Самые смешные истории за месяц!

история никакого отношения к маланцам не имеет но так получилось

уже после того как крымчане встали на якорь в родной гавани - сидели как то интернационалом в татарском ресторане в симфе при выезде на Алушту - собрались армяне хохлы кацапы и еще много кого - и попался мне соседом поц из Одессы - весь вечер он мне рассказывал какие то свои хитрые дела и какие евреи замечательные люди и почему они правят миром - в конце застолья он поделился по секрету что он тоже еврей - на что я сделал грустные глаза и ответил - у каждого свои недостатки

Белоруссия, конец 80-ых - СССР ещё в общем. Меня, против моей воли естественно, оставили у совершенно не родной бабки. Да, в принципе, вменяемая покойница была, выросла в глухой деревне, двора аж на три. Детей-мужа не завела. Приглянулся я ей чем-то.
В один прекрасный день говорит она мне:
- Завтра будем кушать творог!
Ну хоть что-то, а то кушать у неё кроме яиц и хлеба было практически нечего. Да практически как и у всех. Ну картошка, да огурцы какие-нибудь. А водку я по-малолетству просто совершенно не употреблял. (Которую на вёске продавали минимум 20-литровыми каннами!) Представляете себе комбинацию: бревенчатые хаты, лень, мухи, водка - самогон, практически полное отсутствие денег - колхоз потому что?
Встаю утром, а она хлебает столовой ложкой всё то же кислое молоко. (Вспоминайте, кстати, рецепт приготовления творога. Берёте кислое молоко, доводите до кипения, процеживаете... Готово!)
- А где творог обещанный?
- А это и есть творог.
- ???
- Ну не варёный.

Озверевшие кукушки

Начало июня. Выдохлись кукушки. Одна-другая голос подаст и молчок. Хотя намедни приключилось новолуние, и кукушки луной гуляли. Это ошибка думать что кукушка - пернатое ограниченное и умеет только куковать. И трещит, и свистит, и ухает, и просто орёт дурным голосом. Устроили прямо таки шабаш. Летали парами и штучно над водой и лесом, производя нешуточный шум, пугая карасей. И наводя панику прямо на меня.
Вот в мае кукушки вели себя чинно и благопристойно, полностью соответствуя своему названию. Вспомнил как-то детство позолоченное и спросил у ближайшей птицы: сколько мне ещё лет небо коптить? Семьдесят четыре года накуковала. Как-то сомнительно. Принимая во внимание то, что дерьмо в мире случается всё чаще, к намеченной дате могут остаться одни кукушки.
Ну ладно, что уж там. Старалась птица, куковала от души.

Пока оп-позиция празднует победу, предлагается подумать. Танки клопов не давят и внимания центральных властей надо заслужить. Чтобы на противодействие неизвестному журналисту отрядили кучу ресурсов, сфабриковали дело - звучит странно. Больше похоже на местную инициативу, которая поломала большую игру центральных органов, если по моментальной карательной акции судить. Ну а если все таки этим занимался центр, то для чего? Навальный например удачно обменял реальный срок на условный. В обмен на что? Сдается мне, что теперь он обслуживает одну из группировок при власти, публикуя поставляемый фсб нужный компромат. А с этого Голунова какой профит реальной власти? Никакого. Разве что завербовать его стукачом, чтоб подобраться к птичке покрупнее. Так что отрицательный тест на наркотики и освобождение вполне себе могли быть заланированы в случае "правильного" поведения клиента. И тогда либералы вполне вероятно радуются появлению нового стукача в своих рядах...

Историю эту я бы обозвал так: "Янки -Яйценюх и происки мирового империализма".
А дело было так... Кто не в курсах - юморист я. Довольно популярен. И пригласили меня как-то в США, выступить перед нашими бывшими собратьями благополучно свалившими из родных задворок. А для получения штатниковской поганой визы нужно обязательно проходить собеседование. Собеседование на русском должно быть. Ну заявляюсь я значит в их посольство, захожу в комнату для интервью. А там сидит лысый, плюгавенький ботаник в очках, один в один Яценюк, если кто его ещё помнит. А морда то у него важная, весь такой деловой мэн, вершитель судеб, явно привык, чтобы перед ним лебезили ради получения заветной бумаженции-вкладыша с голограммами. А я то звезда как-никак к интервью мне не привыкать. Зашёл, развалился -нога на ногу, сопля на щеку, на фэйсе изобразил томное ожидание - "мол я тебя внимательно слушаю, родной". Тот заметно поднапрягся, не привычно ему вроде как такое поведеньице, но на морде всё та же важность осталась -куда там крутик. Давай задавать вопросы -зачем мол намылился к нам в америкашню, на какие средства там оттопыриваться собрался и т.п. Я как на духу всё ему рассказал и про тамошних поклонников моего творчества и про то, что всё типа уплочено и вообще всё тип топ. Потом он давай спрашивать меня, а знаю ли я английский. Ну я ему отвечаю, что хэллоу мол знаю, хаудуюду, мэн вумэн, сэкс... Так он не унимается -говорит надо практическое знание англицкого хотя бы на базовом уровне, потому, что "вот подойдёт к вам американский полицейский, попросит у вас документы, а вы что ему скажете?" Ну я репу почесал и ему отвечаю:"хэндехох" - скажу -"Гитлер капут!". После этих слов надулся Яценюк, как будто у него несварение желудка. Интервью говорит закончено. Ну вобщем, не дали мне их сраную визу, да и хер бы с ней. Но вот тока тамошние ренегаты не унимались - уж больно им хотелось меня к себе в нью-йорки вытянуть послушать шо я имею им сказать. И сделали мне приглашение по линии культурного обмена от какой то крутой еврейской организации. С этим авторитетным приласиловом мне даже собеседование не надо было проходить -просто рисанулся в посольство, паспорт им задвинул, а через 4 дня приходишь и забираешь его с гадким вкладышем-Ю Эс визой. Ну так вот значит я заявляюсь опять в их шарагу под названием юэс эмбасси, подхожу к окошку приёма-выдачи доков, а там рядом с гёрлой приёмщицей стоит этот говнюшный Яйценюх и что то ей усиленно затирает, самоутверждается типа, демонстрирует авторитет. Подняв свои очкастые шары и узрев меня, он аж подпрыгнул и весь перекосился, словно привидение увидал: в вы типа чего это здесь, мил человек? Вам же ясно вроде разжевали -хер вам, а не виза. Расслабь ягодицы, чучелообразный -отвечаю ему и тычу в нос авторитетной ксивой с номером файла - за меня типа солидные челы еврейской национальности впряглись, а против евреев и мирового жидомассонства не попрёшь! А потому на вот тебе мой паспорт и шоб через 4 дня там красовалась ваша позорная виза... Ну чо, приняли они паспорт. Прихожу я через 4 дня к тому же окошечку, там уже другая герла сидит, называю свою фамилию, она вздрагивает как быдто мизиньчиком нежным об угол шкафа стукнулась -подождите -говорит, спешно ретируется, демонстрируя не плохой такой задок, а через пару минут заявляется в компании угадайте с кем? Вот не надо быть Вангой, шоб допедрить, что это всё тот же окаянный Яйценюх. По его довольной и уверенной морде, я сразу смекнул, что удалось таки ему меня и в этот раз обломать. Ну так и есть - отказано говорит вам в визе за неполиткорректные высказывания. Я тебя умаляю, кореш -говорю я ему -какие нах неполиткорректные - да мой друган Санёк Скацель, потомок самого царя Давида таким макаром сплошь и рядом ботает. "Против нас жидомассонов не попрёшь" - это вообще его любимая сказочка.
- Ему -говорит Яценюк можно, он еврей, а вам нельзя.
- От те на! - отвечаю - А ну как я тоже еврей.
- У вас в паспорте написано, что вы русский -грит Яйценюх... Умный типа, читать умеет.
Я ему на это
- Милай, да на заборе знаешь что написано!?
- Ваш паспорт - это не забор, разговор закончен - выдал уже порядком разозлившийся Яйценюх - в гневе этот кролик был забавен.
- В следующий раз я к тебе припрусь с забором на котором будет написано "ХУЙ" - обещаю я ему.
- Следующего раза не будет и с забором вас к нам даже близко не подпустят -уже почти визжит побагровевший крольчёнок.
Я лыбу изобразил и молвил:
- От моего забора тебе не уйти. Развернулся и покинул этот оплот мировой буржуазии.
Ну а с забором я его не облмал. Нашёл подходящий забор, написал на нём три заветных, сфотографировал в хорошем качестве и отправил по имэйлу в их пиндосовское посольство на имя Яйценюха - так и подписал "Для Майка Фёдорова (так его звали) и в скобочках "Яйценюха".
В общем в очередной раз обломались мои шататовские слушатели, но зато наши отечественные ржакали до усёру, а потом аплодировали стоя, когда я рассказывал эту историю. Один даже расчувствовался и подарил мне диск с порнухой. Я то сначала в непонятках был, напрёгся сначала -типа чо задротом меня считает что ли... Оказалось там его подруга снимается и это он хвастается типа от избытка чувств и уважения. Диск я тот посозерцал конечно и, скажу вам, девочка та что надо и как надо. Я с такой и сам не прочь замутить. А потому, если эти строки читает Надин, подруга Серёги, маякни мне в каментах. Дядя Нестор тебя поцелует. Имей в виду со мной прикольно не только в постели, но и вообще, я же юморист не только на сцене, а по жизни. Вот только янки мой юмор суки не заценили. Но ты ведь не Янка, ты же Надька, а потому не -тормози, зацени мой сникерс.

