Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.03.1998 по 05.04.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая. У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.
История эта произошла сегодня, 01.04.98, но действительно произошла -- никаких домыслов :) Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду... Ставлю машину в гараж, ан НЕТ фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек у меня прихватило. Ветер как назло сильный, спичками или газеткой не отогреть. Ну, думаю, сейчас тормозуху залью и ОК. Залил. Подождал. Начинаю пробовать шевелить ключ в замке. Вроде стал проворачиваться, я чуть поднажал и... каюк! Сломался ключик! Зараза! Причем, как вы понимаете, половина в замке осталась. А замок у меня навесной, амбарный, его пока перепилишь, ежа можно родить. Посмотрел я в замок, так сказать, в "душу" ему заглянул -- а там обломок ключа, вроде вытащить можно. Ну я ноги в руки и домой, за инструментом. Через 5 минут прибегаю, вооружившись пинцетами, щипчиками и прочим барахлом для тонкой работы. Захватил заодно и ножовку на крайний случай, и естественно запасной ключик. Начинаю колдовать над замком. Нифига... Тут гаражный народ стал подтягиваться, и, как водится, посыпались советы. Ну я, следуя мудрым наставлениям, "поддерживаю", "сдвигаю", "расшатываю" -- одним словом, вынимаю. Нифига... Уже собралась приличная толпа человек 8. Коллектив стал дружно высказыввать мнение, что нужен более тонкий инструмент. Я сбегал домой, принес пару булавок. Коллектив осмотрел их, сказал "за%$#сь! То что надo!", и работа закипела с новой силой. Нифига... Вроде и обломок ходит свободно, и личинку развернул так, чтобы вытащить можно было, и даже захватить можно и пинцетом и булавками, а не идет, сволочь! Тут умудренные опытом корифеи гаражно-машинной жизни подтянулись. Меня отстранили от процесса и сами стали совокупляться с замком. Совокуплялись, совокуплялись, один, второй, третий... Нифига!!!! Шевелится обломок, вроде вот-вот, а НЕТ :) Так, -- сказали корифеи и весь народ, -- нужен еще более тонкий инструмент! Я им говорю, что тоньше булавок у меня инструмента нет. Тогда надо пилить! -- авторитетно заверило меня гаражное сообщество. Я посмотрел на толстую дужку замка и с надеждой спросил: "Может, не надо? Может, вытащим?" На что мне был дан ответ: "Этот $%#^% $#@*& $^*%# обломок %$#*& просто так из этого ^%#$# *&^% @#$%% замка не вытащить!!!" Под воздействием ТАКИХ аргументов я понял, что придется пилить и обреченно взялся за ножовку. Не успел я приставить полотно к дужке, как народ загудел. Оказывается, в гараж приехал ставить машину Вадик -- мой одноклассник, работающий сейчас ювелиром, причем классным ювелиром! Вещи делает -- залюбуешься! Тончайшая работа! Вот именно поэтому народ и заволновался. "Вадик, -- говорит народ, -- ты же ювелир, глянь, тут какое дело, как раз тонкая работа нужна!" Вадик подошел, посмотрел, вник в ситуацию. Взял у меня пинцет, покрутил личинку, потом осторожно отпустил замок и сказал: "Ничего не трогайте, я сейчас приду!" Корифеи дружно заверили его, что трогать не будут, и сказали, чтобы он нес самый тонкий инструмент, какой у него есть для ювелирных работ. Он сказал: "Не волнуйтесь, сейчас вытащим" и пошел к себе в гараж. Коллектив стал с трепетом ждать его возвращения, попутно комментируя то, что у классного ювелира его инструмент даже в гараже лежит (все думали, что он домой побежит). Через 2 минуты Вадик вернулся... В руках он держал здоровенный молоток типа "кувалдометр"... Он подошел к замку, примерился и два раза сильно стукнул сверху вниз по дужке замка... К ногам гаражных "умельцев" (и к моим тоже :) выпал обломок ключа! С улыбкой Вадик повернулся к нам и сказал: "Вы чего думаете? Я и на работе иногда почти что таким вот образом "тонко" работаю! Дело ведь не в том, что бы е#$%уть, а, как говорится, чтобы знать, куда е#$%уть! :)))) Надо ли говорить, в каком шоке расходился народ. Эта история лишний раз доказывает, что в умелых руках и х#@ -- отвертка :)))))
Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город), но за достоверность ручаюсь. Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем". На их беду, веревку они нашли... Что было дальше, наверное, многие себе уже представили. ............. Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их глухой ночью......
Случилась эта история позапршлым летом, потому за подробности не ручаюсь. Собрались мои друзья дома у одного опять же друга по одному невеселому поводу, но об этом не будем. Все шло как обычно: собрались - выпили, покурили - выпили, поговорили - выпили. Где-то около полуночи закончилась водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, у метро я, встретьте. Так долго ли - ноги в руки и шумной не совсем трезвой толпой пошли шестеро (если не вру) моих друзей к метро за водкой и недостающим другом. Среди шествующих наблюдалось две девушки. Сразу поясню, друзья мои, как, впрочем, и я, тогда были еще студентами МИФИ, вуз технический, девушек там учится мало и отношение к ним у друзей моих трепетное. Далее. Дошли до метро, купили водки, встретили друга и повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", доехали соответственно до 16 этажа, а двери не открылись. Друзья мои - физики - долго боролись с дверями, вызывали диспетчера, открывали сами, опять звали на помощь, теперь уже соседей - ничего не помогает.
