Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.02.2020 по 29.02.2020

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Приехал со смены поздно ночью, решил перекусить перед сном. На кухню, как всегда, прибежала кошка, чтобы клянчить еду. Ну, я кинул ей пару кусочков и пошёл спать. А утром мать сказала, что кошка наша умерла накануне вечером, часов за пять-шесть до моего прихода. Она её завернула в полотенце, положила в коробку и оставила на балконе. А та колбаса на кухне так и осталась лежать нетронутой на полу, и неясно, кому я её бросал…
Многие ошибочно считают,что клятва Гиппократа - это чуть ли не клятва беззаветно и бескорыстно служить больным ... Гммм.. это не совсем так... На самом деле,клятва эта скорее регулирует отношения врача и его учителя, в первую очередь, материальные,и в ней идет речь о том,что ученик по жизни обязан учителю и, став врачом, должен делиться с ним доходами:

"-КЛЯНУСЬ Аполлоном врачом, Асклепием, Гигией и Панакеей и всеми богами и богинями, беря их в свидетели, исполнять честно, соответственно моим силам и моему разумению, следующую присягу и письменное обязательство:
- считать научившего меня врачебному искусству наравне с моими родителями, делиться с ним своим достатком и в случае надобности помогать ему в его нуждах; его потомство считать своими братьями, и это искусство, если они захотят его изучать, преподавать им безвозмездно и без всякого договора; наставления, устные уроки и все остальное в учении сообщать своим сыновьям, сыновьям своего учителя и ученикам, связанным обязательством и клятвой по закону медицинскому, но никому другому. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастие в жизни и в искусстве и слава у всех людей на вечные времена; преступающему же и дающему ложную клятву да будет обратное этому"

---

А теперь рассмотрим другую клятву:

--

"Я никогда не пойду против тех, кто состоит в моей семье.

Не предам, не подвергну риску, не откажу в помощи.

Я сделаю всё, чтобы поднять репутацию моей семьи.

Я пойду на все ради чести семьи.

Я никогда не пойду против воли моего Учителя.

Я почту за честь отдать свою жизнь за жизнь моих братьев

И сестёр, находящихся в семье.

Я не когда не нарушу кодекс чести.

Я никогда не откажусь от данной мной клятвы.

И предпочту смерть бесчестью.

Я приму со смирением любое наказание, если

Нарушу данную мной клятву"

---

Вторая клятва, при всей схожести с первой, дается при ... вступлении в Якудзу!
В сингапурских школах работает много иностранных учителей. Один из них — экспатриант из восточной Европы — был моим соседом. Будучи человеком словоохотливым и откровенным, он очень любил поговорить. Не скрывал, что иногда мелко мошенничал. И даже гордился этим.
Любимым трюком учителя был следующий: он садился в такси, доезжал до нужного места, а когда наступала очередь расплачиваться (в среднем 6-7 долларов), протягивал купюру в 1000 сингапурских долларов. Разумеется, ни у одного водителя не оказывалось сдачи. Дело иногда доходило чуть ли не до драки, но в итоге учителю всегда удавалось выйти сухим из воды. То есть непобитым. А главное, с неразмененной волшебной купюрой.
Однажды учитель решил и в парикмахерскую сходить бесплатно. Он зашёл в небольшой салон, постригся и по окончании протянул свою любимую купюру. Парикмахер и глазом не моргнул. Он взял деньги и сказал, что сейчас разменяет их в банке по соседству и даст сдачу. И вышел. Прошло пять минут. Десять. Пятнадцать. Учитель стал немного волноваться. Наконец парикмахер вернулся. В руках у него был тяжёлый мешок. Он опустил его у ног учителя. Сказав, что это сдача, парикмахер прошёл к своему креслу, сел в него и как ни в чём ни бывало стал читать свежий номер газеты «The Straits Times».
Дрожащими руками учитель открыл мешок. В нём были монеты. Много монет. И все одного достоинства — 10 центов. Надо отдать должное парикмахеру — он был явно мужиком сообразительным, и заблаговременно выпотрошил монеты из банковских упаковок. Теперь они лежали в мешке, словно тыквенные семечки.
Следующие три часа учитель потратил на пересчёт. Хорошо, что с собой имелась спортивная сумка, куда он закидывал уже пересчитанные монеты. Находившиеся в парикмахерской люди прыскали от смеха.
Закончив считать, красный от злости и досады учитель взвалил на плечи сумку, где было 990 долларов, а точнее 99000 центов и вышел вон. Он плёлся в банк и проклинал всё на свете.
Однако уже к вечеру настроение учителя поправилось. Он со смехом рассказывал о случившемся и говорил, что ему ещё крупно повезло. Я недоумевал, в чём заключалось везение.
— Ну как же, — объяснял учитель, — ведь парикмахер оказался лохом. Ведь он мог разменять купюру на монеты не в десять центов, а в один!
Приехали вчера с котом в ветелинарку, заняли очередь, сидим ждём. В зале чрезмерно полно народу с хвостатыми пациентами - и коты в переносках, у кого и в одеяле , а у кого и просто в картонной коробке, и полно собак. Рядом с нами разместилась женщина с огромным сенбернаром, слева ряд кресел и пол заняли резеншнауцер, пара ротвейлеров , овчарка в возрасте и питбуль. Позади малая артилерия- мопсы, дворяне и что-то под куртками хозяев . И как вы думаете кто начал вопить и собачиться? Правильно- хозяева зверюшек! Кому-то показалось, что электронная очередь неправильно определила статус хозяина . А тем временем, зверюшки соблюдали абсолютный покой в ожидании своих осмотров и уколов .
Еду по загородному шоссе. Встречных много, а впереди маячит минибусик. Так и ползу за ним уже не километр и не два, не обогнать. На заднем стекле бусика какое-то пёстрое объявление. Яркое, но мелко написано,не разобрать. Со скуки пытаюсь прочитать. Такими цветами обычно пишут "Молодожёны", или "С нами Наденька и Сашенька!" Тут текста побольше и внизу что-то похожее на телефон, но расплывается оранжевым пятном. Уже у въезда в городок, на красном светофоре, прижимаюсь вплотную. Точно, флюоресцентной оранжевой краской - местный телефон. А текст просто мелко и пёстро, красным на зелёном фоне, зелёным на красном:
"Так, зрение у Вас хорошее! Раз уж Вы подъехали так близко, может хотите поработать у нас водителем?"
1
Все очень любят рассказывать про то как на бензоколонке народ удивляется чудесам. Подъезжает, например, Волга ГАЗ-21 и встает под дизель. Все на водителя: ты что дурак? А он вовсе не дурак, у него Волга дизельная, а об этом никто не знает и все сами дураки.
Или наоборот, подъезжает КАМАЗ и просит ему 95 бензина продать. Ему все: ты что дурак? А он вовсе не дурак, потому что у него солярка замерзла, он в бак грамм сто бензина, а остальное в канистру для своей газонокосилки.

Или двое братьев-камазистов местного извоза, чтоб большую машину на колонку не гонять, приспособили ушастый запорожец в бензовозы. Вварили в него дополнительные баки, общей емкостью триста пятьдесят литров и на бензоколонку: налейте нам в Запорожец триста пятьдесят солярки. Все на них: вы что дураки? А на самом-то деле…

Хотя у нас бухгалтерия выявила водителя, умудрившегося в Ниву триста литров залить одной заправкой с одним чеком. Как же ты уместил-то, родной? Вы что дураки? Я же в канистры лил. И сколько у тебя канистр? Пять, по двадцать литров. Ты что дурак? И тут уж ничего не попишешь.

А мы как-то в Брянск поехали на сорок первом Москвиче. Отличный номер для этого автомобиля, учитывая повесть Бориса Лавренева с одноименным кинофильмом.

И даже не в Брянск, а в город Сельцо. Брянские – они такие, они и село Городком назовут и не поморщатся.

Туда нормально доехали, заблудились немного и радиатор потек в Брянске. Запаяли радиатор. Обратно ехать, а машинка на родину не хочет. Десять километров пройдет и глохнет. Постоит минут пять и едет. Тряпку на карбюратор мокрую. Колеса попинали. Вроде лучше. Чуть-чуть.

Фильтр сняли. Бензонасос разобрали-собрали раз пять. На пятый все-таки поломали его к чертовой бабушке. Хрупкие какие-то у них насосы. Утром купили новый, поставили, еще хуже стало. В баке что-то не так. Потому что явно бензина не хватает. Мусор в баке. Бензонасос откачивает, мусор сеточку фильтрующую в баке забивает, машина встает, мусор оседает, машина едет. И так по кругу.

Нашли решение. Во-первых, бензина подлили до полной. Во-вторых, через каждые пятнадцать километров бензолинию и сетку в бензобаке продувать приспособились. Один насос достает и качает, другой открывает капот, третий крышку у бензобака свинчивает, чтоб воздуху было куда выходить. К Москве до автоматизма отработали.

И вот на бензоколонку на Варшавском шоссе. Влетает сорок первый Москвич, из него выскакивают трое молодых-спортивных в деловых костюмах и слажено, как солдаты-второгодки, занимаются накачиванием Москвича. Все смотрят, народу много, пока не заправляют, у них перерыв.

- Сдувается, сволочь, если не подкачать, - извиняющимся тоном под любопытные взгляды объясняется первый.

- Не вводите людей в заблуждение, Миша, - прерывает его второй, - ежу ж понятно, машина с пневмоприводом, перспективная модель.

- Вы бензобак закройте, - советуют из любопытных, - давление выветривается, хуй вы ее так накачаете.
Лето, небольшое озеро в лесу. На пляже пятеро маленьких детей играют в мячик. Вдруг из леса вылетает бультерьер. Бросается к детям... Никто и ахнуть не успел, как бультерьер протиснулся между детей, очень аккуратно взял мячик в зубы и убежал с ним обратно в лес. Немая сцена...
Мячик потом вернули. Оказалось, хозяева бультерьера отпустили его (вернее - её) побегать в лесу. Добрейшей души собака, очень любит детей. Они потом её гладили, а она виляла хвостом и улыбалась - бульки это умеют. Но мячик спрятали.
Сказка про материнский капитал.
Родилась дочка и жене выдали бумажку на материнский капитал. Жена обрадовалась, говорит будто в лотерею выиграла - целых 460 тыс. Услышала от знакомых, что часть этих денег можно наличкой получать, аж по 10000 руб в мес пока ребенку 3-года не исполнится. С этим ко мне.
Я послушал и говорю: "Родная, я знаю где живу. Пошли они нахер с этим капиталом. Пусть бумажка лежит, потом найдем куда ее деть"
Жена отвечает: "Я сама все сделаю, только справки мне принеси".
Сделал справки. Жена собрала весь пакет документов и отправилась в пенсионный фонд. На удивление, в песионном фонде очереди не было и девочка в окне, приняла документы.
Недолго посчитала и говорит: "А вам выплата не положена, ваш доход на члена семьи, выше 2-х прожиточных минимумов"
Жена в расстройстве: "И что мне с этим капиталом делать?"
Девочка: "Можете часть ипотеки оплатить, правда если захотите квартиру продать, органы опеки нужно спросить - а это геморой. Можете на учебу потратить, ну лет через десять, как дети вырастут. В общем ХЕ-ХЕ-ХЕ, будет он у вам лежать мертвым грузом".
"КРУТО",- сказала жена и отправилась домой.

