Самые смешные истории за неделю!

История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.
 
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом
кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает
права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно
10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы
извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в
институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно
не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства
какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников
на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было
представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить
главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что
значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской
тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего
тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из
членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что
с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся
рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина
называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри
вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего
странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова,
они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину. Постепенно
на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением....
На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны
собственного мавзолея.....

Эта история произошла во время моей службы в армии. Служил я в тогда
между Москвой и Ленинградом в удивительно глухом и безлюдном месте.
Вместе со мной в части служил солдат-врач. Так уж получилось, что он
был умнее всех врачей офицеров и по сути являлся начальником солдатского
госпиталя. Жил по своему распорядку, пользовался любовью и уважением.
Хороший был Врач... А еще он был последователем и пропагандистом учения
Парфирия Иванова. Кто его не знает, тому скажу, что Парфирий Иванов
призывал к закаливанию, купанию в проруби, обливанию на морозе, бегу
по снегу босиком и т.п. Конечно, это не все учение, но главное, без
чего этой истории бы не случилось.
Итак...
Как обычно, когда не было возможности сбегать на озеро купнуться
в проруби, наш герой, взяв два ведра холодной воды, в половине пятого
утра вышел на задний дворик госпиталя. Разделся догола (а кого
стесняться), вылил на себя сначала одно ведро воды, немного постоял
(так диктует учение), а потом вылил второе. Перевел дыхание, встрехнул
плечами, собрался идти обратно, но... Как мы потом узнали, в эту ночь
была минимальная температура за последние пять что ли лет - 40 грудусов
ниже нуля. Одним словом Врач примерз. Ноги схатило напрочь. На то,
чтобы вырваться, никакой надежды. До одежды не дотянуться, хоть та
и лежит в полутора метрах. Положение глупое, но оно стало еще глупее,
когда он понял, что стоит хоть и на заднем дворе госпиталя, но на
тропинке, по которой в пять утра пойдут женщины поварихи, что готовят
еду в солдатской (она же и офицерская) столовой. И он начал кричать.
"Помогите, помогите..." А что еще будешь кричать в этом положении.
Его крики сначала разбудили дневального роты из ближайшей казармы, тот
разбудил сержанта дежурного по роте. Так как крики не прекращались,
сержант будит офицера дежурного по части. После некоторых согласований
было решено спасать, выдвигаяся с двух сторон, вооружившись табельным
пистолетом и штык-ножем. Кого спасать и от чего, они еще не знали.
Источник криков долго искать им не пришлось. Он стоял по середине
дорожки, в лунном свете и совершенно голый. Рядом стояли два ведра,
и лежала аккуратно сложенная одежда.
Когда Врач поведал свою историю спасателям, у тех случилась просто
истерика. Содрогаясь от смеха, они сначала его попытались откопать
штык-ножом. Результат - ноль. Тогда с помощью багра и топорика, снятых
с пожарного щита, его просто вырубили вместе с куском льда, и взяв
подмышку, понесли оттаивать. Вот в это-то время им и повстречались
две поварихи.
"Здравствуйте,..." - поздоровался Врач.
Поварихи же ничего не ответили. Они лишь вскрикнули и шарахнулись
в стороны, так как были совершенно уверены, что офицер с солдатом
переносят какой-то памятник (в пять утра. А зачем? Да, хрен его
знает. Армия...)

Подлинный диалог, услышанный мною пару дней назад в трамвае...
Участницы диалога - милые юные девушки, не то старшеклассницы,
не то первокурсницы, но явно не старше. Сначала они довольно
долго рассуждали о каких-то учебных дисциплинах, и сердце мое
возрадовалось - нет, не перевелись еще в нашем граде истинно
"тургеневские девушки": разговор ведется негромко, ни грубого
слова, ни жаргонного выражения, даже интонации у них какие-то
аристократические и благородные. Меж тем разговор их незаметно
для меня перешел на какие-то личные темы. Одна взволнованно
вопрошает другую:
- Как ты можешь, нет, как ты только можешь? Ведь он самый
настоящий бандит!
Подруга отвечает задумчиво:
- Ну, наверно, ты права... может быть, он даже действительно
бандит... Но у него все-таки есть одно крупное преимущество...
- Ну какое, какое у него может быть преимущество?
- Крупное... Самое крупное, какое я только в жизни видела!

Реальная история, случилась с одним знакомым.
Ехал он несколько дней назад, на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит -
стоит около обочины жигуленок с включенной аварийкой, и две молоденькие
девчушки голосуют. Он, как истинный джентельмен, остановился узнать, что
случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его
взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил
их машину и поехал. На первом же светофоре ему в задницу влетает этот
жигуленок. Он вылитает из машины, а дальше у него просто дух захватило.
Обе девчонки... СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ!!!

Раннее зимнее утро, после обильного снегопада. Едет моя родная сестра
за рулем шестерки. Сестра на восьмом месяце беременности, ессесно,
что машина больше похожа на снежный ком с очищенным "дворниками"
лобовым стеклом. Перестроение совершается по принципу присущему
большенству женщин: метров за 300 включается поворотник (и даже
в нужную сторону)далее не смотря по сторонам происходит перестроение
на скорости 20 км/ч и под углом 10 градусов от прямолинейного курса :)
Подезжает к посту ГАИ (при выезде из Москвы по Щелковскому шоссе),
тормозят... Довольный мент, потирая ручки: - "Так! Почему на сугробе
ездим?!" В этот момент, сестра, потихоньку вылезает из машины
и с совершенно отсутствующим выражением говорит: - "Да-а... на сугробе..."
Пауза. Пауза затягивается. Мент заметивший "положение" не знает что
делать. Вдруг его явно осеняет какая то мысль и на лице проявляются
человеческие черточки. Он уходит в будку, спустя несколько секунд
возвращается, держа в руках - веник! И сестра из окошка машины наблюдает
как мент, сам, очищает машину от снега! :)
Все же и среди них есть люди...

