Самые смешные истории за месяц!

Решил я давеча в парикмахерскую сходить. Давно там не был, зарос уж весь как ондатра. Да и аванец на неделе дали, можно себя и побаловать.
Прихожу в нашу "Берёзку", а они там все уже на мётлах сидят, свет, мол, вырубили, завтра приходи.
Плюнул, дошёл до дома быта на углу, там вообще дверь на лопате, до четырёх они сегодня.
Так город топтать, думаю, все ноги до жопы изотрёшь, похожу уж как Анжела Дэвис ещё недельку. Зашёл в "пятёру", взял на вечер литрушку, как вспомнил, что напротив остановки салон красоты новый открылся.
Заглядываю к ним - вроде работают. Два мастера, у одной тётка в кресле, вторая сама там сидит, айфон мылит.
Сколько, спрашиваю, причёска ваша буржуйская стоит?
Пятьсот, говорит, та, что с айфоном, присаживайтесь.
Решил я поторговаться для порядка. А давайте, говорю, триста пятьдесят, и всё, что с меня настрижёте, тоже ваше.
Странные, та отвечает, у вас, мужчина, фантазии, скажите лучше, какую причёску предпочитаете?
Без разницы, говорю, женат уже. Можете, правда, с боков побольше снять, плечи хоть пошире казаться будут.
Ну, давай она меня оболванивать, вжик, вжик, а по радио как раз песня заиграла - "Такого снегопада, такого снегопада", хорошая песня, старая.
И вдруг послышалось, как словно собака рядом скулит. Поворачиваюсь - а то соседка моя плачет, да прям так натурально, слёзы аж брызгают.
Нифига себе, думаю, это что ещё, бля, за постмодернизм? И так сидит тут как кошка мокрая, так ещё и мелодрамы мещанские устраивает.
Парихмахерша её тоже опешила, ножницы бросила, салфетки ей суёт, а та всё всхлипывает.
Потом вроде пришла в себя, успокоилась:
— Эта песня, — шепчет, — эта песня... простите, это личное...
Просушили ей голову со всех сторон, она расплатилась и ушла.
Тут моя затылок мне достригла, зеркало сзади подставила и спрашивает - что думаете?
А чего тут думать? Да, нормальная, говорю, тётка, если честно. Троечка у неё, не меньше, даже сбоку под фартуком видно было. Хер знает, что у них той зимой случилось, но зря она так убивается, в море рыбы много, найдёт ещё поди.
А не найдёт, пусть обращается, у нас в бригаде женихов, как лопухов на выселках. Хочешь тебе с Кавказа, а хочешь со Средней Азии, подыщем уж ей кого получше...
Отдал им пятихатку, вышел на воздух, а сам стою себе, думаю, - моя б воля, разделил бы парикмахерские как бани. Для мужиков отдельно, для дам отдельно.
А для остальных уже эти есть, как их там, барбершопы.
И никто бы друг дружке нервы не расчёсывал.

Александр Ширвиндт вспоминает...
В Театре Сатиры работала режиссёр Маргарита Микаэлян. Как-то на заседании художественного совета она поднялась и сказала:
- Мне много лет, я давно работаю в театре. Слушаю я сейчас это обсуждение и думаю: "Ну сколько можно?!". И я решила - с сегодняшнего дня не врать!
На что главный режиссёр Валентин Плучек ей говорит:
- Мара, поздно.

Есть у меня друг осетин – Кокос, это его погоняло. Годами не видимся, он в Хабаровск уехал и телефоны постоянно теряем, не звоним даже.
А чего звонить, я знаю что есть он, а он про меня знает.
Погоняло его произошло частично от его же осетинской фамилии в которой две последние буквы заменили на «с», но получилось очень точно, потому что его лысая и круглая как шар для боулинга башка, этот самый кокос и напоминает очень.
Кокос пытался отрастить косу из тех волосяных луковиц которые еще теплились чуть ниже его затылка, но мерзко-рыжая коса женщин не возбуждала и Кокос сдался, добрив шею наголо.
Кокос – художник, творческая натура. В те времена он у нас на домостроительном комбинате лепнину разную ваял. Кабинет у него был в пол этажа, а в нем формы, гипсы, пластилины и краски. Мы к нему частенько среди рабочего дня наведывались. Выберемся из своих серых цементных подземелий на верх к солнышку, краски понюхаем, да зубы под чаек поскалим.
А в тот раз пятница была, и Кокос собирался в Хабаровск на выходные. Он до того как к нам попал, работал художником - оформителем в одном из тамошних театров, и был на гастролях аж в самой Риге.
Там в Риге он эти кожаные кроссовки и купил, которые сейчас отмытые и высушенные стояли на его рабочем столе. Кокос с дальним прицелом и краску там же купил для кожи, белую. Он хорошенько взболтал аэрозольный баллончик и нажал на распылитель – тишина.
Кокос снял с баллончика распылитель, склонил над ним свою бесхитростную физиономию и вооружившись гвоздиком начал выковыривать засохшую на выходе краску.
Близоруко щурясь сквозь очки Кокос орудовал зажатым в его толстых, рыжих пальцах гвоздиком пока наконец баллончик не завелся белоснежным фонтаном.
Тут бы пора было его и прекратить, фонтан-то, но тонкий гвоздик закусило, и выдернуть его не получалось. Я же говорил про «творческую натуру»?
А иначе чем объяснить, отсутствие обычных человеческих рефлексов, на шипящий в лицо баллончик.
Кокос отреагировал так. Он, словно любознательный мальчик букашку, пытался разглядеть со всех возможных ракурсов откуда брызжет струя.
Со стороны казалось, будто Кокос передумал красить кроссовки, и решил выкраситься сам.
У него получилось.
Мы молча уползли, приходить в себя в свою темноту, и следующий раз задохнулись в понедельник, когда Кокос уже вернулся из Хабаровска, и пришел на работу с белыми ушами.

Кокос, это тот чувак-художник который выкрасил свои уши в белое в предыдущей истории, внезапно стал моим настоящим другом немного раньше.
Когда тебе под тридцать, друзей уже особо не ищешь, они тебя сами находят. Так и Кокос нашелся:

- Валера, - это Кокос.
- Леха, - это я.
Представились, пожали руки и поехали дружить.

Осень была, поздняя очень. Серая - что пиздец и грустная. Он художник, я поэт – загрустили. А тут наш спортивный магазин велосипеды не к сезону выставил на продажу. Для середины 80-х и наших мест, очень даже интересные.
Классифицировались они как туристические, с прямым рулем, узкими шинами и даже с передачами.
- Берем? – спросил я Кокоса, стоя у витрины спортивного магазина.
– Берем, - сказал Кокос, и в этот день у нас стало по велосипеду.
Идея была незамысловатой - типа вечерних мужских покатушек от жен и детей, ради драйва и душевного здоровья для.
Решили начать кататься прямо с завтрашнего утра, с поездки на работу, на родной завод - не весны же пол года ждать.

Я уже упомянул про очень позднюю осень, добавлю еще про мороз под -25, и начавшуюся ночью метель.
Ровно в 7.30 из морозных, метельных сумерек и прямо из сугроба на меня вынырнул велик с Кокосом. Мало того что Кокос не сдрейфил, он еще и выглядел сказочно, в длинным белым шарфе, что та Айседора Дункан, только мужик. Здоровый, в черном тулупе и красной мордой в очках.

Если честно, я вообще не был уверен, что Кокос может ездить на велосипеде - я же его в детстве не знал, таким неловким он казался, а в тулупе и подавно.
Но он поехал. Не знаю кому из нас было тяжелее. Ему близорукому с весом под сотню и в замерзающих линзах, разрезающему сугробы, аки тяжелый крейсер морские волны, или мне со своим велосипедным весом, сдуваемым в кюветы порывами ветра.
Снежные заносы, накат и обжигающий легкие ледяной воздух. Я был в куртке «Аляске» с капюшоном-трубой, и словно капитан Блад, смотрел только на Север. Передачи не помогали.

Три километра до завода мы ехали, казалось, целую вечность. Неплохо расслабились перед работой. Настолько, что когда наконец добрались - легли спать.
Обратно рисковать не стали. Велики загрузили в вахтовку, а по весне продали.

Реклама сотового оператора сейчас активно продвигает интернет в область. Как завлекалочку для внуков. Они приедут, будут и в лесу гулять (штаны собирать в корзину), и на грядках фоткаться (а не поливать их), отплясывать в хлеву, жевать кабачок за просмотром кино, которое скачается, благодаря интернету. Вроде, все хорошо, все путем. Но грустно. Внуки рядом. И не рядом. Они приедут, но к кому и ради чего?

Никогда не стоит недооценивать способности тех, кто моложе тебя

У моего приятеля был крупный трейдерский офис. Брали молодых ребят, обучали и постепенно давали лучшим деньги в управление. Были свои звезды, были свои разочарования. Но упор был именно на средних по палате, ибо лучше стабильно чем с Эвереста в Марианскую впадину, как чаще всего и бывает.

В один прекрасный день на курсы пришел Рома. Рома был даже не молод- он был юн. Выглядел ну совсем не серьезно.
Зато учился - просто уму не постижимо с какой скоростью. Информацию просто проглатывал. Такие самородки попадаются редко. За месяц уже получил доступ к реальным деньгам, через пару месяцев- показывал лучшие результаты из всех ребят за год. Работал без просадок - что вообще исключительная редкость.

Через 3 месяца мой приятель решил выделить проект по академии трейдинга в отдельное направление. И во главе него поставить Романа. О чем тому было и сообщено. Началась подготовка и обсуждение процессов. При этом Роман продолжал торговать в хороший плюс.

Накануне подписания бумаг по академии Роман сдал все дела по управлению активами компании ( вернул все доступы к корпоративным деньгам), и отпросился пораньше.

На следующее утро он пришел в офис и сильно извиняясь объяснил, что академией руководить не сможет.
Ох..евший партнер, предложивший ему половину доли в бизнесе без копейки вложений (ситуация уникальная но и сам парень самородок) спросил его: но почему? Что ты будешь делать?
- Понимаешь, я вчера показал итоговые результаты своей работы друзьям отца, и они выдали мне в управление 1 лямобакс. И нальют ещё 10 если все будет чикипоки. Работаю 50 на 50 с ними.
- Да, в обучении таких бабок просто не плавает... Но ты же обещал!
- Согласен. Но мы же ничего не подписывали. А они уже бабки перевели. Я сейчас трейдить сажусь.
И тут друг совершил один из сильнейших просчетов в жизни. Он выпалил:
- Давай так: ты сейчас сядешь перед всеми за стол, и будешь трейдить. Если за день удвоишься ( мега риск 80 левела) - я встану раком перед всей фирмой в сборе а ты меня пнешь со словами "Пошел нах..й Пи.р ! " (приятель человек взрослый и унижать его не смеет никто). И дам тебе клятву что у меня к тебе не будет ни одной претензии.
Если не удвоишься - вернешь людям деньги и будешь руководить академией. Мы все таки тебя вырастили.

Роман согласился, но с условием что бы об их споре знал весь офис. Все было по- честному. НИКТО не предполагал такой волатильности в обычный день. И Роман УДВОИЛСЯ. Рисковал ли он- да, рисковал. Очень многим рисковал, пусть и не жизнью.
Пинал ли он приятеля- нет, не пинал. И не обзывал. Но потребовал, что бы деньги ему окэшили при всех стажерах и сотрудниках. И что бы ребята помогали их считать. Ни копейки денег никто не украл - все было копейка в копейку.

Но на следующий день: отказались учиться 40% стажеров, на работу не вышло 4 сотрудника, трое попросили удвоения зп либо увольнение (все уволились в итоге), младший партнер на 2 недели запил и загулял по кабакам, приятель сутки драл любовницу и ещё двое бухал.

P/S/ У Романа все хорошо. На широком рынке он не известен, ему нах не нужно.

