Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.06.2019 по 30.06.2019

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Уголь

Прапорщик из политзанятий знал,
что у него есть право на труд,
но в силу природной скромности
- он очень редко им пользовался.

По окончании техникума, служил я в стройбате связи. Большую часть времени моя служба была похожа на обычную рабочую командировку. Группа в которой я работал (служил) десять человек, в основном ребята после техникумов и ПТУ), занималась монтажом телефонных станций, жили в общежитии, питались в столовой на предприятии. Даже форма висела в шкафах, а ходили в комбинезонах и рабочих ботинках.

Случай, о котором я хочу рассказать произошел в первых числах декабря 1981 года, в последнюю неделю службы, когда нашу группу уже сняли с объекта, мы ждали со дня на день дембеля и отправки домой. Естественно утром никто не прыгал с кроватей при команде «подъём», службу никакую не несли, даже в солдатскую столовую не ходили, предпочитали питаться в буфете (чипке). Взводный и ротный смотрели на это сквозь пальцы, чего уж там, ребята практически гражданские, не пьянствуют, безобразия не нарушают.
Всё бы хорошо, но на нашу голову в роту прибыл новый прапорщик. А морда сего «куска» была весьма знакома. В начале службы он был приписан к нашей группе и был он тогда обыкновенным рядовым солдатом нашего призыва. Но как-то у него с нами не сложилось по причине криворукости помноженной на рукожопость. Как он стал прапорщиком – так и осталось для меня загадкой, но возомнил себя сей «кусок» крутым «охвицером», мол я вам устрою службу напоследок, вы у меня, как молодые летать будете. Естественно был послан до «матери, с которой поступили не очень хорошо». Прапорщик слегка перепутал адрес и вместо того, чтобы пойти туда, куда его послали, пошел к замполиту. Замполит – старлей, нормальный мужик, вник в ситуацию, собрал нашу группу в канцелярии, выяснил подробности и сказал:

- Ребята, вам осталось дня три, четыре, постарайтесь продержаться без конфликтов. Прапорщик – молодой, я с ним поговорю, но и вы тоже при всех его не посылайте. А сейчас так, возьмите ломы, лопаты и тачку. Там за воротами куча застывшего асфальта, вы эту кучу ликвидируйте. Будем считать, что я вас наказал, а заодно разомнетесь немного. Всё, свободны.

Мы вышли, оделись и пошли выполнять задание. Выходя из казармы отметил, что наш «кусок» побежал в канцелярию получать свою порцию.

Вышли за ворота, расчистили снег, начали потихоньку откалывать куски асфальта. Наковыряли почти полную тачку, обсуждаем куда бы отвезти и высыпать, как вдруг появляется «лицо среднеазиатской национальности». Некоторое время смотрит на нас, потом подходит:
- Э, продай уголь!
- Чего?
- Уголь продай.
- А где я тебе возьму уголь?
- Вот уголь, - показывает на тачку и кучу развороченного асфальта.
- Уважаемый, это не уголь.
- Э, зачем обманываешь? Жалко, да? Я тебе заплачу.
- Но это не уголь! Ты что, никогда угля не видел?
- Э, зачем такой злой, зачем продать не хочешь?

Вот нудный попался, ну как ему объяснить, что это не уголь. А тут ещё прапорщик подходит, надо же ему насладиться победой, как он дембелей припахал.

- В чём дело?
Включаю дурака, серьёзная морда лица, вытягиваюсь по стойке «смирно»,
- Товарищ прапорщик, вот мужик хочет купить это, а как я ему продам, это же военное имущество, вы сами ему объясните.
Не зря говорят: жадность – второе имя прапорщика. Возжелал халявных денег «кусок».
- А сколько он заплатит.
- Не знаю, сейчас спрошу.
Подхожу к азиату.
- Прапорщик разрешил, спрашивает, сколько заплатишь.
- Э, десять рублей за всю кучу.
- Хорошо, но ты сам её разобьёшь.
- Да, конечно, я всё сам.
Достает кошелёк, протягивает десятку.
- Нет, деньги прапорщику, он старший.

Прапорщик хватает деньги и быстро сваливает. Мужичок просит посторожить, чтобы никто не украл уже его «уголь» и резво убегает. Приезжает на грузовике, за полчаса киркой разбивает кучу, мы быстренько закинули весь асфальт в кузов и покупатель резво уезжает.

Проходит пару дней. Пришли наши документы и ранним утром шестого декабря 1981 года, мы переоделись в парадную форму, собрали свои нехитрые пожитки, попрощались с товарищами получили проездные документы и двинулись на выход. Но что это? Навстречу бежит наш покупатель, неужели захотел проводить?
- Э, давай деньги назад. Уголь плохой, кинул – печка тухнет.
- Уважаемый, я тебе говорил, что это не уголь?
- Э, говориль.
- Ты мне деньги платил?
- Я прапорщик платиль.
- Ну вот и иди к прапорщику, вон видишь, он на крыльце стоит.
С этими словами мы покинули часть, быстро погрузились в автобус, который нас отвез к электричке, оттуда в Москву и там уже разошлись наши пути.

А что прапорщик, спросите вы. Я не поленился позвонить из Харькова в часть. Говорят, прапорщика имели долго и больно, и деньги он вернул.

Тяжело жить, когда родился безмозглым, да ещё с руками под хер заточенными.
давным -давно, а именно 09.11.2017 публиковал историю о том как в славном городе Омске ограбили музей МВД в 90-е. Тогда в обсуждениях многие засомневались - да быть не могёт то что там понаписано: за два дважды, при яём второй раз в присутствии милиционЭра, приставленного спецом охранять дырку в тот музей. Ну извините, как нам на экскурсии там рассказывали, так и выложил. А для шибко сомневающихся очередной прикол про омских правоохранителей. Свеженький, сегодня старые знакомые из того города ссылку подогнали.
Итак (кто не верит - прошу на новостные сайты Омска). У омички угнали в 2017г. машину. Дело житейское, бывает. Пишет она заяву - прошу найдите. Дык, ясень пень бум искать. И... выкатывают ей за год ВОСЕМЬ штрафов за то, что УГОНЩИК всё это время рассекает по городу с превышением скорости. Т.е. они его фиксируют, но не ловят. Ну его на..., шустрый какой-то. А кто за нарушеньеце за платит? Разумеется та за кем машинка числится. В угоне.
А вы там про музей их не верили.
И только сейчас, дамочка после наезда прокурорских на гиббдэшных, через СУД отбилась.
Есть такая странная фраза - все не то, чем кажется. Некоторые считают ее универсальной, а я скорее точечной. Вот простой пример. В конце 1994 г. нахожусь в военной группировке, приближающейся к Грозному. Нам придали группу спецназа. Все мужики средних лет, явно с большим опытом. Во время привала, стали доставать сухпай. У молодежи чего-то аппетита нет, а спецназ просто без остановки глотает. Сидевший рядом со мной огромный мужик, под конец достал тоненький бумажный пакетик и развернул его. Там был белый порошок, который высыпал себе на язык. Каюсь, но у меня мелькнула мысль, что таким мужикам, видимо без допинга уже и нельзя. Осторожно, чтобы не задеть, поинтересовался: Давно принимаешь? Он как-то странно посмотрел, но спокойно сказал: Да считай всю жизнь. У нас все тут такие. Нагнувшись, тихо сказал: Сахар это, братан. Без него не могу наесться.
16
Коллега по работе очень любит поспать и всегда опаздывал на работу, благо у нас на это никто не обращает внимания. Но в последнее время он стал приходить очень рано, минут за 20 до начала рабочего дня.
- Ты чего, себе будильник новый купил?
- Да нет, с деньгами проблема, отказался от платной парковки, а вокруг дома в радиусе 300 метров везде знаки "Парковка запрещена с 08:00-20:00", и ровно в 08:00 приезжает эвакуатор. Это очень помогает проснуться и выехать вовремя.
1
Продолжу рассказ о жизни советского, сугубо гражданского, отраслевого НИИ.

У нас новый персонаж - Зам по Кадрам и Режиму. Должность эта всегда была вотчиной - или синекурой - отставных военных разного калибра. Разумных и адекватных обычно отправляли на Серьезные предприятия, от которых напрямую зависела обороноспособность 1/6 части суши. Ну а нам, тыловым крысам, обычно доставалось то, что осталось. А именно вот что:

* * *

О том, что у нас появился новый Зам, я узнал в первый же день, хотя на доску приказов никогда не смотрел. Утром перед проходной нашего НИИ я увидел толпу бородатых мужиков. Чуть в сторонке скучились женщины. Мужики возмущенно гудели, женщины виновато озирались вокруг. Выяснилось, что всем им светили санкции за опоздание/прогул. Ибо на фотографиях в пропусках мужики были либо без бороды, либо с бородой иного фасона, а женщины имели другой цвет волос.

На работу их пропустили только после личного вмешательства Директора. В тот же день появился Приказ: в течение месяца всем надлежит актуализировать свои фото и получить новые пропуска. Или побриться-перекраситься - кому как больше нравится. И впредь оставаться в неизменном виде.

* * *

Впрочем, даже месяца новый Зам на своей должности не просидел. Его опять подвело усердие. Спустя несколько дней после вступления в Должность он задал себе вопрос: а почему и время прихода на работу, и время ухода с работы фиксируется на проходной? В 9:00 сотрудник должен быть уже на рабочем месте. И оставаться там должен до 17:45. С перерывом на обед.

Особая Комиссия (чуть не ляпнул "тройка" -- а ведь их действительно было трое) во главе с Замом надумала обходить помещения и сверять наличность со списками. Что-то типа утренней поверки на плацу. Но только вот в 14-этажном здании с множеством комнат оказаться одновременно везде проверяющие не могли. Решили проблему по-простому: ровно в 9:00 отключили лифты, а комиссия тем временем спускалась сверху вниз, обходя комнату за комнатой. Вверх по лестницам супостаты далеко не уйдут.

Меня в положенное время на месте не оказалось. Но это уже не имело никакого значения, потому что в то же самое время в одном из отключенных лифтов колотили в дверь, топали ногами и громко сыпали проклятиями Директор, его Зам по Науке и Серьезный Человек из Министерства, приехавший к нам с какой-то Важной Целью...

* * *

Наш предыдущий Зам - кстати, тоже отставник - как-то проводил со мной воспитательную беседу по поводу опозданий на работу. И ведь не счел зазорным тратить свое драгоценное время на молодого специалиста! Его фразу "Предыдущий троллейбус всегда приезжает вовремя" я помню по сей день. Но запомнилась и еще одна: "Чрезмерное усердие есть признак нерадения службе". С гарнизонного на штатский это можно перевести так: "Услужливый дурак опаснее врага".
Занимательные цифры.

Все как-то привыкли к большим цифрам. Там миллиарды рублей, тут миллиарды долларов, и уже мало кто представляет на самом деле сколько это. Как-то перестали сии суммы народ впечатлять, что ж попробую исправить.

Сознательно в воскресный выпуск.

Арестовали недавно очередного полковника ФСБ и изъяли 12 миллиардов рублей наличными. Много ли это? Если что - это три тонны (!) денег в ПЯТИТЫСЯЧНЫХ купюрах. Напомню, грузоподъемность Газели - 1,5 тонны. Две Газели! Вот только не надо мне про взятки. Да даже если бы он таскал, без выходных и праздников, 365 дней в году и КАЖДЫЙ день по 10 млн., то ему бы понадобилось на это 4 (!) года без малого. Муравей-трудяга отдыхает в таком случае по сравнению с Чекалиным...
Кто-то скажет, типа - ему сразу много давали. Во-первых, кэшем такие суммы не дают, для этого есть оффшоры и прочие швейцарские банки, а во-вторых, как вы себе это представляете? Ага, на Газели с грузчиками привезли. И соседи шепчутся, что-то опять лифт сломался, а-а, это снова Чекалину взятку дали...
Прикалываюсь конечно. Предполагаю же, что он просто одна из фигур (заменил Захарченко?), участвующих в огромной структуре схем обнала.
Да бог с ним и с рублями...

Что там у нас со списком Форбс и долларовыми миллиардерами?
1-е место в России Лисин Владимир с 19 миллиардами (в миллиарде 9 нолей, кто забыл). Если взять эту сумму в стодолларовых купюрах, сложить их стопкой, то получится столбик высотой 25 километров. Впечатляет? Вы не ослышались и я не ошибся. 25 КИЛОМЕТРОВ, плюс-минус. Вы пешком без устали вдоль такого столбика, положенного набок, будете идти 5 часов. Мне лично и десятка секунд хватило бы на всю оставшуюся жизнь, ни в чем себе не отказывая... Но я то скромный...))
А если взять самого богатого человека Джеффа Безоса у которого в 6 раз больше состояние, то получится стопочка высотой в 150 км. Это примерно, где Гагарин летал... СТОПОЧКА СТОДОЛЛАРОВЫХ КУПЮР, сука...

Дальше больше. Внешний долг США - 22 с лишним триллиона (12 нолей) долларов. Давайте вместе посчитаем. Толщина купюры 0,13 мм. В метре 1000 миллиметров. Делим на 1000, делим на 100 (купюра с Франклином, не забываем), умножаем на 0,13. Получаем округленно 3 на 10 в 7-й степени метров. Переводим в километры, то бишь еще делим на 1000. Получается 30 тысяч километров. Эх, чуть-чуть экватор не замкнули... Но если по параллели США, то так примерно и получится полная окружность.