Большой зал Московской консерватории, какой-то сложный, академический
концерт. Впереди меня - двое детишек, мальчик лет пяти и совсем крошечная
девочка. Мама сидит далеко впереди, дабы дети не мешали ей отвлекаться.
Знаю, плавали - сама так делала.
Концерт начался. Понятно, что таким крохам слушать архисложно,
но видимо, они здорово выдрессированы: сидят тихо, как мышки. Наконец
девочка не выдержала, заерзала, обращается к брату свистящим шепотом:
- Митяка! Я спать хочу!
- Не спи, Наташка, мама ругаться будет, она деньги платила.
- А-а-а.
Пытаясь бороться со сном, она крутит и трясет головой, бант подпрыгивает.
- Митяка!
- Ну что тебе?
- А что, концерт начался?
- Ты что, не слышишь?
- А-а-а. Подумала и:
- А чего свет не гасят?
Бывалый Митяка призадумался и просиял:
- А чтобы не спали!
И тут зал не выдержал, грохнул, так как их громкий шепот в тишине был
отчетливо слышен.
Конечно, котята вскоре уснули, свернувшись клубочками в креслах.

Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова.
Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике
и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали.
Препод:
- ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих
порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой
срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице...
Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).

Велик и могуч русский язык! И загадочен!
Один мой приятель Слава учился в КИИГА (Киевский институт инженеров
гражданской авиации. И был у него знакомый студент, то ли из Анголы,
то ли из Мозамбика, короче африканец. Встретились они однажды, и этот
африканец ему и говорит:
- Слава, научи меня русскому языку.
Слава ему отвечает:
- Ну давай, мол, спрашивай.
- Скажи, вот "хуево" - это плохо?
- Да.
- А "пиздато" - это хорошо?
- Да.
- Так почему же тогда "охуительно" - это еще лучше, чем "пиздато"?!!

Реальная....
Одна немецкая фирма поставила на белорусский завод какое-то оборудование,
и, как это у нас часто происходит, завод не смог с нею расплатиться
деньгами, но погасил долг своей продукцией - тракторами...
Сначала все были довольны, но позже на завод стали поступать жалобы
по поводу хренового качества пластмассовых ручек (которыми дверь изнутри
открывается), мол ломаюся моментально,- на нее нажимаешь и хрусть...
Наши:
- А какого х.. вы на них нажимаете, их надо вверх подымать...
В общем, разобрались они и спрашивают:
- Почему так сделали..?
- Так ведь в целях безопасности..
- ???
- Пьяный тракторист случайно нажмет локтем и выпадет из кабины.....
P.S. И как после этого получается - наша техника самая безопасная...

Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол.
Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо
и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом.Ежедневно
я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное.Превознемогая
действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров
до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.
Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил,
на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам
еще достаточно далеко до двадцатипятилетия.И вот представте-лежу я перед
ними гладко выбритый и ноги раскорячив.Не знаю,кто как,но я себя
чувсвовал хуже нельзя.И вот на третий или четвертый день я,краснея
от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый,
Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак
ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил.А я,говирит,не знаю почему ты без трусов
ходишь.Я.говорит,понял так,что ты хочешь моих медсестер трахнуть
и таким образом им об этом намекаешь...Все думали,что у меня от смеха
шов разойдется,но обошлось.
Как говорится:И смех и грех,

Давно это было...
Приходит маманя с работы и в кулак прыскает - сослуживица принесла
семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка
(сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды
воспитательница говорит бабушке: "Что-то девочка удивительное у вас
говорит. Вы не знаете ли, что означает "Бабец мяу-мяу а-а ни-ни"...?"
Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок
резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести.
Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос:
"Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот...Эх, хороша была!..."
Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение:
"Пи**дец котенку-срать не будет!..."
...Бабка отползает, дитя в восторге ...
Будущий переводчик, однако растет...

Следует всегда помнить о том. Что очень легко ошибиться, пользуясь
электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести
к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена
в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему
на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей
сообщение по мылу. Но не найдя листок бумаги, где он записал ее алрес,
он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.

К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо
получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда
скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это
вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик
сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:

Дражайшая жена,

Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему
прибытию.

P.S. Здесь невыносимо жарко. JJJ

Бедную женщину увезли в больницу с сердечным приступом.

Сейчас на "Военке" препод рассказал:

Экзамен в военном училище.Курсант отвечает на "отлично" и, чтобы
поставить точку полковник задает вопрос не по теме:
П: Вот встали вы на БТР'е в пустыне - колесо спустило.А пока качали,
подошел верблюд и начал воду из радиатора пить.Ваши действия,К?
К: А че! Возьму распредвал и по чайнику ему каак..
П: Да как же вы распредвал возьмете..??!!
К: А как он воду из радиатора будет пить.!!??

История от Сергея Георгиевича, коей он был свидетелем во время
службы в армии. Назвать ее вполне можно "Честь мундира -
взгляд с двух сторон".

Воинская часть загрузилась в поезд, а важное лицо в генеральском чине
опаздывает! Поезд штатский, задерживаться не станет. Но вот генерал
наконец появляется. Запыхавшись, влетает в вагон - весь красный,
расхристанный, папаха набок сбилась...
И видит молодого бойца, у которого при этом зрелище прямо челюсть
отвисла - не часто ему генералы в таком виде встречались!
Генерал приосанился, сверкнул глазами на рядового и отчеканил:
- Товарищ боец! Что это значит? А ну поправить головной убор!
Боец делает широкий шаг вперед, обеими руками берется за папаху генерала
и сдвигает ее у того на голове!

Относительно черного юмора.
В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих"
написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел,
выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."

