Самые смешные истории за неделю!

Эту историю мне рассказала одна моя знакомая:
Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие -
"Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель
останавливает автобус.
Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась
лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина.
Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще.....
Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: «Дзынь, бля...

Дело было недавно в 6-й общаге НГТУ.
В одной комнате живут девчонки, а одна из них такая скромная, тихая.
Как-то раз забегает она в комнату и возбужденно говорит:
- Девки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!!!
Остальные просто челюсти пороняли.
Пауза...
- Да с веревки снимайте!

Эту забавную историю рассказал мой приятель.
Возвращался он намедни домой с дачи в Питер. По дороге ему пришлось
стоять в очереди на железнодорожном переезде. Перед ним пара машин.
Вдруг, нагло объезжая всех по левой полосе, к переезду подкатывает
мерсюк и, подрезая первую машину, останавливается перед шлагбаумом.
Видать, торопятся. Ну, атрибутика мерзавца понятная - литые диски,
черный металик, тонированные стекла и т.д. Народ, как в таких случаях
принято, безмолвствует.
Еще через минуту к переезду точно таким же маневром подкатывает
задрипанная, кое-где побитая девятка (но тоже с тонированными стеклами)
и, подрезая мерина, становится первой.
Двери мерсюка мееедленно открываются, вываливаются два барана
(низкий лоб, короткая стрижка). Видать, их очень задрала такая наглость,
и братки решили восстановить «статус кво». По скупости мозгов или
по бедности фантазии ничего умнее, чем отхерачить ногами зеркала
на девятке, придумать им не удалось. После чего, весьма довольные
содеянным, также медленно возвращаются в свой Мерседес.
Еще полминуты спустя открываются ЧЕТЫРЕ двери в девятке и оттуда
выходят ЧЕТЫРЕ парнишки. Рост под два метра, камуфляжная форма,
черные маски на головах, автоматы в руках и скромная надпись ОМОН
на рукаве. Видать, с задания возвращаются или на него едут.
Народ замирает в предвкушении праздника!
Дальше дело развивается как в голливудском полицейском боевике.
Братишек под автоматами вытаскивают в дорожную грязь и начинают
к вящей радости окружающих с чувством, толком, расстановкой пиздить
(прошу прощения за грубое слово, но другие глаголы к определению
сего действия просто не подходят). В течении нескольких минут омоновцы
отводили душу на бедных»ребятах, но этого им показалось мало.
Для пущей убедительности своей правоты и чтоб знали, кто в доме
хозяин, автоматами в мерсюке выбиваются все стекла. После чего,
немножко успокоившись, садятся в машину и уезжают.
Радости окружающих не было предела.
Все-таки омоновцы знают свое дело! Братишки придти в себя не могли
минут пять, но когда они увидали свой мерсюк! Это просто песня без
слов. Дальнейшее предоставляю домысливать читающим самостоятельно.
Так, что поговорка права: «тише едешь - дольше будешь».

Я с другом хожу по утрам перед работой в бассейн. Сеанс начинается в 7.15.
В это время состояние еще очень близкое к глубокому сну. И вот, переодеваясь,
чувствую, что подсознание начинает прислушиваться к разговору двух
пенсионерок-уборщиц. Одна что-то рассказывает другой следующее:
- Вчера поехали в больницу, там дедушка лежал. Приезжаем, а ему,
оказывается, плохо было ночью, и он скончался. Пока приехали домой,
смотрим – ограбили. Вынесли практически все ценное. А на следующий
день жена Петра наконец-то нашла своего сына.
Ну и все в таком духе. Я думаю, ничего себе жизнь у бабулек. За день
происходит столько, сколько у меня за год. А рассказывала она долго.
И, главное, одни факты. Я просто сел на скамейку, сижу, слушаю, открыв
рот. И слышу:
- И тут Мариелена говорит …!!!
Я сразу проснулся.

То, о чем рассказано ниже - медицинский факт.
Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу
последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
- заведующая детским садом с мужем и детьми;
- ее взрослые дети со своими семьями;
- повар этого детского сада с семьей;
- несколько воспитательниц
и т.д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого
детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась
некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания
детей, естественно).
Комментарии, как говорится, излишни.

Из фиды:
Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,
втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только
pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и
yлетел... :)))))

Есть у нас с моим бывшим классом традиция - каждый год ходить в поход
дней на 20-30 на Волго. Собственно, и не совсем поход это - приходим
на место, разбиваем палатки, и 20 дней живем на одном месте. Выбивает
это, надо сказать, из жизненного ритма полностью. Ну так вот, как-то
сразу после очередного похода мы с другом Матвеем приехали на мою дачу -
продолжить отдых, так сказать. Комната моя на втором этаже, а так как
дача-то старенькая, то попасть туда можно было только через люк в полу,
к которому вела вертикальная лестница (ступеньки прикрепленные к стене).
На полу в этой тесной комнатке палас лежит.
Далее рассказываю от лица моего друга: просыпаюсь я ночью, полностью
ощущение, что я в палатке - душно, темно, тесно. Ползу на четвереньках
к выходу, переползаю небольшой порожек (ага - ров перед палаткой), нахожу
свои кеды сбоку от входа (как всегда в походе оставлял), делаю несколько
шагов на четвереньках вперед, дабы совсем выползти из палатки,
и проваливаюсь в дыру головой вниз. Первая мысль - еще в полете -
какой %#$ вырыл здесь яму. Финиширую я башкой в пол, ободрав бок
о ступени. Нащупываю в темноте ступени - блин, думаю, еще и ступени
выдолбил - утром поймаю убью. Шевельнуться не могу - все болит. Вдруг
зажигается свет - на пороге своей комнаты стоит мать моего друга,
я вверх ногами, прислонясь к стене, смотря на нее, пытаюсь понять,
как это она в лесу так свет запросто включила...

