Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.06.2019 по 30.06.2019

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Прочел я тут намедни заметку, как автор бесплатно людей в метро пропускал, а его за это арестовали. Ну что можно сказать, не всегда достойные деяния вознаграждаются, а скорее, даже наоборот.

Но речь не об этом.

Комменты, господа, комменты -- вот что заставило меня взяться за перо. Дескать, душат у нас свободу, а вот у них нет свободы души, и, хоть там и дышат свободно, но такой души у них нет, а потому и свобода у них какая-то душная, поэтому и душить нечего.

Короче, как всегда, завели обычное занудство: не может такого быть, да в каком году, да сколько метро стоило, чуть меня даже не стошнило, извините за физиологические детали. А когда я прочел, что в Америке такого быть не может, я попил водички и решил отметитьса в этих ваших Интернетах.

Обобщения, обобщения, господа, вот что нас губит. Пора уже осознать, что все мы - детишки, играющие в той же самой песочнице, и разделение на "мы" и "они" служит на руку только тем, которые нас разделяют.

С этого момента буду краток.

Было это лет двадцать назад, до появления GPS, электронных пошлин на дорогах, ну и, вероятно, до исчезновения свободы души у американцев. Я, нечастый гость в Сан Франциско, следовал за за машиной проводника, друга-аборигена, через Мост Золотых Ворот. Он заплатил пошлину за себя и за меня, чтоб не было задержки. Но я уже приготовил плату без сдачи, и просто заплатил за следующую машину. Стоило это тогда пару долларов.

Видимо, чтп-то сработало, потомо что на следующий день San Francisco Chronicle вышла под заголовком "Каждая тысячная машина проезжает по Golden Gates Bridge бесплатно".

Поскольку все калифорнийцы сумасшедшие (извините за обобщение), обычай платить за следующую машину укоренился в Сан Франциско. Они там постоянно передают эстафету.

Не так давно я встретил выходца из России, который рассказал, что беплатно прокатился по мосту. Пожалуйста, комментируйте без обобщений.
41
И ЧТЕЦ И ЖНЕЦ

Одним из приемов оптимизации бизнес-процессов является «свертывание», т.е. получение от одного процесса больше результатов.
ПРИМЕР Способ маркировки яиц по авторскому свидетельству № 163473. «Для осуществления такого способа птичница перед сбором яиц надевает на большой палец руки специальный напальчник со штемпелем, с помощью которого она, собирая яйца, одновременно маркирует их. До этого изобретения транспортировка каждого яйца птичницей происходила отдельно от его клеймения с помощью специальной печатки. Это осуществлялось таким образом: одной рукой птичница перекладывала яйцо, а другой наносила на него отметку. Поскольку упаковывать яиц приходилось много, то это было связано со значительными временными и физическими затратами. В результате данного изобретения процессы перемещения яиц и их маркировки были совмещены. Существенно отметить, что такое совмещение технологических процессов оказалось возможным в результате реконструкции печатающего прибора (штемпеля), который был для этой цели совмещен с резиновым напалечником».Эсаулов А. Ф. Проблемы решения задач в науке и технике. Л. : Изд-во ЛГУ, 1979. С. 69.
Фрагмент книги "22 приема оптимизации бизнес-процессов"
Мне сегодня очень понравился один комментарий, где было заявлено, что почему погранцам и ВДВ в фонтанах купаться можно, а например тем же саперам нет. И я подумал, а действительно, почему? Поневоле всплыла картинка как двое бывших саперов уныло идут по дороге.
- Куда идем? - со страхом спрашивает один
- К фонтану, - угрюмо отвечает второй, - будем нырять! Сегодня наш день, саперы рулят!!!
- Слышь, я с того года еще отойти не могу, врачи говорят, что еще года три реабилитации надо чтобы позвонки на место встали.
- А я при чем, это традиция такая, понимаешь, традиция! Не мы ее придумали, не нам ее и отменять!
- Ну ты как хочешь, а я при нырянии ни шубу ни валенки снимать не буду! И вообще, найти бы мне того комментатора, кто для нас эту традицию выбил!
Тихо падал снег и к центральной площади с замерзшим напрочь фонтаном скользили фигуры бойцов инженерных войск. Им тоже было можно нырять в фонтанах! 21 января 2020 года обещало быть морозным...
Опять - будни советского отраслевого НИИ. На этот раз, надеюсь, нескучно...

В командировки мы обычно летали или ездили в купе, но на сей раз пришлось довольствоваться плацкартом. Вот как это получилось...

На время Международного Семинара в Риге нас, двух неприметных аспирантов из заурядного отраслевого НИИ, непонятно с какого перепугу, поселили в тихом особнячке без вывески. Это была Гостиница ЦК Компартии Латвии. Там мы воочию убедились, что Коммунистический Рай - это не утопия! Он реален! И мы в Раю! На двое суток. Многочисленные подробности опускаю. Вряд ли современный человек их поймет и оценит.

Семинар закончился, но уезжать из Рая очень не хотелось. Мы неуклюже соврали администратору что-то по поводу проблем с билетами и, с великим скрипом, выпросили еще одну ночь - с пятницы на субботу. Администратор не был простофилей, он сразу все понял, но почему-то проявил снисходительность. Пятничные купейные билеты мы в последний момент успели сдать, а вот на субботу удалось взять только плацкарт. Это малость огорчало, но на фоне лишнего дня в Раю и приятных прогулок по Риге казалось сущим пустяком.

* * *

Отсек в плацкартном вагоне постепенно заполнялся. Верхнюю полку занял я, нижнюю подо мной - мой коллега. На нижней полке напротив него устроилась Незнакомка - дама изрядно потрепанного вида и неопределенного возраста. Поезд уже набрал ход, когда в отсеке появился последний, четвертый обитатель. Это был основательно проспиртованный мужчина, но с остатками былого лоска. Он сразу сосредоточил свое внимание на Незнакомке. Недостаток изысканности возмещался избытком настойчивости. Вскоре Незнакомке это надоело. Она довольно резко посоветовала Кавалеру попытать счастья в другом месте, и даже уточнила, в каком именно. Обиженный Кавалер удалился, но отнюдь не в то место: мы случайно наткнулись на него в вагоне-ресторане, где он тушил душевный пожар чем-то крепленым.

Стемнело, мы вернулись на место и разлеглись по своим полкам. Вскоре вернулся Кавалер. С мощным выхлопом изо рта и с окрепшей верой в свою неотразимость он, уже без лишних слов, полез под одеяло к Незнакомке. Дама оказалась до безобразия негостеприимной: она резким движением скинула Кавалера на пол, сопроводив это несколькими обидными фразами.

Окончательно Отвергнутый Кавалер с невнятным бормотанием полез к себе на верхнюю полку. Он уже почти достиг желанной цели: уперся ногами в мою полку и кое-как приладил пятую точку к своему матрасу. От окончательной победы над гравитацией его отделяла всего пара верных движений. Но тут поезд резко качнуло на стрелке. В результате Кавалер вместе с матрасом и всеми постельными принадлежностями обрушился на Незнакомку. Грохот был знатный! Со столика посыпалось все, что на нем стояло. На коллегу вылились остатки остывшего чаю. Какие-то брызги долетели даже до меня. И тут же весь вагон содрогнулся от истошного женского вопля:

- Так ты, сволочь, еще и с матрасом ???!!!

Засыпали мы долго и мучительно. Мешал сдавленный хохот соседей.

* * *

По возвращении обо всех наших приключениях мы сразу же рассказали коллегам. Сплетни быстро дошли до ближайшего руководства и далее по цепочке. Спустя пару дней мы подготовили подробный отчет об участии в семинаре, отпарили шнурки и пошли торжественно вручать отчет начальству. Отчет у нас не приняли:

-- Парни, вы уже обо всем отчитались. Мы ваши похождения даже на Ученом Совете обсуждали. А бумаги оставьте себе, на память.

Эх, не догадались мы тогда спросить: какое же решение принял по этому поводу Ученый Совет?
Людмила тут тему подняла, о произношении и понимании ... да ... языком надо или владеть, или не выпендриваться и говорить по-русски.

В первый мой выезд за границу я уже владел языком целевой страны в объёме, достаточном, чтобы рассказать, как Всесоюзный Ленинский Коммунистический Союз Молодёжи помогает партии усугублять экологические проблемы регионов страны, и даже без запинки. Мог привести на языке оригинала понятие апперцепции. Кто не в курсе, это перцепция себя в акте перцепции как перцепциирующего объекта перцепции. Хотите запомнить? Подсказка: ап-масливание - это намасливание себя в акте намасливания как намасливающего объекта намасливания. Теперь меняем слог "мас" на "мыс" - и получаем грамматически субоптимальный, но точный перевод.
А вот спросить, где находится туалет, было сложнее. Эту тему мы проходили не так тщательно, поэтому, оказавшись в физиологическом цейтноте, сформулировал:
- Простите, где находится дом, где ... пинкельн?
Прохожие, видя кубизм моих глаз, посылали меня в музей Пинакотеки, смотреть современное искусство.
Да, произношение - это надо.

В Милане решил не выпендриваться и спросил прямо, по-русски:
- Братан, дай карту в телефон?
- Карта телефоника?
- Ага.
- Метрополитана!

Всё понятно. Так же и в Греции:

- Друг, карту надо для телефона, позвонить?
Друг в киоске поднял глаза, посмотрел, достал карточку:
- Трейя юра.

По-русски оно как-то лучше работает.

Сижу в Брюсселе в кафе:
- Кофе можно?
Не вопрос, принесли. Хороший кофе, и решил я опять закосить под аристократа, по-французски попарлять. Напрягся и спросил:
- on peux payer? (можно заплатить?)
Принесли чаю (un peau du the).

Да ну его. Работайте над произношением. Или говорите прямо, по-русски. Хотя ... Иногда слова - только вспомогательное средство коммуникации.

