Самые смешные истории за месяц!

В Эрмитаже есть свой фотограф, который фотографирует не только то, что ему положено, а и то, что ему хочется. В частности, он ему хочется фотографировать живущих там котов.

Некоторых он находит в подвале, где их великое множество. Белого с рыжими подпалинами кота он увидел, спускающимся по красным ковровым дорожкам одного из залов, куда, в принципе, котам вход запрещен и куда кот все же пробрался. А одну серую бестию фотограф узрел сидящим возле "Черного квадрата" Малевича, где тут же и заснял. Кот, не будучи черным, все же удивительно подходил к цвету картины.

Остается только гадать, почему кот решил предаться отдохновению именно возле "Черного квадрата".

Не так давно медкомиссию пришлось проходить, ну и окулиста в том числе, по причине замены водительского. Окулистом оказалась моя давняя знакомая Наталья, но проверяла она меня требовательно, как и остальных - без скидок, и я ее сильно понимаю. А эта история как раз про нее, тоже без скидок).

К тому моменту она уже давно сдала на права, но почти не ездила - не было необходимости.
Ну и однажды приспичило ей ехать куда-то, а муж ее, Владимир Иванович, уже пивка потянул, и за окном еще метель как на зло.

Поехали они. Наталья за рулем он, раскайфованным штурманом, рядом. Все в снегу, обочины занесло, дороги не чищены, поздний вечер, видно только туда - куда фары светят.
Наталья переживает, что пропустит нужный перекресток направо, а Владимир Иванович ее успокаивает, я мол скажу, когда поворачивать.
Едут они, не быстро совсем едут: - Поворачивай! - говорит он ей. Она среагировала моментально, и повернула. Правда, получилось в полутораметровый кювет. Совсем не много не доехала до перекрестка. Метров десять всего.
- Ну ты и дура! - сказал Владимир Иванович, после того как сломал своим лбом салонное зеркало заднего вида.

Алишер Усманов выкупил на аукционе черновик олимпийской Декларации (вроде бы не Олимпийской Хартии) и преподнес ее в дар МОК.
Ну, с одной стороны, Усманов - миллиардер, ему виднее, как своими деньгами распоряжаться. Опять же, этому документу, конечно, самое место в музее олимпийского движения. Но есть одно обстоятельство. На церемонии передачи Усманов заявил, что это дар не от него лично, а от нашей страны. Я думаю, что сегодня, когда российский спорт пинают все, кому не лень, это выглядит, как некая взятка: мы вам - документ, вы нам - допуск на Олимпиаду. Лично я оставил бы эту Декларацию у нас до той поры, когда утрясется вся эта катавасия с ВАДА. Если Россия решит вообще выйти из Олимпийского движения - самое место оставить у нас в стране; не выйдет - передать в дар, когда Россию восстановят в правах полностью.

Недавно убедился, что это на самом деле самый смешной ресурс интернета. Ржачно читать, как кучка эмигрантов обсуждает события, произошедшие в мире. Причем, события в странах так называемой "победившей демократии" их не интересуют. Их интересует все, связанное с Россией.
Совсем свежий пример: бывшая российская спортсменка пожаловалась на дороговизну натуральных продуктов в Майами. Сразу же один из "бывших соотечественников" поднял скулёж: да это брехня! У неё мозги промыты пропагандой! В Америке самые лучшие продукты! А самому-то неведомо, что он сам как раз и является продуктом пропаганды: в Америке "все самое лучшее". Не будем спорить, кое-что в США действительно лучше, чем в остальном мире. Но самый лучший продукт американского производства - это не натуральные продукты, а именно пропаганда. И это действительно так. Американские пропагандисты используют сейчас те же методы, которые описаны в психологическом портрете А.Гитлера (источник - Управление стратегических служб США, позже преобразованное в ЦРУ):
"... его основными правилами были: никогда не давать обществу «остыть»; никогда не признавать ошибки; никогда не допускать мыслей о наличии позитивных сторон у противника; никогда не оставлять места альтернативе; никогда не признавать вину; каждый раз концентрироваться на каком-нибудь одном враге и обвинять его во всех бедах; люди скорее поверят большой лжи нежели маленькой; а если повторять её достаточно часто, рано или поздно люди поверят в неё."
Так что, господа "обличители", задумайтесь: правда - она одна, или у каждого своя? И ещё об одном: почему 99% населения современной России не читает Lenta.ru и не смотрит 1 канал?
Ну, а на Анекдот.ру - да, продолжайте смешить народ, ведь без вас сайт потеряет свою главную составляющую - поржать))).
Р.S. А московские фрукты действительно вкуснее флоридских, ведь их привозят с воронежских и ставропольских совхозов, а не из Турции или Израэля, как это было двадцать лет назад. Не верите - у Вернера спросите. ))

Живу за рубежом. Давно. Отвык от Москвы. Тем более, приехав впервые сюда за многие годы, вижу насколько она меняется. Не меняется одно - культ дурака. Только еду в такси, никого не трогаю. Ломоносовский проспект, рядом МГУ, правительственные кварталы, посольства, в общем интеллектуальный центр. Баххх, прямо на проспекте выперлась коробка вентиляции для станции метро. Рядом пустырь, но надо было эту дуру смонтировать прямо на полосе городского проспекта. В результате, чтобы доехать до посольств надо с одной полосы воткнуться в 2 оставшиеся полосы, где еще те же гении догадались сделать выделенную полосу для таксистов, а потом воткнуться обратно. По такой вот дуге. Естественно в пробке-24 часа. Круто!!! Кто до этой хениальной мыслюги додумался - трудно представить, еще труднее - кто это все утвердил? Вы думаете это все? Зряяя, зряя. Там еще догадались поставить подряд через 20 метров аж 2 светофора, тормозящих друг друга, создав этакую короткую кишку, которая тут же заполняется машинами, которые останавливают все остальное движение. Кто до этого додумался - назвать идиотом, что польстить. Этого мало, они еще и тайминг сделали секунд 15-20 для проезда. У нас в стране есть светофоры - отсекатели на полосу, тайминг которых настроен ровно на одну машину, чтобы вклинивались в поток по-одиночке и не создавали пробок. Но тут прямую магистраль всю останавливают на 15 секунд, чтобы тупо все встали в пробку на пересечении двух центральных проспектов города. Кто автор? Молчание. Вы не устали? Тогда проедем чуть дальше - там город залудил дублер правительственной трассы и на пересечении с Минской улицей - продолжением Ломоносовского проспекта - те же самые хении догадались построить два последовательных светофора на прямой трассе которые точно также останавливают все движение непонятно для кого - там нет никаких пешеходных переходов, а 2 друга-светофора есть. Называется развитие дорожной сети. Кто автор этих шедевров? Чем они думают - загадка. Думаете все? Зряяя, зряя. Утром еду тем же маршрутом, но если вчера это была пробка, то сегодня на том же месте просто стоянка. Тупо все стоят. А шо? Оказывается некие персонажи на перекрестке Мичуринского и Ломоносовского проспекта решили прокапать канаву и тупо остановили все движение. Ну захотелось пацанам порыть траншею с утречка. Зачем не знают, начальник типа приказал. А на народ им реально насрать. Это у нас в стране в таких аварийных случаях обязательно один из рабочих начинает регулировать движение, чтобы не дай бог люди не потеряли свое драгоценное время из-за их работ. Но тут вам не там. Зачем думать о других, когда что-то хочешь для себя? Да, испортил столичную власть дорожный вопрос. Моквичи, может скинетесь и отправите этих деятелей к нам в Британию на перевоспитание? Ну или лечиться?

В больничном лифте много народу. Все мрачные.
Он: - Эээх, мне кажется, что я уже тут живу!
Она: - Потерпи, родной. Давно ходим, но, ведь, надо...
Я: - Не знаю, не знаю! Я вас тут в первый раз вижу!
В больничном лифте много народу. Все весёлые.