Был у друга, где разговорился с мужиком лет за 50. Он представитель одного из народов, относящегося к мусульманским. Успешный предприниматель, у него двое взрослых сыновей. Ни один из них не пошел по его стопам. Старший окончил медицинский и стал врачом, младший юрист. Сыновьями он доволен, но, как традиционный отец, беспокоится, чтобы они удачно женились. По его словам, у них с женой есть пожелание, чтобы их избранницами были соотечественницы. Хотя если будет любая другая хорошая девушка, то так тому и быть. Старший сын познакомился с такой девушкой. Она образованная, из хорошей семьи, работает в крупном банке. Девушка рассказала его родителям, что сама всегда хотела выйти замуж за своего. Говорила, что ее тянет к старым традициям, она хотела бы носить хиджаб, посвящать много времени молитвам и т.д. Отец спросил у сына, знал ли об этом раньше. Тот сообщил, что первый раз такое слышит, и сам охреневает. Он сказал, что спокоен за сына. Тот современный парень, и его такие устремления никак не привлекают. Но сам не может понять откуда у девушки родившейся и выросшей в Москве, такая тяга к хиджабу. Кто-то из сидевших спросил, а девушка реально хоть хорошенькая. Сказал, что нормальная, хотя здесь возможны варианты с внутренним миром современных девушек.

Нет ничего нового в характерах людей, всё так-же как и раньше: любовь, ненависть, желание халявы и безнаказаности.

Только слова синонимы разные, раньше например называли индульгенции= купил и нарушай закон а сейчас называют:
Страховка. Полис. Каско.

Короче под домом сидит соседка - танк. Два метра росточку полноватая такая килограм на двести и ГОЛОС у нее ещё ей надо выступать в программе голос. Сигарет нет иду за ними и тут слышу голос подала на барышню. Всю гламурную в обтягивающем платье до середины бедра. Та выгуливает пару песиков на длинных поводках на шпильках лезет по клумбам и сквозь зубы матерится. Песики пара таких недособак гавкучих пидарасов размером с мой кулак. Танк посадил цветочки под окном. Один пёсик съел цветочек танка, а второй туда насрал (как позже выяснилось ШО было причиной)... ТАНК ОСВЕРИПЕЛ И ПОШЕЛ В АТАКУ. Танк видел и ебал тот Берлин в 44 и трупы в дону в 90... ПРАААСТИТУТКАА!! СУКА СВОЛОЧЬ УБЬЮ! На что красавица оказавшись тупой смела ответить... (тихо) сама ты проститутка. 🙄 Тут шоу с фейерверком под окном у меня... Танком шпильками пидарасами-песиками и по ним УЖЕ предсказывают погоду..... Низко идут к дождю обычно...

Совет США по географическим названиям принял решение, что отныне в международной базе столица Украины будет писаться не "Kiev" на "Kyiv".
И теперь это будет звучать так:

По реке плывет топор
Из села Kykyivi.
Ох, и здорово плывет
Железяка Kyivi.

Я сталкивался с КГБ 2 раза.
Первый раз, когда моя сестра подала заявление в Израиль. Меня вызвали "куда следует", и объяснили, что я должен обо все докладывать "родным" органам. А они помогут мне с диссертацией. Я очень перепугался, на всякий случай записал телефончик но... ни разу по нему не позвонил.
Доцентом стал только после развала СССР.
Второй раз был тогда, когда сестра прислала мне гостевой вызов. Я еще не ездил, в посольство за визой, не интересовался авиабилетом, а они уже обо всём распознали. Меня опять вызвали "куда следует" и объяснили, что раз я легально "туда" еду, то должен по приезде всё им доложить: и как таможню проходил, и не заметил ли слежки за собой и прочая, и прочая, и прочая.
Я опять перепугался, в посольство не поехал, билет на самолет не купил и никуда не поехал.
Первый раз побывал "там" в 2004.
А вообще, поездка туда была очень выгодной. Разрешалось обменять 300 рублей. На полученные при обмене 350 долларов можно было купить видеомагнитофон, который в СССР продавался за 5000. И это легально.
Моя мать летала туда 3 раза, заработала 15000 (цена 2.5 "Жигулей"). Все они "сгорели" в 1991. (Её "куда надо" не вызывали. Все-таки ей было 73 года).

На российском ТВ есть такой персонаж с Украины - Слава Ковтун, непременный участник многих политически ток-шоу, в основном у Соловьева. Отвязный парень, колоритный то есть :))
Только что выхватил фрагмент такого шоу (не судите строго, место для курения у меня возле ящика). Обсуждали многополье в Европе. Не то многополье, которое севооборот, а то, которое мужчина, женщина, и то, и другое, ни то, ни другое... и все такое. В чем суть проблемы, вникнуть я не успел. Да и славабогу. Зато уловил другое - Слава начал очередной спич: "Недавно я читал рассказ о том, как наркоманы бегали по полям конопли..." - и тут же вспомнил историю от Камерера. О положительном влиянии сбора конопли на здоровье сборщиков, кому интересно - найдет.

Мне интересно другое. Слава среди нас? Отзовись, поржем :))))

Я вырос на море. В детстве крабы были чем-то вроде современных сосисок, в старших классах любимым блюдом стал гребешок. Но вот устриц на моем столе никогда не было. Родной дядька как-то рассказывал то ли про Чкалова, то ли про Гагарина, как их угощали за рубежом: "Я ее ем, а она шевелится" В общем, желания поближе познакомиться с буржуйской едой нет. А тут как-то залез на ресторанный сайт и почитал, как их следует употреблять. А читаю я быстро, по диагонали, да и тема - не теорема Ферма. Читаю: "В некоторых ресторанах подают уже открытыми. Чтобы убедиться в свежести, надо понюхать. В содержимом должен быть ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО тухлый запах." Ну, мы люди современные, слышали и про норвежский сюрстрёминг, и про вонючий дуриан, который запрещено проносить в гостиницу, и про китайские тухлые яйца. Ну воняют устрицы тухлятиной - ну и бог с ними, дополнительный аргумент их не пробовать.
Прочел и отвлекся, а сайт открыт на экране. Через некоторое время возвращаюсь, бросаю взгляд... Блин, не ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО, а ИСКЛЮЧЕН... Все равно есть не буду - жалко птичку.

Вчера вечером валяемся с супругой на диване, она вдоль, я поперек и кот с псиной по диагоналям - кинуху смотрим.
Меняю позы время от времени, когда суставы ныть начинают - камни в выходные таскал. А тут комар прямо перед носом, не сел еще, но в сантиметрах десяти летает.
Со своей чувствительностью к их укусам, комаров ненавижу. Пол ночи даже от одного могу чесаться, а уж если знаю что он, падла, где-то рядом летает и укусить только собирается – вообще не засну.
По мне так лучше пчелы – не болит совсем, а если удачно в голову ужалит, даже очень весело может получиться.

Когда я этого комара мельком только увидел, хотел поймать. Махнул пятерней перед носом , раскрыл ладонь – пусто. Расстроился очень, пошел в спальню и включил фумигатор. Снова устроился на диване, и оперся на правый локоть.

Для того чтобы было понятней далее, нужно пояснить одну деталь.
Я ярко выраженный правша и левой рукой не могу даже шуруп отверткой по нормальному закрутить, не ловкая она, рука в смысле.
Зная эту свою особенность, левый боковой я себе по молодости все-таки «поставил». Нормальный получился, хотя и слабо контролируемый по силе.

И тут он снова – комар, а правая опорная, занята. Поймать его левой я даже не пытался, такой, зараза, резкий. Решил пробить левой, да так чтобы с расстояния десяти сантиметров от носа, изловчиться, и размазать его по своей физиономии.
Кулаком предусмотрительно этого делать не стал, решил ладонью приложиться, и кааак бахнул порезче.
Не удачно получилось. Еще и рука, сука, у меня тяжелая, не офисная - аж в глазах потемнело!

-Уфф, блядь! – говорю, и башкой мотаю. А супруга всю эту движуху отследила, на меня так внимательно смотрит, и изо всех сил пытается не заржать, аж слезы у бедной на глазах выступили.
- Еще повезло, что не с правой заебенил! – говорю, - Теперь будешь знать, как меня не слушаться?!
Полчаса за животы держались.

«Булы́жник — ору́жие пролетариа́та»
Слухи ходят об зарождении народных волнений по стране, хочу успокоить:
Сначала в Москве должны асфальтные и бетонные улицы выложить камнями, удобными для пролетариата и баррикад.
Пока этого не будет, не будет и революций.