Измир, подъезжаем к управлению местной дорожной полиции на такси. Рено Логан, турок со мной общается на турецком, я с ним на русском, мы ничего не понимаем, но на взаимопонимание это не влияет. Тормозим перед шлагбаумом.
Уже через пару секунд перед моим носом проплывает дуло автомата, а за ним усатая ряха формата открытого окна Рено Логана.
- Ты, подозреваемый, офигел тут тормозить, весь выезд перекрыл? Сейчас оштрафую не снимая прицела!
- Сам офигел! Йабанджи везу, высадить надо!
Ябанджи - это я. В переводе "иностранец" вроде.
- Так высади на парковке, нехороший человек!
- Сам нехороший человек, построй парковку сначала, а то с твоей пилить - ябанджи заблудится!
Физиономия с автоматом плавно ретируется.
- Паркинг йок, а он тут ораторствует! - резюмирует таксист.

Учите произношение, а не успели - поймём друг друга и так. В любой точке планеты. Если захотим.
Курьёзным случаем во время сдачи ЕГЭ в этом году отметилась школа № 226 города Заречный Пензенской области, выпускники которой пожаловались в соцсетях, что в кабинках туалета во время экзамена не было дверей. Такие меры предосторожности на экзамене выпускникам и их родителям показались несколько избыточными.
2
Вчера были две истории (про Севу и Дашу), которые вытащили из моей памяти похожий эпизод.

1974 год, осень.
Мой отец собирался в московскую командировку, в Минавиапром. Олег Константинович Антонов тоже в это время должен был быть в Москве, вот и предложил моему отцу присоединиться к нему, мол хлопот с командировкой меньше будет. Отец разумеется согласился, предупредив что и меня с собой планировал взять. Договорились.
Я тогда дявятиклассником был, сачкануть школу самое оно для балбеса.

Приехали в аэропорт Борисполь на служебной Волге с ветерком, прямо к трапу Ту-104. По дороге поболтали с Антоновым о перспективах развития гражданской авиации в СССР в частности и в мире в целом. (вот тут я чуть соврал, не помню о чём разговаривали). Когда садились в самолёт, он предложил сесть рядом с ним и поговорить о школе. (Киевская школа #96, где я учился, была подшефной школой завода Антонова). Вот здесь я и приплыл - хвастаться успехами в учёбе не получится, а врать не приучен. Поэтому забздел, отказался и сел рядом с отцом.

Антонов снял пиджак, повесил на гвоздик впереди. Наши места были 1-2 3-4, перед носом переборка в кабину лётчиков. Сидит, газету читает, пока посадка идёт.
И вот появляется двойник по билетам. Не надо спорить, я сам такое видел один раз в жизни. Но было.
Стюардесса попросила Олега Константиновича разрешения посадить бедолагу рядом, т.к. первые четыре места в этом рейсе считаются вроде бы как правительственными. Антонов разумеется разрешил, он не чопорный был.
Пассажир, весь красный, плюхнулся рядом с Антоновым и всю дорогу до Москвы продолжал находиться в расстроенных чувствах. Кого он только не ругал: от стюардессы до матери пятилетнего плана. О.К. же только кивал и листал газеты и журналы. Идеальный слушатель!

Когда в московском аэропорту разрешили отстегнуться и покинуть самолёт, Антонов встал и надел пиджак.

Вот тот момент, из-за которого вспомнилась история!
Перед несостоявшимся диссидентом стоял сухощавый седой мужчина со Звездой Героя Соцтруда и значком Депутата Верховного Совета СССР на лацкане.
Мне трудно описать эмоции того пассажира, но когда мы уже отъезжали на Волге от самолёта, бедняга на трапе так и не показался.
Прилип?
​Флаги нам в руки.
У нас в кабинете аспирантов лингвистов и литераторов ин./языков висят ​на стенах флаги нашей разнонациональной шайки - штук 10 точно. Я, конечно, повесила свой триколор, между израильским и палестинским :-). Однажды, видим что исчезли все, кроме моего и бразильского. Мы дружно сказали "ух ты!", но никак не могли представить себе почтенных Профессорш, лазающих по стульям и столам, снимая их втихаря вечером. А, за неимением бразильцев, получалось, что это я. Опрос не давал результатов, но мы знали, что это кто-то свой. Через некоторое время выяснилось, что наша заботливая кубинка взяла их домой постирать! Российский она не стала трогать, точно зная что он мой (хотя почему-то забрала другие с хозяевами), а на последнем бразильском она упала со стула и ударилась. Через 2 дня, сияющие, все висели на своих местах.
Кто то скажет, что так и должно быть и все логично, но у меня никак не получалось. А все началось полчаса назад в отделе крепежа, где мне просто было жизненно необходимо приобрести пару гвоздей на 200 и пяток на 150, с чем я и обратился к продавцу.
- Мы гвозди поштучно не продаем! - услышал я категоричный ответ и в моей голове что то щелкнуло, ведь десяток, сотня и даже тысяча, это все штуки. Альтернатива была в литрах, кубометрах, килограммах... Ага, граммы и килограммы пожалуй подходят, но на всякий случай чтобы не попасть опять впросак я переспросил.
- А как продаете?
- На вес!
Я был очень рад, что был близко к истине и мне не пришлось искать мерочный стакан.
- Мне тогда взвести пару гвоздей на двести и пяток на сто пятьдесят! - радостно произнес я, но по взгляду продавца понял, что поторопился и не туповат ли я? Мля, даже если я попрошу взвесить один, а потом высчитаю сколько будет весом два и пять, один ведь тоже цифра, а значит штука, а поштучно они не отпускают. Что же делать, что же делать? - яростно колотилось в моем сознании и на фоне сегодняшней жары расплывалось. - Хрен с ним давай в граммах, двести!
- Что двести? - напряглась уже продавец, это была хоть что-то, но приятно.
- Двести на двести, но не в штуках, а в граммах! - вальяжно произнес я.
- Ага! - сказала она и положила на весы три гвоздя на двести. Вышло сто семьдесят грамм и я со злорадством ожидал дальнейший ход событий. Я бы даже не удивился, если бы нехватку по весу она откусила от четвертого гвоздя, желательно даже зубами. Но она сломала мои ожидания, сказав - и так сойдет! На сто пятьдесят сошло четыре гвоздя вместо пяти и я пошел прибивать эту гребаную балку. Так и не сообразив почему "и так сойдет" не подошло к моим двум и пяти гвоздям? Может тут кто подскажет, а я в виде бонуса дам адрес того магазина, там походу баек еще немеряно...
В детстве я и родители между собой называли маленькую соседскую собаку-пекинеса "страшилкой". Однажды я сидел на лавке и собаку вывела гулять соседская дочь-студентка. Меня угораздило сказать - "О, страшилка вышла!". И только через некоторое время я понял, почему она таким охеревшим лицом на меня посмотрела.

Лет 20 прошло, а при встрече эта дама до сих пор на меня косо глядит.
Идёт раздача бесплатного питания для бездомных. Благотворительность такая. Спонсоры дают деньги, волонтеры готовят еду и кормят бездомных. Эти товарищи в свою очередь ребята неспокойные. Иногда бывают нестандартные ситуации. В этот раз таких ситуаций было сразу две - огромный мужик 2х1,5, который никак не мог дотерпеть до своей очереди, вынося мозг волонтёрам и очереди. Вторым был мелкий щуплый дедок с всклокоченной бородой, который пролез без очереди, а потом, обливаясь потом от напряжения, кричал, что он тут стоял, занимал и просто отошёл. Страсти кипели, обстановка накалялась.

