Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.06.2021 по 30.06.2021

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

У меня есть друг, который в свободное время поет в хоре. Он любит не только музыку, но и природу. Поэтому он скачал на телефон программу, которая по записи птичьего пения определяет птицу.
Отправился в лес с друзьями из хора. Все разговаривали, особенно одна дама все время о чем-то щебетала. Вокруг пели птицы. Какая-то особенно выделялась удивительными трелями. Он очень обрадовался, что скачал эту программу, записал пение и попробовал узнать птицу. Программа выдала: "С вероятностью 80% - человеческое существо". Дама так и не прекратила свои дозволенные речи...
Только что:10.06.2021

В гостях внук 8 лет, время, почти, 11 часов вечера, укладывается спать.
Захожу в комнату там его бабушка- моя жена.
Она мне: Внук задал вопрос: Какое слово можно создать из букв алфавита идущих подряд? (Задача однозначно сформулирована была не с первой попытки).

Я растерялся, да и не да ерунды мне детской...
А жена: Я сказала - ёж!

Судя по реакции внука он сам не знал ответа.

Короче, ошеломила и меня и внука.
"А вам приходилось основывать города?"
В 1847 году в Уругвае родился такой Франсиско Пириа (Francisco Píria). Парень был энергичный, начал свою карьеру с торговли б/у одеждой, потом освоил недвижимость и строительство, в период очередной гражданской войны ради отделения Уругвая от Аргентины продал сепаратистам партию винтовок... в общем, к 40 годам разбогател. В 1890 г. прикупил в провинции 2700 га земли "от горы до моря", первым делом отгрохал себе замок с "мебелями" в стиле Луи XV, и к 1898 году заскучал. Деревеньку вокруг замка назвали Пириáполис.
В какой-то момент сеньор Пириа загорелся идеей развивать "здесь" курортный отдых, за которым богатые южноамериканцы ездили в Европу. Возвели "Hotel Piriápolis", набережную по образцу французского Лазурного Берега, порт для яхт и ветку железной дороги. Но всё было мелко, не то, не так -- судя по тому что он поехал в 1916 г. в столицу Аргентины Буэнос-Айрес искать больше средств...
...И таки нашёл.
И, начавши в 1920-м, в конце 1930-го года открыл Argentino Hotel с казинó, самый большой в Южной Америке на тот момент. Назван, что характéрно, в честь инвесторов.
В 1931-м году сеньор Пириа задумался о душе. Заложил церковь в 6 км от набережной, на абсолютно прямой ветке железной дороги (сейчас там шоссе Авенида Пириа).
Церковь осталась недостроенной. В 1933 г. Франсиско Пириа умер.
Сижу в промзоне, шкаф для видеонаблюдения собираю. Напарник на высоте, по колоннам провода под камеры крепит, в общем, все при деле. Подходит тело в черном, и начинает вопросы задавать. На предмет - а не знаю ли я, как обезопасить ну сильно важную информацию от кражи. Ну, дал пару общих советов, из серии "мыть руки с мылом и не есть грязные овощи". Видать, вызвал доверие. И открыл мне свою тайну охранник!
Он, оказывается, опроверг вообще все физические законы. Доказал, что гравитация это та же температура, только наоборот. Что темная материя и темная энергия зависят от электронов, и это можно легко проверить, с помощью розетки и медного провода. Что за такое доказательство положена прямо вот сразу Нобелевская премия, но все остальные учёные на него, такого гениального ополчились, и отказываются давать вышеупомянутое. Хотя сами, бездари такие, и зарплаты и премии получают! А настоящий гений вынужден медь тырить с предприятия, и защищать свою интеллектуальную собственность от кучи воришек.
Жужжит и жужжит над ухом, как комар ночью. Тут слез с лесов Серега. Послушал, похмыкал сочувственно, и позвал этого нью-Энштейна покурить. Вернулся уже один.
- Ты его грохнул?! - спрашиваю. - Не то чтоб я сильно против, но блин, тело надо хотя бы прикопать.
- Нафига грохать, все проще. Пока курили, я ему сказал, что провода, это только для дурачков. а на самом деле мы расставили везде скрытые камеры. Их не видно, а ФСБшники уже неделю как следят за всем. Так что он теперь из своей будки хрен вылезет.
Так оно и вышло!

Кто-нибудь, напишите Илону Маску. Пусть свяжется со мной, нужно свести капитал и гения. Глядишь, и до Марса доберемся на пару лет раньше. А пока будьте с охранниками повежливее. Тяжело им в России. ФСБ подсматривает, ученые норовят обокрасть, а вахтеры, суки, шмонают на проходной.
В школьные годы я, как девочка из хорошей семьи с воспитанием, не ходила гулять после школы, пить пиво, курить за углом и зажиматься с мальчиками, а шла на занятия музыкой. Пять лет я играла на флейте и получила несколько бонусов: круто целуюсь (мышцы губ накачанные), быстро и легко раскуриваю кальян (объём легких и техника дыхания, как у пловцов) и при желании могу блеснуть знаниями о классической музыке. Спасибо родителям, что отвели в музыкалку!
Вспомнился случай.
В одной их воинских частей была рота сопровождения военных грузов, вооруженная автоматами. Во время очередных стрельб выяснилось, что некоторые солдаты вообще в мишень не попадают, хотя утверждают, что целились нормально. Автомат берет офицер и тоже промахивается. Стали разбираться. Выяснилось, что некоторые вояки нашли оригинальный способ открывания дверей вагонов-вставляя ствол автомата между какими-то скобами, действовали им как рычагом, придавая дверям начальное движение.
1
Когда мне было шесть лет, застряли с бабушкой в лифте. Света нет, я в панике — клаустрофобия. Но двери внезапно открылись на пятом этаже, а мы жили на шестом. И я пулей вылетела из лифта. Но бабушка накричала на меня, что мы ещё не доехали, и сказала заходить в темный и страшный лифт обратно. В итоге мы опять застряли, а могли бы сидеть уже дома.
Физик смотрел "Гравитацию" и плакал...
А когда фильм вышел, я прочла статью какой-то американки, которая тоже не верила происходящему на экране.
Особенно сцене, когда Клуни улетает в открытый космос. (Только не бросайте меня в терновый куст, это то , как я помню статью, потому что я такое не смотрю).
Не верила она в происходящее, потому что "(нормальная баба) такого мужика не отпустит".
Стою жду электричку. На платформе полно дачников. Две женщины-дачницы обсуждают садово-огородные дела и всяких вредителей. Несколько раз у них в разговоре мелькнуло слово "долбоносик". Я думала, что они прикалываются и специально так долгоносика называют. Ан, нет, прислушалась, без тени юмора ведут беседу.
Заболел я как-то в отпуске, а тут звонок с работы: "Не хочешь ли выйти поработать, без тебя аврал".
Сказал, что в отпуск пошел специально чтобы отдохнуть от постоянного аврала, и просьба назвать сумму норма часа, если я выйду.
На что мне ответили - выздоравливай.
На что я ответил: "Спасибо, но пожалуйста работайте, и не отвлекайтесь от Вашего аврала, мне его вскоре разргебать".
Однажды младший брат звонит маме: "Мам, тут у голубя что-то с крылом, можно я его домой заберу?". Ну, мама согласилась, у нас много всякой живности дома побывало "на больничном". Приходит братан из школы с рюкзаком. Мы: "А где голубь?" – Щас.
Снимает рюкзак, достаёт учебники, достаёт сменку, достаёт еду... А вот, он голубь, на дне! Мы с мамой подофигели) Но голубя вылечили, выходили и отпустили по весне)
Делюсь схемой бизнес-модели. Бэсплатно. История от знакомой барышни.
Есть такая авиакомпания, а может "авиакомпания" Wizz Air. Венгры-супер-лоукостеры.
Барышня покупает билет, задешево, всё хорошо... Но рейс отменяют. Ну бывает. Деньги полагается вернуть. Как? На сайте ничего такого нет, можно только позвонить в колл-центр и сказать - верните деньги. Колл-центр платный - где-то 73 рубля одна минута, включая гудки. Итого - деньги за билет возвращены, 500 рублей уплочены колл-центру.
По моему можно вообще никуда не летать, а просто светить вкусные тарифы и потом возвращать деньги - бизнес на уровне школьников.
В дополнение к вчерашней истории про достоинства вьетнамок (https://www.anekdot.ru/id/1219625/) хочу рассказать еще об одном их неупомянутом достоинстве, в котором имел возможность убедиться лично.