А время идет, а лифт висит над 16-ти этажной пропастью. У некоторых паника. Воздуха все меньше. А выпито перед этим было не мало - надо в туалет. Хочется курить... У кого-то пьяная истерика - откупорили водку, стали курить... В конце концов раздвинули чуть-чуть двери - щель для воздуха. А в туалет-то хочется - а в лифте дамы... Стали справлять свои нужды в щель, предварительно вставив в нее бутылку - чтобы не защемить чего... Один парень - зовут его Макс - терпел, стеснялся при дамах... Так и просидели они семь (7!) часов в лифте. На исходе седьмого часа (развязка!!!) этот самый Макс не выдерживает (живой человек!), девушки отвернитесь, Макс писает в заветную щелочку, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, двери лифта открылись................
Овации и цветы были много после.
В первую секунду все сказали:"Что же ты раньше-то терпел...".
История про нового белоруса (НБ). Был, значит, у него домишко за городом. Скромный такой - на 3 этажа. И вот рядом с ним (в метрах 100 ) проходила какая-то газовая труба. Типа газопровода. НБ возьми и смекни, что можно договориться с работягами, и они ему нахаляву проведут трубу к дому. Ну, забашлял им, конечно. Два мужичка подвели газ, трубу закопали. Все бы хорошо, но через пару недель, когда работяг уже не было, вдруг перестал поступать газ... НБ напрягся, взял лопату и начал откапывать трубу. Ему, наверное, было очень весело, когда он через пять метров от дома откопал ГАЗОВЫЙ БАЛЛОН. Естественно, уже пустой.
Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу - до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном. Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" -- изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" - осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски -- копченой! в 1988 году!! - но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" -- решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох... Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!..
Эту историю из ее молодости поведала тетя на работе: Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, ее увезли в роддом. Мы хотели узнать что-то о ее судьбе и на следующее утро звоним туда. Трубу поднимает бабулька-регистраторша. - Роддом! - Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и ... - Нам девушек не привозят!
Рассказал мой дедушка. Он в конце 60-х служил в Главштабе ПВО в пос. Черное в Подмосковье. В их отделе работали бывшие летчики, так что разыгрывали друг друга постоянно.
Как-то утром он поехал в командировку в Москву, а вечером, после завершения всяких командировочных дел, решил зайти к родственникам - благо все семейство жило в центре. Идет он по Мясницкой (тогда - Кировской), и вдруг слышит робкий голос: “Тооварищ подполковник, разрешите обратиться...” Оборачивается. Видит - молодой лейтенант. Ну обращайтесь, говорит. - Товарищ подполковник, извините, но у вас - конь! - Что?! Лейтенант, отчаянно: - У вас сзади конь, товарищ подполковник!!! Оказалось: добрые друзья прицепили сзади к кителю шахматного коня на веревочке. С этим конем он проехал час на электричке, пол-Москвы на метро, и целый день встречался со всякими важными военными. И хоть бы одна сволочь...
Это чистая правда. Лет 6 назад я сидел (во время резервной службы) на израильско-сирийской границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров. Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным, он привез с собой 4 номера "Playboy". Ну мы все, конечно, тоже интересовались... А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал, то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили. А потом... В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались, потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди... Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть... Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац! Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13). Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали, он сказал: "Сволочи, что не разбудили".
В прошлом году отдыхал в Таиланде, в Патайе... Группа наша состояла исключительно из семейных пар, лишь только я был один... Парочки были не заводные и по злачным местам я гулял один... А места эти (злачные) - на любой вкус и карман - он шикарных "массажных салонов" за 100 баксов час, до маленьких. но уютных бордельчиках под открытым небом... Бордельчики эти представляют из себя барную стойку под соломенной крышей и обычно распологаются кучкообразно по 5-10 штук... Внутри этих загородочек сидят девчонки неопределенного возраста (от 12 до 40 - не разберешь!) и машут всем проходящим руками... У стойки можно просто выпить пива, а можно и выбрать девушку, причем хозяйке "бара" выгоднее продать побольше спиртного, так как от продажи одной девушки на сутки она получает столько же прибыли, сколько от продажи пять кружек пива (сутки стоят примерно 10 долларов, а если берешь несколько девушек, то - оптовая скидка!!!)... Так вот... Сижу я в одном из таких баров, болтаю с тайками, и хозяйка бара Ноис достает какую-то настольную игру из деревянных кубиков и предлагает мне сыграть... Играем на пиво... Игра не сложная и я выигрываю 15 раз подряд... Ноис напрягается и достает другую игру - что-то типа Рендзю... Тут она отыгралась - я проиграл 20 раз подряд... В общем, разошлись довольные друг другом... Но в гостиницу я пришел в 7 утра и, конечно, проспал завтрак.. А когда на язвительный вопрос моих земляков "Где я шлялся всю ночь?" я ответил, что всю ночь я проиграл с проститутками в настольные игры мне, конечно, никто не поверил!... А так как я стал проводить в той же компании каждую ночь, мы очень сдружились и когда наша группа уезжала, то меня пришел провожать весь этот бордельчик - я был весь завешен гирляндами их тропических цветов, и "почетный эскорт" из проституток на мотоциклах провожал наш автобус добрых полчаса......
