Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.05.1998 по 24.05.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук. Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее. Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка - Видишь, у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое! Парень расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт ее родителям.
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю. Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!
В жизни любого остроумного человека (хотя бы и меня) бывает по крайней мере один случай, когда он не находит, что ответить на реплику собеседника. Скрасить это может только восторг от услышанного. Итак:
Лето. Жуткая жара - за 30 градусов. Рынок на Петровско-Разумовской. Подхожу я к столику с косметикой и спрашиваю у продавщицы - симпатичной, молодой и интеллигентного вида (добавлю: разморенной жарой и очень легко одетой): «Девушка, есть у Вас что-нибудь от солнца?» (Имелся в виду крем) Она поднимает глаза, секунду смотрит на меня в задумчивости, а затем проникновенно произносит: « А хотите, я стану тучкой?»
Вчера я начал рассказывать эту историю в ПЭ, но не закончил, а хочется... Как-то в Эмиратах прошел чахлый дождик (что бывает весьма редко), и мы с другом собрались ехать в другой город километров эдак за 40, по отменному хайвею. Вначале аборигены долго нас отговаривали, объясняя нам опасности мокрой дороги, худшее сцепление резины с асфальтом и т.д. Потом когда поняли, что мы все одно поедем - попрощались со слезами на глазах и проводили как в последний путь. А мы не могли не поехать! Мы жили в эмирате Дубаи, а ближайший Виски-шоп был в Шардже! Вот мы и рванули, потрясая всех своей отвагой. Дорога была чуть влажной, а по обочинам стояли и ждали полного высыхания всякие там джипоиды и иже с ними. Но самое прикольное, то, что эта история имела продолжение, когда к нам в Н-ск, в феврале прибыл один из тех аборигенов. Мы его чинно встретили в аэропорту и повезли в город. Мужик долго непонимающе глядел по сторонам, пытаясь под слоем льда увидеть хоть чуток асфальта, а когда понял, что автобанов не будет, проникся и сказал что-то вроде: «И на кой хрен я вас тогда отговаривал!»
Случилось это с одной влюбленной студенческой парой. В Одну майскую субботу. Ее родители уехали на дачу, и она твердо знала, что они не вернутся до понедельника. И пригласила его к себе в гости, на чай. Чай, как полагается, затянулся до утра. А утром, когда молодой человек, выходил, пардон, из туалета, открылась входная дверь и сияющая с букетом сирени в квартиру вошла мама девушки с ее отцом. Молодой человек, в чем мать родила, увидев их, только и нашелся сказать: "Здравствуйте, мама". Так и живут уже 15 лет вместе.
Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои ... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес ... Happening!
Итак, начнем с того, что я тоже любитель погулять по девочкам. Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись (засмеют). И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по дороге зайти в аптеку. Время у меня было еще уйма (не хотелось рано тревожить свою девицу). Захожу я в аптеку (прямо под ее домом) и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то подошел к аптекарю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше, с ароматом, без аромата, и т.д и т.п. Я общался с ней минут 10-15. Она даже подарила мне какую-то брошюрку на эту тему. И к часам 11-20 я пошел еще немного отсидеться у друга. А к часу дня с этой брошюркой и пачкой гандонов поспешил в назначенное место встречи (домой, к своей..) Но она меня обломала сразу же на пороге. Сказала, что ее мама работает сегодня в первую смену (первую половину дня) и скоро придет домой. Так что мы решили пойти ко мне и со спокойной душой уединиться. На выходе из подъезда мы, держась за руки, встречаем ту самую женщину из аптеки. И вдруг я слышу от своей спутницы: "Мамуля, привет, я уже покушала и мы идем гулять. Приду не знаю когда. ОК ???" :-0 У меня сразу все упало, даже можно сказать отвалилось. Взгляд у этой МАМЫ был такой, как у самого страшного дьявола в фильмах. ЭТО БЫЛО НЕЧТО.
Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос одного весельчака ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ? Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.
История происходила в далеком 1981 году на железнодорожной станции Буздяк, (что в Башкирии) в ожидании поезда на Уфу Мы, (с моим другом Федором) зашли в станционную столовую, и пораженные наличием разливного пива решили взять его. Напиток был мутен и неблагоухал. Видимо,и из-за того, что в то время я готовился к сдаче экзаменов в аспирантуру (по специальности биохимия) в момент распития напитка, мне вспомнились некие термины. Отчего, я взял и умно заметил: "Пиво, конечно хорошо, но гемицеллюлозы много" Мужик за соседним столом, по виду абсолютный бичара, и также в этот момент пьющий то же пиво, после моих слов необычайно оживился. Выждав для приличия некоторое время, он добавил заинтересованно. "Это что! Тут недавно крысу в батоне хлеба нашли!"
У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела. В том числе - на груди... Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку. Колек расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко, а во-вторых - мало ли что. Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую руку направляет под рубашку. Тут к ней частично возвращается способность к логическому мышлению: - Коля, сними свитер - такая жара!
Было это лет 15 назад в ФизТеховской общаге 7. Ездили мы в те времена прикасаться к цивилизации в ресторацию аэропорта Шереметьево-2. Очень удобно - ближе, чем в Москву (Москва - это такая задница! Это же дальше, чем Лобня!), работает круглосуточно, буржуины разнообразные опять же. Так вот, возвращаюсь я оттуда часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и..... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"... В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация: - Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась... ...а из какой двери выбежала, бля, - забыла!!!!!
Ну что мне осталось делать - приютил сиротку.
PS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.
