Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.06.2019 по 30.06.2019

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жизнь в других странах часто имеет много тонкостей, иногда совершенно неожиданных.
Например, в США народ старается не возить в машинах большие суммы наличностей.
Чемодан налички, как ни странно, намного безопаснее перевозить в общественном транспорте (исключая метро, конечно же). Причина в том, что есть шанс, что всю наличку может забрать полиция или автострадный патруль. Забрать просто так. Ну, не совсем просто так, а как бы на основании "Civil asset forfeiture", но для этого офицеру достаточно сказать, что его терзают смутные сомнения, что эти деньги получены легальным путём, и он изымает их на основании этого подозрения. Затем желает счастливого пути и мысленно просит передать вам по радио хорошую песню.

А как же суд? Да, суд, конечно же работает, беспристрастно и неподкупно, только в суд обращаются немногие. Дело в том, что суд по этой статье может присудить (и, чаще всего, присуждает) только возврат денег. А вот оплату расходов пострадавшей стороне присудить не может. Поэтому если конфисковали менее 10 тысяч, то расходы на адвоката могут превысить сумму полученных обратно финансов. И длится этот процесс минимум полгода.

Полицейские это прекасно понимают. Даже иногда, при обращении в суд, штат (на который работает полиция) предложит вам урегулировать спор за щедрую половину честно отобранных денег, и многие соглашаются -- половина лучше чем ничего.

Основная часть изъятых денег, 80% законно передаётся местному полицейскому управлению (Equitable Sharing Program), так что "служители порядка" кровно заинтересованы в извлечении прибыли. Есть у них специальная закрытая группа в интернете, где они даже дают друг-другу наводки, кого и где нужно остановить. Есть большой шанс, что вас будут "пасти" если вы где-то получите большую сумму налички. Затем, на автостраде, вам посветят мигалкой и остановят, на основании, скажем, небезопасной смены полос. Затем вежливо попросят осмотреть машину, и у вас полное право отказаться. Отказ, естественно, сделает все полученные находки непринимаемыми в суде, но это в данном случае и неважно. Ну а дальше, вся найденная наличка от 2х тысяч и выше переходит из частной собственности в государственную (где, потом, она постепенно опят перейдёт опять в частную собственность, но уже не вашу)

Да, в некоторых штатах проблему осознали, и в Калифорнии, к примеру, с 2016 года такую практику прекратили и требуют признания виновности для конфискации. Но большинство штатов живёт по-старинке.
Не верится, что это происходит часто? По информации "Washington Post" только с 9/1/2001 по 2014, полицейские изъяли $2.5 миллиарда долларов. Причем половина изъятий была на сумму меньше $8800.
Всем удачи и будьте осторожны на дорогах, по разным причинам.
В турецком отеле русская женщина средних лет выдала довольно ёмкую фразу: "Самообслуживание в ресторане здесь просто ужасное!"
8
Не анекдот. Из личной жизни...
Познакомились с братом с двумя мадамами в кафе. Ну и во время беседы одна выдаёт:
- Мы феминистки!
Я очень заинтересовался этим вопросом и сказал, что много слышал, но первый раз общаюсь с настоящими феминистками. Ну и попросил их рассказать поподробнее. Рассказ был довольно коротким:
- Феминизм - это движение, которое полностью исключает мужское начало...
Я задал всего лишь один вопрос:
- А конец?
Конец они не отрицают, проверено в тот же вечер.
15
А в это время в Боткинских бараках... с нами в палате инфекционного отделения лежала такая милая, пухленькая, очень добрая женщина... с двойным гепатитом А и В. К ней через день прибегал по уши влюбленный в нее муж, и обнимал, и целовал, и не мог от нее оторваться. В перерывах между объятьями он рассказывал своей жене, как он один справляется с тремя детишками. Сценам с их встреч умилялась и вздыхала вся женская палата. Через пару недель он перестал ее навещать.

Потому что не выпускают, блин, с мужского инфекционного в женское внутри Боткинских.
Написал недавно про свои страхи детские.

"Мне было лет семь, когда я у деда спросил:
-Деда, я умру?
- Внучек, это не тот вопрос который тебе нужен. Живи и всё."

Мне сын задал такой же вопрос, в свои шесть лет.
С женой на кухне сидели, слышим всхлипывания из его комнаты. Иду, спрашиваю, в чём дело?
А он мне:
- Папа, а я умру? А Вы с мамой?
Ответил,что ещё не время думать об этом! Вырастешь и станешь думать, как нас сделать вечными!
Он так и уснул) Поверил.

А тут недавно произошла история похожая, не со мной.

Подруга (бывшая соседка)рассказывает,что её мама (81) с недавних пор стала замкнутой и жутко всего боится. И однажды спросила свою дочь:
- Почему я должна умирать, когда всё так хорошо сейчас? Не надо работать, дни и ночи можно читать, гулять и дышать! Мне много не нужно, я почти не ем. Не сплетничаю и верю в бессмертие души! Но почему душа не может немного подождать, чтоб я пожила и просто смотрела на то, на что раньше не обращала внимание??

Подруга не знала, что ответить маме. К ней самой такие мысли приходят.
А я посоветовал, как мой дед: - Живите и всё!

Капитан очевидность!) Но раз спрашивают, значит нужно хоть так "глубокомысленно" поддержать. Что на ум пришло, то и ответил.
А мама её молодец! К 81-му году жизни, стала замечать жизнь! Снаружи, не внутри зеркала и своего отражения.

Девушки! Самая последняя тряпка - это покрывало в гробу! Это и будет финалом - что надеть! Тут уж не отвертишься.
Не тратьте жизнь на поиск того, о чём Вы не вспомните и через год. В каком платье Вы на Выпускном или подружкой невесты, невестой были - Вы вспомните. А остальная жизнь??? Разве в красоте зеркального отражения жизнь?
У мужичков тоже - не на дне стакана красоты мира! Устал, не устал.. Пить, это не - жить, мужества нужно больше.
Всем доброго дня. Лето только начинается. Живём, радуемся!
Я «Чернобыля» ни одной серии не смотрел, но у нас у Кантемировской стоит гранитный камень с чёрной табличкой — памятник ликвидаторам аварии. Торчит голый у дороги: только поэтому когда-то и прочёл, чему он посвящён

Сегодня впервые за время, что я тут живу, на нем лежат цветы
19
Только вставил наушники, слышу, таксист спрашивает, как меня зовут, но не реагирую. Водила: «Похуй, будешь Саньком», - и заводит свой монолог.
3
Видел в парке на «Последнем звонке», как двое одиннадцатиклассников, побросав бутылки, тащили на руках свою отключившуюся заблёванную одноклассницу, и всем прохожим было совершенно пофиг, но представляю, какой хай бы поднялся, если бы они были в БДСМ-костюмах!
35
Уголь

Прапорщик из политзанятий знал,
что у него есть право на труд,
но в силу природной скромности
- он очень редко им пользовался.

По окончании техникума, служил я в стройбате связи. Большую часть времени моя служба была похожа на обычную рабочую командировку. Группа в которой я работал (служил) десять человек, в основном ребята после техникумов и ПТУ), занималась монтажом телефонных станций, жили в общежитии, питались в столовой на предприятии. Даже форма висела в шкафах, а ходили в комбинезонах и рабочих ботинках.

Случай, о котором я хочу рассказать произошел в первых числах декабря 1981 года, в последнюю неделю службы, когда нашу группу уже сняли с объекта, мы ждали со дня на день дембеля и отправки домой. Естественно утром никто не прыгал с кроватей при команде «подъём», службу никакую не несли, даже в солдатскую столовую не ходили, предпочитали питаться в буфете (чипке). Взводный и ротный смотрели на это сквозь пальцы, чего уж там, ребята практически гражданские, не пьянствуют, безобразия не нарушают.
Всё бы хорошо, но на нашу голову в роту прибыл новый прапорщик. А морда сего «куска» была весьма знакома. В начале службы он был приписан к нашей группе и был он тогда обыкновенным рядовым солдатом нашего призыва. Но как-то у него с нами не сложилось по причине криворукости помноженной на рукожопость. Как он стал прапорщиком – так и осталось для меня загадкой, но возомнил себя сей «кусок» крутым «охвицером», мол я вам устрою службу напоследок, вы у меня, как молодые летать будете. Естественно был послан до «матери, с которой поступили не очень хорошо». Прапорщик слегка перепутал адрес и вместо того, чтобы пойти туда, куда его послали, пошел к замполиту. Замполит – старлей, нормальный мужик, вник в ситуацию, собрал нашу группу в канцелярии, выяснил подробности и сказал:

- Ребята, вам осталось дня три, четыре, постарайтесь продержаться без конфликтов. Прапорщик – молодой, я с ним поговорю, но и вы тоже при всех его не посылайте. А сейчас так, возьмите ломы, лопаты и тачку. Там за воротами куча застывшего асфальта, вы эту кучу ликвидируйте. Будем считать, что я вас наказал, а заодно разомнетесь немного. Всё, свободны.

Мы вышли, оделись и пошли выполнять задание. Выходя из казармы отметил, что наш «кусок» побежал в канцелярию получать свою порцию.

Вышли за ворота, расчистили снег, начали потихоньку откалывать куски асфальта. Наковыряли почти полную тачку, обсуждаем куда бы отвезти и высыпать, как вдруг появляется «лицо среднеазиатской национальности». Некоторое время смотрит на нас, потом подходит:
- Э, продай уголь!
- Чего?
- Уголь продай.
- А где я тебе возьму уголь?
- Вот уголь, - показывает на тачку и кучу развороченного асфальта.
- Уважаемый, это не уголь.
- Э, зачем обманываешь? Жалко, да? Я тебе заплачу.
- Но это не уголь! Ты что, никогда угля не видел?
- Э, зачем такой злой, зачем продать не хочешь?

Вот нудный попался, ну как ему объяснить, что это не уголь. А тут ещё прапорщик подходит, надо же ему насладиться победой, как он дембелей припахал.

- В чём дело?
Включаю дурака, серьёзная морда лица, вытягиваюсь по стойке «смирно»,
- Товарищ прапорщик, вот мужик хочет купить это, а как я ему продам, это же военное имущество, вы сами ему объясните.
Не зря говорят: жадность – второе имя прапорщика. Возжелал халявных денег «кусок».
- А сколько он заплатит.
- Не знаю, сейчас спрошу.
Подхожу к азиату.
- Прапорщик разрешил, спрашивает, сколько заплатишь.
- Э, десять рублей за всю кучу.
- Хорошо, но ты сам её разобьёшь.
- Да, конечно, я всё сам.
Достает кошелёк, протягивает десятку.
- Нет, деньги прапорщику, он старший.

Прапорщик хватает деньги и быстро сваливает. Мужичок просит посторожить, чтобы никто не украл уже его «уголь» и резво убегает. Приезжает на грузовике, за полчаса киркой разбивает кучу, мы быстренько закинули весь асфальт в кузов и покупатель резво уезжает.