Рассказывал однокурсник в бытность учебы на физтехе, сам он из (тогда) Горького, а ныне Нижнего Новгорода.
Жила там некая дама с мужем. И как то сам муж не очень ей и нравился, и дело шло бы да шло к разводу, но жаль было расставаться с рядом мужниных вещей (типа машины и дачи). В общем, они уже разъехались и вмести не жили, но пока не развелись.
И тут женщине пришла в голову естественная мысль, что никакого развода и не надо, если муж до него не доживет. Для реализации замысла нашла она какого-то мужичка, любителя выпить, и посулила весма приличные деньги. Часть авансом, часть потом. Ну ладно, мужик был на мели, согласился. Взял аванс. Она сообщила ему, когда муж собирается на дачу, а сама на это время уехала.
Вернулась. Алкаш приносит ей какой-то пакет, а там - вот идиот! - окровавленный нож, такая же майка мужа, прядь волос, шмотки с дачи и т.п. Ну, дама расплачивается до конца, лишь бы унес все поскорее. Вроде как все хорошо, все тихо.
Через несколько дней идет себе вдова по родному городу и.. в лоб в лоб сталкивается с "покойником". Которые между делом сообщает, что когда он на даче парился в бане, его ограбили (отсюда и белье, и цепочка, и описание татуировок, и т.п.)
Дама в гневе к алкашу. Тот уже, ессно, пьян в зюзю и в полных непонятках все отрицает. Она ему грозит.. милицией... Ясно дело, он только пальцем у виска повертел. Но у дамы, похоже, общение с воскресшим мужем отшибло все остатки рассудка и она идет таки в ментовку. Занавес.
Рассудили их по справедливости. Даме дали лет 8 - за организацию убийства. Алкашу - три года. За мошенничество.
Одна моя знакомая из Германии поехала навестить свою мать, которая живет в небольшой деревне на Украине. Прибывши на место, она решила позаботится о материальном состоянии старушки, а именно прикупить то-се кое чего из продуктов впрок. Пошла к соседями попросила продать мешок картошки. Сделка была завершена быстро и дешево. Немного подумав, знакомая говорит соседке: "Знаешь, я наверное у тебя еще один мешок куплю". Соседка немного удивилась и говорит: "Это, конечно, не моя забота, но сама подумай, как ты с двумя мешками в самолет-то полезешь?"
Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест". Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос. Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления. И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма: "А вы не пробовали карандаш?"
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена): "... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис" (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====) "тые волны."
Минувший уик-энд наша компания провела "на шашлыках". Устроились на берегу озерца. Спустя какое-то время вблизи появились два молодых человека не совсем джентльменского вида и явненько так подшофе. На дворе март еще не закончился - а эти двое затеяли в "молодых моржей" играть. Разделись, потрусили окунаться в воду. Одному из "моржат" стало, видимо, очень хорошо (после подпоя-то), и он, стоя по пояс в воде, начал подпрыгивать и обрызгивать кореша водой: - Эх-х, Валерка! Ух-х, кайф, да?! И - ни с того ни с сего, восторженно: - Валерка! У меня член - первого сорта! Первого! Мне еще ни одна баба не сказала, что у меня член - второго сорта! Второй как-то глубокомысленно посмотрел на него, после чего сочувствующе произнес: - Просто у тебя еще никогда не было бабы первого сорта...
Контора наша сильно компьютеризована, а охрана от безделья мается. Вот и приходилось их вечером, когда никого нет, иногда пускать поиграть на компьютере. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игру окромя Quake. Так и получилось, что играют охранники наши только в Quake. Как-то раз позвонили им из центральной конторы, с проверкой - все ли нормально. И вот, значит, один из них, зажав трубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопросы, пытается убить очередного монстра. Однако, разговор его отвлекает, и получается, что скорее монстр сейчас сделает охранника, а не охранник монстра. В конце концов настырное виртуальное создание торжествует победу над человеческим разумом (прошу прощения, пальцами). И как раз в этот момент охранник, видимо, на заданный в очередной раз вопрос: "Ну и как там тебе", рычит в трубку, от волнения сьезжая на хрип, "Да х$%во мне, убивают меня! Понятно?" и бросает трубку. Реакция системы охраны и милиции была практически мгновенной. Примерно через пять минут в двери офиса уже ломился наряд милиции, ожидая встретить грабителей, убивающих нашу охрану. Охрана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас верит форме) приготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться за толстой стальной дверью (второе более вероятно). К счастью, инцидент был быстро исчерпан, но больше охрана в игры не играла.
Об ассоциациях. Страшный гололед. С нагруженными сумками мои знакомые идут с рынка (благо пару кварталов). Идут едва ноги переставляя и очень медленно. Параллельно в десяти шагах впереди движется точно таким макаром другая пара. Вдруг мужик (из той пары) подлетает ногами вверх... Ба-бах! шлепается, отчаяно чвякнув сумками об землю. Моя знакомая мужу сиюсекундно: - Ой, мы ж яйца забыли купить!
На прошлой неделе в Сан Франциско проходила огромная конференция Java подготовленная Sun-ом. Народу - море. Цена - $1495. Публика соответствующая. Прохожу мимо Moscone центра (где эта выставка проходила) в последний день - стоит бомж. Обычный бомж - грязный, небритый, волосы клочьями... В руках плакатик: NEED JOB PLEASE HELP GOD BLESS YOU! и внизу так помельче: (I DONT KNOW UNIX) Подошел, дал доллар....