Я крупный человек с большущим животом, с которым безуспешно борюсь, но зато благодаря борьбе (и наверное, всевышнему) сохранил пока здоровое сердце и самоироническую ментальность. Когда ходил несколько лет назад по барахолкам, китаянки-торговки наперебой предлагали мне купить что нибудь. Дальнейшее общение с ними, если было, было всегда стереотипным. Я просил самый большой размер, одежка, даже если и налазила на плечи, на животе не застегивалась. Я, изображая явную досаду, что такая понравившаяся вещь не налезла (но при этом пребывая в веселом расположении духа), спрашивал, а нет ли где-нибудь у нее большего размера. Китаянка, растерянно оглянув кипу своего тряпья, отвечала, что нет. Тогда я задавал следующий, последний вопрос, а есть ли у них в стране вообще такого размера мужчины. Китаянка на этом как бы теряла речь, впадала в ступор, иногда при этом делая молча небольшие движения головой.

И вот я попадаю на вьетнамку, общение идет по тому же сценарию, до момента после задания мной последнего вопроса. Вьетнамка не впала в ступор, а очень внимательно выслушав вопрос, глубоко задумалась, как бы ушла в себя, не глядя на меня (наверное, вспоминая мужчин у нее на родине). Прождав немного, я собрался было уже идти дальше, но тут вьетнамка вновь подняла на меня взгляд, и, внимательно еще раз оглядев меня, задумчиво спрашивает: "Ты на каком месяце?". Я, продолжая пребывать в веселом расположении духа, пытаюсь острить: "На десятом!". Вьетнамка вновь глубоко задумалась, перестав смотреть на меня. Затем вновь устремляет на меня взор и задумчиво говорит: "На десятом, говоришь? По-моему, ты уже на одиннадцатом".
У нас директор сказал - если выбирать между мудаком и грамотным специалистом, я выбиру мудака. С ними проще работать, они послушные, подлизать умеют. А грамотный он спорит вечно, что-то доказывает, а потом ещё и подсидеть пытается. И это практически повсеместно.
4
Подруга ударилась в религию и теперь не приходит в гости, потому что у меня собака. И если собака коснётся её одежды, она не сможет читать в ней намаз.
Довелось мне общаться с одним ополченцем\сепаратистом. Родился и вырос в Донецке. Работал на шахте. Переехал в Одессу в 2010. Там владел небольшим бизнесом. До событий 2014 года был далёк от темы политики. В то же время его жена имела крайне националистические взгляды. Весной 2014 года мать ополченца\сепаратиста звонит вся в слезах и присылает фото их дома. 1 подъезд полностью разрушен, второй подъезд без окон - как раз в нём живёт мать моего знакомого. В общем, вещи в рюкзак и поехал воевать. По иронии судьбы жена поехала волонтёром по другую сторону окопов. В 2020 я познакомился с этим мужчиной и узнал его историю. Спрашиваю: есть ли у Украины шанс вернуть контроль над территорией ЛДНР? Его ответ: Сугубо с военной точки зрения, занять какие-либо территории возможно, но разве украинская власть найдёт аргументы, чтобы убедить меня, что стреляя в мой родной дом и мою мать, они желали нам блага?
2
Атас!!!

С 1 июля 2021 года по закону - нельзя продавать сигареты дешевле - 108 рублей за пачку.

Вы помните - нас в 80-90 годы стращали СССР - говорили - тюрьма народов.

Блядь - в СССР - можно было пиво - на улице пить - бочки с пивом стояли на каждом переулке, как квас - свободно!

А сейчас за бутылку пива в руке - заберут - "нарушение общественного порядка" - административная статья.

________________

Про сигареты продолжу - в 2007 году я получал зарплату - 8000 рубликов, - пачка сигарет Kiss (я их тогда предпочитал, - сейчас на Мальборо перешол) - стоила 22 рубля. Я это точно помню.

А сейчас у меня зарплата при той же должности (электромонтёр) - 15 т.р. - а сигареты - подскочили - получается - в 2,5 раза по сравнению с моей зарплатой!

Жесть!!!
Да, да, тот самый доктор Ватсон, который прославился описанием замечательных приключений своего друга Шерлока Холмса. Конан Дойль в своих книгах ничего не сообщил по этому поводу, поэтому за дело взялись члены американского общества «Бейкер-стрит джорнел», занимающегося уже много лет изучением рассказов о Шерлоке Холмсе.
Член этого общества В. Ветерби на основе тщательного изучения текста рассказов и культурных, географических, метеорологических и политических условий, на фоне которых развивается действие рассказов, установил, в частности, что доктор Ватсон – выпускник Йельского колледжа. В подтверждение своей мысли Ветерби приводит несколько высказываний доктора, в которых тот допустил грамматические ошибки. «Выпускник Гарвардского колледжа никогда не смог бы сделать таких ошибок, – пишет Ветерби, – следовательно, доктор Ватсон мог быть выпускником только Йельского колледжа…
2
Помните, я говорил, что шумное "ведро" безопаснее, ибо слышно, как оно приближается? Как вяяснилось, есть нюанс.

...стёкла остановки задрожали, как обычно, когда к ней приближается трамвай, но сильнее. Послышался солидный, басистый шум, направление на который было невозможно определить - он словно доносился со всех сторон. Шум нарастал, возникла мысль о воздушной тревоге, в какой-то момент почудилась тень низколетящего самолёта. Я рефлекторно посмотрел вверх - самолёта не было.

И тут мимо пронёсся мотоциклист. По мотоциклистским меркам - не особо и быстро. Вот такая "воздушная тревога".

После этого случая я по-прежнему считаю, что шумное "ведро" безопаснее. Но оказывается, слишком уж сильный шум дезориентирует, и становится непонятно неравление, с которого он поступает.

Учитывайте это.
1
Для тех, кому было мало недавней чудесной истории в Суэцком канале
В Босфоре из-за поломки управления начал дрейфовать огромный танкер "Рава" https://www.marinetraffic.com/en/ais/details/ships/shipid:5204322/mmsi:238019000/imo:9796743/vessel:RAVA грузоподъемностью в 115 000 тонн, в результате чего движение по проливу было остановлено, а очередь на вход в Босфор достигла десятков кораблей. Официальная причина ЧП - поломка рулевого управления на танкере.
3
Сразу без обид я человек не бедный. Но в процессе жизни несколько раз брал ссуды в одном банке где я являюсь офигенным клиентом и имею кредитку в дугом банке где надо бы погасить 80 тыр но то колеса надо на машину то срочно какаюнить хрень с китая...короче за 4 года кредкования я имел по этой карте проход денег 5 или 6 миллионов при лимите 140.
И вот приходит мне мысля от с...банка необходимость перекредитовать кредитку с 29 пролцентов под реальный 11 как сейчас. Подаю заявку...с.. банк...Да херп с ним Сбер пишет отказ. Ладно думаю возьму простой кредить в другом банке и перекредитуюст а то проценты епс...
Отказ отказ отказ...Через друга заходим в бюро кредитных историй...Всеми "любимый" сбер понимаюя что доят меня немелосердно понизил мой рейтинг до ниже плинтуса поэтому никакие банки не дают мне кредит...Тоесть мои ..лямов пробежавщие через их потные рученки прямо говорят "нищеброд"
Короче терпел я эту хрень с полгода и пошел в...Сбер. Хочу говорю карту у вас открыть кредитную. Ок. Открывайте решение за 5 минут. Открыли. Я с нее деньги на старую перебросил, новую тут же закрыл через новый кредит в их же банке.
Теперь мораль. Если вас гнобит сбер идите по их же продуктам. Старая кредитка 29,5 проценты новая 11, кредит под 6,5...
Все...пока греффф...
5 июня пограничный патруль, который нес службу в районе населенного пункта Лукашовка, неподалеку от границы задержал двух граждан РФ. Мужчины 1980 и 1982 года рождения, незаконно пересекли границу с территории РФ на территорию Украины, переплыв пограничную реку Ворсклу.
Они рассказали правоохранителям, что хотели добраться до Одессы и отдохнуть на Черноморском побережье, а незаконный путь выбрали из-за карантинных ограничений.

