Самые смешные истории за месяц!

"Так вы - Телец? Вы нам не подходите"

По образованию инженер-судомеханик, 5 лет в моря отходил и на берегу остался - семья, дети. Звонит друг и говорит что к ним требуется механик, 2 недели через 2, недалеко от дома, зп хорошая. У меня опыт на больших танкерах и газовозах, с руками и ногами оторвут.

Ну поехал в эту контору, даже не пропустили в отдел кадров, говорят на проходной возьми анкету заполни. Ну заполнил, говорят оставь там-же. А пообщаться??? Пропустили меня к ним, захожу в кабинет, сидят девочки лет по 30-35 и с таким надменным видом, типа че сюда припёрся. Одна взяла анкету и начался диалог: Я, М-манагер

М - а зачем вы заполнили поля для комсостава?

Я - в смысле? А я кто? У меня рабочий диплом есть, ходил в рейсы в должности.

М - это рядовой состав

Я - рядовой состав это матросы и мотористы, а комсостав делится на старший (стармех и второй механик) и младший (3й и 4й механики)

М - приходите через месяц (тянет мне анкету)

Я - а мне она зачем? Я специально для Вас ее заполнил

М - мы сначала среди своих ищем, а потом со стороны будем смотреть

Вышел оттуда я, мягко сказать, в шоке. Звоню другу, рассказываю. Он звонит своему начальнику, тот пошел разбираться. Причина отказа была шедевральна!

- Он мне просто не понравился...

Вовочка был светловолос, голубоглаз и пятилетен. Внешний вид херувима, и такое же внутреннее наполнение.
Хочу сразу расставить точки во все места – Вовочка не рос в погребе, и не был забитым ребенком. Отнюдь. Слова: «нельзя», «не до тебя», «отстань» - не использовались в этом доме. Уверенные в том, что на запретах долго не протянешь, предки весьма разумно и управляемо предоставляли ему полную свободу действий и поступков. Видимо именно поэтому хлопот с ним и не возникало.
Вовочка методично посещал театры, какие-то спортивные кружки, гулял во дворе, что-то даже чирикал на бумаге, и резво тыкал в клавиши, которые бодро подсовывала ему бабушка. Которая возможно и не разделяла всего этого благодушия в воспитании, но не считала необходимым лезть в чужой монастырь со своим сыром.
Бабушка понимала, что помогать надо, но делать за кого-то – категорически нет, а уж пытаться воздействовать силой или авторитетом – это совсем глупо и бессмысленно. Даже как-то раз, когда маленький Вовочка сказал, что не хочет одеваться в гости в костюмчик, а поедет в трусах – бабушка ему не перечила. В трусах, так в трусах.
Ну, конечно, что тут греха таить, у бабушки всегда находилось и еще одно доброе слово, и лишний носовой платочек в сумочке, для Вовочки. Поэтому, когда было принято решение – пора в садик, бабушка в меру своего свободного времени, помогала во всех сборах (документов, вещей, справок).
Вовочкина мама понимала, что ребенок уже достаточен созрел для полной социализации.
Вовочкин папа также понимал, что пора выпихивать пацана в большой мир.
Вовочка ничего особо не понимал. Вспомните себя в 5 лет. Много чего Вы понимали? Вот так и он – просто счастливо наслаждался жизнью, как ей могут наслаждаться лишь дети и старики. Одни еще не накушались компоста из отхожих мест, а вторые переели его столько, что им просто все равно.
Медсестра Олечка понимала, как важно то, что она делает, хотя то, что она делает – не всем особо нравилось. Оля брала кровь из пальца. Ей было стыдно и больно. Она была юна, и еще не пообтерлась, и не приобрела того броневого медицинского лоска и цинизма, которым так славится бесплатная отечественная медицина. Поэтому, когда в дверях возникли два небесных создания: Бабушка, с повадками Парижской Богоматери, а с ней подмышкой - очаровательный ангел, Олечка залилась соловьем, накидала мальчику полные колени игрушек, и, незаметно протирая иголки и стеклышки, повела беседу о жизни.
Бабушка не хлопотала, не сюсюкала, стояла спокойно и назидательно, как конвой в зале суда. У Олечки с Вовочкой нашлись куча интересов. Олечка, пробившая не один десяток пальцев, знала – надо лишь отвлечь внимание. Она, как хороший следователь подкидывала вопросы, на которые Вовочка отвечал, спокойно, развернуто, и уверенно, и совершенно не обратил внимания, что его палец попал в руки медсестры, и его обильно, как кусок ростбифа перед духовкой, стали чем-то натирать.
Оля уточнила, что-то про новый мультфильм. Вова вдумчиво стал рассказывать содержание и количество музыкальных инструментов в произведении Прокофьева «Петя и волк» . Блеснула игла. Вова дошел до птичек и свирелей. Неуловимым движением Брюса Ли Оля нанесла удар, приготовила утешительный платок для слез, и, перекрестившись, смяла свое лицо в переживательной гримасе.
Вовочка посмотрел на палец, поднял свои голубые безмятежные глаза на коварную медсестру, в тишине кабинета прозвучал библейский вопрос: «Ты чо, пи.да, сделала?».

МАТЬ

В гигантском торговом центре я разыскивал нужный мне магазин, когда краем глаза заметил идущую в том же, что и я, направлении женщину, мучительно всматривающуюся в меня, - как бывает, когда, встретив человека, удивительно похожего на твоего давнего приятеля, всё никак не достигая идентификации, продолжаешь краткими взглядами считывать его внешность, сличая ее черты с образом в своей памяти... пока наконец не убедишься, что ошибся. :)

Я повернул к ней голову, улыбнувшись.

— Вы очень похожи на моего сына...

Умное, красивое лицо хорошо одетой, не старой еще женщины. Большие, выразительные глаза оберегающей и согревающей своей любовью матери.

Застывшее в глазах страдание.
Я уже знал, как она закончит свою фразу:
— ... покойного.

О, как знакомо мне это чувство! Сколько раз взгляд мой выхватывал в случайном прохожем короткую стрижку седых, жестких волос, опаленное годами, алкоголем и солнцем жарких стран лицо, массивную фигуру, больных суставов тяжелую походку и предпочтения в одежде моего отца - бесконечно дорогой, утраченный образ - и сердце вдруг наполнялось нежностью к этому незнакомцу?..

Улыбка, желая исчезнуть, застыла на моем лице.

Что я должен ей сказать? Какие слова утешения? И существуют ли они? Есть ли оно, утешение?

Мы обнялись. Я обнял ее - как сын, долго не видевший свою мать.

На приёме с прокурором разговаривал, говорит - самые простые дела по сотрудникам полиции - сразу сдают друг друга. А самые сложные по врачам - не дают показаний на коллег и отказываются делать экспертизы.

На кухне муж чинил газовую колонку, а я ему говорила, чтобы сам не лез, а вызвал мастера. Он махнул на меня рукой и продолжил. И в один момент, как шарахнет что-то, он прибегает в комнату, морда чёрная, орет, что ничего не слышит, оглох! Потом просит меня что-то сказать. Я и начала спрашивать у него:"Валера, ты слышишь меня?!Валера! Слышишь?". Он психует, что ничего не слышит, орёт как резаный, что оглох. Потом начал раскаиваться, что я была права и не нужно было туда лезть самому. А я дальше продолжала шевелить губами, не произнося ни звука, и ржать в себя.

Один из ресторанов фешенебельного отеля Парижа лишился своего щедрого постоянного клиента по причине излишней вежливости официанта. Дело в том, что этот клиент много лет обедал с одной и той же спутницей, но однажды пришёл без неё в компании нескольких мужчин и женщин. Официант вежливо поинтересовался здоровьем отсутствующей подруги, после чего одна из женщин влепила клиенту пощёчину, представившись его женой.

Реинкарнация.

В течение нескольких месяцев все мои старые собаки ушли...
Второе поколение, прожившее со мной 15 лет — одна за одной тихо уснули у меня на руках, в специальной комнате нашего бессменного ветеринара, заботившаяся о них с первого дня до последнего...
Каждую из них я любил и каждая из них любила меня.
Матильда, однако, выделялась...
Чем?
Всем. Нехарактерно худенькая для саквояжистых шнауцеров, она была явно не альфа, уступчивая и лёгкая, она предпочитала избегать грубоватые игры моей стаи.
И — очень мечтательная, любящая нюхать цветы и любоваться бабочками, подпевать звукам рояля или скрипки...
Абсолютно неспособная к тренировке, опять же нехарактерно для этой породы.
Безумно смелая — намного смелее обижавших её дома забияк — она первая принимала вызов и рвалась защищать хозяина и свою стаю.
Короче говоря — собака без царя в голове, не умевшая ничего, кроме одного — любить меня, беззаветно.
Нет, соврал — у неё была уникальная улыбка, широкая большая улыбка, только для своих.
В остальном — упрямая задумчивая собака, со странностями, — например, ни за что не приближаться к мусорным контейнерам, ложилась на землю якорем на поводке.
Или, к примеру, она настаивала на прогулке идти сзади меня, справа. Привычка абсолютно неприемлемая для сельских поселений с дорогами без тротуаров, с простой узкой обочиной.
Годами я тренировал своих собак держаться левее меня.
И годами же, стоило мне задуматься, Матильда занимала свою позицию идеального телохранителя — справа и сзади.
И я сдался, переводя её налево только в случае встречной машины.
Все эти раздражающие странности окупались сторицей — стоило ей лечь на мою грудь, аккурат напротив сердца.
Согревала она мгновенно,мы оба быстро засыпали, мирно посапывая, под бормотание телевизора...

...Горевать было, однако, некогда — четвёртое поколение, мои щенки, подросли.
И настала пора тренировать их правильному поведению на прогулке — вещь необходимая, необученный этикету шнауцер дёргает поводок резко и сильно, до травмы или падения.
Четыре собаки на поводке: Мамаша Белла, быстро позабывшая все уроки, Беня, рослый сильный мальчуган, альфа Шорти, смелая до безумия задира и Ладка, застенчивая, неуверенная в себе собака, ласковая до нежности — исключительно со мной.
Ну что вам сказать?
Это был цирк пополам с учебкой:поводки путались, собаки норовили сбить меня с ног, сорваться с поводка, прикусить поводок родни...
Потихоньку всё наладилось, более-менее.
Настала пора выходить на дороги с активным движением машин, приучить собак принимать влево при приближении встречной машины.
Учатся, успешно.
Кроме одной, Ладки.
Каждые 50-100 метров она, приотстав, сдвигалась вправо.
Классический манёвр Матильды — сдвинуться влево и переждать машину, приотстать и сдвинутся вправо.
Раз, другой, третий — так, это уже привычка.
Остановился, посадил всех, её отдельно, для строгого внушения — из её безмятежных мечтательных голубых глаз на меня смотрела моя Матильда: « Хозяин, не злись, она просто моя смена.
Ладка всегда будет сзади и справа, согласно неписаному закону охраны вожака стаи...»

И мы пошли дальше: три собаки слева, я по центру, сзади и справа — новый телохранитель, реинкарнация Матильды.
Michael [email protected].

Сначала старый анекдот для затравки.
Мужчина на приёме у психиатра жалуется:
- Доктор, каждую ночь вижу один и тот же странный сон. Снится, что я толкаю поезд из Хабаровска в Москву. Утром просыпаюсь полностью разбитым, будто я этот поезд на самом деле толкал. Что делать?
Доктор говорит:
- А вы, батенька, перед сном внушите себе, что нужно поезд дотолкать не до Москвы, а только до Новосибирска. А дальше пусть кто хочет, тот и толкает.
Через месяц пациент приходит снова .
- Ну, милейший, как ваши дела? - спрашивает врач.
- Вы знаете, доктор, - говорит мужчина, - очень ваш совет помог! Толкаю поезд до Новосибирска, и потом всю ночь сплю как гуленька! Утром просыпаюсь бодрым и полным сил.
- Отлично! - говорит доктор.
- Но недавно, - говорит мужчина, - случилась новая напасть. Теперь мне каждую ночь снится, будто я ублажаю дюжину девиц. Утром встаю полностью измождённым. Помогите!
- Дружочек, - говорит доктор, - а вы внушите себе перед сном, что вам достаточно ублажить только четверых. А остальные пусть как нибудь сами.
- Доктор, ну почему четверых?! Нельзя хотя бы двух?
- А что вас, батенька, смущает? Если вы справляетесь с дюжиной, то четверых-то осилите легко!
- Доктор! Но мне же ещё этот чёртов поезд до Новосибирска толкать!

