Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.10.1999 по 17.10.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
История произошла с одним моим другом. Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".
Было это в году 86, служил я тогда в доблесных ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калориев свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким "хатабом" в наряде, достал присланый из дому кусок грудинки, сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, он вздыхает и говорит: - Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно. Я спрашиваю: а старший брат служил в армии? Он говорит: да. - Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал. :) - Вах, теперь точно зарежет. :( - За что? - За то, что я про него такое узнал.:(((
Поскольку далеко не все читают газету "Известия", позволю себе вольное изложение одного письма в редакцию.
Итак, одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал нетерпеливым зрителям прогноз погоды на ближайшее время. Очевидно, памятуя об его неопытности в деле виртуального общения с телезрителями и справедливо опасаясь какого-нибудь финта ушами, режиссер передачи (или кто у них там) не оставил его в одиночку бороться с мощным потоком адреналина в жилах под дулом телекамеры, и прикомандировал к нему молодую и симпатишную ведущую в качестве службы поддержки. И вот, после того, как синоптик единым духом выложил телезрителям все известные и неизвестные ему подробности грядущего похолодания, эта очаровательная девушка (видимо, чтобы оживить сухой текст) кокетливо спросила:
- Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?
Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала незамедлительно:
Случилось это в начале 90-х годов в одном сибирском городке. В те времена очень широко были распространены бартерные сделки между предприятиями. И вот однажды пришли по бартеру сибирским нефтянникам автомобили ВАЗ. Один из счастливых обладателей новенькой "девятки" (назовем его Андрей) загнал свое сокровище в гараж на первую ночевку и собрался было идти домой, но мужики из соседних гаражей (большинство из которых тоже было обладателями новых машин) позвали его обмыть их преобретения. Ну, тот, естественно, согласился, закрыл и закрутил ворота проволокой, расчитывая выпить немного с мужиками, потом запереть гараж и идти домой. Но получилось не совсем так, как Андрей предполагал, потому что несколько перебрал он с дозой спиртного, и пришлось сотоварищам тащить его домой. Про то, что ворота завязаны на проволочку, никто конечно же не вспомнил... Проснулся Андрюха утром из-за шума во дворе. Все бегаю туда-сюда, голдят, суетятся. Оказалось, что ночью прошлись по их гаражам лихие ребята и угнали много только что пришедших машин. "Черт побери! Я же ворота не запер!" - всколыхнулось в его мозгу. Все похмелье сразу же ушло, как и не было его. Прибегает он к гаражу и видит, что врота не тронуты, а на проволочку прикреплена записка: "Английские замки не вскрываем".
Из жизни хомяков. История рассказана другом семьи. Был у меня один приятель - большой любитель животных, и жил у него хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у него и спаленка, и столовая, и, в самом центре лабиринта - кладовка, где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки. Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он прикупить ему подружку. Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним подружку... На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронзительным воплем помчался обратно в домик - прямяком к кладовке. Успокоился только тогда, когда накрыл припасы своим телом.
Историю эту я услышал от своего отца, поэтому склонен ей верить на 99%. Произошло это года полтора назад. Один из его сотрудников (С) продавал машину, ВАЗ-2106, года этак 90, довольно убитую. В общем, нашел покупателя (П), договорился о цене (что-то около $2.000), вот только покупатель попросил машину подогнать к его дому, а то он еще на права не сдал. Ну всякое бывает, почему не помочь? В назначенный день и час С. пригнал машину к дому П., и встал задом к бетонному забору, который отгараживал что-то от чего-то во дворе этого дома. Из дома вышел П., сел в машину, и они обменялись документами на машину и деньгами. Оба довольны: С. что сбагрил свою рухлядь, а П. что купил машину, на которой можно учиться ездить. Собираются выходить из машины, как вдруг слышат сзади в забор охрененный удар, после которого один пролет забора падает и накрывает весь багажник их машины!!! У обоих глаза на лоб! Вылетают из машины и видят по другую сторону забора здоровенный джип (что-то типа Grand Cherroki), из которого вылезают два быка. Что-то сказать быкам язык не поворачивается ни у одного, ни у другого: попробуй вякни что-нить - тут же огребешь неприятностей на свою задницу. Быки между тем вылезают из машины и тот, который сидел справа, начинает орать на рулившего: "Ты б%№, мудак, е%№**ый, не видишь что ли куда, б№%ть, едешь!!! Смотри,весь передок, б%№ть, нахер, расфигачил!!!" Второй пытается что-то возразить, но тщетно. Разборка продолжается минут 5, в течение которой и С., и П. стоят, раскрыв рты, не зная что делать. Наконец, первый бык немного успокаивается и замечает, что упавшим забором придавило еще чью-то машину. И надо сказать, основательно придавило! Он подходит к забору и спрашивает у мужиков, чья это машина. Те стоят некоторое время, решая че делать, наконец П. говорит, что машина вроде как его ... На что бык со словами: "На, братан, новую купишь!" - достает из внутреннего кармана пачку баксов и отдает ему. После чего оба быка садятся в джип и уезжают. Через несколько минут П. и С. выходят из ступора и пересчитывают баксы - $5.000. И тут у С. не сдерживается: "Б№%ть, не мог на 5 минут раньше въеб%*№ся, пока машина еще моей была!!!" %-)
Были на выставке в Париже. Жил я в гостинице в центре города в двухместном номере с приятелем. Ну, естественно, вечерами пиво рекой, разговоры за жизнь и т.д. И вот как-то мне приятель говорит, что хочет осуществить заветную мечту детства и посетить...Бастилию. Для тех, кто не знает, скажу, что Бастилию снесли (уж не помню точно) не то в 1789, не то в 1793 году, короче, во время Великой Французской Революции, о чем нам всем плешь в школе проели. Я так понимаю, что это с его стороны тонкий юмор и начинаю посмеиваться и подкалывать, в результате чего выясняется, что ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОГО НЕ ЗНАЕТ, о чем я ему и заявляю. Он, конечно, не верит. Тогда я ему предлагаю позвонить нашей переводчице и спросить. Он звонит, спрашивает и озадаченно смотрит в трубку, откуда раздается просто дикий хохот. Выясняется, что сегодня наша переводчица водила по Парижу жен наших многочисленных боссов, которые от нее в категорической форме, присущей только женам боссов, первым номером экскурсии ОТВЕСТИ ИХ НЕМЕДЛЕННО В БАСТИЛИЮ И ПОСЕТИТЬ КАМЕРУ, В КОТОРОЙ СИДЕЛ Д"АРТАНЬЯН!!!!!!!
Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ" договорился встретиться с приятелем. Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается охуительно новый и отполированный "Ландкрузер", из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами "хули, я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками. В это время несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили "Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая. Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже ушли, а хозяин вернулся. Судя по воплям "джипера", а так же по тому количеству пиздюлей, которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что ОБОСРАЛАСЬ. А продолжая метаться внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому велюру обшивки... Такая вот дерьмовая охрана.
История не моя, но буду рассказывать со слов очевидца. А было так: Один мой друг (естественно, русский) в Америке получил водительские права и в тот же день купил себе машину - старенький "Ниссан". Такое дело обязательно надо обмыть по русскому обычаю - и права! и машина! в Америке! Только в некоторых штатах с этим делом проблемы - после семи вечера не продают, спиртное намного дороже, чем в соседнем штате и т.п. Поэтому собравшиеся пять русских решили обмыть это дело в соседнем штате. Сели впятером в "новую" машину и поехали. Тут хочу пояснить - если в соседний штат ехать - это, пожалуйста, по хайвею, по скоростной трассе. Перед въездом на хайвей ребята разгоняются на специальной полосе. Только водитель переоценил скоростные качества своего рыдвана и попытался выскочить на хайвей перед огромной фурой. "Ниссан" врезается в фуру... его закручивает и выносит на другую, более скоростную полосу... общая куча-мала... визг тормозов и грохот мнущегося железа и разбивающихся стекол... потом тишина. Сцена: в общей куче восемь расхераченных машин, не считая "Ниссана", который потерял фару и равномерно обмят со всех сторон. Замок капота у него сорван. Возле одной конкретно расхераченной машины плачет девушка: "Взяла у брата покататься на пару часов, что я ему теперь скажу?!!" Полиция и "скорая". Охуевший полицейский, заполнив рапорт, записав номер новенькой страховки моего друга и покачав головой, уезжает. Как известно, снаряд два раза в ту же воронку не попадает, поэтому ребята решают ехать дальше. Капот примотали веревочкой, чтоб не открывался. Разгон. 50 миль в час..60..70..80..веревочка рвется! Вставший дыбом капот закрывает обзор, резкое нажатие на тормоз... тяжелый удар сзади...занос...кручение... в общей куче семь хорошо расхераченных машин (не считая "Ниссана"). Опять кто-то плачет. Тот же самый, но уже совсем охуевший от русской езды полицейский (парень не успел далеко отъехать) переписывает номера страховок - на это раз виноват не "Ниссан",а все остальные машины - дистанцию надо держать! Ребята решают ехать дальше! Полицейский зеленеет. Он говорит, что вынужден превысить свои права - "Ниссан" отдается эвакуаторам, ребята увозятся в город. Ни права, ни машина так и не были обмыты! Страховки машин из второй аварии хватило, чтобы после выплаты ущерба пострадавшим в первой, мой друг починил и конкретно апгрейднул свой счастливый "Ниссан"! По количеству разбитых с его участием за 10 минут автомобилей, он может попасть в "Книгу рекордов Гиннесса". Если, конечно, подаст заявку.
Дело было в "золотые" застойные годы. Жил-был гаишник, и не просто гаишник, а бывший таможенник с 15-летним стажем. Через его пост на въезде в Москву не могла пролететь даже муха без документов, не говоря уже про контрабанду. И вот как-то раз один предприимчивый кавказец решил провести в Москву контрабандный груз апельсинов. Но земля слухами полнится и, узнав от земляков, что просто так мимо бдительного экс-таможенника ему вряд ли удастся просочиться, он попросил помощи в перевозке у одного русского шофера, пообещав за удачную операцию 200 рублей. Шофер обрадовался такому гонорару и тут же приступил к делу. Он позвонил на пост ГАИ и сообщил заговорщическим тоном, что скоро через пост пройдет самосвал, номерной знак 25-28ОГО,у которого в кузове под грузом щебня будут спрятаны 20 ящиков апельсинов.... Через 15 минут гаишник увидел приближающийся самосвал и довольно потер руки. Короткий свисток, взмах жезлом и самосвал прижался к обочине. Водитель (В): В чем дело? Гаишник (Г): Быстро высыпай щебень из машины! В: Да вы что? Я опаздываю на стройку! Г: Без разговоров! Если там ничего нет запрещенного, я сам найму за свои деньги эскаватор и загружу весь щебень обратно. В: Хорошо, командир, если засыпешь быстро, то вопросов нет - и нажал на кнопку. Когда последние камени высыпались из кузова, последовала немая сцена... Злой гаишник, матерясь сквозь зубы, двинулся к работающему недалеко эскаватору.... Прошло 2 часа. Около этого же поста притормаживает тот же самосвал. Знакомый шофер выглядывает из кабины. В: Ну что, опять высыпать? Г: А ну вали отсюда быстрее (во весь голос) В: Хорошо, хорошо. Машина лихо рванула с места и скрылась за поворотом. Так апельсины были провезены через пост знаменитого экс-таможенника. Кавказец, послушав эту историю, долго смеялся и сказал: "Молодэц, дарагой! С мэне, кроме дэнэг, двэ бутылки лучшего коньяка!"
История не про меня, а про славного мужичка Витю, работающего у нас на СТО рихтовщиком. Но все видел я сам и за подлинность ручаюсь. Был как-то дождливый денек, и клиентов не наблюдалось вообще. Витя без дела сидеть не любит и поэтому порешил наконец-то заняться ремонтом утюга Мулинекс, который он приволок на работу недели две назад. Утюжок этот почему наотрез отказывался нагреваться. Сам процесс ремонта выглядел примерно как бесконечная разборка-пайка (при помощи подручных средств)-сборка. Короче, не суть важно. Важен результат, которого Витя добился уже в конце рабочего дня (первая разборка была начата около 10 утра). Со словами: "Бля, не заработает - выкину нахуй" Витя включает утюг в сеть, и, О ЧУДО, утюг мигом нагрелся до своей заданной рабочей температуры. Довольный, как стадо бегемотов, Витя выдергивает вилку утюга из розетки и безо всяких остановок и задержек бросает его в большой целофановый пакет (причем подошвой вниз). Естественно, утюжок, без всяких остановок и задержек, прожигая дно пакета, падает на пол и разбивается вдребезги. Немая сцена. Жуткий хохот раздался (наблюдателей было человек пять), когда Витя очень-очень грустно взглянул на оплавленную дыру в пакете и сказал: "Сука, пакет дырявый попался".