ГРАЖДАНЕ !!! ЛЮБИТЕ СОБАК ! Сия поучительная история случилась, когда рассказчику, то есть мне, было всего то годика четыре, ну может пять, на пределе. Ввиду абсолютной молодости и вредности отпрыска, а также совсем молодого состояния родителей, которые к тому же еще имели головную боль с сессией, дитятко было успешно отправлено к дедушке и бабушке. Наслаждаясь природными ландшафтами и вкусными бабушкиными пирожками ребенок не забывал проявлять настойчивую любовь и научное любопытство к флоре, а особенно к фауне. А больше всего он полюбил ставить научные эксперименты над собакой Рэкс. К слову: сей чудный представитель собачьего семейства принадлежал к породе немецких овчарок, но характер у него был сродни английскому лорду, ну или королеве какой нибудь. Рэкс тоже понимал стремления ребенка в совершенствовании, посему не препятствовал в нечеловечных экспериментах над собой. Понимая, что отсутствие шерсти у человека, дело ненормальное, он беспрепятственно разрешал одолжить часть оной на время юному поклоннику доктора Павлова. Правда шерсть потом обратно не вставлялась, как не старался юный натуралист. Но однажды произошел случай, который перечеркнул на нет всю теорию доктора Павлова и профессора Боткина! Однажды отрок решил проверить, а правильно ли у собачки работают глазки, не надо ли их почистить или починить, что ли ? И с этой, поистине альтруистической, мыслией он сел перед псом, взял в руки собственный пальчик, и начал любовно тыкать пальчиком собачке в глазик, надеясь таким образом достать его из глазной впадинки. А свидетелем при этом процессе присутствовал дед юного изувера, который время от времени отлучался по какой надобности. Дед долго осматривал потуги ребенка заполучить желанный глаз, а так же ужасную внутреннюю борьбу Рэкса, не в привычках которого было кусать маленьких детей, и отлучился на минутку по личным делам. Но какое было его внутреннее потрясение, когда он вернулся !!! Нет, пес не съел ребенка, не откусил ему умелые ручки, ничего этого не было. Его с дитятком просто не было. Дед же по наивности и душевной простоте предположил, что глаза дело невыемное, ребенку, мол, надоело, и вообще они убежали гулять. Но по прошествию трех минут раздался дикий ребеночный крик ! Локализовавши место происхождения звука, с ужасными предчувствиями дед побежал к яме с углем, которая находилась за домом. Предвкушая безвременную инвалидность ребенка, он рисовал себе в мозгу картины растерзанных рук, ног, ух и прочих органов. Добежав до места проишествия, дед увидел картину, которая привела его в полный ступор: Прямо по центру угольной ямы гордо сидел Рэкс, держа в зубах юного собачьего фашиста, и с упрямой методичностью макающего ребенка личиком в уголь! Ребенок же осознал свою ошибку, громко кричал и всячески оправдывался перед собакой. Дед, видя такое безобразие, попытался отнять кроху у злой твари, но НЕТ !!! Не тут то было. Собака взглянула на деда ТАКИМИ глазами, что деду не оставалось ничего больше, как купить билеты в VIP ряд, и сочувствующе наблюдать за процессом очернения ребенка в глазах общественности. Хочу еще добавить, что собаке это ужасно нравилось. С каждым маканием, она вспоминала выдранные шерсти, когтики, хвостики и злополучные глазики. Успокоивши свои нервы таким образом в течении пяти минут экзекуции, ребенок был отнесен на место эксперимента и облизан для примирения языком. Эх жаль, что я тогда не пил водки, точно бы пузырек, или даже два залил бы в себя. После этого я перестал домогаться собачьих, кошачьих и прочих органов, а рассматривать их в умных книжечках.
PS: Через некоторое время мы подружились обратно, и дружили еще очень долго. PPS: Всю историю мне рассказал дед, посему что может и неточно. PPPS: После этого я люблю собак маленьких и покладистых :))) Вот так !
Есть у меня в Америке одна дама. Особа приятная во всех отношениях: симпатичная, даже эффектная, не глупа, страстная, романтичная, очень добрая, с хорошим чувством юмора (кто знает американок, тот поймет, что все вместе - раритет). Однако за себя таки, да, постоять умеет. В общем, чего и вам желаю. Глухо замужем (ну а с кем не бывает?!). Есть у нее, правда, еще один маленький изъян - она тормозит. Ну так слегка. :)
И вот затащила она меня в очередной (третий?) раз на просмотр Титаника»(кто не видел - душевно рекомендую, кхм...) Ну поплакать ей хочется, разрядиться, звезды увидеть, то, се. Ладно, если девушка хочет, бойфренд говорит: Есть!»Ну вот, сидим мы, значится, смотрим, взявшись за руки. Я начинаю задремывать, и тут...
Придется вернуться назад. Зал почти полный. Места наши оказались рядом с негритянской парой. Здоровые они, блин. Он - под 2 м, во всем спортивном (и мяч баскетбольный у него, по-моему, был), ноги выше головы забрал, чтоб поместиться. Она - тоже не слаба и при параде, ничего не скажешь: джинсы, свитерок, куртка, кроссовки. В руках у каждого по бадье попкорна и по ведру коки. Сидят хрумкают, он ее щупает, она хихикает басом. Словом, культурно отдыхают люди. А сидим мы так: я, дама, негритянка, негр (слева направо). Теперь насчет «и тут...»
Подходит время очередной романтической сцены фильмы (кажется, попытка самоубийства на корме и, соответственно, первая встреча героев). Дама моя напряглась... И тут негритянка начала чесать ноги. И довольно громко. Ну колготки ей там что-то натерли с непривычки. Дама обмякла. Тут опять сцена (теперь на носу корабля: «I'm flying!) А та чешется все ожесточенней и громче. Тогда дама ей очень вежливо так: «May I help you?» Та, в ответ, тоже ласково так: «Fuck off!» И продолжает все свое: чешется, обнимается, хихикает, хрумкает, запивает. Тут тормоза стали повизгивать. Я затаился, дрему как рукой сняло. Ну да, да, матерок дама учила не по учебникам. Любимое развлечение идиотов, понимаешь...
Тут дело в фильме доходит до катастрофы. Шухер снят классно. И ребят проняло. Прекратили они культурно отдыхать и вперлись в экран, глядят - не оторвать. Интервал же между включением и выключением тормозов, при этом составил порядка 2-х (!) часов (фильма длинная, мля). Этот знаменательный сеанс заканчивается для нас таким монологом моей герлфренд: «Е... твою мать! Черножопая сука! П... (вжик-вжик), п...» Я на автомате: «Рваная». Она: «П... рваная! Thanks, dear» (это мне). Я тихо сползаю на пол. Потом соображаю, что пока негр не въехал в ситуацию, смеяться некогда - надо делать ноги. Хватаю мадам за руку и волоку вон. Она при этом еще бормочет: На х..., на х...!» Тут за спиной, ряда через два, раздается басовито: «Мужики, бля буду, это ведь по-нашему!». Затем следует оглушительный гогот на полряда (ну куда, блин, от них деться?!)
