Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2018 по 30.04.2018
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ДРАКА ЛОГИСТОВ И АНАЛИТИКОВ & НЕТРЕЗВЫХ ГРАЖДАН Давно было. В 15-м - 16-м году. Конференция в Киеве; съезжаемся со всей Украины, России, Казахстана, Польши. Да кто откуда. Организатор надежный, проверенный. За все годы сотрудничества ни одного человека не потеряли, ни одному не забыли купить билеты, забронировать отель или даже заказать трансфер. Т.е. подвоха никто не ожидал.
Дьявол - в деталях. В стране кризис, а в компании новый сотрудник. Который решил то ли сэкономить компании денег, то ли просто радовался, что нашел неизвестный ранее отель буквально в пешей доступности от конференц-зала. Кто успел - закинул чемодан с утра, кто не успевал, так и ехали с чемоданами на конфу. Т.е. рассмотреть отель до вечера мы не успели.
Первый звоночек - при отеле нет ни ресторана, ни кафе. Хотя, вискарь, шампанское или фрукты в номер - запросто. Второй звоночек - на потолке зеркало. Третий звоночек - с восьми вечера начинаются радостные стоны и крики из соседних номеров. Да и хуй с ним. И не в таких местах ночевали. В отель потянулись курьеры с едой и потихоньку отель засыпал. Ну, кроме тех, кто радовался в соседних номерах. Просыпаюсь от того, что мне выбили дверь. С воплями, матами и дружным пьяным смехом. Сборной командой из женщин и мужчин, заваливающихся в номер.
Представьте, вы спите. Вы не герой боевика. Вы не Сара Коннор и не детектив из "Крепкого орешка". И тут - грохот выламываемой двери, ор и матюки над ухом. И ощущение, что рядом - ДОХЕРА народу. Не знаю, как для вас, для меня нормальной реакцией было заорать, швырнуть лампу и нежно обнять тумбочку. Как я потом поняла, компания вовсе не жаждала попасть именно ко мне, но они были немного не трезвы и обиделись, что ключ от номера не подходит. И лучшим решением стало вынести дверь. Логично, хуле... Но лампа в лицо кого-то искренне возмутила: - Убьюсуканаххх!!!! Я перехожу на ультразвук и выбегаю в коридор. С ящиком от тумбочки.
Видимо, пошумели мы хорошо. Из номеров начинают высовываться головы. А тут я бегу. В трусах, майке и на ходу швыряю ящик в выбегающую компанию. Мужчины (и девушки!!) вломившиеся в номер, зачем-то бегут за мной, я - визжу и дальше по холлу. Ну, они - пьяные, я - дезориентированная. Бежим, значит. В холле становится тесно. Кто-то из "наших" хватает догоняющих за одежду, кто-то кого-то толкает, первый удар об стену, первый не мой визг. И, главное, все сразу понимают, кто свой - а кто чужой. Если в трусах, в сорочке, или в трусах и майке - свой. Если одетый - чужой.
Из какого-то номера выходит одетая пара. - Нннаааа!!! Они присоединяются к другим одетым: - И вам нннаааа!!!! .... Открывается лифт. Выходит пара. ОДЕТЫЕ! - А НАААААА!!!! Нас спасло только то, что никто из противоборствующих сторон драться особо не умел...
Да, второй день конфы отличался от первого. Все немного заторможенные, задумчивые и улыбчивые. Почесываем синяки и царапины, пересчитываем сломанные ногти, вырванные бороды и волосы. А один - с фингалом. - В.И., да как же, да кто же это вас так? - Понимаете, мы с женой решили съездить поужинать в город. Возвращаемся, я еще из лифта выйти не успел, и тут на меня бросается этот логист из "М....са"!
Эпиграфа на сей раз не будет, вместо неё рекомендую прочитать рассказ Стивена Кинга - Корпорация "Бросайте Курить" (Quitters Inc.).
Бывают у людей плохие привычки. Один курит, другой насвай жуёт, третий чего-то нюхает. Кое кто сопит или цокает при разговоре. Видал я тех кто без причины всё время подмигивают или головой трясут. Пару моих знакомых костяшками хрустят. Бывают и индивиды что всё время чешутся. Некоторых мама до сих пор не отучила в носу ковырятся. Конечно, стерпится-слюбится, и вообще к людям надо помягче и потолерантней, ибо слаб человек и грешен, но всё же многие чужие привычки откровенно раздражают.
Спросите, что же ты в чужом глазу соринку видишь, а в своём бревна нету? Есть конечно. К стыду должен признаться что и у меня есть отвратительная и абсолютно не гигиеничная привычка - ногти кусаю. Не так что бы часто, но если нервничаю или занять себя нечем палец сам лезет в рот и непослушные зубы ноготь откусывают.
Уж как я от этой напасти избавиться не пытался. В детстве бабушка-врач лекции мне читала, стращала меня до слёз. Отец без сладкого оставлял и в угол ставил. Мать пальцы горчицей мазала. Дедушка, светлая память, мужик суровый и на руку скорый, драл меня до болятки. Даже любезнейшая супруга скандалы закатывала. Не помогало ни черта, может на день-два-неделю прекращал и снова. Правда случай был один когда я почти бросил эту дурацкую привычку, о нём и речь пойдёт.
Работал я одно время в Коста-Рике. Хорошая страна, только смотреть там мало чего есть. Скучновато там, можно сказать. Пока работал познакомился с местными сотрудниками и консультантами. С одним из них у нас очень добрые отношения сложились, после мы даже связь держали несколько лет. Звали его Денни Аревало. Хороший, умный, весёлый парень, может на год-потора старше меня.
Он как абориген взял над нашей группой шефство. То бишь, помимо работы, пытался по мере сил нас развелекать. В рестораны, клубы, казино вместе ходили. Рекомендации в какой музей пойти он давал. За сувениры с местными абреками торговался. Короче опекал как мог. Одно худо, уж сильно его моя привычка доставала. А так как мы с ним можно сказать подружились, он мне по часто выговаривал.
Тут очередные выходные прибежали, чем себя занять? За время проекта пожалуй весь Сан Хозе пересмотрели. - "Денни" говорю "давай, рекомендуй нечто не туристическое, а местное." Тот призадумался на чуток, а после выдаёт - "Эврика. А давай я тебя в джунгли свожу. На границу Коста-Рики и Никарагуа. Посмотришь местный колорит. Твои коллеги тоже поедут?" Коллеги отказались, решили в городе остаться. - "Ну ладно, поедем вдвоём." Потом хитро прищурился и добавил "Заодно отучу тебя ногти грызть." Вместе посмеялись, о деталях договорились, ну и ладненько.
В субботу утром он меня из гостиницы подобрал, поехали. Местность и дороги Денни хорошо знал, вроде у него какие-то родственники там жили. Заехали в деревеньку, чего-то местного пожевали, кофейку попили (кстати кофе достойный, хоть я и не большой любитель). Потом показал он как бедняги никарагуанцы что добрались до Коста-Рики живут. В Никарагуа в те годы худо было (пожалуй и сейчас не рай), так они через речку перебирались нелегально и селились как могли. Власти им не помогали почти никак, работа только на фермах и плантациях, еле концы с концами сводят. Жильё, так это даже хибарами не назвать, в лучшем случае шалаши. Сделаны из дерьма, палок, и листьев. Тем кому повезло в брошеных машинах жить богачами считаются. Антисанитария страшная, воду из речки берут, а она жуткого коричневого цвета. В качестве мясной диеты едят огромных игуан.
Отъехали, запарковали машину, пошли по джунглям бродить. Далеко конечно не заходили, но на местные деревья, ручьи, травы посмотрел. Животных видал типа обезьянок, коати, ленивца и птичек разных. Денни местную фауну хорошо знал, рассказывал и показывал. У ручейка одного остановились, "подожди меня" говорит и за дерево зашёл. Спокойно стою, жду, может у него надобность физилогическая, не буду же я ему мешать. Себя занять нечем, ногти кусаю.
Возращается Денни через пару минут, довольный до нельзя, что-то прячет за спиной. -"Руки покажи" говорит. -"Зачем." -"Разговорчики в строю. Показывай." Пожалуйста, смотри. Он внимательно осмотрел и.. - "Сделай "стаканчик" руками" командует.
Мне что жалко, сделал. -"Ну держи." И бросает мне что туда. Я взглянул, мне чуть дурно не стало. Это балбес мне туда пару ядовитых лягушек бросил. Маленькие и красивенькие такие. Одна чёрная с зелёными пятнышками, другая почти вся оранжевая. -"Мерзавец" ору. "Ты что творишь негодяй? Что мне делать?" - "Что делать? Что делать? Прекрати орать как девчонка для начала. Царапин у тебя нет. Ничего тебе не будет. Смотри и наслаждайся. Небось в твоей Пеннсильвании таких нету. Главное пальцы в рот потом не тяни. Да не дёргайся, стой спокойно, я тебя фоткаю." И ухмыляется, песий сын.
Конечно я от этой нечисти избавился, но сфоткать он меня успел (чему я ныне рад). Я, ясное дело, руки в ручье мыл как никогда в жизни, антицептиком поливал, салфетками вытирал, а Денни стоял рядом и надо мной потешался "Ну что, вылечил тебя? Будешь ещё пальцы в рот тягать?"