Неужели Петров с Башировым опять глумятся?
Разговор сегодня . Один знакомый собирается с семьёй ехать на отдых в Испанию ( каждый год едят – нравится им эта страна только в прошлом году не были из за пандемии ). Короче интересуется у испанцев что надо для вьезда ? Отвечают паспорт вакцинированного одной из следующих вакцин ; Пфайзер , ,Астра Зенека , Синовак , Модерна , Джонсон энд Джонсон . Всё Российского Спутника Ви там в списке нет .
Обратился в Португалию точно такой же список .
Сейчас в большой задумчивости и интересуется можно ли вкалывать в течении года одному человеку две разных вакцины без последствий для здоровья . Потому как со Спутником Ви пускают только на пляжи Крыма и Сирии.
1
Смотрю щас новости по Россия 24 - в Москве новая истерия - по поводу ковида! -показывали репортаж - нельзя детям во дворе на качелях качаться! - Штраф для родителей - 4000 рублей!!!

Концлагерь - реально!
Я часто слышу, что некоторые люди, которых иногда называют "кремлеботами", иногда не могут найти что сказать своим оппонентам, поскольку им забыли выдать/заменить "Методичку". А также, что люди хотели бы записаться в эти самые "кремлеботы", поскольку 30 серебренников лишними не бывают. К сожалению, я не знаю ни где в эти "кремлеботы" записываются, ни курса серебренника к рублю. Но я нашел вам эту самую "Методичку" (https://etoonda.livejournal.com/2683069.html, пункты с 17 по 22, увы, отсутствуют), а также словарик (https://etoonda.livejournal.com/2727460.html), чтобы вы могли подготовится к работе заранее. Она полезна и для всех остальных людей - чтобы они случайно не спутали кремлебота с обычным чудаком. Итак:


Методичка для кремлеботов. Все работают по ней!

50 ОСНОВНЫХ ФРАЗ КРЕМЛЕБОТОВ.

Про "достижения" президента
1. Самый лучший президент из всех, которые были!
2. Единственный президент, за которого не стыдно!
3. Если не Путин, то кто? (вариант: Альтернативы президенту нет). Кстати, некоторые кремлеботы считают президента, лучше Сталина.
4. Мировой лидер (вариант: Настоящий мужик и не пьёт. Что ещё надо для полного счастья.)
5. Все умные люди поддерживают Путина (вариант: уважают Путина)
6. Размещение картинок с удачными изображениями Путина и его красивыми и типа народолюбивыми цитатами
7. Поднял Россию с колен (вариант: Возродил Россию или вообще Спас Россию)
8. Напугал Америку (вариант: Дал пососать америкосам)
9. Благодаря Путину, все в России изменилось в лучшую сторону
10. Вернул Крым.

НЕУДАЧИ ПРЕЗИДЕНТА
11. А какая ему страна после Ельцина досталась!
12. Думаете, легко управлять такой большой страной, как Россия?
13. Он не может уследить за всеми (чиновниками)
14. Не все сразу! (вариант: Дайте ему время!)
15. Либералы мешают (варианты: 5 колонна мешает, враги мешают)
16. Путин отвечает только за внешнюю политику, за внутреннюю отвечает Медведев, так что во внутрироссийских проблемах Путин не виноват

ПРО ПЛОХОЕ В РОССИИ (ПЕНСИИ, ЗАРПЛАТЫ, БЕЗРАБОТИЦА, КОРРУПЦИЯ, ЦЕНЫ и т.д.)
23. В 90-е было хуже! (вариант: Вспомните 90-е!)
24. В каждой семье по 2-3 иномарки! (вариант: Парковаться негде, все иномарками забито!)
25. Вы бы на месте Путина и чиновников тоже воровали! (варианты: Все воруют! Воровали всегда!)
26. Не врите, пенсии хорошие: у меня (мамы, папы, тети, дяди, двоюродной сестры третьей жены брата маминого внучатого племянника) пенсия 30 тысяч!
27. Кто работал и не ленился, у тех пенсии хорошие
28. Работы полно, кто хочет, тот работает (вариант: копипастят вакансии с сайтов поиска работы, не задумываясь, есть ли она в природе. Но это ведь такая мелочь)
29. На Украине разве лучше? А простите, мы что-ли расцвели - 75% населения нищие, не имеющие счёта в банке?
30. Такие проблемы есть везде, а не только в России. Железобетонный аргумент. А можно в богатейшей стране мира поменьше проблем на нас вылить? Если не хотят чиновники это делать, то вот вам Бог, а вот порог.
31. Надо работать, а не ныть! (вариант: А работать не пробовали?) Извините, это у нас выходит только олигархи и чиновники работают.
32. Зато у нас нет войны! А Сирия, это что?

ФРАЗЫ, АДРЕСОВАННЫЕ ПРОТИВНИКАМ ПУТИНА
33. Всевозможные обзывания (от «либерастов» и «5 колонны» до подзаборных матерных выражений)
34. Кто ты такой, чтобы критиковать Путина? (вариант: Иди в президенты и делай все сам!)
35. А что ТЫ сделал для России?
36. Начни с себя! (сделай что-то полезное и хорошее для страны)
37. Вы прогнулись под пидорасов! (вариант: Вы продались америкосам! Вы отрабатываете грант.)
38. За что ты так ненавидишь Россию? (да-да, в ответ на критику Путина)
39. Не нравится Россия – уезжай, никто не держит!

ПРО АНТИПУТИНСКИЕ ГРУППЫ И ВООБЩЕ ПРО ЛЮБЫЕ АНТИОЛИГАРХИЧЕСКИЕ ГРУППЫ
40. Это провокационная группа!
41. Это не российская группа! (вариант: Это украинская (пиндосовская) группа!)
42. Сколько Вам Америка платит за работу? (вариант: Сколько Вам платят за обсирание России?)
43. Это группа предателей России!
44. Это не группа, а антироссийская пропаганда Запада! (Вариант: Вы ведете информационную войну против России!)
45. Вы хотите устроить в России Майдан!
46. Какие Вы все нытики! (вариант: Вы видите только плохое!)
47. Вы раскачиваете лодку! (варианты: Вы раскачиваете ситуацию! Вы будоражите народ!)
48. Я пожалуюсь на Вашу группу в ФСБ (администрации сайта, Кадырову, Богу, лично Путину)!
49. Таких, как Вы, надо давить (высылать, расстреливать)!
50. Когда Вас уже закроют?
Дополнение: Когда кремлебот не может контраргументировать, он начинает оскорблять, дабы вывести собеседника из себя и сменить тему.