В одном из институтов новосибирского Академгородка сотрудники "сэкономили" изрядное количество спирта (который для протирки оптических осей используется). И вот, скопилось его столько, что настала пора выносить. А как это сделать, если на вахте сидит этот, который из ВОХРа? Для него, с его низкой зарплатой и отсутствием чувства юмора - обычное дело по пустяку придраться, даже при наличии документа на вынос предмета. "Покажьте сумочку", "откройте коробочку" и прочее. А у них ажно 20 литров продукта накопилось!
Короче, сделали так. Выписали ксиву на вынос дистиллированой воды, наполнили 20-литровую бутыль водой из-под крана и грохнули ее на вахте перед самым носом у охранника! Он даже "что несем?" не успел спросить. С криком-матом собрали стекла, подтерли лужу. А когда уже выносили вторую бутыль, у вахтера вопросов не было.
Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули. Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла: - Вот дали бы мне тогда доверенность, МЫ БЫ УЖЕ ДАВНО НА КЛАДБИЩЕ БЫЛИ!
Было это в незапамятные времена моего пребывания в советской средней школе, а именно в девятом классе. Математику у нас вела Этя Самойловна, светлая ей памать. При всем своем "математическом" уме, иногда у нее наблюдался провал в понимании элементарных действий. Но ближе к делу.
Кроме Эти Самойловны, наш класс посещал некто Петя Кулешов. Парень он был отличный, но учиться не хотел и, как цельная натура, сам не учился и оч-чень не любил классных отличников.
Однажды, в понедельник, прийдя в класс, мы обнаружили следующее: огромные отпечатки подошв, поднимаясь по стене, переходят на потолок; на потолке следов всего два, на большом расстоянии друг от друга; второй отпечаток как раз над партой одной ис наших потенциальных медалисток, и стереотипная надпись: "Оля - ДУРА!"
Началось разбирательство. Бедная Этя Самойловна, будучи еще и нашим классным руководителем, вслух рассуждала на классном собрании: - Это, наверное, сделали из "Б" класса... Они там все такие... Но как они прошли по потолку? (тут мы легли).. И почему только два следа, что они, прыгали так далеко? (тут легли все, кто не лег прежде, включая потерпевшую Олю)... После минутного раздумья: - Нет, эти из "Б" не могли... Они не знают, где Оля сидит(!)...
Кулешову надоели страдания Эти Самойловны, он с достоинством встает и произносит: - Нет, просто "Б" не знают, что Оля - дура!
Известная история, но с небольшим дополнением. Слышал я эту историю много раз в различных, но очень похожих вариантах, возможно, что она уже встречалась на сайте, но, во-первых, история настолько хороша, что можно и повторить, а, во-вторых, дополнение оправдывает. Рассказывают, что в конце 50-х годов в институте, где работал И.В.Курчатов, после одного из "капустников" один доктор наук написал телегу на другого доктора наук, в которой пожаловался, что тот, другой, дословно "обозвал меня половым органом северного морского зверя". Оформив телегу по всем правилам, потащил ее к Курчатову. Замотанная секретарша Игоря Васильевича не глядя взяла заявление и кинула ее в папку, сказав "Курчатов будет завтра". Когда пострадавший пришел на следующий день, секретарша протянула ему телегу с резолюцией в верхнем левом углу "УТВЕРЖДАЮ. КУРЧАТОВ." Говорят, что институт два дня не мог работать... А дополнение такое. Первый раз я услышал эту историю в одной смешанной и пестрой компании. В уголке скромно сидел классический интеллигентный старичок в пенсне. Когда рассказчик дошел до слов "северного морского зверя", старичок очнулся, снял пенсне и сказал: "подождите, подождите..., а, понял,... продолжайте, пожалуйста". Что было смешнее, не знаю.
Случилось это в Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит. Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю несется: - Гондон, ты что, ездить разучился?! Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест, видя состояние водителя, решили его поддержать: - Гондон-ака, не обращайте на них внимания!
Изюмительная история, прочтенная мною в газете "Факты": Сотрудники Волновахского РОВД (Донецкая обл) проводили крупномасштабную операцию по уничтожению дикорастущей конопли ... Вырубленую коноплю свезли во двор райотдела и подожгли. Вот тут-то и началось самое интересное. На распространившийся по округе пьянящий запах потянулись местные наркоманы. К сумеркам собралась уже целая толпа. Поскольку конопля была свежей и зеленой, ее тление длилось до утра. Всю ночь менялось и направление ветра, за которым, словно флюгер, перемещалась вокруг забора у здания РОВД кайфующая публика... С рассветом, когда костер догорел, народ нехотя разошелся: когда еще придется "оттянуться" за счет милиции???
История рассказана моим старшим братом, который в 1986 году закончил Рязанское Воздушно-Десантное Училище. В ту пору войска еще не покинули Афганистан и поэтому в учебном плане вышеназванного училища появился такой предмет как "горная подготовка", в рамках которого будущих офицеров возили на месяц в Кировобад (поскольку тогда Азербайджан еще был в составе нашей общей Родины). Оттуда курсанты привозили целые толпы всяких "гадостей": одно время жители Рязани лицезрели выгуливаемого на поводке из десантной стропы варана, не счесть привезенных черепах, пауков, скорпионов и т.п. Так вот и сама история: приехавший с горной подготовки курсант четвертого курса едет в Рязанском троллейбусе в час пик, разговаривает со второкурсником своего же училища, а в руках у него стеклянная банка со скорпиончиками. Молодой курсант, завороженно глядя на банку, интере- суется, а правда ли это, что укус скорпиона смертелен. "Нет,"- успока- ивает его "бывалый", - " в обычное время он не смертелен, если укусит, ну распухнет рука-нога, не более того. Конечно, в брачный период, если сразу помощь не оказать, можно скопытиться. Вот кстати, сейчас у них брачный период..." Надо заметить, что в это время весь троллейбус заинтересованно прислу- шивался к разговору и проявлял любопытство к содержимому баночки. И в этот самый момент троллейбус резко тормозит, банка выскальзывает из рук и разбивается, а скорпионы разбегаются во все стороны. В течение трех секунд максимум переполненный троллейбус резко смещается в сторону водительской кабины (курсанты ехали на задней площадке), утрамбовавшись ровно в два раза, в то время как несчастные, оказавшиеся сзади, пытаются повиснуть на поручнях. И на абсолютно пустом пространстве ползает курсант, приговаривая "ну куда же вы разбежались, братишки", пытаясь собрать скорпиончиков в спичечный коробок...
