Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.06.2019 по 30.06.2019

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мой дед очень хотел на фронт, двух сыновей забрали, а его не пускали - единственный ветеринар на всю область! Бабушка во время войны - неделями его не видела. А оставалось пять детей в доме, корова, огород, козы.
Дед жену некоторым премудростям научил. Так в дом ходили чаще, чем в областную больницу. Бабушка лечила, как могла всех болезных. Ни у кого даже мысли не было, что семья моего деда жила богаче остальных. Богатство, военное, было в коне, корове и козах. Патефон деду подарил один крутой начальник области, когда дед вылечил его коня. Мама рассказывала, что почти вся деревня приходила послушать Шаляпина! Танцы были, жизнь брала своё.
Я много раз пытался разговорить бабушку о тех временах, она только скромно улыбалась. А узнал я всю правду от соседей .
Они мне и рассказали, как в голод приходили их родители к моей бабушке, а та делила кашу не на пять ртов, а на десять!!!
Была как то игра компьютерная. Называлась «Госпиталь». Суть игры: дается корпус здания, некоторая сумма денег. Задачи: нанять персонал, строить различные кабинеты, палаты, технические помещения. Персонал – доктора, медсестры, секретарша и уборщики обслуживают пациентов. Здания были разных размеров и форм, поэтому стандартные кабинеты, встраиваемые в них, зачастую образовывали довольно хитрую систему проходов. Кроме кабинетов нужно было устанавливать скамейки, аппараты с напитками, радиаторы отопления и кадки с цветами (для того, чтобы привлекать пациентов). Эти дополнения также способствовали труднопроходимости клиентов. Это была игра. В реале, любая уважающая себя больница игре не уступает. Человеку с клаустрофобией там вообще делать нечего. Движение посетителей лечебниц похоже на персонажа С. Фарады из фильма «Чародеи», с той лишь разницей, что плутающих по лабиринтам множество. Задача осложнена тем, что многие врачи ведут прием не с 9 до 18, а по самым различным графикам, причем, зачастую, не каждый день. А что поделать? Сердечная благодарность медведанутому правительству за «оптимизацию». Клиники, как и врачей, посокращали. Логика, определенная (кремлевская), в этом конечно есть: Раз свободно подняли пенсионный возраст на 5 лет, значит продолжительность жизни россиян настолько же, если не больше увеличилась, а их здоровье укрепилось. Тем более, что вредные иностранные продукты, предназначенные населению, успешно давят бульдозерами. Значит и лишние врачи без надобности. Кроме того, обновленная система ЕГЭзированного образования в перспективе наштампует мегаспецов. Забавно только то, что к врачам записываться приходится, порой даже за месяц. Причем, ладно бы, к стоматологу. К хирургу или травматологу без записи не попасть. Стоят, опираясь на родственников и палочки несознательные старички и старушки с переломами, а медсестра, иногда выходя из кабинета, сквозь зубы доходчиво объясняет, что перелом ноги/руки/копчика нужно было планировать за месяц. Наличие остеопороза – отягчает вину травмированного: легче было предвидеть проблему. Шутки шутками, но одна пожилая женщина в больничной очереди рассказывала про свою соседку, записавшуюся на томографию за 3 месяца. В общем, пропустила она свою очередь. Две недели не дожила до нее. Но это все мелочи, дорогие сограждане, не так ли? Ведь самое главное, чтобы рейтинг сами знаете у кого, не падал.
Жена делового партнера занимается крупными госпроектами.
Издержки профессии - периодическая работа по субботам в связи с авралами по службе.
Так как сильно устает, в субботу с утра отсыпается, телефон передается мужу, и если случается форс-мажор, то он ее будит.
Утро. Жена нежится в постели, партнер уже проснулся и пьет кофе. Приходит сообщение на мобильный жены - срочно нужно приехать на совещание, вопрос уровня градообразующего предприятия в крупном поселке на 10 000 человек населения.
Что ж поделаешь...
Партнер заваривает жене кофе, входит в спальню, ставит на тумбочку и начинает нежно поглаживая будить благоверную.
- Милая, нужно вставать!
- Мммм...
- Милая, любимая, поднимайся пожалуйста!
- Ммм. ннн...
- Дорогая, тебе ехать нужно, пожалуйста, проснись!
- Мм... не хочу! Не поеду! Замучили! Спать хочу! И переворачивается на другой бок.
- Милая, я тебе кофе заварил вкусного, вставай!
- М...
Время поджимает, партнер резко срывает с жены одеяло, она автоматом хочет на него накинуться, а он падает перед ней на колени и кричит:
- Матушка, не ради себя, ради НАРОДА прошу тебя! Не вели пороть, вели на стол подавать и карету готовить!

P.S. Завод спасли. Ребята живут душа в душу уже 15 лет. Двое детей.
Вчера до глубокой ночи с подругой правили налоговую декларацию - там и недвижимость, и проценты по кредиту, и образование. В общем, кто пробовал, тот поймет, а кто нет - это очень кропотливая работа, причем примеры и описания заполнения все рассматриваются для простых случаев, а вот для сложных - нужно думать самому.
Так вот, с утра на лице у обоих были следы бессонной ночи. Я и говорю:
- Ну теперь, можно и пожениться. Главная репетиция пройдена!
- Какая такая репетиция?
- Так первой же брачной ночи - всю ночь считать деньги!
После этой фразы я впервые увидел, что такое смешанные чувства. Причем очень ярко.
Телепатия.
Большинство мужчин, настоящих и не очень, любят играть с оружием, особенно в Африке.
Вот мы, в конце семидесятых, и привезли в порт Могадишо (Сомали) кучу таких игрушек: 8 тысяч тонн снарядов, штук 100 авиационных бомб и штук 20 122мм гаубиц (почему-то их очень любят в Африке).
Выгружались мы на рейде милях в трех (5,5км) от порта (в самом порту для нас было очень мелко). Местный буксир подводил баржи под борт судна, другой буксир привозил грузчиков и они выгружали все это на баржи судовыми кранами.
Стоял ясный погожий день, моя вахта с 12 до 16, т.к. судно на рейде, то вахта несётся на ходовом мостике. На палубе довольно многолюдно: человек 30 грузчиков, судовые матросы красят надстройки, в общем жизнь бьет ключом и довольно шумно. На одну баржу грузят авиабомбы, а с противоположного борта - снаряды в ящиках на другую баржу.
Я отвлекся на несколько минут, проверяя местоположение судна и показания приборов. Когда я снова вышел на крыло мостика, меня поразили тишина и полное отсутствие людей на палубе, хотя до перерыва было еще далеко. Разгадка наступила через минуту: на мостик поднялся запыхавшийся старший стивидор и попросил разрешения воспользоваться судовой радиостанцией для вызова буксиров.
Вызвал он буксиры, а я спрашиваю почему так рано остановили выгрузку, ведь баржи еще полупустые, да и до конца рабочего дня еще далеко.
- Там бомба одна шипит! - был ответ.
Читал я в романах, что когда человеку угрожает смертельная опасность, то у него в голове проносится вся жизнь. У меня жизнь не проносилась, а проносились мысли, что делать?!
Не найдя ответа, я почти успокоился: спрятаться некуда, если сдетонируют от бомбы 8000 тонн снарядов, то это будет маленький атомный взрыв. Ну а если до сих пор бомба не взорвалась, может и не взорвется вообще. Решили мы со стивидором пойти послушать, продолжает ли еще шипеть авиабомба. Спустились мы с ним по штормтрапу на баржу, там уже лежало 12 бомб, показал он мне, какая из них шипела и я начал ее прослушивать. Кстати, бомбы были упакованы в деревянные решётки, так что ухо можно было легко к ней приложить. Через пару минут, ничего не услышав, я сказал об этом стивидору, он тоже послушал бомбу, но безрезультатно. Он остался на палубе в ожидании буксиров, а я прошел сначала на корму, куда забежали все грузчики и матросы, во главе с боцманом.
- Ох и надёжно вы спрятались,- говорю я. - Здесь в кормовом помещении находятся взрыватели ко всем снарядам - это пара тонн действительно чувствительной взрывчатки!
Поднявшись на мостик, я начал записывать события в судовой журнал и в этот момент заходит капитан.
- Сан Саныч, а почему прекратили выгрузку? - спрашивает он.
- Да бомба на барже шипела, буксиров ждем, - я отвечаю.
- А почему мне не доложили?
- Олег Николаевич, - говорю я, - я сам чуть инфаркт не получил, так зачем еще и других напрягать!
Дождались мы, когда буксиры забрали баржи, отбуксировали их в другой конец бухты, поставили их там на якорь и ушли с людьми в порт, а я смотрю в бинокль на баржи и думаю:
- Вот бы сейчас рвануло!
Секунд через десять слышу голос капитана:
- Вот бы сейчас рвануло!
Как же теперь не верить в телепатию!