Был случай в Финляндии. Путешествовали по стране. Мы с друзьями на пароме отправились мое день рождение отмечать в Стокгольм. Сели вечером на паром, сходили покушали в буфет и на танцплощадку. Пришли утром все в тот же буфет (шведский стол). Сидим едим значит. Вдруг подходит официант к столу неподалеку, где сидели две россиянки с двумя детьми. Официант стал им обьяснять чтобы они выложили из пакетов обратно пончики, которые они набрали, потому как плата за буфет подразумевает под собой кушать столько сколько влезет на месте и без прихватывания еды с собой. Стали выкладывать еду. Такое ощущение было, что они там на месяц нахапали себе пропитания . Вот такой пример детям. Все вокруг уставились. Ну позорище и только. Европейцы вообще фигеют порой от наглости наших. Везде с пакетами.

Уже много лет нет Союза, и говорят, что в бывших республиках начали забывать русский язык. За все страны не скажу, но вспомнилось, что когда-то послали на курсы повышения квалификации в Минск. Прекрасный город, особенно летом, доброжелательные, очень воспитанные люди. Особенно поразило, как на пустых улицах стояли под красным цветом светофора. Раньше об этом читал в описаниях жизни заграницы. Так вот, там все говорили по-русски, все вывески тоже. В нашей учебной группе сидели представители разных республик. Был русский мужик из Якутии, который родился и вырос в Грузии, и у него чувствовался легкий грузинский акцент. Один узкоглазый мужик, откуда-то из Средней Азии, во время посиделок, по-пьяни потрясающе пел "выйду на улицу, гляну на село..." Огромный казах, говоривший по-русски со страшным акцентом, рассказал, что родился и вырос в Казахстане, но не умеет говорить по-казахски. Когда спросили откуда такой акцент, сказал, что там все так говорят. Вспомнились слова одного писателя, правда, сказанные по другому поводу: Если кто из бывших земляков говорит, что не понимает по-русски, то за двадцать долларов он и русские народные песни начнет петь. Наверное, еще много чего произойдет в геополитике, но за русский язык и его распространенность я не волнуюсь.

В пятницу возвращались с отдыха. Домодедово, парковка, МКАД, Ярославль, ночёвка в Вологде (двое детей) и дальше до Архангельска. В это же время некоторые радиоведущие ехали на север Финляндии и рассказывали как их посыпает снегом. Их даже назвали отмороженные! А мы так живём. Начиная с Ярославля омывайка застывала на лобовом стекле, образуя причудливые узоры. Не беда, добавил скорости обдува ветрового. Ближе к Вологде уже не было необходимости в омывайке, грязь из под колес впереди идущих фур падала замерзжими комками. На всякий случай в Вологде прикупил и долил омывайку, рассчитанную на мороз -30 градусов. Километров через 200 от Вологды прекратилась радиосвязь и только неожиданные смс прорывались непонятно как, связь отсутствовала напрочь. Как там отмороженные? Не сбились бы с пути в их Хельсинки. Километров за 300 от Архангельска загорелся чек. На всякий случай долил масло. Дальше расход топлива возврастал с понижением температуры. Уже в Архангельске, когда разгрузился, обнаружил остатки омывайки рассчитанной на -30 в твердом виде. К концу следующей недели обещают 0, думаю оттает

Седня еще реально понял как можно обгадитца или еще и похуже)))
Вот прилег ты после обеда, каналы на телеке щелкаешь, мелкий спит, старшие заняты. Мисочка орешков присутствует, мона и подремать даже.
И тут в ухо ВОЙ!!
По следам расследования было выяснено, что Мася спрятал от Дани динозавра под моей подушкой, а Даша взяла от него пульт и решила найти где он лежит..

"Ведь я лесбиянка, я мама гориллы..."

Молли Хизер, 23 года, бывший биолог в зоопарке Сан-Диего, утверждает, что во время работы она взяла сотни образцов спермы животного и безуспешно пыталась оплодотворить себя в течение многих лет.
Хизер утверждает, что ей не удалось, пока она не осознала, что может использовать экстракорпоральное оплодотворение (ЭКО), процесс объединения спермы гориллы с яйцами гориллы для создания эмбриона и успешного оплодотворения.

«В течение многих лет я безуспешно пыталась втирать сперму гориллы в мое влагалище, пока не поняла, что могу стать суррогатной матерью для животного, используя сперму и яйца гориллы путем ЭКО», - сказала она журналистам.

Молли Хизер может быть первым человеком, когда-либо успешно родившим животное другого вида посредством ЭКО. Джордж, 12-летняя горилла из Восточно-Центральной Африки в зоопарке Сан-Диего, считается отцом эмбриона.

«Центральноафриканская Восточная Горилла находится под угрозой исчезновения, и я считаю, что гибридизация между видами является единственным способом спасти виды», - сказала она журналистам.

Некоторые эксперты опровергают эти утверждения как обман и «физическую невозможность», утверждая, что эмбрион будет отклонен иммунной системой человека-хозяина.

«Я гордая лесбиянка и никогда в жизни не занимался сексом с мужчиной. Сегодня я беременна зародышем спермы Джорджа и яиц Камиллы, двух горилл Сан-Диего, - добавила она на пресс-конференции.

Хизер не отрицает обвинений в том, что она имела половые сношения с мужской гориллой после того, как выяснилось, что она была уволена в 2018 году за ненадлежащее поведение, но сказала, что сделала это, чтобы помочь сохранить вид, а не ради сексуального удовлетворения.

Восточная горилла Центральной Африки находится под угрозой исчезновения, поскольку за последние два десятилетия ее население (***) резко сократилось более чем на 70%.

hvia

------------------------------------------------
*** Я тут ни при чём - ТАК было на сайте. )))

Коалы тоже болеют.
Возле входа в магазин, один мужик вдруг останавливается, быстро отходит вбок к витрине и громко чихает. В сторонке идёт мама с маленькой девочкой. Девочка — маме: "У дяди коалавирус?".

Знаете, кому принадлежит Кубок Мира за самое фантастически идиотское название и логотип за всю историю человечества? Думаете это Powergenitalia (итальянская энергетическая компания), Mitsubishi Pajero ( Пахеро - педик, исп.) или Chevrolet Nova (No va - «не едет», исп.)? А вот и нет! По сравнению с ослепительной сияющей вершиной, которой достигла одна казахская авиакомпания, причём как в жанре названия, так и логотипа - меркнет все. Если этой замечательной авиакомпании ещё нет в книге Гиннесса - так будет.
Хозяева этой авиакомпании что-то своё имели в виду под аббревиатурой (по-русски) СКАТ. Ну а когда пришло время соотечественникам и единомышленникам Бората выходить на международный рынок, просто написали это американскими буковами, даже не шевельнув извилинами - а вдруг эти буковы что-то там ещё означают, что мы совсем в виду не имели?
Ну, название придумали, а ливрею самолетов нарисовать ниасилили, так как художники из них как из Остапа с Кисой. Поэтому отвалили денег и заказали дизайн ливреи хорошему западному дизайнерскому агентству.
Сотрудники агентства были людьми образованными и знали , что сии буковы означают, поэтому заказ парализовал работу агентства примерно на две недели. Наконец, придя в себя, отыскав под столами упавшие челюсти и разобравшись где чья, а также отстирав штаны от последствий непроизвольной корпоративной оргии этого самого SCATа на почве неудержимого ржания, ребята засучили рукава и взялись за работу. Результат их творчества на заданную тему вы можете видеть на фото: эти самые буковы во весь борт КОРИЧНЕВЫМ цветом и логотип авиакомпании в виде аккуратной кучки дерьма.
Это не фотошоп, это фото реального борта. Если кто-то в США и Европе и подозревал, что что-то в фильме «Борат» - художественный вымысел, то увидев этот самолёт, понимал: в фильме все святая правда. Никогда не летал этой авиакомпанией, возможно тему довели до логического конца и, например, стюардессы в коротких юбочках какают в колготки во время разносах напитков- кто знает? ;)

PS: scat (англ.) - копрофилия, сексуальные девиации связанные с экскрементами.

