Самые смешные истории за месяц!

Со мной в одном кабинете работает заслуженный человек. У него большой практический опыт. О своей и нашей работе он знает практически все. Вокруг него постоянно люди, которые приходят советоваться. Он отличается большой организованностью, и каждый день ровно в шесть часов уходит домой. Никогда ни на секунду не задерживается. Руководство его поощрило кофеваркой. Теперь у него проблема, он каждый день забывает ее взять с собой домой. Постоянно всем рассказывает об этом, но ничего не может с собой поделать. Как-то без пяти минут шесть, заботливые сослуживцы втихаря положили эту кофеварку буквально перед дверью кабинета. Ровно в шесть он как скорый поезд рванул к дверям, отпихнув коробку ногой и умчался.

Как один неудачник всем карму испортил.

Дело было в одном бизнес-центре. Отсек на первом этаже арендовала контора под названием "АУТЛЕТ-ОПТИКА". Вообще аутлет у буржуев - это место где неликвиды со скидкой продают. А в этой оптике цены были в общем как везде. То бишь конские. А название себе, видимо, просто так придумали - красивое типа.

Всё бы ничего, если бы не две наших беды: дураки и дороги. Дураки (а их большинство) не слышали слова "аутлет" и произносили его так, как понятнее. А именно "туалет". Благо буквы те же. А дороги вели покупателей куда угодно, только не в упомянутое нами заведение. Спрос был мизерный, и через год оптика благополучно разорилась и съехала из БЦ. Дело житейское.

Освободившийся отсек арендовала другая фирма. И когда им объясняли, где их помещение находится, у кого-то из администрации БЦ абсолютно на автомате проскочило: "там где туалет был". Видимо, и стены имеют уши. Несчастная контора (не помню даже чем они занимались) получила второе имя, которое упоминали гораздо чаще первого. Неведомыми путями неприличное название от сотрудников БЦ и арендаторов дошло до покупателей, и они, ничтоже сумняшеся, интересовались у продавцов: "я правильно попал, туалет ведь здесь был ?..." Надо ли говорить, что желающих поприкалываться было гораздо больше, чем желающих тут что-то покупать ?

В общем, и эта фирма вскоре съехала. Со следующей повторилась та же история. Сейчас я там не работаю, подробностей не знаю, но вроде как до сих пор этот отсек считается несчастливым, никто в нем надолго не задерживается...

Жду дочку в музыкальной школе вместе с другими родителями. В зале для танцев напротив маленькие девочки лет пяти, еще букву «р» не выговаривают. А их преподавательница куда-то вышла. Увидели они знакомого родителя:
- Дядя Ю-а, идите к нам!
- Лучше вы ко мне!
- Нет, мы не можем, мы должны сумку с деньгами сто-ожить!

- Ты представляешь, эта скотина где-то нажрался. Пришёл в четыре утра. Я не выспалась, всю ночь ворочалась, ждала.
- (мне) Да товарищ "майора" получил, обмывали. (жене) Ну что ты кричишь, мне и так плохо, во рту всё пересохло, даже слюней нет.
- Ну открой рот, я в него плюну.

Давно это было, лет 40 тому назад: был я типа спортсменом, бегал средние дистанции. Если кто не знает - 800 и 1500 метров. Звезд с неба не хватал, но за родной спортклуб старался, как умел. Умел, впрочем, тоже не очень - где-то на уровне 1 разряда. Иногда лучше, но на КМС только завистливо поглядывал...

Предыстория -- неприлично длинная и пафосная:

Очередные мелкие местечковые соревнования. Приезжаю на стадион за час, чувствую себя омерзительно: заболеваю, не иначе. Вместо разминки - сижу на скамейке, собираю себя из кусочков. Мысль одна: добежать бы до финиша, о результате и речи нет. И тут подходит тренер:

- Придется тебе сегодня прогнуться. Сергей (один из спринтеров наших) заболел. Пробежишь за него 400. Просто для зачета, результат не важен. А уж потом свои 1500. Чемпионом тебе - что греха таить - все равно не быть, так хоть команду выручишь. Да что с тобой?

Ну что тут сказать? Что я ничем не лучше Сергея? Не поймут, раз я здесь. Да и в моем состоянии все уже пофиг.

- Ладно...

Забег на 400 я пробежал позорно, хотя, на удивление, пришел не последним. Но секунды... Едва в минуту уложился. Бабульки шустрее дорогу перебегают. В финал, есс-но, не попал, но на это никто и не рассчитывал.

Через полчаса - мои любимые 1500. А чувствую себя уже совсем никудышно. Чем дальше - тем хуже. Собрал в кулак остатки воли, стартовал с матюгами. Держусь на автопилоте. Кто бегал, тот поймет: когда бежит группа, и в голове, и в организме что-то странное происходит. Даже если нет уже никаких сил, все подчинено одному: не отстать. Я и не отстаю -- первый круг, второй, третий. И вдруг что-то произошло -- это, кажется, "вторым дыханием", называют. Вся хворь куда-то ушла и откуда-то силы взялись, рванул я вперед и пришел к финишу вплотную с лидерами забега, но третьим. Опять в финал не попал, хотя секунды были на удивление хороши. Сам не ожидал, особенно в таком состоянии. Ладно, черт с ним: не упал замертво, не сошел - и на том уже спасибо!

Тренер на финише буквально ловит меня в объятия:

- Прости, виноват я перед тобой. Не подписал бы я тебя на 400 - был бы ты в финале. Большое тебе человеческое спасибо! Ты всех нас, команду выручил!

А у меня уже вся эйфорея прошла, чувствую себя - хоть в гроб клади. Пробормотал я в ответ что-то несвязное - типа: "только финала мне и не хватало" и почти упал. Тренер меня подхватил и говорит:

- Иди в душ, отдохни, посиди на трибуне. Через час все закончится, отвезу тебя домой на машине.

Был у него старый "Москвич", по тем временам - роскошь, а уж прокатиться на нем - редкая честь.

- Да ладно, спасибо, я как-нибудь, на метро...

А теперь история -- короткая и очень неэстетичная:

Вошел я в метро, себя не помня. Еду. И чувствую - совсем плохо мне, мало того, что штормит не по-детски, так еще и выворачивает наизнанку. Терпеть - никаких сил. Передо мной стоят две расфуфыренные девицы - ну не на них же остаточное содержимое желудка выплескивать. Резко разворачиваюсь на 180 градусов и даю волю инстинктам: говорю "б-э-э-э" ... на огромного мужика в светлом плаще.

Тот подхватывает меня одной левой и угрожающе заносит правую. И тут - я не знаю, что двигало моим языком, во всяком случае, рациональное мышление точно не смогло бы сформулировать единственно возможную в этой ситуации спасительную фразу:

- Спокойно! А то добавлю!

Мужик как-то сразу обмяк, поставил меня на место и на следующей остановке, отряхиваясь и опасливо озираясь на меня, вышел.

Все-таки вредная это штука - спорт...

Аллаверды к истории о подслушивающих гаджетах. Вы-таки будете смеяться, но они уже проникли в мозг. Только что прочитал вышепомянутую историю, думаю: "Давненько этой песни Николая Караченцева "Что тебе подарить?" не слышал...".
В офисе фоном звучит "Дорожное радио". Через секунд эдак 30 - начинается эта песня. Ей-богу, вот те крест, не вру! А вы говорите - восстание машин, Скайнет и прочая терминаторщина...