Друг наш снял однокомнатную квартиру, без мебели, но с холодильником. Холодильник все равно не работал, и хозяева попросили его выбросить. Попросил он нас помочь с мебелью. После расстановки мебели, естественно, это дело отметили, а некоторые личности умудрились еще и курнуть на балконе. Уже ближе к вечеру, когда народ стал расходиться, вернее расползаться, хозяин попросил заодно выбросить холодильник. Дом - башня, этаж - шестой. Кто успел убежать вперед, тот уехал на лифте. Остальных запрягли нести холодильник. Пока ждали лифт, двое уже курнувших ребят вышли на общий балкон. Вернувшись, сказали что вынесут холодильник сами. Мы, обрадовавшись, уехали на лифте. Выходя из подъезда, замечаем какую-то суету на балконе шестого этажа. И тут, поблескивая в лучах луны, с шестого этажа отправляется в свой последний полет... холодильник. Зрелище, скажу я вам - незабываемое... Грохот от его падения на асфальт в 100 метрах от нас вывел-таки нас из состояния ступора. Дык... эти двое спустившись вниз, под недоумевающие взгляды всего дома отнесли мятый холодильник до помойки... Хорошо будет жить друг на новом месте. :-)
Приключилась эта история со мной 7 лет назад. Тогда я учился в одном московском ВУЗе, а в свободное (от сессий) время, как водится, подрабатывал. Мой бизнес был связан с частыми поездками домой к себе на малую родину. Причем обычно и туда, и обратно я ездил на поезде, а тут было решил сэкономить время и лететь самолетом обратно. Но прямого рейса в Москву не было, и можно было только лететь с пересадкой через областной центр. Еще в Москве я заблаговременно купил билет на вторую половину обратного маршрута. Накануне моего возвращения в Москву собрались мы, как обычно, дружной компанией по поводу моих проводов и отметили это событие спиртом Рояль, который в то время пользовался в стране большой популярностью. Не помню как я отрубился, но очнулся я в рейсовом автобусе, отвозящем меня в местный аэропорт. Вот спасибо ребятам, помогли сесть. Башка, конечно, гудит и кружится. Автобус трясется. Непреодолимое желание очистить организм... Доехали. Билета на первую половину маршрута у меня, конечно, не было, и я встал в очередь в кассу. Помню, стоял долго, а когда подошел мой черед, кассирша объявила, что все места проданы!!! Так, думаю, пропадает мой авиабилет в Москву, ведь следующий местный рейс только завтра. Я начинаю мямлить, что так мол и так, что я на самом деле в Москву лечу. А она мне в ответ, ну как же это вы так, ведь такие, как вы, обслуживаются вне очереди!!! Вот и табличка висит. Ну, думаю, с какой это кстати те, кто с будуна, привилегии имеет, и вообще, неужели по мне так заметно? Поднимаю голову, и действительно, висит табличка: "Ветераны войны и транзитные пассажиры обслуживаются вне очереди". Тут я начинаю себя ругать на чем свет стоит, ах зачем же вчера я так нажрался, что вовремя сейчас все не сообразил. Но тут сердобольная кассирша покидает свою будку со словами, погодите, я сейчас поговорю с пилотом, может он вас в кабину посадит... ??? Стою, томлюсь в ожидании спасительной развязки. Объявили посадку, народ повалил на аэродром, здание аэропорта опустело, а ее все нет. Время идет. Самолет уже должен был вылетать. Блин, видать, не судьба. Вдруг прибегает она с улыбкой на лице, выписывает мне билет и провожает до небольшого турбовинтового самолета. Там меня встречают пилот с проводницей, и усаживают меня не в кабину, нет, а в багажное отделение, которое находится в хвостовой части и ограждено от пассажирского салона шторкой. Багажа никакого там не было, поэтому сесть пришлось прямо на пол, покрытый холодным линолиумом. Пассажиры, кстати, входили в салон через это же отделение, но они меня видеть не могли. Стюардесса любезно предложила мне подстелить газетку. Один лист газеты я раскрыл и подстелил, а оставшееся решил почитать. Взлетаем, летим минут сорок, садимся. Я инстинктивно поджимаю ноги, читаю. Касание... тут пилот включает тормоза!!! И я на этой подстилке с раскрытой газетой в руках плавно, но быстро въезжаю в салон и проскальзываю мимо большей части рядов. Хоть чуточку представьте себя на месте пассажиров, оставшихся позади меня и наблюдавших за всем этим действом...
С тех пор перед дальней дорогой я больше не пью. Хотя нет, еще один раз я все-таки напился, когда меня провожали в Америку, но это уже отдельная история...
Дело было так. По роду занятий я ведущий на радиостанции, и случилось так, что мне на стажировку привели девочку, абсолютно в этом ни "бум-бум".Ну и стал я ее обучать, все путем-диски такие, диски сякие, проигрыватели и микшерский пульт.... Все бы ничего, но я уже давненько называю все джинглы и перебивки между песнями одним словом- "Прокладки".Ну действительно, их же между песнями прокладывают. И настолько это в моем сознании укрепилось, что я слово "джингл" уже и не употребляю. Дело в том, что в процессе обучения моей новоявленной подопечной я как-то о иных значениях этого слова (прокладка) и не задумывался. Объяснил все , как работать, показал, что как запускать, и с чистой совестью на боковую.Через два дня мне звонит коллега и давящимся голосом вопрошает-"Ты чему детей учишь?!!" Я медленно, но верно начинаю перебирать в уме, что же я мог наговорить, но решительно ничего в череп не лезет.
Затем следуют объяснения пополам со смехом. Оказывается, вся контора уже знает, а я ...как всегда. Девочка пришла на радио вне стажировочного времени и по причине , видимо, своей стеснительности(не могла спросить меня, бедная..)подошла к одной из наших ведущих и спросила( далее-цитата):"Галя, мне конечно , неудобно, мне Макар объяснял, но я не поняла. Ты не могла бы мне показать, как пользоваться прокладками?" Сами понимаете, затем последовало пятиминутное оцепенение Гали и все соответствующие данному вопросу эмоции. Ситуация разрешилась позднее, когда Галина (о, пытливый ум!) расспросила поподробнее "В каком смысле?!" Вот вам и техническая терминология!