Проходит пару дней. Пришли наши документы и ранним утром шестого декабря 1981 года, мы переоделись в парадную форму, собрали свои нехитрые пожитки, попрощались с товарищами получили проездные документы и двинулись на выход. Но что это? Навстречу бежит наш покупатель, неужели захотел проводить?
- Э, давай деньги назад. Уголь плохой, кинул – печка тухнет.
- Уважаемый, я тебе говорил, что это не уголь?
- Э, говориль.
- Ты мне деньги платил?
- Я прапорщик платиль.
- Ну вот и иди к прапорщику, вон видишь, он на крыльце стоит.
С этими словами мы покинули часть, быстро погрузились в автобус, который нас отвез к электричке, оттуда в Москву и там уже разошлись наши пути.

А что прапорщик, спросите вы. Я не поленился позвонить из Харькова в часть. Говорят, прапорщика имели долго и больно, и деньги он вернул.

Тяжело жить, когда родился безмозглым, да ещё с руками под хер заточенными.
Один из моих партнеров по бизнесу очень сильно озабочен прокачкой кармы. В юности был "нехорошим мальчиком" из золотой молодежи, сейчас хочет всеми силами сделать этот мир лучше. Посещая вместе со мной офис крупной компании, был привлечен грустным и несчастным видом парня, помогавшего загрузить образцы продукции в машину. Разговорил его. Парень из Душанбе, из хорошей семьи, но оступился, кровная вражда, домой нельзя - теперь тут, вертится как может. В мой мозг влетели слова "музыкальная школа".
- Так-с. А ты в школе на сцене выступал?
- Да. В актерском кружке был, а что?
- Нашу рашу смотрел?
- Не, я чета слышал такое, но работы много не до того.
- Итак, запоминай: Завтра пятница. Ты посвящаешь все выходные просмотру Нашей Раши. Запоминаешь шутки, диалоги, и главное - интонацию! У тебя же музыкальный слух! Комбинезон и свитер не забудь достать такие же - в интернете это легко, копейки стоят. Ну и главное - с понедельника ты - Джамшут, насяльника!
- И что?
- Ничего. Просто сделай и увидишь. Главное - общайся так со всеми, включая руководство. Если уволят - звони, возьму себе на те же деньги, даю слово.

Прошло 2 недели. Заходим в кабинет к генеральному. Обсудили дела. Разлили горячительное.
- Мужики, а хотите поржать? Щас, минуту! По селектору: Мариша, позови сюда Джамшута, срочно!
- Насяльника, я пришел!

Парень теперь участвует во всех корпоративах, ему подняли зп и сняли со всех тяжелых работ. Живет в кайф, на лица улыбка. Более того - новые диалоги и шутки придумывает!
Дело было несколько лет назад. Мы с Катей, ехали автобусом из Шарм Эль Шейха в Иерусалим. Остановился наш экскурсионный автобус возле какой-то заправки недалеко от Иерусалима. Гид тут же пояснила, кто хочет в туалет тем направо, кто хочет попить кофе и перекусить тем на лево. Я тут же, практически первый выбежал из автобуса и помчался к маленькой кафешке на этой заправке. В кафешке было 5 или 6 столиков, и женщина, лет 30 за прилавком. Я же в Израиле, а там каждый второй говорит на русском языке! Я подхожу к ней, и прошу, дайте мне пожалуйста стаканчик кофе без сахара но с молоком, и один стаканчик кофе с сахаром. Excuse me ser… услышал в ответ. Ну думаю, попал… на первую, а не на каждую вторую…. Пытаясь вспомнить как это будет на английском, начинаю бормотать, Ван кофе эээ милк… эээ но сахар, ой нет шугар… В это время подходит Катя, и спрашивает, что случилось. Я ошарашенный говорю, представляешь, она только на английском говорит… Катя быстро разрулила обстановку, заказала на английском все что надо и собиралась уходить, как тут в очереди стоит бабуля и тихонечко говорит… Ой, а я тоже не знаю как ей на английском объяснить. Катя говорит, ничего, я вам помогу, переводит для этой бабушки, все что она просила. Бабушка рассчиталась и пошла за столик. Тут в очереди взмолилась еще одна бабушка. Катя начала переводить и ей. Но, вернулась первая бабушка, и продавщице задает вопрос:
- не подскажете где тут у вас сахар?
Продавщица с невозмутимым видом, и с некоторым раздражением отвечает:
- Что, не видите, вон там лежит.
Все аж опешили…
Одна из бабуль ей все таки ответила
- Ах ты ж сука!!!!

Вот такие приключения были у меня на заправке в Израиле.
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ХАРАКТЕРА

Возникла у нас тут давеча с коллегами по работе дискуссия по поводу особенностей характеров разных наций. Начали, понятное дело, с различных арабских народов. По мнению местных, ливанцы - лучшие в мире торговцы, а вот с сирийцами договориться о чем-то практически невозможно. Ну а арабы Залива - самые неторопливые на свете товарищи (это они просто с армянами в Сочи не встречались). Дальше перетекли плавно на евреев (вопреки распространенному мнению, у арабов именно к евреям нет негативного отношения; не любят Израиль, ну да это понятно - кто ж будет любить того, от кого по зубам регулярно получаешь), потом - на русских, ну а потом - начали приставать ко мне по поводу украинского характера.

Проясню сразу: по национальности я украинец, хоть и с российским паспортом, да еще и живущий на Ближнем Востоке. Посему имею право рассуждать в отношении родной нации, не боясь быть обвиненным в расизме. Долго думал, в чем же отличительная черта нашего характера. Гостеприимство - ну, по арабским меркам мы жлобы несусветные. Тут просто исторически сложилось, что если в твой дом посреди пустыни кто-то случайно забрел - выкладывай на стол последнее. Посему вполне распространенная практика, чтобы едва знакомого человека звали в дом чаю попить. Меня вон в парикмахерской местной уже пару раз приглашали отобедать вместе с остальными (еле отбился).

Хмурые лица - тоже не только наша особенность. Я уже устал местным объяснять, что если на территории от Варшавы до Владивостока незнакомый человек улыбается при виде тебя - то либо у тебя ширинка расстегнута, либо след губной помады прямо на лбу.

А вот страсть к тому, чтобы жаловаться на жизнь - это, пожалуй, самая что ни на есть национальная черта. Земляки, не обижайтесь, но такого количества жалобщиков на квадратный километр за пределами Незалежной не встретишь нигде. Я не знаю, в чем причина сего явления. Возможно, наши древние предки таким образом отгоняли от себя злых духов. Может, еще какая причина. Но факт остается фактом: с самого детства для меня во время поездок в тогда еще на Украину было два фактора, подтверждавших, что наш поезд едет уже по украинской территории: бабки на велосипедах (о, это отдельный шедевр) и жалобы. Причем если бабки случайно попадались и на российской территории, особенно в соседних областях, то с потоком жалоб все было четко: если, проснувшись, ты слышал за стенкой купе плач Ярославны на тему неуродившейся клубники - все, ты как минимум уже под Харьковом.

Особенно странно для меня это выглядело на фоне того, что вся наша украинская родня жила в советское время гораздо более зажиточно, чем мы. По крайней мере, отец как подполковник Генштаба получал в два раза меньше своего брата, обычного слесаря на крупном заводе. Сколько за счет своего огорода умудрялась намолотить бабушка - одному Богу известно. Я только помню, что в 1991 году у нее на сберкнижке пропало порядка 25 тысяч тех еще, советских рублей. При этом она, сколько себя помню, постоянно жаловалась что дядьке моему не дают квартиру и машину (для тех, кто родился сильно позже развала Союза: на 25 тысяч рублей можно было купить и квартиру в областном центре, и машину, и еще бы осталось на дачу с трактором и моторной лодкой).

Думал, со временем что-то изменится. Ан нет, чуть больше 10 лет назад звонит мне один родственник, с жалобой на жизнь да на то что денег практически не платят, и нет ли у меня вариантов перебраться в Москву? Родственник на тот момент жил в районном центре тысяч на 300 человек. Да не вопрос, есть как раз местечко у знакомых на примете по твоему профилю, но много денег не жди, максимум тысяч 50 рублей в месяц для начала, ну а дальше от тебя зависеть будет.
- А этого на что хватит?
- Ну смотри, тысяч за 15 снимешь квартиру где-нибудь рядом с Москвой, еще тысячи 3-4 в месяц на дорогу. Оставшиеся тысяч 30 - это примерно как ты у себя в городе 500 баксов в месяц будешь получать.
- Э, не, не поеду... мало.
- Погоди, ты только что говорил, что тебе жить не на что.
- Ну не настолько же... мне здесь 10 тысяч гривен в месяц платят.
- Б..., да ты о...л! - только и оставалось мне ответить.
Для несведущих в украинских реалиях конца 2000-х, 10 тысяч гривен было около 1,5 тысяч долларов. Для маленького городка это были не просто деньги, это были ДЕНЬЖИЩИ. Чтобы обеспечить в той же Москве аналогичный уровень комфорта (с учетом разницы цен), надо было получать не меньше 5 тысяч долларов в месяц. В любом случае, это никак не тянуло на первоначальную историю "денег не платят, едва свожу концы с концами".

