Самые смешные истории за месяц!

Амигос!
Приятно, что многим понравились истории из моего жития,))))) некоторым так, что они даже опубликовали мои рассказы на других сайтах под своим именем ))). Мне не жалко, мне приятно делиться с людьми тем, чем они оказались обделены в своей жизни, а так же мне приятно рассказать вам что-то новое.
Еще одна история которая закончилась хорошо.
Про Масяню.
Мне ее навязали. Её мама-кошка оказалась на сносях одновременно с моей подругой, ее хозяйкой, причем в однокомнатной квартире, при наличии еще одного ребенка. Муж взвыл и пообещал утопить их всех. Подруга, испугавшись быть утопленной вместе с беременной кошкой), кинулась устраивать еще не рожденных котят. Поэтому я оказалась хозяйкой многоцветной кошечки, которую я назвала Масяня, в честь героини мульта Куваева, чета она на нее больно уж смахивала. Животина признала меня главной в нашей стае, но и свои интересы блюла. Но... Когда ей было два года, мне подарили на ДР очаровательную британочку, элитную, клубную, выставочную, из питомника. Мася восприняла этот подарок неоднозначно. Ее деревенские корни офигевали от этой томной аристократической беспомощности: ни морду умыть, ни под хвостом вылизать, вообще невозможность справиться с бытовыми трудностями. Мася ее презирала. Это предыстория. Теперь сама стори (для меня ужасная, слава Богу, все обошлось). Мы решили поехать отдохнуть на Кипр с моими друзьями, владельцами питомника британских кошек. На тот момент у нас была единственная возможность по уходу за животинками - это определить их всех в мою квартиру и поручить ухаживать за ними одной хорошей знакомой, врачу ветеринару, жившей недалеко. Встретились, обсудили, договорились, отдали дубликат ключей, корма, перевезли кошек (7 штук) к моим двум. И отбыли на благословенный остров .... Оставив дня на два-три запас еды и воды. Через два дня я позвонила подруге, узнать, как там себя чувствуют кошечки. Вот тут-то мне и солнечный рай показался ужасом! Так как мы закрыли только наружную дверь, а внутренней никогда не пользовались, то и ключи у подруги были только от наружной двери! Как захлопнулась внутренняя - не понятно, только попасть внутрь было невозможно без наших ключей.
Ситуация: Мы на Кипре, 9 кошек взаперти в моей квартире в Питере. Подруга в истерике, а мы в ахуе. Лихорадочно перебираю варианты действий, ни один не подходит. И тут Чудо!!! За завтраком с нами за столом оказывается пара из Питера, которая вылетает в этот день домой, сую им ключи, договариваюсь с подругой, чтоб их встретили, съела таблетку успокоительного легла спать.
А далее, со слов подруги:
Когда они с мужем, получив ключи, открыли обе двери, то застали чудную картину: все лотки для еды были пусты (напоминаю - с момента нашего отъезда прошло 5 (пять) дней). Все элитные британки расположились на возвышенностях - холодильники, шкафах. Не сильно похудевшие, но малость офигевшие. А посредине кухни, как царица Клеопатра, гордо возлежала Масяня. И между ног находился пакет плебейского Китекета, невесть как оказавшийся на кухне. Со слов подруги, всем своим видом Мася как бы приглашала к пиршеству, но то ли элитный корм "Бош" был не чета плебейскому Китекету, то ли Масяня была слишком настойчиво "гостеприимна", то ли аристократки так боялись ее гостеприимства, но трапезу они с ней с ней разделить отказались, ожидая появления людей. Когда подруга вошла в квартиру эта стая голодных, мурчаших, полосато-,голубых-, лиловых кошариков ломанулась откуда-то сверху, жалуясь на этот беспредел. А позади всех стояла Масяня, крепко на 4-х крестьянских лапах, сытая и уверенная, в том, что она уж нигде не пропадет.
P.S. Позже выяснилось, что сын купил Китекет второпях для Маськи, забыл в боковом кармане своего рюкзака. Думаю, он забыл перед отъездом на каникулы его вынуть. А дальше сыграло обоняние небрезгливой Маськи......

С сыном готовили салат на мамин день рождения и на фоне передача шла по НТВ, про пулемёт Калашникова. Он так восхитился им и в сердцах сказал: "я тоже такой себе хочу". На что я ответил: "смотри, накаркаешь". Тогда меня он конечно не понял. Но спустя несколько лет, из армии мне написал: "Накаркал я тогда когда мы маме салат готовили, сегодня военрук сказал, что учить меня будут на пулемётчика и дал мне его подержать, какой же он сука, тяжелый..."
Все, слава богу, закончилось хорошо, он отслужил и вернулся, но процитирую классика, как эпилог: "Мысли материальны" и добавлю от себя, и настигают тебя тогда, когда ты к этому совсем не готов.

Пострадавшие.

В ресторанчике на Невском встретил сегодня старинного знакомого, всю жизнь прослужившего в "семёрке" (службе наружного наблюдения) кгб - фск - фсб.

Нынче у него больших звёзд на каждом погоне больше, чем у меня глаз.

Бухал человек, горе у него, с самого утра бухал.

"А кому я теперь нужен, консульство-то выслали, все, целиком! Теперь на вас, либералов кинут, а это вообще звездец полный, потом ходить и глаза прятать!"

И тут я вспомнил давнишний случай.

Году в девяносто восьмом, приехал ко мне в офис Алекс Меерович, тогдашний, если не ошибаюсь, вице-консул США в Санкт-Петербурге.

Это не к тому, что я крутой, просто Алекса американское бизнес-сообщество попросило назвать несколько консалтинговых компаний, легально работающих в сфере безопасности, с которыми можно иметь дело.

Вот он и ездил к собственникам, смотрел в глаза, так сказать.

Мы часа полтора поговорили, никто никого не вербовал, выпили по пять чашек кофе и расстались.

Я знал, где, на самом деле, работает Алекс, а он знал, что я это знаю, так что исключительно о бизнесе говорили.

А через пять минут после его ухода, открывается дверь и, с круглыми глазами, заходит мой деловой партнёр, бывший полковник МВД.

И спрашивает :
- А что у нас тут случилось?
За два квартала все перекрыто "седьмым флотом", к офису вообще страшно подойти, их даже не сосчитать, бегают, орут что-то по станциям, потом вышел от тебя какой-то полноватый дядька, они все снялись и за ним поехали, только три экипажа осталось у входа...

А было это, коллеги, в те времена, когда у нас официально считали Америку лучшим другом.

Представляете, сколько "сотрудников" осталось без работы после закрытия Консульства США в Санкт-Петербурге сейчас?

Но, не пропадут.

Их на нас с вами бросят, им же кушать надо.

Пострадавшие, что ж скажешь....

Сволочь
На самом деле слово СВОЛОЧЬ произошло от глагола ВОЛОЧИТЬ, или СВОЛАКИВАТЬ.
История происхождения этого слова очень проста. На Великой русской реке Волга находятся два старых города, - Нижний Волок и Вышний Волочёк; название этих городов происходит от того, что по Волге, вверх и вниз, сволакивали на собственной тяге, так называемые бурлаки, которые сплотившись в артели подряжались волочить (сволакивать) судна по Волге. По этому они также назывались сволочью. Нарицательным это слово стало от того, что в сволочи шли работать люди не мастеровые, то есть не имевшие определённой профессии. Из за низкоквалифицированного труда к ним относились с презрением, говоря - собралась сволочь всякая, т.е. бездари, неучи, невежи.
— Также в летописях упоминается, что в артели, зарабатывающие на волоке судов, шел люд в основном лихой и не обладающий никакими талантами кроме физической силы. Полученные деньги пропивались в близлежащих трактирах и питейных заведениях, где артельщики устраивали пьяные дебоши и погромы.
Так как местные вели себя относительно прилично, то в основном все драки, погромы и различного рода хулиганства списывались на пришедших с волочи.
От этого и пошло выражение: "ведешь себя как с волочи".
Со временем определение упростили и стали называть хулиганов сволочами. В школе учили, что в широкий обиход слово вошло при строительстве Петербурга - когда каждому помещику предписывалось отдать на строительство города столько-то крестьян. Соответственно и отдавали хромых, пьющих, больных и т.д. -- и все это сообщество называлось "своло́чью", (сволокли́ со всех губерний)

Вчера на работе. Утром звонит грустный голос, еще не до конца протрезвевший, просит машину. Вижу, что в ночь с пятницы на субботу уже ездил в какой-то клуб. В графе "клиент" написано "Бэтмен". Ну фигли делать, уточняю:
- Заказ на имя Бэтмен?
Чувак очень смущенно:
- Нет, Юрий.
Я, машинально:
- А, понимаю. Днем вы - Юрий.
Исправила "Бэтмена" на "Юрий Уэйн".

