Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.06.2019 по 30.06.2019

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

15 лет назад.
Лена пытаетя выкинуть обертку от морожного за окно. я закрываю ее окно.
Она разговаривает со мной на языке "космополитана".
а я с ней на русском.
"Лен, выкинешь - больше здесь не поедешь."
А как ?
либо все в помойку, либо потерпи и все равно в помойку.
Отправила я на Анекдот.ру очередную историю - в основном из соображений, что надо же Диме из чего-то выпуски составлять, а мои творения, как правило, - добротный средний уровень, отнюдь не шедевры, но и не полный отстой, такая, знаете, картошка в салат :-)
И появляется там среди остальных комментарий типа "Да-да, было такое, я это еще от своего папы слышал". Радостно встрепенувшись (вот, не вранье, значит, повторяю!), перевожу взгляд на подпись автора коммента... и понимаю, что с оооочень большой вероятностью как раз от его папы я ее и слышала...
6
Как рождаются анекдоты.По следам форумов. Между Мичуринским и Вернадским. Читаю объявление: девушка 23 лет ищетдруга или подругу для совместных велосипедных или пешеходных долгих прогулок. Подруга приветствуется. Сразил ответ: приходи вечером за амбар не пожалеешь.
Мы все когда-то заводили домашних питомцев. Ну, хрен с ними, мышки, хомячки... Понятно. А не дай Бог собака? Которая слышыт как ты поднимаешься по подъезду? Именно ты! Которая бросается на грудь только по одной причине - это ТЫ... Моя собака вчера умерла. Машина. Это была очень отважная чихуашка, Мася. Мы, люди, так долго живём по сравнению... да с кем угодно кроме слонов! Заводим себе собак, и о них не думаем.
Бухини. Преображение.

Практически на любом предприятии, особенно там, где используется низко квалифицированный труд, пьянство работников – это бич. А увлечение алкоголем работниц – вообще отдельная песня.

Предвидя яростные вопли феминизнутых, заявляю - я противник равноправия в части беспросветного «кирялова». Все-таки женщина – это хранительница очага, Берегиня, а не краснолицая бухиня.

Раньше сталкиваться с плодово-ягодной кастой мне не доводилось. А сейчас по должности приходится общаться очень плотно, особенно с дамами – чернильницами, создающими проблемы с завидным постоянством. При этом, не поверите, иногда я ими просто восхищаюсь.

Итак. Способность к преображению у крепленых фей вызовет зависть любого. Сегодня она, невнятно бормоча под нос и спотыкаясь, пытается рассмотреть дорогу сквозь опухшие веки, а завтра… - Простите, не была на работе, возникли проблемы личного характера.

В кабинете, смущенно опустив глаза, замерла синеклювая лебедь. Если бы я не знал, что за предыдущие семь дней она сделала план вино-водочному отделу магазина, ни за что бы ни поверил. Судите сами.

Последствия бурного застолья на лице старательно укрыты тональным кремом и пудрой, глазки подведены, бровки домиком, накрашенные губки – бантиком. Сияет, как транспарант. А во взгляде искрятся наивность и воистину детское удивление. - Уволите по статье? А назад возьмете? Больше так не буду, клянусь. - Приходите в понедельник, посмотрим. - Спасибо. Я как раз закрою остальные вопросы.

Пошел третий месяц. Не появляется. Наверное, еще не справилась с валом забот и проблем. А вино-водочный отдел выполняет план.

Автор: Андрей Андрей
Наткнулся на интернете на американца- фермера в России, понравились комментарии наших, под его Ютуб видео:
- я русский и за мкад не выезжаю, не знаю как землю обрабатывать, пусть американцы её обрабатывают!
- как хорошо видеть американца обрабатывающего нашу землю и снабжающего нас продуктами!
- побольше бы таких трудяг а то у нас много заброшенных земель!
( а парень этот пашет и вкалывает уже десятилетиями, в прямом смысле)
Смотрю "тюбик", не часто. Телевизор только в гостях.
Так вот.
Много есть таких каналов, и в инете и на ТиВи, что прям берут за нежное и ведут к родителям, венчаться...
Ласково наглаживая уши прелестями светлого будущего.
Где-то я уже слышал такое? И не только я.
Благими намеряни
Впрочем я о другом(гих)

Эксперты не самое зло. Ряженые клоуны, которые наоборот, работают изо всех сил, чтоб доказать в обход основному тезису, своими ужимками и оговорками, что тема - говно. Вдруг кто услышит!? Совесть не обманешь, когда за мелочь кривляешься.
Хуже политологи и идеологи капитализма. Журналюги, с эпичными заявлениями о.. Дохрена о чём.
Взывают такие к видеотории - прозреть и потерпеть... Вы нашли у таких вещателей ответ на главный вопрос?
- Что же именно Вам теперь сделать? Когда падают в цене рейтинги топовых компаний, работы нет, валюта нестабильна, растут цены на всё, детей не учат, а вносят в их детский ум разлад не только с Вами, как с родителем, но и со всем реальным миром. В Вашей организации директор самодур и потрошит бюджет компании на секретарш и пенициллин... Эксперты строят версии, блогеры и политологи заявляют о кривой дороге в начале пути.
Что же делать? Вам - что делать??? Получаете ли Вы ответ?
А вот - ничего Вы не получаете, кроме вопросов. Вас страшилками отключают от вашего творчества, от желания изменить свою жизнь, от обычного мирского счастья, где именно Вы - центр того, что можете создать вокруг себя: единомышленников, работу по своему разумению, семью и друзей - простую жизнь, без сложностей. В которой ценно наличие близких, а не хвастовство пафосом, гламуром и завистью.
А поганое в том, что и близким Вам людям,тоже внушают разгон потребительства, перед которым не им не устоять, а Вам - тяжело будет объяснить, почему Вы их любите, и сопротивляетесь очевидному для Вас злу.

Вас и близких кормят и кормят не только с экранов ТиВи, но и с главной помойки мира - Интернета! Альтернатива же!
- Как вывести блох у кошки, в Тверской области в деревне при отсутствии ветклиник?
Вас закидают миллионами сайтов для чего угодно, кроме нужной Вам информации. Как бы вы не старались перефразировать вопрос в поисковике.
Всё меньше профессионалов.
Собственных знаний и носителей знаний, авторитетных для всей области, города, страны - уже почти не осталось. Так получилось, что люди умерли, остались барыги. Совестью торгуют, как пирожками. А знания у них тоже нет. Есть только конъюнктура. Что выгодно сказать, то и правда.

Мои доводы просты: - А научили Вас чему-нибудь эти высказывания экспертов и ведущих журналюг?
Как Вы примените эти знания?! И есть ли эти знания? Про Сирию и Украину, Трампа и великую мощь ракет... Про крайнюю плоть и курсы валют аж на год вперёд..