Я чего про историю эту вдруг вспомнил-то, помимо дискуссии с арабами? Недели две назад родственник позвонил, с праздником поздравлял. Уехал в Чехию, строительством занимается на небольшой руководящей должности. После уплаты всех налогов, аренды квартиры и страховки на жизнь остается чуть больше 3 тысяч евро (опять же, для несведущих - это раза в четыре выше среднего по стране). Жаловался на тяжелую несправедливую жизнь, спрашивал, нет ли на примете работенки в Саудовской Аравии? Что мне оставалось ему ответить? То же самое, что я ответил 10 лет назад.
Была у моей тещи немецкая овчарка: крупный, даже для своей породы кобель, сидящий днем на цепи, а ночью свободно гуляющий по двору частного дома. Звали его Туман, хотя окрас у него был чёрно-коричневый. В меру злой для чужих людей и довольно добрый для своих. Ел он очень много: за день съедал почти ведро пищевых отходов, которые тёща приносила с работы (она работала поваром на большом заводе).
Мы с женой жили через два дома от нее и каждый день приходили в гости. Я очень люблю животных и Туман тоже всегда был мне рад. Своих собак у меня никогда не было - 30 лет я проработал на судах загранплавания, т.е. большая часть моей жизни прошла вне дома.
Когда тёща вышла на пенсию, то её начала жаба давить кормить такого прожору и она отдала Тумана соседям-цыганам. Я в это время был в длинных рейсах и узнал об этом от жены по телефону. Следующий раз попал я к тёще на блины только через месяцев 14 - очень уж занят был.
Наконец-то пришли мы к тёще в гости, отметили мой приезд, вышел я во двор покурить и вижу Тумана за забором. Я очень обрадовался, подошел к забору и начал его гладить, а он стоял на задних лапах и облизывал мне руки. Я уже хотел уходить, а он схватил зубами мой рукав и не отпускает! Пришлось еще минут пять его гладить, а потом я разжал пальцами его зубы, вернулся в дом и говорю:
- Представляете, меня Туманчик совсем не забыл за 14 месяцев!
А жена в ответ:
- Туман уже полгода как приказал долго жить и цыгане завели завели себе новую овчарку! И собака очень злая: на нас с мамой до сих пор лает, когда проходим мимо!
А я так и продолжал гладить и подкармливать цыганскую собаку каждый раз, когда приходил в гости. Очевидно, мое нахальство и отсутствие страха ошеломило собаку, а мои ласки растопили остатки основного собачьего инстинкта: охранять свою территорию.
У нас коллега пришёл на работу, позавтракал, начал работать, а потом оказалось, что он ещё два дня в отпуске, встал и ушёл...
3
Моя тринадцатилетняя сестра, у которой первый раз пошли месячные, только что пришла и спросила меня когда они закончатся, я ответила что примерно лет в 50. Столько боли в человеческих глазах я ещё не видела.
1
По русскому языку у меня в школе всегда была пятерка, хотя правила особо не учил. По литературе сочинения колебались от двойки до пятерки (иногда), но русский - железная пятерка. А на компе у меня стоит проверка орфографии. Пишу, глядя на клавиатуру, потом на экран и убираю описки. Забавляет, что в 2019 году эта система не знает слово "банкомат" - всегда подчеркивает. А тут пришлось использовать наречие "впридачу" и его тоже подчеркнули. Сначала я посмеялся, потом для смеха отделил "в" - ошибка исчезла. Сказать, что я был в шоке - ничего не сказать. Это примерно ощущения Казановы, когда у него не встал на М.Монро после приема виагры.
Задал вопрос Яндексу. Первая ссылка - форум и там сказано примерно так: "Раньше было слитно, но из правила про наречия слишком много исключений, поэтому теперь норма - раздельно". Я засомневался и полез в словари. Первым в списке ссылок был wordsonline.ru. В поле поиска записал слитно - "Такого слова нет". Хорошо, пишем раздельно - "Такого слова нет". Опа! А как насчет "придача" - аналогично. Последняя попытка - просто список слов на "в". На 39 странице между "вприглядку" и "вприкреп" других слов нет.
Я приуныл, но потом залез на список словарей slovar.cc. Задал слитно - вылезли 4 ссылки, в том числе на старого доброго Ушакова (стоят дома у родителей 4 тома). Слава богу. Но потом для очистки совести задал поиск раздельного варианта. И, о чудо, такие ссылки тоже нашлись. Словарь какой-то Ефремовой на первом месте и другие, в т.ч. Большой современный толковый словарь русского языка(((
Ну, раз кофе стал среднего рода, теперь можно особо и не удивляться.
Занимательные цифры.

Все как-то привыкли к большим цифрам. Там миллиарды рублей, тут миллиарды долларов, и уже мало кто представляет на самом деле сколько это. Как-то перестали сии суммы народ впечатлять, что ж попробую исправить.

Сознательно в воскресный выпуск.

Арестовали недавно очередного полковника ФСБ и изъяли 12 миллиардов рублей наличными. Много ли это? Если что - это три тонны (!) денег в ПЯТИТЫСЯЧНЫХ купюрах. Напомню, грузоподъемность Газели - 1,5 тонны. Две Газели! Вот только не надо мне про взятки. Да даже если бы он таскал, без выходных и праздников, 365 дней в году и КАЖДЫЙ день по 10 млн., то ему бы понадобилось на это 4 (!) года без малого. Муравей-трудяга отдыхает в таком случае по сравнению с Чекалиным...
Кто-то скажет, типа - ему сразу много давали. Во-первых, кэшем такие суммы не дают, для этого есть оффшоры и прочие швейцарские банки, а во-вторых, как вы себе это представляете? Ага, на Газели с грузчиками привезли. И соседи шепчутся, что-то опять лифт сломался, а-а, это снова Чекалину взятку дали...
Прикалываюсь конечно. Предполагаю же, что он просто одна из фигур (заменил Захарченко?), участвующих в огромной структуре схем обнала.
Да бог с ним и с рублями...

Что там у нас со списком Форбс и долларовыми миллиардерами?
1-е место в России Лисин Владимир с 19 миллиардами (в миллиарде 9 нолей, кто забыл). Если взять эту сумму в стодолларовых купюрах, сложить их стопкой, то получится столбик высотой 25 километров. Впечатляет? Вы не ослышались и я не ошибся. 25 КИЛОМЕТРОВ, плюс-минус. Вы пешком без устали вдоль такого столбика, положенного набок, будете идти 5 часов. Мне лично и десятка секунд хватило бы на всю оставшуюся жизнь, ни в чем себе не отказывая... Но я то скромный...))
А если взять самого богатого человека Джеффа Безоса у которого в 6 раз больше состояние, то получится стопочка высотой в 150 км. Это примерно, где Гагарин летал... СТОПОЧКА СТОДОЛЛАРОВЫХ КУПЮР, сука...

Дальше больше. Внешний долг США - 22 с лишним триллиона (12 нолей) долларов. Давайте вместе посчитаем. Толщина купюры 0,13 мм. В метре 1000 миллиметров. Делим на 1000, делим на 100 (купюра с Франклином, не забываем), умножаем на 0,13. Получаем округленно 3 на 10 в 7-й степени метров. Переводим в километры, то бишь еще делим на 1000. Получается 30 тысяч километров. Эх, чуть-чуть экватор не замкнули... Но если по параллели США, то так примерно и получится полная окружность.

Ну это я утрировал и шутковал. Понятно, что ни о каких наличных в таком объеме речь не идет. Вот дальше серьезно.
Удобный период получился для анализа - с 1913 по 2013, ровно 100 лет. Мировая экономика за это время выросла в 20 раз, а если с корреляцией цен, то всего на 350%, т.е. в 3,5 раза. Ну, там две мировые войны были, в среднем рост на 3,5% в год. Похоже на правду. Но не густо, со всеми Эплами, Гуглами и прочими Китаями, казалось должно быть много больше. Количество то населения Земли выросло в 4 раза. Только при моей жизни удвоилось и выросло на 3,5 миллиарда человек. Отстает рост экономики от роста численности людей. Тревожненько.
Я это не сам придумал, так пишут серьезные издания, в основном начинающиеся на Fin...

А вот финансовые капиталы за этот период выросли в тысячи раз. Речь идет не только за деньги, но об этом позже. Тут уж данные разнятся, за 2013 год более-менее, худо-бедно данные совпадают, а за 1913 цифра отличается в разы, но порядки (ноли) где-то там...
Это что же получается, чего это вдруг капиталы так размножились? Оказывается "...на декабрь 2013 года примерно 97 % денежной массы в мировой экономике составляли банковские депозиты, большей частью, созданные самими частными банками как результат кредитования." - это тоже не я придумал, так Банк Англии резюмировал. Я когда прочитал, сам поразился. Я и не думал, что так всё плохо. Знаю, что например, в США, частным банкам разрешено на 1$ активов, выдавать кредитов на 10. Доллар на десять, акция на инвестицию, фьючерс на эмиссию, кредит на депозит... Деньги делают деньги и деньгами погоняют... Капиталы растут как на дрожжах...

Ой! А ну как все лопнет? И пойдут клочки по закоулочкам... В 2008 году генеральная репетиция в США уже чуть не случилась... А лихорадило несколько лет весь мир.
Понятно, что всё ОЧЕНЬ упрощаю, там регуляторов больше, чем у Барбоски блох, но все равно - ТРЕВОЖНЕНЬКО.

Еще немного цифр о мировых финансах (Источник: https://finfocus.today/skolko-v-mire-deneg.html):
- Кассовая наличность банков и наличность в обращении. Все 157 валют оцениваются в 5 трлн. долларов.
- Максимально ликвидные активы (средства на кредитных карточках, вклады до востребования, дорожные чеки), сумма — более $28,6 трлн.
- С добавлением срочных депозитов, сумма превышает $60 трлн.
- Денежная масса с долгосрочными вкладами (включая пенсионные) и облигациями государственных займов. Сумма $80.9 трлн.
- Средства на расчетных счетах компаний - сумма $32.1 трлн.
- Всё мировое золото стоит $7,8 трлн.
- Все акции мирового рынка оцениваются в $73 трлн, из них 52 % — это акции американских компаний.
- Все мировые вложения в деривативы (инструменты срочного рынка) составляют более $630 трлн. По другим оценкам их стоимость доходит до $1,2 квадрлн. Точных данных нет.
- Стоимость всех криптовалют равна $146 млрд, из них стоимость биткоинов — $100 млрд, эфириума — $28 млрд, $18 млрд — стоимость всех остальных криптовалют.

Короче, по разным оценкам, примерно и округленно, всего - около 2-х квадриллионов (15 нолей).
А-а да, чуть не забыл, надо же в стодолларовых купюрах посчитать...))
Но неохота, предполагаю, что плотненькая пачечка протянется где-то 100 оборотов вокруг экватора. Какая уже разница.

И 82% всех этих финансовых капиталов мира находятся у 1% людей (по докладу "Oxfam" в 2017 году перед Давосским форумом).
Сredit Suisse (крупнейший швейцарский финансовый конгломерат) опубликовал отчет, согласно которому 3,5 миллиарда человек (половина) имеют менее чем 1% всех денег мира. Рабство говорите отменили? Ну-ну...
Богатые богатеют, делая деньги из денег и фактически виртуально из воздуха, бедные беднеют, вкалывая... Тенденция однако... Если такими темпами дальше пойдет, то через 100 лет население Земли еще раз учетверится, а пачками денег (образно) покроется вся планета вместе с полюсами и океанами. И похоже каюк придет человечеству...

Грустно.