РУКА Один парень по имени Олег встречал, как водится, в компании, Новый год. Выпито было немало, мало было закуски. Олег, хоть и кремень, хоть и глыба, укушался вусмерть. Его подруга, с которой он должен был войти в новый год, нежно обнявшись, сильно заскучала и двинулась домой. Олег пошел ее провожать, но так как лифта было два, он в одном из них заблудился и вышел во двор только через час после своей подруги. Не успел юный пьянчужка и пары раз выругаться, как к нему подошли злобные подростки и, совершив краткий ритуал наезда (закурить, прикурить, козел), стали бить Олега. Тот в приступе человеконенавистничества стал избивать тинейджеров в ответ. И удачно. Наконец, один из оплошавших пареньков выхватил перочинный ножик и с криком "Эх!"»стал тыкать им в Олега. Тот отмахнулся рукой, рука была разрезана, поверхностно. Кровь окропила снег. Все испугались. Подростки убежали с завываниями, Олег удивился, глядя, как из него брызжет. Потом в его затуманенном мозгу возникла идея-фикс: спасать руку! Он выбежал на дорогу, быстро поймал машину (!) и, тряся потенциальной культей, приказал нестись в скорую». И вот он в больнице. Там - пьяные сестрички и важный, но не менее пьяный доктор. Доктор долго смотрел то на подсунутую ему под нос руку, то на спешно накрытую халатом бутылку. Наконец, ведомый клятвой Гиппократа, он сделал выбор. - Сейчас, - сказал доктор, отошел с сестричками в темный угол и стал звякать железками. Олег сидел как на иголках. - Ну что ж, - мрачно сказал эскулап, - руку вашу придется ампутировать. Сейчас подготовим операционную, вы не волнуйтесь... Олег вскочил, рванулся как подожженная кошка прочь, вынес попутно стеклянную дверь, выбежал во двор. Там санитары топтались возле машины. - Мужики! - крикнул Олег, - там доктор! Он мне руку хочет отрезать! - Ну что ж, - сказал один санитар, - ты эта, че ты? Ну сказал, значит... Олег побежал. Он бежал какими-то дворами, сквозь черные кусты, по припаркованным машинам. Наконец, он выбежал на улицу Спартаковскую и бежал по ней, пока его не догнал милицейский УАЗик». - Далеко бежим? - спросили его изнутри. Олег все им рассказал. Видя, что парень невменяем, добрые дяди-степы отвезли (!!!) его домой, привели в квартиру, где Олега обыскались. Друзья, шокированные происшедшим, налили милицейским водочки, поговорили. Олег тем временем сидел напротив холодильника и тупо раскачивался. Кровь вяло капала на линолеум. К нему подошел лучший друг. Он долго пытался объяснить Олегу, что никто не хотел лишать его конечности, что это была просто неудачная шутка подвыпивших врачей, но не убедил. В конце концов Олег обвинил друга в сговоре с коварными докторишками. Но друг был настойчив. Пугая столбняком, антоновым огнем и чирьями, он-таки добился согласия на вызов доктора. Позвонил и все стали ждать. Выпили еще, конечно. Приехала бригада, все румяные, веселые. Доктор - молодой, красивый. - Ну, где ваш? - спросил он. Олег, выйдя из кухни, дико заорал и бросился к балконной двери. Это были все те же убийцы в белых халатах. Олег бился об дверь, как муха. Его скрутили и подвели к доктору. - Да не будет он тебе руку отрезать, - убеждали Олега товарищи, - ну спроси сам... Наконец Олег спросил: - Вы че, правда мне не будете руку резать? - Будем, - жизнерадостно сказал доктор и отрывисто захохотал. Не выдержал. Захохотали и все Олеговы друзья. Да какие же друзья? Понял Олег, что это не друзья, а самые лютые вороги. В конце концов, смогла убедить его только срочно вызванная подруга. Она ласкательно гладила бедолагу по голове, пока глупый доктор с виноватым лицом обрабатывал рану. Но Олег до сих истово верит в то, что в первый раз ему бы руку точно отрезали. Hoaxer (a)
Физтех - середина семидесятых. Идет собрание перед выездом на "картошку". (кто плавал тот знает, а молодняку может быть надо и объяснять) Выезжает четвертый курс, люди уже опытные, большинство имеет медицинские справки об освобождении от такой повинности. Выступает зам. декана: - Вот вас у меня сто человек... по статистике, среди вас должно быть двое-трое больных. В наличии есть 84 справки об освобождении, отсюда вывод - имеем не менее 80-ти симулянтов. Я не врач и сам разобраться кто есть кто не могу, поэтому принимаю решение - едут все, а тех кто действительно болен - отчисляем из института по состоянию здоровья.
Город Гусь-Хрустальный. Летит по центральной улице "Газель". Ей наперерез прямо под колеса мчится рыжая кошка. "Газель" со страшным визгом по тормозам. И кошак по тормозам. "Газель" стоит посреди дороги с заглохшим двигателем, кошак сидит в метре и смотрит. "Газель" кочегарит движок и трогается. Кошка тоже бросается перебегать дорогу перед колесами. "Газель" опять тормозит, кошка тормозит, смотрит. Водила высовывается и вопит на всю улицу: "Иди на хуй!". Кошак улыбается. И за все это время на километр впереди и сзади ни одной машины. Хорошо в провинции!
Как-то, в незабвенные восьмидесятые годы, в период "сухого закона", я, будучи зеленым вьюношей лет 16-ти, крепко поддал в компании таких же зеленых друзей. Часа в два ночи отправился домой через неспокойный бандитский квартал, именуемый в беллетристике "каменными джунглями", а у нас в городе просто "страной дураков". Надо заметить, что в ту пору я еще предавался пороку курения. А после выпивки зеленому вьюноше курить хотелось страшно! И вот, вижу сквозь алкогольное марево, как приближается ко мне прохожий. Я к нему обращаюсь заплетающимся языком: "братан, в натуре, елы-палы, дай закурить". И пытаюсь изобразить пальцы веером. Однако, когда марево чуть рассеялось, я увидел, что передо мной стоит майор милиции. Теперь представьте его реакцию: глухою ночью! в бандитском квартале! к нему! офицеру! заслуженному работнику органов! подходит в нетрезвом виде! зеленый! сопляк! и требует закурить! делая пальцы веером! 8-[ ] Я не знаю почему, но мудрый оперативник сдержался. С ленинским прищуром оглядев меня с головы до ног, он спокойно спросил: - Парень, ты с головой дружишь?! А я никогда не слышал раньше такого выражения! И в моем воспаленном сознании вдруг возникла следующая логическая цепочка: майор милиции - оперативник - бандитский квартал -- ищет бандита по кличке "Голова" - и думает, что я знаю его местонахождение! И я, недоуменно подняв брови, выпучив глаза, разведя руки на ширину плеч, вполне чистосердечно спросил: - С КАКИМ Головой?! 8-[ ] Майор больше ничего не спрашивал. Он молча ушел, растворившись в моем алкогольном тумане. А я по сию пору себя спрашиваю: дружил ли я с Головой?