P.S. При очередной погрузке "игрушек" в Союзе я спросил у наших военных, что может шипеть в авиабомбе. Они сказали, что там ничего нет такого, что может шипеть. Оглядываясь назад, мы пришли к выводу, что это шипел воздух, когда матросы красили из пульверизаторов надстройку.
А когда они все убежали на корму, то остановили компрессор и шипение прекратилось.
В автобусе подслушал - дама сына со внуками 3 и 5 лет на дачу пригласила, тем кота не с кем было оставить - с собой привезли. Играют внуки под окном - звуки восторга регулярно. Вышли проверить - а у них полно новых игрушек. Кот освоился - душит мышей и им приносит - а для тех это просто очередная мягкая игрушка.
Как-то познакомился с мужиком, который сменил за жизнь кучу разных мест работ. Одно время, в девяностые годы, он работал замерщиком дверей в конторе, которая их, соответственно, устанавливала. Его работа заключалась в следующем: он приезжал к клиенту, обмерял дверной проем и брал предоплату за установку. Потом отвозил бланк с замерами и деньги в офис. Одной из клиенток была небезызвестный астролог Тамара Г. Примерно месяц он отработал, а однажды, приехав в офис, обнаружил его закрытым. Работодатели сквозанули со всеми деньгами. Он говорит, что ездил лично к Г. извиняться и объяснять, что его тоже кинули с зарплатой.
А я ему тогда только и сказал:
- А как так получилось, что великий астролог не смогла предсказать такое простое событие?
Случилось это лет 30 назад. Мы тогда жили на первом этаже двухэтажной хрущебы выделенной от завода на котором работала мама.

Сплю я - никого не трогаю, середина дня. Выходной. Родители на рынок ушли. И тут звонок на телефон который стоял на столе в другой части комнаты. Я встаю с дивана и только свесив ногу и получаю охуительный разряд тока.

Немного придя в себя смотрю на пол, а там воды по щиколодку и она сцука бьётся током. Я тогда был 8-летним второклашкой и не знал что делать. Самое умное что придумал это подтянул к себе два стула и переставляя их добрался до двери из квартиры. Тогда двери деревянные были. Открыл. Вот это была волна... Которая хлынула из квартиры в подвал. Мгновенно из щитка повалили искры и загорелась шапка на вешалке рядом. Я в слезах, вешалка горит...

Хорошо что в подъезд зашёл сосед и все потушил, ток на тот момент уже не шёл.

После разбора полёта выяснилось что в ванной сорвало кран возможно гидроударом, т. к. было летнее отключение воды. В ванной лежало бельё для стирки которое её заткнуло. Верхний слив вообще не был подключён. Вода полилась на пол и заполнила квартиру залив удлинитель на полу. А автомат в щитке... Какой нафиг автомат тогда были керамические предохранители (пробки) вместо которых часто ставили гвоздь. Пробки были разовыми их часто вышибало и не везде их продавали. Короче нарушение ТБ по всем фронтам. Вот и теперь я знаю что лучше перебдеть чем недобдеть.

Кстати пиздюлей тогда получил я за то что видел что удлинитель на полу и не убрал. И похер что он там на полу лежал сколько себя помню.
13
Не моя история, моего знакомого. Но уж очень забавная:
"Интересный опыт был у меня сегодня . С мухой подружился )) Дело было так : Решил я пообедать на работе , разложил еду на столе и тут откуда то появилась большая черная муха . Она кружилась , жужжала , садилась на голову , летала прямо перед лицом и пыталась сесть на еду .... Я пытался ее отогнать , но потом понял , ОНА ПРОСТО ХОЧЕТ КУШАТЬ и просит еды доступным ей способом .... Она уселась на пакет , в котором я принес еду , прямо напротив меня и смотрела на меня . Я положил ей по маленькому кусочку еды , которая у меня была : зеленый салат , печенка , хлеб , кетчуп . Она попробовала все по очереди , и начала активно поглощать кетчуп ! ))) Поела и стала чиститься ... Я решил попить воды и пару капель накапал мухе , и она начала пить воду ! Причем все это время она не боялась меня и позволяла мне приблизиться к ней рукой на пару сантиметров от нее . Поев , попив и почистившись муха сидела на пакете и смотрела на меня . Я приблизил к ней руку , она не улетела , а села мне на палец . Посидела , побегала туда - сюда ( поблагодарила за угощение ) и улетела ))) Более не надоедала и я ее не видел ."
Муж на днях отжег. На кухне стою, готовлю себе вкусняшку-перекусить до ужина, мимо проходит муж и говорит:
- Вот хорошо тебе, захотела перекусить, пошла и приготовила, а мне ждать приходится. Пока ты там с магазина придешь, пока продукты разложишь, пока приготовишь. А я все сиди и жди.
С просьбой предоставить им убежище обратились к премьер-министру Канады несколько жителей шахтерского Киселевска. В видеообращении они заявили, что в городе ведется добычу угля открытым способом рядом с домами, на черный снег зимой и на рост онкологических заболеваний. Они записали видеообращение к Джастину Трюдо.

Канаду киселевчане выбрали потому, что по климату она похожа на Сибирь, поясняет РИА Новости. Губернатор Кузбасса Сергей Цивилев поручил мэру Киселевска и своим заместителям поддержать жителей города.
Я так понимаю, он им что самолёт наймет, чтобы они улетели?
Сейчас.
Корфу, послеобеденная дрёма, тишина и жара.
Сижу, никого не трогаю, засыпаю в своем турофисе.
Взяла банан пожевать, чтобы проснуться, почистила, тооолько рот открыла, чтобы откусить, в машину, припаркованную напротив садится парень, берет в руку, наверное, с сиденья, банан, делает в мою сторону движение, будто чокается бокалом, ржём, лопаем свои бананы он уехал, а я, кажется, проснулась)))
Из конца 1980-х... ( по следам истории о наличии стула)