Однажды моя мама навещала приятельницу, у которой трёхлетняя дочка болела корью. Заметив старую потрёпанную куклу, почти лысую, мама сказала девочке:
- Какая у тебя чудесная кукла!
Больная заулыбалась:
- Я очень рада, что она вам понравилась. Она очень похожа на вас.

Как меняется мир.

Когда я поступал в ВУЗ, на нашем факультете в группах было 20 пацанов и 2-3 девушки. Считалось, что девушки были не в состоянии освоить нашу специальность. Которая требовала организованности, точности, концентрации, мужества и смелости в конце концов. На распределении также существовала гендерная дискриминация - девушка, да ну нах. Нам нужны мужики. Прошли годы. Выросли мальчики с пальчиками на клавиатурах, а у них свои деточки с гаджетами. Плюс массовые визги общечеловечков про неприкасаемых подросточков и баранов на майданах - це ж дэтинки-кровинки. И вот результат. Захожу в знакомую контору к коллеге. Тот сидит в скайпе отбирает персонала с хэдхантером. Это кто говорит А точка Перебейхлебало фамилия? Парень или девка? Ах парень, ду ну нах. Ты мне девок набери. Эти деточки мамины радиончики и славики пусть идут в жопу со своими мамками. Нахрен нахрен, плавали - знаем. На мой немой вопрос - не представляешь, как достали эти славики мамины, ничего не могут, только стучать маме на притеснения и сидеть в сетях. Никуда не стремятся, мухи на гавне - усядутся на мамину какашку и никуда. Представь - выбиваю из министерства гранты выпускникам нашего факультета - 3 миллиона в год на обучение и стажировку в Европе! Как думаешь, кто тот единственный кто оформил документы? Девчонка. Остальные жопу не приподняли. Никуда от маминой сиськи не могут. Запускаю проекты - кто паровозы? Девчонки. Отчет, кто готов сидеть ночами и не хныкать от усталости? Девчонки. Но вон, же есть пацаны, которые трудятся. Не представляешь- как их мало. Это те, у кого нет рядом мамочек, которым терять нечего. Единственная наша надежда. А эти, маменькины сынульки - нахрен нахрен нахрен.

Что-то меня это напрягло. Включаю телевизор - сериал - уголовный розыск, начальница - обязательно женщина, политика - начальницы - женщины. В Европе - так это вообще тренд. Что ж получается, мужики, получается допрыгались, переродились, деградировали? Ну ка гляньте на вашего сынульку - крылышек мухи не растет у него на спине?

Из старого: в одной группе со мной учились иностранцы (в универе) - китайцы, малазийцы и эфиоп. По русски кое-как говорили, устную речь понимали неплохо, но письменная не давалась совсем. Для иностранных студентов существовал факультатив - "Русский язык", они там разговаривали, письменные задания делали, подготавливались к ГОСам и диплому (потому как английский знали еще хуже, а русский среди русскоязычных учить проще). Заходим в библиотеку после пар, а там Марк (эфиоп) чуть не рыдает над тетрадью. Подошли выяснить в чем проблема, а он нам писанину свою тыкает и учебник и с акцентом спрашивает "- Воть что туть написано?". Заглядываем - "Ъ", говорим "- Твердый знак". Марк, еще печальней "Воооть, русски язык странный, вы видите два слова, а я - букву!". Так до конца обучения и не понял, что это за буквы такие, которые не звуком читаются, а двумя словами XD.

Студенчество, стройотряд. Всегда есть что вспомнить.
Мы были в стройотряде в 1980-м. Очень памятный год. И Олимпиада, и смерть Высоцкого, и смерть Джо Дассена. Все эти события мы просто пропустили. Хотя и слышали про них по радио.

Наш стройотряд назывался «Импульс» и занимались мы телефонной связью. Столбы ставили, кабель прокладывали и т.п.
Участников отряда выбирали сами, личным голосованием в институтской группе. По принципу «с кем бы я пошел в разведку». Точнее, с кем бы я мог работать вместе. В результате, в жопе оказалось много достойных, на мой взгляд, людей.

Ну ладно, отряд сформирован. Выбрали командира, комиссара и поехали.
Одна из главных задач была научиться лазать на столбы. Столбы были подлые. Деревянные и пропитанные креозотом (от гниения). Это та самая хрень, которой пропитывают и деревянные шпалы. Пока ты не умеешь и ссышь лазать, то поневоле «обнимаешься» с этой деревянной дурой, прижимаясь к ней всем телом, как к родной маме. Поэтому вначале лазали при «полной амуниции», в штанах, куртках, со страховочными поясами. И это все летом, в 35-градусную жару. Попытки расстегнуть куртку обычно заканчивались плачевно. Как только срывался коготь, то сразу возникало неуемное желание обнять и поцеловать столб. Как результат – в первую неделю у всех начала оползать кожа на щеках, животах и прочих местах.
Хуже всего в самом начале была ситуация, когда на этот подлый столб надо поднять траверсу (поперечина такая деревянная, на которой и размещались изоляторы). Отправили меня с одним товарищем затаскивать эти траверсы на столбы. Тот и сам еще побаивался, поэтому наверх полез я. Но вместе с траверсой залезть не удалось. Когда неопытный и побаиваешься еще - там дай бог самому забраться, чтобы не сорваться.
Проволоки (проводов) у нас было много, поэтому подумали, посовещались и решили, что я лезу на столб, пристегнув к себе проволоку за пояс, зацепляюсь на макушке, а потом подтягиваю траверсу за проволоку к себе наверх. Для любого телефониста или электрика ситуация была идиотской. Но дело свое мы все же сделали.
Был там и другой нюанс. Затащив траверсу наверх и надев ее сверху на столб (она двойная такая) нужно закрепить ее на определенной высоте. Сделать это предстояло длиннющим болтом. Но в траверсе отверстия есть, а в столбе – нет. Нужно было пробить столб болтом насквозь с помощью нехилой кувалды. Для этого надо, встав на когти и зацепившись поясом, отклониться на максимальную величину назад для замаха и ебашить со всей дури кувалдой. В начале это было очень страшно, а попытки бить с небольшого расстояния к успеху явно не приводили.

Потом уже пришел опыт и на столбы мы не лазали, а взбегали. Без всяких страховочных поясов. И столбы пробивали кувалдой на раз-два.
Но пояса помогали. Один товарищ сорвался почти с макушки столба, и если бы не пояс – погиб бы. А с поясом отделался кучей заноз и неприятным ударом жопой об землю.

Жили и работали мы там несколько месяцев. Играли в карты по вечерам, пели песни под гитару. Иногда, когда местные устраивали дискотеку – ходили в ДК. Потом сами начали устраивать «дискотеку». Благо мафон был. Но это вызвало кучу проблем с местными парнями. Решались они обычно дракой.

Был у нас «прикомандированный» водитель с газончиком, ГАЗ-51. Дядечка в возрасте, лет за 50, с большим стажем и первым классом, Володей его звали. Шикарный мужик и шикарный водитель. Но любил выпить. Как-то приехал забирать нас с объекта в состоянии нестояния. Народ загрузился в кузов, а мы с командиром сели в кабину. Гонки были те еще. А он буквально засыпал за рулем. Наши крики почти не воспринимал, просто ехал в колее и подремывал. При въезде в деревню машина направилась напрямую в небольшое деревенское озерцо. Мы орем, пытаемся хвататься за руль – все похрену, держит крепко. Народ в кузове по кабине стучит и готовится десантироваться. Проснулся Вова почти у самого берега и быстренько вырулил на дорогу. Шестое чувство, блин, сработало.

Как-то местная учительница выпросила у председателя сено для коровки. Тот все одобрил, но сказал, что вывозить некому, все на уборке. Она попросила у нас помощи. Машину на рабочее время ей дали (на радость Володе, водки пообещала), а меня привлекли ему в помощь.
Мужик он был рукастый, деревенский. Полез вверх укладывать, а я подавал. Весь день промуздыкались, навалили в Газончик сена великую гору. Когда выезжали с поля на грейдер, чуть машина не перевернулась. Привезли училке, свалили во дворе. Получили свою водку и вернулись домой. Нашей команды еще не было, они работали, вот мы с Вовой и начали «приходовать» полученную водку. Удачно оприходовали, причем Вова в этом процессе был явным лидером. Показалось мало, надо добавить. Поехали в соседнее село (тогда был временной разрыв между областями на час. У нас водку уже прекратили продавать, а в соседней области, километрах в пяти, еще можно было купить). Ну, как поехали. Он за рулем сидеть уже не мог и засыпал, поэтому поехал я. Приехали, купили, но он проснулся и захотел за руль, активно захотел, вплоть до драки. За что получил в табло, успокоился на пассажирском сиденье, и мы отправились домой. Но бдительные бабки возле магазина не дали совершиться такому непотребству и стуканули нечаянно появившемуся участковому. Тот догнал нас на УАЗике (хрен его знает, откуда он взялся) и сразу начал «шить дело». Спасибо Володе, мужик был правильный. Даже пьяный сказал, что никакой драки не было, просто он был слишком пьяный и ехать сам не мог. На том все и закончилось. Правда после он еще не раз ходил к местному участковому и проставлял ему магарычи, чтобы прав не лишили.