Эта история произошла с моим дальним родственником Александром Блинниковым, инвалидом ВОВ. Он воевал в пехоте, был неоднократно ранен, выходил из окружения и т.д., словом, чудом остался жив. Но, в конце концов, в начале 1944-го г. он подорвался на мине и потерял пол-ноги, хорошо еще, что ниже колена. Сделали ему протез - деревянный, окованный в нескольких местах, весом 20 кг. Венулся он в Москву, женился. Жили они тогда возле какой-то станции метро. И вот - возле этой станции поселился некий хитрый и злобный КОЗЕЛ (настоящий, зоологический). Уж не знаю, с чего бы это, но каждый вечер, как стемнеет, он выходил "на охоту" - т. е. прятался в засаде у выхода из метро, ждал, когда с очередного поезда выйдет последний пассажир, разбегался и поддавал означенному пассажиру ПОД ЗАД! После чего возвращался в засаду и ждал следующего поезда. Но вышел номер - последними пассажирами оказались А. Блинников с женой. А фронтовые рефлексы у него еще не притупились, так что он спиной почуял атаку и развернулся, когда козлу оставалось метра три. Козел оказался не робкого десятка и атаку продолжил. Блинников выставил вперед свой кованый протез. Козел ударил... Вот тогда и выяснился смысл старой русской пословицы "как баран на новые ворота"! По словам Блинникова, он в жизни не думал, что у обыкновенного козла может быть столь удивленная морда.
7.20 утра. Набитый народом автобус-гармошка. В каком настроении утром едут на работу, все знают. В общем, пипл полуспит. На очередной остановке заходит мужик с кейсом, вроде как интеллигент, становится в саму "гармошку", ставит свой кейс на перила. Автобус отчаливает от остановки, и вдруг кейс падает и проваливается в узкий проем между перилами и гармошкой. Мужик в шоке, пытается дотянуться до кейса, но безуспешно. Пассажиры просыпаются и начинают с интересом наблюдать за происходящим. Видя безуспешность потуг интеллигента, сердобольный народ по цепочке передает: "Скажите водителю, чтоб остановился и помог достать кейс". Когда до водителя доходит, что случилось, он начинает материться, говорит, что остановится только на конечной, т.к. уже выбивается из графика. Возмущение в народе неправильным поведением водилы растет, и тот, в конце концов, с матюками вылазит из кабины открывать люк. (Который уже сто лет не открывали). Пять минут мороки, и кейс возвращается счастливому обладателю. Тот становится на прежнее место... Вдруг автобус подбрасывает на яме, и злополучный кейс опять проваливается!!! Все ложатся от смеха. Пассажир без кейса тоже. Зашедшие на очередной остановке не могут въехать, что за веселый автобус пришел. Один остряк кричит водиле: "Эй, иди доставай! Он опять его туда закинул!!!" ... Хорошее настроение на весь день было обеспечено.
Ночь перевалила за лучшую свою половину и уверенно близится к рассвету. Вдруг тишина пустого и безлюдного в этот час (5 утра) приемного покоя травматологического отделения местной больницы нарушается двумя женщинами. Они ведут под руки скрюченнрго мужика, который тихо подвывает и держится руками за пах. Дежурный травмотолог тихонько материт ранних клиентов и клянет себя за неосмотрительно данные клятвы всяким разным гиппократам, но все-таки находит в себе силы помочь страждущему присесть. Вдруг пожилая дамочка заявляет: - Доктор, а у вас бормашина есть? - :-[] Если у него болят зубы, то вы не по адресу. - Да нет, зубы у него не болят, но бормашина обязательно понадобится. - :-[ ] ...Ну ладно, показывайте, что у вас там. Сейчас разберемся. Мужик с огромным трудом снимает с себя брюки и врач видит... невероятного размера и колера, иссиня-лиловый елдачище, на основание которого надето золотое кольцо. - :-[ ] Как же тебя угораздило? - только и сумел выдавить доктор. Пока он приходил в себя, женщины, оказавшиеся супругой и тещей болезного, перебивая друг друга поведали следующее. Мужик этот страдал преждевременным семяизвержением (т.е. его кудрявый друг, как горячий жеребец, не мог устоять ни минуты). На эту его особенность жена, однако, не обижалась, так как мужик легко удовлетворял ее потребности другими способами. Однако сам мужик очень тяжело переживал за свой недостаток. Но как-то раз в одной соответствующей газетенке мужик вычитал, что если на основание члена надеть колечко, то эрекция способна продлятся дольше, чем обычно. На беду мужика, в газетке забыли уточнить, что колечко должно быть резиновым и соответствовать соответствующему параметру области применения. А может быть, мужик от радости не стал дочитывать статью до конца, а схватив жену, потащил ее в спальню. Там он не нашел ничего лучше, чем надеть на свой вялый кол обручальное кольцо. Эту ночь жена запомнила на всю оставшуюся жизнь. За многочасовой сексуальный марафон достоинство ее мужа не только не утратило своей стойкости, но даже увеличилось в размерах. Но муженек почему-то не спешил разделить радость своей жены по этому поводу. Немного остыв он начал догадываться, что что-то здесь не так. Мало того, что сексуальной разрядки он так и не достиг, так еще и его хозяйство стало ощутимо болеть, сильно распухнув, и грозило не выдержать напора крови. Со стоном он бросился в ванную и положил уже всерьез болевшее хозяйство в холодную воду. Жена, видя его страдания, тоже порядком перепугалась и бросилась будить свою мать (тещу). На счастье мужика, Теща оказалась умной и хладнокровной женщиной и увидев, что при помощи мыла кольцо не снять, помогла обложить распухшее и мешающее ходить (да что там ходить - жить!!!) чудо льдом и транспортировать занедужившего мужика в больницу. Врач, конечно, довольно быстро освободил пострадавший орган и вернул, совершенно при операции не пострадавшее, обручальное кольцо на его законное место (на палец руки, если кто не знает). Дав мужику положенные предписания, указания и т.п., доктор наконец-то смог задать теще давно интересующий его вопрос: - А почему вы в начале про бормашину спрашивали? - Ну, знаете... я подумала, что без дрели тут никак кольцо не снять. А откуда в больнице дрель? Разве что только бормашина.