P.S. На написание сего "произведения" подтолкнул сосед, зашедший перехватить денег. Поговорили ни о чем, помялся:
- Займи денег, жизнь, чего-то тяжелая пошла...
- А кому сейчас легко...
- Да мне две тысячи всего не хватает, кредит надо срочно оплатить, будь он неладен...
- Две? На, конечно... Кредит - это же святое...
За время своей трудовой деятельности мне неоднократно приходилось создавать подразделения, специализирующиеся на информационных технологиях. Как правило, руководство мне доверяло и штатное расписание согласовывало без лишних вопросов. Но один случай мне особо запомнился.
Вызывает меня Гендиректор и спрашивает:
- Что это за оригинальность?! В смежных подразделениях должности аналитиков и экспертов, а у вас должности специалистов. И зарплаты вашим специалистам вы просите выше.
Шутя, но серьезным тоном отвечаю:
- Аналитик - это тот, кто думает как решить задачу, эксперт - это тот, кто не думает, а знает решение, а специалист - тот, кто знает и на практике решает. Т.е. можно считать, что аналитик - недоразвитый эксперт, а эксперт - несостоявшийся специалист.
После этого разговора Гендиректор провел сокращение аналитиков и экспертов, а в смежных подразделениях появились должности специалистов.
"Лапы и хвост - вот мои документы !" (Э.Успенский)
Одна из галерей на стрельбище, где я работаю, расположена вдоль речки. Пару дней назад туда приехала полиция пострелять и обнаружила на другом берегу большого белого бультерьера. Полицейские бесстрашно форсировали речку и собаку с того берега достали. Псина, видимо, свалилась с обрыва и оказалась "заперта" на узком каменистом пляжике без выходов. Привели находку ко мне: нам, мол, чужого не надо.
Я аж кипятком плюнул. Мало мне тех двух морд, что на территории живут! Стоит с цепи спустить - то клиента покусают, то курицу у соседей стащат, то кролика придушат. Тоже подаренные, кстати...
Позвонил шефу, изложил. Он согласился, что третья собака ни к чему, велел привязать под навесом, покормить, сфотографировать, а портрет опубликовать в Фейсбуке с просьбой о перепосте. Завтра, грит, свезу в приют, если никто не заявится; телефон только офисный в объявлении поставь, чтоб спать не мешали... Ладно, я сделал.
Утром только открыл лавочку - сразу звонок: вы где находитесь? еду за собакой! Давай, говорю, ждём.
Минут через 20 опять звонок: вы где находитесь? еду за собакой! - но голос другой. Э-э, говорю, давай разбираться, ты уже второй претендент. Он в крик: тот не хозяин, я хозяин! Обоих дождусь, отвечаю, и вдвоём делите; на всякий случай как тебя зовут? а собаку? в какой машине приедешь? пароли, явки...
Первым прихал Номер Первый, в авто без описания, стал совать мне деньги мелкими купюрами. Крупные я б, может, и взял, а так - нет: проходи, приглашаю, покури, щас второй хозяин подъедет. Как тебя зовут, кстати? а собаку?
Хотелось бы в этот момент драматичного появления Номера Второго для скандала и мордобоя, но реальность скучна. Первый не стал задерживаться.
Второй приехал только через час, бультерьер при виде него брякнулся на спину и задрыгал лапами - признал.
А вознаграждение? - спросил потом шеф. Не дали, - ответил я. Балбес! - припечатал шеф. Джентльмены не просят! - огрызнулся я. Шеф пожал плечами: - Тож верно...
Александр Ширвиндт рассказывает...
- Узнаваемость... Захожу как-то в лифт, за мной вскакивает здоровенный детина. И говорит: "Можно я с вами прокачусь? Вы знаете, моя бабушка была ваша поклонница, правда, она умерла восемь лет назад. И тёща моя вас любит, но она сейчас в реанимации...".
10
Дело было в начале 70-х. Время от времени нас навещала пожилая родственница. Назовем ее "бабулька". Она скорбела какой-то хронической хворью, регулярно посещала врача, но чудодейственного исцеления (в библейском смысле) эти визиты не приносили.

- Всякий раз - всё тот же врач, всё те же анализы, всё те же пилюли. А толку - ноль. Ну что он, молодой оболтус, смыслит в медицине?

Бабулька дошла аж до главврача с просьбой направить ее к кому-нибудь другому, но главврач отказал: других специалистов этого профиля в поликлинике нет, а направить ее в районную или городскую поликлинику на консультацию ему не разрешат, потому что у него есть свой специалист - ТОТ САМЫЙ. В общем, ситуация тупиковая.

И тут кто-то присоветовал бабульке раскошелиться на визит в платную поликлинику. Было в те годы в СССР такое буржуазное чудо. Официально оно именовалось, кажется, "Хозрасчетное Медицинское Учреждение Поликлинического Типа". В Ленинграде таких поликлиник было несколько - я знаю две, но, возможно, были и еще. Туда можно было пойти без всякого направления: просто купить в регистратуре талончик к врачу любого профиля и любой квалификации - хоть к рядовому врачу, хоть к доценту или профессору - вопрос был только в цене и в сроках.

На доцента-профессора бабулька резонно поскупилась - пенсия у нее была не "ах" - и попросила талончик к рядовому врачу, только чтоб к хорошему, толковому. Ей ответили, что плохих не держат, взяли деньги и вручили талончик... Подождав несколько минут, она вошла в кабинет и прямо на пороге чуть не лишилась чувств: за столом сидел ТОТ САМЫЙ врач - видать, подрабатывал здесь по совместительству.

- Здравствуйте, Марь-Ванна, вижу, Вам не нравится лечиться бесплатно... Что ж, дело Ваше, будем лечить вас за деньги. Результаты анализов у вас с собой? ... ...

Придя к нам в гости после этого визита, бабулька буквально кипела:

- Нет, вы только представьте себе, каков наглец! Всякий на его месте сквозь землю провалился бы: его не ценят, ему не доверяют, а ЭТОТ НЕГОДЯЙ еще позволяет себе иронизировать!

В свое время бабулька окончила Смольный Институт - да-да, тот самый и, по ее понятиям, врач после такого конфуза должен был немедленно застрелиться или, как минимум, принять мышьяку...

"О времена, о нравы!"
Рассказываю со слов Виталия Ивановича:
Дело было в 70-х годах в Казани. Был дежурный рейд по городу милиции и БКД (боевая комсомольская дружина). Проезжают на милицейском автобусе возле кировского парка и видят картину: две девчонки дeрутся насмерть (губы разбиты, из носа кровавая юшка, волосы клочками подерганы), а вокруг стоят и глазеют пареньки. Остановились, парни врассыпную, а двух девок-драчуний под белы рученьки в автобус. Девки, разгоряченные после драки, обзывают дружинников и милицейских. Через некоторое время поостыли девахи и спрашивают: А куда вы нас везёте?
Им отвечают: В отделение, будем вас фоткать на доску Позора (была и такая).
Девки враз затихли и потом не сговариваясь открыли свои сумочки и начали краситься, пудриться и прихорашиваться.
От советского народа в дар вьетнамскому народу.
После окончания войны и объединения Севера и Юга в Социалистическую Республику Вьетнам, экономика страны не могла выжить без помощи Советского Союза. Везли мы туда всё: от продуктов и медикаментов до промышленного оборудования и оружия. И всё это, конечно, было бесплатно или в долг, который никто не собирался отдавать.
В 1980 году на грузовом судне Черноморского морского пароходства доставили мы во Вьетнам огромную партию оборудования и материалов для более сотни получателей в разных концах страны. Хотя груз в трюмах был уложен аккуратно для каждого получателя, но их представители прибывали на судно в разное время и груз получателя, который прибыл раньше, был ещё заблокирован другим грузом, получатель которого ещё не прибыл. Вот грузчики, по указанию получателя, и выдергивают с помощью портального крана нужный груз, ломая все на его пути.
Я, как второй (грузовой) помощник капитана, запрещаю им это делать, но они и ухом не ведут. Остаётся один способ остановить это безобразие: закрыть трюм. Выгрузка остановлена, у них горит план, прибегает старший стивидор (все вьетнамские портовые специалисты окончили советские ВУЗы) и кричит:
- Что за х@йня, то открываешь трюм, то закрываешь! Открывай, нам работать надо!
Кто-то в комментариях к одной моей истории написал, что те, кто не может выразить свою мысль без мата - деградирует. Так вот: на минуту я деградировал полностью! Если бы стивидор спросил меня нормально, что случилось, то я бы ему нормально и объяснил, а тут меня прорвало.
После использования нескольких русских идиоматических выражений с непереводимой игрой слов, я открыл трюм и показываю ему:
- Смотри, .... ......., что ..... написано на .... ящиках: "ОТ СОВЕТСКОГО НАРОДА В ДАР ВЬЕТНАМСКОМУ НАРОДУ", а вы .... превращаете это все в дрова ..... .....!
А в это время капитан (очень интеллигентный человек) вместе со старпомом производят обход судна. Проходя мимо меня, старпом остановился и говорит:
- Сан Саныч, не ругайся матом!
Капитан взял его под руку:
- Павел Дмитриевич, идёмте, не будем мешать второму помощнику работать с вьетнамскими товарищами.

P.S. Груз был выгружен в целости и сохранности.
психологическая помощь по смс: вечером приходит сообщение «где же ты, я тебя уже 40 минут сижу жду, я устала, ты все время говоришь что придёшь, я наряжаюсь и тебя жду, а у тебя дела и ты не приходишь и все отменяешь, почему ты так со мной». пришлось ответить «вы ошиблись номером, и, кстати, пошлите его к чертовой матери» :) ответила «спасибо, так и сделаю :)»
Из интервью 2010г. замечательной актрисы Инны Владимировны Макаровой:
— Вспомнила смешной случай.(*время учёбы во ВГИК в мастерской Сергея Герасимова) Мы играли этюд по Джеку Лондону. Все на сцене, а мы с Женькой Моргуновым за кулисами гавкали за целую свору собак. Вдвоем подняли такой вой и лай, что получили «пятёрки» — единственные в этом этюде. Герасимов так и сказал: «Лаяли вы гениально!»
4
Пятничное, высокоградусное (я знаю, что сегодня суббота, но вчера не успел дописать, так что это вам как бы на следующую).

«Чернобыль» вы уже вероятно все посмотрели, самое время составить мой личный рейтинг радиационных аварий на территории СССР. Почти у всех них были общие черты, помимо, собственно, радиации, но это вы и без меня поймёте, мне лень.

Итак, поехали.

Пятое место. Перегруппировка советского спутника с ядерной установкой «Космос-954» из космических сил в наземные (1978 год).

Как следует из описания, космический спутник с атомным реактором на борту внезапно решил закончить жизнь ярко и отправился в буржуазную Канаду по максимально короткой траектории. Обломки советского спутника включительно с активной зоной реактора согрели холодную землю Канадщины на площади в 124 тысячи квадратных километров. Никто не пострадал, осколки подобрали канадцы и американцы сообща, но скандал был грандиозный.

Итог: жертв нет, пострадавших нет, СССР выплатил Канаде компенсацию и на три года приостановил запуск подобных спутников. Не помогло: через пять лет спутник «Космос-1402» совершил перегруппировку в подводный флот, на прощание подарив атмосфере планеты 44 килограмма радиоактивного урана, которые потом несколько лет подряд выпадали на кого придётся.

Четвёртое место. Трагедия в Краматорске (1980-89 годы).

Известная, грустная и очень символизирующая история. В конце семидесятых годов в одном из гранитных карьеров под Донецком проебали капсулу с радиоактивным цезием из радиоизотопного уровнемера. Давайте ещё раз. Проебали. Капсулу. С цезием. Радиоактивным. Да. В карьере. О да.

Как несложно догадаться, никто ради такой мелочи закрывать добычу на карьере никто не стал (хотя справедливости ради отмечу, что капсулу таки искали). А в 1980 году в Краматорске сдали панельную многоэтажку с сюрпризом. Сюрприз, понятно, заключался в этой самой капсуле, замурованной в одной из панелей. Уже через год в одной из квартир рядом с капсулой умирает молодая девушка, через год – её 16-летний брат, а позже их мать, все от лейкоза. Заселяется новая семья, в которой вскоре умирает, тоже от лейкоза, мальчик-подросток.