Знаете в чем отличительная особенность России?
В отличие от многих стран мира у нас есть существенная прослойка людей, изначально, на идейном и практическом уровне готовых в случае необходимости понести законное наказание за совершенные действия.
Иными словами, если Вы в элитном пригороде Берлина пнете под зад достопочтенного бюргера со словами: "Я тебя в рот е..ал, пи.р!" - Максимум что Вам грозит, это штраф и некоторое время в комфортной местной тюрьме с хорошей едой, спортзалом и телевизором в камере.
В каком - нибудь Копейске за подобные действия даже в публичном месте Вы автоматом получаете перо в бочину, причем с такой же вероятностью, как и арест а Германии, а пострадавший от вашего пинка таким же автоматом- срок на зоне, причем с полной к этому готовностью и чувством того, что поступил правильно. Вам же скорее всего даже административку не впаяют - главное выжить после такого общения:))

К чему это я? Тут в воскресенье история была специфическая, про то как селяне цыгана- насильника наказали. Я маленько задумался над ней и на встрече по бизнесу спросил ребят из силовых ведомств про статистику по этому делу.
Вуаля - количество обращений, даже не открытых дел, а просто обращений со стороны мужчин по изнасилованию мужчинами на порядки! меньше аналогичного количества по женщинам. Можно сказать - единичные случаи.
И самое главное - обращений со стороны взрослых мужчин, занимающих солидное положение в обществе - за год можно пересчитать по пальцам одной руки. Иными словами - вероятность уголовного преследования для такого насильника стремится к нулю - ему стоит опасаться исключительно мести со стороны пострадавшего.

А теперь сопоставим первую часть и вторую и немного подумаем о коммерческой части вопроса. Для помощи в мыслительном процессе поднимем архивные данные НКВД 30-х - 40-х. Методика использовалась весьма эффективно.

Что мы получаем на выходе? Идеальную модель для отъема собственности, возврата долгов и иного воздействия. Практически как утюг против вороватого кооператора в конце 80-х - начале 90-х. Кооператор не побежит жаловаться в милицию. Изнасилованный глава фирмы "Одуванчик" не пойдет жаловаться в милицию - он боится огласки больше чем кооператор. Более того - он жене и партнерам ничего не расскажет скорее всего, посвятив остатки жизни поиску "этой суки". И главное - кооператор будучи идейным человеком может быть морально готов встретиться с утюгом ещё раз.
А вот глава "Одуванчика", будучи нормальным семейным мужиком без намека на заднеприводность, будет шугаться всего и вся и ходить с охраной или стволом ещё много- много лет.

Но самое интересное - на закуску. Предположим, что пострадавший знает насильника. И очень сильно хочет его наказать. То есть пойти на уголовное преступление из идейных соображений. Что же мы получаем? Практически готовый кейс для ментов по подготовке и планированию преступления, а это батенька крутая палка и погоны. При помощи некоторого элемента частного сыска - с высокой вероятностью закрытия нужного нам элемента ( пострадавшего) и отправкой в места не столь отдаленные. Где ему кстати будет тоже весьма невесело:) Либо - делимся, братуха, делимся:)))

P.S. Тема конечно неприятная - но факт интересный:)

Покатушки на Варьке.

Абоянием не всегда я обладал а вот чувством юмора это да))
В общем приехал я в свой город(уезжал на пмж но понял что не могу жить в другом). Дружище встретил тогда я узнал что он Варьку купил, "Варька" - это жигули 5 той модели или проще сказать пятерка. В общем обмыли все дела. И тут через пару дней списался значит я с девчушкой одной, та предложила мне в группе попеть. Тяжелый рок( как оказалось позже больше смахивал на поп...). Девчушка была безума от Агаты Кристи - не безысвестной рок группы на территории рф. Я на тебе как на войне а на войне... кхм... кхм... о чем это я... ах да. Не в восторге я был потому что В то время а год это был 11 или 12 группа была как минимум не актуальна, а все тексты рукописные были под подобный стиль. Собрались значит группой ну я друга позвал своего тот на басу играл. Ну и решили мы попробывать сыграться(Через несколько дней начало подташнивать от этих завываний, и даже музыка которую ребята наши музыканты утяжелили раз в 10 эти тексты увы не спасла). Так вот. В группе была еще 1 девочка на клавишах играть пыталась. Ни че вроде такая симпотная. Позвали значит мы ее с ночевкой, ну пиво попить да на Варьке по полям загородным по рассекать. Приехали значит на поле, свет в машине вырубили сидим молчим. А у поля лесок не большой начинался, и давай я байки травить что за лесом кладбище и в общем жуть на деваху нагонять. А девочка скажу так одним словом "Девочка" во всех смыслах. Ну она сидит такая типо посмеивается. Ну дружище говорит а пойду по ссать выйду. вышел отошел ссыт. Девчонки общаются и мне скучно стало. Открыл окно и вылез из него на пол тела, то есть ноги в салоне были, как бы сел на дверь. Сижу такой на дружищу смотрю а он курит ну разговариваем и тут... Мою чувство юмора разыгралось не на шутку.Мы ж неформалы и по большему счету с готическим уклонением во всем черном. Там и в белом то наверное в такую темень за 20 метров бы не увидели, а в черном даже у окна не особо то и видно было дак еще девчонки и свет в машине включили, так что из машины какие либо передвижения видно не было. Я говорю другану, слушай возьми под руки вытащи из машины, а то обратно лезть вообще не удобно, друг согласился оказать мне такую помощь. Подходит берет меня под руки ииии... Он сказал что даже он не ожидал такой шутки с моей стороны. Шутка пришла ко мне за секунды перед тем как он взял меня под руки в голову пришла. Такое чувство что когда он делал 3 шага ко мне время за медлилось и над головой лампочка загорелась бзынь. Я быстро оценил ситуацию. Свет в машине горит значит из нее ни х... не видно. Значит как ко мне подойдет друг не кто не заметит... Берет друг меня под руки и начинает тащить из машины, а я как за ору ногами за дергаю еще и рукам по крыше хлопать начал. Это надо было видеть. Мало визг стоял на всю округу, так девчонка то вообще не растералась, за ноги меня схватили ногами в дверь уперлась и с визгом давай меня в машину тянуть. Я ржу не могу, аж задыхаюсь, слезы по щекам, сопли пузырем. Дружище аж ох**л он видимо не сразу понял что произошло, и из за чего начался такой визг. Девчонка поняла что шутка, руками лицо закрыла плачет и тут же смется. Друган в хахате по земле катется, а я аж задызаюсь. Просмеялись сели в машину и сидим попиваем общаемся. И тут я окно открыл и руку за борт. сижу такой. И моя фантазия решила сыграть шутку номер 2. Сидел я на заднем сиденье а перед мной сидела девушка друга. Ее окно закрыто. Я такой припалился типо в даль смотрю и грю: - Да ну на*? все обернулись. -Смотрите кто там идет?. Подруга друга - где гонишь что ли? - да вон присмотрись - говорю я ей и вижу как оно лицо к стеклу то приблежает. - Да где не вижу ничего. - Да вон на горизонте присмотрись по лучше. И как только девочка с концентрировалась я как бабахну ладошкой по стеклу из своего окна с заднего места. Визг первой и второй, та что приглядывалась подпрыгнула так что головой ударилась о крышу машины, чуть дырку не порвала. Друган ржал так что сам пожалел)) Она с ним потом весь вечер и следующее утро не разговаривала) Покатались и посмеялись мы на славу. Чувство юмора у меня больное конечно же, но как через недельку спустя мы заглохли на покатушках ночью по среди кладбища та еще история. +суйте может быть и расскажу как ни будь еще баек с той интересной поры))

Жена смотрит с дочкой мультик про комарика и говорит: хочу и себе такую талию как у комарика!

- комары кушают на ночь, потому и худые выдала дочка,
а мне вспомнились многие лже-выводы, построенных из подобных наблюдений.

в 1980-1990-х годах идешь по городу лесопарком - гы, ежик !
В руки берешь (колючий, сука ) или в сумку.
Дочке (потом дочкам) посмотреть. Потом выпустить, ясно, мы не голодали.

Но раз матерый гавнюк попался, сожрал фарш и влез между мебелью и стеной.
На другие сутки мы детей к бабушке отправили, а сам я принялся труп ежика вытаскивать шваброй.
он был жив, сопротивлялся, но я сильней был.

я к чему : ежик дома - он не прикольный.

Читаю сегодня: В Грузии предложили запустить для россиян шаттлы из Баку и Еревана.

Как понимаю: В Грузии предложили запустить для россиян шаттлы НА МКС из Баку и Еревана.

Прямо представил себе этот рейс.
Пилот, в черной кепке-аэродроме с характерным носом: - Эй, генацвале, окно не закрывай. Жарко будет!

В нашей жизни очень хорошо помогает сказка про Братца Кролика и Братца Лиса,
называется "Смоляное чучелко".

Очень рекомендую.

Краткий смысл вполне корпоративный:
Сначала Братец Лис воспользовался врождённой неполноценностью Братца Кролика, которая заставляла Б.К. настойчиво требовать от всех окружающих внимания/уважения к собственной персоне, создавая на этом фоне конфликты, и в результате Б.Л. жёстко took advantage of (наебал) Б.К.

