Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.01.1999 по 24.01.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Теплый летний вечер. Cейсмоустойчивый дом в одном из сейсмонеустойчивых районах бывшего СССР. Сидим с другом - ждем подругу, качаемся на качелях во дворе этого строения. Около одного из подъездов стоят просто прилипшие, присосавшиеся, друг к другу девушка и дядька. Кроме как остервенение этот поцелуй не назвать. Убиваем время тщательно разглядывая подробности процесса. Прикалываемся. Без всякого предупреждения (мы это точно видели) девушка отклеивается от партнера и бегом скрывается в подъезде. Все, представление закончилось - любуемся закатом. Мужик, однако уходить не торопиться. Закурил и видно, что нервничает. Ходит туда-сюда, к сигарете прикладывается через пять секунд. Похоже повздорили. Остервенения, наверное, не хватило или прихватил за что-то целомудренное. Одним словом, свадьбы не будет. Любуемся закатом, ждем подругу. Минут через пять тетка возвращается на позицию, дядькина сигарета убивается ботинком и понеслось все с прежним энтузиазмом. Короче, странная любовь у них. Следующий персонаж возник из окна застекленной лоджии пятого этажа. Зрелище потрясающее: сверкающая в закатном солнце лысая башка мальчика лет, наверное, десяти,, просто божок эдакий мелкий. И как заорет: - Ма-а-ашка !!!!! Машка отклеивается от партнера (это Машка, оказывается, около подъезда целуется) и смотрит вверх: - ???? - ПОСРАЛА - СМЫВАТЬ НАДО !!! ......
Изучали мы на уроке литературы "Поднятую целину" Шолохова. И вызывает литераторша раскрывать образ Макара Нагульнова Главного Похуиста в классе. Не готов Главный Похуист, но начинает выкручиваться: - Макар Нагульнов э-э-э.. был казаком. Э-э-э.. он служил в царской армии... казаком. А потом в Красной Армии... э-э-э... казаком. Литераторша, которую он уже достал, заявляет ему, что если он еще раз скажет что-нибудь про казака, то огребет банан как с куста. - А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз, - продолжает Похуист, нервно сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет: - И там тоже был казаком. Ну, тут началось по полной программе - два балла, вон из класса, все ржут, а литераторша, чтоб сохранить лицо, вызывает Записного Отличника. И надо ж такому случиться, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовился. Вышел он к доске белый как мел и стал, заикаясь, рассказывать: - Макар Нагульнов был... - и онемел. - Казаком - взревел класс и все попадали. ПАУЗА - ...коммунистом, - выдавил Отличник. Ржач перешел в шторм. А Отличник продолжает: - Вернувшись домой с войны, Макар застал свою жену... ПАУЗА Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она вроде как умерла, но закончить эту фразу уже невозможно, и поэтому добавляет: - Не застал своей жены... ПАУЗА Ржач еще усиливается. - Она была убита. С первых парт шипят: "Самоубийство, самоубийство". - Сама убилась, - поясняет этот идиот. В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу, большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет: - Семья распалась. Аут. Всех выносят в судорогах.
Сегодня у нашей группы в МИИТЕ был экзамен по химии. Нас рассадили по разным партам, каждый взял по билету, раздали листочки (с росписью учителя) и сказали - все, пишите. Оди парень у нас очень нервничал, и вдруг произносит: "А писло чесать надо?" Оговорился бедняжка! :) Препод на него посмотрел очень удивленно и сказал: "Чеши, если поможет"
Дело было несколько лет назад в одном из корпусов общаги МИФИ. В общем, выхожу я рано утром, часов в 7, на кухню поставить чайник. И вижу, как из мусорного бачка выпрыгивает серополосатый общажный кот помоечной породы по кличке "Чебур" (кличка - производная от фамилии довольно вредного замдека). У кота бельмо на глазу, оторваное ухо, и надломленый хвост - бывалая скотина, в общем. В пасти держит картофельный очисток. Завидев меня, кот пытается прошмыгнуть справа вон из кухни, но я долей секунды раньше решаю его пропустить и делаю шаг вправо. Кот - влево, и я автоматически тоже влево. Потоптавшись так раза четыре, я думаю, что кто-то должен первым остановиться. Кот, очевидно, думает также и тоже замирает. Медленно поднимает глаза и секунду смотрит на меня, а затем, оценив свои шансы прорваться, выплевывает очисток, втягивает голову в плечи, прижимает целое ухо, закрывает морду лапами и издает протяжный вопль Кисы Воробьянинова из небезызвестного фильма. Но орет долго и истошно, словно говорит: "Эх, бля, вот попал!!!"
Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут на детских санках четыре чугунные батареи отопления. Переезжают неглубокую канавку поперек дороги (труба проложена). Санки складываются пополам. Один мужик, с досадой: "Блядь, вторые санки!" Другой мужик, затягиваясь, по-деловому: "Шож ты хочешь, тяжесть такая..."
Вот и прошли все Новогодние праздники. Вот что мне рассказали:
Я люблю этот город! Время 0:35, только что вернулся с угла, на который вернулся с угла, на который ходил за куревом. Картина:
Стоит мужик, играет на скрипке вальс. Под музыку танцуют двое: изрядно "хорошая" дама лет тридцати в вечернем платье и ватнике поверх него, и мужик, менее "хороший". Рядом - ментовский воронок, менты сидят в открытых дверях, свесив ноги, пьют пиво и слушают это. Я притормозил выкурить сигаретку. Сержант, увидя новую душу (меня), выдает: - Эх, искусство, @#я.....
Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.
А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.