За подлинность не ручаюсь - пересказ со слов знакомого. ...неспешно едущий и останавливающийся у каждого полустанка поезд местного сообщения. Ночь. На полустанке в общий вагон влезает селянин с двумя большими корзинами и билетом до города, устраивается и засыпает. Поезд продолжает свой путь. Вдруг среди ночи тишина взрывается истошным женским воплем. Народ просыпается - и снова вопль, уже из другого места. Через несколько секунд орет весь вагон... Оказывается, мужик вез в город раков на продажу - и на каком-то стыке рельсов вагон тряхнуло, одна из корзин упала и открылась, раки, попав на волю, стали искать убежища - и многие нашли его в снятой на ночь пассажирами обуви. Первая жертва проснулась и собралась, очевидно, в туалет, попыталась надеть тапочки - но поселившийся в них рак стойко защищал свою новую нору... Проснувшиеся на крик пассажиры тоже, естественно, пытались, вскочив, надеть обувь - и тоже были встречены клешнями... ...говорят, мужика с остатками раков выкинули из поезда на первом же полустанке...
Небольшая историйка для hoaxer'а. Году в 87-м работал я со товарищи в ЧССР и был у нас переводчик Ярек. Свой в доску парень, несмотря на его 65 лет. За годы своей жизни он успел по несколько лет пожить чуть ли не во всех столицах Европейских государств, и языки знал как отче наш. Но некоторые тонкости русского были ему не очень доступны. И вот как-то раз, пообещав что-то одному из нашей группы, он не смог выполнить этого обещания. Мучимый угрызениями совести, он пытался объясниться и попросить прощения, но не находил проникновенных и повинных слов. В поисках этих самых слов он подошел к нам с другом и с акцентом спросил: "Сашья, Игорь, как по руску будет человек не выполняющий своих обьещаний?" На что мы хором (не задумавшись не на секунду) ответили: "Пидарас!". Ярек кивнул седой головой и, забормотав под нос услышанное определение, пошел извиняться. Через пару минут он уже несся обратно, выкрикивая на всю улицу: "Ньет! Ньет! Не пидарас!!!"
История эта произошла с моими друзьями году этак в 1993. Тогда буйным цветом в Москве расцвели комки и студенты имели неплохие деньги работая в них по ночам. Итак где-то в районе полуночи палатки инспектирует местный милиционер - придраться честно говоря не к чему (но это противоречит милицейской логике). Побродив минут 15, он наконец находит причину, подходит к палатке и выдает: "А что возле ларька мусор делает?". Недоуменные взгляды продавцов (моих то бишь друзей), взрыв хохота, занавес...
Мы живем в Штатах. У нашего приятеля Сани в России остался дед. Деду 85 и недавно у него случился инсульт. В результате инсульта дедушка начисто забыл все, что с ним произошло после 1945 года, и, таким образом, он как бы живет в героические времена победы над фашизмом. Так вот, недавно Саня разговаривал с ним по телефону. В какой-то момент дед спрашивает: "Внучек, а ты откуда звонишь-то?" Саня, разумеется, отвечает: "Из Америки, дедуля." Дедуля думает минутку, а потом выдает, этак утешающе: "Ну что ж, внучек, приказ есть приказ..."
Наверное, это одна из классических баек русской Америки - но рассказавший ее мне гражданин США клянется, что это было с его приятелем. ...Заехал к нему в Нью-Йорк один из старых друзей, ныне новый русский, попросил на пару часов машину, сгонять куда-то по делам. Возвращается злой, как черт: «Ну, у вас тут ГАИшники и жадные!» - « Как так?» - «Да сотню, сука, содрал!» Начинается выяснение - ведь американский полицейский никогда в жизни наличных не берет, только тикет может выписать, а пытаться откупиться - бесполезно, просто никому в голову не приходит искать приключений... «Да еду,- рассказывает пострадавший,- неспеша так, под 90 (в скобках заметим, что 90 миль в час - под полтораста километров, но откуда ж это НР знать), тут какой-то хмырь с мигалкой обгоняет, тормозит, ну, я выхожу, права свои московские показываю - а он чего-то лопочет по-своему, сердитый такой. Ну, я ему двадцатку сую, говорю, мол - ладно, отдыхай, не напрягайся... Он аж покраснел, орать чего-то начал... Ладно, думаю, сука, хрен с тобой. Вынимаю из его лап эту двадцатку, и сую полтинник. Он - в крик, за наручники хватается, ствол из кобуры тянет... Ну, блин, думаю,- вот же жадюга! Даю еще полтинник. Он чуть пистолет не уронил - взял, вертит... Ну, я сел в свою тачку и уехал. Но ведь падла! В Москве двадцатки всегда хватало!» Бедный американский полис... И ведь ни одному нормальному американцу просто в голову не приходит сунуть ему денег - любой абориген знает, что его тут же закуют, отвезут в суд, и влепят по полной программе за попытку дачи взятки... Но что же делать несчастному полису с этим НР, который по-английски не знает ни слова... Все же наш менталитет сильнее!
Представьте себе - Эстония, 1996 год, все остервенело учат эстонский язык, ну и мы с подругой тоже. Преподаватель у нас личность довольно своеобразная, бывший воспитатель колонии строго режима для малолетних преступников, но зато настоящий эстонец, имеющий филологическое образование. Короче, идет занятие, переводим всей группой какой-то нудный газетный текст, с большим количеством речевых оборотов и проч. Мы не можем перевести одну очень сложную фразу, и нам помогает преподаватель: - Ну, как это будет по-русски? Человек, который никогда ничего не делает... Мы подсказываем: - Бездельник! Наш преподаватель делает охреневший вид и выдает: - А это приличное слово? - Да!!! - Вы знаете, я так боюсь слов на "пиз-".... ........ Теперь ето у нас с подругой любимое ругательство.
Работаю в медицине. Забыла свою дискетку на другом этаже. Получила такое вот письмо.
Приветствую Марина! А я знаю, где ваша дискета!.. Лежит себе камнем... Чтобы она была на виду постоянно, я прилепил ее магнитиком к магнитной доске в ординаторской. Приходите и берите в любой момент. К сожалению, я оторвал ей шторку, когда вынимал из компа - наверное, поспешил. Но я эту шторку приклеил пластырем. Она, правда, погнутая, но держится. Не знаю как, но дискета упала в кофе, и пришлось мыть ее спиртом. Теперь она в полном порядке. Дисковод ее не читал, но я ее разобрал, думал - диск грязный или с царапинами. Протер тоже спиртом - помогло. Стала чистой. Могу ее принести, куда хотите. С приветом доктор С.
