Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.06.1999 по 27.06.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом. Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее. Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома. И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло, чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу. Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, - а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть практчески гремучая смесь. В результате ему полжопы разорвало, а я потом шесть часов ее зашивала!
Есть у меня подруга, котоая последнее время обитает в Германии (говорит, что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы и др.).Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто выживает :) Но случилось так, что она встретила там немца и началась у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно говорит по-русски, а пить - не пьет, но... Как-то раз вся общага в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса, где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного). Дальше - сцена... Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас. Стук в дверь общаги,радостные вопли и все такое. Вахтер - Кто там ? Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски): - Это мы, пьяные русские!!! ........во что значит - культура !
Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны, но при этом весьма и весьма злы и обидны. А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего прикола... А впрочем, судите сами. Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля) отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное, сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым грузинским акцентом говорит: - Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: "ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же и произнеси семь раз подряд это священное заклинание! Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и, купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим порочным хрипловатым голосом говорит: - Санечка, родной, тебе психиатра вызвать? Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло. А вы догадались? Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это как можно тише. Ну что, произнесли? А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку, который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал орет с грузинским акцентом: -...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....
Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Hо он забыл, что не умеет плавать, и утонул...
Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Hеаполе в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.
Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.
Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и стокнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.
Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.
Hаходясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Hаконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.
В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Hью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.
Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.
Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в... городской тюрьме.
В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.
Все вы знаете, что сейчас народный автомобиль "Москвич-2141" принято называть звучными именами, типа "Святогор" или "Иван Калита", написанных на задней двери машины красивым славянским шрифтом. Так вот, стою однажды на светофоре, передо мной стоит "Москвич", на задней двери которого таким же шрифтом написано "Лука Мудищев 1.6L". Как говорится, в десяточку...
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок, а шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови.
Упав с высоты в 25 футов (8 м) на бетон, он выжил, но затем упал на воду и утонул... 20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и утонул.
Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила, упала и разбилась насмерть.
47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г.Hьютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который выстрелил, когда Чарльз поднес его к уху.
Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.
Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.
Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.
Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.
Англичанка полезла в ванну, и вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Hагая, она спустилась на кухню, вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился.
Приятель поведал. У них в доме поселился типичный жлобяра. Пальцы - толстым веером, даже с дворниками и бабками у него не разговор, а «базар». На всех ему насрать, короче, критике не подлежит, жизнью наслаждается. Свою красавицу «Хонду- Аккорд» 1999 года поставл в лучшем месте, выпинав старый «Москвич» старичка-алкаша. Дальше - тема. Купил этот Вася себе, дураку большому, игрушку - пневматический пистолет импортного производства. С виду как настоящий, а стреляет пластиковыми шариками. В оружейниках без лицензии продаются. Ну и вышел во двор пострелять-повыебываться. По людям вроде как понту недостаточно,а по кирпичам интересу нет. И заприметил он тогда дворового кота Михалыча, который шел себе с очередной ебли по водосточному желобу нашего четырехэтажного дома. Ну и хуйнул по домашней скотине. Но попал не в кота, а рядом, прямо по желобу. Кот, моментально сошедший с ума от внезапного грохота под лапами, сделал дикий прыжок вперед и ударился башкой о подвязанный к желобу верхнюю часть водосточной трубы. А поскольку башка у Михалыча была закаленная,а труба, наоборот,прогнившая, кусок ее метра полтора оторвался и красиво полетел вниз, туда, где раньше стоял «Москвич». «Хонду» Вася ремонтировал недели две. А Михалыч, которого он пообещал кастрировать, наверное, все понял, потому что съебался куда-то. И правильно сделал. Нахуя Михалычу дураки с проблемами?
Рассказала подруга следующую историю. Как-то разболелась у нее голова, и пошли они значит в аптеку, чего-нить аспириноподобного купить. В очереди стоял парнишка, один только его вид говорил о том, что он еб$т все, что только движется. Между парнишкой и продавщицей происходит такого рода диалог: Парн. У вас презервативы есть? Прод. Есть. Парн. А какие? Прод. Ну посмотрите там на витрине. Парн. Я их там не нашел (а витрина там с ними немерянная) Прод. Ну вот есть с пупырышками, ребристые и т.д. Парн. (чуть ли не шепотом) Девушка, а у вас для начинающих есть?
Встречал тут недавно жену во Внучке. Рядом еще несколько человек - тоже ждут. Народу прилетело немного, проходят по одному - таможня, однако - и каждая встреча происходит в присутствии зрителей. И вот, видим - идет девица, тащит сумку и два здоровенных оленьих рога. Встречающий ее парень несколько бледнеет - знает, надо полагать, чего ожидать от своей пассии, а она, увидев его, заявляет на весь зал: -милый, смотри, что я тебе привезла!- и недоуменно смотрит на сползающих по стенкам мужиков...