В феодосийской маршрутке:
- Я не матерюсь, нах, я высказываю свое мнение ...

Война русских гастрономов в Филадельфии

20 лет назад в Филадельфии был один русский гастроном Bell’s Market. Дела у него шли отлично и он из маленького помещения переехал в огромное на той же плазе, вытеснив магазин Всё за Доллар.

Через некоторое время через дорогу открылся небольшой магазин Одесса, который к себе перетянул клиентов-пенсионеров из огромного дома - жилищного комплекса прямо рядом с Одессой. Ну и другой народ тоже стал наведываться в Одессу, товар был посвежее. В одну прекрасную ночь жилищный комплекс сгорел. Дотла.
Одесса разорилась. Было это лет десять назад.

Примерно в то же время Нью Йоркская сеть русских гастрономов NetCost Market открыла свой магазин в 5 минутах езды от Bell’s a Market, что оттянуло половину клиентов, а пару лет назад открыла ещё больший магазин с другой стороны в 5 минутах езды. В общем, обложили.

Перед Новым Годом разъяренный «покупатель» обнаружил в конфетах в NetCost Markete настоящий алкоголь, на продажу которого у магазина не было лицензии. Администратора увезла полиция, конфеты с ликером и коньяком в обоих NetCostах запретили к продаже. Ухнула важная статья дохода. Откуда был этот разъяренный покупатель, я думаю, выяснили быстро.

И вот вчера в Bell’s Market нагрянула местная СЭС и закрыла его на неопределенный срок.

Ответка пришла.

Помнится служили конные буряты в Красной Армии в 80-х годах.
Все с прищуром, опалённые северным солнцем...

у одного была фамилия Дожисан.
Но все его звали Джо Дассен.

Сейчас во многих странах есть такое явление, как выживальщики. Это нечто среднее между увлечением туризмом и ожиданием конца света, когда все рухнет, и придется выживать на руинах. Есть немало блогеров, рассказывающих об этой тематике. Иногда смотрю их. Один из них удивил меня своей, поначалу показавшейся идиотской, рекомендацией, обогревать палатку зимой, работающим феном для сушки волос. Палатка стояла на его дачном участке, и он подсоединился к своей электросети. Через несколько дней, говорил по телефону с родственником, живущим в одном из районов Новосибирской области. Сообщил, что у них в поселке авария на теплотрассе, вместе с женой сидят на кухне у газовой плиты. Уже просто дышать нечем и голова болит от запаха. Посоветовал ему попробовать фен жены и посмотреть, что получится. Через пару часов прислал СМС с благодарностью за совет, помогло. Мне стало приятно, хотя боюсь, что при конце света, электроснабжения уже не будет.

Как-то у отца на кафедре было застолье, отмечали то ли День Рождения чей-то то ли праздник какой-то, не помню, и одна молодая преподавательница, барышня с юмором, предложила, видимо стол навеял, свой вариант перевода на украинский названия кафедры, кафедры естественных наук – кафедра їстівних наук. Все посмеялись. Шутка запомнилась.
И тут как раз, буквально через пару дней был я у отца в кабинете, раздался звонок, отца в кабинете не было, куда-то вышел, я поднял трубку. На том конце поздоровались и попросили подсказать как будет название нашей кафедры на украинском, в то время как раз переводили на украинский весь документооборот. Я недолго думая и подсказал. Слышу на том конце провода усердно записывают шепча под нос - кафедра ... їстівних ... наук ... (їстівних от слова їсти – есть по рус.). Потом следует секундная пауза, видимо доходит смысл написанного (знания украинского хватило), раздается смех
- Вы издеваетесь ?
Я тоже рассмеялся
- А что ? - Вам не нравится вариант ?
- Да нет вариант конечно веселый, но мне серьезно документы сегодня подавать, так что Вы не томите
Я не стал больше издеваться над девушкой и сообщил правильный вариант
... А история пошла в народ

В детстве я всегда обращался к пожилым дамам не "бабушка" или как-то ещё, а "девушка". Вот так, например, когда я хотел узнать время у какой-нибудь бабули, я говорил: "Девушка, извините, пожалуйста...". Они всегда так мило улыбались.

Тут еду в вагоне метро и от нечего делать смотрю на монитор на стенке вагона. Там иногда бывает забавная информация. Не все же время в смартфон смотреть!
Но тут в вагон входят люди и загораживают мне экран.
Я слегка чихнул (не специально, а натурально) в ладошку - люди расступаются, уходят от меня в обе стороны вагона и открывают мне монитор...
Это они еще не знали, что я три дня назад вернулся из Монголии в Москву! А то бы они совсем из вагона выскочили!

Проведя много лет в уголовном розыске, благополучно вышел в отставку. Предложили работу в большой коммерческой фирме. Условия хорошие, задачи понятные. Несколько удивило, что практически подавляющее число сотрудников, в т.ч. и топ-менеджмент, очень молодые люди. Самый старший 35 лет. У меня со всеми сложились хорошие отношения. Постоянно советовались, рассказывали свои личные и служебные истории. Просили оценить их действия, или подсказать возможные. На совещаниях нередко слышал от них, скажем так, несколько наивные предложения, по развитию коммерческих контактов или перспектив развития. Собственник фирмы, матерый мужик, старше меня, как-то сказал, что не доверяет возрастным кадрам, у них заскорузлые мозги. А меня почему выбрал? В твоем случае, без опыта нельзя.

С другом на лыжах бегаем "классикой", но я люблю и "коньком", а друг ни в какую не признает этот стиль.
Рассказал свою печальную историю: однажды он решился попробовать. Перед очередной горкой поменялся с коллегой лыжами: крепление подходило. Достались ему супер навороченные лыжи, только что покрытые дорогим парафином. Отлично подготовленная лыжня и прекрасная погода - ночью мороз, а утром температура немного ниже нуля. В общем идеальные условия и экипировка за которые любой лыжник продаст душу. Дальше рассказ от его имени:

Еду в горку, наслаждаюсь. Обгоняет спортсмен, но ежу понятно - тренированный, куда я против него! Догоняет какой-то пионер, посопел сзади да и обогнал. Ну ничего, думаю, у них дури много - молодость. Дальше следует женщина, с собачкой! В голове уже нет цензурных мыслей. Потом бабка!!! И начинает по-тихоньку доходить, что, что-то не так с моей техникой. Так как уже почти наверху обгоняет меня тип, смотрю и не верю своим глазам: наверху все как обычно - руки, палки, а ниже задницы: какие-то крепления и монолыжа! Ног нету!!!
Так что "конёк" - это не мой конёк.

Вот сейчас крайне неудобно получилось...

Знакомый прислал: «Горячая лимонная вода поможет вылечить рак! ... Разошли десятерым знакомым, чтобы они знали, как восстановить своё здоровье.». А сам он работает медбратом, притом очень грамотным. Поэтому получить подобную муть от него было ну очень неожиданно.

Отвечаю ему: «Ты медик, зачем же ты распространяешь эту чушь?!». А набираю на телефоне, на мелкой экранной клаве, большим пальцем, замёрзшими на улице руками. И случайно вместо «медик» набрал «педик» (это не гыгы-хохма: буквы на йцукен-клаве рядом, а пятно контакта большого пальца с тачскрином не на кончике пальца). И отослал, не вычитав.

В общем, он обиделся. Хотя использование ни подобных слов, ни приёмов общения для меня не характерно. «Простыня» с объяснениями его особо не успокоила, а голосом не берёт — на работе. Ладно, вечером встретимся, помиримся.

