Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.04.1999 по 11.04.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вальпургиева ночь
Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобешь окно,самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!!!!!!!!!
Эта история произошла в конце 80-х годов, когда мне довелось трудиться в одном из военных НИИ. Наш институт очень любили посещать разные комиссии из мин. обороны и прочих генеральских "отстойников". Сидим мы как-то, кропаем РМ в РТ (рабочие материалы в рабочих тетрадях), один капитан сидит за компом и уже три часа не может отладить свою программу. Мозги у него набекрень, волосы дыбом, мысли гуляют где-то далеко.... Неожиданно открывается дверь и к нам в комнату вваливаются человек десять полковников во главе с представительным генералом. Команда "Товарищи офицеры !", все вытягиваются, в том числе и капитан, не отрывающий глаз от экрана. Генерал подходит к нему и вопрошает, над чем же собственно он работает. Капитан еще не вынырнув из хроносинклатической инфандибулы, в которой он пребывал уже длительное время, поворачивается к генералу, смотрит на него мутным взглядом и четким голосом докладывает : - Гоняю курсор по экрану в целях укрепления обороноспособности нашей Родины ! .......воцарилась гробовая тишина.... мы замерли в ожидании экзекуции... Но как оказалось никто из комиссии ни хрена не понял. Генерал с каменным выражением лица произнес : - Старайтесь, старайтесь....- после чего все развернулись и вышли. Как только за ними закрылась дверь, все мы просто выпали в осадок... Но самое смешное, что тот капитан спокойно сел и продолжил работу, так и не осознав, что же произошло. Когда он очухался от нашего гогота и мы рассказали ему, кого он практически послал на хер, он сначала побелел, потом покраснел, потом чуть не грохнулся в обморок....
Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить, что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте, а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться. Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом говорит: "Девять пик"
Рассказывали, что это случилось в общаге Бауманки.
Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи, два брата: "О, Санька чертеж сделал!" Кладут его чертеж на стекло, освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию. Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию - на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга: "Вставай, Санька, мы тебе завтрак приготовили!" Чувак чуть не поседел, когда увидел, что стало с его чертежом
Стоим с другом на остановке. Ждем автобус. Рядом небольшая группа баркашевцев - в повязках со свастикой, все дела, раздают всем желающим партийную литературу. Один из них, пацан лет 17, подходит к нам и, вежливо улыбаясь, протягивает другу газетку со словами - Возьмите, пожалуйста, для расширения кругозора. На что друг вежливо отвечает: - Спасибо, я еврей, я и так все знаю! - 8-((( (физиономия активиста)
Дело было с омим другом Андреем. Угораздило Андрюху сломать челюсть (заступился за друга в драке). С переломом челюсти попал он в 1-ю городскую больницу г. Москвы в отделение травматологии в челюстно-лицевой департамент. Для тех, кто имел счасть не знать - корпус находится на Ленинском проспекте Москвы, этаж 7-й, окна выходят на Нескучный сад, Ленинские горы, Москва-реку, Парк Культуры, Фрунзенскую набережную... Короче вид потрясающий. И повезли моего друга Андрюху на перевязку. Посадили, в кресло, лицом к окну. А он возьми и скажи - "Красота-то какая! Вид потрясающий!", а доктор по имени Глеб отвечает - "Это фигня. Вот в гнойной - другое дело!"
В середине апреля я и еще несколько человек из нашей структуры две недели были в командировке. Каждый раз за обедом травили байки и просто трепались на разные темы. И как-то раз стали обсуждать наш перелет, что хорошо добрались, хороший самолет, стали вспоминать, кто когда и куда летал раньше. И одна наша спутница рассказала по этому поводу следующий анекдот: Женщина кается перед Богом в том, что изменила мужу. Бог ее прощает, но говорит, что если она еще раз изменит, то примет смерть от воды. Ну, женщина терпела-терпела и изменила. Однажды она выиграла в лотерею морской круиз. Ну, она думает, из-за одной меня столько народу не будет погублено, надо просто в море не купаться, а корабль не утонет. И поехала. Прошло два дня круиза. Тут налетел шторм и корабль начал тонуть. Она кричит, Господи, неужели из-за меня одной должно умереть столько народу. И вдруг сверху голос: "Три года вас, блядей, вместе собирал!!!" ... и добавила: "Я, когда в самолет сажусь, всегда этот анекдот вспоминаю".
Зашел сегодня в одну контору, которую охраняют такие коротко стриженные молодые люди под два метра ростом, в камуфляжах, с какими-то рациями, газовыми баллончиками и т.д. Ну все, наверное, таких видели. Их очень много, они пугают своим грозным видом посетителей (что им чудесно удается) и следят за тем, чтобы никто ничего из конторы не утянул. Вот это вот последнее им удается не всегда. Подтверждением тому - следующее объявление при входе: "Уважаемые посетители! Кто из вас вынес стол (!) из поста охраны (!!!), просьба вернуть, или указать, где он".
Дело было году в 91-92м. Мы (Украина) только-только отсоединились от Нерушимого, созвали свой первый незалэжный парламент. Живу я в Киеве, на Печерске, рядом - цэковские дома, откуда часть жильцов попала прямиком в Верховну Раду (т.е. парламент), а часть прочих депутатов ВР в этих же домах получила квартиры отселенных старичков и впавших в немилость политических предшественников (a la guerre comme a la guerre!) Так вот, в стране кризис, бардак - ну, все помнят. Денег уже нет, товаров еще нет. Переходный, словом, период. Место действия - Печерский универсам. В этом магазине огромный зал такой, и в те славные времена бытовала еще система продажи "без продавца" - продукты с полок набираются в корзину, и затем пробиваются в кассе. Вот стою я в такой очереди, впереди - человечек с депутатским значком на лацкане, за мной - женщина лет 40-ка, из "рядовых". Нардеп, недовольный, что приходится стоять в очереди (быдло!), ворчит (так, что всем слышно): - Вот, блин, довели до ручки страну! Ни черта нет - хлеб по одной булке в руки отпускают! Надо бы нам принять закон, чтоб бабы молоко свое сдавали! Женщина (та, что за мной - спокойно так): - Ну, тогда НАМ придется издать закон, чтобы мужики сдавали яйца. Под дружный хохот очереди побагровевший нардеп шустро свалил, а корзинка его с провизией так и осталась у кассы...