Есть у нас одна давняя знакомая, инспектор по делам несовершеннолетних РОВД г. Перми. И вот, взяли они как-то банду малолеток, которые зарабатывали тем, что воровали лобовые стекла с машин и продавали их. А перевалочный склад у них был на чердаке какого-то заброшенного дома. Да и взяли-то их случайно - навела конкурирующая банда (побила все стекла на чердаке да еще и ментам заложила). И вот картина задержания: менты вылетают из засады, хватают главаря, а он стоит удивленный и даже не сопротивляется. Сидит эта наша знакомая, допрос, записала показания, дает задержанному прочитать. Тот читает и вдруг начяинает дико ржать. Она удивляется, понять ничего не может, устала что-ли? А время 6 утра. И спрашивает: "Чего вы, мол, так смеетесь? Что не так?" Малчик: "Вот вы тут пишете, что я поднялся на чердак, увидел груду разбитых стекол, удивился и расстроился. Я слов таких не знаю, я просто охуел!" Вот с тех пор у нас это четкий синоним: удивился и расстроился одновременно.
Эту историю я услышал недавно по австралийскому радио (TripleM, если кто знает). Парень рассказал, что случилось с его сестрой на одном из местных лыжных курортов. Ни разу в жизни не катавшись, решила она один раз попробовать. Как положено, заехала на горку, но как неопытный лыжник, в туалет сходить забыла. Естественно, где-то там посередине ей приспичило, а будки нигде нет. Не растерявшись, заехала она за кустик и... совершила свою роковую ошибку - не сняла лыжи. Сбросила что надо, присела, центр тяжести сместился - и вынесло ее, как есть, на открытую местность. Пролетев метров двести, она сообразила (не глупая в конце концов оказалась) и завалилась на бок, при этом влетела в дерево и сломала руку. Конечно, к приезду врачей она привела себя в порядок, но на этом ее история не кончилась. Сидя в очереди в больнице, она обнаружила рядом с собой молодого человека. Слово за слово, в итоге она его спрашивает, что, мол, случилось. Парень мнется - неудобно рассказывать, она ему - брось стесняться, со мной всякое случалось (про последний случай молчит). Ну он ей и рассказал. Еду, говорит, с горки, балдею и вдруг из кустов выскакивает девчонка без штанов. Я так обалдел, что в дерево и врезался. "Бывает же!" - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была она, так и не призналась.
Я как-то в Иерусалиме пристроилась в хвост русскоговорящей экскурсии. Оказалось, экскурсия была СОХНУТовская (СОХНУТ - это организация, которая помогает иммигрантам, кажется). И экскурсанты были как раз новыми репатриантами, причем, судя по задаваемым вопросам, довольно дикими. В основном там спрашивали - a что, эта штука вот прямо настоящая, еще при Христе сделанная, по правде? Или - a как же вы говорите, что это было 3 тысячи лет назад, если сейчас всего 1995 год? И попала я к самому концу, так что через 10 минут молодой человек в кипе, который вел экскурсию, сказал стандартное "Какие будут вопросы?". Последовал вопрос: "А вот говорят тут где-то есть Храм Гроба Господня. Вы нас туда не поведете?". Экскурсовод мягко ответил, что СОХНУТ все же государственная еврейская организация, и в христианские храмы она экскурсий не водит, но что он с удовольствием покажет, куда идти, и что это недалеко. Вопрос: "A что - там правда гроб самого Бога стоит?". Молодой человек, помявшись, начинает - видите ли, последователи христианской религии полагают... Но тут его добивают следующим вопросом: "А что, внутри по-настоящему Бог лежит?"
Как известно, сейчас в большинстве вузов период Большого Жопотраханья Студентов. Наш вуз не исключение. Идем с подругой по заднему дворику главного корпуса, и видим: лежат в повалку старые рекламные щиты, на одном из них реклама типа ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ГДЕ ПРОВЕСТИ СВОЙ ОТДЫХ? МЫ ВАМ ПОМОЖЕМ! Но другие щиты закрывают его таким образом, что на виду остается только одно слово: ОТДЫХ? И ниже, дрожащей от недосыпания студенческой рукой приписано: НЕТ, БЛЯДЬ, СЕССИЯ!