Ну это я утрировал и шутковал. Понятно, что ни о каких наличных в таком объеме речь не идет. Вот дальше серьезно.
Удобный период получился для анализа - с 1913 по 2013, ровно 100 лет. Мировая экономика за это время выросла в 20 раз, а если с корреляцией цен, то всего на 350%, т.е. в 3,5 раза. Ну, там две мировые войны были, в среднем рост на 3,5% в год. Похоже на правду. Но не густо, со всеми Эплами, Гуглами и прочими Китаями, казалось должно быть много больше. Количество то населения Земли выросло в 4 раза. Только при моей жизни удвоилось и выросло на 3,5 миллиарда человек. Отстает рост экономики от роста численности людей. Тревожненько.
Я это не сам придумал, так пишут серьезные издания, в основном начинающиеся на Fin...

А вот финансовые капиталы за этот период выросли в тысячи раз. Речь идет не только за деньги, но об этом позже. Тут уж данные разнятся, за 2013 год более-менее, худо-бедно данные совпадают, а за 1913 цифра отличается в разы, но порядки (ноли) где-то там...
Это что же получается, чего это вдруг капиталы так размножились? Оказывается "...на декабрь 2013 года примерно 97 % денежной массы в мировой экономике составляли банковские депозиты, большей частью, созданные самими частными банками как результат кредитования." - это тоже не я придумал, так Банк Англии резюмировал. Я когда прочитал, сам поразился. Я и не думал, что так всё плохо. Знаю, что например, в США, частным банкам разрешено на 1$ активов, выдавать кредитов на 10. Доллар на десять, акция на инвестицию, фьючерс на эмиссию, кредит на депозит... Деньги делают деньги и деньгами погоняют... Капиталы растут как на дрожжах...

Ой! А ну как все лопнет? И пойдут клочки по закоулочкам... В 2008 году генеральная репетиция в США уже чуть не случилась... А лихорадило несколько лет весь мир.
Понятно, что всё ОЧЕНЬ упрощаю, там регуляторов больше, чем у Барбоски блох, но все равно - ТРЕВОЖНЕНЬКО.

Еще немного цифр о мировых финансах (Источник: https://finfocus.today/skolko-v-mire-deneg.html):
- Кассовая наличность банков и наличность в обращении. Все 157 валют оцениваются в 5 трлн. долларов.
- Максимально ликвидные активы (средства на кредитных карточках, вклады до востребования, дорожные чеки), сумма — более $28,6 трлн.
- С добавлением срочных депозитов, сумма превышает $60 трлн.
- Денежная масса с долгосрочными вкладами (включая пенсионные) и облигациями государственных займов. Сумма $80.9 трлн.
- Средства на расчетных счетах компаний - сумма $32.1 трлн.
- Всё мировое золото стоит $7,8 трлн.
- Все акции мирового рынка оцениваются в $73 трлн, из них 52 % — это акции американских компаний.
- Все мировые вложения в деривативы (инструменты срочного рынка) составляют более $630 трлн. По другим оценкам их стоимость доходит до $1,2 квадрлн. Точных данных нет.
- Стоимость всех криптовалют равна $146 млрд, из них стоимость биткоинов — $100 млрд, эфириума — $28 млрд, $18 млрд — стоимость всех остальных криптовалют.

Короче, по разным оценкам, примерно и округленно, всего - около 2-х квадриллионов (15 нолей).
А-а да, чуть не забыл, надо же в стодолларовых купюрах посчитать...))
Но неохота, предполагаю, что плотненькая пачечка протянется где-то 100 оборотов вокруг экватора. Какая уже разница.

И 82% всех этих финансовых капиталов мира находятся у 1% людей (по докладу "Oxfam" в 2017 году перед Давосским форумом).
Сredit Suisse (крупнейший швейцарский финансовый конгломерат) опубликовал отчет, согласно которому 3,5 миллиарда человек (половина) имеют менее чем 1% всех денег мира. Рабство говорите отменили? Ну-ну...
Богатые богатеют, делая деньги из денег и фактически виртуально из воздуха, бедные беднеют, вкалывая... Тенденция однако... Если такими темпами дальше пойдет, то через 100 лет население Земли еще раз учетверится, а пачками денег (образно) покроется вся планета вместе с полюсами и океанами. И похоже каюк придет человечеству...

Грустно.

P.S. На написание сего "произведения" подтолкнул сосед, зашедший перехватить денег. Поговорили ни о чем, помялся:
- Займи денег, жизнь, чего-то тяжелая пошла...
- А кому сейчас легко...
- Да мне две тысячи всего не хватает, кредит надо срочно оплатить, будь он неладен...
- Две? На, конечно... Кредит - это же святое...
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ХАРАКТЕРА

Возникла у нас тут давеча с коллегами по работе дискуссия по поводу особенностей характеров разных наций. Начали, понятное дело, с различных арабских народов. По мнению местных, ливанцы - лучшие в мире торговцы, а вот с сирийцами договориться о чем-то практически невозможно. Ну а арабы Залива - самые неторопливые на свете товарищи (это они просто с армянами в Сочи не встречались). Дальше перетекли плавно на евреев (вопреки распространенному мнению, у арабов именно к евреям нет негативного отношения; не любят Израиль, ну да это понятно - кто ж будет любить того, от кого по зубам регулярно получаешь), потом - на русских, ну а потом - начали приставать ко мне по поводу украинского характера.

Проясню сразу: по национальности я украинец, хоть и с российским паспортом, да еще и живущий на Ближнем Востоке. Посему имею право рассуждать в отношении родной нации, не боясь быть обвиненным в расизме. Долго думал, в чем же отличительная черта нашего характера. Гостеприимство - ну, по арабским меркам мы жлобы несусветные. Тут просто исторически сложилось, что если в твой дом посреди пустыни кто-то случайно забрел - выкладывай на стол последнее. Посему вполне распространенная практика, чтобы едва знакомого человека звали в дом чаю попить. Меня вон в парикмахерской местной уже пару раз приглашали отобедать вместе с остальными (еле отбился).

Хмурые лица - тоже не только наша особенность. Я уже устал местным объяснять, что если на территории от Варшавы до Владивостока незнакомый человек улыбается при виде тебя - то либо у тебя ширинка расстегнута, либо след губной помады прямо на лбу.

А вот страсть к тому, чтобы жаловаться на жизнь - это, пожалуй, самая что ни на есть национальная черта. Земляки, не обижайтесь, но такого количества жалобщиков на квадратный километр за пределами Незалежной не встретишь нигде. Я не знаю, в чем причина сего явления. Возможно, наши древние предки таким образом отгоняли от себя злых духов. Может, еще какая причина. Но факт остается фактом: с самого детства для меня во время поездок в тогда еще на Украину было два фактора, подтверждавших, что наш поезд едет уже по украинской территории: бабки на велосипедах (о, это отдельный шедевр) и жалобы. Причем если бабки случайно попадались и на российской территории, особенно в соседних областях, то с потоком жалоб все было четко: если, проснувшись, ты слышал за стенкой купе плач Ярославны на тему неуродившейся клубники - все, ты как минимум уже под Харьковом.

Особенно странно для меня это выглядело на фоне того, что вся наша украинская родня жила в советское время гораздо более зажиточно, чем мы. По крайней мере, отец как подполковник Генштаба получал в два раза меньше своего брата, обычного слесаря на крупном заводе. Сколько за счет своего огорода умудрялась намолотить бабушка - одному Богу известно. Я только помню, что в 1991 году у нее на сберкнижке пропало порядка 25 тысяч тех еще, советских рублей. При этом она, сколько себя помню, постоянно жаловалась что дядьке моему не дают квартиру и машину (для тех, кто родился сильно позже развала Союза: на 25 тысяч рублей можно было купить и квартиру в областном центре, и машину, и еще бы осталось на дачу с трактором и моторной лодкой).

Думал, со временем что-то изменится. Ан нет, чуть больше 10 лет назад звонит мне один родственник, с жалобой на жизнь да на то что денег практически не платят, и нет ли у меня вариантов перебраться в Москву? Родственник на тот момент жил в районном центре тысяч на 300 человек. Да не вопрос, есть как раз местечко у знакомых на примете по твоему профилю, но много денег не жди, максимум тысяч 50 рублей в месяц для начала, ну а дальше от тебя зависеть будет.
- А этого на что хватит?
- Ну смотри, тысяч за 15 снимешь квартиру где-нибудь рядом с Москвой, еще тысячи 3-4 в месяц на дорогу. Оставшиеся тысяч 30 - это примерно как ты у себя в городе 500 баксов в месяц будешь получать.
- Э, не, не поеду... мало.
- Погоди, ты только что говорил, что тебе жить не на что.
- Ну не настолько же... мне здесь 10 тысяч гривен в месяц платят.
- Б..., да ты о...л! - только и оставалось мне ответить.
Для несведущих в украинских реалиях конца 2000-х, 10 тысяч гривен было около 1,5 тысяч долларов. Для маленького городка это были не просто деньги, это были ДЕНЬЖИЩИ. Чтобы обеспечить в той же Москве аналогичный уровень комфорта (с учетом разницы цен), надо было получать не меньше 5 тысяч долларов в месяц. В любом случае, это никак не тянуло на первоначальную историю "денег не платят, едва свожу концы с концами".

Я чего про историю эту вдруг вспомнил-то, помимо дискуссии с арабами? Недели две назад родственник позвонил, с праздником поздравлял. Уехал в Чехию, строительством занимается на небольшой руководящей должности. После уплаты всех налогов, аренды квартиры и страховки на жизнь остается чуть больше 3 тысяч евро (опять же, для несведущих - это раза в четыре выше среднего по стране). Жаловался на тяжелую несправедливую жизнь, спрашивал, нет ли на примете работенки в Саудовской Аравии? Что мне оставалось ему ответить? То же самое, что я ответил 10 лет назад.
Видел в парке на «Последнем звонке», как двое одиннадцатиклассников, побросав бутылки, тащили на руках свою отключившуюся заблёванную одноклассницу, и всем прохожим было совершенно пофиг, но представляю, какой хай бы поднялся, если бы они были в БДСМ-костюмах!
35
Пятничное, высокоградусное (я знаю, что сегодня суббота, но вчера не успел дописать, так что это вам как бы на следующую).

«Чернобыль» вы уже вероятно все посмотрели, самое время составить мой личный рейтинг радиационных аварий на территории СССР. Почти у всех них были общие черты, помимо, собственно, радиации, но это вы и без меня поймёте, мне лень.

Итак, поехали.

Пятое место. Перегруппировка советского спутника с ядерной установкой «Космос-954» из космических сил в наземные (1978 год).

Как следует из описания, космический спутник с атомным реактором на борту внезапно решил закончить жизнь ярко и отправился в буржуазную Канаду по максимально короткой траектории. Обломки советского спутника включительно с активной зоной реактора согрели холодную землю Канадщины на площади в 124 тысячи квадратных километров. Никто не пострадал, осколки подобрали канадцы и американцы сообща, но скандал был грандиозный.

Итог: жертв нет, пострадавших нет, СССР выплатил Канаде компенсацию и на три года приостановил запуск подобных спутников. Не помогло: через пять лет спутник «Космос-1402» совершил перегруппировку в подводный флот, на прощание подарив атмосфере планеты 44 килограмма радиоактивного урана, которые потом несколько лет подряд выпадали на кого придётся.

Четвёртое место. Трагедия в Краматорске (1980-89 годы).

Известная, грустная и очень символизирующая история. В конце семидесятых годов в одном из гранитных карьеров под Донецком проебали капсулу с радиоактивным цезием из радиоизотопного уровнемера. Давайте ещё раз. Проебали. Капсулу. С цезием. Радиоактивным. Да. В карьере. О да.

Как несложно догадаться, никто ради такой мелочи закрывать добычу на карьере никто не стал (хотя справедливости ради отмечу, что капсулу таки искали). А в 1980 году в Краматорске сдали панельную многоэтажку с сюрпризом. Сюрприз, понятно, заключался в этой самой капсуле, замурованной в одной из панелей. Уже через год в одной из квартир рядом с капсулой умирает молодая девушка, через год – её 16-летний брат, а позже их мать, все от лейкоза. Заселяется новая семья, в которой вскоре умирает, тоже от лейкоза, мальчик-подросток.

Это могло бы продолжаться довольно долго, а может быть и по сей день, под рассказы врачей о плохой наследственности и плохой экологии, но отец умершего мальчика с энергией бульдозера взялся за расследование причин, добился исследования дома, в том числе и на предмет радиации, и фонящая стенка была обнаружена.

Итог: 4 умерших, около двух десятков облучённых, дом временно отселили, но после удаления капсулы радиационный фон вернулся в норму и люди вернулись домой. Для любителей историй про дома-убийцы сообщаю адрес: Краматорск, улица Марии Приймаченко, 7.

Третье место. Авария в бухте Чажма, 1985 год.

Очень русская авария. В Японском море возле пирса проводили перезарядку активных зон реакторов на атомной подводной лодке. Процесс включает в себя подъем крышки реактора, это довольно кропотливое занятие, который крайне желательно проводить штатными подъемниками, это раз, и при этом не раскачивать лодку (в самом прямом смысле), это два.

На первое благополучно был возложен хуй самими организаторами процесса, и поднимали крышку нештатными подъёмниками, а на второе аналогичный по размерам и тактико-техническим характеристикам орган был возложен сторонними участниками: в момент подъёма крышки реактора, наплевав на предупреждающие сигналы, мимо подводной лодки с залихватским «Уииииииии» пронёсся на полной скорости катер-торпедолов. Как несложно догадаться, пронёсся он по воде, вода поднялась волнами, волны ударили в подлодку, её качнуло, и крышка реактора поднялась чуть выше, чем хотелось бы окружающим её людям. Впрочем, долго нервничать им не пришлось, потому что все они умерли через считанные секунды после теплового взрыва реактора.