P.S.
Тук-тук.
- Кто там ?
- Это я почтальен Печкин, материнский капитал вам принес. Только я вам его не отдам, потому-что у вас докУментов нету!!
13
У барной стойки леди отчаянно флиртует с мужчиной. Тот деликатно уворачивается. Наконец настаёт тот момент, за которым уже не отвертеться. А если отвертеться, то это будет оскорблением для леди.
Мужчина тяжело вздыхает, собирает в кулак всю свою деликатность:
- Понимаете, тут такое дело.... я влюблён, женат и любим. И все это - один человек.
Леди облегченно кивает:
- Я волновалась, что ты голубой.
Из новостей: «Бывший начальник транспортного управления ФСИН полковник в отставке Виктор Свиридов покончил с собой в зале Чертановского суда Москвы».
В этой новости удивительно все: подсудимый пронес в зал суда наградной пистолет, получил приговор ниже низшего предела по статье и, наконец – не согласившись с приговором застрелился. То, что пройти в суд для как действующего, так и бывшего сотрудника силовых структур не проблема охотно верю. В каждом районном или городском суде стоят рамки металлодетекторов, около которых находятся пара-тройка судебных приставов, как правило, имеющих еще и ручные металлоискатели. Рамки исправно пищат даже на булавку и обычных граждан просят вывернуть карманы. Однако, как бы ни пищала рамка на человека в погонах – приставы лишь улыбаются. Несколько месяцев назад, уже выйдя на пенсию, как-то по старой памяти заходил в наш районный суд. Рамка привычно среагировала. Так же привычно улыбнулись и поприветствовали меня приставы. И все. Спокойно, без досмотра прошел дальше. Не полковник. Всего лишь майор в отставке.
Не менее интересно, как человек, обвиняемый по уголовной статье экономического характера, спокойно хранил наградной пистолет. Разве у него дома не проводился обыск? Но самое интересное в финале: Из всех громких скандалов с высокопоставленными гражданами в погонах – это первый настоящий Офицер. Причем офицер службы исполнения наказаний, к которой принято относиться пренебрежительно. Ни проворовавшиеся армейские погононосцы, ни ФСБшники (созвучно чмошникам, не так-ли?), ни полицаи не нашли в себе мужества выразить протест по правилам офицерской чести. Не знаю, виновен ли Виктор Семенович на самом деле, или нет, но не могу не уважать Настоящего Офицера.
Заехал на автомойку "Мой сам". Часика через полтора у дома обнаружил, что отсутствует крышка поводка стеклоочистителя (щетки) на заднем стекле. Решил, что не заметил когда напором мыл коняшку. На следующий день заехал в магаз запчастей для иномарок и решил заказать эту деталь. Продавец оказался разговорчивым малым и сказал, что сбить напором эту крышку очень тяжело и скорее всего ее поимел кто-то. Далее поведал следующую историю. Звонит мужик и спрашивает сколько стоит комплект передних дворников от Ситроён Берлинер. Я ему назвал, цену около 2500 руб. Через минут сорок звонок женский голос спрашивает тоже самое. Я ей говорю, что наверное звонил ваш муж с таким же вопросом. Дама поведала, что мужа у нее нет, а кто-то минут 20 назад снял с ее авто эти самые дворнички. Все может быть...
Живём на Дальнем Востоке. Мой семилетний племянник до недавнего времени считал, что чёрная икра - это на самом деле красная икра, только жареная.
Когда идёт мелкий и противный дождь на улице, моя бывшая всегда мне кидает СМС-сообщение: "Это слёзы обманутых тобою женщин на тебя капают". Достала уже!
Было бы смешно, если бы не так грустно. Внуку 4-х лет подарили игрушку - китайского робота с якобы искусственным интеллектом. Почти как у робота-пылесоса. Собираешь его как из кубиков и он там куда-то ходит, узнает хозяина и о чем-то ругается. Или радуется - не поймешь. Надо было видеть квадратные глаза у ребенка, который сам собрал в кучку эти детальки - вау, неужели это работает? Само?!! Но это преамбула.

Показывают визит российского премьера куда-то типа в провинцию. Показывают местную провинциальную элитку, показывающая барину свои "достижения". Вывели на показ какого-то оболтуса школьного, который якобы собрал (подразумеваю, что собирала вся школа) такую же хрень из китайского конструктора. Которая ездит и что-то у нее мигает, как у пылесоса. Надо было видеть удивленные глаза премьера в точности копирующие взгляд моего внука - вау, чудо, оно ездит само и говорит! А рядом гордые своими технологиями и молодежью провинциальные боссы. Теперь точно выделят бабло на молодежный хайтек в задрючинске. Ой не весело....
ОГРАНИЧЕННЫЙ РЕСУРС

Дочке (почти 7), когда у нее выпадает очередной молочный зуб, взамен спрятанного на ночь под подушку зубика, как водится в этих краях, Зубная Фея приносит ночью монетку (два евро).

Дочка не пребывает больше в том чудесном мире, где всё материальное, чем мы владеем, появляется само по себе. Но она еще только начинает обнаруживать, узнавать от взрослых или самостоятельно придумывать названия всем тем невидимым нитям, которые корабельными канатами связывают нас с деньгами. Только начинает на своем опыте измерять их силу и власть.

У нее нет еще регулярных расходов. Нет постоянных денежных поступлений от родителей. Но пытливый ум ребенка, толкаемый первыми детскими желаниями, уже включил тему в круг своих интересов...

Узнаю́ от дочери, что вчера она знатно разбогатела, сопровождая маму в магазин и сдав наши, накопившиеся за пару недель, пластиковые бутылки из-под воды (по 25 центов / шт.).

— Так значит, у тебя источник дохода - сдача бутылок?
— Да.
И еще - мои зубы.
Правда, они скоро кончатся...
Вчера парень предложил сходить в ЗАГС и подать заявление. Сегодня проснулись, он долго собирался, хотя ЗАГС во дворе дома, и в итоге срочно сорвался на работу. Сегодня вечером уезжает в командировку. Так обидно не было ещё никогда...
На «зелёный» моргающий дорогу начинает перебегать дядечка. Драповое пальто. Шапочка. Кримпленовые коричневые брюки.
Дорога четыре полосы. Он сосредоточен. Рвёт пространство и время. На середине его настигает милицейский свисток. Он замирает. Видит рвущиеся в его сторону машины орёт: ААААА. Б....яяяя. Добегает. И вбегает в остановившуюся милицейскую машину
Термины - обескуражен и взволнован - близки. Накал только разный.
Кто из них - милиционер и наш герой - были взволнованы или обескуражены - непонятно. Но представитель органов явно был ещё и разгневан.
Мужчина сокрушенно пожимает плечами, весь вид его выражает раскаяние:
- Начальник. Извини. Не смог остановиться.
- Извини.... ты мне, что - на ногу наступил?
- Прости. Прости. Виноват. Исправлюсь
- Ты, что, клоун.... да я тебя знаешь, что....
Мужчина кивает:
- согласен. Поставьте меня на штрафстоянку....
Веня стоял в отдалении и с тоскливо размышлял, как ему поступить. Он чувствовал, что все проходящие мимо него смотрят, и понимающе ухмыляются. Выждав какое-то время, он с безразличным видом отошел в сторону, чтобы никто ни чего не подумал. Но идти надо было. Он с тоской смотрел на табличку у входа. «Бляяя….почему не могли просто написать КВД. Почему на стене кричаще заманивающе сияли три слова: Кожно-венерический диспансер». Он чуть не застонал.
Веня знал, что сифилис, это будет наименьшее из бед, что ждет его, когда он возьмется за ручку двери. Кто-то из пацанов говорил, что молекула сифилиса живет 30 секунд. Веня никак не мог подгадать, потому, что в дверь кто-то постоянно заходил, и выходил. Наконец ему повезло. Локтем он зацепил ручку, и проскользнул внутрь.

Хлорированное равнодушие холла встретило его белым кафелем и обилием черно-белых фотографий и бумажек, напечатанных в типографии, предупреждающих об опасности случайных встреч. Веня чуть не взвыл от ужаса.
Пару часов назад отстояв в районной поликлинике очередь, в которой были люди по номеркам, по живой очереди, и – только спросить, он, бодро зайдя к дерматологу, деловито буркнул: «Мне справку в бассейн». Врач взял карточку, начал писать справку и вдруг устало снял очки:
- Тебе полных-то лет сколько?
- Четырнадцать.
- Ну, так, милый мой, тебе теперь не к нам.
- А куда?
- Едешь угол Наличной, там КВД, там тебе все выдадут.
- Куда?- недоумение Вени было настолько искренним, что врач заухмылялся.
- КВД. Знаешь что это?
- Вы наверное не поняли. Мне – справку в бассейн!!!! Я здоров. Мне – в бассейн,- Веня пытался объяснить этому тупому доктору, что справка ему нужна - в бассейн.
- Да я понял-понял. Ты по возрасту уже не проходишь. Дуй туда, там все дадут. Все.
Он нажал кнопку. Лампочка за дверями моргнула, и какая-то мамаша с ребенком, выпихнула его за дверь. Он стоял в полном недоумении и прострации. КВД. От самого этого слова веяло заразой. И воспоминания о матросах Колумба – были отнюдь не уважительны.
И вот теперь, чувствуя себя почти голым, он напряженно стоял перед окном, на котором малярной кистью, обреченными красными буквами было написано: «Регистрация». Чтобы никто ничего не подумал. Веня громко и отчетливо прокричал:
- Мне справку в бассейн.
- Чего орешь,- шикнула на него тетя из «окошка», - На направление на первичный прием.
- Какой первичный,- перешел на доверительный шепот Веня, - Мне справку….Я в яхт-клубе... а мы в бассейн ходим, - сбивчиво стал оправдываться он.
- Второй этаж, первичный прием в порядке живой очереди, - и тетя уткнулась в свои дела на столе.
Собрав в кулак волю и мужество, стараясь ни к чему не прикасаться, Веня поднялся на второй этаж.
- Мне справку в бассейн. Кто последний?
Он неуверенно пискнул, увидев разбитную очередь из десятка мужиков, галдевших в коридоре. Мимо независимо промаршировал известный певец, исполняющий песню про то, как хорошо в Комарово. По коридору прошла медсестра.
- Трое первичных проходим.
- Извините, - дернулся Веня.
- Что?
- Мне справку в бассейн.
- Заходи тоже.
Мужики строем вошли в кабинет и замерли ленивой шеренгой. Где-то у стены за столом сидел врач и что-то писал.
- Штаны снимаем, оголяем крайнюю плоть.
- ……я не буду, - тихо охнул Веня.
- Тебе чего?- врач поднял голову.
- Мне… мне справку в бассейн, - тоскливо пробубнил Веня.
- Снимаем рубашку, штаны приспускаем, оголяем крайнюю плоть, - меланхолично ответил врач, возвращаясь к своим бумажкам.
- Я не буду, - твердо ответил Веня.
Мужики заржали:
- Слышь, эскулап, чо ты парня гноишь. Он еще болт не мочил поди, а ты ему – оголяем.
Врач по-Чеховски посмотрел на Веню.
- Так, все вон, а ты ко мне.
Краснея и холодея от ужаса, он подошел ближе.
- Рубашку задери. Аллергии нет? Половой жизнью живешь?
- …….., - что-то невнятно сипел Веня.
- Одевайся, - улыбнулся доктор, - Что за спорт?
- Парусный.
- Ого. Красиво. Сейчас справку напишу, печать в регистратуре.
Начиная любить этого мудрого доктора, путаясь в пуговицах, Веня стал приводить себя в порядок. Сгорая от смущения, он поднял глаза, и увидел на листе ватмана, растянутого где-то под потолком, аскетичную, и по-Хаймовски, емкую фразу. Эта фраза во многом определила ему философский взгляд на будущее. Фраза, которую он бормотал и на «стрелках», и на гонках, да и так, в минуты хандры:
«Все болезни от нервов, только венерические – от удовольствия».
Эвакуированных из Китая в связи с эпидемией коронавирусной инфекции англичан разместили в городе Wirral. Название созвучно слову Viral - вирусный.

Немцев - в городе Germersheim. Germ в переводе с английского - микроб. Germer - разводитель микробов. Heim с немецкого - дом.

Последние случаи заболевания во Франции выявлены в курортной зоне Contamines-Montjoie. В переводе с английского contaminate = заражать.

Как?!?! Как у них это получается?!?
Исследователи подсчитали, что эта музыка XX-го века исполняется в мире каждые 10 минут. При этом само музыкальное произведение звучит больше 15 минут. Выходит, что его звучание не прекращается ни на секунду, представляя собой непрерывный музыкальный фон жизни человечества. Когда оно исполняется, кажется, что слушатели на время впадают в некий гипнотический транс. Во всяком случае, все отмечают некое завораживающее воздействие этой музыки на слушателя.

Музыка была написана по заказу танцовщицы Иды Рубинштейн. По ее задумке, действие должно было происходить в таверне, где танцовщица танцует на столе в окружении вожделеющих ее мужчин. Но у автора было иное представление о своем сочинении: он был вдохновлен… заводом, который находился на дороге в Везине, и поэтому хотел включить в декорацию спектакля корпус завода. Чтобы рабочие и работницы, выходящие из цехов, постепенно вовлекались в общий танец, и чтобы музыка и танец напоминали непрерывность заводского конвейера. Но у каждого слушателя в голове рисуются свои собственные картины. Музыка вообще очень сильно развивает фантазию. Автор назвал своё творение испанским танцем, но у кого-то под эту музыку вообще представляется яркий сказочный восточный караван, начинающий свое движения из-за горизонта, постепенно приближающийся, и на последних минутах проходящий уже в полуметре от нас. Огромные вьючные животные, мерно ступающие, украшенные невероятно красочными попонами, с погонщиками... А никак не Испания.