А где еще такого бомжика, кроме как тут в Силиконовой долине, увидеть можно?
Тороплюсь домой. Уже подъехал к повороту (от поворота до дома - 150 метров. Вдруг - чу! Из-за рекламного щита выползает гаишник-сержант и тормозит меня, просит документы. Я ему все даю, он же, не глядя в документы начинает мне е...ть мозги на тему "без ремня". Пытаюсь ему объяснить, что я уже практически дома, но ментяра явно хочет денег. Слово за слово, посылаю его на ... Он естественно обижается (денег не дают, на ... посылают) и зовет старшего, который сидит в машине. Выходит из "жигуля" капитан и мы с ним очень мило общаемся. Договариваемся, что плачу "штраф на месте". Капитан обращается к сержанту: (К)- Ну так за что мы водителя штрафуем? Сформулируй-ка. (С)- За непристегнутый ремень и за посылание матом на хуй сотрудника правоохранительных органов. Капитан и я согнулись в пополаме. Меня отпустили без денег... Хорошо, когда менты с юмором попадаются :)
Как-то к моему брату, который младше меня на 5 лет, зашли друзья. Вышел я с ними покурить на лестничную клетку, стою слушаю, о чем болтают. Разговор зашел о работе и деньгах. Брат и его друг вслух фантазируют: вот если бы найти такую работу, когда делать ничего не надо, а денежка капала, причем капала некисло - 5000 долларей в сутки! Единственное условие работодателя - тратить эти бабки за один день. Происходит такой диалог: Друг: - Ну чо ты б делал с такой прорвой денег! Брат: - Купил бы машину, квартиру, дачу, девку бы завел классную и т.д. Друг продолжает нагнетать: - Ну а если бы ты купил все, что тебе надо? Брат невозмутимо: - Стал бы покупать золото в слитках и складировать его дома. Друг ехидно: - Ну а если бы ты забил этим золотом весь дом? Брат раздраженно: - ДА УВОЛИЛСЯ БЫ НА ХУЙ С ЭТОЙ РАБОТЫ!!! Занавес!
Однажды зоолог Ар-ский в составе отряда вылез из тундры в поселок нефтяников, откуда их должен был забрать вертолет. Пока отряд ждал вертолет, решили зайти в местную столовку. Там были очень вкусные блинчики и А., поскольку мужик довольно крупномерный и насчет пожрать очень даже не промах, выкушал порции четыре. Вот. А начинка блинчиков, как потом выяснилось, была не очень искренней. Пришел вертолет, все в него загрузились и летят. При подлете к аеродрому выяснилось, что блинчики настойчиво просятся наружу, поскольку оказались неискренними и вообще болтанка страшная. А в вертолете Ми-8, надо сказать, сзади есть такой лючок, ну и когда не стало никакого терпежа, Ар-ский этот лючок откинул, да и отбомбился вниз. А вертолет в это время заходил на посадку. Приземляются, вылезают на солнышко, и вдруг, видят: бегут какие-то мужики, а в руках - монтировки, вроде как, щас бить будут. Оказалось, что это местные вертолетчики. Они вытащили из своего вертолета какие-то деликатные детали, чистили их керосином, всяко обихаживали и разложили на деревянных щитах для просушки после керосина. И тут сверху - ЛЯП!, ЛЯП!
В Бауманском идет лекция по матану. В аудитории 4 потока сразу. Вместо штатного лектора читает другой преподаватель. Читает отвратительно, нудно. Наконец, одному студенту надоедает сидеть на лекции, он собирает свои вещи и уходит. Преподаватель: - Куда это вы направились, молодой человек? Студент: - А чего здесь сидеть? Читаете вы плохо, пишете неразборчиво, шепелявите. И вообще похожи на Чебурашку!!!
Эту историю мне рассказал водитель одной частной фирмы. В 198... каком-то году он работал московским таксистом и вообще с ним много каких историй приключалось, но эта запомнилась особенно. Тормозит его такси летом где-то в центре какая-то дама и с характерным одесским говором предлагает довести ее до Склифа. Что и было сделано. А далее возник диалог, в ходе которого выясняется: у дамы здесь в Москве умер супруг, труп в морге, но похоронить его необходимо исключительно в Одессе. Билет на самолет достать проблема, а не мог бы уважаемый таксист доставить и вдову и 200-го (покойного) до Одессы. Вот тут-то челюсть у Толика (таксиста) и отвисла. О том, как удалось выехать из Москвы, рассказывать не буду, скажу только о том, что 200-й был накачан заморозкой, одет, на голову натянули кепку и усадили к окошку на заднее сидение. Хохма возникла при подъезде к Одессе на посту ГАИ. Тормозит их гаишник с квадратными глазами, неотрывно глядящими на московские номера (не часто машины с шашечками проезжают да с такими номерами): - Каким ветром вас занесло? А Толик по натуре хохмач: - Да вот у ГУМа тормознули, говорят, вези на Дерибасовскую, а потом до Привоза подбрось. Не мог отказать гостям столицы! А сам думает: только бы гаишник с пассажирами не заговорил Но дама сообразительная попалась, как понесла на покойного: - Да ты такой сякой, набурдосился в дороге, а теперь дрыхнешь, по счетчику расплачиваться Пушкин будет? Гаишник тут же отпустил их. На обратной дороге, когда бренное тело упокоили в морге, тот же гаишник снова тормознул: - Ну как доставил? На полном автомате Толик отвечает: - Ага, сдали в морг. Гаишник: - Да такая баба кого хочешь до гроба доведет! Толик тут же заткнулся, поняв, что сморозил что-то лишнее. До Москвы добрался без приключений.