По итогам всё закончилось хорошо. Дедок получил заслуженных люлей и ушёл в конец очереди. Мужик дождался, рыча схватил тарелку и ушёл есть на лавочку злобно зыркая. Раздатчик выдохнул, показал нам погнутый в стрессе половник и продолжил раскладывать пищу по тарелкам. Я посмотрел с невольным уважением на человека, который смог погнуть половник об суп и попробовал представить себя на его месте. Напряжение постепенно спадало.
Сегодня посмотрел очередной фильм со Сталлоне и его китайскими друзьями. В начале показывают какую-то рекламу и все в зале залипают в своих телефонах, в том числе и молодая парочка лет 16, что сидели прямо передо мной. Когда начался собственно фильм и народ переключился на "большой" экран, эти двое продолжали лайкать чьи-то инстаграммы. За весь 1,5 часовой фильм их телефоны вообще не гасли, благо были в беззвучном режиме. Девочка большую часть времени явно смотрела приколы, т.к. довольно часто начинала тихонько смеяться, хотя фильм был совсем не смешной. Мальчик же был увлечен играми настолько, что игнорировал не только фильм, но и её попытки показать ему чьи-то фотки. Не уверен, что им вдвоем суммарно удалось увидеть более 15 минут фильма. Но, когда фильм закончился, они стали бурно обсуждать как им понравился этот фильм и что нужно обязательно пойти на него еще раз, чтобы "понять почему он закончился именно так", только взять побольше колы.
Тазик.
Было у моей тёщи три сестры, у каждой из них по двое детей и множество двоюродных братьев и сестер. Все они были очень дружны и всегда, когда у кого-то отмечался юбилей или просто праздник, то собиралась компания человек 15-20 (многие с детьми), не говоря уже о свадьбах! Особенно любила принимать гостей тёщина младшая сестра Соня. Тётя Соня, как мы все её называли, была настолько энергичная и неутомимая, что даже сельские женщины удивлялись, как она все успевает! А ведь было чему: у самой двое детей, работала на заводе, частный дом с приусадебным участком; муж тоже работал, но помощи по хозяйству от него было немного. И вот при всём при этом у неё всегда была в доме идеальная чистота, дети и муж ухожены и накормлены, в огороде все растет, полито и ни одного сорняка, красивый палисадник с цветами перед домом.
Когда ожидались гости, обычно в субботу ранним вечером, она умудрялась приготовить вкусную и обильную еду на такую большую компанию: полный эмалированный таз традиционного оливье, котлеты, салаты и т.д.
И вот однажды после такого очередного застолья, когда гости уже начали собираться домой, её младший пятилетний сынишка говорит другим детям:
- Приезжайте к нам на Новый год, мамка опять полный тазик оливье сделает - тот, в котором мы ноги моем!
Год 2004. Небольшой поселок на Урале. Основное учреждение – ОИК (объединение исправительных колоний). Как и в любом учреждении в штате есть бухгалтера, экономисты, нормировщики. В то время еще не окончательно было убито производство, следовательно, были и инженеры.
Конец месяца, проведено «снятие остатков пилопродукции» на лесобирже, сидим в бухгалтерии и закрываем месяц. Естественно, разговоры не только о работе, но и на отвлеченные темы. Наша нормировщица Людмила Николаевна, женщина немного старше 50 лет завела тему о том, что в русской речи слишком много иностранных слов. В смысле, что можно было бы обходиться и чисто русскими выражениями. Довольно спорное утверждение, чем я и не преминул воспользоваться:
– Людмила Николаевна, не всем иностранным словам можно подобрать соответствующую замену, не говоря уже о том, что значительная часть современного русского языка была в свое время заимствована.
– Ерунда! Все можно назвать по русски.
– Пример привести?
– Приводи!
– Как заменить русским словом «куниллингус»?
– Что?
– Куниллингус.
– А что это?
– Не могу объяснить точно, женская тема. Спросите у Марины.
Марина в то время носила сержантские погоны и работала секретарем в нашей колонии. Девушка толковая и достаточно продвинутая, в том числе и в плане сексуального просвещения.
Людмила Николаевна набрала номер Марины и спросила, что же означает это иностранное слово. По телефону Марина объяснять почему-то не стала, пообещав зайти и рассказать через несколько минут. Этих минут мне хватило, чтобы собрать свои бумаги и, сославшись на срочность отбыть в жилую зону. Решение было очень правильным. Ближайшие две недели мимо кабинета Людмилы Николаевны я ходил очень осторожно.
Мой семилетний сын очень любит черешню, а я ему говорю: ,, - чего в ней хорошего? Все ягоды либо недоспелые, либо гнилые!", а он мне: ,, - это я тебе такие оставляю, а хорошие съедаю сам!".
Реклама сотового оператора сейчас активно продвигает интернет в область. Как завлекалочку для внуков. Они приедут, будут и в лесу гулять (штаны собирать в корзину), и на грядках фоткаться (а не поливать их), отплясывать в хлеву, жевать кабачок за просмотром кино, которое скачается, благодаря интернету. Вроде, все хорошо, все путем. Но грустно. Внуки рядом. И не рядом. Они приедут, но к кому и ради чего?
Александр Ширвиндт вспоминает...
В Театре Сатиры работала режиссёр Маргарита Микаэлян. Как-то на заседании художественного совета она поднялась и сказала:
- Мне много лет, я давно работаю в театре. Слушаю я сейчас это обсуждение и думаю: "Ну сколько можно?!". И я решила - с сегодняшнего дня не врать!
На что главный режиссёр Валентин Плучек ей говорит:
- Мара, поздно.
8
К истории про врачебный обход.
2004 год. Отделение ЭХО-2. Мужская палата, в которой лежат послеоперационные больные. Опять же Д - доктор, П - пациент.
Д: Сегодня стул был?
П: Нет.
Д (обращаясь к процедурной сестре): Этому - клизму.
П: Зачем??? Не надо мне клизму!!!
Д: Так был стул?
П: Нет.
Д (опять сестре): Клизму ему.
П: Не надо мне клизму!!!
Д (что-то начало доходить): Попробуем по-другому. Ты какал сегодня?
П: Да.
Д: А чего ж ты голову мне морочишь?
П: А я думал "стул" - это понос...
Палата всё это время давится от смеха и боли. Швы-то на животах ещё не зажили! Я точно так же лежал, тихонько хихикал и боялся, как бы швы не разошлись. Потому за подлинность ручаюсь.
Доцент кафедры мировой истории и международных отношений ИГУ, политолог и публицист Сергей Шмидт с 2006 года собирает курьезные ответы на экзамене по обществознанию. Обществознание остается самым востребованным предметом, который выбирают выпускники в Иркутской области. На этот раз его сдавали 7937 человек - чуть меньше, чем в прошлом году. Сергей Шмидт, имеющий большой опыт в проверке ЕГЭ по этому предмету, замечает, что с каждым годом уровень знаний, который демонстрируют выпускники - все выше. Так что пресловутых «перлов» - курьезных, нелепых ответов – становится заметно меньше, тем не менее, они есть.

Из-за повышения пенсионного возраста детям приходится расти без пенсии.

Люди не должны сваливать друг на друга демографическую проблему.

Это слова не просто автора, а Путина…

Путин не уходит на пенсию, потому что еще не самореализовался на рабочем месте.

Сколько мы ни батрачим на президента, он не хочет уходить на пенсию.

Например, Владимир Путин в отличие от Маугли вырос среди людей, поэтому смог стать президентом.

Мажорно-пропорциональная избирательная система.

Реальные доходы это все, что осталось в кошельке, после того, как закончилось все потраченное.

Реальные доходы это доходы, о которых не может узнать правительство, которые нельзя отобрать.

Гуманизация в образовании это политика, направленная на ограничение беспредела учителей.

Развитие гуманизма в школьниках помогает выживать бездомным животным.

Общество, уважая инвалидов, стремится к тому, чтобы они больше работали.

Пример социальной политики: государство заставляет бесплатно кормить в школьной столовой умницу из малообеспеченной семьи.

От пенсионеров не стоит ждать инноваций, но если с ними произойдет что-нибудь необычное, например, они влюбятся или им подарят собаку, они могут вернуться к интересу к жизни.

Надо заставить себя стать счастливым и после этого все получится.

За наркотики надо расстреливать. А чтобы наркоманы не боялись смерти, их можно колоть перед расстрелом.

Социальный статус в семье это, например, у старшей дочери лучше получается варить борщ, поэтому она готовит его чаще.

Всем российским императорам пришлось жить в эпоху самодержавия.

От избытка ненужных знаний глохнет психика.

Герои это такие личности как Юрий Гагарин и Мэрлин Монро. Жалко, что они не встретились.

Конституция – способ разделения власти в стране.

Тогда мой сосед бросил пить, занялся бизнесом и занял более прибыльное место в социальной иерархии.

Функции государственного бюджета – предупредительная и окончательная.

Все великие люди были счастливы без денег. Писателю Толстому из-за бедности пришлось продать титул графа и даже это не помешало ему быть счастливым. Он много работал в огороде и воспитал много деревенских детей.

Лев Николаевич Толстой – великий русский писатель имел в своих владениях большое поместье и глядя на страдающих людей не мог ни сидеть, ни спать спокойно. И только когда он отдал поместье вдовам и сиротам, он смог умереть спокойной старостью.

После ссылки декабристов их жены, бросив все, поскакали вслед за ними. Только в Сибири эти люди смогли стать по-настоящему счастливыми.

Ипотека это исполнение супружеского долга.

Происходит снижение спроса на эластичные продукты – жевачку и конфеты.
2
Рублево-Успенское шоссе. Около полуночи. Дорога освещена хорошо, небесный свод же непроницаемо черен, изредка блестят зарницы приближающейся грозы.
Проезжаю Барвиху в сторону Москвы. Устал изрядно: заказчик основательно поклевал мозги.
В Барвихе Рублевка делает несколько поворотов и почти за каждым - пешеходный переход, поэтому ползу 50-60, несмотря на позднее время. Мало ли что.
И точно.

Метров за полста перед машиной дорогу перелетает... Смерть.

Ей-бога. Темный плащ ниже пят, да с капюшоном, надвинутым ниже некуда. Вот косу не разглядел, была ли.
Фьють - и нету. Люди так быстро не бегают, даже по пешеходному переходу в Барвихе. А если бы и бегали, то махая ногами, в отличие от стоявшего истуканом в воздухе явления.

Подавив неандертальное желание сделать тут же полицейский, с дымком, разворот и втопить гашетку, с усилием включаю недоклеванный мозг и прихожу к выводу, что дело не обошлось без гироскутера. Но перформанс нельзя не назвать блестящим - умеет развлечься золотая молодежь!

(c).sb.
Мой друг Леха, уже давно стал торговцем - со своими магазинами, товаром и продавцами, и из офиса почти не вылазит, а когда-то, с его слов, был не плохим охотником.
Он рассказывал мне про то, как раньше фазанов с утками добывал и даже косуль, но я его жертв, кроме кроликов (потом расскажу) не видел, и не пробовал.
А еще он начинал байку про то, как однажды зайца умертвил. Тот якобы сидел на весеннем пне, жмурился от солнышка и уши развесил, а тут Леха с ружбайкой. Так я не дал ему закончить, предположив, что он всек косому зайке метровым дедовым стволом прямо между ушей.
А вот случаю, который он мне красочно поведал относительно недавно, я склонен верить.

Они вдвоем, с его работником Вовой, решили покидать блесны на Уссури в один из выходных дней, а тут как-раз и осенний сезон на водоплавающих открылся.
Леха, теперь уже экипированный в лучших рейнджерских традициях, был неотразим. Он и до экипировки был красивым, хоть и не высокий, но ладный - женщинам очень нравится, и они ему очень.
Губки бантиком, в меру коренаст, с нижней челюстью все хорошо. А тут еще и приодет, в патронташах весь и Benelli новенькая наперевес – муха не еблась. Сказка, а не Леха!