Если же отвлечься от эмоционального восприятия и рассмотреть всё формально, то мы обнаружим, что, по сути, эта музыка невероятно проста, если не сказать примитивна. Ритмический рисунок, исполняемый малым барабаном, непрерывно повторяется на протяжении всей пьесы… 169 раз. Все 15 минут!

Сегодня эту музыку можно назвать симфоническим шлягером. Она еще раз подтверждает высказывание, что все гениальное просто. А сам автор на вопрос о своем творении с усмешкой отвечал, что эта музыка пуста, что гениальной здесь является только идея, а с самой работой справился бы даже студент, учащийся на отделении «Композиции».

Незачем спорить. Просто прослушайте от начала и до конца. Морис Равель. «БОЛЕРО».
Оживленный переход — пешеходам горит красный, переход на углу дома, т.е. не видно, не несется ли кто на свой зеленый из-за угла, но народ пробегает стайками через дорогу, обходит толпу у сфетофора по обочине проезжей части, - жизнь кипит и красный тому не помеха. Через переход медленно крадется мотоцикл, ползком, чтобы не сбить бегающих пешеходов. Ему наперерез идет женщина, мысленно она уже дома, поэтому не замечает мотоцикл и врезается ему в бок. Мотоцикл так медленно полз, что почти стоял. Женщина возвращается в реальность, смотрит на светофор, тот ей неутешительно подмигивает красным, потом ошалело переводит глаза на мотоциклиста и возмущенно орет: "СМОТРЕТЬ НАДО, КУДА ПРЕШЬ!"
Только что. Пошел в аптеку за слабительным. Посетителей нет. Фармацевт, симпатичная, улыбчивая девушка. Заказал, жду у окошка. Заходит следующий посетитель. Молодой парень, лет 25-27, на руках хныкающая малышка, за ним следом два мальчика, сыновья 5-6 лет. Стало шумно, мальчики пинаются, толкаются и не стесняясь выражают свои эмоции, малышка скулит и судя по всему собирается разреветься. Отец по очереди обращается ко всем троим с просьбой успокоиться и что они уже идут домой. Эффекта никакого. Забираю покупку, отхожу от окна. Парень фармацевту: «а какие у Вас есть презервативы?».
Я почему-то засмеялся, очень по-доброму, а продавщица закрыла рот рукой.
Расскажу про пиццу — свою первую пиццу! А дело было на рыбалке. Собралось нас человек десять, за корюшкой зубаткой. Пришли, расположились на бережке, достали, что из дома брали. Выпили, закусили и так раз десять. А тут и речка зашумела, корюшка когда на нерест идет, вода в реке из берегов выходит. Ну все за сачки и к речке. Один я лежу загораю. Знаю, что сверх меры начерпают, зачем зря руками махать. Жую кусочек колбаски и мечтательно смотрю вдаль. Слышу:
- Ты хоть бы ухи сварил что ли?! Все равно ведь ничего не делаешь! - это друган Серега. До сих пор не пойму, почему для него «ничего не делаешь» и «ухи бы сварил», аналогичные понятия.
- Ладно, - говорю, - тащи рыбы, да покрупней. - В закромах рюкзаков я нашел все что нужно, специи, картошку, но больше всего вина и водки, как будто они на ней варить собирались. Чистить картошку, влом, я вам скажу. Особенно когда под уху двенадцати литровое ведро. Уже на пятом или шестом клубне, я понял, что это гиблое дело. - Ну ладно, добавлю побольше рыбы! - подумал я. Не, ну реально это же ведь уха, а не картошка тушенная с рыбой. Шуранул в ведро, все что принес Серега. Утоптал, что не вмещалось. Через пять минут как закипело, начал мешать. Блин, опять одна вода. Эта корюшка, в кипятке разваривается просто в пыль, остается хвост, голова и посередине хребет. Я понял, что если так варить, ребята столько не наловят, а ведь еще домой надо нести. Подумал и обратил внимание на «поляну» которую так и не доели. Там было много чего. Яйца, колбаса, сало, сыр, какие то консервы. - А, не пропадать же добру! Да и уху сгустить пожалуй надо, хрен ли зря ложкой махать вхолостую, - подумал я и добавил несколько кусочков колбасы в ведро с ухой. Предварительно вытащив оттуда голые хребты рыбы с хвостами и головами. Помешал, жидковато! - Колбасы мало, - решил я и добавил сыру. Сыр, сука, тогда был натуральный. Попав в кипяток исчез бесследно. Поэтому было опять жидко. На поляне оставались еще яйца, но чистить их было еще хуже чем картошку, потому как свежие и домашние. Ну что счистилось, то счистилось, да и скорлупа это ж ведь не цианистый калий, и в ведре на мой взгляд должно же быть хоть что-то твердое. В общем пока я экспериментировал с ингредиентами на улице темнело. И я понял, что и так сойдет в темноте-то, бросив в ведро все, что оставалось на «поляне», включая какие-то консервы, предварительно вытащив их из банок. Посолил, поперчил, попробовал. - Твою ж медь, обожраться можно! - И ведь был прав. Вы знаете как мел народ из этого ведра когда вернулся. Они стонали, мычали, многие чавкали, восхваляя мое поварское искусство. Гремели ложками так, что распугали все зверье в округе. Периодически они наклонялись ко мне, с единственным вопросом:
- Ты это, рецепт потом расскажешь?! Я жену научу варить! - я в согласии кивал головой и ждал такого же вопроса от следующего. Нет, некие катаклизмы все же возникали, ближе ко дну ведра. - Это что такое тянется я не понял?! - начинал кто нибудь, таща из ведра расплавленный сыр, но я присекал это на корню.
- Это молоки, валенок! - и прения прекращались. А когда у кого то на зубах начинала похрустывать скорлупа яиц и они открывали рот, чтобы возмутиться, я урезонивал их тем - что икра в рыбе не доварилась, вот и хрустит!
Всю обратную дорогу домой, таща на спине этот гребаный рюкзак с рыбой, я думал. Думал почти девять километров. Нет, то, что я сотворил шедевр, спору не было, но что это, осознать было сложно. Дома я сразу схватился за книгу о вкусной и здоровой пище. Проштудировал - аналогов не было. И только когда я добрался до раздела «блюда народов мира», я нашел что-то подобное у итальянцев. Пицца! Это была явно она, правда в моем случае жидковатая. Это потому, что делал я ее в ведре, а не на лепешке, осенило меня.
Поэтому, когда меня спрашивают, могу ли я готовить пиццу? Я скромно закатываю вверх глаза и произношу — я ее самолично разработал!
Дочку назвали Вероника. Фамилия Скворцова. От врача в поликлинике узнала, что так зовут министра здравоохранения (теперь уже другой). Все детские врачи, узнав имя и фамилию, отпускали всякие шуточки-прибауточки. А один педиатр выдала: "О! А вот и владычицу нашу принесли!" А во время осмотра: "Министр-министром, а попец-то диатезом обсыпало!")
Света была неплохая невеста, правда безрукая. Не физическом смысле, и не как Венера, а просто – неумелая. Порядок почти не поддерживала, готовила криво, и даже умудрялась испортить кофе в капельной кофеварке. Жених Коля ее любил. Нельзя было сказать, что она добирала ночью, компенсируя свои дневные промахи, но любовь, как говорится – слепа, равно как и богиня юрисдикции с завязанными глазами, держащая в руках весы, не всегда знает куда упадет чаша справедливости. Тем более всем нам уже известно, что справедливость и закон – это даже не синонимы.

Света осознавала, что долго это продолжаться не может, и что любовь к сердцу мужчины лежит не только через «уважение его потребностей к свободе» (С), но и элементарно – мужик должен жрать. Она старалась. Старалась искренне, но безуспешно.

В тот день Коля взял ее в деревню проведать свою бабушку. На обратном пути их остановил гаишник, проверил документы и попросил открыть багажник. Коля не выходя открыл. Сотрудник заглянул, и ехидно улыбнувшись вернул документы со словами «Держитесь». Коле не понравилось ирония, он вышел и заглянул тоже. Багажник мерседеса S-класса был щедро набит картошкой и огурцами.

Света объяснила, что бабушка увидев внука с невестой, расчувствовалась, и от щедрот душевных отсыпала ей все что было в погребе. Когда? Пока он спал. Коля засопел. Света поняла, что надо чем-то удивить. Не извиниться, и исправиться – вот еще, что за глупости. Она же для дома старалась. А – удивить!!! Чем можно успеть удивить жениха, пока машина в химчистке, чтобы он понял, что не зря ее чистит? Соленые огурцы. Сделать и потом неожиданно подать. В нужный момент. Ведь экспромт хорош тогда, когда он тщательно подготовлен. Вечер. Он устал. Она, вся такая красивая, полуобнаженная, выходит к нему навстречу с серебряным подносиком. На нем хрустальная стопочка, предварительно охлажденная в морозилке, и наполненная тем чем надо, и блюдечко с нарезанными огурчиками. Света вычитала в интернете, что охлаждать надо посуду, а не напиток. Интернет был конкретен на советы. В руках все спорилось. Она понимала, что не надо бояться. Надо брать и делать. И дорогу, как было написано «вконтакте» – осилит идущий. Еще ей нравилась фраза, про то, что «ее трудно найти, но легко потерять». Но она не понимала где это использовать, тем более какой-то придурок написал, что это про носки. Еще было что-то про первый шаг по дороге в тысячу  то ли миль, то ли лье, но времени вспоминать не было. Света потрясла головой отгоняя лишние мысли, и с удовольствием осмотрела кухонный стол, на котором замерли банки с огурцами. Чтобы сюрприз был неожиданный, она спрятала их под кровать в спальне. Что надо молодым в спальне? Да почти ничего – крепкая кровать, чтобы удержать ритм любящих сердец; кондиционер, чтобы обдувал разгоряченную плоть; теплый электрический пол, чтобы босыми ногами пробегать в ванну. В тот момент когда дыхание стало восстанавливаться, из-под кровати аплодисментами стали раздаваться хлопки. Банки стали лопаться. То ли теплый пол подвел, то ли технология закатывания не та оказалась. Комната стала наполняться удушливым запахом рассола. Коля метнулся за тряпками….

Когда он вышел из душа Света стояла в коридоре во всем красном. Туфли, чулки, пояс, на голове шляпка, на шее шарфик. Она преданно смотрела на Колю:- Ну, и пусть я ничего не умею, зато какая я хорошенькая…
Экскурсовод Катя

Выезжать мы должны были в три часа. Поэтому ровно в 14:58:24' мы (и десяток других отдыхающих, собирающихся на ту же экскурсию) стояли на улице перед отелем (Лена нас предупредила, что автобус объезжает много отелей, поэтому мы должны стоять на улице, потому что за нами никто заходить не будет). По состоянию на 15:10 никакого автобуса так и не появилось, и я заявил собравшимся, что не собираюсь до вечера торчать под палящим солнцем, поэтому отправляюсь обратно в отель. А этот чертов автобус, сказал я, пускай заезжает за мной в холл. Я жду. В ответ на это собравшиеся на экскурсию тетки закричали, что я - идиотский идиот и полный дурачок, потому что раз Лена сказала на улице, то значит надо на улице. Так что я могу сидеть в своем дурацком отеле хоть до скончания века - фонтанов при этом я не увижу.

Тетки по внешнему виду были похожи на профессиональных отдыхающих, а я себя не причисляю к этому гордому и всезнающему племени, поэтому просто молча ушел в холл под кондиционеры, где взял кофейку и сел смотреть невключенный телевизор, радуясь отсутствию новостей... Меня на отдыхе утомляли любые новости - как плохие, так и хорошие. Поэтому я любил смотреть в темный экран огромного телевизора в холле. Меня это занятие умиротворяло.

Минут через пятнадцать в холл со смущенным видом пришли тетки, раскаленные до 45 градусов всей своей поверхности. Автобуса, разумеется, так и не было. Они хором попросили у меня прощения и заявили, что я, вероятно, немного умнее, чем кажусь на первый взгляд, потому что даже они - профессиональные отдыхающие - не догадались слинять в прохладу еще пятнадцать минут назад.

Однако теткам так и не удалось меня закомплиментить до потери пульса, потому что на пороге холла возникла дама очень решительного вида, которая сурово заявила:

- Ну кто там фонтанировать? Сказано же было - ждать на улице. Водитель недоволен.

Я почему-то сразу подумал, что тетка - из фирмы "Русалка". Простейшая дедукция это доказывала, как дважды пять. Во-первых, тетка опоздала минут на сорок. Во-вторых, в ее словах не было даже намека на извинение. В-третьих, она же еще и на нас наехала за свое опоздание. "Русалка", однозначно", - подумал я и, разумеется, оказался прав.