«Важен не сам курс рубля, а его предсказуемость!!!» В.В. Путин


Заодно, вот вам к методичке и словарик, пусть и чуть-чуть устаревший:

ХЛОПОК — взрыв. Даже если рванула тонна взрывчатки - все равно хлопок. Лишь по мере увеличения официального числа жертв терминология меняется.

ПОДТОПЛЕНИЕ — наводнение (тут уж независимо от масштаба и жертв). Так, наводнение в Иркутской области с over 20 утонувшими ведущие СМИ нередко именовали подтоплением. Вне росСМИ у этого термина имеется вполне конкретное значение: подтопление — проникновение воды в подвалы через канализационную сеть, по канавам; подъём общего уровня грунтовых вод.

ЗАДЫМЛЕНИЕ — пожар. Как правило объясняется ВОЗГОРАНИЕМ ПРОВОДКИ.

ОБВАЛ ШТУКАТУРКИ — разрушение потолка в жилых зданиях, лечебных и учебных заведениях, вызванное их ветхостью.

ЖЕСТКАЯ ПОСАДКА — авиакатастрофа при столкновении с землей; самолет развалился или сгорел.

ПРОВОКАЦИЯ — любые активные действия, которые власть или охранители хотят выставить в плохом свете (особенно если эти действия выставляют в плохом свете саму власть).
Вышли на стихийный митинг - провокация! Задают неудобные вопросы? Провоцируют!

ЗАЩИТА ДЕТЕЙ ОТ ВРЕДНОЙ ИНФОРМАЦИИ - предлог для блокировки контента, предназначенного для взрослых.

МИРОВАЯ ПРАКТИКА — выборочная апелляция к заграничному опыту некоторых стран, используемая властью как способ обоснования непопулярных мер и законов.

СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ — имитационная демократия в российском исполнении - эрзац .

ОРАНЖЕВЫЕ РЕВОЛЮЦИИ — то же, что цветные революции; фраза-пугало, ментальный вирус для дискредитации массовых протестов как способа влияния на власть (несмотря на преимущественно бескровный характер этих самых революций).

ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ РЫВОК (сюда же НАНОТЕХНОЛОГИИ, ИННОВАЦИИ, ЦИФРОВАЯ ЭКОНОМИКА, НОВЫЕ ФИЗИЧЕСКИЕ ПРИНЦИПЫ - много их) — технология освоения бюджета. Физическими их проявлениями являются мультипликационные гиперзвуковые ракеты, потешные роботы, наноболты и прочие аналоговнеты. Термины, с помощью которых молодые и успешные собираются решить все беды России.

СТАБИЛЬНОСТЬ — стагнация .

ОПТИМИЗАЦИЯ — урезание, сокращение, увольнения, закрытия.

РЕОРГАНИЗАЦИЯ — в случае бюджетного института, оказывающего услуги населению - урезание вместе со сменой названия и формы подотчётности, позволяющей замаскировать уменьшение расходов на обслуживание населения.

ВЗНОС/СБОР/ПОШЛИНА/ОТЧИСЛЕНИЕ — скрытый налог, называющийся так, чтобы не растревожить россиян, которые думают, что в РФ низкие налоги.

ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ РОСТ, РАЗВИТИЕ С НЕГАТИВНОЙ ДИНАМИКОЙ — взаимоисключающие параграфы; падение экономики России

ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ — поддержка неконкурентоспособной российской продукции путем эмбарго европейских товаров.

ЭКОТЕХНОПАРК — вывезенный из ДС в замкадье микро-чернобыль, на котором поднимает бабло ЛСДУЗ.

ЭКСТРЕМИЗМ — потенциально любая деятельность, не укладывающаяся в поле лояльности кремлю. Предлог для посадки и способ запугивания оппозиционных граждан.

ГЕОПОЛИТИЧЕСКИЕ/НАЦИОНАЛЬНЫЕ ИНТЕРЕСЫ РОССИИ — симулякр; абстрактные, сомнительные или затратные цели, обосновывающиеся ГЕОПОЛИТИКОЙ.

НАРУШАЮЩИЙ МЕЖДУНАРОДНЫЕ СОГЛАШЕНИЯ — нечто, как раз соответствующее международным соглашениям и идущее в наказание за нарушение этих соглашений со стороны России.

СУВЕРЕННЫЙ/НЕЗАВИСИМЫЙ — повернувшийся задом ко всему цивилизованному миру.

СИММЕТРИЧНЫЙ ОТВЕТ — подлянка

АМЕРИКАНСКАЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТЬ — латентная зависть к успешному и богатому .

ТРАДИЦИОННЫЕ ЦЕННОСТИ, СКРЕПЫ — прокремлевская любовь к власти .

МАССОВЫЕ БЕСПОРЯДКИ — мирное собрание, митинг, шествие или скандирование, сопровождающиеся массовыми арестами и неоправданным применением силы полицейскими и росгвардейцами.

РОСГВАРДИЯ - нацгвардия, названная так, дабы не вызывать ассоциаций с украинскими коллегами. Личная армия ВВП под предводительством его телохранителя Золотова. Туповатые кадры там решают всё.

ЛИБЕРАЛЬНАЯ ОБЩЕСТВЕННОСТЬ — пренебрежительное наименование части российского общества, для которой слова конституция, плюрализм, демократия, права человека, свобода слова и т.п. - не пустые звуки.

КОНСТИТУЦИОННЫЙ ПОРЯДОК — управляемый хаос, опора произвола и коррупции, созданных силовиками и "эффективными менеджерами" на территории РФ.

ПЕРЕПИСЫВАНИЕ ИСТОРИИ — разоблачение совковых мифов.

В КРЕМЛЕ НЕ КОММЕНТИРУЮТ ... — Пескову и кремлю нечего сказать, нет желания разбираться и вообще идите

В КРЕМЛЕ НЕИЗВЕСТНО О ... — в кремле всё прекрасно знают и испытывают дискомфорт.
4
Друг рассказывал (имя изменено):
Как-то отец его спрашивает:"Санёк, нахрена ты на работу ходишь, если никогда ничего оттуда не принес?".
-Папа, мне там зарплату платят.
-Да нафига она нужна та зарплата. Посмотри на меня- каждый день, идя на работу (в колхозе), я беру с собой несколько сумок. Возвращаясь с работы по дороге набираю то кукурузы (полный двор живности- начиная с курей и кончая свиньями и коровами), то помидор-огурцов, то яблок с колхозного сада и т.д. А с твоей работы одни убытки- только вино из нашего погреба туда таскаешь.
5
-= Занимательная арифметика =-
В ГД предлагают ввести безусловный доход в размере 10 тысяч. Для этого необходимо 18 трлн рублей в год.
Вопрос - сколько реально получит каждый россиянин после осенних выборов 2021 года, если Доходы бюджета в 2021 году предусмотрены в размере 18,8 трлн рублей, а расходы — 21,52 трлн рублей?
Проблема США не в том, что убивают черных. Их убивают довольно много, и обычно шума нет.
Шум вознимкает, если пытаются дело скрыть, и не удается, или делают это с особой жестокость.

Полиция посылает рапорт, что сопротивлялся, или что арестованному стало плохо, они вызвали скорую, которая его увезла и он в больнице умер, а потом всплывает (обычно появляется какое-то видео), что это было не так.

Например, недавно всплыло дело двухелтней давности: полиция привезла в больницу мужика (уже мертвого), сказали, что он быстро ехал и врезался в дерево. Врач начал осматривать труп и уведел контакты от тейзера торчащие из спины. После этого начал осматривать труп как следует и написал, что судя по повреждениям - что-то не сходится.
В итоге, сейчас раскопали видео с body cam полицейских. Он ехал на машине, не остановился, когда ему посигналили, его довольно быстро догнали, он не сопроитвлялся, сидел в машине и ждал. Его вытащили из машины и били, стреляли по нему тейзером. Полицейские в это время шутили, что надеются. что он ничем не болеет, так как на них его кровь брызгает. Когда он уже полностью отключился (наверное уже умер), то надели ему на ноги наручники и тащили к машине за них лицом вниз и отвезли в больницу. Сейчас FBI ведет расследование.