Переправились они на островок, с его обратной стороны, на резиновой лодке, Вова спиннингом машет, а Леха в сторону заката пошел – охотиться типа, и утиный манок в зубах держит, чтобы крякать – селезень, блядь.
Вижу, говорит, тучу вдали. Черная туча, чернее - в жизни не видел, и летит быстро – быстрее в жизни не видел.
Ну летит и летит, мало ли куда, но она, как оказалось, прямо к Лехе и летела. Потемнело мигом.
Смотрит Леха, а из той тучи вырывается утка и тоже в его сторону машет со всей дури - как он и хотел. Утка летела быстрее тучи, стараясь не перевернуться в полете, от настигающего ее шквала.
Леха даже крякнуть не успел, так засмотрелся.
Говорит, что видел ее охуевшие глаза, и клянется, что пролетая над ним, она даже крылом у виска покрутила.
Прямо следом за уткой к Лехе прилетел и шквал. Лодку, на которой они переплыли пролив , шквал поднял в небо и унес через весь остров обратно на большую землю, и обрушился на остров ливнем.
Такого ливня на своем веку, Леха тоже не припоминал.
Промокли они до нитки, как будто прямо в одежде в реку ныряли, похолодало резко и лодка от них на другом берегу.
Вызвали не скорую подмогу с большой земли, Вовка вместо щук пытался поймать на блесну лодку на другом берегу, а Леха, решив скоротать время, и немного скрасить бездарную охоту, ушел с ружьем в кусты.
-Прикинь, - говорит он мне: - Мокрый, полные сапоги воды, сижу в кустах, дрожу как сука на помойке… и крякаю.
Дисклеймер
Перед любым законом на протяжении 27 лет должна стоять такая вывеска!
Нет отставок правительства и министров после провальных реформ и действий! Нет элементарного чувства порядочности, как в Японии или ЕС.
Или как в детском садике, когда условный "Петя" - краснеет за невыученный стишок к новогоднему празднику в садике!
Петю порицают и не дают ему больше ролей в спектаклях, где нужна ответственность! Пете - по-жизни "играть" только веточки и снежинки!
Но Пете - хорошо! Его не поставят в "угол"! Не лишат передвижений по садику. Ему не грозит лишение любимых штанишек книжек и маечки! Ему не запретят ходить домой к маме и папе!
Потому, что он маленький и за него несут юридическую ответственность - родители! И если мальчик сделает нечто ужасное, отец (скорее он, нежели мать) сядет на поселение или в колонию.
Почему у депутатских родителей нет отдельной зоны ответственности?
Где "угол" для президента или премьера???
Почему у малышей - наказания за неправильные действия - неотвратимы? А у госчиновников - даже зарплата не меняется!? А мальчику Пете, мы с Вами - денег не платим! А отвечает он по-полной!!!
Вставьте любую должность и фамилию, где провалилось то или иное - Объявленное действие и Вы поймёте, что именно Мы - те самые "Пети", которые отдуваются за грехи малые, при адовых промежностях в законах о чиновничестве! Эти так и будут безнаказанны, пока не спросит каждый:
- Хорошо, не смогли не уложились. А в Прокуратуре знают, где лежит Конституция!? По которой никто не может уклониться от вреда, принесённого своему народу.
А ведь посчитать ущерб, даже по самым минимальным параметрам, сможет любой школьник, если в задаче будут известны две вещи:
- Сколько выделили денег и сколько стоит такая работа по среднестатистическим ценам.
В детских садиках мальчиков и девочек, за грязные "ручки" не линчуют...
Дети - маленькие! А вот...
Из будней советского гражданского НИИ. Опять очень длинно и нудно...

Почти в любой советской организации непременно был Первый Отдел. А поскольку наш НИИ был формально гражданский, а по факту - почти гражданский, официальный штат нашего Первого Отдела состоял из начальника и секретарши (внештатные добровольцы, конечно, тоже были, но я о них толком ничего не знал). Свою сверхзадачу наш чекист, похоже, видел в том, чтобы взять со всех, включая мышей и тараканов, Подписку о Неразглашении чего-то-там.

Мне эта подписка была нужна, как рыбе зонт: работать по закрытой тематике мне по многим причинам категорически не хотелось - я бегал я от нее, как черт от ладана. Если совсем кратко о причинах - душно там было. А уж про командировки на Объекты я достаточно наслушался от коллег, видел их синюшные, пропитые лица по возвращении. Спасибо, я уж лучше в колхоз, на картошку, там тоже пьют, но там хоть воздух свежий и закуска прямо из борозды, и, главное, случается такое всего один раз в году.

Я наивно думал, что отсутствие формального Допуска оградит меня от неприятностей, и выработал Стратегию: всякий раз, когда чекист пытался меня склонить к подписанию Документа, я неизменно говорил, что по жизни я человек болтливый, да еще и выпить иногда не прочь. Ну как я могу такое подписать? Нет, лучше уж мне ничего лишнего не знать - так будет лучше и для Государства, и для меня.

Поясню: я не был диссидентом, я просто отстаивал свой шкурный интерес, и при этом ничем особенно не рисковал: будучи молодым специалистом, я на 3 года был прикован к своему рабочему столу, как каторжник к галере. А дальше - или шах умрет, или ишак сдохнет. Кстати, оказалось, что просчитался я всего на год-другой: до Катаклизма, потрясшего Страну, оставалось совсем недолго.

* * *

Но вернусь к теме: ни от закрытой тематики, ни от командировок эта хитрость меня не уберегла.

Закрытых тем в НИИ было немного, но привлекали меня к этим работам наравне с "подписными" коллегами, разве что общий контекст меньше разъясняли. Впрочем, подписным сотрудникам весь лес тоже не показывали - вот твое дерево, его и пили. Надбавки и премии за эти работы мне платили наравне с остальными. Этим заправлял шеф, а ему - что подписной, что неподписной: сделал - распишись - получи.

С командировками получилось забавнее: оказалось, у чекистов со времен Железного Феликса был на сей счет припасен готовый рецепт. В командировочном предписании ставили штемпель: "С СОПРОВОЖДАЮЩИМ". Это означало, что по прибытии на место у проходной меня должен был встретить местный надежный товарищ, и неотступно приглядывать за тем, чтобы я, несознательный и почти буржуазный спец, не учинил саботаж или диверсию.

На практике было так: человек встречал меня у проходной, показывал, где находится мое рабочее место и где - его. Как правило, мы обитали врозь, но всегда в одном и том же Периметре. Дальше следовала фраза: "Надумаешь отлучиться за Периметр - зайди сперва ко мне, я провожу. Нам же с тобой лишние проблемы не нужны, правда?" - и с этими словами сопровождающий исчезал. Он появлялся снова, чтобы напомнить, что меня пора кормить обедом или, что мне пора домой, в кроватку. Я при этом все время вспоминал фразу из фильма Леонида Гайдая: "Ты думаешь, это мне 15 суток дали? Это тебе 15 суток дали..." или фразу из песни Выоцкого: "Нас чуть не с музыкой проводят, как проспимся".

* * *

Так продолжалось достаточно долго. Но однажды произошел СИСТЕМНЫЙ СБОЙ. В одной очень актуальной для нас статье многократно ссылались на данные некоего отчета. Статья была открытой, а отчет - ДСП. Как такое пропустили в сборник - ХЗ. Потом выяснилось, что ничего военно-морского в отчете тоже не было, но выпущен он был в каком-то Режимном НИИ, поэтому автоматом получил гриф. Мой научный гуру запросил тамошнее начальство, и они подтвердили: да, есть такой отчет, он ни разу не секретный, но выслать вам копию мы не можем - извините, формальности. Сами приезжайте и забирайте под расписку.

Ехать выпало мне, как самому заинтересованному. Допуск не требовался, хватало предписания, но получать его надо было у чекистов. Запахло жареным. Я уже представил себе, как я вхожу в обитую дермантином дверь, а Внук Железного Феликса говорит мне: "Ну что, явился, голубчик... Сейчас ты подпишешь вот это и вот это, а потом подождешь месяцок-другой, пока мы всё проверим и оформим". Но вышло иначе. Хозяина на месте не оказалось, а его секретарша привычно повторила то, что делала уже без счету раз: выписала мне предписание (разумеется, "с сопровождающим"), ляпнула факсимиле Хозяина и скрепила печатью.

Уже на другой день я добрался до места. Молодой парень встретил меня у проходной и проводил до окошка выдачи документации. Я в очередной раз предъявил свои бумаги и получил под расписку копию отчета. Увидев, зачем я приехал, сопровождающий буквально расцвел: это были ЕГО отчет и ЕГО статья. Разумеется, "соавторы" тоже были, куда же без них. Но это был ЕГО триумф: кто-то прочел ЕГО статью, и не просто прочел, а заинтересовался настолько, что специально приехал из Ленинграда за подробностями! Он буквально затащил меня в комнату для посетителей где, перелистывая отчет, стал взахлеб растолковывать мне все тонкости и нюансы. А их хватало...

Примерно через полчаса к нам в комнату вошел Суровый Мужчина.

-- Вы Такой-то Сякой-то?

-- Я.

-- Соберите свои бумаги и следуйте за мной.

Я даже не спросил, кто он такой - это было ясно без вопросов. Понятно, что ничего страшного я не сделал и даже не замышлял, но в мозгу почему-то назойливо вертелась цифра "1937". На ватных ногах я доковылял до какой-то двери. Ой, а здесь точно такой же дермантин! Меня провели через приемную и запустили в кабинет. За столом сидел совершенно неприметный на вид человек. Я поздоровался.

-- Да-да, входите. Позвольте взглянуть на Ваши документы?

Позвольте... спасибо, что без наручников...

-- Да, конечно, вот...

Руки заметно подрагивали.

-- Расскажите о цели Вашего прибытия.

Скрывать мне было нечего - нетвердым голосом рассказал все, как есть.

-- Да успокойтесь Вы, в конце-то концов! Объясняю суть дела: есть информация, что Вы по подложным документам проникли на территорию режимного объекта с неустановленной целью. Мы обязаны все выяснить и, при необходимости, принять меры. Запрос официальный. Как вы это объясните?

-- ??? !!! Я - это действительно я, документы подлинные, предписание я вчера лично получал, не верите - можете запросить, пусть сверят с журналом.

-- Допустим, верю. Но тогда объясните, в чем дело? Должно же быть ЭТОМУ какое-то объяснение!

Пришлось рассказать все вышеизложенное, и даже много больше, начиная от Адама и Евы... Он был дьявольски терпелив, и всю мою сумбурную речь выслушал очень внимательно. Он ни разу меня не перебил, не задал ни одного уточняющего вопроса. А я постепенно приходил в себя, и концовку уже изложил связно, без дрожи в голосе.

-- Хорошо. Теперь в общих чертах понятно. У нас больше нет к Вам вопросов. Заберите свои бумаги. Ваше предписание мы уже изъяли, Ваш пропуск я тоже изымаю. Он Вам уже не нужен - до проходной Вас проводят. Не забудьте на выходе отметить командировку. И впредь, пожалуйста, ведите себя разумнее. Это в Ваших же интересах. Хорошей дороги!

-- Спасибо!