В начале девяностых, когда на волне перестройки были открыты все границы, а буржуи еще не поняли, что это измена, и поэтому встречали иммигрантов из России, как родных, случилось эта история. Одна женщина, поняв, что жить в эпоху перемен лучше подальше от этих самых перемен, быстренько сделала визу (неважно куда, главное, что там деньги нехилые давали за приезд), и стала обходить знакомых с церемонией прощания. Зашла она и к одним... А те жили (да и живут) в коммуналке,втроем, в комнате 9 кв. метров. И вот представте: сидят все на каких-то мешках с картошкой,в комнате можно до всего дотянутся с одного места, за стеной сосед орет на кого-то, дети носятся по коридору, хозяева жалуются на бесперспективность работы и уйму своих долгов, которые не могут вернуть, в грязное окошко влетает пыль от вонючей дороги... Представляете? И вот тут и происходит ЭТО. Хозяева этой комнаты и спрашивают: "Ну а тебе не страшно, уезжать-то?".
Эту историю рассказал мне мой дядя. Тогда, еще в старые времена, где-то так в середине 80-х, довелось ему служить в войсках ПВО и защищать небо нашей Родины от всякого супостата. И для этого приходилось им снаряжать ракеты и проводить их обслуживание. И вот один нерадивый солдат как раз во время этого обслуживания каким-то ему одному известным способом умудряется оторвать какой-то проводок. Все! Ракета к пуску уже не готова, ее бедную теперь надо снимать с позиции, везти в специально отведенное место и там разряжать. Все поматюкались (как же без этого!!!), надавали по шее виновнику (для воспитания), но возиться никому неохота. И тут один прапорщик решает проявить инициативу и спасти положение. Не долго думая, он говорит: - Тащите паяльник, я счас все обратно припаяю!!! Ну принесли паяльник, ну прапор и полез - паять!!! Забирается он, значит, на пусковую установку и садится прямо на ракету. Начинает процесс. Тут у него то ли рука дрогнула, то ли олова много взял, но раскаленная капля с его паяльника капает прямо внутрь!!! Ракета тут же взлетает и прапорщику ничего другого не остается как повторить знаменитый подвиг барона Мюнхаузена!!! Вот только ядро в результате научно-техничес- кого прогресса было модернизировано до ракеты. Все, кто был на стартовой позиции, просто обалдели! Когда первый шок миновал и некоторые начали говорить, а не изъясняться жестами, пошли они искать то, что осталось от мужика. Когда прошли метров триста, вдруг кто-то услышал стон из зарослей кустов. Смотрят - лежит этот самый прапор ободранный до невозможности, но - ЖИВОЙ!!! Уже в госпитале выяснили, что у него сломаны ноги, ключица, пара ребер, да сотрясение мозга впридачу. В общем, несмотря на такой трагический конец, все-таки можно сказать, что наши люди переплюнули непревзойденных доселе героев, даже таких как барон Мюнхаузен!!!
В пятницу возвращался самолетом из Волгограда в Москву. Вместе с нами летела команда "Ротор". Среди пассажиров был громадный детина с угрюмой физиономией, широченной шеей и маленькой головой. Он был выпимши и ему было жарко. Расселись в самолете. Детина сел справа от меня и как будто уснул. Командир корабля зачитывает традиционное обращение к пассажирам и в конце своего монолога говорит: "Желаю нашей любимой команде "Ротор" удачной игры в Москве и триумфального возвращения домой!" Раздаются аплодисменты и радостные крики. Вдруг детина поднимает голову и тихо, но сурово говорит: "Спартак - чемпион." Аплодисменты сразу прекратились.
Тыл врага, глубинка Соединенных Штатов Америки. Толстый Саша Шухтер садится в свою Акуру и - о ужас! - видит, что отвалилось зеркало заднего вида. Но надо ехать - и Шурик лезет в бардачок за суперклеем. А клей этот, супер, нужно прижимать поверхностями в течение минуты, причем сильно. Саша расставил как следует колени, уперся, и с такой силой прижал зеркало к лобовому стеклу, что рука вместе с зеркалом гордо вышла сквозь стекло наружу. И вот представьте картину: неторопливой походкой к Акуре двигается все более охреневающий полицейский, наблюдая торчащую из лобового стекла руку, держащую зеркало заднего вида, и толстую задницу, конвульсирующую в дверном проходе, так как, по-видимому, чтобы было веселее, Шурик не забыл дополнительно приклеиться ладонью к приборной доске. Разумеется в таком положении, показать документы на машину было непросто, так что безумного русского, порывавшегося спиздить зеркало неизвесным доселе американской науке методом, через весь город тащили на абордаже в участок. Как рассказывал пришедший к нам на фирму полицмейстер, они долго не хотели отдирать Шурика, все думали не показывать ли это чудо природы на ярмарке за деньги. "Как раз" - говорит - "к нам цирк на неделе приедет..., а потом можно в диско-клуб его, для привлечения клиентов". "А не проще ли было пристрелить" - посоветовали из угла комнаты русские программисты...