Короче, собрались как-то раз по клюкву. Ну, как собрались? Сидим, и вдруг Валера говорит.
- Мужики, а поехали за клюквой в выходные!
На тот момент поездка за клюквой в списке наших приоритетов была где-то сразу следом за полётом на Альфу Центавра. Но Валера сказал:
- Я место одно знаю, там клюквы море! И главное места дикие совершенно, никто про них не знает. Туда вообще только на лодке можно попасть. Насчет лодки я с егерем уже договорился.
Ну, мы так прикинули, что Альфа Центавры может и подождать. За клюквой так за клюквой.
Долго ехали на уазике какими-то лесными, приметными только глазу опытного проводника тропами, и наконец попали на берег реки, где нас уже ждал мужик в потёртом камуфляже. Передавая ключи от лодки он сказал.
- Ягоды нынче много. Вы только аккуратнее там, на хозяина не нарвитесь.
Мы переглянулись. А кто тут хозяин, разве не егерь?
- Медведь. - пояснил Валера.
- Да, на мишку. - кивнул егерь. - Они сейчас жир на зиму нагуливают, ягодники их любимое место.
Мы снова переглянулись. А правильный ли маршрут выходного дня мы выбрали? Зачем нам эта клюква, действительно, ведь Альфа Центавра реально ближе? Но егерь успокоил.
- Да вы не бойтесь, мишка не тронет, вы для него кулинарного интереса не представляете. Одеколоном от вас воняет, куревом, он вас за версту учует и стороной обойдёт. Главное, сами на него в лесу не наткнитесь. Ходите громко, разговаривайте, шумите, ну Валера вам расскажет, как себя в лесу вести.
Валера с видом опытного медвежатника важно покивал. Мы попрощались с егерем, погрузились, переправились на другую сторону, привязали лодку, нашли неподалёку от берега хорошее сухое место, и разбили лагерь. Пока ставили палатки, пока готовили еду, стало смеркаться. Ужинали уже по темноте. Перед сном махнули по стопочке, и отправились на боковую, чтобы утром пораньше встать.
А утром обнаружили, что Валера пропал.
Не сразу конечно. Пока ходили туда-сюда, кто костёр разводил, кто завтрак готовил, а потом кто-то вдруг спросил.
- А где Валера?
Валеры нигде не было. Палатка настежь, в туалет за это время можно было десять раз сходить по любому. Короче, Валера пропал.
- Да он наверное проснулся, будить никого не стал, и ушел по ягоды.
Такая версия, как единственно разумная, была встречена с одобрением. Пока кто-то не заметил:
- А с чем он по ягоды ушел?
Действительно. Вёдра, кузовок, рюкзак, все Валеркины вещи были на месте. Не хватало только спальника.
- Ну он же не со спальником по ягоды ушел?!
Покричали. "Валера! Ва-ле-ра!". Без результата. Кто-то вспомнил, что Валера ещё накануне, за ужином, вёл себя не то чтобы странно, но как-то нетипично. Не бухтел без умолку, не строил из себя знатока-краеведа, а сидел тихонько и задумчиво.
Решили разойтись в разные стороны и осмотреть ближайшие окрестности. Через минуту раздался крик:
- Ребята, сюда!
Когда прибежали на голос, Слава стоял и показывал палкой на кучу помёта. Куча была явно свежая, и такого размера, что даже не специалист мог с уверенностью сказать, - тот кто это сделал был точно не белочка.
- Может лось? - сказал кто-то с надеждой.
Тогда Слава ткнул палкой левее кучи, и все увидели след. И это было не копыто.
Вернулись в лагерь, молча покурили. Обсуждать, что делать дальше, смысла не имело. Это и так было ясно. Нужно ехать за егерем. Решили - двое едут, двое остаются в лагере. Бросили жребий. Договорились о сигналах, на тот случай, если Валера всё-таки найдётся. Двое, кому выпало плыть, на скорую руку собрались и ушли к реке.
Через минуту они запыхавшись бежали обратно.
- Ребята, лодки нет!!! - выдохнули они.
Все рванули на берег. То, что лодки на месте нет, было видно ещё издали.
Лодка нашлась сразу же, стоило спуститься к воде и поднять глаза на уровень горизонта. Она качалась на волнах ровно посредине реки, никуда при этом не двигаясь. Явно стояла на якоре.
В лодке, закутавшись в спальник, сидел Валера, и махал нам рукой.
Сперва он молчал как партизан на допросе. Только пара дружеских ударов по почкам заставили его разговориться и объяснить, в чём дело.
- Понимаете, я эту кучу вчера ещё увидел! Отошел по нужде, и наткнулся! От неё ещё пар валил! Мне даже кажется я слышал, как мишка её делал. Ох, я испугался! Думаю, я же в палатке всё равно теперь не усну. Взял тихонько лодку, в лодке всё-таки не так страшно, он же за лодкой не поплывёт.
- Что ж ты, гад, нам ничего не сказал?!
- А смысл?! Мы же в лодке всё равно бы все не уместились. А так вы хоть выспались.
- А если бы он на нас напал?!
- Да не нападает он! Нужны вы ему. Егерь же сказал!
- А что ж ты сам тогда в лодку полез, если егерь сказал?!
- Не знаю! Он мне прошлый раз сказал, что клеща проще всего высосать. Я высосал, и проглотил случайно. Потом неделю ходил думал, что он у меня в животе живёт, чуть с ума не сошел.
- Вот же ты дятел! Сам-то хоть выспался?
- Да где там! Только глаза закрою, задремлю, и тут мне начинается сниться, что медведь ко мне подкрадывается. Я вскакиваю, и бежать! А бежать не могу.
- Почему?!
Валера подумал, посмотрел на нас как на идиотов и сказал:
- Куда бежать?! Я же в ЛОДКЕ!

Про приметы, или тараканов в голове, бегающих по извилинам мозга.

Вступление. В годах эдак 80-х я учился во втором-третьем классе школы, до которой добирался из одного конца города в другой на трамвае, остановок 20. И, естественно, из дома выходил в одно и то же время и по пути на остановку, а потом и в трамвае, часто встречал одних и тех же людей. Постепенно их лица стали знакомы, с некоторыми мы даже здоровались, улыбались или кивали друг другу. Советское время, все по простому, да и городок у нас провинциальный, был. Изредка, непроизвольно, отмечал, что кого-то из завсегдатаев не встретил сегодня, других встречал нечасто, но типажи были колоритные.

А потом стал отмечать для себя определенные странности, что вот встретил по пути на трамвайную остановку, например, молодого рыжего папашу с рыжей дочкой, и в этот день все получилось легко и без отрицательных эмоций. Ну там пятерки, веселые приключения с одноклассниками и тому подобное. А вот если встретится высокий неприятный старик, аля старик Хотабыч, надо быть осторожнее, ибо по странному совпадению в этот день были маленькие или чуть побольше проблемки и неприятности.

Вот есть же приметы и суеверия: черная кошка, чертовы ворота (электрические столбы буквой «Л»), или «баба с пустым ведром» и т. д.

Так и у меня сложилась определенная система, обрисовались свои приметы, которые, стабильно оправдывались в жизни. Даже такие типажи, как строгий худой дядька в очках, толстая крикливая кондукторша, красивая девочка, которая бесила меня своей идеальностью, это были приметы к хорошему дню. А вот военный (офицер наверное, тогда не понимал) или миниатюрная женщина, похожая на Аленушку из сказки Морозко — это всё! Попадос! это было не к добру. И таких примет было еще с десяток.

Понятно, что это от скуки по пути в школу, придуманная игра в рулетку, но было прикольно. Потом то (через сто лет) стало понятно, что я отчасти сам себя исподволь настраивал на определенный лад в зависимости от встречи, но вот такое суеверие мне из молодости запомнилось, а потом забылось.

Наши дни.

Так вот. Сейчас мне немного за 50, сплоченная и проверенная в боях семья, хорошая квартира и машина, стабильная работа. Служил в армии, потом в милиции-полиции, сейчас на пенсии, тихий юрист в небольшой компании. Оптимизм, опыт, планы и надежды пока побеждают в борьбе с усталостью и разочарованием в идеальности мира.
Начало дня, как обычно, под копирку: в установленное веками время чуть раньше жены выхожу из дома, ну там, мусор выкинуть, машину слегка прогреть, иногда с соседями по двору раскланяться. Двор граничит с детским садом, и поутру родители тянут-ведут малышей на «немыслимую каторгу». И вот как то летним утром отметил, что одна девушка лет 23-25 ведет мальчика в садик. Идут они по прямой аллее длинною метров 50, прямо к нашему двору. Девушка самая обычная, невысокая, стройная, со спортивной фигурой, в спортивных легинсах, футболке, легкая походка, и мне сразу она показалась очень похожа на молодую Наталью Варлей из «Кавказской пленницы», где она с осликом и Шуриком шла по шоссе. Вместо ослика девушка вела за руку мальчика лет 3-4, обычного славного мальчугана.

Сижу в машине, а они идут по дорожке, утро, солнышко, приятная девушка, славный малыш. Я смотрю на них, а сам думаю о том, что вот через полчаса мне сложный договор подписывать, по которому у будущих партнеров могут быть дополнительные условия, у меня волнение — подпишем не подпишем. Как то навел осмысленную резкость на девушку с мальчиком, осознал солнечное утро, приятную девушку, умилительного пацана и как то стало безмятежно и понятно, что сегодня все решится хорошо.

На работе с договором все обернулось быстро, легко и взаимоприятно. Я подумал, мол, «ну я так и знал!» и вспомнил, что знал это с того момента, как увидел утром девушку с мальчиком.

В следующий раз (дня через 2-3) я опять увидел их - девушку с мальчиком, идущих в детский садик. В этот день выставляли баллы по какому-то ЕГЭ у моего младшего сына, и я внутри аж сжался от переживания за эти нужные нам, в рот их ..., баллы. А здесь увидел эту парочку и отвлекся от мыслей, типа «О, это те которые с мне договором помогли!» Улыбнуло и стало полегче, проснулся и заворочался мой ленивый оптимизьм и сказал мне «Прорвемся!».

Результат этого ЕГЭ превзошел наши ожидания, ну понятно - у семьи визгливая радость, я с сыном типа снисходительно довольны, а сам подумал «О как! Бывает же! Это наверное опять девушка с сыном помогли».

А потом сбывалось или не сбывалось, не суть важно, но когда видел утром эту девушку с мальчиком, понимающе про себя улыбался и будил в себе охеревший от наглости и безделья оптимизьм, ну то есть загадывал, что все сегодня будет отлично! Так и было!
Нет, я не выходил специально для того чтобы их увидеть, да и не помнил о них до тех пор пока не встречал утром, а если вдруг замечал, вот тогда мимолетом вспоминал о спрятавшемся глубоко во мне оптимизьме, улыбался и на сакральном уровне знал, что «Прорвемся!».

Я как то был уверен, что если эта молодая мама с мальчиком приносят мне радостную улыбку и определяют мой хороший день, то и в их жизни должно быть все идеально!
И вот, проходят времена, каким-то серым утром вижу знакомые силуэты девушки и мальчика в конце дорожки, но что-то не так, не прозвенел будильник оптимизьма, все мутно, серо и вязко как-будто. А потому что рядом с ними идет мужчина, они с разных сторон с девушкой держат мальчика за руки. И все не так, и это видно издалека! Девушка смотрит в сторону, мальчик бредет с опущенной головой, мужчина постоянно и резко жестикулирует свободной рукой, то машет, как лебедь дурной, то рубит, то пальцем тыкает в сторону девушки. Это был наверное муж девушки и отец мальчика. Девушка с сыном стали для меня как бы не чужими, а этот афоня явно их обижал. Заслуженно или не заслуженно, не важно! Это как ты видишь, что твоего близкого человека обижают, и не суть за что! Единственное стремление и импульс - защитить, спасти, оградить!!!

Они подходили, и я уже вижу, что девушка и мальчик плачут, а этот хрипло, прокуренно и громко, им что-то высказывает, и при этом машет рукой, резко и агрессивно.
Я по жизни всегда был, мягко говоря, не сдержан, хотя военное училище, служба в ВДВ и потом в милиции меня немного обуздали, но в этот момент, когда я увидел что это лысоватое, небритое уе...ще обижает ставших не чужими мне людей, я как то импульсивно, резко вышел из машины и сделал пару шагов в их направлении. От неожиданности они дернулись, остановились и все уставились на меня, удивленные и охеревшие. Мужик поперхнулся и закашлялся. И я вдруг осознал, мол, че это, че это, че это я?! Они мне никто! Хер ли ты лезешь, сиди на жопе ровно! Стало немного стыдно, неудобно, неловко перед девушкой и мальчиком, а сам смотрю в глаза, бесцветные голубые глаза этого лысоватого и небритого обрубка, и он на меня вылупился. Через секунду девушка дернула мальчика за руку, типа пошли, и они втроем молча двинули дальше.

А я стою как дурак и смотрю им вслед. Мужик обернулся, споткнулся о бордюр, выровнялся и поплелся дальше.

Блядь, как было неловко! Опять не сдержался, давненько не случалось со мной такого облома!

Потом вышла любимая жена, что-то пошутила о своем, о женском, засмеялась, меня отпустило, суета завертела и все затерлось, забылось.

А потом, то ли мой график изменился, то ли еще что произошло, но я девушку с мальчиком больше не встречал. Да и забыл о них.

А тут стою в торговом центре в сторонке, жду жену, пока она в парфюмерном зависла, гоняю мысли ни о чем по извилинам, на людей смотрю… Вдруг слышу рядом детский голос - «Здра-а-а-сьте!!!» Оглянулся, а рядом стоит мальчик с мамой. Навел резкость, Бааа! да это мои «ангелы», только в курточках. Девушка улыбнулась, кивнула мне приветливо, сказала «Здравствуйте!» и потянула малыша дальше, а я стою охеревший немного, только и успел в ответ кивнуть и «Здра-а-асссссть!» прошепелявить. Смотрю вслед, мальчик зачем-то оглянулся и помахал мне ручкой.

Вот у меня чувство тогда возникло, как у парфюмера-дегустатора (нюхача) Наркиса Михайловича из советского фильма «Опасный возраст» (где прелестная Алиса Фрейндлих его жена), когда он снова стал распознавать запахи! Моя жизнь и так весьма-относительно неплохая, а здесь она опять стала налаживаться! Как бы задышала глубже!
Вышла из парфюмерного отдела радостная жена, что-то стала восторженно щебетать, мы двинули дальше решать ее важные неотложные дела, и жизнь потекла дальше, но в тот день на новом, более ярком и обнадеживающем уровне!

Потом я задумался на мгновение, а с чего это они, девушка с мальчиком, меня в торговом центре из множества людей узнали, выделили, поздоровались, улыбнулись, ведь когда я их видел, когда мы косвенно или гипотетически пересекались по утрам, то чаще я сидел в машине, ну или стоял рядом с машиной. Неужели я так сильно лупился на них при встрече? или улыбался как идиот? или они запомнили бешеного мужчину, который выскочил неожиданно из машины и их напугал в то пасмурное утро?

Ну я решил, что может они тоже с мальчиком по дороге в детский сад шли и рассуждали: «А сегодня будет этот дяденька им улыбаться утром?» или «Эх, сегодня этого клоуна не встретили! Жаль! А то смешно на него смотреть!».