Приехала как-то в тот колхоз какая-то «партизанская» часть на уборку. А при любой части обязательно есть срочники. Пацаны чуть помладше нас, почти ровесники. Начали к нам заглядывать, общаться. И в процессе такого общения возникла идея выгнать самогон. Процесс изготовления целебного напитка никто досконально не знал. Были только общие представления. Нужен сахар, дрожжи и аппарат. Сахар срочники натаскали со своей кухни, дрожжи купили мы, флягу нашли у местных. Ссыпали все во флягу и принялись ждать вожделенного процесса брожения. А он не начинается и все, хоть тресни. Осень уже была, прохладно. Кто-то выдвинул идею, что флягу надо погреть. Сначала поставили ее на плиту, которая в печке. Довели почти до кипения (идиоты, наверное, убили почти все дрожжи). Потом закутали в фуфайки, поставили к печке. Вроде процесс пошел, но какой-то неактивный. Буль-буль раз в час – и все. Охраняли эту брагу недели две, но потом не выдержали и решили попробовать. На этом процесс изготовления самогона был закончен – все выпили бражкой. Хороший такой сидр получился.
Срочники, сволочи, гитару скоммуниздили. Может и непреднамеренно, конечно. Взяли поиграть, а когда мы уезжать собрались, они просто не пришли. Видимо, они ее в качестве платы за сахар забрали.

С местными девчонками подгуливали, конечно. Нас немного было, всего 9 человек. Проблемы с местными парнями имели почти все. Однако было одно исключение. Комиссар наш, Валера, замутил с дочкой председателя колхоза. Комиссары, они все такие, сцуко, самый жирный кусок выбирают. Но претензий от местных к нему не было абсолютно. Наверное, потому, что никто и позарится не мог на такую «дивчину». Учится где-то в ВУЗе в Волгограде, папа-председатель неприступен, как Зевс (по местным понятиям). Какой Ванька деревенский мог претендовать на такую…
Валера смог. И прожил почти три месяца в сытости и довольствии, в том числе и в сексуальном. Но перспектив он себе там не искал, так, ППЖ. Девочка у него и дома была весьма достойная.

Приколол его только наш командир, Витек. Деньги нам заплатили не сразу, из-за чего командир вынужден был ездить в Волгоград, в ПМК, для решения этого вопроса. После одной из таких поездок он сказал Валере, что видел его пассию в Волгограде и она, вроде как, беременная.
Мне почему-то кажется, что после такого прикола волосы на жопе Валеры не растут, выдраны вместе с луковицами…

Хороший был стройотряд, добрый. Подзаработали немного. Я после него купил себе «Яву»-морковку.
Главное – это молодость была, безграничный оптимизм, вера в будущее и хорошее чувство юмора.

Всем стройотрядовцам 80-х огромный привет.

Анникерид из Кирены славился своим умением скакать верхом и управлять колесницей. Он очень гордился своим искусством и захотел показать его Платону. Он запряг своих коней и долго кружил по саду Академии, причем всё время попадал точно в свою колею. Зрители были восхищены его искусством, однако Платон неодобрительно сказал: "Человек, увлеченный такими пустяками, не сможет заниматься никаким серьезным делом. Ибо ум его, поглощенный такими ничтожными вещами, не сможет заметить того, что на самом деле достойно удивления".

Собрались с ребятами как-то на горных лыжах покататься.
Я и на обычных-то забыл, когда последний раз ходил...
Но жёны и подруги настояли - этот новый год должен быть необычным.

И вот, мчим уже в Карпаты (там тёща моя живёт), мы с Лёхой и подругами в одном купе, Виталя со своей в другом вагоне. Оплатили место в отеле на все январские каникулы, тёщу стеснять не хотелось. Всё офигенно, едем, тащимся, предвкушаем.

Лыж с собой нет никаких, а, фигня, в Буковеле напрокат возьмём!
И менялы по коридору идут - Гривны! выгодный курс! Зазывают.
Вот те на. А гривнами-то мы до сих пор не озаботились.

Хорошо, что подруги с нами.
- Эй, ребята! Какой курс?
Оказалось, офигенно выгодный, по сравнению с Киевским вокзалом, разумеется.

Мы с Лёхой на верхних полках лежим, "Улисс" пытаюсь осилить (боже, что за херня), но из реальности выпал временно. Шорохи внизу привлекли внимание, подруги решили пачку гривен пересчитать. Правильно вы догадались. Кукла. А закупились чохом на всю кассу.

Здравствуй, жопа, Новый год!
Менялы, естественно, ходу дали дальше по вагонам, мы с Лёхой переглянулись... а, фигня... лоханулись, так лоханулись.. ну горилки попьём вместо лыж..

Но влёт остервеневшая супруга посчитала, что бал ещё не закончен, и они с Танькой бросились вдогонку по вагонам. Ага, как же. Эти жулики тоже небось не первый год замужем, давно соскочили или в купе закрылись, отработанно всё.

Ну и ладно.. даже с полки не слез, чего теперь дергаться-то. Лёха тоже не слез, только переглянулся со мной. В его взгляде явно читалось - курицы, бля... чего уж теперь кудахтать, сразу надо было смотреть.

А колёса стучат и стучат... едет поезд Баку - Ленинград.. в ресторане сидя, всё пропьют до рубля, старики, дембеля, дембеля. Чего-то вспомнилось, не к месту.

Вдруг ХЛОП! Экстренное торможение состава, Лёха с полки слетел.
Поднимается, отряхивается, и спрашивает почему-то меня:
- что за херня?
- походу, догнали.

И правда. Догнали в тамбуре, начали бить, он стоп-кран сорвал, люди сбежались, потом попытался замять инцидент, сунул им пачку денег нормальных и соскочил до прихода милиции.

Довольные подруги пересчитывают деньги в нашем купе:
- Походу лишнее взяли. Больше получается.
- а это точно тот? Вроде у него шапка другая была.

Ну да ладно. Менялы меж собой разберутся.
А как на лыжах кубарем летел с горы, так это уже совсем другая история.

Коллега рассказал. Подмосковный город. В подростковой среде появилась серьёзная проблема: АУЕ - группировка подростков объединенных тюремной романтикой. "Настоящие пацаны" обложили поборами детей в школах и колледжах. Сопротивляющихся избивали. Зачастую даже не скрывалось, что основная часть собранных денег оседает в карманах сборщиков и хранителей "общаков". Полиция, по понятным только ей причинам, особо не вмешивалась.

Длилось это достаточно долго, ровно до одного случая:
Одного из местных 15-летних "смотрящих за районом" задержала полиция по неизвестной несерьёзной причине. Непринципиально: то ли в окно директору школы крысу бросил, то ли обматерил чью-то родственницу. Ну какое за это наказание?! Поругал бы участковый и отпустил, после визита родителей.

Но среди возмущенных "арестом" друзей "авторитета" нашлась "продвинутая" девочка, начавшая орать "АУЕ" вслед уезжающим полицейским. Далее действо развивалось стремительно. Местный тихий пенсионер с криком "чего пацана подставляешь? его же сразу опустят как узнают" вломил девочке аккурат в переносицу. Пенсионера во дворе все знали и уважали - как никак бывший. Дальше девочку били уже свои, поначалу подхватившие её крики. Стадный подростковый инстинкт, им же все равно кому подражать, главное - движуха.

Раньше дети друг-другу страшилки про "чёрную руку" рассказывали, теперь же иногда слышно, как они шепотом обсуждают, что делают с "ауе-шниками". Детская фантазия безгранична. И проблемы такой больше нет.

Что же касается мальчика, увезенного полицией, то ему, вернувшемуся из мест трехчасового заключения(родители с работы раньше приехать не смогли), несмотря на былые "заслуги", во дворе руки уже никто не подал. Объяснились, типа всё - кина больше не будет, знаем мы про тебя уже всё. Детский бойкот сильней американских санкций. Без лидера шайка распалась и "бандиты" быстро вернулись к своим спортивным секциям и кружкам по интересам.

Однажды, разбираясь с этим случаем, участковый поинтересовался у пенсионера "без протокола" о причине его вмешательства и побоев девочке. Старик поправил слуховой аппарат и сказал "ну как это - она же его назвала "ахуей"(колымским геем)".