Но Братец Кролик, почувствовав, что пахнет жаренным, и воспользовшись естественным для Братца Лиса сочетанием синдромов (приносить окружающим максимальный вред и считать себя самым умным), смог избежать ожидаемого финала.

В целом, это очень неплохая сказка о встрече двух несовершенных, которые помогли друг другу на пути просветления.

В связи с до сих пор пока ещё не утихающими страстями по поводу "сквер или храм" в Екатеринбурге, хотелось бы вспомнить старый уже фильм режиссера Хотиненко - "Патриотическую комедию". Посмотрите, кто ещё не смотрел, не пожалеете.

Кино, конечно, трэшевое, как и все практически фильмы того времени, времени начала 90-х. Там снимались молодые ещё Серебряков, Гузеева, Маковецкий. Фильм, разумеется, тот ещё сюр... В нём есть всё - и киноцитаты Чехова, и - мельком - сцены из "Обломова", и рассуждения на "вечные русские темы", и погони-перестрелки с бандой "Макса", и натужный позднеперестроечный "как-бы-юмор", и смешные по меркам сегодняшнего времени спецэффекты.
Но вот что интересно. Большая часть всех действий фильма происходит на месте нынешнего сквера. Тогда, раньше, не было ни каменной набережной городского пруда, не было рядом небоскребов, кроме "Белого дома", не было почти ничего. Пустырь, частные домики, сады при них, деревья. Автостоянка. Дом Гайдара по набережной Рабочей молодёжи № 23. Рядом - дом № 24. Не было ни бизнец-центра "Демидов", ни "Ельцин-центра".
И - заколдованный дом, где по сюжету кино происходят различные странные вещи. Тут и НЛО, и домовые, и прочая мистика - например, показывается, что под тем домом (таинственные подземелья под городом тоже упоминаются; и не забываем, что там под землей проходит также ветка метро) - вход в "портал", в помощью которого можно попасть в любую столицу мира.
Главные герои выбирают остаться дома, в Екатеринбурге. Уж если и попадать в "Европу и Америку" - то построив их у себя дома. Для чего нужно, по словам героя Маковецкого, "начать работать", по сути - бросить всю старую "обломовщину"...
Героям помогает "бессмертный" "домовой" (домовой не только заколдованного дома, но и всей страны?) Пиня, который в отличие от "бессмертного" Макса не собирает банд (типа "Уралмаша") и не использует "портал" под заколдованным домом для контрабанды валюты.
Эти "домовые" - по сути "духи", сброшенные на Землю с Неба высшими силами, как об этом вкратце говорится в прологе фильма (привет Соловьеву с его пассажем про "бесов"). Кто-то из них исправился и помогает людям, а кто-то и, как Макс-Максимилиан - использует людей в своих корыстных целях.

И вот это место, где сейчас сквер у Драматического театра - и есть, наверное, "место силы". Что почувствовал в своё время Хотиненко, написав свой сценарий. А потом ощутили и церковники, пожелав построить на этом месте Храм. И ощутили горожане, "интуитивно почувствовав", что их "портал" кто-то хочет монополизировать...

P. S. В одном из разговоров с героем Серебрякова, "Домовой Пиня" упоминает некоего "Никешу", которого убили, а потом снесли его дом. Думается, тут всё понятно, на кого и на что намекал Хотиненко, вложив такие слова в уста "Пини". Пиня, если ты слышишь: на месте "дома Никеши" уже построили Храм! Храм-На-Крови.

Тут история была (№ 1024843), дескать, женщины не туда и не тогда ходят, а мужчины их пугают, да и вообще могут быть опасны.
Расскажу свою. Лет пять назад я днем шла по тротуару по ходу движения машин. Впереди перекресток, жду светофор. Стою одна, с этой стороны на другую никому переходить не надо. Начинает немножко накрапывать дождик. Тут, значит, кто-то меня окликает слева. Поворачиваюсь, стоит машина, опущено стекло, за рулем мужчина славянской внешности. Ну, думаю, может, хочет спросить какую улицу. Делаю шага два к машине, не очень слышно, что он говорит. А он предлагает подвезти до метро, мол, а то промокнете. И, не дожидаясь ответа, начинает с переднего сиденья убирать журналы, освобождая место. Говорит:«Садитесь». Я отвечаю:«Нет. Я вас не знаю». Он пожал плечами. И уехал, свернув в первый же поворот. Я пришла домой, и мне стало страшно. Страшно от того, что можно было просто не вернуться...

Кризис 2019. У нас было много всяческих сладостей, разбросанных по квартире, поэтому мы купили для них две большие корзинки. Сладости вскоре закончились и корзинки стоят пустые. Пустые, потому что все деньги, которые мы тратили на сладости, ушли на корзинки.

Штрихи нашего времени.

Роструд (к большому огорчению налоговых органов РФ) сообщил, что россиян в очередной раз ждёт короткая рабочая неделя, в связи с празднованием Дня России – 12 июня.

Вольготно и комфортно рядовому налогоплательщику в державе многочисленных и разнообразных, частью населения неопознанных, праздников: от души отметил, с размахом повеселился, за здоровье всех друзей, а также родственников выпил — и спишь спокойно!

In vino veritas? In aqua sanitas!

Князья К-овы поселились в N*-cкой губернии пару лет назад, аккурат после своих парижских вояжей, в которых они нежданно поиздержались - салоны, казино, модистки, театры, подарки, опять казино... Вот и пришлось прикупить усадьбу по случаю, недорого, но в приличном месте, рядом с симпатичным, улыбчивым, компанейским графом Т.
Преприятнейшим сюрпризом по вселении в дом оказался роскошный винный погреб, о существовании которого не знал никто доселе. Похоже, старый владелец был редкий скупердяй и свою, поражающую размером и многообразием, коллекцию 300-летних вин, настоек, абрикосовок, ромов и прочая, прочая бережно хранил от завидущего ока даже своей родни.
Об изумительной находке князь рассказал соседу, графу, который и помог с покупкой владений. По доброте и щедрости душевной поделился радостью с другом, так сказать.
Прошло два года.
Вечернюю июньскую тишину нарушил цокот копыт, послышались храпение лошадей да надрывный крик "Пасстаранисссь..." и к дремавшей усадьбе подлетела кумачовая карета, запряженная цугом.
Из золоченого окошка показалась волосатая лапа в перстнях, и пошевелив пальцами, подманила дворецкого.
- Доложи княгине, холоп!
Дворецкий скрылся в парадном.
- Граф Тугодумоф-Улыбай пожаловал, Ваше сиятельство!
Княгиня побледнела и глянула на приболевшего мужа, вернувшегося утром из столицы и отдыхавшего от государственных дел на террасе, в кресле-качалке.
Князь только помотал головой со стороны в сторону.
Княгиня прошептала:
- Опять?! Гнать? - вдруг голос её окреп и нервически зазвенел.
- Немедленно гнать!!!
Дворецкий растаял. Княгиня подошла к бюро, взяла пачку документов с гербовыми печатями, и перебирая их, продолжила:
- Ведь это только за последнюю неделю...
В понедельник Тугодумов подрался с камер-пажом, а тот - племянник императрицы, во вторник - сжёг овсяное поле помещика Д-ва, потому что не любит овсяный кисель, которым его девка Дашка потчевала.
В середу голандскаго посла учил водку пить с локтя и сломал ему обе руки. Скандал в ведомстве.
В четверговый день понесло Улыбая на птичий двор, зажелалось птичьего молока, да чтоб из-под индюка! Доить требовал научить, девок всех задергал. Трое божатся, что от графа понесли...
Княгиня вздохнула-вздрогнула:
В пятницу допил левое крыло винного погреба. А потом начал стрелять по бутылкам. Да ладно бы пистолем стрелял!
А он пытался стрелять нашим архиереем, коего нашёл там же, в подвале и принявши его за мортиру... Пытался оного заряжать, не скажу как (покраснела) и команду "огонь!" выполнял кованым сапогом по архиерейской задн...кхм, спине. Хорошо хоть раб божий был мертвецки пьян (нашел-таки припрятанный ром!) и теперь уверен, что Его святость туда черти затаскали, искушая (где ром, бесы и показали, клянется!), а сам он не мог, ни-ни - грешно!
Князь чихнул и перекрестился.
- В субботу Тугодумов залез на колокольню и трезвонил пять часов подряд. Хотели снять - отстреливался. Все окрест решили, что мы горим и направили к нам своих пожарных. Набат был настолько тревожен, что было загнано два десятка лошадей, пятеро крепостных крепко зашиблись, плохо державшись во время шальной езды.
Семнадцать повредились слабо, руками, ногами да умом, от звону.
Счета за всё нам везут! - княгиня бросила пачку обратно на бюро.
- А ведь милейший человек этот граф, когда трезвый! - промолвил князь и посмотрел на вновь вошедшего дворецкого. - А что он хотел?
- Да, говорит, онамедни тут где-то батистóвый платочек обронил. Подарок дамы. У него, грит, сердце кровию обливается, что не сберёг. Очень уж граф Улыбай раним, щепетилен и мягкосерд. Глаз не сомкнул от наворачивающихся всю ночь слез. Просит для успокоения поднести ему кубок малаги, две-три чарки медовухи для радости, да чего-то покрепче для сугреву - что-то его морозит, как бы не заболел, грит...
Речь дворецкого прервал гулкий хлопок. Отчаявшаяся княгиня, незаметно выскользнув во время разговора и схватив мужнину алебарду, выстрелила прямо в окошко с ненавистной рукой... Но немного попала мимо, в Ваньку-кучера, прожегши ему дыру в новой ермолке.
Лошади испуганно рванули и кумачовая карета, дрожа, скрылась в пыльном облаке.
И опять над усадьбой разлилась звенящая тишина...