С тем же Флойдом. Перед законом он был чист (отсидел, на свободу с чистой совестью). Потом его 9 минут убивали (он не сопротивлялся, да и не мог - лежал на земле с руками в наручниках за спиной). Люди кричали полицейскому, что он сейчас арестованного убьет (причем не только просто прохожие, но и парамедик, потом еще инструктор по рукопашному бою, который в суде говорил, что было ясно, что это убийство). Люди звонили 911 и говорили диспетчеру, что полицейский убивает арестованного.

Когда Флойд умер и его тело отдали приехавшей скорой (не сразу, но отадали), потруль послал рапорт, что задержали нарушителя, ему стало плохо, вызызвали скорую, которая отвезла его больницу, где он и умер.
Рапрот подшили к делу, и дело закрыли. На звонки в 911, внимания не обратили, рапорт есть - значит все в порядке.

Шум начался после полуночи, когда начальнику полиции кто-то позвонил и сказал, что в сети выложили видео (9 минут), на котором все подробоно заснято, и это явно убийство.
Если бы не это видео, то все бы сошло с рук.

При этом, прокурор Минеаполиса, говорил, что если бы это было в Нью Йорке, то на то чтобы возбудить дело ушло бы примерно полгода, а не несколько дней как у него. Профсоюз полицейских всегда стоит насмерть - полицейский не виноват, и в Нью Йорке профсоюз намного сильнее. При этом это не первое убийство полицейских из этого отделения (третьий принсинкт Миннеаполиса). Несколько лет назад, полийеский из этого же отделения, остановил машину за какое-то мелоке нарушение и приставив пистолет к голове водителя орал, он ему сейчас мозги вынесет. Все было снято на камеру полицейской машины. Полийеского отправили на собеседование к психиатру, тот рекомендовал отстранить этого полийеского от патрулирования, рекомендацию послали, этот полийеский через некоторе время убил женщину, которая позвонила 911, что кого-то в парке насилуют, патруль приеал и ее застрелил, когда она шла к машине, чтобы показать где шум. Почему он застрелил ее никто не понимат (включая напарника, который радом сидел). Полицейского посадили, никаких протестов не было. Но, по-моему, это говорит, о обстановке в этом полийейском участке.

Так что далеко не каждое убийство вызывает протесты.
Еще пример, недавно, полицейский застрелил тринадцатилетнего мальчонку (молодой да из ранних). Полицейский за ним гнался, крикнул чтобы тот бросил пистолет, и остановился. Тот бросил, остановился поднял руки повернулся к полицейскому и после этого полицейский его застрелил. Прямо по анекдоту: стой стрелять буду - стою - стреляю.
Но у мальчонки был пистолет, он его бросил, мог при случае поднять и выстрелить, а может сообщник в кустах сидел. Все понимают, что полицейский тоже домой после смены хочет живым придти, полицейский ничего не скрывал.

Просто ситуация изменилась по сравнению с тем что было, скажем, 10 лет назад. Сейчас чаще есть видеозаписи, а значит то что проходило тогда, сейчас не проходит.
4
О, просто, девчонке замолвлю я слово.

"Не так страшен черт, как его малюют."

Не так страшна Бузова, как бы не красилась и не оде/раздевалась и где бы не выступала.

А вот количество её фанатов - повод задуматься!
и перекреститься?

Не знаю, есть ли понятие "критическая масса" в социологии.
Несмешная история. Прочитал статью - хоть плакай, хоть чо. Не знаю, к кому обратиться, может, друзья из Шервудского леса подскажут. Очень неоднозначная статья. То ли Вы за волков, то ли против. По вашим словам, количество волков в Вологодской области 200. Население области чуть более 1 млн человек. Какой ущерб 200 бедных (в смысле несчастных) диких животных могут нанести людям? Далее, охренеть: В российских лесах в настоящий момент живет 50 тысяч волков. По мнению экспертов, это вдвое больше, чем необходимо для нормальной работы экосистемы. Каждый год волки уничтожают домашний скот, нанося ущерб примерно на 10-12 млрд рублей. Ребята, вы совсем куку. Россия площадью 17 млн. квадратных километров и 50 тысяч волков, и то половину надо отстрелять, блядь. Скоро их станет меньше, чем белых медведей (30 тыс.). Хотя, с такой динамикой, могут параллельно исчезнуть. Представьте, Господа. Ваши внуки не поймут, кто такой Умка и герой мультика Волк и Ягнёнок, да и "Ну, погоди" уйдёт в лету. Останутся Том и Джерри.
Я вот не понимаю - чо за истерия по поводу футбола.

Главный государственный телеканал - аж 1/3 экрана выделил - для отображения результатов.

А меня это жутко раздражает - я к футболу равнодушен - более того - я его - ненавижу!

Впрочем, - не только футбол - я вообще весь спорт - ненавижу!

Начиная со школы, когда нас бегать заставляли!

__________________

Я атлетически скроенный человек - каждый день делаю гимнастику 15 минут - мне этог хватает - чтобы поддерживать себя в форме.

Но жилы надрывать - чего ради?

Ненавижу адреналиньщиков.

Это из-за нихней жажды адреналина - все беды и войны происходят.
Что такое европейская демократия ??
Когда один из фермеров во Франции на выставке в Париже отказался пожать президенту Саркози руку, президент гневно возопил: «Тогда отвали, идиот несчастный!»
Через некоторое время фермер Эрве Эон из бретонского городка Лаваль повторил это высказывание.
В день визита Саркози в Лаваль, он стоял на улице, держа плакат с цитатой "casse-toi pov'con".
За это был арестован и приговорен к штрафу в 30 евро.
Ну, а Саркази за свою грубость не заплатил даже мелкой монеты
4
Предисловие: «Обязать бизнес контролировать вакцинацию сотрудников»
Не государство, а бизнес.

Вспомнилась аналогия. Чем отличается феодальное право от неограниченной монархии (из учебника истории)? В монархии все жители является подданными короля, и его приказ обязателен для всех. При феодализме король может приказать своим вассалам-феодалам, но не может через голову феодала приказать его вассалу. Вассал моего вассала – это не мой вассал. То есть приказ бизнесу – это феодальный приказ, а не королевский. Феодальное право существовало только при слабой центральной власти, и феодал мог издавать постановления для своих вассалов через голову короля.

Вопрос к залу: значит, пользуясь феодальным правом, я теперь могу указывать своим подчиненным, как и за кого голосовать?
Невероятное дежавю в московском метро

Вагон метро на Выхино набился битком.

Перед Пролетарской протискиваюсь к дверям. Сумки - в руках внизу.
Передо мной женщина. Спрашиваю: " Выходите?"
Отвечает: "Нет. Вы, пожалуйста, осторожно - у меня чемодан в ногах. Не зацепите".
Говорю: "В девяностых был со мной случай, когда вот так, протискиваясь из вагона, зацепил сумкой чей-то зонт. И обнаружил его висящим на лямке, только уже на эскалаторе".
Тут станция, двери открылись, я вышел, чуть отошёл от вагона, смотрю, - на сумке висит чей-то зонт.

Двери ещё не закрылись, метнулся к ним, просунул над головами людей зонт, громко говорю: "Чей-то зонт за сумку зацепился!" Все смотрят квадратными глазами. Двери закрылись, зажали руку. Какой-то парень среагировал, принял зонт, держит его над головами. Двери снова открылись-закрылись, вагон уехал, я пошел.