Рассказал мой крестный про своего приятеля
В Тимирязевской академии экзамен по животноводству. Парень сдает
не в срок, поэтому с группой иностранцев. Вдруг сзади по плечу ему
кто-то стучит. Оборачивается - негр. Далее от негра следует вопрос :
"А что такое северный олень?" Парень, не задумываясь о происходящем,
начинает описывать вышеуказанную зверюшку. Следующий вопрос: "Это
как зирапа?" Тот начинает объяснять, что нет, т.к. олень с ветвистыми
рогами и короткой (по сравнению с жирафом) шеей.
Иностранное светило животноводства понимает, что про это чудовище
ни разу не слышал и спрашивает : "А чем он питается?" Ответ : "Мхом."
- А откуда он его берет?
- Выкапывает там, где снега поменьше… (У негра квдратные глаза).
- А где же он живет?
- На севере…
- ???
- Ну, на севере… (Несколько минут бесплодных попыток объяснить где
находится север).
- Ну норт, норт… (Глаза у негра становятся дикими)...
(Негр совершенно обиженым и обалдевшим голосом)
- А НАХ*Я МНЕ ЭТО НАДО????!!!!
Вот и я думаю - а нах*я? Парень ржал так, что его чуть с экзамена
не выставили.

Прочитал историю про Word Perfect от 14.02.99 - навеяло ...
Работаю я в одной немалой компании сисадмином, и был у нас
следующий забавный случай (правда, произошел он с моим предшественником,
но за подлинность ручаюсь). Правда, не так смешно - но поучительно.

Итак, есть абсолютно нулевой User (юзверь, или поЛзователь) - девочка,
на стол перед которой поставили PC и сказали - работай ! Ну естественно,
ей показали, как правильно давить на мышь и все такое :) - а самое
главное, строго-настрого наказали: "Не выключай, подруга, компьютер
красивой кнопкой Power на корпусе компа !"

А надо сказать, что в силу определенных причин, на том компе была установлена
не 95 Виндоза для дебилов, а более цивильная NT WS 4. Кто знает - там
когда закругляешься, рисуется окошечко типа "It's now time to safe turn
off Your computer" и кнопочка "RESTART".

Ну вот. Заканчивается рабочий день. Девочка делает все, как учили.
Start -> Shut Down -> Shut Down The Computer. Ждет. Ждет. (Это же NT).
Ждет. Появляется описанная выше табличка. О существовании английского
языка человек не догадывается, но видит перед собой одинокую кнопочку.
Что она будет делать ? - правильно, ДАВИТЬ !!! Ждет. Ждет. (Это же NT).
Ждет. Естественно, Restart работает корректно :). Девочка принимает
смелое решение - повторить все заново. .... После седьмой попытки она
звонит сисадмину - но он, КОНЕЧНО ЖЕ, уже двинул домой .... ( а по
дороге зашел попить пивка - дело было в пятницу ...)

В 0:45 сисадмин, не совсем трезвый, приходит домой. Жена смотрит на
него как-то искоса и произносит слова о том, что ему постоянно звонит
какая-то незнакомая женщина и просит разговора, причем личного. Я
думаю, вы уже догадались, кто это был :).

ПОДВИГ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ -
СИДЕЛА ДО ЧАСУ НОЧИ НА РАБОТЕ, 40 РАЗ ПЕРЕГРУЗИЛА КОМПЬЮТЕР, НО ДОЖДАЛАСЬ
СИСАДМИНА И УЗНАЛА У НЕГО, ЧТО ДЕЛАТЬ !!!!

Вот так.

Дело было в 1983 г. Нелегкая занесла меня к приятелю, который учился
в Институте стран Азии и Африки при МГУ. Пришел. а у него еще пара
не кончилась. Стою, читаю приказы по институту. Это, надо сказать,
был институт суровый, оттуда много народу шло в разведку работать,
чтобы поступить - надо было иметь рекомендацию горкома комсомола
и ОЧЕНЬ хорошую анкету, и вообще жилы рвать сильно. Учиться очень
сложно, потому что учить надо восточные языки, да еще не один,
а минимум два. Лучшие из лучших едут на стажировку в страну изучаемого
языка. Ну, представляете. И вот читаю приказ:
"Студента 4 курса Мамедова Г.Б. отчислить за пьяный дебош, устроенный
в ресторане г. Сингапура в период стажировки".
Вот ведь была цель жизни у человека: прорваться в такой институт,
выучить очень сложные языки, прорваться - одному из десяти - на стажировку
в Сингапур, и вот там, наконец, пойти в ресторан и устроить нормальный
дебош!

Тока щас один чувак спросил у Криса, нашего интернет-администратора,
может ли вирус сидеть в e-mail'е, и при открытии письма потереть
жесткий диск? Крис ответил: Sure, and it will also drink all the beer
in your fridge and rape your dog (он еще и выпьет все пиво у вас в
холодильнике и вы@#бет вашу собаку). Вот такой американский юмор.

Купил сегодня рулон туалетной бумаги. На обложке написано:
"300-летию Таганрога посвящается".
Далее описание:
"БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ, бумажечка, б у м а ж у л е н ь к а
туалетненькая, хорошая, к а ч е с т в е н н е н ь к а я,
экологически чистенькая, безвредная".
Эх, берешь такую в руки и начинаешь радоваться еще до начала процесса.
Не перевелись еще веселые люди на Дону!
А в завершение, как девиз в наше нелегкое время, обозначено:
"ПРОЩЕ СТОЛ - ЛЕГЧЕ СТУЛ!"

Случилось енто не так давно.
В октябре месяце прошлого года мой брат женился. Жена у него молодая,
красивая, одним словом, все в порядке. Только паханы успели немножко
отойти от свадебных проблем (покупка квартиры, раздача долгов и т. п.),
счастливая семейка сообщает о том, что они ждут пополнения. Ну, что
делать? Мамы, одна и вторая, в один голос заявили, что они против
абортов и других, немедицинских методов избавления от еще не появившегося
на свет Божий чада. Папы, грустно переглянувшись, решили определить
молодых к нам домой, чтобы непредвиденная беременность не была прервана
по вине еще не наделенных опытом в этой области детей. Вот тут-то
все и началось. Оксане (молодая жена) по просьбе Максима (молодой муж)
решили купить на "Озерке" махровый халат. Всем очень понравился серый.