Пятница 18 июня. 08.30 Еду на работу, автобус ЛИАЗ (в народе "скотовоз") жутко переполнен. На очередной остановке люди пытаются влезть в него, но уже некуда. Стоим минуту, две... Жарко, мы опаздываем. Наконец водила не выдерживает, и через свой "матюгальник" кричит - "заканчивайте посадку! Закрываю двери!" И видимо отнеся микрофон в сторону, но не выкллючив добавляет - "Ебать вас некому!!!" Сзади меня тетка неопределенного возраста в прилипшей к телу блузке тут же заявляет - "И ему некогда! График!"
Я живу в Далласе, штат Техас и , естественно являюсь страстным болельщиком хоккейной команды Даллас Старз, которая выйграла-таки Кубок Стэнли.А история эта произошла во время полуфинальной серии Далласа против Колорадо. В понедельник поперся я на хоккей с друзьями. Русские ребята,заводные такие... Они и говорят,мол, надо нашего Зубова поддержать,что-то давно он не забивал, давай плакат напишем по-русски, большой такой, он увидит и как-бы вдохновится.ОК, говорю я. А что писать? Ребята говорят, ты ж, мол у нас Евтушенко, ты и решай. Ладно, думаю, стишок накрапаю быстренько. А до этого наши имели проблему с вратарями из команд соперников, те очень хорошо стояли - одного фамилия Фюр, он из Сент Луиса, второй Руй - из Колорадо(оба канадские французы, у них это немного по-другому звучит). И я придумал такую речевку:
Ставь хоть Фюра, хоть Руя, Голов Колорадо набьем до ....я!!!
(Сорри , конечно, но ничего не поделаешь, техасское воспитание). Сидим мы всю игру с этим плакатом, пиво пьем, кричим! Кстати, Зубов как увидел плакат(я так думаю), так сразу гол им и заколотил! А потом.... Потом оказалось, что нас 3 или 4 раза показывали с этим плакатом по общенациональному кабельному каналу ESPN. Ну, а там кто-то из понимающих возмутился...А так как я заказывал билеты по карточке, меня высчитали за 2 часа и сообщили моему шефу.. Он меня вызывает и говорит, что ты там написал? Я говорю, ну дословно перевести сложно будет, а примерно, так это, мол, ставьте на ворота любого вратаря, мы ему забьем все равно.... Он говорит, а почему такой шум из-за этого телевизионщики подняли? А я говорю - дикари-с, вашбродие.... Пока разбирались, то да се, концовку сезона я уже смотрел толлько по ТВ. Вот такая печальная история....
Мои родители привыкли к постоянно занятому интернетом телефону и воспринимают это весьма сносно. А теперь представьте ситуацию: занимаюсь я со своей девушкой страстной любовью в позе, sorry, "раком", и в момент надвигающейся радости раздается стук в дверь и мама просит дать ей телефон (он один и трубка лежала у меня в комнате). Затуманеный мозг моментально находит гениальную отмазку - "щас, ма, файл уже *кончает* грузиться - через пару минут занесу".
Сначала напомню анекдот: Анку-пулеметчицу отправили на конкурс красоты. Приезжает расстроенная - проиграла. Чапаев с Петькой выясняют на чем засыпалась. Рассказывает: -По всем параметрам прошла объем груди, бедер и т.д. и т.п. Ну просто так к первому месту и иду. А на заключительном этапе задание: минет членам жюри. А я и знать не знаю как такое делается. Вот здесь то и пролетела. Чапаев с Петькой успокаивают: -Ничего, Анка, научим. К следующему конкурсу лучше всех уметь будешь… На следующий год приезжает Анка с конкурса вся в подарках-наградах. Специальный приз. Гран-при. Рассказывает наставникам как все было: -Американка - так сделала, немка – так, француженка – вот так… А я два сразу взяла, да как свистну! Теперь история: Этот анекдот жена рассказала в женском кругу (одна слушательница в разводе (1), другая не замужем (2)). Они улыбнулись и тут же заявили: -Фи, какой пошлый анекдот, и как такой вообще можно рассказывать. После этого призадумались и выдают следующее: Первая: - Тут с одним то не знаешь что делать… Вторая: - А я и свистеть то не умею… Теперь этот анекдот мы с женой рассказываем только в привязке к этой истории.
