Самые смешные истории за месяц!

друг присылает анекдот:
«Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99,97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь».

Пишу в ответ - Ну чтоб было больше похоже на правду, замени инженера на политика, а 99,97% на 146% ;)

Отвечает - Если так, то и я лучше вплавь...

Родной город и родная река, текущая "издалека долго", навевают воспоминания юности.
Где мне лет этак посередине между возрастами, упомянутыми в первом и втором вариантах припева процитированной песни :)
Сейчас я "перепрыгнул" - по возрасту - в серединку между вторым и третьим припевами, что наверное лишь добавляет сентиментальности :)
А так как сейчас жарко очень, то воспоминания (почти) зимние :)

Вспоминается промозглый ноябрь 1990 года с уже падающим снежком, превращающимся в лужи под ногами...
Я с девушкой, после кулинарии на Тверской (Горького) - сейчас это похоже Noor бар - где была закуплена модная тогда кура-гриль и еще много чего :)
Дошли до Пушкинской, где в театральном киоске - о чудо! - остались билеты на Таганку - "Маленькие трагедии": какая то делегация не пришла - чуть ли не первый ряд.
Выкупаем-едем, в гардероб сдается (и принимается!) огромная сумка с продуктами, источающая "оглушающий" запах жареной курицы :)
Как ее не съели гардеробщицы - я не знаю - но смотрели на нас обалдевшими глазами :)
И сам спектакль: Филатов читает монолог о чуме и часть стены театра опускается (!), а в образовавшееся пространство, освященное уличными фонарями, падает снег - прямо в зал.
Ну, и конечно девушка рядом :)

П.С.
"Помню только любовь." (c) Леонид Агутин

Томная, слегка взбрызнутая алкоголем леди, оперевшись усталыми достоинствами на прилавок пляжного кафе, не может определиться, что ей взять:
- Я вот не знаю: бургер, хот-дог, или френч-дог. А френч-дог чем от хот-дога отличается?
Ей терпеливо объясняют различия. Что хот-дог горизонтальный, а френч – вертикальный, и булочка потоньше. Старательный продавец жестами демонстрирует, что как удобнее помещается в рот.
- Бургер большой, перемажусь, наверняка. Пожалуй, френч-дог, его как-то привычнее брать…

Когда я была маленькой, мы купили машинку-автомат. Мама включила её на полную мощность и пошла в магазин. Я, когда начался отжим, истерически плакала и держала машинку, боясь, что она сейчас убежит.

Артуро Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.
— Видите ли, — ответил маэстро, — женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

Память - забавная штука. К месту и не к месту вдруг всплывают обрывки детских дразнилок, считалок и стихов, которые ты даже не заучивал. Просто вспоминаются, причем, почти дословно))).
И так вдруг вспомнилось стихотворение Михалкова про хрустальную вазу. Фабула там простая: 3 школьницы по поручению класса купили на юбилей учительницы вазу и благополучно ее грохнули: "И вот теперь ни вазы, ни денег нет у нас". Отзывчивые советские люди из разных социальных слоев дружно пошли в магазин "Стекло, хрусталь, фарфор" и купили вскладчину новую вазу, а добрый водитель потом подвез девчонок-растяп до школы.
Но покупка новой вазы не была такой уж легкой. Ведь каждый вносил свою лепту, а потому имел право на собственное мнение:
"— Пожалуйста, граненую!
— Не эту, а зеленую!
— Не лучше ли, товарищи, из красного стекла?
— Вот эту, что поближе, которая пониже!
— Что скажете, товарищи? Не слишком ли мала?"
Меня в моем нежном возрасте в этих дискуссиях зацепило только одно:
"— А я бы выбрал эту, красивей вазы нету! — Сказал майору вежливо заслуженный боксер".
И вот громила-боксер и вежливость никак не сходились в моём детском сознании. С чего вдруг галантерейность такая у верзилы-боксера в общении с окружающими?
Я поделилась своими сомнениями с соседом по парте Вовкой Прониным (ага, его папа был майор милиции Пронин, и это чистая правда))).
- Дура, что ли, - ответил Вовка. - Он же с майором говорил. Если что не так - майор пестик из кобуры выхватит, и привет горячий твоему боксеру.
Спасибо, Вовка, моя картина мира с того момента изменилась.

У моего друга начались сложности с женой. Став начальником отдела он взял на должность заместителя женщину. Она очень квалифицированная, с большим опытом, хорошо ладит с людьми. Но его жена после 27 лет брака, не видя и не зная ее, очень сильно заревновала. Женились они еще студентами, сейчас обоим по 47 лет. Ревновать в общем было к чему. Заместительница года на 4 моложе, видная. По дошедшим до нее рассказам. И разведенная. Что-либо говорить с женой бесполезно. Любые доводы просто отвергаются. От безысходности рассказал заместительнице. Та предложила решение. Дело было зимой. Договорившись, что в субботу с утра шефа не будет дома, заместительница к 11 ч. приехала к ним. Она держала в руках сноуборд, была одета в форму сноубордиста, с шлемом на голове. Макияж был мягко говоря странным, а волосы заметно немытыми. Она представилась открывшей дверь жене, рассказала, что часто ходит кататься на окрестном холме. Вот решила воспользоваться случаем заехать к шефу. Они втроем, вместе со взрослой дочкой хозяйки пили кофе, говорили о служебном и женском и т.д. После ее ухода все претензии жены были сняты. Неплохая женщина, хотя жаль, видимо с приветом, и не все дома. Если бы друг стал рассказывать, что заместительница много лет состоит в связи с гендиректором, и развелась из-за того что муж узнал об этом, ему бы не поверили.

История о британце, украинке и фальшивой свадьбе за $250 тысяч (с)ВВС
================
Когда британский работник благотворительной организации обручился с молодой украинкой, он думал, что начинает новую жизнь в Одессе. Но он ошибался.

Автомобиль Джеймса подъехал к вилле "Отрада". Этого момента 52-летний британец ждал несколько месяцев.
Он был взволнован, когда увидел свою невесту Ирину - великолепную блондинку на 20 лет его младше. Она ждала его возле ресторана на черноморском берегу.
Неподалеку стояли, как полагал Джеймс, родители Ирины и 60 нарядно одетых гостей.
Джеймс вышел из машины, и ожидавшая его толпа разразилась овациями.
Был июль 2017 года, начало жаркого одесского лета; на террасе виллы "Отрада" с видом на море были накрыты столы.
Вскоре Джеймс и Ирина произнесли свои свадебные клятвы под цветочной аркой.
Но то, что должно было стать счастливым мгновением, обернулось катастрофой.
Уже около полуночи Джеймс в полном одиночестве лежал в больнице - в его напиток, вероятно, что-то подсыпали.
Да, он женился, но не на любимой женщине, а на организаторе свадьбы.
Это история о том, как британец потерял большую часть своих сбережений, и как украинская судебная система посмеялась над ним.
Джеймс - не его настоящее имя.
У себя дома в Британии он никому не рассказывал, что с ним случилось, даже своей семье.
Би-би-си проверила все изложенные им факты, используя банковские документы, официальные отчеты, текстовые сообщения и побеседовав со многими из тех, кто имел к этому непосредственное отношение.

Шерлок Холмс?

На Ланжероновской улице в центре Одессы на двери красуется силуэт мужчины в узнаваемой кепке и с трубкой в зубах.
Если пройти по желто-черной стрелке под арку и через дворик, вы попадаете в кабинет к Роберту Папиняну, частному детективу.
Это бывший полицейский, хорошо одетый, с крашенными в черный цвет волосами.
Все выдержано в правильном стиле. Блокнот Шерлока, визитные карточки Шерлока и даже мелодия в телефоне взята из культового советского сериала о Шерлоке Холмсе (которого многие граждане бывшего СССР считают самым лучшим Шерлоком в мире).
Впрочем, как выясняется, методы господина Папиняна весьма далеки от методов литературного героя с Бейкер-стрит.
"Мы не сотрудничаем с полицией, мы применяем психологические методы, - говорит он с усмешкой. - Эти деньги были отобраны незаконно, так что и нам нужно искать какие-то незаконные способы вернуть их".
В квартале от офиса господина Папиняна, в самом сердце Одессы, находится Дерибасовская улица с ее барами и ресторанами.
Если вы решите прогуляться там вечером, то почти наверняка обнаружите мужчин-иностранцев, обедающих в обществе молодых украинских женщин, а рядом на стульчике будет стоять фирменный пакет с дорогими дизайнерскими подарками.
Украина - одна из беднейших стран Европы, среднемесячная зарплата там составляет около 350 долларов.
Здесь процветает индустрия "знакомств". Она весьма многогранна и включает все - от платных посланий по электронной почте до личных "романтических туров", когда мужчины платят тысячи долларов за право выбрать себе перспективную молодую украинскую "жену".
Но Джеймс уверяет, что приехал в Одессу вовсе не в поисках любви.
Он работал в британской благотворительной организации, и в 2015 году один из друзей попросил его помочь в создании нового проекта помощи детям, которые стали беженцами в результате конфликта на востоке Украины.
Джеймс никогда до этого не работал за границей, но втянулся в этот проект с помощью переводчицы по имени Юлия. Несколько месяцев он мотался между двумя странами, совмещая благотворительную работу в Одессе со своей основной работой дома.
Но в ту зиму сильные снегопады привели к тому, что работа в Одессе застопорилась. Делать было нечего, и тогда переводчица Юлия предложила Джеймсу познакомиться с одной из ее подруг.
Этой подругой была Ирина, 32-летняя женщина родом из Донецка на востоке Украины, который находится под контролем пророссийских сепаратистов. Впрочем, вскоре выяснилось, что проблемы Ирины начались задолго до того, как ей пришлось бежать от войны.
"Она немедленно поведала мне о двух своих предыдущих замужествах и о том, почему она никогда больше не хочет выходить замуж за украинца", - говорит Джеймс.
Несмотря на разницу в возрасте в 20 лет, Джеймс говорит, что между ними пробежала искра. Несколько вечеров подряд они провели вместе, наслаждаясь ночной жизнью Одессы.
Джеймсу было весело с Ириной, но они никогда не оставались наедине. Ирина едва говорила по-английски, Джеймс не знал ни русского, ни украинского. Поэтому, как и при большинстве подобного рода "свиданий", при них всегда был переводчик, в данном случае - Юлия, которая, между прочим, получала за это по 150 долларов в день.
"Было немного странно, что кто-то все время повторяет сказанное, но между нами возникло взаимное чувство", - говорит Джеймс.
Как ни странно, когда они были в разлуке, общаться было легче. Флиртовали они в "Вайбере", где есть функция перевода.
"Ты показал мне настоящую сказку, огромное спасибо тебе за это, я верю в ТЕБЯ. Только ты можешь дать мне счастье. Я люблю тебя", - гласило одно из посланий, отправленных Ириной Джеймсу.
В следующие полгода они виделись каждый раз, когда Джеймс приезжал в Одессу.
Они обедали в дорогих ресторанах, а по вечерам ходили в оперу.
Даже в опере не обходилось без переводчицы Юлии.
Впрочем, не то что близость, даже поцелуи оставались под запретом. Рядом всегда была переводчица Юлия, через которую Ирина сообщила Джеймсу, что не верит в секс до свадьбы.
"Я подумал тогда: какие высокие моральные убеждения, - говорит Джемс. - должно быть, она очень хорошо воспитана".