- Так, быстренько-быстренько идем за мной, - скомандовала решительная тетка, - выходим на улицу, переходим через дорогу и садимся в автобус, не забыв сказать водителю "Здрассте".

Мне сразу понравился боевой настрой этой тетки. Впрочем, мне все тетки из "Русалки" очень нравились. Они такие непосредственные. Особенно эта. Даже про "здрассте" водителю не забыла. Хорошо еще, что хоть не проверила, у всех ли чистые руки и уши...

Кстати, переход через дорогу к автобусу был развлечением достаточно нетривиальным. Уж не знаю почему, но автомобилисты на Кипре ненавидят пешеходов лютой ненавистью. Вероятно, в этом есть нечто генетическое. Даже переход улицы на зеленый сигнал светофора связан с огромным риском для жизни: автомобилисты, вероятно, дальтоники все до одного, потому что они несутся через переход, не обращая внимания на такие мелочи, как цвет какого-то светофора... Впрочем, если они видят, что по переходу идут какие-то люди (желательно, не меньше трех-четырех, чтобы их хоть как-то было заметно), то все-таки останавливаются, грозно пофыркивая выхлопной трубой и будоража движок, показывая, что вот еще секунда - и они рванут с места, сшибая все на своем пути, причем стоит последнему пешеходу миновать примерно половину пути, самые крайние машины действительно срываются с места... А уж переход пешеходом улицы в произвольном месте - это сродни самоубийству. Ведь как только автомобилисты видят пешехода, они делают все для того, чтобы попытаться его сшибить. Даже древнейшие лоханки, которых по Кипру тоже ездит немало, выжимают последние остатки давно отсутствующей мощности, чтобы пытаться пешеходу "подрезать крыльцо"...

Думаете, я утрирую или выдумываю, или же это результат поверхностных наблюдений? Черта с два! Я внимательно следил за поведением водителей весь свой отпуск. Каждый день было одно и то же. Они все ненавидят пешеходов и хотят уничтожить их, как класс. Почему, зачем и что несчастные пешеходы сделали кипрским водителям - не знаю! Вероятно, здесь кроется какая-то жуткая тайна, но мне ее раскрыть не удалось.

Поэтому если вы привыкли к Европе (исключая Францию), где водители обычно вежливо останавливаются, чтобы пропустить пешеходов (даже если он в одиночестве собирается перейти дорогу), то на Кипре эта привычка может стоить вам жизни. Забудьте о ней, умоляю вас! Не подвергайте риску ваше драгоценное крыльцо... пардон, здоровье!

Так вот, нам предстояло перейти дорогу к автобусу. А машины все ехали и ехали. И тут тетка из "Русалки" сделала, на мой взгляд, довольно глупую вещь. Она дождалась, когда поток машин на минуту ослаб, вышла на середину дороги и раскинула руки в стороны - мол, всем стоять, мы переходим. Наши туристы, не подозревая ничего плохого, тут же стали спокойно переходить дорогу. Все, кроме меня. Потому что я был научен горьким опытом и хотел подороже продать свою жизнь.

Мои опасения подтвердились. Как только показался поток машин, водители, не долго думая, стали просто объезжать тетку, пытаясь сшибить остальных туристов, проходящих через дорогу. Шутки-шутками, но две дамы действительно чуть не погибли, еле-еле ухитрившись увернуться от спортивной тачки с двумя гречанками, которая неслась на полной скорости. Поэтому я все-таки дождался, когда расположенный справа светофор перекроет движение и спокойно перешел, не обращая ни малейшего внимания на крики русалочной тетки: "Мужчина! Мужчина! Ну вы что там копаетесь? Все давно уехали уже! Вы опоздаете, мужчина!"

- Меня зовут Катя, - резким и неприятным голосом заявила тетка, когда все собрались в автобусе. - Дальнейшие инструкции будут позже. Сначала надо всех туристов собрать.

Далее автобус сделал довольно странную вещь. Он проехал вперед, развернулся на светофоре, поехал назад и... остановился прямо перед входом в наш отель.

- А вдруг еще кто-нибудь должен поехать на экскурсию, - пояснила тетка, завидев наши недоуменные взгляды.

Взор ее при этом был настолько чист и наивен, что мы не рискнули спрашивать, какого черта она подвергала опасности наши жизни, заставляя переходить через дорогу к этому дурацкому автобусу, который все равно собирался развернуться.


Следующий час наш экипаж катался по всему Лимасолу и собирал туристов из разных отелей. К последнему из них мы подъехали с опозданием примерно часа на полтора. Что интересно, больше половины туристов честно дожидались автобуса на улице. И это больше часа! И это под весьма палящим солнцем Кипра! Вот что значит российский турист: ему сказали ждать на улице - он и будет ждать на улице, вместо того чтобы разорвать эту Катю вместе с автобусом фирмы "Русалка" вдребезги пополам. Ну или просто спокойно дожидаться в холле, потому что, понятное дело, фирма "Русалка" в лице своей лучшей представительницы все-таки возьмет себе за труд пройти десяток метров, отделяющих холл от тротуара.

Впрочем, некоторые раскаленные на солнце туристы, загрузившись в салон, все-таки пытались разорвать пополам нашу Катю, однако та совершенно невозмутимо заорала визгливым голосом (не знаю, как у нее получилось совместить эти две несовместимые вещи, однако это выглядело именно так):

- Что вы на меня орете, женщина, я вам что - автобус? Я вам что - светофор? Вы знаете сколько здесь светофоров и туристов? Каждого дождись, у каждого остановись. Все ехать хочут, между прочим. Не хочете ехать - не ехайте! Меня вообще заменить попросили, я не обязана ваши кричания выслушивать!

Наконец все туристы были собраны и автобус выехал из Лимасола на загородную трассу. Все расселись и успокоились, а Катя настроила микрофон и приготовилась начать свой волнующий рассказ...

- Во-первых, - сказала Катерина весьма агрессивным тоном, - я не понимаю, почему такие претензии к автобусу некоторые здесь женщины мне высказывают на возбужденных тонах, нервируя нашего водителя автобуса Христополуса Нитролаксиса. Фирма "Русалка" выслала для вас кондиционированный автобус, который прекрасно ездит по здешним дорогам. И не вина "Русалки" и Христо Хараламбусовича в том, что вас слишком много и живете вы в разных отелях. Жили бы вы в одном отеле - мы приехали бы даже на полчаса раньше срока.

Тут Катерина остановилась, словно ожидая взрыва смеха и аплодисментов. Они не последовали. Я оживился. Начало было уже весьма впечатляющим.

- Во-вторых, - сказала Катерина все тем же строгим тоном, - почему-то многие из вас сами не выполнили правила, а потом возмущаются. Было же сказано дожидаться у отеля на улице, чтобы мы не теряли время на ваше собирание.

Тут народ не выдержал и все разом заорали, что только круглые кретины могут стоять на сорокоградусной жаре от получаса до часа. Те "круглые кретины", которые действительно стояли на жаре, орали, как больные слоны, что они-то как раз выполнили все идиотские требования, однако это им не помогло.

- Вот видите, - сказала Катерина, на которую все эти крики не произвели ни малейшего впечатления, - сами правила не выполняете, а к нам предъявляете претензии. Ну все, все, - успокоила она кричавших, - мы с Христо Хараламбусовичем на вас не обиделись. Ведь все-таки желание клиента - закон.

Народ в автобусе, потрясенный, замолчал. Катю, похоже, ничем прошибить было невозможно.

- Ну вот, - сказала Катя, - какая у вас система нервная! Вконец испорчена, наверное, ваша нервная система - и Катя первый раз за поездку хихикнула, обнаружив наличие хоть каких-то чувств.

Что ни говори, а это был уже каламбур. Так что Катя имела полное право хихикнуть.

- Ну ладно, - уже совсем спокойным голосом сказала Катя. - Раз мы все проблемы решили, давайте приступим к поездке.

Народ оживился. Собственно говоря, к поездке все приступили уже минимум час назад.

- Итак, - сказала Катя, - наша поездка проходит в целях танцующих фонтанов в районе Айя-Напы. Однако фонтаны - это далеко не все, что мы сегодня посетим. Сегодня вы услышите много-много всякого интересного, а также посетите мертвый город Фамагусту, в который нас не пустят, потому что он в зоне раздела.

Народ в автобусе веселился вовсю. Одно дело, если бы в такой манере вела экскурсию какая-нибудь гречанка, которая в муках полуовладела русским языком, но Катя была наша, стопроцентно русская, поэтому когда она насиловала русский язык особо извращенным образом, это звучало очень забавно.

- Также вы услышите много всякой очень полезной информации прямо от меня, - обрадовала нас Катя. - Но я сразу должна предупредить, что я вовсе не профессиональный сопроводитель. В том смысле, что не экскурсант.

(Катя имела в виду - экскурсовод. Я довольно быстро научился понимать такие тонкости.)

- Моя задача - доставить вас от места до места в целости и сохранности, - объяснила Катя. - Ну или хотя бы доставить вас от места до места, потому что за своей целостностью вы должны следить сами. Мало ли, может, кто-то из вас сильно выпивает. На прошлой экскурсии один мужчина так выпил, что взял напрокат машину и уехал домой. Как я его в этом состоянии могла доставить? Никак.

В автобусе то тут то там начались истерики туристов, которые не ожидали, что нам достанется такой потрясающий экскурсовод.

- Поэтому не обессудьте, - сказала Катя, - расскажу, что могу. А знаю я очень много, потому что на Кипре уже давно и читала диссертации. Вам их тоже должны были раздать ваши прикрепленные.

- Какие диссертации? - осторожно спросил один мужик. - Вы имеете в виду буклеты, которые нам раздавали?

- Буклеты, буклеты, - согласилась Катя. - Мы толстые буклеты называем диссертациями. Их же читать невозможно.

Тут у меня случилась истерика. Самый толстый буклет насчитывал, по-моему, аж четыре странички.

- Ну вот, вы все пришли в хорошее настроение, - довольным голосом сказала Катя, - давайте начнем. Быстрее начнем - быстрее кончим. Правильно я говорю?

Истерика началась у всего автобуса. Катя со счастливым лицом наблюдала за этой картиной, и видно было, что она в восторге от самой себя и от своего умения управлять толпой диких туристов.

- Ну ладно, - сказала Катя. - Хватит уже шуток. Пока мы едем, я расскажу вам об истории этого замечательного края и о традициях, которыми здесь вскормлена земля.

С этими словами Катя разложила у себя на коленях куски каких-то брошюр и дальнейший рассказ вела следующим образом: она заглядывала в брошюру, затем поднимала глаза вверх и начинала вдохновенно импровизировать. В результате получалось настолько потрясающее произведение ораторского искусства, снабженное к тому же ценными историческими сведениями, что я просто обязан вам это продемонстрировать.

- Мы с вами, - начала Катя, - уехали из Лимасола. Это очень хороший город с очень хорошими традициями и очень хорошими людьми. Если кто-то из вас в нем не был, то обязательно должен побывать.

Тут водитель автобуса так резко крутанул руль, что мы не врезались только из-за того, что ехали по равнине. Между тем, зря он так волновался. Катя просто прочитала строчку из брошюры. Одновременно читать и думать она не умела.

- Лимасол, - продолжила Катя, поднимая глаза вверх, - это второй по значению город на Кипре и он имеет славу космополитов.

- Кого имеет? - переспросил кто-то из туристов.

- Бедный Слава, - сказал другой.

Катя заглянула в брошюру...

- Имеет славу космополитического морского курорта, - объяснила она. - Жители Лимасола умеют хорошо работать и хорошо отдыхать. Ведь как я уже сказала, это очень хороший город с очень хорошими традициями.

- И там обязательно нужно побывать, если вы не сделали это раньше, - продолжил все тот же мужской голос.

- Совершенно верно, - с вызовом сказала Катя. - У вас есть какие-то возражения? И вообще, может быть, вы хотите вместо меня вести экскурсию?

Мужик промолчал.

- Вот так-то, - довольно сказала Катя, гордясь своей маленькой победой. - Итак, Лимасол - это рай для ночной жизни. Бары, дискотеки, центры и морской порт, второй по значению на Кипре. Но самое главное в Лимасоле - это, конечно!

Тут Катя замолчала, потому что не смогла быстро перевернуть страничку.

- Точно, - заявил все тот же словоохотливый мужик. - Главное в Лимасоле - это конечно! Без конечно, оно и понятно, ничего хорошего там бы не было.