У нас уже года три местные FM-радиостанции практикуют полезнейшую вещь -
регулярно сообщают, где сейчас находятся "продавцы полосатых палочек".
(Народ, видя охотников за дензнаками, тут же с мобильников звонит
на любимое радио, сведения оперативно идут в эфир)
Естессно, через некоторое время менты стали жаловаться на ДиДжеев.

Ответ радиостанций был неотразимо-стилистический, сообщения теперь
выглядят так:
"А теперь хотим поблагодарить наших доблестных стражей, за то, что они
охраняют безопасность водителей автомобилей и пассажиров автобусов
в таких-то и таких-то местах!"
!!!!:)))

Однажды на семинаре по мат. анализу случился у нас с препом разговор
"за жизнь". Мол, плохо все сейчас, а в сельской местности, наверное,
и того хуже и т.д.
И преп выдал: (начало фразы я могу перепутать, но окончание запомню
на всю жизнь)
"Вот я - городской человек. Я в деревне-то и жить не смогу. Да и просто
тяжело это: просыпаешься в четыре утра, бежишь проверить не отелился
ли боров..."
Я думаю, в деревне он жить не сможет.

За что купил, за то и продаю, но полагаю все же, что это было.
Жил-был один студент (в ЛГУ, кажется), программировал
что-то по долгу учебы, и был критикован преподавателями за стиль
программирования: дескать, идентификаторы должны быть, батенька,
длинные и мнемоничные, а у вас что? i, j, k?! Не годится!
Ну и начал наш студент над стилем работать. Посмотрели преподаватели:
страшное дело - идентификаторы длинные, на русском (что за язык и что
за платформа, не знаю, но суть в том, что можно было на русском):
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ОДИН,
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ДВА...

Как-то, дежурила я сутки в одной из московских больниц. Ночь на дворе,
спать пора, а тут работа валом. И были у нас такие хирурги, которым
равных нет. Один Лор - так он все псалмы на операциях пел.
А другой - Гинеколог - у этого культурными в речи были только
междометия, даже не предлоги. Представляете, как стоять между двумя
операционными? Как между раем и адом. И поступает к нам бабушка,
лет этак ... много. Делают ей какую-то там операцию по гинекологии,
короче все что могут (лишнее для бабушки) убирают - спасают жизнь
ее многогрешную, и уходят с соответствующим жаргоном. Остаются только
псалмы, из соседней операционной. Наркоз закончен, мои доктора пытаются
будить бабушку. Все по схеме, как обычно. Бабушка просыпается, открывает
глаза, и ... яркий свет в глаза, голубо-белые стены,двое высоких,
молодых,в белом в масках и колпаках естественно, что-то мелкое тоже
в белом (я то-есть) кругами бегает, и псалмы... Бабушка зажмуривается:
"Господи, прими меня грешную!" Усталый доктор, пол четвертого утра,
грустно грустно повторяет: "Бабушка, открывайте глаза, просыпаемся,
просыпаемся, мы не архангелы, мы анестезиологи..."

Лет эдак десять назад выехали мы в составе аэроклуба на тренировочные
полеты в Грузию. Тренировочная база находилась недалеко от Тбилиси.
И однажды, во время одного из вылетов, один из тренирующихся (звали
его Камиль) сообщает на базу, дескать, потерялся я в воздухе,
не знаю где нахожусь. Среди наблюдающих на земле был один местный,
который хорошо знал местность. Ну, и, чтобы как-то сорентироваться
на местности, попросили его поговорить с летчиком и выяснить, где же
он находится.
- Камиль, что видишь внизу?
- Горы вижу.
- Еще что?
- Деревню какую-то вижу.
- Хорошо. Что в деревне видишь?
- Дома вижу, телевизионную вышку вижу...
- Мудак! Это же Тбилиси!!!

Наблюдал я интересную картину на площади у Курского вокзала.
На уголке около павильона стоит такой колоритный кавказец, все
как положено: черные буденовские усищи и кепка-аэродром,в руках
у него солидная пачка денег. Он сосредоточенно их пересчитывает.
Вдруг к нему подходит эдакий "Вася Балалайкин-сам не местный"
с растерянным взглядом, с двумя огромными чемоданами наперевес и
запыхавшимся голосом спрашивает:
- Извините, вы не подскажете, как проехать в Третьяковскую галлерею?
Кавказец не обращая ни малейшего внимания на мужика, продолжает
считать деньги. Тот повторяет свой вопрос:
- Будьте добры, скажите, как проехать в Третьяковскую галлерею?!
В ответ опять тишина, грузин шуршит купюрами и кажется даже не
замечает спрашивающего. Тогда мужик в третий раз, уже с раздражением
в голосе, спрашивает:
- Ну будьте любезны, подскажите, как же мне все-таки туда добраться!!?
Тогда грузин не спеша еще некоторое время досчитывает свои барыши,
аккуратно перетягивает их резинкой, бережно укладывает во внутренний
карман и с такой довольной ухмылочкой говорит:
- Дэлом займис, дядя, дэлом!!!

К рассказам о том,как по телефону попадают "не туда"
Когда мой телефон был включен в старую АТС механического типа,
ко мне очень часто попадали "не туда" и постоянно спрашивали
об одном и том же:
- Семен Михалыч,можно я сегодня раньше с работы уйду?
- Семен Михалыч,можно я на завтра отгул возьму?
Я сначала подолгу объяснял,что я не Семен Михалыч,мол,вы не туда
попали,а потом стал разрешать и отпускать...