Помолвка с Ириной

За восемь месяцев до свадьбы на той же вилле "Отрада" состоялась церемония помолвки. Есть даже видео, на котором Джеймс и Ирина медленно кружатся в танце. Он двигается несколько неуклюже, зато она улыбается и машет в камеру.
Под балладу Уитни Хьюстон Could I Have This Kiss Forever с потолка сыпятся блестки. На дворе ноябрь 2016 года, с момента их первой встречи прошло 11 месяцев.
Джеймс решился на этот шаг под определенным давлением со стороны Юлии и Ирины и говорит, что сам влюбился, но не питал иллюзий по поводу чувств своей избранницы.
"Она ощущала себя запертой в собственной стране, - говорит он, - она была совсем не глупа и хотела построить свое будущее за пределами Украины. Так что наша связь была в наших же общих интересах".
Джеймс начал платить за уроки английского для Ирины в надежде, что знание языка поможет ей перебраться к нему в Великобританию. Однако после нескольких бесед с работниками посольства стало ясно, что для переезда придется преодолеть множество бюрократических препонов. "На это ушло бы несколько лет", - говорит Джеймс.
И тогда он принял радикальное решение перебраться на Украину и начать там новую жизнь с Ириной. Он ушел с работы, продал дом и с подачи возлюбленной стал подыскивать себе жилье в Одессе.
"Ожидалось, что мы купим жилье, потому что это придало бы нашим отношениям некую стабильность, - говорит Джеймс. - Мои друзья в Британии считали это очень серьезным шагом, но они были рады за меня, полагая, что так я смогу построить свое будущее". На самом деле это было лишь началом многочисленных проблем.

Квартира....

Перевод денег из Британии на Украину никогда не был простым.
Украина - одна из самых коррумпированных стран Европы. Законы по борьбе с отмыванием денег устанавливают ограничения на размеры денежных переводов, и крупные транзакции сразу привлекают внимание.
Поэтому Джеймс не сильно удивился, когда Ирина предложила довольно странную операцию с целью получить 200 тысяч долларов "на квартиру".
Вместо того, чтобы переводить деньги на личный счет Ирины, Джеймсу было предложено перечислить их на счет компании ее подруги Кристины, которая как раз занималась планированием свадьбы.
Несмотря на некоторые подозрения, Джеймс все же отправил деньги на счет Кристины. Однако, когда деньги поступили на счет, события приняли сюрреалистический оборот.
Ирина заявила Джеймсу, что банк разморозит деньги только в том случае, если он вступит в брак... с Кристиной.
Это будет чистая формальность, которую можно за 10 минут отменить в загсе, а потом расторгнуть этот брак, уверяла она.
Джеймс оказался в безвыходной ситуации. Всего за несколько дней до свадьбы Ирина грозила расторгнуть помолвку, если не сможет получить деньги и купить квартиру, в которой им предстоит жить.
"Я в полной растерянности, - писала ему в "Вайбере" Ирина. - Ты же не хочешь, чтобы я выглядела проституткой в глазах моих родственников".
"Мне представлялась страшная перспектива, что 60 гостей, включая ее родственников, вытрясут из меня душу, если я не женюсь на Ирине, потому что я подведу ее, - говорит Джеймс. - При этом мне дали понять, что развестись с Кристиной, а потом жениться на Ирине будет совсем не сложно".
10 июля 2017 года Джеймс, с одобрения своей невесты Ирины, женился на Кристине Стаховой, которая занималась планированием его свадьбы.
По словам Джеймса, Ирина просто прыгала от радости.
И на то были веские причины. Банк разморозил счет, и в тот же день Ирина и Кристина объявили, что все 200 тысяч долларов были потрачены на покупку квартиры.
Позже Джеймс узнал, что его новое жилье стоило всего 60 тысяч долларов, к тому же он владел им совместно со своей законной супругой Кристиной.
"Каким же я был идиотом", - скажет позже Джеймс.

Свадьба

Через день после женитьбы на Кристине Джеймс приехал на такси уже на собственную свадебную церемонию на вилле "Отрада".
Он планировал сыграть полноценную свадьбу, невзирая на юридические формальности, а потом по-быстрому развестись с Кристиной и жениться на Ирине.
Естественно, за все платил он.
Украина - страна недорогая по европейским меркам. Однако по счету, который "выписала" за свои услуги организатор свадьбы Кристина - 20 тысяч долларов, - этого не скажешь.
Человек крепок задним умом: это теперь Джеймс знает, что что все на этой свадьбе было мошенничеством.
Цены были взвинчены, гостям, скорее всего, заплатили за участие в массовке, и даже "мама" невесты на поверку оказалась матерью переводчицы Юлии. Почти наверняка Джеймс был единственным на этой свадьбе человеком, который думал, что все происходит по-настоящему.
К тому же тогда он еще не знал, что у его невесты Ирины был муж. Официальные документы, с которыми ознакомилась Би-би-си, свидетельствуют, что в августе 2015 года, за три месяца до того, как она познакомилась с Джеймсом, Ирина вышла замуж за некоего Андрея Сыкова.
У Кристины тоже обнаружился муж по имени Денис, но он был готов подыграть ей. Согласно документам, Кристина развелась с Денисом за три недели до своего брака с Джеймсом, а после того, как была провернута брачная афера, вновь вышла за него замуж.
Вечером после свадьбы, когда первая брачная ночь Джеймса и Ирины казалась неминуемой, были принятые решительные меры.
Джеймс полагает, что ему в напиток подмешала что-то женщина, выдававшая себя за мать Ирины.
"Она все время предлагала мне выпить, и сейчас я уверен, что она подмешала туда что-то. Меня стало сильно трясти, и меня вывели из зала".
Остаток ночи Джеймс провел в больнице. Ирина отказалась ехать туда с ним и на следующий день обвинила его в том, что он напился и опозорил ее перед родственниками.
Следующие несколько недель Ирина старалась держаться подальше от Джеймса, пояснив, что сама плохо себя чувствует, но Джеймсу нельзя навещать ее в больнице.
"Я в больнице, но ты не можешь сюда прийти, потому что официально ты мне не муж, - написала Ирина в "Вайбере". - По паспорту твоя жена - Кристина. Поэтому со мной может быть только моя мама".
Джеймс перевел ей еще 12 тысяч долларов "на медицинские расходы".
В итоге все это безумие закончилось. Один из украинцев сообщил Джеймсу, что реальная стоимость купленного им жилья составляет 63 тысячи долларов - на 140 тысяч меньше, чем он за нее заплатил.
Джеймс наконец осознал, что женщины выманили у него около 250 тысяч долларов - две трети всех его личных сбережений.
"У меня все внутри оборвалось, - признается Джеймс. - Для меня это выходит за пределы человеческого понимания: как все эти люди могли сотворить такое и вести себя как ни в чем не бывало?"
"Каждый год мы слышим истории о людях, которых обманывают в Одессе, но эта история совсем другого масштаба", - говорит официальная переводчица Татьяна, которая попыталась помочь Джеймсу справиться с последствиями мошенничества.

Справедливости нет

Джеймсу удалось не впасть в глубокую депрессию. Вместо этого он сосредоточился на том, чтобы вернуть деньги и добиться справедливости.
"У меня были все банковские документы о денежных переводах и переписка в "Вайбере", - говорит он. - Я был уверен, что все встанет на свои места".
Однако ему предстояло познакомиться со всеми недостатками украинской системы правосудия.
Четыре раза он ходил в полицию Одессы, чтобы рассказать о том, что произошло, и предоставить собранные им доказательства.
"Иногда они смеялись мне прямо в лицо", - говорит он.
У украинской полиции, в особенности одесской, сложилась печальная репутация в том, что касается борьбы с преступностью.
Раскрытие брачных афер, даже таких необычных как эта, не значится в списках их приоритетов.
"Бывают случаи, когда полиция ничего не делает и даже не шевелится, - говорит адвокат Джеймса Анна Козерга. - Нам постоянно приходится просить их принять меры".
Чтобы заставить полицию принять меры, часто требуется дать взятку, но Джеймс отказался это делать.
Ирину и Кристину допросили, но, несмотря на предоставленные Джеймсом документы и требования его адвоката, дела против них возбуждены не были.
Мы связались с одесской полицией, но там отказались комментировать дело Джеймса.
Единственный позитивный сдвиг произошел после того, как брак Джеймса и Кристины был признан фиктивным.
Джеймс был признан единственным владельцем собственности за 63 тысячи долларов. Он не продает эту квартиру в надежде, что после окончания пандемии ее стоимость вырастет. Однако она явно никогда не поднимется в цене до 200 тысяч, которые он за нее заплатил.

"Другая игра"

Поскольку полиция не проявила интереса к этому делу, Джеймс сделал ставку на Роберта Папиняна, одесского Шерлока Холмса.
"Мы попробовали действовать через полицию и официальные каналы, но теперь, к сожалению, приходится играть в "другую игру", - говорит Джеймс.
"Другая игра" означает, что нужно заплатить детективу 3 тысячи долларов вперед, а потом еще 30% от той суммы, которую удастся вернуть.
Папинян не скрывает своих методов. Он открыто признает, что один из них - запугивание.
Когда мы посетили его кабинет, у входа нас встретили трое мужчин крепкого телосложения. Папинян считает, что организаторами аферы были женщины, но предпочитает общаться с ними через мужей.
Детектив поделился с нами контактами, и мы связались с ними. Денис, дважды женатый на Кристине, выслал нам фото автомобиля, который, по его словам, всюду следует за ним, и пожаловался, что люди Папиняна - "вымогатели".
Муж Ирины Андрей ответил нам, что "это какое-то недоразумение", и пообещал дать наши контакты жене. Она нам так и не ответила, но ее профиль по-прежнему есть на сайте знакомств.
Там она значится как разведенная няня, которая обещает, что "ее сердце будет принадлежать только одному единственному мужчине".
Теперь Джеймс обменивается переведенными в "Вайбере" посланиями с Папиняном, а не Ириной.
Он все еще надеется, что сможет вернуть какую-то часть денег.
"Две недели назад мои ребята побывали в Черноморске, - гласит последнее послание от частного детектива. - Мы нашли Ирину возле ее дома и дали ей срок до 20 июня расплатиться с долгом".
Джеймс уже слишком многое пережил, чтобы питать какие-то иллюзии. Он нашел новую работу в благотворительной организации и пытается двигаться дальше.
Свое настоящее имя он скрывает отчасти потому, что не хочет вызвать тревогу у своих работодателей.
"Моей семье я тоже ничего не говорил, не хочу их расстраивать", - признается Джеймс.
А что бы он сказал тем, кто, прочитав эту историю, скажет: какой же дурак?
"Они будут абсолютно правы".
Джеймс говорит, что решился рассказать свою историю Би-би-си, чтобы предостеречь всех, кто ищет романтических приключений на Украине.
Единственным утешением он считает то, что британский МИД обновил страничку советов желающим посетить Украину исходя из печального опыта Джеймса.
"Имели место случаи брачных афер и попыток вымогательства у иностранных граждан, - говорится на сайте Форин-офиса. Там же содержится предупреждение: "Крайне маловероятно, что вы сможете вернуть деньги, если стали жертвой такого рода мошенничества".

Косметическая хирургия может всё. Но зачем?