Незадолго до моего пятидесятилетия решил я покреститься. Родился я еще при Сталине, мои родители работали учителями и крестить детей им было смерти подобно, в лучшем случае лишились бы работы. Так и рос я некрещёный и неверующий. Хотя я и был атеист, но к верующим людям я относился с уважением, а иногда и с завистью. Мне нравились православные праздники, когда родственники собираются вместе. Чем старше я становился, тем сильнее убеждался, что не все можно объяснить научно, хотя и Библии я тоже не сильно доверял. Это извечный спор между атеистами и верующими и у меня нет столько специальных знаний, чтобы что-то оспаривать.
За три дня до моего пятидесятилетия, в воскресенье, я сказал жене, что иду в церковь креститься- она у меня крещёная, да и мы иногда уже говорили на эту тему.
Церковь от нашего дома была совсем недалеко: минут десять ходьбы. У самого входа в церковь я обнаружил, что забыл дома очки- у меня дальнозоркость, а читать мелкий шрифт - проблема. Немного поразмыслив, я решил, что если Бог есть, то он мне поможет. Все началось хорошо: служба уже закончилась, батюшка освободился и согласился покрестить меня и еще мальчика лет шести.
И вот настал тот самый момент: после обряда крещения батюшка предложил нам прочитать молитву. Я поднял глаза и замер - эта молитва была написана на стене огромными буквами!
Неисповедимы пути твои, Господи!

Жил-был боцман. Коренастый такой, усы торчком, грудь волосатая, весь в наколках, ноги кривые, передних зубов нет. Служил он на большом пароходе. Ходил по семи морям в дальние страны. Служба у боцмана была хорошая: днем дул в дудку, матросов по палубе гонял, ночью юнгу в гальюне пидорасил. Капитана не боялся, в бермудском треугольнике с бака в океан ссал. Чайки ему на грудь срали, портовые бляди за полцены давали.

Долго ли, коротко ли, пошел однажды боцман на своем пароходе в южные моря. Шел, шел, вдруг смотрит - по правому борту остров. Посреди острова пальма растет, а под пальмой голая баба сидит. Боцман бегом к капитану: "Останавливай, - кричит, - машину на хуй! По правому борту голая баба!" Капитан машину останавливает, якорь бросает, и велит шлюпку спускать. Сели боцман с капитаном в шлюпку, на весла шестерых матросов посадили. Подплыли к острову, подошли к пальме, смотрят на бабу. А баба оказалась страшная, хуже капитановой жены: жопа вислая, ноги мохнатые, сиськи - как у спаниеля уши, глаза косые, на макушке плешь, изо рта гавном воняет, по манде тараканы бегают, из носа длинные волосы растут - все в соплях.

Подошла к ним эта баба и говорит: "Здравствуйте, морячки. Три года я на этом острове сижу не ебавшись, мочи нет, как по хую соскучилась. Вы, морячки, меня выебите, а я уж вас щедро награжу, мало вам не покажется".

От таких слов шесть матросов побледнели и на месте проблевались. Даже капитан, уж на что бывалый был, и тот стошнил себе прямо на белый китель.

Один боцман, как ни в чём ни бывало, бабу задом к себе повернул, раком поставил, тараканов на манде разогнал, и вдул ей так, что она зубами пальму перегрызла.

Кончил боцман, ширинку застегнул, беломорину закурил. А баба разогнулась, щепки пальмовые из зубов повыковыряла и говорит ему на ухо: "Спасибо тебе, морячок, славно ты меня выебал. А ведь я не простая баба. Я - бакланьего царя дочь. Подарю я тебе морячок, волшебный шанхайский триппер. Будет он жить у тебя в штанах, никак тебя беспокоить не будет и никому при ебле не передастся. Не лечи его марганцовкой, не лечи его бициллином, никому про него не говори. А как придет беда, скажи волшебные слова: "Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши - выходи на подмогу, мой шанхайский триппер". Тут-то он тебя и выручит".

Обернулась она бакланом, взлетела в небо, серанула боцману на фуражку, да и исчезла куда-то.

Опечалился боцман. "Вот, - думает, - трудился, штаны расстегивал, конец вынимал, тараканов разгонял, ебал ее, дуру мохноногую. А она мне за все дела - триппер шанхайский. Что я триппера не видал, что ли?" Однако решил он триппер не лечить, на память оставил. Так и жил шанхайский триппер у боцмана в штанах. Ссать не мешал, гноем с конца не капал, никак боцмана не беспокоил. Сколько боцман юнгу в гальюне ни пидорасил - тот триппером не заразился. Короче, боцман и забыл про подарок бакланьей царевны.

Много ли, мало ли времени прошло, стоял однажды вечером боцман у левого борта, беломорину курил, да за борт плевал. Закипело вдруг море. Вынырнул из воды морской змей, лезет на палубу. Глаза, как спасательный круг, хвост в кабельтов длиной, изо рта пена течет, из жопы пузыри идут.

"Пиздец тебе, боцман, - говорит морской змей, - сожру я тебя на хуй, жопа усатая, вместе с дудкой". Испугался боцман, едва не обосрался. Но вспомнил он тут про подарок бакланьей царевны. Крикнул: "Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши - выходи на подмогу, мой шанхайский триппер".

Вылетел из боцмановых штанов шанхайский триппер, схватил змея и завязал на три морских узла.

Взмолился тут змей: "Развяжи меня боцман, не губи моих малых змеёнышей. А я тебе за это Бесконечную Пачку Беломора подарю. Будешь всю жизнь беломор курить, и никогда он не кончится".

"Ладно, - отвечает боцман, - будь по-твоему". Развязал шанхайский триппер морского змея и обратно к боцману в штаны забрался. А морской змей дал боцману Бесконечную Пачку Беломора, нырнул в воду, пустил жопой большой пузырь и исчез.

Ходит боцман по палубе курит беломор. День курит, два курит, сам курит, капитана угощает, штурмана угощает, стармеха угощает - пачка все не кончается. Не обманул боцмана морской змей.

А был на том пароходе судовой врач - редкая падла. Старый такой, сухонький, непьющий, некурящий, жадный и завистливый. Смотрит на боцмана, и думает "Какого хуя боцман каждый день беломор курит, всех им угощает и никогда у него этот беломор не кончается? Надо бы выяснить". И так и так расспрашивал он боцмана, но тот молчит, помнит, что ему бакланья царевна говорила. Затаил судовой врач на боцмана злобу, но поделать ничего не может.

Много ли, мало ли времени прошло, стоял однажды вечером боцман на юте, беломорину курил, да за борт плевал. Закипело вдруг море. Вынырнул из воды огромный кальмар, лезет на палубу. Глаза, как рулевое колесо, щупальца в два кабельтова длиной, изо рта огонь вырывается, из жопы дым валит.

"Пиздец тебе, боцман, - говорит огромный кальмар, - порву я тебя на хуй, сука кривоногая, как старую грелку". Побледнел боцман от неожиданности. Но вспомнил про подарок бакланьей царевны. Крикнул: "Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши - выходи на подмогу, мой шанхайский триппер".

Вылетел из боцмановых штанов шанхайский триппер, схватил кальмара и завязал ему щупальца на пять морских узлов.

Взмолился тут кальмар: "Развяжи меня боцман, не губи моих малых кальмарчиков. А я тебе за это Бесконечную Бутылку Водки подарю. Будешь всю жизнь водку бухать, и никогда она не кончится".

"Ладно, - отвечает боцман, - будь по-твоему". Развязал шанхайский триппер кальмару щупальца и обратно к боцману в штаны забрался. А огромный кальмар дал боцману Бесконечную Бутылку Водки, нырнул в воду, пустил жопой клуб дыма и исчез.

Сидит боцман на камбузе, бухает водку. День бухает, два бухает, сам бухает, капитану наливает, штурману наливает, стармеху наливает - водка все не кончается. Не обманул боцмана огромный кальмар.

А судовой врач смотрит на боцмана и думает "Какого хуя боцман каждый день водку бухает, всех ею угощает и никогда у него эта водка не кончается? Надо бы разобраться". И так и так подкатывал он к боцману, но тот молчит, не говорит ему ничего. Еще больше злится судовой врач на боцмана, но поделать ничего не может.

Много ли, мало ли времени прошло, стоял однажды вечером боцман у баке, беломорину курил, водку прихлёбывал да за борт плевал. Закипело вдруг море. Вынырнул из воды Ихтиандр, лезет на палубу. Глаза злобные, елдак с пароходную трубу, во рту зубы золотые, из жопы рыбий хвост торчит.

"Пиздец тебе, боцман, - говорит Ихтиандр, - выебу я тебя в жопу, падла беззубая, и всем матросам про это расскажу". Усмехнулся боцман ему в харю и крикнул: "Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши - выходи на подмогу, мой шанхайский триппер". Вылетел из боцмановых штанов шанхайский триппер, схватил Ихтиандра и завязал ему елдак на семь морских узлов. Взмолился тут Ихтиандр: "Развяжи меня боцман, не губи мой мочевой пузырь. А я тебе за это Бесконечный Лопатник Башлей подарю. Будешь всю жизнь блядей снимать, и никогда у тебя башли не кончатся".

"Ладно, - отвечает боцман, - будь по-твоему". Развязал шанхайский триппер Ихтиандру елдак и обратно к боцману в штаны забрался. А Ихтиандр дал боцману Бесконечный Лопатник Башлей, нырнул в воду, вильнул рыбьим хвостом и исчез.

А на следующий день прибыл пароход в порт Находку. Ходит боцман по городу, блядей за башли снимет. День снимает, два снимает, себе снимает, капитану снимает, штурману снимает, стармеху снимает - а башли все не кончаются. Не обманул боцмана Ихтиандр.

Ну, тут уж судовой врач не утерпел. "Какого хуя боцман каждый день блядей снимает, всем, кроме меня, их приводит и никак у него башли не кончаются?" Решил он боцмана погубить.

Пришел судовой врач к Ирке-минетчице, которая у моряков тридцатью тремя разными способами конец сосала. Дал ей двести рублей и говорит: "Как придет к тебе боцман, ты у него тридцатью тремя способами отсоси, а потом расспроси его, отчего это у него беломор, водка и башли никогда не кончаются". А сам забрался в шкаф, и затаился.

Вечером пришел к Ирке-минетчице боцман. Налил ей стакан водки, угостил беломориной, дал башлей. Стала она ему тридцатью тремя способами конец сосать. Долго ли, коротко ли сосала, кончил боцман, сел за стол, выпил три стакана водки, закурил папиросу. Тут его Ирка-минетчица и спрашивает: "Почему у тебя, боцман, водка, беломор и башли никогда не кончаются?" А боцман в жопу пьяный - вот и расхвастался. Все ей рассказал про подарок бакланьей царевны. А потом выпил еще три стакана водки, упал в койку и захрапел богатырским храпом.

Выбрался тут из шкафа судовой врач. Бутылку, пачку и лопатник трогать не стал: побоялся, что боцман с утра проснется, найдет его, и упиздит насмерть. А достал он из своего саквояжа огромный шприц, и вкатил боцману в задницу сразу двадцать пять кубов бициллина. Заворочался боцман, но не проснулся. А шанхайский триппер от этого бициллина исчез.

Проснулся боцман поутру, почесал уколотую задницу, и говорит Ирке-минетчице: "Что-то у тебя, шалава, клопы больно кусачие. Ну да хуй с тобой, дура, мне сегодня в рейс уходить". Выпил стакан водки и пошел к порту.

Идет себе боцман по панели, из волшебной бутылки водку прихлебывает. И вдруг смотрит - стоит перед ним Главный Мент: морда красная, пузо здоровенное, сапоги блестят, звезды на погонах золотом сияют. "Что это ты, боцман, с утра в жопу пьяный? - говорит Главный Мент, - Привлеку-ка я тебя на пятнадцать суток за нарушение общественного порядка". Рассмеялся боцман, плюнул Главному Менту в красную морду, и крикнул: "Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши - выходи на подмогу, мой шанхайский триппер". Не знал он, что нет у него больше бакланьей царевны подарка, что погубил его падла судовой врач.

Рассвирепел Главный Мент, зенки свои поросячьи вытаращил, заорал на боцмана: "Пиздец тебе, гнида поганая! Уебу на хуй! В лагерях сгною!" Налетели тут со всех сторон менты с дубинками, бросились на боцмана всей кодлой. Долго бился боцман с ментами, но все же одолели они его: повалили на землю, стали сапогами топтать. Отбили боцману печень-селезнку, отобрали и волшебную бутылку, и папиросы, и лопатник. Упекли менты боцмана на десять лет на самую страшную зону, в самый беспредельный барак. Там его зеки отмороженные опустили. Спал боцман у параши, жрал дырявой ложкой, а потом вообще заболел туберкулезом и умер.