Вообще-то это даже не история...
Короче, объявление в общежитии Физтеха
(недавно повесили, может еще и не сняли):
"МУЖИКИ!
Кто забыл в женском душе золотую сережку - зайдите в комнату №..."

В начале 90-х стою это я как-то в очереди за коньяком
на Цветном Бульваре - там отличный магазин был. Очередь длинная,
время позднее, все волнуются, - а ну как не достанется? И впереди
меня стоят друг за другом два таких "интеллигента в отставке" -
шапчонки-"петушки", пальтишки, очечки, - только лица больно синие.
И вот один неосторожно толкает другого.
Тот ему:
- Мудак!
Первый изумляется и говорит:
- Я мудак?!
- Ты мудак! - отвечает тот.
- Я мудак ?!!!
- Ты мудак!
- Я МУДАК?!!!!
- ТЫ МУДАК!!!!!
Пауза. Первый краснеет и сурово спрашивает:
- Ты за мудака ответишь?!
Второй, грозно:
- Отвечу!
- Ответишь?!!
- Отвечу!!!
- ОТВЕТИШЬ?!!
- ОТВЕЧУ!!!
Первый, спокойно:
- Ну и отвечай.
И отвернулся. Финал.
Могу сказать, что, отсмеявшись, очередь стояла значительно спокойнее :)

Вот совсем коротенько:
Группа школьников (класс, по-русски говоря) на экскурсии в Пушкинском
лицее. Тетушка-экскурсовод, хранитель пушкинского духа, в своем рассказе
на тему "когда был Пушкин маленький, с кудрявой головой" делится с
детьми наблюдением о связи почерка и таланта: чем почерк мельче, тем
человек талантливее. Ну, вы уже догадались: на следующий день
учительница русского языка и литературы не смогла разобрать ни единой
строчки в детских тетрадках...

Прошлым летом приехала к нам в Миннесоту погостить моя двоюродная
сестра с мужем и старшым сынишкой. После нескольких дней пребывания
в новой стране, насытившись многообразием людских рас, сын не выдержал
и спросил у отца:
- Папа, а почему у китайцев и у вьетнамцев такие глаза раскосые?
На что тот ответил:
- Ну, понимаешь ли, они долгие века жили в степях, кругом холмы,
спрятаться негде, постоянный ветер, вечно пыль в глаза. Поэтому
им все время приходилось щуриться, так и стали узкоглазенькими.
И после короткого раздумья добавил:
- А вот почему у негров ГУБЫ такие большие, ты даже и не спрашивай.

Жена моего дяди читает книжку ихнему сынишке:
- Лягушонок на пруду лопухом прикрыл.... что, Коленька?
Полусонный дядя (тоже Коля) с дивана:
- Дура, чему ребенка учишь!
- Звезду...

В США, если ты устраиваешься на работу, фирма предоставляет медицинскую
страховку: общую, на зрение и на стоматологию. Наша контора предоставляет
еще возможность бесед с психологом. Причем обязательных, раз в месяц.
Таким образом, видимо следят за душевным здоровьем.
Звонишь в клинику, а там вместо десяти секретарш, переключающих
и отфутболивающих тебя от одной к другой стоит автоответчик, который
приятным женским голосом сперва расскажет вам об истории создании
клиники (минут 5), потом в дело вступится другой не менее приятный голос,
который расскажет обо всех филиалах в округе и часах приема (человека,
который звонит по делу и ограничен во времени это, мягко говоря,
раздражает). В конце этого вступления говорится типа: если вы хотите
повторить, нажмите 1, если хотите назначить встречу с врачом нажмите 2,
если хотите выйти - 3. Нажимаю 2 в надежде, что наконец поговорю
с человеком, а там опять автоответчик. И говорит приблизительно
следующее: "Если вы шизофреник, нажмите 1, если вы в депрессии - 2,
если..что-то-там-еще - 3" и т.д. . Кстати, все наши мужики, звоня
в первый раз и честно выслушав словесной фигни минут на 15, жмут
на цифру "1" (шизофреник), и высказывают все, что они думают по поводу
клиники, психологов и американских шизофреников.
(Кстати, потом врачиха дает номер своего прямого номера телефона,
но к этому моменту отпадает все желание поговорить за жизнь).

Жил был на свете довольно-таки плотного телосложения дядечка.
И как-то раз надумал он кашки покушать. Да так накушался, что
аж инфаркт его шлепнул. И надо же было так случиться, что как раз
в этот период медпрактику в морге проходила группа студентов
из медучилища. Ребята не знали порядков морга...
(Лирическое отступление) Перед тем как труп отправляется на кладбище,
его очищают от пищи, в частности, дабы не пахло во время нахождения
оного дома.
Тщательно очистив желудок покойного от свежей каши, студенты
поставили ее на подоконник в обыкновенной тарелке вместо того,
чтобы выкинуть сразу, как это и заведено.
Вечер.
Сторож этого мрачного заведения, "приняв на грудь" свой вечерний
рацион, вдруг захотел откушать чего-нить. Обнаружив на окне тарелочку
с кашей, он посмеялся в усы над забывчивостью дневной дежурной,
которая иногда ставила на окно чай, дабы тот остыл.
Где-то через час раздается звонок. Голос дежурной в трубке:
- Слушай, там на окне тарелка стояла. Выкинь и помой. Хорошо?
- Что за тарелка? Почему выкинуть? - хмель брал верх.
- Да это студенты сегодня из трупа вытащили и не выкинули...
- Ж8-[ ]

С тех пор сторож не пьет и даже не выпивает.
Да он с тех же пор и не сторож. :)))

Читал как-то сыну Маршака, известный стих про ленинградского
почтальона. Интересно читается с точки зрения современной
лексики:
"Пакеты по полкам разложены с толком,
В вагоне РАЗБОРКА идет,
И два почтальона на лавках вагона
КАЧАЮТСЯ ночь напролет."