Уголёк был моей первой собакой. По-моему, мне было тогда лет семь-восемь. Дядя Миля (светлая ему память!) подарил мне абсолютно черного щенка, с длинными висячими ушами. Его мама, добропорядочная спаниельша, жила у соседей дяди Мили. Весь год она была очень добропорядочной, за исключением нескольких дней течки.
Уголек рос милым, смышленным щенком, правда в основном только в длину. Так что к пяти месяцам стало ясно, что перёд и зад у него действительно спаниельи, а вот посередине вставлено тело таксы. Мы тогда не очень были искушены в чистопородном разведении, и на любой вопрос о породе Уголька я с полной уверенностью отвечал: охотничий спаниель!
Мы жили в типичном старом одесском дворе. Дворником у нас считался дядя Лёша. Я говорю - "считался" - потому что из дворницких дел он умел только пить водку, а всю остальную работу выполняла его жена тётя Лена. Их все так звали - дядя Лёша, тетя Лена, - даже ровесники моей бабушки, так как возраста они были неопределенного: что-то от сорока до девяносто. Периодически дядя Леша бил тетю Лену и уезжал к другой жене в деревню. Недели две после этого тетя Лена складывала деньги от стирки для разных соседей, и ее быт становился отдаленно похожим на человеческий. Занося стиранное белье, тетя Лена радостно сообщала, что теперь "без этого пропойцы и бездельника" она станет жить хорошо и даже купит ковер. Но потом она брала "гостинцы", из которых основной - бутылка "Московской", и ехала в деревню бить морду сопернице-разлучнице. И дядя Леша опять появлялся в нашем дворе. Когда у кого-нибудь пропадал топор или стул с веранды все знали, что это Леша их пропил. Стирочные деньги он тоже пропивал и очень быстро - запомнилось почему-то как дядя Леша лежит в размокшей от дождя канаве и грозит Лене остаться там навсегда, если она не даст денег на опохмелку. Единственным честным заработком его было утопление нежеланных котят (по 20 коп. за штуку) и изготовление самодельной дроби для охотников. Тогда дробь считалась дефицитом и Лёша раскатывал ее вручную. Свинцовые шарики он продавал другим охотникам и сам слыл таковым. Да, забыл еще сказать, что дядя Лёша был антисемитом, хотя, впрочем, это очевидно.
С обретением Уголька я очень вырос в глазах дяди Леши. Он даже стал меня ласково называть "жиденком", а не жидом, как других. Я не очень понимал эти вещи и больше интересовался возможностью поехать с ним на настоящую охоту.
- Вот, жиденок, а правильную собаку завел, - хвалил он мой выбор собаки. - Спаниель на охоте - первое дело. Настреляешь кучу уток, а из болота без собаки не достанешь. Спаниель даже подранка из камыша возьмет…
Была, правда, одна загвоздка - дядя Леша уверял, что с необрубленным хвостом собака нюх теряет. - Немцы (почему-то он считал, что спаниеля придумали немцы) - они толк знают! У спаниеля хвост должен быть как … Обрезать хвост - это ерунда, не то что ваше жидовское обрезание. Не боись, сделаем.
И я, дурак, доверился ему. Операция происходила посреди двора возле сарая с дровами, заготавливаемыми жильцами на зиму. Естественно, первым делом дядя Леша принял "на грудь" - для наркоза, как он сказал. Левой рукой он подтянул Уголька за "лишний" хвост к пеньку, на котором рубили дрова, а правой одним махом из-за спины оттяпал этот излишек огромным топором.
Господи! Такого вопля бедной собаки я потом никогда не слышал, и дай Б-г, никогда не услышу. Мой окровавленный Уголек вырвался, и обливая все кругом алой влагой жизни, бросился ко мне, своему глупому хозяину. Я так растерялся, что был не в лучшем состоянии, чем мой Уголек.
На крики прибежала тетя Лена, матюгнула Лешу и принялась заглаживать подвиг своего муженька. Я не мог смотреть на мучающегося Уголька и, честно говоря, был рад, когда она забрала его на пару дней к себе пока заживет рана. Сутки рана обильно кровоточила, гноилась почти неделю, еще две недели Уголек взвизгивал, когда садился или когда кто-нибудь дотрагивался до его попки.
Прерывая рассказ об Угольке добавлю, что мы все-таки поехали на охоту, но ни одной утки я не увидел - как только мы приехали за город Леша "принял" и единственная стрельба шла уже по бутылкам. Удивляюсь я теперь своей памяти - видно что-то я забыл, потому что как могли родители пустить меня с дядей Лешей на охоту? Может я им тогда ничего не сказал? Не помню.
А недавно я опять встретил Уголька. Конечно, это был не тот мой Уголек, а какой-то другой, но очень похожий. Черненький щенок с длинными ушами, в кудряшках и с длинным хвостом-прутиком. Его хозяйка Софа принесла своего Блэки на руках. Ему надо было сделать прививки, чтобы он мог гулять по улицам. Покончив с привиками, Софа перешла к главному вопросу, который ее волнует - у Блэки не по породе некупирован хвост! Конечно, в клинике, у врача операция не будет такой болезненной, но все-таки не так-то просто ампутировать хвост (а там позвоночный столб) в сознательном возрасте. Когда это "обрезание" делается двух-трехдневному несмышленному щенку - процедура простая. Позвонки мягкие: чик - и нету. Один шовчик и все, многие даже не успевают пискнуть. А вот если уж так получилось, что хвост (и прибылые пальцы) не удалили при рождении, то в дальнейшем купирование хвоста становится серьезной операцией. Доктор, которому между прочим идет плата за операцию, отговаривал Софу, но та - ни в какую: - Как же так? Спаниелю положено. Прохожие будут указывать пальцем на спаниеля с хвостом!
Между прочим, у Блэки ни документов о происхождении, ни во внешнем виде нет признаков того, что ему предстоит выставочная карьера. Я даже не уверен, что нет в нем примеси других пород, может поинтера или еще кого-нибудь. Зачем же, спрашивается, мучать беднягу?
Вообще-то, купировать хвосты и уши собакам придумали давно. Иногда это имело значение при использовании собак, иногда нет. Например, кавказцам и азиатам удаляют ушную раковину полностью. В старину пастух, когда у его собаки рождались щенки, брал их за два ушка и резко раскручивал меж двух рук, пока ушки не оборвутся. Считалось, что удалив уши у щенка, пастух избавлял его от уязвимого для волчей атаки места, и это поможет ему, когда он вырастет и станет охранять скот. Коротко купировали уши и многим другим бойцовым собакам у варварских (а кто еще растит собаку для собачих боев?) народов.
Какую пользу изначально давало купирование хвоста, честно говоря, не представляю. Говорят, чтоб у охотничих пород не цеплялись репехи, но это врядли - есть ведь и такие охотники как сеттеры и борзые, которым длинный пушистых хвост не помеха. У норных, фоксов например, говорят, за хвост вытаскивают собаку из норы - чем тут обрубок лучше целого? Хвосты купируют почти у трети всех собачих пород. Иногда это тоже обосновывали безопасностью собаки, иногда это полезно для чрезмерно возбудимых домашних пород с длинным прямым хвостом, который при возбуждении будет мотаться из стороны в стороны и биться о мебель. Не знаю, что сказал бы по поводу этого аргумента, например, доберман - может он бы предпочел остаться с хвостом и научиться им пользоваться, но здесь хоть какая-то логика есть. Чаще же купируют хвост и уши в связи с представлениями об эстетике породы. С этим я, по крайней мере, не спорю, моему глазу действительно кажутся странными боксер с висячими ушами и хвостом-бубликом или эрдель с метелкой сзади. Хотя, возможно, даже это издержки моего воспитания и привычки. В конце концов сейчас во многих странах под давлением зеленых и зашитников прав животных законодательно запрещено делать животным косметические операции - удаление хвоста или ушей. В Дании, например, если щенки фокса или добермана родились в этой стране и у них окажутся ампутированными ушки или хвостик, то можно даже получить срок за вивисекцию. И ничего, выставки не прекратились, чемпионы собачей красоты из этой страны конкурентоспособны и на международном уровне.
Доктор в нашем госпитале часто удаляет хвосты слепым щенкам - это терпимо. Но при этом, как правило, он приговаривает про себя: "Crazy people… crazy people…" Он говорит, что грех в таких случаях ложится на хозяина, а он только исполнитель, но я не думаю, что он очень в этом уверен. Удалять хвост пятимесячному Блэки он согласился лишь после долгих уговоров и только убедившись, что хвост все равно будет оттяпан, только еще неизвестно как. В случае с Блэки решающую роль, по-видимому, сыграло то, что купирование хвоста было приурочено к кастрации - все равно уже под наркозом. В стерильных условиях хирург надрезал кожу, пересек связки между позвонками в нужном месте, перекрыл уже развившиеся крупные сосуды, закрыл рану кожным лоскутом и зашил. Конечно, это не топором на пенечке, но все-таки… Когда Блэки очнулся после наркоза он горько плакал, значительно горше, чем обычно при кастрации.
Вот такими мыслями я, заядлый собачник, хотел с вами поделиться. Нравственность на практике, наверное, часто бывает эклектичной. С одной стороны, я в ряде случаев допускаю, приемлю косметические операции. Ну там удаление прибылых пальцев, купирование хвоста у несмышленышей. Породистая собака, которой предстоит выставочная карьера, при своевременной и грамотной хирургии может быть существенно украшена, но если так получилось, что владелец щенячьей мамы момент упустил, или изначально выставочная карьера не грозит вашему питомцу, то стоит ли подвергать его, хоть и с наркозом, хоть и в клинике, не нужным мучениям?
Ну а вы, кошатники? Думаете, что это не ваши проблемы? Мол - нет еще моды купировать хвосты и уши кошкам. Вы, мол, котам умышленно ушей и хвостов не режете. А "декло"? Забыли об этой процедуре, столь популярной среди местных "любителей" кошек? Declaw - так по английски называется удаление когтей. Декло - это не маникюр, не подрезание кончиков когтей, а удаление когтевых фаланг на лапах. Здесь это распространенная операция. Мебель вы свою, конечно, любите, а вот каково вашей кошечке после удаления кончиков пальчиков? Делается это у взрослых котов и кошек и порой "любители" требуют удалить когти не только на передних, но и на задних лапах. Это у кошек-то, в природе которых лазить, цепляясь когтями. Весь стериотип движений приходится перестраивать.
Видел я как-то рекламу одной ветеринарной клиники, которая бралась за соответствующие деньги сотворить хоть единорога хирургическим путем. Я хорошо представляю себе, что это возможно, особенно с американской медицинской техникой. Сделать можно что угодно. Но зачем? И угодно ли это питомцу и Богу?

В воскресенье 6 июня в Москве стояла прекрасная погода, но граждане были еще с утра предупреждены, что во второй половине дня начнется сильный дождь с ливнями и будет моросить потом до ночи. Поэтому все нормальные отдыхающие постарались прийти в парки пораньше и не отрывались от смартфонов с картой погоды уже с полудня. Я наблюдал неумолимое приближение туч с востока на многих экранах, просто проходя мимо. Примерно за час до дождя началась массовая эвакуация из Сокольников во всех направлениях. Одну из группировок я застал на переправе через Яузу. Мэрия устроила там Березину с элементами душа Шарко: когда первые капли дождя кучно ударили по толпе со шквалистым ветром, на мост ворвались три здоровенные поливальные машины гуськом и принялись орошать тротуар. Миновав мост, они вырвались на оперативный простор и устремились к Сокольникам по прямой как стрела улице Гастелло. Орошатели явно торопились израсходовать свой боезапас до того, как народ успеет добежать до своих домов или метро. Вот подожди они хоть четверть часа, смогли бы заняться своим поливом в самый ливень, никому не мешая. Но, конечно, водителям поливалок было бы не так весело. Никто бы не заметил их благородный труд.

- Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам! - заиграла в голове моей песенка при виде этого зрелища, и я внезапно понял ее подлинный смысл. Это была замаскированная сатирическая песня про старинную забаву водителей московских поливалок. Часть граждан действительно пытались спастись бегством, смешно прыгая меж струй, но на мосту и узких участках тротуара проявляли находчивость: кто-то вскакивал на перила, скамейки и мусорные урны, а кто-то и додумывался и до боевого античного строя "черепаха" - это когда часть щитов, зонтов то есть, прикрывает от дождя сверху, а другая - от поливалок сбоку.

Четвертую поливалку я застал перед самим входом в метро "Электрозаводская", куда собственно и бежали пешеходы. Она там носилась по кругу на маленькой площади перед входом, фырча и брызгаясь во все стороны. Особенно мне понравилась девушка, оказавшаяся зажатой между стенкой станции и поливальной машиной, когда грянул ливень и задул шквал. Конкурс мокрых маек надвигался на девушку со всех направлений. Она молниеносно выхватила из своей сумочки толстый предмет и нажала на кнопочку. Предмет с шумом многократно разложился и превратился в большой черный зонт. Она успела за ним спрятаться и смахнуть босоножки. Картина была, как будто стоит зонт с длинными голыми ножками, на которых, как капли росы на стеблях ландыша, блистают капли от поливалки. Прямо журналу Плейбой на обложку.

Мэрии давно пора завести на своем сайте колонку "Наши долбоебы дня". Четыре ухмыляющиеся морды этих поливальщиков достойно бы украсили ее воскресный выпуск.

Давным-давно занесло меня с барышней позагорать на пляж в Томилино что под Москвой.
Лежу, никого не трогаю и слушаю как неподалеку здоровенная тетка распекает своего мужика. Мол работает простым кровельщиком, доходы с гулькин хер да еще и закладывает не по-детски. Закончила фразу просто великолепно:
- А у других мужья по офисам в креслах сидят!
Свой хит "Менеджер" Шнур напишет только через год...

Прихожу в фитнесс-клуб, чтобы отбегать 10-15 км на дорожке. А ключ от шкафчика прошу поближе к душевой, чтобы идти ближе было...

В 90х лицензионное ПО часто было защищено техническим способом и требовало например лицензионный код или ключ на порт. Кряки очень часто делались в России и благодаря BBS и Интернету были доступны всемирно. Одна компания в Штатах в конце концов решила эту проблему для себя - если компьютер определялся как возможно русский, например была установлена русская клавиатура, то их софт работал без всяких кодов. Кряков для их софта больше не появлялось. Эта история всплыла недавно при обсуждении современных российских взломов, которые наделали в последнее время немало шума в Штатах. В этих взломах присутствует код, проверяющий установленные на компьютере клавиатуры - если есть клавиатура из стран СНГ, то код взлома не активируется на этом компьютере и самоудаляется.

Дворик нашего офиса весьма старинный, в глухом углу у главного здания стоит кирпичный гараж, в который небось еще кареты ставили. Однажды я увидел на его воротах грозную надпись:
ВОР
ШИН

Подойдя ближе, я увидел, что два джипа, стоящие у ворот гаража, прикрывали основную часть надписи:
у ворот
машины
не ставить!

Джипы надежно блокировали выезд из гаража. Судя по размаху кисти и манере письма, владелец гаража был основательно разъярен такими парковками. Вскоре из окна офиса я услышал пинки по шинам, вой сигнализации дуэтом, ругань, и через четверть часа оба джипа оттуда исчезли. С тех пор выезд из гаража был безупречно свободен. Но сегодня! Ворота гаража снова подпирал большой белый джип. За его ветровым стеклом имелась табличка: Иван, такой-то сотовый номер. Придя в офис, я для развлечения открыл окно. На этот раз никаких пинков и скандалов. Минут через пять у гаража послышались приглушенные выстрелы. Много, часто, штук сорок, но одиночными. Наконец послышался пинок и вой сирены.

- Черт возьми, что там происходит?! - возмутился я наконец и выглянул в окно. У гаража не было никакого. Но на воротах, поверх основной надписи, появилась свежая, выбитая крупными, кроваво-красными пятнами от пейнтбольного пистолета: "ИВАН!"

Вскоре из офиса выбежал дуболомного вида парень, глянул на свежую надпись, криво ухмыльнулся и принялся переставлять джип. Еще через полчаса исчезло и имя парня с ворот, очевидно смытое из шланга. Вот что значит доброе письменное слово вместо всей этой ругани.

Объявление на рынке:
"В шабат торговать израильской картошкой нельзя"

Первая ночь в Оране

После месячного ожидания начальника, мотающегося по стране с инспекцией подчиненных ему контрактов (читайте "Урок перевода с одесского"), Машу направили усмирять забастовку студентов в Оране. Оран — второй по величине алжирский город, расположенный на западном берегу Средиземного моря. Французы в колониальный период выстроили его для себя.

Оран - желтая улитка на берегу Средиземного моря с одним-единственным небоскребом-щупальцем в центре города, к которому вели лабиринты спиралей, завитков и завиточков улиц и переулков. Их планировали, по Машиному глубокому убеждению, лишь для того, чтобы заставить ее блуждать, а двадцатиэтажный небоскреб, видимый с любого ракурса в лабиринте, служил ей недосягаемым маяком-целью. Маше понадобилось полгода, чтобы выучить дорогу к дому.

На первых трех этажах небоскреба, состоявшего из одного подьезда, проживали алжирские семьи. На всех остальных — советские специалисты. Профтехи. Контракт министерства профтехобразования СССР в Оране был едва ли не самым многочисленным: около тысячи человек вместе с семьями. И все они жили в этом небоскребе. Без лифта. Нет, лифт, конечно, был. Но он не работал.

Иван Петрович Мамонтов, руководитель контракта, поселил Машу на семнадцатом этаже в пустующей квартире специалистов. В тот год всех отправляли в отпуска раньше срока по причине Московской Олимпиады.

- Временно! - поднял указательный палец в воздух Иван Петрович. - Спецы возвернутся, найдем тебе семью для проживания. У нас вообще-то переводчики в семьях живут. А пока тут… ну бывай. Стучи, если что понадобится. И ушел к себе на четвертый этаж.

И Маша стала обживаться. Она вприпрыжку пробежалась по плиткам трех комнат, выбрала себе одну, закинула чемодан на кровать и помчалась на кухню. Там томилось забытое специалистами мусорное ведро. Маша пооткрывала окна, выскочила с ведром на улицу (семнадцать этажей вниз-вверх Маша считала сущим пустяком) и стала готовиться ко сну. Темнело быстро, сразу за последней песней муэдзина с минарета.

Только Маша закрыла глаза, как услышала чьи-то шаги в коридоре. Поскребывания по плиткам и тихонькие тук-тук-тук. Глаза распахнулись. В них задрожали, сменяя друг друга, страхи и привидения. Маша включила свет. Прислушалась. Тишина. В коридор выглянуть она не осмелилась. Опять закинула чемодан на кровать и села подле. В фильмах в минуту опасности герой берет в руку пистолет. Маша прижала к себе ручку чемодана. Она ждала, что вот сейчас отворится дверь, на пороге появится злобный араб в белых одеждах с кинжалом в зубах, оскаленный и страшный… изнасилует ее и убьет! Точь-в-точь как мама говорила при расставании.

Опять раздался тихий скребок. Под дверью показались длиннющие, шикарнейшые черные усы, а затем и сам их обладатель — огромный черный таракан. Он был раза в три больше своих русских рыжих кузенов. И он шагал прямо на Машу. Она открыла чемодан, выхватила кофточку и пальнула в изувера! Таракан помотал усами в недоумении и ретировался. Через минуту в щель протиснулось с десяток усов! И полетели в дверь снаряды дамских нарядов без разбору и сортировки. У страха глаза, как говорится, велики до безобразия. В перерывах между атаками Маша трамбовала щели в двери своими шмотками.

На рассвете штурм утих и армия исчезла, освободив Маше путь на кухню. Она сварила себе кофе в джезве, оставленной бывшими жильцами. Решила на балконе кофе пить. В арабских домах каждая кухня имеет балкон. А там - солнце в ослепительном небе, вдали море шумит... красотень! Маша с трудом открыла балконную дверь. И на ее чашку с кофе шмяк… ну-ка, догадайся, читатель, кто шмякнулся Маше в чашечку с кофе? Неправильно. Если бы это был таракан, то Маша не обезумела бы и не кинулась бы с ором и визгом на четвертый этаж к Ивану Петровичу, перебудив весь дом. К тараканам, блядь, она за ночь привыкла.

Он упал с карниза балконной двери. Мертвый и высушенный. А мертвый он был страшнее живых тараканов!

- Ха! Ха! Ха! - хрипло вырывалось из Машиного рта у двери начальника контракта, а Иван Петрович в пижаме смотрел на юную переводчицу и думал про себя: «Понаприсылают незнамо кого. Детский сад какой-то. Хамелеонов она не видела.»

Обычно я готовлю презентации для уроков английского сама. Иногда нахожу что-то интересное в Интернете. Englsih Council вебсайт имеет неплохие ресурсы игровых карточек, но их часто нужно адаптировать для собственных нужд. И вдруг гляжу: подходящие карточки на другом английском сайте, предложения простые, ничего лишнего, и адаптировать нет необходимости. Как раз то, что мне нужно для учеников с начальным уровнем английского.

В документе-карточке 6 профилей детей, каждый рассказывает о своей семье. Но я ж читать умею и всегда, перед использованием какого-либо подобного "научного" труда, проверяю, что там авторы накропали. А накропали они следующее:

Niko, Jan из обычных семей, мамы, папы, дедушки, как у всех.
Maya из смешанной семьи: она, мама и кот. Ну бывает.
Anna живет с большой семьей, включая очень добрую тетю Глорию (интересно, что ж та замуж так и не вышла?).

И тут я добираюсь до Эрика (Eric). А тут не все так просто, даже, я бы сказала, мистически-загадочно:
"Это моя семья. У меня нет мамы, но у меня два папы. Также у меня есть две бабушки и два дедушки."

Интересно, а на свет этот Эрик откуда взялся, от неродящих пап? И решила я не пользоваться этими карточками для своего урока. Пусть даже оба папы Эрика кинут в меня камнем.

Шёл с ребенком в маске и случайно чихнул. Ребёнок поведал, что в школе одноклассники научили, когда чихаешь - маску опускай, "чтобы не дышать потом соплями".

Бабуля, бабуля опять порадовала мудростью.

- Бабуля! Ты будешь чай?
- Буду, но не сейчас.
- Бабуля! Тортик хочешь?
- Хочу, но не сегодня.

Говорят, китайцы достаточно редко о чём-то рассуждают так прямолинейно как европейцы, поэтому мы их не сразу понимаем. Бабуля научилась рассуждать как китаянка.