Оный оказался очень даже к лицу Оксанке, и она частенько в нем расхаживала
по квартире. Теперь еще один участник - серая кошка по кличке "Маркиза".
Очень, скажу вам, заевшийся "ребенок". Окромя Вискаса и Китикета нифига
не жрет. Но тогда я этого не знал, так как жила она все время в квартире
у молодых. И вот настало время завтрака. Я наспех перехватываю, так как
опаздываю на работу. В это время молодая семейка сидит в зале и брат
уговаривает мою невестку пойти покушать. Та не хочет и выдумывает
всевозможные "отмазки" по этому поводу. Я на кухне - запихиваясь последним
бутербродом с колбасой, вдруг замечаю грустно на меня смотрящие глаза
"Маркизы". Почти от сердца оторвал я добрячий кусок колбасы с бутерброда
и бросил его кошке. Та подошла - понюхала (а колбаса была довольно
дорогая) и, как бы скривившись, вышла из кухни в зал и тихонько устроилась
на быльце дивана прямо за Оксаной, которая еще решала дилему "Есть или
не есть". Я, оторопевший от такой наглости со стороны кошки, с чувством
ярости в душе, захожу в зал и говорю: "А ну-ка иди жрать, **зда серая,
будет она в моем доме мне коники устраивать!!!". Немая сцена.
"Пятикопеечные" глаза невестки в СЕРОМ халате, которая не заметила
сзади предательницу-кошку, мой брат, с глазами не меньших размеров,
но не понимающий к кому из двух "девушек" относится моя фраза, к кошке
или жене, и довольные глаза "Маркизы". Занавес.

Эта леденящая душу история произошла буквально вот-вот.

Вчера вечером один чувак, по прозвищу Алекс Шухтер, отправился куда?
Правильно догадались все, кто его знает, а кто не знает, тому рассказываю:
Алекс у нас парень хоть куда, а точнее наоборот, так как массы огромной,
бока отвислые и еще в очках, так что два любимых места действия у него
- обеденный стол и WC, между которыми он регулярно и перемещается
в пространстве. Так вот, вчера он пошел в туалэт системы сортир, а так
как было темно и свинины он слопал килограмма три (это запросто!), то
натурально зашел не туда. То есть внешне как бы все, как положено, но
с одним маленьким исключением, о котором чуть ниже. В общем, наш Алекс
замечтался, засмотрелся на свой живот и уронил каким-то макаром очки
в очко, извиняюсь за каламбур. А дыра у унитаза оказалась глубокая, так
что ладошкой-то не особенно достанешь. Ну Алекс, натурально, на коленки
и по самые гланды запихал туда клешню и щупает. Вот тут-то и сработало
исключение. Шарит он там руками, а в сортир заходит негритянка. "Не фига
ж себе" - думает Алекс - "что-то со свинины меня на видения как пробило."
А та в полных непонятках, аж челюсть отвисла. Что-то начинает мычать.
Алекс ей говорит: "Куда, мол, дура, приперлась?" А она ему: "Я лично в
туалэт пришла, и, вы не поверите, как всегда в женский". Тут Алекса
конкретно так на измену закрутило, но, вот оказия!, кулак застрял. В общем,
негриятянка на него смотрит руки в боки - Алекс там что-то пытается враскачку
предпринять - она ему и говорит тут "я мол, за подмогой пошла, выведут
вас сейчас под белые ручки с позором отсюда, извращенца поганого". И ушла.
Ну а Алекс впал в панику - парень он эмоциональный - стал орать, рвать на
себя унитаз, а кулак у него от воды распух что-ли, но сидит намертво.
Алекс себе представил - его, отца двоих детей, женатого человека, с бородой,
поведут при всем честном народе из женского сортира, в котором он руками
искал в унитазе какую-то гадость - ну и душа не выдержала и с диким ревом
он выломал унитаз - вокруг струи воды, грохот осыпающегося кафеля - Алекс,
со все еще зажатым в очке кулаком выбегает в коридор, навстречу ему толпа:
негритянка, пара чуваков с пистолетами наперевес...

...Жаль умер художник Левитан

Работал в студентах на "Скорой". Сколько там всего было - не описать.
Но и в том , что было - были свои жемчужины...
Работал у нас доктором спокойный, как удав, мужик. Ну то есть
настолько невозмутимый, что вывести его из себя делом было невозможным.
И вот, с этой каменной рожей, он умудрялся откалывать такие хохмы,
что народ просто визжал от восторга...
...Собственно история : По рации этому доктору передают специальный код,
который означает "внезапная смерть на дому". Ну это тот самый код, после
которого машины "скорой" летят по городу со всей дури и при полной
иллюминации ( потому как теоретически - если адрес вызова близко - можно
успеть, что-то сделать ) Водилы при этом звереют и пьянеют от внезапной
свободы и "чуйства долга" и со свирепой радостью ездят по тротуарам,
газонам, под "кирпичи", подрезают гаишников, орут им что-нибудь бодрящее
по громкой связи и т.д. Весь этот бордель продолжается как правило
несколько минут...И вот они подлетают к нужному адресу, "каменный"
доктор с чемоданом выпрыгивает из машины и несется в подъезд, а там...
Родственники приехали с дачи, и обнаружили, что бабушка-старушка...отбыла,
так сказать,но минимально вчера...или позавчера... в общем давно,
но они-то увидели только-что...поэтому позвонили в "скорую" - кто знает,
может пока они были на даче, советская медицина продвинулась настолько
вперед, что ... а бабуля-то по их понятием еще ничего... Доктор
со скорбным лицом объяснил ситуацию и уже через пять минут вышел
обратно к машине, а там водила, еще возбужденный и взмыленный бегает
вокруг, остановится не может. Подскакивает он к доктору и тараторит:
" Ну че там, че...Че делать,а ? Че там было-то.. Че быстро-то?..."
А доктор, спокойно так, ему говорит: "А там ПИ**ДЕЦ !"- секунду помолчал,
а потом с профессорско-огорченной интонацией добавил -" ...а пи**дец
мы не лечим !!!"
..Занавес...
...Через два дня весь город знал новый диагноз "...хм, это то,
что мы не лечим !"

Лет двадцать назад попала мне в руки книжка, которая называлась
примерно так: "Квалификационный справочник профессий". В ней
перечислялись все мыслимые профессии, которые только существовали
в народном хозяйстве СССР. Так вот, оказывается, что человек, который
наносит серу на спички на спичечной фабрике, называется
"ОБСЕРИВАТЕЛЬ СПИЧЕК" (!!!)