Врач общей практики рассказывает...
- Я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону: "Кто?" ответила: "Врач".

бесит, когда варишь дома пельмени и спрашиваешь жену:
- на тебя варить? сколько?
- да, свари мне 5 штучек (или еще хуже - НЕ, Я НЕ БУДУ)
ок. ты кидаешь пельменей в кастрюлю себе на порцию и докидываешь 5 штучек
Сготовились... едим и тут начинается!!!! поедание моих пельменей! Бл#%ь!! я же спросил!!! варить? и сколько?
я не жадный! я просто хочу съесть свою порцию пельменей!

КО МНЕ, МУХТАР

В России, как известно, две беды: дураки и дороги (некоторые, правда, добавляют еще дураков на дорогах). В Индии проблем с дорогами нету (как и самих дорог зачастую), дураками они себя признавать отказываются, зато массово жалуются вместо дураков на дорогах на другую напасть - коров на дорогах. Если вы вдруг не были в Индии - попытайтесь представить себе станцию Выхино в час пик размером с Челябинскую область. Представили? Теперь возьмите - и все маршрутки вокруг оберните бабушкиными коврами, а в выхлопную трубу воткните всем швабры. Включите запись программы "Сельский час" с репортажем из колхоза "Заветы Ильича". Все, вы в Индии.

В Саудовской Аравии коров на дорогах нет (да и дороги получше индийских), но проблем тоже хватает, особенно если жить не в столице, а в паре десятков километров от города (считай, посреди пустыни в компаунде). Проблема первая - это верблюды. Нет, их конечно тут не так много, как коров в Индии. И даже меньше, чем лосей в Финляндии. Но проблем от них ничуть не меньше.

Если стадо этих мохнатых тварей бредет по дороге - лучше сбавь скорость и дождись, пока они свалят куда подальше. Потому что пытаться их спугнуть бесполезно. Во-первых, испуганный верблюд не факт что попытается куда-то убежать. Он может с перепугу просто сесть на землю. А может и на вашу машину, если вы имели неосторожность приблизиться к нему прежде, чем посигналить.

Во-вторых, эта падла плюется. Причем если вы думаете, что верблюжий плевок - это какие-то там байки из Большой Советской энциклопедии, я вас разочарую. Как вы понимаете, я тут некоторые вещи на личном опыте вынужден был испытать. И если дураки учатся на собственных ошибках, то я теперь точно знаю: верблюд плюется мощно. Представьте, что два класса гопников с тяжелой формой гайморита в течение часа сморкались в ведро. Так вот, после того, как один из верблюдов плюнул в мою машину - у меня было стойкое ощущение, что я побывал среди таких вот гопников. Причем отчистить обычными щетками это ведро соплей нереально, поэтому вашему покорному слуге пришлось чуть ли не наощупь возвращаться домой и потом долго отмывать машину.

А еще здесь есть такая напасть, как молодые "крутые" арабские подростки. Где-то ближе к 25 годам они, конечно, остепеняются (а точнее, подгоняемые родительскими пиздюлями, устраиваются работать), а вот до этого... Короче, если для понимания Индии я советовал вам представить себе станцию Выхино, то в данном случае надо сходить в павильон "Экзотические птицы" (или как он там называется) в Московском зоопарке. Причем желательно - в период весеннего гона. Там раньше был вольер с какими-то попугайчиками, которые постоянно орали и носились туда-сюда. Вот один-в-один арабские подростки. Для крутизны впятером арендуют машину на выходных, и едут колесить по клубам.

Если вас угораздило, как меня, поселиться на территории закрытого поселка, где есть известный на весь город ресторан - то готовьтесь к тому, что каждые выходные в этот ресторан всеми правдами и неправдами будут ломиться толпы попугайчиков. И, конечно же, охрана их пускать не будет. И, конечно же, попугайчики будут кричать, скандалить, сигналить, пытаться прорваться вслед за проезжающими жителями поселка и т.п. Короче, в течение полутора лет после моего переезда в этот поселок, каждые выходные я наблюдал эту картину, с небольшими вариациями. Правда, в последнее время шума на въезде в поселок сильно поубавилось.

Зато прибавился один почти постоянный "житель" возле поста охраны на въезде в поселок. Один из многочисленных верблюдов, бродящих по округе (вообще-то у них в нескольких сотнях метров от въезда в поселок - загончик небольшой, но один решил, что ему лучше спать у охраны). Как выяснилось, появление верблюда и сокращение количества шумящих подростков - вещи взаимосвязанные. По словам охранника, в первые же выходные Мухтар (угадайте, с чьей подачи этого верблюда теперь так называют) "успокоил" сразу несколько галдящих групп, прицельно плюнув каждому в открытое окно автомобиля. Про ведро соплей помните? Добавьте к этому отсутствие воды в радиусе 10 километров (точнее, вода есть на территории поселка, но туда оплеванных попугайчиков никто не пускает). Короче, одна арабская беда победила другую.

Пишу я эти строчки, сидя на террасе возле дома. Тишина абсолютная. Надо будет каких-нибудь вкусняшек Мухтару купить. Никто не в курсе, какие там деликатесы для верблюдов бывают?

На уроке в пятом классе:
- Учитель, Петров у меня списывает!
- Спасибо, Саша, обоим на балл оценка ниже!
- А мне за что?
- Доносчику первый кнут.

Обида мгновенно уступает место любопытству.
- А что это значит?
- Издавна, на Руси не любили доносчиков. Хотя это не мешало народу массово доносить друг на друга. Иногда, это был оговор или неправда. Было решено ввести испытание для доносившего. Его били плетьми, чтобы выяснить правду ли он говорит. Каждый, кто собирался донести на ближнего своего знал, ему тоже достанется.
Вы очень часто жалуетесь друг на друга, по пустякам, мешаете вести урок, поэтому наказывать буду обоих. Есть одно исключение из этого правила. Если это касается угрозы жизни и здоровья, никакого наказания рассказавшему не будет.

- Учитель! Я хочу рассказать!
- Есть угроза жизни и здоровья?
- Еще какая!
- Говори!
- Если Светка не отдаст мою тетрадку, я её убью!

Небольшая двухполосная улочка. Где-то в Санк-Петербурге. Где-то полдесятого утра.
Машины сонными удавами ползут, иногда замирая на светофоре, иногда не обращая на него внимания, ровно, как и на пешеходный переход.
Все еще слегка сонные, поэтому всепоглощающей ненависти и ярко выраженного раздражения – нет. Так. Легкая неприязнь друг к другу.

Небольшой светофор, небольшой переход. Машины, естественно, особо не останавливаются – чай, не Невский, дорогу между бамперами нащупаете; кому надо. Поэтому непослушные пешеходы проскакивают между паузами движения, а послушные - послушно дожидаются зеленого, и также послушно сочатся, как ручейки между машин. Но ручейки, они же, камни с гор сворачивают, не то что – легковушки.

На краю тротуара замерла (мой любимый типаж) крепкая мэм)))). Очень крепкая, и очень зрелая. С палочкой в руках. Но – не сухонькая старушка, с буклями и белой панамкой. А такая, весьма, знаете ли – рослая дама. В руках, как я написал – палочка, точнее – трость, и сдается мне, она на нее не особо опирается.

Усталый «зеленый» сообщает – «идем». Народ разбивается на группки и продирается, как сквозь пургу, между машинами. Два гонщика заходят на поворот, один по своей полосе, второй – очень торопится – пытается объехать его слева. На переходе наша статная мэм, которая останавливается, когда они оба, нащупывают ту секунду, когда можно нажать на педаль газа. Помните, как пела девушка из Уфы «….шестера не выдержит дернет первой» (С). В общем – нервы у всех напряжены. Водители немного поддавливают пешеходов – ну, правда, сколько можно ходить!!! В школе учили – звонок для учителя, дорога для машин.

Наша мэм замирает. Поворачивается к ним, стучит своей тростью по стеклу, сначала одному, потому второму:
- Молодые люди!! Вот, почему, когда вам зеленый, я стою жду, а когда мне – вы позволяете себе ехать?

Дичайшее изумление. У всех. Тишина. Все смотрят – то ли спасать, то ли смеяться, то ли толкать эту ровесницу Чернышевского ближе к тротуару. В этот момент тенью то ли отца Гамлета, то ли той, которая накрыла ненавидимый прокуратором город, подлетает джип, и начинает нервно поскуливать клаксоном. Через секунду крепкий мужчина вылезает на подножку:
- Парни, чо за ху..ня, чо стоим?

Тут просится картинка из вестерна, где главный герой неторопливо раскуривает сигару.

Мэм переводит трость в его направлении:
- Фигня, у коня, а вы - соблюдаете пункт четырнадцать точка один и два – проезд пешеходного перехода обозначенного знаком пять девятнадцать; и пункт девять –движение по полосам, правил дорожного движения Российской Федерации…

Парень с джипа восхищенно:
- ….бт твою мать!!!! Мне б такую память и тещу!!!!!!!

Монтировали недавно на Сибирской равнине кое-что, кое-где вертолетом. В процессе напомнили старую северную байку, в разных вариантах бытующую у газовиков и авиаторов. Из отдаленных труднодоступных мест.

Где-то на севере из пункта «А» в пункт «Б» летающий строительный кран МИ-10К, прячась в низкой тонкой облачности, тащил на внешней подвеске бульдозер. Навстречу ему из пункта «Б» в пункт «А» чуть ниже облаков трещал девятью цилиндрами пассажирский АН-2.

- Командир, бульдозер встречным! - сообщил второй первому.

- Ты это, не говори никому, не надо, - ответил первый, - и стеклотару выбрось. Накопилась.

Эту байку рассказал мне один знакомый, механизатор с Комарово.
Все началось с того, что проходя через мехмастерские он нашел шестерню. Хорошую такую шестерню, почти не заржавевшую со всеми необходимыми ей шлицами и зубьями. Покрутил ее в руках, прикинув все возможные за и против, поразмыслив куда бы ее присобачить и сколько она на крайний случай потянет как металлолом если не присобачивать, он сделал вывод, что вещь все же нужная. И нет смысла ей просто так валяться. Обмакнув попутно ее в ведро с отработкой, еще раз полюбовался появившимся блеском замасленного металла и стал подумывать о месте куда ее положить. Отвлек его от этого чей-то зов.
- Ну ладно, потом переложу, - подумал он, кинув шестерню на верстак, рядом с ремонтирующемся Т-150. - Нужная все же вещь!
Отвлекли надолго. Про шестерню забыл до вечера, потом домой, потом в поля, еще чего-то, в общем в мастерские попал через пару-тройку дней. О шестерне не помнилось, хотя какой-то смутный осадок о чем-то недоделанном все же остался. Но и от этого опять отвлек некий ажиотаж у ремонтирующегося Т-150. Походу там назревала драка. А драка в мехмастерских вещь серьезная. Механизаторы, народ суровый, да и подручные средства практически все из металла. Поэтому вооружившись подходящей монтировкой или арматурой он бросился туда.
- Ты если не знаешь, нехрен и суваться! - орал тракторист с разобранного Т-150, кому-то на полном серьезе - а то охреначу сейчас этой хренью!
Хренью он называл что-то до боли знакомое. Но мой знакомый в этот момент решал чью сторону выгодней принять, чтобы в драке победить однозначно, подсчитывая количество бойцов с каждой из сторон. Количество было равное и он обратил внимание на вооружение.
- Да это ж моя шестерня, - рассмотрев хрень в руках тракториста, произнес он и после этих слов, наступила долгая и какая-то зловещая пауза, - вы чего мужики?! - не понял он.
- Твоя говоришь!!! - зловеще прошептал тракторист и народ забыв о собственных разногласиях попер на знакомого. Молча и позвякивая чем было.
- Да вы че, мужики!? - сообразив, что одна монтировка против восьми бесполезна, ну по крайней мере не эффективна, начал сдавать назад мой знакомый. - Пару дней тому назад нашел, думал пригодится...
- Нашел говоришь! - надвигаясь на него зловеще шипел народ, - а ничего, что из-за нее мы за эти два дня уже раз десять коробку на Т-150 разобрали-собрали! Ничего, что она постоянно лишней остается, а ведь лежала вместе со всеми...

Салон красоты. Точнее место где стригут мужчин. Парикмахерскими уже не назвать, а барбер шоп - что-то настораживающее. Страшнее только - архитектор-бровист
Помните анекдот про - «Я мастер педик_Юра».
Так и здесь - я Ваш бровист.
- Бро - я в Карты не играю.

Короче.

Девушка стрижёт основательного молодого человека. Заканчивает:
- Сейчас я зеркало принесу, и Вы посмотрите, как у Вас все сзади аккуратно и красиво.
- Да мне вообще-то пофиг, как там у меня сзади.
- Почему?
- Я себя сзади не вижу.
- Так это не для Вас.
- А для кого?
- Ну, для тех - кто видит Вас сзади.
- Чо-то я не вкуриваю.
- Ну, кто-то посмотрит и скажет - как красиво и аккуратно.
- Например кто?
- Вас как зовут?
- Коля.
- Ну, вот Вы например с друзьями в бане. Подойдёт к Вам друг, и скажет - как у тебя, Коля, сзади все красиво!!!!
- Я не уверен, что мне это понравится.
- Ну, Вы же ещё не пробовали...