Отправила я на Анекдот.ру очередную историю - в основном из соображений, что надо же Диме из чего-то выпуски составлять, а мои творения, как правило, - добротный средний уровень, отнюдь не шедевры, но и не полный отстой, такая, знаете, картошка в салат :-)
И появляется там среди остальных комментарий типа "Да-да, было такое, я это еще от своего папы слышал". Радостно встрепенувшись (вот, не вранье, значит, повторяю!), перевожу взгляд на подпись автора коммента... и понимаю, что с оооочень большой вероятностью как раз от его папы я ее и слышала...

Чем оружие отличается от табачной индустрии?

В связи с возобновлением попыток американских антиоружейников повторить с ВПК то же, что их коллеги сделали с табачной промышленностью (выпотрошили их денежки из-за случаев онкологии и иных осложнений от курения, в пользу пострадавших), нужно наверное дать небольшое уточнение - производители потребительских продуктов, которые допускают в своей продукции скрытые негативные эффекты - вводят покупателей в заблуждение, этим наносят им урон, а потому должны этот урон оплачивать.

Люди покупают средство для мытья посуды или модный сосательный аксессуар для расслабления, а получают онкологию без предупреждения - это злоупотребление и прямой ущерб от поставщика вредной услуги или товара.

В случае с оружием такая ситуация может быть если оно будет взрываться в руках при стрельбе, или, напротив, не стрелять в критический момент, когда от этого зависит выживание его владельца. Или пробивать человека насмерть, хотя на рынке оно позиционируется как лёгкое травматическое оружие.

Если же оружие стреляет вовремя и в нужном направлении с заданной убойной силой, при правильном использовании, значит с ним всё в порядке, оно правильно работает, какие могут быть претензии к его производителям?

Жертвы массовых расстрелов должны требовать компенсаций от государства и прочих субъектов, которые берут на себя безопасность в зонах "свободных от оружия", а потом оказывается что массовые убийцы почему-то не хотят следовать этому требованию, а своевременной охраны с оружием или хотя бы его выявления также нет.

Запрет на ношение оружия в любой локации, означает, что тот кто его запрещает - берёт на себя всю полноту ответственности за безопасность находящихся на этой территории людей. Естественно, они это не могут обеспечить, но вряд ли ситуация в ту или иную сторону измениться - (путём повышения централизованной безопасности (фантастический сценарий) или устранения "зон свободных от оружия"), пока ответственные за это лица не начнут за это платить, а не переводить стрелки.

С не меньшим успехом что и в ВПК, в массовых убийствах можно обвинять производителей металлов, композитов и пороха, из которых получается оружие, врачей, психологов и педагогов, которые позволили убийце появится на свет и вырасти таким психом, укладчиков дороги по которым он ходит, или производителей одежды и сумок, в которых он оружие прячет перед расстрелом.

Каждый маленький имеет много родных, от них подарки и восклицания и восторженность! (Не всегда искреннюю)
С годами даже лицемерных мы вспоминаем, как часть детства. Как прошедшую часть детства.
А через какое-то время начинаем хоронить. Всех без разбора: друзей, подруг, родных и коллег, школьных учителей, родителей и совесть..
Зато никогда не похороним иллюзию, что мы минуем забвение. И в гробу - нет карманов!)
А главное: - каждый давно похоронил, того, маленького. Который доверял всем и любил подарки и радость поиграть в песочнице...
А взрослым - так и не стал.

Лет 16 мне было. Поздний, летний вечер. Выгуливаю Вегу на поводке.
Вега это наша охотничья собака, лайка почти. Только охотился с ней отец, а у меня была обязанность ее выгуливать.
Меня она слушалась через раз, и относилась ко мне не как к своему хозяину, а скорее как к другу и такому же распиздяю. А вот здесь у нас было полное взаимопонимание.
Ну так идем по ночи вдоль жилой пятиэтажки, и вдруг рядом со мной падает картофелина. Крупная такая.
Я даже не заметил откуда она прилетела, а вот Вега заметила, улыбнулась мне и смотрит сквозь листву, в сторону окна третьего этажа в метрах двадцати.
Я поднял картофелину, и как заебенил ею изо всех сил в направлении Вегиного взгляда.
Слышим из темноты и густой листвы глухое: «Бух!» и вслед за ним звонкое: - «Ой!» То, что я ничье окно не разбил, это хорошо.
Только вот все думаю, не стоило ли сходить на звук. Может там какая царевна пряталась?

Дело было в школе, я плоховасто себя чувствовала, но как настоящий пионер не жаловалась и продолжала ходить в школу. Потом мама загремела с гепатитом А в Боткинские, а я продолжала ходить. Пока в школе на меня не обратила внимание медсестра, не посмотрела ласково в мои желтые глазки и не отправила с мигалками к маме под бок.

Положили меня во взрослое отделение, раз уж мама уже там.

Скукотища.... от нечего делать я стала придумывать стихи про остальных обитательниц палаты. И все радовались моим успехам, пока я не выдала самой худой и желтой девушке: "Тетя Лида — панихида", жутко довольная шикарной рифмой. На этом моя поэтическая карьера и закончилась.

Продолжение истории о моей практике на танкере.
Прибыли мы в Стокгольм с грузом нефти из Феодосии. Нефтяной терминал находится довольно далеко от города, выгрузка производится очень быстро, поэтому у нас был только один день на посещение злачных мест. В таких случаях экипаж разбивается на две смены: первая смена с 10.00 до 14.00, а вторая с 14.00 до 18.00.
Я попал в первую смену. В город и из города нас возил автобус, любезно предоставленный судовым агентом. С утра в городе совсем нечего было делать, только осматривать достопримечательности, а посмотреть там было на что! Мне сразу бросилось в глаза огромное количество порнографии: журналы, газеты, фотографии на витринах киосков и магазинов. Если в центре города непотребные части тела прикрывались чёрным треугольником, то чуть дальше от центра они открывались во всей своей красе. Вечером мы спросили агента об этом. Он сказал, что так правительство пытается бороться с низкой рождаемостью в стране. Не знаю, оправдало ли это себя, но даже мне, девятнадцатилетнему молодому и здоровому парню, через полчаса уже было неинтересно на это смотреть.
Второй смене повезло больше: судовые старожилы были в городе и раньше, поэтому они сагитировали всю вторую смену пойти в кино. В шведских кинотеатрах в то время было так: покупаешь билет, заходишь в кинотеатр, а там в нескольких залах идут фильмы. В кинотеатре можно сидеть до посинения, т.е пока не надоест. Фильмы идут без остановки целый день до позднего вечера. Наши же, конечно, пошли в зал, где шли порнографические фильмы. Не знаю, сколько они смогли бы там просидеть, но автобус уже ждал их за полчаса до конца увольнения.
В составе экипажа была уборщица Нина- женщина лет сорока, попавшая за границу первый раз в жизни. Она тоже была в кино. Ей, по правде говоря, и деваться некуда было: в увольнение ходили группами по три человека, куда старший группы (из командного состава) повёл, туда все и идут.
И вот уже вечером, все уставшие после насыщенного дня, сидим в столовой команды и смотрим телевизор. Собралось человек двадцать, изображение есть, звук выключен, просто ведутся тихие, ленивые разговоры. Вдруг, как гром среди ясного неба, громкий голос Нины:
- Не може такого бути! (Укр.)
- Что не может быть, Нина? Что случилось?
- Як таке може бути: взяла член двома руками, засунула в рот, а він їй ще й щоку відкопилив (щеку оттопырил)!
Мы сначала от неожиданности онемели, потом смеялись так, что собрался почти весь остальной экипаж. И это оказалось самым ярким впечатлением от рейса.

