Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.06.2000 по 18.06.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отдыхали мы в гостинице В Айя-Напе (что на Кипре). Деревушка небольшая, народ в основном - старички и пьяная английская молодежь. Русских днем с огнем не сыщешь. Гостиница - пять гордо нарисованных на фасаде звезд при ближайшем рассмотрении группируются в две с половиной (грязно, запущенно, в номере нет горячей воды, потому что кран отлетел, в общем что-то типа дома отдыха профсоюзов времен совка). Так вот... На завтрак - обычный шведский стол. Мы собираем еду, а рядом какой-то здоровый негр заглядывает под крышки подносов и тут же закрывает их. И с каждой новой крышкой лицо его все грустнее и грустнее. И тут слышим, как он бомочет себе под нос: "Пять звезд, да? Ничего нет, да?" ПО-РУССКИ! 8-[ ] Земляка встретили :))
В 1990 (по-моему) году в Киеве напротив Главпочтамта ко дню Победы вывесили плакат: “Привет освободителям Киева от немецко-фашистских захватчиков!" О, великий и могучий...
Смотрел недавно матч чемпионата Европы по футболу между Голландией и Чехией. Матч вели два комментатора. На поле сбивают игрока. Один из комментаторов говорит: - Что там произошло? Другой отвечат: - Думаю, что все в порядке, хотя чешского игрока уносят с поля ногами вперед.
Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского Комитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ.
Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так, Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия)
Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и как же тогда у вас растут растения? (Великобритания) A. Вверх.
Q. Смогу ли я увидеть кенгуру на улице? (США) A. Зависит от того, сколько пива вы выпили.
Q. Которое направление я должен выбрать - от Перта к Дарвину или от Дарвина к Перту, чтобы солнце не светило в глаза? (Германия) A.Превосходный вопрос, учитывая то, что Олимпийские игры проводятся в Сиднее.
Q. Я хочу идти от Перта до Сиднея: я могу идти вдоль железной дороги? (Швеция) A. Конечно, ведь это только семь тысяч миль, так что Вам нужно было начинать идти полтора года назад чтобы добраться вовремя.
Q. Где я могу изучать подводную сварку в Австралии? (Португалия)
Q. Верблюды в Австралии имеют один горб или два? (Великобритания)
Q. Я могу привезти вилку в Австралию? (Великобритания) A. К чему церемонии? Пользуйтесь руками как все здесь.
Q. Есть ли духи в Австралии? (Франция) A. Нет Все воняют.
Q. Существуют ли палатки в Австралии? (Германия) A. Да, но только в спортивных магазинах, гаражах людей, и в большинстве национальных парков.
Q. Я могу носить высокие каблуки в Австралии? (Великобритания) A. Видимо спрашивает блондинка.
Q. Вы можете указать мне области в Тасмании, где женское население меньше чем мужское? (Италия) A. Ночные гей-клубы.
Q. Вы празднуете Рождество в Австралии? (Франция) A. Да. На Рождество.
Q. Я могу поехать к Большому Барьерному Рифу? (Германия) A. Конечно, если ваша машина - амфибия.
Q. Имеются ли пчелы-убийцы в Австралии? (Германия) A. Еще нет, но мы что-нибудь придумаем.
Q. Вы можете рассказать поподробнее о гонках на бегемотах в Австралии? (США) A. Кажется парень обкурился
Q. Имеются ли универсамы в Сиднее? И могу ли я купить молоко? (Германия) A. Снова блондинка?
Q. Пожалуйста, пошлите список всех докторов в Австралии, кто может распределять сыворотку против гремучей змеи. (США) A. Мне это нравиться, особенно если учесть, что гремучих змей в Австралии нет.
Q. Где Север в Австралии? (США)
Q. Вы можете посылать мне расписание выступлений хора венских мальчиков? (США) A. Американцы всегда путают Австрию и Австралию.