***
- Вы за Единую Россию?
- Я за то, чтобы Россия не осталась на этой планете в гордом одиночестве.

Мой, еще школьный, друг Жека занимался вольной борьбой. Был он кмс-ом, чемпионом Украины. Тренировался в обществе Динамо. Как-то к ним на тренировку пришли братья Белоглазовы, или кто-то один из них? (Сергей Белоглазов – двухкратный Олимпийский чеспион, шестикратный чемпион мира, Анатолий Белоглазов – Олимпийский чемпион, трехкратный чемпион мира), одни из сильнейших, если не сильнейшие, борцы того времени. Играли они в борцовское регби – это когда человека с мячом могут подловить на любой борцовский прием, хотя, возможно, чтоб тебя запустили необязательно даже было быть с мячом. И вот Жека словил одного из братьев (вроде Сергея) на прием, по-моему, бедро, и красиво словил (а был он парень техничный). Белоглазова это разозлило (все-таки Олимпийский чемпион, чемпион мира). - После этого, - Жека говорит – я не успевал понять, что происходит – потолок, ковер, потолок, ковер. В общем так я и летал, - говорит, - до конца тренировки )

Встретил девушку с работы, зашли в магазин и пошли домой. Дома она начала переодеваться, и я замечаю, что поверх колготок у неё вторые трусы. Я спросил: "Зачем?" Она сказала: "Потому что колготки сползают".

Знаете ли вы, что за всю историю существования казино в Монако, был зафиксирован ЛИШЬ ОДИН СЛУЧАЙ. возврата проигранных денег проигравшему!
Русский морской офицер просадил в казино корабельную кассу. В те времена, для него, это означало одно: "пуля в лоб". Не смотря на все уговоры и просьбы, казино отказалось вернуть казённые деньги. Тогда офицер подвёл корабль на минимально возможное расстояние и ... наведя пушки на казино, повторил просьбу. Хотя, нет... Выдвинул требование! Казино вернуло всё, до последнего франка!!!

Правило «Не руби сук, на котором сидишь» пополнилось ещё одним:

Лeтo. Деревня. Нaм лeт 12. Лазим с пацанами по берёзам. Типa ктo вышe залезет. А они в Тульской области высоченные. Забрались кaждый нa cвoё дepeвo, сидим. И тyт oдин снимает штаны и с радостным криком «лyчшe нeтy красоты, чeм посрать с высоты!» начинает cpaть. Мы сидим ржём. Кричим eмy: "Ты чeм подтираться собрался?" Да это фигня. Нaдo былo видеть, кaк он спускался. Вcе нижние ветки в говне. Этoт чувак вecь в говне. Ужe не помню, кaк eгo звали, нo насмешил он нac тoгдa знатно.

Про конденсатор говорить не буду. Все знают про этот прикол. А с электричеством мы экспериментировали много. Про то как магний взрывали, я уже писал. Расскажу ещё пару случаев. Разбирая старый телевизор достал трансформатор ТВК называется. Экспериментируя с ТВК (сразу оговорюсь, о подключении к 220 в. нет и речи - источники питания только батарейки) я получил ощутимый удар током. "Во - думаю,- и 1.5 в пиздануть может". Быстро спаял схему и в школе проверил: "На потрогай проводки" "Иди ты, знаю твой конденсатор". "На подержи - даю ему коробку, а сам за провода - видишь, нет никакого конденсатора". Приятель осмелел за провода, а я на кнопку щёлк - его и трухануло.
Учились мы на электриков. Любимая забава бить током при помощи мегомметра М4100. Непосвященный человек видит что прибор к сети не подключен смело берётся за клеммы, а мы рукояткой резко крутишь... Перепробовали на всех. Все уже знали и не велись. На девочках - а у нас учились и они - мы не пробовали, это они на нас. Пришел парень с группы трактористов, а мы ему на подержи за провода. Он взял, а я ручку как крутану. Короче 1000 В. Далее, через 2 недели этот тракторист приходит приносит какую-то штуку. "Не качает - говорит - на подержи за шланг, а я эту крутушку крутану". Я взял за,как мне показалось шланг, А он как крутанул. Так я узнал, что такое магнето от пускача трактора (10 000 В. на минутку).

Поклонника женской красоты Нейгауза однажды коллеги позвали на экзамен послушать весьма одарённую и безумно красивую студентку. На обсуждении спросили мнение Генриха Густавовича.- "Красавица!!! Венера!!! Руки б обломать..

Вдогонку к истории https://www.anekdot.ru/id/1221557/ , о больших деньгах.

Была в 19 веке в России золотая лихорадка. В Сибири, на Урале... много кто искал. И вот в 1842 году на Урале, под Миассом, крепостной подросток, Никифор Сюткин, на вроде уже истощённом прииске нашел самородок.

В 36 с лишним килограммов. До сих пор в Алмазном Фонде лежит.

Премии за самородки выплачивали по весу, и на такой выходила просто колоссальная по тогдашним меркам сумма. 1266 рублей, и впридачу вольную выписали. Вроде было указание выдавать деньги по частям, чтобы мальчик "не впал в безнравственность", но помогло слабо.

Запил паренёк. Точно выяснить трудно, но в могилу это его свело. Говорят, всё пропил и обнищал, несмотря на то что дурь у него из головы выбить пытались регулярно - физически и приказом начальства. То, что умер молодым, это точно.

Давние на Руси традиции.

Взгляд на пьесу «Дракон» глазами физика.

Как-то на Ютьюбе нашел старый фильм Марка Захарова 1988 года «Убить дракона» по мотивам пьесы Евгения Шварца 1944 года «Дракон». Старшее поколение хорошо знает пьесу и фильм, а для тех, кто не в курсе, чтобы был понятен смысл данного опуса, приведу цитату из Википедии: «За основу взят сказочный сюжет народов Юго-Восточной Азии о драконе, которого нельзя победить, потому что победитель сам обращается в дракона, и только юноша с чистыми помыслами убивает чудовище. Шварц рассматривает тему превращения победителя в тирана с диаметрально противоположной точки зрения. В пьесе люди, спасаемые героем, в большинстве своём полагают жизнь под властью дракона вполне терпимой; с жестокостью и притеснениями они свыклись, каждый надеется, что хуже не будет. Ведь вступать с драконом в бой — верная смерть. Эти люди не особенно хотят, чтобы их спасали, им не нужна свобода, они предпочитают быть в рабстве, лишь бы господин оказался помягче. Лишившись одного тирана, они с удовольствием идут под власть другого. Герой с удивлением обнаруживает — для того, чтобы освободить людей, убить дракона недостаточно».

Основная масса комментариев к фильму состоит в том, что тиран Дракон – чудовище, народ тупой, а Ланцелот – герой. Небольшая часть комментариев посвящена ответственности власти. Причем дискуссия тут же сваливается в политическую плоскость.

В данном опусе, не претендуя на истину в последней инстанции и не прибегая к политическим аллюзиям, хочу поделиться с общественностью удивительными (по крайней мере, для автора) умозаключениями, которые были сделаны им во время подготовки научной статьи по физической тематике.

И так, взгляд на пьесу «Дракон» глазами физика. В пьесе и в фильме Дракон имеет три головы, но когда Дракон общается с людьми, они видят его в образе человека, соответствующего только одной голове. С физической точки зрения это означает, что Дракон квантовый объект, описываемый трехмерным вектором состояний, координаты которого есть вероятности обнаружить Дракона в том или ином состоянии, что собственно и демонстрируется в пьесе и в фильме.

Несомненные, судя по первоисточнику, достоинства Дракона. Во-первых, он обеспечил мир и защиту города от врагов на триста лет. Во-вторых, он вскипятил воду в озере, тем самым спас город от холеры.

Обвинения, которые можно предъявить к Дракону. Во-первых, он не любит цыган. Ксенофобия это конечно плохо, но если посмотреть что вытворяют некоторые арабские эмигранты в некоторых странах Европы, то возможно и можно допустить, что Дракон имеет право иметь такую точку зрения. Во-вторых, каждый год он брал в жены самую красивую девушку и что потом с ней было в пьесе умалчивается, что конечно плохо (не то что умалчивается, а то что с девушкам Дракон делал, по-видимому, что-то плохое). Но, с научной точки зрения, если из общества удалить одну самую красивую девушку, то каждая оставшаяся может считать себя самой красивой, и ее парень, соответственно, может считать, что его девушка самая красивая. После этого в обществе наступает гармония – девушкам незачем интриговать друг с другом, а парням не надо бороться друг с другом за руку и сердце первой красавицы (подобная оптимальная стратегия выбора девушек показана в фильме Рона Ховарда «Игры разума» 2001 года).

Теперь обратимся к Ланцелоту. Он странствующий рыцарь. Но, вспомним историю Средневековья, кто такие странствующие рыцари? Это дети знати, оставшиеся без наследства, то есть бандиты с большой дороги – надо же им было на что-то жить. И что сделал Ланцелот? Он убил Дракона, то есть уничтожил уникальный квантовый объект! Только после гибели Дракона его отрубленные головы смогли одновременно появиться все сразу.

И вот после всего вышеизложенного возникает риторический вопрос – а может народ и прав, что он считает свою жизнь под властью дракона вполне терпимой?

P.S. На том же Ютьюбе есть канал «Свиньи как бизнес», в котором блогер снимает ролики (довольно-таки забавные) про своих свинок. В среднем его свинки проживают два года, но в течение этих лет свинкам обеспечивается сбалансированное питание, блогер следит за их здоровьем, его свинки живут в теплом, просторном и хорошо проветриваемом сарае, в котором играет музыка и проводится два раза в день уборка. Блогер так и говорит, что он должен обеспечить своим свинкам счастливую жизнь. Если же свинкам дать свободу, то имеются большие сомнения, что она их обрадует и вряд ли после этого их основная масса выживет.

P.S.S. По-видимому, жизнь как квантовый объект может проявляться в различных состояниях, однозначно делить которые на плохие и хорошие, на правильные и не правильные и т.п. не есть, в свою очередь, правильно.

Помню ковбойские фильмы и соревнования по бросанию лассо - красота и мастерство ковбоев...
Рязанский военный госпиталь (1971-72г.). За высокой сплошной стеной госпиталя - временный склад товаров, выгружаемых из железнодорожных вагонов. Лечащиеся солдатики показывали высшее мастерство по бросанию лассо - петлёй из шпагата (которым перевязывали посылки) попадали точно на горлышко бутылок от водки (бросок - 5-6 метров!) из горы ящиков которые стояли возле заветного забора: бросок, затягивание петли, рывок, бутылка выпрыгивает из ящика и подхватывается ловкими руками "асвабадителей". Солдаты не наглели, "ковбойствовали" редко, далеко не каждый день, бутылку "дёргали" одну, но кражи стали заметными ж/д властям. Железнодорожные власти долго искали "реквизирующих" водку, грешным делом думая на местный уголовный элемент и (или) вохру, ставили засады вокруг склада (даже с привлечением сил милиции), но всё было бесполезно. Но тут на территории госпиталя врачи обнаружили горку пустых бутылок из-под водки, а пронести на территорию госпиталя бутылку было невозможно... Никто не выдал "дезинфицировавшихся" (т.е. похитителей "огненной воды"). "Ковбои" больше никогда не демонстрировали своё мастерство, наверно, выписались и разъехались по частям, не передав секреты своего ковбойского мастерства...