Впечатляющая зарисовка!

Еду как-то к ночи ближе в московском метрополитене. Вагон практически
пустой. Рядом с какого-то выпивончика едет пролетарская супружеская
пара - чуть за сорок обоим. Женщина сидит на диване, а ее хорошо
набравшийся супруг, крупный такой товарищ, висит на поручне прямо
над ней и плохо соображает. Между ними происходит следующий диалог:
Женщина (быстро и визгливо): - Опять нажрался, ирод, скотина, рожа
пьяная, опять песни орал матом, теперь вести тебя, борова, домой,
тррррррр....
Мужик (перебивая, с расстановкой): - Это - мое дело.
Женщина: - А я опять нормально не пообщалась, вечно поговорить не дашь,
а еще дома не убрано, не приготовлено, дети вечно шляются, тррррррр...
Мужик (басом): - А это - твое дело.
Женщина: Ты денег ни х@я не зарабатываешь, пьешь постоянно, тебе бы
жрать и трахаться,свинья пьяная, трррррр.....
Мужик: - Это - мое дело.
Женщина: - А я целый день на работе, потом колбасой по магазинам,
постирай-приготовь, без ног валюсь, нет чтоб помог, изверг, трррррррр...
Мужик (веско): Это - твое дело.
Женщина: - А тебе бы только футбол твой е@аный, да в гараже сидеть,
да водку с Мишкой жрать, трррррррр.....
Мужик (сурово): - Это - мое дело.
Женщина (с визгом, всердцах): Да зае@ал ты меня своими делами, козел!!!
Мужик (удовлетворенно): - А это - твое дело.

Потом они вышли, и что было дальше, мне неизвестно, хотя догадаться
можно :) А вы говорите: "домострой умер, домострой умер". Фигушки!!!

Когда меня первый (и предпоследний) раз остановили гаишники в Москве,
сержант, взяв в руки мои права прочитал:
- "Степаньян", поляк, что ли?

Завел на днях платную галерейку на своем сайте. Соответственно, не успев
зажечь первую сигарету, скачу каждое утро к компу, достукиваюсь в Инет,
лезу к себе на сайт, считать баксы :) Жена, протирая глаза, бурчит:
"Ну куда тебя в такую рань несет-то?.." Я: "Смотрю, не прибавилось ли
у меня членов за ночь."
Квадратные глаза, минута молчания, потом доходит... :))

.sb.

Было это в апреле. Надо сказать, что у нас в СибГУТИ каждую весну
проводятся фестивали (студенческая самодеятельность), на которых
выставляются всякие сценки, песни и т.д. Решили мы в качестве декорации
построить на сцене дом. Большой такой, бумажный дом. Поставили каркас,
давай его бумагой облеплять. А бумагу же красить надобно... Ну, художники
наши стали краски смешивать, чтобы не такие яркие были и чтоб на подольше
хватило. А смешивали в основном с белой гуашью. И гуашь эта, ессно,
кончилась. А красить оставалось - гараж прилепили сбоку. Ну, ладно,
отрядили двоих засланцев по магазинам шариться - краску искать. Приходят
они через часок, ржут. Рассказали: Обошли они все окрестные магазины -
нету краски белой. Тогда они подумали, и поскольку были они в этот
момент в универмаге, то решили купить зубную пасту. Подходят к продавщице,
спрашивают - "у вас белая зубная паста есть?"
Продавщица (непонявшая, офигевшая): "У нас вся белая".
- Покажите...
Достает тюбик, они открывают его - оттуда желтая пакость лезет.
- Да нам белая нужна, БЕЛАЯ - нам гараж красить нечем...
Глаза продавщицы стали размером с монитор 14"...

Вариации на тему звездных войн...
Произошло на предыдущей работе:
Посылает большой начальник нашего завхоза с указанием "Пойди, купи
мне лазерную указку!"
Завхоз уходит... надолго...на очччень долго...
появляется спустя продолжительное время с очень виноватым видом
- Ты где шлялся?
- Указку искал...
- Нашел?
- Нашел, но какую-то ... :(
- Что такое?
- Искал долго, но были только с точкой на конце, с лучом - не было...
- 8 (
PS А вы говорите "Feel the force..." Джедай хренов!

Несколько лет назад лежела у меня дочка в детском отделении
Русаковской больницы. Кто там был, тот знает, что родителей туда
не пускают, принимают только скупые передачи, которые складываются
в общий холодильник на этаже, а с детьми общаешься только через окно.
Так вот, приехала я на очередное "оконное" свидание со своим чадом;
рядом со мной стоит другая мамаша, и кричит своему:
- Катя, что тебе вкусненького привезти?
Из распахнутого окна высовывается розовощекая девчушка и отвечает:
- Что-ты, мамуля,мне ничего не надо, тут в холодильнике столько
всякой всячины!!!
(Простота хуже воровства)

Есть у меня очень близкий друг Василий. А у него подруга по фамилии
"Полено". Вот такая вот смешная фамилия. Как-то пришли они ко мне
в гости в новый дом, и он сидит он напротив камина, а его подруга у него
на коленях. Вдруг он говорит:
- Ну чего, будем камин топить.
- Да, сейчас, только дров нарублю, - ответил я.
- Давай помогу, - сказал он.
- Васька. Да ты хоть раз в жизни дрова-то рубил? - подкалывая, спросил я.
Ну, друган мой тут начал возмущаться.
- Да я, да я...
И тут сидящая на его коленях подруга мне:
- Ну что, ты разве не видишь, какое хорошенькое "полено" он срубил. Что
еще в жизни нужно?
Посмотрел тут я на нее сверху вниз и из меня тут просто само собой вылетело:
- Вот-вот, правильно. А ночью он тебя еще и "пилить" будет.