Студент - первокурсник Гарварда, приехавший домой на каникулы, наконец набрался смелости (долго набирался), и пригласил девушку своей еще школьной мечты на свидание. Она согласилась.
Парень, окрыленный успехом, за день до свидания нахерачивается так, что утром может только доползти от кровати до туалета. Однако любовь - страшная сила, и к вечеру он поднимается с четверенек, одевается, и собрав волю в кулак идет на свидание.
Они едут на электричке в Бостон, где ужинают в хорошем ресторане. Парень старается есть поменьше, и все-таки... сфинктер - не сфинкс, 2 000 лет ждать не будет... короче парень, в попытке подавить всякие звуки, слегка так гадит в штаны. Поход в туалет, последствия кое-как минимизированы, девушка вроде ПОКА ничего не заметила.
Ужин окончен, и они решают вернуться в свой пригород к киносеансу. По дороге расположен магазин одежды, в котором мама девушки купила себе свитер на прошлой неделе, а цвет не пришелся. Зная о планах дочки, мама попросила ее в этот шоп заглянуть и свитер поменять. Парень не может упустить такой случай и пока дама меняет свитер, он быстренько выбирает себе новые слаксы, придумав какую-то отговорку. Суета у кассы, парень платит за слаксы, выходят, садятся на электричку.
В электричке надо бы заглянуть в туалет и переодеться - но с пакетом? Парень начинает отвлекать девушку комментариями о пейзажах за окном, и, когда она, наконец, выглядывает в окно, он быстро хватает пакет со слаксами, бормочет извинения, и пулей летит в туалет.
В туалете парнишка с громадным облегчением стаскивает запачканные слаксы и вышвыривает их в окно. Потом открывает пакет... и чувствует, что жизнь окончена. В пакете, аккуратно упакованный, лежит старый свитер мамы его девушки. Продавщица перепутала в суматохе.
Теперь представьте себе - электричка подходит к остановке, чуть ли не на ходу из нее выпрыгивает парень, на котором вместо штанов ( и трусов) женский свитер: ноги в рукавах и боольшой аппетитный вырез - декольте на самом интересном месте...
А если Вам кажется, что это на историю с зе#$%кой похоже - уж извините...
В свое время пришлось мне преподавать в одной стране, язык которой я узнал недавно. В целом ничего, но, иногда, как начнут студенты быстро лопотать - ни черта не разберешь. Вел один раз практические занятия. Если у студентов что-то не получается, они руку тянут, я подхожу, и вместе разбираемся. И вот, занимаюсь я с одним студентом, вдруг девушка из другого конца комнаты тянет руку и чего-то бубнит. Я говорю, потерпите, мол, я занят. Через две минуты опять все повторяется. Я ей снова - я вас понял, говорю, подождите, чуть позже вашей проблемой займусь. Потом смотрю - опять она руку поднимает и бормочет чего-то. Я говорю: - Ну что вы так волнуетесь, я сейчас освобожусь, к вам подойду, и мы с вами вместе все быстро сделаем... Тут дикий хохот раздается, все падают на столы. Студент, который рядом, мне объясняет: - Да это она в туалет просится...
История, рассказанная моим другом из Питера. Его брат (отставной моряк) пригнал себе из Германии новое БМВ. А друг брата прикупил себе дачку под Москвой, на которой надо было чинить крышу. Друг позвал их помочь с крышей. Взяли еще двоих друзей покрепче, оделись в рабочую одежду - ватники и выехали с утречка пораньше, часиков в 6, чтоб раньше туда добраться. На выезде из Питера ГАИшник их останавливает. Спрашивает: "Куда едем?" Брат друга, не долго думая: "Под Москву, другу крышу делать..." Картина такая - утро раннее, БМВ с пятью здоровенными мужиками. ГАИшник больше ничего не спрашивал, а их отпустил. Это только потом до всех дошло, что он сказал. Смеялись долго.
У подруги моей жены в квартире живут две разнополые особи -- ну, так сложилось, навязали ей одного котенка, потом другого, ну не на улицу же... Так вот, зачали они, ессьно, плодиться. И надо же было женской кошке разрешиться от бремени именно в ту ночь, когда владелица вернулась с ну очень хорошей попойки... Когда на работе даму спросили, какой куафер поднял ей дыбом ВСЕ волосы на голове, она объяснила, что это получилось само собой: проснулась она оттого, что по ней ползали МАЛЕНЬКИЕ БЕЛЫЕ КОМОЧКИ!.. Мда. Я думаю, догадаться с бодуна (!), что кошка подложила котят в кровать к большой теплой хозяйке, мог отнюдь не каждый...
Не так давно прихожу домой с работы жутко усталый и злой. Жена спрашивает: - Что такое? - Да, - говорю, - напутал в одном контракте, так шеф меня чуть за яйца не подвесил... На что мне жена совершенно непроизвольно отвечает: - Он что, с ума сошел такую красоту портить???