Я надулся, но сердиться на Денни долго невозможно. Через минут десять мы вместе хохотали, ловко же он меня прижучил. Да и чего я с ним разборки устраивать буду, ради моего блага старался. Одно скажу, ногти я потом пару месяцев не грыз. Руки сами останавливались на полдороге.
А потом страх отравиться прошёл, и опять привычка вернулась. Как от неё избавиться, ума не приложу. Может опять в Коста-Рику поехать, как думаете?
Опять о бананах Удивило как народ вцепился в тему, сначала было смешно, но задело заявление Галины из Красноярска, что все врут - бананов было завались... Не была никогда в этом городе, может там и правда банановые горы. Но мы вот их видели на картинках и в кино. Не скажу что это напрягало - я выросла на алма-атинском апорте и виноград, который Галина покупала по 1 руб. 20 коп. рос у меня под окном. Ананасы впервые увидела в Питере когда приехала после школы в политех. Бананы в Москве, года четыре спустя... Но хочу я рассказать про яблоки. Поскольку в алма-ате это никогда не было дефицитом, то над ними конечно не тряслись. Да еще нас отправляли собирать их как других отправляли на картошку. Это было больно! Потому что кидались ими нещадно.Ну вот... стою я на кухне в общаге, что то помешиваю и грызу домашний апорт. Обычный. Сантиметров 15 в диаметре. И тут это что-то начинает выкипать и я выбрасываю недогрызенное яблоко в мусорку. И тут ловлю взгляд, которым девушка, стоящая рядом, провожает этот огрызок. Мне было ужасно стыдно. И что хочу сказать - не только бананов не было в отдаленных от столиц местах.
- Гостей тут пригласил. некоторые друг друга не знали, и была парочка маньяков компьютерных. Ну, Роман с Ленкой сразу по углам, один за стационарный комп в одном углу, другая с ноутом в другом, чего с них взять, махнул рукой. И чё-то в середине попойки замельтешил в той комнате, вдруг встаёт эта молчунья, подходит к Ромке, обнимает его сверху, нежно так, потом, ни слова не говоря, ведёт его на кухню, накладывает ему в тарелку салат, садится напротив и смотрит, как тот, сопя, наворачивает. И всё это без единого слова, заметь... - Ну и? - Чё "ну и"? Вместе домой ушли, не попрощались даже.
Моей маме далеко за 80. Зрение, слух, память с каждым годом всё слабеют, зато взамен всё более совершенствуется талант выносить людям мозги. Например, ей очень нравится Медведев. С момента, как она впервые увидела его в телеящике, она больше 10 лет от него без ума. Иначе, как Димочка, не называет и всем говорит, как бы она была счастлива, если бы ее сын был таким же умным и красивым. В день выборов 18 марта она еще более, чем обычно, лупастилась в телевизор, и ее очень обеспокоило, что она не увидела своего любимого телегероя рядом с Путиным ни на митинге на Манежной, ни в избирательном штабе. Две последние недели при каждой визите к ней доставала меня вопросом, как мог президент так поступить со своим верным соратником - не взять с собой в такой важный политический момент. Доставала она, видимо, не только меня, но и внука своей подруги. Да так, что он вчера посадил обеих бабулек смотреть известный ютюбовский фильм про Димона. После просмотра мама сразу позвонила мне и грустно сказала: - Теперь понятно. Наверно Путина димочкины недоброжелатели тоже это кино заставили посмотреть.
Часто публикуют истории о присутствии интеллекта у животных. Но пока сам не убедишься, обычно верится с трудом. Однажды бродячий кот как-то умудрился открыть замок-молнию на кармашке моего оставленного без присмотра на пару минут рюкзака. Причем открыл ровно настолько, чтобы можно было вытащить из этого кармашка бутерброд с колбасой в полиэтиленовом пакете. После чего, уже не особо церемонясь, развернул, а местами разорвал пакет и нагло сожрал весь финский сервелат. Когда я подошел, на траве возле рюкзака уже валялись только куски булки от бутерброда и порванный пакет, а беспредельный котяра, сыто облизываясь и не очень торопясь, перемахнул через ближайший заборчик и смылся. Как он умудрился, не повредив рюкзак, открыть молнию (довольно тугую, кстати), у меня до сих пор в голове не укладывается.
Котан большой любитель поучаствовать в разговоре, причём подмяукивает часто в тему. Долго спорили, знает ли он некоторые слова или реагирует чисто на интонацию. Выяснили, что знает своё имя и "на ручки".
К вчерашней истории про непринятие организмом сала. Могу только посочувствовать автору и поделиться интересной историей. Немного длинно, но увы. Был и есть у меня товарищ, с которым работали вместе когда-то. И была у него квартира в голубятнике 18м2. Так как жить там с семьей невозможно, то она пустовала, а чтобы не отобрали (было и такое), для проверяющей комиссии там была создана видимость проживания (мебель, холодильник, телевизор). Как-то привёз он от родителей с полесской деревни гостинец - здоровенный шмат сала, мешок бульбы и трёхлитровую баночку ржаной самогоночки и в обеденный перерыв пригласил на "чай". На сковородку было нарезано сало, и когда оно пустило жир, соломкой нарезанная картошка. В процессе закусывания я заметил странные манипуляции своего товарища - он, перед тем, как отправить в рот, тщательно разглядывал каждую порцию картошки и если находил, откладывал в сторону шкурки от сала. На мой вопрос он ответил, что сало любит, ест, но шкурку его организм не принимает, исключение, если она только зажарена до хруста.- Так тебя что, воротит от нее? - Нет, я могу ее съесть, но через 10 минут она вернётся, поэтому лучше отобрать сразу. - Да ну нах! Такого не бывает! - Спорим! С этими словами он закинул в рот уже отобранные шкурки и продолжал закусывать, как ни в чем не бывало. Приговорив поллитровку, помыли посуду и двинулись на работу.Перед самой почти конторой он остановился, поднял палец вверх и сказав: - смотри!, подставил ко рту ладонь. Лёгкая отрыжка - и на ладони лежат ОДНИ ТОЛЬКО ШКУРКИ ОТ САЛА! Кто их там сортирует у него в желудке, до сих пор для меня остается загадкой!
Две недели не включал свой красивый и умный смартфон, забыл дома уезжая ... Приехал, включил.. Со зверской жадностью он кинулся качать какие то гнусные обновления для всякого софта (который мне нафик не нужен, но удалить - нельзя!), качал-качал, несколько раз при этом перезагрузился, во время одной из перезагрузок батарейка сдохла, телефон больше не включается , а гарантия кончилась - вчера! ... Подумалось, какие еще не так давно лохотроны были безобидные : наперстки, МММ ... а теперь каждому чуть ли не принудительно агрессивно впаривают каждый год кусок пластика стоимостью с месячную зарплату профессионала , и этот кусок пластика настолько занят доносительством на своего хозяина, что ему и работать некогда ...
По работе часто приходится использовать вотсап (WhatsApp), работаем вместе с женой. Еще нужно пояснить причину будущего «затУпа»:
Участвуем в оформлении сделок с «материнским капиталом», дело имеем с молодыми мамочками и кредитными организациями (если ребенку нет трех лет), а последние в свою очередь требуют мои фото на фоне продаваемых домов, и видео денежных расчетов покупателей-мамочек с продавцами.
Часто сообщения (в основном фото) приходят на мой телефон, но обрабатывает их супруга. Вчера вечером - мы дома. Мне на телефон приходит сообщение, вроде бы фотография. Мне «влом» напрягать глаза, а очки в другой комнате. Как часто бывает, протягиваю телефон супруге, чтобы посмотрела – она читает без очков. Вопрос, «посмотри что за сообщение», лениво сокращаю до: -Че за фигня? – и смотрю куда-то в сторону - жду телефон. Она берет, долго рассматривает. Слышу сквозь смех: -Это я у тебя должна спросить! - Поворачиваюсь. Она протягивает мне трубку и раздираемая ржачем, безуспешно пытается казаться крайне возмущенной. Беру, присматриваюсь и тоже долго - соображаю. На дисплее незнакомая, молодая, очень счастливая и отчаянно беременная деваха. Обтянутая ночной рубашкой, она стоит напротив большого зеркала и в профиль фотографирует свой огромный живот. Протягиваю телефон обратно: - ЭТО НЕ Я!
Одноклассница моя, Светка, не была записной красавицей, но изумительные ямочки на круглом, с большими светлыми глазками лице, волосы натурального каштанового с золотым цветом, делали ее просто неотразимой. На нее велись все мужчины, вне зависимости от возраста и статуса. Все!!! Липли к ней как мухи на варенье, и она как-то легко и свободно общалась с любым из них. Умела послать и безконфликтно расставаться, удивительный характер. В то время жили мы в маленьком городке, на севере Урала, с населением всего тысяч двести - двести пятьдесят человек. Лето, жара, стоим, тусуемся во дворе, с нами еще одна девочка, блондиночка. И вот блондинка начинает рассказывать про своего ухажера, какой он необыкновенный, умный, у нас со Светкой даже близко таких знакомых нет, да и не взглянул бы он даже в нашу сторону, он особенный, ему только такие девочки как она нравятся. - Угу, - говорит Света, и безмятежно так - хочешь я твоего ковалера на счет "раз" - уведу? Блондинка, аж задыхаясь, начинает верещать в том ракурсе, что шансов нет, у него мама профессор, папа еще кто-то, уровень другой. Дело доходит до спора. Блондинка предлагает - Давай поспорим! Давай поспорим!!! Давай! На мороженку!!! - На мороженку? - удивляется Света. - На мороженку? - настораживаюсь я. - На мороженку, какую выберу, - говорит блондинка. Ок. Спорят, и договариваются на вечер встретиться всем вместе. Итог однозначно печальный. Светка с кавалером идут в кино, даже не спрашивая с проигравшей "мороженку". Блондинка в шоке. Я тоже в шоке, как можно спорить на своего парня, да еще на "мороженку" Света, привет, вдруг ты читаешь этот сайт, поправь если что я подзабыла.