Но вычитывайте текст перед отправкой. И поудаляйте слова типа «педик» из словаря спеллчекера, чтобы он их хотя бы подчёркивал...

На одном из Канарских островов, Лансероте, есть ресторан под названием El Diablo.
В меню этого ресторана входит стейк, который готовится непосредственно над вулканическим жерлом.

Да, Германия уже не та!

Три сокращённых поста трёх участников одного русскоязычного форума ФРГ:

1. - Как стать Бургомистром? Подскажите, пожалуйста, какие нужны бумаги, с чего начать, какие предпосылки должны быть, как и где собирать подписи на утверждение кандидатуры и так далее...
2. - а вы сами то как думаете? будете вы голосовать за кандидата-варяга?
3. - Варяги разные бывают. У нас в гемайнде бургомайстер - украинец, батюшка в приходе - индус. И все довольны
(Орфография и пунктуация оригинала. Гемайнда - община.)

Ещё короче (не в Твери):
Узкие улицы, точечная застройка. 99% улиц - по 1 полосе в каждую сторону. Единственное АТП в городе. Икарусы и ЛиАЗы.
Пришёл капитализм. Появились частники с Газелями.
Капитализм не ушёл. У АТП исчезли ЛиАЗы и Икарусы с их бешеным расходом, но появились ПАЗы - расход раза в 2 меньше, чем у ЛиАЗа, и можно перевести на газ, в отличие от Икаруса.
Пришёл феодализм. Феодал из АТП "договорился" с мэрией, мэрия запретила Газели. За распродаваемыми кредитными Газелями частников приезжали не то что из других городов - из других регионов. Ползущий по 1-полоске воняющий газом ПАЗ - наше всё!
Губернатор с компанией, в т.ч., и с мэром, чем-то прогневили монарха, в результате чего отправились за решётку. Феодал из АТП свалил применять свои таланты в других областях деятельности.
Новая мэрия опять разрешила Газели? Шиш!!!

Моя жена работает в частной клинике. По ее протекции был у их стоматолога по поводу пломбы. Видел некоторых из ее коллег. На мой взгляд обычные женщины средних лет. С некоторых пор после этого жена иногда звонит мне, по какому-нибудь мелкому вопросу, а в конце спрашивает: А ты меня любишь? Разумеется, как честный человек, отвечаю, что да, нам не жить друг без друга и т.д. Заметил, что когда это бывает, она звонит по громкой связи. На днях объяснил ей, что как бы не раздражали ее некоторые разведенные коллеги, применять такие жесткие методы не правильно. Скромнее надо быть, скромнее.

Сын заканчивает 11 класс, пишу ему реферат по истории про кардинала Ришелье. У самого грипп, температура 38, перечитал пару книг про герцога, отрубился. Снится что продолжаю читать какой-то текст, проснулся на фразе: "... в молодости поступил в школу католицизма, при зачислении заочно был признан святым".

Реальная новость с портала "Фонтанка.ру"
Грабитель с игрушечным пистолетом обчистил магазин в деревне Кабаклы в Новосибирской области. Добычей дерзкого налетчика стали пельмени и женские духи.
Подробности 7 февраля сообщает региональное управление МВД. Накануне на дело отправился 54-летний местный житель. По данным полиции, он припугнул продавщицу оружием, схватил пачку пельменей и два флакона духов и скрылся.
Задержали подозреваемого у него же дома. Пока правоохранительные органы были заняты поисками, он успел пообедать половиной пачки пельменей и запить трапезу одним флаконом духов. Он объяснил, что пистолет был игрушечным и он выбросил его в снег. Против мужчины возбудили уголовное дело о разбое. Ранее он судим не был. Ему грозит лишение свободы на срок до 10 лет.

Британская газета Daily Mail опубликовала разговор актера Джонни Деппа с бывшей женой Эмбер Херд, свидетельствующий о том, что жертвой семейного насилия неоднократно становился сам актер, а не его бывшая жена, отсудившая у него 7 миллионов после обвинений ... ЕГО CАМОГО, в домашнем насилии.
Депп тогда подал встречный иск за клевету, но проиграл.

(C) DAILY MAIL

Живу над банком. Прорвало батарею.......Затопили. Сидим составляем акт. Я с тоской случаю ценник...Думаю за сколько продавать почку...
В кармане телефон...Машинально отвечаю...
"Здраствуйте меня зовут Виктор - банк ....у меня для вас персональное предложение..."
Вот ЭТО СЕРВИС !!!!

Жена вернулась из недолгой поездки куда-то там . Слышу - бормочут в коридоре.
- А чего ты мужа прячешь? Покажи!
Заваливает пьяная симпатичная бабёнка и давай меня в щёки чмокать. Включая губы. Меня так с детского садика не целовали. Просто праздник души. И почему совпало с возвращением супруги?