Стране СССР рассказали про СПИД и секс. В телевизоре - всяческие сексопатологи вещают о необходимости "предохранения" и "безопасного секса". Один долго что-то бубнит, второй кивает. Микрофон передают второму. Тот выдает, примерно, следующее:
« уважаемые телезрители. я согласен с коллегой, но хотел бы внести уточнение. Когда профессор говорит о «средствах предохранения», «барьере на пути СПИДа», «презервативах» и т.д. – он имеет ввиду ГАНДОН !"
Любимое выражение нашего начальника при каждом замеченном косяке кого-либо: "Наступаешь на одни и те же грабли!" И далее долгие, нудные нравоучения. Так вот, сегодня у нас проходил корпоративный субботник - убирали территорию. На реальные грабли, которые лежали на земле, наступил наш начальник, смачно получив по лбу черенком. Один из работников не сдержался: "На грабли наступаете, Владимир Иванович )". У кого-то следующая неделя будет сложной.
14
Москвичи и не только они, как правило в курсе, что некие граждане неких регионов очень любят носить с собой ножи, которые не задумываясь готовы пустить в ход по любому поводу. Странным образом милиполиция это никак не обнаруживает и даже никого не наказывает из этих регионов: традиция типа это национальная - резать людей ножами. Но не дай бог обнаружить им перочинный ножик у добропорядочного гражданина. Вот тут и просыпается чья-та забота о порядке... Федя наш, он был и есть классический ботаник, готовый ночами сидеть за своими пробирками и приборами на биофаке МГУ. Биофакеры, надо отметить - это особая ботаническая ветвь эволюции приматов. До сих пор мало-исследованная другими приматами. Никто не знает что у них в голове. Но нашему примату-биофакеру Феде не повезло вдвойне, он был биофакером и жил в Бирюлево у самого МКАДА. Раз за разом его вечерние заседания с хроматографом заканчивались разбитым носом, вывернутыми карманами и порезанными руками по дороге домой. Надо было что-то делать, а что сделаешь, если зарплаты мнса МГУ явно не хватит даже на метр жилплощади на Ломоносовском проспекте. Там живут совсем другие "ученые" приматы. Пришлось нашему Феде сгородить из пластикового мини-контейнера маленький такой пульверизатор для самозащиты, в котором было два отделения. Просто нажав на кнопку выбрызгивалось содержимое отделения с запахом огуречного рассола, для объяснений с защитниками порядка, но если придавить незаметную кнопочку - выбрызгивалась весьма злобная смесь из перченого содержимого второго отделения. Самое важное было в том, что данная смесь чрезвычайно усиливала свое мочегонное, слезогонное и калогонное действие при наличии в крови жертвы алкоголя и никотина. То что Федя таким образом обеспечил сохранность своего носа и карманов - это не главное в этой истории. Главное в том, что однажды Федя вызвался проводить поздним вечером одну засидевшуюся рядом аспирантку, которой надо было ехать аж в Коптево. Дворец бракосочетаний они выбрали рядом с ботаническим садом. Что поделать, ботаники. А смесь свою Федя успешно продает зарубежным фармацевтам через свое личное малое предприятие. Так что квартира на Ломоносовском вполне ожидаема у молодоженов. И, заметьте, никакого холодного оружия.
В этом дворе одной из советских столиц, в хрущевке на первом этаже мы жили, когда мне было лет 6-8. Детство мы проводили на улице, нередко досаждая своей деятельностью соседей. Никакого хулиганства, так, детские забавы: штабы, катание в колесе, лазание по стройкам и гаражам… Больше всего я боялась домашних арестов и поэтому неожиданные звонки в дверь меня всегда очень настораживали: время от времени приходили на меня жаловаться…
Так и в тот день… Раздался звонок в дверь, открыла моя мама. На пороге стояла соседка с пятого этажа. Ей было лет 40, проживала она в квартире со своим отцом и котом. Она и ее отец достаточно молодо выглядели, играли в большой тенис (иногда я видела их, выходящих из дома с ракетками и повязками на лбу).
Соседка с порога, не здороваясь, возмущенно и энергично заявляет:
– Примите пожалуйста меры, это невозможно, она на него плохо влияет… залезает по винограднику, они вдвоем бегают по крыше…

„Да, от Таньки что хочешь можно ожидать“, - подумала мама, -„… то она по мусоркам скачет, ведя за собой соседских детей, то кирпич в нос словит… Пару недель назад приходила мамаша одной “порядочной” и всегда нарядно одетой девочки с просьбой, чтобы моя Таня больше не подходила к ее доченьке…“
– Да, да…,- стыдливо и тихо мямлила мама, - мне очень неудобно…
– … ворует у него еду,- продолжает соседка.
После этих слов моя мама напряглась, ведь обжорством я не страдала; меня нужно было еще уговаривать съесть ложечку супчика… хотя бы без хлеба…
– Вы привяжите ее,- не унималась соседка.
С выпученными глазами мама представила себе привязанную к батарее старшую дочь, и у нее закрались подозрения:
- Извините.., у меня две дочери… Вы какую имеете в виду?
- Чтооо? Дочери?? Какие дочери?? Вы что, издеваетесь? Кошка… серая… полосатая… Ваша??
- Кооошка??,- оторопела моя мама и усмехнулась, еле сдерживая себя, чтобы не рассмеяться в лицо соседке.
Замученная бытом, работой и двумя детьми ей и в голову не могло прийти, что кто-то будет жаловаться на кошку!
Соседка поджала обиженно губы:
- Вы издеваетесь надо мной, да!?,- прошептала она. Вздохнула, развернулась и энергично зашагала по лестнице на свой пятый этаж…

Да, у нас была кошка, которая очень часто гуляла сама по себе, а домой приходила только вечером, когда и мы приходили домой. Вот она то и забиралась по винограднику к домашнему котику на пятом этаже. Потом кошка куда-то исчезла и больше не появлялась. Моя мама винит в этом соседку, что, мол, не без ее помощи…
А кот потом еще некоторое время жалобно мяукал в поисках своей подружки.
― А вот мы читали, что самая национальная еда у вас, в Хорватии, называется «штрукли». А вот нельзя ли их попробовать?
― Можно, да, но они очень долго готовятся. Очень долго.
*************************************************************
Ночь. Загреб. Гостиница.
Стук в дверь: Бум! Бум! Бум!
Испуганно, хрипя спросонок: Кто там? Что?
Раскатистый бас из-за двери: Ваши штрукли!
Не читать слабонервным.В качестве эпиграфа.Арахнофобия (от др.-греч. ?????? — «паук», др.-греч. ????? — «страх») — частный случай зоофобии, боязнь паукообразных, относится к числу самых распространённых фобий. Людей, страдающих арахнофобией, называют арахнофобами. У некоторых арахнофобов гораздо больший страх может вызывать даже не сам паук, а изображение паука.

Я-арахнофоб.И я не стыжусь этого.Я не понимаю,как можно не бояться здоровенной восьминогой хуйни с мандибулами в пол-сантиметра,которая поселилась в твоем туалете или пантри.Которая может упасть тебе на голову в самый неподходящий момент.Ладно еще я-меня не жалко.Но есть жена,есть сын.И поэтому я борюсь с членистоногими как Конфедерация с северянами.В нычке у меня не так много вещей,но дихлофос есть.На днях,занимаясь геноцидом одной особи,я,сам не знаю почему,вспомнил детство.

У бабушки в деревне был небольшой домик.Сеновал,хлев,огроменный огород,обычный деревенский дом.Я ездил туда на лето.Лето в деревне,особенно там где есть много травы(ну деревня же),и болото неподалеку-это рай для комаров.Кровопийцы не давали покоя днем-жрали старших,пока возились с картошкой,жрали меня,пока пытался слопать клубники или крыжовника.Они не давали покоя ночью-засыпать,падлы,мешали,а заснешь-начинали кушать.Бабушка озаботилась покоем внука и на окнах,обычно открытых на ночь для проветривания,появилась марля.Обычная марля,закрепленная кнопками.Спать стало на порядок спокойней.