Q. Я хочу задать вопрос об одном известном животном в Австралии, но я забываю его имя. Это своего рода медведь и живет на деревьях. (США)
Q. Я создал новое лекарство, которое является эликсиром вечной молодости. Вы можете сообщить мне, где я могу продавать его в Австралии? (США) A. Вопрос от Лиз Тейлор, возможно?
Q. Имеются ли места в Австралии, где можно заниматься любовью на открытом воздухе? (Италия) A. Да. На открытом воздухе.
Q. Я был в Австралии в 1969, и я хочу войти в встретиться с девушкой, с которой я познакомился на улице короля Георга. Вы можете помочь? (США)
Факт, а не реклама. Автобус. Впереди две девочки лет по 16-17. Одна рассказывает другой: -У меня новые сaпожки. На шнуровочке. Золотая пряжка. Каблучок высокий. Носок острый. Ребята знакомые подарили. Сняли с кого-то. Пусть постоят немного, потом носить буду. (Беседа 1 мин.) - У меня новая курточка. Кожанная.С капюшоном. На молнии. Рукава широкие. Воротник с оторочкой. Ребята знакомые подарили. Сняли с кого-то. Пусть повисит. (Беседа 1 мин.) -У меня новый свитер. Мохеровый. Ярко красный. "Летучая мышь". Ребята знакомые подарили. Сняли с кого-то. (Беседа 1 мин.) - Я тут себе спираль поставила... .... ИСТЕРИКА в ближайших рядах.
Ехал тут в автобусе на работу, и встретил одного бывшего однокурсника (раз в два месяца мы с ним в автобусе встречаемся). Он парень со странностями, до недавнего времени был "правильным" чуваком - не пил, не курил, матом не ругался, верил в бога. Но природа взяла свое и потянуло его на баб. Так он теперь каждый раз начинает взахлеб рассказывать, как ему хочется познакомиться с девченками, но он боится (что само по себе уже прикольно, и народ начинает на нас обращать внимание :-))). А сегодня он вообще отмочил - оказывается, он неделю назад попробовал первый раз водку (ему 24 года), и стал на весь автобус рассказывать, как это клево, и интересоваться, пробовал ли я хоть раз в жизни водку(!!!). На что я ему сказал, что он мудак, и что мне не 14 лет, и вообще надо быть проще и не отставать в развитии от других. И тут этот баклан на весь автобус воскликнул: "Ты что, ни разу в жизни В РОТ НЕ БРАЛ?!?!?!"
История эта произошла со мной, так что правдивость слов своих я вам гарантирую. Дело было давно, лет так 15 назад. Была у меня тогда сестенка, и щяс слава богу тоже есть. В общем было ей тогда года 4 и она как все маленькие дети, конечно же, не выговаривала половину букв...А еще она жутко любила купатся... И вот однажды на даче, работаем мы все в огороде. Полдень, народу вокруг дохрена, знаете как раньше дача на даче строилась все видно, все слышно... вдруг из дома выбегает такая вся запыхавшаяся моя сестра, встает посреди участка и что есть мочи орет: "Нася, блосай все! Подем ЕПАТЬСЯ! Папа завет!" Такой тишины вокруг я больше никогда не слышала...
В городском парке г.Партенита Алуштинской области (Крым) стоит памятник павшим в Великой Отечественной войне. Перечисляются фамилии павших. Ниже в золотой рамочке выбита надпись «Исполнители» и тоже перечисляются фамилии. Видимо этот монумент был призван увековечить ни только память павших, но и тех кто их порешил.
Камалином навеяло. Две сестренки 8 и 11 лет идут по лесу в сопровождении бабушки, которая, собственно, и поведала эту историю. Старшая напевает песенку, в которой есть слова: "Запрягай-ка тятька лошадь...". Ну раз спела, другой... на третий младшая у нее спрашивает: "Валь, а кто такой катятька?", а та оборачивается и выдает: "Да не катятька, а калошадь!"