Дело было лет 15 назад. Август, Пицунда, берег Черного моря. На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Раслабон... Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит, что у ней из жипы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске, с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку. Из ружья и до теткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал с немеренной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хер выпустишь - стрелой тетке пол-жопы вырвет. Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался.
Пришли мы с моей шестилетней дочкой в госте к моей подруге, у которой дочка такого же возраста. Пока мамы пили кофе на кухне, девочки пошли мыть руки. Минут через пятнадцать приходит дочка подруги, а у нее штанишки мокрые. Подруга спрашивает: "Ты что, водой облилась?" На что ребенок отвечает, что нет, мол, описалась. Ну, ясное дело, подруга - в ярости, ты, говорит, взрослая уже девочка, тебе в школу идти скоро, а ты писаешься!!! Пошли переодеваться. Ну, девочка и говорит, что ты, мол, мама выйди, я сама. Тут мама еще больше серчает от таких непоняток, стягивает с дочки трусики, а из них выпадает... Always! с крылышками!!! (Для непонятливых - это такие прокладки существуют) Оказывается, девочки в ванной обнаружили упаковку вышеозначенного товара и решили провести эксперимент. Мама уже не знает, сердиться ей или смеяться, я уже вообще от смеха разогнуться не могу. Мама спрашивает дочку: "Ты хоть знаешь, зачем они нужны?" "Конечно", - говорит ребенок - "чтобы влагу удерживать". И с обидой добавляет: "Только врут они, ничего они не впитывают!"
О наших замечательных врачах...... Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной справочкой. Врач - бабулечка-божий одуванчик , посмотрев на нее внимательно, спрашивает: - Половой жизнью живете? ......................................
Та же врачиха....Годовой медосмотр... Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку: - Как долго вы живете половой жизнью? - Два года. - Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие? - Почему? - Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет....
Наверняка все знают анекдот про то, как ежик, бегая по травке, ловит кайф. Затем к нему присоединяется лось, носится за ежиком по полянке, а кайфа нет, и тогда ежик удивленно спрашивает лося: "А тебе что, травка яйца не щекочет?" Так вот, у нас на работе этот анекдот получил достойное продолжение. Работала у нас уже не молодая, но очень энергичная и жизнерадостная женщина. Выслушав этот анекдот от начала до конца, вдоволь посмеявшись, она вдруг задумалась, подперев щеку рукой и утавившись в потолок, а потом изрекла, вздыхая: - Конечно, бедный лось... Ему надо было по камышу бегать!.. ... Буря аплодисментов...
История рассказана моим приятелем в конце 70-х годов. Ехал он в поезде к невесте, и упомянул об этом (невесте) в разговоре с попутчиками. В ответ один из попутчиков произнес примерно следующее: - Ты, парень, будь поосторожнее с этими женщинами. Жену надо содержать в строгости. Они все, суки, так и норовят сбежать. Так что ты ее к себе не прописывай. Денег не давай. А по субботам и поколотить не грех. Вот я, например, свою так и содержал. И как в воду смотрел - череэ три года сбежала, сука!
Произошло сегодня в супермаркете. Элегантная дама (ЭД) рассматривает витрину с мясом. В это время между витриной и публикой по ногам пробирается пожилая тетка (ПТ), чтобы рассмотреть цену на выставленные в самом дальнем углу кости. Происходит следующий диалог: ЭД - Поаккуратней пожалуйста. ПТ - Стоите тут на дороге! ЭД - Могли бы и обойти. ПТ - Подумаешь, экие ГОСПОДА, обходить еще их! ЭД - Ну, если слово «господа» для Вас ругательство, Вам еще долго придется жрать кости вместо мяса. Вся очередь так и покатилась.
Чикаго (США, если кто не знает. Солнечный будний день. В центре города припарковаться практически невозможно. Вдруг неожиданно вижу, что освобождает место маленький Фольксваген-Жук. Я устремляюсь в освободившуюся дырку и ставлю там машину. Через полчаса возвращаюсь и вижу, что у моего авто колдует полицейский. Он достал Полароид, сделал снимок и начал выписывать штраф. Я подбегаю. "Вы своим автомобилем загородили пожарный кран" (В Америки есть такая мелочь как пожарные краны, у которых парковаться нельзя). Короче, он выпитсывает 200 $. Понимая, что спорить бессмысленно я (в шутку!) говорю: - А почему 200? Я же загородил кран лишь наполовину. Тот смотрит, видит, что в принципе я прав. Снова достает Полароид, снова ДЕЛАЕТ СНИМОК и в квитанции исправляет 200 на 100 !!!!! Я еле сдержался, чтобы не скорчиться от смеха, пока он это делал...
Эта история произошла с моим другом. Когда он был довольно-таки маленьким,они с родителями собрались на юг отдыхать. Свою квартиру они решили сдать на это время. Сдали 65-летнему старику, с виду очень респектабельному. С билетами обратно произошла какая-то неурядица,и им пришлось возвращаться на день раньше. Вошли они в свой подъезд, открыли дверь квартиры. Мой друг вошел первым. Он увидел, что в квартире стоит полный хаос. Все лампочки были разбиты, тряпки валялись на полу. На его кровати лежали две голые телки, а посреди комнаты стоял тот самый мужик в одних шортах и с водопроводным краном в руках. Мой друг услышал звук бегущей воды и рванул в ванную. В раковине отсутствовал кран, и вода со страшной силой хлестала на пол. Уровень ее на полу почти достигал колен. Мужик, слегка оправившись от шока, выдал гениальную фразу, которая вполне могла оказаться для него последней: - А я не ожидал, что вы так рано приедете.