Думайте! Если Вас в армии учат убивать врага, выживать в конкретной ситуации... То Вы сразу отличите познавательное от пустословия. Это спасёт Вам жизнь!
Но живя на диване в кухне, у Вас просто нет шансов мыслить.
А вот мой совет, который именно Вам поможет:
Не ведитесь на халяву, не верьте обещаниям, как малолетка на водителя хозяйской "бэхи", что машину он только за полгода сменил три раза. Он только водитель, который хочет... Теперь поняли, чего хочет поц?
Больше вкладывайте в детей, игнорируя школьную программу. Больше времени проводите, по возможности, с детьми! Смотрите интернетканалы, где рассказывают, как и что можно сделать своими силами. Не берите кредиты на ненужные Вам предметы! Научившись, что-то делать своими руками, Вы просто забудете о проблемах с небольшой наличностью! Гарантирую, даже в маленьком посёлке - Спец, это всегда спец! И не пейте. Ни с горя ни в радостях..
И самое главное. Не ведитесь на потреблядство. В гробу карманов нет, с собой можете завещать положить все деньги в гроб, но Вас обманут и сожгут!
Больше читайте мировой литературы. Всё там уже описано. Вся история повторяется. Сначала трагедией...
Читайте и учитесь думать, а нужно ли Вам то, что предлагает ТиВи, работодатель, барышня в баре, "мачо" на бэхе...

Добрых выходных Всем.) Даже дурам и дурням. Жизнь учит всех!) И награждает.
Думающего - девушкой (парнем), дураков - триппером.
С кем или с чем Вам жить, счастливо и долго. Или желать, желать и желать, ничего не делая..
Решать только Вам.

Водкаипиво(с)
Сейчас во всех магазинах всегда есть кисломолочный напиток тан или айран. Это армянское и азербайджанское название одного и того же продукта. Пить его надо в охлажденном виде, сейчас в жару это самое то. Да и за едой, всегда приятно его иметь на столе. На бутылках очень мелким текстом есть все стандартные данные, а крупным только название. Когда он только стал поступать в продажу, на всех этикетках имелся рекламный текст, где было прописано, что наряду с полезными данными,- снимает похмельный синдром. Сейчас, и уже давно,когда люди распробовали и привыкли к его употреблению, этого давно уже не пишут. Хотя по поводу снятия синдрома это правда.
56
Вы опять будете смеятся, но главным ляпом мини сериала НВО "Чернобыль" оказалось таки отсутствие чернокожего в кадре. Потому как на самом деле он там был ! https://www.kp.ru/daily/26986.4/4045814/
13
Иду сегодня утром на работу через центр города.
Навстречу идет парень в футболке с надписью BANDIT.
Удивляюсь: наверняка он на работу, как и я. Это где же можно работать в таком облачении?
Удивлялся недолго. Следующий встречный шел с надписью на груди PARANOID.
Тенденция, однако.
Видел в одном курортном городе привычную картину - в модном красивом кабриолете по тротуару ехала блондинка. Отличия от обычного варианта все же были - на вид ей было лет пять, сзади шёл папаня с пультом в руках. То ли их с детства приучают ездить по тротуарам, то ли это лучший вариант управления машиной, когда блонда за рулём?

Склоняюсь ко второму варианту, после того, как взрослая светловолосая принцесса не пропустила автора на пешеходном переходе - писала что-то в смартфоне. Желаю, чтобы за ней ездил мужик с пультом или был встроенный в машину как опция.
- Ты представляешь, эта скотина где-то нажрался. Пришёл в четыре утра. Я не выспалась, всю ночь ворочалась, ждала.
- (мне) Да товарищ "майора" получил, обмывали. (жене) Ну что ты кричишь, мне и так плохо, во рту всё пересохло, даже слюней нет.
- Ну открой рот, я в него плюну.
Однажды смотря какую-то порнушку, я обратил внимание что одна актриса вначале, даже немного во время, действия, перекрестилась. Интересно, это в смысле ,,Господи помоги", или ,,Господи прости"!?
Из новостей:
Российский суд впервые осудил человека за танец, который проявляет неуважение к власти.
Речь идет о решении, которое вынес Советский районный суд Брянска в отношении гражданки Червяковой.
Как следует из материалов суда, он оштрафовал ее на 30 000 руб. за видео с танцем, которое было сделано на площадке памятника «Курган Бессмертия» в местном ЦПКиО.

Получается бессмертие и всякие другие почести за прошлые заслуги у нас принадлежат нынешней власти?
Преподаю русский язык испанцам. Даю задание: для улучшения фонетики и повторения винительного падежа записать аудио стихотворения Маршака "...дама сдавала в багаж и т.д", и прислать мне на почту. Когда я прослушивала их записи, то рыдала до слез, дойдя до слова "взъерошенный" в той строчке, где написано: "и видят, стоит у колёс огромный взъерошенный пёс". Знала, что испанский акцент - один из самых cильных в мире, но не подозревала, что может получиться такой цирк. Сохранила все записи, и до сих пор ставлю их своим русским подругам, когда у них плохое настроение. Действует безотказно, все просто животы надрывают от их произношения, особенно от "взъерошенного". Ученики, кстати, жаловались, что им пришлось тренироваться пару дней, чтобы произнести это. И таки не удалось!
Эпиграф.
"И когда ты, Борщев, все успеваешь? И на танцах драться и в фонтаны нырять..."
К/ф "Афоня.
Я всегда говорю, что жизнь смешнее анекдота. Читаю новости Петербурга, - "Беглов назначил главой комитета ЖКХ Борщева". Можно только позавидовать Афоне, какую карьеру сделал - из забулдыги-слесаря в администрацию Северной столицы. Теперь за коммунальное хозяйство я спокоен...
Полным провалом закончилась программа по поиску высокоразвитых внеземных цивилизаций SETI. Не удалось найти ни одну высокоразвитую цивилизацию, использующую радиосигналы. Это не удивительно поскольку даже на Земле радио - устаревшая технология. Надо было искать цивилизации, использующие квантовую связь или, хотя бы, широкополосный интернет. В самом деле, можно ли считать цивилизацию высокоразвитой, если у нее нет интернета?
28
Перед прохождением экзамена по ЕГЭ девочек, которые вызывают подозрение у металлоискателя, просят снять лифчик, ибо он пищит и не дает пройти через металлоискатель.
36
Под правлением Гитлера Германия была страной предвзятых суждений. Но большинство людей не знают, что Гитлер не всегда был отрицательным человеком. Перед войной он даже пытался предложить мирные переговоры. Но когда его усилия были отклонены, война стала неизбежной. В этой статье мы приводим несколько малоизвестных и неоднозначных фактов о нацистской Германии.
Источник: http://www.unbelievable-facts.com/2017/0...

1. Нацистская Германия провела первую кампанию против курения. Солдатам запретили курить, а также немцы были первыми, кто связал курение с развитием рака легких.