Начавшийся пожар тушили как попало и чем попало, без намёков на спецодежду и понимание опасности. Флотское руководство особое внимание уделило информационной блокаде, так что соседний посёлок и территорию судоремонтного завода быстро оцепили и отрезали от внешнего мира. Через несколько часов пожар потушили, и по обручальному кольцу одного из погибших офицеров выяснили, что реактор одарил мир 90 тысячами рентген в час. Без кольца определить было бы сложнее, потому что от тел непосредственных жертв аварии не осталось почти ничего.

Итог: десяток погибших в момент аварии, сотни облучённых, часть из которых вскоре умерла от лучевой болезни и сопутствующих сюрпризов вроде лейкоза, две подводные лодки (ту, на которой произошёл взрыв и ту, что ремонтировалась в доке по соседству) пришлось списать из-за зашкаливающей радиации. Катер-торпедолов не пострадал.

Второе место. Авария на заводе «Красное Сормово» (1970 год).

Под Нижним Новгородом во время штатных испытаний при строительстве атомной подводной лодки проекта «Скат» решил немножко поработать ядерный реактор лодки. Удивив окружающих своим трудоголизмом, он решил удивить их ещё больше и взорвался к ёбаной матери, а возможно и сильнее. Двенадцать монтажников отправились на приём к святому Петру сразу же, ещё полторы тысячи попали под облучение (60 000 рентген, это вам не Дятлов лапкой потрогал).

Работникам судостроительного завода раздали ведра, швабры, тряпки и обещания премии в размере 50 рублей в день. Каждый из них дал подписку о неразглашении на 25 лет. К истечению этого срока в живых не оказалось более половины ликвидаторов аварии, почти все выжившие были инвалидами І и ІІ групп.

Итоги: полтора десятка погибших в самой аварии, по самым скромным оценкам около сотни умерших от последствий, нехилый «бульк» радиоактивной воды в Волгу, лодку починили, информацию засекретили.

Первое место. Кыштымская катастрофа, она же авария на химкомбинате «Маяк» (1957 год, в закрытом посёлке Челябинск-40).

На секретном военном заводе в неотмеченном на карте посёлке производили, разумеется, не корм для котиков и даже не котиков для корма, а вполне себе ядерные заряды для атомных бомб. Тут же хранили отходы производства. В один не самый прекрасный момент одна из ёмкостей для хранения таких отходов немножечко бумкнула, одарив природу 20 миллионами кюри радиоактивных веществ, причём не унылыми изотопами короткоживущего йода-131, как в Чернобыле, а весёлыми изотопами стронция-90 и цезия-137 с периодами полураспада в треть столетия и милой привычкой накапливаться в костях и влиять на костный мозг.

По случаю фейерверка на химкомбинате, который поднял в атмосферу километровый (ки-ло-мет-ро-вый) столб мерцающего оранжевым дыма, газета «Челябинский рабочий» по просьбе товарищей из трёхбуквенной службы разразилась эпической заметкой о красивейшем полярном сиянии. Дезинформация, да. Вся информация об аварии была моментально засекречена, большая часть населённых пунктов, над которыми светилось «полярное сияние», были уничтожены, животные убиты, жители отселены.

Итог: третье место в списке ядерных аварий за историю человечества (после Чернобыля и Фукусимы), образование на карте мира первой зоны отчуждения – ВУРС, Восточно-Уральского радиоактивного следа, тысячи людей облучены, в том числе военные и заключённые, добровольно-принудительно ставшие ликвидаторами последствий аварии, 12 000 человек отселены из зоны заражения.

Вне конкурса: учения на Тоцком полигоне (операция «Снежок»), 1954 год.

Советская армия – самая советская из всех армий мира. В 1954 году Советский Союз готовился к Третьей мировой войне, которая по нехитрой задумке советского руководства должна была пройти в Западной Европе (что довольно-таки много говорит о советском руководстве). Ядерное оружие только-только появилось и военное дело ещё как следует не подстроилось под его существование. Поэтому советское командование решило провести учения. Глобально, если отбросить словесную шелуху, военное руководство хотело отработать захват западноевропейского города советскими войсками после того, как эти самые советские войска хуйнут на город ядерную бомбу.

Учения состоялись на Тоцком полигоне (недалеко от нынешнего Оренбурга). Выстроили укрепления, разбили лагеря, потренировались, выстроились и солнечным утром, собственно, хуйнули бомбу. Ядерную. Настоящую. С самолёта, как положено. И отправили войска в атаку на условного противника. По остекленевшему песку. За родину, за Жукова.

Жуков, который эти учения, кстати, и проводил, сам в атаку не отправился, конечно, и по зараженной радиацией земле особо не шагал, в отличие от десятков тысяч солдат, часть из которых пешочком прошлась по эпицентру где-то через часок после взрыва. Точные результаты этих учений в смертях, онкологиях и импотенциях оценить практически невозможно, потому что тот же самый Жуков очень тщательно позаботился о том, чтобы данные о Тоцких учениях были засекречены. Каждый солдат давал подписку о неразглашении на 25 лет, а его документы фальсифицировались: по бумагам каждый, кто присутствовал на полигоне, находился в этот момент не под Оренбургом (тогда он назывался Чкалов), а в совершенно других местах самого большого государства на планете. Несложно догадаться, что до фактического распада Союза получить какую-либо компенсацию им было невозможно: по документам-то вас там не стояло.

Итоги: десятки тысяч облучённых из числа военных и мирного населения в населённых пунктах, окружающих полигон. Точных цифр о смертности нет и, вероятно, уже не будет никогда. Жуков учениями остался доволен.

На фото: взрыв ядерной бомбы на Тоцком полигоне, 14 сентября 1954 года, около половины десятого утра.
14
А в это время в Боткинских бараках... с нами в палате инфекционного отделения лежала такая милая, пухленькая, очень добрая женщина... с двойным гепатитом А и В. К ней через день прибегал по уши влюбленный в нее муж, и обнимал, и целовал, и не мог от нее оторваться. В перерывах между объятьями он рассказывал своей жене, как он один справляется с тремя детишками. Сценам с их встреч умилялась и вздыхала вся женская палата. Через пару недель он перестал ее навещать.

Потому что не выпускают, блин, с мужского инфекционного в женское внутри Боткинских.
Навеяло историей про суды и штрафы от 24.06.2019. Осторожно, очень много букав и юридических тонкостей, но определенному кругу людей наверняка будет интересно.

КАК ОТМАЗЫВАТЬСЯ ОТ ШТРАФОВ В КАНАДЕ

Для начала малость необходимой теории. Начнем издалека. Если говорить просто, то все законы построены по иерархии. То есть определяется ГЛАВНЫЙ ЗАКОН, который признает определенные организации и сообщества, признает их независимость друг от друга и регулирует их взаимоотношения. И этот же закон признает право за этими организациями создавать свои законы, регулирующие жизнь внутри этих организаций.
Итак, высший международный закон регулирующий взаимоотношения стран - Международное частное право (https://ru.wikipedia.org/wiki/Международное_частное_право). Он регулирует взаимоотношения стран и подтверждает право этих стран на создание своих законов для внутреннего управления. Один из подразделов этого права - Морское право (https://ru.wikipedia.org/wiki/Морское_право). Оно регулирует взаимоотношение стран на море... Подождите, не зевайте. Все только начинается :).

Т.к. Англия это островное государство и все взаимоотношения ее с другими странами строятся по воде, ее существование в международном праве определяется этим Морским правом. Этим правом регулируется весь английский бизнес, торговля итд. Но простые люди не живут на воде! Англичане, живущие на земле, дали присягу ее величеству королеве и принадлежат ей! И это ее необходимость заботиться о своих подчиненных.
Государство, которое было признано Морским правом и защищает интересы Англии зарубежом и на воде называется The Crown Corporation (Не путать с Королевской Короной! Оно ничего не имеет общего с королевской короной!) , не имеет юрисдикции (то есть права) влезать в дела, которые происходят на земле! Вот в этом главная фишка! Что из этого следует? А то, что государственные правила и так называемые "административные законы" написанные этой корпорацией, на самом деле имеют "рекомендательный" характер, а не обязывающий!

Но все по порядку. Итак, вы англичанин. Вы безусловно подчиняетесь королеве. Но что бы помочь с бардаком, который мог твориться на земле, богатые англичане призвали The Crown Corporation выступить "наемным менеджером" их земных владений. Были написаны административные правила, которые, внимание! распространяются только на членов The Crown Corporation (!) и эта корпорация стала жестко следить за соблюдением этих прав, а также, защищать членов этой корпорации от всех остальных. И вот, формально, становясь гражданином Англии, вы автоматически вступаете в члены The Crown Corporation!
Кроме того, The Crown Corporation выдавала лицензии на ведение бизнесов, как внутри, так и зарубежом (это была ее обязанность, тк именно она была наделена международным правом следить и защищать эти бизнесы на международной арене).

А вот теперь следите за руками. The Crown Corporation пишет административные законы ТОЛЬКО для своих членов, а вы, являясь гражданином и соответственно членом корпорации обязаны их соблюдать!

Теперь о Канаде.

Канадцы как бывшие англичане основали дочернюю корпорацию от The Crown Corporation, которая бы защищала их интересы на международной арене и лицензировала ведение бизнеса на земле. Поэтому у Канады нет своей конституции, а есть "Хартия прав и свобод", которую они по своей наивности называют Конституцией. Разница в том, что Конституцию пишут независимые люди для себя, а Хартия дается от более сильной власти, наделяя тебя некими правами. Ну да ладно.

Теперь ближе к штрафам. Канадская The Crown Corp. пишет множество регулирующих административных законов, опять таки, для граждан, которые автоматически являются членами этой корпорации. Например, на индейцев эти законы не распространяются. Корпорация заключила с ними договор, и они живут сами по себе.

Итак, к чему я все это описывал. О законах. Напомню, правила движения на дорогах пишутся Корпорацией и только для своих членов. (для тех, кто вздумает со мной спорить - прочитайте и постарайтесь понять статью 32 из Хартии. Это высший закон Канады и ни один Акт не может ему противоречить). То есть только для граждан. Но там же в Хартии есть еще одно утверждение, что быть гражданином это ПРАВО, а не ОБЯЗАННОСТЬ. То есть, вы можете быть гражданином (членом Корпорации) когда вы хотите. И когда не хотите - можете им не быть! Эта фраза зашифрована в статье №7 Хартии:

7. Everyone has the right to life, liberty and security of the person and the right not to be deprived thereof except in accordance with the principles of fundamental justice.

Шифр состоит в том, что слово "person" на юридическом означает "корпорация" (опять же для умников желающих поспорить - читать  Blacks Law Dictionary) и поэтому не все в этой статье понимают то, что в ней написано. Вывод: Для того, что бы попасть под юрисдикцию административного акта, надо лишь дать согласие (concent) на то, что ты ему подчиняешься. Если же ты согласия дал - то ты свободен. (Дисклеймер - это не относится к остальным законам таким как Common Law где правила совсем другие.)

Ну теперь награда тем, кто дочитал до этого места :). Практическое применение.

Поймал меня полицейский на превышении скорости. Подробности не важны. Важно то, что у меня еще и права оказались просрочены. То есть, получается, что я ехал без прав. И здесь, главная фишка - предъявление прав - это один из способов дать свое согласие на то, что ты находишься в юрисдикции административного права. То есть, права выданы государством (The Crown Corp), предъявляя их ты подтверждаешь что ты член корпорации и тебе вкатывают по полной согласно правилам этой корпорации. Обратите внимание, что в Канаде, и других Common Wealth странах полицейский ВСЕГДА сначала спрашивает права, а потом говорит что вы нарушили. Никогда наоборот! Нет прав - нет согласия - юридически наказывать нельзя. Но кто тебе про это скажет? Впаяли 2 штрафа и за скорость и за отсутствие прав.

Я разумеется не стал платить и подал на аппеляцию, которая будет рассматриваться в суде. Тут надо еще кое-что упомянуть. Во-первых, никто тебя не будет учить законам. Если ты не знаешь своих прав - твоя беда. Тебя раскрутят по полной. Есть такое даже высказывание "Ты приносишь закон в здание суда" - то есть если ты не упомянул САМ какой-то аспект закона, то его и не существует. Во-вторых, юридический язык сродни языку гопников. Ты должен четко и дословно знать что и как говорить. Как у гопоты "Обознач себя" вместо "Кто ты?", "С какой целью интересуешься" вместо "Зачем спрашиваешь" итд. Знающие поймут. Вот так и здесь. Свой сленг и жаргон, по которому можно определить свой-чужой и который запускает определенные непонятные для непосвященных процедуры. Все что бы развести лоха. Слава богу я был подкован ;). В-третьих, существует множество способов вытянуть из тебя это самое согласие. Тк мои права были просрочены (ЭТО ВАЖНО!) я этого согласия дать не мог. Как только ты его дал - ты попал. Тебя будут рвать на части как стервятники дичь. Но об этом дальше.

Через год было назначено слушание. Я, кстати, рекомендую на них ходить. По меньшей мере можно вдвое скинуть цену штрафа. А если повезет и полицейский не придет - так вообще штраф простят. Такие здесь правила.
Как и писали раньше, перед заседанием ко мне подошел полицейский и предложил за быстрое признание уполовинить штраф. Я отказался.
Началось заседание - в комнату сгоняют всех нарушителей и быстренько разбираются - полицейский назвал фамилии тех, кто согласился на пол штрафа - им переписали штраф и они сразу ушли. Потом, разбирались с теми, кто решил оспорить - не так ехал, не так скорость замерили итд. Сначала идет так называемое предварительное слушание - просто выясняют что случилось и какие претензии. Потом, если не все выяснили переходят к главному процессу. Кому-то простили, кому-то нет. Меня оставили последним. Случай тяжелый.
Когда я остался в комнате остались только судья и двое полицейских.