Но и судовому врачу за его злодейство отмщение было. Смыло его волной за борт, и утонул он в студеных атлантических водах, как последняя крыса. Так ему, пидору, и надо.

А Ирка-минетчица до сих пор в Находке промышляет. Встретите ее, суку драную, - наваляйте пиздюлей по полной пайке. За боцмана.

Прошлое лето було просто ужасным! Чуть ли не каждую неделю Машка жаловалась, что ей жмут сандалики, мы ехали в Детский Мир и после тщательной примерки покупали новые.
А на днях я вытащила их, чтобы разобрать и раздать или продать - как получится. Они ВСЕ одного размера...

Кусочки из родословной

Моя бабушка, Блоня Скороход давным-давно жила в городке под Киевом и в Киеве тоже. Говорила свободно на польском, украинском, русском, идише и немного на немецком. Обычная семья со средним достатком. Много родни, детей. У её мужа Моисея, к примеру, было двенадцать братьев и сестер. Так тогда было принято. Киев до революции был городом пёстрым, многонациональным, как и вся часть восточной Польши, отошедшая при её разделах Российской империи. Мой отец родился в 1917-ом. Идиш знал плохо. Только русский и украинский. Студент медвуза. Война. Эвакуация. Волховский фронт, военврач в медсанбате. Пел задушевные украинские песни. И некоторую толику любви к этой земле передал мне. Сам я проходил сборы в Самборе подо Львовом. Отстреливал мишени на громадном разрушенном еврейском кладбище. Колесил на учениях вплоть до Ужгорода./ «Эту деревню сожгли ваши, эту -- бендеровцы»…/ Ходил с местными хлопцами в самоволки: какая там вишня, какие там груши-яблоки, какая самогонка на розовых лепестках и, конечно, какие девчата. Потом продолжал на китайской границе. /Я и родился на Амуре, по последнему месту службы отца/ .Командир взвода, служба в кайф. Сплошной интернационал: татары, таджики, армяне, калмыки, башкиры, корейцы, болгары и даже немцы из Красноярского края. Отличные солдаты. До сих пор помню одного. Фамилия как у композитора: Вагнер. Замполитом в нашем батальоне был майор Лойко. Большой хитрован. Сразу вспоминается армейская поговорка. «Хохол без лычки, как @изда без затычки». Были у него везде землячки, которые закладывали кого не попадя. Правда, не все.
Вот смотрите: родных моей бабки убивали в погромах. Двух сестер её мужа Моисея и семью его племянника, художника Мундека Псахиса, убили во Львове, ещё до прихода немцев, местные националы. Про Бабий Яр я промолчу. А любовь к Украине у бабки и её сына осталась. Не все, значит, там были убийцами. Хватало и порядочных людей.
Кстати, о Львове. До 1939 года был он польским городом. Вот, японцы хотят несколько островов курильской гряды, частичного пересмотра результатов второй мировой. Поляки пока молчат. Пока. Идёт постепенная ползучая ревизия результатов второй мировой. Сносятся памятники солдатам и генералам, победившим нацизм. Так и до пакта Риббентропа – Молотова недалеко. Его пересмотра. Что там, как на блюдечке, после второй мировой, поднесли Украине, что там бровастый герой Малой Земли отрезал от Молдавии своим киевским дружкам? А этот сталинский холуй, любитель вышиванок Никита, бросает туда же Крым, как мосол, со своего стола. Даже в условиях единого государства это смотрелось не особо легитимно… А пока небольшой экскурс в историю. Вернёмся ко Львову. Был князь Лев, сын великого князя Галицкой Руси, Данилы .Вот Данила и Лев этот город обустроили. Никто взять этот город не смог, даже татары./Про шведов я умолчу, это глупая история/… Чтобы устоять против татар, Галицкая Русь переходит в католичество./ Раньше, как и Киевская Русь, была она православной византийской веры/.Теперь теряет свой духовный стержень и пропадает вообще…Но Львов процветает. Один из богатейших купеческих городов восточной и западной Европы. /Магдебургское право - купеческое самоуправление/. Киев в развалинах. Из Москвы во Львов, от деспотичного Ивана четвертого, бежит первопечатник Иван Фёдоров. Свободный Львов – маленький Париж, город польской культуры, польской Короны./он, правда, какое-то время и немецким, точнее австро-венгерским был, но только хорошел. Население: Купцы и ремесленники. В основном поляки, немцы, армяне, евреи. Будущих украинцев, в основном русинов, где-то процентов 10-15…. Львов – город поэта Ивана Франко, который вместе с Л. Грушевским в 1894 году создал украинскую политическую нацию. Видите, насколько эта нация молодая!.. Львов - город Юзефа Пилсудского. Он тот, кто первый в 1920 году, разбил армии большевиков , брошенных Сталиным на Варшаву. Откуда и появилась поговорка : « А конница Будённого пошла на колбасу». Разгром был ужаснейший. Много убитых и пленных. И когда Львов снова отойдёт Польской Короне/если отойдёт/ вместо памятников Бендере будут стоять памятники Юзефу Пилсудскому и жертвам Волынской Резни.
Хотел я ещё рассказать о возвышении и падении Киевской Руси, и про великого русского писателя малоросса Гоголя Николая Васильевича. Он писал на русском, прекрасно знал польский. На украинском только одно письмо приятелю. /Украинская культура очень молодая. При Гоголе начинала только складываться./ О великом Тарасе, николаевском солдате. О неунывающем Иване Котляревском, о восхитительном историке Костомарове, а вынужден писать на злобу дня.
Война на Востоке уничтожает Украину. Кому она выгодна. Кому война, кому мать родна!? Кто с этой с этой войны имеет навар, продавая каждый патрон по два-три раза. Выгодна она тем, кто бедственное состояние народа списывает на войну. Выгодна она, по той же причине, и Кремлю. Выгодна она и Брюсселю. Надо как то поднять процент отчислений на оборону. Выгодна она и США. Под эти проценты будут продавать американскую технику… Выгодна она и последователям бесноватого Адольфа. Подтолкнуть славянские народы к самоистреблению, чтобы на освобождённые земли переместить африканских и азиатских беженцев. Задыхается от них Европа…
Кому война невыгодна? Простым людям, до которых никому нет дела. Прекращайте эту дурацкую войну. Живите не хуже, чем чехи и словаки. Сможете, если захотите… Так чем оказался в результате Майдан? Пачкой дрожжей, брошенной в солдатский сортир.

Питер Вольф

Проездом в Пошехонье в Пятерочке спрашиваю Пошехонского сыра. Продавщица дает Пошехонский сыр произведенный в Татарии. Своего давно не делают (((

Гроссмейстер из Германии Зигберт Тарраш не отличался деликатностью. Однажды на шахматном турнире он быстро обыграл своего молодого соперника. Побежденный спросил:
- Гроссмейстер, на каком ходу я ошибся?
- На первом,- ответил Тарраш.
- Почему?
- Вы ошиблись уже потому, что сели со мной играть.

Очереди, в единственную, железнодорожную кассу предварительной продажи билетов, провинциального ЖД вокзала, почти не было.
Третьим или четвертым к ней примкнул высокий, рыхлый парень, с бесцветными бегающими глазками и уже начинающим толстеть подбородком. Он нетерпеливо топтался на месте, нахально зыркал по сторонам, в телефон, и картинно, словно штангист, перед взятием максимального веса, запрокидывал голову.
- Можно там побыстрее, - в очередной раз вскинув голову, громко поторопил он кассира.
Двое человек перед кассой медленно повернулись на голос, явно не понимая суть претензии, пожилая дама которая стояла прямо перед ним, оборачиваться не стала.

Выглядела она не совсем обычно. Среднего роста, худощавая для своих лет, она была одета в пиджак мужского покроя, брюки в тон к нему, и темные невысокие туфли.
Крупные, выразительные черты лица, глубокие морщины и аккуратная, мужская, средней длины стрижка, поверх больших карих глаз, навевали ощущения, о ее принадлежности к артистической богеме.
Единственным элементом, который отличал ее костюм от мужского, была бледно-зеленая, шелковая косынка на ее шее, которая парню сзади наверно была не видна.

Скоро очередь стАяла до нее, и задавая вопросы кассиру, дама решала какой из вариантов себе выбрать. У нее был низкий, выразительный голос, с характерной хрипотцой курящего человека.

- Дедушка,- обращаясь к даме, снова вскинул голову нервный парень, - А можно повеселее?
- Можно, - зловещим контральто пообещала дама, не поворачивая головы.
И вдруг резко мотнула головой в его сторону:
- Брысь!

В истории попадают коллеги, сослуживцы , Тещи и зяти, жёны /мужья, соседи и животные (домашние и не очень)
А кого же минует ИСТОРИЯ?
Догадались?
Природа!
Да, она тоже может капризничать.
Видели или слышали, как над парой внезапно начинался дождь. Но только над кем-то одним! Парень до трусов вымок за секунды, а девушка стоит, держит за руку любимого, сухая. И ничего не понимает!
Вот случай был, из детства.
ДомА в деревнях крыли - кто чем. Кто соломой, кто черепицей или шифером, а кто - матом!
Жил недалеко от деда один мужичок. Дом строил. Деревянный.
Возвёл уже стены, стропила под крышу сделал...
Решил шифером крышу накрыть.
Гроза, удар молнии в стопку шифера. Грохоту было... Чуть строение огнём не занялось.
Через месяц мужик решил просто рубероид настелить на доски. А то его соседка уже из дома просит. Ну, будет какая никакая , но крыша.
Грузовик с покрытием - не доехал. Попал в аварию и сгорел. Вроде никто не пострадал.
Мужику - хоть вой! Дом - одни стены и в потолке доски с щелями с локоть. Под дождём не укроешься.
Строит сарай из досок, благо этого добра навалом привезли, но горбыль.
Да и шут с ним.
Соорудил себе сараюшку, с досками внахлёст на крыше и .. Опять уебала молния. Мимо огромного строения в маленькую хижину. Мужик ходил в то время в магазин сельский, водку, сказали, завезли...
Мужика уже жалко всем! Ночует у соседей, друзей, по всей деревне. Но вот "слава" за ним пошла:- Несчастье приносит!
Где ни появится, то молоко скиснет, то телОк с привязи в лес убежит. А уж когда у одной дуры на глазу писяк выскочил, пока мужик в риге на сене ночевал, то его уж чуть не линчевали!
Бредёт мужик к своему недострою, с дождём беседует, пьяненький.
Тут в него молния и ёбнула.
Галоши целы, ватник дымится, но не горит.
Дед подходит к нему и тащит домой. Мужик живой!
Я лет пяти, рядом прискакиваю, интересно же! Столько искр, брызги, когда мужик в лужу ничком.После молнии.
Поговорил с ним дед, когда тот очухался. Мужик и переехал в другие веси.
А я потом слышал, что папка того мужика - раскулачивал крестьян, аккурат в той местности...

Как я козу доил.
Когда у нас родилась дочь, тёща решила купить козу, чтобы ребёнку всегда было свежее и полезное козье молоко. Жила она на окраине города в частном секторе и мы почти рядом. У тёщи в селе жила сестра, так что козу купили дойную и с хорошим характером. В квартале от нас был пустырь, заросший травой, и там днем козочка паслась, привязанная длинной веревкой к забитому в землю колышку. Возле пустыря проходила дорога с остановкой рейсового автобуса невдалеке. Козу тёща доила 2 раза в день и получала более полтора литра молока.
Однажды, когда я был в отпуске, женщины поехали с ночёвкой в село к тёщиной сестре, а меня попросили присмотреть за козой и подоить ее вечером и следующим утром. А мне что, где наша не пропадала, доить так доить - не корова же: две сиськи всего, не четыре!
Наступил час Х. Взял я с собой пластмассовое ведерко, трехлитровую банку с водой (козе вымя замывать), маленькую скамеечку и пошёл к козе на пустырь. Поллитра воды мне хватило на козью гигиену, а почти полную банку с водой я поставил недалеко от себя. Процес дойки начался. Коза стояла спокойно, молоко струйками лилось в ведро, правда струйки молока были очень короткие. Прошло полчаса, уже в ведре поллитра молока, а оно все идет и идет! (Мне сказали доить, пока не кончится). Ресовый автобус проехал мимо, водитель даже притормозил - не каждый день видишь как мужик в городе козу доит!
Прошло минут 40, а молоко все не кончается! Козе тоже начало надоедать, она дрыгнула задней ногой и опрокинула ведро с молоком. Половина молока вылилась, а в оставшееся насыпалось всякого мусора. Я вылил это молоко в трехлитровую банку с водой - получилось как раз три литра белой жидкости (у тёщи еще был поросёнок, вот я и решил дать попить ему, чтобы добро не пропадало). А в это время едет назад тот же автобус, водитель не выдержал и кричит через окно:
- Это что у тебя, корова?!
А я ему молча показываю на полную трехлитровую банку.
- Вот это коза! - восхитился он и поехал дальше.
Утром я подоил козу дома, чтобы меня никто не видел и справился за 15 минут.