Был на безднике у девочки. Несмотря на стукнувшие 24, выглядит пионеркой:
два хвостика, тоненький голосок, глазищи синие-синие, etc. Перед финальным
блюдом (бисквитный торт, ммммм... :) я был позван на кухню. Из-за гигантской
поваренной книги торчат вышеупомянутые косички и слышно мурлыканье: "Так,
цедра лимона, хм-хм, пудра, яйцо, мр-мр, ПОРТВЕЙН. Портвейн?! Слушай, Билли,
сходи, если не впадлу, а?.." -- "Есть!". Кто устоит пред синим-синим взглядом?!
Накидываю куртку, прусь в супермаркет, покупаю бутыль "портофино" 1992 года,
с помпой доставляю на кухню. А запа-а-ах!!! Торт почти готов. "Та-ак, две
столовые ложки портвейна размешать с..." -- и вдруг, опустив талмуд: "Билли!!
А тут не написано, куда остальной портвейн девать!!!"

Как вы думаете, справились мы с этой проблемой?.. :))

.sb.

Мой друг, Исак, жил по телефону Б1-00-48
И, конечно, мнемоническое правило было известно:
Одна Б... пошла в уборную и просидела там двое суток.
Однажды, подзабыв сколько времени она там просидела, я позвонил
по ошибке Б1-00-24 и спросил Исака. Бодрый голос ответил,
что по этому номеру "ни исаков ни абрамчиков не проживает".
Ну, тут началось.
Все друзья и знакомые Исака (а их было много)
стали звонить по этому телефону в неурочное время и спрашивать Исака.
Скоро к этой забаве присоединился весь знаменитый Сайгон,
на углу Невского и Литейного. Звонили в полночь, после преферанса.
Звонили в 3 утра после пьянки. Звонили в 6 утра после разного.
Звонили люди, которые Исака не знали вообще. "Позвонить Исаку" хотя бы
раз или два в день стало жизненной рутиной у нескольких сот человек.
Незадачливые абоненты Б1-00-24 угрожали, просили, молили,
оставляли телефон занятым, вешали трубку, плакали и ругались матом.
Ничего не помогало.
Тем временем начались новые времена. Наши стали уезжать.
Кто в Израиль, кто в Америку. Я подался в Канаду. Уехал и Исак.
Перед отъездом (грехи отпущаеши) он позвонил Б1-00-24 и сказал:
"Это говорит Исак. Меня тут никто не спрашивал ?"
Прошло еще изрядно колов времени. Шутка забылась, шутники
облысели. Встречаясь в Иерусалиме, где поселился Исак, иной раз
вспоминали Б1-00-24 и всякий раз с хохотом предлагали туда позвонить
по международной. Однако делать этого не делали. Ну его, дескать, в жопу.
А тут я случился поехать в бывший Ленинград. Поселился в Астории.
Внизу казино. Проститутки. От Исаакиевского собора к Мариинскому дворцу
бегут бездомные собаки. Там их вроде подкармливают в депутатской столовой.
Дай, думаю, позвоню Исаку по старой памяти. Набираю Б1-00-24 и что же...
бодрый голос мне отвечает: "Ни исаков ни абрамчиков по этому телефону
не проживает ..."

В США (Калифорния). Поехали мы как-то кататься на велосипедах
в горы. Заехали, там аккуратный паркинг для машин, телефон,
сортир временный (дикость! что, нельзя под елку сходить по-простому?).
Поехали, значит. Солнце палит, гора - угол под 90 градусов. В общем,
вспотели немного. А тут надо в шлемах ездить, чтоб, ежели что,
все культурно было. Ну а по такой жаре еще и шлем на голове возить -
мозги точно сварятся ("кипит наш разум возмущенный"). В общем, сняли их.
Шлемы, то бишь. А по горам тут рейнджеры шатаются (рейнджер Уокер).
Полицай - не полицай. Что-то среднее между лесником, деревенским
полицаем и рыбнадзором. Следят за порядком в лесу и в горах.
Едем, значит. Видим - джигит-рейнджер стоит. Останавливает, значит
нас. Ну шо, хлопцы, говорит, почему без шлемов едете? Закон читали?
Причем аргументы, то, что жарко, что не заметили сразу его, что потом
их наденем - не принимаются. И налепливает нам каждому на велик
по бумажке (ticket) - типа заплатить штраф по 150 баксов с души!
Причем документов у нас нет. Налепил, значит, каждому по бумажке,
заставил шлемы надеть и отпустил. Говорит, съедете с горы, сделайте
крюк в сторону - миль 5 -там контора, штраф там заплатите.
Я вот обратно ехал (наши бумажки украсили какое-то деревцо) и думал,
много ли эти рейнджеры за сезон таким образом денег собирают?