И еще один забавный случай. В том же баре ко мне подошел огромный пожилой немец и спросил, откуда я. - Из России.. - Откуда? - С Урала. - О-о! Урал! Я знаю, я там сидел в плену 10 лет! Я знаю по русски много слов! (Затем он мне их перечислил...) Взаимно угостились... потом еще... еще... потом нас угостила хозяйка бара - Ноис... В общем, в памяти осталось следующее - мы (я, фашист и хозяйка борделя) стоим обнявшись и поем Интернационал (по крайней мере - мы с немцем), а потом, купив огромную клетку с местными воробьями, мы бегали по берегу Сиамского залива и выпускали птиц на волю...
Хочу рассказать историю, услышанную от летчиков одной из Казахстанских авиакомпаний. Самолеты этой авиакомпании летают в разнообразные уголки ближнего и дальнего зарубежья. Пилоты компании после перелетов останавливаются для отдыха в различных гостиницах, оплаченных заказчиком. Причем гостиницы могут быть самыми разными, от пятизвездочных отелей, до хибар с разнообразными домашними животными типа крыс, тараканов и т.д. (чем жмотистей заказчик, тем хуже гостиница). Во время одного из полетов в Англию летчикам повезло и они остановились в приличном заведении со шведским столом. Шведский стол состоял из множества разнообразных блюд, стоящих на одном столе. Посетителям предлагалось, в виде самообслуживания по-буржуйски, брать все, что хотелось, самим. Летчики, не желая ударить лицом в грязь перед иностранцами, поставили себе задачу перепробовать все блюда на столе. Ударными темпами они приближались к ее выполнению, когда один из них вдруг заметил отдельно стоящий стол. На столе возлежала огромная и страшно аппетитная рыбина, порезанная на акуратные кусочки. Тут же на столе они узрели подозрительную надпись на инглиш. Что бы это могло быть? После долгого и оживленного совещания надпись была переведена. Она гласила: "Дополнительные услуги". Воспитанные в духе социализма, наши герои сразу догадались, что проклятые капиталисту хотят дополнительную плату с тех, кто захочет полакомиться рыбой. Что же делать? Платить ни кто не хотел, а рыбы, вдруг, захотелось всем. Быстро посовещавшись, приняли план: часть экипажа отвлекает официанта, в то время как другая часть быстро похищает пару кусков рыбы. Сказано - сделано. Через пару минут летчики сидели за столом в предвкушении чудесного рыбного блюда. Какого же было их удивление, когда, отведав рыбы, они поняли, что рыба сырая. Тут еще, как на зло, мимо проходил официант. Что бы он ничего не заподозрил, пришлось с радостным видом уплетать эту рыбу, мол, за нее заплачено и все довольны. У официанта, увидевшего это, глаза вылезли из орбит и отвисла челюсть. Летчики, поняв, что отпираться бесполезно, решили во всем покаяться. Оказалось, что "дополнительные услуги" означало не дополнительную оплату, а совсем наоборот. Чтобы рыба получилась как можно вкуснее, можно было выбрать кусочек той сырой рыбы и ее тут же бы поджарили и подали к столу без всякой платы. Можно только попытаться представить себе мысли официанта, когда он увидел доблестных казахстанских летчиков, радостно уплетавших сырую рыбу. :-)
Приходится мне по долгу, так сказать, службы возиться с рыбой, преимущественно салакой. Едем как-то по славному городу N на микроавтобусе, ящики до отказа, а перегородки нет никакой. И какая-то, невесть откуда взявшаяся, бабулька нагло решила перебежать нам дорогу -- может, замечталась она, что ли. Мы молимся, как бы не сбить эту старую пенсию, попутно и весьма эффективно применяя более действенное экстремальное торможение всеми подножными и подручными средствами, в прямых смыслах этих слов. Бабка шарахается в сторону, тормоза визжат, а нам на головы начинает сыпаться эта чертова салака, сопровождая свое чертово появление своим чертовым тузлуком (рассолом), всю прелесть которого мы ощутили спинами и шеями. И вот такие, проперченные и подсоленные, мы вываливаемся вместе с рыбьей чешуей, хвостами и головами, вытряхивая особо любопытных салачин из карманов, из автобуса на дорогу, жутко матерясь. А эта бабка к нам прет. "Ребята, -- говорит, -- угостите рыбкой, вы ведь все равно ее выбрасываете..." Вот там мы и сели.
Сидим с подружкой на кухне, пьем чай. Вдруг я закашлялась дюже сильно, подружка подумавши, что я поперхнулась, заботливо предложила: - Давай я тебя сзади трахну... Далее последовал смех, от которого вкупе с кашлем, я чуть вообще не лишилась дыхания...
Еду с сыном (10 лет) на машине. Дети обычно любят рассматривать рядом едущие автомобилии. Впереди идет иномарка, на заднем стекле слева прилеплен знак - треугольник, на котором кто-то кого-то "берет" сзади (соблюдай дистанцию), справа прилеплена игрушечная обезьяна на присосках. Сынулька ессно спрашивает, что значит этот знак слева. Ответишь правильно - последуют дальнейшие расспросы (почему именно так изображено (а действительно, почему :-}) и т.д. и т.п.), чего не хочется. Поэтому переключаю тему: а ты не знаешь, что изображено на знаке справа? Невозмутимо отвечает: - Обезьяна за рулем . Смеялись мы потом, когда, обгоняя эту тачку, увидели за рулем водилу-негра. P.S. Прошу прощения заранее, если кого обидел - я не расист.