Эта история - продолжение истории от 24 ноября 1998 года про хитрого кота Тимофея. Ксюша, моя жена , задумала серьезно позаниматься английским. Достала учебники с полок, аудиокассеты и все это слушает, учит, читает. И кроме всего прочего, развешивает по всему дому липучие бумажки с английскими словами и переводом. На розетку наклеила, на морозилку, на чайник и еще во много других разных мест и вещей - чтобы лучше запоминалось.(Кстати, довольно эффективный метод.) На стенку прямо над пластиковым корытцем с кошачей едой она наклеила слово «abonimable», что в переводе звучит как «отвратительный». Объяснила она мне это тем, что Тимофей сухие корма жрать отказывается, а истошно орет, требуя вареную рыбу, которая безумно воняет. То есть кот стал просто отвратительным. В это время на кухню зашел Тимофей, послушал наш разговор, понюхал, поморщившись, свой сухой «Вискас», посмотрел на нас типа: «Долго меня этим дерьмом еще будете кормить?»,потом поднял башку, посмотрел на бумажку с текстом и ушел спать. Потом пошли спать мы, а кот наоборот, на кухню. А часа через два я захотел пить. Включил на кухне свет и наблюдаю такую картину - кот лежит на стуле и щурится, бумажка «отвратительный» на стене отсутствует, зато она, но со следами когтей, приклеена к корыту с нетронутым сухим кормом. Пришлось купить самой вонючей рыбы.
Сия история имела место быть на военной кафедре нашего Технического университета. Сидим мы, значит, и изучаем устройство одной из кабин зенитно-ракетного комплекса. А все оборудование, которое располагалось в кабине, содержалось в шкафах со своими буквенно-цифровыми индексами. Например, ВК - аппаратура Контроля, ВТ - аппаратура Тренировки, ВН - аппартура Наведения и т.д. Вообщем доходит дело до последнего шкафа с индексом ВХ. Мой сосед по парте, студент К., тихонько говорит: "А в этом шкафу - всякая х#йня". После чего, подполковник, стоявший неподалеку, с серьезным выражениям лица объявил: - Да, а в этом шкафу, как подсказывает нам студент К., находится остальная аппаратура.
История об "английском и прочих басурманских языках"
Сидим мы как-то в кафе, в исключительно интернациональной компании: одна из присутствующих немка, остальные вроде как россияне, но по национальности тоже колеблются от полу-эстонцев, полунемцев и поляков до евреев в различной степени. В связи с этим разговор частенько переходит на английский. И вот, выпив по кружечке пивка, да и не по одной, решаем мы объяснить нашей заморской гостье, кто есть кто и чья бабушка согрешила с водолазом. А надо сказать, что в нашей компании присутствовал наш друг, художник, единственный из всех неотчетливо владеющий английским. В том смысле что совсем не владеющий. При этом именно он и являлся в нашей компании самым-самым русским! И вот мы начинаем бурно расписывать сложные истории наших семей, кого, куда и как замотало и т.д. Друг-художник в разговоре присутствует пассивно. Наступает момент, когда обалдевшая немка спрашивает, есть ли среди нас хоть в ком-нибудь из нас русская кровь!? (для тех, кто не очень в курсе, по английски "русская кровь" - russian blood - РАШН БЛАД) И вот мы усиленно указывая на нашего боевого товарища начинаем описывать, что вот именно у него русской крови до фига (Oh, yes, he has Russian blood!) Друг на секунду напрягся, вслушался, поймал нить разговора, послушал, потом встал, навис над столом и, зло прищурив глаза произнес: - Может, я по-английски и не очень, НО КТО ИЗ НАС РАШН БЛЯДЬ Я СЕЙЧАС РАЗБЕРУСЬ!!!
Была моя женушка на девишнике. Да вот рассказала. Собрались там девушки разных возрастов поздравить подругу. И вот когда они уже слегонца согрелись, одна из девушек сняла свой паричок и бросила где то рядышком. И все бы зашибись, если бы не местный квартирный кот "Виконя". Это такой не мелкий, сибирский, злющий от отсутствия кошачьей ласки, и имевший последний раз породистую подругу по окраске - ну такую же как тот самый паричок. Ну вот, когда девушка кинулась искать свои люлесики, которые к тому же денег стоят, котик наш уже имел этот парик много раз и где попало. В общем, кота нашли вцепившегося в парик мертвой хваткой. Отнять не смогли. Парик отбил дед через пару дней. Вот что с людями делает любовь, пацаны…
Студенческая общага Ухтинского Индустриального Института. Четыре беспечных студента, среди которых и я, блаженствуют в славное время между сессиями. Вдруг залетает Венера. Венера - это не имя, не метафора и даже не женщина. Венера - это молодой парень, местный Дон-Жуан, а Венера он потому, что, напившись в стройотряде до обычной кондиции всех стройотрядов по завершении работ, совершенно голый вышел из душа и, вертя над головой трусами, орал: "Я - Венера Милоская!" Естественно, после это иначе как Венера его никто не звал. Возвращаемся к теме Венера возбужденно (во всех смыслах) объясняет, что есть кого, чем, но нет - где, и уговаривает сделать нас вид, будто мы спим, а он в это время поимеет интимный контакт с девицей. Ну, что для друга не сделаешь. Мы соглашаемся, но Вовчик (парень по натуре немножко жадноватый) договаривается с Венерой, что тот, сделав свое дело, скажет громко: "Пойду покурю!", уйдет, и Вовчик заменит Венеру на трудной вахте на девице. Декорации Кратко объясняю обстановку: комната 6 на 3 метра, у окна стоят вместе три кровати. Четвертая, предназначенная для любовных утех, стоит чуть в стороне. Итак, четыре далеко не маленьких мужика ложатся на бок на трех кроватях, свет