Служил он как-то в строительной части где-то в Московской области. А в бухгалтерии части работала операционисточка - девчушка по имени Таня 22-х лет, ноги от ушей и все остальное при ней. Естественно она имела большой успех у офицерского и неофицерского составов части. Следует отметить, что имея множество поклонников, Таня никому не отвечала ни "да", ни "нет", предпочитая держать каждого на строго определенном расстоянии. Также в этой части служил прапорщик Толик - предмет вечных насмешек сослуживцев. Дело в том, что трезвым Толика никто никогда не видел. Это все предистория. А вот история... Однажды будучи в своем "нормальном" состоянии Толик "подкатил" к Тане с явным намерением подержаться за выступающие мягкие части красивого женского тела. На что получил полный отказ в довольно резкой форме. Месть страшно оскорбившегося Толика не заставила себя долго ждать. Увидев заходящую в туалет Татьяну, Толик схватил кирпич и ринулся следом. Туалет же представлял собой деревянное сооружение с двумя дверьми, разделенное внутри деревянной перегородкой на две части - "М" и "Ж" и двумя "очками". Звукоизоляция, естественно, никакая. К тому же туалет был хорошо обозреваем с плаца. Так вот, залетает Толик с кирпичом в туалет, в мужское отделение, копошится там с минуту и начинает издавать громкие и протяжные звуки: "У-у-у-у, о-о-о...", как при страшном запоре. В момент кульминации своих "страданий" Толик плашмя кидает в "очко" кирпич. Тот с громким чавкающим звуком падает в выгребную яму и моментально идет ко дну. За стенкой воцарилась мертвая тишина. Издав громкий вздох облегчения: "У-у-у-х-х-х", Толик выскочил из туалета, от бежал на плац и стал наблюдать. Минут через пять из дамской комнаты показалась Татьяна. Какие у нее были глаза......!!! Все кто был на плацу еще полчаса не могли встать с земли от хохота. :)))
Эту свежую и, простите, очень длинную, историю мне вчера рассказала одна знакомая - очень молодая дама. Ее и большинство героев я знаю достаточно хорошо, чтобы быть уверенным, что ни одного слова не придумано. У них и не такое бывает… Пересказываю не совсем близко к тексту, но с точным изложением фактов. В общем, дама эта, Рассказчица, имеет счастье проживать совместно со своим Другом (совершенно замечательным чуваком) в однокомнатной квартире. И вот сидят они как-то вечером у нее дома с Подругой. Тут звонит ее (Рассказчицы) Друг и заплетающимся языком говорит, что он тут с парнями забухал, и вообще они уезжают допивать в соседний город, поэтому просьба его не ждать сегодня, а приедет он завтра к вечеру, или как нибудь на днях. Поскольку явление это обычное, Рассказчица говорит ему: "Удачи тебе, любимый, береги себя!", и спокойно вешает трубку. Подруга, все это время напряженно вслушивавшаяся в разговор, после его окончания не дает ей слова молвить и немедля излагает свой план. Надо сказать, что у Рассказчицы, кроме уехавшего Друга, имеется еще, назовем его, Друг-2 остальные номера в истории не участвуют :) Который уехал в командировку, и, неизвестно зачем, оставил ей ключ от своей квартиры. А у Подруги имеется Муж, который часто уезжает на несколько дней. И вот Подруга излагает свой коварный план: Рассказчица берет ключи, едет на квартиру Друга-2 и там ложится спать, а она (Подруга) звонит некоему Молодому человеку, который приезжает туда, где они сейчас находятся, и … ну, вы догадались. Чего не сделаешь ради подруги, и Рассказчица, предварительно зачем-то позвонив Другу-2, и убедившись, что того нет дома, собирается и уезжает. Прибывает на место и спокойно спит в то время, как у нее дома… ну, вы догадались. Так проходит ночь. Часов в 7 утра Друг Рассказчицы, который как вы давно сами догадались, никуда не уехал, т.к. просто не смог, не в силах уже продолжать пить даже там, где он находится и решает пойти домой. При этом он приглашает своего Нового приятеля, с которым только что на этой пьянке познакомился, тоже зайти к нему домой, познакомиться с его любимой, увидеть, какая она клевая (она, кстати, правда клевая), и как его любит, ну и так далее. Новый приятель долго упирается, говорит что неудобно в 7 утра и все такое, но в конце концов соглашается, т.к сил у него после суточной попойки на сопротивление не остается. И вот они выходят из того притона, где пили, по дороге заходят на рынок, покупают там 2 ведра картошки, мяса, всякой другой еды, при этом Друг рассказывает приятелю, какой вкусный завтрак им сейчас приготовят (а сам-то он просто страшно боится встречи с любимой и надеется, что при незнакомом человеке все обойдется…) Наконец, они появляются перед дверью квартиры и начинают ее громко открывать. Что происходит внутри… ну, вы догадались. Подруга спросонок и спьяну решает что это идет, конечно же, Друг, но непременно вместе с ее мужем (они знакомы), и прямо, как есть, даже без неглиже :), бросается на дверь, как на амбразуру танка :), и старается не дать ей открыться, судорожно соображая, что делать. Представьте себе, что творится за дверью! С криками: "Открывай, с…, б…, ты что там делаешь!" оскорбленный в лучших чувствах да еще и опозоренный перед Новым приятелем Друг естественно, имея 100 кг веса против ее 50, врывается в квартиру. При этом подруга успевает скрыться в ванной, и перед атакующими мелькает только чей-то обнаженный женский зад. В комнате на кровати они видят соответственно голого Молодого человека, который не находит ничего лучшего, как помахать им ручкой и сказать: "Привет!" Новый приятель начинает понимать, что сейчас начнется стрельба (это, кстати, было не исключено), тихо ставит в углу картошку и исчезает. Что он при этом думает про своего нового друга и его любимую - так