История из жизни, кажется, Университета дружбы народов, рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных (корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая - вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь. На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые, прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ - это когда один и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию, когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель спрашивает: - И что же это за слово... - Б...СТВО отвечает радостный вундеркинд... - ... - ... - И где же ты это слово мог выучить??? - Да вот здесь :)))))) (показывает словарь, который преподаватель знает, естественно, наизусть) - Да не мог ты там этого слова найти! Показывай! - Вот. :-))))))))))) (тычет в книжку пальчик) А там написано (спорим, не то о чем вы сразу подумали) - БРАТСТВО!!!
Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?) Рассказываю слово в слово, как услышал. Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать. Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор, просит открыть багажник. Вася открывает, там лежат два балона с газом. Мент: - Что это? Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера) Мент: - Молодец...! Что в баню собрался? Вася: ??? - Ну! Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь? Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся, вылез из машины и к вам подошел! Мент: - Да? Вася: - Да! Мент: - А пассажир когда? Вася в непонятках: - А он тем более! Мент: - Ну хорошо, езжайте.
Было это летом, после второго курса института. Тот период отличался неумеренным пьянством и всякого рода дебошами. Я вообще-то всякую общественно-студенческую жизнь (типа стройотрядов, студенческих лагерей) не люблю, мне больше по духу свободное от обязанностей городское веселье. Но в то буйное лето дернул меня нечистый скататься к одному моему другу, как раз в такой студенческий лагерь. Ну, взял я с собой пару бутылок водки и вперед. Приезжаю туда, там у них уже компания собралась - человек восемь, решили мой приезд отметить. У них тоже кое-чего было, собрали все, по-быстрому, и в лес, на природу. Там костерок, выпили-закусили, в общем, все в порядке. Но на втором-то курсе студент разве может нормально напиться? Нет! Студент напивается в-маму. Начались всякие безобразия: кто-то кого-то бьет, кто-то валяется за елкой, кто-то, потеряв всякую ориентацию в пространстве, присел покакать у самого костра, одним словом: туши свет. А один (Васей звали) упал и всю морду об какой-то камень разбил. Причем сильно, сволочь, разбил: кровь течет, этот олух стонет,все, кто чуть соображает - в полном смятении. Надо в лагерь топать. Обмотали Васе голову туалетной бумагой, подняли кого можно, взялись за руки, пошли. Этот гад, который все веселье испортил, на пол дороги очухался, да как застонет: - Ребята! Они же меня топором!,- помутилось сознание у человека. - Молчи, - говорим, - падлюка, покуда цел! Затих вроде. Добрались до лагеря. Кровь у Васи подсохла, на кровать его бросили - пущай спит. А сами - всю ночь гудели. С утра оклемались. Все более-менее в порядке, понятное дело, с похмела, а на Васю смотреть страшно: рожа раздулась, вся в ссадинах, в крови засохшей, глаза заплыли, рубаха порвана, весь облеплен кусками туалетной бумаги; ну и Бог с ним - сам виноват. Пошли умываться. Выходим на крылечко, на встречу преподаватели из соседнего домика: -Вы,- спрашивают,- вчера пол-ночи шумели да орали? Мы: - Нет, вроде, не мы. ( A там за нарушение порядка могли и выгнать). Они - Васе: - А ты чего молчишь? (Он в это время к ним спиной стоял - дверь запирал). Он оборачивается и башкой-то трясет: - Не, я вообще спал...
В субботу утром лежу на диване, верчу в руках надувной шарик в виде глобуса. Показываю младшей дочке: - Это Африка, это Северная Америка, это Австралия... Эх доченька, столько мест хороших на земле, угораздило нас родиться в такой дыре. В разговор вмешивается жена: - Скажи спасибо, что хоть людьми родились. Старший сын (10 лет) добавляет: - А то родились бы какими-нибудь ментами...
Несмотря на то, что сегодня последний день подачи декларации о доходах, надеюсь, что этот перл рекламной мысли долго будет нас радовать своей откровенностью. Описание постера: "Клоун на фоне воздушных шариков с надписями :"Бюджет", "Больницы", "Пенсии", "Школы" и т.д. В середине всего этого - напоминание о необходимости подать декларацию."
Местонахождение рекламы: Вагоны метрополитена г. Москвы
Комментарии: О том, что бюджет дутый, мы слышали. О том, что им распоряжаются клоуны - знаем. Но чтоб так открыто это рекламировать ?!!! ;-))
Заслали нас учиться в один офигенно дорогой университет в Вашингтоне. Ну и, естестно, так как он дорогой, ихняя администрация ни на что деньги не жалеет. Все, что касается компьютеров, и вещей с ними связанными, устроено у них на хорошем уровне. Как люди они (американцы) не то чтобы с-а-а-всем повернутые, но причуд у них хватает... уж очень любят они вешать везде, где только можно, таблички всякие с предупреждениями, угрозами и мольбами. Так вот, в одной компьютерной лаборатории, где одни PC стоят, как только туда заходишь, сразу упираешься в ненормальных размеров табличку с аршинными буквами. Текст таков: "DO NOT OPEN WINDOWS!!!" Вот и работай после такого.