Начало двухтысячных. По делам еду в Остраву (восток Чехии).
Маршрут лежит через Прагу, в ней пересадка на самолет местных линий.
Первый звоночек прозвенел, когда после самолета выпустили вроде бы в общую зону аэропорта без таможни и пограничников; удивился, но чего там, бывает...
Нашел нужный гейт - на первом этаже, в дальнем углу. Зал темный, в нем никого, перед ним - тоже.
Стали закрадываться смутные сомнения. До вылета, ладно три часа. Подождем...
Два часа - картина та же.
Подхожу к продавщице бутика, показываю билет, объясняю на русско-англиско-чешском, что хотелось б в Остраву. Девушка головой кивает, ага, туда тебе, к тому залу...
Ладно, подождем...
Час до вылета - никаких изменений. Беспокойство растет, у нас ж за 40 минут до вылета регистрацию прекращают, а тут за час ее и не начинали!
Спросил у СБшника, нет ли в моих действиях ужасной ошибки, из-за которой, мб, самолет могут задержать?
СБшник отвечает, что, скорей всего, все в порядке, надо просто подождать.
Все. Самолет, по идее, должен уже стоять на полосе и запрашивать взлет, а зал вылета закрыт, пустой и темный!
Уже прикидываю, как в незнакомой стране на перекладных придется добираться до места, как вдруг к заветным дверям деловито подходит тетя, больше, правда, похожая на дядю, открывает, зовет проходить к стойке регистрации.
Тут же материализуется очередь желающих стать моими попутчиками.
Протягиваю тете билет, паспорт.
- Гдье бумашька?
Хых, какая еще бумажка??? Есть приглашение, его показываю.
- Ньет, это приглашений, гдье бумашька?
Звонок уже не звонок, а колокол: ща завернут обратно, без важнющего, мол, документа никак нельзя!!!
- да какая бумажка нужна???
- бумашшька! Шипящих прибавилось и наклон головы вбок - типа, что за дурной вопрос, все давно везде знают, что такое "бумащщка".
Ну все. Нет у меня больше никакой бумажки, идите все лесом, ща тут сяду на пол и консула потребую.
- Нет больше бумажек, не дали наверное.
Тетя сразу оживилась и повеселела:
- Аааа, не даали!! Прахади! Ставит штемпель и пропускает в зал.
До сих пор в догадках, что за "бумашшка" была нужна )

Живу в частном секторе.
Долго пыталась избавиться от мышей в доме, ближе к весне они пропали.
Оказывается, их сожрали крысы.

Приятель рассказывал, как они в стародавние времена писали игры под БК и был у них баг с наложением спрайтов друг на друга, что выглядело как мерцающий спрайт, который, емнип из-за критического дефицита памяти, исправить не получалось. В итоге в описание игры добавили фразу «Мерцающие скелеты в два раза крепче обычных и наносят двойной урон».

Шеф у меня несколько старомоден. Мобильный в руках у подчинённого - чисто красная тряпка. А кому хочется общаться с набыченным шефом? Вот и договорились с женой, что пока не случилось второе пришествие или там на худой конец Апокалипсис, она мне звонит только в обеденный перерыв. Ага, щас. Уже сколько было неотложных звонков про туфли, кофточку, или закупки провианта.

Сегодня захожу в кабинет шефа и сразу аккомпанемент - звонок из кармана. Гашу вызов. Поздно. Шеф уже смотрит бычьим глазом. Утрясли производственный вопрос, возвращаюсь к себе. Сажусь и почти сразу открывается дверь лаборатории... под музыку вызова из моего кармана. Два бычьих глаза! Корректируем решение производственного вопроса. Шеф уходит. Смотрю на телефон. Конечно, жена! Пять безответных вызовов. Посылаю сообщение: "Если не срочно, не звони!" Получаю ответ: "Ок!"

Выхожу в коридор и ... Из кармана вновь раздаётся мелодия. Хватаю трубку и ору:
- Да ёшкин кот! Я ж просил! Снова неотложная покупка яиц?! Не звони мне больше!
В ответ из трубки голос шефа, несколько обиженно:
- Какие еще яйца? Я вообще-то по делу звонил!
И гудки: бип, бип, бип.

Как я убил человека

В общем, дело такое. Ночью, когда все спали, а я почему-то еще нет, дверь в корпус отворилась и вошел Страшный Дядька. Такой жуткий силуэт детины в телогрейке, и сразу было понятно, что это кто-то не из лагеря и он способен на всё. Он поочередно подходил ко всем нашим, методично рылся у них в вещах, в тумбочках и т.д. В общем, мне все стало ясно, но я был самый младший в отряде и мне было дико страшно. Я не знал что делать, тихо лежал не дыша, молился чтоб еще кто-нибудь из наших проснулся, мне казалось, что если сейчас подниму тревогу, вор меня пристукнет или зарежет. В конце концов, Страшный Дядька подошел и к моей кровати, надолго склонился надо мной, словно бы обнюхивая. Это было уже невыносимо!
Я в ледяном ужасе вскочил, щелкнул "свет" в комнате и разразился абсолютно нечеловеческим, гиеньим визгом, от которого проснулся весь лагерь. Страшный Дядька оленьим прыжком выскочил из корпуса, пробежал несколько метров и рухнул замертво. Как позже выяснили - от разрыва сердца.
После разговоров в милиции, и с местными выяснилось, что это был и не вор. Местный мужичок, чью квартиру накануне до нитки обоворовали. И "добрые люди" надоумили его что это якобы дело рук заезжих пионэров с лагеря. И вот он, скромняга, пошел в четыре часа ночи в лагерь Искать Свои Вещи.
А у меня до конца сезона осталось погоняло "Сирена". Да в принципе, до самого конца школы, да и после, те кто были на Кубани в этом сезоне, при встрече подмигивали: "Мол, за что ты его так". Говорят, вопль был страшный и душераздирающий.

Ездила по делам на неделю в Сочи. За день до отъезда в соседний номер заселился мужик. Спрашивает при встрече в коридоре:
- А вы надолго здесь?
- Нет, завтра утром уезжаю.
- Что ж вы только на один день приехали?
- С чего вы взяли, что на один?
- Ну я вас здесь раньше не видел!
- А вы сами разве давно здесь?
- Нет, я сегодня приехал!

Вместо эпиграфа - Машина времени, "Синяя птица":
https://youtu.be/sVXxSOSAKso

С ностальгией вспомнил не только эту песню, но и ужас моего детства - синих кур. Действительно, в какие только не шагали мы дали, чтобы добыть этих горестных созданий. Их прижмуренные глазки над тощими выями излучали горестный, вселенский пессимизм. Они вселяли такое безотчетное уныние, что дореволюционная впечатлительная Муму при одном их виде утопилась бы добровольно. Но других кур в продаже не было, а бульон из них получался все равно вкусный. Я относился к ним как к морским ершам - страшилища невыразимые и с виду бесполезные, но уха из них отменная.

Задумался об этом, сварив в кои-то веки бульон из современной куры. Жизнерадостного такого, слегка даже румяного цвета. Прям невеста на выданье, а не курица. Увы, вкус оказался не тот, варить больше не буду. Что за фигня, готовил правильно. На отгадку набрел в комментах:

"Кстати, насчет синей птицы. Именно такая рекомендована для варки бульона. Синеватый отлив - цвет куры, не нашпигованной прижизненно препаратами. Именно такая чистенькая птичка приобретает характерный синюшный цвет. Это как червячок в яблоке - индикатор естественности. Первую не синюю курицу я попробовал в 91-92 г. Это был окорочок из США. Он был белый, красивый и большой. Нашпигован красителями, гормонами и антибиотиками. Жирный и абсолютно безвкусный. С тех пор прошли годы, наши фермы выращивают продукцию намного вкусней, но до той самой советской курицы им все равно далеко.
Верните синюю птицу, сволочи!"

Я сильно смягчил выражения свирепого комментатора, пожелавшего остаться неизвестным, в адрес злосчастных окорочков. Из гуманных соображений по отношению к читателям. От оригинала меня чуть не вырвало, но солидарен :)

Ехал а автобусе. Бабушка напротив обучает маленького мальчика названиям пальцев.
- Большой, указательный - им указывают, средний - он в середине, безымянный, ему не повезло, имя ему не придумали, и мизинец.
Малец повторяет:
- Большой, указательный, средний, невезучий...

Лина (7 лет):
- Мама, а какие самые весёлые профессии? Ну, кроме врачей.

Недавно получил приглашение на завтрак с Почтой России. И всё бы ничего, хорошее должно быть мероприятие. Только вот время проведения завтрака с 14.00 до 17.00.
А вы ещё удивляетесь, что так долго идут посылки Почтой России. Они на завтрак идут, когда нормальные люди уже работать заканчивают.

Алаверды к посту про бананы...

1972й год. Жара, пожары... В мире энергетический кризис и нефть впервые перевалила за 100 бакссов. ТЕХ БАКСОВ. Подписаны первые соглашения с США и вроде как гонка вооружений притихла. В Союзе полным ходом разрабатывается Самотлорское месторождение нефти и денег завались. Косыгин санкционирует борьбу за благосостояние трудящихся и товары народного потребления....