И тут осознал, что зонт я просунул не в те двери, из которых вышел.
Как они там разбирались...
Более всего на свете охрана Путина не любит, когда их шеф едет в тайгу. Приходится с пылесосом собирать клещей и мухобойкой бить комаров.
Реинкарнировался граф Лев Толстой очередной раз. Огляделся, первая мысль: "заброшка", но нет, оказалось промзона, автосервис. Ну что ж, снова "Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл" подумалось графу. Хорошо хоть в этот раз комплекция подходящая, а то в теле Бродского фигово было. Легким прикосновением в щепки дверь в бытовку, а там ничего кроме шин. Следующая дверь в ангар. Нормадос: мужики приняли как родного, одежду дали сами, налили. Да вообще приняли в свою команду, разбираться с самодвижущимися экипажами долго не пришлось, все-таки не первый раз реинкарнация!
P.S. из комментов в блоге Максима Камерера.
Лет 10 назад на корпоративе в честь Нового года было у нас караоке. Кому-то захотелось исполнить песню своей молодости "Чубчик кучерявый". Искало ее человек пять, и стар и млад. Оказалось, в строку поиска вбивали "Чукча кучерявый". Даже 70-ти летний желающий ее исполнить. Он всю жизнь пел песню про чукчу, как выяснилось.
7
У подруги напротив дома медицинский центр. На фасаде регулярно рекламные баннеры вывешивают. Не совсем такие, но примерно «удалим два зуба по цене одного», «исправим лопоухость, третье ухо в подарок».
У Вики дочка Анечка шести лет и муж Андрей, работает в отделе снабжения на крупном предприятии.
Андрей:
- О, новая реклама, на этой неделе со скидкой – лечение геморроя
Анечка, добрая девочка:
- Папа, иди туда, тебя вылечат! Ты же всегда говоришь, как этот геморрой достал!
Вика:
- Нет, там папе не помогут. У него особенный геморрой … на работе…
Это не лечится!
Тем, кто не понимает, почему на бирже в одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.

Представьте себе двух вкладчиков на бирже (очень условно)

Один копит себе на пенсию, второй - на свадьбу дочери.

Дочь нашла себе жениха. Пора продавать акции.
Тот кто продает - доволен. Он заработал +50% к вложенному.
Тот кто покупает - тоже доволен. Он покупает хорошие растущие акции себе к пенсии.

Потому что основа биржи - это предположение что у разных людей есть разные цели и разные оценки будущего.

А вот когда экономику подминает под себя государство, при этом цель становится у всех одна (похер - социализм или "освобождение украины от фошиздов") и оценка будущего тоже одна (та, которая по телевизору) - то биржа тут же исчезает а народ недоуменно спрашивает: а какого хера они там на бирже делают?

Соответственно, совсем не удивительно что для вас биржа - таинственна.
Просто вы живете в мире где биржа - это фикция.
6
По горячим следам

Владимир Путин ответил на вопрос 9-летней канадской девочки, зачем вообще нужен этот саммит и встречи глав государств на высшем уровне в таком формате.

«Они будут обсуждать вопросы, связанные со страшным оружием, которое нужно ограничивать. Они будут говорить о защите окружающей среды, о том, чтобы реки были чистыми, моря были чистыми, чтобы не было наводнений, засухи. Они будут говорить о том, чтобы было достаточно продовольствия для всех жителей Земли, где бы они ни находились. Они будут говорить о вопросах здравоохранения, чтобы когда дети растут, они меньше болели, чтобы они могли учиться и смотреть уверенно в будущее».

Сразу вспоминается известный рекламный слоган: «…лучше жевать, чем говорить».)

Если бы канадская девочка хорошо знала русские пословицы и поговорки, она бы на это ответила президенту России, который сам часто прибегает к народной мудрости:
- Соловья баснями не кормят!
О помидорах или вопрос к психиатрам.

Вместо эпиграфа.

Галка вульгарис• 04.06.21 14:26
Ну то есть заговорила по английски, и вся очередь тут же приняла за иностранку, хотя до этого при них же говорила по русски? Тю. Какой-то сон Веры Павловны.
НМ ★➦Галка вульгарис• 04.06.21 17:47
Ну, человек на старости лет прочитал впервые рассказ Зощенко про гостиницу ("Айне шамбер-циммер? Она безусловно яволь!"), ему (ей) понравилось, ну, бывает...
https://www.anekdot.ru/id/1218298/

Жизнь богаче фантазии.
Э. Севела "Остановите самолёт, я слезу."

Эта история, произошла со мной в первых числах мая 1990 года. Я, совсем зелёный эмигрант, или репатриант (как принято здесь говорить, хотя не вижу разницы), делал первые шаги в Израиле. Снял небольшую квартиру, достаточно дешево, хотя далеко не респектабельном районе. Записался в «ульпан» (курсы языка), ходил по разным учреждениям для оформления документов и заодно подыскивал работу.
Проблем с языком у меня особых не было. Мои родители мной занимались, я с восьми лет ходил на курсы языков (немецкий, английский) при ДК связи. Самое ценное на этих курсах было, что для разговорной практики приглашались иностранные студенты разных вузов – носители языка. Например, для практики по немецкому языку приходили две симпатичные девушки студентки из ГДР. Ко мне они относились, как к младшему братику, я же был самый мелкий по возрасту в группе. )) Точно также для практики по английскому приходили парень с девушкой из какой-то англоязычной африканской страны.
Так или иначе по приезде в Израиль я мог довольно сносно понять и объясниться в любом офисе, банке или на интервью с работодателем.

Вечер, звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит женщина лет 50-ти.

- Шалом!
- Шалом!
- Можно войти? – спрашивает на чистом русском языке.
- Да, пожалуйста входите.

Провожаю в комнату, предлагаю присесть, приношу из холодильника сок и стаканы.

- Я ваша соседка, меня зовут Лиора. Я зашла узнать, как вы устроились. Может нужна какая-то помощь?

Я тоже представляюсь.

- Благодарю вас, всё в порядке. Оформляю документы, ищу подходящую работу. Простите за вопрос, а вы давно в Израиле?
- О, можно сказать давно. Я приехала в середине 70-х.
- Если не секрет, откуда?
- Из Киева.
- Здорово! А я из Харькова. Значит мы с вами земляки. И как? Вам нравится?

Зря я задал этот вопрос. В течение сорока минут был вынужден прослушать лекцию о прекрасной жизни с элементами патриотизма. Наконец мадам покинула мой дом.

Прошло пару недель, может чуть больше. Я нашел неплохую работу в лаборатории электроники, по вечерам ходил на курсы языка, дома появлялся только поздним вечером.

Суббота, утро. Досматриваю последний сон. Звонок в дверь. Смотрю на часы, кого ещё могло принести в 10 утра, да ещё в субботу. Как-то некошерненько по местным меркам. Встаю, одеваюсь, открываю дверь. А там стоит всё та же соседка, в руках у неё тарелка с тремя помидорами.

- Шалом!
- Доброе утро, Лиора, проходите.

Тётка заходит в квартиру и прямиком на кухню. Открывает кран, моет помидоры, берёт нож, нарезает их на несколько частей, солит (пакетик с солью она зачем-то принесла с собой, достала из кармана) и поворачивается ко мне. Я стою, смотрю на сие действо и не очень понимаю, что собственно происходит.

- Это есть помидоры, их можно ам ам.
- Что, простите? Sorry! Nochmal bitte, - я ещё толком не проснулся.
И тут тётка с диким русским акцентом:
- Это есть называться помидор. Это кушать. Это ам ам. Это есть вкусно.
Я снимаю, и снова надеваю очки, пытаясь понять, что происходит. Может это какая-то дурацкая шутка.
- Прошу прощения, вы Лиора, моя соседка, раньше жили в Киеве? – может я ошибся и это другая тётка.
- Да, я жить раньше Киев.