Видел в одном курортном городе привычную картину - в модном красивом кабриолете по тротуару ехала блондинка. Отличия от обычного варианта все же были - на вид ей было лет пять, сзади шёл папаня с пультом в руках. То ли их с детства приучают ездить по тротуарам, то ли это лучший вариант управления машиной, когда блонда за рулём?

Склоняюсь ко второму варианту, после того, как взрослая светловолосая принцесса не пропустила автора на пешеходном переходе - писала что-то в смартфоне. Желаю, чтобы за ней ездил мужик с пультом или был встроенный в машину как опция.

А ведь, в принципе, все легко ставится на свои места. Хоть та же слегка нашумевшая история с дочерью Алсу. Звезданутые родители пытаются пропиарить своих детей. Некоторым это удается. Как пример – Пугачева смогла сделать «звездную» карьеру Кристине Орбакайте. Пресняков старший вывел на орбиту Владимира Преснякова (одного из мужей Орбакайте), хотя, думаю, без «примадонны» тут не обошлось. С Маликовыми – та же история. А вот другим подобные комбинации не вполне удаются, как О. Газманову с сыном Родионом. Так и остался младший Газманов исполнителем одной детской песенки про собаку. Думаю, карьера Микеллы так и закончится на скандале с накруткой голосов, хотя… Денег у родителей хватает, может будут скандалы и погромче.

Бесплатный вайфай в метро повадились раздавать не только через рекламу (аллах бы уж с ней), но и через странноватые опросы. Поскольку почти всегда есть поле для своего варианта, повадился писать в него сакральное слово из трёх букв.
Но недавно система победила меня. Очередной вопрос был - "Ваш любимый бренд молочного шоколада?"

Благородному двортерьеру дали голову от вяленой воблы. Он взял её зубами, унёс, положил в центре комнаты, и начал в ней валяться. Пригибает свою голову к полу около воблиной головы, поворачивает на бок, и плавным скользящим движением переворачивается на спину, подталкивая себя задними ногами, чтобы спиной проехаться по рыбе. Прокатился так несколько раз, затем сожрал. Пришлось его мыть...

Смотрю "тюбик", не часто. Телевизор только в гостях.
Так вот.
Много есть таких каналов, и в инете и на ТиВи, что прям берут за нежное и ведут к родителям, венчаться...
Ласково наглаживая уши прелестями светлого будущего.
Где-то я уже слышал такое? И не только я.
Благими намеряни
Впрочем я о другом(гих)

Эксперты не самое зло. Ряженые клоуны, которые наоборот, работают изо всех сил, чтоб доказать в обход основному тезису, своими ужимками и оговорками, что тема - говно. Вдруг кто услышит!? Совесть не обманешь, когда за мелочь кривляешься.
Хуже политологи и идеологи капитализма. Журналюги, с эпичными заявлениями о.. Дохрена о чём.
Взывают такие к видеотории - прозреть и потерпеть... Вы нашли у таких вещателей ответ на главный вопрос?
- Что же именно Вам теперь сделать? Когда падают в цене рейтинги топовых компаний, работы нет, валюта нестабильна, растут цены на всё, детей не учат, а вносят в их детский ум разлад не только с Вами, как с родителем, но и со всем реальным миром. В Вашей организации директор самодур и потрошит бюджет компании на секретарш и пенициллин... Эксперты строят версии, блогеры и политологи заявляют о кривой дороге в начале пути.
Что же делать? Вам - что делать??? Получаете ли Вы ответ?
А вот - ничего Вы не получаете, кроме вопросов. Вас страшилками отключают от вашего творчества, от желания изменить свою жизнь, от обычного мирского счастья, где именно Вы - центр того, что можете создать вокруг себя: единомышленников, работу по своему разумению, семью и друзей - простую жизнь, без сложностей. В которой ценно наличие близких, а не хвастовство пафосом, гламуром и завистью.
А поганое в том, что и близким Вам людям,тоже внушают разгон потребительства, перед которым не им не устоять, а Вам - тяжело будет объяснить, почему Вы их любите, и сопротивляетесь очевидному для Вас злу.

Вас и близких кормят и кормят не только с экранов ТиВи, но и с главной помойки мира - Интернета! Альтернатива же!
- Как вывести блох у кошки, в Тверской области в деревне при отсутствии ветклиник?
Вас закидают миллионами сайтов для чего угодно, кроме нужной Вам информации. Как бы вы не старались перефразировать вопрос в поисковике.
Всё меньше профессионалов.
Собственных знаний и носителей знаний, авторитетных для всей области, города, страны - уже почти не осталось. Так получилось, что люди умерли, остались барыги. Совестью торгуют, как пирожками. А знания у них тоже нет. Есть только конъюнктура. Что выгодно сказать, то и правда.

Мои доводы просты: - А научили Вас чему-нибудь эти высказывания экспертов и ведущих журналюг?
Как Вы примените эти знания?! И есть ли эти знания? Про Сирию и Украину, Трампа и великую мощь ракет... Про крайнюю плоть и курсы валют аж на год вперёд..

Думайте! Если Вас в армии учат убивать врага, выживать в конкретной ситуации... То Вы сразу отличите познавательное от пустословия. Это спасёт Вам жизнь!
Но живя на диване в кухне, у Вас просто нет шансов мыслить.
А вот мой совет, который именно Вам поможет:
Не ведитесь на халяву, не верьте обещаниям, как малолетка на водителя хозяйской "бэхи", что машину он только за полгода сменил три раза. Он только водитель, который хочет... Теперь поняли, чего хочет поц?
Больше вкладывайте в детей, игнорируя школьную программу. Больше времени проводите, по возможности, с детьми! Смотрите интернетканалы, где рассказывают, как и что можно сделать своими силами. Не берите кредиты на ненужные Вам предметы! Научившись, что-то делать своими руками, Вы просто забудете о проблемах с небольшой наличностью! Гарантирую, даже в маленьком посёлке - Спец, это всегда спец! И не пейте. Ни с горя ни в радостях..
И самое главное. Не ведитесь на потреблядство. В гробу карманов нет, с собой можете завещать положить все деньги в гроб, но Вас обманут и сожгут!
Больше читайте мировой литературы. Всё там уже описано. Вся история повторяется. Сначала трагедией...
Читайте и учитесь думать, а нужно ли Вам то, что предлагает ТиВи, работодатель, барышня в баре, "мачо" на бэхе...

Добрых выходных Всем.) Даже дурам и дурням. Жизнь учит всех!) И награждает.
Думающего - девушкой (парнем), дураков - триппером.
С кем или с чем Вам жить, счастливо и долго. Или желать, желать и желать, ничего не делая..
Решать только Вам.

Водкаипиво(с)

В Перми, недалеко от автовокзала есть заведение под вывеской "Ставки на спорт". В этом же здании, чуть правее, вывеска " Обувные залы". Все честно и предельно ясно: Здесь реально "обувают" наивных и азартных граждан.

Из новостей:
Российский суд впервые осудил человека за танец, который проявляет неуважение к власти.
Речь идет о решении, которое вынес Советский районный суд Брянска в отношении гражданки Червяковой.
Как следует из материалов суда, он оштрафовал ее на 30 000 руб. за видео с танцем, которое было сделано на площадке памятника «Курган Бессмертия» в местном ЦПКиО.