Надеюсь я еще не совсем задолбал своими отступлениями :). Дело в том, что этот процесс только для лохов называется суд. На самом деле это не суд а трибунал. И судья, на самом деле не судья, а магистрат. Разница в том, что в суде есть 2 стороны, которых разводит третья, независимая сторона на основе их показаний, того что произошло и согласно тому, как решаются такие вопросы. Суды бывают только при Common Law между равными субъектами. Здесь же, тебя разбирают как на родительском собрании - за то, что ты нарушил обязательства, под которыми сам же подписался. Как если бы ты на работе нарушил трудовую дисциплину и тебя отчитывал начальник. Так и здесь. Нет никакой третьей стороны - и офицер и магистрат представляют The Crown Corp. и решают что с тобой-бедолагой делать. Предварительные слушания. И тут начинается мой бенефис!

Судья вызывает меня: "Иван Иванов?"

Это ловушка. Он назвал меня по моему "корпоративному" имени. Если я признаю, что это я - я дал согласие "консент" и попал на штраф.

Я отвечаю: "Меня зовут Иван. Я здесь по особому случаю". (By special appearance)

Это на их тарабарско-юридическом означает "Я не я, надо кое что выяснить сначала". Эту фразу обычно говорят адвокаты когда впрягаются за кого-то.

Судья вопросительно поднимает глаза и вопрошает: "Кого представляем?"

Я: "Представляю Ивана Иванова. Надо выяснить кое-какие вопросы прежде чем мы можем продолжить". Как бы это не звучало дико, но о себе я говорю в третьем лице.

Судья: "Иван Иванов признает себя виновным?" Guilty or not guilty? Это ловушка. Не важно что ты ответишь, и том и другом случае ты признаешь, что можешь быть судим этим судом. А это согласие - проигрыш.

Я задаю свой вопрос: "В какой юрисдикции находится этот суд?" - это вопрос с подвохом. Если он скажет, что корт находится в юрисдикции Common law, то я спрошу чьи интересы он представляет. Ему придется сказать что он представляет Корпорацию, тогда я скажу, что на Common law корте третья сторона должна быть независима, а так как налицо конфликт интересов - и судья и офицер представляют одну сторону - предлагаю дело закрыть. Если же он скажет, что этот суд в юрисдикции административного права, я скажу что не давал консента (согласия) и у них нет юрисдикции надо мной. Тоже дело закрыть. Но магистрат тоже не лыком шит - он отлично все понимает и избегает ответа!

Судья: "Я привлеку тебя за оскорбление суда!"

Я ждал этого вопроса. Дело в том, что вся эта беседа заранее оркестирирована. Он использует любую возможность вытащить из меня консент, а моя задача упираться до конца. Я говорю "Нет, ваша честь, я лишь использую свое конституционное право. Так в какой юрисдикции находится этот суд?".

Он изображает нетерпеливость и басом почти кричит на меня: "Ааа! Ты так называемый Free man on land?!" - Запугать криком и важностью - это эмоциональная составляющая! Я про нее заранее знал! Free man on land это движение, которое популяризует знание законов и поощряет такие вот споры с судьями. Но ассоциировать себя с ними чревато...

Я: "Нет ваша честь!" и повторяю свой вопрос!

Присутствующие полицейские, кстати, смотрят на нас с охерением, потому что перепалка в оригинале звучит как бред двоих сумасшедших! Судья обращается к полицейскому, который меня оштрафовал. : "Иван видимо не понял что здесь происходит. Выйдите из комнаты и объясните ему". Мы с полицейским выходим. Он глядя на меня квадратными глазами начинает что-то мямлить про штраф, суд итд. Я говорю, что все понимаю, пошли назад.

Заходим. Судья офицеру: "Объяснили?", офицер "Да", Судья ко мне "Вы поняли?!" (Do you understand it?) Это тоже ловушка! Английское understand означает "Stand under" В данном случае стоять под законом, который объяснил офицер. Надо выкручиваться.

Я: "Я понял" I comprehend. - это синоним стандартного "I understand", но не имеющий контекста stand under. И повторяю свой вопрос.

Судья таки отвечает на него: "Это административный корт"

Я: "Я не давал консента. Этот корт не имеет юрисдикции надо мной. Предлагаю дело закрыть".

Полицейские в охерении. Судья продолжает без эмоций: "Переходим ко второму шагу". То есть к самому суду.

И ВОТ ТУТ Я ЛОХАНУЛСЯ!!! Судья сделал паузу на пару минут, когда включается запись, перекладывал бумажки на своем столе, ОН ЖДАЛ МЕНЯ 2 МИНУТЫ!!! Я должен был тупо повторить то, что я говорил на предварительном слушании - что суд не имеет юрисдикции надо мной, потому что я не дал консент и потребовать закрытие дела! А я промолчал. А молчание это консент. Я растерялся что все так было просто и легко.

Судья вызвал офицера для дачи показаний, потом мои показания. А потом впаял штрафы по полной и за превышение и за езду без правил и 3 балла. А за них при получении страховки на машину еще +$300. В общем вышло мне это в штуку. Но урок того, как работает юриспруденция в Канаде - бесценный!!
Внук (3.5 года)
- Дедушка, я так устал... Надо отдохнуть... Давай на кровати прыгать!
Для тех, кого уже достала фраза «Государство не просило вас рожать», на нее есть три хороших ответа:
- Государство тебе НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНО. Ты деток своих кому рожало? Государству? Оно тебя в письменном виде просило, ставило ультиматумы, принуждало угрожало? Нет. Хочешь зайку, никто не запрещает, но лужайка для нее твоя ответственность и твои проблемы. Точка.
- Чувак, ты удивишься... Вывод абортов из ОМС? Недели тишины? Попытки заставить перед абортом консультироваться с психологом и батюшкой? Право врачей отказаться от аборта по моральным соображениям? Запрет на стерилизацию до 35 или двух детей? Не принуждало? Правда-правда?
- Раз так, то и мы ничего государству не должны. Пусть это государство идёт лесом вместе с такими чиновниками.
- Тогда отменяйте принудительную армию. Дети с родителями вам тоже ничего не должны.
17
За время своей трудовой деятельности мне неоднократно приходилось создавать подразделения, специализирующиеся на информационных технологиях. Как правило, руководство мне доверяло и штатное расписание согласовывало без лишних вопросов. Но один случай мне особо запомнился.
Вызывает меня Гендиректор и спрашивает:
- Что это за оригинальность?! В смежных подразделениях должности аналитиков и экспертов, а у вас должности специалистов. И зарплаты вашим специалистам вы просите выше.
Шутя, но серьезным тоном отвечаю:
- Аналитик - это тот, кто думает как решить задачу, эксперт - это тот, кто не думает, а знает решение, а специалист - тот, кто знает и на практике решает. Т.е. можно считать, что аналитик - недоразвитый эксперт, а эксперт - несостоявшийся специалист.
После этого разговора Гендиректор провел сокращение аналитиков и экспертов, а в смежных подразделениях появились должности специалистов.
Как-то раз, еду на электричке в Прагу из Будапешта. В попутчиках оказался нигериец, что твое эбеново дерево черный. Говорил на безупречном английском, ну, с этими особыми нигерийскими интонациями, конечно, но ясно было, что язык для него не просто родной, а собственно, его первый. Сказал, что студент, в будапештском университете учится.

Подъезжаем к границе со Словакией, заходит венгерский пограничный контроль, и что-то нас спрашивает на своем марсианском. Я пока глазами хлопал, этот парень также легко вступил в беседу с "марсианами" на их родном. Причем, чем-то их развеселил здорово. Они аж присели рядом, и минут десять с ним общались, уходили с явным сожалением, когда поезд к отправлению свистнул. Никакие другие купе они проверить не успели.

Я потом парня спросил, о чем они болтали, тот сказал, что их его акцент насмешил - дескать, оба пограничника из какой-то деревеньки родом, и никто на таком венгерском кроме жителей этой деревеньки и этого нигерийца не говорит. Потом добавил, что сам в этой деревеньке он ни разу не бывал, и даже о ее существовании не подозревал.
По русскому языку у меня в школе всегда была пятерка, хотя правила особо не учил. По литературе сочинения колебались от двойки до пятерки (иногда), но русский - железная пятерка. А на компе у меня стоит проверка орфографии. Пишу, глядя на клавиатуру, потом на экран и убираю описки. Забавляет, что в 2019 году эта система не знает слово "банкомат" - всегда подчеркивает. А тут пришлось использовать наречие "впридачу" и его тоже подчеркнули. Сначала я посмеялся, потом для смеха отделил "в" - ошибка исчезла. Сказать, что я был в шоке - ничего не сказать. Это примерно ощущения Казановы, когда у него не встал на М.Монро после приема виагры.
Задал вопрос Яндексу. Первая ссылка - форум и там сказано примерно так: "Раньше было слитно, но из правила про наречия слишком много исключений, поэтому теперь норма - раздельно". Я засомневался и полез в словари. Первым в списке ссылок был wordsonline.ru. В поле поиска записал слитно - "Такого слова нет". Хорошо, пишем раздельно - "Такого слова нет". Опа! А как насчет "придача" - аналогично. Последняя попытка - просто список слов на "в". На 39 странице между "вприглядку" и "вприкреп" других слов нет.
Я приуныл, но потом залез на список словарей slovar.cc. Задал слитно - вылезли 4 ссылки, в том числе на старого доброго Ушакова (стоят дома у родителей 4 тома). Слава богу. Но потом для очистки совести задал поиск раздельного варианта. И, о чудо, такие ссылки тоже нашлись. Словарь какой-то Ефремовой на первом месте и другие, в т.ч. Большой современный толковый словарь русского языка(((
Ну, раз кофе стал среднего рода, теперь можно особо и не удивляться.
В турецком отеле русская женщина средних лет выдала довольно ёмкую фразу: "Самообслуживание в ресторане здесь просто ужасное!"
8
У чёрных в США менталитет как у русских. Блатной. Примеры:
1. Не дословно. Мишель Обама после выборов сказала, что наконец-то увидела впервые в жизни не дискриминационное отношение к чёрным. Это при том что училась за государственный счёт и работала на 300 тыс в год на должности, которую закрыли после её ухода.
2. Халли Берри. Была страшно дискриминированная с младых ногтей. Каждое интервью плач о несправедливом отношении к Африкен-Америкен пипл. Только забывает добавить, что училась в лучших учебных заведениях а мать у неё вапше белая. А в школе была капитаном чирлидеров и старостой класса. Прям как антисемитизм в позднем Совке. Еврей был дискриминированным главным инженером.
3. Попроще. Едет чёрная семья на джипе. За ними дёргается легковушка и просит пропустить. Спешат. Но тем не по рангу пропускать чернь. Тогда на повороте легковушка равняется и со всех окон расстреливает джип.
4. Чёрный мальчик лет 18-19 вваливается в авторемонтную мастерскую в белом районе в 8 утра. С пистолетом. Менеджер попался умный и объяснил, что ключей от сейфа у него нету, а денег сегодня ещё никто не заплатил. Приходи, мол около обеда. Хозяин будет и деньги. И он, блядь, пришёл!
5. У меня есть соседи - чёрные. Все люди, как люди, а эти... Дети постоянно на улице. Велосипеды и самокаты на проезжей части. У взрослых жизнь начинается с темнотой. Музыка, крики, резкий старт и остановка автомобилей. Хорошо что я засыпаю при любых условиях. И это уже третья семья. Все чёрные и все такие. Предыдущим я сказал, что если услышу ещё раз сигнал машины ночью, такивыйду и ноги повыдёргиваю. Были в шоке.
- Ты мне угрожаешь? (Это такая мулька после которой белые начинают боятся)
- Да, угрожаю! Знаешь чем итальянская мафия отличается от русской?
- Нет... (уже без борзости)
- Тем что итальянская тебя убьёт за косяк. А русская выебет твою жену, сделает дочь проституткой и продаст, заберёт деньги у мамы с папой, переломает руки и ноги братьям и сёстрам...
- А что со мной (уже с насмешкой)
- А тебе переломает руки и ноги, заберёт деньги, выебет, а потом убьёт. И короткий удар под дых кулаком с выдвинутой фалангой большого пальца. (Бесились дальше. Но сигнала я больше не слышал. А то Сонька жаловалась. А это похлеще) Понимают только силу
6. Ну и пару дней назад. В магазине Walgreens чёрная украла какие-то вещи. Менеджер замети и перезвонил чёрному бывшему охраннику. (Он видать там всё ещё подрабатывал за кеш). Он моментально прибыл, но подруга стала сопротивляться и орать. Получила в лоб. Упала на пол. Он вытряхнул с неё украденные вещи. Несколько упаковок. Она всё не успокаивалась. Тогда он вынул пистолет. Прижал дулом ко лбу и захерачил. Потом сел в машину и уехал. Пока продолжения нету.
Это не они такие. Это жизнь такая. Сколько волка не корми, тоесть негра, а он ворует и нарывается.
42
Моя тринадцатилетняя сестра, у которой первый раз пошли месячные, только что пришла и спросила меня когда они закончатся, я ответила что примерно лет в 50. Столько боли в человеческих глазах я ещё не видела.
1
Только вставил наушники, слышу, таксист спрашивает, как меня зовут, но не реагирую. Водила: «Похуй, будешь Саньком», - и заводит свой монолог.
3
Дело было в начале 70-х. Время от времени нас навещала пожилая родственница. Назовем ее "бабулька". Она скорбела какой-то хронической хворью, регулярно посещала врача, но чудодейственного исцеления (в библейском смысле) эти визиты не приносили.