Мой кот - голубоглазый красавец сиамских кровей. О его выходках можно написать книгу. Вот только одна из них... Это случилось лет эдак 8 назад. Домашний компьютер у нас в Самаре в те времена был редкостью и, разумеется, предметом гордости. Я был обладателем странного аппарата, по характеристикам близкого к PC XT первых моделей, и сей агрегат вызывал зависть моих друзей и недругов. У агрегата не было жесткого диска, грузился он с 5"-флопа, короче, это было хилое дитя перестроечного века, но я любил его. Особой гордостью был отечественный монитор марки "Электроника" (цветной!!!) который по причине тотального дефицита был выменян мной за комплект авторезины, которую я, в свою очередь, получил в качестве зарплаты. Понятно, что с монитора я сдувал пылинки и регулярно стирал несуществующую грязь. Надо сказать, что комп у меня стоит в стенке секретера, над монитором полка, в которой сделан большой вырез для циркуляции воздуха. Итак, однажды ночью... Я был тогда в командировке. Однажды ночью моя жена проснулась от яркой вспышки и громкого звука (а мою жену пушкой не разбудишь). Она в панике вскочила, по комнате метался ошалелый кот, налетая на мебель и громко вопя. Когда был включен свет и прошел первый шок выяснилось следующее. Как известно, коты имеют гнусную привычку метить свою территорию. Среди ночи кот видимо решил застолбить за собой такую важную вещь, как компьютер. Он залез в секретер на полку над монитором и стал обильно мочиться прямо внутрь монитора. Когда все это дело дотекло до сетевого ввода, произошло классическое короткое замыкание. В результате колодка ввода питания обуглилась, а шнур питания отпал совсем. Кот едва не лишился рассудка, а моя жена потеряла возможность играть в свой любимый Тетрис. Ужасную новость я узнал по телефону. Мои коллеги по работе говорят, что они и слов то таких никогда не слышали, которые я тогда говорил. Кажется самым мягким эпитетом было "свинья собачья", а самой невинной угрозой - "повесить скотину". Один за другим возникали планы возмездия. Правда к концу командировки я немного поостыл, что и спасло жизнь несчастному животному. А кот, то ли его током е....ло, то ли просто напугался, с тех пор к компьютеру ни ногой. Сейчас у меня уже третий монитор, а кот все тот же. После очередной его выходки я привычно грожусь его повесить, но этому уже давно никто не верит. Даже сам кот.
Предыстория. Мы с женой живем вместе уже много лет, но все еще весело.
История. Вчера вечером по возвращении с работы расслабляюсь в нашей комнате - пью пиво, смотрю новости... Заглядывает жена. Ж - На меня пива купил? (Она пиво пьет редко) Я - Нет! (Не признаваться же сходу, что пива навалом в холодильнике) Ж(ультимативно!)- Тогда отольешь мне своего! Я(очень мирно) - Конечно, отолью! Заходи где-то через полчасика!
Работал у меня в отделе сисадмин Женька. Одним из его достоинств было то,что жил он рядом со мной и всегда мог доставить начальника домой, так как организм был крепкий, да и не вступил он еще в серьезную битву с Зеленым змием. Однажды после очередного побоища, устроенного нам на работе когортой разнокалиберной посуды, добрались-таки мы почти до подъезда, а точнее до аптечного киоска. Женьке жена поручила купить вазелина для трехмесячного спиногрыза, а я по прямой ассоциации с отъездом своей жены решил прикупить "что-нибудь к чаю". Заходим в аптеку (я при пинджаке с карманами), Женька, разумеется, в джинсе и майке и продолжаем обсуждать производственные проблемы, точнее, я его гружу по поводу изменения отношений с юзверями, пытаясь убедить, что они тоже люди, а Женька, со всей свойственной молодежи пылкостью, пытается меня переубедить..:))) Подходит очередь, я громогласно прошу презервативы, прицеливаясь попутно к молоденькой продавщице (мол, а чего далеко ходить) и тут смотрю, что она потеряла ко мне всякий интерес и даже посмурнела... Догадались? Правильно, следующим за мной был Женька с его чертовым вазелином... Интересное должно быть у людей сложилось мнение о взаимоотношениях у нас в коллективе....
P.S. А насчет того, что юзвери - люди, я и сам не очень верю... :-))))
В этом году исполняется сто лет Московской канализации! Ими выпущена юбилейная книга! В ней рассказывается, в каком месте находятся лучшие кадры : (выдержка из книги) "А закончить книгу хочется словами Генерального директора "Мосводоканал" С.В.Храменкова: "Сегодня авторитет городской канализации очень высок. В КАНАЛИЗАЦИИ БОЛЬШОЙ ПОТЕНЦИАЛ ТВОРЧЕСКИХ ЛЮДЕЙ И НАУЧНЫХ КАДРОВ."
Дело было у нас на работе (у моего мужа и у меня). Раннее зимнее утро, офис, еще никто не проснулся, но уже трудиться начали. Раздается звонок в комнате, где работает мой муж. Звонит моя мама и говорит: "Добрый день, можно ли к телефону Олега?" Ей говорят - вышел. "А, ну тогда передайте, что звонила его теща и просила срочно перезвонить". Все ОК. Ровно через минуту я встречаю сослуживицу, которая отвечала на этот звонок, и она так радостно мне сообщает: "Ой, как хорошо, что я тебя встретила! А тут как раз только что звонила ТЕЩА ТВОЕГО МУЖА! Ты ему не передашь? Она просила срочно перезвонить!" Я говорю - конечно, передам. Нахожу мужа и говорю: "Тебе тут звонила..." и только тут до меня доходит смысл этого сложного логического построения по родственной линии. Он еще долго называл меня "тещина дочь"...
Насчет японцев: сегодня прочитал, что с начала года 3500 человек в Японии получили травму головы, стукаясь при приветствии. Самая тяжелая - трещина в лобной кости.
Недавно я стал свидетелем забавной сцены. Одинокая мадам пожилого возраста и стервозного вида вывела приземистого серого бульдога, явно кобеля, на прогулку. Завидев первую же собаку на улице, бульдог, естественно, рванулся устанавливать контакт. Мадам это не понравилось, она натянула поводок и строго спросила лохматого парня, владельца не менее лохматой собаки неопределенного пола и породы: "Это у вас мальчик или девочка?" - "Мальчик". Лицо дамы озарилось облегчением, и ласково обратившись к своему уродливому бульдогу, она сказала: "Адольф, милый, тогда лучше не надо!"