Одним утром я,как всегда,пришел на кухню,ожидая завтрака.Бабушка,улыбнувшись,сказала мне:
-Смотри,ветром выдуло сетку,а паучок там заплелся,домик сделал.

В оконном проеме,где раньше была марля,красовалась паутина.А в ней была дюжина комаров.И хозяин,естественно был там.Небольшой,но очень деловой.Реагировал на каждый ветерок,кошмарил кровопийц,восстанавливал прорехи.Я назвал его Виталиком.Иногда,когда небыло дичи в его охотничьих угодьях,подкармливал мухами и недохлопнутыми комарами.Август был дождливым и холодным.Я до самого конца пытался Виталика удержать.Вздрагивание паутины от брошенного мною комара или мухи-охотник кидался на жертву.Других пауков я уже не видел.Перестали появляться новые паутины даже в хлеву и на сеновале.А виталькина сетка была.Я уехал.Новый учебный год.Своя городская жизнь...

Арахнофобия позже проявилась.Просто воспоминание.В детстве все легче и проще.
Продолжим про советскую медицину. Случилось мне однажды подхватить пневмонию в разгар эпидемии гриппа. Поставили предварительный диагноз "грипп" - а как же иначе? - и упекли в Боткинскую больницу (типа, инфекционную). Врач мне попался толковый - моряк из Военно-Медицинской Академии, стажировку там проходил. Слегка постучав меня по бокам, он тут же понял, что к чему:

- Флюорографию, мы для проформы, конечно, сделаем, но именно для проформы. С вами и так все ясно. Приступим к заполнению медкарты... возраст?... социальное положение?... АЛКОГОЛЬ УПОТРЕБЛЯЕТЕ?

- Ну да, умеренно...

- Что значит, "умеренно", поясните, пожалуйста?

- Ну как: на неделе не пью от слова "совсем", разве что иногда бутылку пива под дурное настроение. В выходные позволяю себе по бутылке пива, по бокалу вина или по рюмке-другой чего покрепче. А уж если день рождения, свадьба или что-то подобное случается - то тут уж, извините, не считаю, всякое случается...

- Ладно, согласен, это действительно "умеренно"... А то вот тут пациент у меня в соседнем корпусе... Там от печени одно воспоминание осталось. Одним словом - не жилец. Мы тут уже бессильны. Спрашиваю его: "алкоголь употребляете?", а он мне в ответ: "что Вы, доктор, ни-ни!"

А дальше выяснилось следующее: работал пациент сторожем на стадионе имени Кирова (это то, что раньше стояло на месте нынешней питерской Баклан-Арены), имел солидный (по советским меркам) бизнес по вывозу бутылок (тогда на матчи еще можно было со своим ходить). Сухой остаток был такой: утром, приходя на работу, он выпивал фугас (0.8) портвейна, в обед еще ДВА, и в конце смены еще один - итого, как минимум, ТРИ литра клопомора за смену. Плюс еще что-то в законные выходные - как же без этого...

И при этом, по словам доктора, на его упреки он еще возмущался: "что Вы, доктор, я ведь водку совсем не пью! А, стало быть, Трезвенник Я!"