* * *

Могу только гадать, что происходило за кулисами, но видимые последствия для меня были минимальными: из аспирантуры НЕ выгнали, полставки МНС НЕ лишили, даже от закрытой тематики НЕ отстранили, но вот в командировки на Объекты больше НЕ посылали. А наш местный чекист просто перестал меня замечать.
Мироздание всегда было неоправданно благосклонно ко мне,

и как следствие — я ни разу в жизни не пересекал траекторию своего жизненного отрезка с бабами, имеющими страсть к так называемым ролевым играм в постели. Сам я, как вы, видимо уже догадались, интереса к подобному не испытываю абсолютно.
Нет, ну серьёзно — вот откуда это всё? Как? Зачем? Все эти маски, наручники на искусственном меху, какие-то ремешки везде, цепочки, костюмы балерины и Пьеро. Моему скудному мозгу такое никогда не понять.
Овладеть медсестрой? Ну что это за фантазия? Для меня медсестра — это строгая, тревожно пахнущая лекарствами, взрослая тётка из детства, которая сначала заставляет тебя показать язык, сказать «а», неприятно слушает ледяным стетоскопом и потом обязательно больно колит укольчик в ягодичную мышцу и приговаривает противное - «Ну, что ты?! Как комарик же укусил, совсем не больно!».
Никакого вожделения всё выше перечисленное лично у меня не вызывает, и фантазировать, что там у неё под халатиком — я не желаю принципиально.
Ну сами вспомните медсестёр из советских больниц, да и из современных тоже. Чего у них там под халатиками то? Усталость, хронический недосып, затяжное раздражение, мрачные мысли о том, как на имеющуюся зарплату выкроить и себе и детям, что муж урод, и что надо было маму слушать, да уж теперь поздно и ничего назад не воротишь?
И куда прикажите в такое великолепие ещё и хуем тыкнуть? Совсем что ли звери?
Или вот горничными ещё, говорят, любят рядиться дамочки и есть желающие с такими маскарадницами потом совокупляться с неистовым рёвом, до того, мол, волнующе это.
Вы знает — я был в гостиницах. И, чует моё сердце, буду в них ещё ни раз. И возможно я бывал в каких-то не таких гостиницах, но у меня сложилось стойкое ощущение, что горничные - это в основной своей массе обычные тётки совершенно не модельных габаритов, а зачастую так и вовсе - откровенно в возрасте, и как результат - далеко не самого соблазнительного вида.
И я совершенно не виню их за это. Вот нисколько! Люди работают, пылесосят за вами, свиньями, ваши номера, перестилают простыни, выносят мешки из ведра в туалете, моют унитазы и душевые, чтобы всякие елены летучие потом не шастали бы и не находили бы там пылищу, мёртвых крыс и заскорузлые, позапрошлогодние использованные гандоны.
Им, горничным, не до эпиляции зоны бикини и не до томных, вызывающих поз. Они не закусывают нижнюю пухлую губку и не смотрят на вас с поволокой из-под чёрного бархата преступно откровенных ресниц. Им не до этого дерьма, им двадцать пять номеров нужно сдать до двенадцати, китайцы заселяться будут, а время пол одиннадцатого уже! Галя, начинай полы мыть, мы щас с девками перекурим и подойдём!
По этому все эти истории про соития с горничной — это тоже какие-то бредни четырнадцатилетних девственников, которые пересмотрели ретро-порно.
Что там ещё бывает? Полицейские? Вы когда-нибудь сталкивались с полицейскими? Не важно, с мужчинами или с женщинами, был опыт общения? Обыскивали вас? Дубинкой по почкам прилетало? В наручниках, возможно, пару часов в УАЗике сидели? Возможно в обезьяннике, с бомжами и наркоманами доводилось ночевать?
Я вот это всё по молодости щедро отведал, и ответственно заявляю — никакого эротического компонента в этом развлечении нет абсолютно. Я при виде людей в форме не возбуждаюсь, а нехорошо так настораживаюсь на всякий случай и в голове у меня уже готовый набор выверенных, ледяных ответов на все их стандартные вопросики возникает. Таких ответов, что не подкопаться! Какие уж тут соития!
Что там ещё? Красная Шапочка, Белоснежка, Гаечка из «Чипа с Дэйлом»? Говорят, пользуются спросом.
Но я, видимо, ужасно, вопиюще скучный человек, и совершенно не представляю, чтобы баба моя нацепила бы на себя какой-нибудь голубой парик Мальвины и блядское платьице из дешёвой, синтетической ткани, а я — форменную фуражку и какие-то там сапожищи со шпорами и галифе, и вот она такая визжит — ай, помогите, злой полицейский на меня напал, а я, бешено выкатывая глаза, хриплю ей в ухо похотливо — пройдёмте гражданочка, сейчас я вас осматривать буду, и хрясть дубинкой по мордасам.
И пошла потеха! Все сразу потные, красномордые сделались, задышали горячо, возьми меня прямо на столе, мой лейтенант, да ты горячая штучка, моя цыпочка, ох что это тут у нас (как будто бы за восемь лет законного брака так и не рассмотрел, что там у ней) и дальше вдруг характерные звуки, как будто кто-то в резиновых тапках по мокрому кафелю бежит.
Или я такой весь из себя больной, на приёме, а молодая и подозрительно похожая на жену медсестра меня начинает осматривать, а у самой под халатиком то — ничего нового! Жена у неё под халатиком! А ты ещё, как назло слова забыл и невпопад что-то говоришь из предыдущей серии, когда мушкетёром был и преступно щерясь, драл беззащитную Рапунцель прямо в башне, где она ждала своего принца, или где она там у них жила-то? Или это кто там была, не Рапунцель? А кто? Навыдумывают имён то! Тьфу!
Одним словом — не моё это. Не моё.
А вы как, уважаемые, практикуете такое? Рядитесь в разнообразные костюмчики, поёбываетесь с фантазией да с заученными репликами? И как, занимательно сие?
Заводит ли? Освежает запаутиненные пыльной рутиной отношения?
Расскажите, будьте любезны.
Проездом в Пошехонье в Пятерочке спрашиваю Пошехонского сыра. Продавщица дает Пошехонский сыр произведенный в Татарии. Своего давно не делают (((
Прошлое лето було просто ужасным! Чуть ли не каждую неделю Машка жаловалась, что ей жмут сандалики, мы ехали в Детский Мир и после тщательной примерки покупали новые.
А на днях я вытащила их, чтобы разобрать и раздать или продать - как получится. Они ВСЕ одного размера...
7
НИКОЛАЙ I

Однажды в присутствии Николая I генерал Петр Дараган заговорил по-франзуски, сильно грассируя. Николай, вдруг сделав преувеличенно серьезную мину, начал повторять за ним каждое слово, чем довел до приступа смеха свою жену. Дараган, пунцовый от стыда, выскочил в приемную, где Николай догнал его и, поцеловав, объяснил:
- Зачем ты картавишь? За француза тебя никто не примет; благодари Бога, что ты русский, а обезьянничать никуда не годиться.

Николай I стеснялся ранней лысины. Чтобы скрыть этот недостаток, государь носил парик. Но однажды государь прилюдно расстался с ним. Это случилось после рождения первой внучки, в 1842 г. Поучив радостное известие, Николай Павлович перед строем кадетов сорвал пари с головы и, поддав его ногой, задорно крикнул:
- Теперь я дедушка, прочь его!

Во время Крымской войны Николай I, возмущенный всюду обнаружившимися хищениями, в разговоре с наследником сказал:
- Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем.

Осматривая постройки Брест-Литовской крепости, император Николай I в присутствии иностранных гостей, хваливших работы, поднял кирпич и, обратившись к одному из окружающих его лиц, спросил, знает ли, из его тот сделан?
- Полагаю, из глины, ваше величество.
- Нет, из чистого золота, - отвечал государь, - по крайней мере, я столько за него заплатил.

Oднажды, играя в избранном кругу в вист-преферанс, Николай Павлович объявил игру без козырей.
- Ваше величество, конечно, изволили забыть, что игры бескозырные запрещены, сказал стоявший подле граф Орлов.
- Это так, отвечал государь, - но ведь я сам козырь.
15
Задолбали начинающие орать (нет, не так - ОРАТЬ), не разобравшись.

Услышав слово "автостоп", мама влетела как ошпаренная в комнату, где сидели дочь-студентка и её подруга. Два часа не своим голосом она объясняла, как опасно путешествовать таким способом. А они молча слушали, боясь даже пикнуть.

Потом она, конечно, извинилась, обратив внимание на советский магнитофон. Не такой же, как в её детстве, но похожий. Дочь заинтересовалась старыми магнитофонами и купила один из них на "Авито". Подруге она рассказывала о его функциях, среди которых оказался и тот самый автостоп.

А мораль... Сначала выясните, о чём речь, и повод орать, может, исчезнет. Или вам нравится кричать ради крика? Задолбали!
52
Их было трое: командир и два бойца. Вот уже сутки они пробирались к своим через лес после выполнения разведзадания. После прошедшего ливня высохнуть уже успели, но вот прыгать по лужам было неудобно. На каждого оставалось по три автоматных магазина и несколько гранат. И занимавшая два увесистых рюкзака радиолокационная станция, которую какие-то штабные остряки назвали "портативной".
- Прилетит, - командир отряда Геннадий Кроков посмотрел на часы. - Не может не прилететь!
- Скорей бы уже! - лопоухий радист по кличке Че нервно огляделся по сторонам и ещё раз проверил режим огня на АКС.
- Оператор, обстановка? - Кроков поднёс к глазам мощный плоский бинокль, бесполезный в лесу, и тут же опустил.
- Наблюдаю движение людей в наш сектор с юго-восточной стороны, - доложил оператор "портативной" РЛС Гибусов. - Пятнадцать человек, идут быстро, ориентировочно будут через пять минут.
Во время короткой стычки с лесным патрулём рация тут же вышла из строя, повреждённая шальной пулей. Тогда же Кроков, поймав на маленьком сканирующем приёмнике вражескую частоту, выяснил, что за ними охотится всего одно отделение противника. Командир вражеского подразделения решил не докладывать в штаб, а обойтись своими силами и пожать все лавры за поимку. До точки эвакуации оставался ещё день пути, а кольцо окружения продолжало сжиматься. Но Кроков приказал замаскироваться на этой поляне, зачехлить всё оборудование, кроме РЛС, и ждать вертолёта. Над поляной периодически, с интервалом в час, пролетали беспилотники, и Че каждый раз еле сдерживался, чтобы их не сбить.
- План Бэ? - на всякий случай уточнил Гибусов тогда. Кто знает, может быть, это заранее обговоренное место экстренной эвакуации, о котором командир просто умолчал.
- Типа того, - отмахнулся Геннадий. "Всё равно не поверят!" - подумал командир.
Над головой раздался рокот винтов. Над лесом прошёлся небольшой вертолёт маскировочного небесного цвета, зависший метрах в трёх над поляной, где скрывались бойцы. С борта свесилась лестница.
- Грузимся! - скомандовал командир. - Сначала станция. Я прикрываю.
Зачехлив РЛС, Гибусов взвалил один рюкзак на спину и быстро забрался в вертолёт.
- Че, пошёл! - Радист схватил второй рюкзак, практически взлетел по лестнице и занял оборону у двери:
- Командир, давай!
Поднимаясь по лестнице, Кроков увидел, что сквозь густые кусты на краю поляны продираются вооруженные люди.
- Ходу! - закричал он, влезая в кабину.
- Перегруз, - ответил пилот в украшенном звёздами шлеме.
- Балласт! - командир указал на деревянные ящики в салоне и тут же сбросил ближайший к себе. По траве разлетелись яркие блестящие брикеты. Взревев, "вертушка" поднялась над кронами деревьев. Бойцы выбросили второй ящик прямо на подбегающего противника.
- Достаточно! - крикнул пилот. - Хочешь увидеть кино?
Кроков увидел, что в вертолёт целятся с земли из ПЗРК, и крикнул:
- Давай!
"Вертушка" выстрелила вправо тепловыми ловушками и ушла влево. Справа раздался взрыв.
- Да ты прям волшебник! - восхитился Че.
- Ты не поверишь, - усмехнулся пилот, выводя машину на курс. Кивнул на последний ящик:
- Там ещё немного осталось. До точки эвакуации лететь минут десять.
- Нам хватит, - Геннадий открыл деревянную крышку. - Разбирай, бойцы, я угощаю. Ручаюсь, ангины не будет!