Итак - Япония, суббота, вечер... Сидели мы как-то в баре, с дамами, культурно отдыхали. По прошествии времени, компания стала распадаться на шушукающиеся парочки, троечки - кому что нравится. Ваш покорный слуга, приехавший в страну хризантем всего пару недель назад, тоже стал бить клинья под местную красавицу. Восток, черные волосы, миндалевидные глаза, белые зубы, алкоголь - все это расплагало. Красавица, реагировала в общем-то позитивно, но осторожно. Не встретив явного противодействия, наш герой стал настойчивее и конкретнее. В какой-то момент, когда инсинуации стали совсем уж откровенными, японка посмотрела мне прямо в глаза и с некоторым укором сказала: "I am ready". Я аж слегка опешил. Вот вам и ориентальная недоступность и загадочность! Всего пару часов, как знакомы, а она уже и "ready"! И приписав этоу реакцию своей неотразимости, уже совсем интимно привлекаю ее к себе и....правильно, получаю по физиономии. После чего, объект моих страстей встает и удаляется. Загадка разрешилась просто. В японском языке нет звука "л". Поэтому в английском разговоре его часто меняют на "р"...........
Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского "fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было: "Мы с тобой еще встретимся, парень!"
Со слов моего друга, реального очевидца Утро, будний день, платформа "Одинцово" Народ торопится на работу, а электричка, как назло, по каким-то причинам не пришла. Кто ездит на электричках, легко представит количество народа на перроне. Тут с некоторым опозданием подходит электричка (полупустая). Народ самым активным образом начинает в нее запихиваться. Ессно, в тамбуре полная давка. Все, кто мог, влезли, двери закрылись, поехали. Тут по связи объявление: "Граждане пассажиры, будьте, пожалуйста, аккуратны. Тамбуры окрашены" :-(
... это было, было ... в Анапе ... У одной моей знакомой был купальник а-ля американский флаг: передняя часть в звездочках, задняя в полосочках. И пошла она в этом купальнике в шторм купаться. Спасатели на берегу ее спину увидели и давай разоряться: "Девушка в полосатом купальнике! Опасно! Немедленно!" Все как положено. Она покупалась и выходит из воды прямо на спасателей: не переживайте, мол. Они смотрят то на нее, то на море и один говорит: - А ведь "полосатая"-то точно утонула!!!
Пара историй о тяжелых буднях велосипедистов. История 1 Да, блин ... Хотите верьте, хотите нет, но меня тут наши Капотнинские гаишники пытались штрафануть ЗА ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ в субботу. Поехал я утречком за детским питанием на молочную кухню. Управился с делами быстро, дай, думаю, еще прокачусь. Недолго так, чтобы жена заволноваться не успела. В качестве упражнения решил одолеть дорожку въездную в (выездную из) Капотни. В ней, понимаете ли, длины метров 800 и уклон градусов 15-20, ну чисто затяжной подъем (спуск). Дорога прямая, как линейка, но на ней по неведомым мне причинам скорость ограничена до 40 км/ч. Символизируют такое ограничение пара дорожных знаков, обильно задрапированные тополиными ветвями. Поскольку по весне эти знаки практически стали не видны из-за листвы, то вся это фигня в комплексе стала основной кормушкой для гаишников (стригут за превышение всех; рожи раскормили -- что твой мяч для мотобола, у каждого третьего ремень на пузе не сходится). Ну так вот. Еду, стало быть, пыхтю, преодолеваю притяжение. Доехал до конца горки, отдыхаю у поста ГАИ. Восьмерки у отстойника машин нарезаю, расправляю легкие сигареткой. Расслабляюсь, в общем. Краем глаза так отметил, что машинка гаишная вниз покатила. "На дело", думаю. Перекурил я и в обратный путь собрался. Врубил передачу помощнее и вниз. Летю, аки птица, ветер в ушах свистит, воздух башкой рассекаю. И на душе так легко и приятно ... Вдруг смотрю -- стоит этот Жигуль крашеный, рядом мент, палкой полосатой так приветливо помахивает, типа, ком цу мир, битте! Я притормаживаю с сожалением (жалко стало, уж больно летел ударно), щас, думаю, начнется -- что за аппарат, да сколько стоит, да где брал ... Да, щщщассс! "Товарищ водитель велосипеда (!)", говорит, "вы скорость превысили!" Я не врублюсь никак. Он мне начинает песни петь про ПДД, про безопасность, про ограничения и т.д. Я его слушаю и чувствую, что сплю наяву -- ну никак не могла со мной ТАКАЯ фигня произойти! И главное, я этих всех заморочек и отмазок автодорожных не знаю, ну не автомобилист я! Только и смог из себя выдавить, что, типа, не виноватая я, а сам чувствую, что что-то тут не так. "Как это -- не превышал?!", говорит этот дирижер. "Вот радар зафиксировал 50 км/ч!" Я им в ответ начинаю нести всякую ахинею про то, что это совершенно нереальная скорость, что конструкция велосипеда ..., что история велоспорта ... что разработчики велосипедов во всем мире ... и т.д. А сам пытаюсь определить -- прикалываются, либо на полном серьезе пургу несут. Чувствую, слушают с детским интересом, аж рты пооткрывали, разве что ногой от удовольствия не дрыгают. И тут до меня доходит смысл происходящего. Им, бойцам неведомого фронта, ПРОСТО СКУЧНО на посту сидеть! Они там, видимо, меня заприметили как повод для незатейливой мужицкой хохмы, ну и вперед, на передовую! Я свою пламенную речь на ноте "до" верхней октавы резко обрываю и говорю: "Да, ребята, здорово вы меня разыграли!" Они аж зашлись от хохота, гады, но отпускать все равно не хотят! Что за хрень такая, думаю, какого рожна им еще надо? И тут меня осеняет, что они сейчас на пост вернутся и им надо будет оставшимся всю историю в красках расказать, а она по, их представлениям, красивого финала не имеет! "А не пошли бы вы, ребята", говорю. "Ща через газоны рвану -- побегаете!" (У нас там ключей масса, все тополя в воде стоят, форменное болото). "ВО, ТОЧНО!" кричат. "Ты от нас по лужам рванул, а мы в обход, вот и не догнали!!!" Садятся в свою раскорячку и уезжают. Стою у дороги и пытаюсь сообразить -- что все-таки произошло и как к этому относиться (вся эта бредовая сцена заняла не более 3-5 минут). Так в непонятных чувствах домой и укатил.
Эпилог. На следующий день поехали с женой кататься, так нас машина гаишная обогнала, а в форточку мент высунулся аж по пояс, рукой машет, типа знакомого встретил, и безразмерная золотая улыбка во всю дынеобразную голову! После этого супруга моя ТАК на меня посмотрела, что пришлось ей все сразу рассказать (изрядно приврав, правда ...)