Преамбула. В начале девяностых один мой соученик по аспирантуре вкладывал все свои деньги в агрессивно рекламируемые финансовые пирамиды: МММ, Хопер, Властилина, Чара... Цимес был в том, что у парня была невероятная чуйка и все деньги с прибытком он вынимал за две-три недели до краха очередного лохотрона. Оставив себе достаточно на жизнь, он вкладывался в следующее надувательство - и опять успевал улизнуть с наваром. Однажды, зайдя в гости, он пожаловался: чуйка, мол, говорит: контора мутная... Но пошел глянуть - в очереди на вклады стоят одни евреи, а уж они-то знают, как с деньгами обращаться. В общем, вложил - и прогорел.

Амбула. Прочитал, что российские ковидные прививочные агитаторы начали использовать еврейский аргумент: мол, смотрите, в Израиле привились первыми, да еще двойную цену Пфайзеру за срочность заплатили, а уж они-то деньги на ерунду тратить не будут. На что отдельные несознательные отвечают: мол, если бы нам тоже Пфайзер купили, а то раздают какой-то Спутник... Вспомнил преамбульную историю - и пока размышлял, то ли смеяться, то ли плакать, в израильской "Гаарец" появился аргумент в пользу смеяться, но через слезы: после смягчения карантинных мер число заболеваний ковидом в Израиле пошло вверх, 29% заболевших - ранее вакцинированные.

Мораль: соблюдения базовых правил гигиены и санитарии типа мытья рук не отменяет вакцинация даже Пфайзером и даже у евреев.

Соседи купили барабаны! Теперь весь дом их ненавидит. Недавно к нам заходила бабулька из первого подъезда и просила подписать заявление участковому, ибо: "Когда я к ним пришла и попросила вести себя потише, они сказали, что натравят на меня собаку (у них такса)". Ладно бы ещё играл человек со слухом. А то слушаю и всё какой-то эффект незавершенности: сижу и достукиваю мелодию по столу.

Молодёжь, конечно же, не знает, но все эти мессенджеры, странички в соцсетях и прочее были изобретены в СССР задолго до появления интернета.

В каждой школе во время скучного урока из тетрадки вырывалась страничка, на ней писалась какая-нибудь фраза, и страничка пускалась по рядам. Бывало, фразу и последующие фразы закрывали, сворачивая страничку, чтобы потом открыть на перемене и поржать всем вместе. Или просто писали что в голову придет. Ну чем не доитернетовский чат или группа в мессенджере?

Многие уважающие себя девочки вели дневники, вклеивая туда фотки, вырезки из журналов, рисуя что-то. Мне попадались и мальчики, ведущие дневник))). Чем не доитернетовская страничка в соцсети?

Я лично увлекался фотографией. Особым кайфом было сделать фотомонтаж - это сейчас в Фотошопе раз-два и готово, а тогда это было кропотливый процесс наведения изображения на чёрную бумагу, вырезания из нее фигуры нужной формы, и засвечивания сначала этой фигуры, закрыв всё черной бумагой, потом закрыв фигуру - фона. Получалось конечно хреново, контуры сползали, разница экспозиции выдавала и т.д. но всё-таки это были доитернетовские фотожабы.

Во дворе бывало объявляли бойкот кому-то за какую-то провинность (чаще всего несерьёзную) и могли несколько дней (чаще просто не выдерживали) всё не разговаривать с этим человеком. Мне самому объявляли такой бойкот))) помню, жуткие переживания и стресс, хорошо что родители были заняты работой и не было тогда "яжматерей" окружающих гиперопекой. Чем не доитернетовское удаление из друзей?

Да и у тик-тока был аналог. Друг копил деньги, накопил и родители добавили, и купил кинокамеру. Мы могли в местный парк снимать что-то по мотивам чрезвычайно популярного тогда фильма "Хон Гиль Дон". Из железа вытачивали сюрикены, метали их, падали на снег,разливая раствор марганцовки, изображавший кровь. У друга так и валяется эта пленка, не проявленная к сожалению по каким-то причинам.

Так что соцсети, мессенджеры и остальное описанное выше - это просто оцифровизация того, чем занималась молодежь достаточно давно.

Встречался со знакомым адвокатом по наследным делам, поведал мне историю

Старая московская семья, состоящая из дедушки, его дочери с мужем и двух внуков, один из которых женился, второй собирается. Дедушка живет в просторной двушке на Арбате, у дочери с мужем трешка в спальном районе и дача, один из сыновей снимает квартиру, второй живет с супругой у её родителей. Деду на момент начала истории 89 лет( дочь единственная и поздняя), но он вполне бодр. Далее - первый внук берет ипотеку, и переезжает с супругой в отдельную квартиру в пригороде. Дед попадает в больницу, состояние быстро ухудшается. Второй внук берет ипотеку, переезжает в спальник у МКАДа . Дед пишет завещание, с согласия дочери, передавая квартиру пополам обеим внукам. Врач звонит дочери - дает пару недель пациенту, та собирает семью, прощаются с дедом.

Прошло 10 лет. Деду 99 и он снова попал в больницу. Врач дает неделю от силы- две. Дочь- пенсионерка собирает всю семью. Внуки разумеется, приезжают, но, умудренные опытом ( один из них уже успел за это время выплатить ипотеку и ещё раз переехать, а второй стать дважды папой) - уже на такую херню не ведутся:))))

Я сейчас на даче. Тут у нас есть скамеечка. На этой скамеечке табличка "Соnfеrеnсе hаll", чуть ли не заламинированная. Здесь собираются все бабушки деревни.))

Мой сын на лето устроился официантом в кафе нашего малого города. Предлагаю три истории из его уст.

1. Пришёл заказ: 12 бутылок коньяка и 40 бутылок пива.
- О, будет свадьба?- спросил мой наивный отпрыск.
- Нет, просто у нас 15 девушек будут отдыхать после работы…

2. Пришла троица: папа, мама и сын. Заказ делала мама. Она глянула на своих мужиков и сказала:
- Шашлык, овощи-гриль и мороженое.
По итогам обеда оказалось, что мама съела шашлык, овощи-гриль, а папуля пытался оторвать от ребёнка ложечку мороженого.

3. Одна гостья сказала:
- Я — вегетарианка, что у вас есть для меня?
- Цезарь с морепродуктами.
- Так, давайте Цезарь с курицей и лапшу с курицей.
Она честно выковыряла и отложила все кусочки курицы.

Обычно в наших путешествиях по Европе мы не пользуемся поездами. Кроме Великобритании, с её неправильной стороной движения.

Но однажды мы отошли от этого правила. Мы остановились на несколько дней в гостинице в Арле, на юге Франции и решили оттуда посетить на один день Марсель. Это около 100 км, поезда ходят часто, ехать около часа. Удобно, паркингов искать не надо, можно выпить вечером в ресторане.
Оставили вещи и документы в гостиннице, взяли только Визу. Туда доехали поездом без проблем.

Погуляли весь день по городу, полюбовались видами замка Ив, в котором сидел граф Монте-Кристо.
Обратный поезд в 11 вечера. Приходим на вокзал, поезда нет. В расписании написано: "Supreme".
Мы с женой ещё поспорили: я подумал, что это скорый, а она - повышенной комфортности. Вообщем Супер.

Но выяснилось, что это означает - отменён! Оказалось в этот день во Франции была забастовка и все поезда отменили.
Мы ночью без документов, без денег - всё в Арле, и не ясно как попасть обратно.

Начали изучать вокзал. Кстати, старинный памятник архитектуры. Первый сюрприз был от посещения туалета. Туалет Московского вокзала в Питере был образцом стерильности по сравнению с Марсельским.
Настроение подпортилось, решили вздремнуть в зале ожидания. И тут прямо к нам вышла здоровенная крыса.
Жена взвизгнула: "Я здесь оставаться не могу!"

Мы вышли на площадь и остановили такси. Таксист согалсился нас отвести за 150 Евро. Он сказал, что примерно столько он и зарабатывает за ночь, и ему лучше прокатиться в Арль, чем болтаться по городу.

Мы сели и проехали мимо толп французов, столь же растерянных , как и мы.
Я почувствовал нечто вроде реванша, за те советские времена, когда я проходил в Ленинграде мимо недоступных для меня дорогих ресторанов и гостинниц, в которых развлекались иностранцы.

«Чёрная вдова».
История о японской femme fatale, которая имела много любовников и убила 3 из них, произошла в префектуре Сайтама, что по соседству с Токио.
Началось с того, что 2009/8/6 на стоянке, в машине, было обнаружено тело 41-летнего мужчины. Причина смерти - отравление угарным газом из-за сжигания древесного угля (один из распространенных способов самоубийства в Японии).
На это бы и списали, но в крови покойного было обнаружено снотворное.
В результате расследования местная полиция задержала некую Kijima Kinae. Оказалось, что эта дама встречалась с десятками мужчин одновременно в течение 1 года, и 3 из них "покончили с собой", отравились угарным газом, предварительно приняв снотворное. Как сговорились!
Полицией было установлено, что все трое состояли в отношениях с госпожой Kijima, которая за несколько лет обогатилась на крупную сумму (более 100 млн йен).
Арест Kijima Kinae вызвал бурную реакцию в Японии, о ней много писали и говорили, причем, пишут до сих пор.
Даму прозвали Черной вдовой и Ядовитой женщиной Японии, а ее история легла в основу сюжета драмы, что интересно, все актрисы, которые играли Kijima Kinae были красавицами.
Однако если посмотреть на фотографии Kinae, то можно заметить, что она совсем не красотка, даже сложно поверить, что это роковая женщина (рост 155 см, вес около 100 кг).
Kijima Kinae родилась на Хоккайдо в 1975 году.
С самого детства она была некрасивой, полной девочкой, одноклассники часто высмеивали ее, наградив обидной кличкой Динозавр.
Kijima Kinae с самого начала все понимала о своей внешности и развивала другие качества и умения: научилась хорошо играть на пианино, готовить вкусные блюда, знала рецепты изысканной выпечки.
В 2008 году 33-летняя Kijima Kinae зарегистрировалась в Интернете на сайте знакомств для брака.
Там она представилась аспиранткой, преподавателем музыки и вела переписку как скромная, добродетельная женщина.
И что интересно, от желающих познакомиться не было отбоя!
Чем же привлекала к себе эта женщина?
Она хорошо усвоила, что "путь к сердцу мужчины лежит через желудок". Kijima Kinae училась на различных международных кулинарных курсах, получала знания и сертификаты.
Она не только хорошо готовила и разбиралась в винах, но была и прекрасной хозяйкой, кроме этого музицировала, изящно излагала мысли и хорошо писала - это привлекало сердца одиноких состоятельных холостяков.
У всех ее поклонников было кое-что общее: они были ее старше, одиноки и очень богаты. Однако стать кому-то из них хорошей женой не было целью Kinae, ей хотелось лишь завладеть их деньгами.
Как действовала госпожа? Она завязывала отношения, а затем просила деньги, якобы, для оплаты аренды или обучения.
Kijima Kinae демонстрировала дорогие вещи и шикарную жизнь на социальных платформах, многие воспринимали ее как весьма состоятельную женщину.
Выжав деньги из одного бойфренда, черная вдова начинала искать следующую "добычу".
Если ей слишком настоятельно предлагали выйти замуж, Kinae просто убивала навязчивого ухажера.
Так, за короткий промежуток времени 3 мужчин "наложили на себя руки" один за другим: 53-летний офисный работник, 80-летний пенсионер и 41-летний сотрудник компании.
Все были убиты одинаково - снотворное, подмешанное в воду, а после - отравление в доме или машине окисью углерода от сжигания в небольшой специальной печке угольных брикетов.
Так как после первого случая полиция ничего не заподозрила, решив, что мужчина покончил с собой, черная вдова продолжала убивать. Но, как говорится, сколько веревочке ни виться...
И только когда был найден мертвым третий близкий друг Kijima Kinae, женщину арестовали. Она так и не призналась в убийстве, но в 2012 году окружной суд Saitama признал ее виновной и приговорил к смертной казни (в Японии - через повешение).
В месте содержания под стражей Kinae, как обычно обновляла свой блог и делилась тихими радостями тюремной жизни.
Свободного времени у нее было много, хватило на написание и публикацию автобиографического романа, где женщина-вамп делилась эротическими откровениями и своим жизненным опытом.
Kijima Kinae не описывала свои злодеяния, она только призналась, что использовала некоторые навыки и методы, чтобы мужчины сами отдавали ей деньги, и в этом она не видела ничего плохого.
Самое шокирующее, что когда femme fatale находилась за решеткой, воздыхателей у нее стало еще больше!
Многие мужчины, пораженные ее рассказами, воспылали к ней пылкой страстью и просили руки и сердца.
Прочитав ее "исповедь", 60-летний состоятельный господин сделал ей предложение и парочка подала заявление о заключении брака в центр содержания под стражей.
После регистрации влюбленный муж каждые выходные навещал Kinae в тюрьме.
Но закончилось все трагически (на то она и femme fatale) - в сентябре 2015 года, всего лишь после 6 месяцев счастливого брака, "молодой" муж попал в автомобильную аварию и оказался парализованным и прикованным к постели. Kijima-сан немедленно подала на развод.
Но буквально через несколько месяцев черная вдова объявила о желании заключить повторный брак с другим богатым поклонником, которого она так же встретила на сайте знакомств.
Одна из оставшихся в живых жертв с горечью говорит о расставании с Kijima Kinae, вспоминает о том, как она заботливо подавала чай, когда он приходил домой, с каким вниманием и теплотой слушала его, она была его надеждой, в ней он стал видеть смысл жизни.
Кстати, на сайте знакомств роковая женщина рекламировала себя как раз-таки как "Надежду для мужчин старше 40 лет".