Это могло бы продолжаться довольно долго, а может быть и по сей день, под рассказы врачей о плохой наследственности и плохой экологии, но отец умершего мальчика с энергией бульдозера взялся за расследование причин, добился исследования дома, в том числе и на предмет радиации, и фонящая стенка была обнаружена.

Итог: 4 умерших, около двух десятков облучённых, дом временно отселили, но после удаления капсулы радиационный фон вернулся в норму и люди вернулись домой. Для любителей историй про дома-убийцы сообщаю адрес: Краматорск, улица Марии Приймаченко, 7.

Третье место. Авария в бухте Чажма, 1985 год.

Очень русская авария. В Японском море возле пирса проводили перезарядку активных зон реакторов на атомной подводной лодке. Процесс включает в себя подъем крышки реактора, это довольно кропотливое занятие, который крайне желательно проводить штатными подъемниками, это раз, и при этом не раскачивать лодку (в самом прямом смысле), это два.

На первое благополучно был возложен хуй самими организаторами процесса, и поднимали крышку нештатными подъёмниками, а на второе аналогичный по размерам и тактико-техническим характеристикам орган был возложен сторонними участниками: в момент подъёма крышки реактора, наплевав на предупреждающие сигналы, мимо подводной лодки с залихватским «Уииииииии» пронёсся на полной скорости катер-торпедолов. Как несложно догадаться, пронёсся он по воде, вода поднялась волнами, волны ударили в подлодку, её качнуло, и крышка реактора поднялась чуть выше, чем хотелось бы окружающим её людям. Впрочем, долго нервничать им не пришлось, потому что все они умерли через считанные секунды после теплового взрыва реактора.

Начавшийся пожар тушили как попало и чем попало, без намёков на спецодежду и понимание опасности. Флотское руководство особое внимание уделило информационной блокаде, так что соседний посёлок и территорию судоремонтного завода быстро оцепили и отрезали от внешнего мира. Через несколько часов пожар потушили, и по обручальному кольцу одного из погибших офицеров выяснили, что реактор одарил мир 90 тысячами рентген в час. Без кольца определить было бы сложнее, потому что от тел непосредственных жертв аварии не осталось почти ничего.

Итог: десяток погибших в момент аварии, сотни облучённых, часть из которых вскоре умерла от лучевой болезни и сопутствующих сюрпризов вроде лейкоза, две подводные лодки (ту, на которой произошёл взрыв и ту, что ремонтировалась в доке по соседству) пришлось списать из-за зашкаливающей радиации. Катер-торпедолов не пострадал.

Второе место. Авария на заводе «Красное Сормово» (1970 год).

Под Нижним Новгородом во время штатных испытаний при строительстве атомной подводной лодки проекта «Скат» решил немножко поработать ядерный реактор лодки. Удивив окружающих своим трудоголизмом, он решил удивить их ещё больше и взорвался к ёбаной матери, а возможно и сильнее. Двенадцать монтажников отправились на приём к святому Петру сразу же, ещё полторы тысячи попали под облучение (60 000 рентген, это вам не Дятлов лапкой потрогал).

Работникам судостроительного завода раздали ведра, швабры, тряпки и обещания премии в размере 50 рублей в день. Каждый из них дал подписку о неразглашении на 25 лет. К истечению этого срока в живых не оказалось более половины ликвидаторов аварии, почти все выжившие были инвалидами І и ІІ групп.

Итоги: полтора десятка погибших в самой аварии, по самым скромным оценкам около сотни умерших от последствий, нехилый «бульк» радиоактивной воды в Волгу, лодку починили, информацию засекретили.

Первое место. Кыштымская катастрофа, она же авария на химкомбинате «Маяк» (1957 год, в закрытом посёлке Челябинск-40).

На секретном военном заводе в неотмеченном на карте посёлке производили, разумеется, не корм для котиков и даже не котиков для корма, а вполне себе ядерные заряды для атомных бомб. Тут же хранили отходы производства. В один не самый прекрасный момент одна из ёмкостей для хранения таких отходов немножечко бумкнула, одарив природу 20 миллионами кюри радиоактивных веществ, причём не унылыми изотопами короткоживущего йода-131, как в Чернобыле, а весёлыми изотопами стронция-90 и цезия-137 с периодами полураспада в треть столетия и милой привычкой накапливаться в костях и влиять на костный мозг.

По случаю фейерверка на химкомбинате, который поднял в атмосферу километровый (ки-ло-мет-ро-вый) столб мерцающего оранжевым дыма, газета «Челябинский рабочий» по просьбе товарищей из трёхбуквенной службы разразилась эпической заметкой о красивейшем полярном сиянии. Дезинформация, да. Вся информация об аварии была моментально засекречена, большая часть населённых пунктов, над которыми светилось «полярное сияние», были уничтожены, животные убиты, жители отселены.

Итог: третье место в списке ядерных аварий за историю человечества (после Чернобыля и Фукусимы), образование на карте мира первой зоны отчуждения – ВУРС, Восточно-Уральского радиоактивного следа, тысячи людей облучены, в том числе военные и заключённые, добровольно-принудительно ставшие ликвидаторами последствий аварии, 12 000 человек отселены из зоны заражения.

Вне конкурса: учения на Тоцком полигоне (операция «Снежок»), 1954 год.

Советская армия – самая советская из всех армий мира. В 1954 году Советский Союз готовился к Третьей мировой войне, которая по нехитрой задумке советского руководства должна была пройти в Западной Европе (что довольно-таки много говорит о советском руководстве). Ядерное оружие только-только появилось и военное дело ещё как следует не подстроилось под его существование. Поэтому советское командование решило провести учения. Глобально, если отбросить словесную шелуху, военное руководство хотело отработать захват западноевропейского города советскими войсками после того, как эти самые советские войска хуйнут на город ядерную бомбу.

Учения состоялись на Тоцком полигоне (недалеко от нынешнего Оренбурга). Выстроили укрепления, разбили лагеря, потренировались, выстроились и солнечным утром, собственно, хуйнули бомбу. Ядерную. Настоящую. С самолёта, как положено. И отправили войска в атаку на условного противника. По остекленевшему песку. За родину, за Жукова.

Жуков, который эти учения, кстати, и проводил, сам в атаку не отправился, конечно, и по зараженной радиацией земле особо не шагал, в отличие от десятков тысяч солдат, часть из которых пешочком прошлась по эпицентру где-то через часок после взрыва. Точные результаты этих учений в смертях, онкологиях и импотенциях оценить практически невозможно, потому что тот же самый Жуков очень тщательно позаботился о том, чтобы данные о Тоцких учениях были засекречены. Каждый солдат давал подписку о неразглашении на 25 лет, а его документы фальсифицировались: по бумагам каждый, кто присутствовал на полигоне, находился в этот момент не под Оренбургом (тогда он назывался Чкалов), а в совершенно других местах самого большого государства на планете. Несложно догадаться, что до фактического распада Союза получить какую-либо компенсацию им было невозможно: по документам-то вас там не стояло.

Итоги: десятки тысяч облучённых из числа военных и мирного населения в населённых пунктах, окружающих полигон. Точных цифр о смертности нет и, вероятно, уже не будет никогда. Жуков учениями остался доволен.

На фото: взрыв ядерной бомбы на Тоцком полигоне, 14 сентября 1954 года, около половины десятого утра.
14
«Золотые руки», сука.
Сколько ж эти пидоры из меня крови попили.
Они ж еще и преисполнены «рабочей гордостью»
То, что вся работа стоит, пока он квасит-похуй. Что сроки горят-допизды. Он же спец! Ну, есть махонький недостаток - но кто без греха?
Эти уроды просто не в состоянии понять, что производственный процесс не может включать в себя постоянный фактор форс-мажора «запой»
Это при ссср, при отсутствии конкуренции, эти твари могли выкобениваться как хотели. А сейчас есть таджики. Аккуратные. Непьющие. Обязательные.
Уже набившие руку: работают профессионально.
И нахуй кому сдался этот запойный паганини кирпича и раствора?
Пинок в сраку и пей дальше.
Я, во всяком случае, гоню их сразу.
Минздрав РФ придумал следующую замечательную фишку:
Если ваш районный врач терапевт находит у вас болезнь, требующую вмешательства специализированной клиники, то врач выписывает вам направление в ту клинику, где вас и спасают от недуга.
Но, следите за руками, средства на это профессиональное излечение изымаются из бюджета вашей районной поликлиники!!! То есть, выписывая вам направление и помогая вам выжить, врач отнимает сам у себя деньги на ваше лечение!! Это даже не пиздец, это просто убийство собственных граждан - либо врачей, которые должны вас лечить за свой счет, либо пациентов, потому что вряд ли какой врач способен быть вашим спонсором.
Купил свёкор развесных вареников, в том числе на нас. Попросили надписать, где какие.

Забрали два кулёчка. Принесли домой - в одном бумажка К. и в другом бумажка К.