выключается, начинается спектакль. Акт I Через пару минут томительного ожидания появляются Венера и девица. Языкастый Венера объясняет подруге, что друганы нажрались до упора и проснутся нескоро. Они ложатся на отдельно стоящей кровати, и мы видим Венеру в действии во всей красе. Дорогой читатель, ты представляешь, как работает швейная машинка "Зингер"? Так вот она - черепаха по сравнению с Венерой, причем данный темп все усиливается, и все это продолжается уже минут пять. Неожиданно замечаю, что и наш блок кроватей мелко трясется. Не понял! Ага, оказывается, это Мишка уткнулся в меня... головой и беззвучно трясется от смеха. Сами понимаете, я тоже начинаю беззвучно захлебываться, и скоро вся четверка просто беззвучно бьется в конвульсиях. Я чувствую, что если сейчас не засмеюсь, то умру. Слава Богу, все имеет начало и конец, железный Венера завершил свое дело одновременно с нашим громовым взрывом хохота. Отсмеявшись минут 5, причем вместе с девицей, обращаем внимание, что у Вовчика какие-то проблемы с лицом, оно перекошено и дергается. Ага, догоняемся мы, это он шлет знаки Венере. Венера, как истинный джентльмен, говорит: "Пойду покурю!", встает и уходит. II акт (короткий) Вовчик выдерживает Качаловскую паузу в одну минуту и начинает медленно перемещаться в направлении кровати с девицей. Неожиданно дверь открывается (напоминаем, что прошла одна минута), в комнату вваливается Венера, радостно сообщает, что уже покурил, и приступает ко второму акту. Обиженный Вовчик замер на пол-дороги, мы опять бьемся в конвульсиях. Занавес после второго акта. III акт (трагический-героический) Вовчик , обидевшись на всех и вся, лег спать, а надо сказать, он обладал одной невероятной способностью, которой я всегда завидовал - он мог спать при включенном свете, телевизоре, музыке, в общем - в любых условиях. Итак, Вовчик спит, причем по своей любимой привычке еще и храпит, а мы продолжаем наш тихий семейный вечер. Вовчик лежит на крайней кровати, прямо под рамой окна. Неожиданно раздолбаная оконная рама студенческого общежития от порыва ветра начинает медленно падать. Встать, естественно, уже никто не успевает: пока перелезешь через Вовку - это уже конец. Чем грозит падение рамы со стеклом на лицо спящему человеку - надеюсь, объяснять не надо. Мы только успеваем выдохнуть все вместе: "Вовчик, РАМА!" То, что мы видим дальше - описать невозможно, это как два кадра в фильме. 1-й кадр Вовчик спит, храпит, завернувшись в одеяло (НЕ ПРИТВОРЯЕТСЯ, СПИТ НАТУРАЛЬНО). 2-й кадр Вовчик все еще спит, но уже стоит у окна и держит раму двумя руками, МЕДЛЕННО ПРОСЫПАЕТСЯ. Промежуточных фаз нет. Все, конец спектакля и всего вечера, больше мы просто пережить уже не могли. Когда мне грустно и настроение на нуле, я всегда вспоминаю этот вечер.
Школьные проказы. Была у нас учительница географии (З.И.). Центнера полтора живого веса и препаскуднейшего характера. Не любили ее ученички, значит - жди всяческих пакостей в виде подложенного кактуса, к примеру, или там сложенной горкой на столе коллекции минералов (каждый с полкирпича) с воткнутой на вершине указкой с гордой надписью "Эверест". Для акциии, о которой ведется повествование, реквизит был заготовлен заранее и в полной тайне. Исполнение было возложено на Т., так как у них с географицей была сильнейшая взаимная антипатия. И вот в середине урока Т. тянет руку, и на вопрос: "Че, мол, хочешь?" - просится выйти. Получает решительный отказ и предложение потерпеть до перемены. Мужественно терпит еще минут пять, и история повторяется. Еще через пару минут: Т: - Ну можно выйти, ну мне о-о-очень надо! З.И.: - Все, надоел! Сядь и не срывай (!!!) мне урок! Т.(угнетенно): - Вы сами меня вынудили, - и садится на законное место, ессно, на последней парте, прямо за которой в углу располагается стандартный набор для мытья пола (швабра, ведро, тряпка). И тут тут тишину класса прорезает звонкий удар мощной тугой струи о стенки пустого цинкового ведра. Долгая напряженная пауза, прерываемая звериным воплем З.И.: - ВО-О-О-ОН!!! Х8-[ ] Класс валяется под партами, урок сорван, что и требовалось доказать. P.S. Надо ли говорить, что реквизит состоял из мешочка из-под молока, с предварительно залитой на перемене водой :-))
Это произошло в городе Рига, что на берегу Рижского залива, в ноябре 1998 года. В полупустой маршрутке - микроавтобус мест на 10 - на заднем ряду сидела троица подвыпитых и расслабленных представиттелей гегемона, возвращавшихся по всей видимости домой к своим половинам. Маршрутка остановилась, дверь открылась и в нее впрыгивает "брателло" при всех понтах, плюхается на сиденье, у него звонит мобильник и он ведет диалог : - Да понимаешь, в натуре бэмку свою разбил ... ... - Откуда звоню - да из лоховозки !!! ... - ИЗ ЛОХОВОЗКи !!! (очень громко) В это время сермяжный голос с заднего ряда : - Ну сейчас в е%ло !!! Не поведший ухом "брателло" мнгновенно среагировал в мобильник : - Ну, в смысле из маршрутного такси....
1991 или 1992 год, Черновцы, Украина. Начинающий студент-медик мирно едет в троллейбусе и наблюдает двух девиц, лет так 10-11. Одна из них, немного, но неумело подкрашенная и, вообще, явно "покруче", спрашивает у подружки: -- Ты хоть трахаешся уже ? Подружка не то, чтоб краснеет, но несколько смущается: -- Нет. -- Дура ! Трахайся ! Пока месячных нет -- не залетишь !!!
Бедный студент-медик не мог придти в себя еще долго. И твердо решил в гинекологию не идти...