2. Гитлер предлагал Великобритании мир много раз, прежде чем развязал Вторую мировую войну.

3. В концентрационном лагере Освенцим было место, где складывали и сортировали имущество заключенных. Это место называлось "Канада", так как эта страна считалась полной изобилия.

4. Старое еврейское кладбище в Праге осталось нетронутым во время Второй мировой, так как Гитлер планировал устроить там Музей вымершей расы.

5. Во времена Третьего рейха в Германии была запущена программа "Лебенсборн" (в пер. "Источник жизни"), по которой расово чистые женщины спали с офицерами СС в надежде воспроизвести на свет истинных арийцев. За 12 лет по этой программе родилось 20 тыс. детей.

6. Во времена Второй мировой Coca-Cola не могла ввозить сироп на территорию Германии. Поэтому представитель Coca-Cola в Германии создал напиток Fanta только для нацистской Германии.

7. Пираты Эдельвейса - так называлась неформальная молодежная организация в Германии, противостоящая Гитлерюгенд. Они распространяли в стране антинацистскую пропаганду, помогали перебежчикам из Германии и даже вступали в драки с членами Гитлерюгенд.

8. Нацисты обещали 5 000 долларов за голову Эйнштейна.
Эйнштейн считался врагом народа в нацистской Германии.

9. В те времена нацистское воинское приветствие было идентично воинскому приветствию американского флага. В 1942 году, когда нацисты переняли это воинское приветствие, США изменили его.

10. Нацисты пытались научить собак говорить и читать.
Гитлер обожал собак и считал их настолько умными, что даже распорядился открыть школу для собак, в которой этих животных учили говорить и читать.
Надо сказать, что некоторым собакам даже удавалось неплохо имитировать человеческий голос, а одна могла произнести слова "мой фюрер".

11. Когда нацистская партия пришла к власти в январе 1933 года, то провела ряд законов по защите прав животных. Гитлер даже заявил, что в Новом рейхе не будет места жестокому обращению с животными.

12. Основатели фирм Adidas и Puma были нацистами.
Адольф и Рудольф Дасслеры были братьями, которые организовали общую фирму по производству спортивной одежды и обуви. Оба они присоединились к нацистской партии после прихода ее к власти в 30-х гг. Но после начала Второй мировой между братьями возникли разногласия, и Рудольф Дасслер ушел из фирмы, организовав свою собственную и назвав ее Puma. Его брат же переименовал свою фирму в adidas, что является его усеченным прозвищем - Ади Дасслер.

13. Нацисты разработали наркотический коктейль, который позволял употребившим его пройти 88,5 километров без необходимости отдыха.

В 1944 году нацисты создали особую таблетку, благодаря которой принявший ее мог проходить около 90 км ежедневно без нужды в отдыхе. В каждой таблетке было 5 мг оксикодона, 5 мг кокаина и 3 мг метамфетамина. Вскоре после изобретения таблетки Вторая мировая закончилась, поэтому это чудо-средство так и не поступило в массовое производство.

14. Нацисты считали коренных американцев частью арийской расы.
Поэтому Гитлер не хотел вторгаться на территорию Штатов, пока не захватит Европу. После этого он планировал вернуть Америку коренному населению.

15. В нацистской Германии была введена исследовательская программа, в рамках которой разрабатывалось супероружие: бомбардировщик-невидимка, ночное видение, 1 500-тонный супертанк, подводный авианосец, лазерный пистолет и спутник, который мог бы вскипятить воду в океане или сжечь целый город.
Большая часть супероружия так и осталась прототипами или была изобретена слишком поздно, чтобы как-то повлиять на ход войны.

16. Нацисты уничтожили крупнейший в Германии институт, изучающий вопросы человеческой сексуальности, они сожгли местную библиотеку и все исследования, так как эта информация была сочтена «антинемецкой». В этом институте изучались проблемы геев и транссексуалов, а также защищались права этого слоя населения.

17. В нацистской Германии были особые настольные игры, созданные с целью пропаганды.
Существовали такие игры, как Juden Raus! (Избавиться от евреев!), Bomber uber England (Бомбежка Англии) и Jagd auf Kohlenklau (Охота за угольным вором).

18. Hugo Boss создал линию одежды для членов нацистской партии.

19. Во времена Второй мировой Фредерик Майер, немецкий еврей и американский шпион, проник во вражеские ряды и передал информацию о бункере Гитлера. Во время операции «Greenup» его схватили и пытали. Однако он убедил немецкую армию сдаться в Инсбруке, тем самым сохранив жизни тысяч солдат Союзной армии. Позже по событиям этой операции был снят фильм «Настоящие бесславные ублюдки».

20. Первый программируемый компьютер был создан в нацистской Германии.
Он был создан для осуществления статистического анализа флаттера крыла. В 1943 году этот компьютер был уничтожен и заменен репликой, которая сегодня выставлена в Немецком музее в Мюнхене.
21
Не-а, мы будем такими с меньшей вероятностью.

То поколение привыкло к неизменности окружающих вещей. Вы могли купить радиолу, пишущую машинку, счёты и дисковый телефон, и все те 20, 30, 40 лет, в течение которых вы ими пользовались, у них никак не менялось то, что теперь называется интерфейсом.

А сейчас... Мобильная ОС реуглярно обновляется, приложения - ещё чаще. Интерфейс меняется, иногда радикально. То же происходит с сайтами, которые после очередного "редизайна" бывает не узнать. Если вы пользуетесь и кнопочным телефоном, и смартфоном, и компьютером, причём на работе Windows, дома Linux, а у богатого знакомого Mac OS X, вам приходится переключаться от одного интерфейса к другому регулярно. У банкоматов разных банков, терминала "Киви" и автомата для покупки билетов на электричку интерфейсы тоже абсолютно разные.

Нас это выводит из себя? Случается. Но это же нас и тренирует. Потому и не факт, что в старости мы повторим "успехи" наших родителей в непереучиваемости.