Все когда то повторяется....
Небольшая свежая история от Соломона..
После затяжных новогодних праздников окончательно подорвав здоровье на отмечании дня рождения товарища, я дал слово друзьям что бросаю пить на пару месяцев и буду вести здоровый образ жизни.
На что товарищ услышав это, предложил сразу ответить за базар и поехать на выходных в Поляну в Горки - город, дня три покататься на лыжах, тем более что трое уже готовы были ехать и нужен был четвертый.
Поразмыслив немного, придумав как объяснить все теще, я стал собирать лыжи и думать как решить вопрос на работе.
С работой вопрос решил, тещу поставил в известность в день отъезда а супругу на кануне вечером и получил благословение на поездку с твердым наказом не пить много.
Когда после работы я приехал домой за лыжами, я увидел перекошенное лицо тещи, которая прошипела что я слишком много отдыхаю, и чтобы отдых медом не казался она мне будет постоянно звонить и выносить мозг.
Разговор завершился на повышенных тонах, и я поехал на вокзал не в лучшем настроении.
Поразмыслив что надо бы купить медицинских масок (ну так на всякий случай) я за час объехал пять аптек где в последней мне продали пять масок за сто пятьдесят рублей, что настроения точно не прибавило.
Прибыв на вокзал в зону досмотра, мое хмурое лицо вызвало подозрение у охранника и он с особой тщательностью проверил мой багаж и карманы, заставив вытянуть паспорт и кошелек, вместе с которыми из кармана выпали все пять масок и упали точно в лужу.
Я посмотрел добрым взглядом на охранника ничего не сказав ему, но после того как он попросил открыть кошелек, так как заклепка предательски пищала, я не сдержался.
- Вот из за таких Ишаков на досмотре люди и портят себе настроение перед отдыхом, сказал я и получил еще десять минут тщательной проверки паспорта но уже от полицейских, которые молча наблюдали за этой картиной.
Надо сказать что атмосферу накаляло то что еще два парнишки стали меня подгонять чтобы я быстрее их пропустил, и не задерживал очередь.
Настроение не улучшила и их фраза - Слышишь ты, мужик! Побыстрее!
Я промолчал.
Надо сказать они говорили очень некорректно, рисуясь перед двумя своими спутницами, смех которых их подзадоривал еще больше.
Решив не вступать в полемику, я на всякий случай запомнил их в лицо.
При посадке в поезд настроение испортилось окончательно, так как те кто меня торопил на проверке, поселились в соседнем купе и когда я увидел что друзья уже открыли запотевшую бутылку водки и соленые огурчики, решил бросать пить точно с завтрашнего дня.
Поезд тронулся, вечер пошел своим чередом, после водки пошел коньячек, потом вискарик, потом я лег отдыхать а друзья продолжали играть в нарды.
Девушки переодевшись в шортики стали ходить мимо нашего купе, товарищ без всякой задней мысли сказал простую фразу что хорошо когда в поезде ездят красивые девушки, настроение улучшатся у мужчин, чем вызвал какое то агрессивное поведение ее спутника, который слыша эту фразу решил показать свою крутость и попытался наехать на моего товарища. Тем более он был выше его сантиметров на десять, тяжелее килограмм на двадцать и на столько же лет моложе, поэтому был уверен что отпора не получит.
Товарищ пытался объяснить что нам до их девушек нет никакого дела, но выпивший качек был настроен показать свою крутость, тем более его дама смотрела высокомерно, ехидно посмеивалась и в коридоре нарисовалась поддержка в виде второго качка, что придавало ему силы.
Дальше со слов моих спутников...
Когда он решил воплотить свои угрозы в жизнь, я решил остановить конфликт и вышел в коридор.
Такая поддержка в виде доброго гоблина ста двадцати килограмм веса и ста девяноста сантиметров роста, в хорошем подпитии немного охладила его пыл, но он решил продолжить со мной базар чтобы не упасть в глазах спутницы.
Я твердым голосом ласково глядя в глаза предложил ему альтернативу, или они закрывают пасть и идут в купе со своими дамами, или будут ехать до Сочи в глубоком нокауте.
Он попытался продолжить базар и я приступил ко второй части убеждения.
Я слегка взял его за спортивный костюм и легонечко переместил по коридору на метр, чем сильно испугал спутницу которая со страху рванула стоп-кран, а второй качек со спутницей исчез в купе.
Убедившись что конфликт погашен без жертв и насилия, я пошел спать.
Спасибо проводнице, которая объяснила бригадиру что нашей вины здесь нет и мы вели себя корректно.
Заплатив штраф, качек и дама заперлись в купе и не выходили до самого Адлера.
Проснувшись я ничего не помнил и рассказ друзей меня удивил.
Утром мы благополучно сели в такси и в предвкушении катания поехали в горы.
Приехав в Поляну мы сдали вещи в камеру хранения и поехали кататься на лыжах, друзья на Розу Хутор а мы на Газпром. Выйдя из здания я буквально в десяти метрах от выхода поскальзываюсь и падаю с лыжами и сумками в лужу. Оценив то что ничего не сломал мы поехали на Газпром и не угадали.
Именно в этот день туда к Путину в гости приехал Лукашенко покататься на лыжах да за нефть побазарить, и именно на Газпром.
Добравшись на верх за час мы увидели что часть трасс закрыта для ВВП, и народу как тараканов на кухне, тем более что видимость была на нуле и мокрый снег.
Промучившись три часа мы также час добирались назад.
Решив точно бросить пить с воскресенья, я решил не заморачиваться установками и просто переключился на активный отдых, разумно рассудив что приключения закончились утренним падением без травм, за что поблагодарил Господа.
В день отъезда перед поездом, сдав вещи в камеру хранения, мы пошли в кафешку заправится перед поездом, а так как утром мне нужно было садиться за руль, я решил не пить.
Моссада пала после того как на столе оказался шашлычок и бутылка водки.
Решив уже точно начать трезвый образ жизни с понедельника, тем более одна бутылка водки на троих это не три по пол литра несовместимых напитков на брата, я присоединился к друзьям.
Звонок таксиста, что он не может к нам подъехать так как трассу перекрыли из за отъезда ВВП, заставил нас быстро бежать в камеру хранения и забирать свои вещи.
Взяв чемодан, чехол с лыжами и рюкзак, после проверки бирок менеджером, мы сели в тачку и поехали на вокзал, успев как раз к поезду.
Проснувшись утром, уже стоя в коридоре с вещами, я получил звонок из службы размещения с глупым вопросом.
- Уважаемый! А Вы свой багаж взяли?
- Я в трезвом уме и твердой памяти вижу четко свой чемодан, свой рюкзак и свой чехол с лыжами!
- А Вы проверьте еще поточнее уважаемый, потому что Ваш чехол с лыжами и Вашей биркой, стоит там же где Вы его вчера и оставили.
И тут внимательно присмотревшись я понимаю что это чехол той же фирмы но более новый!
Ничего не понимая я открываю и вижу две пары лыж, но только другой фирмы!
Охуев от увиденного и расстроившись что мог своею невнимательностью испортить отдых людям, я подтвердил их правоту, чем их успокоил.
Выяснив что хозяева лыж уже улетели в Чебоксары, я обрадовался и пообещал сегодня же отправить лыжи хозяевам, а за своими явиться лично, так как повод для поездки был железобетонным!
В детстве смотря фильмы где люди менялись чемоданами, и попадали в смешные ситуации,я думал что все это выдумки, а оказалось нет!
Созвонившись с хозяйкой лыж, я понял что она тоже с юмором воспринимает ситуацию и не делает трагедии из этого, и я понял почему?
Они сдавали багаж следом за нами, и тот кто принимал указал куда ставить чехол с лыжами.
Муж хозяйки лыж поставив свой чехол рядом с моим, предупредил менеджера что чехлы совершенно одинаковые, и чтобы он не выдал по ошибке их чехол другому.
Менеджер сказал что он выдает только по биркам, и таких проколов у них еще не было.
Но как всегда где тонко там и рвется...
Девушка мне сказала что сначала разозлилась на меня и подумала каким валенком надо быть чтобы не понять что в чехле две пары лыж,
Но когда начальник службы безопасности открыл чехол, она мысленно меня простила, потому что там так же было две пары лыж.
Все сложилось нормально, лыжи поехали в Чебоксары, у меня появился железобетонный повод съездить в Поляну за своими лыжами, и я понял что в жизни все может произойти, главное относиться ко всему с юмором и позитивом!

Люблю политические ток-шоу - какая масса эмоций, какие саморазоблачения. Обсуждается вопрос: "Какого полового хуя Эстония требует вернуть ей Печоры". Латышский товарищ взывает к международному праву - типа Прибалтику оккупировали, Тартусский договор до сих пор действует. Спрашивают украинскую журналистку, она: "Мы Эстонии сочувствуем, но никаких действий проводить не будем, мы за границы Украины от 1991 года". Ведущий: "Правильно, потому что Хельссинское совещание объявило нерушимость европейских границ, а к Украине были прирезаны территории в 39 году". И спрашивает у латыша - типа, вернемся в 39 год, восстановим международное право? Латыш: "Да, мы Украине сочувствуем, но земли надо вернуть..."

Вроде бы совсем недавно, чтобы поговорить с кем-либо будучи в командировке,или просто в другом городе, надо было идти на пункт междугородней телефонной связи, заказывать разговор, ждать не меньше часа времени, только после этого разговор мог состояться. В лучшем случае, была ещё междугородняя автоматическая связь, но это только для городов.
Однако, жизнь не стоит на месте. Появление интернета и развитие микроэлектроники подарили нам способ общения между людьми с помощью компьютеров, сотовых телефонов, смартфонов. Насколько это удобно, трудно переоценить. Кроме того, появилась возможность не только общаться, но и покупать самые разнообразные товары широкого потребления. И что характерно, интернет-магазины, через которые можно заказать и получить нужную вещь, многие действительно работают добросовестно. Вот пример. У меня возникла необходимость заменить якорь в циркулярной пиле, которой пользовался более 10-ти лет. Пошел на городской рынок, узнал цену - 1200 гривен. Вернулся домой и по компьютеру посмотрел стоимость якоря в интернет-магазине: 540 гривен. Сделал заказ, через два дня получил якорь, собрал пилу с этим новым якорем и проблема была решена.
Точно также, через интернет-магазины заказывал саженцы плодовых деревьев, и очень доволен полученными саженцами.
Но! Как известно, у каждой медали две стороны. Так и с интернет-магазинами. Жулья хватает в этой нише. Например, предлагают копии оригинальных смартфонов, чудо-средства от различных болезней, усилители потенции, сборы от простатита, сыроварни(из 2 литров молока 10 кг сыра) и т.д. Причем, цены на эти товары существенно завышенные.
Признаюсь, очень неприятно, когда видишь столько жулья в интернете. Чтобы как-то создать проблему этим жуликам, я веду с ними, если так можно сказать, борьбу. А именно, звоню этим нехорошим людям и обличаю их махинации. Кроме того, делаю заказ наложенным платежом, а когда заказ приходит, делаю возврат. Жулики оплачивают доставку в два конца, это у них хоть небольшой, но убыток. А как ещё можно бороться с этими мерзавцами? Надеюсь, в конечном итоге это жульё вымрет, как динозавры. Да здравствует интернет!