- Всякий раз - всё тот же врач, всё те же анализы, всё те же пилюли. А толку - ноль. Ну что он, молодой оболтус, смыслит в медицине?

Бабулька дошла аж до главврача с просьбой направить ее к кому-нибудь другому, но главврач отказал: других специалистов этого профиля в поликлинике нет, а направить ее в районную или городскую поликлинику на консультацию ему не разрешат, потому что у него есть свой специалист - ТОТ САМЫЙ. В общем, ситуация тупиковая.

И тут кто-то присоветовал бабульке раскошелиться на визит в платную поликлинику. Было в те годы в СССР такое буржуазное чудо. Официально оно именовалось, кажется, "Хозрасчетное Медицинское Учреждение Поликлинического Типа". В Ленинграде таких поликлиник было несколько - я знаю две, но, возможно, были и еще. Туда можно было пойти без всякого направления: просто купить в регистратуре талончик к врачу любого профиля и любой квалификации - хоть к рядовому врачу, хоть к доценту или профессору - вопрос был только в цене и в сроках.

На доцента-профессора бабулька резонно поскупилась - пенсия у нее была не "ах" - и попросила талончик к рядовому врачу, только чтоб к хорошему, толковому. Ей ответили, что плохих не держат, взяли деньги и вручили талончик... Подождав несколько минут, она вошла в кабинет и прямо на пороге чуть не лишилась чувств: за столом сидел ТОТ САМЫЙ врач - видать, подрабатывал здесь по совместительству.

- Здравствуйте, Марь-Ванна, вижу, Вам не нравится лечиться бесплатно... Что ж, дело Ваше, будем лечить вас за деньги. Результаты анализов у вас с собой? ... ...

Придя к нам в гости после этого визита, бабулька буквально кипела:

- Нет, вы только представьте себе, каков наглец! Всякий на его месте сквозь землю провалился бы: его не ценят, ему не доверяют, а ЭТОТ НЕГОДЯЙ еще позволяет себе иронизировать!

В свое время бабулька окончила Смольный Институт - да-да, тот самый и, по ее понятиям, врач после такого конфуза должен был немедленно застрелиться или, как минимум, принять мышьяку...

"О времена, о нравы!"
ИСХОД. НАЧАЛО

Конечно, эта история не связана с исходом евреев из Египта за сотни или тысячи лет до Рождества Христова. Это – собственные впечатления времен Советского Союза. Тогда и так у меня стало формироваться отношения к еврейскому народу.

Родился и жил до окончания школы в маленьком белорусском городке. Райцентр, чуть больше 100 км до Гомеля, железнодорожный узел, где пересекались пути-направления поездов Москва – Брест и Ленинград – Сочи или Украина. Всего пять школ, народу в городке тысяч 35, никакой промышленности особой – хлебозавод, домостроительный комбинат.
В школе народ смешанный (об этом никогда и никто не задумывался): белорусы, русские, украинцы и евреи. В нашем классе последних было четверо (Гельфанд, Хайтман, Будницкая и Долинко), учились на 4 и 5, хулиганов не было, ребята тихие, аккуратные и воспитанные – не матерились и не курили. В городке были две школы, где ребят-евреев в классах было до половины. Среди взрослых много евреев было среди врачей и учителей. И в нашей спортивной школе наставником по классической борьбе был знаменитый тренер Михаил Нестерович Долинко, воспитавший много мастеров спорта и чемпионов СССР. А в моем двухэтажном доме на 16 квартир жили две еврейских семьи: преподаватель русского языка и литературы тетя Зина Долинко (с ее сыном Эдвардом общались по-соседски - через стеночку, были одноклассниками, дружили с детского сада до окончания школы), и дядя Фима Бухман. Он был талантом в области сначала радиотехники, а затем и телемастером. У него первого в доме появился телевизор с большой линзой (вся ребятня со двора просилась смотреть телик), а затем и телефон. Именно дядя Фима как-то среди ночи постучал к нам квартиру и позвал маму к телефону. Вернулась, легла и заплакала: умерла ее мама – моя бабушка Вера – в 56 лет от инсульта.
Соперничал со сверстниками - ребятами-евреями - и на школьных олимпиадах, и на соревнованиях по борьбе. Это была честная конкуренция, без малейших признаков какого-либо национализма. Как у Высоцкого: «все жили очень скромненько, … на 38 комнаток всего одна уборная». И у нас в доме уборная из трех кабинок была на улице, колонка с водой – на улице, - всё общее. Три-четыре семьи, выходцы из деревни, умудрились построить собственные сарайчики, где выкармливали свинюшек на убой. И, когда их забивали, был особенный день: приезжал специально обученный человек (не помню, как их называли - Забойщик?), ловили свинью. Крику-то было! Суета - если сбежит и все догоняют, забивали, паяльными лампами жгли щетину, резали, сливали кровь, разделывали… Такой вот ритуал жизненно-суровый. И на наших детских глазах. А потом по всем квартирам хозяева разносили порции свинины-свежатинки, или только что сготовленную колбасу-кровянку. Городской колхоз (кибуц?) в натуре.

Эта краткая зарисовка нашего тогдашнего быта и отношений. Теперь непосредственно об истории. О каком-то особом положении евреев в нашем советском обществе задумался, когда в старших классах готовился к поступлению в институт или университет. Мама (она была учительницей математики в школе) сказала, что по «пятому пункту» им крайне сложно попасть в такие ВУЗы, как Физтех, МИФИ, МГУ. Стал выяснять, оказалось, что пятый пункт в паспорте – место записи о национальной принадлежности. Озадачило…

Историю нам в школе преподавал Борис Иосифович Хайтман. Всегда подтянутый, в хорошем костюме с галстуком, классный учитель! Говорил увлекательно, совсем не по учебнику, как сейчас говорят: «владел аудиторией». К тому же был ветераном Великой Отечественной, рассказывал о боях, о том, как с парашютом забрасывали их к немцам в тыл. Пользовался авторитетом и среди школьников, и среди взрослых. Был парторгом школы. Седой, волнистые зачесанные назад волосы (чем-то похож на поэта Резника), спокойный, строгий.
А в нашем классе учился его сын Дима. На «хорошо» и «отлично». Играл на фортепиано, был тихий, не спортсмен. Мы с ним были в приятельских отношениях, не раз приглашал к себе домой. У них был отдельный одноэтажный дом с садом на окраине нашего городка. Мама – хороший известный врач-терапевт, старшая сестра Софа играла на скрипке. Угощали вкусным обедом.

А когда заканчивали 9-й класс – как гром среди ясного неба: Хайтманы уезжают в Израиль! Продали дом. Бориса Иосифовича исключили из партии. Я в то время был школьным секретарем комитета комсомола и членом райкома. Меня туда вызвали: завтра внеочередное заседание, приходи с Димой Хайтманом, будем исключать. Подготовь выступление, побольше обличающих слов.

Утром встретились, он был с папой. Не говорили ни о чем, папа кивком поздоровался. Шел сзади, поотдаль. Дошли до райкома, там человек шесть нас ждали. Выступали, называли Диму предателем. Как можно изменить великому Советскому Союзу и идеалам коммунистической партии! Он молчал, терпел. И я тоже ни слова не сказал… Минут десять процедура длилась. Вышли, тихий солнечный майский день. Кивнули, разошлись. И - пропасть между нами. Это было в 1973 году.

Уехали. Лет через несколько дядя Фима сообщил, что Хайтманы в Израиле устроились нормально. А Диму и Софу призвали в армию.

Потом много всего было: и подтверждение реальности «пятого пункта» в МГУ, куда не поступил, не добрав балла, и ситуация в моем «родном» МИСиСе; массовый отъезд евреев из Белоруссии в девяностых (если не ошибаюсь) годах. Уехал в Израиль с семьей дядя Фима из нашего дома, сам помогал другу-однокласснику Эдварду с женой, с мамой Зиной и бабушкой Женей улететь в США. Помню, в «Шереметьево» встречал три автобуса с еврейским семьями из Гомельской области. Полночи в ожидании самолета просидели с Эдвардом в аэропорту, выпили бутылку шампанского, вспоминали и делились. Смех и слезы, горе и надежда.

А начиналось всё для меня с Димы Хайтмана. Привет тебе, дружище, если вдруг прочитаешь.
Немного о разнице между педантизмом и долбоебизмом на примере Европы.

Всем известно, что в России переходить улицу в неположенном месте можно только после тщательного осмотра всех мест, где может скрываться дорожный полицейский. И не дай бог увидит ... Даже ночью. Даже на стопервом километре шоссе вдали от населённых пунктов (утрирую).
И в то же время в порядочной Европе, где все законопослушные, пешеходы используют светофор ... для справки: уступить дорогу автомобилю или нет?
Неувязочка?

В мой первый приезд в Германию купил я машину. Уже на подъезде к дому вдруг увидел: ой, тут налево! Резко повернул, смотрю - знак 30. Ну, поехал 30, после перекрёстка знаков не было - поехал 60.
Через пару кварталов сзади синие огоньки, а между ними надпись: Stop Polizei. Остановился, вышел (кстати, так не делайте, оставайтесь сидеть, машину можно не глушить, пока не скажут).
Узнаю, что там, где я повернул из правой полосы, была дополнительная полоса и светофор с красной стрелкой налево. Далее зона 30. - а это как? - а это несколько кварталов 30, пока не увидите отменяющий знак.
Ещё раз: поворот из правой полосы налево под красный сигнал светофора и превышение скорости вдвое ... почём это нынче в России?
Показываю права, объясняю, что вообще-то я хороший парень, просто еду тут в первый раз, а про зону и вообще в первый раз слышу. Один полицейский идёт проверять, как часто я нарушаю. Выходит через пару минут:
"мы Вам верим, так как за Вами до сих пор ни одного нарушения не было. Не будем портить Ваше досье, спасибо за уважение к нашим законам и постарайтесь больше не нарушать".
Собственно, почти всегда так и делаю.
У нас коллега пришёл на работу, позавтракал, начал работать, а потом оказалось, что он ещё два дня в отпуске, встал и ушёл...
3
ПРО БЕЛỐК

История произошла относительно недавно. Поэтому не хочу называть точных имен и координат, участники в основном живы, и задеть никого нечаянно не хочется.

Был в жизни интересный период, когда неожиданно и не по своей воле попал на государственную службу. Много там было всякого: и хорошего, и плохого, и даже вредного для здоровья, - как-нибудь расскажу. Сейчас поделюсь небольшим, надеюсь, не скучным эпизодом тех времен.

Перевели на новое место работы. Располагались тогда в Москве в Центре, на Рождественке, недалеко от рекоструируемого «Детского мира». Длинное старое двухэтажное здание. Говорят, до Октябрьской революции там был знаменитый бордель. А сейчас – строгое государственное учреждение. Такие усмешки истории…

Нужно сказать, что живу не в Москве, поэтому из дома во избежание пробок приходилось выезжать совсем рано. И ключ от нашего этажа имел свой. Так что в «контору» приезжал практически всегда самым первым. Но!
Уже в первый день, когда осваивал свой новый кабинет, в дверь постучали. И входит Уборщица (да, да – с большой буквы!): плотная невысокая женщина, возрастом за 60, точнее не скажу, решительная и смелая, с командирским голосом.
«Здравствуйте! Я – Ольга Петровна, убираюсь здесь. Давайте знакомиться. Кто? Откуда к нам?...». И еще десяток вопросов. Контакт установили, и продолжалось наше общение долго, даже когда уволился. Спасибо, Ольга Петровна, долгая Вам память!

Потом познакомились ближе. Узнал, что была раньше начальником поезда. И ездила аж во Владивосток. Действительно, командиршей была. Любой серьезный ремонт, переезд или уборка – в пять минут организует местных работяг, грузчиков-помощников. И успевала убираться не только у нас в «конторе», но и еще в нескольких местах. Знала всё про всех: кто болеет, кто ворует или взятками кормится, кого проверяют на предмет увольнения или затребовали личное дело для рассмотрения на повышение. Со мной делилась, пользовался доверием.
Утречком придет, пока спокойно и нет суматохи. И беседуем.
Вот, например, так.
- Петрович, а ты обратил внимание, что Люська из твоего отдела неровно по тебе дышит?
- Да ладно!
- Нет, присмотрись: юбка всё короче, блузка все роскошнее и прозрачнее. И парфюма с косметикой не жалеет!
- Не может быть, не обращал внимания.
- Петрович, я знаю, я вижу! Я ей замечание сделала, мол, Люська, гляди, из твоего декольте до пупа уже твои сиськи богатырские скоро вываливаться начнут! Это же надо – на такой серьезной работе!... Хихикает…
- Ольга Петровна, правда, не замечал. Бегает, докладывает, предлагает. Активная, не глупая. Даже подумывал её на зам. начальника отдела рекомендовать.
- Петрович, поверь мне, старой. Люська – это стерва! Будет тебе задницу лизать и угодничать, будет коллег закладывать, будет свои женские прелести предлагать, - попадешься, не дай Бог! Станет тебе близкой – тебя же и сдаст начальникам! По головам вверх пойдет, ничто ее, бесстыжую, не остановит!

Я после таких разговоров присмотрелся, и дистанцию установил. Права Ольга Петровна оказалась: устремилась после меня Люська к новому Руководителю, получила должность, взлетела…. И рухнула потом. Но это, как говорил Каневский, совсем другая история.