Вечер. Милый ребенок пристает к выбившейся из сил и уже почти не протестующей Мурке и бормочет: "Киска хвостиком виляет... Киска волнуется... Прижмем киске ручкой хвостик - киска не будет волноваться"
Обычный диалог в аптеке. Заходит старпер и тычет в стекло аннотацией на лекарство: -Я тут пожаловаться хочу на лекарство, которое вы мне посоветовали. -Лекарство не помогло? -Лекарство помогло, но ничего такого не было. -Какого такого? -Ну вот тут, (опять тычет в бумажку) тошнота, рвота, понос! -Ну и хорошо, что небыло. Это возможные побочные действия лекарства. Опять -Ну как же так, в бумажке есть,а у меня не было...
Поехали мы как-то летом с женой на Кавказ. Полазить по горам и полюбоваться на красоты. А год это был... 1996, кажется. Военные действия на Кавказе уже начались, но спокойных районов там тоже хватало. Идем мы вверх по Чегемскому ущелью. Представьте себе такую картину: молодые парень с девушкой, оба в туристской одежде, с непотускневшими обручальными кольцами, дружно топают по залитой солнцем дороге. Внизу шумит река, вверху парят орлы. Идиллия! Впереди развилка, а точнее - место слияния рек, и нам - вверх по одной из них. Но вот незадача... На этом самом месте расположился пограничный пост в составе двух полусонных содат. У одного фамилия - Беда (хлоркой на гимнастерке), но это так, к слову. Основательно так расположились ребята - блиндажик, радиостанция, мешочки с песком... Подходим. Далее следует такой диалог. - Куда идете? - На турбазу Чегем, нарзанчика попить, годовщину свадьбы отметить... - Паспорта! Предъявили. - А... Так вы граждане Украины... Нужен пропуск. Далее следует подробная информация о том, что пропуск можно получить на заставе, а застава находится на турбазе Башиль (что выше по реке), но туда без пропуска тоже нельзя. И стал солдат связываться по рации с заставой в Башиле. Связывался митут пятнадцать, хотя расстояние тоже километров 15 - по минуте на километр. :-) Наконец, связался, и мы услышали следующую фразу, потрясшую нас своей глубиной и точностью: "Двое граждан Украины без пропусков пытаются проникнуть в квадрат 18. Что делать?" Мы, подозревая, какое решение примет невидимый нам командир заставы, начали просить солдата изменить формулировку, мол, молодожены из Одессы идут на турбазу... Он слегка смягчил постановку вопроса, и мы с облегчением услышали из далекого эфира заветное слово - "Пропустить!" Вот тут-то мы и почувствовали себя за границей :-(
Однажды [04 Aug 97, 22:12] Andrey Sipaylo и Polina Plutova мило pазговаpивали на тему "Подpазнить девушку". И я, услышав, не мог не вмешаться.
PP>> Всегда вы мужики только о себе думаете.
AS> Да?
АДHАЗHАЧHА !!! (с)
Я, напpимеp, думаю ТОЛЬКО о себе, чтобы ни случилось. Когда я покупаю цветки для подpужки, меня, в пеpвую очеpедь, беспокоит, как я с ними выгляжу. В итоге я убеждаюсь, что цветы мне опpеделенно не идут и я тут же сплавляю их какой-нить подвеpнувшейся под pуку шалаве. За ее pеакцией я не наблюдаю, т.к. в этот момент занят покупкой себе пЫва (бутылка пЫва смотpится в моих pуках гоpаздо пpиятней и пpивычней, нежели зеленые стебли с pазноцветными макушками). По доpоге к моей лубЫмой, пЫво быстpо выпивается и я, пpойдя половину пути, повоpачиваю обpатно (или быстpым шагом устpемляюсь к ближайшему лаpьку). Итог: я пpихожу к своей подpуге, котоpая уже вся влажная сидит (пущай подождет, ничего не случится) и весело так падаю на поpоге. Пока я тpезвею, моя любов' заваpивает чаек, все дела, и пpедлагает мне опохмелиться пpипасенной невзначай поллитpой. Всегда обожал девушек, котоpые понимают, в чем в данный момент ее кавалеp нуждается больше жизни. Итак, сидим. Пьем. Точнее, пью я один, т.к. не могу позволить, чтоб моя девушка спивалась. (Тем более, поллитpа всего одна и мне ее будет не хватать). Естественно, я в этот момент не могу думать о всяких там девушках и сексах с ними. Я целенапpавленно пью водку. Иногда бывают моменты, когда я вспоминаю, что pядом ошивается моя подpуга (а говоpят, что я эгоист!) и вежливо пpошу ее "сделать свой галимый pэйв потише" и "пpинеси-ка еще салатику". Hо вот самый печальный момент в моей жизни - у меня кончается спиpтное. Мамзель это быстpо пpосекает и тепеpь пытается со мной поговоpить и даже пpобует залесть на колени. (Hу ни стыда, ни совести! В такой момент, когда я пеpеживаю шоковое состояние от утpаты близкого дpуга!) Я запеваю "Чеpный воpон, что ж ты вьешься..". Она пытается сменить тему, затыкая мне pот своими испачкаными в помаде губами. После получаса отплевываний и полоскания pта, я начинаю понимать, что так пpосто мне от этой особы не отделаться. А вpемя позднее, спать поpа. (Меня, пpизнаться, иногда клонит в сон после некотоpой дозы алкоголя). И вот я, полный pешимости и слепой увеpенности, падаю ничком на кpовать. (Hе pаздеваясь, я же в гостях! Ботинки я тоже не снимаю, т.к. pедко где можно найти тапки, в котоpых я хоpошо выгляжу, а пачкать полы своими носками мне не хочется). И что я слышу? Из-под меня pаздается пpиглушенный одеялом писк, и голос: "Любимый, ну наконец-то! Я так ждала!" Можете пpедставить мое негодование? Вместо того, чтоб укpыть меня одеялом и сказать на пpощанье "Спокойной ночи", меня обхватывают pуками и пытаются pаздеть. Гpабители, и те воспитанней. Они не набpасываются с дикими кpиками на свою жеpтву, а тихо и миpно пpедлагают pаздеться. Здесь - иначе. Здесь моя подpужка. Тут без кpови не обойтись. С воплем "Hе сдамся!" и "Что вы делаете, гады?!", я оказываю активное сопpотивление и чеpез некотоpое вpемя пеpехожу в атаку. Уpа! Победа! Hо к моему pазочаpованию, с моей подpуги снимать, кpоме сеpежек, нечего. Ладно. И не таких видали! Пока мамзель идет в ванную останавливать кpовотечение из носа (случайно удаpилась моpдой о стенку, оставив на ней (стенке) кpовавое пятно, котоpое пpидется замаскиpовать, выдpав кусок обоев), я начинаю подсчитывать потеpи: Pубашка, вpоде, жива, не считая поpванного pукава. Майка изодpана в клочья, и висит на мне лохмотьями. А! Такое и выкинуть не жалко, что я, собственно, и делаю, завеpнув в нее поpванный pубашечный pукав и пододеяльник, котоpому досталось больше