Это я все потом узнал. А тогда в Орехово-Зуево завозили АНАНАСЫ. В рядовой город Московской области, 120 км от Москвы, три ткацкие фабрики да химзавод "Карболит". И я этих ананасов обожрался. Жуткая аллергия и мне их больше не давали. Я плакал и просил, но нарывался на полный отказ. И только жутко завидывал друзьям в детском саду, которые продолжали эти ананасы есть. И покупали их кстати без очередей и номеров на руках.

А через год все кончилось. Нефть упала, гонка вооружений пошла на очередной виток. Капроновые чулки и лавсановые ткани стали жутким дефицитом, ибо из полимеров теперь мотали корпуса твердотопливных ракет... Ананасы тоже за бугром покупать перестали. Это я тоже потом узнал. А ананасы просто как-то забылись.

А бананы... ну что бананы. Наелся я их в 90-е. По цене как картошка, перевариваются долго, голод глушат на раз. Несколько лет ими питался. С тех пор я бананы видеть не могу.

Как же блин надоели высосанные из пальца сочинения "как я, молодой и красивый, представляю себе социализм"... Социализм разный бывал. Случалось, что и рядовой пацан из Морозовских казарм мог схватить аллергию от переедания ананасов... А демократом быть - не мешки ворочать.

Один мой знакомый переехал в небольшой городок с женой и через некоторое время обзавелся любовницей. Жена начала что-то подозревать, но поймать на горячем благоверного не получалось, а мой знакомый, конечно, все обвинения отвергал. Тогда жена завербовала себе себе "информатора" из соседей, чтобы он ей стуканул, когда муж приведет кого-то в их гнездышко.

Поэтому, когда наступил момент Х, жена села в машину и через 30 мин. была под дверью мужа и начала стучать в дверь и кричать, что она знает, что он не один. Мой знакомый решил подождать. Но жена неустанно стучала минут сорок. Тогда он понял, что так просто это не пройдет и принял решение, которое мало кто в такой ситуации мог бы придумать. Он позвонил к своему знакомому - начальнику горотдела полиции, и попросил забрать жену в "обезьянник". Полиция приехала, повязала жену и отправила в КПЗ.

Мой знакомый выдержал паузу в пару часов и пришел ее вызволять со словами о том, что же она натворила - он вынужден был с другого конца района срочно ехать в город, а теперь над ним будет смеяться весь бомонд этого городка.

Финал. Жена была счастлива, потому что муж ее вызволил. Мой знакомый был счастлив, потому что в районе все его зауважали (история обросла легендами). И, главное, жена надолго отказалась от поисков любовниц.
Как по мне - это просто чудесный, голливудский хэппи энд.

Ищу родственника в Москве.

Знаю старый телефон, которому лет 30. За это время сменили индексы, да и первые цифры могли поменяться. Например, у нас в Питере, все 1 поменяли на 7.

Пишу на сайт МГТС, объясняю ситуацию, указываю номер телефона и прошу написать или прислать ссылку, как он изменился.

Получаю ответ: данная информация является секретной (это при том, что я указал им полный номер) и они дополнительно просят оценить "услугу"!? Хотелось спросить, а какую?

Было где-то в 90-х. Однажды к нам на деревенский костёр заглянул пьяненький мужичок. Нас там сидело человек 10. У него с собой было и мы с удовольствием приняли его в компанию. Периодически кто-то ходил за дровами в ближайшую рощицу, что-то там находил. Приезжали новые люди и все привозили с собой дрова. Видя это мужичок заявил, что у него тут недалеко участок и мы можем спокойно приходить к нему и брать всё деревянное, что захотим, мол ему это все равно не нужно. Мужичок уехал, но слова его остались в наших умах. Поэтому на следующий же вечер первая группа отправилась за дровами к нему на участок. Лето было хорошее, собирались на костер каждый вечер и дрова для костра требовались постоянно. Где-то недели за три мы сожгли всё деревянное что смогли найти у него на участке. После этого зондеркоманда вернулась обратно с пустыми руками. К тому моменту количество участников еженочного пикника сильно увеличилось, подрос и костёр в своих аппетитах. Попробовали оторвать от сарая несколько досок. Оказалось громко и затруднительно. Переключились на деревянные грабли и лавочку в палисаднике. Потом в дело пошел забор. Потом сожгли деревянные столбы от забора. Мужик этот снова приехал в деревню спустя полтора месяца. Вначале был сильно удивлён, потом очень ругался. Пришёл на костёр и пытался всех побить, но там ему налили и успокоили. На следующий год на месте сожжённого деревянного забора стоял добротный и высоченный кирпичный, построенный руками помощников, пришедших на эту стройку добровольно-принудительно.

Питер, вторая неделя дождей. Впереди еще где-то 25, потом снег. Недавно сданный квартал площадью километр на километр не только построен выходцами из теплых и сухих стран, но и спроектирован ими же - дренаж отсутствует в принципе. Лужа поперечником менее 100 метров считается проходимой, глубиной менее чем до шнурков не считается лужей вообще.

Вечер. Слегка приезжий народец медлит под навесом "Пятерочки", выбирает в полутьме относительно сухие маршруты и косноязычно переругивается на тему "не поднимай волну". С остановки к магазину топает продукт питерского естественного отбора в десятом, наверное, поколении: высоченный, в полугадах 50-го размера на соответствующей подошве, брюки привычно подвернуты и клал он на все поперек. Ага, щас. Как раз за его спиной тихо-тихо, очень интеллигентно проезжает китайский джипец и так же вежливо, почти нежно, пускает волну. Уже почти дошедший до магазина мужик машины не слышит вовсе, а останавливается лишь когда холодная, грязная вода захлестывает его полугады выше щиколотки. Двухметровый почти мужик смотрит на свою обувку, поднимает глаза на медленно, крадучись удаляющийся джип и без всяких эмоций комментирует: "Вот за это мы любим наш город".

Заебали бананы! Давайте про апельсины!
Дело было в глухой, но промышленной Сибири. В конце 70-х, отчим мой шабашил на покраске какого-то трубопровода, и вот этот самый трубопровод (автор прокладки не иначе военный) проходил прямиком через склады овощебазы. Надо знать овощебазы советского периода, чтобы согласиться, что умыкнуть 4 ящика марроканских апельсинов верхолазам-трубокрасам особого труда не стоило. Короче так или иначе, припер Петрович домой целый ящик этого добра. Мать выдала всем по одному и наложила на всех нас непонятное слово вето, понятно стало, что к ящику ни ногой. Нарушишь вето - возмездие крылатыми пиздюлями, или резиновой трубой от стиралки или этой херней, которой отчим каждое воскресенье ковры окучивал, забыл как называется. Руками никогда не била, маникюр берегла. Мы не обижались, потому, что в таких сволочей как мы, рукой реально тяжело было попасть.
На следующий, может на другой день, ёбнуло -40, что нихуя ни останавливало таких людей, как мой Петрович, и они со своими верхолазами продолжали ебашить кузбасслаком, покрытые инеем трубопроводы. Тем временем по радио сказали, что с 1 по 7-ой класс сегодня не учатся, клянусь, не я, но многие мои сверстники, сидели у радиоточки и ловили каждый её хрип, как диссиденты ждали ВВС на коротких волнах... и вот она свобода, вас примет радостно у входа...-40 самая любимая погода, вся банда в сборе, покатались на горке, то что осталось от портфелей закинули домой, вытащили во двор клюшки и часа полтора рубились в СССР-ЧССР, потом пошли ко мне играть в Монополию (тока появилась в СэСэСэР), а там, блядь, пацаны глазам не поверили, стоит возле батареи ящик апельсинов (не возле батареи, померзнет еще, не картошка поди ж, хз)
А к тому времени мы все уже прочитали Три мушкетера и Айвенго, поэтому я никак не представлял себя в роли г-на Бонасье, и, видя жадные глаза друзей, не мог, заламывая руки, вскричать:
- Господа маманя меня прибьёт!
Я сказал:
- Пацаны, по одной угощаемся! - на характерный треск апельсинововой корочки и соответствующий запах, примчалась младшая сестра, в глазах её, как принято писать, зиял восторг и ужос! Я дал и ей апельсинку... а мы сели рубиться в Монополию.... игра не клеилась... ящик стоял в двух метрах от стола, и лишенные витаминов животные чувства брали верх над разумом и даже "игрой". Первым не выдержал наш заводила, Акиша. Говорит, давай еще по одной, и баста. Я говорю давай, если тебе моя жизнь не дорога! Я бы и сам не против, но ты маму Зину знаешь! Акиша и пацаны притихли, потому что совесть-то все знали.
Но ящик, есть ящик, и он рождает фантазии!
Акиша, проебав половину акций "Локхид", говрит:
- А спорим я целую апельсинку в рот засуну! (прим. это было за 20 лет до истории с лампочкой)
Я поднес цитрус к башке друга, учились мы тогда классе в 5, 6-ом, - да ну нах! Невозможно объять необъятное, блять!
Говорю:
- Давай!
А этот "декабрист" говорит, давиться апельсинами буду за народ! Если проглочу - всем по апельсину, даже тебе!
Это меня взбесило, говорю, ставлю весь ящик, если заглотишь его с кожурой!
Я думаю каждый теперь видел по Nashional Geografic как анаконда хавает капибару - отвратительное зрелище, но мало кто видел, как Акиша глотает апельсин.
В рот он ему влез только наполовину, он начал его давить, плод брызнул во все стороны. Но кроме сочной мякоти, Акиша хапнул эфирных масел с корочки, вскоре он весь покраснел, морда распухла, из носа полились сопли, но он продолжал пихать добычу в рот двумя руками. Я не верил своим глазам, пока не увидел, как последний лоскуток оранжевой кожуры не исчез, между посиневших губ Акиши. Он сделал это - ящик был во власти победителя, герой махнул рукой, мол, жрите, а сам пошел блевать...я тоже махнул рукой, жрать так жрать, все хотят апельсинов!
Жалко было только младшую сестру, она физически смогла съесть еще один апельсин, а потом грустно наблюдала, как всё добро исчезает в ненасытных утробах...
в ящике осталось два апельсина. Акиша выжил. Семья целую неделю, делала вид, что я выродок...