Учился я в Криворожском авиационно-техническом училище. Военные сборы
были у нас в транспортном авиационном полку. Приставили к нам прапора
местного - сам он из технической тамошней службы, судя по всему, один
из самых "лучших". Почему? Да вот история. Жить там нас определили
в палатках, ну а мы привыкли хоть к какому-нибудь комфорту, приперли
с собой магнитофон. Ну а чтобы включать его, пришлось произвести
втихушку операцию- наш неутомимый Виталя Картошкин слазил на столб
осветительный и накинул крючками проводок. Замаскировали его, провели
в палатку. Музон играет, Машина времени, 80 год, пик славы. Мы, никому
нафик не нужные на том аэродроме, проходим лежа военную службу. Тут
приходит наш прапор, присоединяется к нам, тоже слушает. Через час его
осеняет: - А как вы ? Музыка? В палатке? Ему и говорят, мол были
на практике, приперли генератор, Виталя в соседней палатке крутит...
Он понимающе: - А-а-а. Мы еще все посмеялись, вроде прапор, а шутки
понимает. Еще где-то через час прапор начал нервничать и говорит, может
все-таки смените? Мы уже и забыли тот базар. Кого?!!! Ну, говорит,
ведь Виталя-то УСТАЛ!!!!
Ну и при всей своей сообразительности и чувстве справедливости долго
не мог врубиться - что же смешного он сказал, а субординация и колики
в животе не позволяли нам объяснить ситуацию.

Эта история произошла с моим другом Лешей буквально пару дней назад.
Было так:
Посиживал он с друзьями в баре и попивал пивко у стойки бара. Состояние
умиротворенное и расслабленное. И вдруг чувствует, что его аккуратно
так, ненавязчиво поглаживают по заднице. Он, разумеется, поворачивается,
а сзади... здоровенный молодой амбал шесть на восемь... и смотрит на Леху
своими тупыми телячьими глазами, типа, ничего не произошло. Смущенный
видом амбала, Леха, вместо того, чтобы послать его куда следует,
ограничивается недружелюбным взглядом (с амбалом- то поди-ка, поспорь!)
Через некоторое время ситуация повторяется. Недоумевающий Леха
поворачивается:
-Ну? Что надо? (довольно грозно так произносит)
А в ответ- тишина. Детина стоит и смотрит на него в упор. -Ну,- думает,-
кретин какой-то. Ну что с него взять?- Продолжает пить пиво. Что вы
думаете? Через минуту- то же самое, еще более настойчивые приставание...
В порыве праведного гнева друг мой Леша разворачивается и брызгая от
негодования слюной натурально орет амбалу пеямо в его тупую рожу:
-Б..ять! Иди на..й, мудак! Пока тебе пи..ды не ввалили! Понял?...
После такого откровения этот здоровый шкаф попятился назад и растворился
в толпе. Леха поворачивается к друзьям, чтобы обьяснить им свое поведение
(типа, за жопу меня трогал, гад!), и видит, что они, содрогаясь от
истерического хохота, давятся пивом, а кое- кто в судорогах валяется
под стойкой. Тут Леше становится ясно, кто его на самом деле по жопе
гладил, и у него вырывается беспомощьное:
-Пидарасы! Да он мог мне череп проломить!!!

А ведь действительно мог...

По-английски пытается разговаривать весь мир. Если бы коммунизм победил,
мы бы могли видеть примерно такие объявления по-русски.
(Все объявления настоящие. Места также настоящие. Москва заменена на США).

В отеле в Токио:
Пожалуйста, здесь запрещено красть полотенца.
Если Вы не тот человек, который может это сделать, читайте не объявление.

В холле отеля в Бухаресте:
Лифт чинится следующий день.
Нам жалко, что в этот период Вы будете непереносимы.

В лифте отеля в Белграде:
Чтобы привести лифт в движение, нажмите кнопку вожделенного этажа.
Если в кабину зайдут другие, каждый должен нажать номер вожделенного этажа.
Езда производится по алфавиту в национальном порядке.

В отеле в Югославии:
Погладка нижнего белья с удовольствием - работа горничной.

В Японии:
Вы можете воспользоваться горничной по случаю.

В США:
Вы можете посетить кладбище где знаменитые композиторы, художники
и писатели хоронятся каждый день, кроме четверга.

В австрийском горнолыжном отеле:
Не пронаблюдайтесь в коридорах в часы почивания в бозе в ботинках
вознесения.

В меню швейцарского ресторана:
Наши вина не оставляют Вам надежды.

Знак в немецком лагере "Черный Лес"
Это строжайше запрещено в нашем лагере, чтобы люди разного пола,
например, мужчина и женщины, жили вместе в одном тенте, за исключением
случая, когда они женаты друг на друге для этой цели.

В отеле в Цюрихе:
В связи с недопустимостью развлечения гостя противоположного пола
в спальне, предлагается использовать для этой цели гостинную.

В римской прачечной:
Женщины, оставьте Вашу одежду здесь и развлекайтесь весь день до вечера.

Объявление у аттракциона "Прокатись на ослике" в Таиланде:
Хотите прокатиться на собственной заднице?

В храме в Бангкоке:
Запрещено входить даже иностранной женщине, если одет как мужчина.

В баре в Токио:
Специальный коктейль для женщин с яйцами.

В прачечной в Бангкоке:
Сбросьте Ваши штаны здесь для наилучшего результата.

В кассе аэропорта в Копенгагене:
Мы берем Ваши чемоданы и рассылаем во всех направлениях.

На двери отеля в Чикаго:
Если это Ваш первый визит в США, тогда ради Бога.

В коктейль-баре в Норвегии:
Женщин просят не иметь детей в баре.

В зоопарке в Будапеште:
Пожалуйста не кормите животных.
Если у Вас есть какая-нибудь хорошая еда, дайте охраннику.

В офисе римского врача:
Специалист по женщинам и прочим болезням.

В отеле в Акапулько:
Менеджер лично переплыл всю подаваемую здесь воду.

Из японского буклета по использованию кондиционера в номере:
Если Вы хотите отрегулировать или нагреть Вашу комнату, держите
себя в ручках.