всех. А вот и мисс поpажение! Выглядит живой, но немного бледной. Стpастного пыла в ней поубавилось и в глазах тепеpь отpажается чистая и пpеданная любовь. Я помню, что точно таким же взглядом на меня смотpела собачка, когда мимо нее я пpоносил кусок колбасы. Я смотpю на подpужку и думаю о том, как я завтpа пойду домой. Пpидется одолжить у нее майку. Hе знаю, что мамзель пpочла в моем взгляде, но точно не то, что я хотел бы. Тихо и медленно она подходит ко мне, кладет pуки на плечи. Я не сопpотивляюсь, так как у меня все болит и делать лишние движения мне неохота. Подpуга садится pядом и успокаивающе гладит меня по спине. "Любимый, я так pада, что ты здесь. Пpости меня, я не хотела обидеть тебя." - говоpит она, снимая с меня куски pубашки. Она что-то говоpит тихим, ласковым голосом, совсем как мама, котоpая пела мне колыбельную. Я постепенно опускаюсь на кpовать и кладу голову на гpудь подpуги, так как подушка пpеpатилась в нечто твеpдое и плоское, пока мы "pазвлекались". Мне хочется сказать ей что-нибудь пpиятное и я говоpю, что купил ей цветы, но потом отдал их какой-то девушке, так как у меня pуки были заняты пЫвом. Она мне что-то отвечает. Сквозь сон я слышу ее голос - тихий, ласковый, нежный. Она гладит мое тело, а я уже ничего не чувствую. Я сплю и мне снится сон о том, как хоpошо жить на свете, когда не надо забивать себе голову всякими женщинами и цветами. О том, что хоpошо быть эгоистом.
Еще о рекламе. Едем с приятелем в метро. Глазеем на рекламные "баннеры" поверх дверей. Там реклама минеральной воды из какого-то очень исторического источника: ЕЕ ПИЛИ ЕЩЕ ДИНОЗАВРЫ! Приятель читает вслух, на секунду задумывается, а потом изрекает: "Вот потому и вымерли!!!" Так что осторожнее в слоганах, господа...
Случилось это в 96-97 годах на восточной границе Украины и России. Однажды утром кто-то из таможенных инспекторов обнаружил недалеко от своего поста лежащего навзничь и не подающего признаков жизни неизвестного мужика. Как он оказался на границе? Кто ему помог отправиться на тот свет. Выясняли долго и безрезультатно. НО! Апофеозом этой истории стало разбирательство двух райотделов милиции Украинской и Российской. Труп улегся прямо на границе двух государств и ему отчаянно было плевать на кучу "Глухарей"- нераскрытых дел у этих самых рай отделов. Дружной компанией представители правопорядка заактировали месторасположение трупа и приступили к длительной тяжбе постепенно вовлекая в круговорот спора ни в чем неповинных людей. После посещения места происшествия группы геодезистов с лазерными линейками и кривоногими треногами выяснилось что бедолага умудрился уронить свою голову как раз на Ридну мати Украину , а все остальное что там у него осталось он разбросал в России. :(( В конце концов Высоким судом было определено что наиболее подходящим органом определяющим суть человека как личность является все-таки голова. «Глухарь» полетел в Украину. Мораль – СНГ (Сообщество Нераскрытых Глухарей )
Сотрудница отдела культуры одной московской газеты накатала вдохновенную статью про одного московского скульптора. Среди прочего в произведении значилось : "скульптор N лепит фигуры, глобально мужские, локально женские". На беду авторши, когда отпечатанный листок выполз из принтера, ее не стояло поблизости. А стоял, прямо вот как назло, редактор отдела политики. Редактор молодой, добросовестный, политически грамотный. Чисто машинально он вытаскивает лист, задумчиво читает, щиплет бороду и начинает опрос коллег: как должна выглядеть глобально мужская, локально женская фигура, вылепленная скульптором? Коллеги ничего не понимают, чешут затылки. Редактор отдела политики пытливо продолжает опрос. Коллеги орут, что не знают, не могут себе представить такого извращения, отстань, дорогой. Редактор отдела политики на достигнутом не останавливается, идет к начальству. Весь секретариат пожимает плечами, и только главный работник газеты - молодой и недавно пришедший на должность, но видавший виды ответственный секретарь Львов заявляет, что он представляет, как выглядит вышеупомянутое тело. "Каааааак???????" - сотрудники бросаются к львовскому столу, всем интересно, все заинтригованы, челюсти висят, коленки дрожат. - Я знаю, - ответственный сотрудник скромно, но с достоинством опускает глаза . - Но я не скажу.
Сейчас на ТВ появилась передача "Встречайтесь у фонтана", которая и освежила в моей памяти очень давнюю историю. Все, кому я ее рассказывал, считают, что это анекдот про лиц кавказской национальности, но я-то знаю, что это 100% правда. У моего отца был знакомый грузин - дядя Миша из Тбилиси. Однажды дядя Миша со своей женой и с дочкой приехали в Москву и пошли как и все гости столицы того времени в ГУМ за покупками. Я был дома, когда сильно взволнованный дядя Миша позвонил отцу из ГУМа, не зная, что ему теперь делать. - Николай, я пошел с женой и дочкой в ГУМ, и мы договорились, если потеряемся, встречаться у фонтана. Я потерялся. Пошел к фонтану, а он на ремонте. Что мне теперь делать? - Ждать у фонтана, конечно же! - посоветовал мой отец. - Спасибо, дарагой, за такой совет! Фонтан будет целый месяц ремонтироваться, а я буду ждать!? После чего возмущенный отцовым советом дядя Миша бросил трубку. Жена и дочка все же сумели его отыскать, поскольку потом они все вместе приехали к нам. И дядя Миша, когда отец разъяснил ему весь прикол, от всей души смеялся над собой.
Устами младенца глаголет истина Вот случай произошедший с моей семьей на эту вечную тему Целый день мы семьей (я ,жена и сын 6 лет)купались и загорали К вечеру домой поехали По пути гаишники попались Остановили придрались Расплатился я на месте В дороге пообсуждал эту тему с супругой Ужинаем с сыном По радио реклама призывная Поездка в Египет Незабываемые впечатления и краткие описания оных Сынок спрашивает: А Египет далеко ? Я отвечаю : Далеко Сынок : Папа,давай поедем в Египет ! Я назидательно обьясняю: Это ж надо сначала денег заработать а потом ехать отдыхать И вот говорит мне святая истина (в смысле сын) Ну да! (утвердительно так) Этож сколько надо заработать ! По пути столько гаишников стоять будет !