В точке эвакуации вертолёт сел на каменистое плато.
- Выгружаемся! - скомандовал Кроков. Подхватив рюкзаки с РЛС, бойцы сошли на землю. За ними спрыгнул Геннадий, таща на себе увесистую сумку и большой полиэтиленовый пакет. Все трое отбежали от вертолёта, который тут же поднялся вверх. Но не улетел, а стал описывать над плато круги.
- Рация! - догадался Че, увидев сумку. - Рабочая?
- Так точно, - улыбнулся Кроков и скомандовал: - Че, связь! Запрашивай эвакуацию. Потом я разведданные передам.
- Командир, что это было? - не выдержал Гибусов. - "Вертушка" подхвата на случай долгого радиомолчания?
- Волшебник, - серьёзно ответил Геннадий. - В голубом вертолёте. Кино показал, эскимо подарил. Здесь ещё немного осталось, - Кроков открыл пакет. - Ешьте, а то растает. Нас в лучшем случае через сутки заберут.
- Сказать кому - не поверят, - произнёс Че, распаковывая и включая рацию. - И правда работает!
Провожая взглядом улетающий вертолёт, командир вздохнул:
- Через год снова прилетит. Он всегда прилетает в этот день.
- Почему? - спросил Гибусов, доедая необычайно вкусное мороженое. "Интересно, где такое делают?" - подумал радист.
- У меня сегодня день рождения.
О пользе чтения историй жизни известных личностей.

Аугуст Хорьх родился в семье кузнеца. Семья постоянно нуждалась, и Аугуст пошел работать с 13 лет, сменив несколько видов занятий. Закончив Саксонское инженерное училище, устроился работать в проектный отдел судостроительной компании, где впервые увидел двигатели внутреннего сгорания не только снаружи но и внутри.

Решив, что двигатели - это его судьба. он написал письмо с подробной информацией о себе и просьбой о трудоустройстве в фирму Benz. На его удивление, решение о найме было принято быстро и 27-летний Хорьх был назначен помощником начальника в отдел двигателестроения, а через четыре месяца настолько хорошо зарекомендовал себя, что был поставлен во главе производства автомобилей.
На авто его фирмы разъезжал полковник Исаев-штандартенфюрер Штирлиц (ну это в книге, в фильме ему дали авто попроще, подробнее тут: https://zen.yandex.ru/media/id/5cefd408edb02e00af935936/shtirlic-i-horh-5cf92286bbfeea00af311340)

Эту историю прочитал один современный российский подросток, поступил в российский политех, выучился на инженера по автомобилям, выучил два языка (английский и немецкий), отправил документы в немецкие компании автопрома.

Нет, его сразу же не взяли, конечно. Ответили в том смысле.что будут иметь в виду, но, к сожалению, нынешней информации о его профессиональных заслугах недостаточно, чтобы принять решение. В конце письма стояла общая фраза, исключительно из вежливости, мол, когда у вас появится новая информация о ваших достижениях, будем рады с ней ознакомиться.

На этом обычно соискатели попытки заканчивают.
Этот же пишет той фирме, что дала вежливый отказ, еще одно письмо: дескать, на ваш запрос дополнительной информации, сообщаю, что хорошо знаком с разработками основателя вашей компании... трампам-пам и все такое. И прислал вышерассказанную историю о Хорьхе, и провел в нужных местах параллели со своей биографией. Дескать, я такой же перспективный.
Короче, работает теперь в той самой компании, которую основал Хорьх после того, как покинул "Хорьх" :)
И вы ее тоже знаете.
Есть у меня друг осетин – Кокос, это его погоняло. Годами не видимся, он в Хабаровск уехал и телефоны постоянно теряем, не звоним даже.
А чего звонить, я знаю что есть он, а он про меня знает.
Погоняло его произошло частично от его же осетинской фамилии в которой две последние буквы заменили на «с», но получилось очень точно, потому что его лысая и круглая как шар для боулинга башка, этот самый кокос и напоминает очень.
Кокос пытался отрастить косу из тех волосяных луковиц которые еще теплились чуть ниже его затылка, но мерзко-рыжая коса женщин не возбуждала и Кокос сдался, добрив шею наголо.
Кокос – художник, творческая натура. В те времена он у нас на домостроительном комбинате лепнину разную ваял. Кабинет у него был в пол этажа, а в нем формы, гипсы, пластилины и краски. Мы к нему частенько среди рабочего дня наведывались. Выберемся из своих серых цементных подземелий на верх к солнышку, краски понюхаем, да зубы под чаек поскалим.
А в тот раз пятница была, и Кокос собирался в Хабаровск на выходные. Он до того как к нам попал, работал художником - оформителем в одном из тамошних театров, и был на гастролях аж в самой Риге.
Там в Риге он эти кожаные кроссовки и купил, которые сейчас отмытые и высушенные стояли на его рабочем столе. Кокос с дальним прицелом и краску там же купил для кожи, белую. Он хорошенько взболтал аэрозольный баллончик и нажал на распылитель – тишина.
Кокос снял с баллончика распылитель, склонил над ним свою бесхитростную физиономию и вооружившись гвоздиком начал выковыривать засохшую на выходе краску.
Близоруко щурясь сквозь очки Кокос орудовал зажатым в его толстых, рыжих пальцах гвоздиком пока наконец баллончик не завелся белоснежным фонтаном.
Тут бы пора было его и прекратить, фонтан-то, но тонкий гвоздик закусило, и выдернуть его не получалось. Я же говорил про «творческую натуру»?
А иначе чем объяснить, отсутствие обычных человеческих рефлексов, на шипящий в лицо баллончик.
Кокос отреагировал так. Он, словно любознательный мальчик букашку, пытался разглядеть со всех возможных ракурсов откуда брызжет струя.
Со стороны казалось, будто Кокос передумал красить кроссовки, и решил выкраситься сам.
У него получилось.
Мы молча уползли, приходить в себя в свою темноту, и следующий раз задохнулись в понедельник, когда Кокос уже вернулся из Хабаровска, и пришел на работу с белыми ушами.
Ударился ногой об угол мебели, треснул ноготь на пальце. Нехило так. Где наша не пропадала - поставил табуретку под торшером, сел , стал заливать ноготь суперклеем. Че-то много налил. Сходил за напильником в кладовку, стал обтачивать. Педикюр типа. Тюбик с суперклеем то ли упал, то ли капнуло из него. В общем, когда я любовался результанами педикюра, я положил напильник на ламинат аккурат в ту каплю суперклея. Потом решил добавить каплю клея на ноготь чисто для красоты. Вылилось много. Решил опять подпилить. Попутно обнаружил, что три пальца на ноге склеились. Потянулся за напильником, наступил ногой на ламинат, приклеился. Потерял равновесие, сел на тюбик с суперклеем.

Картина маслом. Задницей я приклеен к табуретке. Прям через трусы. Нога приклеена к ламинату. Рука - к напильнику на полу, который тоже приклеен к ламинату.

Первая фраза жены, узревшей это безобразие - ты в каком-нить комик-шоу не работал?
Во вторник в здание районной администрации города Благовещенское Кировоградской области ударила молния.
Все чиновники повыскакивали из загоревшегося здания и стали причитать.
Проходившая мимо старушка перекрестилась и сказала:
«Я говорила, что всех вас боженька покарает. И покарал!».
Бывшие кировоградцы, а ныне кровопивцы пали на колени…
То, что пододеяльник во время стирки может "скушать" все остальное белье и одежду, все как то уже привыкли. Но сегодня я впервые пытался вытащить из рукава одной рубашки её плотно утрамбованную товарку. Особую пикантность этому придавало то, что обе были летние с короткими рукавами...
Иногда бывает возможно организовать несложный Бизнес-процесс таким образом, что нужная функция будет выполняться сама собой в процессе реализации. Как правило, для этого нужно либо внести новый незначительный элемент в уже существующую систему, как, например, поставить предохранитель в сеть, чтобы он размыкал ее, предотвращая порчу электроприборов при скачке напряжения.

ПРИМЕР

В магазине продавец должен реагировать на каждый вход покупателя. Эта задача решается тем, что покупатель сам возвещает о своем приходе (хочет он того или нет): открывая дверь, он задевает ей колокольчики, висящие на входе.

Либо соединить элементы системы таким образом, чтобы достигался еще один эффект.