Может знаете, что газету "Московские новости" можно читать по интернету с помощью software "Acrobat Reader". В последнем номере газеты помещена фотография какого-то спецподразделения. Как обычно делается, глаза спецсотрудников закрыты черным прямоугольником (чтобы никто не узнал). Вероятно, макет газеты оформляли в том же самом software, по крайней мере этот черный прямоугольник элементарно снимается в том же самом AcroReader. Так что очень ясно видны лица.
Еду на днях в метро. На одной из станций поезд застрял, как обычно, "по техническим причинам". После получасового ожидания один мужик произносит громко на весь вагон: - Шахтеры на рельсах сидят!
Но оказалось, что наши доблестные ГАИ способны еще не на то. Вот что было рассказано другим обладателем двухколесного коня.
История 2 Со мной как-то веселая история приключилась в подмосковном городе Жуковском. На даче я там рядом жил. И однажды поехал в магазин жрачки прикупить. Прям у въезда стоит фургон ментовской с надписью "ГАИ - Наркологическая лаборатория" и сами ГАИсты рядом тусуются. Тормознули, трубку суют. Ну дунул, все чисто, естественно, не любитель я по пьяни на дороги лезть. Не, говорят, сейчас еще на наркотики проверять будем. Я уж было собрался возмутиться, дескать не дам вашим инструментом грязным кровь брать, но в фургон зашел. Никакой там аппаратуры, но зато сидит овчара ехидная такая, в наморднике, правда. Давай, говорят, дыхни ей в морду. Я, естественно, не дышать, а ржать в голос ей в пасть. Она - брехать. Но видно как-то не по-наркомовски она лаяла, отпустили с миром.
Занимался я в начале 90х годов каратэ у одного "сэнсэя". Габариты у него были приличные - 198см/110кг, подраться он любил и учил нас на совесть. Но поскольку при этом он был где-то аспирантом-то ли в ИнФизКульте, то ли где то еще, то, считая себя интеллектуально развитым индивидуумом, он в процессе тренировок делал различные философские отступления. И вот однажды, он строго на нас посмотрел и грозно спросил: - А знаете ли вы, что Иисус Христос говорил "Если тебя ударят по одной щеке, подставь другую щеку"? Понимаете ли вы, что он при этом имел в виду? Мы, понятно, притихли и с интересом уставились на этого амбала, так как личина проповедника ему шла, мягко говоря, не очень. - Так вот, Иисус имел в виду, что если ты такой слабак и вафел, что дал себя ударить по щеке - то тебе действительно ничего не остается, как подставить другую щеку! - изрек наш "сэнсэй"...
Рекламный :) плакат туристического агентства в Екатеринбурге (бывший Свердловск, бывший Екатеринбург): "БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ РОДИНЫ -- ОТДЫХАЙТЕ НА КИПРЕ!" Я уже заказал тур. А вы?
Я учусь в Торонто, Онтарио, в 11 классе "высшей" школы. Есть у нас учитель химии, русский. но родился уже здесь, в Канаде. У него своеобразная методика преподавания: он очень любит делать сравнения, аналогии, примеры и т. п. Так вот, проходим мы как-то реакции замещения (чувствуете уровень образования? В 11-м классе - виды реакций, программа где-то 7-8 класса в России. Позор!), для тех кто не знал или забыл, АВ + С -> АС + В. Он обьясняет тупым канадцам, что А - это девушка (металл), В - это мальчик(неметалл), С - это красивый мальчик (активный неметалл). Пара АВ встречает С. "Девушка" цепляется к более электронегативному С и бросает А. Такая вот любовная драма. Тупые канадцы сидят и пытаются проникнуть в аналогию. Наконец одна негритяночка поднимает руку и спрашивает: - Is there any way to get a threesome? (А как-нибудь нельзя... втроем?) Я хрюкаю и обрызгиваю соседа Кока-Колой. Препод поворачивается и, поправляя очки, говорит: - I don't think so... I don't think the "girl" will like it (Да нет... это "девушке" не понравится). Все поползли под парты, давясь ланчем (у нас сложилась такая ситуация, что урок химии у нас когда у всех нормальных людей обед, поэтому наш химик терпимо относится к еде на уроке). Препод еще пытался обьяснить что-то насчет того, что есть много ways to make woman happy (способов сделать женщину счастливой), но никто его не слушал. Они еще долго ничего не слышали из-за текущих в три ручья... Тьфу, это из другой истории!
Предыстория: На биофаке Киевского универа преподает зоологию беспозвоночных весьма колоритный такой препод по фамилии Вервес. Его видно всегда издалека -- фигура грузчика, лысина, нос картошкой, губы варениками. Говорят, что специалист он хороший и даже может вид мухи по жужжанию определить, но славен он не этим. Рассказывают о нем массу историй: то, как он во времена застоя, будучи в экспедиции, в одном украинском селе видел лозунг: "Хай соби живе комунизм" ("Пусть себе живет коммунизм!"), то как он взял банку с каким-то заспиртованным червяком и выдул весь спирт... а червяк до этого в формалине лежал, вот и отравился наш бедняга и полысел после этого. В разговорной речи Вервес часто употребляет украинские идиомы, одну из которых я должен расшифровать для тех, кто не знает. Скакать в гречку (т. е. в гречишное поле) означает заниматься любовью "на стороне", так сказать, прелюбодействовать. История. Каневский заповедник, практика по зоологии беспозвоночных, идет группа студентов с сачками, коллекционными сумками, морилками, хлороформом и т. д. Если кто-то находит интересного или малоизвестного жучка (т. е. хотя бы не божью коровку) или гусеницу, показывает это Вервесу, а он это чудо природы определяет и называет по-латыни. Все слушают, кивают, записывают. И вот когда все уже порядком подустали, Вервес замечает, что студент и студентка, которые все время шли рядом, где-то отстали. Группа останавливается и, подогревая себя комментариями, поджидает отставших. Те, наконец, появляются, и чтобы как-то оправдаться и показать, что они там занимались не тем, что все подумали, протягивают на ладони какое-то беспозвоночное: "Посмотрите, Юрий Григорьевич, какого мы жука нашли!" (не зря, мол, полчаса потратили). Вервес мрачно посмотрел на проштрафившихся, потом на жука, и говорит: "О, это очень интересный экземпляр - называется скакунец гречаный, найти его можно только вдвоем и только в гречке".
Вот говорят, младшие поколения не заботятся о чистоте родного языка. А как вам нравится такое: идут отец с семилетним сыном по улице, навстречу им ведут великолепного дога. - Сынок, посмотри, какой дог! - Папа, ну почему "дог"? Ты что, по-русски "со-ба-ка" сказать не можешь?