Получается бессмертие и всякие другие почести за прошлые заслуги у нас принадлежат нынешней власти?

В советских у органов госбезопасности был очень высокий авторитет. Хотя большинство людей за всю жизнь никогда и не сталкивались с ними и с их работой. Один из моих старших товарищей был в ресторане одной из центральных гостиниц. Во время перекура, к нему подошла представительная дама, и с сильным иностранным акцентом сказала: Не может быть, как вы на него похожи. Оказалось, что она говорила о своем покойном муже. Фактически это была первая иностранка с которой разговаривал в своей жизни. Не желая подвести всю страну он, по ее просьбе, пошел с ней в ее номер. Она сказала, что идет в ванную, а потом они посмотрят ее альбом. Через пару минут зазвонил телефон. Она из ванной сказала, чтобы он ответил. Спокойный мужской голос сказал ему: Вам рекомендуется покинуть это помещение. Так будет лучше для вас. Он непроизвольно сказал: Есть. Все понял. Поднялся и вышел. Что подумала хозяйка номера, осталось неизвестным. Друзьям, с которыми был в ресторане он ничего не сказал. А я услышал от него эту историю, через много лет, когда он решил, что возможно срок давности уже и истек.

Основную дорогу перекрыли и начали основательно в ней ковыряться - со вкусом и не спеша. Думаю, до осени удовольствие растянут. Транспорт и народ пустили по объездной, которой никто пользоваться не любит. Там крутая горка на ровном месте. Взбирайся, потом скатывайся - одна морока.
У объездной дороги уютно расположился частный сектор: пяток одноэтажных домиков в линию с огородами и небольшими садами. Пригляделся сегодня к территории последнего по счёту дома. Занимательное зрелище. У сарая под навесом припаркованы две машины. Одна - древний и ржавый "Москвич" и что-то более ценное под тентом. Чуть дальше в саду отдыхает мотоцикл с коляской, а сразу за ним здоровущий междугородний автобус. У самого забора на вечном приколе на боку лежит корпус какого небольшое судно, типа, рыболовного баркаса.
И вот мучаюсь который день, не могу в толк взять. Ладно, хозяин дома, допустим, водитель крутой водила и как-то автобус сумел пропихнуть на свой участок, хотя ворота явно узкие. Ладно. Но как этот сукин сын через забор на шхуне умудрился проплыть?

Перед прохождением экзамена по ЕГЭ девочек, которые вызывают подозрение у металлоискателя, просят снять лифчик, ибо он пищит и не дает пройти через металлоискатель.

Историями про иностранные языки навеяло. Средняя школа, урок английского языка, далеко не все ещё «англичане». У доски стоит далеко не отличник, да даже совсем не твёрдый троечник. С опаской и мямля читает написанные слова:
- Тэбл, хело (учитель поправляет, читает дальше), сри (три по ихнему).
Класс улыбается, хотя многие и сами ещё не умеют это мудрёное «three» правильно выговорить. Дальше на доске идёт слово shop. Пауза. С первых парт пытаются шепнуть, но чтоб училка не заметила. Слух, в отличие от ума, у парня был хороший, поэтому чётко и разборчиво выдаёт:
- ЖОП!
Даже англичанка с трудом сдержала смех и нас за ржаку не наказала. Приколов было ещё много. К примеру, вопрос «Хуй изепсент тудэй?» задавала только сама училка.
А парень тот вырос. Сейчас хорошая работа, семья, дети, внуки давно. Часто ездит с семьёй в ШОПЫ и нехило там затаривается.

Ох уж эта женская логика. Недавно жена пришла домой и говорит мне: ,, - ты извращенец! Я сейчас ехала в автобусе, была давка, я стояла прижавшись сзади к симпатичной девушке, а этот шестой маршрут сегодня ехал в объезд, по кочкам, я тёрлась об неё, как будто трахалась с ней всю дорогу, представила тебя на своём месте, в этот момент, подумала что тебе бы понравилось, приревновала тебя, даже немножко возбудилась, хорошо что у меня нет члена, а то бы она заметила моё возбуждение, неудобная бы была ситуация, а так ничего, я стояла с невозмутимым лицом и, как говорится, с полными штанами загадочных ощущений! Она хорошо пахнет, у неё шелковистые волосы, упругая попка, и нежная кожа, я случайно коснулась её руки, в общем воспользовалась ситуацией на полную катушку, а всё ты со своей порнухой!"!

Возвращаюсь сегодня домой на такси. Водитель оказался настоящим Шумахером. Летели со свистом. Машина новая - всего 4000 км пробега. В Печатниках тормозит гаишник. Спрашивает у Шумахера все документы. Он отдаёт.
Гаишник:
- А техосмотр?
Шумахер возмущённо:
- Машина новая!
Гаишник:
- Мне какая разница: новая она или старая, каждые полгода вы обязаны проходить техосмотр.
Открывает паспорт на машину, задумчиво:
- А... От 15 мая. Езжайте.
Возвращает документы и назидательно:
- Но техосмотр все же пройдите.

Все мы когда то попадаем в неудобные для нас ситуации, и вот собственно моя.

Так получилось что пришлось нам с матерью переехать в пригород, совсем не далекий, минут 40 ходьбы от вокзала или 10 минут езды на автобусе. И так вышло что последний свой автобус я просто на просто пропустил. Оставалось 2 варианта либо идти пешком, а была поздняя осень и уже выпал снег и было дико холодно, или вызвонить друга и попросить подбросить. Собственно друг согласился помочь мне, но мне нужно было пройти 2 остановки так как у друга небыло прав, он только только сдавал на них( к сожалению так и не получил). По этому он мог меня забрать только с обусловленной остановки так как там не ездят ДПС. Стою значит я на той самой остановки и вот он красавец, едет на своей Варьке. Это он так свою пятерочку называл. Стою я значит махаю мол давай разворачивайся, и смотрю на передних окнах мигает, надо же уже и сигналку поставить успел, а ведь сказал что меня попросит с устновкой помочь ух молорик какой. В общем останавливается машина. Открываю дверь ( а темно не видно ничего) сажусь, закрываю дверь, поворачиваюсь... И вижу как на меня смотрят 3 пары глаз кавказкой национальности... У меня под шапкой волосы дыбом встали. эмм… поверьте там было чему встать, молодость неформальная была. - Кудэ тепе пратан?. Я в ахуе. Сказать что я был ошарашен ничего не с казать. Это получается что я остановил машину с кавказцами, сел туда, в черно розовых шмотках волосатый... Но хорошо что человек я воспитанный просто извинился и сказал что перепутал автомобиль, что у друга точно такая же. Ребята пожали плечами развернулись и уехали. Видели бы вы как брат катался по полу возле своей "Вари". А с машиной этой много случаев интересных было, с покатушками на ней. Если минусов не наберу выкину историй о покатушках на этой самой Варе)

Теория вероятностей.
На день рождения супруги решили мы пойти в японский ресторан, да и находился он всего в десяти минутах ходьбы от дома. Мы там были уже пару раз и он нам нравился хорошими блюдами, японским национальным интерьером и прекрасным обслуживанием. Часов в семь вечера я, жена и дочка уже сидели в уютном уголке ресторана, наслаждаясь японской кухней, хорошим вином и тихой музыкой.
К нашему сожалению, эта идиллия длилась недолго: супруга вдруг вскрикнула и достала изо рта довольно большой кусок стекла - хорошо, что она обычно тщательно пережевывает пищу и не успела его проглотить. Мы, естественно, перестали есть, позвали администратора и собрались уходить. Администратор рассыпался в извинениях, пообещал заменить всю еду на столе и даже выставить бутылку хорошего сакэ за счет заведения. Мы остановились в сомнениях, а я, изучавший теорию вероятностей в молодости, говорю:
- Два снаряда в одну воронку не попадают, остаемся!
Через минут двадцать наступила вторая часть Марлезонского балета: только начали есть суши, как супруга опять вскрикнула и достала изо рта очередной кусок стекла! Такого издевательства мы уже не могли выдержать и, высказав администратору все, что мы думали, гордо покинули ресторан. Аппетит у нас пропал окончательно и мы пошли домой пить мой фирменный коктейль.
P.S. По дороге домой супруга (ну кто меня опять за язык тянул) купила пару лотерейных билетов - должна же быть компенсация за неудачный день, но и тут моя теория не сработала.