Во времена всеобщей цензуры все тексты, вещаемые на радио, надо было обязательно заверять у выпускающего редактора и далее в эфире ни на йоту не отклоняться от написанного. Однажды планировалась какая-то передача на реглигиозную тему. И была там фраза: "Входит архиерей с митрой в руках." (Это вроде растение такое благовонное, а может и утварь какая, не суть важно. Важно, что с митрой.) Написали текст. Отдали машинистке. Та, то ли сослепу, то ли по незнанию, напечатала: "Входит архиерей с литрой в руках." (Замечательная такая картина, а?) Отдали сие первому проверяющему. Тот прочитал, разумеется возмутился и исправил: "Входит архиерей с поллитрой в руках." Типа художественная правда обязана быть. Исправленное понесли на окончательное заверение. Гроза разразилась. Главный кричал, что на советском радио такое не позволит, что всякую пошлятину не пустит, и что он подобное даже на три метра к своему столу не подпустит. Покричав, успокоился, перечеркал ранее написанное, внес свое: "Входит архиерей с бутылкой водки в руках." И заверил. Человек, который должен был это читать в эфире, перед выходом передачи принимал успокоительные, боролся с совестью и хотел даже отказаться. Но все-таки посмел нарушить правила и прочитал-таки "с митрой". Честь архиерея была спасена.
Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший и уважаемый человек. Я, его референт - справа. Сзади - три девушки, операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять. Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями, сказал буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает), и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ, пока не поздно! Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф! Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса - девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: « Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый, всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом! Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.
Прочитал я недавно в какой-то газетенке, что ночью вредно свет зажигать, очень это плохо на функцию сна влияет, и что даже если вы в сортир идете, то постарайтесь там без света обойтись. И вспомнил неописуемый случай, произошедший с одной моей знакомой. Была она на момент происшествия основательно беременна, и ночью в сортир бегала часто. И так она этот маршрут и технологию освоила, что часто свет не включала. Вот заходит она как-то на автопилоте в заведение, пытается в полусне сесть "на горшок" и неожиданно приземляется на что-то мягкое, большое, теплое, которое резко дергается и издает дикий вопль. Барышня, естественно, тоже начинает орать и пытается из сортира выбраться. В этот момент в коридоре раздается грохот падающих предметов и витиеватые высказывания "по латыни". Ну тут ей совсем плохо стало, и как свет включили, она помнит плохо. В результате же разбора полетов выяснилось, что сидя на горшке, в тепле и уюте задремала мама моей знакомой, которая тоже свет не включила. А в коридоре (при выключенном свете) столкнулись лбами и повалили немножко мебели муж барышни и муж ее мамы, которые одновременно выскочили на истошные вопли своих половин. В результате функция сна у всех участников некоторое время не ощущалась вовсе. С барышней же все обошлось, она вовремя родила вполне нормального ребенка, правда теперь, когда ей ночью хочется в туалет, она сначала посылает пописать свего мужа (не включая света :)
Есть у меня друг, который еще школьником уехал в США и вернулся году так в 1994. Не то что пить, материться не умел. Сидим мы тогда дома и слушаем живой концерт Tom Waits-а, тот рассказывает веселую историю про то, как во время гражданской войны пуля прострелила солдату яйца, попала в живот девушке и оплодотворила ее, чему она была очень рада. А вот солдату было Pissed Off. Я попросил его перевести эту фразу, и в ответ он переспросил меня - как будет "очень плохо", только по матершинному. Ну я ему сказал: "Хуево?". Он обрадовался и закивал головой. Прошло 5 лет. Парень живет в общаге. Читаю слово awesome и спрашиваю его как переводится, в ответ он меня переспрашивает: а как будет "ОХУИТЕЛЬНО", но только без мата? Вот вам живой пример тлетворного влияния Востока :-))
Представьте себе - в трамвай нумер неважно в славном граде Петрове вламываются три здоровых лба, и на задней площадке хватаются за ту железяку у потолка, за которую все люди держатся. Трамвай через некоторое время неожиданно начинает тормозить, и эта железяка вдруг отламывается, и эти три лба, на одной левой ножке, держась руками за эту железяку, подпрыгивая и поругиваясь, пропрыгивают через весь салон трамвая, прям-таки как папуасы на берегу Миклухо-Маклая, и втыкают его в лобовое стекло. Стекло разбивается, трамвай останавливается, вагоновожатый матерится, лбы смываются, а остальное население вагон влежку ржет. Такой случай.
Работал в нашей фирме американец - хороший парень, душевный. По-русски говорил с легким акцентом: вполне сойдет за прибалта. И в командировки с нами ездил по полной программе. Вот только к бытовым условиям нашим родимым привыкнуть англосаксу все же невозможно. Итак, едет он с нашими ребятами в солнечный Николаев, в последнем купе вагона, вплотную к месту общего пользования, со всеми его тонкими ароматами. (Дело было очень знойным летним днем). В довершение всего, чьи-то шаловливые ручки провертели дыру в тонкой перегородке - эффект присутствия в отхожем месте полный! Бедный наш американский друг, от удушья забыв о познаниях в русском языке,сквозь зубы изрыгает страшную (по его мнению) английскую ругань. Едущая в том же купе молодая девушка, помня, что весь вечер он говорил по-русски, заинтересованно спрашивает: "Как хорошо Вы знаете английский. Где Вы учились языку?". На что наш друг с искаженным лицом огрызается: "Где, где! В Калифорнии!". (Немая сцена).
Было это несколько лет назад, но уже после вступления в силу закона о защите интеллектуальной собственности (в т.ч. программного обеспечения). Захожу я в небольшую контору, торгующую китайскими дисками, и вижу картину, как один кастомер препирается с продавцом на предмет замены валеного диска. Дискуссия идет горячая, кастомер напирает, мол деньги уплочены, а удовлетворения не достигнуто, продавец отбрыкивается: "Не нравится, иди и фирменный диск покупай. У нас все читается." Из последних сил, кастомер приводит последний аргумент: "Да вы че, мужики! Нам же без Пэйдж Мэйкера никак нельзя. У нас работа стоит. Нам же журнал надо издавать!" Продавец: - Че за журнал? Кастомер: - Юридический вестник...