*Всё, всё выдумано.

Наша южная казуистика

На автовокзале в Новороссийске занимаю очередь за неким то ли адыгейцем, то ли лицом другой кавказской национальности. Как я всегда это делаю на случай чего (мало ли, вдруг человек отошёл на минутку), спрашиваю у него:

- Кто в очереди крайний?

На что тот с невинной улыбкой отвечает:

- Вы!

Я аж подвис - подумал, что он так шутит. А оказалось, он не понял, к чему я спрашиваю, и подумал, что я пытаюсь его как-то разыграть.

Другой случай произошёл в Краснодаре, и его лучше поймут жители этого города. Я случайно сел на автобус, едущий в автопарк - это значит, что на полпути мне надо пересесть. В той части города, где происходила пересадка, я тогда ещё редко бывал, зная только набор нужных мне маршрутов. Для краснодарцев: я ехал на 10 автобусе, вышел за поворотом с Северной на Красную рядом с "Галереей", и мне, в частности, подходили троллейбусы 4 и 21, едущие в сторону Круговой. Как раз 21-й подошёл (старого образца, у которых вместо бегущей строки ещё стоит табличка с номером маршрута и двумя конечными остановками), но я не знал, в нужную ли сторону он едет. Попробовал обратиться к стоящим на остановке, на что мне ответили:

- На нём и так всё написано.

До сих пор не знаю, было ли это простым недопониманием или откровенной грубостью...

Я тут выпадал из общественной жизни, ездил с тятей да братьями ловить окуней, да прочие нехитрые радости летней жизни испытывать.

Окунь, доложу я вам, клюёт нынче преизряднейше, как дьявол клюёт. Со всей своей возможной яростью накидывается сволочь, заглатывает крючок жадно и волокёт потом поплавок на самое дно так, что аж дух захватывает!
Думаешь — ну, брат ты мой, началось! Вот она — удача то рыбацкая! Пришла! Ужо я сейчас вытащу речное чудище килограммчиков так на пять тире восемь. А там глядь — не серьёзная рыбёшка с ладонь трепыхается неистово. А шуму-то было!
Но всё равно затягивает и увлекательно весьма сия забава. Четыре дня кряду ловили, и выловили такую прорву этого окуня, что страшно и сказать сколько. Всё чинно, благородно, на удочку.
Ещё шли хорошо краснопёрка и лини. Линей недолюбливаю за то, что уж больно собаки слизистые, всего перемажут с головы до ног, черти, а вот краснопёрка та ничего, приятная рыба.
Ещё имел за эти дни избыточно насыщенное общение с молодёжью, мальчиками и девочками подросткового возраста, состоящими в разной степени родства со мною. С неродными мне подростками я вообще никогда не говорю, ибо своим всегда можно дать совершенно невозбранно воспитательного леща (не путать с рыбой), а с чужими такой фокус не пройдёт и как следствие — ну их к чертям собачьим.
А со своими ничего, общался. И как следствие чуть-чуть подташнивает меня теперь от изобилия слов «типа» и «такой (такая)», коими те подростки столь густо оперируют в устной речи, что хоть святых выноси. Ну я типа такой ему говорю типа, а он такой мне типа отвечает — типа так не пойдёт типа, ну типа так не по правилам, а я ему такой говорю типа — да не надо тут типа умничать, давай типа без вот этого всего типа, а он такой типа — нет, я типа принципиальный типа такой.
Одним словом — задать бы им всем типа розог на заднем дворе типа таким, чтобы типа от словесных паразитов избавились, но чует моё сердце — типа не поможет это.
В строительство ещё в некое ввязался, на имеющихся у меня в частной собственности земельных угодьях, а это страх до чего утомительно и дороговато. Искряхтелся весь, подсчитывая расходы, изругался и исплевался, глядя на цены на всякие там цементы, кирпич и прочую черновую доску. Чесал в затылке, досадливо цокал языком и сокрушённо тянул — нннда уж, сводя в уме неприятно большую смету. Однако же деваться то некуда, фундамент уже готов, заднюю включать поздно, будем крепчать.
А тут ещё и за строителями следи, а они люди ненадёжные, того и гляди если не запьют, так точно чего-нибудь не туда приколотят. Одни нервы короче.
А у вас тут, смотрю, очередное бомбление с какого то сериала про Чернобыль. Я в суть не вникал, сам смотреть ни за что не стану, но скажу сразу, что вся эта тема мне изначально казалась предельно скучной, и чего там можно наснимать — не понимаю. Ну рванул реактор, ну и всё. С таким же успехом можно про любую аварию сериалы снимать. Очень увлекательно.
Ах да, новейшее кино в величайшим русским актёром Паниным, спасибо добрым людям, приславшим ссылку, поглядел одним глазком. Спорно, конечно, местами, новаторски, Станиславский, скажем прямо, в замешательстве. Но я то как человек деревенский такого и вовсе не особо понимаю, но на то я и деревенщина, чтобы богемной жизни не разуметь, и тенденций новых не понимать, какой уж с меня спрос.
Вот такие дела. А вы как разлюбезные, поживаете? Всё ли хорошо у вас?

Вот только что: копалась на сайте одного интерне-магазина с мыслью прикупить новый купальник в преддверии купального сезона, присмотрела модель радикально черного цвета, сунулась в отзывы (полезная штука)и несколько "зависла" от прочитанного. Цитирую дословно: "У меня 75В чашка слишком маленькая для проституции моего тела".
Что-то я раздумала брать эту модель...

Задолбали фаталисты.

"Раз экологическая обстановка неблагоприятна, в продуктах питания нитраты, ЗОЖ не имеет смысла"? Имеет. Математика элементарная: неустранимые факторы отнимают N лет жизни, устранимые - M, вместе получается N+M.

Вредные привычки - это ещё и дополнительные телодвижения. Поднять жопу, чтобы пойти за алкоголем, табаком, дополнительно поработать, чтобы на них заработать...

Вы как хотите, а меня бы это задолбало.

Давно в Москве около Казанского вокзала летом я должен был договориться о встрече со своим приятелем Придя на место встречи Это было троллейбусное кольцо но я пришёл раньше чем следовало сесть там было негде Я увидел стоячий троллейбус зашёл в него и сел на сиденье мне сверху была видна вся площадь Я смотрел за своим приятелем каждый второй или третий прохожий обязательно стучал мне в окно троллейбуса и кричал и показывал пальцем что троллейбус никуда не пойдёт у него опущены токосъемники я зря жду водитель а я-то всех отмахивался потому что ехать я никуда я не собирался Вот такие наши люди отзывчивы водитель а я-то всех отмахивался потому что ехать я никуда я не собирался Вот такие наши люди отзывчивые заботливые хорошие

Новая Вангха рассказала: 2021 год, стало ясно что Сев. Корея - это был печатный станок мировых валют, станок этот был "вся страна" за семью замками.
Бумажные деньги отменили, весь расчёт через электронные кошельки.
Население узнало что реальным правителем был Жириновский, он же и был архитектором всех законов, которые публично ругал.
Путин назначил приемником Чубайса, обьяснив этот тем что всё познается в сравнении и каждый правитель уходя, надеется что восприемник будет хуже его.
2022 год- население стонет под гнетом Чубайса и вспоминает золотые деньки при президенте Путине.
Путин обещает вернуться.
Евро больше нет как валюты, доллар жив но на фоне краха Евросоюза к нему недоверие будет долго.
Страны Европы перегрызлись, у каждой страны своя новая е-валюта, а ценится только золото.
2023 год. Новая мировая валюта строго привязана к курсу золота, только к этой новой электронной валюте есть доверие всего мира, любой житель планеты может открыть в этом интернет е-банке валютный счет и делать покупки по всему миру.
2025 год Китай заваливает весь мир дешевыми электромобилями, бензин стоит копейки.
2026 год, средняя зарплата: миллион долларов, буханка хлеба- сто долларов.
2033 год, что бы воры не украли электронные кошельки, предприимчивые граждане вшивают микро чип на правую руку а более находчивые - на лоб, обьясняя это тем что при краже чипа лучше уже не жить, там данные все: паспорт, страховки, финансы, электронные кошельки, валюта, накопления, ключи от дома и машины, удостоверения, права, свидетельства ...