15 лет назад.
Лена пытаетя выкинуть обертку от морожного за окно. я закрываю ее окно.
Она разговаривает со мной на языке "космополитана".
а я с ней на русском.
"Лен, выкинешь - больше здесь не поедешь."
А как ?
либо все в помойку, либо потерпи и все равно в помойку.

Фильтровать базар, как говорят в некоторых социальных группах, похоже необходимо делать и во всех остальных. У меня очень хорошая и симпатичная жена, есть прекрасная дочка, которая ходит в детский сад. Иногда, с целью пошутить, говорю, как же повезло моей жене, что она живет с таким человеком как я. Ведь с некоторыми недостатками во внешности, как у нее, этого было очень трудно добиться. Недостатки, я конечно придумываю. Недавно воспитательница сообщила, что дочка рассказывает ей, что у ее мамы длинный нос и утиная походка, но папа все равно ее не бросит и будет заботиться. Теперь стал говорить, что маму зовут в телевизор, но она пока не может. Как только дочка вырастет, их начнут показывать вместе. Стала лучше кушать, чтобы расти быстрее.

Вернулся в Москву и обнаружил, что ребрендинг шарика в им. Пушкина - это нечто нешуточное. Монумент уже стоит в центре зала! Пушкин там неописумо кудряв, юн. Озорно смотрит на прохожих с немым вопросом. Типа, а на хрена его сюда ваще поставили какие-то креативные пидарасы.

А ведь в жизни все взаимосвязано. В огороде бузина - значит, в Киеве дядька. Таинственный лунный свет влияет на рост телеграфных столбов. И как тут не сплестись воедино судьбам международного аэропорта, крепостной деревушки графов Шереметьевых и великого русского поэта.

Я одного не понимаю - почему этот монумент стоит именно в зале Е шарика 2? Предполагаются ли копии во всех остальных терминалах? И доколе вообще ждать, когда главный памятник А.С. Пушкину, верхом на вздыбившемся слоне, с лаконичной подписью "Зураб - Саше", появится там, где он должен стоять - Шереметьево 1, терминал А.

Полным провалом закончилась программа по поиску высокоразвитых внеземных цивилизаций SETI. Не удалось найти ни одну высокоразвитую цивилизацию, использующую радиосигналы. Это не удивительно поскольку даже на Земле радио - устаревшая технология. Надо было искать цивилизации, использующие квантовую связь или, хотя бы, широкополосный интернет. В самом деле, можно ли считать цивилизацию высокоразвитой, если у нее нет интернета?

Шапка.
В конце 50-х в Черноморском морском пароходстве вошли в эксплуатацию первые торговые суда-турбоходы. До этого турбины, в качестве главных двигателей, устанавливались только на военные корабли.
     Обычно, когда суда выходят из родного порта, они дают продолжительный прощальный гудок, который особенно дорог оставшимся на  берегу семьям. А на этих турбоходах механики умудрялись выпустить из трубы еще и огромную черную шапку дыма. Это считалось высшим пилотажем, хотя сейчас их бы наказали за загрязнение атмосферы. С этих же судов пошло выражение "Бросил шапку", если кто-то произвёл газовую атаку (в смысле взбзднул). Это выражение настолько прилипчиво, что я его иногда применяю даже сегодня, спустя пятьдесят лет!
    Однажды сидим мы с женой в квартире, а трёхлетний сын играет рядом. Вдруг сын громко пукнул, а я и говорю:
- Кто-то шапку бросил!
  Хихикнули мы с женой, да и забыли об этом. Вдруг смотрю, а сын ходит по комнате и заглядывает под мебель.
- Что ты делаешь, Андрюша? - спрашиваю я.
- Шапку ищу!

У меня есть приятель, Рома.
Он любит рассказывать о себе истории и при попытке уличить в неточности борется до последнего.

Вот одна из них: "Я очень торопился в аэропорт Пулково, поэтому гнал под зелёную волну по Московскому проспекту, обгоняя все машины!"

Кто-то заметил: "Но ведь зелёная волна 60 км/ч!"
"Или 120" - мгновенно парировал Рома.

Однажды украинский бизнесмен Игорь Валерьевич Коломойский позвонил президенту Соединенных Штатов Америки Дональду Трампу

— Дональд? — быстро сказал бизнесмен, — Говорить можешь? Перетереть надо.

— Кто это? — не понимал Дональд Трамп.

— Да перестань, — отвечал олигарх, — Это Коломойский. Смотрящий.

— Смотрящий? — продолжал не понимать президент, — Куда смотрящий?

— Да не куда, — отвечал Игорь Валерьевич, — А за чем. Я смотрящий за Украиной.

— А, я понял, — обрадовался Дональд Трамп, — Вы от нового президента?

— Да ни черта ты не понял, — ворчал в ответ Коломойский, — Это новый президент от меня.

Трамп задумчиво замолчал.

— Слушай, — продолжал Коломойский, — У меня к тебе дело. Ты не мог бы простить нам долги?

— Кому это — вам? — спрашивал президент США.

— Ну… Украине, — отвечал олигарх, — Ну и мне тоже. У меня-то по сравнению с Украиной немного…

— А с какой это стати? — не понимал Дональд Трамп, — Мне вот никто долги не прощал. Даже когда я стал президентом.

— Ты не понимаешь, — объяснял Коломойский, — Мы — единственное, что сдерживает Россию. Если бы не мы, то Россия давно бы уже…

— Что? — спрашивал президент, — Если бы не вы, то Россия давно бы уже что?

— Ну… — отвечал Коломойский, — Ты сам понимаешь. И вот в качестве компенсации за это сдерживание России хорошо бы простить нам долги. А не то мы…

— А не то вы что? — спрашивал Трамп.

— А не то мы объявим дефолт, — отвечал олигарх, — И тогда вы вообще ничего не получите.

Трамп снова задумался.

— Погоди, — сказал президент США через мгновение, — Значит, получается так. Или мы вам прощаем долги — и тогда ничего не получаем. Или вы объявляете дефолт — и мы все равно ничего не получаем. Так что ли?

— Ну… — пробормотал Коломойский, — Типа того… Слушай. Как бизнесмен бизнесмену. Бизнесмен с бизнесменом всегда смогут договориться. Ну, хочешь, дадим тебе башню построить?

— Какую еще башню… — не понимал Дональд Трамп.