Смотрю на тётку и пытаюсь понять, это как? Ладно, потом разберёмся. Благодарю, перекладываю помидоры в свою тарелку, мою и возвращаю её. Выпроваживаю.

Спать уже перехотелось. Набил трубку, налил стакан сока, вышел на балкон, Сижу, курю и думаю, а что это было?

P.S. Помидоры на всякий случай отправил в мусорное ведро.
Приведенной здесь х-не американские либерасты теперь учат детей с детсадовского возраста в большинстве штатов страны, в надежде получить еще больше черных голосов на предстоящих выборах. Ну, и попутно обосновывая причину, по которой сегодняшний кругом виновный человек позорного белого цвета должен в чистосердечном раскаянии целовать первую попавшуюся черную задницу, предварительно выплатив оной репарации за использование означенной в качестве рабской рабсилы столетия тому назад. Растущая часть штатов, республиканских понятно, встала на дыбы и законодательно похерила эту крутую инициативу.
Весь этот безусловно достойный публикации на этом сайте отстой был бы ужасно смешным, если бы не попытка ныне власть предержащих сделать его государственной политической историей США.
Может, и в самом деле надо беречь сами знаете кого с его лихой шайкой, а то как бы хуже не вышло?

Проект 1619 //перевод автора
Главным фокусом сайта CriticalRace.org является Critical Race Theory (CRT)[Критическая Теория Рас] и её использование на стадии среднего и высшего образования, т.к. именно здесь, применительно к этапам, когда присходит формирование индивидуума, эта идеология была впервые разработана. Хотя CRT известна уже несколько десятилетий, она получила мощный толчок с развитием движения Black Lives Matter (BLM), являясь его интеллектуальной опорой и придавая ему легитимность в качестве движению за гражданские права. Проект 1619 делает попытку сфокусировать усилия на ревизии и переосмыслении истории Америки. Центральная посылка заключается в том, что Америка как государство была основана не в 1776-м году, или во времена ранних колоний, либо после ратификации конституции. В соответствии с настоящей интерпретацией основание Америки функционально произошло, когда первые порабощенные африканцы прибыли на североамериканский континент. Далее, по утверждению авторов, американские колонисты сражались в революционной войне [как принято считать, войне с Британией за независимость - прим. пер.] в основном с целью сохранения работорговли. Опубликованный впервые в августе 2019-го года в New York Times Magazine, проект 1619 "ставит своей целью переосмыслить историю страны помещая последствия рабовладения и тот вклад, что внесли чернокожие американцы, в эпицентр национальной истории Соединенных Штатов". Активисты прелагают Проект 1916 как програмное пособие на всех этапах с дошкольного до высшего образования.
В ответ на это, все растущее число историков, ученых и критиков отметили некоторые логические неувязки, ошибочные сопоставления и исторические ошибки в данном Проекте.

https://criticalrace.org/the-1619-project/
У известной рок-группы была песня про «…мчится поезд, поезд мчится ненавязчиво, манящее...»(С), и Глинки, который плевался в свое время на границе России, было что-то про «…веселится и ликует весь народ»(С). У него тоже куда-то кто-то мчался.
Светофор, перекресток, поворот (почти по Пастернаку). По тротуару оголтело, явно опаздывая виртуозно вольтижируя, и слаломируя между пешеходами, несется велосипер. Одновременно с ним на поворот заходит машина ДПС.
Кто же первый?
Чувак на большой скорости подлетает к переходу, и намеревается его пересечь прямо по носу (зачеркнуто) почти по бамперу машины представителей органов.
Как в хорошем поединке. Доли секунды. Замедленная съемка.
Чувак практически на краю тротуара. Гайцы обалдевшие от такой наглости резко тормозят. Из динамика оху…удивленный голос:
- Куда? Переход вообще-то!
Парень, не прерывая движения, виртуозно, как гимнаст, сбрасывает свое тело с велосипеда.
Как сейчас любят говорить: что-то пошло не так.
Какая-то мышца чуть дрогнула.
Он промахивается.
Все пешеходы охают.
Парень с размаху со всей силы опускается всеми своими спортивными гениталиями прямо на раму….
Через секунду из машины смущенное:
- Извини…
Когда я только пришёл с армии, то на первое время устроился работать в салон сотовой связи. Салон находился в областном центре, а сам я жил в области и добирался на работу около часа (открыть салон нужно было до 9 утра).
Итак, одним "прекрасным" утром я дремлю в автобусе, слушаю музыку в наушниках и уже въезжаю в город. И тут, мой сон резко прерывается странным чувством внутри живота, которое я с каждой минутой начинаю классифицировать как позыв к дефекации. На лбу выступает противный, липкий пот, я стараюсь дышать глубже, а автобус, как на зло, стоит по полчаса на каждом светофоре. Секунды кажутся минутами.
Наконец, я выгружаюсь на автобусной остановке. А живот начинает крутить все сильнее. Что делать? Все кафе, ТЦ и подобные места, где есть туалет, ещё закрыты. По дороге никаких тёмных переулков и т.п., где я бы мог экстренно сбросить балласт, не наблюдается. Остаётся только идти до работы. 10 минут пешком! Ну погнали. Быстро идти опасно, пойду медленно - могу не успеть, я выбираю умеренный шаг, сжимаю покрепче обессиленные ягодицы и направляюсь на работу.
И вот, салон связи уже виднеется на горизонте, мне остаётся идти 2 минуты. Я мысленно умоляю жопу потерпеть ещё чуть-чуть. На тот момент она правда казалась мне одушевленным предметом, от которого зависела моя жизнь. И что же я чувствую? Я чувствую, как моя задница говорит мне: "я сверхурочно не работаю!" и мой анус, трещавший по швам все это время, разжимается. По ноге течёт что-то тёплое.
"Блять", - мысленно воскликнул я, на всю улицу. Походкой хромающего пингвина, чувствуя как тепло распространяется по моим ногам, я добираюсь до работы, открываю первую дверь, открываю жалюзи, чтобы можно было под ними пролезть, запираю первую дверь и начинаю в панике думать, что же мне делать. Туалет у нас был общий с соседним кафе и он, как обычно, закрыт и откроется не раньше 10 часов утра, вместе с кафе.
Я кидаю на пол куртку, портфель, снимаю обосранные брюки, обосранные трусы, хватаю мусорную корзину, в неё пихаю мусорный пакет и начинаю оглушительно дристать в неё, прямо посреди салона сотовой связи. Я думаю СБ сильно удивились бы, решив посмотреть тем ранним утром камеры нашего салона. В этот момент в дверь начинает кто-то скребстись и я понимаю, что уже проебал время открытия салона и это первые клиенты. Но думать ни о чем другом, кроме своей жопы, извергающей тонны раскаленной, жидкой магмы, я уже не могу.
Сделав свои дела, я подтираюсь салфетками из портфеля. И так, что мы имеем в итоге? Я, в одной рубашке с галстуком. Обосранные штаны (хорошо, что только изнутри) на полу, которые я кое-как оттер влажными салфетками. Обосранные трусы летят нахуй в мусор. Пол весь в говне вокруг мусорки, я тоже кое-как оттираю. Наконец, приняв вид опрятного продавца-консультанта салона сотовой связи, я дожидаюсь, пока клиенты свалят от двери, вешаю на дверь табличку "Технический перерыв". Теперь вам понятно, да, что может скрываться за техническим перерывом? Мне повезло, что я не поднял полностью жалюзи, иначе клиентов ждал бы охуенный сюрприз-представление через стеклянную дверь.
Чуть позже мусор был вынесен, руки вымыты, пол залит освежителем воздуха. Я звоню начальнику офиса продаж и прошу выходной, в связи с отравлением. О подробностях отравления я, естественно, умолчал. На смену мне едет замена, а я отправляюсь домой. По дороге домой опасная ситуация чуть не повторилась, но я успел добежать до родного унитаза. У меня действительно было отравление. А ещё появилась фобия, из-за которой я перед работой или любой другой важной поездкой полчаса утром сижу на толчке и пытаюсь высрать невысираемое.
2
В Беларуси не так уж и много прибыльных предприятий. Бездарное правление Лукашенко привело к тому, что ВВП Беларуси почти в два раза ниже, чем в Эстонии.