Потому-то оно и не так уж и задолбало.
10
В истории попадают коллеги, сослуживцы , Тещи и зяти, жёны /мужья, соседи и животные (домашние и не очень)
А кого же минует ИСТОРИЯ?
Догадались?
Природа!
Да, она тоже может капризничать.
Видели или слышали, как над парой внезапно начинался дождь. Но только над кем-то одним! Парень до трусов вымок за секунды, а девушка стоит, держит за руку любимого, сухая. И ничего не понимает!
Вот случай был, из детства.
ДомА в деревнях крыли - кто чем. Кто соломой, кто черепицей или шифером, а кто - матом!
Жил недалеко от деда один мужичок. Дом строил. Деревянный.
Возвёл уже стены, стропила под крышу сделал...
Решил шифером крышу накрыть.
Гроза, удар молнии в стопку шифера. Грохоту было... Чуть строение огнём не занялось.
Через месяц мужик решил просто рубероид настелить на доски. А то его соседка уже из дома просит. Ну, будет какая никакая , но крыша.
Грузовик с покрытием - не доехал. Попал в аварию и сгорел. Вроде никто не пострадал.
Мужику - хоть вой! Дом - одни стены и в потолке доски с щелями с локоть. Под дождём не укроешься.
Строит сарай из досок, благо этого добра навалом привезли, но горбыль.
Да и шут с ним.
Соорудил себе сараюшку, с досками внахлёст на крыше и .. Опять уебала молния. Мимо огромного строения в маленькую хижину. Мужик ходил в то время в магазин сельский, водку, сказали, завезли...
Мужика уже жалко всем! Ночует у соседей, друзей, по всей деревне. Но вот "слава" за ним пошла:- Несчастье приносит!
Где ни появится, то молоко скиснет, то телОк с привязи в лес убежит. А уж когда у одной дуры на глазу писяк выскочил, пока мужик в риге на сене ночевал, то его уж чуть не линчевали!
Бредёт мужик к своему недострою, с дождём беседует, пьяненький.
Тут в него молния и ёбнула.
Галоши целы, ватник дымится, но не горит.
Дед подходит к нему и тащит домой. Мужик живой!
Я лет пяти, рядом прискакиваю, интересно же! Столько искр, брызги, когда мужик в лужу ничком.После молнии.
Поговорил с ним дед, когда тот очухался. Мужик и переехал в другие веси.
А я потом слышал, что папка того мужика - раскулачивал крестьян, аккурат в той местности...
Ох уж эта женская логика. Недавно жена пришла домой и говорит мне: ,, - ты извращенец! Я сейчас ехала в автобусе, была давка, я стояла прижавшись сзади к симпатичной девушке, а этот шестой маршрут сегодня ехал в объезд, по кочкам, я тёрлась об неё, как будто трахалась с ней всю дорогу, представила тебя на своём месте, в этот момент, подумала что тебе бы понравилось, приревновала тебя, даже немножко возбудилась, хорошо что у меня нет члена, а то бы она заметила моё возбуждение, неудобная бы была ситуация, а так ничего, я стояла с невозмутимым лицом и, как говорится, с полными штанами загадочных ощущений! Она хорошо пахнет, у неё шелковистые волосы, упругая попка, и нежная кожа, я случайно коснулась её руки, в общем воспользовалась ситуацией на полную катушку, а всё ты со своей порнухой!"!
«Булы́жник — ору́жие пролетариа́та»
Слухи ходят об зарождении народных волнений по стране, хочу успокоить:
Сначала в Москве должны асфальтные и бетонные улицы выложить камнями, удобными для пролетариата и баррикад.
Пока этого не будет, не будет и революций.
Как то зарегистрировался в известном приложении поиска попутчиков, и в какой-то момент пришлось ехать с человеком (пассажиром), не сказать, чтобы бухим и буйным, но изрядно выпившим и сильно пахнущим выпитым.
Решив, что на будущее таких больше брать с собой не хочу (я в качестве водителя), то написал в ратком резюме этого приложения, что такие-то предпочтения, музыка и т.п. и фразу:"Синих не беру, отказ на месте!"
Жду, когда изменения в резюме появятся и можно будет предлагать поездку. Но не изменения не вносятся, поездка не публикуется из-за какой-то там политики. Сначала думал, что работы на сайте, потом стало доходить, что приложение буржуйское, если не совсем пендосовское! В аглицком языке малехо соображаю, и понимаю, что синий - по аглицки "BLUE", что для нас теперь обратно перевести - голубой! Мать ты буржуйская, вот оно чё!
Вот их политика понятна стала. Не толераст я в их глазах то теперь!
Поменял в резюме слово "синих" на "пьяных" и всё сразу заработало.
Вывод: если что-то не получается на иностранных интернет ресурсах, посмотрите внимательно, может и у вас где-то нетолерастное отношение к "бухарикам"!
Делаю кукольный дом - весь, практически, клееный, поэтому прочность конструкции несколько ограничена. Кот первое время особого интереса к стройке не проявлял, потом, когда появились комнаты, да еще и с потолками, кот стал туда забираться поспать. Вреда от этого дому нет, поэтому пусть спит.
Но с приближением завершения строительства поведение котика стало меняться. Начал тереться об углы, вчера отодрал отделку на крыше. Ну а сегодня устроил просто Большой Фейерверк. Для начала кот полчаса гонял по комнате по полу обрезки пластиковых профилей. Потом запрыгнул на крышу. Я закрыл все окна остатками панелей, кот сначала стал пытаться залезть на балкон второго этажа (но там тоже дверь я закрыл), а потом стал ломиться в узкие окна эркера с риском отодрать наличники. Я тяну котика за хвост, он цепляется за палас когтями, швырну его на диван, и он тут же снова ломится в окошечко. Потом понял, что широка котовья морда - влез в дверь. Пока я снимал крышу и второй этаж, кот развернулся и вышел. Вышел и снова стал примериваться - что бы еще нахулиганить и безобразие нарушить. Я быстренько схватил плотную штору, обмотал ею конструкцию и привалил края остатками ДСП. Этот плюшевый то лапу под штору запускает, то сам пытается подлезть, а потом просто отваливает ДСП (вес под килограмм) и все-таки лезет под штору. Я котера отгоняю, снова кладу груз, а они снова своей лапкой мой груз нахер и под штору. Я уж, было, решил застрелиться, но пистолета не было даже игрушечного. Но в этот момент боженька, видимо, решил, что с меня хватит, и вразумил котика. Эта усатая сволочь прыгнула мне на грудя, замурчала, ну а теперь уже спит. И что это было, и как мне прожить оставшиеся дни, пока домик еще не отправится к покупателю, я не знаю.
Человек трудолюбивый
У меня по даче сосед очень трудолюбивый всегда что то делает стучит пилит или косит траву. Он с утра начинает косить траву каждую субботу с 9 утра поспать падла не даёт. А тут как раз выключили свет вечером в пятницу ну думаю это как минимум на сутки высплюсь сосед косить не будет. И вот утром ровно в 9 часов заработала у соседа коса . Ну думаю свет значит дали хрен посплю ан нет сета то нет а у этого энтузиаста коса оказалась ещё и на бензине. Нет в этой жизни счастья...
Жена смотрит с дочкой мультик про комарика и говорит: хочу и себе такую талию как у комарика!

- комары кушают на ночь, потому и худые выдала дочка,
а мне вспомнились многие лже-выводы, построенных из подобных наблюдений.
29
Всё таки сравнение иногда даже не в нашу пользу.

На западе предпочитают ходить купаться и загорать в городские бассейны и смотрят как на дикарей кто ковыряется на грязном пляже.