Лет эдак 8 назад учился я на первом курсе МГАФК (Московская
Государственная Академия Физической Культуры).
И вот, как-то идем мы с моей подругой в сторону кафедры легкой атлетики
и останавливает нас парень, такой 4х4... держит в руках ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ
(случайно взляд скользнул по обложке) и задает нам совершенно естественный
вопрос для студента 4-го курса: "Слушайте, а где тут институт?!!" :-)))
Вот такие бывают студенты. :-)))

Вчера сижу, кушаю дома на кухне после работы, одновременно одним глазом
смотрю телевизор. Идет подростковая передача БАШНЯ. У них в студии
присутствует певица НАТАЛИ, у которй они (ведущие) берут интервью
(абсолютно дурацкие вопросы задают). И вот в конце разговора принято
дарить подарки гостю студии. В качестве подарка выступают большие плюшевые
игрушки какой-то там фирмы. Ведущая дарит Натали что-то невообразимое
круглое, с белыми лапами и пронзительно синего цвета, и при этом говорит,
что не знает кто (или что) это. Натали принимает подарок, обхватывает
его двумя руками и прижимает к своему животу. Но при этом говорит такую
фразу:
- Это, наверное, кошка.
Потом с задержкой в секунд 5-7:
- Нет, это КОТ!!!!
Вот, блин, какие женщины прозорливые или это она прижала его (кота) чем
другим к себе, а уж кот сообственно и среагировал.

Байка о древнейшей профессии.
Я работаю менеджером, компьютеры продаю.
Звонит девушка:
- Мы у вас вчера купили компьютер! Я его включаю и не могу выйти
на синие панели.
- У вас установлен W95?
- Я не знаю, но я хочу выйти на панель. У меня подруга, у нее есть
компьютер, и она выходит на панель, а я не могу. Что мне делать?

В цирке с племянником. На арену выбигают клоуны и начинают пытаться
шутить. И тут племяха задумавшись говорит:
- Дядь, че реклама пошла?

Ну что ответить...

Мифам на тему "Иностранец в России" или "Иностранец и Русский Язык (читай
-- "непереводимая игра местных идиоматических выражений")" несть числа на
Руси. Вот и недавняя замечательная история про американский океанологов и их
сложные отношения со словом "пиздец" оттуда же, с неизбежно следующим из нее
выводом, что не понять им, дурилкам, всю силу и сущность Великого и Могучего
Непечатного Слова. Я же утверждаю -- понять, и еще как! Объяснять только надо
правильно, и тогда Великое и Могучее Слово (в предлагаемой ниже истории вполне
конкретное, вот то же самое, что и у океанологов, да к тому же стараниями
автора вполне ПЕЧАТНОЕ) обогатится и заискрится усилиями иностранцев новыми
гранями, на еще большую высоту взметнув славу русского мата.

Итак, история про американского гражданина и русское слово "пиздец".

Декорации и статисты -- археологическая экспедиция одного крупного
института (неважно какая, неважно где -- скажем, в самом сердце России, в
одном маленьком, но очень древнерусском городе) и ее участники.

Дэйв -- аспирант-советолог из американского университета, стажирующийся в
России. К моменту моего с ним знакомства он уже не первый раз был в России и
по-русски говорил вполне прилично. Ну и вот -- занесла его нелегкая в
компанию, проводящую заслуженнные летние отпускные в таком диком и
беспощадном месте, как археологическая экспедиция. Его пригласили.
Он согласился. Он поехал.

Поскольку оформление на работу гражданина иногосударства, пусть даже
рабочим, -- занятие высокохлопотное, Дэйва повезли в экспедицию под именем
некоего другого российского гражданина, на самом деле к археологии касания не
имеющего.

Тут я в начале поиронизировал над историями серии "Иностранец в России" --
нет, конечно, я не совсем прав в своей иронии: рассказать и здесь есть
чего, про того же Дэйва. Но мы уговорились: история про конкретное слово.
Поэтому реплики "в сторону" оставим. Может быть, потом, когда-нибудь.

Ну вот, как было сказано, по-русски Дэйв говорил вполне хорошо, а к концу
экспедиции, смею думать, стало еще лучше: все ж таки условия -- совместного
проживания, совместной работы и совместного матерения -- наилучшая практика
для иностранца, даже такого понятлового, как наш герой. Небольшой акцент его
был вполне приятен на слух, а языковые штампы -- ну что ж, они у каждого языка
свои, совсем от них не отказаться, и временами его речевые обороты -- нет, они
были понятны, но звучали чуть-чуть странно и забавно; взаимопроникновение
языков, между прочим, наложение чужих штампов на избитый лексический материал.

Тот сезон в экспедиции выдался на удивление тяжелый, если не сказать --
пакостный. К концу его буквально все были на пределе своих возможностей -- и
физических, и моральных. Усталость, суммируемая с традиционным в конце сезона
резким ухудшением погоды и традиционными же авралами, да помноженная на
нетрадиционные особенности места раскопок...

Но вот все позади -- и рушащиеся с четырехметровой высоты подмытые стены ямы
-- на головы сидящих в оной яме копателей, и "полметра переменной облачности",
вычерпанной со дна раскопа вперемешку с грунтовыми водами, и достигнутый
"материк" -- то есть такое место под землею, выше которого есть культурные
слои, а ниже и нету ничего, дно первобытного океана. Впереди -- лишь
отвальная, которая вот как раз и начинается. Отвальная, если кто не догадался
-- это пьянка в последний вечер перед отъездом. За столом, помимо наших
раскопных девушек, которые месяц просидели с нами в одной яме и потому без
смущения воспринимают чернорабочий лексикон, еще, например, хрупкая дама --
реставратор, с малолетним чадом. Встает Дэйв -- два метра американской
худощавой высоты в по-ленноновски круглых очках и больших кирзовых
сапогах, говорит:

-- У меня есть тост.
Все внимание.