Когда мы с братом были маленькие, мама чем-то заболела и попала в Боткинские бараки. И вот ведет нас папа домой после садика, а мы клянчим у него жареных пирожков с тележки на улице:
- Вы что хотите, как мама, в больницу загреметь?!

На следующий день мы всем в садике со знанием дела рассказывали, что мама попала в больницу, потому что объелась жареных пирожков.

Студентам задали вопрос:
- как бы ваша жизнь поменялась имея неограниченные финансы?

Многие студенты были приятно удивлены:
- большинство жизненных проблем не зависит от обилия финансов.
При среднем достатке, жизнь наиболее полноценная и насыщенная.

Многие пришли к выводу, что нищенство как и чрезмерное обилие - не полезны.
Золотая серединка - дает наибольшее моральное удовлетворение.

То, что пододеяльник во время стирки может "скушать" все остальное белье и одежду, все как то уже привыкли. Но сегодня я впервые пытался вытащить из рукава одной рубашки её плотно утрамбованную товарку. Особую пикантность этому придавало то, что обе были летние с короткими рукавами...

Преподаю русский язык испанцам. Даю задание: для улучшения фонетики и повторения винительного падежа записать аудио стихотворения Маршака "...дама сдавала в багаж и т.д", и прислать мне на почту. Когда я прослушивала их записи, то рыдала до слез, дойдя до слова "взъерошенный" в той строчке, где написано: "и видят, стоит у колёс огромный взъерошенный пёс". Знала, что испанский акцент - один из самых cильных в мире, но не подозревала, что может получиться такой цирк. Сохранила все записи, и до сих пор ставлю их своим русским подругам, когда у них плохое настроение. Действует безотказно, все просто животы надрывают от их произношения, особенно от "взъерошенного". Ученики, кстати, жаловались, что им пришлось тренироваться пару дней, чтобы произнести это. И таки не удалось!

Я, будучи если не умным, то по крайней мере методичным
обожаю комплексные ответы...И привожу таковой к истории
https://www.anekdot.ru/id/1025455/
А для пресечения разночтений, прошу считать приведенную ниже
аллюзию инсинуацией автора, а не полученной из "некомпетентныхисточников".

Собственно российский город, с рынком и двумя крупными
сетями магазинов (наименования на ваше усмотрение).
О сегодняшних ценах нет особого смысла говорить.., но намек понят?
Рынок, ну или скажем базар, контролировали выходцы с гор в контакте
с правоохранителями (кабаки, дорогие тачки, баньки с девочками и т.д.)
Опять же разница в ценах в пределах эротической игры с населением города.

Несколько "умников"- читай как владельцев разнопрофильных
фермерских хозяйств- решили открыть свою сеть магазинов
и реализовать продукцию напрямую, без перекупщиков и накруток.
Долго ли сказка сказывалась, а дело быстро делалось:
люди с рождения в отрасли, многие на тот момент уже фасовали конечный продукт
и необходимыми разрешениями обладали,
а основной ассортимент в упаковке не нуждался и был развесным.
Зарегистрировались, открыли два магазина и понеслось: торговали
только своей продукцией и носили чисто сельский характер,
что и отразилось в названии "Надворье", или скажем "Produkty s polej",
ну или как вам заблогарасудится.
И что сказать? Поперло! Горожане, одичавшие от цен,
быстро просекли тему и продукцию разметали на ура.

А самое интересное, началось как всегда с проверок...таких с запашком...
на непонятной основе попытались отобрать уже имеющиеся разрешения-
люди пошли в суд и как это не странно выиграли, суд признал неправомерность.
На следующий день оба магазина сожгли дотла, никто ничего не видел.
Продукция есть, а где реализовывать? Ну конечно же на рынке!
Сняли типовой ларек и понеслось: транспортировка не успевала за реализацией.
Послушав других "умных" людей проплатили кому надо...
Джигиты деньги взяли, но тут что-то пошло не так...
Одного из учредителей предприятия застрелили прямо на рынке...
Никто ничего не видел, пулю не нашли, но экспертиза установила что:
"применено спецсредство калибром 9мм"...не пистолет- Карл! Спецсредство!
Злые языки из "некомпетентныхисточников" говорят, что в тот день на рынке
крутились крепкие ребята с чистой совестью...Как говорится, "В рабочем порядке".

"Умные" новоявленные бизнесмены обосрались "неподецки" и больше попыток
самостоятельной реализации не принимали.

p.s. А большой город продолжал видеть сны о счастливом будущем,
ну или хотя бы о нормальных ценах...

p.s.2 Миша (ссылка в начале текста) не еврей, у него жена еврейка...

p.s.3 Обожаю постскриптумы!

Я создала его по образу и подобию твоему

Даша - девушка поистине уникальная. Мы познакомились несколько лет назад, в высшей степени случайно. Это называется зацепились языками:) Я сразу почувствовал "родную кровь", что подтвердилось, причем на самом высоком уровне. Про заслуги мужчин этой семьи можно почитать в любой энциклопедии, но главное отличие ее родни от моей в том, что у них на протяжении 2 поколений был девиз : "Неча мужику без жены по Кремлям шастать!", означавший необходимость жене быть под стать мужу и не отставать перед ним по заслугам перед Родиной. "Это ордена дедушки, а это ордена бабушки, поменьше конечно, да и "звезды" нет, но она все же женщина, троих детей воспитала. А вот мамины ордена и медали. Свои не покажу. Сам понимаешь почему".
Да, Даша тоже имеет немало наград и много чего успела сделать для Родины. Ныне курирует что то там по стройке. Но как известно- все девушки- они все же девушки. И моя подруга тоже любит расслабиться. Для этого она одевается в глубокий городской кэжуал (треники, толстовка, кроссы и полное отсутствие макияжа) и идет встречаться с подругой куда- нибудь на Патриаршие пруды. Всевышний одарил Дашу практически всем, что ей нужно в этой жизни- умом, статусом, любыми ресурсами в неограниченном объеме - но не дал только одного - внешности. Если не считать властного тяжелого взгляда - Дашенька мягко скажем "стремная" барышня низкого роста и с несуразной фигурой. Подруга, с которой она встречается, предназначена для единственной функции - женской болтовни о светских новостях с целью разгрузки мозга, который у Даши в такие моменты полностью отключается и отдыхает. Поэтому внешность у подруги тоже соответствующая - модель в шикарном платье, на шпильках, с красивым открытым бюстом, идеальным лицом и крутейшим мейкапом. Со стороны эта парочка смотрелась предельно своеобразно, вызывая ассоциации самого фривольного толка.
Во время одной из таких посиделок к ним за столик подсаживается "мужчина в самом расцвете сил", которыми изобилуют переулки Патриарших в это время года - "слегка за 50", с брюшком, на коротких ножках и с выраженной семитской внешностью. Мужчина принял Дашу за местную - она реально была на них похожа, а подругу- за "подружку в поиске папика", то есть почти попал в точку по обеим пунктам ( Даша живет в ведомственном доме а их на Патриках нет).
Дальше начался классический рассказ о том "какие ми таки крутые", с демонстрацией ключей от мерседеса и предложением зайти в гости в дом в соседнем переулке, где у него "коллекция картин занимающая целый этаж особняка". Даша же улыбается и углубляется в телефон. Моделька "поплыла", и начала взглядом отпрашиваться у подруги в формате "ну ты же понимаешь". Мужик просит счет, Даша просит разделить ибо хочет заплатить сама за себя ( всегда так делает). Мужик с состраданием соглашается, ибо "с болезными спорить грех" (разумеется эту фразу он держит только в голове). В тот момент, когда парочка собирается уходить, на улице слышится сирена, и к кафе подъезжает классический кортеж из майбаха и гелика, оба с мигалками. Красиво вылезает охрана, и из открытой задней двери выходит ОН. Почему с большой буквы- потому что на НЕГО смотрели ВСЕ девушки в кафе с обеих сторон улицы. Мужчин такой красоты нужно ещё поискать, причем сильно. На нем шикарнейший костюм из ткани с золотой нитью, а на лацкане висит "орел". ОН подходит к Даше, они целуются взасос и он говорит ей одно слово "СПАСИБО!". После чего они быстро садятся в машину и уезжают.
Отошедший от сцены обладатель квартиры в соседнем переулке смотрит на модельку и спрашивает:
- Это кто был?!
- Это? Это... ЭТО БЫЛ МУЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ! - вскрикивает модель падает на стул и начинает реветь навзрыд, закрыв лицо руками.

P.S. Мужчине- красавцу ещё нет 40, умнейший и заслуженный человек. Хотя и Даша конечно ему в свое время помогла. Но - так уж принято у них в семье, "Неча жене без мужа по Кремлям шастать!"

На кавказе есть гора
Небольшого роста
Там гуляет детвора
Лет под девяносто..

И на небольшом пятачке бьют 18 минеральных источников, вода разного вкуса, цвета и температуры. Около каждого родника есть камень на котором написано от чего вода лечит и номер источника, называют тот пятачок " кислые источники"

Ровно на обратной стороне планеты - есть копия: тоже 18 источников, все разного вкуса, цвета, температуры. Пил с этих источников, на Кавказе понравилась само больше вода с источника номер 12
А на обратной стороне планеты под номером 18.
Оба locations на местных наречиях носят названия " кислые источники" и находятся рядом с созвучными поселениями Пхия.

Свой первый алкоголь я купил на заработанные деньги. В 1987 году, когда понял, что техникум и специальность - не моё, пошёл работать фрезеровщиком. Отучился три месяца, попутно собирая стружку от станков. Первую зарплату получил перед мастером участка в очереди. Он позеленел, когда услышал, какую сумму мне должны выдать!
Мне почти семнадцать, а заработал - 178 рублей!!!! Советских.
В то время хорошие джинсы стоили сотку.
Но я был одет. Спасибо папе и маме!
Маме и отдал 150 рублей.)

Иногда бывает возможно организовать несложный Бизнес-процесс таким образом, что нужная функция будет выполняться сама собой в процессе реализации. Как правило, для этого нужно либо внести новый незначительный элемент в уже существующую систему, как, например, поставить предохранитель в сеть, чтобы он размыкал ее, предотвращая порчу электроприборов при скачке напряжения.

ПРИМЕР

В магазине продавец должен реагировать на каждый вход покупателя. Эта задача решается тем, что покупатель сам возвещает о своем приходе (хочет он того или нет): открывая дверь, он задевает ей колокольчики, висящие на входе.

Либо соединить элементы системы таким образом, чтобы достигался еще один эффект.

ПРИМЕР

К первым паровым машинам постоянно приставлялся подросток для того, чтобы попеременно открывать и закрывать сообщение между котлом и цилиндром в зависимости от приподнимания и опускания поршня. Один из этих мальчиков, любивший играть со своими товарищами, подметил, что, если привязать веревку от рукоятки клапана, открывающего это сообщение, к другой части машины, клапан будет открываться и закрываться без его помощи, и это позволит ему свободно забавляться с товарищами. Таким образом, одно из важнейших улучшений, сделанных в паровой машине с тех пор, как она была изобретена, было придумано подростком, который хотел сократить свой собственный труд.

Адам Смит. Исследование о природе и причинах богатства народов.М. : Издательство социально-экономической литературы, 1962.С. 24

Фрагмент книги "22 приема оптимизации бизнес-процессов"

Вчера внук (3,5 года) из кубиков складывал слова:
- Мама, папа.
Вижу устал соображать и начал собирать всякую чепуху, типа:
- Енроолам...
Спрашиваю его:
- А это что за слово?
Он, хитро улыбаясь:
- Ты не поймешь это слово, оно по-английски...