За трезвость, ребята!
Актер Театра Сатиры Георгий Баронович Тусузов прожил 95 лет. Этот факт служил поводом для многочисленных шуток. Более добрая гласила: «В нашем театре есть два старейшины — Егорушка Тусузов и Жорик Менглет. Чего не помнит Менглет, всегда напомнит Тусузов. Чего не помнит Тусузов — не помнит и Менглет». Черная шутка, принадлежащая Анатолию Папанову, появилась в период, когда Театр сатиры стал довольно часто хоронить своих работников, совсем еще нестарых людей. Папанов громогласно заявил: «Умереть не страшно. Страшно, если над твоим гробом в почетном карауле будет стоять Егорушка».
5
Навеяло событиями в КНДР, где по сообщению прессы расстреляли главных переговорщиков с гос.секретарем США.
В конце 70-х грузили мы железную руду в одном из портов Северной Кореи назначением на порт Жданов (нынешний Мариуполь). Я работал 2-м (грузовым) пом.капитана. В мои обязанности как раз и входили правильная загрузка судна и все, что касается сохранной перевозки груза. Особенностью погрузки железной руды является то, что она очень тяжелая и ее нельзя сразу загружать в один трюм судна, а равномерно распределять по всем 5-ти трюмам.
Вот с этого и начались проблемы. Портальные краны очень старые, сами вдоль причала не передвигались - нужно было каждый раз вызывать трактор. На мои указания прекратить погрузку одного трюма и перейти на другой корейские товарищи никак не реагировали. У самого трюма находился пульт управления закрытия и открытия крышек оного, поэтому я, долго не думая, начал закрывать трюм, чтобы прекратить его дальнейшую погрузку. Крановщику это очень не понравилось: он набрал полный грейфер руды (около 15 тонн) и остановил его у меня прямо над головой на расстоянии полуметра. Комочки руды сыпались мне на голову, т.к. грейфер не был полностью герметичен. У меня в душе что-то ёкнуло, но я виду не подал и закрыл трюм. После этого я вызвал стивидора, офицера охраны, который круглосуточно дежурил на судне и объяснил им ситуацию. Также я им поставил ультиматум, что пока этот крановщик на кране, погрузка судна не возобновится. Буквально через 15 минут все было решено: кран переставили, нового крановщика прислали. Больше проблем с погрузкой не возникало.
По окончании погрузки я спросил судового агента наказали ли того крановщика.
- Да, его расстреляли.
Я не придал этому большого значения, думая, что он так сказал, что просто отвязаться от меня. И вот теперь, 40 лет спустя, читая эти страшные новости из Сев.Кореи, меня словно ударили обухом по голове: а вдруг и правда его расстреляли!? Тогда часть вины за его смерть лежит и на мне! Он хоть и был вредный, но стрелять за это просто не укладывается в сознании нормального человека.
4
Было дело как-то в Судаке.
Рядом с нами две женщины почти бальзаковского возраста с фигурами с картин Рубенса, вкусив немного напитка Бахуса, шумно отдыхали. А неподалеку "бананщик" зазывал желающих покататься. И ему как раз не хватало двоих. Начали эти дамы просить сделать им скидку, так как у них не было нужной суммы. Он сначала отказывался, но видя что желающих не находится, согласился.
Умчалось судно в море, а через полчаса вернулись шумно обсуждая, как они два раза теряли одну женщину, а та чуть не потеряла плавки в море.
А бананщик так и сказал - они ведь сами просили со скидкой.
5
Супруге стукнуло сороковник, как-никак юбилей, но говорят отмечать не положено. Поэтому было решено собрать "девичник". Собрались "только самые близкие подружки". Ну а поскольку все замужем, то пришли с мужьями. Толпа собралась изрядная. Юбилей одним словом, как его не назови.
Веселились, танцевали, но была одна сенсация: одна из подруг пришла с четвертым размером груди! А до этого, как она сама говорила, были "полвторого размера", или "уши спаниеля". Немного подвыпив, «девицы» пристали к подруге: «покажи! А скока стоит? А где делала? А не больно? Та, надо сказать, недолго ломалась, а чего не показать, тем более такие деньги отдала? Тут уже и мужское население подтянулось, и посмотрели, и пощупали, и погладили. А ничего так, качественно сделано, всем понравилось.
Не знаю как у остальных, но у меня со следующего дня начался «домашний ад».
- Хочу себе грудь такого же размера! - заявила супруга.
- Ты сдурела? Твоей груди и фигуре, завидует двадцатилетняя дочь! Ты, в 40 лет, свободно ходишь без бюстгальтера! И в эту прелесть, ты хочешь закачать силикон?
Как об стенку горох! Вожжа попала под хвост и понеслось, «ты меня не любишь», «деньги на жену жалеешь», «другие мужья вон, что…, а ты...».
Житья не стало, хоть из хаты беги. Чую допилила бы она меня, но «не было бы счастья, да несчастье помогло».
В выходной, друзья пригласили на шашлыки, на природу, на речку. Моя хоть и со скрипом, но согласилась, но надо же время потянуть, из вредности, типа на меня обижена, а тут еще и повод появился. Повод такой, обычно размер груди супруги твердый второй, но вот в преддверии «этих дней», грудь «наливается», тяжелеет и тогда она применяет усиленный бюстгальтер большего размера, я его называю «бронелифчик». Вот и в этот раз уже сев в машину, жена подержалась за грудь и решила, что нужно переодеться. Переодевание затянулось, и поэтому мы выехали с большим опозданием. Ехать нам до шашлыков, если по асфальту, то около сорока километров. Я решил поехать напрямую по полям, это около тринадцати км, пыли наглотаемся, но может шашлыки достанутся.
На удивление дорога через поля, оказалась прекрасно накатанной, и скорость девяносто-сто держал без проблем. Уже в паре километров от речки, такая прекрасная дорога оказалась перепахана дренажным плугом. Представьте себе траншею с метр глубиной и шириной полтора. Если бы я затормозил, то там бы мы в этой траншее и остались. Поэтому я крикнул жене, «Держись!!!», и надавил на «газульку» до упора. Канаву мы практически перелетели, но удар передними, а затем и задними колесами о край, был такой силы, что машину подкинуло на пару метров, потом брякнуло о дорогу и опять подкинуло.
Хорошо, что были пристегнуты ремнями, потому не сломали шею о крышу и, слава богу, что не сработали подушки безопасности, иначе я не знаю как бы смог остановиться, чтобы не убиться.
Остановил машину, посмотрел на жену, та скрючившись на сиденье, плакала. Обежал машину открыл пассажирскую дверь и начал осматривать супругу пытаясь понять, где рана. Та, чуть придя в себя, сказала: «Я думала, у меня ребра сломались!».
Что оказалось, грудь при прыжке подпрыгнула вверх, потом резко опустилась и в результате «бронелифчик» не выдержал. Одна из бретелек порвалась, другая оторвалась. Причем обе оставили кровавые полосы на плечах.
Хорошо машина оборудована парой аптечек, поэтому помощь смог оказать. И уже когда привели себя в порядок и собрались ехать дальше жена неожиданно сказала:
- А если бы был силикон?
Меня передернуло. Больше мы эту тему никогда не поднимали.
Так получилось, что последние несколько лет я с семьей в разъездах по миру.
Живу и работаю в этом году в маленьком немецком городке.
Гуляем вчера с детьми по городку и отмечаем, что даже в Питере редко встретишь дорожки и тротуары такого качества. Что уж говорить про маленькие населенные пункты по 20-50 тысяч жителей.
Домики опрятные, цветы вокруг, машины чистые, дорожки приятные для прогулки.
Благосостояние относительно ровным слоем размазано по всем.
Дворцов, Эрмитажей поблизости нет.
Регион небогатый, здесь уголь раньше добывали.
Вспомнился один их многочисленных талантливых друзей-бизнесменов нашего Уважаемого Президента, который (друг) построил в одном маленьком городке под названием Вырица уменьшенную копию Екатерининского дворца (как в городе Пушкин, Царское село). Зато весь оставшийся северный городок Вырица покрыт равномерным слоем ниищеты.
Я живу в Германии и у нас в городе аренда квартир в историческом центре дешевле чем в квартирах в новых домах. Почему? Все просто. Эти дома имеют историческую ценность и их нельзя утеплить, а стены там тонкие и потолки высокие. Отапливать такую квартиру выходит очень дорого.
Надо ли говорить, что иностранцы очень активно ведутся на такие предложения и про прикол с отоплением им конечно же никто ничего не сообщает.
На подобную мульку наткнулись многие покупатели дешевого жилья в Словакии-Словении и прочих "дешевых" странах ради европейских документов, ну и чтобы летом жить один месяц в году.

Спустя несколько лет местные ЖЭКи и муниципалитеты в разы поднимали плату за отопление, налог на собственность для нерезидентов и тому подобные сборы. Налог на недвижимость можно просто взять и поднять - собирается местное заксобрание/депутаты и меняют закон. Также и тарифы: по истечении 1-3 летнего контракта тебе приходит уведомление о изменении тарифа на некоторые услуги. Если у тебя не жилой дом, а квартира в многоэтажном кондо - тебе жопа. А сдавать его чтобы компенсировать затраты - муторно, прибыли мало, спроса нет, риски большие.
Ах да, если ты думаешь что самый умный и зимой отключишься/оставишь жилье без отопления - его у тебя изымут за нарушение прав других собственников.
Конечно, всегда можно посудиться. Особенно это удобно если ты не местный, постоянно не живешь, связей нет, а неформально все местные против тебя.
29
Ко мне вчера в дом бурундук прибежал. Я его еще с утра заметил, когда он из под дивана с задраным хвостом понесся, но я немного опаздывал на работу, поэтому за хвостом гоняться не стал. Вечером возвращаюсь, первое что вижу - жену с круглыми глазами. "Че случилось?" - спрашиваю. "А у нас дома бурундук, я его полдня ловила, но он верткий" - говорит. "А нафига ловить-то? Пускай себе бегает, кому он мешает?"

Как оказалось, мешает. Это чудо забралось на занавеску, и оттуда брякнулось на брюхо моему семнадцатилетнему сынуле, возлежащему перед телевизором. Сынок взблеял козлом и убежал на всякий случай в свою комнату. Бурундук же забрался обратно на занавеску, попытался в ней угнездиться, снова шлепнулся на пол, потом залез на другую, а потом начал нарезать кругаля с одной занавески на другую.

Я притащил с улицы ловушку для белок (это клетка, которая захлопывается, если туда кто заходит), в клетку наложил орешков, рядом миску с водой поставил - хоть бы хны! Ноль внимания, круги по занавеске нарезать, видимо, интереснее, и по стеклу брюхом сползать. Да, всем продемонстрировал что он мальчик, онанист чертов. Именно так, в момент сползания его причендалина выскакивала во всю красу. Существенную такую красу, аж до пупка. Бегал он так до полуночи, все видать никак самим собой насладиться не мог.

Я все двери в доме пооткрывал тогда, думаю, может хоть так от этого сраму избавлюсь. Повезло, избавился. Он когда очередной круг наворачивал, в дверь на веранду, сам того не заметив, выскочил, тут-то я его и поймал, в смысле, дверь за ним захлопнул.