Эпиграф.
"Say cheese!" или "сейчас вылетит птичка".

Аллаверды к истории про авиакомпанию "SCAT". В присные времена, когда еще народы худо-бедно общались и соседствовали, взаимно приторговывая, некая иранское предприятие выпускало стиральный порошок под дивным названием "BARF". Может в их персидских реалиях это слово и означает что-то, типа, "наичистейший" или "наибелейший", Аллах его знает... Кстати и в СССР он импортировался (порошок, а не Аллах). Дошел этот импорт и до англоязычных стран, рекламная кампания проходила под девизом "Barf makes your clothes lighter!". Казалось бы, всего лишь "Барф делает вашу одежду ярче!". Все бы ничего, но "Barf" по-аглицки просто-таки напросто-таки "блевотина", и этот невинный каламбур делает ярче не только одежду, но и жестокие реалии жизни. Вот такая "окружающая среда", или по-иностранному "surrounding wednesday"...
ПыСы. Кстати, до недавнего времени, а может до сих пор продается бытовая техника под незатейливым названием "SMEG". Как мне говорил носитель брекзитного диалекта, словечко это не что иное, как "смегма" или по-ихнему "dick cheese" (где первое - это, мягко говоря, "хер", а второе - как известно "сыр". А по-нашему, резюмируя: "подзалупный творожок". Вот такие трудности перевода, а вы говорите - Pajero!

Две подружки за барной стойкой.
- Ты чего сопишь натружено?
- Да бл..ть тут такое дело....
- Ну!
- Короче. Он мне подарил новую машину.
- Хорошо. И?
- И забрал старую.
- А зачем тебе старая?
- Ну, я бы продала ее...
- Логично. Это все?
- Нет.
- Ну!
- А вот хочу новую подороже, я же могу эту новую в трейд-ин?
- Можешь, и?
- И я же могу ему сказать - раз ты старую забрал, помоги мне доплатить до новой?

Я то думаю, что за лютая хуйня началась. Какие то выверенные высеры для сбора плюсиков. Местами прямо таки грамотно сложенные. Так ведь конкурс же. Не поленился, читанул условия. Все дело в плюсах. А это значит... А это значит что раздел историй ждет наплыв лубочного дерьма про дедов победителей, врачевателей и прочую домашнюю скотину, ибо только оные сториз собирают прямо таки фанбазную карму. Вряд ли тут водятся боты для накруток, не по сеньке шапка.

Таким макаром начнешь скучать по прачке камереру и похождениям "все правда, зуб даю" соломона. Там хоть какое то выдуманное разнообразие.

Вообще, тутошние ебантяи создали себе какой то свой маня-мирок. С подменой понятий, куда же без этого. Думаю, что большая часть это все же уехавшие за рубеж в силу разных причин. Но почти уверен, что все бежали за справедливостью. Ну время было такое, не ценились по справедливости деяния в роиси. Они и сейчас не ценятся, но тогда возможности у людей появились. Кто то хороший дохтур - справедливо будет жить там, где его профессию ценят, уважают и хорошо оплачивают. Кто то хороший кодер? Хороший учитель? Молодой ученый? Просто деятельная и светлая голова? Туда же. Кто то много трудился и учился что бы наконец вырваться на так сказать оперативный простор? - тоже будет справедливо жить там, где твой потенциал примут и оценят по справедливости.

Но вот пройдя через тернии к справедливости, попивая заслуженное пивко на лужайке своего симпатичного хауса, они полезли поностальгировать на сайты единомышленников. И вот тут в обсуждениях вдруг выясняется - не хами, не груби, вежлив будь, полицию вызови на крайняк. (это я про случай с колбасой, которую парниша выкинул у особо наглой тетки в магазине, када она без очереди вперлась)

Сууука.... То есть, когда наступает справедливость, быстро и решительно - теперь это хамство? Назвать мразь - мразью - это хамство? Глупые черти и убегающие прощелыги, когда вы за справедливостью за кордон рвались, проламываясь по головам в очередях, выдирая зубами справки и нужные бумаги, подкупая и обманывая, лишь бы поскорее свалить, заранее планируя свои аферы напоследок, или наебать госпрограмму напоследок, не собираясь возвращать в вас вложенное - это было норм, да? Это было не хамство, нет. Это время было такое наверно. И вот, нажрав сытые брылы, обосновавшись в безопасной стране с вежливым (только на бумаге) обществом, вы вдруг озаботились мягкостью и вежливостью поведения других людей?

Вот когда я как то по делам заскочил в бывший детский дом (уж не помню, что мне было нужно), я увидел василия васильича, который сильно обижал меня в походе, когда я еще приютским малолеткой балбесом был. Я тогда уже апнул 18-лвл, подрос норм в общем. Он узнал меня, поздоровался. И сложился от двоечки в дыхло. Что бы очки ему не сломать, не злодей же я. И я жалею, что не стал его тогда калечить. А может заранее поступил мудро, зачем мне суды и прочее? Правильно ли я поступил тогда? Как хамло? Пробил грудак уже постаревшему разряднику походов. Или же принес справедливость, пусть и запоздавшую на несколько лет? Зло не имеет срока давности, в какой бы форме оно ни было, иначе у справедливости никогда шансов не будет. И любое зло, пусть даже столь мелочное как тетка с колбасой вне очереди, должно быть наказано. Разве это не справедливо?

Странные люди окружают меня, странные, но добрые и хорошие. Это я на метро редко езжу, а то бы они еще плотнее окружали. Лет шесть тому назад в начале зимы попросили в магазин сгонять "за желтой лампой против насекомых". И я на метро пошел, потому что гололед страшный и снег. Я иду, снег идет, рота красноармейцев… Нет, рота не идет, красноармейцев давно нет уже. Но снег сильнейший.

Ступеньки открытого входа в метро чистить не успевают. Отчего это не ступеньки уже, а горка. И по этой горке молодые люди в зелененьких жилетах ловко скатывают неловких пассажиров. Четверо промоутеров какого-то кандидата в депутаты, три мальчика и девочка, подхватывают какую-нибудь бабушку под руки и весело, но аккуратно скатываются вместе с ней по лестнице. И бегом за следующим дедушкой, или опять бабушкой.

Я еще подумал, надо бы за этого человека подпись поставить. И поставил. Хотя меня они скатывать не стали. Я сам еще хоть куда скачусь.

Вот в Первом Новоподмосковном переулке, например. В магазине. Мало, что переулку название человек с большими странностями придумал, там еще и странный магазин есть со странными товарами, это там меня попросили лампочку от комаров купить. Магазин странных вещей.

Магазин в подвале, а в подвал лестница очень крутая с высокими ступеньками. Я когда к лестнице подошел, там рядом мужик стоял, с продавщицей из другого магазина трепался. А когда я уже спустился и дверь открывал, мужик меня догнал. С диким грохотом и матом на заднице по ступенькам съехал. Бум-бум-бум-гррр-тресь. Тресь - это об дверь с колокольчиком. Звяк, и снес бы меня нафиг, коли я немного в сторону не подвинулся. Мало ли - торопится человек.

А человек в магазин влетел на попе. Поднялся, огляделся мутными глазами, - извинился, что не туда попал, и обратно вверх по лестнице заторопился. Ничего не купил и не спросил ничего.

- Дааа, - протянул продавец, - странные люди заскакивают, я б на его месте хоть что-то да взял бы. Чтоб не так обидно было задницей ступеньки считать. А то запросто так получается.