В брошюре о пользовании арендованным автомобилем в Токио:
Если пассажир с ногами мечется в поле зрения, дудите в рог. Сначала
сигнальте на него мелодично, но если он все же преграждает Ваш
проездной путь, дудите на него энергично.

Источник - Air France Bulletin, 1 Dec. 1989
Перевел blazzer.

Я еврей. Жена, соответственно, русская. Живем, естественно, в Израиле.
Я ковыряю чего-то в компьютере и краем уха слушаю передачу Якубовича
насчет русской истории (которая с каретами - не помню как называется).
Попутно отвечаю вслух на все вопросы из передачи, причем все правильно.
После очередного правильного ответа гордо заявляю жене:
- Ну, видишь кто знает русскую историю.
Жена (спокойно):
- Конечно, вы ведь ее специально учите. %0

Во время московской Олимпиады, в перерыве между боями боксеров,
вышел я в буфет. Взяв стакан Фанты и бутерброд, подошел к столику,
за которым уже стоял и двумя руками держал стакан бородатый старичок,
ну только что без нимба. Через пару глотков, голосом полным внутреннего
восторга, он меня спрашивает:
"Молодой человек! Как называется сей напиток?" "Фанта" - говорю.
"Охуенный напиток, охуенный!"
Молчаливое согласие.

У моего знакомого есть кот. До недавнего времени он был любимчиком.
Приятель его даже не кастрировал, потому как блел мужскую слидарность.
А кот этот поскольку тоже очень любил хозяина спал исключительно
в его кровати,а иногда даже забирался под одеяло.И вот в одно
прекрасное летнее утро проснулся Славик(так звали хозяина кота)
в прекрасном настроении.За окном солнце,небо голубое,ну вобщем жизнь
прекрасна.И стал Славик лежа в постели потягиваться,томимый негою.
Раскинул руки,напрягая бицепсы,повертел шеей,сильно напряг мышцы ног
и стал их плотно сдвигать.....
Этой ночью коту плохо спалось,и он решил забраться к хозяину под одеяло.
Он долго искал удобное местечко,пока наконец не затих между ног хозяина,
свернувшись колачиком где-то в районе генеталий.....
Проснулся кот от сознания того,что ему становиться стремительно тестно,
что бы не быть раздавленным хозяйскими ногами и привлечь хоть как то
хозяина(орать кот уже не мог),он выпустил когти и схватил первое,что
ему попалось под лапу,это естественно оказался член хозяина,озабоченный
утренней эрекцией. Тишина прекрасного летнего утра была разорвана диким
воплем,обезумевшего от боли Славика.Он вскочил с болтающимся на все еще
стоящим члене котом,и схватив кота за шкирку,попытался отшвырнуть его
в угол,но кот от боли и страха вцепился в уже безжизненно поисший член
еще сильней.У Славика потемнело в глазах,ничего не соображая и поддаваясь
лишь природным инстинктам,он каким то образом изловчившись схватил
обидчика зубами за яйца.Кот дико взвизгнув,вылетел в открытую форточку,
оставив на зубах ошеломленного Славика клок своей красивой персиковой
шерсти.

Вернулся кот через неделю,но простить его Славик так и не смог.
Теперь кот всегда спит на подоконнике,он стал еще более жирным ,
домашним и тихим:
говорят ,что все кастрированные коты такие.

Было это лет 15 назад, когда я училась в 7 классе обычной
среднеобразовательной школы. Перемена перед уроком географии,
включенный телевизор (учительница географии, милейшая, в общем-то,
женщина, решила нам показать передачу "Уроки географии" по ТВ -
тогда это было модно).
Перед телевизором стояла небольшая тусовка мальчиков-девочек
и травила анекдоты. По ТВ уже заканчивался показ какого-то балета,
главный балерун выбежал на последний поклон (надо заметить, что
у балерунов оч-чень обтягивающее трико и есс.-но все достоинство
выпирает наружу). Так вот торжественный поклон этого балеруна совпал
со взрывом смеха над очередным анекдотом.
На это учительница, скромно потупившись, заметила:
- Ну, ребята, а куда же ему это все девать ?......
Как вы понимаете, урок географии был практически сорван необузданным
весельем.

История, рассказанная мне мамой моей подруги -- врачом-гинекологом;
естественно, чистая правда.
Однажды в больницу поступила молодая девушка с сильным воспалительным
заболеванием. К 16 годам у нее уже было три аборта и все в таком духе...
Перед тем, как делать операцию, врачу было необходимо поговорить
с мамой девушки, и, удостоверясь у дочери в том, что мама все про
нее знает (аборты ну и вы сами понимаете), врач вызывает маму
на следующий день. Наступил следующий день:
Мама: Я по поводу дочери...
Врач: Заходите.
Мама: Что у моей девочки? Врач объясняет.
Мама: Да что вы? Боже мой... Что же могло вызвать у моей дочери
подобное воспаление?
Врач: Ну как же, три аборта все таки...
Мама: КАК ТРИ АБОРТА???!!! Она же даже половой жизнью не живет!!!
Врач: Как не живет?! С двенадцати лет!
Мама (хватаясь за сердце): Аааааааа!!!
Тут врач очень сильно удивляется, что мамаша так разнервничалась...
Она же вроде все знает, а так переживает... По окончании приема,
отпоив маму девушки валерьянкой, врач решила подойти к самой девушке
и выяснить, почему ее мама так остро реагирует на такие, вроде,
совсем не новости. Не успела она подойти к ее кровати, как девушка
махнула ей рукой и говорит: "Моя мама звонила, она сегодня никак
не сможет прийти. Можно она подойдет к вам завтра?" Услышав это, врач
начинает медленно сползать по стенке. В голове у нее возникает резонный
вопрос - кому же она все это рассказала...??
Оказалось, что в это же время в больнице лежала еще одна молодая девушка
на операцию, только у той действительно в плане половой жизни все было
на нуле и даже проблема у нее была совсем иная. В результате все врачи
больницы поочередно встречались с введенной в заблуждение родительницей,
пытаясь убедить ее, что ее дочь, так сказать, невинна, на что мама
кричала, что тогда ей сказали всю правду, а теперь, поговорив с ее
дочерью, обманывают. Главный врач лично осмотрел девушку и предоставил
маме письменную справку в том, что у ее дочери в ЭТОМ плане все в порядке.
Такие вот дела...