Собрались как то ребята у одного своего друга дома покушать. Кинулись дома хлеба нет,ну хозяин ясное дело пошел за хлебом. Ребята накрыли на стол,сидят,ждут его,не хотят без него да и без хлеба кушать.Проходит час,два,три и наконец хозяин вернулся ,совершенно спокойно кладет хлеб на стол и начинает есть. Ребята охуев от такой выходки спрашивают. -Ты че так долго,мы голодные тебя ждем ,не садимся за стол а тебя три часа не было -Да я спустился в магазин а там перерыв,смотрю продовщица молоденькая ну я с ней познокомился поболтали о том о сем ,короче окозалась моей соседкой.Ну я ей намекнул и она сразу согласилась.Мы к ней, я же знаю ,что ыв меня ждете поэтому я быстренько только разок. Ребята смотрят на него и хуеют от такой выходки.Тогда один из ребят произнес следующие - ЕСЛИ БЫ ТЫ БЫЛ ЗАПЧАСТЬЮ В МАШИНЕ,ТО ТЫ БЫЛ БЫ ТОРМОЗ
Однако, видать, дальнобойщики и прочие водители индустриально-грузового транспорта являются людьми веселыми. А так же сильными натурами, уверенными в себе людьми. Ибо и мне довелось увидеть грузовой прикол в стиле жигулевских дисков на решетке КАМаза и таблички Киев-Берлин (очень правильная табличка, кстати!). Так вот, ехал как-то такой дальнобойный камаз с контейнером на платформе и на его антикрыле (что на крыше косо стоит) черной краской готическим шрифтом было очень красиво выведено: MEMENTO MORE!
Залезаю в заполненный до отказа троллейбус. За мной еще человек десять-двадцать. Последней лезет бабка. Ей удается забраться ногами на нижнюю ступеньку, что позволяет ей свисать из двери, держась руками за поручень. Дальше залезть ей не позволяет заполненность троллейбуса и слабое здоровье, а вылезти и ждать следующего она, видимо, не хочет. Тем временем водитель начинает пытаться закрыть двери, но свисающая бабка этого сделать не позволяет. Тогда водитель меняет тактику, включает громкоговоритель и объявляет: - Граждане пассажиры, сами себя задерживаете, помогите бабушке войти. Или выйти.
Маленькая предыстория. Сложилось так, что сейчас я служу в армии одной когда-то советской республики. Какой - военная тайна, но намекну. Где-то между Питером и Варшавой. Родинка моя (Родина, только маленькая) из последних сил стремится в НАТО, и потому наших ребят частенько отправляют учится к буржуинам уму-разуму. Что характерно, родинок таких сейчас много, а в армиях у них служит много русских. Так что, как язык межнационального общения, русский весьма популярен даже на многих базах США. Пару лет назад поехал учится в Америку Леша,один парень из нашей части. Вернувшись, рассказывал много чудес про Америку. В том числе, ему удалось обнаружить на одной авиабазе США на тротуаре красиво выполненную надпись "СОСИ ХУЙ". История запала в душу.
И вот, настала моя очередь ехать в США. Много повидал, убедился в том, что американцы идиоты, и военные не умнее гражданских (только что строем ходить умеют), но это отдельная история. Таки прибыл я на ту же базу, где два года назад учился Леша. Каково же было мое удивление, когда я обнаружил эту надпись в целости и сохранности! Вероятно, ее регулярно подновляют. Может американцы, хотя я не уверен. Увидев знакомые слова на родном языке, я не на шутку расчувствовался. Я вспомнил свою маленькую, но гордую Родинку, нашу армию - ... Мать родную. А еще любимую воинскую часть и своего командира! Скупые мужские слезы ностальгии скатывались по моим 11 дней небритым щекам! Я подновил надпись, и в честь своего непосредственного начальника, дописал внизу его имя. Теперь, гуляя по базе ВВС США, вы можете обнаружить на тротуаре надпись:
Не знаю, как в других посольствах (как-то не была), но в посольстве Австрии официально существуют две очереди страждущих - одна для тех, кто пришел в первый раз, а вторая гордо зовется "На донос" (для тех, кто чего-то важное в прошлый раз не принес и вот теперь доносит). Тех, кто новенькие, можно легко распознать по гоготу и отпускаемым комментариям, когда "деды", заходя, громко вопрошают: "Кто последний на донос?".