— Ну, башню Трампа, — пояснял Коломойский, — Я читал, что ты везде хочешь башню Трампа построить. Типа как пометить, что ли… Мы тебе хорошее место найдем. Хочешь, прям на майдане? А то зря мы, что ли, на майдане стояли…

— Вы хоть понимаете, с кем разговариваете? — рассердился вдруг Дональд Трамп, — Я президент Соединенных Штатов Америки!

— Да знаем мы таких президентов, — говорил Коломойский, — Сами делали президентов.

— Я сам себя сделал! — кричал в ответ Трамп.

— Тогда ты меня понимаешь! — отвечал Коломойский, — Ты понимаешь тогда, как это дорого! Я столько денег вложил! И всё ради чего?

— Ради чего? — спросил Дональд Трамп.

— Чтобы бизнес поправить! — честно отвечал Коломойский.

— Ну да… — пробормотал Дональд Трамп, — Я, собственно, тоже… Ладно. Подумаем, что можно сделать. В конце концов у нас есть китайцы.

— Китайцы? — не понял его Коломойский, — Причем тут китайцы?

— Китайцы заплатят, — пояснил Дональд Трамп.

И положил трубку.

Максим Кононенко

Наткнулся на интернете на американца- фермера в России, понравились комментарии наших, под его Ютуб видео:
- я русский и за мкад не выезжаю, не знаю как землю обрабатывать, пусть американцы её обрабатывают!
- как хорошо видеть американца обрабатывающего нашу землю и снабжающего нас продуктами!
- побольше бы таких трудяг а то у нас много заброшенных земель!
( а парень этот пашет и вкалывает уже десятилетиями, в прямом смысле)

ВКонтакте. Онлайн флэш игра. Удачная разведка.

Отослал как-то глава нашего клана девочку в соседний клан. Да просто новенькие какие-то борзые под боком в игре появились: прикинуться своей, разузнать, сделать скрин защиты, атаковать. Человеческий фактор очень мощная вещь в игре. Девочка втерлась в доверие к новому главе, все разузнала... переехала из Парижа в Питер, родила ему парнишку, сыграли свадьбу. Развел наш глава лапками, семья дело важное. И дружат теперь кланы семьями.

Бухини. Преображение.

Практически на любом предприятии, особенно там, где используется низко квалифицированный труд, пьянство работников – это бич. А увлечение алкоголем работниц – вообще отдельная песня.

Предвидя яростные вопли феминизнутых, заявляю - я противник равноправия в части беспросветного «кирялова». Все-таки женщина – это хранительница очага, Берегиня, а не краснолицая бухиня.

Раньше сталкиваться с плодово-ягодной кастой мне не доводилось. А сейчас по должности приходится общаться очень плотно, особенно с дамами – чернильницами, создающими проблемы с завидным постоянством. При этом, не поверите, иногда я ими просто восхищаюсь.

Итак. Способность к преображению у крепленых фей вызовет зависть любого. Сегодня она, невнятно бормоча под нос и спотыкаясь, пытается рассмотреть дорогу сквозь опухшие веки, а завтра… - Простите, не была на работе, возникли проблемы личного характера.

В кабинете, смущенно опустив глаза, замерла синеклювая лебедь. Если бы я не знал, что за предыдущие семь дней она сделала план вино-водочному отделу магазина, ни за что бы ни поверил. Судите сами.

Последствия бурного застолья на лице старательно укрыты тональным кремом и пудрой, глазки подведены, бровки домиком, накрашенные губки – бантиком. Сияет, как транспарант. А во взгляде искрятся наивность и воистину детское удивление. - Уволите по статье? А назад возьмете? Больше так не буду, клянусь. - Приходите в понедельник, посмотрим. - Спасибо. Я как раз закрою остальные вопросы.

Пошел третий месяц. Не появляется. Наверное, еще не справилась с валом забот и проблем. А вино-водочный отдел выполняет план.

Автор: Андрей Андрей

Знаете что такое успех?

Когда я был маленьким, я думал что это 600-й мерс, жена- модель и депутатская корочка в кармане.
Когда я закончил ВУЗ, я был уверен, что успех - это сидеть где - нибудь на госдаче с дядями за 60+ и обсуждать судьбы Родины.
Когда я женился, я думал что успех - это когда выпускник топового факультета МГИМО с папой-минигархом умоляет взять себя на бесплатную стажировку хоть кем- нибудь, и готов носить кофе твоим сотрудникам.

А сегодня я понял, что все это фигня. Сижу с очень уважаемым человеком, не москвичом. Он мне рассказывает как сходил вчера на крутейшую экскурсию по городу. И в числе прочего выдает МОЮ ИСТОРИЮ, расказаную с легкой правкой авторитетным московским экскурсоводом, обслуживающим строго вип- публику. Все бы ничего, но в истории процентов 60 - плод художественной фантазии автора:)

Так РОЖДАЮТСЯ ЛЕГЕНДЫ.

P.S. Я промолчал. Не нужно расстраивать уважаемых людей.

Давным-давно, когда еще не было лайков, а человек выражал свое отношение к чему либо словами, ну или на крайний случай жестом, поднимая вверх то большой палец, то прикладывая одну руку к другой в районе локтя, а кто-то и у плеча, родилась эта байка:
Жил в одной деревне паренек, любитель женского пола. Но деревня есть деревня, особо не разгуляешься и практиковался он в основном на дачницах которых летом съезжалось немерено. Вот и в тот день, навстречу ему попалась симпатичная деваха и паренек не долго думая отчаянно кивая головой в сторону леса поднимал одновременно обе руки впереди себя на уровень груди и резко опускал их вниз, забрасывая за спину. Деваха внимание на него обратила, наверно поэтому и пришла вечером к нему домой, но с кузнецом и тремя его племянниками.
- Ты что внучке моей хотел показать? - миролюбиво поинтересовался кузнец, пряча за спиной только что выкованную монтировку. Племянники тоже миролюбиво держали руки за спиной.
- Я?! Ну так это, это... на лыжах предлагал покататься, - выдохнул паренек, - на лыжах с горки, вот так, вот так! - и сделал опять несколько взмахов обеими руками от груди и за спину. В целях убедительности он сдернул с чердака охотничьи лыжи отца и нарезал в них несколько кругов по огороду. Это было трудно да и картошку помял, но лучше чем монтировкой по хребту.
Потом паренек переехал в город, страну заполонили лайки, но паренек имея жизненный опыт, всегда трактовал их именно так: «Лайк в соцсетях - это не номинальное выражение симпатии к чему-то. Это в целом выражение любой эмоции за неимением других кнопок, значков, или названий этого инструмента.» В городе ведь тоже есть кузнецы...

На днях Британия (вроде бы) приняла новые правила для рекламодателей. В двух словах: запрещается использовать гендерные стереотипы. Ну, то есть, низзя, чтобы мальчик покупал некий товар, потому что хочет стать космонавтом, а женщина пускает слюни возле новой посудомоечной машины. Ну я посмотрел эту новость и забыл - рекламу не смотрю. Сегодня. Новости. Блок перебивается рекламой. Реклама отбеливателя. Его рекламируют ежедневно, еще вчера тетка с дочкой пачкали что-то там соком, кофием и другой херней, а потом "ап! и пятен нет!" Сегодня его уже засовывал в стиралку брутальный мужик))

Всем "экологам", закрывающим свалки и "вредные производства", посвящается.