В 50-е годы студенты подрабатывали в основном тяжелым физическим трудом. Но были и другие способы заработать на хлеб насущный. Один из них...
Кострома. Общежитие на Чайковского. Прямо через двор забор городского ПКиО. От дырки в заборе в нескольких метрах столики тихих игр - шахматы, шашки и домино. Домино, как правило, на деньги. В общежитии несколько сыгранных и башковитых пар. В трудные дни, когда ни в одной комнате не оставалось ничего съестного, их по очереди, чтобы не примелькались, бросали в бой. Голодный студент, да еще с мозгами, да еще освоивший шулерские приемчики - страшная сила. Но иногда, правда довольно редко, били и отбирали деньги... Зато как встречали добытчиков! Гонцы учебной рысью мчались в гастроном на углу Чайковского и Советской, а на кухне в кастрюлях уже закипала вода. Макарончики!!!

Что то разговорились про бананы. Читаю и не понимаю откуда столько вранья? вспомнила свою молодость, 1965 год, мне 16 лет. Поступила учиться в финансовый техникум в Красноярске. В магазинах было все. А бананы (раз уж мы про них заговорили) привозили осенью, не так как сейчас круглый год непонятно чем обработанные, а кистями, как они растут на дереве, и особенно мы любили переспевшие бананы, которые начинали чернеть , ,они были очень сладкие и вкусные. И все вранье,что они были дефицит! И вообще в советское время фрукты были натуральные и вкусные!!! Не то что сейчас круглый год химические овощи фрукты от которых у людей всякие раки, аллергии и др.болячки заводятся! И ели мы фрукты досыта. Вспоминаю как осенью, когда привозили фрукты, мы ели их до отвала. Виноград был 1.20руб.кг. Я покупала пять кг на 6руб. Киш миш без косточек, кидала в ведро, споласкивала и мы его за раз съедали. Тут же шла в магазин, покупала ещё 5 кг. А сейчас мой внук 7–ми лет за год съедает, максимум, один кг винограда, потому, что такие цены, что все можно есть только вприглядку:– посмотрел и уже сыт! Вспоминаю как в восьмидесятые годы фрукты к нам в небольшой, сибирский город привозили мехпятерками (5 вагонов). Арбузы первые были по 20 коп. За кг, а потом:– 15, 10 и5 коп.кг.ели мы их досыта и солили на зиму в бочках с капустой. А сейчас мой внук отсилы 2 арбузы за осень видит. я могу много вспоминать и сравнивать. И не врите ,господа, хорошие , что раньше было плохо и люди были дикие. Нам есть что вспомнить, я и на море была несколько раз и по турпутевкам ездила и люди в наше время друг к другу относились доброжелательно. В наше время для детей было много возможностей для жизни и для развития, а сейчас наши дети ничего не видят. Все только для богатых! Обидно до слез, за что же воевали наши предки??? Сейчас на Дне Победы наживаются хамы , ветераны почти все уже на погосте. И про бананы не врите, мы знали как есть и никто их не варил. Все это байки.

Внучка (4,5 года) на даче с дедом.
— Деда, ты что делаешь?
— Баню топлю.
— Зачем?
— Мыться буду.
Чуть позднее докладывает мне:
— Дедушка в баню пошёл, топиться.

Вчера сижу дома, никого не трогаю.
Прилетает СМС-ка от дочери:

- Папа, я в МЕГЕ. Что-нибудь купить?

Отвечаю: - Да, купи грунт.

Отправил и выкинул из головы. Проходит три часа.

На пороге появляется чадо и протягивает мне белую канистру с этикеткой:

«ГРУНТ OLYMP для грунтования перед окраской сильно впитывающих оснований 5 кг.»

***
Мораль: золотой рыбке и дочери желания надо загадывать максимально точно.

После перерыва можно про бананы?
1984 год, "городской" стройотряд (это который по обязанности - мне, например, для поступления в аспирантуру - и где деньги платили, но не много), совхоз "Московский", работа по облагораживанию теплиц. В качестве нагрузки группа польских студентов (такие обмены были популярны, сам потом разок работал под Варшавой, прокладывал траншею для телефонного кабеля). Времена "Солидарности" и Войцеха Ярузельского, все приехавшие - диссиденты и критики социализма и советского образа жизни. Первый обед в рабочей столовой, заранее сморщенные носы друзей из страны "народной демократии" и вдруг они видят БАНАНЫ!!! Как уже писали, бананы были не всегда и не везде, и не всегда спелые, но тут почему-то спелые, много и без очереди. При виде цены в 1 рубль 20 копеек за килограмм поляки впадают в ступор и не двигаются. Наконец кто-то из них отходит от шока и начинает выяснять, за обычные ли это рубли и можно ли купить им тоже или это только для сотрудников или даже руководства совхоза. Выясняется, что в Польше бананы стоят 25 рублей за килограмм и покупка ОДНОГО банана ребенку - это событие, которое он будет помнить год после этого. Наши поляки берут много, едят и не верят своему счастью. На разу после этого я не припомню из их уст критики советского строя, советско-польских отношений или чего-то подобного. Причем весь месяц бананы из столовой не пропадали, доказывая самим своим существованием, что дело Ленина живет и побеждает. Под конец срока пребывания поляков в СССР мы даже уговорили продавщицу продать одному поляку 10-12-килограммовую коробку бананов, надеюсь, что он действительно хотел сделать этот подарок своей маленькой сестренке, по его словам, большой и безнадежной их любительнице, а не вульгарно толкнуть их в Польше по "слегка" повышенной цене...

В данный момент (говорят, что это было почти всегда, но я могу говорить только за то,ч то видел сам) в России практически неважно, что написано в законах. Речь не о законах. Речь о том, что руководителям организаций приходит требование проконтролировать явку своих сотрудников на выборы и их голосование за нужного кандидата. На последних "выборах" второго требования не было, зато первое было жесточайшее.
Во всякого рода бюджетных организациях в отношении рядового персонала это уже стало традицией. Когда это доходит до топов коммерческих организаций, это не что-то новое, просто до этого уровня дошло впервые.
Речь не идет о том, что кто-то работает в день выборов (они в воскресенье) и нужно ему обеспечить возможность проголосовать. Тем более - о каких-то письмах. Поскольку требовать у человека пойти на выборы, а, тем более, проголосовать за конкретного кандидата - незаконно, то только самые большие идиоты из чиновников пишут это на бумаге. Обычно это звонок или прозрачный намек на совещании.

Впрочем "дать возможность проголосовать на рабочем месте" - это еще один вариант манипуляции. Пусть на заводе, скажем, в помещении ДК открыт избирательный участок. Директору сообщается, что на этом участке минимум 500 голосов должны быть за кандидата А. Если директор начнет выкобениваться и говорить, что его задача - оборудовать участок, а кто и как будет голосовать, не он решает, то он просто поссорится с местными властями, и они моментально припомнят ему, что околозаводская территория озеленена не по правилам, а пожарные выходы из ДК вопреки правилам пожарной безопасности, заблокированы. Если же выходы не заблокированы, то завод оштрафуют за то, что, вопреки правилам антитеррористической безопасности, выходы открыты.
Но обычно директор - человек опытный, и на конфликт с властью идти не собирается. Он просто внезапно объявляет, что рабочие завода в количестве 500 человек срочно вызываются на работу в выходной. Официально, с оплатой в двойном размере. А поскольку они тем самым оторваны от своих избирательных участков, они должны взять открепительные, прийти и проголосовать в ДК завода за А. После чего рабочих устным объявлением отпускают домой.
Рабочие тоже прекрасно понимают, что голосовать надо за А. Ведь если они по-тихому проголосуют не за него, результаты по участку станут известны. А так как узнать, кто конкретно не проголосовал, как надо, невозможно, вломят всем. Например, выговором за уход с работы (поскольку отпустили устным распоряжением). Но рабочие тоже не первый день живут, и всё сделают, как надо.