Мягкая и заботливая, уютная с виду Kijima Kinae, привлекала мужчин среднего возраста, она умела создать для них такой комфорт, что ее фигура и лицо не имели значения.
Завоевав их доверие, дама осуществляла эмоциональный контроль над ними, мужчины полностью были в ее власти.
После того, как Черной вдове был вынесен смертный приговор, ее многочисленные поклонники обратились с просьбой об отмене смертной казни. Стокгольмский синдром?
Однако после более чем 7-летнего судебного разбирательства "самая порочная женщина эпохи Хэйсэй (1989-2019)" не смогла избежать наказания.
2017/4/14 Kijima Kinae была казнена, ей было вынесено 10 обвинений в мошенничестве, покушении, кражах, убийствах.

Однажды Пабло Пикассо в споре  высказал очень интересную мысль: «Нынешняя молодежь действительно ужасна. Но самое ужасное то, что мы к ней не относимся». Часто представители старшего поколения видят, что молодежь делает многочисленные ошибки и подчиняется некоторым порокам. Но страшнее осознания того, что молодежь ужасна, осознание того, что они не принадлежат к молодежи, за которой стоит будущее.

Комментарий Lich к истории про доброго человека напомнил.
Эпиграф "Толстых детей среди нас не было."
Я до сих пор говорю, что независимо от даты вашего рождения, я все равно моложе. С одной стороны, возраст женщины - это ее личное ощущение. И тайна.
С другой, я - младшая. Слово "мелкая" у нас не использовалось, хотя и крупной я не была.
В школу раньше пошла, чем тогда было принято, всегда со старшими.
А на даче, где проводились почти все 90 летних дней, вообще не было детей моего возраста. Либо старше, минимум на год, либо года на 3 младше.
Летние дачные развлечения всем известны: сон до позднего утра, пререкания с бабушкой по поводу прополотой (а точнее непрополотой моркови), обед и ... провал во времени и пространстве.
Эта черная дыра могла включать в себя что угодно: купание в пруду, поход на несколько километров вдоль речки, поездку на велосипеде к дальнему пляжу, путешествие в ближайший городок, строительство шалаша, костер на опушке...
Возвращение домой согласно кодексу юного дачника должно происходить как можно позднее. Иначе трудно будет реализовать самый первый пункт плана на следующий день "сон до позднего утра".
Как говорила бабушка: "Вечером молодёжь, а утром никого не найдёшь!"
Подмосковный дачник ревностно относится к своему покою и имуществу. В 22 часа калитки, ведущие на территорию поселка, запираются, чтобы оградить её от посягательств цыган, беглых солдат и прочих людей, не связанных обязательствами с обществом, никогда в округе мною лично не встречавшихся, но в изобилии населявших местный фольклор, в особенности наш, детский. Хотя это не мешало нам, как я сказала, шляться ночами неизвестно где.
Не очень большой компанией, мы возвращаемся с очередного мероприятия. Мне, наверное, 10. Помимо того, что я младше всех, даже взятых по отдельности, я тоньше и худее. В компании есть сильно вытянувшиеся мальчики и хорошо оформившиеся девочки, которых заботливые бабушки ежедневно кормят натуральными продуктами. Раз в неделю мы ходим в "генштаб", где с бочки продают молоко и сметану.
Несмотря на бабушкины усилия, моя нога в два раза уже иной руки из нашего отряда.
Подходим к калитке, защищающей наш проулок от внешних проникновений.
Дёрнув её разок, убеждаемся , что "бабушкатанькичёрной" в очередной раз не забыла исполнить возложенную на неё общественную обязанность.
Остаётся лезть.
Кто-то из мальчишек идёт первым, чтобы принимать спускающихся. Второй остаётся помогать фигуристым девочкам подниматься. Калитка похрустывает, скрипит и трясётся под напором мощных девичьих рук и ног.
Я - последняя. Упираюсь ручонками, поднимаю ножонку, ставлю на нижнюю перекладину, не успеваю подтянуться... , подо мной обламывается доска, вынесшая до этого вес группы пионерок, каждая из которых могла быть моделью для девушки с веслом.
Это был первый (или первый запомнившийся) случай, когда я стала соломинкой, переломившей спину верблюду.
В последствии это самооформилось в кредо "на мне все хорошее заканчивается".

Однажды Александр Ширвиндт исполнял роль пожилого повесы, который всю ночь водил сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути герои теряют друг друга, и герой Ширвиндта возвращается домой один. Узнав об этом, пожилая дама набрасывается на него со страшными обвинениями. Заканчиваться её монолог должен был словами: "Где мой сын?". Но актриса оговорилась и произнесла: "Где мой сыр?". В зале - тишина. Невозмутимый Ширвиндт, поглядев на неё с ухмылкой, ответил: "Я его съел!".

Только что:10.06.2021

В гостях внук 8 лет, время, почти, 11 часов вечера, укладывается спать.
Захожу в комнату там его бабушка- моя жена.
Она мне: Внук задал вопрос: Какое слово можно создать из букв алфавита идущих подряд? (Задача однозначно сформулирована была не с первой попытки).

Я растерялся, да и не да ерунды мне детской...
А жена: Я сказала - ёж!

Судя по реакции внука он сам не знал ответа.

Короче, ошеломила и меня и внука.

Кино.

Сижу в кинотеатре никого не трогаю. Перед сеансом гонят рекламу следующих фильмов: (звук на максимум!) выстрелы, какие-то удары, падения тел. В зал заходит красивая девушка и так несмело приближается прямо ко мне! Но эпоха короновирусная. Люди все еще шугаются друг друга, а я еще и махровый интроверт! Я этих людей только потому и терплю, что не все сам могу сделать! Значит подходит ко мне (наверное будет приставать! а оно мне надо?!) и с милой улыбкой спрашивает: "Это тихое место?". Точнее она старается перекричать эту чертову рекламу, потому что нихрена не слышно за воплями из ролика.
Что угодно я ожидал, но только не такого вопроса. Это как Вицин хотел спросил Шурика - в час ночи: как пройти в библиотеку? Мозг начинает плавиться, озираюсь по залу в непонятках! Но нет! Я не в дурдоме! Колонки ревут и хрипят как недорезаные, на экране переключаются кровавые сцены. Если здесь тихо, то я точно - Папа римский!

Выдавливаю из себя: "что здесь как-то шумнова-то, но может быть где-то сзади вам будет потише?".
Тут смотрю меняется в лице девушка, выпучивает глаза. Видно, что пытается осмыслить мой ответ, но не может. Что-то у нее там шарики с роликами не совмещаются. На секунду у нее взгляд мутнеет, происходит какое-то переключение. И уже звучит тот же самый вопрос, но по английски. (фильм на который я шел - на английском с субтитрами).
Ага! Подколоть меня хочет??? Или я что-то в жизни не понимаю? Еще раз озираюсь по залу, но нет! Ничего не поменялось!!!! Я знаю английский но мне нечего ей ответить...

И тут меня как током ударяет: да это же фильм называется так "Тихое место-2", а залов в кинотеатре несколько поэтому и такой вопрос.
"Да девушка! Вы на тихом месте!"

На работе у нас есть один охранник. Кинолог. Поскольку его пост далеко, и дежурит он один, обходя периметр с ручкой, то ему бывает скучно до одурения.
Псяка хоть и рабочая лошадка, умнейшая овчарка, но собеседник из нее так себе. А парень с юмором, прикольнутся не дурак. Да не с кем. Вот и шутит сам себе сам с собой.
Пару зарисовок.

Летит над головой самолёт. Низко, на крыле, разворачивается, то ли на посадку, то ли взлет. Аэродром рядом.
И точнехонько над ним. Не знаю, увидели охранника пилоты, но пассажирки уж точно.
И он радостно начинает махать приветливо вверх.
Самолёт летит себе тем же курсом. Охранник смотрит ему вслед, и с нескрываемым разочарованием:
- Хоть бы аварийной мигнул!
Дружный ржач рядом стоящих работяг.

Идёт работа. Из разгруженных длинных деревянных ящиков извлекается оборудование, пустые складируются плашмя рядом по одиночке - сигнал на вывоз пустой тары.
Охранник идёт с собакиреном, останавливается перед ровными штабелями "гробов", делает скорбную морду лица, снимает форменную кепку, прижимает ее к груди, мхатовская пауза... Тяжело вздыхает, дважды крестится, и нарядив кепочку идёт проверять периметр дальше.
Мы попадали!

Женщины в возрасте из бухгалтерии проводят учёт.
Охранник занимается собакой, вычесывает после тренировочных занятий, кормит мнямкой, чешет за ушком, в общем после кнута у собачки пряник.
Я замечаю, что наши матроны смотрят на эту парочку в ступоре, и лица! Какие божественно ох#евшие у них лица!!!
Перевожу взгляд на охранника. А этот прохиндей, делая вид что не замечает эту делегацию, ловит как обезьяна обезьяне у собачки блох, якобы отправляет отловленных в рот, при этом смачно плямкая...