По закону Ломоносова-Лавуазье если где-то закрыли свалку и вредное производство, то где-то в другом месте их открыли (причем, для того же количества отходов, если не больше). Т.е., вы просто перевезли свой мусор куда-то еще. Просто потому, что ничто материальное, включая отходы, исчезнуть не может.

Можно, конечно, возить мусор в "другие города". Но все же лучше везти его туда, где никто не живет. А еще мусор можно топить в океане, там места много. Глубина Марианской впадины больше высоты Эвереста. А после ВМВ химическое оружие топили даже в Балтийском море. Причем без последствий.

Перерабатывать, конечно, тоже можно, но следует помнить, что для возвращения вещества в исходное состояние придется потратить больше энергии, чем получили при его (вещества) использовании. По крайней мере, если вещество использовали как топливо. Т.е., для такой переработки какой-то другой источник энергии должен сам превратиться в отходы. Аналогично, их тоже можно восстановить, но... отходами при этом станет что-то еще. Причем, из-за потерь на каждом этапе переработки, общее количество отходов будет только увеличиваться. А любая незамкнутая (где вещество НЕ возвращается в исходное состояние) цепочка переработки конечна по определению - исходный ресурс рано или поздно просто закончится.

Еще можно бы было отказаться от продуктов, производимых вредным производством, вернувшись при этом в средневековье и каменный век. Или даже в могилы, если полностью отказаться от еды.

О телефонном розыгрыше
эх, давно возникла мысль поделиться здесь своей историей, но, так как с прозой не особо дружен, да и лень периодически накатывала, все как-то не решался. сегодня звезды сошлись)
преамбула:
2006 (или 2007, не столь важно) год. 2 студента - я, и мой лучший друг Серега, с выраженной любовью к черному юмору (как, впрочем, и я) и воспаленной фантазией. место действия - славный град Тамбов.
пора зимних каникул.
история:
Обучаясь в универе града Тамбова, но проживая в разных городах, мы с моим другом связь в период каникул держали по телефону. середина 2000-х, надо отметить, веселой порой была для нас. тогда вошли в моду мобилы, их могли себе позволить уже не только олигархи, соцсети еще не заполонили мир, расцветало телевидение: как сейчас помню ввод в эксплуатацию в нашем провинциальном городишке телеканала РЕН-ТВ, и крутившуюся по нему нон-стоп серию симпсонов и футурамы (которая для меня на тот момент была шедевром мультипликации). ах да, тогда еще вовсю процветали компьютерные клубы. и вот в те времена, в городе, в котором 200 тысяч с небольшим населения, а все знания о громозяках, пардон, представителей сексуальных меньшинств, черпались максимум из тв, и то из новостей, случилось нечто. А именно: мне на телефон пришло смс следующего содержания:
- Привет, парень! не хочешь познакомиться и потрахаться с мужчиной? обоюдно. -
После прочтения данного сообщения меня обуяла гамма чувств в следующем порядке: отвращение, крайняя степень офигевания, возмущение. и только потом включился мозг. первая мысль: послать нахрен в грубой форме была отметена по следующей причине: не каждый день убогие пишут, которых можно хорошенько постебать. Немного подумав, и дабы прощупать почву, отсылаю ответное смс:
- А ты не хочешь поцеловать меня в зад? (кто знает футураму, тот поймет).
ответ не заставил себя долго ждать:
- Нет, я бы лучше отсосал или в ж#пу дал. -
Здесь я охренел окончательно. Дядя, видимо, настроен был серьезно и чего хотел от жизни, точно знал. Тут-то я и решил разыграть своего друга. сказав завсегдатаю клуба "Голубая устрица", что я не из таких, я адресовал его к Серому, сославшись на то, что он хотел попробовать, да не с кем. И чтобы этот громозяка намекал мягко и постепенно, дабы Серегу не спугнуть. И само собой, чтобы переписку всю мне скидывал (якобы для советов, если что, по факту для контроля). Игорюша - так звали нашего любителя войти в портал - меня конечно же послушал и заслал такое же приветственное смс, что и мне, Сереге. Серый, тем временем, лежа на диване и почесывая бок, кайфовал от каникул, и что над ним нависли январские грозовые тучи, конечно же, не подозревал. Поэтому, получив смс с левого номера с предложением прочистить дымоход, решил, что кроме меня написать ему такое никто не мог, и тут же на все согласился, чем доставил уйму положительных эмоций не только Игорюше, но и мне. Далее у них началась беседа, длившаяся несколько дней, к сожалению, за давностью лет, процитировать ее я уже не могу, помню только, что чуть ли не от каждого сообщения рыдал от смеха. Если вкратце, Серый подыгрывал Игорьку во всем, считая, что общается со мной, я уссывался от их переписки, которую Игорюша исправно дублировал мне, находясь вне себя от счаться. Единственное условие любителя огурцов в похождениях было следующее: чтобы стержень нефритовый был не более 12 см, ибо, если больше, то дымоходу больно, и съесть нельзя - давится он (на айфон бы точно не заработал). Само собой, Серый на все соглашался и подыгрывал как мог. И в тот момент когда их общение дошло чуть ли не до свидания, я понял, пора приоткрыть завесу тайны. Звоню своему другу и спрашиваю:
-Привет, Серый! Тебе часом никто не пишет?
-С..ка, хочешь сказать, это был не ты?
-Не-а)
тут я конечно выслушал, что думают обо мне и моих родственниках в частности (приводить не буду, вдруг дети читают), дальше мы вместе поржали над ситуацией и решили, что надо любителя заехать в Попенгаген сплавить восвояси. К тому моменту "радужный парень" уже знал, в каком районе мы обитаем. Серый, в целях распрощаться, отправил ему смс:
-Знаешь, я тут сайт один нашел по увеличению члена в 2 раза. Теперь у меня 25 см.
-неее, извини, такой ни в рот, ни в ж#пу. - и тут вопрос, с которого мы в слезах катались по полу. - Адрес сайта не подскажешь?
Тем не менее, отказываяь сам оказать услуги, наш любитель "впитать силу земли", не хотел так просто отпускать добычу и настаивал на встрече в целях насыщения своих низменных потребностей. поэтому, когда он уже перестал понимать посылания в грубой форме, Серый согласился на вечернюю встречу.
А теперь картина маслом: поздний вечер, безлюдная остановка. стоит наш любитель пошалить на заднем дворе в ожидании встречи, а навстречу ему идут 2 немаленьких вполне молодых человека... с битами... приветственно ими помахивая. Как он бежал...
p.s имена изменены.

Частица Вселенной - 18 площадка.

(с) Ермолаев В.А. "Слово о полку бурановом..."

Незаметно, но настойчиво выросла площадка 18. Самая загадочная.

Находится эта площадка в Ленинске. На высоком берегу Сыр-Дарьи, отделенная от остального города правильным, а не военным забором, тихая такая, безлюдная. Вроде бы.

К тому времени, когда фамилии космонавтов уже перестали запоминаться ввиду частых пусков, стало необходим иметь на полигоне что-то покруче домика Королева, где бы эти самые толпы космонавтов, их дублеров и всей сопровождающей их кодлы могли бы провести предстартовые дни. Да и после посадки «длительных» экипажей тащить их сразу в Москву тоже оказалось не лучшим. Еще и «Интеркосмос» — все какая-никакая «Европа», перед которой тоже надо выпендриться. А потому была срочно построена гостиница «Космонавт», а рядом с ней — центр предполетной и послеполетной космической медицины. Весьма мощный и современный по тогдашним понятиям реабилитационно-курортный комплекс. Медицина — лучшая в Союзе, оборудование, бассейнчики, корты, прочие «балдежные» атрибуты.