- Главное в Лимасоле, - продолжила Катя, решив не обращать на мужика никакого внимания, - это, конечно, фестивали и карнавал. Карнавал проходит на русскую масленицу - и все одевают разные смешные костюмы, поют, пьют вино и веселятся. А фестиваль вина Диониса проходит в августе. Все пьют вино, веселятся, танцуют и одевают разные смешные костюмы.

- А чем отличается карнавал от фестиваля вина? - полюбопытствовал мужик. - И там и там надевают костюмы, пьют, танцуют и веселятся.

- Я же сказала, - возмутилась Катя. - Карнавал проходит на масленицу, а фестиваль Диониса - в августе. А костюмы там одевают, чтобы было смешнее.

- И во что же там одевают костюмы? - полюбопытствовал мужик, решив прицепиться к Катиной безграмотности.

- Не во что, а на что, - парировала Катя, сбить которую с толку было решительно невозможно. - У кого есть на что, на то и одевают.

- Принято, - сказал мужик, - умолкаю.

- Итак, - продолжила Катя, наградив мужика презрительным взглядом, - самый интересный праздник - это фестиваль Диониса. Его оплачивают винные фирмы.

- А почему Диониса? - спросила какая-то туристка.

- Сорт вина такой, - объяснила Катя. - Дионис-клуб. Международный клуб. Он фестиваль и оплачивает.

- А я всегда думала, - сказала другая туристка, - что Дионис - это такой бог.

- В своем деле он точно был бог, - подтвердила Катя. - Бог торговли. Его еще рядом с хаммеровским центром изобразили в Москве, если кто бывал.

Один смешливый мужик в среднем ряду был вынужден заткнуть себе рот своей же кепкой.

- В честь него назвали Дионис-клуб, - объяснила Катя.

- В честь бога?

- Его, родимого. А фестиваль назвали в честь Дионис-клуба, потому что они это оплачивают и обеспечивают вином. В это время всем наливают бесплатно и все гуляют.

- С вином понятно, - не выдержала туристка из среднего ряда. - А какие там исторические памятники?

Катя зашелестела бумажками.

- Во-первых, - сказала она, - колоссальный замок Колосси, что на равнине Эндоскопии.

- На какой равнине? - потрясенно спросил один турист, по виду - типичный доктор.

Катя углубилась в бумажки.

- Элископи, - сказала она. - Пардонский, перепутаница вышла. Колосси на Элископии. Колоссальный замок, туристы падают от восторга. Здесь венчался сам Ричард Львиное Сердце со своей избранницей - королевой Наваррской.

- Хорошо еще, что хоть не с Сен Люком, - сказал кто-то из туристов.

- А может и с Сенлюком, - сказала Катя, странно хихикнув. - Времена были очень веселые. Но история об этом умалчивает.

- Ну ладно, - сказала туристка из среднего ряда. - А какие еще памятники? Что там можно посмотреть с точки зрения истории? Мы только вчера приехали.

- Я же сказала, - возмутилась Катя. - Фестивали, таверны, кафе, Дионис-клуб, Колосси в Эндоскопии.

- И все?

- Да хватит с вас, - неприязненно сказала Катя. - Неужели этого мало?

- Еще амфитеатр в Куриуме, археологический музей, музей прикладного искусства, крепость Лимасол, фольклорный музей и муниципальная галерея искусств, - сказал какой-то пожилой мужик с задних рядов.

- Я это и имела в виду, - с вызовом сказала Катя. - Ой, еще аквапарк! Про аквапарк забыла. Там классно, я там с апельсина упала.

Тут автобус полег просто весь, включая туристов, туристок, их детей и даже водителя автобуса Христо Хараламбусовича.

- И нечего тут веселье разводить, - несколько обиженно сказала Катя. - Это же не простой апельсин, а специальный. Чего с простого падать? Наступил на него - вот тебе и весь сок для завтрака. А там огромный апельсин. С него все падают. Один мужчина даже на меня упал. Но я его простила, потому что он специально.

Автобус просто рыдал.

- Ладно, - посерьезнела Катя. - Мы что-то увлеклись в сторону, а мне вам надо рассказать еще много интересных сведений...

Она зашелестела бумажками у себя на коленях.

- Следующий город, который мы с вами посетим через неделю, это Ларнака, - заявила Катя.

- Почему через неделю? - обалдело спросила одна туристка, которая Катю все еще воспринимала всерьез.

- Неужели непонятно, - раздраженно сказала Катя, - что я читаю брошюру от другой экскурсии? В ней расписано двухнедельное пребывание на Кипре со всякими поездками. А у нас однодневная экскурсия с информацией в моем лице. Так что можно было догадаться.

- Надо было произвести интерполяцию, - авторитетно заявил обалделой туристке пожилой мужик в толстых роговых очках.

- Вот именно, - сказала Катя. - Причем еще в отеле. По пути зеленых остановок делать не будем, я сразу предупредила. Только в мертвом городе.

Обалделая туристка замолчала и стала что-то считать про себя, напряженно шевеля губами.

- Итак, - торжествующе сказала Катя, видя, что инцидент исчерпан, - посетим Ларнаку. Но не через неделю. И не сегодня. Может, мы ее вообще никогда не посетим. Хотя я там была и еще буду. В том смысле, - сказала Катя, поняв, что вконец запуталась, - что я вам сейчас расскажу о Ларнаке. - Тут она облегчено вздохнула. - О городе, который по праву считается украшением Кипра.

- Итак, - снова повторила Катя, внимательно глядя в свои бумажки, - Ларнака - это самый что ни на есть древний город Кипра. Древнейший, - подчеркнула она, поднимая глаза к потолку автобуса. - Настолько древний, - сказала она, - что просто диву даешься. Прям обалдеть можно, насколько он древний, - убежденно заявила Катя, начиная лихорадочно перекладывать бумажки. - Туристы даже не верят, насколько он древний.

Тут голос Кати превратился в неразборчивое бормотание...

- А-а-а-а, вот! - торжествующе сказала она, демонстрируя всему автобусу какую-то бумажку. - Настолько древний, что есть предание, что его основал внук Ноя, - наконец разродилась она.

- Как звали? - раздался невозмутимый голос с задних рядов.

- Кого? - спросила Катя.

- Внука Ноя, - объяснил голос.

- Вася, - совершенно невозмутимо ответила Катя.

Автобус зааплодировал.

- Так вот, - ободренная поддержкой продолжила Катя, - основное достоинство Ларнаки - совершенно потрясающая набережная, которой нет ни в одном другом городе.

- В каждом морском городе есть набережная, - раздался голос из народа.

- Потрясающая? - строго спросила Катя.

- Нет, - честно признался голос.

- Ну вот видите, - сказала Катя и снова зарылась в бумажки. - А в Ларнаке набережная - потрясающая, и она берет свое название от финиковых пальм.

- И как же она называется? - поинтересовалась какая-то туристка.

- Кто? - Катя была сама наивность.

- Набережная, - терпеливо объяснила туристка. - Которая берет свое название от финиковых пальм.

Катя замолчала и стала внимательно изучать бумажки.

- Да какое-нибудь дурацкое название вроде "Одинокий финик", - наконец сказала она. - Фиг знает, что-то не могу найти.

- Наверное, "Одинокий пряник", - сказал какой-то мужик в черных очках.

- Сами вы - одинокий пряник, - разозлилась Катя. - Сказано, что в честь финика, значит в честь финика. Вот сейчас посажу вас экскурсию вести - будете знать, как умничать.

- Пардон, пардон, - сказал мужик. - Не надо меня сажать экскурсию вести. Автобус мне этого не простит.

- Вот так бы сразу, - сказала Катя голосом победительницы. - Так вот, на этой набережной вся Ларнака и тусуется. Это очень модное место. По вечерам туда приходят отдыхающие, местные модницы и всякие одинокие пряники, - добавила она, сверкнув глазами в сторону мужчины в очках. - Там они предаются дружелюбному флирту и выпивают вино в местных тавернах, которые расположены прямо на набережной.

- А что такое "дружелюбный флирт"? - заинтересовалась та самая дама, которая больше всех скандалила.

- Дружелюбный флирт состоит из двух слов - "друже" и "любный", - важно сказала Катя. - Это значит, что все начинается с дружбы, а заканчивается любовью.

- А как же секс? - спросило пол-автобуса.

- Среди нас дети, - многозначительно сказала Катя, указывая на подростка лет 16, на лице которого были видны следы уже недетских пороков, и который о сексе явно знал на порядок больше многих здесь присутствующих, - поэтому об этой области человеческих постельных отношений мы говорить не будем.

- Почему же постельных? - нагло спросил тот самый "ребенок". - Бывало и на природе.

Катя онемела.

- Миша! - громко сказала скандальная тетка. Она оказалось мамой продвинутого дитяти.

- Сколько раз, мама, - раздраженно сказал парень, - я просил тебя звать меня не Миша, а Мегадестроер.

- Так вот, - заторопилась Катя, стараясь переключить внимание на себя, - кроме потрясающей набережной, которая так и сочится финиками и дружелюбием, неподалеку от Ларнаки есть озеро, в котором водятся самые настоящие розовые фламинго!

Она сделала паузу, как будто ожидая взрыва восторга.

- А что, - осторожно спросил турист в черных очках, - бывают ненастоящие розовые фламинго?

Катя задумалась.

- Фиг знает, - наконец ответила она. - Может быть, и бывают. Сейчас же все подделывают. Может, этих розовых фламинго научились в Китае выводить. Они после этого становятся желтые, - развеселилась Катя, - и рыбу едят исключительно палочками.

Автобус вяло захихикал. Попытки Кати острить никому не нравились. Зато всем нравилось, когда она говорила совершено серьезно.

- День и ночь, - посерьезнела Катя, заглядывая в брошюру, - эти чудесные розовые создания осуществляют на озере свои ритуальные и брачные танцы. Тот, кто увидит эту величественную картину, уже не забудет ее до конца своей жизни: закат, озера и плавно опускающиеся розовые фламинго... Голос Кати дрогнул и она, похоже, прослезилась.

- Лишь бы на голову не накакали, - вздохнул какой-то турист.

- Кто о чем, а вшивый - про баню, - разозлилась Катя. - Вам о высоком искусстве, а вы о своей башке печетесь. Надели бы шляпу, и все дела.

- Договорились, - сказал мужик.

- В другой стороне Ларнаки, в горах расположен древний монастырь, - доложила Катя. - К нему ведут очень крутые ступеньки очень круто вверх. Однако если пройти всю эту дорожку до самого верха, то можно загадать желание, и оно обязательно исполнится. Так гласит легенда. Конечно, когда вы идете так круто наверх, вы жертвуете своим дыханием, однако наверху вас вознаградит исполнение желания, и вы будете довольны.

- Скажите, - вдруг спросил один турист, - а это в брошюрах так прямо и написано? Про жертву своим дыханием и так далее...

- Ну не совсем так прямо, - сказала Катя. - Я пересказываю своими словами. Там же много текста, если все читать - вы умучаетесь.

- Правильно, - сказал турист. - Вашими словами - это звучит потрясающе.

- Я знаю, - скромно сказала Катя, - мне говорили. Одна группа вообще сказала, что будет всегда ездить только со мной. Это несмотря на то, что курсы экскурсоводов я еще не заканчивала. Вот закончу - приплачивать начнут. Но я думаю, - откровенничала Катя, - нафига мне эти курсы, если народу и так нравится. Ленку никто второй раз ездить не приглашал, хотя она на курсах три раза уже была. А меня приглашали раза три. Со мной даже фотографируются на память - вот до чего доходит.

Автобус одобрительно загудел. Все были готовы сфотографироваться с Катей хоть сейчас.

- А теперь будем о серьезном, - сказала Катя, и голос ее посуровел. - О турках и оккупации. Это очень важная тема, поэтому прошу без смешков и этих ваших дурацких шуточков (она так и сказала - шуточков). У меня есть знакомые киприоты, которые пострадали от оккупации, - доложила Катя, - и я на эту тему принимаю очень близко к сердцу.

- Хотелось бы все узнать с самого начала, - попросила одна тетка. - Как, зачем, почему и так далее.

- Да что там как, зачем и почему? - рассердилась Катя. - И так все ясно, что турки охамели совсем. Кто их сюда звал? Я, например, их сюда не звала, - совсем распалилась она.

- Это-то понятно, - сказала тетка. - А можно подробнее об истоках конфликта?

- Щас, - сказала Катя и полезла в бумажки. - Вот, нашла. Летом 1974 года греки-киприоты свергли Макариоса. Это у них президент был такой, - пояснила Катя. - Турки решили, что это все приведет к синопсису, и захватили остров.