ПРИМЕР

К первым паровым машинам постоянно приставлялся подросток для того, чтобы попеременно открывать и закрывать сообщение между котлом и цилиндром в зависимости от приподнимания и опускания поршня. Один из этих мальчиков, любивший играть со своими товарищами, подметил, что, если привязать веревку от рукоятки клапана, открывающего это сообщение, к другой части машины, клапан будет открываться и закрываться без его помощи, и это позволит ему свободно забавляться с товарищами. Таким образом, одно из важнейших улучшений, сделанных в паровой машине с тех пор, как она была изобретена, было придумано подростком, который хотел сократить свой собственный труд.

Адам Смит. Исследование о природе и причинах богатства народов.М. : Издательство социально-экономической литературы, 1962.С. 24

Фрагмент книги "22 приема оптимизации бизнес-процессов"
Гроссмейстер из Германии Зигберт Тарраш не отличался деликатностью. Однажды на шахматном турнире он быстро обыграл своего молодого соперника. Побежденный спросил:
- Гроссмейстер, на каком ходу я ошибся?
- На первом,- ответил Тарраш.
- Почему?
- Вы ошиблись уже потому, что сели со мной играть.
Ледоколы.

Еду сегодня на такси, и везёт меня такой типичный, правильный провинциальный дядя. Не знаю, как там в ваших Москвах, давненько не был, а у нас таких ещё много: Рубаха сдержано-цветастая, с широкими рукавами до локтя, поверх неё— неизменный серый жилет с сетчатой спиной, чтоб не потело, светлые просторные брюки и туфли в дырочках, блёкло-бежевого оттенка с упоительно острыми, чуть загибающимися носами.
На пальце, само-собой, печатка жёлтого металла с львиной мордой, в ложбинке между большим и указательным пальцами правой руки — синий кол в виде буквы С с расходящимися от неё схематическими лучами, причёска старорежимная, под канадку, коротко.
В автомобиле приятный глазу порядок и благолепие. Ядрёно пахнет свежей, сладковатой химией от всяких освежителей, на зеркале заднего вида — чётки с деревянным крестом таких размеров, что под ним вполне уместно было бы схоронить карлика, антирадары всякие пищат тревожно, извещая о приближении вражеских боевых треножников, видеорегистраторы регистрируют, иконки такие, какие надо и прочие атрибуты человека серьёзного, с понятием - присутствуют.
Ну и радио, разумеется. Но радио не простое, а даже как бы немного выбивающееся из общей картины. Такое знаете — разговорного жанра.
И идёт там некий монолог неведомого мне ведущего о ледоколах. А ехать нам далеко, от кинотеатра «Луч» до Дачной, через все вечерние наши пробки, и про ледоколы я ни черта не знаю, так что слушаю всю эту ледокольную риторику, благо она напористая и героическая, самым внимательнейшим образом. Ну а что ещё делать?
А ведущий натурально там распаляется. Так, мол и так, говорит, ледоколов у нас — ну просто завались! И на атомной тяге имеются, и на солярке есть, и даже один где-то на дровах был, но это не точно.
И до того они все мощные, аж диву даёшься! Любой лёд для них — как раз плюнуть! Колют, соразмерно названию и полностью его, это самое название, оправдывают! Хоть три метра, а хоть и три с полтиной — как орехи щёлкают! Разворотят любые льды вдоль и поперёк, к такой то матери очень даже запросто!
А вот у американцев (и сразу тон у диктора торжественнее стал, значительнее) у них с этим вопросом прямо скажем — нехорошо. Стыдно даже говорить, дорогие радиослушатели, но всего-то ничего, четыре жалких, завалящих ледоколишки там у них на все их хвалёные штаты! Да и те — все поголовно сделаны ещё при царе Горохе! Старьё никчёмное, ржавые, текут по швам, и даже ледоколами такое называть непозволительно в приличном обществе!
Так, разве что в лужах льдинки колоть — ещё сгодятся, а на серьёзные дела — и думать забудьте их звать. Застрянут, загундосят, опозорятся на весь белый свет и пиши пропало!
А у Норвегии и того хуже, всего то навсего один-одинёшенек! Вот какое скудное прозябание в той Норвегии, дорогие мои товарищи! Незнамо, как вообще живы они при таком раскладе, норвежцы то эти. Один ледокол, вы представляете?! Курям на смех!
А у Дании два, но оба — плохие, не годные. Мучаются, натурально мучаются с ними датчане и клянут свою датскую судьбу самыми непечатными словами.
И дядя строгий всё это слушает, и вроде как даже в некоем подобии улыбки начинает расплываться, до того его слуху вся эта информация елейна. Да что там дядя, я сам натурально ведущему верю и очень даже отрадно мне о таком положении вещей в ледокольном мире узнавать!
А ведущий, словно чует это, шельма, и подливает розового масла не жалея. Ковшами поддаёт!
Отстают, говорит, американцы в этом вопросе от нас лет на десять, не меньше. И вряд ли когда догонят! Нету шансов у бедолаг, ибо завсегда иха карта супротив нашей бита будет! Такие вот ледокольные шахматы, по системе Ботвинника мы их обставим. Мат в два хода!
Обставим, а сами меж тем проковыряем новый торговый путь через Арктику (пингвинов бы не подавить!) и будут по тому пути весёлые, улыбчивые китайцы возить товары свои в Европу, не боясь пиратов из Сомали, ибо очень уж непривычны те пираты к Арктическому климату. Шапок у них тёплых нет, и штанов на вате — тоже. А мы значит, будем с тех китайцев брать мзду за проезд и поддерживать качество этого самого обводного пути в должном виде. А Америка со своими допотопными ледоколами будет локти кусать, злиться, а поделать с этим — ничегошеньки и не сможет, ибо руки у неё, как у тираннозавра — коротки! Отсталые ибо! А мы будем богатеть да жить припеваючи!
И тут дядя совсем уже не выдержал и по дружески мне так, с улыбочкой золотозубой — вон чё деется то, слыхал?! Отстают американцы! Нету, нету у них ледокольного флота! А мы, значит, сейчас всю Арктику того — переворошим! Под себя подомнём, да богатеть станем!
А вы знаете же — я человек всё же более плохой, чем нет. И душа у меня — чёрная, как нефть. И пахнет примерно так же, да и на ощупь — весьма неприятная.
И поэтому я дяде, как мне по праву рождения положено, отвечаю вопросом на вопрос. Да не просто так отвечаю, а сразу с козырей захожу.
Вы, говорю, сколько в месяц получаете? Выгодно таксовать то?
И дядя сразу как-то улыбаться перестал и рукой такое, неопределённое в воздухе махнул. Дескать, чё ты начинаешь то, нормально же общались. А я вроде как с понимающей такой рожей продолжаю — а вот, говорят, с июля опять квартплату поднимут, и бензин вроде опять подорожает, где-то читал я, хотя может и врут. Да...
А там уже и август на носу, детей в школу собирать давай, а это — нынче ощутимо для бюджета. Это раньше — купила мать деревянный пенал да палочки счётные, и всё, иди учись на пятёрки, космонавтом стать мечтай. А ныне — всё дорого, всё не укупишь! А у меня ведь их двое, оглоедов! И каждому — и обувь новую справь, и прочие тетрадки. А у вас сколько?
Смотрю — а у дяди в глазах медленно ледокол за ледоколом печально гаснет, и аж жалко его стало.
Не расстраивайтесь, говорю, зато флот то у нас ого-го какой! Ледокольный! Проковыряем путь обходной, возьмём с китайцев денег, а там глядишь и бензин подешевеет, и за квартиру снизят вот это всё. Да точно снизят, обязательно снизят. Ну а какой смысл повышать, когда обходной путь то наш, и ни у кого больше ледоколов нет?! Совершенно никакого смыла. Снизят, как пить дать!
Дядя вроде как покивал мне кисло, а потом вдруг как-то резко переменился.
Радио выключил и говорит сурово, сухо — куда дальше то ехать, я этот район ваш плохо знаю.
А никуда не ехать, отвечаю. Приехали. Прямо здесь меня высаживайте и сдачи не надо. Я щас дворами, в магазин забегу, картошечки куплю, сельди пряного посола, огурчиков, сосисочек и хлеба ржаного. Приду домой, баба мне моя картошечки нажарит и я её с селёдкой и с огурчиками срубаю без водочки. Ибо если б с водочкой, то не задавал бы вопросов идиотских, а так — что за человек я? Дрянь какая-то! Ни разговора поддержать, ни поужинать по-человечески.
Тьфу! Смотреть самому на себя противно!
Студентам задали вопрос:
- как бы ваша жизнь поменялась имея неограниченные финансы?

Многие студенты были приятно удивлены:
- большинство жизненных проблем не зависит от обилия финансов.
При среднем достатке, жизнь наиболее полноценная и насыщенная.

Многие пришли к выводу, что нищенство как и чрезмерное обилие - не полезны.
Золотая серединка - дает наибольшее моральное удовлетворение.
Вот полицейских забугорных все пишут. И у меня была такая история. Дело было в Мэриленде, понесло нас зимой на чем-то кататься, вроде на снегоходах. Пока мужская половина получала свой адреналин, мы с тогдашней женой деверя мило болтали в машине. Тут слышу: тук-тук-тук. Смотрю в окно, а там.....блондин, скандинав, глаза голубые, ростом под два метра, идеально сложен, а главное - верхом на прекрасном белом коне! Ой, думаю, что ж за сказка наяву. Открыла окно, он мне что-то говорит, а я и так по английски не очень, а тут совсем мозг отключился. Смотрю на невестку, она цедит сквозь зубы, что это полицейский и мы припарковались в неположенном месте, а сама имитирует коврик на сидении, типа ее тут нет. В США можно нелегально находиться хоть всю жизнь, но если попадёшься на мелочи - экстрадиция без права получения визы. Вот это был как раз такой случай: риск вылета в родные пенаты для деверя с женой был высок как никогда. А я смотрю на полицейского и мыслей нет вообще. Смогла глупо выдавить, что я турист из России. Он подумал, посмотрел на меня и показал, где надо парковаться. Козырнул и поскакал вдаль.... Я конечно отнесла спасение семьи деверя своему очарованию, но реально ему думаю не хотелось тратить время на оформление протокола с глупой русской туристкой. А все таки, девочки, бывают в жизни принцы на белом коне! Вот, только не знаешь, когда он встретится.....
На кавказе есть гора
Небольшого роста
Там гуляет детвора
Лет под девяносто..