Звонит мой муж:
- Папа, а что это значит?
- Как что?! Картошка и капуста.
Мужчинам за пятьдесят трудно общаться с ровесницами, еду я недавно в автобусе, заходит пожилая женщина, проще говоря бабка, и говорит, посматривая на меня: "эх молодёжь пошла, никакого уважения к возрасту, пожилым место уступить не могут", очевидно обращаясь ко мне, я встал, а она усаживаясь выронила россыпь каких-то документов, среди которых был паспорт, я помогая ей их собрать в него заглянул, и подумал: "ё-моё, она на два года младше меня!"
Недавно забрал четырёхлетнюю дочку из деревни, от дедушки с бабушкой, по дороге домой она, какое-то время, задумчиво смотрела в окно, а потом сказала: ,, - эх, разворовали страну, паразиты!".
У чёрных в США менталитет как у русских. Блатной. Примеры:
1. Не дословно. Мишель Обама после выборов сказала, что наконец-то увидела впервые в жизни не дискриминационное отношение к чёрным. Это при том что училась за государственный счёт и работала на 300 тыс в год на должности, которую закрыли после её ухода.
2. Халли Берри. Была страшно дискриминированная с младых ногтей. Каждое интервью плач о несправедливом отношении к Африкен-Америкен пипл. Только забывает добавить, что училась в лучших учебных заведениях а мать у неё вапше белая. А в школе была капитаном чирлидеров и старостой класса. Прям как антисемитизм в позднем Совке. Еврей был дискриминированным главным инженером.
3. Попроще. Едет чёрная семья на джипе. За ними дёргается легковушка и просит пропустить. Спешат. Но тем не по рангу пропускать чернь. Тогда на повороте легковушка равняется и со всех окон расстреливает джип.
4. Чёрный мальчик лет 18-19 вваливается в авторемонтную мастерскую в белом районе в 8 утра. С пистолетом. Менеджер попался умный и объяснил, что ключей от сейфа у него нету, а денег сегодня ещё никто не заплатил. Приходи, мол около обеда. Хозяин будет и деньги. И он, блядь, пришёл!
5. У меня есть соседи - чёрные. Все люди, как люди, а эти... Дети постоянно на улице. Велосипеды и самокаты на проезжей части. У взрослых жизнь начинается с темнотой. Музыка, крики, резкий старт и остановка автомобилей. Хорошо что я засыпаю при любых условиях. И это уже третья семья. Все чёрные и все такие. Предыдущим я сказал, что если услышу ещё раз сигнал машины ночью, такивыйду и ноги повыдёргиваю. Были в шоке.
- Ты мне угрожаешь? (Это такая мулька после которой белые начинают боятся)
- Да, угрожаю! Знаешь чем итальянская мафия отличается от русской?
- Нет... (уже без борзости)
- Тем что итальянская тебя убьёт за косяк. А русская выебет твою жену, сделает дочь проституткой и продаст, заберёт деньги у мамы с папой, переломает руки и ноги братьям и сёстрам...
- А что со мной (уже с насмешкой)
- А тебе переломает руки и ноги, заберёт деньги, выебет, а потом убьёт. И короткий удар под дых кулаком с выдвинутой фалангой большого пальца. (Бесились дальше. Но сигнала я больше не слышал. А то Сонька жаловалась. А это похлеще) Понимают только силу
6. Ну и пару дней назад. В магазине Walgreens чёрная украла какие-то вещи. Менеджер замети и перезвонил чёрному бывшему охраннику. (Он видать там всё ещё подрабатывал за кеш). Он моментально прибыл, но подруга стала сопротивляться и орать. Получила в лоб. Упала на пол. Он вытряхнул с неё украденные вещи. Несколько упаковок. Она всё не успокаивалась. Тогда он вынул пистолет. Прижал дулом ко лбу и захерачил. Потом сел в машину и уехал. Пока продолжения нету.
Это не они такие. Это жизнь такая. Сколько волка не корми, тоесть негра, а он ворует и нарывается.
42
Для тех, кого уже достала фраза «Государство не просило вас рожать», на нее есть три хороших ответа:
- Государство тебе НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНО. Ты деток своих кому рожало? Государству? Оно тебя в письменном виде просило, ставило ультиматумы, принуждало угрожало? Нет. Хочешь зайку, никто не запрещает, но лужайка для нее твоя ответственность и твои проблемы. Точка.
- Чувак, ты удивишься... Вывод абортов из ОМС? Недели тишины? Попытки заставить перед абортом консультироваться с психологом и батюшкой? Право врачей отказаться от аборта по моральным соображениям? Запрет на стерилизацию до 35 или двух детей? Не принуждало? Правда-правда?
- Раз так, то и мы ничего государству не должны. Пусть это государство идёт лесом вместе с такими чиновниками.
- Тогда отменяйте принудительную армию. Дети с родителями вам тоже ничего не должны.
17
По приезду в Америку меня приятель наставлял - Знаешь как найти русский магазин? Если видишь занюханный магаз, но вывеску золотом по типу European International Broadway Gourmet Royal Rasputin Palace - это оно.

Недавно вижу в Нью Джерси "Broadway Palace". Захожу.

- Мушчына! без корзинки не обслуживаем!

Наши! Нашел!
Помощник на днях лицезрел:

Вагон подмосковной электрички, набит битком. Все сидячие места заняты. Напротив него сидит молодой парень- курсант кадетского училища. В парадной форме и с целым ворохом медалек юбилейных- аж в 2 ряда. В вагон заходит дедок с тросточкой. В пиджачке, на лацкане - маленький значок ветерана ВОВ. Помощник первым его видит, уступает место.
Дедуля благодарит, садится напротив курсанта, с улыбкой его разглядывает, курсант смущается. И тут дедуля глядя на него спрашивает:
- Сынок, как жопа то, мучаешься?
- Простите, что? ( на лица курсанта глубокий диссонанс)
- Задницей говорю, сильно мучаешься? У меня средство есть хорошее, помогает!
- Э...Я... С чего Вы взяли что у меня какие-то проблемы с попой?!
- Ну как с чего! У нас после войны все медали юбилейные "гемморойными" называли. А у тебя гляжу их целый ворох - вот и хочу помочь, коли ты так страдаешь по этой части!
Пунцовый курсант моментально ретируется. Помощник садится напротив. Дедуля достает из кармана удостоверение инвалида ВОВ, показывает помощнику: Мне 95-й годок пошел. Так что ты не думай, я не из этих, "новых", мать их...

P.S. Про войну дед рассказывать напрочь отказывался, говоря только что было тяжело, но выжил. А вот за активный ЗОЖ агитировал всех и вся.
Немного о разнице между педантизмом и долбоебизмом на примере Европы.

Всем известно, что в России переходить улицу в неположенном месте можно только после тщательного осмотра всех мест, где может скрываться дорожный полицейский. И не дай бог увидит ... Даже ночью. Даже на стопервом километре шоссе вдали от населённых пунктов (утрирую).
И в то же время в порядочной Европе, где все законопослушные, пешеходы используют светофор ... для справки: уступить дорогу автомобилю или нет?
Неувязочка?

В мой первый приезд в Германию купил я машину. Уже на подъезде к дому вдруг увидел: ой, тут налево! Резко повернул, смотрю - знак 30. Ну, поехал 30, после перекрёстка знаков не было - поехал 60.
Через пару кварталов сзади синие огоньки, а между ними надпись: Stop Polizei. Остановился, вышел (кстати, так не делайте, оставайтесь сидеть, машину можно не глушить, пока не скажут).
Узнаю, что там, где я повернул из правой полосы, была дополнительная полоса и светофор с красной стрелкой налево. Далее зона 30. - а это как? - а это несколько кварталов 30, пока не увидите отменяющий знак.
Ещё раз: поворот из правой полосы налево под красный сигнал светофора и превышение скорости вдвое ... почём это нынче в России?
Показываю права, объясняю, что вообще-то я хороший парень, просто еду тут в первый раз, а про зону и вообще в первый раз слышу. Один полицейский идёт проверять, как часто я нарушаю. Выходит через пару минут:
"мы Вам верим, так как за Вами до сих пор ни одного нарушения не было. Не будем портить Ваше досье, спасибо за уважение к нашим законам и постарайтесь больше не нарушать".
Собственно, почти всегда так и делаю.
Бородавки.
Я не коренной одессит, но, прожив в Одессе 16 лет, я, естесственно, имел одесский акцент, хотел я этого или нет. Потом я переехал жить в другой город Украины, но в моей речи до сих пор иногда проскальзывают сочные одесские выражения.
Однажды, обнаружив у пятилетней племянницы жены бородавку на пальце руки, ее мама решила показать девочку дерматологу. Я, без задней мысли, говорю девочке:
- Таня, когда вы зайдете к доктору в кабинет, ты спроси его: "Ви бородавки виводите?"
Сказал и забыл. На следующий день мама с Таней вернулись от дерматолога домой и вот ее рассказ:
"Зашли мы в кабинет, поздоровались, а Таня вдруг спрашивает с типичным одесским акцентом:
- Ви бородавки виводите?
Доктор сначала опешила (она сама оказалась коренной одесситкой), а потом с улыбкой отвечает:
- Таки да, девочка, виводим, еще как виводим!"
И таки вывела!
Жадность фраершу сгубила. Американский житель города Кливленд Боб Киттс делал ремонт своей подруге Аманде Рис. В то время, когда мужчина начал разбирать ванную, то обнаружил под плиткой две старые армейские аптечки, внутри которых было множество конвертов. Распечатав конверты Боб увидел, что в них были деньги, сумма которых составляла порядка 182 000 долларов. Находка вызвала большой скандал между Бобом и Амандой. Мужчина хотел получить 40%, а не 10%, которые предлагала Аманда. Молодые люди обратились в суд, который принял решение разделить найденные деньги поровну.
5
Три поросёнка.
Во второй половине 80-х в Украине были трудности с покупкой мяса в магазинах. Наши три семьи: тёща и ее две дочери с мужьями (я один из них) купили три поросенка на откорм, благо мы все жили недалеко друг от друга. Поселили поросят у тещи в теплом большом сарае. Процесс шёл очень хорошо, поросята росли всем нам на радость. В корм шло всё: пищевые отходы, хлеб, овощи с огорода, отруби и т.д. Наши женщины не хотели, чтобы соседки-сплетницы знали сколько у нас поросят, поэтому строго-настрого приказали детям ничего им не говорить. В то время было запрещено кормить домашний скот хлебом, вот и приходилось держать ушки на макушке.
Жили мы на окраине города в частном секторе, дома приличные с участками 4,5 соток- почти село. Моя дочь Аня и ее двоюродный брат-одногодок Алёша в садик не ходили: теща за ними присматривала днем, а вечером мы их забирали домой. В то время им было лет пять. И вот однажды пришли мы забирать детей домой, а Алёша говорит:
- Меня баба-Наташа (соседка напротив) сегодня спрашивала сколько у нас поросят.
- И что же ты ей ответил?
- А мы их не считаем!
Со мной работал мужик родом из Рязани. Соответственно у него была, как говорится и морда рязанская, и фамилия, типа Воробьев. Но звали его Азамат. По его словам, отец назвал так в честь своего друга-казаха. Во время службы в армии, тот ценой тяжелого увечья, спас его от гибели на учениях. Они после этого много лет дружили и ездили друг к другу в гости. Каждый своего сына назвал именем друга. На работе, весь коллектив считал Азамата кавказцем. Ни рязанская рожа, ни птичья фамилия никому ни о чем не говорили. Если ты Азамат, значит ты кавказец.
1
Зачем на досках голубые точки