Месть
В метро случай прикольный. На станции Серпуховской в вагон метро заходят две бабки такие лет за 50 которые везде очередь ищут. Одна первая а за ней вторая а место свободное одно. Вот первая бабка настроилась на это место и хотела уже сесть как вторая подпихнула её сзади первая отлетела а та что вторая уселась на это место. Тут и первой бабке место уступили. И вот через 3 остановки первая бабка встаёт и готовится к выходу подходит к второй которая сидит спокойно и со всей дури сумкой ей по башке огрела и спокойно вышла двери закрылись и поезд пошел дальше. И тут бабка видно очухалась такой визг подняла матом ругалась так что боцман бы позавидовал.

Вчера наконец-то получил аванс за прошедший месяц, и мы с супругой поехали в гипермаркет за продуктами. Не думал я тогда, что обычный поход за продуктами поднимет нам настроение на целый день. Во время покупок мы с женой стали случайными свидетелями того, как одна госпожа покупала арбуз.
Подошла она к ларьку с арбузами, стоит все рассматривает и задает продавцу вполне обычный вопрос:
– Скажите, а откуда у вас арбузы?
– Из Азербайджяна, милий дэвущка, – отвечает продавец.
– Как из Азербайджана, – удивляется дамочка и продолжает, – ты же не азербайджанец.
Скажу, что продавец был кавказской крови, но уж точно не азером. На ответ дамочки он скривился и отвечает ей:
– Слющий жэнщина, ты мине хочишь или арбузы мои?
В шоке были все, кто был в очереди, включая и эту даму. Мы с женой стояли в ступоре некоторое время, а потом решились убраться оттуда, как можно побыстрее.

БИБЛИОТЕЧНЫЙ КОЛЛЕКТОР

Телефонный звонок разбудил Петю в шесть утра. Мать была в ночной смене, отца срочно вызвали по тревоге. Пришлось вылезать из тёплой кровати и топать босыми ногами по холодному полу в коридор.
- Тупилин Пётр? - строгий голос заставил вспомнить седую очкастую ведьму из отдела детской литературы. - Это из районной библиотеки звонят. Напоминаем вам, что сегодня последний срок сдачи книги "Три мушкетёра".
- Я ещё не дочитал, - зевнул школьник и поёжился от холода.
- Мальчик, у нас очередь на эту книгу. Мы и так уже дважды пошли тебе навстречу.
- А можно ещё разочек продлить? - ребёнок подумал, что надо было в одеяло завернуться. И тапочки из-под шкафа достать.
- Нет! - рявкнула трубка. - Учтите, Тупилин, в случае несвоевременного возврата книги мы будем вынуждены принять меры.
Петя положил трубку и хмыкнул:
- Меры? Интересно, какие? "Пару" в формуляр влепят? Или родителей в библиотеку вызовут?
Школьник вернулся в кровать, накрылся одеялом и провалился в сон.
Однако за весь день ему так и не удалось взять в руки книгу. "Завтра дочитаю и верну", подумал Петя, ложась спать.

В шесть утра зазвенел телефон. Трубку взяла мать.
- Сынок, это тебя, - растолкала она Петю.
- Кто там ещё? - недовольно пробурчал Тупилин, совершенно не желая вылезать из-под одеяла. До подъёма - целый час!
- Не знаю, кто-то из ребят, наверное. Говорит, дело срочное!
Петя завернулся в одеяло, сунул ноги в тапочки и пошёл в коридор.
- Петька, ты? - Весёлый мальчишеский голос в трубке был незнаком.
- Ну я, - ответил Петя. - А ты кто? И чего так рано?
Детский голос сменился строгим голосом библиотекарши:
- Уважаемый Пётр Тупилин. Настоятельно рекомендую вам вернуть книгу в наш отдел. Вы просрочили уже один день.
- Совсем с ума посходили! - воскликнул школьник. - Из-за какой-то книги так рано будить.
- Мы вам говорили, что примем меры, - продолжила библиотекарь. - Считайте это первым предупреждением.
"Звонки - это не страшно", подумал Петя, кладя трубку.
- Мам, если утром будут меня спрашивать, узнай, что им надо, но не буди, - сказал Тупилин и побрёл к кровати.

Днём, в школьной библиотеке, ему отказались выдать "Героя нашего времени" Лермонтова.
- У вас плохая история возврата книг, - ответила благообразная старушка, работавшая в библиотеке ещё когда отец Тупилина ходил в эту же школу.
- Но нам по литературе задали взять! - возразил Петя. - Сочинение писать.
- Будьте так добры, верните те книги, что вы взяли в районной библиотеке. - Библиотекарь была непреклонна.
- Вы что, списками должников меняетесь? - удивился школьник.
На следующей перемене он специально наткнулся на Ваську Задорина, знаменитого на всю школу хулигана. Тот моментально набычился.
- Ты когда-нибудь забывал книги в библиотеку возвращать? - внезапно спросил Петя.
В ответ хулиган мгновенно потерял свой грозный вид, оглянулся, нервно сглотнул и отрицательно помотал головой.
- А что, - шепнул Васька, - ты теперь на коллектор работаешь?
Петя не знал, о чём речь, но разубеждать не стал:
- Хочу, вот, попробовать. Предложили, но пока не решил.
- Молоток! - восхищённо протянул Задорин. - Меня не взяли, сказали, что слишком добрый. Это я-то?! - Васька гордо расправил плечи.
- А куда ты ходил? Не в библиотеку же?
- Да нет, - отмахнулся хулиган. - Говорю же, в коллектор библиотечный. А что, - подозрительно покосился Задорин, - разве сам не знаешь, раз спрашиваешь?
От ответа Тупилина спас внезапный звонок на урок.

После школы Петя зашёл на местный переговорный пункт и попросил разрешения посмотреть справочник местных организаций. Потом позвонил из телефонной будки напротив пункта.
- Библиотечный коллектор, - скучным голосом отозвалась трубка.
- Я по поводу работы с должниками, - сказал Тупилин басом. - Куда мне подойти?
Скучный голос назвал адрес и в трубке раздались короткие гудки.
Выйдя на конечной троллейбуса, Петя сверился с адресом и уверенно пошёл в сторону двухэтажного здания из серого бетона. Вывеска возле двери подтверждала: "Библиотечный коллектор". Но Тупилин не стал входить внутрь, а просто обошёл здание в поисках запасного выхода. Как обычно и бывает, дверь была не заперта. Внутри обнаружилась бетонная лестница с обшарпанными перилами, ведущая на второй этаж.
Петя и сам не знал, что именно ищет. Он просто поднялся на второй этаж, где обнаружился длинный пустой коридор со множеством дверей. Из некоторых кабинетов доносились голоса. Внезапно, за одной из дверей школьник услышал голос того самого мальчишки, который его утром разбудил. Петя прислушался.
- Алло, а Сенька выйдет гулять? Как - в деревне?! На неделю? А что за деревня? Да меня тоже хотят отправить, возможно, мы в одну деревню поедем. Седьмой километр Южного шоссе? Нет, не знаю. Передайте, что одноклассник звонил, спросить, когда он книгу вернёт. Спасибо, а то меня отец ругает.
Тупилин тихонько открыл дверь. В кабинете без окон царил полумрак. Спиной к двери за письменным столом сидел, нет, не школьник. Вполне взрослый юноша, возможно, что студент. При свете настольной лампы он что-то писал в тонкой зелёной тетрадке. По обе стороны стола высились стопки подобных тетрадок. Рядом гудела телефонная трубка, шнур от которой вёл к небольшому пульту с дисковым номеронабирателем и несколькими разноцветными кнопками.
Подкравшись поближе к стулу и, перехватив покрепче тяжёлый ранец, Петя со всей силы огрел сидевшего по голове. Юноша издал какой-то звук и ткнулся носом в письменный стол. Его правая рука медленно сползла со стола и на пол упала красивая шариковая ручка. Не удержавшись, школьник поднял ручку. Посередине белого корпуса была нарисована девушка в закрытом купальнике. Петя перевернул ручку и купальник медленно начал исчезать. Покраснев, Петя бросил письменный прибор на стол и вытащил тетрадку из-под головы "студента". На обложке значилось "Сорокин Семён, 7б", а также адрес и домашний телефон. Взгляд упал на строки "Отбыл на неделю в дер. Николаевка, 70 км Юж.ш. Напомнить 12 октября".

Тяжёлый том "Трёх мушкетёров" шлёпнулся на библиотечную стойку. Сверху лёг читательский билет. Седовласая библиотекарь поджала губы и посмотрела на Тупилина поверх серых пластмассовых очков с толстыми стёклами:
- Вы просрочили два дня, молодой человек. - Она сверилась с каким-то списком. - Штраф за просрочку - двадцать копеек.
Петя молча отсчитал мелочь, расписался в формуляре и пошёл от стойки прочь. Но неожиданно столкнулся с Задориным. Тот шёл к стойке, размахивая какой-то бумажкой. "Список обязательного чтения", догадался Тупилин. В другой руке Василий держал красивую шариковую ручку с девушкой в купальнике.
- Привет, Петруха! - У Задорина было отличное настроение. - Гляди, чего есть! - Он перевернул ручку.
- Вещь! - выдохнул Петя. - Заграничная, поди? - Эту ручку он собственноручно подкинул в портфель Задорину во время физкультуры.
- А то! - не моргнув глазом соврал Васька. - Дядя из-за бугра привёз. Кстати, - он перешёл на шёпот, - ты так и не ответил, зачем спрашивал адрес, если знаешь.
- Да кто знал, что надо в сам коллектор идти! Ко мне-то в школе всё время подходили, а потом перестали, - пожаловался Тупилин тоже шёпотом. - И вообще, ну их! Лучше на заправку пойду или машины мыть, нервов меньше.
- Это правильно! - весомо сказал Василий. - Ещё побить могут. Мне тут пацаны шепнули, кто-то к ним залез вчера. Каратист какой-то. Вырубил всех ударом ноги и унёс все дела должников по книгам.
- Врёшь! - поморщился Петя. - У меня папа милиционер, он бы сказал.
- Так они не заявляли, - пояснил Задорин. - У них своя охрана есть. Ищут теперь. Ладно, бывай!
Василий прошествовал до стойки, протянул библиотекарю список и билет и, как бы невзначай, стал вертеть шариковой ручкой. Взгляд старой дамы упал на картинку. Она взяла список с читательским билетом, отошла за книжный шкаф. Флегматично подняла трубку телефона, набрала "ноль" и сказала:
- Ирина Степановна, я по поводу книги, что вы заказывали. Да, "Приговор". Пришла, у меня на стойке лежит.

В милиции, да и в полиции тоже, при проверках, смотрят на наличие необходимых документов, это обзорные справки, протоколы заслушиваний и т.д. Все это относится и к уголовному розыску. В один ОВД приезжает проверка из МВД. Здесь числится нераскрытой серия нападений на женщин. Какой-то мужик на улице знакомится с ними, провожает до дома. Там они стоят в подъезде, разговаривают, обнимаются. Потом он, угрожая, требует снять трусы, и получив их, уходит. Все это квалифицировали, как покушение на изнасилование. Так появилась серия тяжких преступлений. Проверка, разумеется, вскрыла кучу упущений в ее раскрытии. Комиссии предложили посмотреть комнату развода и инструктажа нарядов. В ней стоял внушительный бюст мужчины в костюме. Оказалось, что это разыскиваемый любитель трусов. Он был воспроизведен на основании показаний потерпевших местным скульптором. Весь личный состав, выходящий на патрулирование, каждый день смотрит на него и идет искать. Как справедливо заметил руководитель проверяющих, группа извращенцев обязательно найдет одиночного извращенца.

В мае 2008 года правительство Дубая издало постановление о запрете курения среди детей до тринадцати лет включительно. Этот закон запрещает курение не табака, а красных муравьев. Согласно проведенному правительством опросу, курение муравьев достигло уровня эпидемии: 33 процента всех детей Дубая сообщили, что по крайней мере пробовали затянуться. Курильщиков муравьев интересует муравьиная кислота, которую насекомые накапливают в ядовитых железах и выделяют, чтобы убить жертву. При сгорании муравьиной кислоты образуются газы, вызывающие у человека легкие эйфорические ощущения.
Как бы такая новость не пошла по другим местам Земли..