- Может быть, - осторожно спросил пожилой турист, - приведет к энозису, а не к синопсису?

- А мне почем знать? - весело откликнулась Катя. - Я же не турок. Они захватили - им и виднее, что к чему приведет. Главное - это была наглая и ничем не прикрытая агрессия.

- Все не так просто, - заметил турист. - На Кипре живут не только греки. Здесь еще полно турков.

- Наплевать на них с высокой башни, - решительно заявила Катя. - Агрессор - он и на Кипре агрессор. Мои знакомые дома лишились в районе Фамагусты. До сих пор живут в каком-то сарае. Причем бабульки-то у них есть, но Коста - это хозяин - утверждает, что ни за что не переедет в новый дом, пока турки ему не вернут старый. Вот такие они, - сказала Катя, - гордый и неуступчивый народ. Я ими восхищаюсь. Правда, халупа это - кошмарная. На меня один раз там зеркало упало...

- А если турки территории не вернут? - полюбопытствовал мужик. - Так и будут жить в халупе с падающим зеркалом?

- Да, - сказала Катя сурово. - Они такие люди - всем готовы пожертвовать ради гордости. Даже мной. Кстати, мы уже приехали на место. Пошли смотреть мертвую Фамагусту. Я буду по пути рассказывать.

- Ну, если нам не придется жертвовать своим дыханием... - сказал пожилой турист, и все начали выходить из автобуса...

Как оказалось, автобус остановился рядом со специально выстроенным двухэтажным комплексом. Внизу находились кафе и всякие места общественного использования, а наверху - смотровая площадка. Автобус ждал, чтобы Катя собственноручно повела всех наверх, снабжая туристов своими потрясающими комментариями, однако Катя, вяло обмахиваясь брошюрой, села за столик кафе и сказала, что у нее сейчас перерыв, а мы можем сами подняться наверх, чтобы насладиться видом оккупированной Фамагусты…

Наверху было очень красиво. С одной стороны простиралась Фамагуста - брошенный и мертвый город, а с другой была видна очень красивая церковь. Правда, что это за церковь и чем она знаменита - никто не знал, а Катя об этом сооружении ничего интересного не сообщила.

Без Кати любоваться достопримечательностями было неинтересно. На Фамагусту вообще было неприятно смотреть: мертвый город производил довольно странное впечатление, особенно когда знаешь, что это не откопанный памятник глубокой старины, а современный город, в котором совсем недавно кипела жизнь, шлялись толпы туристов, проходили праздники и всякие другие мероприятия, а сейчас в нем никто не живет, и только на окраинах стоят войска ООН (их посты были видны довольно хорошо). Даже в самом факте любования мертвым городом было что-то непристойное - как будто мы стоим и глазеем на раздетого покойника, - поэтому долго на верхней площадке мы не задержались. Похоже, что у остальных туристов были аналогичные чувства, потому что все быстренько сделали фотографии на память и отправились вниз, в кафе.

Судя по всему, данная достопримечательность - комплекс с видом на мертвый город, - существовала исключительно для того, чтобы дать жизнь кафешке в самом низу. Ни одна из туристических групп (автобусы к этому комплексу подъезжали раз в несколько минут) на обзорной площадке не задерживалась дольше, чем на пять минут. Зато в кафе стояла дикая очередь, и туристы с таким остервенением налегали на еду, напитки и мороженое, как будто не ели несколько суток. Вероятно, мертвая Фамагуста вызывала у всех острый приступ аппетита…

Поэтому кафешка процветала. За стойкой работало аж пять человек - владелец кафешки, его жены, наложницы и родственницы, - и они обслуживали народ с такой скоростью, что лучше было не расплачиваться медными монетками: они жутко нагревались от трения об ладони жен и наложниц, и их потом невозможно было взять в руки. Впрочем, может быть, я несколько утрирую, однако скорость работы теток я испытал на себе: я еще помнил, как подходила моя очередь, но мгновенье спустя я уже отходил от стойки, неся в руках поднос, на котором были кофе, пирожные, орешки, бутерброды, кока-кола, сок и мороженое, а в моем кошельке не хватало нескольких довольно крупных купюр, и память совершенно не сохранила процесс покупки этой снеди. Причем я точно помнил, что хотел взять только кофе и орешки. Вероятно, эти тетки владеют не только методикой скоростного обслуживания туристов, но и механизмом зомбирования и гипноза. Потому что заставить меня купить кока-колу можно только под гипнозом. Теткам это как-то удалось. Так что я надеюсь, что это кафе ждет неслыханное процветание, и тетки в конце концов выкупят у турков всю Фамагусту, чтобы несколько расширить предприятие. С такими талантами им это удастся без проблем…

Катя, к счастью, за эти полчаса хорошо отдохнула, поэтому когда мы вернулись в автобус, она тут же обрушила на нас массу интересных сведений. Оказывается, сейчас нас везут в аквариум и террариум. Там мы будем смотреть крокодилов в аквариуме и рыбок в террариуме, а также пингвинов в пингвинятнике и еще какую-нибудь дрянь. Далее Катя поинтересовалась, понравилась ли нам Фамагуста, а после этого без перехода рассказала, что Фамагуста считается городом 365 церквей (впрочем, издали я насчитал их значительно меньше), а кроме того, там находится тот самый знаменитый замок Костелло, в котором мавр Отелло задушил свою Дездемону из-за не очень чистого носового платка. Вот такие вот у него были расовые предрассудки, сказала Катя. Почему расовые? Да потому что Отелло был негр, а Дездемона - совсем наоборот. Когда Отелло узнал, что Дездемона спуталась с белокожим Гамлетом (честное слово, Катя рассказала именно так), он ее и шпокнул (Катя употребила именно это выражение). На вопрос, куда делся Яго, Катя ответила, что она его сторожить не намерена, и если он умудрился засидеться в кафешке и отстал от автобуса, то пускай до фонтанов добирается своим ходом. Здесь недалеко…

Вопреки Катиным уверениям, в аквариуме плавали всякие сумасшедшие рыбки, а в террариуме (или как он там называется) валялись мерзкие крокодилы. Впрочем, экскурсия получилась не очень интересной, потому что все туристы пытались пробиться как можно ближе к Кате, чтобы услышать, что она думает по поводу рыбок, крокодилов и прочих членистоногих, как она их называла, однако туристов было слишком много, и Катю чуть было не затоптали. Поэтому пришлось с достопримечательностями знакомиться самим, а это было не так интересно, как с Катей…
Увидел в сети фотографии винных очередей конца 80х. Сейчас даже не верится, но в моем городишке тогда продавали не больше двух бутылок в месяц, отмечая в паспорте. И тут же в памяти возникло...

1987й. Лето. Жара. Остановка. Всклокоченный парнишка рядом разговаривает по уличному телефону, держа подмышками по бутылке.
После того, как он радостно проорал "Девки, бухла набрал, щас буду!", и стал вешать трубку, бутылка выпала и разбилась. Он дернулся, и вторая тоже упала....

Вот его лицо я помню до сих пор.
Заехал на СТО. Так по мелочи. Ангар. Сижу на старом заднем сидении у стены (марку машины уже не определить), жду.
Рядом два слесаря что-то чистят, сидят, переговариваются.
- Ненавижу мерседесы.
- Че так!? Надежная машина, почему?
- Обязательно за рулем какой-нибудь пидарас!
....
При помощи молотка, лома и какой-то матери можно отремонтировать всё.
Теперь к этому добавился скотч.
Пассажиры рейса AlItalia в панике увидели, как рабочий ремонтирует самолет при помощи скотча:
https://www.yaplakal.com/forum3/topic2043093.html
Их с трудом успокоили, показав характеристики специального авиационного скотча для заделки мелких царапин.
В последнее время много пишут о «ляпах» с военной формой в новодельных фильмах современных молодых режиссёров. Про молодых – это про всех ныне снимающих, ведь даже Ф.Бондарчук младше по возрасту, чем я. В одном из комментариев автор говорит, что задача режиссёра – захватывающая сюжетная линия и работа с актёрами, а за «мелочи», мол, отвечают совсем другие люди, вот с них и спрос должен быть. Так ведь не зритель должен спрашивать с костюмера! Если для экономии продюсеры не нанимают консультантов, то именно задача режиссёра озаботится соответствием всего, что попадёт в кадр, реалиям времени, про которое делается фильм.
По этому поводу выскажу своё мнение в виде описания случая из моей военной службы, вернее из курсантской молодости (192 группа ЛВУ ЖДВ и ВоСо всем привет!!!). Без подробностей не обойдусь, поэтому слов будет много, в размер коммента не уложусь. Итак, начинаю…

В 1980 году несколько учебных групп нашего курса привлекли к участию в съёмках массовых сцен фильма «Красные колокола» [1]. Это фильм режиссёра Сергея Бондарчука о событиях 1917 года в Петрограде. Картина снималась в разных исторических местах тогда ещё Ленинграда. В том числе, один из эпизодов - в Петропавловской крепости, возле собора Петра и Павла. На небольшой, по сути площадке было собрано не менее тысячи человек массовки. Все «артисты» были одеты в соответствующую одежду: солдаты, матросы, студенты, рабочие и т.д. На фотках [2] видно, как это выглядело. Мне досталась шинель с погонами юнкера уж не знаю какого училища. А так как съёмки шли несколько дней, то эту бутафорскую форму (и даже макеты оружия) мы не сдавали каждый день, а переодевались в казарме. По воинскому званию я уже был младшим сержантом, и решил повыделываться – нашил сержантские лычки поверх исторических погон. Во время съёмки я оказался недалеко от операторского помоста, где рядом с камерой находился и сам Сергей Бондарчук. Но вместо «Камера, мотор» мы услышали усиленные рупором слова великого режиссёра: «Уберите этого КЛОУНА из кадра!» (вместо клоуна было подцензурное слово, не вру). И я увидел, что мастер показывает именно на меня. Кто-то из киногруппы отвёл меня за помост и настоятельно порекомендовал убрать самовольные нашивки. Пока я старался срезать эти несчастные галуны – четыре жёлтенькие полоски шириной в сантиметр, эпизод сняли [3], так что в кадр в тот день я так и не попал.

Ну так я вот о чём: снимался финальный эпизод фильма о том, как на шпиле Петропавловского собора начинает реять красное знамя, а толпа внизу, «в воздух чепчики бросающая» - это всего лишь фон, по которому оператор прошёлся панорамой.
Но даже в таком мимолётном кадре режиссёр УВИДЕЛ и НЕ ДОПУСТИЛ МАЛЕЙШЕГО искажения истории, даже в виде лишних полосок на погоне в массовке.
Именно это я и хотел сказать о РОЛИ РЕЖИССЁРА в создании любого фильма, особенно при обращении к истории.

P.S. К сожалению фильм мне ни разу посмотреть не удалось, хотя его показали у нас, в клубе училища, но в тот день я был на каком–то дежурстве. А потом начались лейтенантские будни, но это совсем другая история…
Кто дочитал, тому спасибо за внимание…

[1] - «Красные колокола. Фильм 2. Я видел рождение нового мира» — фильм 1982 года режиссёра Сергея Бондарчука о событиях 1917 года в России.
[2] - https://vk.com/album-10363761_94057125 - фотки со съёмок, спасибо ребятам из училища связи, они недалеко от нас были.
[3] - Подробности работы киногруппы здесь: https://www.proza.ru/2013/02/24/1692 (со своей точки зрения описывает руководитель каскадёров Н.Н. Ващилин).
Дисклеймер от bylbyurik: Материал отражает исключительно мнение автора, не несет пропаганды, цели оскорбить чьи-либо чувства, не претендует на искажение какой-либо информации или нарушение закона об авторском праве.
СИСТЕМА

Для непосвященных: длинное вступление, вынужденное предварять короткую историю из двух-трех предложений.

В метро Берлина нет турникетов.

Ты можешь войти в метро и ездить бесплатно - много раз на дню, день изо дня - до тех пор, пока однажды служащий контроля не попросит тебя, удобно устроившегося в кресле и погруженного в свои мысли или же счастливо публикующего в инстаграмм только что запечатленные своим кратким присутствием вечные красоты города, предъявить билет.
Fahrscheine, bitte! - Черт!

Билет стоит сегодня 2.80, а штраф - 60 евро.

Встреча с контролёрами происходит нечасто - это зависит от линии метро, времени передвижения и твоей удачи, наконец, - но все же регулярный безбилетный проезд не имеет экономической целесообразности, не покрывая двадцати друх неоплаченных поездок, не говоря уже об унизительной процедуре извлечения тебя из вагона контролёрами для произведения расчетов.