Как то спросил местных- почему они не бывают на пляже?
Они молча показали огромные бетонные канализационные трубы уходящие в воду.
Много раз слышал о, так называемом, когнитивном диссонансе. По простому – разрыв шаблона. Вчера впервые реально понял, как это выглядит. Город Пермь, улица Пушкина. По пешеходной дорожке движется суровый бородатый мужик лет сорока. В черной кожаной куртке с заклепками. На розовом велосипеде. И сама собой в мозгу всплыла песня из Алексина:
Проезжали педики на велосипедике,
А по небу плыли грозовые облака…
Я сталкивался с КГБ 2 раза.
Первый раз, когда моя сестра подала заявление в Израиль. Меня вызвали "куда следует", и объяснили, что я должен обо все докладывать "родным" органам. А они помогут мне с диссертацией. Я очень перепугался, на всякий случай записал телефончик но... ни разу по нему не позвонил.
Доцентом стал только после развала СССР.
Второй раз был тогда, когда сестра прислала мне гостевой вызов. Я еще не ездил, в посольство за визой, не интересовался авиабилетом, а они уже обо всём распознали. Меня опять вызвали "куда следует" и объяснили, что раз я легально "туда" еду, то должен по приезде всё им доложить: и как таможню проходил, и не заметил ли слежки за собой и прочая, и прочая, и прочая.
Я опять перепугался, в посольство не поехал, билет на самолет не купил и никуда не поехал.
Первый раз побывал "там" в 2004.
А вообще, поездка туда была очень выгодной. Разрешалось обменять 300 рублей. На полученные при обмене 350 долларов можно было купить видеомагнитофон, который в СССР продавался за 5000. И это легально.
Моя мать летала туда 3 раза, заработала 15000 (цена 2.5 "Жигулей"). Все они "сгорели" в 1991. (Её "куда надо" не вызывали. Все-таки ей было 73 года).
На дверь моего подъезда кто-то наклеил объявление, типа все виды компьютерных услуг - установка ОС, ремонт, удаление вирусов и т.д. На объявлении его автор воспроизвел свою фотографию, обычный парень, с улыбкой, лет 30. Как положено, внизу отрывные номера телефона. Поперек кто-то написал фломастером: Не верю. Оно провисело дня два, и никто ничего не оторвал.
25
Благородному двортерьеру дали голову от вяленой воблы. Он взял её зубами, унёс, положил в центре комнаты, и начал в ней валяться. Пригибает свою голову к полу около воблиной головы, поворачивает на бок, и плавным скользящим движением переворачивается на спину, подталкивая себя задними ногами, чтобы спиной проехаться по рыбе. Прокатился так несколько раз, затем сожрал. Пришлось его мыть...
Вот только что: копалась на сайте одного интерне-магазина с мыслью прикупить новый купальник в преддверии купального сезона, присмотрела модель радикально черного цвета, сунулась в отзывы (полезная штука)и несколько "зависла" от прочитанного. Цитирую дословно: "У меня 75В чашка слишком маленькая для проституции моего тела".
Что-то я раздумала брать эту модель...
Бесплатный вайфай в метро повадились раздавать не только через рекламу (аллах бы уж с ней), но и через странноватые опросы. Поскольку почти всегда есть поле для своего варианта, повадился писать в него сакральное слово из трёх букв.
Но недавно система победила меня. Очередной вопрос был - "Ваш любимый бренд молочного шоколада?"
ПРО "НАЦИКОВ". наблюдение...

в среду - "тряхнул старыми тестикулами" - съездил на концерт. 25/17 (если кто в курсе). Кто не в курсе - часть песен заперещена к исполнению и ..... в России, как экстримистские.

собирался с женой, но ей напели: "контингент", "фашисты", "побоище" и я поехал с однокурсником (в смысле с мужиком, с которым мы вместе окончили институт 30 лет назад).

и вот, бля, посмотрел на нашу молодежь ( основной народ на трибунах 30+-лет, в фан-зоне - там помоложе ребятишки). "Дама с ребенком, присядьте здесь - вам будет удобно" "Извините, но здесь курить нельзя - проследуйте, пожалуйста 30 м вниз" "Разрешите? Да, конечно, прошу, проходите". такая вот обстановка.

ну вот был я 30 с лишним лет назад на концерте "Арии" в Лужниках. Мордобитие по- и без- повода.

Спустя 10 лет - на "Арии"-же, там же. народ насторожен (менты шмонают), но уселись - и все спокойны (ненапряжены). 12 лет, 24 года, 48 лет...

И на многих концертах был )))

Вот это ЧЕ ????
Народ мельчает ? мягчает ? умнеет ?
В коллекцию историй про колл-центры.
Потребовалось проконсультироваться в красном банке по поводу списка организаций в их банкоматах. Поскольку я не клиент этого банка, залез на их сайт с целью узнать телефон. Облом. На главной странице довольно мелким шрифтом дан московский номер (495...) вместо общероссийского (8-800...). Я, конечно, мог бы позвонить и по этому номеру, но из любопытства прошерстил несколько пунктов их меню и все-таки нашел. Как потом сказала девушка на линии, "Это у вас страница московского региона, надо было выбрать свой". Потом, после разговора, я еще раз зашел на их сайт. Ну, разумеется, ни слова про регион там не было. Единственно, там была строчка:
Офисы Москва и телефон (495)...