В мае внезапно появилась возможность съездить с семьёй в огород на шашлыки (совпало сразу несколько обстоятельств). Разумеется, появилась поздно вечером. Удалось перед закрытием магазина купить "куриных курочкОв", больше никакого охлаждённого мяса не осталось, и мешок лука. Уже ночью замариновали окорочка в луко-солевом растворе с добавлением небольшого количества уксуса. Гусары, то бишь, гурманы - молчать! Утром докупили уголь и всё остальное, выдвинулись.
Хорошо! Травка зеленеет, солнышко блестит. Птички поют. Поставили на полянку мангал, курьи ножки удалось плотно уложить в решётку с ручкой, а то их чуть больше получилось, чем она вмещает, и даже крышка закрылась, хоть и с трудом. Поставил жариться.
Пора переворачивать, снимаю... с решётки слетает стопорное кольцо, она открывается, и подрумяненные с одной стороны окорока вываливаются на свежую траву. Блин! Лихорадочно запихиваю их обратно, а они потеряли мягкость, при этом горячие, жгутся, складываться как раньше не хотят... Надо позвать кого-нибудь с тарелкой, чтобы хотя бы с травы горячее мясо убрать, а потом раскладывать, но увидят, расстроятся... Надо как-то разрядить обстановку. Говорю, стараясь повторить интонации из фильма: "Бифштексов не будет! Будут блинчики!". Смеются. Принесли тарелку, запихали мясо обратно. Не на землю же упало, трава чистая, и всё равно дожаривать.
Прошло некоторое время, снова пора переворачивать. Проверяю кольцо - сидит нормально. Снимаю, поворачиваю - а оно просто берёт и соскальзывает, и всё вываливается опять. Вторая часть марлезонского балета. Говорю: "Вы будете смеяться, но нас опять постигла тяжёлая утрата!". Ржут.
В общем, дожарить злополучное мясо таки удалось без дальнейших происшествий, и получилось оно, как ни странно, вкусным. Не поваляешь - не поешь...

В Крыму на ЮБК, ещё при Союзе, стояла ракетная воинская часть. Солдаты и офицеры несли боевое дежурство.
Тут украина получила "независимость" и ракеты достали из шахт и увезли. Правда в/ч продолжала действовать.
В середине 90-х на территорию в/ч заехали дяди на "жыпах" и командиру части, показав бумажку, дали 24 часа.
Некоторые из солдат, не отслуживших и полгода, получили военбилеты (правда пришлось побегать полтора года). Офицеры и прапорщики были уволены без выходного пособия, а кто то лишился и служебного жилья.
Кто-то из них стал обычным гражданином, кто-то подался в бизнес, а кто-то спился.
На территории в/ч появились "дачи".
Один из офицеров уехал в Россию и там поступил на службу, где сделал неплохую карьеру.
В конце апреля 2014 года, после Крымского Референдума, на территории "дач" появились люди на "Тиграх". Жителям "дач" они показали бумажку и дали 24 часа. Уже на следующий день появились 2 бульдозера и сравняли "дачи" с землёй.
Кто-то скажет мол теперь там другие "дачи". Нет! Там до сих пор развалины. Местные жители растащили всё что можно. А благодаря коррупции и "перекрасившимися" чиновникам давно идут переговоры о строительстве жилого комплекса.

Не так давно, около месяца назад, удостоверился в том, что гаджеты следят-таки за нами.

21 мая мне исполнилось 25 лет. Вечером 20-го возвращаюсь домой с работы, слушаю себе музыку с телефона. Дела хорошо, завтра у меня праздник - ну, эйфория, в общем... А музыка у меня воспроизводится в случайном порядке, и самой музыки больше 2000 песен - какую случайно выберет устройство, угадать практически невозможно. И тут выскакивает песня Николая Караченцева (светлая ему память) "Что тебе подарить?". Ни фига, думаю, как совпало-то...

На следующее утро по пути на работу заиграл Blackmore's Night, песня "25 Years". Уж не знаю, смеяться или пугаться...

Спасибо всем, кто делится своими знаниями!

Приехал на работу, машинально нажал на фиксатор двери и захлопнул. Привык не закрывать дверь машины ключом.
А ключики-то в зажигании.
На рабочем компе нашёл ролик, как вскрыть мою модель без ключа - за пять минут. Поиск проволоки занял минут двадцать. Побегал изрядно. Взмок аж. Нашёл в совсем неожиданном месте: в стопке паллет из-под сырья на одном из них висел приличной длины кусок проволоки!
Открыл машину за полминуты.

Давно следую советам: не держать ценное в машине, чтоб не соблазнять воришек. А вот пипу на двери не закрывать, пока не убедишься, что ключи в руке, так и не привык! Рассеянность подводит именно в автоматизме привычек.
Уже несколько раз так "попадал". За вторыми ключами ездить приходилось домой. Один раз даже мотор не заглушил. Но в тот раз это спасло от эвакуаторщиков: они подумали, что я где-то рядом, и забирать не стали. А я почти час за ключами туда/обратно ездил. Машины грузят, моя стоит!)Когда отрыл машину и уехал, в глазах эвакуаторщиков увидел облегчение!

Всем, кто во благо помогает информацией - огромное спасибо!

Всем добра!

Молдавский производитель колбас выпустил ветчину "Моя семья". Заинтриговал, но не стал проверять... вдруг так и есть. Но, жду с нетерпением прошуто "Моя бабушка" и нежные сосиски "Мои дети".

Под правлением Гитлера Германия была страной предвзятых суждений. Но большинство людей не знают, что Гитлер не всегда был отрицательным человеком. Перед войной он даже пытался предложить мирные переговоры. Но когда его усилия были отклонены, война стала неизбежной. В этой статье мы приводим несколько малоизвестных и неоднозначных фактов о нацистской Германии.
Источник: http://www.unbelievable-facts.com/2017/0...

1. Нацистская Германия провела первую кампанию против курения. Солдатам запретили курить, а также немцы были первыми, кто связал курение с развитием рака легких.

2. Гитлер предлагал Великобритании мир много раз, прежде чем развязал Вторую мировую войну.

3. В концентрационном лагере Освенцим было место, где складывали и сортировали имущество заключенных. Это место называлось "Канада", так как эта страна считалась полной изобилия.

4. Старое еврейское кладбище в Праге осталось нетронутым во время Второй мировой, так как Гитлер планировал устроить там Музей вымершей расы.

5. Во времена Третьего рейха в Германии была запущена программа "Лебенсборн" (в пер. "Источник жизни"), по которой расово чистые женщины спали с офицерами СС в надежде воспроизвести на свет истинных арийцев. За 12 лет по этой программе родилось 20 тыс. детей.

6. Во времена Второй мировой Coca-Cola не могла ввозить сироп на территорию Германии. Поэтому представитель Coca-Cola в Германии создал напиток Fanta только для нацистской Германии.

7. Пираты Эдельвейса - так называлась неформальная молодежная организация в Германии, противостоящая Гитлерюгенд. Они распространяли в стране антинацистскую пропаганду, помогали перебежчикам из Германии и даже вступали в драки с членами Гитлерюгенд.

8. Нацисты обещали 5 000 долларов за голову Эйнштейна.
Эйнштейн считался врагом народа в нацистской Германии.

9. В те времена нацистское воинское приветствие было идентично воинскому приветствию американского флага. В 1942 году, когда нацисты переняли это воинское приветствие, США изменили его.

10. Нацисты пытались научить собак говорить и читать.
Гитлер обожал собак и считал их настолько умными, что даже распорядился открыть школу для собак, в которой этих животных учили говорить и читать.
Надо сказать, что некоторым собакам даже удавалось неплохо имитировать человеческий голос, а одна могла произнести слова "мой фюрер".

11. Когда нацистская партия пришла к власти в январе 1933 года, то провела ряд законов по защите прав животных. Гитлер даже заявил, что в Новом рейхе не будет места жестокому обращению с животными.

12. Основатели фирм Adidas и Puma были нацистами.
Адольф и Рудольф Дасслеры были братьями, которые организовали общую фирму по производству спортивной одежды и обуви. Оба они присоединились к нацистской партии после прихода ее к власти в 30-х гг. Но после начала Второй мировой между братьями возникли разногласия, и Рудольф Дасслер ушел из фирмы, организовав свою собственную и назвав ее Puma. Его брат же переименовал свою фирму в adidas, что является его усеченным прозвищем - Ади Дасслер.

13. Нацисты разработали наркотический коктейль, который позволял употребившим его пройти 88,5 километров без необходимости отдыха.

В 1944 году нацисты создали особую таблетку, благодаря которой принявший ее мог проходить около 90 км ежедневно без нужды в отдыхе. В каждой таблетке было 5 мг оксикодона, 5 мг кокаина и 3 мг метамфетамина. Вскоре после изобретения таблетки Вторая мировая закончилась, поэтому это чудо-средство так и не поступило в массовое производство.

14. Нацисты считали коренных американцев частью арийской расы.
Поэтому Гитлер не хотел вторгаться на территорию Штатов, пока не захватит Европу. После этого он планировал вернуть Америку коренному населению.

15. В нацистской Германии была введена исследовательская программа, в рамках которой разрабатывалось супероружие: бомбардировщик-невидимка, ночное видение, 1 500-тонный супертанк, подводный авианосец, лазерный пистолет и спутник, который мог бы вскипятить воду в океане или сжечь целый город.
Большая часть супероружия так и осталась прототипами или была изобретена слишком поздно, чтобы как-то повлиять на ход войны.

16. Нацисты уничтожили крупнейший в Германии институт, изучающий вопросы человеческой сексуальности, они сожгли местную библиотеку и все исследования, так как эта информация была сочтена «антинемецкой». В этом институте изучались проблемы геев и транссексуалов, а также защищались права этого слоя населения.

17. В нацистской Германии были особые настольные игры, созданные с целью пропаганды.
Существовали такие игры, как Juden Raus! (Избавиться от евреев!), Bomber uber England (Бомбежка Англии) и Jagd auf Kohlenklau (Охота за угольным вором).

18. Hugo Boss создал линию одежды для членов нацистской партии.

19. Во времена Второй мировой Фредерик Майер, немецкий еврей и американский шпион, проник во вражеские ряды и передал информацию о бункере Гитлера. Во время операции «Greenup» его схватили и пытали. Однако он убедил немецкую армию сдаться в Инсбруке, тем самым сохранив жизни тысяч солдат Союзной армии. Позже по событиям этой операции был снят фильм «Настоящие бесславные ублюдки».

20. Первый программируемый компьютер был создан в нацистской Германии.
Он был создан для осуществления статистического анализа флаттера крыла. В 1943 году этот компьютер был уничтожен и заменен репликой, которая сегодня выставлена в Немецком музее в Мюнхене.

Мы все когда-то заводили домашних питомцев. Ну, хрен с ними, мышки, хомячки... Понятно. А не дай Бог собака? Которая слышыт как ты поднимаешься по подъезду? Именно ты! Которая бросается на грудь только по одной причине - это ТЫ... Моя собака вчера умерла. Машина. Это была очень отважная чихуашка, Мася. Мы, люди, так долго живём по сравнению... да с кем угодно кроме слонов! Заводим себе собак, и о них не думаем.