Утренняя шурпа

Друга моего, Анварбека, в Петербурге часто останавливают полицейские. И я могу их понять, ведь Анварбек похож на нелегального иммигранта больше, чем все, когда-либо виденные мною представители этого сословия. У него отсутствующий взгляд, сложного силуэта одежда и чёрные руки слесаря. Анварбек ― художник, кузнец, ювелир. Его работы выставлялись в Эрмитаже, их покупают в частные коллекции.
― И ведь что самое обидное, ― жалуется Анварбек, ― ну проверили разок, запомнили и отпустили, так нет же, каждый раз новые полицейские, хотя я из своего района почти не выезжаю! Здесь слишком много полицейских!
У Анварбека нет банковских карт и счета. Всякий раз возникает проблема, когда ему хотят деньги перевести, особенно в валюте. Живёт Анварбек один, в маленькой квартирке на проспекте Сизова, еду дома не готовит ― на кухне у него небольшой горн.
Я рассказываю ему про рестораны авторской кухни, как там интересно и вкусно, и вообще, говорю, в центре Петербурга очень красиво.
― Там ещё больше полицейских! ― пугается Анварбек, ― А из еды нет ничего вкуснее утренней шурпы, точно тебе говорю!
― А что это ещё за блюдо такое? Чем от обычной шурпы отличается? ― удивляюсь я.
― Вах! ― взгляд Анварбека становится чуть менее отсутствующим, ― это вчерашняя шурпа, которую недоели, и она всю ночь тебя ждёт, и утром ты приходишь ― и она твоя.
― А куда приходишь-то?
― Как куда… Поесть. Официантку там зовут Шахло, такая красавица! Ты, вот что, утром приезжай ко мне, на Сизова, и пойдем шурпу кушать. На угол, к магазину, где шаверму дают.

И вот, сам себе не веря, я оказался утром на проспекте Сизова.
― Зайди за мной, пожалуйста, ― попросил Анварбек, ― а то меня по дороге полицейские остановят и ты меня ждать будешь долго.
Я поднялся к нему на девятый этаж. Анварбек показал свою новую работу, безумной красоты фантазию на тему пчака ― узбекского ножа.
― Соседу подарю, ― сказал Анварбек, ― Чтобы не обижался когда шуму много. Как думаешь, возьмёт?
― Ну… Я бы взял, ― ответил я не совсем искренно, на секунду представив себя соседом кузнеца.
Мы вышли из дома и, щурясь на зимнее солнце, подошли к угловому универсаму. Сбоку к магазину притулился киоск с шавермой, над ним было кафе с немыслимым названием «Афрасиаб».
Нас встретил суровый интерьер и очаровательная девушка Шахло. Не прошло и минуты, как подали шурпу.
С первой ложки Мир, за редкими исключениями, исчез для меня. С последней ложкой нехотя начал возвращаться.
― Да это же чудо какое-то! ― пролепетал я ошеломленно, ― Фух, ещё, наверное, попрошу, ещё порцию.
― Не надо, ― остановил меня явно гордый собой Анварбек. ― Лучше чай будем пить. С чабрецом. Умеренность ― союзник природы и страж здоровья. Так сказал великий мудрец Абу-ль-Фарадж бин Гарун.
― Хм… Знаешь, имя мудреца как-то впечатляет больше, чем эта мысль.
― Хорошо, тогда так: Ешь столько, чтобы тела зданье не гибло от перееданья.
― Это посильнее. Кто сказал?
― Абдуррахман Нуреддин ибн Ахмад Джами.
― Ух ты. Но такая шурпа… Такая…
― Человек живет не тем, что он съедает, а тем, что переваривает.
― А вот это мощно. Убедил. Кто сказал? Авиценна?
― Абу́ Али́ Хусе́йн ибн Абдулла́х ибн аль-Ха́сан ибн Али́ ибн Си́на?
― Да.
― Нет.
― А кто?
― Бенджамин Франклин.
― О, боже! Хорошо, пусть Франклин, но скажи мне эти слова по восточному, мне нужен мостик от утренней шурпы в мой Петербург.
Анварбек улыбнулся и, подумав секунду, то ли произнес, то ли пропел что-то стройное и шелестящее. Шахло в углу захихикала.
― Скоро весна! ― подумал я.

2020 г. ©СергейОК

Живем с братом в одном городе, но в разных его районах. Мы довольно часто видимся и при этом не всегда утруждаем себя предупреждениями о приезде. Братец здоровенный борец-тяжеловес со сломанными ушами и тяжелым взглядом исподлобья, но, по секрету, несмотря на устрашающий вид, в глубине души братец зайка - зайкой! Кстати, жена брата чисто физически ему подстать: высокая, крупная и красивая женщина, тем кто не согласен с этим утверждением, то тому лучше промолчать, ибо: "обидеть Таню может каждый, не каждый сможет убежать"... До недавнего времени Татьяна серьезно занималась толканием ядра, а на сегодняшний день работает тренером по фитнесу. Глядя на эту мощную пару трудно представить их в роли комиков, но все же пошутить они любят...
 Брат позвонил в пять вечера и с какой-то странной обидой в голосе, спросил о нашей с супругой вменяемости и о том как давно я перестал ценить добрую шутку.. Вопрос мне понравился, я прямо умилился и растрогался от такой братской любви и заботы...Соблюдая высокий уровень отношений, заданных братом Колей, я так же поинтересовался его душевным здоровьем и заодно уж спросил о причине интереса к моей тонкой душевной организации и почему тогда ещё с самого младенчества он так наплевательски к ней относился.
Братец же заявил, что с моей стороны странно спрашивать об очевидном, а вопрос вытекает из моего сегодняшнего поведения во дворе его дома.
По его словам он со своей женой подъехал к своему дому, и увидел якобы мою припаркованную машину, в том, что машина моя, семья тяжеловесов не сомневалась, уж больно машина приметная - ярко красный внедорожник "вольво". Окна в машине тонированные и меня они толком не разглядели, но каким то образом рассмотрели жену на правом сидении... В общем эта сладкая парочка решила пошутить...Уму непостижимо, для чего они возят с собой барабанные палочки, но вооружившись ими, они подкрались сзади к "вольво" и на пару стали выстукивать барабанную дробь по стеклу... Брат говорит, что они отлично держали ритм,  периодически то стуча, то раскачивая машину и вообще, им было страшно весело... А я, им все оказывается испортил, резко стартанув от весёлых родственников. Они мол немного пробежались за машиной крича вслед, что Леопольд подлый трус, но потом решили, что я таким образом им подыгрываю, ну типа -ой-йо-йой, испугался и уехал. Но вот уж час прошел после моего отъезда и как это ему понимать и где меня черти носят...
Уважаемый владелец близнеца моего "вольво" и женщина, сидевшая по правую руку, простите их неразумных, не со зла они это..

Был я недавно на концерте, посвященном юбилею театра-студии молодых ученых.
Театр существует давно, пришло много бывших участников театра, теперь вполне солидных и остепенившихся, некоторые из них выступили со своими старыми номерами.

Когда группа из десятка мужчин возраста 50+ пританцовывая на сцене исполняла хором песню:
«Мы вам честно сказать хотим – на девчонок мы больше не глядим»,
зал валялся от смеха.

Кирк Дуглас (1916-2020), проживший долгую, богатую, счастливую жизнь, говорил, что человек в любом возрасте должен узнавать что-то новое, учиться, развиваться, расти - любить жизнь.

«Может быть, после смерти вы окажетесь перед большим бородатым стариком на большом троне и спросите у него:
- Это рай?
А он ответит:
- Рай? Да вы только что оттуда!»

ПЕРВЫЙ ГОРОД МИРА

Прилетели на день в командировку в Ростов-на-Дону.
По городу нас возил очень серьёзный человек на «девятке»
По его поведению, сразу было понятно, что должность у этого таксиста как минимум – федеральный министр, а такси – это просто его хобби. Причём, по надменному выражению лица, было видно, что это хобби ему совсем не нравится.
Главной задачей таксиста было – поразить воображение этих заезжих москвичей, то есть нас. Поэтому федеральный министр на каждом перекрёстке ставил точки над «i»:

- А вот это рыбный базар. Из всех рыбных базаров в мире, он самый крутой.

Мы не спорили, а сразу соглашались. Как же с министром спорить?

- А это ресторан, в нём сейчас ремонт, но именно, конкретно по кухне, он самый крутой в России. Нигде такой кухни нет. Там родственник моей жены, шеф-поваром работает. Так, что знаю о чём говорю, поверьте мне.

Мы тут же поверили.
На перекрёстке, по «встречке» нас объехал крутой, чёрный Мерседес. Министр поморщился и сказал:

- А, кстати, я тут недавно вычитал рекорд из книги рекордов Гиннесса, что, короче, Ростов – это город, в котором больше всего Мерседесов в мире.

Мы готовы были поверить чему угодно, но, когда так, не напрягаясь, оскорбляют наш интеллект, тут уж никак нельзя было робко не возразить:

- Извините, но, скажем, в Лондоне, примерно десять миллионов человек, и среди них много очень богатых, да и Мерседесы они любят не меньше, чем в Ростове. Так, что вряд ли Ростов на первом месте в мире по количеству Мерседесов. Тем более, что есть ещё: Берлин, Мюнхен, Кувейт, Рияд, наконец.
- А… ну, точно, вспомнил, не во всём мире, а во всей России.
- Ну, на этот счёт нас тоже терзают смутные сомнения. В Ростове около миллиона человек, а в Москве около двадцати. И вряд ли любой средний ростовчанин богаче среднего москвича в двадцать раз. Может, всё же, в книге рекордов Гиннесса, Ростов, самый второй город в России по количеству Мерседесов?

Министр очень обиделся на такое предположение и ответил:
- Никакой не второй, а самый первый, я хорошо помню. Вы мне ещё за Ростов будете рассказывать. А, точно, вспомнил – в Ростове больше всех в мире Мерседесов с ростовскими номерами. Вот.

На том и сошлись…

Бу Га Га !

Приступ дикого хохота у ведущей вызвал текст сюжета о ежемесячных выплатах федеральным льготникам. Журналистка перечислила, на что инвалиды, ветераны боевых действий, россияне, подвергшиеся воздействию радиации, и другие категории граждан смогут потратить причитающиеся им полторы тысячи рублей.
Сотрудница подразделения ВГТРК рассказала, что около 900 рублей льготники смогут направить на покупку медикаментов, 137 рублей — на приобретение путевки в санаторий, а оставшиеся средства (около 500 рублей) — потратить на проезд в международном транспорте к месту лечения и обратно.
После этих слов ведущая не смогла совладать с эмоциями. «Я старалась, вы слышали», — сказала она, захлебываясь смехом.

(с) РБК

Жена на днях рассказала историю. «Стою на платформе, жду электричку, до неё ещё минут сорок. Вижу, у платформы на рельсах пожилой мужчина, вроде пытается на перрон забраться. Многие так делают, чтобы турникеты обойти. Но мужчина как-то долго копошился, я не выдержала, подошла и спрашиваю: «Извините, вы поднимаетесь или спускаетесь? Может, вам помочь?» Мужчина солидный на вид, хорошо одет, на «зайца» совсем не похож. Отвечает: «Поднимаюсь, помогать мне не нужно, у меня руки сильные, вот только ноги подводят». Ну, я всё-таки ему помогла, забрался он на перрон, отдышался и говорит: «Да, ноги подводят. Что поделать, всё-таки возраст. Мне ведь 94 года…». Объяснил, что по рельсам пошёл не из экономии (проезд у него всё равно бесплатный), а потому что после турникетов надо подниматься на высокий пешеходный мост. «Думал, — говорит, — здесь будет проще».
Да, в Инете полно историй про столетних дайверов, парашютистов, сёрфингистов. Спору нет, круто в обнимку с инструктором с парашютом прыгнуть. И совсем другое — на железнодорожную платформу Фрязино вскарабкаться. Думаю, по адреналину наш экстрим покруче будет!

Из жизни (учительской)

Стакан

В тот день у меня было 7 уроков подряд (несколько замен поставили). Голос соответственно начал садиться.
Я тогда ждала парня из армии, а т.к. школа это большая деревня, то все это знали.

Итак, вот моя история.
Согласовала я с родителями и провела в 8-м классе урок про контрацепцию. Мол оральные утехи несовершеннолетним низзя, презервативы рвутся и т.д.
И последним слайдом шла шутка: лучшая защита это стакан воды. Захотели секса - выпили стакан воды. Не помогло, снова и так пока не перехочется. Шутка не смешная.
Но смотрю - класс в истерике начинает ложиться под парты. Ничего не понимаю. Через пару минут дети показали мне на стакан с водой, которую я весь урок пила.

Стою в холле жилого дома в ожидании лифта. Рядом папа с сыном лет пяти-шести. Мальчик громко читает правила пользования лифтом. Дом манерный, и правила, не просто список мелких букв на А4, а с некоторыми этикетными дополнениями.
- Папа!
- Да, сынок!
- А почему сначала в лифт заходят взрослые, а потом дети?
- Из соображений безопасности.
- Из каких соображений?
- Потому, что дети легче, лифт может закрыться, чтобы этого не случилось, сначала заходят взрослые, и при необходимости блокируют дверь, чтобы она не закрылась,- терпеливо объясняет папа.
- А выходят?
- Сначала дети, а потом взрослые.
- А почему тут написано, что женщины заходят в лифт после мужчин, их же везде пропускать надо!!!- любознательный мальчик не ослаблял хватки.
- Практически по той же причине. Этикет придуман не просто так, своими корнями он уходит глубоко в прошлое, и всё, под собой, имеет корни, обусловленные определенной жизненной необходимостью…

Чувствовалось, что папа привык отвечать на вопросы сына вдумчиво и подробно.
- Они легкие, как мама? И поэтому лифт может закрыться?
- Поэтому, так же как и с детьми: сначала заходит мужчина, потом женщина. Если вдруг по каким-то причинам женщина растеряется или запаникует, мужчина всегда придет ей на помощь.

В этот разгар лекции о международном этикете, одновременно с открывающимися дверями лифта, в холле образовалась дама влиятельной наружности – «size, face, self reliance». Протаранив нас, она зашла в лифт, и не поворачиваясь к нам, утвердительно сплюнула через плечо: «Я поеду одна».
Лифт, покряхтывая, пополз наверх. Сын повернулся к папе:
- А помнишь, ты рассказывал, что в старину, в незнакомую пещеру первым заходила женщина, и если ее не съедали дикие звери, то уже потом заходил мужчина, а за ним семейство!