и остается загадкой. Он в этой истории больше не появляется. Друг рассказчицы, хоть лежащий на диване Молодой человек ему и знаком, тем не менее выражает всем своим видом и словами готовность отомстить за поруганную честь, но тут из ванной появляется прикрывшаяся полотенцем подруга и спасает положение. Поняв, что на самом-то деле все просто превосходно, Друг предлагает неудачливым любовникам, несмотря на раннее утро и свое совершенно никакое состояние, отметить встречу. Они садятся на кухне, и превесело выпивают минут 10 или 15. Пока до затуманенного алкоголем мозга Друга вдруг не начинает что-то доходить и он вдруг не задает сам себе и окружающим вопрос: " А МОЯ-то ГДЕ?" Поскольку его собутыльники ничего вразумительного ответить не могут, и в глаза ему не смотрят, он начинает действовать. А именно, будучи человеком, отчасти подкованным в вопросах сыска - хватает телефон и нажимает кнопку REDIAL. Нужно заметить, что рассказчица имеет привычку, уходя из дома набирать 02 и вешать трубку, поскольку такие прецеденты со стороны Друга уже были. Но в этот раз, если вы внимательно читали, она это сделать забыла. Оставив в памяти телефона номер Друга-2. И вот спит она в квартире Друга-2, слышит, что кто-то открывает дверь (это Друг-2 вернулся из командировки) и тут звонит телефон. Что ее подвигло взять трубку, несмотря на присутствие хозяина - неизвестно, но это ее спасло. Потому что, ожидая услышать впечатления своей подруги от прошедшей ночи, она услышала в исполнении своего любимого уже известную вам арию с новыми фиоритурами: "С…, б…, ты что там делаешь, и вообще ГДЕ ТЫ?" Поскольку Друг-2 уже вошел и находится рядом, а о существовании первого Друга он, видимо осведомлен не совсем до конца, она начинает лепетать что-то типа: "<имя Подруги>, как хорошо, что ты позвонила…", в ответ естественно "Какая я тебе на х…< …>, еклмн!", она бросает трубку, телефон моментально начинает звонить снова, Друг-2 порывается схватить трубку, она сбрасывает звонок, телефон звонит опять… в общем, шум, гам и так далее. Наконец ей удается незаметно выключить телефон из розетки, убедить Друга-2, что ей необходимо совершенно немедленно уехать по срочному семейному делу и отправиться домой. Дома она убеждает своего любимого, что была у некоей мифической подруги, тот, поскольку сам всю ночь неизвестно где шлялся, делает вид, что верит, и даже доволен, что все так мирно кончился, и они вчетвером продолжают возлияния. Между тем уже наступил день, и Молодой человек, который провел ночь в этой квартире, вспоминает, что ему куда-то нужно по делу, собирается и уходит. За ним закрывают дверь, он выходит на лестничную площадку, хочет вызвать лифт, но тот приезжает сам, и оттуда… правильно, выходит Муж Подруги, который, как вы уже догадались, никуда не уезжал, а просто поссорился с женой, они послали друг друга подальше, она послушно ушла, а он остался. А наутро он поостыл и пошел ее искать. Поскольку Муж и Молодой человек были незнакомы, они вежливо разминулись в дверях, один уехал, второй позвонил в дверь, нашел свою жену во вполне невинной компании и присоедился к этому ставшему теперь семейным пикнику.
Вот и вся история со вполне тривиальным концом, да и началом с серединой тоже. Единственное ее достоинство состоит в том, что это ЧИСТАЯ ПРАВДА. Блядство конечно, разврат, но … Бомарше-то отдыхает?
Приезжаю я как-то в город, в котором заканчивал военное училище, и встречаю однокашника, который остался служить в учебном центре училища. Он меня встретил и первое, что сказал, было следующее: "Ну у меня дома не жена, а рота долбо%бов!". Я, естественно, спрашиваю, а в чем, собственно, дело-то? Дальше от первого лица.
Прихожу я как-то домой и вижу, что жена на меня бычится. Я в непонятках, спрашиваю: - Ты что, обиделась? - Да... - На меня? - Да... - А за что? - А сегодня Ельцин по телевизору сказал, что с военными расплатился... - И что??? - А ты деньги домой не принес!
Я, честно говоря, когда услышал эту историю, долго от смеха в себя придти не мог. Вот она, вера в президента, гаранта конституционного строя!!!
Поздно вечером ребенок просыпается в слезах. - Степочка, что случилось? - Сон страшный приснился. - Какой? - Страшный! - Ну, рассказать-то ты можешь? Подумал немного... - Нет, не могу. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ.
_Про ручки..._ Сразу оговорюсь: я не мальчик, девочка я :) Вот вчерашняя история:
Поздний вечер тяжелого трудового дня. Спальня. Я и мой друг сердца лежим в постели, смотрим телевизор и готовимся засыпать. Вроде все спокойно. Но тут на меня находят бесики и чертики. Ну не лежалось мне спокойно! То ли это было желание похулиганить, то ли прилив нежных чувств - вообщем, я лезу под одеяло. После определенных манипуляций настроение у парня резко поднялось. Он вдруг ожил, проснулся, начал выказывать нетерпение и намекать на продолжение банкета. Тут-то я и понимаю, что время уже пол-первого, спать очень хочется, вставать в семь утра, и вообще, на такой подвиг меня сейчас явно не хватит. (Это может и нехорошо, но что делать! А кому щас легко!) Ну и говорю: - Ты знаешь,милый, я вобщем-то не хочу сейчас; я, кажется, спать хочу-уу-у. Давай ты дальше сам, а? У ТЕБЯ ЖЕ РУЧКИ ЕСТЬ! На что "милый", глядя в потолок, задумчиво выдал: - НУ, У МЕНЯ И НОЖКИ ЕСТЬ! 10 минут тишины, и потом громовой хохот на пол-ночи (с покушением на жизнь и здоровье "милого").
Обычный зимний полдень в обычной пельменной г. Сызрани. За столиком два мужика, сидящих в ней наверное со дня постройки. Перед ними два полных стакана и один из них, тихо так: - Санек, я на тебя обиделся. Обидел ты меня. Обиделся я ... Ты НЕ ОБИЖАЙСЯ, но я обиделся.