Да, кстати, эта история – она случилась не со мной. Но я знаю много таких историй. (с)

Моя жена категорически отказывается чистить живую рыбу. Говорит, что сама по гороскопу Рыба, поэтому умерщвлять подобных себе не может.
Так что рыбой занимаюсь я. Потом подаю на стол со словами: На, жри, каннибалка!

Пирамидон

Не люблю я машины мыть...
Во-первых, живу я в сельской местности, проедешь мимо полей и опять грязный, смысл?
Плюс дожди и туманы.
Плюс регулярные дальние поездки.
Ну и до кучи — пыльца хвойных и цветов посыпает машину тонким слоем, лесные пожары машину-брюнетку покрывают сединой.
А ещё неприятности случаются как машину помоешь: проливной дождь, землетрясение, штраф за превышение, экзамены хуже сдал, свиданка криво сложилась...
Короче — не люблю.
Машина бегает хорошо, никто на неё не зарится, по правде сказать— коснуться брезгуют, боятся испачкаться, копы сочувственно смотрят вслед, мне годится.
Не годится моему зятю, он в бизнесе по торговле машин, ему профессионально больно смотреть на это безобразие.
Обычный разговор: дай ключи, я съезжу на мойку, совсем ведь грязная, ты пока с внуком поиграйся.
Я отнекиваюсь, нэ нада, пару дней назад еле отвертелся, он меня выпускать не хотел, совсем это его достало.
Выехал из их гаража, поехал по хорошо знакомой улице к фривею, радостный, что домой еду на непомытой машине.
Не тут-то было, наверху решили искоренить моё суеверие,радикально.
Приближаюсь к перекрёстку, все необычно резко тормозят, торможу и я, внезапно начинается страшной силы дождь, шустро закрываю люк и окна.
И въезжаю во всемирный потоп с Ниагарой: секунд за 30 до меня машина снесла водяной гидрант и очень нехилый гейзер метров в 10-15 взлетел до крыш!
А все, что летит вверх должно вернуться вниз, увернуться не могу, аккурат мой ряд в эпицентре фонтана, попадаю под сильнейший каскад воды, слепну, глохну, но кое-как выбираюсь, ковыляя до бензоколонки, дух перевести...
Выхожу— машина сияет, сильно помытая, как никогда.
С сиреной подлетают пожарники и спасатели, я торопливо убегаю и звоню зятю, рассказываю, он киснет от смеха, для тебя даже гидранта не пожалели, чтобы помыть.
Лепота чистой машины кончилась через два часа: доехал до себя, проехал мимо поля с пашущим трактором, родная бурая пыль покрыла машину и всё вернулось на круги своя..
Я же говорю — нет смысла мыть...

Встретил на заправке давнего знакомого, хорошо одет, лёгкий загар,на башке то ли мелирование, то ли выгорел от солнца, заправлял БМВ купе. Надо заметить, что и лет 10 назад он был этаким модным парнем. Разговорились, спрашиваю - Как дела и т.д.? - Представляешь, познакомился тут в клубе с девицей, то да сё, обнял её, а она мне говорит - 3 тысячи, согласен?! Говорю участливо - Ну да, всё как-то сейчас не так, всё деньги, деньги... А он продолжает - Так и я о том же! Я меньше чем за пятёрку к бабам не выезжаю!

80-е годы, я поселился в аспирантском общежитии на берегу Оки в академгородке, что в 100 км от Москвы. Я попал в комнату с видом на реку Оку, на далекие речные просторы и закаты. Кроме того, можно было во всех деталях рассмотреть Приокско-террасный заповедник на другой стороне реки, где кроме обилия фауны и флоры дали шанс восстановиться почти со страниц Красной книги диким зубрам. Иногда их можно было даже увидеть на берегу и на открытых полянах заповедника.
Попав в научный городок, я не сразу понял, что близость природы тоже заставляет человека вспомнить свое дикое прошлое. И как бы мы ни старались быть толерантными к природе, она нас постоянно учит и ловит на чем-то неожиданном. Вот и в тот день природа напомнила, что с ней нельзя расслабляться. Я стоял возле широко распахнутого окна в своей комнате на третьем этаже, дышал свежим воздухом и всматривался в заповедные дали. Через короткое время я пошел на общую кухню сварить кофе, беззаботно оставив открытым окно с видом на Заповедник.
Как потом выяснилось, открытым оставалось не только окно, но и дверь шкафа для одежды. Пока я занимался завтраком, стайка симпатичных ярких птичек шустро влетела через окно. Они увлеченно порхали по всей комнате, красиво насвистывали и с интересом все рассматривали. Когда я возвратился, они услышали мои шаги заранее. Это их конечно всполошило, они всем скопом метнулись, но не в окно, а в двери шифоньера. Я решил их проучить и с возгласом – «Ага, попались!» быстро подскочил и захлопнул дверку. Наступила напряженная тишина... Но все же в шкафу что-то происходило.
Выждав некоторое время, я начал кое-что подозревать… Уж очень тихо они там сидели. Осторожно подошел и плавно открыл шкаф - птички смотрели на меня долю секунды, а потом рванулись на свет, на свободу и вылетели в окно. Казалось, инцидент исчерпан. Как бы, не так! Можно представить мои ощущения, когда я посмотрел на последствия - весь пол шкафа и часть одежды были покрыты птичьим пометом. Вот так они меня и проучили. Пришлось срочно не только мыть шкаф изнутри, но и нести всю одежду в прачечную и химчистку.

Узнал,что американские десантники прыгают с парашютом и кричат:"Джеронимо" - понравилось.Решил прыгнуть с моста на резиновом тросе и повторил несколько раз для себя "Джеронимо". Но когда прыгнул и лечу, то никакого Джеронимо, а всем родное: "Ннн-ааааааааааааааааахх-ых-ххуууууууууууууууууууууууууууууууй!"

Подруга:
- А как это будет... ну поговорка такая.... "мягкому приправка"?
Я:
- "Мягкому приправка" - это виагра. А поговорка - "мёртвому припарка".
Подруга:
- Аааа, ну да!

Как говорится - только что.
Окна выходят в закрытый двор. Поэтому дети имеют возможность тусоваться достаточно свободно и спокойно для родителей.
Суббота. Утро. Первый этаж. Во дворе крики гуляющих детей лет десяти. Все голоса хорошо слышно. Под окном.
- (тихо) Ты болел?
- Не, просто простыл.
- Уколы ставили?
- Да нее. Мама свечку от температуры ставила.
- (удивлённо) Подмышку?
- (более удивлённо) Да почему подмышку? В попу.
...Топот бегущих ног и крик:
- Пацаны! Сегодня с Мишкой не играем! У него лекарство в жопе!!!

В прошлом веке мне часто приходилось ездить поездом Москва-Кострома и иногда при посадке можно было видеть сцены стенаний незадачливых пассажиров, опоздавших на поезд на сутки - время отправления поезда было НОЛЬ ЧАСОВ ПЯТЬ МИНУТ...Брали билет на субботу, а приезжали на вокзал в воскресенье...Пять минут, пять минут...

История не смешная.Знакомый дослужился до полковника в милиции. Дом, квартира, жена,как сыр в масле, каталась. Но ей было мало. Наняла частного детектива, что бы выследил мужа, поймал его, так сказать, на месте. Заявилась в самый горячий момент... В общем, любовницу нашли под балконом мертвой.
Историю замяли. Чего это стоило, можно догадываться.
К чему я это? А если бы не выслеживала, жили бы и дальше, как ни в чем не бывало.
Правильно говорят: глупая жена следит за мужем, а умная - за собой.

Сижу сегодня спокойно, отдыхаю, попутно гоню самогонку. В надцатый раз смотрю "Иван Васильевич меняет профессию". И тут вдруг охреневаю - какой же у Шурика офигенный и навороченный самогонный аппарат!

Прочитал историю про автомобиль предпринимателя: https://www.anekdot.ru/id/939280.
Что тут можно сказать? Как стоимость автомобиля предпринимателя зависит от его успешности?