Турист без билета, по крайней мере, получает острые ощущения лотереи, недоступные ему в его домашней жизни, обеспеченной проездным билетом. Тебе, путешественник берлинского метро, не обязательно отправляться в Висбаден, надевать смокинг и входить в казино, чтобы понять всю гамму чувств неистового русского гения. Здесь и сейчас ты можешь выиграть или проиграть в зависимости от расположенности к тебе твоих богов... Но, преданные рутине, острые сии ощущения блекнут или утомляют - в зависимости от темперамента.

Контролёры ходят по двое-трое. Они не знают пощады. Система поддерживает и защищает их. Если какой-либо клиент проявляет настойчивую непонятливость или же упрямство, аргументы контроля будут усилены присутствием службы безопасности метро - или полиции, - так что заплатить так или иначе все равно придется.

Система не дает сбоев.

И, только восставая против системы, человек ездит в общественном транспорте Берлина без билета. Летов никогда бы не покупал билет - и швырял бы мятые купюры контролёрам, не покидая вагона и не требуя квитанции.

25 октября - в день, когда моей старшей дочери исполнилось семь, - намереваясь ради скорейшего празднования дня рождения войти в вагон метро, я наблюдал следующую картину.

Контроль, похоже, выловил очередного безбилетника. В это же время молодой парень приостановился перед входом в вагон, косясь на выходящего из поезда с вероятной жертвой контролёра и пытаясь понять его дальнейшие намерения. Надо сказать, оба наших героя - осторожный пассажир и контролёр, - лишь роковыми обстоятельствами поставленные исполнять антагонистичные роли, написавшие "Войну" Цоя, - были удивительно похожи друг на друга: оба - восточного происхождения, равноценного возраста и гардероба.

Контролёр, наконец, уловил на себе напряженный взгляд и, слегка улыбнувшись, произнес:
- Заходи, братан, - мы остаёмся здесь.
Просматриваю интернет. "Срочно купите лекарство от того-сего и вообще осталось мало! " Ну и следом слёзы:Развели на деньги! Кто нас защитит? Куда жаловаться? и пр.
Подумал,чем помочь? И вот мой совет для потенциальных клиентов.
Уникальный способ не попасться мошенникам!!! Срочно прочитать и затем выучить наизусть маленький текст -О,Генри "Развлечения современной деревни". Это было написано в ! 1908! году!!! Почти стопроцентное средство(кроме клинических проблем с психиатрией).Мои рекомендации-Произносить имя автора и краткое содержание два раза в день (утром после пробуждения и вечером перед сном). И да помогут вам остатки вашего разума!
С уважением, Пенсионер.
В Воронеже судебные приставы приостановили работу лифта из-за того, что тот шумел по ночам.
Бабушка рассказала, что дедушка из командировки привез ей в подарок (1958 год был) капроновые колготки. До этого она их не видела никогда, визуально они были очень маленького размера, она его спрашивает: "Что это?!!" Он говорит: "Тебе колготки привез". Она реально думала, что он над ней издевается, долго поверить не могла, что они растягиваются)))
Трогательная забота о ветеранах: В Керчи прошла акция «Блокадный хлеб»: представительницы власти в мехах преподнесли ветеранам мятые батоны. Поздравляли их с Днем полного освобождения Ленинграда от фашисткой блокады председатель горсовета Мая Хужина, ее заместитель Лариса Щербула, начальник орготдела аппарата горсовета Диана Ушакова и депутат парламента Крыма Ирина Черненко. Более чем уверен, что представительницы власти состоят в «партии власти». А как иначе? Разве на такие «хлебные» должности реально прорваться не членам «единой россии»? Фотоотчет о мероприятии выложен на официальном портале горсовета Керчи: на большинстве снимков официальные дамы в шубках – норковых, каракулевых…Гости вручили ветеранам медали, прилагающиеся к Почетной грамоте горсовета, и батоны, видимо, символизирующие блокадный хлеб. «Символический хлеб из рук гостей люди, пережившие голод, принимали с особым трепетом», – написала пресс-служба горсовета.
Подарочные булки, видимо, тоже много чего пережили: выглядели они несвежими и слегка помятыми. Вероятно, самим чиновницам, по возрасту явно годящимся во внучки облагодетельстванным старикам, акция кажется верхом нравственности и заботы. Может быть и сами блокадники не замечают в этом ничего унизительного – они уже много пережили: и крушение всего во что верили, и полунищенское существование, и возвращение полицаев на улицы… Страшно другое: это глумление зажравшихся едросок в мехах над ветеранами выставлено напоказ. Это видят наши дети, многим из них сейчас столько лет, сколько было в годы войны этим выжившим блокадникам. Чему это научит их?
Когда я безответно влюбляюсь, то не помогает ничего. Кроме единственного способа: я завожу котёнка, называю его именем парня, в которого безответно влюблена, и всю любовь как рукой снимает за месяц-два. Только вот теперь у меня живут четыре кота: Василий, Алекс, Макс и Лёня.
Урок английского. Учительница методично и устало шагает по классу и диктует:
- Your pen is longer than mine...
И сразу профессионально подхватывая, и надавливая усталыми за год связками:
- PEN IS - пишется раздельно....Не отвлекаемся. Do you want the smallest one?
СТАТЬ ПОЛИГЛОТОМ

Нина Берберова (1901—1993) была одной из видных фигур русской литературной эмиграции.
В своих мемуарах "Курсив мой" (1969) она описала, среди прочего, любопытный опыт изучения иностранных языков.

В конце 40-х, проживая в Париже, Берберова была приглашена своей приятельницей, фру Асплунд, погостить летом в ее доме на одном острове, отрезанном от цивилизации, в сотне километров от Стокгольма.

Берберова решила поехать туда на месяц в июне. Но как ей отблагодарить хозяйку?
Духо́в она не любит, - рассуждала Берберова, - так что Герлен ей ни к чему. С ее достатком вообще сложно себе представить что-либо, в чем она могла бы нуждаться или что могло бы ее удивить.

Асплунд говорила только по-шведски, и объясняться с ней приходилось на плохом немецком или же через ее подругу.
И вот Берберова решила вместо подарка научиться шведскому языку (!). Это уж точно доставит Асплунд удовольствие и, в любом случае, облегчит им общение друг с другом.

В январе 1947 она стала брать уроки шведского у Лорис-Меликова, царского дипломата и в одно время консула в Скандинавии, говорившего на 8 языках. Меликову было под 80, но возраст никак не навредил его удивительному обаянию ума, эрудиции и обхождения.

За полгода зубрежки и языковой практики с Меликовым шведский был освоен на достаточном для беглого общения уровне.

По приезде в Швецию выявилось, однако, одно небольшое недоразумение. То ли задача Меликову была поставлена не вполне четко, то ли сам он что-то напутал, но вместо шведского он научил Берберову норвежскому...

Кстати, зря вы смеётесь: шведский и норвежский очень похожи, и, до известной степени, воспринимаются один другим на слух - но работает это, надо полагать, в большей степени между носителями языка - так что общения между Берберовой и Асплунд всё же не получилось.

Но, с другой стороны, раз уж целью был все-таки шведский, и раз они с норвержским так похожи, то еще немного поднажать, и на тебе: шведский, а там уж, заодно, и датский с исландским - тоже близки, а с каждым последующим задача только упрощается.

Две-три такие ошибки - и устанешь перечислять языки, которыми владеешь.
Звонки продажников, которым не давал свой телефон, в злобном настроении доставляют радость. Воображаю себя президентом какой-нибудь суровой деспотии или главой коза-ностры. Изумляюсь, но ласково, типа не вспугнуть бы дичь: "Как вы нашли мой телефон? Оставайтесь на линии. До скорого свидания!" Последнюю фразу надо произнести так, как будто уже едут, а весь мой аппарат пробивает локацию звонящего с точностью до метра. И кладу сотик на стол. Помогает волшебно, больше не беспокоят. И ведь главное, вежливо же выражаюсь. Нахуй не посылаю, а эффект тот же.
10
Вчера вечером кот элементарно обыграл нас. Он на диете: баночка паштета с утра и баночка кусочков в подливке вечером. Любимые твёрдые хрустки насыпаются, как вознаграждение, за прогулку или по его настойчивой просьбе, но очень в малом количестве.

Итак вечером ему наложили кусочков в подливе в одну миску. Кот понюхал, но есть не стал. Добавили туда хрусток. Не притронулся. Добавили ещё - тот же результат. Тогда положили хрусток от души в другую миску. Кот их съел, а после опустошил и первую мисочку.

Интеллект зашкаливает :)
Опыт есть опыт
У Вани второй день шатался молочный зуб. Он канючил и всем жаловался. Мама предложила вырвать зуб с помощью нитки, как это делали ей в детстве её родители. Ваня отказался категорически. Папино предложение использовать плоскогубцы также не нашло Ваниной поддержки. И тогда было принято решение назавтра отправить его с дедом в детскую стоматологическую поликлинику к хирургу-профессионалу. Почему с дедом? А чего ему делать, он на пенсии, а всем на работу. Дед с трудом, но согласился.
Наутро Ваня с дедом поехали на трамвае в больницу. Ваня любил ездить на трамвае и во время поездки не вспоминал о предстоящей экзекуции. Однако по приезду, а приехали они раньше намеченного срока, ему стало не по себе. Сказалось живое детское воображение. Сидя в приёмной у врача, он эмоционально выражал деду свои чувства и возникшее нежелание идти на приём. Дед же, обладая наследственным педагогическим талантом (мать его была учителем русского языка), сумел уговорить Ваню пройти в кабинет врача. Через некоторое время стало слышно нечленораздельное мычание, и из кабинета вышла медсестра. Она сказала деду, что процедура ещё не закончена, и что ей надо позвать опытного врача на консультацию. Врача долго уговаривать не пришлось, и они вместе с медсестрой вернулись в кабинет. Буквально через минуту раздался недетский крик, и оттуда, держась за палец, выскочил приглашенный консультант. От медсестры удалось узнать, что Ваня во время консультации неожиданно укусил его за палец, и зуб сразу выпал. Опыт есть опыт.
Т9 тебе во все места.

Жена друга взяла увольнительную. Вечерняя прогулка с подружками. Напивание. Нагуляние. Наболтание.
Чтобы у друга даже не возникло сомнений - за некоторое время до схода на большую землю она перестала делать депиляцию, автозагар и прочую обманную мерзость, которую обычно используют женщины, чтобы затащить и насмеяться над наивным мужским существом. В день схода в свет она демонстративно надела раритетные бабушкины панталоны передаваемые по наследству.

Муж, наивное дитя, ведать не ведал, что "...отсутствие депиляции и белье не того фасона может кого-то остановить...". Поэтому он, выпроваживая жену за дверь заботливо буркнул: «Закусывай. Вот кэш, если деньги на карте кончатся. Если что – звони, и возьми зонт, это Питер детка».

Посчитав, что он сделал все, что мог, дабы вечер в компании таких же усталых леди был удачен, и приятен; он налил нам с ним «послегка», достал "санкционочки" и пару стейков.

Мы медленно и мудро журчали о вечном. По писканью смс о списании денег, понимали, где и как перемешаются наши леди. По постам в инстаграмм и фб - радовались: Эх, какие они у нас.

За окном шёл дождь и немного белых ночей. Чувствуя, что сознание близится к закату, друг мой чётко и заботливо по-флотски отбил морзянку, поинтересовавшись у жены: «ты сыта, суха, счастлива?».

Утро привело нас в сознание запахом яичницы, крепкого кофе и стаканом минералки с лимоном, и лёгким ржанием.

Жена друга сунула ему в лицо таблетку, затем воды, затем чмокнула между глаз и проворковала: «Заботушка». И дала мне прочитать его вчерашнее смс: «ты сыта, сука, счастлива?».
У ДЕТЕЙ ВСЁ ПРОСТО

Роддом, в котором появились на свет наши дети, находится на другом конце города.

Когда родилась наша младшая дочь, старшая (3½) с бабушкой оставалась дома, и они приезжали к нам в гости, в роддом.

По традиции, мое знакомство с новым членом семьи долго не откладывалось - тут же, в операционной, практически с первым вдохом ребенка, я радостно принял его на руки. Не вспомню сейчас, спрашивали ли меня о чем-либо в тот момент или же просто, завернув дитя в пеленку, передали его мне: держи, это твоё.