Было это в году 87-88, когда я только начал интернатуру (первый год работы после мед.института) в ЦКБ города Видное. Представительная комиссия просматривала истории болезни, написанные врачами нашего отделения. Остановившись на одной истории, молодой проверяющий спросил строгим голосом нашу очень уважаемую и очень пожилую врачиху: - А почему в вашей истории болезни нет описания стула? Вы все время пишите "стул норм." На что тут же получил ответ: - Молодой человек. Во всех газетах слово КПСС не расшифровывается, а я должна всякое говно расшифровывать.
В прошлом году читал статью, посвященную годовщине (около 80 лет) Медвытрезвителя 1 - старейшего, ессно, в столице. Находится он около Добрынинской. Ну и не без забавных историй. Самая веселая - дядьку протрезвили, помыли, привели в себя, одели, выпускают. И вот стоит он на улице перед метро одетый и ОБУТЫЙ в то, в чем его взяли. А взяли его в Парке Горького на катке...
Как-то раз моя подруга встречает свою соседку(Свету) в подъезде, и та ей начинает жаловаться на свою свекровь, мол ужасно дотошная, во все влезает, все комментирует и т.д. А жили они тогда (Света, ее муж, 5-летний сын и вышеупомянутая свекровь) в одной свекровиной квартире. И вот, рассказывает Света, вчера наконец наступило возмездие. Дело в том, что Света не работала и рано вставать терпеть не могла. А свекровь вставала рано и начинала уйму дел, причем со страшным грохотом. И спящая сноха ее немного раздражала. И в тот день Света, по своему обыкновению, дремала, сын уже встал, бабушка, соответственно, тоже. И так невзначай беседует с внуком. - Да, Сашенька... Видишь какие мы с тобой молодцы. Мы вон как рано с тобой встали. А мамочка у нас рано не встает, не любит. Потому, что мамочка-то у нас сова. А мы с тобой кто? Мы с тобой жа... (и ждет, когда внучек продолжит) - бы - простодушно закончил ребенок. Мама-сова еще долго встать не могла. От хохота.
История про моего друга Вовку ("Убил и съел"). Несколько лет назад он решил отпразновать со своей девушкой 8-е марта у себя дома. А жил он с мамой и сестрой. Квартира имела две комнаты - вход в спальню через гостинную. Спал он в гостинной, а остальные обитатели - в спальне. И вот, коварно заманив маму с сестрой в гостинную к телевизору, он уединился с феминой в спальне. Кто бывал в таких ситуациях, знaет - занятие любовью в такой ситуации щекотливо - остальные обитатели квартиры догадываются, что за дверями что-то происходит, но допускают, что все цивильно (типа делают уроки и т.п.). Проблема в скрипучих звуках, которые издают разные диваны, столы, паркет и др. при таких ситуациях. Свет решили выключить. Друг Вовка решил проблему просто - примостил девушку к стене (как ОМОН при обыске), и, минут через 20, дева ему просто так говорит: - Милый, у меня что-то по ноге течет. Милый еще не кончил, и решил поглядеть, че там такое. Когда они включили свет, то увидели СТРАШНОЕ. У девы был был первый день "праздников". А на обоях на стене - ровная линия кровавых ладошек. Что он напел маме и сестре, когда те пришли укладываться спать - он не говорит.
Занятие на военке. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание. - В каждые 8 цилиндриков заливается по 66 грамм масла. На весь БТР полагается 66 литров масла. Тут один студент спрашивает: - А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах? Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос. До подполковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою книжонку. Потом его осеняет: - Вот смотрите - покупаете вы поллитра, а наливаете по 100 грамм. Все сходится!!!
В общаге был праздник (о, застойные милые годы!), повальное пьянство - уже часов 12 ночи. Сидим пьем, алкоголь заканчивается, и тут я вспоминаю, что оставил у себя в комнате 2 бутылки водки. Иду к себе и с ужасом обнаруживаю, что комната закрыта, ключи у соседей, а сами они неизвестно где. Вопрос: как попасть в комнату, расположенную на четвертом этаже, если балконов нет? Правильно, спуститься на веревке через окно с комнаты расположенной выше этажем. Вопрос второй: где взять прочную веревку? Вспоминаю, что есть сосед, который балуется то ли скалолазаньем, то ли спелеологией - у него должна быть веревка! Иду к нему, он задумчиво чешет затылок и выдает мне веревку. Спрашиваю - прочная? Отвечает: Обижаешь! Прашютная стропа - держит 600 кг. Как я влез в окно, эта отдельная история (пришлось спускаться с 6 этажа. Иду отдавать веревку. Сосед задумчиво чешет голову и интересуется, как все прошло. Отлично, говорю. Вздыхает облегченно и сообщает: Я забыл сказать, мы эту стропу в одном месте сшили обычными нитками - так сметали наживую, я ею багаж обматывал. .....?!!!!
Сижу, значит, на рабочем месте, никого не трогаю, примусы починяю :) (ну, допустим, газету верстаю...) Прибегает секретарша: -- Иди посмотри, у меня что-то с монитором -- вроде как горит, аж какие-то отблески на стену отбрасывает!!! Нехотя поднимаюсь, иду смотреть. Прихожу: -- Ну, и где же ваши отблески? -- А они так: то есть, то нет... О, вот опять!.. И правда, что-то отсвечивает на стене. Оглядываюсь по сторонам... -- Так это ж у вас за окном сварщики работают!!! :[ ] Немая сцена...
Собрались как-то мои родители со своими институтскими друзьями вспомнить прошлое, друг друга повидать и все в том же духе. Как только расспросили кто как устроился, у кого сколько детей и прочее, так начали вспоминать курьезные и смешные случаи, что происходили с ними во времена их молодости. И вот мой отец после очередного тоста вспомнил дивный случай, который я и хочу рассказать.