Жена моего делового партнера - женщина мечты для большинства российских мужчин.
Потому что одевается так же как классический высокопоставленный офисный сотрудник - мужчина. Не в плане стиля - а в плане "купила пару хороших костюмов - и хожу в них полгода". Да, вещи дорогие, но формат "просто пройтись по магазинам или купить что нибудь этакое" у неё отсутствует в принципе. В связи с этим гардероб обновляется 2 раза в сезон на четкое количество вещей и больше на эту ерунду время не тратится.
А тут... в общем, старший остался с младшим посидеть. Поиграли, пообедали, младший поспал, и решили поиграть в прятки. Младший несмотря на строгий запрет забрался в шкаф в родительской спальне. Старший же помня запрет даже не пошел его туда искать. А младший растет принципиальным и зашухерился по полной. В результате старшему надоело и он, здраво рассудив "надоест - сам вылезет", пошел смотреть какой-то фильм, оказавшийся ну очень увлекательным.
Смотрел громко, спальня в другом конце квартиры, квартира большая, а дверь в шкафу с одеждой куда залез младший вышла из пазов. И малой оказался в западне. На крики никто не идет, у ребенка паника. В результате когда старший наконец озаботился отсутствием малого, тот был найден зареванным в шкафу на куче маминой одежды, превращенной в один большой ком как после попадания в центрифугу. Да ещё малой мальца обделался на все это хозяйство. Дело было в пятницу вечером, родители вернулись поздно, мама решила разбирать завалы завтра, кинула в постирочную и рухнула спать.
А утром срочный вызов на совещание - экстренная ситуация, проблема федерального уровня, ехать нужно без вариантов.
ВСЯ одежда в непотребном состоянии. На скорую руку не восстановить и не отчистить. Времени 8 утра. Магазины закрыты - выходные. Через полчаса уже нужно быть - благо живут в центре.
Мой партнер в лице ее мужа чешет репу и вдруг кричит:
- Эврика!
- Что?
- Короче я тебе сюрприз приготовил, мне тут платье подогнали крутейшее, но оно не совсем деловое...
- Давай срочно, только бы подошло!
- Вот, оно в моем шкафу висит, бери.
- Вау! Идеально сидит! Так, тут где то был живой после битвы с малым жакетик и образ будет вполне.
- Дарлинг, позволь мне взглянуть!
- Нет времени, вечером посмотришь, все , целую!

Часов в 17 партнеру звонит его друг, работающий вместе с его женой. Ржет в трубку.
- Что случилось?
- Слушай, откуда это платье у твоей жены?
- Я подарил сегодня, а что?
- Ну, как бы тебе сказать, ты в нем жену видел?
- Нет, не успел, а что не так?
- Да нет, все так, все даже очень так, просто мы с утра засели за переговоры, потом приехал глава региона, потом - совсем высокий чиновник заглянул. Все строго, по деловому, ни анекдота, ни смешка. И вот только что мы все закончили, твоя жена встает, жмет руки, поворачивается...
и тут я со стороны главы региона слышу проникновенный вздох, а чиновник мне на ухо говорит: Да, у нашей встречи вышло ТАКОЕ ПРЕКРАСНОЕ ОКОНЧАНИЕ!
P.S. У жены партнера Очень красивая попа и малюсенькие трусики. А платье имеет специфику - после долгого сидения для которого оно не предназначено полностью подчеркивать и открывать в плане прозрачности все эти прелести.

История о настоящих мужчинах и обычных бабах.
Рядом с историческим городком Кохем, на высоте 100 метров на круто обрывающейся скале, возвышается имперский замок Кохем (Reichsburg Cochem), являющейся символом города. Отсюда открывается прекрасный захватывающий вид на крутые речные склоны с виноградниками на прекрасном зеленом берегу долины реки Мозель.
Нет смысла пересказывать тысячелетнюю историю замка – она доступна в интернете во многих вариантах. Для моей истории важно, что замок и город (как и многие другие в этой области) были до основания разрушены уже в начале девятилетней войны за пфальцское наследство, в 1689 году, войсками самого просвещённого европейского монарха, французского короля-«солнце» Людовика XIV.
Возможно замок-крепость лежал бы в руинах по сей день, если бы в 1868 году эти руины не выкупил богатый, но не знатный фабрикант из Берлина Якоб Луи Равенне. Тут предыстория ясна: в 1864 году сорокалетний Луи, став наследником огромного состояния, женился на молоденькой, благородных кровей, Терезе Элизабет (родовая фамилия старательно вымарана из всех хроник). Ну а баба-есть баба, хоть и баронесса. Кому борщ редкий, кому бриллианты мелкие. И «пилила» она мужа, уставшего после работы, как обычная клуша.
Мол, что ты за мужик такой, если у тебя дачи нету? Лох, а не мужик, перед подругами стыдно.
Видать мужик свою супругу очень любил. Факт остается фактом: Луи Ревенне вбухивает огромные средства в реставрацию замка-дворца в модном в Германии XIX века неоготическом стиле. Основные строительные работы были произведены в рекордные 3 года!! У подножия замка был разбит прекрасный сад из деревьев, кустарников и цветов. В 1877 году летняя резиденция семьи Ревенне была представлена публике.
И вот тут становится ясно: не в деньгах счастье, и даже не в их количестве. Пока её мужик разрывался между бизнесом и строительством, Тереза завела шашни с каким-то проходимцем и сбежала от мужа, бросив троих детей.

Далее версии разнятся: романтические истории заканчиваются тем, что Луи очень переживал и хотел вернуть жену, забросил бизнес и умер в печали в 1879 году в курортном чешском городе Мариенбад (современный Марианске-Лазне). (Ведь женщинам так хочется верить, что мужчины страдают, когда они уходят от них.)
Однако злые языки утверждают, что по приказу Луи Равенне наёмники настигли любовников и их тела замурованы где-то в стенах замка. А опасаясь мести родственников жены, Луи бежал на территорию Австро-Венгрии, где и погиб от руки наёмного убийцы.

Может я чего-то не понял, но мне эта новость показалась как минимум смешной.
Компания Apple отзывает часть 15-дюймовых ноутбуков MacBook Pro с дисплеем Retina, выпущенных в 2015-2017 годах. Батарея устройства может перегреться, поэтому существует угроза возгорания.
Ну, так бывает, что компания отзывает свою продукцию: приходите в сервис центр, там вам просто бесплатно заменят батарею.
Но дальше... Цитирую: "... компания отметила, что необходимо сохранить все данные на MacBook Pro до начала диагностики устройства, а сама замена батареи может занять одну-две недели."
Это просто для книги рекордов Гиннеса. Замена батареи, которая требует менее минуты для неискушенного пользователя, занимает в сервис центре всемирно известной фирмы ДВЕ НЕДЕЛИ и при этом вы можете лишиться ваших данных.

Знаете кто мне больше всего нравится в жизни?
Фомы неверующие. Именно неверующие, а не те, кто доверяет но проверяет. Этих я как раз очень уважаю, ибо сам из таких.
Вот классические примеры:

Моя подруга купила квартиру в Москве. Не за 20 лямов как по рынку, а за 10. Да, очень сложная сделка и кучу денег отдала юристам. Но она первая ПОВЕРИЛА что в такой мутняк, как говорили её коллеги , можно входить и ничего страшного там нет на самом деле если подходить с умом.

Мой партнер купил партию итальянской модной одежды. За 1 ( один) процент цены. Он первый не послал людей нах со словами "ворованное не покупаем", а спокойно проверил все надлежащие документы на продукцию. Сейчас распродает товар и так же присматривает квартиру.

Мой старший партнер все 90-е работал без крыши, потому что ни бандиты, ни менты просто не могли поверить в то, что на такой "херне" можно хоть что то заработать.

Хотя куда далеко ходить - великий и могучий Бобков, которого боялись все диссиденты в СССР, работал на Гусинского за 10 000 долларов. Десять тысяч долларов, КАРЛ. Имей мой номенклатурный родственник возможность нанять не то что Бобкова- какого- нибудь 10-го зама за втрое большую сумму- он был бы олигархом высшего ранга к середине 90-х.
Но осознания того, что вот так вот можно нанять зампреда самой могущественной конторы в стране - просто не было.

Так что господа- не верьте, и ваша тихая спокойная жизнь не будет полна горечью потери веры в то, что все это НЕВОЗМОЖНО, НЕ БЫВАЕТ, и особенно в то, что все написанное мной- просто байки.

Всем добра!

Коблево.Начало 2000-х.Сейчас не знаю,а в то время там был рынок,представляющий из себя огромную столовую-котлеты,пюре,салаты,бризоли и т.д.В общем не дорогая,вкусная и относительно безопасная еда.По дороге из Одессы в Херсон решили перекусить-припарковался параллельно трассы,чтобы никому не мешать,хотя можно было и на обочине стать,места хватает.Уточню-между парковкой и трассой-отбойник.Купили чего желудки наши возжелали и только приступили к приему пищи-на парковку заезжает красный Икарус...Из автобуса пассажиры не выходят...Выбегает водила,покупает бутылку лимонада,забегает в автобус,запускает мотор и начинает сигналить-на все это у него ушла минута.Мы не реагируем,кушаем...Выходит-пацаны,уберите машину,как мне выехать???Я не отрываясь от котлеты-ты что,молдаванин?Как заехал,так и выезжаю,это ты нарисовался,а мы здесь были.И тут раздается дикий ржач со всех сторон.Поднимаю глаза-рейс ,,Кишинев-Николаев" и молдавские номера на Икарусе

Но он актрису любил..
Жил - был один человек по имени Эдгар Х. Донн. Родился он в Англии, в богатой британской семье и даже, по его собственному утверждению, был потомком знаменитого Джона Донна, известного средневекового поэта и путешественника, а впоследствии настоятеля собора св. Павла в Лондоне. Из проповеди которого, кстати, Хемингуэй спёр эпиграф и название для своего романа «По ком звонит колокол», а наш Иосиф Бродский начал свою литературную карьеру с переводов его поэм.
Впрочем, речь сейчас не о нём, а об его вероятностном отпрыске, что, переехав в Америку поселился как фермер в Мичигане, где и проживал совершенным анахоретом, хотя и имел некоторые средства. В частности, ему принадлежало огромное ранчо и полтораста акров сельхозугодий. Чтобы было с чем сравнивать - в лесу у Винни Пуха было всего сто акров.
И была у Донна одна страстишка – любил он, понимаете ли, актрису Грету Гарбо.
Любил, естественно, безответно.
Гарбо, таинственная и одинокая, немая и говорящая, со своим знаменитым «я хочу побыть одна» была безусловно прекрасна, но далека и недоступна. Считаясь самым загадочным секс-символом своего столетия, она не давала интервью, не подписывала автографы и даже не присутствовала на своих премьерах. Подарки поклонников она отсылала обратно, посетителей не принимала, поэтому шансов у эксцентричного отшельника тупо не было.
Но Эдгар Донн не сдавался. Он пересматривал её фильмы, слал ей множество писем с сердечными признаниями, на которые так и не дождался ответа. В те годы Гарбо получала просто кипы подобных посланий. Что, впрочем, не уходили дальше секретарши, сама она их попросту не читала.
Его сосед рассказывал, что однажды Донн даже нарядился в новый костюм и отправился в Голливуд в надежде встретить её там, но удача, увы, так ему и не улыбнулась.
К тому времени ему был уже шестидесятник, гоняться за предметом своей страсти становилось тяжело и тогда он придумал следующее – взял, да и зашарашил завещание. Где всё и расписал - как, мол, перекинусь, так сразу все мои авуары отдайте ненаглядной Грете «и больше никому». А ещё через десять лет и в самом деле скончался.
В общем, выкинул номер – пожил, да и помер.
Актриса, тем временем, устав от мишуры и славы, уже покинула сцену, умудрившись навсегда остаться божественной тенью на киноплёнке ушедшей эпохи. И жила уже в своё удовольствие, своей несколько странной жизнью под чужим именем.
Получив письмо от мичиганского юриста с предложением вступить в законные права наследства от какого-то богатого землевладельца она, понятное дело, несколько охренела и на всякий случай сходу отказалась.
Но не так чтобы уж и насовсем.
Ведь современниками, честно говоря, она характеризовалась как женщина по-протестантски рачительная, с крепкой крестьянской закваской, что несмотря на своё миллионное состояние, всю жизнь экономила каждый доллар. Так что вполне возможно, что мысль о бесхозном наследстве не давала ей покоя.
Никто, конечно, точно не знает, что творилось в её идеальной голове, но спустя полгода она вдруг прислала адвокату новое письмо. Дескать, согласная я на все ваши акры и прочее, с условием, что отойдёт всё это благотворительному фонду милосердия. Якобы, она смутно вспомнила, что получала от мистера Донна письма.
В фонде отбили от радости ладошки и дар, само собой, приняли.
Но это был ещё не конец истории.
Потому как прошло ещё пару лет и тут вдруг - бинго! В земле нашли нефть. Причём столько, что стоить она стала десятки миллионов долларов.
Благотворительная организация ещё больше обалдела от восторга и недолго думая тут же продала всю землю первому же нефтепромышленнику.
Как отреагировала на эту новость великая актриса доподлинно неизвестно, она вообще крайне редко открывала рот на публике.
Сама она после того случая прожила ещё почти полвека и мирно скончалась в своей нью-йоркской квартире, завещав единственной племяшке всё своё немалое состояние.