Коллега плешивый
Работал я с одним человечком с простым русским именем Моисей или просто Мойша. Вы можете там что то подумать но я видел его паспорт и там написано что Люпин Моисей Моисеевич по национальности русский. И вот у него образовалась проблема- лысина стала приличная в пол головы да ещё от него баба ушла. И с его слов из за лысины. А мужик не пьёт не курит порно и то не смотрит. Очень он переживал.Я ему говорю
-От меня 3 штуки ушли и я не расстраиваюсь хрен с ними их много .
- Деньги потерять жалко а это всё проходяще.
Но он всё равно расстраивался и кто то ему посоветовал сходить к ведьме она даст элексирчик и волосы будут расти.
Укого то он нашел снадобье дорогущее и вонючее и стал мазать свою плешь. И вот чудо на плеши вроде стали пробиваться волосы. Сначало маленькие и не очень густые а когда они подросли то стали русыми и завиваться. А у него свои черные Смешнее картины я не видел Моисей с русыми кудрявыми волосами смотришь и вагина представляется.
Смеху было много он уволился и я его больше не видел

Случай с канапе

Поесть на халяву люблю с детства. Меня это не удивляет. Меня удивляет, что есть люди, росшие в сходных условиях и равнодушные к халяве. Я и сам целенаправленно халяву не ищу, но это из-за лености, а не от равнодушия. И оттого считаю, что самое лучшее, когда халява неожиданная. И на голодной желудок. Это важно. А то был у меня случай в городе Вена. Прислонился я как-то к дверям Штатс Оперы, там много всяких дверей. А эти двери вдруг открылись и я оказался первым на раздаче бесплатных сосисок! За мной тут же выстроилась тысячная очередь. И все ждут, когда я сосиску возьму. А я к дверям-то почему прислонился ― поужинал очень плотно и не мог идти. Досадно. Сосиску взял, конечно, потом бродил с нею по ночному городу, давился.
А самая халява была у меня в Москве, в конце прошлого века. Я тогда работал над статьей про франчайзинг. Рабочее название было: «Франчайзинг ― что за хрень?». Кстати, вам приходилось забывать удалить рабочее название перед отправкой в журнал? Но не будем отвлекаться. В научных своих изысканиях набрёл я на заметку о московской конференции по франчайзингу. Сочинил письмо в оргкомитет и неожиданно получил приглашение.
Народа на конференции было много. Читали лекции, на большом экране показывали всякие овалы и квадратики.
Сущности до меня почти не доходили, в ночном поезде не удалось ни поспать, ни позавтракать толком. Но я обратил внимание на слово «канапе», оно звучало и в английской лекции и в русской, довольно часто. Слово мне нравилось, манящее такое. Не то, чтобы я в девяностые годы не знал, что такое канапе, нет, покажи мне кто-нибудь «канапе» и «не канапе» я бы сразу определил, где канапе, но объяснить своё решение не смог бы.
Третью лекцию слушать сил уже не было, глаза слипались, сознание расползалось. Решил побродить по коридорам, проветрится. Вышел в фойе и сразу заметил двери, возле которых шла приятная возня ― люди, одетые поварами, толкали тележки, что-то заносили. Вошел и я. За дверями оказался просторный зал, заваленный бутербродами. Бутерброды были необычные, маленькие, хлеб снизу, хлеб сверху, корки обрезаны, посередке ― начинка. Канапе, сразу определил я, как и обещал. И тут же строго спросил у ближайшей девушки в белом колпаке:
― Канапе?
― Да, ― испуганно ответила девушка и подала мне большую тарелку.
Не теряя строгого выражения лица, я пошёл к самому длинному столу. Среди подносов с канапе лежали щипцы. Других приборов не было. Я понял, что надо этими щипцами переносить канапе с подноса на тарелку, после чего щипцы положить и есть канапе руками. Чем и занялся. Удалив первый голод, я задумался о пользе щипцов. Зачем брать щипцами то, что едят руками? Почему сразу не взять канапе рукой? Из-за опасения, что задену пальцем соседние? Какие-то люди не хотят, чтобы их канапе трогал кто-нибудь ещё, кроме двух десятков поваров? Но можно ведь взять канапе с подноса аккуратно. Или быстро. Я попробовал и так и сяк. Канапе были вкусные. Но видов начинки, как выяснил я, обойдя все столы, всего пять. Все пять были на каждом подносе.
Тут я придумал оптимальный вариант, который всех устроит ― отложить тарелку и взять поднос. И щипцы уж точно не понадобятся. Но задуманное не осуществил из-за пришедшего ко мне сильного ощущения сытости. Выпив чаю, я отправился дослушивать лекцию. Но всё уже закончилось. Люди шли мне навстречу. И шли они в зал с канапе. Пошёл туда и я, для проформы оглядев пустой лекционный зал и застывший на экране последний слайд.
Пропустив всех, вошёл последним и встал в очередь. Вдоль каждого стола голодные люди стояли в очередях. Их бёдра касались подносов с едой. Они ждали, когда освободятся щипцы. Щипцы же были неудобные. Без навыков, второпях, люди не справлялись ― хлебные мякиши отваливались, начинка размазывалась по краям подносов. Стоящие впереди меня в очереди какое-то время еще обсуждали проблемы франчайзинга, но вскоре, все как один, уставились на мучающегося с щипцами бедолагу, отчего тот покраснел и был явно близок к тому, чтобы всё бросить и убежать голодным. Всем было не до смеха, кроме меня. Я был сыт и находил происходящее забавным.
― Можно брать руками, ― громко сказал я и поковырял во рту зубочисткой. ― Канапе едят руками.
Голодные любители франчайзинга смотрели в мою сторону, но не в упор, а вскользь, почти не поворачиваясь. Кто-то должен первым прыгнуть на землю Трои, думали они. И хотели, чтобы это был я. Но я лишь призывал, а сам ничего руками не брал. Откуда им, несчастным, было знать, что я сыт по горло этими канапе. Раздался неприятный звон ― щипцы упали на пол.
― Сейчас чистые принесу, ― сказала девушка в колпаке и ушла куда-то.
Теперь наш стол оказался самым бесперспективным ― даже без щипцов.
― Ешьте руками, ― еще раз призвал я. Но никто не пошевелился. Многие уже смотрели недобро.
Тут меня осенило.
― А ещё можно вот так! ― я наколол ближайшее канапе зубочисткой и торжественно поднял над головой, чтобы было видно всем.
Зубочисток на столах было много. И все они во мгновение ока пошли в дело. Народ быстро освоил накалывание. Вот уже многие кололи обеими руками. На других столах тоже взялись за зубочистки, побросав щипцы. Случалось, что канапе слетали с острых палочек от слишком быстрого движения, но их тут же накалывали на лету. Не прошло и десяти минут, как франчайзёры опустошили столы, раскидали мокрые чайные пакетики, вытерли руки о скатерти и натянули шеф-повару колпак по самое не могу.
Канапешная фирма, конечно, ребята шустрые, патент в два счета оформили и теперь пользуются. Недорого он им обошелся, что там, в пару десятков, ну, хорошо, в пару сотен канапешек.
Я же, по причине ранее упомянутой лености, проваландался с подачей заявки и теперь, хотя суд и признал авторство за мной, прàва коммерческого использования не имею. Но для личных нужд могу хоть весь день накалывать, было бы чего.

Езжу без кондиционера, боюсь летом в жару простудиться. Один хрен продуло, при частом посещении офисов и магазинов. Жарко им, понимаешь, вот и херачат кондюшники на полную. А я сижу теперь в жару с соплями и с чихами, мать их. Аккуратней надо летом с резким перепадом температур и холодными сквозняками… ап, ап, АПЧХИ!!! Бляяя! Где моя водка с мёдом?

У меня завелся полтергейст.
Я завел в одном банке три карты. Одну, через месяц вторую, год назад третью. Пока были только две карты, я фактически пользовался только одной, которая №2. Однажды я сидел на старом диване, смотрел ТВ, пришла дочь и отдала мне карту №1, которую я ей давал. Чтобы не отвлекаться от передачи, я положил карту на диван. Больше я ее не видел. Через пару месяцев я переставлял мебель, под диваном карты не было. В прошлом году я выбросил этот диван, предварительно разобрав его. Карты не было. Карта №3 делала несколько попыток потеряться, но я их пресекал. Однако пару месяцев назад она также бесследно исчезла у меня дома, когда я оставил ее на ночь на журнальном столике под ноутом. Хватился через пару дней, но адью...
Осталась карта №2. Я дал ее бывшей супруге, чтобы она сделала срочный платеж через банкомат. Через час она вернулась, отдала карту и деньги, которые до того занимала. Я все это положил на клавиатуру. Через некоторое время я забрал эту кучу, чтобы положить нал на карту. Сначала в карман. Но я не люблю носить деньги в кармане - переложил в сумку. Не помню, перекладывал ли я карту, но сегодня в сумке ее нет, а в кармане спокойно лежит карта-проездной (которая не вывалилась, когда я вешал брюки). В общем, посеял ТРИ карты у себя дома в течение полутора лет...