Занимались мы одно время музыкой - на гитарках, на барабанчиках - в одном техникуме... И однажды собралась настолько теплая компания, что без пива ну никак! Нашелся спонсор, взял себе помощника и пошел в ларек. Возвращаются... С ящиком пiва... А на входе, как положено, бабулька сидит. Достаточно вредная, надо сказать, а ссориться с ней ну никак нельзя - последствия могут быть. И вот этот божий одуванчик спрашивает у гонцов: "Что это, мол, у вас в коробке, добры молодцы, а?". И с подозрением щурится. Потому как о пьянках в актовом зале, где мы обитали, администрация догадывалась, но не более. Происходит коротенький диалог: - А... э... м-м-м... Усилитель! - А чегой-то он звенит? - А... ну-у-у... э... так он же ЛАМПОВЫЙ!!! Крики восторга, овации...
Середина 80-х, Советская Армия, Монголия. Поскольку стратегам из Генштаба не хрен делать, они занимаются типичным совковым онанизмом - передислокацией войск. Вот и наш батальон переводят не куда-то там, а аж на Байконур, посмотрите на карту, ежели так расстояние прикинуть не в силах. Мало того, что переводят, так еще и командный состав меняют, видать, чтоб супостат совсем уж запутался. И дают нам в командиры части товарища майора Есеналиева Ишенкула Базаркуловича! Чуете? Доблестный сын кыргызского народа, по уровню интеллекта близкий к баранам из отар его предков, а внешне неотличимый от братского монгола. Грузили батальон в состоянии полной секретности (а как же! Супостат только и ждал нашей минутной слабости!), вывезя всех в пустынный район, на дополнительную ж/д ветку, километрах в 100 от Улан-Батора, где мы до этого и служили. Товарищ майор Есеналиев ошивался у эшелона в цивильной одежде (опять же маскировка и дезинформация противника), а поскольку он был новым командиром части, его не все и знали. По крайней мере, далеко не все деды, которые клали с прибором на всякие там разводы, да построения, где личному составу был представлен Ишенкул Базаркулович. И вот гребет себе неторопливо один такой Дедушка Советской Армии вдоль эшелона по своим делам и видит, что у самого, что ни на есть секретного объекта - у штабного вагона, лазит какой-то монгол! Ну, нашему воину завсегда свойственна сознательность, а потому он хватает за шкирку нарушителя рубежей и под клич: А ты здесь какого хера делаешь, кампан (товарищ» по-монгольски), засаживает тому в задницу мощный пинок солдатским сапожищем!.. Первое, что он услышал от поднявшегося из пыли монгола,» был визгливый крик: Я не кампан, я комбат!»Ну, надо ли говорить, что оставшееся до дембеля время тот дедушка провел отнюдь не в хлеборезке, да и до дому был отпущен 31 декабря, эдак в 23.30 по Байконурскому времени... :-(
О невероятных способностях человека в некоторых ситуациях. Эту историю когда-то рассказала подруга моей мамы. Когда-то в далеких 60-х, а может 70-х они, студенты-медики, были на сельхозработах на какой-то ферме. Однажды, они всей группой сидели-лежали на травке, на дворе это самой фермы у бетонного забора. Расслабление полное, солнышко. И вдруг... Замечают, что земля как-то задрожала, пыль опять-же поднялась. Глаза кое-как пооткрывали. Смотрят - бык к ним приближается, большой такой бык... На шее у того быка обрывок цепи (он только что на кого-то обиделся и с этой самой цепи сорвался, а цепь была толстая...). На повестке дня как-то сразу встал вопрос: "Куды бечь?" Каждый решил его по-своему. Так вот, во время общего отступления один студент запрыгнул на бетонный двухметровый забор, находящийся у него за спиной, КАК ПРИ ОБРАТНОЙ ПРОКРУТКЕ КИНОЛЕНТЫ (представляете кадры: человек прыгает с забора, которые прокручены наоборот). Тому факту было несколько свидетелей. Другой студент был очень толст. Он протиснулся в щель между двумя бетонными плитами этого самого забора. После того, как бык ценой невероятных усилий был водворен на место, группа решила провести эксперимент. Половина группы толкала этого студента в оную щель, а другая половина тянула его с другой стороны. Оказалось что протащить его невозможно ни при каких обстоятельствах. Мораль. Мы можем все, но часто не подозреваем об этом.
Только что произошлa история. Я, значит, пылесосила до этого, а мой кот боится пылесоса больше всего на свете. Спрячется тщательно и полдня не вылазит. Так вот на сей раз спрятался он тщательно за телевизор (он стоит на тумбочке довольно высокой, а за ней места много). Прошло время. Стали мы фильм смотреть (вот и сейчас еще смотрим) и вот переводчик гнусавым голосом говорит: -У вас осталось 30 секунд чтоб выйти. Фильм продолжается, и вдруг кот резко выпрыгивает из-за телевизора и быстро убегает. Все громко смеялись
Идем мы как-то с сослуживицей Таней по коридору в направлении лифта. Раб.день на исходе, ей домой, мне дальше по коридору. Поддерживаем светский разговор. Тут надо заметить, что Таня давно наметила купить себе в семью собачку, да как-то все не складывалось с породами, а желание крепло. Заходит она в лифт (он вниз идет, в кабинке уже человек 5, я галантно улыбаюсь на прощание. И тут она вспоминает и говорит мне: - Ой, Юр, а у меня скоро будет собака. Двери вот-вот закроются и я решаюсь: - И что, уже ничего нельзя поделать? Двери закрываются. Занавес.
Прапорщик Витек в начале военных сборов читал нам распорядок дня и комментировал: -- ... После вечерней поверки у вас есть двадцать минут личного времени до отбоя. Лучше всего в это время заняться личной гигиеной... (хмурится, мучительно размышляет, потом внезапно светлеет лицом)... ну, там, сапоги почистите...
Ну товарищ губернатор Кузбаса Тулеев сейчас и отмочил в программе "Герой дня"!!! "Ну выбьем мы сейчас деньги, через неделю пропьем, а что дальше будем делать?" !!!
Еду как-то в электричке (Ярославское направление) из Москвы. По ходу электрички станции ..., Лось, Лосиноостровская, ... и пр. Некоторые электрички останавливаются не на всех станциях (это вводное вступление для непосвященных москвичей). Так вот. Еду как-то... Вдруг на одной из станций в тамбур заскакивает старушка и кричит на весь вагон: - Скажите, у Лося стоит? .... :-)
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"