- Странный, вы, - ответил ему один из посетителей, - почему просто так-то? Катается человек, отдыхает. Зачем ему ваши товары, когда лестница бесплатная. Вы б ее, кстати, почистили. А то когда падают покупатели, падают и продажи.

- Так вы специалист? – заинтересовался продавец, - не хотите у нас поработать?

Они углубились в тонкости трудового договора и не заметили как из магазина без лампочки от комаров сбежал последний покупатель.

Немножко крипоты, не? За свою недолгую жизнь я сталкивался с непонятным, необьяснимым и пугающим три раза. Ну, пока что три. У себя дома разок, раз в деревне и в доме жены. Вот собственно о последнем. Я лишь несколько лет назад перебрался к жене и детей у нас еще не было. Но то, что это странное место я отметил довольно быстро. Что бы понимать, это кусок частного сектора, где около пяти лет назад воздвигли несколько таунхаусов для социально слабых слоев населения. Да да, я социально слабый нищеброд, бывает и такое. Контингент там скажем... Своеобразный. Бухая быдлятина, хули.

В целом, вокруг поля. Так что и улица была совсем свежей, считай в чистом поле. И что там было до этого - история умалчивает. Нет, ну я правда пытался найти в инете. Со слов соседей - то кошку в пустой квартире кто то убил, пока хозяев не было, то бабка какая то с ума сошла. Да и вообще... мне по ночам там не всегда хорошо спалось. В общем - что то началось. Вроде по мелочи, причем со слов жены. Она там боялась оставаться одна, говорила, что ощущала присутствие кого то еще. Однажды она проснулась и увидела, что на кровати сидит какая то крупная фигура. Я спал крепко, ничего не помню такого. Потом она увидела эту же фигуру в проеме двери. Ну, я малость напрягся, но выкинул это из головы, мало ли. Говорила, что видела, как что то невидимое играет с котом. А еще однажды, с ее слов, я не просыпаясь среди ночи бужу ее и говорю - подвинься, сейчас кто то пройдет. И мол, между нами кто то тяжелый прошел по кровати. Само собой, я ничего такого не помню.

Как то она ушла на работу, а я еще дрых. Проводил, лег досыпать. И уже засыпая прямо мне в ухо кто то громко гаркнул. Сна как не бывало, спасибо епт, выспался. Но вот однажды вначале ночи засыпаю. Иногда я сплю в берушах. Коробочка рядом. И вот мне эта коробочка прилетает в голову. Достаточно сильно, я просыпаюсь. Лежу несколько минут в темноте, прихожу в себя, напуганный. Мысль - кот наверно игрался. Включаю свет - сонный котяра лежит на соседнем диване, щурит глаза.

И тут я бомбанул. Из-за не самого лучшего и спокойного прошлого у меня все же повреждена психика и поэтому своеобразная реакция на страх. Я пугаюсь, и если вовремя не перехвачу инициативу у своего мозга, я впадаю в бешенство. Ооо, как я разорался, я носился по квартире, сшибая столы и стулья, я орал - покажись мразь, я уничтожу тебя! Тут надо немного пояснить... Я не верю в бога определенной религии. Равно как в дьявола. Но я допускаю, что есть вероятность существования некоторых... Сущностей. Что возможно существуют некие силы, границы и возможности которых не открыты по сей день. И еще я свято верую в физику. Есть незыблемые законы. Например третий закон Ньютона. И если нечто схватило тебя и тащит, это значит, что ты можешь этому "нечте" втащить в харю, или что у него там. Или если это нечто кидает в тебя что то. Пусть даже оно и невидимо. Что бы это ни было, когда оно в моем мире, то оно подчиняется законам моего мира, а не своих каких нить там неведомых измерений. А когда дело переходит в плоскость кто кому наваляет по мордасам, оно как то проще и не страшно уже.

Ну, что тут скажешь. С тех пор, я спал спокойно, но вот жена говорила, что ее по прежнему иногда пугает это... нечто. Что поднимает кровать, что играет с котом, отчего тот левитирует... Втайне от нее, я принес домой хитрый мешочек, его мне знакомый товарищ дал, сказал поможет. Развязал мешочек, спрятал его на сутки, после завязал, отнес обратно. Через пару месяцев спросил жену - все еще паранормальщина происходит? Сказала, что нет, мол давно уже не было. Такие дела. Веруйте во что хотите, но никогда не забывайте про физику. А пока будете не забывать про физику - не переборщите с химией, а то мало ли... Привидится такое же.
(хотя мне не привидилось)

Кто-то привозит из поездок всякие магниты и сувениры, а я — татуировки. Последние несколько лет, куда бы ни ездил, всегда стараюсь заранее записаться в тату-салон. Потом смотришь на руку, а там цветок сакуры, и сразу вспоминаются чудесные несколько недель, проведённые в Японии, а горы на ноге — о поездке на Алтай.

Женская логика!!!!

Застукал жену с любовником! Дал ПИЗДЮЛЕЙ ей (набил фейсик, ибо, есть пословица, "Сучка не вскочет, Кобель не захочет"), и, она сняла побои, лёгкие... (фингалы на фейсике). После снятия побоев в больничке, переехала жить к нему ( двухкомнатная квартира).
Написала заявление в полицию по статье "Домашнее насилие".
Говорю, давай разводиться, ты, всё-равно, трахаешься с ним!
Внимание, ОТВЕТ:

Я У НЕГО СНИМАЮ КОМНАТУ !!!

Офигел с этого анекдота!!!

У любовника снимать КОМНАТУ!!!!
Да, здесь, что-то не то!!

Рассказ, услышанный мной когда-то от одного индейца из племени Чероки.

"Я, конечно, Чероки. Но я неправильный Чероки. Я настолько неправильный Чероки, что пошел в колледж. Надо мной вся семья смеялась, - "и охота тебе, дурню, на всякие глупости время тратить?.." А мне охота было, страсть как охота, только денег где взять? Я б в казино играл, кабы не мой папаша. Он-то всегда в казино играл, не знаю, правда, на какие, денег у него отродясь не водилось. Сам играл, а мне объяснил что нехорошо это, в казино играть. До сих пор у меня от его объяснений следы на заднице.

Я хоть Чероки и неправильный, но Чероки - руки на месте, голова на месте, решил что буду гремучек ловить на продажу. У нас в Джорджии на болотах этих гремучек тьма-тьмущая. Дружок у меня еще был, Билли. Он в колледж не ходил, но Чероки еще хуже меня, деньги зарабатывать хотел. Не знаю зачем ему деньги, он говорил чтоб богатым быть. Так мы с ним гремучек и ловили - я на колледж, а он чтоб богатым стать.

Вот плывем как-то с Билли на каноэ по болоту, гремучек уже два мешка насобирали, смотрю, мокасин навстречу. Вы, белые парни, если не знаете - мокасин это не ботинок, это гадюка болотная, если такую подпустите к себе, мигом вас в ногу поцелует. И все, можно даже не молиться.

Я того мокасина поймал. Откуда я знаю, зачем поймал? Да вам не понять, я ж ведь хоть и неправильный, но Чероки. Раз плывет, значит поймать надо. Гребем дальше, впереди остров, а по боку аллигатор из воды выглядывает. Вот это правильное животное, все жрет. Что увидит, то и жрет. Я и думаю, а что, мокасина тоже сожрет? Или мокасин его? Мокасин человека одним поцелуем убивает, а гатора как?

Вытащил я из мешка свою добычу, раскрутил, и в воду его. Как-раз между гатором и островком угодил. Мокасин тут же к острову поплыл. А гатор как заметил, под воду нырк и за ним, только по мелкой ряби видно где плывет. Да ведь мокасина не проведешь, он гатора на раз почуял и головой закрутил.