В Германии на оживленных улицах, больших перекрёстках, в часы пик существует такое явление, как «мёртвый миг», то есть все светофоры в любом направлении показывают красный свет. Например в одном направлении заканчивается сигнал зелёный, потом желтый, затем красный, а на пересекаемой, все это время ещё горит красный, пока не пройдут доли секунды красного на первой дороге. Ну это объясняют , чтобы водители, пешеходы во время напряженного движения, когда внимание отвлечено, могли безопасно закончить движение. Когда оживлённого движения нет, это просто заканчивается тем, что все направления какие то секунды стоят.
Недавно наше адвокатское бюро в Мюнхене получило работу от одного российского автолюбителя, который оспаривал большой денежный штраф из-за проезда на красный сигнал светофора (одно из самых больших нарушений в Германии) как раз во время такого «мертвого мига». При том, камера четко сфотографировала его арендуемую машину и его за рулём. А видео из архива LBV ( типа ГАИ) показало, что он стоял на своём красном, когда увидел что на пересекаемой улице тоже красный, просто проехал перекрёсток, не дождавшись зелёного. Моя Адвокатша пыталась убедить клиента, что это дело 100% проигрышное, там стопроцентное нарушение, но клиент всегда прав, особенно когда платит, поэтому она формально послала запрос и добавила его объяснения , переведённые мной на немецкий, практически не изменяя. Они гласили примерно: «...исходя из факта отсутствия в дорожном движении Российской Федерации такой ситуации , при которой все светофоры светят красным, я справедливо рассудил, что светофор возможно вышел из строя и таким образом, продолжил движение, убедившись, что мой манёвр, не приведёт к аварийной ситуации...».
Ответ LBV был лаконичен, официально был получен отказ, и была приписка шутника, ответ которого примерно звучал так: «... мы приняли в рассмотрению вашу жалобу на нарушение номер ... и по существу претензии можем сказать, что мы не знакомы с правилами дорожного движения Российской Федерации, а судя по роликам с Ютьюб по организации дорожного движения в России, и результат такого, мы не хотим, чтобы подобное повторялось на территории Германии. Таким образом, нарушение и данные санкции остаются в силе, наш официальный ответ приложен...».

Звонит мне приятель.
— Ашот джан, привет!
— Привет, Вардан джан! Как дела?
— Всё нормально. Вот, думаю, позвоню тебе, спрошу кое-что.
— Давай.
— У тебя с русским языком ведь нормально?
— Ничего, пока не жалуюсь.
— Это я к тому, что если не очень, я Тиграну позвоню.
— Давай с меня начнём.
— Ну хорошо. Ты ведь помнишь, моя Рузанна вазы глиняные лепит, кувшины всякие.
— Конечно, помню.
— Так вот, мы тут с ней поспорили, как будет во множественном числе «дно кувшина». Она говорит, что «дны кувшинов», а я считаю, что «днища кувшинов». Кто из нас прав?
— Никто. Правильно: «донья кувшинов».
— Ашот джан, извини, но у тебя с русским ещё хуже, чем у нас. Давай я лучше Тиграну позвоню.

Вот интересную статью ввели в УК РФ «Об оскорблении религиозных чувств верующих». А как быть, когда не просто «верующие», а их паханы оскорбляют миллионы граждан?
«У нас женщины сами не понимают, что такое брак. Неохота сказать, что «я бесплатная проститутка», поэтому говорят: у меня гражданский брак», – заявил протоиерей Дмитрий Смирнов на встрече с участниками православного сообщества. Что примечательно, если обычный гражданин назовет проституткой подругу другого гражданина, то, как правило, ему физически объяснят недопустимость такого поведения и это нормально. А вот чувак в черном платье, именуемом рясой – находится под защитой закона. Нельзя ведь навалять священнику. Ранее «святой отец» уже был замечен в особой нелюбви к женщинам. Прошлым летом Дмитрий Смирнов выразил скандальное мнение, что женщины якобы глупее мужчин. «Женщины слабее умом. Конечно, бывают какие-нибудь там Марии Кюри, но все-таки это редкость», – сказал священник. Вероятно это относится и к «деве Марии», и к княгине Ольге, и к «матроне Московской»… Отчего же такая неприязнь к женщинам? Может его в школе обижали девочки? Или, в юношестве презирали девушки? Вполне вероятно, что проблемы с потенцией. А может все вместе? Ну ведь не просто так люди в религию ударяются. Не может половозрелый человек, неважно, мужчина или женщина обходиться без секса. Либо занимается этим с представителем другого пола, либо своего (лайфхак для монастырей), либо, на худой конец – мастурбация. Не зря ведь говорят, что монахи придумали четки для того, чтобы не дрочить, хотя бы, во время молитвы. Причем, чем больше «грешат» втихую – тем больше вещают о своей высоконравственности, усерднее учат морали окружающих.

Цвет счастья

С Сергеем я познакомился прошлой весной. Изначально нас представили друг другу по деловой части, но мы быстро нашли общий язык по хобби и историческим дискуссиям, поэтому начали общаться вне бизнеса. Через пару недель после знакомства мы пошли прогуляться в парк. Дискуссия была оживленной - обсуждали региональную коррупцию в конце 50-х годов, и оба увлеклись. Выйдя из парка, я посмотрел на ноги и громко выматерился - снег только сошел и все что было под ним, включая горячие и многочисленные приветы от наших четвероногих друзей, было на моих ботинках. Лаковые туфли Сергея так же совсем не отличались чистотой. Но он лишь улыбнулся и даже не стал их чистить. Я удивился, и получил в ответ такую историю:
- Знаешь, кем я был 15 лет назад?
- Да по сути, никем. Мне было 38 лет, я имел живот, начал лысеть, за спиной было 2 бездетных брака с тяжелыми разводами. Никудышная работа, пиво с книгами на диване, снисходительное отношение друзей и все такое.
- Нда, не позавидуешь, конечно. Но ты не ответил, почему не чистишь ботинки:)
- Верно. Так вот, 15 лет назад я пошел вот так же как мы сейчас гулять в парк. Хорошенько поддав пивасика перед этим. Настроение было просто ужасное, с полным ощущением бесперспективности жизни и смысла самого существования.
В какой то момент наступил на это самое дело, поскользнулся а дальше все как у Гайдая. Очнулся - гипс, палата, врачи. Сотрясение мозга, перелом ноги и какой-то там вывих.
Познакомился с медсестрой, на вопрос о профессии сказал в шутку, что специалист по истории Партии. Зацепились языками - оказалось, что у неё папа работал до 1991 года лектором в институте Марксизма-Ленинизма, и часто дискутировал с ней на разные темы. Начали общаться, как выписался - пригласил на свидание, влюбились, свадьба, сейчас уже двое детей подрастают. Квартира в переулках Тверской ей от отца досталась, дача от бабушки, ну и я сам можно сказать расцвел, поменял работу, начал карьеру какую-то делать. Так что для меня это не собачье дерьмо - для меня это ЦВЕТ СЧАСТЬЯ.

Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котенок.

Как-то, встретившись с Ломоносовым, один из придворных въедливо спросил:
- Скажите, уважаемый, почему Вас принимают в царском дворце? У Вас, наверное, знатные предки?
- Мне предки не обязательны, Ваше сиятельство, - ответил Ломоносов. – Я сам – знатный предок.

Навеяно историей про байдарочников.
Рассказана мне непосредственным участником событий.

В конце восьмидесятых трое преподавателей московского ВУЗа решили культурно провести свой отпуск на рыбалке подальше от города. Благо у одного из них, назовем его для определенности Васей, был автомобиль Волга. Место выбрали уединенное, на берегу реки, вокруг никаких поселений, до ближайшего сельского магазина ехать полчаса. С собой взяли палатку, еду, снасти и ящик водки. Речка была неширокая и неглубокая, но, как оказалось, коварная.

Приехали, разгрузились, расставили снасти, наполнили стаканы, в общем, отдых начался. Ближе в вечеру Васе пришла в голову идея, что автомобиль надо помыть. Причем, чтобы не бегать с ведром от речки до машины и обратно, было принято гениальное решение загнать Волгу в реку. Неглубоко, на половину колеса, благо берег был пологий и песчаный. Туда машина съехала без проблем, но потом что-то пошло не так. Песок все-таки не асфальт, автомобиль стал потихоньку погружаться. Сначала колеса ушли под воду, потом уже до середины дверей вода поднялась. Коллеги сразу стали кричать, типа: вылезай, тонешь. Но Вася сначала честно пытался выехать задним ходом, при этом машина стала только быстрее зарываться в песок. Потом двигатель, хлебнув воды, заглох. Но Вася упорно, как Верещагин на баркасе, пытался завести двигатель, не реагируя на внешние раздражители.

Коллеги попытались открыть дверь, но нижняя кромка уже увязла в песке и никакими усилиями дверь не открывалась. Окно было открыто, но Вася был довольно-таки крупным мужчиной и его субтильные товарищи не в состоянии были вытащить его из машины. Сам Вася, будучи в дупель пьяным, мычал: Не бзди, щас выедем, - и продолжал мучать стартер. До катастрофы оставалось минут пять, не более.

И в этот момент появились они - байдарочники! Их было человек пятнадцать, это была какая-то спортивная команда, проплывающая случайно мимо на сборы. Один из коллег Васи выбежал на середину реки (как я уже упоминал, река была неглубокая), раскинул руки и взмолился о помощи. Слава богу, ребята оказались отзывчивыми и сообразительными, все вместе они на руках (!) вытащили Волгу, вместе с Васей и набравшейся водой, на безопасное место.

Так вот, самый прикол в том, что за три последующие недели, в течение которых друзья рыбачили на берегу, мимо них больше ни одна живая душа не проплывала! То есть проплыви эти спортсмены на пятнадцать минут раньше или позже, или будь их меньшее количество, без несчастного случая не обошлось бы.

Когда Мстислав Ростропович регистрировал в районном загсе по месту прописки Вишневской свой брак, регистраторша сразу узнала знаменитую солистку Большого театра и поинтересовалась, за кого же она выходит замуж. Увидев довольно-таки невзрачного жениха, регистраторша сочувственно улыбнулась Вишневской, а с трудом прочитав фамилию "Ро... стро... по... вич", сказала ему:
- Ну, товарищ, у вас сейчас есть последняя возможность сменить свою фамилию...

В Берлине в районе Вагнерштрассе подошел к стоящему на углу немцу с вопросом:
"Auf der Karte zeigen bitte wo ist die Route nach Hohensenlondamm?" (нем с ошибками)
Немец смотрит на меня, как на идиота.
Повторяю вопрос на ломанном английском:
"Please show me on the map where is the road to Hohenzolerndamm" (англ. с ошибками).
Он на меня смотрит еще с полминуты и встречный вопрос (на русском):
"Ты по-человечески сказать можешь?"

Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село — оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сырая".

Отдыхаю в далекой от Европы стране. Сейчас там разгар лета. Естественно многие жители в выходные на пляжах. Солнце, океан, пляж трава + песок. Много людей, молодёжь, дети, пожилые. Все расы и нации представлены, кроме европейцев много индийцев, китайцев, корейцев, японцев, африканцев, иранцев, также как и коренных народов Тихоокеанского региона, так называемых пацификов. Кто не в курсе, это те кого бывает называют папуасами. В общем мировой интернационал. Многие приезжают на целый день, готовят, играют в игры. И что любопытно, нет ни одного дикаря, мечущего дерьмо там где находится, ни одного курильщика-свиньи кидающего в кусты окурки и пивные банки. Везде чисто, туалеты не засраны, все работает и не воняет. Так и хочется спросить, так откуда же собираются дикари именно в Сочи и в Анапе, которые реально по развитию и культуре стоят ниже неграмотных папуасов. Откуда выползло это стадо, усиленно загаживающее наши курорты. Я знаю, а вы?

Заметки о некоторых атипичных туристах

Большинство людей путешествует. Кто-то ездит к родственникам в деревню, есть любители морских курортов Крыма и Кавказа. Есть почитатели путешествий на лошадях, велосипедах и байдарках. Много людей ездят в другие страны, познакомиться с культурой и обычаями других народов, узнать их кухню, посмотреть на достопримечательности и просто сменить обстановку. Но есть достаточно особей «homo не совсем sapiens», которые едут не только посмотреть, но и себя показать, причем показать так, что становится стыдно за род человеческий. Итак несколько зарисовок о «homo не совсем sapiens».

Эпизод 1.

Проводили отпуск в Будапеште. Невероятной красоты город, прекрасные рестораны с обалденно вкусной едой. Приветливые люди. В один из дней нам в гостинице предложили однодневную экскурсию в Вену. Отличная идея, я давно мечтал побывать в Австрии.

Утро, великолепный микроавтобус с мягкими сидениями, очень приятный и интересный гид-экскурсовод – молодой парень, прекрасно говорящий на венгерском, немецком и иврите. Всё бы хорошо, но затесалась группа «homo не совсем sapiens» в виде «арсов».

Небольшое отступление. Кто такие арсы. Арсы, на иврите арсим, это совершенно неповторимые, особенные люди. Чем-то они напоминают новых русских из анекдотов. Они обязательно носят многокилограммовые золотые цепи - такие, что если они упадут случайно в море, они тут же пойдут на дно; в разговоре с симпатичной девушкой постоянно употребляют «зайка, солнышко, пупсик, ангелочек», вне зависимости от степени знакомства и близости; обожают показывать как у них много денег посредством фраз «хочешь, я тебе сейчас 1000 долларов дам просто так»; ездят на старых альфа-ромео и включают музыку так, что слышно от «Москвы до Бреста». (https://inkogniton.livejournal.com/86571.html )

Интересы арсов, как правило, ограничиваются посещением ближайшего казино, поэтому было совершенно непонятно, как они попали на эту экскурсию. И соответствующая реакция не заставила себя долго ждать. Сначала на весь автобус послышалось хрумканье и чавканье, арс, почти засунув, голову в кулек, как лошадь в торбу с овсом, запихивался семечками. Остальные начали «острить», перебивая гида. Меня хватило минут на пятнадцать. В конце концов, я попросил остановить автобус.