Вчера (06.04.99) вечером сижу в гостях у друга. У него дите - забавный пацаненок семи с половиной лет отроду. Ну и вот, как водится, в очередной раз он чего-то там набедокурил. Возникает грозная фигура папашки, который, склонившись над ребенком, коротко, но внятно, его отчитывает, а в качестве резюме заявляет: "Я тебя накажу!!!" И в этот момент ребенок поднимает на папу полные гордости глаза, лицо его приобретает выражение генерала Карбышева под пытками, и он выдает следующую фразу: "Я ТЕБЕ НЕ КОСОВО!!!" ;-)) Вот так-то, а вы говорите - наши дети вне политики...
Маленькая прелюдия. Мы купили новую тумбочку под телевизор, а старую (типа комод) отдали отцу в гараж - мелочь разную туда паковать. В ящиках этого комода, чего только у меня не хранилось: начиная от видео кассет и компакт-дисков, ну, и заканчивая моим нижним бельем. При погрузке этого комода в отцовскую машину выяснилось, что одну деталь дамского туалета, а именно - трусики - я вынуть забыла. Очень симпатичные - такие черненькие, с кружавчиками… Девать их, кроме как в карман пальто, было некуда. И случилось так, что я их в карман-то сунула, а потом про них и забыла. Это присказка. Теперь сказка. Стою я в метро, жду поезда. И захотелось девушке, пардон за прозу, элементарно чихнуть. Не в кулак же? Для этого придумали носовые платочки. Теперь, внимание, сцена: лезу в карман, достаю нечто, и, почти на выдохе, понимаю - ЭТО не платок! Но что?! Тупо разглядываю "нечто" и пытаюсь понять, что же я, в конце-то концов, достала?! Наконец, боковым зрением замечаю, что народ вокруг как-то замер… И тут до меня дошло!!! Не берусь описывать всю гамму эмоций, написанную на лицах у людей… Скажу только, что рядом со мной стоял молодой человек, который после этой сцены кристаллизовался в соляной столб с широко открытыми глазами и отвисшей челюстью. И, если честно, я не помню, зашел ли он в подошедший поезд…
Мой сосед - участковый милиционер. На его счету несколько повязанных самогонщиков и чуть меньшее количество реквизированных самогонных аппаратов. Обычно часть арестованного самогона отправляется на экспертизу (грамм 50), а остальная часть (литров 50) дружно выпивается всем ОВД. Я его на днях спрашиваю: - Вася, а как ты "берешь" самогонщиков. Это ж, наверное, трудно, они прячутся, не впускают в квартиру, опрокидывают тару с самогоном. А он мне: - Да брось ты, все не так. Жильцы позвонят, мол, в подъезде сильно воняет, по запаху найду квартиру, она, как правило, открыта, да и замков в таких иногда не бывает, ну и они там.. - Что делают? - Что-что.. спят около аппарата. Тут я их и вяжу...
Никогда не предполагал, что посещение самой обычной парикмахерской может заставить заново полюбить окружающий тебя мир. Мой визит туда отличался от предыдущих только одним - мне досталась парикмахерша на костыле:-) Процедура постригания выглядена очень весело со стороны и немного :)) больно для меня... 1. Поставили костыль к стеночке. 2. Прыгнули в направлении к креслу. 3. Ухватили меня за ухо (чтоб не упасть). 4. Поправили мою голову в удобном для себя положении (не отпуская уха). Для разнообразия мадам производила какие-то пассы щелкающими ножницами над моей головой... Я уже было начал привыкать к такой непринужденности в общении с моим ухом, как вдруг, после очередного прыжка, в ее руке оказалась ОПАСНАЯ БРИТВА. Я понял, что пришло время вспоминать о былом и мысленно со всеми попрощался.......:-))) ....Вы не можете себе представить, ЧТО творилось у меня на душе, когда я все же вышел на улицу!! Чудное солнышко, милые прохожие, свежий воздух - постриженная и, главное, ЦЕЛЕХОНЬКАЯ голова:-)))) Ради таких вот минут и стоить жить!
Курю сегодня около знаменитого памятника маршалу Жукову, жду приятеля. Со стороны метро появляется небольшая процессия детей очень младшего школьного возраста, сопровождаемая, по-видимому, классной руководительницей. Руководительница популярно объясняет детям, кто есть этот дядя на лошади:
"Когда русские воевали с фашистами, у фашистов был Гитлер, а у нас -- Жуков."
Не знаю правда это было или нет , но дело в следующем. Мой брат рассказывал такую вещь (он служит на флоте). Во время прохождения службы в славном городе Балтийске что под Кенигом у них на базе произошла история: СКАЗ О ТОМ КАК МАТРОС ЭСМИНЕЦ К ПИРСУ ПРИКРУТИЛ В пирсе там в одно месте торчал толстый штырь с резьбой ну и всем было некогда его срезать а тут эсимнец один швартовался кормой ну и наехал на него транцем так что тот продырявив его вышел в кормовом кубрике. Затем объявили приборку и один матросик увидев что в кубрике торчит ЧТО-ТО такое с резьбой не долго думая сварганил для етого гайку и пластину (все соответственно с команды капитана корабля , ну и прикрутил все это. Спустя некоторое время - надо кораблю идти на учения - а он не может. Скажу сразу что мощность силовой установки эсминца такова что струя воды от его винтов спокойно сносит бетоные сваи. Ну и капитал дал на полный ход - результат дыра в заднице у эсминца
Как-то раз мы возвращались всей семьей с дачи. Вдруг на огромной скорости нас стал обгонять, вытесняя с дороги старый, страшный грузовик. Отец от такой наглой неожиданности чуть было не съехал в придорожную канаву. Естественно, что водила грузовика тут же получил в свой адрес что-то напоминающее "Ах ты, козел!" На что сзади на кузове Шумахера большими белыми буквами было намалевано: "Сам такой!"
Рассказано моей девушкой, только что пришедшей ко мне с работы. На улице вовсю бушует весна и лужи (а зима была дюже снежной), само собой, везде и повсюду. И вот идет себе моя подруга, ко мне торопится (это я льщу себе), а перед ней три добрых молодца. Один из них оборачивается, видит девушку и громко говорит приятелям: "Красивая!" (полностью соответствует истине), дама их обгоняет, наступает в мелкую (на первый взгляд) лужу и утопает по колено... Сзади раздается меланхоличное: "Да, красивая! Но я за ней не пойду..."