Смотрим мы с Билли, а гатор тоже притормаживает. Совсем потом остановился и вынырнул. Видать, встречался он с мокасинами раньше. На змею глянул, потом к нам приценился, передумал мокасина есть и полным ходом к нашей каноэ двинул.

Погребли мы от него в обе ложки, да куда там, догнал нас гатор в минуту. И в каноэ лезет. Я весло наперевес, а Билли мешок с гремучками развязывает. Гатор в мешок глянул, думал вкусное что-то, - нет, не понравилось. И прямиком ко мне. Я ему по носу веслом, а он меня за штаны схватил, в воду тянет. Тут Билли наконец с мешком справился, и всех гремучек на гатора высыпал. Отпустил тот меня, стал на Билли зубами щелкать. Я со страху тогда в воду свалился, а гатор за мной следом.

У Билли своя проблема - гремучек обратно пособирать. Это когда они поодиночке, их ловить легко, а когда их два десятка в каноэ - то еще легче, если жить хочешь. Билли с ними быстро управился. Мешок завязал, смотрит вокруг - ни меня нет, ни гатора. И в воде никого.

Нужно ли вам объяснять, белые парни, что в тот день моего тела так и не нашли?"

Помощник депутата Верховной Рады от фракции "Слуга народа" Павла Павлиша
Роман Завгородний внес в декларацию за 2019 год кота.
Кот находится в категории движимого имущества.
В документе отмечается, что кот стоил помощнику депутата 3 тысячи гривен, имеет имя Котовски.
В пункте "торговая марка" названа порода кота - скоттиш-фолд.

Комментарий.
Котовский же лысый был. Надо было сфинкса брать.

Была у нас в Ленинграде, еще во времена «доперестроечные», и даже какое-то время после нее, такая замечательная передача: "Гражданин и Закон". Как и положено - клеймила она, и разоблачала. Ну, как и должно быть. А тогда - это не сейчас. Без криков: "..интриги, разоблачения, расследования....". Интеллигентно, тихо, мирно, монотонно. И, как водится, сменили они в какой-то момент - декорации и внешний вид студии. Как бы сейчас сказали - ребрендинг, или фэйслифтинг. «Хум хау»: как говорят наши, сдержанные на эмоции, британские соседи. Ну, короче, перетянули себе лицо. То бишь - задний фон. А там строчки из песни, из известной, из правильной. Диктор бубнит, я лениво слушаю, глазею задумчиво, и, застываю.
Песню, точнее строки из нее, кстати, напомню: "Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна...". Вспомнили? А там еще такие строчки: "...если кто-то кое-где у нас порой...". Вспомнили?
С новой строки, как в школе учили. Читаю, и просто таки немею от удовольствия (я с вашего позволения выделю большими буквами):
"....ЕСЛИ КТО-ТО КОЕ-ГДЕ У НАС ПОРОЙ, ЧЕСТНО ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТ. ЗНАЧИТ, С НИМИ НАМ..."

Умеет мой кот вовремя подсуетиться.
Смотрю передачу типа "Лучшее в КВН". На сцене пародия на "Место встречи изменить нельзя" - Шарапов на малине у банды брякает на "пианино". Промокашка: "Так и я могу. А ты "Мурку" попробуй". Баба Горбатого выносит на подносе приготовленную Мурку (плюшевая кошка): "Да-да, попробуйте Мурку".
И ровно в это момент раздается "мяу-мяу" моего кота.

Когда нашего школьного повара Вадима посадили на 9 лет,я учился во втором классе.мы даже подсчитали тогда,что Вадим вернется,когда мы будем заканчивать школу,ну малые были.Надо отметить,что Вадим имел яркую,запоминающуюся внешность.я представлял каким он вернется через 9 лет,на сколько сильно он изменится за эти годы.а потом я даже было расстроился,когда узнал,что бывших заключенных на работу в школу не берут.
Вобщем,спустя 3 года,как-то был я в магазине.вижу,на кассе Вадим стоит,несколько изменился,но это несомненно был он.
Я слышал истории про сбежавших заключенных и сразу понял: "вот он,держите его!"
Я решил,что спугну опасного преступника, если начну шуметь.я оставил продукты, выбежал на улицу и спрятавшись за угол магазина стал его выслеживать.вскоре он вышел.я же,чувствуя себя тайным агентом,шел за ним до самого его дома.когда он зашел в лифт,я бегом побежал по лестнице,чтобы узнать квартиру.я услышал,как он вышел на 8 этаже и в какую квартиру вошел.Пулей я кинулся домой,боясь потерять преступника из виду.дома был только старший брат и я убедил его пойти в отделение милиции.
Что же выяснилось,у нашего Вадима был брат близнец,коего я и встретил.потом еще не раз с ним пересекался и даже на одном предприятии мы некоторое время работали оба.

Случай с Конституцией

Дело было в конце 80-х. Отдыхал в Алуште.
Как-то раз, прогуливаясь по набережной, подошел к известной аркаде. Это сейчас на ней красуется надпись "Алушта - курорт". А в то время красовалась надпись "Граждане СССР имеют право на отдых". И справа внизу более мелко подпись: Конституция.
Прочитал и подумал: "Вот местная власть - молодец. Монументально укрепляет авторитет Основного закона".
В этот момент к аркаде подошли мужчина и мальчик школьного возраста. Мальчик вслух прочитал надпись и подпись и спрашивает: "Пап, а как зовут Конституцию?" Мужчина недоуменно посмотрел на него и отвечает: "Никак". На это мальчик задумчиво произнес: "Вот почему у нее нет инициалов".

Массовая истерика по поводу высказывания протоиерея о «бесплатных проститутках».
А вот я не могу взять в толк, по какому поводу шум. Для православного христианина здесь нет ничего нового, поскольку в соответствии с церковными канонами жизнь в грехе есть блуд. Получается, всю истерику в СМИ подняли атеисты? Атеисты, то есть люди, убеждённые, что религия во всех её проявлениях — ахинея, бред, и древние предрассудки??
Отлично: атеисты истерят по поводу слов православного священника! Во всём остальном они, получается, с ним согласны, а тут, видите ли, разошлись во мнениях! Я, конечно, понимаю, что всё это исключительно ради пиара, но и пиар должен быть хоть сколько-то осмысленным, иначе что получается?
«Ваша честь, подсудимый назвал меня проституткой!» «Да ладно, он всё время несёт чепуху!» «Да, но не в этом случае!!!!»

Врачи!
Скажите, у вас такой поганый почерк или такая квалификация?!

Жена в очередной раз вспоминала бред 90-х.
В то время она училась в ЛГУ и страдала от головной боли (перенапряжение как я думаю).
Когда в очередной раз достало и было время провериться - пошла в поликлинику.
Ее послали к... ну девушка, естественно... к генекологу.
Генеколог написал в карточке "б0" т.е. (б) беременность 0 (ноль).
Ну а теперь сами напишите рукописно и "как врач" это самое "б-маленькое 0-ноль".
Вот такую рукопись получает другая бабушка-врачь в клинеке ЛГУ(!) и выносит вердикт...
- Ну так что вы хотите, у вас же 5 абортов!
Девушка сидит в шоке (какие к черту аборты если она вообще девственница!), но понимает что это бред и быстро просекает что... подчерк и интерпретация сыграли злую шутку и не в ее пользу.
Быстренько замечает:
- Однако аборт пишется через "А", а не через "О".
но... врач даже не поняла в чем причина такого ответа.

Головные боли ей тогда так и не излечили... ибо решения принимают... знахари! А зачем к ним ходить?!!

Врачи!
Скажите, у вас такой поганый почерк или такая квалификация?!

P.S. нет, во второй половине 90-х к ней нормально отнеслись и даже лекарства прописали... одна пачка которых стоила как ее зарплата за месяц, а таких пачек надо 4 в месяц... но это хоть что-то посоветовали...
P.P.S. она рассказывает и смеется, а я в шоке... клиника ЛГУ...