Институт. Мужской туалет. Перерыв между парами. Стоят двое... Вдруг из кабинки первого раздается сильный звук: пр-п-р-ррррр. Из второй кабинки возмущенный голос: - НУ ЧТО ВЫ, ТАК НЕКУЛЬТУРНО ! Ответ из первой кабинки: - А ТЫ СКАЖИ, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ ПОКУЛЬТУРНЕЕ ???
Историю эту рассказал мне мой друг Леха, так что причин для сомнений в ее правдивости (по крайней мере у меня) нет. Дело было лет эдак 10 назад, когда Леха учился в каком-то (уже не помню) военном училище. А советские офицеры, как известно, должны обладать не только обязанностями, но и правами, так что в один прекрасный момент всех курсантов начали учить водить чудо советской техники - ГАЗ. Отвечал за этот процесс некий прапор. Итак первый урок, залазит Леха в грузовик, садится за руль, прапор его и спрашивает: водить умеешь? Леха никогда не страдал заниженной самооценкой, так что тут же брякнул: конечно умею (типа, не 41-й, прорвемся). К тому же очень он любил кино и не раз видел в фильмах, как герои залетали в авто, жали газ в пол и с буксами срывались с места. Вот по примеру этих киногероев Леха и нажал на газ. Но сделал он это аккуратно - все-таки прапор рядом. Мотор начал слегка гудеть, но машина с места не тронулась :-( Леха слегка удивился. (Тут надо сделать лирическое отступление. Леха не просто любил кино, он любил кино американское. А в Штатах, как известно, абсолютно все машины - с автоматическими коробками передач. И поэтому друг Леха даже не подозревал о назначении торчащего из пола рычага и просто НЕ ЗНАЛ, что надо переключать передачи.) Так вот, Леха удивился и... еще немного поджал педаль газа. Мотор взревел уже не по-детски, но машина все-равно с места двигаться не собиралась. Сидящего рядом прапора это противостояния будущего офицера с самоходным агрегатом не на шутку заинтересовало, и он уже стал наблюдать за ним с нескрываемым интересом. Хоть гул мотора уже изрядно давил на уши, ехать Газон отказывался, и тогда Леха решился на последнее средство и до упора втопил акселератор в пол. Грузовик заревел так, что в округе стали облетать листья с деревьев. Но этот невыносимый гул перекрыл дикий крик прапора: БЛЯ, ЩА ВЗЛЕТИМ!!!!
Маленькая история со слов моего друга. Зная заочно девушку, про которую он говорил, верится без проблем. Итак история: "Едем мы на машине, подруга за рулем. На глазах у МЕНТалитета она нарушает какое-то правило и, естесственно, получает приглашение остановиться. Подруга (П) выходит из машины, подходит к ГАЮ (Г) и после проверки документов завязывается вот такой диалог: Г: Что же вы, девушка, правила нарушаете, знак висит на видном месте ..., давайте-ка составим акт. П: Ну я знаю только один акт.
ГАЯ просто с асфальта соскребать пришлось, никогда не думал что наша милиция так смеяться умеет."
Был тут на днях у приятеля и рассказал старый, но смешной анекдот. Все посмеялись, а особенно его девушка, да и забыли. Через четыре дня опять приехал к этому товарищу, а там еще народ был. Девушка его и говорит - а что за анекдот ты рассказывал смешной такой, вроде что-то про правительство? Ну разве упомнишь все анекдоты которые где-то рассказывал??? Да еще и про правительство??? Короче замяли, а еще минут через 15 решил я рассказать анекдот. Помните "девочка сидит в песочнице, один глаз вытек, другой болтается, рот разорван и говорит: "ни хуя себе чихнула". И вот, все ржут а девушка моего друга и выдает: "Вот он! анекдот который ты рассказывал!" (про правительство) ..... Немая сцена:-)))
Стою на остановке, начинается дождь. Подходит бабуська деревенского вида, и протягивает мне японский зонт "в три сложения", явно не ее собственный: - Милай, ты мне его РАСШАПЕРЬ. Ну, расшаперил, стоит бабка довольная. Подходит автобус, бабка опять ко мне: - Милай, а ты мне его таперича СПЛУШШИ.
Теперь у нас все зонтики, окна, двери и т.п. не открываются, а "расшапериваются" - термин "внедрился".
Только сборов приехал и вот делюсь впечатлениями. Сами понимаете, студенты-народ деловой, по части носится, как может. Так вот одному полкану это надоелои на вечернем построении он заявляет: - Что вы тут мечетесь, как броуновские двигатели. По части нужно ходить только в горизонтальном направлении и перпендикулярно от него....