6
Грустно, господа, грустно. Поэтому история в тему. Вы знаете, что существуют специальные тренеры для вратарей? (Да-да, я занимаюсь именно опрокидыванием банки с солью на больное место.) Так вот в "Спартаке" их тренирует человек по фамилии ... никогда не поверите... Дарвин (!). Так что зря Романцев поставил на ворота Филимонова. Как-никак Нигматулин - вратарь от Бога, а Филимонов - от Дарвина.
МГУ-шная библиотека. Входит беременная студентка. - Скажите, есть ли книга Гуревича "Организация работы"? Библиотекарша: Да, сейчас принесу. Через пару минут возвращается: - Вы знаете, книжка есть, только нам ее прислали с неправильным шифром, мы ее отослали обратно, там найдут правильный, все перепишут, переклеют заново и вернут нам обратно, но уже с правильным. Девушка - озадаченно: - Так книжка будет или не будет? - Будет,- мрачно ответствует библиотекарша. - Но через какое-то время. - Через какое-то - это какое? - любопытствует девушка. - Ну... попробуйте зайти через месяц. Студентка разворачивается к выходу, на лице - полный ступор, в позе -полная решимость: - Спасибо, через месяц я уже рожу.
Cидят студент и профессор в аудитории :профессор принимает у студента чертеж формата А1 . Преподаватель карандашом показывает на окружность и спрашивает:" Это что такое?" Студент: "Это дырка". Профессор карандашом протыкает лист и говорит:"Вот сейчас у вас на чертеже дырка,а была- окружность.А формат перерисуйте."
У нас на работе есть две сотрудницы-подружки (Т.И. и Т.А.), пышные дамы бальзаковского возраста, с которыми периодически происходят всякие казусы в связи с их забывчивостью. Сами они себя называют Манюнями, вспоминая нижеследующий анекдот: Одна старушка ждала в гости двух своих подружек и, зная о своей забывчивости, оставила для себя на кухне записку: "Угостить гостей кофе!" Когда пришли ее подруги, она заглянула на кухню, прочла записку и приготовила кофе. Когда кофе был выпит, старушка отправилась относить посуду на кухню, опять увидела записку и снова приготовила кофе и напоила подруг. И так происходило несколько раз. Когда же гостившие у нее подружки вышли на улицу, одна из них спросила у другой: "Послушай, ты не помнишь, а Манюня угощала нас кофе?" Та в ответ: "А разве мы были в гостях у Манюни?" Так вот, однажды эти дамы, будучи в командировке в одном из районных центров, нашей области, отправились в гостиничный душ, оборудованный на несколько персон. И одна из них, встав под струи воды, вдруг поняла, что мир вокруг начал терять свои четкие очертания и погружаться в дымку. "Что со мной? Я слепну?" - вопрошала она себя. И тут вторая, в кабинке напротив, взглянув на нее, начала хохотать. "Манюня! Да ты же забыла снять очки!" - смеясь, указала она подруге. Но тут смех ее оборвался, поскольку, взглянув на собственные ноги, она также обнаружила некоторое несоответствие обстоятельствам: на них красовались мягкие домашние тапочки, уже изрядно размокшие, которые Манюня-2 запамятовала оставить перед принятием душа. Настала очередь смеяться первой подруге. А тапочки потом сохли две недели...
Жуть как увлекательно учить жизни молодое поколение. А учить это самое молодое поколение особенно любит кто? - правильно, преподы. Но у нас лекцию про разную безопасность общества читал не препод, а самый настоящий ФСБ-шник. Повидал действительно много, у такого поучиться не стыдно. Вот и он так подумал. "Ребят, - говорит (хотя в зале студенток явное, прямо-таки подавляющее большинство), - отделите специальное место в тетрадке и пишите там себе советы - на всю жизнь. Я, - говорит, - много вас учить могу, я умный сильно". Ну, все послушно отделяют место, конспектируют. А совет банальный, но ведь и вправду ценный: "Всегда доводите начатое до конца, в любой ситуации, при любых условиях". Только он это продекламировал - первые несколько рядов резко вскидывают головы, выкатывают глаза и начинают ржать - истошно, не то слово - просто под парты съезжают. Мужик пожимает плечами: так и не понял, что ж такого он сказал... А дело все было в том, что эти несколько первых рядов - девушки-отличницы - как раз читали пОтом добытый журнал "Космополитан". Статью про то, какие необычные ощущения привносит в жизнь занятия сексом в общественных местах...
Дело было в каком-то из старших классов. Наша классная попросила нас принести паспорта. В нашем классе был только один парень, который пошел в школу с шести лет, и паспорта, соответственно, еще не получил. Вот он-то и спросил (волнуясь): - А у кого паспорта нет? - Тому справку из роддома...
У моих родителей вчера прорвало трубу в ванной. Пришли горе-сантехники, разворотили стену, покачали головами - мол, труба у вас старая, таких сейчас и не купишь, делать самим надо. Я, не мудрствуя лукаво,звоню на работу мужу (благо он директором магазина сантехники работает)и происходит у нас разговор (объяснительное начало опускаю): Я:...Так есть у вас труба на полдюйма оцинкованная или нержавейка 2 куска по метру? Он:Есть, только лучше оцинкованную принесу. Я:??? Он: А нержавейка вся РЖАВАЯ... P.S.Комментарии излишни. Даже нержавейка у нас в стране ржавая!
Работаю в пейджинговой компании. Ну про опечатки (оговорки) операторов говорить не буду. Тема избитая. Вобщем, приносит мне вчера девушка из отдела продаж заявочку на смену личного пароля, а в графе услуга надпись: ИЗМЕНА пароля. Вот ведь невезучий мужик. И пароль ему изменяет.
Злободневная история в жанре черного юмора. В будни по утрам по НТВ, где-то в районе 7:35-7:45 показывали мультфильмы про обезьянок. Вот какая песенка звучала в одной из серий на этой неделе:
"В каждом маленьком ребенке- И мальчишке и девчонке, Есть по двести грамм взрывчатки Или более того.
Каждый должен бегать, прыгать, Петь, плясать, ушами двигать, А иначе, а иначе "трах-бабах"- И нет его!"