- Я выражу общее мнение, - обратился я к троице арсов, - что если вы сейчас не заткнетесь и не перестанете чавкать и сорить, то не поленюсь собственноручно выбросить вас прямо здесь. Как вы попадете назад – будет только ваша проблема. И более, чем уверен, что большинство людей мне в этом помогут.

Одобрительный гул подтвердил серьёзность намерений. Всю дорогу до Вены арсы вели себя тихо, хотя жрать семечки не перестали, но хоть громко не чавкали. В Вене эта «святая троица» показала себя во всей красе. Выйдя из автобуса они высыпали прямо на тротуар скорлупки от семечек. Немедленно появился полицейский и я с удовольствием наблюдал, как наш гид переводил требования полицейского немедленно убрать до последней скорлупки под угрозой штрафа в несколько сотен евро. Могу только добавить, что через десять минут асфальт был девственно чист, а рожи, колени и руки арсов были цвета свежеположенного асфальта.

Эпизод 2.

На объект я всегда приезжаю рано. Во-первых, пробки и чтобы их избежать, желательно выехать заранее. Во-вторых, стоянки. И хотя фирма оплачивает любые стоянки, бывают места, что не так легко найти днём даже платную стоянку. А утром я спокойно паркую машину и у меня остается достаточно времени, чтобы пройтись по улице, зайти в кафе, выпить чашечку кофе со свежей выпечкой, просмотреть новости. Не только я приезжаю рано. Рано приезжают развозчики в основном овощей, фруктов, пит и других продуктов для кафешек и других точек быстрого питания. Даже если кафешки ещё закрыты, развозчики оставляют продукцию у дверей. Вот возле такой кафешки я натолкнулся на раннюю группу «homo не совсем sapiens». Молодые люди и девушки, приблизительно лет 28-35 ковырялись в коробках с овощами и фруктами.

- Хлопці, дивіться яку добру їжу жиди викидають. Давайте заберемо.

- Эй! Ребята, вообще-то это продукты для кафе привезли, у нас так развозят продукты, - вмешался я.

- Це він бреше, - вякнул, видимо их старший, - не може бути, щоб на вулиці просто так продукти залишали.

- Ага, посмотри вокруг, вот туда и туда, и туда тоже – это что, всё выкинули? Так что забирай свою компанию и гуляйте дальше.

- Так ми тільки трошки візьмемо, ніхто не помітить, - пошел на попятную мужик.

- Я тебе, блядь, щас так возьму, что ты, блядь, из штанов выскочишь, - раздалось сзади меня, - пиздуйте бегом отсюда, пока целы.

Трое здоровых ребят, видимо работники кафе подошли к коробкам. Ещё один парень открывал двери кафешки.
Любители дармовщинки, как-то сразу скукожились, даже уменьшились в размерах и так бочком, бочком засеменили вдоль улицы бормоча что-то «про жадібних жидів». Парень, работник кафе дружески улыбнулся и пригласил заходить на чашечку кофе. Поблагодарив, я тоже продолжил свою утреннюю прогулку.

Эпизод 3.

«Я должен раз и навсегда запомнить, что каждый человек достоин уважения, если только он не считает себя лучше других.
Как бы я ни был пьян, я должен оставаться джентльменом. Джентльмен - это человек, который всегда вежлив. Примечание: лучше не напиваться пьяным.»
Джек Лондон «Ночь на Гобото»

Не люблю непредвиденных ситуаций, хотя они случаются не часто, но всё же иногда происходят. Работал я на объекте в Иерусалиме, недалеко от Русского подворья. Так уж случилось, что на момент моего приезда техники не установили весь комплект оборудования и мне надо было погулять часа полтора, два. Чтобы не сидеть на месте и не мешать, решил я немного пройтись. Был месяц апрель, православная пасха, хороший солнечный день. Я прошел мимо Троицкого собора, Русской больницы и вышел на улицу. Возле бара Putin (я даже не знал, что есть такой) я услышал вопль отчаяния:

- Пархатые, когда вы уже выучите русский язык!

Интересное начало, подумал я и пошел в сторону бара. Возле входа в бар стоял мужичек неопределенного возраста, в сером, слегка помятом костюме и таким же слегка помятым лицом.

- Что случилось, может чем я могу помочь?

- Ой, как хорошо, что ты русский!

Я такой русский, как он китаец, ну да ладно, в данном случае сие не столь важно.

- Так что всё-таки произошло?

Мы присели на скамейку недалеко от бара. Из отдельных несвязных предложений выяснилось, что он приехал с группой паломников по святым местам. Накануне они ездили в Вифлием, а по дороге назад купили в какой-то арабской деревушке несколько бутылок какого-то пойла (главное дешево), выжрали весь этот шмурдяк в гостинице вечером почти без закуски, сегодня «головка бо бо, в ротике кака», решил зайти в бар, а там никто не говорит по-русски, хотя его все уверяли, что здесь не может быть по-другому. На вопрос, с каких он так решил, мне было объявлено, что они, оказывается не в Израиле, а в Русской Палестине и язык здесь должен быть исключительно русский. «Вот это уже совсем интересно», - подумал я и пригласил его зайти в бар. Цены в баре, естественно, как в баре, но если есть такое понятие как «ужин с придурком», то уж выпить с «настоящим русским паломником» - не жалко пары сотен денег.

Зашли в бар, сели. Подошел парень официант. Я, увидев на его груди крестик спросил по-английски, не говорит ли он на иврите. Дело в том, что арабы не всегда владеют ивритом, а мне не трудно спросить по-английски. Но выяснилось, что официант прекрасно говорит на иврите и я заказал для себя чашечку кофе и рюмку коньяка, а для паломника «дринк» водки и какой-нибудь горячий сендвич для закуски. Минут через пять принесли заказ. Мужик мгновенно опрокинул в себя водку, отломил кусочек горячего хлеба, понюхал и отправил в рот. «Стаж», - подумал я словами профессора Преображенского и заказал ещё пару «дринков». У мужика явно был стаж ибо выпив три по сто он даже не съел половины сендвича. Глаза у него заблестели, но речь стала ещё менее внятной. Услышав, что я общаюсь с официантом на иврите он вдруг «прозрел».

- А, так ты тоже жид.

Далее мне была прочитана лекция в стиле Проханова. Я лично был обвинен в смерти И. Христа, который был, естественно русским. Потом оказалось, что я развязал все войны, придумал все болезни, устроил революцию в России, похерил СССР. В общем оказался виноват во всех бедах русского народа и его лично. При этом мужик не забывал отправлять в себя стопку за стопкой, каждый раз намекая, чтобы я заказал ещё. По его словам, я таким образом искупаю свою вину перед ним и русским народом и я должен быть ему благодарен. Хмель ударил ему в голову и он перешел к оскорблениям. Вытащить его из бара и набить морду не в моих правилах, но и оставлять безнаказанным крайне не хотелось. Ты пьешь за мой счет и ты же меня оскорбляешь. Я понимаю, что ты мудак, но все же должны быть хоть какие-то границы. Ладно, за мной не заржавеет. Я подошел к кассе бара, расплатился, заказал ещё пару «дринков» для паломника. Вернулся к столу и сказал, что оказывается здесь правило: все русские пьют бесплатно. Не веришь, только покажи знак официанту и он тебе принесет. Действительно, официант принес очередной «дринк», я ведь уже оплатил его.
Вышел не прощаясь. Перешел дорогу, присел на скамеечку в тени деревьев, извлек из сумки книгу и углубился в чтение, периодически поглядывая в сторону бара. Не прошло двадцати минут, как подъехала полицейская машина. Двое полицейских зашли в бар и вывели этого поца уже в наручниках. На улице он немного протрезвел, но, видимо не настолько, что попытался ударить полицейского. Получив по горбу резиновой дубинкой, притих и безропотно сел в машину.

Гаджеты и новое поколение. Пришли внуки к деду. Новое поколение попроведовать и через 5 минут смотрю уже в телефонах....Все ..пообщались. Блин.
Полез на шкаф. Достал домино. Через 4 часа напряженной битвы обалдевшие внуки нехотя ушли домой. А у меня еще шашки, шахматы, нарды, кости, рулетка...монополия !!!!
А вы говорите потерянное поколение. Может НАМ так было удобно сидит в телефоне и не просит ничего...

Про дорогих дам.
История эта уже пересказана и произошла в одной из балтийских стран, но близка она по смыслам и деталям.

Рассказчик, мой приятель, по работе познакомился с англичанином, производителем таких специфических строительных конструкций. Те делались по английской технологии совсем рядом, в провинциальном городке, всего-то за 100 км от нас. Разговорились, как и почему.

Эти конструкции раньше делались в самой Англии, там же и продавались, имели стабильный рынок. Все было прелестно, но было много дорогого ручного труда и соответствующих проблем. И тут пришла логическая идея перебросить производство в какую-нибудь „новую страну“ с более дешевой рабочей силой, но с общим рынком. И наш собеседник ринулся в путь. Может даже за свои личные. Приехал он в тот маленький городок, быстро купил заброшенные колхозные фермы, отремонтировал, нанял мужиков (детали тяжелые), наладил производство, транспорт и другие тонкости. И уже было собрался наслаждаться.

Но рано было ещё. Рабочие как-то сразу начали слишком часто болеть. Наш предприниматель не сразу догадался, что это за болезнь. У них тоже люди выпивают, но как-то не так сурово. Уволил всех на..ер, нанял других. Еще раз, и еще раз. Все то же самое. Зарплата была даже очень приличная, но им выпить было важнее нежели сделать дело. Других просто не было. И это уже была проблема. Проваливали сроки, боялись за качество, начали подводить заказчиков в Англии. Как бы и пора закрываться уже, признать поражение, оплакать свои инвестиции и сбережения, если бы не замечательный выход.

За каждым таким мудаком, стояла женщина. Жена, мать, подруга. Она и лечила своего орла, и стирала, и иногда проводила до работы. И бывало к начальнику приходила похлопотать за своего бедняжку. А у самих еще дети и хозяйства. Но у нас работа физическая, эти железяки точно не для женских плеч. Ой только не надо, наверное, крикнули вы. И подумали о шпалоукладчицах, о коне на скаку. Но наш англичанин нашел другое, изящное инженерное решение. Он раздобыл или даже сам разработал какие-то подъёмные системы. И вот теперь хрупкие женщины нажимают на кнопки манипуляторов, и никто ничего не таскает. Кроме кофе и конфет.

И как-то сразу солнце взошло над старой колхозной фермой. Заводик пыхтел идеально. Все, что было слабо, стало образцово. Порядок, сроки, качество, внутренний климат... Даже понемножку начали расширяться, пошел рост заказов. На наши комплименты, наш собеседник лишь отмахнулся: it’s my ladies! - это не я мол, это мои дамы!

Получилось почти к празднику :)

За три года непрерывного использования, мой планшет стал терять некоторые из своих лучших качеств, и давать сбои. Сказал жене, а она у меня врач, что надо бы поискать приличного специалиста и переустановить ПО. Сказала, чтобы не дергался, она сама решит этот вопрос. Утром взяла мой ноут к себе на работу. На третий день принесла его в отличном состоянии, даже полностью очищенный от пыли и всех пятен. Работает просто отлично, еще и добавили оперативной памяти. Спрашиваю, неужели у вас такие крутые айтишники. Оказалось все сделал зав. урологическим отделением, к.м.н. Он всегда мечтал стать программистом, но под давлением родителей, пошел в медицинский, окончил аспирантуру. Вот так и продолжает мучиться врачом, каждую свободную минуту посвящая компам и всевозможным гаджетам. Через его руки прошли компы всех коллег. Причем делает все совершенно бесплатно, поскольку ни в чем не нуждается. Не знаю, стоит ли ему посочувствовать.

В начале 21 века массовым явлением стал отъезд латвийцев на заработки в Ирландию. Собирать грибы, клубнику и т.д...

Но есть и противоположный пример, насколько мне известно, он же - единственный. Ирландец, фермер, купил крупные сельхоз угодья , хутор, и , не долго думая, переселился в глубинку Латвии, стал заниматься разведением свиней, и , кроме того, рапса. Поначалу, пока он обустраивался, закупал технику и т.д.,короче говоря, пока он щедро тратил деньги -местные жители были к нему дружелюбны,даже подобострастны, старались помогать и угождать во всем.

.. Прошло где то с полгода.

Ирландца-фермера все чаще стала доставать необязательность местных работников, особенно по понедельникам. Сказаться больным или просто не выйти на работу, не предупредив – в порядке вещей. К тому же, местные работники, получая зарплату в разЫ выше, чем их коллеги вокруг, (при том что и безработица на селе почти тотальная), все равно роптали: «В Ирландии то зарплаты еще выше! Наживается на нас! Ииру цука!»

... В общем, всех деталей уже не помню, дело было с десяток лет назад, в статье на Delfi.lv только говорилось, что неизвестные лица подожгли его ферму, испортили лизинговую технику, а на него самого завели уголовное дело: - один местный работник - выпивоха полез на него драться, а ирландец посмел , негодяй, дать ему сдачи. Разумеется, и полиция и суд горой стали на сторону своих, тем более что в таких микроскопических населенных пунктах практически все местные жители - сплошь родня.

Какие мысли по этому поводу? Насмотревшись на трудолюбивых латвийцев работающих в Ирландии, наш фермер решил, что и в самой Латвии все люди такие же, плюс, дешевая земля (тогда квадратный километр сельхоз земли можно было купить за пару тысяч евро), опытная и недорогая рабочая сила, короче, рай для инвестиций. Вот только он не учел, что уехали ЛУЧШИЕ, а остались ... те, кто остались. Это и стало роковой ошибкой.