Так как народ и партия едины и интеллигенцию на считали чем-то особенным, то принято было для профилактики брожения умов посылать изредка студентов в колхоз дурь из голов выбить, а заодно и помочь идти советскому сельскому хозяйству путем процветания во имя коммунизма. В общем послали студентов в колхоз, среди них и мой отец. Остальное не имеет особого значения, значение имеет первое утро после приезда. Так как поселили студентов в каких-то бараках на краю деревни без всяких удобств, то сутра еще хмельные студенты потащились к ближайшему водоему, эдакому крохотному прудику, привести себя в божеский вид. Пацаны шевелюру пригладят и ладно, а женский коллектив уселся на корточки вдоль берега и давай проводить длительные водные процедуры, в том числе и чистку зубов. В самый разгар умывания на другой стороне пруда из рощицы под руководством пастуха выходит стадо коров голов в 30. А прудик-то шириной метров 20, все видно и слышно, а девушки тем временем уже начинают напряженнее водить зубными щетками, но дело свое продолжают. Коровки зашли в воду по колено и справляют в прудик все свои нужды на глазах проясневших в миг парней и начинающих нервно трястись девушек щетки все еще на месте). Тут какой-то молодой, но весьма крепкий бычок проявил свое внимание к рыже-пестрой… В кадр входит этакий метровый инструмент, который приводит в восторг видавших виды особей мужского пола, и заставляет особей противоположного пола сумбурно менять цвет с красного на зеленый. Заскакивает наш любвеобильный кавалер на даму своего сердца и пытается совершить акт, не тот, что в бухгалтерии на бумаге с печатью, а самый что ни на есть половой акт. Но сердце дамы - загадка и наша рыже-пестрая взбрыкнув скидывает своего обожателя с себя и его метровая гордость с метровой высоты со свистом шлепается в воду поднимая огромный фонтан брызг. Это явилось последней каплей, что переполнила чашу терпения девушек с зубными щетками. С визгом, который раньше мой отец считал невозможным, кто на четвереньках, кто помогая себе руками, девушки, уже фиолетового цвета, отползают от прудика. Это был финал. :-)
На днях наша доблестная студенческая группа пыталась готовиться к экзамену по философии. Во время подготовки мой друг вычитал в книжке великолепное предложение, которое я в подлиннике и воспроизвожу: "Не бытие может кто-то иметь, а само бытие имеет всех, в том числе и кого-то". После этого подготовка к экзамену была успешно закончена :-).
Речь снова пойдет о том же американском друге, что в №2 от 19 января. Зовут его просто: Мак.А есть еще у нас,кроме этого, Макс, и даже не один. Так вот, однажды этот американец Мак имел неосторожность прислать нам факс из своей Америки. Я,будучи к вечеру замордованным текучкой, на вопрос начальника, что нового произошло за день, ответил: "Макс прислал факс. То есть, наоборот, Мак прислал фак". Реакция присутствующих очевидна...
Это произошло в воскресенье, 17 января. Передвигались мы с женой по Ленинскому проспекту от метро "Октябрьская" в сторону 1-й Градской больницы. Время - около 5 вечера. Погода - непонятная. Вдруг моей благоверной приспичивает по-маленькому. А проходим мы как раз мимо "Ленинский, дом 6" (кто не знает - магазин "Дубленки"). Моя мадам заявляет: "Я точно знаю, что там есть сортир". Зашли. На входе охрана, "Куда?" - "Туда". Сдали сумочки, подбежавшей девочке-продавщице говорим - "Так и так, нам бы по-маленькому". Ну она давай объяснять - пойдете прямо, потом направо, потом налево..... ...и т.д. Пошли, нашли, сделали дело, вышли, а прямо перед сортиром секция женских дубленок, у эта же девченка - "А вот у нас сегодня привоз". Моя мадам - "А покажите...". Короче, через полтора часа мы оттуда вышли - моя мадам с новой дубленкой в пакете, а я с изрядно похудевшим кошельком. Пописали, блин...
Учился я в ВИИЯ (была такая в Москве военная контора, сейчас уже как-то переименовали) в конце восьмидесятых, сам этой истории свидетелем не был, но легенда передавалась из поколения в поколение курсантов, так что можно верить. В той же конторе много лет назад учился сын известного всей стране героя – летчика Маресьева (кто постарше «Повесть о настоящем человеке» Бориса Полевого все читали, как советский летчик несколько месяцев полз по тайге, отморозил ноги, но стал героем). Говорят, сын его был веселый парнишка, на гитаре хорошо играл, пел, ну и приколистом вообще был. Так вот, возвращается он как-то в родной институт после хорошей пьянки, на машине доехал до КПП, а далше ноги его нести отказались. И вот ползет он, сын героя, по снегу к ступенькам КПП и бормочет: - Я тоже хочу быть настоящим человеком !
Те, кто ездит в московском метро, наверняка обратили внимание, что на стенах вагона почти под самым потолком, часто наклеивают плакатики с разными высказываниями всяких известных людей. Спонсирует это дело газета "АиФ". Я часто от скуки эти высказывания читаю. А поскольку езжу я в основном по кольцевой линии, и как известно именно на кольцевой в последних вагонах тусуется основная масса бомжей, то там мне довелось наблюдать такую картину вчера утром: Прямо напротив меня, развалившись на лавочке, совершенно безмятежно спал бомжик, причем спал очень сладко, со здоровым храпаком. Был он, судя по всему, только-только с морозца и соответственно его щеки покрывал здоровый (как ни странно!) румянец, да и вообще выглядел он ну прямо-таки отменно, ни дать ни взять спал как детсадовец после сытного обеда. Я, оглядев бомжа, со скуки решаю почитать как обычно эти самые плакатики с высказываниями, и прямо над бомжом читаю следующее: "ЗДОРОВЫЙ НИЩИЙ СЧАСТЛИВЕЕ БОЛЬНОГО КОРОЛЯ"....