Он потом снаружи еще какое-то время лапами по стеклу тарабанил, возмущался чему-то. А вот нехрен! Хочешь у меня в доме проживать, ренту плати. Короче, если орехов каких-нибудь не притащишь, домой я тебя к себе обратно не пущу.
Хорошая мина при плохой игре. А почему бы и нет? Дочь Алсу Микелла Абрамова отдала на благотворительность деньги, полученные за победу на шоу «Голос.Дети». Не так сложно «пожертвовать» спорный выигрыш на благотворительность. Особенно, если случился такой громкий скандал. Скорее всего, сама девочка при этом участвовала только как пешка. За нее все решили имиджмейкеры мамы с папой. Из позорного инцидента постарались сделать красивый жест. Что такое миллион «деревянных» для олигархической семейки? Да и в дальнейшем, для «юного дарования» больше пригодятся евро, фунты и доллары, так как получать образование, а, скорее всего, и жить дальше она будет за рубежом.
Теперь я знаю, как проехать "на красный".
Широкая городская улица , по три полосы в каждую сторону.Светофор перед пешеходным переходом. Еду на "зелёный" , но на всякий случай притормозил- мало ли. Справа всё хорошо, пешеходы стоят, а слева замечаю монашку, которая перекрестилась и пошла переходит улицу.
Всё.
О Пользе (вреде) Интернета
Перегорела лампочка в морозильном отделении холодильника. По просьбе жены поменял лампочку, хотя это было делать не обязательно, там еще одна была в морозилке. Меняя лампочку, вынул часть пакетов, чтобы легче было подобраться к лампочке. На все потратил минут 5-7. Положил (вместе с женой) все пакеты обратно.
Когда часа через 3 надо было что-то взять из морозилки, увидел наросты льда, идущие со средней полки до самого низа. Отколов часть наростов, поплотнее закрыл дверцу, так как решил, что после смены лампочки, дверь была неплотно закрыта.
Пришла жена, рассказываю о морозилке и она говорит, что, наверное, вода вытекла из туфлей…..??? Видя мою, мягко говоря, недоумевающую физиономию продолжает, что уже три пары обуви смогла растянуть, засовывая в туфли пакеты с водой, которая там замерзает и при этом растягивает туфли. Говорит, что это законы физики - 6 класс, и вынимает пакет, внутри которого лежат туфли. Ну и об этом способе растяжки обуви прочитала в Интернете. Умение пользоваться Интернетом в наши 70 лет это хорошо. А забыть, что в туфлях вода, когда укладывали пакеты назад после смены лампочки, в наши 70 лет это не очень хорошо, но с кем не бывает.
Лет 15 назад моя жена привезла в Канаду (где мы сейчас живём) из нашего сада в России корешок хрена.
Он прижился и разросся. Мы одарили всех знакомых, но экспансия продолжалась.
Недавно жена дала объявление о продаже в интернет.
Покупок уже под два десятка. По пять долларов за корешок.
Ну не хреновина? ©Эстет
Ёжик и дебилизм

Вчера сосед притаскал маленького, милого ёжика, вынес на детскую площадку.
Сбежался народ.
Дети благоразумно держались поодаль.
Мамаши стали хватать зверюгу за морду.
Ёжик, с лёгкостью перекусывающий пополам гадюку, такого отношения терпеть не стал.
Теперь сосед, как главный виновник, возит пострадавшую на уколы от бешенства, хотя надо бы от дебилизма.
Ну и раз зашёл разговор о женщинах, вспомнил историю в троллейбусе. Две почтенные дамы не могли решить, кто должен выйти первым. Почтенные- потому что на двоих им лет сто шестьдесят, может чуть больше.
Когда аргументы закончились, одна вцепилась другой в волосы. У той видимо опыт общения в общественном транспорте поболее, с обеих рук по морде, по морде первую.
Походу анекдот, что с возрастом приходит мудрость, а у некоторых- только возраст- не анекдот
Меня мелкого перестали ставить в угол, посмотрев, что я с этим углом сделал!
Обои расковыряны и чем-то измазаны, возможно соплями! (Уже не помню)
Стал втихаря брать в карман карандаш, когда предчувствовал, что в угол поставят. Писал на обоях пасквили на родителей! Но очень мелко и с наклоном влево, чтоб не могли прочитать! Один хрен - прилетело! Стенка вся была исписана за месяц! Такое не заметить было невозможно!
Мне было 4 года.
Читать и писать только научился.
А в углу - развивался!
Подала на работу. Послала резюме. И пришел весьма необычный ответ (отправитель: товарищ азиатской принадлежности, какой - не знаю):
"Я буду держать вас в курсе насчет отзыва и графика собеседований.
До тех пор - оставайтесь под благословением божьим."
7
У нас есть одна навязчивая знакомая-соседка, которую мы между собой зовем Коломбо, а все потому что она никогда не уходит с первого раза, так как все время почти у двери (а иногда даже после того как дверь закрылась) вспоминает какую-нибудь деталь, которую она упустила.
8
НА КРАЮ ЗЕМЛИ

Дьявол долго прикидывал и экспериментировал, он изобретал самую поганую для жизни человека погоду. И вот, методом проб и ошибок, у него вполне получилось:
1) Ветер такой, что если уронить монетку, то она приземлится метрах в десяти от вас.
2) Дождь. Просто постоянный горизонтальный дождь. Горизонтальный, видимо из-за ветра, но скорее всего из-за подлости дьявола.
3) Над температурой, особо пришлось поломать коварную дьявольскую голову. С одной стороны, сделаешь минус 100, так люди напялят на себя кучу гагачьего пуха и выживут. Им будет тепло и сухо.
Решено было повысить до +0,5 вроде бы и не экстремально холодно, зато вода еще вполне жидкая, она и доделает свое черное мокрое дело.

Место для всего этого было выбрано красивое и с размахом. На краю Земли, чтобы никто не мешал – Линахамари.
Нас туда занесла нелёгкая, снимать про войну и немцев. В тот день у войны, видимо, был выходной. Ни в дотах, ни в траншеях, ни в подземных бункерах не было ни одного немца, даже самого задрипанного часового, подходи и бери что хочешь. А нам так даже и удобнее, не нужно вспоминать как будет по немецки: «Гер майор, разрешите у вас тут немного поснимать.»

Но было полное ощущение, что немцы еще десять минут назад, под патефон, долбили тут мерзлые скалы и густо все украшали железобетоном. А, если пристально всмотреться в каменную землю, то сквозь ветер, слезы и дождь, на любом квадратном метре можно разглядеть: одну, две, три немецкие пули. Вначале я их подбирал, а потом, когда набралось с полкило, плюнул, выбросил. Все горы покрыты немецкими пулями. Что в этих местах происходит в те дни, когда у войны не выходной, просто страшно себе представить.

Хоть каждый из нас был в самых хитрых одежках и мембранных мегаскафандрах, но дьявольская погода быстро нас выпотрошила. Лично я был в трех куртках, но мой телефон, лежащий у сердца, сразу намок и тихо помер, даже не оставив завещания.

Когда, например, пришлось выпрыгивать из лодки в ледяную бурлящую воду по колено, мы с удивлением осознали, что ничего не произошло. Мокрее не стало. Но самое удивительное, что в тех местах живут люди! Как там можно жить, а главное зачем?
Если бы злая судьба поселила меня туда, то первым делом я бы купил палатку с компасом и каждый день шел бы сколько смог на юг, ночевал и так каждый день, аж пока не добрался хотя бы до солнечной Костромы.

Что держит людей в Линахамари, да и вообще в Мурманске? Не понимаю. Смотрел я на жизнерадостного местного историка Василия Иваныча и никак не мог этого понять.
Василий Иваныч очень незаурядный и знающий человек, когда рассказывал о военных неудачах и просчетах немцев, всегда прибавлял фразу – «к сожалению» и никак не мог взять в толк, отчего мы так дружно ржем.