Увы , что там сталось с нашим фермером – доподлинно неизвестно, вроде бы уехал навсегда, потеряв все свои вложения , да еще и судимость заработал.

Спасибо что не убили.

Стругацкий на Камчатке.

Аркадий Стругацкий окончил Военный институт иностранных языков по специальности переводчика с японского и попал по распределению на Камчатку в начале 50-х годов. Восстановить воспоминания о службе можно по его письмам брату Борису. Аркадий Стругацкий — Борису Стругацкому, октябрь 1952 г., Петропавловск-Камчатский:
«Вот и нашей семье пришлось забраться в страну чудес и удивительного, ставшего буднями. Ибо Камчатка — это гораздо более странное и интересное, чем Курильские острова и Сахалин, взятые вместе. Здесь медведи бродят в полутора десятках километров от города, в изобилии растут грибы и ягоды, в речках шириной в метр водятся рыбы, не умещающиеся в них поперек; из утреннего тумана вырастают снежные вершины, неделями бушуют катаклизмические ливни, гигантские красные муравьи охотятся за кузнечиками. Наблюдаю, записываю, слушаю. Всё ново, интересно. А жизнь здесь трудновата, надо прямо сказать. Ну, что поделаешь. Служить надо.»

Борис Стругацкий считал, что это время очень сильно повлияло на его брата.
«Это был, вероятно, самый живописный период в его жизни», — писал он, — «Аркадию довелось испытать мощное землетрясение. Он был свидетелем страшного удара цунами на Курилах в начале ноября 52-го года». Сослуживец Стругацкого Владимир Ольшанский описал эту трагедию так: «Камчатка не пострадала, но землетрясение ощущалось в полную силу. Нас сильно покачало, а через несколько дней к нам в гарнизон привезли пострадавших и спасенных с Курил. Жили они в солдатских казармах, кормили их из походных солдатских кухонь, а наши жены собирали для них теплые вещи, обувь, постельное белье, ведь было уже довольно холодно. Об этом, естественно, мы в своей газете не писали, запрет был полнейший. Аркадий Натанович летал на Курилы в составе группы офицеров и специально отобранных солдат и сержантов, как нам объяснили, для поддержания порядка. Но мы отлично понимали, что у разведчиков были совершенно другие задания — обезвреживать оставленную японскую агентуру. Аркадий привез с Курил отличную подзорную трубу, и мы с ним иногда вечерами выходили на улицу и смотрели через этот оптический прибор на Луну. Кстати, потом эту трубу я видел у него в Москве».

Аркадий Стругацкий — Борису Стругацкому, декабрь 1952 г. Петропавловск-Камчатский:
«Мой дорогой Боб! Получил твое письмо, вернее — все ваши письма, которые вы когда-либо посылали на Камчатку. Я не писал так долго потому, что был в командировке — самой интересной и богатой впечатлениями в моей жизни. Я был на острове Сюмусю (или Шумшу — ищи у южной оконечности Камчатки). Что я там видел, делал и пережил — писать пока не могу. Скажу только, что побывал в районе, где бедствие, о котором я тебе писал, дало себя знать особенно сильно. Обратно ехал на тральщике и попал в одиннадцатибалльный шторм. Боря, шторм — это не переживание. Это сплошной бред пополам с блевотиной и бессонницей. Ты вцепился в стойку бомбосбрасывателя на корме и тупо глядишь, как накатывается исполинская тяжелая тошнотворного вида волна. Дз-з-з! Тральщик взлетает на ее гребень и наклоняется так, что твой нос оказывается в двух сантиметрах от воды. Желудок обрывается в ноги. Ж-жах! Тральщик проваливается вниз, желудок стремительно летит к горлу.»

Дальневосточный период неоднократно возникает в творчестве Стругацких. В самой первой повести — «Извне» — действие происходит на вулкане Алаид (остров Атласова), куда Аркадия Натановича забросили по заданию во время службы. Командировку на Шумшу братья описали в начальных главах «Четвертого царства». Острова Курильской гряды Парамушир, Шумшу и Онекотан стали местами действия книг «Улитка на склоне» и «Белый конус Алаида». Герои этих произведений находят старинный японский дот и спускаются в подземную крепость.
Всё это не выдумки фантастов, а реальные укрепления, оставшиеся на острове Шумшу после Советско-японской войны. Как видим, служба на Камчатке одного из братьев очень сильно повлияла в дальнейшем на творчество авторов.

(по материалам из биографии Стругацких)

Привёз я как-то из Норвегии свитер. Стопроцентная овечья шерсть, олени изображены, санки. В общем, всё по правилам. Чувствуешь себя в этом скандинавском чуде, как в русской печи. Каждый раз, когда я его надевал, жена шутила:
— Тепло ли тебе девица?
— Тепло, Морозушко, — подыгрывал я, — тепло, батюшка.
В общем, стали мы называть этот свитер «теплолитебедевица». А иногда сокращённо: «девица».
И вот как-то в холодный зимний вечер собрались мы с друзьями и их супругами в ресторане. Отмечали день рождения одного из них. Поели, выпили, разогрелись. А на мне — тот самый свитер. Жена и говорит:
— Что-то жарко становится. Если хочешь, сними «девицу».
Все мигом смолкли. И как-то странно переглянулись. А мы не понимаем.
— Да нет, — говорю я, — пока не хочется. Может попозже.
После некоторой паузы снова пошли разговоры и веселье продолжилось. Но весь вечер нас с женой не покидало ощущение, что друзья на нас смотрят как-то странно.
Через несколько дней встречаю одного из них. Он спрашивает:
— Слушай, а давно у вас с женой такие необычные отношения?
— В смысле? — удивляюсь я.
— Ну, не притворяйся, все уже знают.
— Ты с ума сошёл? Что знают?
— Ну, то что она тебе с другими бабами разрешает встречаться.
Можно представить себе моё состояние в этот момент.
Последующие детали разговора уже не столь важны. Ещё через несколько «вопросов-ответов» всё прояснилось.
Мы смеялись так, что животы болели. В конце друг сокрушённо бросил:
— Эх, жаль! А мы-то с ребятами так обзавидовались!

Вспомнилось в связи со вчерашней историей про телеграмму: "Не можем работать в нижнем бьефе" / "Не можем работать в нижнем белье".

Рассказывал пожилой родственник: буквально на следующий год после войны в советских аптеках стал появляться до тех пор неизвестный, новый препарат - настойка женьшеня. Когда в их аптеку пришла упаковка этого нового препарата, то никто не знал, как его использовать. И их заведующий аптекой, обстоятельный пожилой фармацевт, отправился на почту и отбил телеграмму в республиканское Аптекоуправление: "Разъясните, как употреблять женьшень".

Телеграфисткам также раньше не встречалось это слово, поэтому телеграмма получилась такая: "Разъясните, как употреблять женщин".

Ответ из Аптекоуправления был такой: "Способ употребления остаётся прежним".

Сходили с дочей в Макдональдс.
Она теперь c ним рядом живёт, снимает квартиру в центре.
Месяц уже одна существует. Похудела, волосы из изумрудного приобрели умеренно-красный оттенок крабовой палочки. Набила ещё одно тату.
Показала - вздохнул.
Перед переездом, прочитав книжку какого-то японского профессора, она активно продвигала идеи отказа от чрезмерного потребления.
Возможно минималистские настроения ещё оказывали на неё влияние, но общая концепция мироустройства несколько поменялась.
Потому как за месяц был чётко определён самый главный планетарный враг - капитализм.
Пока мы завтракали она успела четыре раза упомянуть о его тлетворном влиянии.
— А что делать, — говорю, — продул дедушка Ленин дедушке Соросу. Теперь кругом, дочюля, капитализм, а здесь в Маке вообще его логово.
Дочюля потрогала кольцо в носу и загадочно ответила:
— Ты просто не видишь альтернативы…
— Я-то как раз одну видел, — снова вздохнул я, — то ещё было зрелище.
— Тем не менее, надо бороться, — убеждённо ответила она, — не сдаваться же.
Какое-то время мы молча пили акционный капучино.
— Знаешь, что, доча — сказал я, — мы будем бороться вместе. Я начну свою фирму изнутри разваливать, а ты давай шатай мировой капитал снаружи!
Дочка прищурилась и подозрительно посмотрела мне в глаза.
— Ты серьёзно?
— Конечно. Жалко, что тут в Маке предоплата, а так бы свалили не заплатив.
Оглянулась по сторонам и задумалась. Видимо идея ей понравилась.
Я тоже невольно задумался.
Какой-то всё же странный, эзотерический для меня парадокс.
Мы в нашем пионерском детстве собирали металлолом и стояли с бидончиками в очередях, пидорасили ковры и отмораживали уши на дворовом корте, лазили по деревьям и мерили лужи, квасили агдам в подъезде и таскали из библиотеки толстенные книжки.
Они смотрят диснеевские сериалы и ездят по антальям, знакомятся в соцсетях и живут практически в двух мирах, спят со смартфонами и сидят в модных кофейнях, защищают синих китов и светло-синих людей, толерантят, волонтёрят, веганят, вейпят, etc, etc…
Всё, надо признать, неимоверно поменялось, но враг, мать его, остался прежним - капитализм.

Предупреждаю, что букв будет много, потому нетерпеливым сразу говорю: «До новых встреч!»

Имена и фамилии не меняю, т.к. смысла не вижу. История позитивная.
Все, кто себя узнал – обязательно отпишитесь!

На дворе 1995 год, 8 класс, начало учебного года. 10 человек от нашей школы (в том числе и Ваш покорный слуга) с 3-го по 18 сентября отправляются в Город-герой Одессу в детский центр «Молодая Гвардия» за отличную учёбу. Дружина «Прибрежная», 2-й отряд. 10 нас, 10 чел из Николаева школа №12 и 10 чел из Крового Рога школа №114. Все ровесники. После обеда сидим в отрядной комнате, заполняем анкеты, знакомимся. Вожатые не намного старше нас. Гулак Андрей Александрович сейчас бизнесом в Днепре владеет, Запорожченко Наталья Александровна преподаёт в Белгород-Днестровском.

И тут первая неожиданность: самая красивая девочка в отряде родилась со мной в один день 11 ноября. Катя из Николаева. Фамилию не пишу, так как волею судьбы она полная тёзка белорусской чемпионки европы по бильярду: не хочу, что б была путаница.

Естественно сразу садимся рядом и просто беседуем. Позже выяснится, что самая красивая не только в отряде, а наверное во всей дружине, да нет, во всём детском центре! Стройная, худенькая, высокая, с длинными русыми волосами, а грудь (прошу пардона) как крупные яблоки! Напомню, нам всем в отряде 13-14 лет.

Через два дня торжественное открытие смены, а вечером концерт на летней эстраде. Кульминацией должно было стать выступление дуэта «Свитязь» и салют. Это сейчас я их с удовольствием слушаю, а тогда впервые о них слышал. Вечер, летняя эстрада и сумасшедший ливень! Там навес огромный, но особо не спасает.

Надоело мне мокнуть. Вожатые вместе с «пионерами» колбасятся (танцуют) под какую-то молодую рок-группу. Я подхожу к ним и спрашиваю разрешения уйти в корпус. Кивание головами я принял за согласие; кто ж знал, что они не услышали, а просто кивали в ритме рока…
Пробираюсь к выходу и слышу за спиной голос Кати: «Славка, ты в корпус? Я с тобой! Надоело мокнуть!». Ок.

За навесом такой дождь, что реально больно! В меня раз из пневматики случайно зарядили, не так больно было, а тут реально лупит! Добежали до какой-то беседки. Чуть стихло, начали пробираться к корпусу, но тут начался спор: в какую сторону идти. Я авторитетно заявил, что у меня 1 разряд по спортивному ориентированию, давай за мной. В ответ: «Я второй раз в лагере, всё знаю тут!»

Гусары, никогда не верьте женщинам!
Через пол-часа скитаний мы вообще не понимали где мы! Там территория 80 га. Случайно вышли на так зазываемую малую Потёмкинскую лестницу (не путать с той, что под Дюком) и обалдели. Мы вообще не там. Нужно добавить, что темень и дождь еще идет. Поднялись наверх и оказались на алее любви. Кто был – знает: если парочка под ручку там пройдет – желания исполняются. Только она хз где от лестницы же. Значит и лестница не одна!

Нужно сказать, что с юмором у меня всё ок. Я и протянул руку Кате: «Давай пройдемся и загадаем выбраться отсюда?». Ответ – протянутая рука и улыбка!

Доходим до конца… забор! Аллея не та. Ну идем уже наугад хоть к какому-то строению. Впереди огоньки… Люди, мы их нашли! Подходим ближе: кафе-бар «Риф»! Это значит только одно: мы за территорией (читай: малолетние дезертиры). Единственная идея: у меня в джинсах пару миллионов купонов (привет из 90-х, кто в курсе - понял). Предлагаю зайти чаю попить и согреться. Я то особо не замерз, на мне была при выходе из корпуса отцовская песчанка-афганка с дырочками (звезды и орденские планки сняты), а автомобильные петлицы на месте! Куртка давно уже на женских плечах.

Заходим, а там пусто и приятная музыка. За стойкой мужик в банданке – 100% копия Василия Вирастюка. Кулаки как табуретки. Но приятно улыбается во всё 32.
-Что ребят? Сок? Коктейль?
- Да на бы чаю…
- Присаживайтесь, сделаю.
Приносит 2 чашки и большое кремовое пироженное!

Согрелись! Я иду расплатиться, а в ответ отмашка рукой: «Не нужно, идите гуляйте!» Вау! Ну прям в сказке будто!
Дождь всё идет! И тут понимаю, что нужны конкретные решения! Далеко мы уйти не могли. Наш корпус прям на берегу, потому и «Прибрежный»! Спуститься к морю и идти по береговой линии прям к корпусу.