История о конце света напомнила мне... Конец 80-х годов. Мы с подругой едем в метро, и всю дорогу она меня загружает пророчествами о конце света не позднее наступающего июня... Тут мне приходит в голову мысль: - Но если так, какого черта мы тогда едем в Филармонию покупать абонементы на СЛЕДУЮЩИЙ сезон?
Апокалиптические темы навсегда исчезли из наших бесед.
История эта происходила осенью на моих глазах. Мужик,который получил заработанную плату и напился(как это и делают почти все Российские мужики),идет домой и его догоняют сотрудники милиции-ППС.А мужик-не будь дураком,что б его не забрали,взял,да и в лужу сел.А лужа большая и руками до него не достать.Сотрудники милиции постояли-постояли,развернулись и пошли-нафига ж он им грязный такой в участке нужен?!!!....
Обычная в общем-то история, кои случались с каждым кто любит пиво. Гастроном Таганский. 21.00 . Время расходиться по домам. Возникает естесственный (после 5 бутылок пива) вопрос, но место достаточно цивильное кто знает и самое простое и быстрое решение стоит достаточно дорого (полгода назад - 50 руб с носа). К тому же компания достаточно культурных людей, поэтому один товарищ предлагает перейти на другую сторону улицы и посетить местный туалет. Отклонение от курса небольшое, но сомнения по поводу его работы есть. Но он с уверенным видом ведет нас до закрытых дверей вышеупомянутого заведения и, видя меняющиеся выражения наших лиц, заводит за угол, показывает на трех мирно отливающих мужичков и выдает: "Кто говорил что не работает?!!"
4 апреля у нас в Ижевске были местные выборы. Перл из предвыборной компании одного из кандидатов - Евгении Мальцевой: "И вот этим детям, вместо того, чтобы развивать их интеллект, будут еще более тормозить развитие преднамеренной контрацепцией внимания на сексе".
Цитата из "Трибуны" № 7, независимой общественно-политической газеты Удмуртии.
Давно известно, какую большую роль играет название организации для привлечения клиента. Так, обменный пункт на Калужской пл. 1 в подвале жилого дома раньше был от МДМ-банка, а после кризиса - от банка «Русские Финансовые Традиции» (!). Оригинально-с.
Сочувствую я, от всей души тем, кто время от времени испытывает на своей шкуре все прелести аллергии. Ну а если уж она у тебя на 70% всего что существует в природе, то это вообще круто… Я из этих счастливчиков… Вся квартира завалена разными баночками, бутылочками, коробочками и пипетками разных калибров на все случаи жизни. Так че если кому приспичит приходите, угощу… Ну так вот, история-то, собсно говоря, не про меня, а про приятельницу из соседнего квартала. Ночь (1.35). Тишина…Бодрое похрапывание бойфренда под ухом нарушается звонком в дверь…Он встает, одевает трусы, матерясь идет открывать.. через 30 секунд матерясь возвращается. К тебе, говорит, подруга.. Встаю, одеваю трусы, матерясь иду…в коридоре никого, открываю дверь и вижу на ступеньках сидит нечто…я с перепугу прислонилась к оплеванной холодной стене… Надо сказать, что приятельница ента ну прям вся в меня получилась и фигурой и фейсом, ну красавица в общем, только ума ей при раздаче меньше всего досталось. Ну дык вот, сидит на ступеньках эта самая фигура, а вот фейс…Фейс был, мягко говоря, странный, весь какой-то очень уж большой, но вполне естественного буро-красного, с приятным фиолетовым отливом, цвета. Правда, очень уж, настораживали мелкие белые пупырки на щеках, но это фигня. Глаза бедолажки превратились в глаза мыши-альбиноса и почти не открывались, а когда она встала и пошла на встречу, я стала медленно сползать на цементный пол, заплеванный более тщательно, чем стена… Шок прошел когда она за говорила. Почти полностью вываливая наружу опухший мясистый язык и шепелявя она материлась минут эдак пять, заключив свой монолог словами «дай че нить от аллергии!». Ну, есесно, для друга и дерьма не жалко, метнулась кабанчиком насыпала полную горсть таблеток, налила водички, угостила подругу…Сидим молчим, курим, ждем результата (ночью в подъезде)…Минут эдак через 15-20 ей полегчало. Убедившись, что она такой не останется до конца своих дней, приятельница поведала следующую историю… Собрались они с мужем, пардон, потрахаться. Трахаются, а она возьми да и вспомни про прочитанную накануне статейку в журнале (зря, блин, она читать научилась), что-то про целебные свойства спермы… А так как особым умом и сообразительностью не отличалась, то ничего лучше чем насобирать анализ в баночку, закрыть крышечкой, подождать (сутки!) ухода мужа в ночную смену и намазать вскочивший накануне прыщ, а с ним и все лицо (что б больше нигде ни вскакивало), она придумать не смогла. Лежит балдеет, думает ща вся она такая красивая будет. Сперма начала высыхать. Кожу на лице стянуло и она решилась посмотреть в зеркало. Результат, сами понимаете, был даже лучше чем она ожидала… Рассказ она заключила словами: Я думаю, он что-то не то съел, уж больно противно она воняла. Их на работе кормят всякой $$$ней, а мне потом мучиться… Я попыталась разъяснить шибко грамотной подруге, что сперма- это просто белок, который имеет свойство протухать, лучше бы уж, говорю, яйцами тогда воспользовалась, а она мне и говорит: Ты че, с ума сошла, они же у него, блин, колючие……..
Прошлым летом, на волне "народного протеста" выразившегося поголовным выходом населения на рельсы, у нас тоже было что-то в этом роде. Села пара десятков человек с пивом и не пускает поезда. Их довольно быстро разогнали, а может и сами ушли.