А возле слова "Москва" такая стрелочка, которую я уже где-то видел на каком-то сайте и которая намекала на смену региона. Я ее нажал, действительно, вывалился список городов, выбрал свой. На сайте город изменился, но телефон - нет.
ОК. Набираю номер: "Здравствуйте, я Ваш голосовой по." - тишина - "Я Вас не расслышал". Я-то надеялся, что объявят список циферок или хотя бы список ключевых слов и ждал. Ладно, пусть будет так: "Оператор" - "Соединяю с оператором. Назовите тему вопроса". Блин. Мне надо узнать, единый ли список организаций в банкоматах по всей стране или он уникальный для каждого города. Говорить слово "банкомат" не хочу, потому что с вероятностью 90% меня начнут выспрашивать город и улицу. Поэтому говорю первое слово, что пришло в голову с целью переключения на оператора все-таки - "корова" - "Я Вас не понял. Повторите" - "любовница" - "Я Вас не понял..." В общем, через 3-4 подобных вариантов робот понял, что меня не поймет и вдруг предложил цифровое меню - я выбрал пункт, который МОЖЕТ ПРЕДПОЛАГАТЬ беседу с живым человеком (уже не помню, какой именно).
Давным-давно, когда еще не было лайков, а человек выражал свое отношение к чему либо словами, ну или на крайний случай жестом, поднимая вверх то большой палец, то прикладывая одну руку к другой в районе локтя, а кто-то и у плеча, родилась эта байка:
Жил в одной деревне паренек, любитель женского пола. Но деревня есть деревня, особо не разгуляешься и практиковался он в основном на дачницах которых летом съезжалось немерено. Вот и в тот день, навстречу ему попалась симпатичная деваха и паренек не долго думая отчаянно кивая головой в сторону леса поднимал одновременно обе руки впереди себя на уровень груди и резко опускал их вниз, забрасывая за спину. Деваха внимание на него обратила, наверно поэтому и пришла вечером к нему домой, но с кузнецом и тремя его племянниками.
- Ты что внучке моей хотел показать? - миролюбиво поинтересовался кузнец, пряча за спиной только что выкованную монтировку. Племянники тоже миролюбиво держали руки за спиной.
- Я?! Ну так это, это... на лыжах предлагал покататься, - выдохнул паренек, - на лыжах с горки, вот так, вот так! - и сделал опять несколько взмахов обеими руками от груди и за спину. В целях убедительности он сдернул с чердака охотничьи лыжи отца и нарезал в них несколько кругов по огороду. Это было трудно да и картошку помял, но лучше чем монтировкой по хребту.
Потом паренек переехал в город, страну заполонили лайки, но паренек имея жизненный опыт, всегда трактовал их именно так: «Лайк в соцсетях - это не номинальное выражение симпатии к чему-то. Это в целом выражение любой эмоции за неимением других кнопок, значков, или названий этого инструмента.» В городе ведь тоже есть кузнецы...
На днях, просматриваю Youtube и натыкаюсь на рекламу голосового помощника "Алиса", которая обещает подсказать на кого я могу быть похож.

Что же. Запускаю сей продукт и задаю вопрос. Приятный женский голос просит посмотреть. Делаю селфи. Жду. Приходит ответ: один в один Федор Добронравов и фото актера. А ниже лента фотографий с похожими лицами, среди которых вторая - моя собственная ))))
Озверевшие кукушки

Начало июня. Выдохлись кукушки. Одна-другая голос подаст и молчок. Хотя намедни приключилось новолуние, и кукушки луной гуляли. Это ошибка думать что кукушка - пернатое ограниченное и умеет только куковать. И трещит, и свистит, и ухает, и просто орёт дурным голосом. Устроили прямо таки шабаш. Летали парами и штучно над водой и лесом, производя нешуточный шум, пугая карасей. И наводя панику прямо на меня.
Вот в мае кукушки вели себя чинно и благопристойно, полностью соответствуя своему названию. Вспомнил как-то детство позолоченное и спросил у ближайшей птицы: сколько мне ещё лет небо коптить? Семьдесят четыре года накуковала. Как-то сомнительно. Принимая во внимание то, что дерьмо в мире случается всё чаще, к намеченной дате могут остаться одни кукушки.
Ну ладно, что уж там. Старалась птица, куковала от души.
Никогда не стоит недооценивать способности тех, кто моложе тебя

У моего приятеля был крупный трейдерский офис. Брали молодых ребят, обучали и постепенно давали лучшим деньги в управление. Были свои звезды, были свои разочарования. Но упор был именно на средних по палате, ибо лучше стабильно чем с Эвереста в Марианскую впадину, как чаще всего и бывает.

В один прекрасный день на курсы пришел Рома. Рома был даже не молод- он был юн. Выглядел ну совсем не серьезно.
Зато учился - просто уму не постижимо с какой скоростью. Информацию просто проглатывал. Такие самородки попадаются редко. За месяц уже получил доступ к реальным деньгам, через пару месяцев- показывал лучшие результаты из всех ребят за год. Работал без просадок - что вообще исключительная редкость.

Через 3 месяца мой приятель решил выделить проект по академии трейдинга в отдельное направление. И во главе него поставить Романа. О чем тому было и сообщено. Началась подготовка и обсуждение процессов. При этом Роман продолжал торговать в хороший плюс.

Накануне подписания бумаг по академии Роман сдал все дела по управлению активами компании ( вернул все доступы к корпоративным деньгам), и отпросился пораньше.

На следующее утро он пришел в офис и сильно извиняясь объяснил, что академией руководить не сможет.
Ох..евший партнер, предложивший ему половину доли в бизнесе без копейки вложений (ситуация уникальная но и сам парень самородок) спросил его: но почему? Что ты будешь делать?
- Понимаешь, я вчера показал итоговые результаты своей работы друзьям отца, и они выдали мне в управление 1 лямобакс. И нальют ещё 10 если все будет чикипоки. Работаю 50 на 50 с ними.
- Да, в обучении таких бабок просто не плавает... Но ты же обещал!
- Согласен. Но мы же ничего не подписывали. А они уже бабки перевели. Я сейчас трейдить сажусь.
И тут друг совершил один из сильнейших просчетов в жизни. Он выпалил:
- Давай так: ты сейчас сядешь перед всеми за стол, и будешь трейдить. Если за день удвоишься ( мега риск 80 левела) - я встану раком перед всей фирмой в сборе а ты меня пнешь со словами "Пошел нах..й Пи.р ! " (приятель человек взрослый и унижать его не смеет никто). И дам тебе клятву что у меня к тебе не будет ни одной претензии.
Если не удвоишься - вернешь людям деньги и будешь руководить академией. Мы все таки тебя вырастили.

Роман согласился, но с условием что бы об их споре знал весь офис. Все было по- честному. НИКТО не предполагал такой волатильности в обычный день. И Роман УДВОИЛСЯ. Рисковал ли он- да, рисковал. Очень многим рисковал, пусть и не жизнью.
Пинал ли он приятеля- нет, не пинал. И не обзывал. Но потребовал, что бы деньги ему окэшили при всех стажерах и сотрудниках. И что бы ребята помогали их считать. Ни копейки денег никто не украл - все было копейка в копейку.

Но на следующий день: отказались учиться 40% стажеров, на работу не вышло 4 сотрудника, трое попросили удвоения зп либо увольнение (все уволились в итоге), младший партнер на 2 недели запил и загулял по кабакам, приятель сутки драл любовницу и ещё двое бухал.

P/S/ У Романа все хорошо. На широком рынке он не известен, ему нах не нужно.
Посмотрите, а кто - видел, пересмотрите - "Патриотическую комедию" режиссера Хотиненко. То место, где сейчас знаменитый на всю страну сквер Екатеринбурга (или около него) - это не простое место. Это "портал". Недаром там хотели построить храм?
15
Возвращаюсь сегодня домой на такси. Водитель оказался настоящим Шумахером. Летели со свистом. Машина новая - всего 4000 км пробега. В Печатниках тормозит гаишник. Спрашивает у Шумахера все документы. Он отдаёт.
Гаишник:
- А техосмотр?
Шумахер возмущённо:
- Машина новая!
Гаишник:
- Мне какая разница: новая она или старая, каждые полгода вы обязаны проходить техосмотр.
Открывает паспорт на машину, задумчиво:
- А... От 15 мая. Езжайте.
Возвращает документы и назидательно:
- Но техосмотр все же пройдите.
В связи с до сих пор пока ещё не утихающими страстями по поводу "сквер или храм" в Екатеринбурге, хотелось бы вспомнить старый уже фильм режиссера Хотиненко - "Патриотическую комедию". Посмотрите, кто ещё не смотрел, не пожалеете.