Почти по О.Генри Случай этот произошел со мной в те незабвенные времена, когда я учился в институте. Был у нас на курсе паренек. Жил он в общаге и вечно без денег, т.к. приехал из какого-то далекого, захолустного городка, затерянного где-то на просторах нашей бескрайней родины. Так вот, была у него привычка брать взаймы немного денег и не отдавать. Все к этому привыкли и время от времени его субсидировали. Человек я не жадный, но когда в один прекрасный день, во время обеда увидел, что он двигается в моем направлении и широко улыбается, то понял - щас будет просить денег. В моем распоряжении имелась небольшая сумма, но я тут же сообразил, что если ее лишусь, то останусь голодным до вечера. Желание завязывать с ним беседу резко уменьшилось, но деваться было уже не куда. - Послушай, брателло, есть дело, не выручишь?! Я стоял молча, не зная, чего от него ожидать. - Понимаешь, такая история. Встретил тут одну знакомую, точнее она моя дальняя родственница, из моего города. Приехала в Москву и ... Вобщем она тебе сама обо всем расскажет. Вдруг из-за его спины вынырнула симпатичная на первый взгляд девушка, чем-то даже на него похожая и со взглядом как у голодного щенка. - Вы меня простите, но я оказалась в очень затруднительном положении. Я, я ... ( тут она расплакалась). Не обращая на нее внимания, он подхватил: - Тут такое дело. Был у нее там дружок, встречались они со школы, а как закончили школу, отправили его родители в Москву учиться. Поначалу этот гад ей писал, звонил, клялся в любви до гроба, но потом пропал - ни ответа, ни привета. Ждала она,мучилась,в конце концов не выдержала и рванула сюда сама. Нашла то место, где он учился, навела справки, но оказалось, что его давно отчислили, и никто не знает, где он теперь. Короче, вся она в расстроенных чувствах, ведь она так его любит. Но вот еще беда - денег на обратную дорогу не хватает. Мы тут собрали кто сколько, не достает полтинника. Выручай, а! То ли девушка мне понравилась, то ли рассказ меня тронул, но я достал из кармана последние пятьдесят рублей и отдал ей. На ее глазах опять появились слезы, и она сказала, что благодарит меня и все такое. Вечером мы пошли провожать ее на вокзал. По дороге они все время о чем-то горячо беседовали, в подробности я не вдавался. Там купили ей билет, посадили в вагон, поезд тронулся, и она повезла свои слезы обратно в свой богом забытый городок. Когда мы стояли на перроне, махая ей в след, я вдруг заметил, как по его щеке скатилась скупая мужская слеза. Я спросил: - Ты-то чего разнылся? - Понимаешь, брателло, какая же я все-таки сволочь! Ведь я и есть тот самый гад, который ее бросил. Ну, пойми ты, что я могу сейчас для нее сделать... Да, такие повороты не для моей кобылы, подумал я! Но мне почему-то стало очень жаль их обоих. Я попросил, что бы он больше ничего мне не объяснял, и мы расстались. А полтинник, как ни странно, он мне через некоторое время отдал.
Один мой знакомый хоккеист играет в штате Индиана. Ну и, соответственно, водительские права ему были выданы именно в этом штате. И вот однажды летом он возвращается в родной Новосибирск, садится за руль и проезжает мимо знака "Стоп", не заметив его. Его останавливает милиционер, просит предъявить документы и очень-очень долго разглядывает Серегины индианские права. И, наконец, изрекает: "У вас что, в ИНДИИ, знаков "Стоп" не бывает?!"
История произошла в славном городе Риге. Совсем недавно приезжал к нам друг из Москвы. И вот возвращаемся мы как-то вечерком на такси. А пробки на улицах страшные. Ария московского гостя: У нас в Москве не то, что в Риге максимум 3 ряда на дороге, а есть и по восемь. На что таксист отвечает: Зато у нас русских больше.
По образованию я инженер. закончила технический ВУЗ в Притере. вышла замуж. Рожать приехала в Петрозаводск к родителям. Роды были первые и, как сами понимаете, опыта ну просто никакого. Привезли меня на скорой в местный роддом. Там все, как положено: анкету заполнили, раздели, одели, клизму поставили в наших лучших традициях. Сестры все старые, опытные, навидались всего. Спрашивают у меня: У Вас, женщина, воды отошли? Я говорю: Откуда я знаю! Они (удивленно): Так вы же инженер!!!!!!!!!!!! У меня от смеха клизма раньше времени сработала.
У нас в г.Петрозаводске, где переход через проезжую часть запрещен, были построены небольшие барьерчики, которые так же призваны были спасать газоны от вытаптывания. Однако народ в своем стремлении сократить пути перемещений перешагивал через барьерчики и делал множество тропинок на газонах. Чуть позже у барьерчиков в местах "народных троп" появились щиты с надписью: "ЗДЕСЬ ПЕРЕХОДЯТ НЕВОСПИТАННЫЕ ЛЮДИ". А теперь сама история. Выхожу из автобуса за двумя мужиками, которые, не сговариваясь, подходят к такому вот нелегальному переходу. Один из них, на полном серьезе, перешагивая через барьерчик, кивает на щит с надписью "ЗДЕСЬ ПЕРЕХОДЯТ НЕВОСПИТАННЫЕ ЛЮДИ", говорит печально: - Это про меня. Я ж детдомовский,а какое там воспитание...
Случилась эта история три года назад. Направила нас фирма в солнечный Нью-Йорк на обучение. И вот однажды вечером знакомимся мы втроем с вышеуказанным городом, ходим неторопливо, впитываем впечатления. На известной Таймс-Сквер, где по вечерам собирается специфическая публика, догнала нас девица-мулатка, профессия и намерения которой сомнений не вызывали. Поравнявшись с самым высоким из нас, она, поднявшись на цыпочки, начала прямо на ходу настойчиво нашептывать ему на ухо перечень своих интим-услуг. (Почему шепотом - а потому, что вслух у них зазывать клиента запрещено законом). В ответ на приставания наш товарищ (не забудьте: Руссо Туристо! Облико морале!) гордо ответил: "I am here on business!" (я здесь по делу). На что эта чернокожая грешница резонно возразила: "Me too" (я тоже).