"Никогда ничего не замышляйте против русских, на каждую вашу хитрость они ответят непредсказуемой глупостью и тем полностью ее обесценят". Этот афоризм, приписывают Бисмарку. Он долгое время был послом Пруссии в России, хорошо знал русский язык. Середина 90-х. В МВД России проходит совещание по заслушиванию отчета одного из руководителей УВД Приморского края. Как водится, отодрали за снижение раскрываемости: "Почему такие низкие результаты в Уссурийске?". Докладчик сослался на большую нагрузку районного уголовного розыска, который регулярно прочесывает дальневосточную тайгу, для выявления чеченских террористов. Восприняли нормально, но указали: "И в тайге надо раскрывать преступления".
26
Гостил у сестры в Москве. Купил ей на Птичке котёнка-британца. Она вчера звонила мне в Лондон: " ...а котёнок твой лотка не признаёт, гадит по всем углам. Назвали его Мэй...."
История про "Федеральное законное бандформирование" напомнила мне свой армейский случай.
Замполит нашей части майор Я-к, вечно немного поддатый интеллигент с дипломом истфака университета, в срочном порядке строит наш батальон на плацу. Привожу его речь так, как она врезалась в память.
- Товарищи комсомольцы! (Он ко всем солдатам так обращался и пофиг ему было, что в строю далеко не все были комсомольцами. Иногда, правда, у него в мозгу что-то щелкало и тогда он вообще мог сморозить "товарищи коммунисты"). Вы собраны здесь, чтоб довести до сердца каждого из вас печальную новость!
При этих словах я конкретно обосрался, да и все не обрадовались. Думалось: всё, трындец, снова в политбюро цк кпсс склеил ласты очередной старый пердун. Ему-то что, его под музычку на лафете комфортно прокатят и закопают возле мавзолея, а у нас из-за него в следующее вокресенье все увольнения стопудово накрылись. Наверняка всех солдат припашут наводить генеральный порядок, то есть в основном закрашивать по всей территории здоровенные стенды с портретами и нетленными высказываниями очередного усопшего вождя. А чтоб остаток выделенной хозчастью казенной краски не распиздили, заодно заставят покрасить всю территорию, вплоть до травы и асфальта. Странно только, почему по радио нет траурной музыки, как обычно в таких случаях? Но дальше начался такой цирк дюсолей, который по экспоненте превзошел все обычные ляпы нашего политболтуна, даже такой его легендарный перл, как "товарищ Рейган и его банда нагнетают международную напряженность".
- Вчера в нашем войсковом товарИществе (именно с таким ударением) произошли невзаимо... (с трудом выговаривает) невзаимоуставные невзаимоотношения! Распоясавшийся вконец ефрейтор Теплых был ОТПУЩЕН командиром в САМОВОЛЬНУЮ ОТЛУЧКУ и вместо того чтобы, как каждый ответственный комсомолец, изучать исторические достопримечательности нашего славного города-героя, направил стопы своих вычищенных до блеска сапог в женское ПОДРАЗДЕЛЕНИЕ весьма сомнительной репутации. Находясь там и употребив внутрь своего молодого военнослужащего организма категорически запрещенные уставом советской армии разного рода СПИРТОСОДЕРЖАНТЫ, он затеял разнузданную поножовщину в отношении безоружного мирного населения. В процессе этой дикой антисоветской вакханалии недостойный носить высокое воинское звание ефрейтора комсомолец Теплых нанес нетабельным холодным оружием ущерб материальной части лица рядовому..э-ээ.., гражданскому, э-ээ...гражданину..э-ээ.. Мкрт..Мкрт..,- не может никак прочитать армянскую фамилию со шпаргалки, наконец выкручивается и заканчивает свою тираду, - доблестному сыну древнего армянского народа, одного из великих братских народов в многонациональной семье народов Советского Союза!
В переводе на нормальный человеческий язык это звучало примерно так. Будучи в увольнении, этот солдат пошел в женскую общагу швейной фабрики, нахерачился там самогона и по-пьяни сцепился из-за какой-то местной шушандры с гражданскими, бухавшими в одной с ним компании. Ну и в драке расцарапал вилкой щеку одному из собутыльников, тому самому мужику с труднопроизносимой армянской фамилией.
Вот такая армейская политкорректность по-советски.
Когда я только устроился на работу, меня попросили поработать в субботу. А я сказал, что это единственный день, когда у меня есть возможность видеться с сыном. Прошло уже 5 лет, и мой выдуманный сын (Джеймс) вот-вот пойдёт во второй класс. Он среди лучших учеников, любит футбол. Дети так быстро растут, когда их на самом деле нет, не правда ли?
7
ВОПРОСЫ БЕЗ ОТВЕТОВ
"Критика требует куда больше культуры, чем творчество" (Оскар Уайльд)
Я никогда не был: ни химиком ни математиком, да и прочая тригонометрия давалась мне с титаническими усилиями, зато я всегда полагался на свой творческий склад ума и гордился системным гуманитарным образованием. Всё-таки дипломированный режиссёр, туды его в качель, а не какой-нибудь боец скота на мясокомбинате. Но, вот сегодня я почувствовал себя не то что бойцом скота, а самым настоящим тёмным Некрасовским крепостным, дожившим до «Чёрного квадрата» Малевича. Наверняка, единственное, о чём он спросил бы художника: «А мамка-то твоя знает, чем ты тут занимаешься?»
Включил я тут телевизор на канал «Культура», там два седовласых критика с жаром обсуждали какую-то пьесу:
- …знаете, я вам больше скажу - эта пьеса ставит перед нами вопросы. То есть, в буквальном смысле, одни голые вопросы, так сказать - в лоб, но не даёт ни единого ответа. Вы обратили внимание? - Да, тут я с вами, пожалуй, соглашусь, вопросы действительно поставлены, но не совсем безответные. Уверен, что в самом финале, мы всё же получаем ответ на главный вопрос пьесы. Вам так не показалось? - Я бы не назвал это ответом, это скорее некоторые дополнения и уточнения к уже поставленным вопросам. - Да, пожалуй, но в этой обновлённой формулировке вопроса, уже содержится немалая толика ответа, или, по крайней мере, попытки ответа. Разве нет? - Хм, интересная мысль. А давайте мы сейчас вместе с нашими уважаемыми зрителями ещё раз насладимся этой великой пьесой, а после вернёмся в студию и продолжим обсуждение. - Что ж, с превеликим удовольствием…
Мне стало любопытно, что там за пьеса такая, которая ставит кучу вопросов и не даёт ни единого ответа? Я стал смотреть и вникать: так, так, какофония настройки симфонического оркестра. Дирижёр, скрипочки, валторны, арфа, литавры, рояль. Замолкли покашливания зрительного зала. Воцарилась тишина. Заиграла музыка. Музыка, музыка, музыка, играет, играет, играет… Твою же мать! Да это ж просто пьеса для фортепиано с оркестром!!!
А интересно, матери этих седовласых, знают, чем их дети на жизнь зарабатывают…?
Леха - мой хороший знакомый, тот самый который отнес в милицию соседскую руку, https://www.anekdot.ru/id/734110/ парень беспредельно порядочный, вежливый и вдобавок набожный. Хотя я не знаю точного контекста понятия набожности в текущем отечественном моменте, но в церковь по воскресениям он ходит. Это не мешает Лехе изредка напиваться «вхлам», (с его слов) с бывшими однополчанами – контрактниками, и немного витать в облаках. Еще он упрямый, педантичный и очень бережливый. -На кой хер сдались тебе эти моря? – говорю я ему, а он решил сходить в путину, –а супруге что делать? Не врубаешься что ли, в Корею уже съездил, поработал и хуле? Вернулся - худее чем был. - А он в ответ: - Я ей дилду купил,- и улыбается,- я ж говорю, хороший парень. Только упрямый очень. Поехал устраиваться. После одной из поездок во Влад на трудоустройство, рассказывает: -Владик, часа четыре – пять утра, а я же город не знаю нихуа. На какой-то развязке потерялся – напрочь. Выезжаю на эстакаду. Где они шхерились? Догоняют, мигают. Торможу. (далее с его слов в моем изложении) -Генерал-сержант Полосатопалкин, ваши докумены.- Леха протягивает, вокруг ни машины, только огни красивого города: - Вы выехали на встречную полосу. -Ой, извините пожалуйста я очень плохо ориентируюсь, не подскажите как мне правильно отсюда выехать.- А разговаривает Леха тихо очень - почти смиренно. -За выезд на полосу встречного движения штраф до 5000 рублей. -Извините, у меня только пятьсот. -Три тысячи. - Могу только пятьсот, больше нету. -Или лишение прав от 4 до 6 месяцев. - Я послезавтра в море ухожу, через пол года как-раз вернусь. Получится вообще бесплатно. -Тысячу. - Пятьсот. - Ладно, давай. - А не подскажите как выехать на Океанский? - Прямо по встречке, метров 300 и уходи вниз направо. -Спасибо! -Счастливого пути! Так и не дорого совсем получилось - дорогу узнать.
Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. Есть у нас соучредитель Патрисио, изредка посещая площадку любит потрындеть: как же, иностранный свежий слушатель. Зашла речь о его домашнем "арсенале", был упомянут пистолет "Ремингтон" калибра .45. А я из 45-го калибра ни разу в жизни не стрелял. Среди наших арендных "пушек" больших калибров нет, хотя патроны для них продаём. Прошу: привези, мол, очень хочу! Ладно, отвечает. Ну, здешние обещают... легко. Через неделю послание с незнакомого номера: фотографии пистолета, "торг уместен". Спам, думаю. Назавтра звонит Патрисио: "С тобой Герман связался?" - "Какой?" - "Приятель мой, он пистолет продаёт, 45 калибр. Ты ж хотел попробовать? вот и попробуешь." - "Так он продаёт?.." - "Ты ж не обязан покупать. Постреляешь, скажешь не подходит." Зазвал я в итоге Германа с его пистолетом к нам. Пострелял. Каюсь. Но интригу не понял.
«И *поломанным зонтом я изгибался на мосту - нецелованный фантом любви, забытый на посту.» Павел Кашин
Я устроился на работу в строительный трест и почти сразу получил малосемейку. 1986 год. Накануне я стремительно женился, потому что до рождения сына оставалось 2-3 месяца. А пока проживали у моих старичков. Проживали мы там совсем не долго, но мне хватило для осознания того, что из родового гнезда пора «рвать когти» и как можно скорее.
16 прямоугольных, малосемейных метров в девятиэтажке были запущены и угрюмы, и на здоровую социалистическую ячейку совсем не походили. Я, будучи пчЁлом хоть и худым, но жилистым – начал трудолюбиво жжужать. Оттащил оттуда на помойку все что воняло, открутил что откручивалось, отмыл то что откручиваться не хотело, а остальное покрасил. Краски было много. Наличники, двери, окна, батареи, ниши, ванна снаружи, стены ванной внутри и я - все стало белым. Да и краска была хорошая, сейчас такую вонючую почти не делают – нитроэмаль. А нам же нужно было быстро - как раз то что надо. Сохнет моментально. А тут мне еще знакомый рассказал, что в прошлом году покрасил полы масляной, так они уже целый год тапочки по утру от пола отрывают – не сохнет совсем. Его жена подошла на подоконнике цветы полить, так залипла…, час у окна простояла - боялась колготки испортить. И бензином мыли и ацетоном, и краски то уже совсем не осталось - а тапки держит.
Что я там сказал про краску? Делать умели? Вот-вот, она накрывала, вставляла, торкала и плющила - одновременно и капитально, или как любили повторять самые натужные строители коммунизма - бескомпромиссно! О, я еще не сказал о том, что дело было зимой - дело зимой было. Январь кажется. Хотя, когда за окном минус 35 с Приморским ветром, какая разница кто из братцев месяцев из вас выдувает душу. То есть желание проветрить помещение, не возникало совсем. Возникало желание закончить все это побыстрее, за один раз и навсегда.
Начав с утра пораньше, я красил часов до трех пополудни, изредка выбегая в длинный общий коридор перекурить. Видимо к тому моменту меня уже конкретно «раскумарило», потому что тот факт, что за мной захлопнулась дверь с английским замком, а ключи остались внутри - меня здорово рассмешил. Я продолжал веселиться даже тогда когда осознал, что теплые вещи остались там-же, а бежать до родительского дома за ключом нужно было около километра.
Раздражающего меня выражения «гавно-вопрос» тогда еще не было, но вопрос уже возникал. Еще более навязчиво он повторился, после того когда я тщетно постучал во все двери по коридору и ни одна не открылась – все были «на работе». Во второй раз я был более настойчив и когда уже заканчивал круг, одна из дверей позади со скрипом отворилась. Не знаю какая по счету молодость, застала в молодежной малосемейке эту бабку - она была старой и сморщенной, но мне показалась почти сказочной.
Слышала бабка - так же как и выглядела. Я проорал ей в ухо все свои проблемы - разговор не завязался. Она помотала, почему то в стороны - головой, сдалА назад и закрыла дверь – наверно мы были из разных сказок. Меня все еще не отпускало. Я закурил, и продолжая улыбаться, прикидывал что предпринять дальше. Дверь вдруг снова отворилась и из нее показалась высохшая бабкина рука с зажатым в кулаке темным комком. Теряясь в догадках я принял длань. Дверь закрылась.
Я осторожно и достаточно долго разворачивал плотный, шуршащий комок, и включив на полную воображение пытался разобраться, чем бы это могло быть. Этим оказался, сплюснутый временем, цвета вышарканного грозового неба – болоньевый плащ. А я оказался его звездным часом. Мы примерились друг к другу. От худобы мне тогда не помогало ничего – как и сейчас от растущего пуза. Я пил пиво смешивая его со сметаной, жрал как ….не помню уже, качался и... худел - так мне все при встрече говорили. 63 кг при росте 175 были пределом моей толщины с восемнадцати до тридцати лет. Поэтому плоский болоньевый плащ был ровно тем, чего так не хватало для придания моему облику романтичного трагизма.
В груди и плечах он мне был в самый раз, но ниже пояса из-за отсутствия пуговиц, облегать меня он ни в какую не хотел. Весь его длинный, итальянский фасон от пояса торчал вверх и в одну сторону. Стильный город – стильные люди. Совместно с моим новым другом мы были похожи, на сломленный ветром зонт. Мы выскочили из подъезда и побежали. На ходу я пытался натягивать его на голову, он продолжая торчать в сторону, показывал правый поворот, но я на легком ходу оглушительно хрустел им - прямо против ветра и улыбался.
Этнографическая заметка. Шагала позавчера ранним утром на железнодоржную станцию по пути на собеседование. Утро туманное, утро седое, первая встреча, последняя встреча...Это романс такой старинный есть. Туман такой густой был- хоть ножом его режь. Вдалеке в тумане вырисовывается высокая широкоплечая мужская фигура в длинном одеянии. Собственная система опознавания немедленно заявила- это марокканец. Или , в любом случае, араб. Ну, раз мужчина с бородой в длинном одеянии. Потом проморгалась в тумане- странный какой-то марокканец. Мало того, что он на ходу приплясывывает и даже немножко подпрыгивает в танце (причем совершенно не по-арабски. Полный какой-то хип-хоп), но и еще у него в одной руке здоровенная кружка для кофе, в другой мобильный телефон, а на голове- наушники. Марокканцы обычно строго шагают, по одной линии. В конце концов мы пересеклись. Это был монах. Католический. Настоящий. Францисканец, судя по виду (у них тут монастырь неподалеку, но на улице их никогда не видно). В груботканой серой хабите, с веревкой в виде пояса, веревочных же сандалиях на босу ногу, с тонзурой- и да, кружкой кофе, ай-фоном и наушниками на голове. Идет себе, слушает музыку и приплясывает на ходу. Но дорогу галантно даме уступил, ступив для того в мерзкую полузамерзшую почву газона у тротуара почти босыми ногами ( монах монахом, но правила вежливости -это святое). На меня не посмотрел - монах все-таки. И пошел, приплясывая под свой хип-хоп, дальше. Теперь я знаю, как развлекаются в свое свободное время монахи.
- Что интересного в школе? - спросил я младшего. - Шоколадные печеньки и яблоко. - Хм... а чем вы там занимаетесь? - Ну... кушаем. - Кроме еды, что еще делаете? - … сок пьем. Либо у них там в школе мега-офигенная еда, либо они ничего больше не делают.
В 90-е годы из Самары в Будапешт к любимой девушке парень добрался на электричках. Вот это - Любовь! + хорошая логистика и бюджетное планирование.
17
Иногда на тему, которую можно вполне достойно обсудить за одну лекцию, отводится семестр. Говорят, наш завкаф по глубокой молодости что-то делал в Африке. Начинал преподавать он на кафедре гражданского права, и, по старой традиции, бросили его на амбразуру - Римское право. Дед быстро объяснил нам про конкубин, узурфрукт и сервитуты, и не интересовался дальше ни посещаемостью, ни римским правом. Идиоты. Мы - идиоты. Обвинив его в незнании латыни, мы не ходили слушать рассказы о жизни. Рассуждения о жизни настоящего Профессионала куда как интереснее, чем любые учебники. Поэтому всем студиозусам совет: не воротите нос, когда учителя рассуждают о жизни. Эта часть - самая интересная.