Кино, конечно, трэшевое, как и все практически фильмы того времени, времени начала 90-х. Там снимались молодые ещё Серебряков, Гузеева, Маковецкий. Фильм, разумеется, тот ещё сюр... В нём есть всё - и киноцитаты Чехова, и - мельком - сцены из "Обломова", и рассуждения на "вечные русские темы", и погони-перестрелки с бандой "Макса", и натужный позднеперестроечный "как-бы-юмор", и смешные по меркам сегодняшнего времени спецэффекты.
Но вот что интересно. Большая часть всех действий фильма происходит на месте нынешнего сквера. Тогда, раньше, не было ни каменной набережной городского пруда, не было рядом небоскребов, кроме "Белого дома", не было почти ничего. Пустырь, частные домики, сады при них, деревья. Автостоянка. Дом Гайдара по набережной Рабочей молодёжи № 23. Рядом - дом № 24. Не было ни бизнец-центра "Демидов", ни "Ельцин-центра".
И - заколдованный дом, где по сюжету кино происходят различные странные вещи. Тут и НЛО, и домовые, и прочая мистика - например, показывается, что под тем домом (таинственные подземелья под городом тоже упоминаются; и не забываем, что там под землей проходит также ветка метро) - вход в "портал", в помощью которого можно попасть в любую столицу мира.
Главные герои выбирают остаться дома, в Екатеринбурге. Уж если и попадать в "Европу и Америку" - то построив их у себя дома. Для чего нужно, по словам героя Маковецкого, "начать работать", по сути - бросить всю старую "обломовщину"...
Героям помогает "бессмертный" "домовой" (домовой не только заколдованного дома, но и всей страны?) Пиня, который в отличие от "бессмертного" Макса не собирает банд (типа "Уралмаша") и не использует "портал" под заколдованным домом для контрабанды валюты.
Эти "домовые" - по сути "духи", сброшенные на Землю с Неба высшими силами, как об этом вкратце говорится в прологе фильма (привет Соловьеву с его пассажем про "бесов"). Кто-то из них исправился и помогает людям, а кто-то и, как Макс-Максимилиан - использует людей в своих корыстных целях.

И вот это место, где сейчас сквер у Драматического театра - и есть, наверное, "место силы". Что почувствовал в своё время Хотиненко, написав свой сценарий. А потом ощутили и церковники, пожелав построить на этом месте Храм. И ощутили горожане, "интуитивно почувствовав", что их "портал" кто-то хочет монополизировать...

P. S. В одном из разговоров с героем Серебрякова, "Домовой Пиня" упоминает некоего "Никешу", которого убили, а потом снесли его дом. Думается, тут всё понятно, на кого и на что намекал Хотиненко, вложив такие слова в уста "Пини". Пиня, если ты слышишь: на месте "дома Никеши" уже построили Храм! Храм-На-Крови.
51
На работе под окнами полугрунтовая дорога с поворотом, за внутренним радиусом поворота валяется кусок бетона, в древности вылившийся из миксера. Грузовики, срезая угол, проезжают над бетоном, накактывая дорогу, легковушки объезжают там, где когда-то была дорога, а джипы с душераздирающим скрипом цепляются
Партнер по бизнесу поделился шикарным методом отбора персонала:
- После прохождения собеседования даю тестовое задание - Подробно изучить налогообложение ИП и малого предприятия на упрощенке с точки зрения налогов на персонал. Причем задание вне зависимости от должности.
Далее - тщательно экзаменую кандидата по изученному вопросу, с конкретными расчетами и примерами, и задаю свой вопрос - как именно он хочет получать зп и в каком объеме - к примеру, 100 000 рублей как ИП по контракту от 2 компаний, или 60 000 как сотрудник одного ООО с полностью белой зп (у него все строго по белому). Если у человека с мозгами все в порядке и он мыслит на перспективу - то выбор будет правильным. Если нет - то нам просто не по пути, дебилов и тугодумов я не держу.