Сначала разумные предприниматели покупали дорогой автомобиль лишь после того, как получали достаточно большой стабильный доход и становились успешными.
Но в результате этого, дорогой автомобиль стал признаком успешного предпринимателя. Причем, хорошо видимым признаком: оценить стоимость автомобиля проще, чем наводить справки о доходе этого предпринимателя.
Как результат, люди пытающиеся выглядеть успешными предпринимателями (например, чтобы собрать денег для "финансовой пирамиды"), вне зависимости от дохода, стали приобретать дорогие автомобили.
Но, как и прежде, приобретение автомобиля уменьшало количество финансов, доступных для других целей (например, для вложения в начатое дело). То есть, выбирали именно тех, кто свим выбором и покупкой автомобиля УХУДШИЛ свою успешность. При таком варианте отбора предпринимателей, создатель "пирамиды", купивший на последние деньги дорогой автомобиль, имеет куда большие шансы получить инвестиции, чем честный человек, вложивший все деньги в бизнес. Искуственный отбор дал результат, противоположный желаемому!

Причем, так получится при использовании ЛЮБОГО метода оценки эффективности любого дела, кроме 100% проверки желаемого конечного результата, вместе со 100% проверкой отсутствия вредных побочных последствий.
Например, если оценивать эффективность лесопилки по количеству отходов (стружек и опилок), а не по количеству готовой продукции, то выход продукции... упадет до нуля. Причем неважно, какой вариант мы будем считать лучшим: с максимумом, минимумом или любым заданным количеством опилок.
Если лучшим мы будем считать вариант с максимумом опилок, то бревна станут пилить так, чтобы получилось побольше опилок. Что значительно проще, чем сделать из этих бревен готовую продукцию.
А если лучшим мы будем считать вариант с минимумом опилок, то лесопилку остановят вообще, опилок не станет, продукции - тоже.
При другом заданном количеством опилок - берем минимально нужное количество бревен и пилим их первым методом, со 100% выходом опилок. На продукцию - забиваем, ее ведь в данном случае не учитывают.

Абсолютно всего в ТЗ учесть нельзя, оно раздуется до бесконечности. Любой параметр, про который в нем забыли упомянуть - будет проигнорирован, ради максимизации остальных. (Если нужно N тонн станков - утяжеляем станки. Если нужно N голов КРС - выводим двухголовых коров.)

Жалобы можно проигнорировать, "не услышать". Или, наоборот, наказывать тех, кто жалуется.

Проверки "контроллерами" - тоже не решают проблемы. Либо их количество - бесконечно (и стоимость - тоже), либо их конечное число. В последнем случае контроллер может, в зависимости от того, какой именно вариант ему выгоднее: либо сговориться с проверяемым для получения взятки, либо сговориться с другим контроллером для совпадения результатов их проверок, либо обеспечить заказчику проверок нужное соотношение успешных проверок к провальным. Или даже, если он сам за такие действия не отвечает, просто заняться беспардонным вымогательством тех, кого он "проверяет".

А при капитализме единственный метод оценки эффективности - прибыль. Именно ее и максимизируют. А не благополучие других людей, которое никак не измерить.

Это случилось 23.04.2018.
В Армении ценой невероятных усилий населения вместо Сержа Саргсяна к власти пришел заместитель Сержа Саргсяна.

Вдогонку истории автора 1937 о пытающемся разрезать жесткое мясо китайце. В стиле самого 1937.
Начало девяностых. Граница приоткрылась, молдавские граждане стали навещать родственников. Захудалый ресторанчик в Брашове, что в Трансильвании. Румынская супружеская пара обедает. Женщина безуспешно пытается распилить свой стейк. У нее не получается, просит мужа о помощи. Он начинает пилить стейк, бормоча при этом: "Разрезать-то я его тебе разрежу, но как ты его потом жевать будешь...".

< В продолжение истории про мужчин - латиносов >
Смешно не будет, не ждите.
Просто выполняю обещание.

Я скептически и с юмором отношусь к поколению пепси.
Презрительно - к поколениям X, Y.
И уж совершенно не понимаю Й.
И Z.
А что я люблю? А люблю я ошибаться в своих ожиданиях и получать от жизни уроки.
Особенно - по голове.
Скучно быть всё время правым.
Но особенно приятно ошибаться в худшую сторону.
Итак, она звалась историей.

Надо объяснить, что рядом с "моим" Израилем, на земле Палестинской Автономии (ПА), правит администрация этой автономии. Корумпированная до такой степени, что в России могут откусить. И если кто-то хочет прикупить земли на территории Автономии, то это дело знакомств и денег. Даже для евреев. Этим и пользуются религиозные сионосты, создающие свои поселения на арабских территориях. Всё на законных основаниях. Обычные и принятые во всём мире отношения частной собственности. Вот только подавляющее большинство "простых" арабов пока не доросли до жизни по закону, у них главное - что мулла и Хамас скажут. Дикари-с.

Их бы дело, если бы они не применяли оружие против евреев. А нам, евреям это не нравится. Поэтому на определённом куске ПА "утихомиривать" арабов поручено не Палестинской Полиции, а Израильской Армии.
И вот тут-то и появляюсь я.

Около 17-ти лет назад, во время патрулирования на подотчётной территории ПА, неподалёку от Иерусалима, мы (4 человека на бронированном джипе) получаем сообщение, что арабы нападают на стройку поселенцев и приказ - мчаться туда.
Примчались.
Человек 50 арабов столпились на расчищеной площадке возле работающего бульдозера и прирекаются с каким-то ... хм ... арабом.
Какие, к чёрту евреи - поселенцы?
Начинаем выяснять.
Ну, "начинаем" это слишком сильно сказано. Я по-арабски, как и на суахили, могу, разве что, на х. послать.
Моя скромная задача - вытащить и установить МАГ (пулемёт) и, с горем пополам, прицепить ленту - чтобы не вываливалась.
И с еврейской грустью в глазах разглядывать движущиеся цели.
На случай - если.
Выполняю.

Выясняется, что араб на мирном еврейском тракторе Беларусь - строительный рабочий чёрт знает откуда из Газы, который выполнял расчистку площадки под установку домов поселенцев. Со всеми возможными разрешениями от Насраллы, Насера и прочих серунов.
Но местным арабам не понравилось данное решение властей и они решили кого-нибудь откуклукскланить. А так как под рукой оказался только бравый тракторист, то первый камень предназначался ему.
Кто бы возражал, только не я. Я ведь солдат Армии Обороны Израиля, а не Саудовской Аравии.
Но проблема в том, что последующие камни должны были полететь в нас. А а вот этого я не люблю.
Ну могут у меня быть свои капризы? Как у Миррей Матье.
Поэтому мой командир занялся перепалкой и вытаскиванием из толпы тракториста, а я - корректировкой сектора огня.

И тут подъежает гражданский автомобиль из которого выскакивает этакое чаморошное худое существо лет 16-ти с еврейской шапочкой на голове (кипой, по-нашему).
Без оружия.
И без скрипки.
И вот этот пепси-бой прётся в самую гущу арабов и включается в свару.

И самое интересное, что за несколько минут он умудрился и араба-тракториста вытащить и убазарить всех арабов.
И тут я заинтересовался - что это за типчик такой? Стал его распрашивать.

Оказывается, парню 19 лет. Владеет строительной компанией, которая перешла к нему после от отца, убитого за год до этого арабами.
Строит исключительно на территориях ПА - дома, дороги, дренажные объекты и прочее. Заказчики - обе армии (Израиля и ПА), евреи-поселенцы, арабы. Компания берётся за любой строительный заказ, включая те, от которых, по причине опасности, отказываются другие.
Рабочие - арабы из Газы. Зарплата - порядка 5 тыс. долларов (не шекелей). Он бы брал евреев, но желающих не находится.
Служить в армию его не берут. У него отсрочка по причине "ты со своей лопатой круче спецназа".

И вот смотрю я на него... Ну пепси же!!!
Но стоит десятка таких, как я!
Так было приятно, что есть такие молодые в моей нации.
Хотя и исключение из подавляющего большинства.
А вот это уже - грустно.

С недавних пор у нас работала новая сотрудница, занимается менеджментом проектов, управленец. Очень, ну очень хороший профи, и к ее работе нет никаких претензий, но шеф искренне был уверен, что она что то вроде секретаря, и скидывает ей рутину которая точно не входила в ее обязанности. Видимо ее это достало, так как все сотрудники получили pdfку с инструкцией по заполнению индивидуальных планов, где были комментарии шефа вроде "пи..еть не мешки ворочать", "это ...ть убрать в ..пу" и тому подобное. В общем все бы весело, но отдел кадров не долго думая выпустил приказ о ознакомлении под подпись, и теперь в личном деле каждого сотрудника, теоретически, лежит листок, в котором он обязуется "не пи..деть" и не ... Девочка ушла по собственному, к конкурентам :-(

В свое время отказались от наличия должности "Финансовый директор" в магазине. А вчера Генеральный директор попросила увеличить цены в 1 раз...