25
О БАНАНАХ Уж не знаю, запомнили ли этот факт мои одноклассники. В план выпускного вечера в 1978-м году, помимо процедуры вручения аттестатов и танцев с учителями, входила еще и кормежка выпускников в школьной столовой. Так вот на этом застолье каждому выпускнику полагалось по одному банану. По одному, Карл!!! Сей дефицитнейший фрукт (десерт по сути) был уложен на персональную тарелку сразу при сервировке стола. И подан первым. Стало быть, как символ хлебосольности и всемогущества школьной администрации, пытавшейся поразить нас своими возможностями. И, надо отметить, ей это удалось. Всё-таки, не забываем, Мурманск и 1978. А вы говорите – страну просрали…
Некоторые мои знакомые часто жалуются, что вокруг одни мошенники, подлецы и мерзавцы. Причем, я заметил, что жалуются те, которые, при трезвом взгляде со стороны, не очень-то и отличаются от от объекта своей критики. Можно уверенно констатировать тот факт, что каждый видит вокруг то, что он сам собой представляет. Если человек плохой, то он вокруг видит только плохое и плохих людей. Мерзавец уверен, что вокруг все мерзавцы, вор уверен что все окружающие воры и т.д. Наоборот, люди светлые и достойные, многих окружающих такими и видят. И почти в каждом человеке находят больше хорошего, чем плохого.Такие люди, как правило, и бывают счастливыми. И еще. Сейчас прямо-таки модно ругать Путина и высмеивать Россию, свою Родину. Многие уверены, что им, таким высокоинтеллектуальным и высоконравственным, досталась недостойная их страна. Противно смотреть, как здоровые и сильные якобы мужчины, ноют и жалуются. Нытьё - удел несчастных, ни на что неспособных. Пусть этим занимается "офисный планктон" Если можешь что-то изменить - за дело. Не можешь - так хоть не скули.
Медное 2 В Медном есть мемориал жертвам репрессий. Все знают о Катыни, но мало кто знает о Медном. 6 тысяч поляков было расстреляно тут. И столько же русских жителей Тверской области. Расстрельные ямы помечены крестами. В каждой по 500-600 человек. В музее много информации, о том, кто тут лежит и почему.
Обидно, что он сделан поляками и на деньги поляков. В таких местах смотришь на нашу историю по-другому. Нельзя такое забывать. Нельзя такое прощать.
А рядом, в километре, детский лагерь. Дети отдыхают и понятия не имеют, что рядом с ними.
P.S. В отличие от Катыни место захоронения "под немцами" не было. Это 100% наш крест.
Из новостей деревенской жизни, или как меня охраняют кошки. Зашел на днях тут "в гости" новый участковый. Чо да как а чем бы поживиться, а так то типа за жизнь поговорить. Так вот, пока мы с ним пили чай кошки его форменную шапку обоссали просто насквозь. Видимо, даже в очереди стояли. Наверно, за то, что обувь не снял.
Читаю заголовок новости: "В Китае придумали неожиданный способ борьбы с пешеходами-нарушителями". Пылкое воображение сразу же родило анекдот - в Китае расстреливают не только пешеходов, переходящих на красный свет, но и рядомстоящих, которые его не задержали. Ну а что - их там много, миллионом больше, миллионом меньше - зато отучатся нарушать. Действительность оказалась менее креативной - инфракрасные датчики будут включать распылители воды, если пешеход сунется на красный свет светофора.
Год 1987. Мне было годков этак десять. Казахстан. Карагандинская область. Город Темиртау. Никогда не был забиякой, но пацаны мне верили... Как то раз я собрал вотагу ребят со двора и пошли мы искать несметные сокровища, на нашем озере))). Я же не знал, что озеро (Самаркандское водохранилище) было выкапано японскими солдатами в 1948 году. Яж думал это почти часть Арала!!! Мы вернулись домой часа в два ночи, погода супер, +25 ночью. А о том что родители нас искали всё время, я узнал только через очень много лет... Вот что значит БЕЗОПАСНОСТЬ!!! БЕЗОПАСНОСТЬ - ЭТО КОГДА ТВОЙ РЕБЁНОК ПРИХОДИТ В 2:00 ЧАСА НОЧИ, А ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ОН/ОНА ПРИЙДЁТ ЦЕЛЫМ И НЕВРЕДИМЫМ!
"Бригадир". Из жизни народов Крайнего севера. Довелось как-то мужу побывать в гостях в Ненецком автономном округе,в селе,куда пару раз в год наведываются кочующие в тундре оленеводы - для пополнения продовольствия,посещения амбулатории, общения с оседлой родней и т.д. Наезжают целыми бригадами, семьями, недели на две. Раньше приезжали на оленях, которых гоняли по селу, колотя по им спинам своими хореями,теперь на снегоходах, но по-прежнему со сворами тундровых собак, у которых своя иерархия. И вот картина маслом: зимний день, к сельскому магазину мчит снегоход с санями, за рулем оленевод, рядом с санями мчится собачья толпа в количестве 5-6 голов, а на санях, гордо глядя в даль, неподвижно восседает ОН! Собачий "бригадир", самый мелкий из всех сцобакен,но преисполненный чувством собственного достоинства, граничащем с манией величия, и презрением ко всему своему полуоленьему окружению, которое на нарты им не допускается и вынужденному бежать не один километр своим ходом! При любой попытке зарвавшегося собачьего холопа, пытавшегося вскочить на сани, последний получал грозный рык и лапой по морде, после чего летел обратно на снег и встраивался обратно в стаю. Ну,чем не олени, читалось на морде этого сидящего посреди саней гордого представителя тундры....
В моей Вирджинии теплые деньки случаются в любом месяце года, даже в феврале. Вот и в тот раз, день удался на славу, - май а не февраль, честное слово! По такому поводу решили мы всем семейством на рыбалку дернуть - я, жена и сынишка. Собрались быстро, - не больно ведь куда рыбачить пошли - просто на озерко в своей же деревне. Разложили удочки в половине третьего дня, - на четыре я мальков надел, на два - червя. Погода - чудо! Тепло, градусов двадцать, солнышко светит, на озере стадо гусей пасется, канадских. Бобры плавают, черепахи нет-нет, да нос покажут. Мы с женой пиво раскупорили, сынишка - газировку. Ждем поклевки. Пятнадцать минут ждем, двадцать, тридцать, час... - нет поклевки. Ни одной. То есть, ну совсем, ни одной поклевки.
Сначала сынишка скис, стал маму теребить: “у меня, говорит, дома дел полно, чего нам здесь сидеть?” На первый раз жена сынишку приструнила, а и то, - солнышко теплое, природа, пиво опять-таки, - уходить никуда не хочется. А поклевок - нет.
Еще через часок солнце под уклон пошло, тучки какие-то набежали, попрохладнело. Поплавки за все время ни разу не дрогнули. Нет, ну хрен с ними, с большими хищниками, - но ведь и мелочь на червя не клюет, сыну на забаву... Сидим.
Жена издеваться начала – “Чего”, - говорит, - “мелкашку с собой не взял, вон, гуся бы хоть подстрелил на ужин!”
Я морду кирпичом, - вроде не слышу ничего, сижу. Не клюет.
Солнце к закату, жена вздыхает, - “Ладно, поеду я в магазин за продуктами. Не голодными же спать ложиться с таким уловом?” Я в ответ бубню – “да ладно, рыба на закате обязательно клевать начнет...”
Посмотрела на меня жена участливо, ладно хоть пальцем у виска не покрутила. “Пойдем мы”, - говорит, - “ты уж тоже, совсем затемно не возвращайся”. Забрала сына, и ушла.
Я сижу. Поклевок как не было, так и нет. Темнеет совсем, мне неловко за свое дурное упрямство. Но уже и сам понимаю, что не удалась рыбалка. Ладно, не ночь же на озере ночевать? Решил домой собираться. Мальков-наживку в озеро выплеснул, вещи поскладывал, на удочки посмотрел тоскливо, и подумал, что засмеют меня дома.
Всей поклажи мне за один раз не унести было. Так что оставил я удочки без надзора, и почапал к машине. Идти-то рядом, пять минут туда-обратно всего, а мыслишка свербит – вот дескать отойду я, а тут-то рыба-кит и клюнет, и удочку сопрет, и будет мне двойной позор после всего этого. От таких мыслей ноги сами-собой быстрее шевелиться начинают. В-общем, дошел я до машины быстрым шагом, а обратно за удочками вприпрыжку добежал. Даже отпыхиваться не стал, - первым делом удочки начал считать. Нет, вроде все шесть лежат, без движения.
Только и успел мысленно на рыбалку рукой махнуть, и к первой удочке потянуться, чтобы сложить, как услышал “дзиннь” и скрежет. Как в дурном сне, разворачиваю голову, и вижу третью слева удочку, вальяжно ползущую в воду. И уже понимаю, что схватить ее не успеваю. На чистом рефлексе хватаю соседнюю и зацепляю леску моей Ани Карениной. В этот момент из озера раздается тяжелое “плюх”... и по чернеющей воде расходятся круги. Подхватываю наконец удочку-самоубийцу, и провожаю взглядом водяной бурун, несущийся справа-налево, и запутывающий все мои лески.
Ясен пень, не до перепутанных лесок тут, рыбу вытягивать надо. А как? Сачок-то я только что в машину отнес... а рыба серьезная ухватилась. Начал я ее мучать – отпущу, притяну, чтобы хоть немного энергии поубавить. Минут через десять утомилась, я ее к берегу подтягиваю, а как без сачка вытаскивать? Не долго думая, рук в воду, и через жабры в рот! Вот так и вытащил.