Так вот, сегодня в местной газете читаю объявление:
Барсетку с деньгами, сотовым телефоном, документами на а/м Паджеро утерянную на ж/д путях во время сидячей забастовки 20.07.98 на станции "Сеятель", просьба вернуть за вознаграждение. тел. 34-20-20
История следующая: 2 апреля, обход в хирургическом отделении городской клинической больницы. Сие представляет собой довольно шумное и многочисленное шествие по палатам людей в белых халатах, идуших в соответствии с рангом : сначала профессора, затем кандидаты и т.п., а последними идут студенты. И вот предпоследняя палата, все порядком подустали, все понимают, что пора заниматься делом, и все выполняют "на автомате". Так вот, в предпоследней палате сидит молодая, весьма привлекательная особа женского пола. все, опятьже в соотвествии с рангом, смотрят рентгеновские снимки, лежашие в истории болезни, и при этом делают камменные лица, и передают следующему. Так снимок доходит до студентов. Тут то и поднимается шум - студенты твердо требуют у девушки перевернуться и снять штаны. После некоторого сопротивления она соглашается, а студенты, увидев две аккуратные ягодицы, удивленно спрашивают - а где ХВОСТ? Вы бы видили ее глаза! И тут самый серьезный профессор прыснул, за ним все остальные, и через минуту в палате стоял хохот и обалдевшие студенты. Оказывается: Накануне подгулявшие рентгенологи решили приколоться по поводу 1 апреля. Поймали собачку, вперли ее на стол и сделали пару снимков, которые и вложили в истории болезни.Когда смотрели профессора , да ординаторы, они понимали в чем дело и молчали, а вот студенты... Одним словом, радиация невидима, любите животных!
Эта история произошла с моим приятелем, так что за достоверность ее ручаюсь. Лет 10 назад, летним одесским вечером, он гулял со своей собакой - большим и красивым доберман-пинчером. Проходя перед зданием Обкома Партии, собачке неожиданно "приспичило". Людей вокруг практически не было, и мой друг, озираясь, позволил своему красавцу псу "присесть" на травке прямо перед входом в здание. Прошло несколько минут, но собака и не думала подниматься. Приятель начал нервничать и подгонять песика, но тот только жалобно подскуливал и не вставал. Что такое нас$%ть в те годы перед Обкомом, я думаю понимают все. И мой друг, во избежание дальнейших неприятностей, решил помочь своему питомцу. Найдя в своем кармане какую-то бумажку и взяв ее в руку, он обошел собаку сзади и начал тянуть то, что торчало из собачьего зада. Собака скулила и пятилась задом, все время норовя сесть. Вокруг начали собираться любопытные, но приятель, никого не замечая, продолжал оказывать "первую помощь" своему четвероногому другу. Операция продолжалась закончилась минут через 5. Мой друг, злой как черт и перемазанный с ног до головы, наконец поднял голову - его окружали смеющиеся люди во главе с хохочущим нарядом милиции. Вы еще не догадались, что съела собака? Песик проглотил не разжевывая ... пару колготок, которая и была успешно извлечена за одну из "штанин". Самое интересное, что наказания не последовало. Обессиленные от смеха менты, икая на ходу, с миром отпустили и человека и собаку.
Вступительный экзамен по английскому языку в СПбГУ. Абитуриент довольно уверенно переводит отрывок текста: Two angels were flying.... (Летели два ангела...) Студент: Летели два энгельса... Преподаватель: Простите, вы уверены - два ЭНГЕЛЬСА? Студент (ничтоже сумняшеся): Нууу, может, один из них - маркс?..
Сперли у меня некогда в троллейбусе кошелек. Наплевать бы и забыть, но домой добираться как-то надо. Доехав до работы, положил на стол на- чальнику цидульку следующего содержания:
Начальнику юридического управления г-ну ... от юрисконсульта ...
08 декабря 1998 г. РАПОРТ Довожу до Вашего сведения, что сегодня, в 14 ч. 30 мин., в троллей- бусе "Б", при следовании из Арбитражного суда г. Москвы неизвестными ми- роедами у меня был злодейски похищен являющийся подарком моей бывшей супруги кошелек с наличными денежными средствами внутри, после чего я был снят с троллейбуса и подвергнут остракизму внезапно появившимися контролерами. Не имея ввиду вышеизложенного возможности принять обед, прошу Вашего разрешения покинуть рабочее место для приема означенного обеда в 18.00. Кроме того, убедительно прошу в возможно короткий срок разрешить вопрос о выдаче мне материальной помощи в сумме 3 (Три) рубля для проезда к месту приема обеда (домой). С уважением и проч.
Народ поржал. Начальник, изучив рапорт, скроил предельно глумливую физиономию и наложил резолюцию: "В бухгалтерию. Оплатить". Это еще цветочки. Через полчаса звонит кадровик: "Почтеннейший, а что такое остракизм? Не есть ли это какое-то новомодное извращение? И как ему тебя подвергли - прямо на улице? Зверье!" Занавес. Нет комментариев. Dixi.
Как-то останавливают гаишники бензовоз, смотрят -- в накладной: 95-й бензин 6000л., 76-й бензин 1000л. <:( - И как же вы это в одной цистерне не смешивая везете? - Зачем же не смешивая !