Дэвид, накрыв водочный стакан большой мозолистой рукой, собирается
с мыслями секунду-другую-десяток, а потом произносит
ТОСТ:

-- Пиздец -- не выиграл. Мы -- выиграли!!!
.......................
Постскриптум для самых догадливых: какая фраза победила в номинации "лучшая
фраза экспедиции 19ХХ года?" Варианты ответа придумайте сами.

15.12 в "Вестях" говорили о Хануке. Там описывалось "еврейское чудо"-
маленькая свечка горела 8 дней. До чего все-таки народ жадный!

1991 год. Я купил новое ружье ИЖ-27 (вертикалка), чему был несказанно
рад. Если кто не понял, повторяю: был 1991 год и в магазинах без талонов
были только кукурузные палочки.
Дня через три после покупки ко мне приезжают из деревни родители моей
жены. Тесть - пасечник. У него соответственно есть "ствол", и я начинаю
демонстрировать ему свою новую игрушку. Тесть рад за меня, одобряет
приобретение, а теща тоже просит дать ей посмотреть. Ну я, глупый, дал.
Она только в руках ружье подержала и передала мне. Все. Дальше началось.
Пятница. В 16.40 я еду с ребятами на электричке в Аламбай на охоту
на зайца. Отпрашиваюсь с работы. На такси домой. Переодеваюсь. С ружьем,
рюкзаком, двумя гончими собаками Трель и Рысь на частнике мчусь на
"Лестницу" (станция электричек в городе Барнауле). Электропоезд отъезжает
у меня на глазах. Я огорчен, но знаю, что в 20.50 еще один до Аламбая.
Он менее удобен, так как приезжаешь на место часа в 2 ночи. Уныло еду
на трамвае домой, чем-то занимаюсь, пытаясь скоротать время и в 20.00
я на автобусной остановке. Жду минут 30, транспорта никакого. У них в это
время - оказывается, пересмена. Безнадежно опаздываю. Денег на такси уже
не осталось, да и не каждый повезет чудака с двумя собаками. Наконец-то
автобус. Мысленно подгоняю водилу. Бегу на станцию. Пять минут как опоздал.
Следущая электричка завтра в 7.05.
Еду домой. Ворочаюсь всю ночь. Под утро засыпаю.
Проспал. В слабой надежде успеть еду на "Лестницу". Не успел. Домой
уже не еду. Томлюсь 3 часа на станции, дожидаясь 10-часовой электрички
до Аламбая.
И вот я в поезде. Сижу, расслабился. Немножко вздремнул.
Просыпаюсь - Ба!!! "Озерки". Это на 90 градусов от нужного мне направления.
Оказывается, в 10.08 электропоезд до "Озерок", а в 10.10 до Аламбая.
Обратной электричкой возвращаюсь до Новоалтайска (станция, где поезда
расходятся по разным направлениям). В 13 с копейками идет поезд до Шпагино.
Это, во-первых, нужное мне направление, а во-вторых, там уже можно
охотиться с Заринской путевкой (район в Алтайском крае).
Охочусь рядом со станцией в ельничке. Добыл из-под собачек зайчика,
настроение приподнялось, но ненадолго. На подходе к станции младшая
из собак Рысь навалялась в человечьем дерьме. Вот гады! Срут по кустам.
У меня - ни мыла. В луже, голыми руками, отмываю эту саблезубую крысу.
Натираю ее полынью. Запах от нас...! На электричке, которая едет из
Барнаула в 16.40, продолжаю путь до Аламбая. В тамбуре. Выходящие покурить
мужики делают это очень быстро и ретируются в вагон.
И вот я на месте. Прихожу в "гостиницу" (барак с 20-метровым коридором
и комнатушками по обе стороны). Мужики встречают меня хмуро.
Все четверо без добычи, и еще впридачу из комнаты в их отсутствие украли
весь запас водки (три бутылки), чего за всю бытность посещения этих мест
отродясь не было.
За ужином, расслабившись привезенной мною 0.5 литрой, я рассказал
ребятам мои похождения. Они смеются: ну вот, говорят, теперь надо ружье
лечить. Гадюку ловить, в ружье заряжать и стрелять ею.
Вот так вот - давать ружья не в "те" руки.

Анекдот из жизни

Сосед как-то говорит мне:
- Я тут слышу, как твой сын сказал моей дочери: "Оля, ты знаешь,
кто такой Микеланджело?" Ну, я думаю, ничего себе дает малый!
Зову Олю и начинаю ей рассказывать про великого скульптора
и художника и учить ее, что его фамилия была Буонаротти.
(Бедная девочка не могла понять вообще, что от нее хотят!)
Выслушал я это и говорю:
- Миша, а ты знаешь, кто такой Микеланджело?
- Ну, кто?
- ЧЕРЕПАШКА - НИНДЗЯ !!!
Мы с женой потом д-о-о-лго смеялись.

Сижу недавно, правлю реферат по философии. Word пытается орфографию
проверить (сами знаете с каким качеством). А сам я, от скуки, местами
вчитываюсь в написанное. Предложение вроде бы нормальное, но Word`у
что-то не понравилось в последнем слове:
"Лицо или собрание, воле которого подчиняются все прочие, получает
название верховной власти; все остальные граждане называются поддаными".

Как обычно, нажимаю на "поддаными" мышкой - и Word мне с радостью
показывает свои варианты именования этих "граждан" - "поддатыми" (!!!)