По мокрому песку идти не реально. Я 2 пары обуви несу в правой руке, левой веду свою спутницу. Вдалеке корпус. Курс верен, кэп!
Подходим, а наш отряд с вожатыми и директором Татьяной Владимировной. Помните эпизод из фильма «9 рота», когда увидев свои вертушки сержант выскочил из укрытия и заорал: «НАШИИИИИИИ!!!!!!»

Но нам там были не рады! Вожатые других отрядов мотались по лагерю в наших поисках. А наш отряд «дрючили во все дыры»!

Через минуту мы с Катей в кабинете директора! На столах листочки с требованием объяснительных. Я возражаю: мы пострадавшая сторона! Мы ничего не нарушили. Подробно всё излагаю.

Услышав про бар и аллею любви мы обречены. Нас собираются отправить домой и сообщить по месту учёбы и в местный райотдел. Катя в слезах. Я авторитетно заявляю, что мне пох…. Не страшно это. У меня мама – завуч в нашей школе и она мне доверяет, а начальник РОВД с моим отцом примерно в одни годы Челябинское училище заканчивали и оба афганцы; я ничего не нарушил, сам могу проблемы создать. Домой – так домой! За Катю обидно. У нее уверенности меньше и проблемы ей этим создать могут.

Я лег спать. Мою кровать окружили все пацаны с вопросами: ты гондон одевал? Ей больно было? Кровь была?

В соседней палате так же Катю допрашивали. Про то, что секса не было никто не верил. Весь пед состав, а тем более «пионеры» были уверены в обратном.

Никуда нас не отправили! Но наказали. Первую неделю мы вечные дежурные по столовой. Накрываем, убираем за отрядом.

Вы думаете, что это наказание? Ха-ха-ха! Что б меня так всю жизнь наказывали! Кормили нас так себе, но мы перезнакомились с молодыми поварами и такими же залетчиками с других отрядов. Но те залётчики – потенциальные уголовники. Но дружили мы с ними тоже. У нас был постоянный доступ к вкуснейшим булочкам, ряжанкам, кефирам, фруктам. Напомню, на дворе голодные 90-е. Наши собратья по отряду получали только положенную маленькую пайку.

На море нам выход был на неделю запрещен, но я не расстроился. У меня родственники в Севастополе и Феодосии и я каждое лето там. Я на пляж у же смотреть не мог. А Катя часто плакала. Она приехала только ради моря.

Неделя прошла. Сидим мы всем отрядом на пляже. Мы с Катей на одном коврике. Подходят наши собратья по столовой. Боже мой. Да один вообще наколками. Не зековскими! Но всё ж. Подошли к нам, поздоровались и обращаются ко всем: «Мы их подписка (типа крыша), кто хоть слово скажет не так – утоплю!» И оба продемонстрировали бицепсы. В столовой нас помнили и всегда подкармливали.

На дискотеку мы не ходили. Лагерь на берегу Одесского залива и там куча пароходов. Я уже тогда знал, что буду поступать в ЧВВМУ, потому готовился и знал МППСС уже в те годы. Кто не в курсе: огоньки на судах имеют определенные обозначения и можно предугадать какой куда идет и что делает. Кате это было интересно.

В день отъезда я еле сдерживался. Мы уезжали на сутки раньше николаевцев. Наши объятия пришлось растягивать вожатими. Мы не хотели уезжать. А когда Николаев проезжали – почти плакал.

Мы поменялись адресами, но Катя не знала своего индекса. Я 2 письма написал в пропасть (через годы узнаю – не дошли). Мне тоже ничего не пришло. Почта Украины работала в 90-е с отрицательной эффективностью. 90% писем не доходили. Кто писал в те годы письма - поймет!

Расстояние в 100 км до Николаева мне казалось пропастью тогда, а Николаев – мегаполисом. Домашних телефонов у нас не было.

Шли годы…… Я закончил школу,училище, университет , уволился в запас в звании кап-лея (служба не пошла), преподавал в морском колледже (в Херсоне), защитил диссертацию……, вернулся в 2010 в Снигиревку, занимаюсь мелким бизнесом.

И тут в мою жизнь пришли соцсети! Я зарегистрировался в одноклассниках и давай искать однокашников.
На следующий день у меня в заявках дружбы…… Да, угадали!!! Катя! С сообщением: Славка, я тебя 1,5 года тут жду!
У нас уже были семьи и дети! Правда у обоих всё шло к разводу. Нам по 29. На дворе 2011.

Самое интересное: нам скоро обоим 30 лет в один день. И дата 11.11.11)))
Принято решение. 11 ноября я еду в Николаев, мы отмечаем наш общий день рождения, а когда на часах будет 11:11:11 11 часов 11 минут 11 секунд – загадаем что-нибудь.

Я не скрывал от тогда еще жены куда еду. Катя тоже мужу сказала правду сразу.
11 ноября 2011. Я с букетом роз у самолёта на Октябрьском. И… о чудеса. Вон там вдалеке самая красивая девчёнка идет в мою сторону и машет мне!

Мы сидим в хостеле Вояж напротив автовокзала. На столе чай пироженки и телефон с точным временем.
Желания мы не загадали! Профукали мы время. Пока там что-то пищало в виде мелодии будильника….. мы давно уже сами исполняли все наш желания которые и загадывать не пришлось.

Но хэппи-энда не будет! Взрослая жизнь – это не подростковый возраст.
Мы были совершенно другие люди со своими планами, проблемами и убеждениями.

Катя позже снова вышла замуж и уехала к мужу на родину толи в Курск, то ли в Белгород. У нее всё было замечательно и я искренне этому рад.

Спасибо всем, кто дочитал. А я пойду водочки тяпну, чёт на плак-плак потянуло.
Всем добра!

Дочка с зятем делают перестройку квартиры, потому там всё раздолбано. Заботясь о здоровье дочек (10 и 6 лет), они "сплавлены" дедушке-бабушке, на радость им (т.е. нам). Вчера, полулёжа на огромной кровати, играю со старшей внучкой в шашки, младшая "помогает" сестре (то щёлкнет по шашке, то просто передвинет через окно и т. д. и т. п.). Мой пёс мирно лежит рядом и внимательно следит за действиями всех. Уже устали говорить красавице, чтобы не мешала. Обиженно засопела и хочет симулировать слёзы... Тут в игру включается пёс - откуда-то принёс свою любимую игрушку, хрюкающего поросёнка и кинул его на средину доски, шашки в разные стороны. Выписываю ему "пилюлю", чтобы не мешал... Стоит, внимательно слушает, слегка отводит морду, явно сожалеет о содеяном. Игрушку выкидываем в коробку с игрушками. Шашки продолжаются. Вдруг пёс, держа в зубах поросёнка, пулей пролетает между нами, опрокидывая доску с шашками и летит дальше, оставив поросёнка на доске. Опять читаем ему мораль (в два голоса), пёс внимательно слушает... Видим - раскаялся, больше не будет. Продолжаем играть. Пёс запрыгивает на доску и растягивается на ней всеми 30 кг на 120 см. Внучка возмущается для виду (она проигрывала). Пытаюсь читать псу мораль, но он целует меня и внучку (тыкает холодным носом в нас) и очень радостно виляет хвостом, потому не могу его ругать. Так несколько раз начинали играть снова, а пёс иногда опять переворачивал доску с шашками. На 5-6 партии заметил, что собака переворачивает доску только, когда проигрывает внучка... Вот, долго думал, как они умудряются договориться о совместных действиях против меня... Про то, как, играя в прятки, он помогал внучкам искать меня, но, когда я "водил", он заводил меня в противоположный угол леса, подальше от внучек, я писал раньше... А ведь кинологи утверждают, что собаки живут только рефлесами... Фигушки, они такие же умные-хитрые, как и мы, умнее многих людей (ведь они не курят и не пьют).

Помню, ехал себе как то вечером в условном пригороде. Формально город, но все частный сектор кругом. Ну и само собой, на повороте пара псин отважно бросилась наперерез моему моцоцыклу. Они и раньше бросались, обычно криком отгонял, но тут на повороте скорость то до 40 сбросил, ну и в маневре был. Одна сумела догнать. Я чутка притопил, звук был конечно смачный, хорошо, что не колесом, а пластиком псину ушатал... Такой сбдыщь! И затихающий скулеж позади. Зубатая мерзость пластик конечно поцарапала, но это я уже утром разглядел.

Вот в чем фокус - я вполне мог ее не сбить. Я мог удавить тормоз и завалился бы на бок. Так как я всегда в экипе, то на такой скорости обычная езда боком на обочину не критична. Тем более, кто не падал - тот не ездил. Бывало уже. И я бы так и сделал, если бы выскочил ребенок. Или бабка. В общем, любое двуногое прямоходящее. Но это была обычная группка двортерьеров. А если бы я все же решился проявить зоосознательность? Но именно в этот момент была бы встречка? Здорово, правда? Взял и случайно умер. А веселый блоховоз побежал дальше гавкать дворами и рыскать по помойкам.

Беременная жена и кроха сын не дождались бы в тот вечер отца. А собачки что? Они и на машины бросаются, но в машине то оно безопасней. Так опять же - я же не в каменном веке, я же не в джунглях, я же в городе 21 века, пусть и далеко не самом продвинутом. Да, не в центре, но эти ночные стайки и центре моего полуторамиллионника шастают бывает. Что теперь, только в рыцарский доспех и строго на броневике передвигаться?

Но ладно, то дело дорожное, такое бывает. И лоси мотоциклистов убивали и колеса случайные, на дороге всякое бывает. А вдруг... А вдруг можно и пешком однажды не дойти? Вот так же, из-за бродячих псяк. Только стая побольше. А вдруг человек не готов? Может он слаб физически, может он болен, может он просто быть испуган? И он поведет себя вдруг не так, не побежит, или наоборот побежит, и вот его загрызла стая. Что, от того, что он не был готов дать отпор собакам, он плохой родитель? Или плохой сын/дочь? Он не знал как себя вести - именно так скажут собачники. Ну... Ну как бы вам помягче сказать... ЭТО ГРАЖДАНИН. ЭТО ГОРОЖАНИН. НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИК. И он живет в городе 21-века. Он не обязан знать как вести себя с собаками. Он - финансовая, научная и демографическая опора страны. И он априори должен быть в безопасности от такого первобытного вреда, как нападение хищного животного на своей территории. А город это территория ЧЕ-ЛО-ВЕ-КА.

Ну ладно, пусть где то затупили службы отлова. А как быть с теми зубатыми чудищами, что на хлипких поводках в тонких ручках какого худого пипла без намордника? Иногда такому чудищу хватит и 40 секунд, что бы необратимо перегрызть горло случайному прохожему. Беда не в том, что погибнет ГРАЖДАНИН. ГОРОЖАНИН. НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИК. Беда в том, что хозяин зубатого чудища не будет наказан по справедливости. В рашке точно. А наказывать за это нужно как за убийство с отягчающими обстоятельствами. И никаких по неосторожности! Вышел на улицу с чудищем без намордника - намеренно вышел с заряженным оружием без предохранителя с вероятностью случайного выстрела. Парковые зоны... Пригородные парковые зоны - и даже там - никаких без намордников. Потому что жизнь и здоровье велосипедиста ценнее, чем хотелки собаки.

Хочешь без намордника - в джунгли иди. В саванну. Ко львам, гиенам и прочим природным радостям.

Но чаще всего страдают дети. Или пожилые люди. Мужика с топором и стая обойдет стороной, сам в деревне проверял. А вот ребенка облают. Это если повезло... Обычно зоошиза молчит, когда появляются новости покусанных людях. Но боже мой, как они свирепствуют, стоит лишь кому то травануть псину или колбасу гвоздями набить. Таких чудовищных проклятий даже детоубийцам и педофилам не желают.

Собаки это лишь следствие. Причина в людях. В тех, кто подкармливает. В тех, кто заводит бойцовых (да любых!) собак без соотвеиствующих мер защиты. В тех, кто пикетирует и агитирует. Дог-хантеры на порядок дешевле приютов. Закрыл бы нахуй все эти приюты, и открыл бы пару отделений дог-хантеров. А на сэкономленные деньги лучше еще бэбибоксов построить или приютов для детей. Человеческих детей. Которым не придется бояться, что их может загрызть свора блоховозов.

Как правило, я не спорю с защитниками животных. Это их полное право, защищать бедных наших братьев меньших. Просто я всегда желаю им, что бы все покусанные и загрызенные дети и мамы-бабушки-дедушки - были их. Это же справедливо, не так ли? Тем более, в мире так не хватает справедливости.

МЕЖКУЛЬТУРНЫЕ КОММУНИКАЦИИ

Раз уж мы незаметно углубились в берлинский городской фольклор, вот ещё одна маленькая история, свидетелем которой был я сам.
История дидактическая, раскрывающая взаимообогащающий характер общения разных культур.

Время от времени повторяется шокирующая приличную публику картина, когда люди в общественном транспорте в Германии ставят ноги в обуви на сиденье напротив.

Я вижу это порой в Берлине, и видел то же в других немецких городах, в которых раньше жил.

Такое поведение демонстрируют как приезжие, так и местные - в процентном соотношении, соответствующем этим группам населения.

Проблема эта многим нациям незнакома, и здесь она также исчезнет в свое время естественным путем: по мере роста населения.

Намедни сидят в берлинском U-Bahn'е два прилично одетых молодых человека лет двадцати - крупного телосложения: высокие, упитанные, - сложив ноги на противоположном сиденье, и очень громко, возбужденно общаются (на чистом немецком - вне всякого сомнения: немцы).

Мимо по вагону проходит парень - из этих пропитых, асоциальных восточноевропейских типов, у которых всегда такой очень деятельный вид. Невысокий, щуплый. Замечает этих молодцев. Останавливается. И вдруг как гаркнет - с мощью, неожиданной для своей комплекции (по-русски):
- НОГИ УБРАЛИ С СИДЕНЬЯ!.. ТАМ ЛЮДИ СИДЯТ.

Как они его поняли?

Ноги убрали. Замолчали. Парень пошел дальше. Опять воцарилась гармония.