Наш съемочный день начался в шесть утра и несмотря на погоду, план мы с трудом, но вроде выполняли. Вдруг, в мокрой вате неба, показалось голубое окошко и в это окошко прям таки долбанул на скалы солнечный лучик.
Дождь и ветер не стихли, но наше настроение резко улучшилось, ведь – это была первая цветная картина с самого утра. Я предложил остановится, сделать летучку и сверить наши размокшие дальнейшие съемочные планы на сегодня. Кто-то сказал:

- Ой, у меня что-то с ногами.
- В смысле с ногами? А хотя и у меня тоже они какие-то ватные.
- И у меня. Да и шатает как-то, как будто равновесие барахлит. Какие-то мухи в глазах.

И каждый из нас понял, что с ним тоже происходит что-то необычное и это совсем не первая любовь.
Я высказал предположение, что все мы слегка траванулись пирожками, но – это дело житейское, надо работать дальше, потом разберемся. Еще много чего не снято, а времени уже…
Тут я посмотрел на часы – часы показывали полтретьего ночи.

P.S.

Всю командировку меня не покидала мысль: как же тут, черт возьми, красиво в июне, вот бы в следующий раз сюда летом приехать.
Сидим с приятелем-одесситом у меня дома. Заходит моя дочь-студентка. Говорит: "Папа, я сегодня сдала на права и теперь могу ездить на твоей машине". Отвечаю: "Машину дам, если скажешь, что ты будешь делать, когда в чистом поле у машины отвалится колесо, а у тебя нет никаких инструментов и разрядился мобильный телефон". Дочь подумала, сказала, что не знает, а потом спрашивает приятеля: "А вы что скажете?" На что приятель по-одесски отвечает: "Скажу, что таки плохо".
Всякий мужчина всегда ребенок.
Мне 75.
Я зарабатываю пусть не на много, но больше, чем в среднем в этой стране.
Моя пенсия в 2,5 раза больше минимальной.
Но я всё равно ребенок.
Моя жена считает, что существо я неразумное: ем не то, одеваюсь не так, за столом сижу неправильно, играю в компьютерные игры, даже мойка машины, а уж тем более рыбалка с её точки зрения - занятие детское!
И она меня все время пытается перевоспитать. Уже 50 лет, как она этим занимается.
Холостякам это не понять. Холостяк никогда не почувствует себя маленьким неразумным дитятей.
Люблю свою женушку!
Из форума в Америке.

Вопрос: Снял квартиру с девушкой. Договорились делить расходы и счета пополам. Но она тупо закидывает свою половину на кредитную карту. Я за нее переживаю, похоже у нее совсем нет плана что делать дальше.

Ответ: Чувак, у нее есть план. Но у меня плохие для тебя новости. Этот план - ты.
Вчера звонит бабушка внукам
- У вас, говорят, жара стоит сильная, как же вы там, бедненькие переносите её, тяжело небось, замучались там совсем.
- Бабушка, хорошо всё, у нас же кондиционер есть.
- Ой, вас же там продует, одевайтесь потеплее.
Вспомнилось.
В начале 90-х в проект конституции Молдавии был внесен пункт,
по которому Молдавия обязуется использовать космос только в мирных целях.
К истории о словацкой полиции.

У меня тоже был контакт со словацкой полицией в 2004 году.
Мы ехали из Будапешта в Прагу через Словакию и на подъезде к чешской границе (как я думал) нас остановили два мужика в форме, один пожилой, второй молодой. Я решил, что это таможенники и дал им наши канадские паспорта: свой, жены и дочки.

Старший спросил на английском: "А зачем ты паспорта предъявляешь? Ты вообще знаешь почему тебя остановили?"

Я растерялся: "Это таможня?"

"Нет! Это полиция. Здесь скорость 40км/ч, а у тебя 140!"

И тут я сморозил глупость и спросил: "А вы по-русски понимаете?"

Старший усмехнулся и сказал по-русски молодому: "Объясни ему, что со мной по-русски лучше не разговаривать."
И повернувшись ко мне добавил на английском: "Давайте вы будете просто канадцы. На первый раз ограничимся предупреждением!"
Начало лета. Воронята сидят в гнёздах, вороны их ревностно охраняют. В парке около дома на деревьях несколько гнёзд. Люди ходят мимо, вороны внимательно наблюдают, но молчат. Но если подойти близко к дереву, начинают сначала каркать, а потом могут и напасть. Лично видел, как здоровенный ворОн внимательно на меня посмотрел, затем одним движением клюва откусил сантиметровой толщины ветку и бросил её вниз. Но в целом ведут себя мирно.
Другое дело, если идёшь с собакой. Даже если просто проходить мимо, вороны сначала каркают, а потом начинают пикировать на собаку, пытаясь клюнуть в затылок. Собака, в свою очередь, подпрыгивает и пытается схватить ворону за крыло зубами. Ни то, ни другое не удаётся, и в конце концов мы уходим, а вороны возвращаются на свои позиции.
И вот идём мы с двортерьером снова мимо вороньего дерева. У меня в одной руке поводок, в другой - полиэтиленовый пакет с пластиковой полуторалитровой бутылкой. Вороны снова пытаются напасть на собаку, мне это надоело, и я не глядя отмахнулся от пролетающих ворон пакетом, вот как он висел, просто махнул пакетом вперёд и вверх, рассчитывая описать им окружность.
В верхней точки траектории пакет рвётся, бутылка вылетает, и описав дугу высотой метров пять, падает за землю. Вороны настолько опешили от такого, что тут же замолчали, сели на ветки, и пока я ходил подбирать бутылку, завязывал дыру в пакете на узел и уходил, стояла тишина...
Из одной телевизионной передачи.

Ведущий спрашивает ребёнка:
- Ты, наверное, когда вырастешь – экономистом станешь?..
- А я уже экономлю!
Гениальное определение из Википедии.
"Суп с фрикадельками — это суп, приготовленный на медленном огне с фрикадельками...".
Автору присвоить звание "Генерал Очевидность".
Конец напряженного рабочего дня. Подруга разговаривает по телефону с клиентом:
- Ну, а чтобы увидеть эту информацию самостоятельно и в любое время, вы можете зайти в личный кабинет.
Из трубки раздается протяжный вздох и грустный-грустный голос:
- Я бы с удовольствием, но у меня нет личного кабинета. Я сижу в обычном оупен-спейсе.
3
Средь дядек рОдных всегда считался самым мелким.Так,шкафчик, без антресольки. Врождённой силушки всегда было в достатке,что,порой,порождало всякие мелкие неприятности.Поэтому драться особо никогда и не любил.Придушить слегка,ну или уложить буяна на пол, дабы успокоить.Не более. Без членовредительства и фанатизъма. Конфликты всегда старался уладить до,а не после вручения верительных грамот друг-другу.Но иногда,очень редко,клемку в голове перемыкало.
Итак. Я ещё слегка молодой,но уже умеющий и знающий чегой-то в этой жизни прибыл на новое место дислокации. Пока вступал в должность,принимал имущество,технику - знакомиться с личным составом особо времени не было.Так,просто ткнули пальцем где расположение,дали в помощь С.И.О (случайно исполняющего обязанности) ,кратко сообщив попутно и о убывшем предшественнике.В заботах познакомиться и испить чашу всеопознания бойцов как то не срослось.
Бывает.
По одежде шибко не заморачивался-потрепанная КЗэска,само собой не имеющая никаких знаков различия,и двое суток на приёмку.Всё!
Окончательно умаявшись рутиной и абсолютно нифига не соображая приполз на местную курилку.Народу внутри не то чтобы много,но скамейки все заняты.Сидят все вольготно,раскинувшись телесами по периметру.Дабы присесьть прошу чу-чу сгруппироваться..На что самым бОрзым незамедлительно послан в дальнее эротическое путешествие.
Ну а дальше…дальше-очнулся на том моменте,что вдавливаю ступню в причинное место бойца.При этом обеми руками прижимаю оного к сидушке скамейки и не даю ему уползти.Остальные бойцы почему-то жмутся к внешнему периметру и с опаской смотрят на меня.
К чему весь сказ?
Народ,поаккуратней расходуйте словарный запас.Он,иногда,бывает технически осуществим.И не так,как вы это привыкли представлять сами себе.
"Чистые пруды, задумчивые лица..."