Не то, чтобы загадка, а так, иллюстрация всей нашей российской жизни. Видите голубенькие точки на торцах досок? Вот про них и история.
Несколько лет назад Государство озаботилось тем, что огромные объёмы леса вырубаются практически бесконтрольно, без каких либо разрешений, значительная часть этого леса уходит по левым документам на экспорт. От тайги остаются тонкие, в несколько деревьев, лесополосы вдоль дорог, а чуть дальше – покрытые пнями пустоши.
И чтоб пресечь, было решено поставить торговлю всеми лесоматериалами под строгий контроль, благо опыт подобный существует – в своё время вся торговля алкогольными напитками была сведена под колпак единой автоматизированной системы (ЕГАИС), и все сделки с алкоголем теперь государством контролируются.
И решили по тому же образцу сделки с лесом также проводить под государственным контролем. Но в процессе установления правил нужно было определить, что учитывать, а что нет: шоколадные конфеты с коньяком, духи и влажные салфетки в своё время под колпак не попали, вот и тут нужно было решить, какие изделия из дерева должны были подпасть под регулирование, а какие нет.
Приняли, в общем-то, достаточно разумное решение – контролировать лес минимальной выделки, т.е. брёвна и доски/брус, а всё, что дальше – паркет, табуретки, карандаши – оставить как есть. И физическим лицам разрешили не регистрироваться.
Но зато саму систему контроля заточили так, чтоб «коготок увяз, птичке пропасть». Коротко – просто сам факт регистрации предприятия в этой системе подразумевает затем создание вороха бумаг, постоянную достаточно неприятную отчётность (вне зависимости от наличия сделок), и возможность внешнего контроля за его (предприятия) деятельностью. При том, что надобность в пиломатериалах очень эпизодична, оказывалось проще приобретать его у наших кавказских друзей на рынке за наличные, чем регистрироваться и тем самым лишний раз подставляться под отеческую государственную длань.
Но однажды Армен (или Левон, уже не помню) сказал: «Э, зачем плачешь про наличные-шмаличные?! Давай, брат, счёт тебе выставлю, будешь безналом платить, как уважаемый человек». Ответил я ему грустно: «Не могу по счёту, хоть и рад бы, придётся регистрироваться в ЕГАИС, и потом ночей не спать. Take my money and shut up». И тут Саркис или Хорен раскрыл мне глаза.
Оказывается, что регистрируются сделки только по необработанным пиломатериалам. Обработанные же являются уже продуктом с высокой степенью переработки, и регистрации не подлежат. А чтобы перевести одно в другое, достаточно, например, обработать дерево противопожарной жидкостью. «Вот, Рюдзин-джан», - гордо сказал мне Мартирос или Гагик, держа в руке фломастер: «видиш эти синие точьки? Я обработал, теперь этот брус обработаный. Не нужно беспокоить уважаемую инспекцию, у неё так много дел. Купи обработанный брус вместо обычного, как брату, недорого, за те же деньги».
Я, конечно, как законопослушный человек, отказался. А вы зато теперь знаете, как работает система учёта сделок с лесом и для чего на торцах досок голубые точки.
https://ic.pics.livejournal.com/rudzin/11802609/378600/378600_600.jpg
5
Навеяло историей про суды и штрафы от 24.06.2019. Осторожно, очень много букав и юридических тонкостей, но определенному кругу людей наверняка будет интересно.

КАК ОТМАЗЫВАТЬСЯ ОТ ШТРАФОВ В КАНАДЕ

Для начала малость необходимой теории. Начнем издалека. Если говорить просто, то все законы построены по иерархии. То есть определяется ГЛАВНЫЙ ЗАКОН, который признает определенные организации и сообщества, признает их независимость друг от друга и регулирует их взаимоотношения. И этот же закон признает право за этими организациями создавать свои законы, регулирующие жизнь внутри этих организаций.
Итак, высший международный закон регулирующий взаимоотношения стран - Международное частное право (https://ru.wikipedia.org/wiki/Международное_частное_право). Он регулирует взаимоотношения стран и подтверждает право этих стран на создание своих законов для внутреннего управления. Один из подразделов этого права - Морское право (https://ru.wikipedia.org/wiki/Морское_право). Оно регулирует взаимоотношение стран на море... Подождите, не зевайте. Все только начинается :).

Т.к. Англия это островное государство и все взаимоотношения ее с другими странами строятся по воде, ее существование в международном праве определяется этим Морским правом. Этим правом регулируется весь английский бизнес, торговля итд. Но простые люди не живут на воде! Англичане, живущие на земле, дали присягу ее величеству королеве и принадлежат ей! И это ее необходимость заботиться о своих подчиненных.
Государство, которое было признано Морским правом и защищает интересы Англии зарубежом и на воде называется The Crown Corporation (Не путать с Королевской Короной! Оно ничего не имеет общего с королевской короной!) , не имеет юрисдикции (то есть права) влезать в дела, которые происходят на земле! Вот в этом главная фишка! Что из этого следует? А то, что государственные правила и так называемые "административные законы" написанные этой корпорацией, на самом деле имеют "рекомендательный" характер, а не обязывающий!

Но все по порядку. Итак, вы англичанин. Вы безусловно подчиняетесь королеве. Но что бы помочь с бардаком, который мог твориться на земле, богатые англичане призвали The Crown Corporation выступить "наемным менеджером" их земных владений. Были написаны административные правила, которые, внимание! распространяются только на членов The Crown Corporation (!) и эта корпорация стала жестко следить за соблюдением этих прав, а также, защищать членов этой корпорации от всех остальных. И вот, формально, становясь гражданином Англии, вы автоматически вступаете в члены The Crown Corporation!
Кроме того, The Crown Corporation выдавала лицензии на ведение бизнесов, как внутри, так и зарубежом (это была ее обязанность, тк именно она была наделена международным правом следить и защищать эти бизнесы на международной арене).

А вот теперь следите за руками. The Crown Corporation пишет административные законы ТОЛЬКО для своих членов, а вы, являясь гражданином и соответственно членом корпорации обязаны их соблюдать!

Теперь о Канаде.

Канадцы как бывшие англичане основали дочернюю корпорацию от The Crown Corporation, которая бы защищала их интересы на международной арене и лицензировала ведение бизнеса на земле. Поэтому у Канады нет своей конституции, а есть "Хартия прав и свобод", которую они по своей наивности называют Конституцией. Разница в том, что Конституцию пишут независимые люди для себя, а Хартия дается от более сильной власти, наделяя тебя некими правами. Ну да ладно.

Теперь ближе к штрафам. Канадская The Crown Corp. пишет множество регулирующих административных законов, опять таки, для граждан, которые автоматически являются членами этой корпорации. Например, на индейцев эти законы не распространяются. Корпорация заключила с ними договор, и они живут сами по себе.

Итак, к чему я все это описывал. О законах. Напомню, правила движения на дорогах пишутся Корпорацией и только для своих членов. (для тех, кто вздумает со мной спорить - прочитайте и постарайтесь понять статью 32 из Хартии. Это высший закон Канады и ни один Акт не может ему противоречить). То есть только для граждан. Но там же в Хартии есть еще одно утверждение, что быть гражданином это ПРАВО, а не ОБЯЗАННОСТЬ. То есть, вы можете быть гражданином (членом Корпорации) когда вы хотите. И когда не хотите - можете им не быть! Эта фраза зашифрована в статье №7 Хартии:

7. Everyone has the right to life, liberty and security of the person and the right not to be deprived thereof except in accordance with the principles of fundamental justice.

Шифр состоит в том, что слово "person" на юридическом означает "корпорация" (опять же для умников желающих поспорить - читать  Blacks Law Dictionary) и поэтому не все в этой статье понимают то, что в ней написано. Вывод: Для того, что бы попасть под юрисдикцию административного акта, надо лишь дать согласие (concent) на то, что ты ему подчиняешься. Если же ты согласия дал - то ты свободен. (Дисклеймер - это не относится к остальным законам таким как Common Law где правила совсем другие.)

Ну теперь награда тем, кто дочитал до этого места :). Практическое применение.

Поймал меня полицейский на превышении скорости. Подробности не важны. Важно то, что у меня еще и права оказались просрочены. То есть, получается, что я ехал без прав. И здесь, главная фишка - предъявление прав - это один из способов дать свое согласие на то, что ты находишься в юрисдикции административного права. То есть, права выданы государством (The Crown Corp), предъявляя их ты подтверждаешь что ты член корпорации и тебе вкатывают по полной согласно правилам этой корпорации. Обратите внимание, что в Канаде, и других Common Wealth странах полицейский ВСЕГДА сначала спрашивает права, а потом говорит что вы нарушили. Никогда наоборот! Нет прав - нет согласия - юридически наказывать нельзя. Но кто тебе про это скажет? Впаяли 2 штрафа и за скорость и за отсутствие прав.

Я разумеется не стал платить и подал на аппеляцию, которая будет рассматриваться в суде. Тут надо еще кое-что упомянуть. Во-первых, никто тебя не будет учить законам. Если ты не знаешь своих прав - твоя беда. Тебя раскрутят по полной. Есть такое даже высказывание "Ты приносишь закон в здание суда" - то есть если ты не упомянул САМ какой-то аспект закона, то его и не существует. Во-вторых, юридический язык сродни языку гопников. Ты должен четко и дословно знать что и как говорить. Как у гопоты "Обознач себя" вместо "Кто ты?", "С какой целью интересуешься" вместо "Зачем спрашиваешь" итд. Знающие поймут. Вот так и здесь. Свой сленг и жаргон, по которому можно определить свой-чужой и который запускает определенные непонятные для непосвященных процедуры. Все что бы развести лоха. Слава богу я был подкован ;). В-третьих, существует множество способов вытянуть из тебя это самое согласие. Тк мои права были просрочены (ЭТО ВАЖНО!) я этого согласия дать не мог. Как только ты его дал - ты попал. Тебя будут рвать на части как стервятники дичь. Но об этом дальше.

Через год было назначено слушание. Я, кстати, рекомендую на них ходить. По меньшей мере можно вдвое скинуть цену штрафа. А если повезет и полицейский не придет - так вообще штраф простят. Такие здесь правила.
Как и писали раньше, перед заседанием ко мне подошел полицейский и предложил за быстрое признание уполовинить штраф. Я отказался.
Началось заседание - в комнату сгоняют всех нарушителей и быстренько разбираются - полицейский назвал фамилии тех, кто согласился на пол штрафа - им переписали штраф и они сразу ушли. Потом, разбирались с теми, кто решил оспорить - не так ехал, не так скорость замерили итд. Сначала идет так называемое предварительное слушание - просто выясняют что случилось и какие претензии. Потом, если не все выяснили переходят к главному процессу. Кому-то простили, кому-то нет. Меня оставили последним. Случай тяжелый.
Когда я остался в комнате остались только судья и двое полицейских.

Надеюсь я еще не совсем задолбал своими отступлениями :). Дело в том, что этот процесс только для лохов называется суд. На самом деле это не суд а трибунал. И судья, на самом деле не судья, а магистрат. Разница в том, что в суде есть 2 стороны, которых разводит третья, независимая сторона на основе их показаний, того что произошло и согласно тому, как решаются такие вопросы. Суды бывают только при Common Law между равными субъектами. Здесь же, тебя разбирают как на родительском собрании - за то, что ты нарушил обязательства, под которыми сам же подписался. Как если бы ты на работе нарушил трудовую дисциплину и тебя отчитывал начальник. Так и здесь. Нет никакой третьей стороны - и офицер и магистрат представляют The Crown Corp. и решают что с тобой-бедолагой делать. Предварительные слушания. И тут начинается мой бенефис!

Судья вызывает меня: "Иван Иванов?"

Это ловушка. Он назвал меня по моему "корпоративному" имени. Если я признаю, что это я - я дал согласие "консент" и попал на штраф.

Я отвечаю: "Меня зовут Иван. Я здесь по особому случаю". (By special appearance)

Это на их тарабарско-юридическом означает "Я не я, надо кое что выяснить сначала". Эту фразу обычно говорят адвокаты когда впрягаются за кого-то.

Судья вопросительно поднимает глаза и вопрошает: "Кого представляем?"