Один мой близкий знакомый, порядочный бабник, рассказал о себе вот такую историю. Однажды, занимаясь сексом с хорошенькой молоденькой девушкой, он довел ее не раз до оргазма и кончил с чувством выполненного долга. После чего тут же девушка ему резко заявляет: "Быстровато!" Оскорбленный в лучших чувствах, молодой человек, "как положено гусарам", тут же ушел и решил больше никогда не встречаться с такой ненасытной @@@@@@. Каково же было его удивление, когда девушка позвонила ему на следующий день и после недолгих разбирательств объяснила, что, так как секс был без презерватива, она у него всего лишь попросила подать вату ("быстро-вату!"), чтобы не оставлять следов на постели. Мораль: не торопитесь с выводами.
Опечатка по Фрейду. Есть в сотовом бизнесе такой термин - скидка по объему. Это когда платишь сразу за месяц Nную сумму, и можешь внутри города разговаривать сколько-то минут якобы бесплатно. Такой вот маркетинговый ход. И вот читаю я как-то в одном из описаний: "Изменения в расчете скидок по объеБу"... Шила в мешке не утаить :-)
Дело было в одном небольшом городке Свердловской области. Час пик. По маршруту двигается автобус системы скотовоз (ЛиАЗ). (Надо сказать, что в городе всего два марщрута). На одной из остановок предпоследней втискивается дама с признаками вчерашних алкогольных возлияний на лице и потрясающим по своей силе выхлопом. В общем, типичный деклассированный элемент постперестроечной эпохи. За ней непонятным способом пристраивается (на последнюю ступеньку) люмпен мужского пола с еще более выраженными признаками употребления крепких спиртных напитков. Со скрипом и скрежетом, кое-как, закрываются двери и прижимают вышеуказанного господина к даме. Поскольку он находится на ступеньку ниже, то, ессно, ощущает легкий дискомфорт от напирающей толпы. Некоторое время господин терпит, а потом начинает совершать телодвижения, целью которых является занятие более выгодного и удобного положения среди народа. Дама тоже некоторое время терпит его шевеление. Когда ее терпение закончилось, она через плечо, на весь автобус, вежливо спросила мужичка: - ЧЁ ТЫ КРУТИШЬСЯ КАК ШКУРКА НА ХУЮ??? (у всех пассажиров рабочий день начался весело)
Сам вчера был свидетелем: Идут по улице два мужика, беседуют. Навстречу им идет занюханного вида мужичок, пошатывается - неважно ему, видать.. Вот они уже разминулись, и тут один из тех двоих оборачивается к "синячку" и кричит: "Что же ты, совсем зазнался, своих не узнаешь?!" На что тот резво разворачивается и с непередаваемой интонацией заявляет: "Свои ПО ТЕЛУ ПОЛЗАЮТ!!" 8( - ) Рукопожатия, занавес...
Еду, вижу: стоит на перекрестке Мерседес - ЦЕ-ЭЛ-КА (Mercedes-CLK), оччччень прикинутая тачка. Все хорошо, ЦЕЛКА, так ЦЕЛКА, однако в капот ему врезался автобус ПАЗ, а в зад (в багажник, пардон) - вездеход УАЗик.
И я вот досель в непонятках: какая же это ЦЕЛКА, если ее и спереди, и в зад трахнули???
Тут мой приятель на днях рассказал. В общем, сидит этот самый приятель Андрей вместе со своими коллегами по работе в офисе, и зашел у них разговор о том, как готовят их супруги/подруги. Один из моих знакомых, Олег, сказал, что его жена готовит, но не часто, ну а если готовит, то очень вкусно. Среди них был и их водитель - парень рубаха, простачок, каких немало. - Вот, - говорит этот водила, - моя-то привыкла все как-то раком делать. Как принесу зарплату, так тебе два вторых, два первых, два третьих на выбор. И салатов куча всяких. Денег с ней хватает ненадолго. Уж и ругал ее сколько - похрену ей. Как горох об стену. Вот так и живем - неделю жрем от пуза, неделю хрен сосем. - Да, - говорит Олег, - хреново тебе. - О, Олег, а ты, как жена тебе ничо не сготовит, и тебе вломы, приезжай к нам, когда у нас жрачки навалом, - говорит водила. - Нет уж, я к вам, пожалуй, на вторую недельку... :))))
Зашла к нам в гости соседская девочка. 5 лет ей. Она вместо звука "Л" говорит "Р". Зашла она и хвастается:"А у меня мама пирожки стряпает с Руком!" Я в направлении анатомии человека пошутил:" С руком и с ногом?" Она отвечает:"Нет. С Руком и с яйцами." Нифига себе анатомия.