Был очень хороший IT-сектор, дававший стране почти 50% прироста ВВП. За 2017–2019 годы экспорт IT-услуг из Белоруссии вырос почти в 2,5 раза — до $2 млрд.
Дурак Лукашенко все это прикрыл — программисты начали массово уезжать из страны

Была очень приличная авиакомпания «Белавиа», которая вошла в топ лучших региональных авиакомпаний мира и получила рейтинг пять звезд.
Дурак Лукашенко собственными бездарными руками похоронил «Белавиа»

Был серьезный производитель удобрений «Беларуськалий», выпускавший каждую шестую тонну калийных удобрений в мире.
Дурак Лукашенко сейчас похоронит и его. За свои подлости он получит такие санкции, что и этот источник валютных поступлений попадет под удар.

Сам. Все сам. Своими кривыми ручками «крепкого хозяйственника», которые теперь еще и по локоть в крови.

У Аркадия Аверченко есть рассказ «Пылесос»
Первая часть — про Лукашенко


Все мы страдаем от дураков. Если бы вам когда-нибудь предложили на выбор: с кем вы желаете иметь дело — с дураком или мошенником? — смело выбирайте мошенника.

Против мошенника у вас есть собственная сообразительность, ум и такт, есть законы, которые вас защитят, есть ваша хитрость, которую вы можете обратить против его хитрости. В конце концов, это честная, достойная борьба.

Но что может вас защитить против дурака? Никогда в предыдущую минуту вы не знаете, что он выкинет в последующую. Упадет ли он вам с крыши на голову, бросится ли под ноги, укусит ли вас или заключит в объятия… — кто проникнет в тайны темной дурацкой психики?

Мошенник — математика, повинующаяся известным законам, дурак — лотерея, которая никаким законам и системам не повинуется.

Самый типичный дурак — это тот человек из детской хрестоматии, который зарезал курицу, несущую ему золотые яйца.

Все проиграли от этой комбинации: и курица, и ее владелец, и государство, на котором, конечно, отражается благосостояние ничтожнейшего из его подданных.

А вдумайтесь — так ли бы поступил с курицей мошенник? Да он бы ее на руках носил, и пылинке бы не дал на нее сесть, кормил бы отборным зерном. Мошенник прекрасно знает, что зерно не отборное, пополам с разной дрянью — втрое дешевле… Осмелился ли бы он подсунуть своей курице такое зерно? Нет!

Он бы, может быть, подсунул торговцу зерном фальшивый двугривенный или обсчитал бы его, но обидеть свою курицу — на это не способен самый отъявленный мошенник.

Почти всякий из нас, читатели, — курица, несущая кому-нибудь золотые яйца, и потому всякий из нас рискует быть зарезанным рукой дурака.

Поэтому — долой дураков!
5
В действительности мигранты по сути пытаются уехать от самих себя. Чтобы было меньше претензий, давай посмотрим на собственном примере, то есть, рассмотрим россиян (а не тех, кто приезжает к нам из других стран). Прочитал однажды впечатления одного эмигранта, что он раньше жил в России частной жизнью, не вмешивался ни в какую политику, но всё равно боялся, что отожмут бизнес и т.д., а после эмиграции задышал полной грудью. Но ведь он по сути написал, что был частью нашей общей проблемы — мы не контролируем власть, позволяем совершаться множеству злоупотреблений, от чего сами же и страдаем. Эмигрант попал в среду, где люди более социально ответственны, то есть, по сути, он пользуется плодами чужого труда по поддержанию государства в порядке, он уехал от проблем, которые, можно сказать, сам и создал. Конечно, можно сказать, что один человек ничего не решает, но, с другой стороны, политическая пассивность большинства россиян складывается так, чтобы нанести ущерб опять же большинству россиян, и в среднем тот ущерб, который мы получаем, соответствует нашему же вкладу в это «общее дело». Аналогичным образом и в других странах, только там проблемы могут быть ещё более серьёзные: грубое нежелание соблюдать закон, привычка решать проблемы насилием и так далее.

То есть, люди в странах, которые живут плохо, на самом деле в первую очередь сами и несут за это ответственность. И эмиграция — это способ убежать от последствия своих же ошибок. Но люди не меняются, и на новом месте ошибки будут теми же. Это, конечно, в среднем, но это верно в большинстве случаев.

История, прошлые заслуги — это всё замечательно, но важнее текущее положение вещей. В мире есть разные культуры, и одни лучше других — в той части, которая определяет общественные отношения, и, в конечном итоге, уровень жизни. Мы можем на это смотреть объективнее, чем благополучные европейцы и американцы, которых может мучить совесть за то, что они живут лучше других (может незаслуженно?), но давайте будем честны: мы живём хуже них потому что даём разворовывать свою страну, ну а жители ещё менее благополучных стран создают себе ещё более серьёзные проблемы. И нельзя решить проблему массовым переездом людей из неблагополучных стран в благополучные. Если люди не хотят перенимать успешный опыт жителей благополучных стран, если не хотят жить правильно, ну значит будут страдать, и, будем честными, в первую очередь они в этом и виноваты, в том числе мы виноваты в том, что живём хуже, чем европейцы, и мы будем жить хуже, возможно, десятилетия, пока не придём к осознанию того простого факта, что не стоит разрешать разворовывать свою страну.
3
Прогуливаясь по продовольственному рынку, и проходя мимо мясного прилавка, настырный покупатель засмотрелся и подумал:
- Если она и в постели так же искрит глазами, вертит задом и орудует руками, да и не только руками, то цены ей нет!
Про некоторые марки сигарет.

Вы знаете - я хроник, - я ьрльной - у меня хроническое воспаление поджелудочной железы. Ни курить ни пить - нельзя!

Но я всё же пью и курю.

И вот выявил я некую особенность - для себя.

Когда я курю обычные сигареты - PS, Золотая ява и даже KapitanBlack - всё нормально!

Но как только я начинаю курить Мальборо или Винстон (а эти сигареты как раз я предпочитаю) - сразу начинает сигналить поджелудочная (колет) - что тут - не так? Почему? Чем эти сигарки отличаются от PS? Туда что - ядовитые вещества специально кладут?

Я - в недоумении.
Как убедить москвичей прививаться?
Все просто:
При проезде в общественном транспорте, и посещении торговых центров, в т.ч. продуктовых магазинов,
обязан быть привитым или предъявить справку о прохождения теста, с отрицательным результатом,
срок действия 48 часов.
Штрафовать нещадно...Это Собянин умеет...
Понимаю - кормушка новая для ментов.. ну да,
дальше менты все сделают сами...
Знаете ли вы, что за всю историю существования казино в Монако, был зафиксирован ЛИШЬ ОДИН СЛУЧАЙ. возврата проигранных денег проигравшему!
Русский морской офицер просадил в казино корабельную кассу. В те времена, для него, это означало одно: "пуля в лоб". Не смотря на все уговоры и просьбы, казино отказалось вернуть казённые деньги. Тогда офицер подвёл корабль на минимально возможное расстояние и ... наведя пушки на казино, повторил просьбу. Хотя, нет... Выдвинул требование! Казино вернуло всё, до последнего франка!!!

Самый смешной анекдот за 21.05:
Извиниться перед Рамзаном Ахматовичем Кадыровым можно будет через Госуслуги.
Рейтинг@Mail.ru