Как я лески распутывал, параллельно стуча рыбине по голове кулаком, чтобы не убежала – рассказывать не интересно. Куда веселее было на лица моих домашних смотреть, когда я с этим озерным живоглотом с безнадежной, казалось бы, рыбалки домой заявился.
Где-то в одном из многочисленных парков Лондона русскоязычная мамаша выгуливает своего маленького сынишку. Ребенку нет еще и двух лет, он очень подвижный, но говорит еще не очень хорошо, забавно путая русские и английские слова. Наконец, ему надоело носиться по парку, как угорелому и он бежит к маме, чтобы она покатала его немножко на коляске, произнеся громко и четко: - Аляска. Недалеко на скамейке сидит благопристойная английская чета, которая умиленно любуется веселым и забавным златокудрым ребенком, но услышав последние слова недовольно присносит: - Ох, ух эти русские: еще такой маленький, а уже хочет аннексировать Аляску.
Навеяно историей про суеверия: https://www.anekdot.ru/id/941473/
«Ох, сама не верю я в эти суеверия…» - песня бабок-ёжек из мультфильма «Летучий корабль».
Обычное субботнее утро, я сварил кофе и из турки налил в чашки себе и жене. Положил в свою кусочек сахара и долил немного молока в обе чашки. Не знаю почему, но мне с утра хочется именно так, хотя днем обычно пью кофе черный или чай, и только без сахара. Опа…, в моей кружке молоко свернулось, а у жены нормально. Попробовал молоко – вполне свежее, без малейших признаков скисания. Плеснул в кружку с кипятком – не сворачивается. В мои времена химию в школе изучали еще жестко и понимаю, что что-то постороннее в моей кружке явилось катализатором коагуляции молочного белка. Ставлю турку снова на плиту, тщательно мою и прополаскиваю чашку, после чего вытираю ее насухо. Аккуратно добавляю в чашку с кофе чуть молока (сахар уже не кладу) – вот, бля…, опять свернулось… Жена, уже допивая кофе, сперва хихикнула, а потом как-то конкретно напряглась и уставилась на меня широко раскрытыми глазами. - Ты чего? – спросил я, тупо разглядывая свою чашку с кофе, в котором плавали, противные даже на вид, сгустки… - Ну, слышала, что так бывает, если человека сглазили… – во как! Раньше вроде за подобными предрассудками замечена не была. Да и я сам конченный материалист и агностик, ко всем колдунам, экстрасенсам и прочим приворотам всегда относился с известной долей юмора и стёба. - Да, не-е… Должно быть какое-то простое, несверхъестественное объяснение. Вспоминаем Бритву О́ккама… - снова иду мыть чашку и турку. - Попробуй сама… - демонстративно уселся за стол, кофе уже хотелось неимоверно. Жена сварила кофе, долила молока: - Вот видишь, не сворачивается… - Положи сахар и размешай – ворчливо произнес я, косясь в ее сторону. - Все нормально, пей уже – говорит жена, ставя перед мною чашку с парящим, ароматным напитком. - Ларчик просто открывался… Значит попало все-таки, что-то в … – и тут, сбив меня на полуслове, как только я взялся за ручку кружки, молоко в кофе, прямо на глазах, начинает собираться хлопьями! Мы молча замерли, уставившись друг на друга. Всегда считал, что выражение «От ужаса зашевелились волосы на голове» просто образное и гротескное, а тут у самого кожа на голове, как-то неприятно стянулась, что внешне, видимо, зашевелило мою уже не очень густую шевелюру, хотя большого ужаса вроде и не испытал, но вызвал кривую ухмылку жены. Четвертый раз варить кофе уже никак не хотелось и чай по-нормальному заваривать тоже, поэтому без всякого удовольствия попил чай с одноразовым пакетиком «с пылью индийских дорог» и так вот промучился смутной тревогой весь день, сам не свой. Мировоззрение, образование и логика протестуют, но необъяснимый факт налицо. Да и кто мог сглазить? (да, докатился и до таких мыслей). И не «кидал» особо никого и конфликту почти всегда предпочитаю здоровый компромисс. Отношения со всеми на работе скорее дружеские и круг знакомых не позволяет даже представить, чтобы этим кто-то из них занимался, наверное, ритуал или наговор какой-то должен быть. Под вечер решился все-таки попросить совета и позвонил одному старому знакомому, который после скоропостижной смерти жены, очень уж ударился в религию и даже подрабатывает служкой в церкви, самоучка, но при этом очень и очень любит изгонять бесов из симпатичных вдов и им сочувствующих. Сразу оговорюсь, человек я хоть и крещенный, но завсегдатаем в церкви никогда особо не был, в моем понимании Настоящая Вера и современная Церковь, страшно далеки друг от друга. Для подавляющего большинства священнослужителей это просто работа за вознаграждение или, скорее всего, даже больше бизнес. Со всеми понятиями, присущими бизнесу, только называются они не менеджерами или, например, маркетологами, а по-своему. Ну назначили сами себя наместниками бога на земле и используя определенные ритуалы, атрибуты и технологии влияния на умы – «стригут купоны». Истинная вера, она внутри души должна быть, бескорыстна и проявляется, в первую очередь, в поступках, а не просто показухой в церкви. Выслушав стандартное, что необходимо почаще ходить на причастие и на исповедь, посты соблюдать, молитвы читать, и т.д., и т.п. – как-то не проникся. Жена зависла на телефоне, болтая с подружками. Краткое резюме многочасового телефонного марафона: Срочно сходить к очень известной бабке «отшептать» и на работе разговаривать с сотрудниками только с фигой в кармане, а лучше сразу с двумя, на обоих руках. Продемонстрировав жене, как я выгляжу с фигами в карманах узких штанов, с кулаками возле гениталий, немного поднял себе и ей настроение. А когда изобразил в лицах, как сижу с коллегами на планерке и со строгим лицом произношу: - Ваш демарш, Евгений Борисович, абсолютно неприемлем, вы же прекрасно понимаете проблему сроков… - а сам под столом: - На-а, тебе фигу, на-а тебе сука… две… - уже поржали от души.
Что это такое было до сих пор непонятно, больше не повторялось и наверняка есть какое-либо материалистическое объяснение произошедшему, без всяких там полтергейстов и прочих потусторонних энергий, да и прошло уже больше двух месяцев и ничего такого серьезного и страшного не произошло… Но, тьфу, тьфу, тьфу… Чтоб не сглазить…
Поскольку сериалы смотреть невозможно, а телевизор все время включен, развлекаю себя тем, что пытаюсь вылавливать "временнЫе" и другие ляпы. То формат почтового конверта слишком современный, то опера не того года "выпуска", то авто заехало в озеро, а потом его выталкивают уже развернувшимся. Нынче вот герои целовались в фойе ДК в 80-е годы возле стеклянной двери. А на двери желтел кружок, который стали рисовать для слабовидящих буквально в последние пару лет.
Из детских воспоминаний... Мне 6 лет. На кухонном столе лежит щука, неведомый зверь. Лежит без признаков жизни. В приоткрытой пасти видны ее великолепные зубы. Засовываю палец проверить их остроту. Какие остренькие! Уколол палец, инстинктивно дернул... Но эта тварь обратно никого не отпускает! С диким ревом носился я по коридору коммуналки со щукой на пальце. -Притворялась, живая, сейчас она меня...М-а-а-а!!! Спасли, не дали погибнуть. ...Зато много лет спустя, когда я увидел, как поймавший щуку рыбак засунул ей пасть картошку, у меня не возникло даже маленького вопроса.
"Во всем виновата Россия"... Да это не только сейчас, так было всегда. ...СССР. Чехословацкие мотоциклы Ява-350 и -250. Очереди, запись, спекуляция. Спрос многократно превышает предложение... Через некоторое время производители стали получать от импортеров разных стран все больше и больше нареканий и рекламаций на качество мотоциклов. Кто же оказался виноват в этом? По мнению чехов - это мы, россияне! Это наша всеядностью и неутолимый спрос явились причиной снижения качества их продукции. Вот такие пироги...
Пожилая пара на даче собирает урожай. Копают корнеплоды. Жена ворчит: - Картошка с каждым годом всё мельче и мельче. В этом году совсем как горох… Муж меланхолически отвечает: - Ну что ты хочешь, Люся? Нанотехнологии…
Застойные годы. Московский суд. Охрану подсудимых осуществляет капитан и два прапорщика. В этот знаменательный день судили не простых людей, а тоже знаменательных – примадонну Аллу Борисовну энд компани (руководитель ансамбля, импресарио, администратор, концертмейстер ну и так далее, кто там ещё должен быть в гастрольной компании). Статью шили самую обычную для артистов того времени – организация «левых» концертов. И светило всем им, как говорил товарищ Жеглов, примерно по десятке на душу населения. Приближается время начала заседания. Алла Борисовна заходит в предбанник, присаживается и ждёт приглашения в зал суда. Вся в темном, в черных очках, мыслями уже где-то далеко, в солнечном Магадане или в Воркуте. Пока суд да дело, капитан решил взять у неё автограф. Один из прапорщиков сбегал в киоск за углом, купил там пачку фоток Пугачевой, ну и подкатил к Алле Борисовне с просьбой подписать их на память потомкам. Примадонна чуть оторопела и говорит ему: «Вы выбрали не совсем подходящий для этого мероприятия момент. Приходите ко мне на концерт, и там я с радостью дам Вам автограф». На что прапорщик отвечает с военной прямотой: «Алла Борисовна, некогда нам на концерты ходить. Вокруг столько жулья развелось!» Пугачева посмотрела на него тяжелым взглядом, взяла ручку и быстро подписала всю пачку фотографий. P.S.: Суд закончился для неё благополучно. Курицу, несущую золотые яйца, соратники решили не резать. Всю вину взял на себя руководитель ансамбля и отсидел положенный срок. А Пугачева отделалась легким испугом.