Ольга Петровна была разносторонним человеком. Благодаря связям на Дальнем Востоке, открыла свой маленький бизнес. Как-то приходит утром: «Петрович, белок брать будешь?». «Чего-чего?».
Оказывается, регулярно ей самолетом привозят на реализацию красную икру, банок 40 или шестьдесят. Без наклеек, без сертификатов. Но распробовали, качество всегда отличное, да и дешевле магазинных или рыночных процентов на 15-20. И коньячком приторговывала. Могла в компании выпить, и анекдот с матерком рассказать. И послать любого, даже начальника, далеко-далеко, - если по делу. Не боялась, не угодничала, своё мнение имела. И озвучивала.

Как-то поинтересовался: «Ольга Петровна, откуда взялось «икра» - «белок»?». Рассказала. От ее имени дальше.

Я ведь, кроме вас, еще в Театре убираюсь неподалеку. И там меня свели с одним известным Балеруном (к этому бывшему танцору отношусь с уважением, он где-то преподает, и на ТВ часто мелькает в жюри, дает интервью, так что без имен). Он попросил икры пару банок на пробу, потом заказал шесть, а недавно попросил привезти на юбилей еще 12. Нам, говорит, работникам балета, белок очень нужен! Вот с тех пор белком и зову.
Так вот, звонит Балерун, говорит, что ждет завтра с икрой в таком-то месте. Привезла, рассчитался, говорит, что сильно благодарен и предлагает домой подвезти. Я, с радостью (машина у него роскошная!), - только к самому подъезду, чтоб соседушки от зависти со скамейки попадали!
Не вопрос, говорит Балерун, подвозит точно к моему подъезду. Выскочил, дверку открыл и ручку подал! Соседки в ах… (скажем, в отпаде)!
Он прощаться, а я ему, дура старая, и предложи: «У меня, мол, внучка приехала: красавица, умница, в теле, скромная и послушная. А как готовит! У тебя же, Балерун, вроде нет никого. Познакомлю?».
А он приобнял меня за плечико и шепчет в ушко: «Ольга Петровна! А меня женщины не интересуют. В смысле – никак».
Развернулся, сел и уехал. А я рот закрыть не могу, столбом, не двинусь.

Такая вот история про «белок».
Слово об активистке и патриотке

Вместо предисловия.

Первое января 2002 года. Телефонный звонок в восемь утра. Выползаю из постели, снимаю трубку.
- Ты почему ещё спишь? Ты, что забыла, что сегодня встреча с рош hаир (мэр)?
- Мадам, первое января, у людей Новый год, ну какого полового…
- Бросай свои русские привычки, здесь тебе не Россия… Ой, а кто это?
- Конь в пальто, Вы куда звоните?
- А … можно?
- Можно, только осторожно…
Бужу жену, сую ей трубку.
- Тебя какая-то тётка хочет.
- Пошли её в…
- Вот сама и пошли, а я – спать.
- Алло, кто это?
- Это Валя, я из группы поддержки нашего мэра.
- Какая Валя?
- Ну, с курсов. Мне там дали твой телефон. Сегодня у нас встреча с мэром и митинг в его поддержку.
- Валя, я никуда не пойду и не звони мне больше.
- Как ты можешь так говорить? Наш мэр заботится о нас, новых репатриантах и мы все, как один, должны быть ему благодарны и обязаны поддержать его во всех его начинаниях…
- Валя, давай ты мне не будешь говорить, что мне делать, а тебе не скажу – куда пойти. Всё, пока.

По рассказам жены, эта Валя профессиональная активистка. В СССР сия мадам была комсоргом, профоргом и прочим оргом. Приехав в Израиль огляделась и немедленно занялась активной патриотической деятельностью, а также прочей общественной деятельностью в виде поддержки мэра или кого ещё надо поддержать. Но вроде оказалась невостребованной, а мадам работать не хотела, да и не умела. Пришлось вернуться назад, и уже в родной и знакомой обстановке продолжать агитировать, поддерживать, бороться и клеймить.

Я не активист. Более того, не люблю активистов. А уж к особям, которые демонстрируют свой патриотизм, где их не спрашивают и не просят, этаким учителям жизни отношусь, как к слабоумным и стараюсь не связываться, ибо я не психиатр, у меня другая профессия.

Мне кажется, что о таких деятелях лучше всего сказал писатель и режиссёр Эфраим Севела, с которым я имел честь быть лично знаком, в своей повести «Остановите самолёт, я слезу».

«Порой мне кажется, что вся жизнь наша - сплошной цирк. Вот послушайте.
С одним малым наши жизненные пути пересекались несколько раз, и, как
говорится, под различными широтами. Вы, конечно, догадываетесь, что точкой
пересечения всегда было мое парикмахерское кресло.
В Москве он сделал большую карьеру, карабкался вверх, как
альпинист-скалолаз. Есть люди, которые разговаривают во сне. Так вот он из
тех, что и во сне кричали: "Слава КПСС! "
Как он разоблачал по радио злейших врагов советского народа -
израильских агрессоров и американских империалистов! Как он таскал за ноги
бедную бабушку Голду Меир, называя ее бабой-ягой, чудовищем, гиеной...
В Иерусалиме - плюхнулся в мое кресло и с ходу:
- Голда Меир - величайшая женщина на земле. Библейского масштаба. Я
готов целовать следы ее ног. И, знаете, искренне так, даже слеза сверкнула.
В Нью-Йорке он снова попал в мое кресло. Заехал по делам в Америку. А сам
проживает в Лондоне. Английская валюта попрочней израильской. Как всегда -
вещает на радио.
Я, шутя, как старому знакомому, говорю:
- Как поживает государыня-королева? В телевизоре она выглядит
смазливой бабенкой.
Как он вспылит! Как вскочит с кресла! Вы, мол, Рубинчик, бросьте эти
фамильярные штучки. Я не позволю в моем присутствии так отзываться о моем
монархе!
Еврей-монархист...
Знаете, я смотрел на него и ждал, что он вот-вот загорланит английский
гимн: "Боже, храни королеву!.."
С еврейским акцентом, британской надменностью и коммунистическим
металлом в голосе.»

История.

Середина 90-х. В Израиле какие-то выборы. Я на выборы не ходил в СССР и не хожу в Израиле. По мне, что «правые», что «левые», «центристы», «коммунисты», хоть педерасты – все лезут в мой карман. Так вот, прошли выборы, кого-то выбрали, обычные споры, типа подтасовки, пересчеты – абсолютно стандартная ситуация при делёжке государственных денег.

Вечер, еду с подругой в автобусе. Стоим и тихонько обсуждаем эти самые выборы. Рядом сидят две тётки, причём одна из этих самых активных патриотов. Есть тип активистов-патриотов, которые едва приехав в новую страну, в данном случае в Израиль, немедленно забывают русский язык, не зная иврита. Разговаривают довольно громко, даже не прислушиваясь, узнаёшь, что эту тётку зовут Анжела, она приехала из Ленинграда, русский почти забыла, всё время приводит какие-то примеры, как там (в СССР – России - СНГ) было всё плохо и как здесь всё демократично и хорошо. Постоянно вставляет ивритские слова и объясняет их значение своей спутнице. Мы тихонько говорим о своём и вдруг эта мадама вмешивается в наш разговор. Я тогда ещё позавидовал – вот это слух!
- Как ты смеешь так говорить о стране, которая приютила тебя?!

Фигасе наезд, давненько я такого не слышал. Но устраивать срач в автобусе не хочется. Спокойно и участливо:

- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу чем-то помочь?

В этот момент мадам вспоминает, что она, как бы плохо говорит по-русски:

- Ата (ты) приехал на всё готовое. Ты есть быдло. Отха царих легареш (тебя надо депортировать) – во какие слова выучила, вот только акцент сильно русский и стиль базарный.

Подруга пытается влезть, я тихонько сжимаю ей руку «я сам». А мадам всё никак не успокоится. По-русски заговорила без акцента и прям-таки сейчас на амбразуру бросится защищать эрец исраель (страну Израиля). Мне это начинает надоедать. Ехать несколько остановок и слушать эту хрень, да ещё и при подруге – это перебор.
Внимательно вглядываюсь в пышущую праведным гневом мадам и растягиваю лицо в улыбке до ушей:

- Анжелка, как я тебя не узнал. Всё хорошеешь! Ты что, меня тоже не узнала? Неужели я так сильно изменился? Сколько мы всего не виделись, лет пять, может чуть больше. Только не делай вид, что не помнишь, ты же у меня всегда валюту меняла, когда из Астории утром от клиента выходила. Ну, совсем забыла. А чем сейчас занимаешься? Надеюсь до Тель Баруха (пляж тель барух – известное место тель-авивских проституток) не докатилась. И на мидхам бурса яалюмим (район Бриллиантовой биржи – в те годы любимое место уличных проституток) тоже не работаешь? В махон бриют (институт здоровья – конспиративное название публичного дома, как и массажный кабинет) говорят неплохие условия и платят неплохо. Может свое дело открыла? Давай рассказывай, чего уж там, тут все свои.

Я специально употребляю известные термины на иврите, ведь не все в автобусе понимают русский. Кто понимает - уже откровенно смеются не стесняясь. Некоторые переводят мой экспромт ивритоговорящим пассажирам. В автобусе становится весело. Мадам краснеет, бледнеет, никак не может собраться с мыслями. Автобус подъезжает к нашей остановке. Подруга тянет меня за рукав.

- Анжел, ты таки права - здесь демократия, все профессии важны, все профессии нужны, зонА (проститутка) тоже профессия. Ну давай, пока.

С этими словами выхожу из автобуса.

Люди! Уважайте друг друга и будет вам счастье.
Помощник на днях лицезрел:

Вагон подмосковной электрички, набит битком. Все сидячие места заняты. Напротив него сидит молодой парень- курсант кадетского училища. В парадной форме и с целым ворохом медалек юбилейных- аж в 2 ряда. В вагон заходит дедок с тросточкой. В пиджачке, на лацкане - маленький значок ветерана ВОВ. Помощник первым его видит, уступает место.
Дедуля благодарит, садится напротив курсанта, с улыбкой его разглядывает, курсант смущается. И тут дедуля глядя на него спрашивает:
- Сынок, как жопа то, мучаешься?
- Простите, что? ( на лица курсанта глубокий диссонанс)
- Задницей говорю, сильно мучаешься? У меня средство есть хорошее, помогает!
- Э...Я... С чего Вы взяли что у меня какие-то проблемы с попой?!
- Ну как с чего! У нас после войны все медали юбилейные "гемморойными" называли. А у тебя гляжу их целый ворох - вот и хочу помочь, коли ты так страдаешь по этой части!
Пунцовый курсант моментально ретируется. Помощник садится напротив. Дедуля достает из кармана удостоверение инвалида ВОВ, показывает помощнику: Мне 95-й годок пошел. Так что ты не думай, я не из этих, "новых", мать их...

P.S. Про войну дед рассказывать напрочь отказывался, говоря только что было тяжело, но выжил. А вот за активный ЗОЖ агитировал всех и вся.
Я «Чернобыля» ни одной серии не смотрел, но у нас у Кантемировской стоит гранитный камень с чёрной табличкой — памятник ликвидаторам аварии. Торчит голый у дороги: только поэтому когда-то и прочёл, чему он посвящён