Любителям природы и просто знатокам всего сущего предлагаю квест: гляньте на фото внизу и попытайтесь догадаться, что это за удивительная зверушка. Она завелась на Чистых прудах и постоянно там плавает. Доставили реплики прохожих. Вот стенограмма минут за пять:
- Глянь, кот от жары ебанулся!
- Это не кот. Обычная выдра.
- Какая еще выдра? Бобер это.
- Ух ты! На Чистых бобров развели?! А где остальные? Где их плотины, домики?
- Сам ты бобер! Это ондатра.
...
- Смотри, барсук плывет!
- Не, это пожалуй выхухоль.
- Любимая, да ты хоть раз в жизни видела выхухоль?
- .. Неее. Но именно так я себе ее и представляла!
...
- Гляди, крыса!
- Большая крыса!
- Морская крыса!
- Океаническая?
...
- Смотри, шиншиллу в пруды наконец догадались выпустить. Шикарный мех. Давно их пора было тут развести, рядом же шубы и продают.
- На нутрию смахивает. Но нет, нутрия рыжевата, а эта серая...

Знакомая мелкая собачка, любительница поплавать, разогналась было. Но притормозила на всех четырех, завидев ЭТО. Взволнованно залилась лаем.

И подступил народ к хозяину существа. Кто это - спросили.

Хмур был хозяин. Чувствовалось, что основательно задолбали его этим вопросом.
- Это - Юлия - молвил он - остальное неважно.

Я еще раньше нечаянно обидел его естественным возгласом:
- А это че еще за выхухоль?

Меня заинтересовало разнообразие мнений. Бросил квест по друзьям, знакомым, коллегам по работе. Те же версии! Добавилась только морская свинка.

Запулил комментаторам этого сайта. Они сосредоточились на выдре, бобре и выхухоли. Добавилась и экзотика в виде капибары. Действительно, похожа. Я предлагал назвать до трех вариантов, пронумерованных в порядке убывания уверенности. Особенно позабавило:

1. Крыса
2. Крыса
3. Крыса

Уверенного победителя конкурса не получилось. Дискуссия быстро прервалась репликой человека, который не предлагал вариантов. Он взял самоотвод по уважительной причине, что разводил это животное сам, и спорить тут не чем. Узнал с первого взгляда.

Это навело меня на любимые мысли, что господствующие мнения толпы мало что значат. Хочешь решить проблему - найди хоть единственного профи.

Серодобольные читатели еще и ссылок мне накидали. Вот смотрите, какая прелесть:
https://youtu.be/_VJf0aIZ_e0
Там эта зверушка в упор.

К следующей встрече с хозяином зверушки я подошел подготовленным.
- Выдра! - опять орали прохожие.
- Бобер! - возражали другие.
- Это не выдра, это Юлия - возвестил я - и вы не первые, кто ее с выдрой путает. Слово "нутрия" пришло из испанского языка. В переводе оно означает именно выдру. А другое ее испанское название - болотный бобер.

И начал сыпать занимательными фактами из жизни этого животного. Закончил наблюдением: "странно, что она такая маленькая, серая и неказистая.."
Хозяин Юлии впал в светлейший дзен.
- Еще подрастет. Ей год всего..
Жильцы пяти домов в Балашихе готовили еду на костре из-за криптофермы руководителя жилого комплекса.

Это кажется и все, что нужно знать о жителях Балашихи, поднимавшихся и спускавшихся ради этого с 25 этажа. Это - практически все, что надо знать о полиции города Балашихи.
И еще, если вам приходит счет на 700 000 рублей за электричество на квартиру, неужели сложно написать заявление, что алюминий электролизом вы не добываете, сталь в электропечах не плавите, муфельную печь подключить не сможете - ввод в квартиру 48 Ампер при напряжении 220 Вольт всего? Кто-то тут, кажется, еще и жертва ЕГЭ по физике...

Предельное потребление квартиры в Балашихе 7200КВт*ч в месяц, но вы же ходите на работу и спите? Или уже нет?
Пятая графа

В советские времена в 16 лет полагалось оформить паспорт. Мой двоюродный брат родился, вырос и живет в Крыму. Его случай превратил будничную бюрократическую процедуру в философскую притчу. Далее с его слов.

Я по мелочи законы стараюсь не нарушать. Исполнилось 16 лет, значит надо получить паспорт. Сделал фотографии, взял свидетельство о рождении, пришел в паспортный стол. Мне дали формуляр для заполнения. Первые четыре графы проблем не вызвали: фамилия, имя, отчество, дата рождения. А на пятой графе я споткнулся - надо было указать национальность. Я об этом никогда не задумывался. Посмотрел в свидетельство о рождении. Мама - полька. Ерунда какая-то. Бабушка-дедушка польский знают, а мама им не владеет. Нет в ней ничего польского. Ладно, идем дальше. Папа - украинец. Еще больший бред, он же детдомовец, про своих родителей ничего не знает, по-украински не говорит. Никакой он не украинец.
- А я тогда кто?
- А я никто! Так и записал - русский!
Прочел я тут намедни заметку, как автор бесплатно людей в метро пропускал, а его за это арестовали. Ну что можно сказать, не всегда достойные деяния вознаграждаются, а скорее, даже наоборот.

Но речь не об этом.

Комменты, господа, комменты -- вот что заставило меня взяться за перо. Дескать, душат у нас свободу, а вот у них нет свободы души, и, хоть там и дышат свободно, но такой души у них нет, а потому и свобода у них какая-то душная, поэтому и душить нечего.

Короче, как всегда, завели обычное занудство: не может такого быть, да в каком году, да сколько метро стоило, чуть меня даже не стошнило, извините за физиологические детали. А когда я прочел, что в Америке такого быть не может, я попил водички и решил отметитьса в этих ваших Интернетах.

Обобщения, обобщения, господа, вот что нас губит. Пора уже осознать, что все мы - детишки, играющие в той же самой песочнице, и разделение на "мы" и "они" служит на руку только тем, которые нас разделяют.

С этого момента буду краток.

Было это лет двадцать назад, до появления GPS, электронных пошлин на дорогах, ну и, вероятно, до исчезновения свободы души у американцев. Я, нечастый гость в Сан Франциско, следовал за за машиной проводника, друга-аборигена, через Мост Золотых Ворот. Он заплатил пошлину за себя и за меня, чтоб не было задержки. Но я уже приготовил плату без сдачи, и просто заплатил за следующую машину. Стоило это тогда пару долларов.

Видимо, чтп-то сработало, потомо что на следующий день San Francisco Chronicle вышла под заголовком "Каждая тысячная машина проезжает по Golden Gates Bridge бесплатно".

Поскольку все калифорнийцы сумасшедшие (извините за обобщение), обычай платить за следующую машину укоренился в Сан Франциско. Они там постоянно передают эстафету.

Не так давно я встретил выходца из России, который рассказал, что беплатно прокатился по мосту. Пожалуйста, комментируйте без обобщений.
41

Самый смешной анекдот за 18.09:
На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...
Рейтинг@Mail.ru