Как-то раз мы играли в довольно дорогом мега-баре для людей
обеспеченных. Мы - это группа, музыканты. Вобщем, не фанера,
а живая музыка, такой себе прогресивный блюз.
Нам было оччень приятно, что такого ранга заведение обратило
внимание на бенд, играющий живьем. У нас в одной песне есть
длинная пауза, после которой следует мое соло (я гитарист).
Я собрался и..
Во время этой паузы друг нашей группы (он сидел где-то возле
звукорежисера) направился к барной стойке.
Представьте себе картину, когда в дыму дорогих сигарет,
в мерцании огоньков мобильных телефонов, в искрах ярко-красных
ногтей женщин-красавиц, бликах золотых цепей, виски, в общем,
среди этого всего голливуда раздается фраза нашего друга,
от которой я чуть не упал, а лицо бармена приобрело совсем
одуревшее выражение:
"Скажите, а ПЕЛЬМЕНИ у вас есть?.."

Вы никогда не видели гитариста, который во время игры
просто умирал от дикого хохота?

Мы с друзьями ходим в баню....
Достаточно регулярно. Причем баня на предприятии и нужно получить
пропуск и допуск из медпункта. А т.к. медпункт небольшой, то допуск
дает по совместительству врач-гинеколог. Представьте себе теперь
глаза девушки оператора пейджинговой станции, когда один из нашей
компании передает следующее: "для номеров..( примерно 8 человек)
сообщение: "Мужики, всем срочно пройти гинеколога, встреча в субботу,
как обычно!"

Большой рыбаловный траулер.В каюте живут два моряка один старый
морской волк другой молодой короче студент.РАЗГОВАРИВАЮТ
Молодой...Ты такой крутой старый волк на флоте а буфетчитцу
не за кодрил а я вот молодой и ее каждый день имею.
Старый... Все ты врешь я тебе ни верю.
Молодой... Давай поспорим ты сейчас сядишь в рундук а я за буфетчитцой
схожу ну а там все в щелочку и увидишь . ну я пошол что бы тебе
небыло скучно на газетку почитай.
ЗАТЕМ МОЛОДОЙ ПОШОЛ ЗА СТАРПОМОМ И ВРАЧОМ И ОБЬЯВИЛ ЧТО СТАРЫЙ СОШЁЛ
С УМА ЗАПЕРСЯ В РУНДУК И ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ.

Лет десять назад решает с женой кроссворд в "Огоньке" - был тогда
такой журнал. Я держу журнал и карандаш, громко читаю вопрос и, если
у нас есть ответ - выписываю оного в кроссворд. Все, как обычно. И вот,
я читаю (десять лет прошло, но помню дословно):
- Русский народный и бальный танец. Семь букв.
Жена тихо начинает сползать на пол. Я в непонятке - а она аж
захлебывается, и объяснить, почему смеется, не может.
Минуты через три до меня дошло...
А до вас дошло? Нет? Прочтите вслух фразу, кторую я написал выше -
тогда дойдет...
Да, а ответ был - кадриль.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театр имени
Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна
спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?

История эта реальна. А произошла она после очередной пьянки на нашей
работе. Имя главного героя – изменено.

Дело было так. Крепко выпив, один из «наших» поехал домой, и по дороге
к дому попал в вытрезвитель. Из вытрезвителя пришло письмо, что
гр.Иванов И.И. был пойман на улице в никаком состоянии и нас просят
принять меры. Мой шеф в ответ отправил письмо, текст которого приводится
дословно:

Дело было с моим знакомым и его машиной.

Имея у себя в распоряжении не очень новый (вернее очень не новый)
жигуленок с "отцовского плеча" он имел не мало проблем со своим
железным другом. И вот как-то очередная проблема застала его прямо
в ценре города на достаточно приличном расстоянии от дома и друзей.
Надо сказать, что отец его вовремя свалив с себя свои проблемы
в лице автомобиля на еще не окрепшие водительские плечи моего знакомого
обзавелся жигуленком более молодым и здоровым. И вот он звонит своему
отцу и просит его отбуксировать их с машиной к гаражу. Отец, естественно,
выполняет просьбу своего сына, и они направляются к конечному маршруту
чинно и не торопясь.
На светофоре с машиной моего знакомого приключается еще одна проблема:
ее задевает автомобиль с дамой за рулем. Не долго думая, он выходит
из машины осмотреть последствия, и даму. Отец же, не следя за своими
подопечными, трогается с места. Мой знакомый интенсивно жестекулирует
и надрывает глотку, но, отец ничего не подозревает и оставляет моего
знакомого в отчаянии на улице.
И, конечно, на этом история не заканчивается. Разогнавшись
до приличной скорости, отец, взглянув в зеркало заднего вида,
обнаруживает, что прицепленная машина - без водителя. Первой его
реакцией было ударить по тормозам....

Ой, блин, какую я щас фишку услышал по ящику -
Корреспондетша у пресс-секретаря ЕБНа: "А как здоровье президента?"
Ответ: "Здоровье президента всегда такое, как требует конституция."
Финиш!!!