Сегодня впервые за время, что я тут живу, на нем лежат цветы
19
Была у моей тещи немецкая овчарка: крупный, даже для своей породы кобель, сидящий днем на цепи, а ночью свободно гуляющий по двору частного дома. Звали его Туман, хотя окрас у него был чёрно-коричневый. В меру злой для чужих людей и довольно добрый для своих. Ел он очень много: за день съедал почти ведро пищевых отходов, которые тёща приносила с работы (она работала поваром на большом заводе).
Мы с женой жили через два дома от нее и каждый день приходили в гости. Я очень люблю животных и Туман тоже всегда был мне рад. Своих собак у меня никогда не было - 30 лет я проработал на судах загранплавания, т.е. большая часть моей жизни прошла вне дома.
Когда тёща вышла на пенсию, то её начала жаба давить кормить такого прожору и она отдала Тумана соседям-цыганам. Я в это время был в длинных рейсах и узнал об этом от жены по телефону. Следующий раз попал я к тёще на блины только через месяцев 14 - очень уж занят был.
Наконец-то пришли мы к тёще в гости, отметили мой приезд, вышел я во двор покурить и вижу Тумана за забором. Я очень обрадовался, подошел к забору и начал его гладить, а он стоял на задних лапах и облизывал мне руки. Я уже хотел уходить, а он схватил зубами мой рукав и не отпускает! Пришлось еще минут пять его гладить, а потом я разжал пальцами его зубы, вернулся в дом и говорю:
- Представляете, меня Туманчик совсем не забыл за 14 месяцев!
А жена в ответ:
- Туман уже полгода как приказал долго жить и цыгане завели завели себе новую овчарку! И собака очень злая: на нас с мамой до сих пор лает, когда проходим мимо!
А я так и продолжал гладить и подкармливать цыганскую собаку каждый раз, когда приходил в гости. Очевидно, мое нахальство и отсутствие страха ошеломило собаку, а мои ласки растопили остатки основного собачьего инстинкта: охранять свою территорию.
Бородавки.
Я не коренной одессит, но, прожив в Одессе 16 лет, я, естесственно, имел одесский акцент, хотел я этого или нет. Потом я переехал жить в другой город Украины, но в моей речи до сих пор иногда проскальзывают сочные одесские выражения.
Однажды, обнаружив у пятилетней племянницы жены бородавку на пальце руки, ее мама решила показать девочку дерматологу. Я, без задней мысли, говорю девочке:
- Таня, когда вы зайдете к доктору в кабинет, ты спроси его: "Ви бородавки виводите?"
Сказал и забыл. На следующий день мама с Таней вернулись от дерматолога домой и вот ее рассказ:
"Зашли мы в кабинет, поздоровались, а Таня вдруг спрашивает с типичным одесским акцентом:
- Ви бородавки виводите?
Доктор сначала опешила (она сама оказалась коренной одесситкой), а потом с улыбкой отвечает:
- Таки да, девочка, виводим, еще как виводим!"
И таки вывела!
"Лапы и хвост - вот мои документы !" (Э.Успенский)
Одна из галерей на стрельбище, где я работаю, расположена вдоль речки. Пару дней назад туда приехала полиция пострелять и обнаружила на другом берегу большого белого бультерьера. Полицейские бесстрашно форсировали речку и собаку с того берега достали. Псина, видимо, свалилась с обрыва и оказалась "заперта" на узком каменистом пляжике без выходов. Привели находку ко мне: нам, мол, чужого не надо.
Я аж кипятком плюнул. Мало мне тех двух морд, что на территории живут! Стоит с цепи спустить - то клиента покусают, то курицу у соседей стащат, то кролика придушат. Тоже подаренные, кстати...
Позвонил шефу, изложил. Он согласился, что третья собака ни к чему, велел привязать под навесом, покормить, сфотографировать, а портрет опубликовать в Фейсбуке с просьбой о перепосте. Завтра, грит, свезу в приют, если никто не заявится; телефон только офисный в объявлении поставь, чтоб спать не мешали... Ладно, я сделал.
Утром только открыл лавочку - сразу звонок: вы где находитесь? еду за собакой! Давай, говорю, ждём.
Минут через 20 опять звонок: вы где находитесь? еду за собакой! - но голос другой. Э-э, говорю, давай разбираться, ты уже второй претендент. Он в крик: тот не хозяин, я хозяин! Обоих дождусь, отвечаю, и вдвоём делите; на всякий случай как тебя зовут? а собаку? в какой машине приедешь? пароли, явки...
Первым прихал Номер Первый, в авто без описания, стал совать мне деньги мелкими купюрами. Крупные я б, может, и взял, а так - нет: проходи, приглашаю, покури, щас второй хозяин подъедет. Как тебя зовут, кстати? а собаку?
Хотелось бы в этот момент драматичного появления Номера Второго для скандала и мордобоя, но реальность скучна. Первый не стал задерживаться.
Второй приехал только через час, бультерьер при виде него брякнулся на спину и задрыгал лапами - признал.
А вознаграждение? - спросил потом шеф. Не дали, - ответил я. Балбес! - припечатал шеф. Джентльмены не просят! - огрызнулся я. Шеф пожал плечами: - Тож верно...
От советского народа в дар вьетнамскому народу.
После окончания войны и объединения Севера и Юга в Социалистическую Республику Вьетнам, экономика страны не могла выжить без помощи Советского Союза. Везли мы туда всё: от продуктов и медикаментов до промышленного оборудования и оружия. И всё это, конечно, было бесплатно или в долг, который никто не собирался отдавать.
В 1980 году на грузовом судне Черноморского морского пароходства доставили мы во Вьетнам огромную партию оборудования и материалов для более сотни получателей в разных концах страны. Хотя груз в трюмах был уложен аккуратно для каждого получателя, но их представители прибывали на судно в разное время и груз получателя, который прибыл раньше, был ещё заблокирован другим грузом, получатель которого ещё не прибыл. Вот грузчики, по указанию получателя, и выдергивают с помощью портального крана нужный груз, ломая все на его пути.
Я, как второй (грузовой) помощник капитана, запрещаю им это делать, но они и ухом не ведут. Остаётся один способ остановить это безобразие: закрыть трюм. Выгрузка остановлена, у них горит план, прибегает старший стивидор (все вьетнамские портовые специалисты окончили советские ВУЗы) и кричит:
- Что за х@йня, то открываешь трюм, то закрываешь! Открывай, нам работать надо!
Кто-то в комментариях к одной моей истории написал, что те, кто не может выразить свою мысль без мата - деградирует. Так вот: на минуту я деградировал полностью! Если бы стивидор спросил меня нормально, что случилось, то я бы ему нормально и объяснил, а тут меня прорвало.
После использования нескольких русских идиоматических выражений с непереводимой игрой слов, я открыл трюм и показываю ему:
- Смотри, .... ......., что ..... написано на .... ящиках: "ОТ СОВЕТСКОГО НАРОДА В ДАР ВЬЕТНАМСКОМУ НАРОДУ", а вы .... превращаете это все в дрова ..... .....!
А в это время капитан (очень интеллигентный человек) вместе со старпомом производят обход судна. Проходя мимо меня, старпом остановился и говорит:
- Сан Саныч, не ругайся матом!
Капитан взял его под руку:
- Павел Дмитриевич, идёмте, не будем мешать второму помощнику работать с вьетнамскими товарищами.

P.S. Груз был выгружен в целости и сохранности.
Минздрав РФ придумал следующую замечательную фишку:
Если ваш районный врач терапевт находит у вас болезнь, требующую вмешательства специализированной клиники, то врач выписывает вам направление в ту клинику, где вас и спасают от недуга.
Но, следите за руками, средства на это профессиональное излечение изымаются из бюджета вашей районной поликлиники!!! То есть, выписывая вам направление и помогая вам выжить, врач отнимает сам у себя деньги на ваше лечение!! Это даже не пиздец, это просто убийство собственных граждан - либо врачей, которые должны вас лечить за свой счет, либо пациентов, потому что вряд ли какой врач способен быть вашим спонсором.
Александр Ширвиндт рассказывает...
- Узнаваемость... Захожу как-то в лифт, за мной вскакивает здоровенный детина. И говорит: "Можно я с вами прокачусь? Вы знаете, моя бабушка была ваша поклонница, правда, она умерла восемь лет назад. И тёща моя вас любит, но она сейчас в реанимации...".
10
Жена делового партнера занимается крупными госпроектами.
Издержки профессии - периодическая работа по субботам в связи с авралами по службе.
Так как сильно устает, в субботу с утра отсыпается, телефон передается мужу, и если случается форс-мажор, то он ее будит.
Утро. Жена нежится в постели, партнер уже проснулся и пьет кофе. Приходит сообщение на мобильный жены - срочно нужно приехать на совещание, вопрос уровня градообразующего предприятия в крупном поселке на 10 000 человек населения.
Что ж поделаешь...
Партнер заваривает жене кофе, входит в спальню, ставит на тумбочку и начинает нежно поглаживая будить благоверную.
- Милая, нужно вставать!
- Мммм...
- Милая, любимая, поднимайся пожалуйста!
- Ммм. ннн...
- Дорогая, тебе ехать нужно, пожалуйста, проснись!
- Мм... не хочу! Не поеду! Замучили! Спать хочу! И переворачивается на другой бок.
- Милая, я тебе кофе заварил вкусного, вставай!
- М...
Время поджимает, партнер резко срывает с жены одеяло, она автоматом хочет на него накинуться, а он падает перед ней на колени и кричит:
- Матушка, не ради себя, ради НАРОДА прошу тебя! Не вели пороть, вели на стол подавать и карету готовить!

P.S. Завод спасли. Ребята живут душа в душу уже 15 лет. Двое детей.
Мари полюбила Хуана.Не,не так.Адина и Серега встретились.Это для меня он-Серега.Для подчиненных-Сергей Батькович.Для партнеров-мистер Орлов.Для Ады-симха или ситха,что-то непривычное для русского слуха.Я не имею ни малейшего понятия,как эти двое стали парой.Видимо,сработал закон о притяжении противоположностей.Адина-умная,порядочная еврейская девушка,которая любит кошек,родителей и закрытые платья.Серега-раздолбай(в юности),бывший спортсмен,бывший дальнобой,бывший бретер(у меня до сих пор шрам от улаживания его проблем),и вообще человек,при взгляде со стороны,весьма ненадежный.Когда я пытался выяснить,где они познакомились,Сергей гордо говорил о выставке в Третьяковке,а Ада,мило краснея,бросала пару слов о вечере встреч выпускников в одном из элитных колледжей.Показания очевидцев,очевидно расходились,и я забил.

Я не верил раньше,что есть люди,предназначенные друг для друга,но эти двое посеяли во мне сомнения.Уже после их замужества,будучи изрядно подшофэ после юбилея общего друга,Сергей рассказал мне историю сватовства.Родители Ады,как несложно догадаться,были категорически против брака их горячо любимого чада с бандитом,пьяницей и гоем.Адина билась смертным боем за право моего друга явить свой светлый лик пред суровые очи родителей и дать ему шанс показать,что он-достойный человек.Ее отец и мама,являлись,с одной стороны,теми кто желал девочке блага,а с другой понимали,что жизнь проходит,а после 23 девочка моложе не становится,решили дать ему шанс.Нет,не знакомство с родителями невесты.Знакомство с родителями лучшей подруги.Так и никак иначе,и Серегу пригласили в гости.

Перед судьбоносным визитом,мы сидели в кафешке.Я,Наташа,Адина и Сергей.Ната увлеченно лопала салат,Ада рассказывала Сереге о правилах поведения в культурном обществе,а я,допив пиво,сказал Сереге:
-Непросто будет.Оставь хорошее первое впечатлениие.Я бы подарил что-нибудь эдакое.
-У них все есть,а то,чего нету,им не нужно,-Ада нервничала,похоже,больше нас всех.
И тут у Сереги родилась гениальная мысль(все гениальное-просто).Отцу Адины подогнать хорошего коньяку-любой мужчина если и не одобрит,то потеплеет.А вот с мамой было сложнее.
-Адин,а что у вас считается вкусным из десертов.Тортики там,пончики,круассаны,-Сергей настойчиво искал джокера,который бы помог ему.
-Цимес,а ты запомнил для чего какая вилка нужна?,-Ада гнула свою линию.

На следующий день Серега поехал в магазин элитного алкоголя,взял 2 бутылки не просто хорошего,а очешуенного коньяка.Это было несложно.Недешево,но и несложно.Дальше была трудная часть.Ресторан еврейской кухни-явление не то чтобы редкое.А вот кондитерская-это надо поискать.Сергей нашел.Пообещал заплатить вдвое за хороший цимес.Вечером,перед знакомством с родителями,приехал забрать заказ.

-Вот,это ваше!,-пожилой кондитер-еврей вручил Сереге прозрачную коробочку,перевязанную розовой лентой.
Сергей отдал деньги,а затем достал одну из двух купленных бутылок коньяка.
-Вот,возмите пожалуйста.Не обижайте меня отказом.Для меня это было очень важно и нужно.Для особенного человека.Спасибо Вам огромное!,-и Сергей всучил пузырь кондитеру.Сунул в пакет коробочку и направился к выходу.
-Ой,молодой человек,не ваш заказ вам отдал!,-голос кондитера догнал Серегу уже у дверей.
-Перепутал,вы уж простите,верните,пожалуйста,а вот это -ваше!Старость-не радость,замотался совсем,-кондитер достал из-под прилавка точно такую же коробочку.
-Да ничего,бывает,спасибо еще раз!,-и Сергей ушел.

Пожилой кондитер тяжело вздохнул,но когда увидел число звездочек на коньяке и название,весело ухмыльнулся.

Как рассказал мне Серега,во время часа икс,Адина сидела за столом,как каменная,почти не говорила.Отец ее,как и ванговал мой друг,потеплел от презента.А вот мама Ады была недовольна.Весьма и весьма.Всячески пыталась посадить Серегу в лужу.Но он,в критический момент,подсунул ей коробочку с розовой лентой.Дина Соломоновна,критически оглядев яство,надменно попробовала.Выражение ее лица изменилось,и пошел конструктивный разговор.
-А вас точно Сергей зовут?А как зовут ваших родителей?А чем они занимаются?

Свадьба была только через год,но запомнилась она на всю жизнь.
Три поросёнка.
Во второй половине 80-х в Украине были трудности с покупкой мяса в магазинах. Наши три семьи: тёща и ее две дочери с мужьями (я один из них) купили три поросенка на откорм, благо мы все жили недалеко друг от друга. Поселили поросят у тещи в теплом большом сарае. Процесс шёл очень хорошо, поросята росли всем нам на радость. В корм шло всё: пищевые отходы, хлеб, овощи с огорода, отруби и т.д. Наши женщины не хотели, чтобы соседки-сплетницы знали сколько у нас поросят, поэтому строго-настрого приказали детям ничего им не говорить. В то время было запрещено кормить домашний скот хлебом, вот и приходилось держать ушки на макушке.
Жили мы на окраине города в частном секторе, дома приличные с участками 4,5 соток- почти село. Моя дочь Аня и ее двоюродный брат-одногодок Алёша в садик не ходили: теща за ними присматривала днем, а вечером мы их забирали домой. В то время им было лет пять. И вот однажды пришли мы забирать детей домой, а Алёша говорит:
- Меня баба-Наташа (соседка напротив) сегодня спрашивала сколько у нас поросят.
- И что же ты ей ответил?
- А мы их не считаем!
По приезду в Америку меня приятель наставлял - Знаешь как найти русский магазин? Если видишь занюханный магаз, но вывеску золотом по типу European International Broadway Gourmet Royal Rasputin Palace - это оно.

Недавно вижу в Нью Джерси "Broadway Palace". Захожу.

- Мушчына! без корзинки не обслуживаем!