было дело в заполненном тралике. на очередной остановке заходит охрененно красивая по всем параметрам девушка и протискивается в середину салона. сидящий от нее неподалеку парняга оказался не дурак и похоже решил с этой девушкой сыграть чтото типа "белые начинают и выигрывают". похоже из-за отсутствия особого воображения первый ход он сделал такой "девушка, садитесь, в ногах правды нет". а девушки - такой народ, сразу прочухивают че к чему вот и эта - прочухала. сесть она конечно села но при этом произнесла такой перл: "а вообще-то в моей жопе не больше правды чем в моих ногах". такие дела.
У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным едут дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом уже естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс в поселок решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед въездом в поселок и "вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху): - Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!.. Как думаете кто-нибуть вышел из автобуса?
Дорогие господа автолюбители! Хочу вам всем помочь, хотя я сама к автомобилям отношусь прохладно... жалко вас, мои дорогие! Так вот совет вам: друг у меня есть, когда проезжает он мимо поста ГАИ, он не прячет глаза от страха... а наоборот смотрит прямо в гадкие глазки мента и нагло начинает ковыряться в носу... Версия его такова: менту вряд ли будет приятно брать права из этой руки... Так что дерзайте... (его последнее время ни разу не остановили)...
Жизнь наша даже после социализма полна лозунгами, глупыми и не очень. Однажды утром мне поднял настроение на весь день один вонючий красноярский грузовик с цистерной (который возит отсосанную канализацию - дерьмовоз, короче). У него на дверце кабины был отпечатан трафаретным способом лозунг (как сейчас помню - белой краской по голубенькой двери). Он гласил: "Все лучшее - детям!" А ЗАПАХ!!! Вот только каким способом они будут облагодетельствовать детей, осталось неизвестным. Или мужик зимой Дедом Морозом работает??
В продолжение темы табличек , знаков , плакатов и т.д. Есть под Одессой деревня с очень прикольным названием - Протопоповка. Ебстетсвенно , сей населенный пункт обозначен соответствующими дорожными знаками. Так вот , какие-то шутники не поленились и обломали на металлических указателях первую букву названия. В результате появилась целая деревня любителей орально-анального секса - Ротопоповка .
Учу иврит. Методом побочных ассоциаций. Это ноу-хай моей тети. Она сама когда-то так зубрила и до сих пор кое-что помнит. По крайней мере, в магазине вместо молока гуталин ей не дают, особенно, если правильно пальцем показала - в крайнем случае йогурт.
Метод выглядит так. Вот, допустим, вы женились. И любите жену, как душу. Любили-любили, потом разлюбили, и начали трясти, как грушу. Ассоциация! "Разведенная женщина" на иврите - просто "грушА" (чес-слово).
И вот вчера захотел выпендриться в ульпане перед нашей учительницей (молодая красивая израильтянка). Она попросила меня учебники в шкаф сложить. А я решил это действие прокомментировать - с высоты приобретенной за две недели эрудиции.
Начал бойко. "Ани ве ат царих..." ("я и ты должны..." слово "положить" мы еще не учили, поэтому я заменил его каким-то укладывающим жестом и сразу перескочил к "в шкаф") "ба... ба..."
И тут заклинило. Дело в том, что слово "шкаф" ("арон") я запомнил по ассоциации с замечательным питерским режиссером Семеном Арановичем - крепкий мужик был, шкаф и шкаф. Но от напряжения мысли фамилия мэтра из памяти вылетела. Зато всплыл другой не менее известный режиссер, Александр Митта. Думать уже было некогда, и я ляпнул: "Ани ве ат царих" (укладывающий жест) "ба мита"
Ой, какие у нее были глаза!
Посмотрел дома в словаре: "мита" на иврите - "кровать".
Вот не знаю, то ли завтра извиняться, то ли в шутку превратить. Ни на то, ни на другое у меня не хватит словарного запаса.
В Москве, над эскалатором на станции метро Бауманская висит рекламный щит, сообщающий, что в каком-то магазине можно купить нитки, ткани, шторы и т.п. Девиз магазина, написанный на щите таков : "МЫ ВАМ ВСЕ ОТРЕЖЕМ" !!!
Еще около ст. метро Чертановская, в торговых рядах, на одной палатке написано : "Зоомагазин. Мы любим животных." И надпись на соседней палатке : "Парное мясо"
Как известно, Россия входит в Большую Семерку. Точнее, вместе с собой, в Большую Восьмерку (G-8). 18 июня, программа "Время", журналистка на прямом проводе:
- Сегодня состоялось совещание "Джей Севен"... пауза... ужас на лице... "Джи Эйт!"