Прямо про нас, "ТАВАРИЩИ РОССИЯНЕ" ! :-)

Прихожу я как-то с работы домой. А работать пришлось тогда аж 14 часов
и пообедать как-то не получилось... короче, голова как погремушка.
Беру с полки книгу, открываю, смотрю в нее секунд 30, после чего осознаю,
что не могу понять ни слова. И в голове проносится мысль "Во придурки,
кто ж это догадался, книги вверх ногами печатать"...

Иду я как-то по коридору в сторону курилки на лестнице и хохочу
вовсю, только что произошел казус, умереть со смеху. Навстречу
мне быстрым шагом, растегивая на ходу куртку, идет мой друг, -
приехал, видимо, откуда-то. Я сквозь смех ему и говорю:
-Игорь, стой, раскажу хохму - уписяешься со смеху!
Ответ:
-Пошел ты, я сейчас уписяюсь и без твоей хохмы...

Много ходит армейских афоризмов, большинство, я полагаю, надуманных,
но лично на военных сборах слышал следующее: "Когда пуля находится в
точке, параллельной земле..."
Сказал это майор, курировавший нащу группу на сборах. Простой такой
мужик, недалекий, но один раз он нас порадовал.
Кто не знает, в казарме тумбочка есть, в ней уставы, а дежурный должен
как идиот рядом с ней стоять. Ну у нас, понятно, в картишки на ней, в
шахматы, а то и с пивком. Никто внимания не обращал. Но был в нашем
взводе один, еще в универе показавший себя дубовым ботаником. И вот его
дежурство. Стоит на вытяжку, кретин, глаза пучит. Зашел майор, увидел
такой порядок, удивился. И тут этот по уставу заголосил: " Тов. майор,
за время моего дежурства происшествий не произошло, дежурный такой-то!".
Майор окончательно офигел, потом усмехнулся и выдал: "Дежурный, подавай
команду, кто меньше 1.50 ростом, строиться на подоконниках"
Лицо нашего ботаника надо было видеть...

Как-то в Праге мы зашли в один ресторанчик, взяли меню и аппетит у нас
сразу улетучился.... В меню значилось ни что иное, как "окурки кислые"!!!
Только позже мы узнали, что это были соленые огурцы, но в тот момент
наши лица надо было фотографировать...

Сам я лингвист по образованию и вот студенческие годы любили мы
сотоварищи словообразованием поразвлекаться и вот как-то на свет было
произведено слово Яблище, в смысле очень большое яблоко (привет тебе
Явлинский:)
Ну так значится прошло время, обзавелся я семьей дочка растет, и тут
как то недавно подходи доча ко мне и говорит: "У меня не лицо я личище,
не губы а губищи." Затем ее взгля падает на яблоко в руке и тут она
выдает: У меня не яблоко а ... ну дальше вы знаете. Вот она
преемственность поколений :)

Приехал браток в Швейцарию...
Туристом... На два дня...
Менты швейцарские его "закрывают"...
Суд откладывается на месяц...
Его отпускают под подписку о невыезде ... из Швейцарии...
Повезло ...

Москва, перекресток улиц Смольной и Фестивальной, третья остановка
на 70-м автобусе от метро "Водный стадион", остановка называется
"Детский сад". Вернее, называлась до недавнего времени... Года два
назад мы с приятелем стояли на балконе башни, выходящем как раз
на этот детский сад, который представлял из себя сплошную разруху
и запустение: разбитые дорожки, веранды с провалившимися крышами...
Друг мне хвастался своими методами ухода от налогов, а меня вдруг
такое зло разобрало, что я взял да и брякнул: "Вот вы все от налогов
бегаете, а детские садики стоят без крыш..." Сегодня опять попал
в это место - и обалдел: детского сада нет, на его месте стоит
и продолжает строиться башня, вывеска у ворот гласит:
"СТРОИТЕЛЬСТВО ЗДАНИЯ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ СЕВЕРО-ЗАПАДНОГО ОКРУГА"...
Во, думаю, сказанул так сказанул...

Телевизор: "Президент наградил Солженицина орденом
За заслуги перед Отечеством четвертой степени".
Прошу умных людей объяснить - это заслуги четвертой степени
или отечество четвертой степени?

Опять вспомнилось:
Ездили мы недавно в командировку на машине. Езды не особо - всего 350
километров, машина хорошая, коллектив тоже ничего. Едем, одним словом,
музычку слушаем, общаемся чинно, кока-колу попиваем.
Далеко уже отъехали, а еще надо заметить, что в машине начальник некурящий,
а кроме него двое курильщиков. И ушки у них уже в трубочку сворачиваются
от недостатка никотина. Решили остановиться в селе ближайшем, возле кафе
какого нибудь,
кофием разжиться, да покурить заодно. Остановились, заходим в "кафе".
(К слову, кафе - это громко сказано, там внутри страшнее чем на улице,
но я не о том.)
И тут вспомнилась мне вся выпитая кока-кола. Говорю я буфетчице:
- А нет ли у вас туалет здесь ?
Она как-то странно на меня посмотрела и говорит:
- Выйди на улицу, там за домом есть деревянный.
А что делать, думаю я себе, пойду в деревянный.
Выхожу, обхожу дом, точно. Стоит. Деревянный. Желтый даже. Ну и ладно,
не помру.
Открываю дверь, и тут я чуть не пожалел что предварительно не снял штаны.
Задняя стенка у этого туалета просто отсутствует !!! Но вместо нее
открывается
чудный вид на трассу, по которой мчатся всякие там автомобили. Что
оставалось делать ?
Правильно, я просто обошел сей перл архитектуры с обратной стороны
и сделал свое дело.

Одно интересно - какая бы картина открылась желающему сходить в туалет
во время моего там пребывания ?