О вреде оружия!! Или захват бани с маньяком.
Произошел этот случай со мной и моим лучшим другом Ромкой.
Отец меня обучал стрельбе из оружия. С целью дальнейшей самообороны от
разных злодеев, и охраны собственного логова. Он показал где дома
хранится оружие. И я должен сознаться от него я получил должный урок, и
даже смог бы попасть слону в задницу с десяти метров. Но этой зимой
пришла пора проверить мой опыт охотника.
Родители сказали что пошли в гости с ночевой и я позвал вышеназванного
друга. Оба мы "накушались" и вышли на крыльцо покурить в 12 часов ночи.
И тут видим что из нашей бани идет дым, но при этом никто ее не
затапливал. И тут мы увидели свежие человеческие следы ведущие ко входу
в баню, но обратных следов при этом небыло. Порядком наслышанные о
маньяках, которые шарятся у нас в селе, сами еще перебравшие
горячительных напитков, препугались(но когда под "этим делом", то
фантазия начинает дорабатывать образ манька до какого нибудь Фреди
Крюгера).
Собрав весь домашний оружейный арсенал мы двинулись в баню на разборки.
У друга в руках "2-х Стволочка 12-го калибра", а у меня карабин + 9мм
Газовый "Вальтер". Прикрывая друг друга подошли к бане. Но дверь
оказалось была заперта изнутри. Недолго думая я вынес ее с замком,
ударом ноги. После этого ,подумав, произвел выстрел в баню из газового
ствола. Реакцию "маньяка" на выстрел пришлось ждать недолго.
Из бани выскочил в чем мать родила, с грубейшим, отборным матом в наш
адрес(упоминающим при этом мою мать) МОЙ ОТЕЦ, а за ним в таком же
прикиде МАМА, но с более сдержанными словоизречениями(но уже без
упоминания моей матери,т.е. ее самой).
После этого мне показалось, что мы им помешали в чем то. :)))

P.S.После этого случая все пушки перепрятали. И отец до сих пор
пытается отучить меня стрелять из оружия.

P.P.S. И что только предки забыли в бане ночью? :)))

Физтех. 17 февраля 1978 года.
Злобный Китай напал на дружественный нам Вьетнам.
Часть студентов тут же уехала тусоваться на несанкционированный митинг
у посольства Китая, а мы с одним факультетским художником сели рисовать
на листе ватмана карикатуру в духе тогдашних "Правды" и «Известий».

Ехал я как-то на маршрутке на работу.
Живу я в районе Института Культуры и в транспорте частенько там ясное
дело ездят студениы вышеупомянутого ВУЗа.
Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут ОН и ОНА (явно
творцы) и ведут беседу об отношении полов и семейной жизни. В какой-то
момент возникает спор о том кто правильнее расходует деньги в семье.
ОН: - Да, женщине вообще деньги нельзя доверять! Она ведь их сразу
потратит на какую-нибудь фигню.
ОНА: - Ну, а мужчина что такого правильного с ними сделает?
ОН ( тоном не терпящим возражений и с искренним удивлением):
- Как что, конечно пропьет!!!

В студенческую бытность гадаем кроссворд - слово - "Провал, поражение",
6 букв, 2-я буква "И". Ну кроме как "П*здец" - других слов не подходит!
Ответ был в следующем номере газеты - "Фиаско"...

Вспомнились несколько приколов, имевших место в пору обучения меня в
педагогическом училище.
Например, высказывания моих соучениц по разным предметам...
Была у нас Лилечка одна...так у нее перлы чуть не на каждом предмете были.
Но запомнились больше всего эти - на истории: "Империалистические страны
объединились в Онанту" и на экономгеографии: "В капиталистических странах
женская половая система преобладает над мужской":))
Или вот Леночка как-то вышла рассказать нам про Австралию, но рассказ ее
носил сюрреалистичный характер: "В засушливых местах, где много водоемов,
водятся ехидные крокодилы":) Ну, еще бы им не быть ехидными;)
Ну, а сколько анекдотов было на пробных уроках в школе...Вот первое, что
приходит в голову. Ира, староста наша, человек ваще по жизни крайне
непосредственный, мягко говоря, выдала на уроке родной речи... Прочитала
стихотворение уж не помню чье, скорей всего Маяковского, где были такие
строки "...красное, как из революции горнила..." Скорей всего, речь шла
о знамени.Но это не важно, поскольку ребенок встал и спросил о другом:
"А что такое ГОРНИЛО?" Ира явно смешалась, полистала конспект, где такой
вопрос предусмотрен не был и выдала свой вариант: "Ну...горнило, ну это
тоже самое, что ТРУБИЛО!"Ж8-О Наблюдавшие это "коллеги" числом около
десяти, просто сползли со своих стульв:)
Вот такие люди сейчас учат детишек:) Надеюсь, что нет...

Ха, еще история. Познакомился в компании с довольно молодой
девчонкой, которая, как выяснилось, живет с новым русским,
значительно ее старшим, и двумя его детьми. Все у них вроде
нормально, кроме некоторой несовместимости. Она учится в
консерватории, а он, как в анекдоте - "живет на эти вот два
прОцента". Одним словом, менталитет соответствующий. Она эту
историю "вприкол" и рассказала. Как-то что-то ее достало, она
и выдает своему приятелю что-то вроде: "Что я вам тут, за всеми
смотреть должна? Вы что, думаете, я вам Цербер, что ли?" Он
загрузился, и, постепенно наливаясь кровью, спросил: "Что ты тут
мне со своими церберами-мерберами? Умная сильно? Я ж тебе про
карбюратор ничего не рассказываю?!"

Есть у меня друг по прозвищу Черкас, такого пох"иста и кадра земля
еще не видела.
Так вот недавно нам с ним нужно было куда-то съездить, подходим
к остановке оба разморенные от жары, с бессмысленными взглядами,
в руке болтается здоровенный батл с кока-колой (короче кто шлялся
летом без цели - тот знает), посмотрев как далеко автобус он делает
мощный глоток, затем затем издает громкую и продолжительную отрыжку,
и (самое интересное), повернувшись к ох"евшему от такой наглости
народу, и посмотрев на него мутным взглядом, поясняет:
"Кока-кола - мой ответ солнцу"

Жена как-то раз звонит мне на работу. Трубку поднимает одна из девушек,
работающих в нашей фирме. Девушка с некоторой долей юмора сообщает, что
"Опять тебе женщины звонят". Когда я подхожу к телефону, первое, что
заявляет моя супруга: "Передай ей, что звонила вовсе не женщина, а
жена..."

Сегодня 18 февраля по "Новостям" ТВ Центр от Игоря Инютина

Американские специалисты помогают советским военным справиться
с так называемой проблемой 2000 года. Поскольку советская военная
техника содержит много нелегально ввезенных с Запада компьютеров,
они могут содержать ВИРУС под названием Y2K, который может
активизироваться на рубеже тысячелетий.