Гагарин не разбился в 1968-м! Просто надоела ему слава и суета, и улетели они с другом своим Серёгиным на МиГ-15УТИ (бортовой №18) в посёлок Искра, что в Урюпинском районе. Припарковались возле школы и зажили счастливо! Может и сейчас там живут. А самолёт их и сейчас там стоит. Правда, в лихих 90-х кто-то стырил с него колёса и радио, да и стёклами с седушками не побрезговал. Но мотор, Юрка всё-же успел припрятать у себя в сарае! И в случае надобности, взлетит на беду врагам, да и замочит их в сортире! А катапультные кресла, скорее всего председатель себе на "Волгу" поставил.
Фото здесь: http://oldlazycat.ru/gagarin.html и на яндекс-картах его хорошо видно.

Едет по шоссе дедок на новом Солярисе. Знаки "Инвалид" и "Шипы" не фирменные, а распечатаны на принтере и от души криво приклеены к стеклу скотчем. Чудо-ветеран. Машину купил, на наклейки не хватило.

«Благими намерениями вымощена дорога в ад»

Когда-то в юности, когда было нам лет по 19, поехали мы с другом ко мне на дачу, дела какие-то дачные сделать, ну и побухать само собой. Так вышло, что к нам присоединились мои дачные товарищи и в итоге упились мы изрядно, особенно приехавший со мной друг. И когда мы решили пойти на сон грядущий прогуляться, он уже был не в силах и я, подставив ему дружеское плечо, препроводил его в кровать. Глядя на его сомлевшую пьяную морду я умилился, вспомнив какой он мне хороший и давний друг, как он мне помог с дачными делами в тот день, и в приступе заботы поставил к его изголовью ведро. Растолкал его, сказал, что если захочется изрыгнуть, то вот она емкость, никуда бежать не надо, главное знай, что ведро тут, и изрыгай в него.
Придя ночью, я забрал ведро и переставил его уже к своей кровати. В итоге, утром я проснулся с дикой тошнотой, одурманенный жуткой вонью... Вспомнил про ведро, склонился над ним, а там... В общем, этот подонок в него нагадил. Вот и позаботился о друге((((

Что такое наш мир? Наш мир - это огромная страна, в которой живут Народ, Бизнес, Мафия, Коррупция и Полиция.
Трое последних между собой вполне себе дружны. Мафия процветает благодаря Коррупции; благодаря и Мафии и Коррупции есть чем заняться Полиции, плюс и она немножко процветает с помощью вышеназванных своих партнёров.
Иногда эта троица между собой грызется. Из-за Бизнеса, конечно, поскольку Бизнес - это бабки. И здесь все зависит от того, насколько сильно они грызутся. Если слегка, то Народу тогда приходится переваривать всякие разные кризисы, и он это худо-бедно сносит. Если грызутся по-крупному, на уровне каких-то революций, тогда Народ может терпеть-терпеть, пока терпение не лопнет, а потом возьмёт и долбанет сразу всех троих: и Полицию, и Коррупцию, и Мафию.
Правда, после долбёжки Народ сам внедряется в кого-то из этой троицы, сам постепенно превращается в кого-то из них. А на его место приходит новый Народ. Получается the circle of life. Поэтому бессмертна не только Мафия, бессмертны все - и Мафия, и Народ, и Коррупция, и Полиция, и Бизнес. Естественно - до страшного суда, после которого, как известно, все будет по-другому.

На днях, просматриваю Youtube и натыкаюсь на рекламу голосового помощника "Алиса", которая обещает подсказать на кого я могу быть похож.

Что же. Запускаю сей продукт и задаю вопрос. Приятный женский голос просит посмотреть. Делаю селфи. Жду. Приходит ответ: один в один Федор Добронравов и фото актера. А ниже лента фотографий с похожими лицами, среди которых вторая - моя собственная ))))

Конфликт интересов
У нас на даче в переулке развернулась драма. Конфликт Мужика Трофима и некоей личности по кличке Хомяк. Хомяк ходит на работу мимо дома Трофима А у того собака сидит всегда около калитки. Когда идёт Хомяк собака на него лает и вроде как укусить хочет а Хомяк орёт руками машет целая комедия. Вот на меня она тоже по первости лаяла а я дал ей одну сосиску и теперь хвостом виляет. Хомяк решил отомстить Трофиму и написал на него донос. Суть доноса в том что Трофим ловит рыбу запрещённым способом у него такая палка а не ней гвозди вот ими он ночью и колет рыбу.К Трофиму даже участковый приходил и дело завели.А у этого Трофима детей немерено да и справка есть оттуда. Его даже не оштрафовали.И вот Трофим подкороулил Хомяка и облил его из ведра говном . А дело было вечером и на утро Хомяк пошел в полицию и вещественные доказательства в пакете понёс. Участковый у меня хороший знакомый рассказывал что когда пришел Хомяк и принёс пакет то в полиции так завоняло как будто свезли десяток бомжей опять дело завели и закрыли справочка сработала. Хомяк противная личность с ним поговорить лучше козу в подхвостницу поцеловать. Ну а Трофим из тех кто вечно орёт "Сталина на вас нет он бы вас всех..." Теперь Хомяк домой ходит длинным путём.

На дверь моего подъезда кто-то наклеил объявление, типа все виды компьютерных услуг - установка ОС, ремонт, удаление вирусов и т.д. На объявлении его автор воспроизвел свою фотографию, обычный парень, с улыбкой, лет 30. Как положено, внизу отрывные номера телефона. Поперек кто-то написал фломастером: Не верю. Оно провисело дня два, и никто ничего не оторвал.

Послала дочери фото парня, бредущего в высоких резиновых сапогах чуть ли не по пояс в воде. В поднятой руке - пакет памперсов. Наводнение где-то в Англии. Мужик, видно, добирается домой из магазина.

Говорю дочери: " Жалко ведь, а?"
Ответ:
- Да идет себе мужик по воде.
Чё его жалеть.
Почти Иисус.
Тот тоже по воде шлендал.

Как я полюбил писателя Вересаева
Учился я в 11 классе и родичи заперли меня дома за какую то провинность. Забыл то ли наблевал в подъезде то ли лампочку разбил . Сижу дома а у папаши библиотека тома там разные стоят для красоты всё равно никто не читает а стоят красиво. И главное модно. Вот я и залез на полку а там Вересаева 2 том попался. Я его достал и стал листать и вдруг из книжки 3 тысячи выскочили. Я их естественно приватизировал. Книжку полистал рассказы там какие то попробовал почитать такая мура Денежки мне пригодились..
И вот прошла примерно 5 лет я уже живу давно отдельно от родителей и приехал к ним навестить и тут мне на глаза попался этот томик Вересаева
-Па а ты читал Вересаева
-Да
-Нравится
-Классика не может не нравится
- Я вот тоже давно правда прочитал 2 том
-И что понравилось
- Да аж 3 тысячи нашел
- Мерзавец ты конечно но я всё равно их потерял так что я на тебя не в обиде
А я знаю что есть такой писатель Вересаев и у него есть второй том собраний сочинений забыл правда сколько всего да и ладно главное этот писатель мне подкинул деньжат тогда это для меня были немалые деньги тёлок на такси покатал

Пшенная каша
Ехал я домой с работы, стою в метро у выхода и вот выходил один хороший человек с костылём и этим костылём наступил мне на ногу, прямо на большой палец. Больно на ногу наступить я еле еле допрыгал домой Жена удивилась что рано пришел.
-Дай чего нибудь пожрать
-Я тебя так рано не ждала.
-Ну что нибудь то дай
- Кашу мою пшенную будешь
-Ну давай кашу
Она положила на тарелку я попробовал Какая гадость без соли без масла жидкая как будто коровы сходила.
- Да эту гадость только в окно выкинуть
- Ну и выкинь
Я взял тарелку и выплеснул эту гадость на улицу в форточку.
Жена конечно стала меня критиковать и желать мне дорогу к маме под юбку на переделку. Но я не расстроился ушел в другую комнату и на диванчик. А баба ну пусть себе орёт .
А утром я позвонил на работу отпросился. И спустился на 3 этаж там мы обычно собираемся покурить -пивка попить
И вот Мироныч пенсионер живёт как раз подо мной на 2 этаже. Жалуется что ему какая то сволочь окно чем то залила. Я говорит: сегодня всё утро отмывал еле отмыл.
Я слушаю как то мне неудобно стало
Ну а с другой стороны всё что не делается всё к лучшему. Дед окно 5 лет не мыл а тут отмыл.