Работал у нас в НИИ один парнишка (назовем его Юрой). Несмотря на свои 32 года, был он достаточно наивным и часто попадал на всякие розыгрыши. Вот как-то во время одной пьянки мы начинаем: "Юра, а ты что не женатый до сих пор? Ты не боишься?" — "А что?" — "Ты что, забыл где работаешь? Тут у нас везде жесткий рентген прет со всех сторон. Мы-то давно позаботились о наследниках, а ты?" Смотрим, Юра наш призадумался. На следующий день он откуда-то притащил лист рентгеновской пленки в упаковке, присобачил на нее канцелярскую скрепку и положил в ящик своего стола. Мы это просекли и вечером сделали вид, что уходим, а сами отсиделись в соседней комнате, а потом аккуратно вскрыли его пленку и засветили ее с двух сторон, не забыв куда надо прицепить скрепку. И запечатали как было. На следующий день Юра проявил свою пленку. На него страшно было смотреть! Что, вы думаете, он сделал? Притащил черт знает откуда свинцовую плиту весом килограмм 50 и привернул снизу к своему стулу. Так и сидел. Потом, во время следующей пьянки, мы, конечно, раскололись. Юрик долго обижался. Но плиту со стула снял.
Как-то раз на мой пейджер приходит сообщение... Долго гудел и извивался пейджер. Решил я в конце концов посмотреть, что же там... И вот.... Дословно: "Дорогой Олег, когда вылезешь из интернета, пожалуйста, позвони. Дед Пихто." - Эй, интернет, из тебя вылезать? - Не-е... Полежи так еще....
Я аспирант в Columbia University, выполняю обязанности "ассистента учителя" и системного администратора по PCшкам. На этой неделе установил NT server на (относительно) новый компьютер. Компьютер был физически большой (на колесиках) и аж с 4 Пентиумами, и ассоциировался он у меня с КГБ -- здоровый и сильный. Ну и назвал я его KGB. А еще на этом компьютере принтер стоит. Драйвер оного принтера посылает сообщения об окончании печати. Так вот. Послал я сегодня что-то на печать, пошел забрать распечатку. Прихожу -- а в лабе хохот. У меня на мониторе аршинными буквами:
Дело было в Испании прошлым летом. Приехали мы туда в командировку, и встречал нас представитель фирмы, русский, но который года два уже живет в Барселоне. В связи с этим он, наверное, считал себя весьма крутым, разговаривал с нами свысока, да и вообще выглядел как типичный новый русский бычек. И вот как-то он приглашает нас в крутой ресторан в самом центре Барселоны, берет меню на испанском и долго вдумчиво читает его. Ну мы тоже с умными лицами меню просматриваем, мол тоже не из Мухо- сранска приехали. Блюдо дня по-русски звучало "Анис Неро" ( что-то с морпродуктами и черным рисом). Ну наш "испанец" подзывает официанта, закрывает мены и, видно решает выеб"#ся, назвав блюда по-памяти. И так громко, на весь зал: "Анус негра! Два!" Глаза официанта чуть не оказа- лись в наших тарелках от таких гастрономических изысков. А у нас начисто пропал аппетит.
Не далее как вчера еду с товарищем в метро.Говорю ему: - Геморрою поимел нечеловеческого. - А что такое ? - Да от Лилиной дочки вирус подцепил очень неприятный. - Какой ? - One Half... Вокруг вдруг стало значительно свободнее.
Рассказал мне ее мой друг. Пошел он с друзьями в Гоу-Гоу бар (там где девочки раздеваются) Были они уже изрядно выпившие и совали долларовые бумажки в трусики стриптизерщам. Одна из стриптизерш решила завести публику, взяла доллар моего друга, скрутила его в трубочку и предложила ему держать его зубами. Он ей сказал что так дел не будет (он всетаки женат). Но она не унималась, и предложила подержать этот доллар подбородком. Он согласился и она лихо повернувшись к нему задницей, резинкой трусикиков ухватила его деньги и начала отходить, и тут картина со стороны. Она отходит а мой друг прильнув щекой к ее заднице ползет к ней на сцену, она пытается отбежать, а он за ней с криками непонятными. Оказалось, когда она схватила у него деньги, то трусами зацепилась за пуговицу на рубашке, вот всем весело было, особенно когда девушку от него отцепляли
Сплю. Просыпаюсь от крика за окном: - Ира! Блин, восемь утра, суббота... Какой Ире не спится? - ИРА! - И-РА! - ИИИ-РРРА!!! И наконец, голосом человека, потерявшего терпение: - ИРРАААК-ЛИЙ!!!!!! Вот тут я с дивана и упал :)))
Поехали мы как-то летом коллективом на рыбалку на Можайское море. За шукой. И мой друган Юрик шепнул нам перед выходом из автобуса: - Пошли со мной. Знаю клевое место. Неделю назад взял там восемь щук. Мы втроем за ним и поплелись. Солнце еще не встало. Сумерки. Туман... В метре ничего не видать. Как дошли до воды, Юрик и говорит: - Стоп. Пришли. Зашли мы по колено в воду и давай хлестать спинингами. Что ни заброс поклевка. Спининги гнутся, леска звенит, Юрик приговаривает: -Что я говорил?..Что я говорил?.. Но вытащить ничего не можем, только блесна теряем... Чтож за звери здесь живут? Тут поднялся ветерок, разогнал туман...
...Стоим мы в огромной луже посреди чистого поля и коровы на том поле на нас даже и не смотрят. Ну, в общем, пошли мы свои блесна собирать. Вот так.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.