Однажды моего друга,по кличке Жук выгнали с общаги и он со своей подругой отправился в соседнее общежитие к друзьям.Пожив у них несколько дней Жук вместе с девушкой уехал к родителям.Надо сказать,что друганы Жука, да и он сам бухали в этой общаге постоянно.И вот после его отъезда встают мужики как то утром,естественно с дикого бодуна,и выясняется, что денег нет,водки и пива нет,сигареты в хозяйстве тоже отсутствуют, а курить хочется очень, причем все сильнее и сильнее. И вот страждущие начинают доставать из пепельницы,в качестве которой использовалась жестяная банка из под кофе,бычки и их курить .Но вот странность,бычки курятся плохо,имеют посторонний запах да вдобавок влажные.Причина этого явления нашлась на самом дне-оказывается Жук несколько ночей бросал в общественную пепельницу использованные презервативы, долго потом Жуку объясняли,что порядочные люди выбрасывают ненужные уже вещи в окно.
Реально рассказазывает такие байки один мужичок на работе, так что от первого лица: 1. Закрыл я дом (а живет он в деревянном таком доме-избе)на ключ и пошел на работу. (А замок еще с дедовских времен остался и ключ довольно больших размеров он вешает на гвоздик рядом с дверью, чтоб не потерялся. Тому, кто его -мужичка этого- хоть раз видел, и в голову не придет лезть к нему в дом). Вечером прихожу - дверь в сени открыта. Но ничего не взяли, никуда особо не лазили. А может, сам забыл закрыть. На второй и на третий день - та же история. Смотрю, система уже какая-то. Ну я в обед и зашел домой-то. А корова, что по двору гуляла, губами ключ-то с гвоздика стянула, в замок вставила и крутит башкой-то, двери открывает. Ну я ее схватил за рога - и выбросил за забор. С тех пор сени никто не открывает. И все это идет на полном серьезе. Трудно поверить, не зная этого человека. Но правдивость следующей истории не могу гарантировать. 2. Зашел разговор о рыбалке. Тот же персонаж, и опять от первого лица: Ну летом рыбалку я не люблю, это возня такая с этй снастью, сетки там всякие или морды ставить, вот то ли дело зимой, зимой система не та. Зимой тулуп оденешь и пойдешь за рыбой. Тут главное чтоб тулуп теплый был, ну он на тебе-то нагреется, пока идешь. Как пришел, надо прорубь сделать и накрыть ее сразу теплым тулупом. А язь-то, он что, он тепло любит, вот и идет под тулуп погреться. А ты его немного погодя, как много соберется, так через рукава и вытаскивай. - А почему через рукава? - Так ведь это же язь, ведь он так и прет, так и прет, как удержать-то? Не знаю, как в это верить, но снасти у него действительно никакой нет, а зимой рыбы полно.
Совсем недавняя и реальная история. Приезжали к нам (в Екатеринбург) на днях гости из Москвы. По каким-то делам мы возили их на завод "Уралмаш". И вот едем обратно; если кто из сограждан это читать будет, представьте развилку перед мостом на въезде на Космонавтов.. Стоим на светофоре, гости от нечего делать смотрят по сторонам и вперед. А впереди висят таблички-указатели типа "Пермь - налево, Челябинск - прямо... Березовский - направо". БерЁзовский - это пригород Екатеринбурга; название именно так звучит, с "е", но написано, как часто бывает, без точек. Прочитав это, один из москвичей толкает меня в бок и говорит: - О, да у вас уже город именем БерезОвского назвали ! ... В России всегда народ в политике лучше, чем в географии разбирался..
Все наверное помнят привокзальные сортиры в небольших городах. И вот на днях угораздило мне побывать в Чебоксарах на выставке ПОТРЕБКООПЕРАЦИЯ-99. А чтоб кто знал, выставку открывали Лужков с Федоровым -президентом Чувашии. По истечение времени и после выпитого пива, понадобилось кое-что слить. Здание новенькое, стеклопакеты, в туалете новейшая сантехника, а вместо кабинок, те самые очки в ряд, штук так десять. Без перегородок и без дверей, интим так сказать наружу. А представьте себе, что сидят на этих самых Чувашских толчках Лужков с президентом Федоровым и кряхтят, а вокруг снуют охранники и посетители. То-то была б картина.
Это не совсем история, а скорее описание ассоциации, навяной рекламой: Текст реальной рекламы автосервиса: "О ремонте вашего автомобиля будем знать только мы и вы. Остальные ничего не заметят!" И представилось: выдают человеку из сервиса машину в том же раздолбаном состоянии, как он ее и сдавал. И претензии не принимаются - ведь клиенту было обещано, что ремонта никто не заметит!
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…