Мелкий рассказывал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому, мол, пойдём выпьем кваску, а потом отшлёпал его плёткой. Я думаю - что за БДСМ он смотрит на "Бибигоне"? Оказалось - "Неуловимые мстители".
Первая муха завелась. Сакральная. Ей было позволено летать и жужжать. Но недавно, с очевидным потеплением, она стала вести себя нагло. Садилась на различные части тела спящей меня. В общем, умиление очень быстро прошло. Раздражала.
Вчера легла спать, записав на бумажке "купить мухобойку".
Проснулась сегодня - а муха не беспокоит. Радостная такая села за стол, завела ноут, отхлебнула кофе вчерашнего из чашки-маг.
Когда Большой театр собирались открывать после длительного и скрупулёзного ремонта к большой строительной победе решили прибавить большую театральную. Премьеру. Как строитель пропустить я такого не мог и поперся.
Премьерная опера называлась Руслан и Людмила, музыка сами знаете чья, по мотивам сами знаете кого. По-моему она до сих пор так называется. Про актерско-оперный состав я распространяться не буду, кому интересно, посмотрят где-нибудь еще. Скажу только, что пели замечательно, а насчет обещанной Образцовой - надули. И я понимаю почему.
Мне, когда говорили о новом прочтении и "пропении" старого сюжета, я не то чтобы мимо ушей пропустил, но не напрягся даже. Голоса отличные, музыка гениальная, сюжет... А еще Большой театр ведь. В общем не напрягся я зря.
Хотя начало не предвещало. Отъехал занавес. Замечательная штука, кстати, вся в двуглавых орлах с подписями Россия, чтоб не перепутали. Отъехав, занавес открыл синевато-красный русский терем в псевдомосковском стиле эпохи Ивана Васильевича. По сцене были расставлены столы, за столами сидели девицы в кокошниках и мужики в одеждах польской шляхты и Ивана-дурака из кино про Морозко. Пили, ели, закусывали.
Шла свадьба Руслана и Людмилы. Пропев отказы Фарлану с Ратмиром, Людмила с папиного одобрения хотела было уж за Руслана, но тут все начали водить хороводы вокруг столов и притащили маленького мужика в карикатурной чалме с бородой на весь хоровод. Черномор, - подумал я, - что-то рановато. Не успели допеть как бы, а уже женщин воруют. Но ошибся.
Потому что вслед за карикатурой на Черномора выкатилась и забегала по сцене карикатурная голова, карикатурный Финн и карикатурная старушенция типа Наина. И толстый бородатый викинг в рогатом шлеме с кухонным топориком для разделки мяса, которого я не опознал. Викинг поймал голову и отвесил ей пару фофанов. Всем повеселело. Но Людмилу все-таки украла какая-то сволочь. Не скажу какая, потому что того куска сцены, где крали я не видел.
Спохватившись и погоревав, Светозар пообещал бадью портвейна, полцарства, жениться и снарядил погоню на конкурсной основе из трех конкурсантов. Тут все как бы кончилось и сцену загородили. Но не занавесом а экраном. На экране показали мужика, жутко похожего на покойного Джобса в длинном плаще и черных джинсах, и женщину, жутко похожую на колдунью Наину после химической завивки. Они смотрели друг на друга и разговаривали. Молча. Но с титрами. Тиры были видны только из партера, поэтому все-таки молча. О том, что на экране разговаривают Финн и Наина, зритель должен был догадаться самостоятельно. Дураков не было, догадались все.
Открывшаяся после экрана декорация напоминала давешнюю ресторацию, но во время уборки. Всего лишь перевернутые стулья на неперевернутых столах, хотя в новом прочтении могли и наоборот. Пели "та самая Наина" и Фарлан. Пели Финн и Руслан. Причем Финн пел с финским акцентом, а Руслан пел в куртке типа Аляска и штанах-хаки с карманами. Наина и Фарлан так же оказались стилизованы под модников ранних девяностых. Зачем Наина таскала за собой шкуры убитых песцов я так и не понял, зато по совершенно недвусмысленным жестам Фарлана, танцующего на столе стриптиз вместе со своим голым торсом, все поняли, что именно и как именно он сделает с Людмилой если найдет.
Долго ли коротко сказывалась сказка. Опять сменили декорации и Руслан пришел к Голове. На словах "о поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями" зрителям открылся горный пейзаж камуфлированного цвета. По пейзажу были рассеяны мертвые кости в виде трупов в советско-натовской военной форме. Половина зала тут же вспомнила "По танку вдарила болванка" и "Четыре трупа возле танка". Правда, трупов было больше чем четыре, а танков не было вовсе.
Руслан в неизменной Аляске испугался и с необыкновенной ловкостью пятясь задом вперед залез на самую высокую точку декорации (под потолок) и забился в угол. Откуда запел. Пел красиво. За что ему кричали браво, хлопали и ждали голову. Не зря.
Голова появилась на скинутой сверху тряпочке типа экран. Лысая, наголо проекционная голова (хотя некоторые обозвали ее неканонической еще вчера) поведала Руслану куда и зачем ему ийтить. И пропала вместе с экраном. Начался антракт.
Я хочу сказать, что буфет по-прежнему на седьмом этаже, там офигенно дорогой коньяк, средней паршивости кофе, но зато шоколадки "Вдохновение", как и в детстве там есть.
После антракта началось соблазнение Руслана с Ратмиром. В декорациях беленького борделя на диком западе типа салун. Внизу общий зал, а наверху, во втором свету, балюстрада с номерами и женщинами легкого поведения, то есть с хазарскими девами прекрасной наружности. Назначение помещения сценически подтверждалось поведением и полуголым видом этих самых хазарских дев на любой вкус.
Главой борделя выступила Наина. О чем много пели и бегали по лестнице туда-сюда непонятно зачем. В перерывах между беготней, Руслана с Ратмиром соблазняли долго, умеючи (где они столько профессионально настроенных хазарских дев нашли при общем дефиците, мне интересно) и даже принесли им домашние шлепанцны. Пели замечательно, но вмешался Финн и уберег Руслана от непоправимого. Тут все кончилось и начался второй антракт.
После антракта началась сцена соблазнения Людмилы Черномором в одноименном замке чисто белого цвета. Соблазняли ее пением, что для оперы нормально и цирком из поваров и горничных. Повара делали игрушечную пиццу, жонглировали ингредиентами и сковородками. Людмила не соблазнялась. Поэтому как по волшебству поднялся проем в декорации и открылся магазин женского белья и обуви, отослав всех на годы вперед к чертовщине и разоблачениям. Людмила не соблазнялась. Открылся другой проем побольше. В поеме обозначилась стеклянная клетка. В клетке стоял столб, загримированный под сосну. Под столбом торчали зелененькие кустики, а из столба торчал сук. На суку сидел настоящий попугай. Под попугаем целовались в засос. Людмила смотрела и не соблазнялась.
Я смотрел на попугая, попугай смотрел на меня. В это время вокруг стеклянной клетки, по сцене большого театра бегали голые и полуголые тетки и девушки. Людмила почему-то не соблазнялась, хотя тоже нарезала кружок вокруг столба для пробы.
Черномору это не понравилось и на сцену выпустили лысого, татуированного культуриста типа молодого Шварценеггера.
Поиграв мышцами, культурист оказался массажистом, завалил Людмилу на кровать, начал с икроножных мышц и стал подниматься все выше и выше. Обслуга замка пела, Людмила массировалась и отвергала, а массажист делал свое дело.
Кончилось тем, что Людмила пошла танцевать с массажистом, но тут приперся Руслан в своей неизменной аляске, штанах и с ножиком типа меч-кладенец. Посомневавшись он вызвал белого Черномора на бой и выиграл. Повара и обслуга замка делали ставки. Пока побеждался Черномор, Людмила заснула, была украдена Фарланом и увлечена обратно в княжий терем на свадьбу.
Квелая Людмила с расплывшимся макияжем и съехавшим на затылок кокошником спала сидя за столом, а Фарлан пытался на ней жениться. В зале на полном серьезе и громко уже была поднята тема "передоза", как пришел Руслан одел Людмиле колечко и все хорошо кончилось.
Прошу прощения за такое длинное либретто. Мой незамысловатый взгляд может, да и не только может, а и отличается от взгляда режиссера-постановщика и художника по костюмам в одном лице. Не, я люблю новшества, но не в таком количестве сразу. Мне бы постепенно как-нибудь и понемногу. Зал разделился приблизительно пополам: кто кричал позор, кто кричал браво. Кто аплодировал, кто свистел. Правда никто не свистел артистам и дирижеру. Но четвертая часть зрителей ушла еще до второго антракта.