На протяжении нескольких лет я приезжаю к старому другу на день рождения. Народу всегда много, гости приходят, выпивают, уходят, приходят другие... и т.д. Но самые стойкие гостят от начала и до конца, потому как знают - ни один день рождения нашего друга не проходит без приколов. Вот что случилось на этот раз. Ближе к шести утра в квартире осталось совсем немного людей, половина из которых, включая имениника, благополучно отсыпались перед завтрашним продолжением банкета. Четыре молодых человека: я, два моих однокашника и старший брат именинника сидели на кухне и продолжали вечеринку. Девица, с которой пришел один из моих однокашников, Р., и которая, кстати, осталась единственной представительницей женского пола среди нас, пошла в спальню, дабы предаться сну. Р. уже было собирался направиться за ней в спальню, чтобы провести чудесную ночь любви, как брат именинника предлагает совершить этот акт вместе, т.е. вдвоем против одной... Согласие было получено. Р. вошел в спальню, а спустя минут десять, предварительно раздевшись туда же вошел и брат именинника. Прошло минут двадцать и оставшиеся уж было подумали, что в спальне все великолепно, но тут с дикими криками вылетает братец, и, дико смеясь, говорит "Я думал, это была девочка, а это - всего-лишь ОН!". Оказалось, что в потьмах он перепутал Р. с его дамой и благополучно начал эротично гладить его задницу. Р. же думал, что брат сам поймет, что задница-то мужская, но брат перешел к следующему этапу - он начал лизать Р. спину. И вот тут-то он не выдержал и крикнул - "Это же я, Р.!!!"
Был у нас в 10 классе семинар на темы первой медицинской помощи. За что девочкам такое счастье привалило, и чем эти два часа в неделю занимали мальчиков, я уж и не помню, да и не суть важно. Вел это дело очень колоритный "мощный старик", который был врачом еще во время войны. И любимой его темой была анестезия в полевых условиях. Отвечать на эту тему надо было строго по правилам игры. Алгоритм, значится, был такой - сначала рассказываешь про общий наркоз, затем начинались "дополнительные вопросы": - А если у вас нет медикаментов для общего наркоза? - Тогда нужно сделать укол для местного наркоза. - А если у вас нет медикаментов для укола? - Тогда какие-нибудь обезбаливающие таблетки. (С торжествующим видом) - А вот у вас и таблеток нет, в полевых условиях!? - Тогда надо налить пациенту стакан спирта. На этом месте он расплывался в счастливой улыбке и ставил 5.
Так, значит... прихожу домой сегодня, пивка попил в институте... ...сижу, на кухне и задумчиво так гляжу на кубик бульона "Галина Бланка"... Гляжу, и думаю - какой же это, нах%$н, кубик! Это ж самый настоящий параллелепипед! Прямоугольный, к тому ж... а они в рекламе - кубик, кубик... а прикиньте - "Покупайте бульонные прямоугольные параллелепипеды Галины Бланки!!!" :)
Одному из наших много численных и. о. мэра приписывают такую фразу. Когда его спросили, что он думает о Синди Кроуфорд и Клаудии Шиффер, он ответил: «Я надеюсь, эти фирмы сумеют закрепиться на нижегородском рынке».
Было это со мной лично год назад. Есть у меня дружок, студент МИФИ. Как-то раз от нечего делать рассматривала его зачетку. А там в графе "Зачеты" на шестом семестре в одной из строчек размашистым почерком написано: " ТЯФ. Собакин." Ну я думаю - во прикол. Спрашиваю дружка, что, мол, кто это так прикололся и как преподаватели реагировалию А он меня понять не может - о чем это я. А потом выяснилось, что это вовсе не прикол - Собакин это преподаватель, а ТЯФ - это всего-навсего теоретическая ядерная физика. Вот так.
Рускоязычный четырехлетний ребенок в Америке. Услыхал где-то слово "нигер" и чем-то оно ему понравилось. Что оно значит - не знает, но звучит видать хорошо. Вот и ходит он целый день и бурчит себе под нос: "нигер нигер нигер нигер". Родители услыхали и говорят пацану: "Слово это нехорошее. Говорить его не надо. Некоторых людей оно может сильно обидеть. Они разозлятся и даже могут тебя побить. Понял?" "Понял."
Вечером того же дня читают ребенку русскую народную сказку про Илью Муромца и Чуду-Юду. Там в сказке Илья Муромец приходит к жилищу Чуды-Юды и начинает его на бой вызывать. При этом бранит его в лучших сказочных традициях: душегуб, супостат и т.д. и т.п. А Чудо-Юдо не выходит... Тут пацан и говорит: "Ма, он бы его "нигером" назвал, тот бы сразу и вышел!.."
К истории от 17.01.99 про кондуктора, что типа жене дома показывай, а у нас предъявляют. История случилась лично со мной. Меня по пьянке лишили прав на полгода, и вот прошли они. И поперся я в ГАИ за любимыми корочками, предварительно собрав все документы (медсправку и т.д.). Не знаю как где, но у нас в Тюмени получить права обратно - это геморрой! Замечу, что забрали у меня права старого образца, а выдавали уже нового. Комната 3 на 3 метра, и человек пятьдесят, все типа в очереди, причем все - и кто экзамен сдавать, и кто права получать, и просто за справкой. А заведует всем этим мент ну очень необъятных размеров, и причем специально двигается как в штаны насрал. Очередь звереет, попробуй без очереди - горло перекусят. Но тут вдруг лезет без очереди парнишка и кричит: ";%?:?" где мои права!!!" Очередь прислушалась. Мент: "Фамилия?" "Пупкин." - "А ваши права в другом районе в ГАИ." - "Я там был №;%:!, говорят - у вас, я ж работать не могу, уволят, где права, епена по голова?" Мент: "Ты, бля, права у тебя в конституции, а здесь водительские удостоверения, понял?" После этих слов парень молча ушел.
Ведущие передач о животных отличаются особой нежностью. Вот включил телевизор, а там Иван Затевахин ведет "Диалоги о животных". Слышу такую фразу: "Представьте себе, что вы галапогосская игуана"... Так вот я и представил...