Умиляют сюжеты про роботизацию, искусственный интеллект и роботизацию в новостях на ТВ. Там робот узнает президента и сообщает, сколько времени прошло с момента последней встречи, там некий "искусственный интеллект" изображает какие-то архитектурные шедевры и т.д. С каждым днем все больше. А вот на более приземленном уровне - дело швах... Я имею в виду всякого рода колл-центры. В основном, в банках, но есть и другие.
Например, почта. Бумажные письма я перестал писать лет 20 назад, но на почту время от времени хожу. Тут потребовалось уточнить время работы отделения. Звоню на телефон 8-800... Робот: "Введите индекс отделения". Приехали. Я номер своего паспорта нечетко помню. Пришлось звонить снова и выбирать другой пункт голосового меню.
Магазины/аптеки. "Сделать заказ - 1, проверить статус - 2". А если я просто хочу прикинуть стоимость доставки?
Но самая песня - это банки. "Заблокировать карту - нажмите 1". Жму 1. "Введите № карты". Если мне потребовалось срочно заблокировать карту, вероятно, что я ее утратил, и номер, соответственно, не знаю. Сижу в Твери, надо, чтобы человек в Москве положил деньги на карту в ближайшем банкомате. Звоню. "... Банкоматы - 5". Жму 5. "Укажите улицу и № дома". Я жил там 4 года назад, но название переулка и номер дома внезапно вылетели из памяти, не могу вспомнить и ближайшие улицы. Через 5 секунд все-таки вспомнилась улица недалече - трясущимися губами диктую. "Я не понимаю, повторите". После третьей попытки робот отключается. Слава богу, в голосовом меню есть пункт "Что-то там и интернет-банк". Надеюсь, никто еще из разработчиков не додумался эту тему поручить роботу. Так и есть - живая девушка. С ходу излагаю свой вопрос и она никуда меня не переключает, а просто находит нужный банкомат по наводящим вопросам. В другом банке реальный доступный остаток известен только оператору. Звоню: "Мой текущий остаток?" - "Переключаю на автомат" - "Девуш..." Поздно, девушка переключила на автомат, а тому надо указать № карты, которая не при себе. Звоню еще раз: "Остаток?" - "Переключаю..." - "НЕТ!!!!!!!" - "Что такое?" - "Милочка, просто посмотрите остаток по моей карте". Самый крутой = это, безусловно, банк с зеленым логотипом. У меня нет его карт, но время от времени возникают вопросы - график работы, комиссия по переводам и т.п. Звоню. 10 пунктов, и ни одного "связаться с человеком". Будем методом тыка. На третий или четвертый раз удалось пройти мини-квест и пообщаться.
Видимо, алгоритмы распознования лиц и госномеров клепают одни специалисты, а вот голосовые меню - другие, причем выпускники ПТУ с твердой тройкой.

Никогда прежде не приходилось бывать в деревне, всю жизнь с родителями по военным городкам.

И вот поступление, первый "Колхоз" перед занятиями и первая с подружкой вылазка в ближайшее село. Подружка такая же, из рафинированных.

Идем вдоль села. Смотрим - у ворот дома трехлитровая банка стоит, а в банке той - белый лист бумаги... "Умер у них наверное, кто-то, ой, беда...".
Дальше идем - у другого дома снова банка с белой бумагой.
Оглянулись - твою ж мать, да тут эпидемия!!!!!
Бежали так, что шлепали шлепки и тапки.

Через день у хозяев домов молоко домашнее покупали, на что, собственно инсталляции на намекали!)

Друг рассказал.
Его жена с дочерью пошли в местную поликлинику на прием. После приема решили забрать мед.карточку к себе домой (чтобы никуда не потерялась). К слову сказать мед.карточка представляла из себя этакую толстенную тетрадь, в которой с самого рождения дочери успело поставить свои 'автографы' множественное множество врачей. Но, тетрадь им отдавать наотрез отказались.
Выходят из поликлиники, дочь и говорит:
- Мам, знаешь почему они тетрадь не отдают?
- Почему?
- Я когда зашла в туалет это поняла. Там вместо туалетной бумаги какие-то исписанные тетрадные листы. Видимо совсем плохо у них с бумагой. Вот они из нашей тетради их туда и нарвут.

как проучить ворону
Начну с того что когда я жил на Виноградаре то там были такие дома, книжечкой поставленой на попа, где акуустика была офигеть каким бичем.
Возможно эти дома строились заради ораторий и концертов императорского оркестра великобретании, но не судьба.
Но акустика сумасшедшая!
Все 450 квартир знали что Вася из 7го дома храпит потамушто пришел с ночной, а Зинка из 5го опять привела какогото хахаля и всю ночь не дает спать всем бабкам своими стонами и охами.
Мужики активно вываливались с окон когда женщины передевались, бабы начинали подыскивать девку подрастающему поцону только потому что увидели и услышали что он начал дрочить.
Карочь все было на виду.
И тут произошло казус блин.
Ровно в 4,08 утра (да я время засекал) шурша тяжело крыльями прилетела ворона.
В полной тишине, в этой обстановке где все слышно и дублируется, она сверху вниз на все открытые окна:
- Кааааар!!!!!!!
Слышу заворчали мужики но решили спать дальше. Мол угомонится тварь.
Но не тут то было! С Соседних дворов послышалось хо других ворон
- Кар, кар, кар кар.
И эта, наша, заглавная ворона вторила им, мол кар? кар!
Ну что бы вы понимали это было похоже на перекличку
- Кар?
- Первый на месте
- Кар. принял. Второй?
- Кар второй на месте.
- Кар, принял. Третий?
И так помоему до самой Оболони они перекрикивались.
Притом наша была явно заводила.
И ЧСХ в 4,08 как штык!
- Карблеадь!
Ну на следующий день.
Жены и дети уже ворочаются, мужики терпят. Окна открыты. слышымость такая что даже както наказали местного наркуню.
Ах да. Отступление.
Жыл был у нас агрессивный наркот. Слушал музику до утра, сам имел питбуля в шрамах, и ходил толи зимой толи летом всегда в коричневой дубленке аля лихие 90тые. Да и манеры были теже. Его предупреждали что не надо музыку слушать до 5 утра потому что этот гадский шансон на всю громкость слышится даже там с другой стороны балконов дома. Его били. Хотя там пацык был такой что и сам мог отметелить любого. И угрозы и полиция и ваше даже глава управления. Ничего не помогало.
Пока что то один из нас не взял сварочный аппарат, тихонько набросал на дверь сварки, и потом выкрутил электросчетчик, обрезал провода, позвонил в киевэлектро, и долго нудно курил на балконе смотря за этим всем гадским цырком который потом развернулся. Истерика, паника, треш угар, содомия, менты, шушуканье бабок, и веселое наблюдение жителей за этим всем.
Хорошо что инкогнито остался неизвестным.
Но то таке.
Карочь. Если можно было проучить неадеквата, то почему бы не проучить ворону которая ровно (еще раз напоминаю что я время засекал) в 4,08 хлопая натужно крыльями в полной тишине, начинает умастиваться на парапете крыши и прямо в наши междудомьями начинает активно
- Кааааррррр!!!!!
То почему бы и с жЫвотным не справится?
Справились с млекопитающим, справимся и с птахом.
Но почему то мужики ворча и бурча и подстегивая ихними женами и детьми на этот утрений 4,8 каррр!не реагировали.
Вот пива на скамейке пили, морду гопоте били, а ворону только обсуждали. Притом изо дня в день.
Ну ладно.
Пришлось действовать по старинке, тоесть самому.
Через недели три после первого КАРРР в наших домах, мы стали чутко спать и слушать когда это падло прилетит и начнет свою бл*дскую перекличку.
Вот и в этот раз все чутко проснулись когда услышали в предрасветной тишине на забрендившем солцнем расцвете, хлопанья сатанинских крыл этого птаха.
И тут случилось что то невероятное.
В полной тишине когда вуши навостренены и все знают что будет происходить дальше, слышатся когти вороны страстно цепляющиеся за парапет на крыше. Возня. Шлепок.
Народ напрягся. Он понял что ворона сподскользнулась и упала на рубероид. Опять возня, опять царапание, хлопание крыльев, шлепок. Народ уже проснулся и ушки на макушке. Потому что второй раз наеб*нутся со своего насеста об крышу дома вороне не может просто так.
И третья попытка - царапанье, хлопанье,шлепок, приглушеный мат вороны.
Первая битва была выиграна мной. Ворона взлетела на антенну, но не смогла прокаркать потому что каркать начали уже без нее. Она что то там по вороньи ворчаала, даже не знаю как это назвать, такое не карканье а хрипотца которую не остановить. Ну как у зеленского только из вороны.
А я закрыл банку солидола и пошел спать.
Не ну хуле вы хотели 4 утра мать его и даже 8 минут.
Спатки. !
Но вороны отличаются умом и сообразительностью.
На следующий день она просто не села на то место а села на другое и начала свое громкое во всю ивановскую
- Каааррррр!!!!!!!
Карррррблеадь!!!!!!!!
И вторили ей в этой гадской перекличке другие вороны. Это был кошмар!
Для нашей предводительницы.
Потому что я в это самое время легонько втихоряч приоткрыл дверь на крышу и подкинул "кукурузу" . это такая граната для пейнтбола. "Кукуруза" это вам не корсар для деток. ! мало тогочто еба*нет как х*й зна шо , со свистоперделками, так еще и окрасит окружающее пространство красками из пейтбольных шариков которые бьют очень больно.....
Нет ну вы слышали как стреляет Дезерт Игл?
Вот гдето так же эта "кукуруза" и бабахает. Только чуть чуть погромче.
раз в пять.
Итак. 4,08 утра.
Хлопанье крыльев в полной тишине, и уже не ожидающие ничего от жизни лучшего роботяги в двух домах ждущие коварное "Каааарррррр"
Светает.
И тут раздается давно всеми ненвидимый "Карррррррр", тихий скрип двери, звук запала ПШШШШ, что то котитця и....
И в полной тишине гдето на крыше даже не бабахнуло. Это был не взрыв. Это блеать реально уе*ало!!!!
Дрожали стекла, крыша подскочила вверх, эхо минуты три бегало в тишине, перья летели в разные стороны, вторые вороны позатыкались, с оградки упала раскрашеная в ядовито - зеленый цвет тушка пташки, которая только что захотела сделать перекличку своим товаркам громогласным и неневидемым "Каааарррррр!"
Мужики выскакивают по балконам, бабы начинают репетать шо мол бомбят, дети молятся в испуге.
Я возвращаю ключь от крыши консьержу и иду спать молча ,спокойно и в тишине.
Недели три небыло слышно ни КАРРР ни хлопанья крыльев.
Пока наркуня не проснулся и опять не включил музыку.
Кинул на улицу петарду. обычную. ну теперь уж та которая корсар. Для детей. Дошло. больше не включал .
Кинул то ровно в 4,08
пысы. переехал на Троещину. Слышу утром тоже вороны каркают. мне интересно, им с Виноградаря слухи не доходили? не?

Среди студентов провели опрос:
- вы прездент и ваш легальный срок правления заканчивается.
У вас есть несколько вариантов:
1) провести справедливые выборы нового президента ( и есть шанс на фоне его, оказаться наихудшим президентом в истории страны)
2) распродать страну по частям соседним государствам ( населению обьявить что сдал в аренду)
3) создать себе послушную армию и оставаться правителем с помошью силы и подавления протестов.

Итог: никто не выбрал первый пункт.
Кто-же добровольно откажется от лучших вариантов?

На входе в Сокольники:
- Ксюша! Мы знакомы с тобой уже три месяца! Согласна ли ты выйти за меня замуж?
- Дааа!
(Гром аплодисментов)
- Спасибо, Ксюша. Ну, а мы продолжаем нашу дискотеку..

Было это вначале 80-х, но уже тогда на гаризонте маячил крах коммунизма.
На уроках учителя свободно обьясняли что идея коммунизма и социализма близка детям но не образованным взрослым.
Ребенок выросший в любой стране, в нормальной стране скорее проголосует за социализм чем капитализм, причина везде одна: дети растут в семьях где им предоставляют бесплатно по их потребностям всё необходимое, априори дети прошли через семейный социализм, наблюдая со стороны за работающими взрослыми.