P.S. По поводу претензий налоговой за дробление бизнеса - это возможно только в случае если вы действующих сотрудников оформите как ИП:) Для справки - ИП может получать деньги даже от оффшора.
Аллаверды к истории о подслушивающих гаджетах. Вы-таки будете смеяться, но они уже проникли в мозг. Только что прочитал вышепомянутую историю, думаю: "Давненько этой песни Николая Караченцева "Что тебе подарить?" не слышал...".
В офисе фоном звучит "Дорожное радио". Через секунд эдак 30 - начинается эта песня. Ей-богу, вот те крест, не вру! А вы говорите - восстание машин, Скайнет и прочая терминаторщина...
как проучить ворону
Начну с того что когда я жил на Виноградаре то там были такие дома, книжечкой поставленой на попа, где акуустика была офигеть каким бичем.
Возможно эти дома строились заради ораторий и концертов императорского оркестра великобретании, но не судьба.
Но акустика сумасшедшая!
Все 450 квартир знали что Вася из 7го дома храпит потамушто пришел с ночной, а Зинка из 5го опять привела какогото хахаля и всю ночь не дает спать всем бабкам своими стонами и охами.
Мужики активно вываливались с окон когда женщины передевались, бабы начинали подыскивать девку подрастающему поцону только потому что увидели и услышали что он начал дрочить.
Карочь все было на виду.
И тут произошло казус блин.
Ровно в 4,08 утра (да я время засекал) шурша тяжело крыльями прилетела ворона.
В полной тишине, в этой обстановке где все слышно и дублируется, она сверху вниз на все открытые окна:
- Кааааар!!!!!!!
Слышу заворчали мужики но решили спать дальше. Мол угомонится тварь.
Но не тут то было! С Соседних дворов послышалось хо других ворон
- Кар, кар, кар кар.
И эта, наша, заглавная ворона вторила им, мол кар? кар!
Ну что бы вы понимали это было похоже на перекличку
- Кар?
- Первый на месте
- Кар. принял. Второй?
- Кар второй на месте.
- Кар, принял. Третий?
И так помоему до самой Оболони они перекрикивались.
Притом наша была явно заводила.
И ЧСХ в 4,08 как штык!
- Карблеадь!
Ну на следующий день.
Жены и дети уже ворочаются, мужики терпят. Окна открыты. слышымость такая что даже както наказали местного наркуню.
Ах да. Отступление.
Жыл был у нас агрессивный наркот. Слушал музику до утра, сам имел питбуля в шрамах, и ходил толи зимой толи летом всегда в коричневой дубленке аля лихие 90тые. Да и манеры были теже. Его предупреждали что не надо музыку слушать до 5 утра потому что этот гадский шансон на всю громкость слышится даже там с другой стороны балконов дома. Его били. Хотя там пацык был такой что и сам мог отметелить любого. И угрозы и полиция и ваше даже глава управления. Ничего не помогало.
Пока что то один из нас не взял сварочный аппарат, тихонько набросал на дверь сварки, и потом выкрутил электросчетчик, обрезал провода, позвонил в киевэлектро, и долго нудно курил на балконе смотря за этим всем гадским цырком который потом развернулся. Истерика, паника, треш угар, содомия, менты, шушуканье бабок, и веселое наблюдение жителей за этим всем.
Хорошо что инкогнито остался неизвестным.
Но то таке.
Карочь. Если можно было проучить неадеквата, то почему бы не проучить ворону которая ровно (еще раз напоминаю что я время засекал) в 4,08 хлопая натужно крыльями в полной тишине, начинает умастиваться на парапете крыши и прямо в наши междудомьями начинает активно
- Кааааррррр!!!!!
То почему бы и с жЫвотным не справится?
Справились с млекопитающим, справимся и с птахом.
Но почему то мужики ворча и бурча и подстегивая ихними женами и детьми на этот утрений 4,8 каррр!не реагировали.
Вот пива на скамейке пили, морду гопоте били, а ворону только обсуждали. Притом изо дня в день.
Ну ладно.
Пришлось действовать по старинке, тоесть самому.
Через недели три после первого КАРРР в наших домах, мы стали чутко спать и слушать когда это падло прилетит и начнет свою бл*дскую перекличку.
Вот и в этот раз все чутко проснулись когда услышали в предрасветной тишине на забрендившем солцнем расцвете, хлопанья сатанинских крыл этого птаха.
И тут случилось что то невероятное.
В полной тишине когда вуши навостренены и все знают что будет происходить дальше, слышатся когти вороны страстно цепляющиеся за парапет на крыше. Возня. Шлепок.
Народ напрягся. Он понял что ворона сподскользнулась и упала на рубероид. Опять возня, опять царапание, хлопание крыльев, шлепок. Народ уже проснулся и ушки на макушке. Потому что второй раз наеб*нутся со своего насеста об крышу дома вороне не может просто так.
И третья попытка - царапанье, хлопанье,шлепок, приглушеный мат вороны.
Первая битва была выиграна мной. Ворона взлетела на антенну, но не смогла прокаркать потому что каркать начали уже без нее. Она что то там по вороньи ворчаала, даже не знаю как это назвать, такое не карканье а хрипотца которую не остановить. Ну как у зеленского только из вороны.
А я закрыл банку солидола и пошел спать.
Не ну хуле вы хотели 4 утра мать его и даже 8 минут.
Спатки. !
Но вороны отличаются умом и сообразительностью.
На следующий день она просто не села на то место а села на другое и начала свое громкое во всю ивановскую
- Каааррррр!!!!!!!
Карррррблеадь!!!!!!!!
И вторили ей в этой гадской перекличке другие вороны. Это был кошмар!
Для нашей предводительницы.
Потому что я в это самое время легонько втихоряч приоткрыл дверь на крышу и подкинул "кукурузу" . это такая граната для пейнтбола. "Кукуруза" это вам не корсар для деток. ! мало тогочто еба*нет как х*й зна шо , со свистоперделками, так еще и окрасит окружающее пространство красками из пейтбольных шариков которые бьют очень больно.....
Нет ну вы слышали как стреляет Дезерт Игл?
Вот гдето так же эта "кукуруза" и бабахает. Только чуть чуть погромче.
раз в пять.
Итак. 4,08 утра.
Хлопанье крыльев в полной тишине, и уже не ожидающие ничего от жизни лучшего роботяги в двух домах ждущие коварное "Каааарррррр"
Светает.
И тут раздается давно всеми ненвидимый "Карррррррр", тихий скрип двери, звук запала ПШШШШ, что то котитця и....
И в полной тишине гдето на крыше даже не бабахнуло. Это был не взрыв. Это блеать реально уе*ало!!!!
Дрожали стекла, крыша подскочила вверх, эхо минуты три бегало в тишине, перья летели в разные стороны, вторые вороны позатыкались, с оградки упала раскрашеная в ядовито - зеленый цвет тушка пташки, которая только что захотела сделать перекличку своим товаркам громогласным и неневидемым "Каааарррррр!"
Мужики выскакивают по балконам, бабы начинают репетать шо мол бомбят, дети молятся в испуге.
Я возвращаю ключь от крыши консьержу и иду спать молча ,спокойно и в тишине.
Недели три небыло слышно ни КАРРР ни хлопанья крыльев.
Пока наркуня не проснулся и опять не включил музыку.
Кинул на улицу петарду. обычную. ну теперь уж та которая корсар. Для детей. Дошло. больше не включал .
Кинул то ровно в 4,08
пысы. переехал на Троещину. Слышу утром тоже вороны каркают. мне интересно, им с Виноградаря слухи не доходили? не?
Дело было в школе, я плоховасто себя чувствовала, но как настоящий пионер не жаловалась и продолжала ходить в школу. Потом мама загремела с гепатитом А в Боткинские, а я продолжала ходить. Пока в школе на меня не обратила внимание медсестра, не посмотрела ласково в мои желтые глазки и не отправила с мигалками к маме под бок.

Положили меня во взрослое отделение, раз уж мама уже там.

Скукотища.... от нечего делать я стала придумывать стихи про остальных обитательниц палаты. И все радовались моим успехам, пока я не выдала самой худой и желтой девушке: "Тетя Лида — панихида", жутко довольная шикарной рифмой. На этом моя поэтическая карьера и закончилась.
У меня есть приятель, Рома.
Он любит рассказывать о себе истории и при попытке уличить в неточности борется до последнего.

Вот одна из них: "Я очень торопился в аэропорт Пулково, поэтому гнал под зелёную волну по Московскому проспекту, обгоняя все машины!"

Кто-то заметил: "Но ведь зелёная волна 60 км/ч!"
"Или 120" - мгновенно парировал Рома.
Инициатором разводов в 80% выступают жены и если в стране безЗаконные законы на стороне женщин, то процент разводов самый высокий, по сравнению с другими странами.

Мужики часто принимают развод как падение с высоты и это падение может тянутся месяцами а то и годами- особенно если вкладывал в семью всю свою душу, зарплату и время.

Как ни странно, но есть всего одно лекарство, проверено временем- это забытое многоженство
( даже полулегальное, главное все жены в курсе и согласны) это гарант крепкой семьи.

Берегите себя и свои семьи.
( адвокат)

Самый смешной анекдот за 12.07:
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
Рейтинг@Mail.ru