На довольно большой прилегающей территории выросли березы (!), елки (!), прочая зелень ЛЕСНОГО происхождения, назначения и принципа действия … Понятно, что не на песке Кызыл-Кума, на котором стоит весь остальной город и полигон. На правильном черноземе, торфе, дерне, говне и прочих неместных геологических породах… Завелись зайцы, прочие ежики. Система стала тянуться к биоценозу (замкнутой самодостаточной саморегулируемой автономной биосистеме). Не без помощи солдатиков, конечно, куда тут…

Скоко вы мудохаетесь где-нибудь в Подмосковье, на Украине и прочих ЗЕМЛЯХ, чтобы на своих 6 сотках стояло несколько вишен, березок, цветочков? А? Само растет?

А тут — лес. В Кызыл-Куме. Сам растет? Ага…

Компонентов пролитого ракетного топлива в воздухе — нету, горячего стартового железа — нету, личного состава — нету (не видно), начальства — нету, построений, нарядов, учений, проверок, строевой подготовки (строевого плаца !!!) и прочих армейских «удовольствий» — нету. Знамени части — НЕТУ…

Прямое подчинение Москве, а не полигону, а Москва далеко, связь кривая-ненадежная. Тишина, безлюдье, грибы…

Рай! Какие к бесу Канары и Мальдивы?

А когда приезжают экипажи, то всегда можно найти повод пройти мимо них с умным видом, с прибором в руках или документацией под мышкой и, поймав момент, попросить автограф. Опять же, находясь «при деле», присутствовать при суете цвета нации — космонавтов, Генеральных, Министров, генералов, медиков, корреспондентов и иностранцев. А потом в гаражах за бухлом небрежно так, нехотя, мимоходом рассказать мужикам об эпизодах жизни этого цвета. Каким пальцем командир экипажа ковыряет в носу, как громко пердит зам. министра, как невпопад икает генерал после вчерашнего, как долго не могли начать совещание по причине отсутствия члена госкомиссии. Одновременно при этом отсутствовала и кардиологическая сестра. Почему-то… А на совещании он тут же заснул, а она не могла сосредоточиться…

Подробности такого «совсекретного» свойства имели неописуемый авторитет. Тем более, что в начале и в конце рассказа звучала фраза «мужики, ну это между нами…» . Ага, за гаражным буханием, да вечерком жене после засовывания… Ага… Между нами… А жены назавтра в очереди на молочной кухне… Между нами…

Но поскольку космонавты не каждый день живут на 18-й, то и служба там — круче нету на Земле. Тебе платят за секретность, за вредность, за удаленность, за всякую прочую… А приходишь из Средней Азии в Россию пешком за 15 минут и — «ежедневное обслуживание техники». Свежего огурца с грядочки — о-па… Гут! Оф кос! Нештяк ! Лафа!

А когда московское приезжающее начальство оценило этот уникальный природно-медицинский комплекс применительно для своей «предполетной», а особенно «послеполетной реабилитации», и при этом штатный состав пл.18 обязан был НЕ появляться на службе дней так 3-5, а то и неделю, кроме дежурного электрика, сантехника и наряда КПП… Не лафа, нет?

«… Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек…» Эту песню написал поэт-песенник, побывавший видимо на пл. 18.

Середина 80-х, еще СССР. Моей дочурке в то время было около 5-ти лет. Она и ее ровесницы часто играли у нас во дворе (частный дом). Однажды они позвали нас с супругой послушать песню, которую они только что выучили. Вот слова этой песни:

Есть беседка в городе Черкассы,
Старый дом, зеленая ветла.
Пионерка из шестого класса,
Девочка Людмила там жила.

Вдруг в беседку ворвались фашисты,
Стали эту девочку пытать:
- Ты скажи, где скрылись коммунисты,
И в каком отряде твоя мать?

Долго-долго девочку пытали,
Жгли ей руки, рвали волоса,
Только губы детские молчали,
Не сказала фашистам ничего.

Есть беседка в городе Черкассы,
Старый дом, зеленая ветла.
Пионерка из шестого класса,
Девочка повешена была.

И с такими печальными лицами они пели эту песню, что у меня самого глаза зачесались. Что-то меня толкнуло спросить дочку:
- А как она была повешена?
- За воротничок на вешалку.

Вчерашняя новость:
"Саакашвили встречали в Киеве украинским гимном".
Ударение прояснило бы, чем его встретили

Подходит ко мне как-то на Александрплац руссо туристo и спрашивает меня на каком-то ломанном языке: "мэ, мэ, мэ анден бин ладен". Я ваще внепонятках, говорю ему, что могу по-русски. Оказывается ему надо было "ну вот эту известную улицу в центре Берлина мэ, мэ анден бин ладен"... Оказалось Unter den Linden.

Лошади привычно плавились на солнце, и я тоже, хоть и в тени, но в машине, любуясь сельским пейзажем средней полосы, тропическим климатом и вдыхая запахи ... ладно, не будем. Подошли два сотрудника конефермы нижнего звена, сели позади машины на лавочку и закурили.
- Хорошая мазда.
Пауза на пару затяжек
- Нет, не мазда.
Пауза.
- Ящик пива, мазда.
Пауза. Вздох.
- А почему написано не мазда?
Пока оппонент решал, задуматься ли ему, прошло довольно много времени.
- А мне пох, чё там написано. Мазда.
Мне было несложно вклиниться, но половину паузы я всё же выдержал:
- Не спорьте, горячие эстонские парни. Это не мазда.

Мужик встал, неторопливо почитал надпись на багажнике, подошёл к моему окну:
- А ты как распознал? Тоже эстонец?

- ... иногда да. Особенно в такую погоду.

Иду сегодня утром на работу через центр города.
Навстречу идет парень в футболке с надписью BANDIT.
Удивляюсь: наверняка он на работу, как и я. Это где же можно работать в таком облачении?
Удивлялся недолго. Следующий встречный шел с надписью на груди PARANOID.
Тенденция, однако.

Не тяни руку барину, для приветствий иль милостей..
А коль длань свою вежливо барин даст к целованию..
Ты зажмурь глаза,
- Будет гроза!
И целуй, уповая на Господа!
Что тебе сие - послано!

С прежними директорами и инженерами главными можно было общаться по текущим вопросам напрямую.
А тут как снег на голову: Начальству можно сказать "Добрый день". И если он протянет руку для приветствия - пожать подобострастно! Свою немытую ладошку не тянуть, вдруг ты сцал недавно и руки не помыл. И не лезть с вопросами через голову своего руководителя к небожителю.
Сам факт, что тебя заметили, вошь, говорит, что ты в уважении!
Я правда так и не понял, почему работы всё меньше, а пафоса всё больше. Неужели фирме пиздец приходит, когда церемониал важнее производства.
Суббординацию мы учим. Но повлияет ли она на нашу загруженность.
Чем больше работы тем больше шансов что мы конкурируем с другими.
А тут важнейшим из искусств стал этикет!

Как рождаются анекдоты.По следам форумов. Между Мичуринским и Вернадским. Читаю объявление: девушка 23 лет ищетдруга или подругу для совместных велосипедных или пешеходных долгих прогулок. Подруга приветствуется. Сразил ответ: приходи вечером за амбар не пожалеешь.