Наши! Нашел!
На "галстуке"

Еду по Смольной набережной. Ночь. Стоит пятёрка вазовская,капот открыт, мужик голосует. Не славянин.
Останавливаюсь.
- Бензин кончился, города не знаю, дома жена ждёт. А как ехать?
Смотрю в навигатор, заправка на другой стороне Невы, стоим недалеко от Большеохтинского моста. Трос есть. Цепляю на галстук едем к мосту, разворот хитрый проходим. Аккуратно. Подъезжаем к АЗС. Кавказец ко мне:
- Брат! Дай на пять литров топлива! Совсем дэнег нет! За мной пойедешь, я дома тэбе и шашлык сдэлаю и чача накушаю и вэрну дэньги!
А хуйли, говорю, можно и мяска под чачу! Далеко?
- Вэсёлый поселок знаешь?
- На, заправляйся. Принимай гостя! Но не долго! Машину есть где запарковать на день? От тебя ведь я трезвый не уеду!
- Да, Брат, Не уедешь трезвый, накормлю, напою и спать положу!

Вот так я потом жене и рассказывал, что не с бабами ночь провёл, а хорошему человеку помог добраться до дома! Не поверила.

Водкаипиво (С)
Как я служила в ВМС США.
Сразу скажу что здесь будут ошибки, так как по-русски давно не пишу, больше текстую, но читаю и говорю.
Кризис конца моих 20-х завершился кульминацией: страдая от желания спасти мир и морских приключений, в 30 лет я вступила в ряды форменных. Меня отговаривали ВСЕ, да куда там. До получения гражданства оставался 1 год, поэтому подписала контракт как "простой палубный моряк", ведь дипломы не сильно влияют на здравый смысл, веря, что через 6 месяцев стану офицером, а пока, меня-то уж точно отправят в Европу. Оказалось все совсем не так, но это другая история.
В буткампе (учебке?) удивить меня было сложно, я много повидала, но развлекуху найду всегда. Зен и энтузиазм были в избытке, меня назначили "главной" в нашей жен./муж. дивизии. Обязанности были всякие: следить за дисциплиной и быть связью между рекрутами и командованием, но основная - когда мы маршировали (много, мы так передвигались) по базе, орать команды куда идти и приветствовать проходяших офицеров. Дали мне саблю в лапу и ребята прозвали воиншей Зива (рост 177), (потом еще и Йода за манеру речи). Я думала за ответственность и возраст назначили, но потом узнала, что не только. Оказывается, меня даже просили другие дивизии, потому что русский акцент на такой позиции у них это ржачно и круто - любители когнитивного диссонанса. Мне позволяли больше чем другим, например, говорить нормально со старшими по званию или вместо уставных команд проорать в столовой вместе с "помошником", что-то типа: розы красные, виолетки синие, дивизия 250, я тебя жду, и т.д.
Но всеобщее массивное признание я получила после тренировки слезоточивым газом. Простояв в противогазе и нюхая это часок+, пока вся дивизия не прошла тест (трое из нас "главных" смотрели :-)), я обрадовавшись свободе, сняла противогаз и вдохнула ртом и полной грудью распыленный на меня газ. Тут до меня дошло, что я сделала, но через 5 секунд потери голоса, вдруг поняла, что это херня, засмеялась, медленно отрапортавала и добавила от себя пару фраз. Сразу не могла понять ликование и офигевшие морды товарищей, когда я вышла без слез и соплей, как они, а с легким румянцем и улыбкой. Несостоявшиеся травители сказали, что такого у них еще не было, тут-то меня и удивили.
Рассказываю со слов Виталия Ивановича:
Дело было в 70-х годах в Казани. Был дежурный рейд по городу милиции и БКД (боевая комсомольская дружина). Проезжают на милицейском автобусе возле кировского парка и видят картину: две девчонки дeрутся насмерть (губы разбиты, из носа кровавая юшка, волосы клочками подерганы), а вокруг стоят и глазеют пареньки. Остановились, парни врассыпную, а двух девок-драчуний под белы рученьки в автобус. Девки, разгоряченные после драки, обзывают дружинников и милицейских. Через некоторое время поостыли девахи и спрашивают: А куда вы нас везёте?
Им отвечают: В отделение, будем вас фоткать на доску Позора (была и такая).
Девки враз затихли и потом не сговариваясь открыли свои сумочки и начали краситься, пудриться и прихорашиваться.
Ох я дура
Ну и дура.
Дура я проклЯтая.
У него четыре дуры.
А я дура пятая!

Про Вовчика

Можете себе представить, что солдата срочника - выгоняют из армии!?
Полгода до дембеля а солдату показывают ворота с обратной стороны! И чтоб забыл эти ворота!
Это Вова! Не Путин.
Мы с ним в учебке служили. В Челябинске. Мужичёнка никакой. Бананы и апельсины - только в армии увидел. Жил под Вяткой, в глухом селе.
Но как он был популярен у любых женщин. У любых. Мог заболтать хоть старушку, слёзно прося на пряники, или хохоча, выманить студентку из толпы сокурсниц, под предлогом .. А хрен его знает под каким.
Вова был добытчик! Сигареты и иногда ужин на полроты голодных курсантов Вова находил без проблем, были бы рядом женщины.
Пряники и сушки мы вообще не покупали. Всё доставал Вовчик.
Ему сказочно везло! Наша рота была на третьем этаже. Он умудрялся из окна договориться с какой-нибудь бабушкой, чтоб она принесла поесть и даже выпить! В самоходы - почти не ходили, но у меня была лазейка. Так я Вовчика всегда с собой брал. Я к даме, Вова - за провиантом.
И вот раздача погонов! Закончились и учения и марш-броски с утра на 20 километров.
Все прощаются перед возвращением в родные части. Ближе к дембелю - узнал, что Вовка соблазнил жену комполка! Дело замяли. Вову попёрли из части.
Начштаба: - Вова, ты сюда не приходи. Мы тебе военный билет почтой пришлём. Постарайся не умереть до этого, а то на нас спишут.
Я знаю Вову. Он на марше никогда не ныл. Зато любые женщины - за нами караваном шли, всхлипывая, если Вова с ними хоть словом обмолвился!
Талантище!!! А вида - никакого...
психологическая помощь по смс: вечером приходит сообщение «где же ты, я тебя уже 40 минут сижу жду, я устала, ты все время говоришь что придёшь, я наряжаюсь и тебя жду, а у тебя дела и ты не приходишь и все отменяешь, почему ты так со мной». пришлось ответить «вы ошиблись номером, и, кстати, пошлите его к чертовой матери» :) ответила «спасибо, так и сделаю :)»
Жадность фраершу сгубила. Американский житель города Кливленд Боб Киттс делал ремонт своей подруге Аманде Рис. В то время, когда мужчина начал разбирать ванную, то обнаружил под плиткой две старые армейские аптечки, внутри которых было множество конвертов. Распечатав конверты Боб увидел, что в них были деньги, сумма которых составляла порядка 182 000 долларов. Находка вызвала большой скандал между Бобом и Амандой. Мужчина хотел получить 40%, а не 10%, которые предлагала Аманда. Молодые люди обратились в суд, который принял решение разделить найденные деньги поровну.
5
Слово - очень сильное дело! Я не о пропаганде в Руанде....

В 90-е устроился на месяц грузчиком, от безысходности. Нужны деньги на поесть...
Зефирное производство. Ад для любого такелажника!
Сахар мешками, патока бочками..
Бригада вполне вменяема, кроме одного малолетнего мечтателя.
Роста много, ума - отсутствие полное.
Мечтало дитятко поехать в Чечню! Разбогатеть на контрактной службе: маме купить пентхауз в Нью Йорке, себе - Бентли с водителем...

На мой вопрос, а что же ты там делать будешь, ни дня не служивый!
Ответствовал важно, смакуя всю ситуацию из броневика с охраной.
- Мне главное туда попасть! МВД и МО мне не даст умереть! Я единственный, кто маму может содержать! Зачем им платить миллионы, если я погибну! (на секунду задумался, а вдруг???)
- Дело верное! Нуна ехать!
Развеял я его мечты весьма быстро.
- А давай проверим, как ты можешь себя проявить в сложной ситуации!?
И закрыл придурка в лифте грузовом, да так, что двери не открыть - в межэтажье. До утра. Он даже не заметил, что я в лифт бутылку пустую 5 литров поставил...))
Я к сей истории уже лет шесть - семь, как отслужил. Дураков видел и учил.
Этот долбовоин - согнул за ночь двери лифта так, что они не проходили в створ шахты! А хуйли! Сила не мысль, работает постоянно! Это я могу неделю вдохновения ждать! (отвлёкся, простите)
Нам с бригадой пришлось домкратом вгибать створки лифта, чтоб он мог проехать вниз.
- Придурок! Тебя только что завалило постройкой при взрыве фугаса. Стены выдержали и дали шанс тебе жить и дышать. А ты, как еблан, всем боевикам в округе подсказываешь, куда нужно гранату бросить!
Рассказал ему и про то, что убивать придётся. И жить нормально именно с мамой в Бентли он не сможет, ибо будет помнить, что не такие уж и деньги платят, когда шкура уже вот вот продырявится...
Много ему чего рассказал. Но убедил дурака одним предложением:
- Ноги/руки оторвёт, кому ты нахуй будешь нужен?
Вот тут-то мы испуганного мальчишку из лифта и вытащили!
Мечты я ему поменял на - учиться на автомеханика. Так он быстрее в Бентли сможет побыть...

Водкаипиво (С)
Продолжение насчёт испанского акцента: моя ученица, испанка, которая 2 года изучала русский язык, поехала в Москву и пыталась спрашивать у прохожих, где метро Маяковская. Наверное, это звучало настолько ужасно, что, как она мне потом рассказывала, никто её не понял, люди смеялись и недоуменно пожимали плечами, а одна тётка даже накричала на неё: "Да откуда я знаю,где ваша кошка!!!". Представляю себе картину маслом: в центре Москвы девушка спрашивает: " Где маякошшка?"
В 1968 году после второго курса Одесской высшей мореходки направили меня на практику на танкер, приписанный к порту Новороссийск. Танкер грузился нефтью на рейде порта Феодосия, так что уже утром я и некоторые старые члены экипажа были готовы к посадке на судно. К обеду нам сообщили, что из-за штормовой погоды мы не сможем сегодня попасть на судно. Не сильно обидевшись (лето, Крым, свобода), мы все дружно пошли на пляж.
В предыдущем рейсе танкер перевозил этиловый спирт и весь экипаж запасся им на годы вперёд! Я даже не знаю, был ли спирт питьевой или технический - мне было всего 19 лет и я не пил совсем, ну а на теплый разбавленный спирт я без содрогания и смотреть не мог!
Нас было пять человек, постелили покрывало на пляже, выложили припасенную домашнюю еду, сели вокруг и не спеша начали отмечать последний день на берегу. Спирт был в бутылках от минеральной воды, так что все выглядело очень пристойно, да и компания была довольно солидная: всем, кроме меня, далеко за тридцать. Все шло тихо-мирно, они выпивали, а я потихоньку налегал на закуску.
Вдруг второй механик как закричит:
- Ребята, это метиловый спирт, я теряю зрение!
А тут и начальник радиостанции подключился:
- И я ничего не вижу!
Остальные замерли в ужасе со стаканами в дрожащих руках, ведь выпили спирта уже довольно много. Тут второй механик снял очки, чтобы вытереть глаза, и радостно завопил:
- Ура, я снова вижу!
Оказалось, что второй механик и нач. радиостанции перепутали очки: у одного была дальнозоркость, а у другого близорукость. После такого стресса они все мгновенно протрезвели, поэтому послали меня в гостиницу за очередной бутылкой спирта.
Из интервью 2010г. замечательной актрисы Инны Владимировны Макаровой:
— Вспомнила смешной случай.(*время учёбы во ВГИК в мастерской Сергея Герасимова) Мы играли этюд по Джеку Лондону. Все на сцене, а мы с Женькой Моргуновым за кулисами гавкали за целую свору собак. Вдвоем подняли такой вой и лай, что получили «пятёрки» — единственные в этом этюде. Герасимов так и сказал: «Лаяли вы гениально!»
4
Напишу и я, ладно уж.
Тут одного журналиста былочи арестовали, дескать торгует запрещёнными веществами, негодяй. И по федеральным каналам так прямо и заявили — доказано, поймали с поличным за руку, вот в мешочке у него смерть и отрава, вот и справка от врача. Сцапали контру, торговал с целью наживы, вот пожалуйста — видеодоказательства.
А потом поднялся шум, всякие медийные господа и прочая общественность начали за него вступаться, мол не виновен он, подбросили ему это всё, сфабриковано дело.
И сейчас читаю — да, все обвинения сняты, не виновен. Отпустили парня.
Это получается что тогда? Действительно подбросили что ли? Прямо вот так, на всю страну расписались в данном манёвре?
И как же теперь всем им верить в дальнейшем?
И как тогда обстоят дела с менее известными людьми? Ну с теми, за которых медийные персоны не вступятся и про которых общественность абсолютно не в курсе? Может и им, я извиняюсь конечно, тоже того — подбрасывали?
Теперь каждого, по такой статье обвинённого, перепроверять будут или как? Ну просто я считаю, если журналиста полностью оправдали, то и остальных надо бы перепроверить. Ну а как иначе то теперь? Мало ли.
Извиняюсь за тематику, но смешно.
Случайно залез на женский сайт, глаза резанула фраза:

"Вагина и влагалище — очень нежные и чувствительные части тела"

Повезло авторше данного текста, видимо, у нее есть и вагина, и влагалище.
А если у ее мужа вдруг есть и х..., и пенис, то этой паре, видимо, вдвойне повезло.

Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
Рейтинг@Mail.ru