И на небольшом пятачке бьют 18 минеральных источников, вода разного вкуса, цвета и температуры. Около каждого родника есть камень на котором написано от чего вода лечит и номер источника, называют тот пятачок " кислые источники"

Ровно на обратной стороне планеты - есть копия: тоже 18 источников, все разного вкуса, цвета, температуры. Пил с этих источников, на Кавказе понравилась само больше вода с источника номер 12
А на обратной стороне планеты под номером 18.
Оба locations на местных наречиях носят названия " кислые источники" и находятся рядом с созвучными поселениями Пхия.
Когда мы с братом были маленькие, мама чем-то заболела и попала в Боткинские бараки. И вот ведет нас папа домой после садика, а мы клянчим у него жареных пирожков с тележки на улице:
- Вы что хотите, как мама, в больницу загреметь?!

На следующий день мы всем в садике со знанием дела рассказывали, что мама попала в больницу, потому что объелась жареных пирожков.
Ближе к ночи началась сильная гроза. Пришлось принять грамм двести для сохранения внутреннего спокойствия. Лёг спать, свернувшись калачиком, не в спальне, а дивам раскладывать оказалось лень.
Среди ночи был разбужен неземным светом и вдохновлённым женским голосом, который бодро вещал о том, что скоро ангелы придут. Первая мысль была: вот она какая, белочка! Но вспомнил о том, что выпил перед сном явно недостаточно. Вторая мысль: дождался конца света! Третья мысль оказалось более прагматичной: может, перевернуться на другой бок?
Оказалось, что ногой включил телевизор - пульт лежал на диване. Нельзя такие страшные вещи по ночам показывать. Так и в дурку можно загреметь.
О доброй девушке, бродячих собаках и не только

Один охотник поделился воспоминанием:
«Давно было – могу, пожалуй, рассказать уже.
Зима была. Шел со станции, а шагах в пятидесяти впереди - молодая женщина. У неё руки заняты сумками и пакетами, мальчик лет пяти идёт за ней следом.
Откуда ни возьмись – стая собак. Лают на неё, щелкают зубами, рвут из рук пакеты, хватают за полы дублёнки. Она кричит, мальчик жмется к ней и тоже кричит… Она бросает сумки, ребёнка – на руки… Я подбежал, отогнал ногами собак, проводил до дома. Истерика, конечно и у неё, и у ребёнка.
Ночью с мелкашкой пошёл по улицам. Выстрел же у неё негромкий.
Щёлк – собака падает. А стая не разбегается. Щёлк, щёлк… Трупы потом за хвост – и в контейнер.
Ну и возле одной хрущёвки тоже выстрелил в собаку, она лает, визжит… Распахивается окно. Какая-то добрая девушка высовывается и кричит на меня: «Что вы делаете! Нельзя же так! Люди, дети спят. Не можете, что ли, стрелять так, чтобы наповал, чтобы не орала!»
А на фото – бабушки кормят собак из своры, которая три дня назад напала на одну женщину, а вчера на другую. Обеим пострадавшим понадобилась медицинская помощь.
Собачки, как видите, с серьгами – значит, по программе ОСВ (отлов-стерилизация-выпуск) они отловлены, стерилизованы, привиты и выпущены на место отлова.
Фото прислала и разрешила использовать сестра одной из пострадавших.
По её словам, сфотографировав бабушек, она поинтересовалась их отношением к собакам. К её удивлению, бабушки всей душой высказались против возвращения собак на место отлова, и рассказали, что и сами видели нападения этой своры на школьников.
Вчера внук (3,5 года) из кубиков складывал слова:
- Мама, папа.
Вижу устал соображать и начал собирать всякую чепуху, типа:
- Енроолам...
Спрашиваю его:
- А это что за слово?
Он, хитро улыбаясь:
- Ты не поймешь это слово, оно по-английски...
Умиляют сюжеты про роботизацию, искусственный интеллект и роботизацию в новостях на ТВ. Там робот узнает президента и сообщает, сколько времени прошло с момента последней встречи, там некий "искусственный интеллект" изображает какие-то архитектурные шедевры и т.д. С каждым днем все больше. А вот на более приземленном уровне - дело швах... Я имею в виду всякого рода колл-центры. В основном, в банках, но есть и другие.
Например, почта. Бумажные письма я перестал писать лет 20 назад, но на почту время от времени хожу. Тут потребовалось уточнить время работы отделения. Звоню на телефон 8-800... Робот: "Введите индекс отделения". Приехали. Я номер своего паспорта нечетко помню. Пришлось звонить снова и выбирать другой пункт голосового меню.
Магазины/аптеки. "Сделать заказ - 1, проверить статус - 2". А если я просто хочу прикинуть стоимость доставки?
Но самая песня - это банки. "Заблокировать карту - нажмите 1". Жму 1. "Введите № карты". Если мне потребовалось срочно заблокировать карту, вероятно, что я ее утратил, и номер, соответственно, не знаю. Сижу в Твери, надо, чтобы человек в Москве положил деньги на карту в ближайшем банкомате. Звоню. "... Банкоматы - 5". Жму 5. "Укажите улицу и № дома". Я жил там 4 года назад, но название переулка и номер дома внезапно вылетели из памяти, не могу вспомнить и ближайшие улицы. Через 5 секунд все-таки вспомнилась улица недалече - трясущимися губами диктую. "Я не понимаю, повторите". После третьей попытки робот отключается. Слава богу, в голосовом меню есть пункт "Что-то там и интернет-банк". Надеюсь, никто еще из разработчиков не додумался эту тему поручить роботу. Так и есть - живая девушка. С ходу излагаю свой вопрос и она никуда меня не переключает, а просто находит нужный банкомат по наводящим вопросам. В другом банке реальный доступный остаток известен только оператору. Звоню: "Мой текущий остаток?" - "Переключаю на автомат" - "Девуш..." Поздно, девушка переключила на автомат, а тому надо указать № карты, которая не при себе. Звоню еще раз: "Остаток?" - "Переключаю..." - "НЕТ!!!!!!!" - "Что такое?" - "Милочка, просто посмотрите остаток по моей карте". Самый крутой = это, безусловно, банк с зеленым логотипом. У меня нет его карт, но время от времени возникают вопросы - график работы, комиссия по переводам и т.п. Звоню. 10 пунктов, и ни одного "связаться с человеком". Будем методом тыка. На третий или четвертый раз удалось пройти мини-квест и пообщаться.
Видимо, алгоритмы распознования лиц и госномеров клепают одни специалисты, а вот голосовые меню - другие, причем выпускники ПТУ с твердой тройкой.
Было это вначале 80-х, но уже тогда на гаризонте маячил крах коммунизма.
На уроках учителя свободно обьясняли что идея коммунизма и социализма близка детям но не образованным взрослым.
Ребенок выросший в любой стране, в нормальной стране скорее проголосует за социализм чем капитализм, причина везде одна: дети растут в семьях где им предоставляют бесплатно по их потребностям всё необходимое, априори дети прошли через семейный социализм, наблюдая со стороны за работающими взрослыми.
В милиции, да и в полиции тоже, при проверках, смотрят на наличие необходимых документов, это обзорные справки, протоколы заслушиваний и т.д. Все это относится и к уголовному розыску. В один ОВД приезжает проверка из МВД. Здесь числится нераскрытой серия нападений на женщин. Какой-то мужик на улице знакомится с ними, провожает до дома. Там они стоят в подъезде, разговаривают, обнимаются. Потом он, угрожая, требует снять трусы, и получив их, уходит. Все это квалифицировали, как покушение на изнасилование. Так появилась серия тяжких преступлений. Проверка, разумеется, вскрыла кучу упущений в ее раскрытии. Комиссии предложили посмотреть комнату развода и инструктажа нарядов. В ней стоял внушительный бюст мужчины в костюме. Оказалось, что это разыскиваемый любитель трусов. Он был воспроизведен на основании показаний потерпевших местным скульптором. Весь личный состав, выходящий на патрулирование, каждый день смотрит на него и идет искать. Как справедливо заметил руководитель проверяющих, группа извращенцев обязательно найдет одиночного извращенца.
5
Сегодня около 9 утра на пляж пришла возрастная компания человек 15. Разместились на лежаках под стационарными зонтиками, пространство между которыми заполнили подручными средствами, организовав большой навес. И пошли ы море. Минут через 10 голос из моря на весь пляж:
- Мы что, сюда купаться пришли, пошли бухать!
В Крыму на ЮБК, ещё при Союзе, стояла ракетная воинская часть. Солдаты и офицеры несли боевое дежурство.
Тут украина получила "независимость" и ракеты достали из шахт и увезли. Правда в/ч продолжала действовать.
В середине 90-х на территорию в/ч заехали дяди на "жыпах" и командиру части, показав бумажку, дали 24 часа.
Некоторые из солдат, не отслуживших и полгода, получили военбилеты (правда пришлось побегать полтора года). Офицеры и прапорщики были уволены без выходного пособия, а кто то лишился и служебного жилья.
Кто-то из них стал обычным гражданином, кто-то подался в бизнес, а кто-то спился.
На территории в/ч появились "дачи".
Один из офицеров уехал в Россию и там поступил на службу, где сделал неплохую карьеру.
В конце апреля 2014 года, после Крымского Референдума, на территории "дач" появились люди на "Тиграх". Жителям "дач" они показали бумажку и дали 24 часа. Уже на следующий день появились 2 бульдозера и сравняли "дачи" с землёй.
Кто-то скажет мол теперь там другие "дачи". Нет! Там до сих пор развалины. Местные жители растащили всё что можно. А благодаря коррупции и "перекрасившимися" чиновникам давно идут переговоры о строительстве жилого комплекса.
В мае 2008 года правительство Дубая издало постановление о запрете курения среди детей до тринадцати лет включительно. Этот закон запрещает курение не табака, а красных муравьев. Согласно проведенному правительством опросу, курение муравьев достигло уровня эпидемии: 33 процента всех детей Дубая сообщили, что по крайней мере пробовали затянуться. Курильщиков муравьев интересует муравьиная кислота, которую насекомые накапливают в ядовитых железах и выделяют, чтобы убить жертву. При сгорании муравьиной кислоты образуются газы, вызывающие у человека легкие эйфорические ощущения.
Как бы такая новость не пошла по другим местам Земли..

Самый смешной анекдот за 11.07:
Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
Рейтинг@Mail.ru