У меня не осталось однозначного мнения от оперы. Но я считаю, что надо сходить и посмотреть самому это, по крайней мере, очень интересно и запомнится. Я такого не видел никогда, хотя в 1984 году смотрел в тбилисском театре мимики и жеста "Малую землю" по книге дорого Леонида Ильича Брежнева. А поют-то как, черти. Как поют...
Сегодня получил справку у психиатра-нарколога (именно так их теперь именуют), что мне можно... для истории не суть важно, что именно мне "можно". Для получения справки требуется сдать экспресс-анализ на наркоту. Перед сдачей анализа попросили расписаться, что я не употреблял ничего из длинного списка лекарств и.. !!ТА-ДАМ!! ..хлебобулочные изделия с маком. Булки с МАКОМ, Карл!!!
Милая женщина-доктор с совершенно серьезным лицом заявила, что таки да, употребление булки с маком может повлиять на результат анализа. Но меня не оставляет чувство, что на самом деле это юридическая защита от шибко "умных" дебилов, которые факт положительного теста пытались объяснить в духе: "Это я булку с маком съел!" Ага! Сразу после того как косяк скурил, чёта так на хавку пробило. А тут булка с маком. Я ее и съел.
З.Ы. На Анекдотах много врачей тусуется, может и наркологи найдутся. Добро пожаловать в комментарии. Развейте мое невежество в вопросе наркологических зависимостей от булок с маком.
Французский писатель Ромен Роллан, будучи профессором парижского университета, спросил студентку: - Сколько симфоний написал Бетховен? - Три. Героическую, Пасторальную и Девятую, - не задумываясь, ответила студентка.
Стук в дверь. - Войдите! - Разрешите, Семён Михалыч? - А, комиссар, заходи, чё надо? - Да вот проблемка есть.. - О как! - Проблемка небольшая, но вот... - Ну чего у тебя там? - Да я про наших юных бойцов.. - Что, опять ночью на привале враги замочили кого-то? - Почему "опять"? - Ну как? Помнишь того юного барабанщика? Про него ещё песню сочинить велели? - Так его свои же и шлёпнули, чтоб нормально спать не мешал и в барабан не бухал. - А мне доложили, что он пулей вражеской... - Ночью? На привале? Когда вокруг часовые выставлены? Ну Семён Михалыч... Вы же должны понимать... - Ну а теперь чего с ними? - Понимаете ли, молодые, горячие, ферменты бушуют... - Гормоны. И чего? - Занять бы ребят чем-нибудь, а то они ночью по хуторам шастают, девок портят... Станичники очень не довольны. Стрелять начнут. - Ну и чем их ночью занять предлагаешь? - А давайте их в разведку пошлём? - Как? Всех cразу?! Ведь их у меня как собак не резаных! В разведку и разъезда предостаточно. - Так то оно так, но ведь можно и сотню отправить, хуже ж не будет. - Добро! Ставь им задачу и вперёд! Утром. - Что же ты, сукин сын, наделал? Какие инструкции ты этим соплякам дал?! Мало того, что они не принесли разведданных, так ещё и засветили нас, теперь белые точно знают, где мы располагаемся! Да и полегли все, это надо же додуматься, ночью атаковать пехотные цепи, чему их только учили?! Если кто живой вернётся - расстрелять! Это ж какой позор для всей Красной Армии! - Семён Михалыч, один только конёк вороной вернулся. А позора никакого не будет, мы про это дело песенку сочиним, всей страной петь будут, и юными героями их назовут. - Да ты что? Рехнулся?! Этакие недоумки - и герои? - Михалыч, главное - подать материал как героический и трагический, чтоб слеза наворачивалась, а в суть никто и не будет пытаться вникать. Основной посыл - что юные бойцы героически погибли за рабочих.
Кормила котика возле маминого подъезда. Рядом реяла толпа наглых голубей. Пришлось нависать над котиком, пока он не доел свою пайку. Один голубь был особенно дотошный. Отгоняла его ногой, а он так напирал, что в итоге я нечаянно его пнула. В ответ он раздул сизую грудь и промаршировал к кошачьему корму с другой стороны. Не успела я притопнуть, как он обосрал несколько кусочков. После чего торжествующе вкусил, уже не торопясь и ничего не боясь. Затрудняюсь с оценкой этого трюка. То ли гений, то ли тупица.
Не, Задорнов сказал "НУ, ТУПЫЫЕ" не случайно, у него, видимо, был такой же случай, что и у меня. Правда, у меня не с америкосами, а со швейцарцами. В ноябре 2013го улетел на полугодовой контракт в Индонезию. Билеты туда-обратно покупал сам, это нетрудно. Обратный рейс на Киев у меня был через Цюрих. На 15 мая, соответственно, 14го года. А за это время известно что с Киевом случилось, особенно для нас, крымчан. Естественно, слухи о повальном грабеже наших ребят, возвращавшихся домой через Киев, дошли и до меня. Они были, кстати, далеко не единичными. После недолгих размышлений купил новый билет, уже на Москву, но: за свой счет для меня было очень дорого лететь из Азии, а вот со Швейцарии - не очень (300$). Прилетел, стал искать, где зарегистрироваться. Шиш! Тут же вызвали охрану, и отвели в какой-то офис. Проверили документы. "А где ваша виза?" Отвечаю, что я транзитом и мне ваша страна, хоть и нравится, но побоку. "Ну и летите по билету на Киев - без проблем" (уже проверили). Я говорю, мне моя жизнь дорога как память, и в гости к фашикам не хочу. Убежал тот деятель, что мной занимался. Через полчаса пришел другой. Говорит, у вас нет визы, мы вас высылаем за ваш счет. ОК, говорю. У меня есть билет на Москву, готов лететь. У него что-то в голове переклинило, он замолк и куда-то убежал. Прибегает - давайте деньги, я вас отправлю. Отвечаю : я уже на руках имею билеты, аж два, и покупать третий не вижу необходимости. Убёг. Не было никого с час. Приходит женщина. Начала тоже с "дайте денег на билет", но...она была уже не первая с этим. Пришла другая, более адекватная. С ней более-менее побеседовали, я заполнил анкету, она сама посоветовала, какой пункт отметить, чтобы не было проблем в будущей визой возможной ("не было билета" в итоге), и оказалась в курсе событий на украине. В итоге, все-таки принесла мне новый билет за их счет (почему-то иначе нельзя было пройти границу), мы мило побеседовали (чистокровная немка из Германии, кстати), и она отвела меня какими-то подворотнями прямо в зону регистрации моего рейса, причем нигде ни у нее, ни у меня документов не спросили. Я опять спрашиваю: продаю идею - вы можете по этой же дороге кого угодно провести сюда, и билеты не нужны с визами, и вам экономия для страны. Смотрю, начинает переклинивать и её. Успокаиваю: ну, таких, как мой, случаев немного будет. Вот только тогда засмеялась.
Вчерашняя психиатрическая топ-история разбередила воспоминания из тщательно замурованных, кошмарных глубин. Обходил врачей при устройстве на работу после выпуска, наведался и к целителю чердаков, вместе с веселым приятелем. Долго мы потом с ним спорили, какого пола был этот ужас. Оба сомневались. Никаких вторичных половых признаков замечено нами не было. А первичных, типа ФИО, оно не предъявляло.
На двери висело "Опанасенко О.О." Жидкие, жирные, длинные волосики, поодиночке прилипшие к бледному лбу. Страшноватая широченная мордень с узкими змеистыми губами.
Нашему визиту это существо не обрадовалось. От слова отнюдь. Подскочило как током долбанутое. Заорало с пронзительным фальцетом - "Без вызова не входить! Вон отсюда!!!"
Я легко представил себе это чудо с бензопилой в руках. Мы вылетели из кабинета пулей. Нервно отсмеивались в коридоре.
Спустя годы понимаю, что это был профессионал. Такой любого криптопсиха расколет за секунду. Потому что свояк свояка видит издалека.
Итак! Суббота перед пасхой. Завтра приезжают дети, надо встречать, поэтому я с утра под машиной. Звонок. Кум. Сразу вопрос: - Чё делаешь? - Машиной занимаюсь. - Ты чё? Больной!! Великий праздник! Птичка гнезда не вьет! Работать нельзя! Ты же русский! Православный! Господь не зря нам оставил свои законы. Бог тебя накажет! И еще полчаса вычитывал мне морали. - Ладно!!! Хватить! Не маленький я. Ты чем занимаешься? - Как чем? Шашлык жарю! Тут меня на ржач пробило. - А ничего, что это великий грех? Сегодня пост ещё! - Ээээ не надо! Шашлык это святое! А святое грехом быть не может! Нашелся тут знаток! Бери пиво и дуй ко мне. Пришлось бросать работу и идти за пивом. Или мы не русские, или не православные?!
Зеленый покемонобанк жжет: "...Если новая карта уже имеется в наличии, её перевыпуск происходит тут же, вам выдают носитель и сообщают присвоенный ей ПИН-код, а кредитку с истёкшим сроком аннигилируют у вас на глазах."
Из википедии: при аннигиляции 1 кг антиматерии и 1 кг материи выделится приблизительно 42,96 мегатонн тринитротолуола