Знаю только, что отца спрашивают перед тем, как приступить к операции:
— Как ты? -
вспоминая к месту, что второй по распространенности причиной сотрясения мозга, после падения с велосипеда, у мужчин является обморок при родах его женщины.
Все взгляды устремляются на тебя, и ты чувствуешь себя на мгновение самым важным человеком в этой операционной.
Всё нормально, начинайте.

Скрывая масками настоящие выражения своих лиц, медики выглядят расслабленными - шутят, смеются.
Жена тоже улыбается: это кесарево.
Смейся, моя красотка! - Впереди недели восстановления после операции, бессонные ночи. Со вторым многое воспринимается знакомым, привычным. Но с двумя, конечно, не легче, чем с одним.
А пока - смейся: ты ничего не почувствуешь...

На второй или третий день к нам приехали старшая дочь с бабушкой. Пока жена оставалась с матерью, мы с дочкой пошли поискать нам каких-нибудь развлечений. Гуляя в окрестностях роддома без всякого плана, мы наткнулись на одну детскую площадку, которая была оборудована намного богаче, чем те, к которым мы привыкли в нашей части города. Дочке она очень понравилась - набесилась там вволю.

Через несколько дней после выписки из роддома дочка спрашивает:
— Мама, а когда ты нам еще одного ребеночка родишь?
— ??? А тебе что, одной сестры мало?
— Ну, просто мы с папой присмотрели возле роддома одну очень симпатичную площадочку...
Читаю истории, в них постоянно ноют, что "наш народ гнилой", нечестный. И я подумал, а отчего так вообще получается? Почему некоторые расы и нации считаются ленивыми и нечестными? Что было общего в их истории?
И вот что я нашел. У многих наций были такие моменты в их истории, когда ресурсов просто не хватало для выживания всех людей. И в такой ситуации люди поступали по разному: одни ("хорошие люди") жертвовали собой ради других, а другие ("негодяи") жертвовали окружающими их людьми ради себя. И, при определенном уровне нехватки ресурсов, получалось так: пожертвовавший собой - умер, а негодяй - выжил (за счет окружающих его людей). С каждым разом честных становилось все меньше. Получилась нация из одних эгоистов (только они и выжили). А дальше - эгоисты не станут отказываться от поведения, которое уже не раз спасало им жизнь, а добрые - не воскреснут.
И вообще, быть добрым - очень, очень опасно. Особенно в ситуациях, где можно спастись лишь сделав подлость.
И теперь я не понимаю уже другой вопрос: почему часть людей все равно осталась честными? Почему негодяи не везде поголовно "сожрали" хороших людей?
45
Ох уж эти женщины...
У сотрудницы был день рождения, и ей подарили какую то безделушки из магазина «Сваровски». Что то яркое из цветного стекла. Она пошла менять, и нашла у них милое колечко, под белое золото с «бриллиантиком». Я не эксперт, и я бы от оригинала не отличила. Такое аккуратное и не броское колечко.
Пришла она и хвастается всем что это белое золото с бриллиантом. Ну все конечно восхищаются, а она «муж подарил».
Я говорю – муж то завтра с командировки возвращается, она – «ой». Ну посмеялись и она про замену подарка рассказала. Я говорю – ты бы для достоверности завтра хвастаться начала , а то ведь не одна я в курсе. Фейсбук тоже, и фото с аэропорта выложишь, смотри чтоб муж не додумал чего лишнего. Он у неё бывший боксер. Долго не думает. Я то пошутила, а она колечко спрятала. И после его приезда всем наплела что он таки ей бриллиантик подарил. Он был в курсе но не возражал.
А ещё одна ее подружка, та ещё сорока, как увидела колечко, так аж позеленела. Муж?? А почему? А сколько стоит? Больно уж большой бриллиант то? Короче вцепилась она в своего мужа, закатила истерику. Что вот, Светке муж бриллианты дарит а ты..! Ну короче, спустя неделю приходит с колечком. Сияет вся. Всем под нос суёт – муж бриллиантик подарил. Только на этот раз бриллиантик то настоящий.
И теперь Светка вся извелась от зависти. Она к своему, а он ей говорит – «слыш красавица, я тебя слухи пускать не заставлял. Если не угомонишься, расскажу Риткиному мужу что у тебя стекло из «Свароски». Будешь у всех посмешищем». Не вышел номер. С боксером шутки плохи. А Светка себе места уже месяц как не находит, и почему то с Ритой больше не общается.
Недавними ножницами на веревочке навеяло.
Когда-то моя мама работала на заводе. В конторе, но при цехе. И в цеху этом стоял бачок с кипяченой водой. И вот как-то подошла она попить, а уходя - забыла там свою кружечку. Потом спохватилась, пошла забрать - а к ней уже кто-то цепочку присобачил и к бачку прикрепил. Ну ладно, пускай уж остается.
А на следующий день кружки уже не было, только обрывок цепочки висел...
10
К истории про собрание жильцов, что вчера появилась.

В один прекрасный момент в почтовом ящике появилось приглашение на собрание жильцов, на тему - поменяем управляющую компанию. Я был только за. На тот момент у меня было три квартиры, и эта, в которой я жил и был прописан, обходилась мне существенно дороже двух остальных, при пересчете на квадратный метр. При этом она по классу была, ну скажем так, проще. Естественно, появилась представительница управляющей, и стала рассказывать, как они о нас заботятся, как лампочки меняют, как подъезды моют раз в два дня. Тут меня дернул черт за руку, и я выступил - моют раз в десять дней, и готов доказать. Рассказал, что у меня в глазок камера встроена, видео пишется, и в случае движения пишется отдельный файл, и мне на телефон приходит набор фоток. Типа система безопасности, я ее в подарок получил, установил, по большому счету - развлекаловка. Меня после этого чуть не забили. Бабки накинулись, обвинив меня в шпионаже и подглядывании, соседка, которая мне ключи оставляла, кота ее кормить, когда она к сестре на похороны уезжала, чуть ли не изнасиловании меня обвинила, дескать я ее через камеру домогаюсь. Плюнул, ушел. Управляющую компанию так и не поменяли, а года через два я квартиру продал.
9
Мы купили телевизор
Под названием "Зенит"
Он работает отлично
Свет погас а он он горит

Кто помнит в советское время телевизоры (особенно ламповые) были очень пажароопаснымм. Сегодня это кажется странным, но тогда после окончания вещания которое не было,как сейчас круглосуточно, появлялась с ужастным резким звуком (специально чтобы разбудить задремавшего телезрителя) надпись "не забудьте выключить телевизор"
Воспоминание детства. Было мне лет 5 или еще 4. Где то так. И был у нас цветной телевизор - тогда цветные телевизоры были далеко не у каждого, а отец телемастером в службе быта работал, по этому возможно достался он как говорится "по блату". Наш дом находился прямо воле школы, куда через пару лет по-позже стал ходить. И учился я уже в новом отстроенном корпусе - старый сгорел при пожаре, который я пятилетний наблюдал из окна. То была предыстория, а теперь сама история. В тот вечер мама сидела на кухне говорила по телефону (любила она часами болтать с подругами), а я в большой комнате - которая отделялась от кухни большим коридором (в 5-ти летнем возрасте все кажется большим) включил телевизор (или мама включила мне телевизор а потом пошла болтать по телефону - такую подробность помню смутно). Короче смотрю я телевизор, даже помню что был хоккей (кто с кем играл? Не помню) и тут внутри задней крышки вспыхнуло. Я бегом на кухню к маме и кричу "Мама! По телевизору пожар!" Мама недовольная тем что что я отвлекаю от такого важного занятия в ответ "так иди и смотри свой пожар" Я уже настойчиво тяну ее за руку "По телевизору пожар!" Мама нехотя отрывается от телефона и идет смотреть что там за пожар. Надо было видеть ее лицо когда она поняла что пожар не "по телевизору" а "в телевизоре" причем в прямом смысле... Мама отключила его от сети, залила его водой.Что удивительно, через некоторое время папа - телемастер этот телевизор смог починить и мы его смотрели еще некоторое время пока папа не "достал" более новую модель телевизора...
Если у вас когда либо был кот вы возможно замечали. Если не было, возможно у кого-то из знакомых был такой. Ну на крайняк, возможно вы проходили мимо случайного мемчика в интернете. Сейчас я объясню о чем я.

Все в общем-то любят свободу, но коты особенно. Этим они отличаются от собак. У собаки есть цель. Если она хочет выйти, значит у нее есть цель. Она хочет поссать, или посрать, или понюхать чью-то жопу, просто облаять кого-то в конце-концов. Кот больше похож на самурая. У него нет цели - у него есть только путь. И если этот путь закрыт - его это раздражает. Кот рано или поздно сядет возле закрытой двери и начнет мяукать или даже скрестись. Людям интуитивно понятно такое поведение. Они ожидают, что кот хочет выйти. В некоторых случаях так и происходит, но далеко не всегда.

У человека есть причины закрывать дверь. В конце концов она для этого и предназначена. Дверь может быть закрыта по многим причинам. Что бы не было сквозняка. Что бы изолировать внешний шум. Что бы не дать частным разговорам быть слышными снаружи. Что бы проходящие мимо не заглядывали праздно посмотреть, что происходит внутри. Что бы они не отвлекали от важных дел. Для изоляции, короче. Коту эта изоляция непонятна, и вообще стоит против его природы в целом - то есть ограничивает его стремление к свободе, в том числе потенциальной.

Кот прекрасно изолирован от сквозняков - у него есть шуба, которую он не может снять, да и не хочет. Скорее наоборот, он в этой шубе спит еще и на батарее. Сфинксы - самые несчастные из котов. Это как мопсы у собак. Собаки произошли от волков, и вот что с ними сталось - им даже дышать тяжело. Это ужасно. Но люди любят извращения. Вернемся, однако, к котам. Шум тоже котов не особо напрягает. Они прекрасно могут сладко спать под грохот соседского перфоратора. Их не ебет кто там что о них говорит, или кто на них смотрит. Их вообще ничего не ебет, кроме свободы. Ну и жрачки. Но если есть свобода, то жрачку можно найти, так что одно исходит из другого. И это инстинкт.

Поэтому, если дверь закрыта, кот рано или поздно устроит одиночный пикет за свободу. И это не важно, что конкретная свобода ему нахер сейчас не нужна. Ему нужна именно потенциальная свобода в виде возможности выйти. В тех же мемчиках встречается такая шутка, что мол, кот хочет что бы вышли вы. Но это не более, чем забавная шутка. Я проверял. Если откроете дверь, кот может выйти, а может продолжать тупо сидеть. Если выйдете вы, кот может выйти вместе с вами, а может вполне и остаться. Но если вы выйдете и закроете за собой дверь, он определенно продолжит свою демонстрацию с удвоенной силой.

Скорее всего эта потенциальная свобода к которой он стремится - это всего лишь забота о безопасности. Кот может за себя постоять. У него есть теплая шерсть, сильные лапы, острые когти, крепкие зубы, четкое зрение и замечательный слух. Нюх тоже есть, что бы собачники об этом не говорили. Он прекрасно подготовлен к свободе. Свобода не представляет для него особой опасности. А вот отсутствие таковой - как раз наоборот. А вдруг тут в комнате пожар, цунами, извержение, лавина, или еще того хуже, хозяин просто внезапно скобздыкается от неразделенной любви? И куда теперь? Тут же ни жрачки, ни воды, только дохлый хозяин. Это же пиздец! Сэйфти хазард!!! Против двери у него только лапки. А вы говорите - тупой кот мяучит бестолку.

Тем не менее, коты они поумнее вас всех вместе взятых будут. Некоторые особи даже умудряются научиться пользоваться ручками и таки открывать эти ваши ебаные двери, наблюдая за вами идиотами. Да что там двери, и унитаз за собой спускают, и кран на кухне открывают попить водички. Что бы закрывали за собой, конечно не видел, но это уже не их кошачьи проблемы экономить вашу гребаную воду. Вода - она по природе должна быть в каждой луже, и заточать ее в кран вообще преступление. Так по идее должны думать коты.

Я вообще-то не про котов хотел написать, а про митинги и пикеты. Но так уж получилось. Хотя я думаю понятно объяснил. Лучше чем любой оппозиционер или, прости господи, анархист, со всеми разного рода лозунгами. На уровне, так сказать, инстинктов. Можно многое добавить, но уже и так излишне.
Болгарин сказал: "Русская речь для болгарского уха звучит как, как..., ну ты только не обижайся, так, как говорят болгарские геи". Ну за что мне, русскому, на болгарина-то обижаться? Разве что за Филиппа Киркорова на российской эстраде.

Самый смешной анекдот за 08.02:
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
Рейтинг@Mail.ru