Я: "Представляю Ивана Иванова. Надо выяснить кое-какие вопросы прежде чем мы можем продолжить". Как бы это не звучало дико, но о себе я говорю в третьем лице.

Судья: "Иван Иванов признает себя виновным?" Guilty or not guilty? Это ловушка. Не важно что ты ответишь, и том и другом случае ты признаешь, что можешь быть судим этим судом. А это согласие - проигрыш.

Я задаю свой вопрос: "В какой юрисдикции находится этот суд?" - это вопрос с подвохом. Если он скажет, что корт находится в юрисдикции Common law, то я спрошу чьи интересы он представляет. Ему придется сказать что он представляет Корпорацию, тогда я скажу, что на Common law корте третья сторона должна быть независима, а так как налицо конфликт интересов - и судья и офицер представляют одну сторону - предлагаю дело закрыть. Если же он скажет, что этот суд в юрисдикции административного права, я скажу что не давал консента (согласия) и у них нет юрисдикции надо мной. Тоже дело закрыть. Но магистрат тоже не лыком шит - он отлично все понимает и избегает ответа!

Судья: "Я привлеку тебя за оскорбление суда!"

Я ждал этого вопроса. Дело в том, что вся эта беседа заранее оркестирирована. Он использует любую возможность вытащить из меня консент, а моя задача упираться до конца. Я говорю "Нет, ваша честь, я лишь использую свое конституционное право. Так в какой юрисдикции находится этот суд?".

Он изображает нетерпеливость и басом почти кричит на меня: "Ааа! Ты так называемый Free man on land?!" - Запугать криком и важностью - это эмоциональная составляющая! Я про нее заранее знал! Free man on land это движение, которое популяризует знание законов и поощряет такие вот споры с судьями. Но ассоциировать себя с ними чревато...

Я: "Нет ваша честь!" и повторяю свой вопрос!

Присутствующие полицейские, кстати, смотрят на нас с охерением, потому что перепалка в оригинале звучит как бред двоих сумасшедших! Судья обращается к полицейскому, который меня оштрафовал. : "Иван видимо не понял что здесь происходит. Выйдите из комнаты и объясните ему". Мы с полицейским выходим. Он глядя на меня квадратными глазами начинает что-то мямлить про штраф, суд итд. Я говорю, что все понимаю, пошли назад.

Заходим. Судья офицеру: "Объяснили?", офицер "Да", Судья ко мне "Вы поняли?!" (Do you understand it?) Это тоже ловушка! Английское understand означает "Stand under" В данном случае стоять под законом, который объяснил офицер. Надо выкручиваться.

Я: "Я понял" I comprehend. - это синоним стандартного "I understand", но не имеющий контекста stand under. И повторяю свой вопрос.

Судья таки отвечает на него: "Это административный корт"

Я: "Я не давал консента. Этот корт не имеет юрисдикции надо мной. Предлагаю дело закрыть".

Полицейские в охерении. Судья продолжает без эмоций: "Переходим ко второму шагу". То есть к самому суду.

И ВОТ ТУТ Я ЛОХАНУЛСЯ!!! Судья сделал паузу на пару минут, когда включается запись, перекладывал бумажки на своем столе, ОН ЖДАЛ МЕНЯ 2 МИНУТЫ!!! Я должен был тупо повторить то, что я говорил на предварительном слушании - что суд не имеет юрисдикции надо мной, потому что я не дал консент и потребовать закрытие дела! А я промолчал. А молчание это консент. Я растерялся что все так было просто и легко.

Судья вызвал офицера для дачи показаний, потом мои показания. А потом впаял штрафы по полной и за превышение и за езду без правил и 3 балла. А за них при получении страховки на машину еще +$300. В общем вышло мне это в штуку. Но урок того, как работает юриспруденция в Канаде - бесценный!!
прикольно, наверное, писать истории про жадных хохлов.

в 1975 г. мы ехали, впервые, к морю. ехали в Скадовск Херсонской области. там логистика была: поезд до Херсона - самолет "кукурузник" - в аэропорту машины, мотоциклы, подводы (телега с лошадью). и поставщики "гостиничных услуг" выбирают, кого возьмут. примерно, как проституток 20 лет назад под Москвой выбирали... а брат заболел ветрянкой по дороге и приехал уже разукрашенный зеленкой. а я обблеван после перелета. мы никому не нужны. подходит мужик (дядя Ваня) " ветрянка?" - "Да" - поехали, дом 20 минут пехом до Центрального (пляжа). А плата ? " як у всих, карбованец с подушки, пол - если без". Приехали. Жене своей (тете Марусе) на "че больного привез?" рявкнул " "им в аэропорту жить ?"
так у меня в детстве было...
Хочу поделится, может кому поможет, может развеселит. Недавно слышу в электричке, капризничает ребенок, и продолжительное время. Я подумал, ведь у меня дети не капризничали. Начинаю вспоминать почему. Вспомнил. Когда мои дети начинали капризничать у нас с женой был один вердикт о причине капризов. Это ребенок или хочет есть или, если уже сытый, то хочет спать (или больной, но это другая история и другие симптомы). И так с самых младых ногтей. Если заплакал, то жена его сначала кормила, потом ложила спать, и это не взирая на место и время. Тут у детей было без вариантов, если жена начинала кормить, то ребенок ел, и потом точно ложился спать и засыпал. А теперь станьте на сторону ребенка. Кому захочется капризничать, если после этого, ты обязательно поешь, и затем ляжешь спать. Охота и чем-то другим позаниматься. Наверно, поэтому когда мы приходили в гости все говорили, какие воспитанные дети, их совсем не слышно, и они почему-то не прыгают как все дети на диване. Ну а кому охота прямо в гостях поесть и лечь спать.
39-летний миллионер, владелец ювелирной фирмы Бирджу Салла летел бизнес-классом компании Джет Эйрвейз из Мумбая в Дели.
Видимо, в полёте было скучно, поэтому Биржу пришла в голову идея розыгрыша - он написал записку, что самолёт захвачен исламскими террористами, подписался "Аллах Акбар!" и потребовал лететь в Кашмир (конфликтный штат, за который спорят Индия и Пакистан). Записку он втихую засунул в коробку для салфеток в туалете самолёта, где ее обнаружила одна из стюардесс. Экипаж решил следовать требованиям "террористов" и действительно направил самолёт в аэропорт в Кашмире.

Автор записки был немедленно установлен и для начала ему запретили путешествовать авиалиниями по всей стране. Но здесь неприятности бизнесмена не закончились - дело в том, что с прошлого года в Индии действует очень жёсткий закон о противодействии терроризму. К примеру, угон самолета, приведший к человеческим жертвам, автоматически карается смертной казнью. Биржу Салла оказался первым, кого судили по новому закону, и вчера индийский суд вынес суровый приговор - пожизненное заключение.

Помимо этого, неудачливому шутнику придется выплатить суровый штраф - больше 700 тысяч долларов. Интересно, что суд постановил разделить этот штраф между экипажем и пассажирами того самого рейса, в качестве компенсации за пережитый стресс. Так, пилоты самолёта получат по полторы тысячи долларов, стюардессы - по 750 долларов, а все пассажиры - по 375 долларов США.

Друзья бизнесмена шокированы суровостью приговора. По их утверждениям, Салла был безобидным человеком, который очень любил шутки и розыгрыши. Он происходит из уважаемой семьи и династии ювелиров.
3
Извиняюсь за тематику, но смешно.
Случайно залез на женский сайт, глаза резанула фраза:

"Вагина и влагалище — очень нежные и чувствительные части тела"

Повезло авторше данного текста, видимо, у нее есть и вагина, и влагалище.
А если у ее мужа вдруг есть и х..., и пенис, то этой паре, видимо, вдвойне повезло.
После 40 как-то ответственно начинаешь относиться к профосмотрам. Тем более, что врачи у нас хорошие. В процессе хождения по бегунку дошла до психиатра. Обычно как-то не удавалось его застать, поэтому в карточке он без меня ставил штамп. А тут на месте, о, думаю, зайду. Он меня спросил, есть ли проблемы по его части. Я честно все выкладываю: в семье в каждом поколении у нас есть шизофрения, у бабушки, у ее тетки, да и в отце я как-то не уверена в последнее время. Плюс имеет место эмоциональная холодность, крайняя степень интроверсии, резко выраженный синдром повышенной тревожности, переходящий в желание нанести вред некоторым ближним своим. Психиатр долго думал, написал заключение и отдал мне карточку. Ой, думаю, интересно, что же он по мне там расписал? Вышла из кабинета, читаю: НОРМА.
Как-то осенью, навестив родственников в Луге (под Питером), мы привезли с собой много ягод и яблок. Мама и папа после работы тащили домой сахар килограммами и варили варенье по вечерам.

А в садике, как раз в это же время, в рамках анти-алкогольной компании нам с братом в подробностях рассказывали, как распознать нарушителей закона, которые гонят самогон или домашнее вино.

Через пару дней воспитательница предупредила наших родителей, что мы их слили как злостных самогонщиков, которые носят домой сахар мешками и что-то химичат на кухне.
Владимир Басов вспоминал, как молодой Олег Янковский, снимаясь у него в "Щите и мече", переживал из-за того, что фильм снимали не линейно, эпизоды не в хронологическом порядке, а как получится...
У Янковского это - первый фильм, весь он такой важный, звезда Саратовского драм.театра, воспитанный на старых театральных традициях...
Подошел к Басову - и строго спросил:
- А как же СВЕРХЗАДАЧА?
На что Басов ему, смеясь, ответил:
- Ты, блядь, играй, а сверхзадачу я тебе смонтирую!
2
История рассказана давно моим батей о случае в 70х , поэтому просьба не бить рассказчика за ошибки в деталях. Времена как говорится были дикие, но рыба в Волге была. Жили мы тогда на берегу Бузана, в дельте Волги. Отец был тогда учителем, и чтобы прокормить небольшое семейство занимался еще и рыбной ловлей – рыбу солили, сушили и продавали на базаре.
В те времена, как и сейчас чтобы отдохнуть , половить рыбу и заодно покормить астраханских комаров к нам приезжали туристы и вот одна такая пара остановилася недалеко от нашего дома, на берегу реки, поставили палатку и начали готовить ужин . Батя шел мимо и как человек общительный, познакомился с ними , а затем сбегав домой притащил огурцы, помидоры, и что то еще с огорода.
Туристы оказались москвичами – Вика и Сергей, молодожены, разговор шел сам собой, но гости почему то не притрагивались к принесеным отцом овощам и фруктам, а он заметив такое решил пошутить,
- ешьте помидоры, они тут дешевые – 20 копеек.
- Спасибо, не надо. Вика почему то отодвинулась от миски с овощами
– у нас в Москве 15 копеек килограмм.
Батя почесал затылок, и выдохнул... ну да.. просто 20 копеек – это за ведро .

Самый смешной анекдот за 27.09:
Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
Рейтинг@Mail.ru