Говорят, что когда ещё не был кинологом, он работал в команде вохра на пропуске автомобилей, как-то залихватски с военной выправкой браво взял под козырек когда выезжали иностранные партнёры. Потом только с ним одним наш генеральный из всего вохра лично жал руку, ибо сделку и цены больше никто не обсуждал, и все долго шутили - мол, и уникумы с юмором тут у тебя работают...

Ещё говорили, что он натренировал было пса на то, чтобы тот ломился к человеку радостно виляя хвостом и облизывал ему лицо, при том что команда отдавалась ФАС. Шутка правда не прижилась, и он больше или никогда не не использовал. Ещё бы!

Этот прикол я видел сам. В задачу кинолога также входит распинывать по углам територии дальнобоев, если те к нам с ночёвкой.
А охранник как раз убрал свое рабочее место и нес ведро с мусором к баку. Тут фура. Ну охранник останавливает, водятел высовывается, и наш приколист первой фразой кладет на руль шоферюгу и нас вокруг:
- Извините, что я к вам так... по-семейному...

Дай бог здоровья и удачи людям с таким чувством юмора!

Вспомнилось, как лет десять назад к нам кума наша в гости приезжала.
В один прекрасный день поболтались мы по горам, спустились вниз, и решили пообедать в каком-то итальянском ресторанчике.
Кума заказала "спортивный салат" - я, мол, худею.
Принесли ей этот салат: два килограмма овощей, а наверху кучи - маленькая
еловая шишечка, для красоты.
Кума обалдела и спрашивает тихонько: Слушайте, а как это нужно есть?
Тут меня и понесло - Очень просто, говорю: Берёшь в левую руку шишку, а в правую берёшь нож для шишки, который лежит справа от вилки для редиски, и дербанишь этот продукт так аккуратно и культурно, как только сможешь...
Жена моя, услышав это, стукнула меня по лбу ложкой для осётра, и сказала: не слушай его, он опять придуривается. Просто отложи в сторону - это для местных белочек.
Сейчас пообедаем, и пойдём в парк гулять - а там белочки без шишек не пропускают.
Кума ещё секунд десятъ, наверное, ошалело смотрела на нас, пытаясь разобраться в логике происходящего - и только потом они обе, с женой моей вместе, начали хохотать, как восьмиклассницы на танцах...
Тот день я не забуду никогда: они пели песни на ходу, смеялись и пританцовывали - словно четверть века с них слетела, и они снова - две симпатичные и смешливые подружки на выданьи...

Работаю в федеральной правоохранительной структуре. От нас исходит немалое количество инструкций, ориентировок, заданий и т.д., в которых часто встречается словесный оборот "лица славянской национальности". Сам отношусь к другой известной части населения, известной как "лица кавказской национальности. Недавно в курилке заспорился с коллегой, что у нас в стране нет русской национальности. Доказательство - ни разу не встречал это написанным печатными буквами в нашем ведомстве. Мужик оказался принципиальным. В очередном проекте документа на подпись в большой кабинет, письменно обозначил эти два слова. Вернули перечеркнутыми, с исправлением на славянскую национальность.

Понадобился сотрудник в саппорт. Объявили в фб конкурс. Получили сколько-то писем на саппорт с темой Резюме. Выбрали самых подходящих. Устроили собеседование с пристрастием. В итоге выбрали паренька типично славянской внешности. Имя тоже самое обычное, славянское - Иван. Да и фамилия тоже обычная такая славянская. Погуглил этимологию: варианты происхождения - ухо, уха. А народ-то, в основном, из дому работает на удаленке. Никого не видят, только письма читают да в телеграмме в нашей группе переписываются. Читаю вдруг:
- Нам даже китаец резюме прислал на почту😂
Задумался, что за китаец? какой такой китаец? А-а-а, блин! Пишу:
- Возможно, я тебя сильно удивлю, но мы этого китайца взяли на работу)

Фамилия-то у Ваньки - Ухань)))

История для тех, кто орет что новое поколение, мол, дурнее и все такое.
Итак.
Живу на даче, родители в городе (невероятный поворот, правда?)
Привозят сына на лето, и говорят, мол, вот тут за ним следи, к собаке не пущать, грядки контролируй, лисапед давать под присмотром...
Я смотрю на это молча, курю задумчиво трубку, и говорю время от времени:
- это ж мальчишка. Все равно полезет туда куда собака хуйцй не всунет...
Родители продолжают, мол, вот тут соседи, у них сад, клубника, ругаюццо, а мальчик вумный мол контролируй
- Все равно полезет куда.... Потому что это МАЛЬЧИШКА!
А они продолжают:
- ...на рыбалку пусть с соседом ходит, с девочками только дружит без поцелуев, собачку гладит но не выгуливает в поле, да и не ездит на лисапед когда нас нет...
- Это Мальчишка!!!! Ему правила написаны когда ни родителей ни контроля нет! Буду разгребать его выходки, конечно, но поймите это же мальчишка!
Пауза
Продолжаю
- Я в его возрасте разве другим был?
И тут батя в секунду отвечает:
- Он умнее тебя!

И я понимаю что это шкет более чем находчивый, организованей, и сцуко хитрее чем мы были в мое детство. И я вижу по им глазам, что они просто кричат о том, что этот пацан тебя не просто заебет своими выходками, каким бы он милым парнем с телефоном в руке не казался, а то что он просто перехитрит, и отлично проведет свое время когда ты окажется в дураках!

И тут я понял, что современное поколение, каким бы оно нежным и наивным не казалось, но сука умнее, изворотливый и в разы пытливей чем мы!

Вспомнилось по истории Юры - yls2 о том, как внезапные большие деньги губят мастера.

В начале 2010-х моя мама, уже крепко за 70, продолжала активно заниматься своей наукой вовсе не от безденежья - было кому помочь, и пенсия у нее неплохая по российским меркам. Но это был счастливый случай, когда хобби=работа. Ей было интереснее продолжать свои исследования, чем сидеть на даче. То, что при этом ее институт ей еще и деньги платил, и просил не уходить, с коммерческой точки зрения было глупостью - она бы и так работала, даже под запретом ее деятельности как террористической.

Однако же, новых проектов под своим руководством и грантовых заявок она уже не затевала, понимая, что по возрасту и состоянию здоровья может оказаться не в состоянии их исполнить. Занималась заключительной монографией - своего рода описью всего, что не успела сделать к своей досаде, и приложением сканов из необъятного архива экспериментальных данных - только то, что выглядит поразительным и может быть, кто-то еще выяснит со временем, в чем тут дело.

Ну вот, оставили вы например необычайную бетонную глыбу, с некоторыми новациями в ее составе и технологии производства, в агрессивной морской среде конкретного сурового климата, лет так на двадцать. И давно уже забыли о ней, а потом вдруг вспомнили и померили, а что с ней за это время случилось.

Что тут такого интересного - удивится читатель. А вот некоторых серьезных производителей до сих пор интересует, что останется от их построек в этой воде лет так через двадцать, и как избежать факапов. Так что правильный бетон, уроненный черт знает когда в пучину морскую, как вино с годами обретает ценность - если он вынут целехонек, а другие разрушились.

И вот во всей этой деятельности ухода, на нее выходит какой-то молодой чувак, пусть будет Сережа, из уважаемого, хоть и средней руки университета, со специальностью весьма косвенной ее науке, и предлагает простую идею их междисциплинарного взаимодействия.

Оказывается, все то, что мама полвека изобретала, изготавливала и догадывалась чисто по наитию и опыту, сейчас можно глянуть на наноуровне - что там на самом деле происходит. И он это умеет. Пригласил в свою лабораторию, вместе придумали увлекательную программу тестов и стали их делать. Жизнь для мамы началась заново. Она помолодела чисто визуально лет на двадцать. В лаборатории жизнь била ключом, это был кладезь людей, которых стало откровенно не хватать еще в маразматическом конце брежневской эпохи.

Но Сережа помнил и о реальном мире, что за работу надо платить деньги. Ему дали очень дорогую лабораторию, но денег как таковых у него почти не было. Честно сказал, что в университете большая бюрократия, он постарается выбить для мамы ставку с достойной оплатой, но ни за что не ручается - придет административный дурень какой, так и его лабораторию прихлопнут.

Это никак не помешало их совместной плодотворной работе на условно платной основе на неизвестную обоим сумму.

Через пару месяцев бюрократия университета щелкнула в правильную сторону и выделила для мамы ставку, довольно высокую для специалиста, которому еще лет двадцать назад полагалось уйти на покой.

Но, чтобы получилось принять ее на эту ставку, маме нужно было предъявить справку, что ранее она не была судима.

Для человека, имевшего авторских свидетельств об изобретениях и справок об их экономическом эффекте больше, чем у всего этого университета вместе взятого, это был определенный шок. Мама подала заявку в милицию на справку, что она не уголовница какая. Доблестная милиция-полиция принялась расследовать это дело. Черт возьми, как они могут найти виновного, если даже несудимого определить с ходу не могут? Нормально - это когда она отвечает на прямые запросы университета, если уж тот обеспокоен проникновением зеков в свои ряды.

Но даже это не остановило хода исследований. Их погубило другое. Ввиду полученных от государства нескольких миллиардов рублей, весьма достойные деньги были выделены на материальное поощрение продуктивных сотрудников - тех, кто опубликовался в международных научных журналах, индексируемых Scopus.

При получении этого известия наиболее авторитетные научные деятели университета: проректоры, директора институтов, деканы, все сплошь доктора наук и профессоры, основатели крупных научных школ, известные авторы сотен публикаций в ваковских журналах собственного и побратимских вузов, вдруг всполошились: а что светит им лично от этого поощрения. Выяснилось, что ничего. Обидно - одна публикация в Scopus, и сто тысяч рублей твои. Но как их взять?

Один профессор дошел в отчаянии до высот фотошопа и разведки - с научной дотошностью выяснил весь административный механизм получения этих 100 тысяч руб. А именно, что в конце его сидит какая-то дева из бухгалтерии, которая должна посмотреть на предъявленный скан научной публикации, увидеть там фамилию получателя материального поощрения, и поставить подпись - да, видела, знаю, достоин.

Но без всякого фотошопа больше всех в университете получил Сережа. Всего лишь завлаб. Scopus зарегистрировал ровно 10 его публикаций за год, и соответственно Сережа получил миллион рублей. Тут даже вопроса не возникало, сгубят они его или помогут. Объявили условия - обязаны исполнить.

Вскоре Сережа несколько отвлекся от исследований - обрел бабу и вспомнил, что у него на счету лежит аж миллион рублей. Утоп в Тае. А мог бы жить.

Звонил сегодня в соцзащиту, записать маму на визит (в связи с короной только по записи принимают). Задал пару вопросов и напоследок спрашиваю: а в какой кабинет заходить? Задумчивая тетенька протягивает: нууу, да в принципе в любой... Мы Вас там пошлём...
На секунду опешил)))

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
– Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

Никита Сергеевич Хрущев любил делать иностранцам дорогие подарки, причём без разбора. Когда наши самолёты и машины дарили африканским лидерам, это вызывало восторг. А американцы от наших "Москвичей" умирали со смеху, но от подарка, правда, не отказывались.
Однажды встал вопрос об очередном подарке афганскому королю Мухаммеду-Захир-шаху. Машины ему дарили, самолёт - дарили. Что дать теперь? Кто-то предложил: "А если паровоз?". Все одобрили. А потом вспомнили, что в Афганистане нет железных дорог.