Пить(водку) я начал рано,лет в 12,но первые два года своей "врослой" жизни мне везло:всегда,когда я приходил домой пьяный родители или ничего не замечали или их просто не было домаю. Но 23 ноября 1996 года (мне тогда было 14лет)я пошел с друзьями на сейшн(рок-фестиваль).По дороге мы ,с моим другом Шуриком купили на двоих литровую бутылку водки(нести ее взялся я).Тут нужно сказать,что мой организм замедленно усваивает алкоголь.Ну я ,ничего с утра не евший, присосался к бутылке...Короче,все что вы прочитаете далее написано со слов Шурика и других! После прихода на фестиваль я куда-то исчез,а после возвращения вернул Шурику бутылку на 3/4 пустую.После чего еще 40 минут я двигался а потом сел,не подавая признаков жизни. После окончания фестиваля Шурик пове..т.е. понес меня домой. По дороге я отмачивал такае корки,что достал всех окружающих и, лишь чудом не загремел в милицию(у нас в Сумах мусоров развелось немеренно). Но вот,наконец-то,мы достигли двери моей квартиры.Санек,достав из моего кармана ключ вставил его в замочную скважину,и,решив, что дальше я справлюсь сам пошел домой.Но ,дойдя до 1-го этажа, вернулся:я так и стоял у двери ,держась за воткнутый ключ.Тогда он открыл дверь и затолкав меня внутрь,захлопнул ее.Все что вы прочитаете далее написано со слов моей крестной.Мама, воспользовавшись отъездом отца,собрала кучу подруг.И,вот,в самый разгар застолья все слышат щелчок дверного замка и смотрят на часы:00.00(меня мама отпустила именно до полуночи).Мама ,пока я в прихожей раздеваюсь,начинает рассказывать гостям какой у нее сынуля хороший( хорошо учится,где-попало не шляется и т.д) и пунктуальный(это мой козырь).Тут в комнату ,совершенно без руля, вваливаюсь я,и с хрипом:"Всем привет!!!",падаю на пол... Представляете мамин ОБЛОМ и репрессии,примененные ко мне на следюющий день?!!
Вхожу в вагон метро рано утром на кольцевой. Народу не много, но одна из лавок пуста. Ноги понесли туда, а мозги постепенно включаются: или рядом наблевано или бомж поспал. Ан нет, подхожу ближе и вижу: на каждом из шести логически высчитанных посадочных мест фломастером написано: "Здесь могла бы быть Ваша жопа". Вот и сядь после этого. Никто и не садился. Любопытно было бы посмотреть за этим подольше, но ...
Фамилия у меня очень простая - Иванов, но произошла со мной по причине фамилии такая история. Сразу должен оговориться - родился я в достопамятном 1968 году в городе Биробиджане, Еврейской Автономной области. Как и все учился в школе, потом поступал в Суворовское училище, откуда был изгнан с позором после 2 месяцев обучения, но это другая история... Так вот, вернулся я домой (а тогда я жил с Мамой в г.Южно-Сахалинск) и остро встал вопрос моего дальнейшего обучения, поскольку в школу меня обратно уже не брали ни под каким видом, поскольку со школой у меня тоже была история... Оставалось податься в ГПТУ (Гос. профтехучилище) и такое училище было выбрано посредством тыкания пальцем в газету с объявлениями о наборе. И шелудивый палец мой попал на ГПТУ 18, директором в котором работал в те времена Евгений Львович Глик. Для точности должен описать мою маму: невысокая, с черными как смоль кудрявыми волосами, черными глазами и (не могу скрывать) высоким, очень пронзительным голосом, мда... Учебный процесс, как вы понимаете, уже начался, о чем и сообщила нам с мамой, пришедшим подавать документы, секретарша Е.Л. Глика, но в кабинет допустила. И вот предстали мы пред ясны очи Е.Л. - Фамилия? - первым делом поинтересовался Е.Л., с улыбкой глядя на маму. - Иванов, - скромно ответил я и понял что сказал глупость, поскольку Е.Л. как-то странно на меня посмотрел и улыбка у него стала нехорошая. - Место рождения? - на всякий случай (как мне показалось) спросил Е.Л. - Биробиджан, - испуганно пробормотал я, понимая, что дело - швах, так-как Е.Л. всего перекосило и улыбка у него стала какой-то зверской. - Так-так! - зловеще проговорил Е.Л. и застучал пальцами по столу... - Выйди, - наконец сказал он мне. Я вышел и замер под дверью в ожидании. - Не примет, - злорадно констатировала секретарша и остервенело застучала на машинке. Через 20 минут вышел вспотевший и подавленный Е.Л. - Катенька, - вяло сказал он. - В какой группе у нас есть места? - Ни в какой, - не задумываясь ответила Катенька. - Катенька, - еще более устало сказал Е.Л. - Вы подумайте, в какой группе у нас есть места. Только хорошо подумайте! Потом он взял меня за руку и завел в кабинет. - Я умный человек, - обратился он к моей Маме, - но я не могу понять!! Ваша фамилия Рейзер? Мама утвердительно кивнула. - У вашего мужа фамилия Зильберович? Мама опять кивнула. - А у вашего сына фамилия Иванов? - обреченно спросил он. - Разве не видно? - удивилась Мама, и добавила. - Типичный Иванов... - Иди, форму получай, - сказал мне Е.Л. и отдал подписанные документы. - Давайте сначала, - опять обратился он к Маме, - Ваша фамилия Рейзер?... Дальше я уже не слышал. П.С. Через 12 лет я женился во второй раз на молоденькой девушке по фамилии Иволгина и каково же было мое удивление когда после пяти лет супружеской жизни я узнал, что девичья фамилия моей тещи - РЕЙЗЕР!!!!!!!! Вот только тесть подкачал - у него ничем ни примечательная фамилия Вовна, правда он академик. Клянусь - все вышеизложенное, чистая правда.
В любопытную историю попал на днях мой старый товарищ. Я еще весь вечер его потом подкалывал. А дело было так. Заядлый автомобилист, дружок мой еще и большой любитель музыки. Поэ- тому у него в машине стоит хорошая автомагнитола. Так вот, ехал он по центру,пробки - тихий ужас, сами знаете наверное, плюс ко всему еще и денек выдался жаркий, короче едет он кое-как, слушает радио, вдруг дай думает остановлюсь у палатки, попить купить. Палатка та прямо около до- роги стояла, вот он и не стал машину закрывать и "морду" от магнитолы отстегивать, а наоборот сделал "голос" погромче и зашел в открытую дверь павильона. Пока покупал водичку, все время прислушивался к музыке, игра- ющей у него в машине, она ни на секунду не прерывалась. Представляете его состояние, когда он, ничего не подозревающий, сел обратно в "бри- чку" и увидел стоящий на соседнем сидении старенький, раздолбаный кас- сетный магнитофон,подключенный к прикуривателю и играющий ту же мело- дию, которую он все время до этого слышал. И не удивительно, ведь этот магнитофон был еще и с радио и был настроен на ту же волну, что и его "Clarion", который, как можно догадаться, бесследно изчез!!!