На верхней палубе в шезлонгах полулежали двое мужчин и любовались садящимся в океан солнцем.
- Даже если всё напрасно, уважаемый Христофор Аристархович, - заметил тот, что был моложе, - то оно того стоило. Когда ещё выпадет такой случай? Я считал, что так до конца жизни и буду в том институте сидеть безвылазно. И тут, среди зимы, срочная командировка. Меня прямо с катка забрали, даже коньки сдать не успел. Родные считают, что я в отпуске.
- Вы же не думаете, коллега, - ответил его визави, - что государство нас отправило сюда отдыхать?
- Столько шума из-за одной радиограммы! - отмахнулся собеседник. - Я вообще не понимаю, что мы здесь делаем. Бумажки эти у меня уже вот где! - он провёл раскрытой ладонью по подбородку. - По мне, эти люди - просто психи. Я, конечно, допускаю существование объекта в природе. Но им-то могло просто померещиться. Вспомните, как нас встретили. Чуть сигнальной ракетой вертолёт не сбили.
- Мы проверяем информацию, - устало пояснил Христофор. - Если это просто массовое помешательство, то все спокойно вздохнут и вернутся к своим делам.
- Значит, просто смотрим, читаем бумажки и ждём? - поморщился молодой. - А лично с экипажем поговорить?
- Кому надо, уже поговорили. Тексты вы читали, Иван Бонифатьевич. Станем давить - начнут привирать. Они же не знают, что мы ищем.
- Ладно, мы! - не унимался Иван. - Но зачем столько народу сюда притащили? Доктора, профессора... Я даже одну медсестру видел. Интересно, она хоть раз шприц в руках держала?
- А ещё журналисты, студенты, телевидение аж от двух компаний, - иронично продолжил собеседник. - Главное - создать у экипажа впечатление, что им верят и ловят каждое слово. И никто даже не спросил, есть ли у них лицензия на ловлю. Мы оба знаем, что нет.
- Хорошо, но юнатов зачем привезли? Кстати, крепкие ребята, ни одного не укачало.
- Вы же понимаете, коллега, если за человеком постоянно следят медики - он хоть что-то да заподозрит. Начнёт избегать контакта, замыкаться. Но ходящая по пятам восторженная очкастая ребятня вызовет лишь улыбку. Отборные кадры!
- Они что, не дети? - удивился Иван.
- Нет, конечно! - улыбнулся Христофор. - Что мы, звери, что ли, на китобазу школьников тащить? Студенты, просто выглядят молодо. Кстати, не советую им грубить, господин академик, отметелят запросто.
- Это меня-то?! - обиделся господин академик и согнул руку в локте, обозначив под парусиновым рукавом мощный бицепс.
- Да, вот именно вас, крыса вы сухопутная! Это элита военно-морской академии, специализация - океанография и естественные науки. Именно под наш случай. Не считая спецдисциплин типа рукопашки и огневой подготовки. Больше ста человек. Короче, я вас предупредил, не нарывайтесь! Вы аналитик, вот и анализируйте. Информации выше крыши. А махать кулаками оставьте тем, кто умеет.
Христофор Аристархович хитро посмотрел на коллегу:
- Мне много про вас рассказывали. Лучший в стране фелинолог.
- Скажите прямо - читали досье, - буркнул Иван. - А вы, я знаю, лучший цетолог. Вас-то зачем позвали? Кто-то буквы в радиограмме перепутал?
- Нет, традиционный флотский бардак здесь ни при чём. По нашим данным, в этом месте может быть много интересного и в моей сфере. Впрочем, с вашего позволения, я прекращаю дозволенные речи.
- А, что, коллега, вы думаете? - Иван скосил глаза в сторону.
- А чего тут думать, вне всякого сомнения! - усмехнулся Христофор. - Желаете убедиться? Вася, - тихонько прошептал он в никуда, - подь сюда, дело есть.
Над шезлонгами мгновенно вырос двухметровый детина в форме моряка.
- Вася, уточни, сканер больше ничего не засёк?
- Горизонт чист, - отрапортовал Вася, вытянувшись в струнку. - Мне бы сказали.
- Тогда позвольте узнать, молодой человек, что это вон там за движение в воде. - Христофор лениво указал направление. - На акулу не похоже.
Василий резко развернулся в указанную сторону, прищурил глаза. Охнул, выхватил из кармана бушлата предмет, похожий на губную гармошку и поднёс к глазам. Шумно выдохнул:
- Я сейчас уточню!
- Оптику оставь! - рявкнул Христофор командным голосом.
С той стороны, куда бросился Василий, прилетела "гармошка". Поймав на лету бинокль, цетолог протянул его Ивану:
- Ваше мнение, коллега?
- Он! - выпалил Иван, посмотрев в море вооружённым глазом. - Точно он! Живой! Это же сенсация! Эх, а как же его...
- Поймать? - учтиво осведомился цетолог. - А как вы ваших подопечных ловите?

Спустя полчаса в эфир ушла радиограмма. "Центру. Информация подтвердилась. Искомый объект обнаружен в указанном квадрате. Ловлю считаю нецелесообразной. Продолжаю наблюдение в естественной среде объекта. Покотам."

В школе нам говорили что Германия напала на Россию из за чернозема.
Дескать в кап-странах острая нехватка хороших удобрений для огородов и полей.
На западе когда узнали это, долго смеялись.
Оказалось что речной ил это самое лучшее удобрение и его раздают всем желающим бесплатно.
Проблема - быстрое замуление рек и кто то должен регулярно вычерпывать речной ил.
Проблема как тогда так и сейчас- куда девать речной ил?

История от моей невестки, присланная по ватсапу. Прочитав, решил, что она достойна для публикации на вашем сайте.
После бессонной ночи, допив последний глоток остывшего кофе, я решила, что хорошо было бы устроить фотосессию младшему сынишке (далее - Малой), которому сегодня исполнилось 2 месяца, до обеда. Вооружившись терпением, я пошагала в дом, неся Малого на руках. Старший сынишка возрастом 1 год и 8 месяцев (далее - Старшой) без энтузиазма, еле волоча ноги, идет сзади. Зайдя в комнату, молодой человек (тот, что постарше) видит ушные палочки и начинает разбрасывать их по всему полу. "Ну да ладно, главное, что отвлекся" - думаю я, пока переодеваю Малого "в нарядное". Минуты через две я поворачиваю голову, а Старшой уже весь мокрый. Рядом стоит бокал с водой и разбухшими палочками!!! Кошмар!!! Но я то заранее вооружилась терпением, поэтому делаю вид, что все отлично, и улыбнувшись, кладу его на кровать рядом с Малым. И тут началось...
Быстренько хватаю телефон, пытаюсь сфотать своих очаровательных мальчишек, причем так, чтобы ноги мамы не попали в кадр... Старшой вскакивает и начинает петь и танцевать, наступая на ноги Малому. (Мое терпение на исходе...) Уговариваю снова лечь. Все бы хорошо, но в этот момент Малой закидывает руку на лицо Старшому, вернее, ближе к его рту... (дальше описываю эти страшные три секунды) и я просто вижу в глазах Старшого этих танцующих чертиков! "Не смей!", но уже поздно: в руку Малого впиваются зубы Старшого (тут нужно пояснить, что именно в этот период времени сынишка, пытаясь выразить чувства симпатии и любви, начал кусаться и щипаться). Дикий ор, плач такой, что уши режет, красный от боли и обиды Малой. "Разве так можно делать, сына, я все папе расскажу!!! " - кричу я. На что Старшой, ехидно улыбаясь, отвечает:" Жууук!" и скрывается с места происшествия.
Дергается глаз, но я самая счастливая мама )))
Продолжение следует...

Сайт одноклассники
Дочка стала интересоваться почему я не зарегистрирован в одноклассниках. Мама зарегистрирована бабушка тоже
- А почему ты незарегистрирован
-Неинтересно мне (а мне действительно неинтересно нет интереса к бывшим одноклассникам а друзей которых и не видел мне и на хрен не надо)
- А давай я за тебя буду вести твою страничку я у мамы спрашивала она не против.
Я например интернет только по работе или порнушку посмотреть.А все эти сети муть сплошная
- Я тем более не против веди .
-Я буду вести от твоего имени
-Веди от моего мне один хрен.
И вот она стала вести и ко мне со всякими вопросами престовать
- Почему эта тётя не хочет с тобой дружить.
- Это моя первая жена
- Ну ведь дружить то можно
- Я бы тоже не стал
- А вот этот дядя твой одноклассник тоже не хочет с тобой дружить.
- Последний раз когда мы с ним встретились я ему зуб выбил
-Папа а за что тебя из школы выгнать хотели я узнала
-Ну и за что же
- За плохое поведение.....
Ей не рассказали что мы с кентом купались голые в фонтане что за школой во время уроков а учительница по математике нас застукала...
А в целом дочка довольна какая то она вредная растёт вот до 7 класса ей рюкзак в школу мать носила а теперь мальчик из соседнего подъезда носит.
А страничку ведёт ей понравилось ну и ладно хоть чем то занимается

Так было всегда? Да. Но упиралось в цену.

Заказать цыганский оркестр было дорого. Даже богачи могли позволить себе такое удовольствие далеко не каждый день. Бедняк мог поорать песни сам, но недолго - быстро уставал.

Теперь про двадцатый век. Магнитофон с аккумуляторами? Вас подвела память, это были не аккумуляторы, а батарейки. Разрядились - покупай новые. Не так дорого, как оркестр, но всё равно вне помещений с электросетью магнитофонами пользовались редко. Радиоприёмниками - чаще, они меньше "жрали", но и тише орали. Выходная мощность - 0,25 Вт максимум.

Наши дни. Усилитель класса D позволяет компактной портативной колонке орать на все три ватта. Литий-ионный аккумулятор даёт ей возможность орать долго, а весить мало. Импульсный блок питания заряжает этот аккумулятор при минимальных потерях на тепло, что делает расход электроэнергии на зарядку колонки мизерным.

Вот между ногами и вся разница. Ой, между ценами.