Ставил я неделю назад свой авто на учет в ГИБДД. Стою в очереди, передо мной лицо кавказкой национальности (азербайджанец). И вот подходит он к инспектору, я за ним, подает ему свои документы. Инспектор открывает паспорт, очень долго смотрит, сличая фотографию с оригиналом. Это продолжается около пяти минут, очередь начинает уже нервничать, интересоваться, в чем дело. И тут инспектор смотрит еще раз в паспорт, потом на оригинал и выдает перл:
Жена моего знакомого работает завучем в школе. Недавно она стала говорить во сне. Видимо, черты характера, вырабатываемые за долгие годы работы в школе начали выходить наружу. На днях она спит и совершенно неожиданно выдает следующий перл: - Так, мужчины все встали, построились и пошли зарабатывать деньги! Мужики должны зарабатывать деньги! Она даже способна вести диалог во сне (наутро ничего не помнит). Жена: - Мужчины, вам чайку или кофейку? Муж: - А водочки? Жена: - А водочки - перебьетесь!
Абсолютно реально. Захожу вчера вечером в магазинчик. Среди прочего спиртного ширпотреба, на прилавке выделяются две глиненные бутылки с грузинским вином. По виду (да и по цене) похожи на фирменные. Надписи на ценниках заставляют меня порадоваться: "Киндзмара" и "Хванчкараули". Может я отстал от жизни?
Значится так. Рассказал эту историю мой дядя, так что за достоверность ручаюсь. Случилось это лет 8-10 назад. Когда он еще был офицером Советской Армии, довелось ему служить в городе Щучин - это в Белорусии. Жили они там в военном городке, для непосвященных объясняю - это от 3-ех и более домов, где живут только офицеры со своими семьями, как правило все это обнесено забором и на КПП стоит солдат. Вобщем такой маленьк мирок со свиими законами, правилами и традициями. Так вот одна из традиций заключается в том, что праздники любят отмечать все вместе и очень весело. Теперь собственно сама история. Каждый раз в этом военном городке на новый год родители устраивали детям елку с Дедом Морозом и Снегурочкой. Обычно выбирали какого-нибудь офицера или прапорщика, наряжали его в красный халат, мамы покупали подарки своим чадам и отдавали ему, что бы он их подарил детишкам. Все это мероприятие всегда проходило в доме офицеров, но перед этим "Дед Мороз" ходил по домам и поздравлял тех детей, которые не могли или не хотели идти на елку. Там он раздавал заготовленные подарки, а родители ему наливали кто рюмочку, кто стопочку, кто стаканчик, вобщем по мере щедрости. И вот наш "Дед Мороз" обойдя всех детей, еле волочя ноги, является на праздник: - Ну ...ик... устал, ...ик..ик, за день....ик понимаешь! Там он упирается лбом в посох и засыпает. Снегурочка вокруг прыгает, бегает, детей веселит, конкурсы всякие проводит. И вот наступает кульминация праздника - раздача подарков. Дети выстраиваются в очередь, Дедушка Мороз не отрывая лба от посоха, сами понимаете - старенький он, раздает подарки, подходящим: - Ой ккой, волченок ...ик! На тебе машинку! - Ой ккая сбачка ...ик..ик! На тебе писталетик! И вдруг!!!! - Ой ккая лисичка! - Я не лиситька, я белотька! - Один хуй! На тебе куколку! Больше мой дядя своего сына на эти елки не водил!
Четверг, 8 июня, пятая игра финала кубка Стенли, Нью-Джерси - Даллас (0-1). Очень затянутая игра, ставшая самой долгой игрой без гола (аж три овертайма). Поскольку никто не забивает, комментаторы ударяются в статистику, а мы, простые телезрители, болтаем о том - о сем. Под этим соусом мне рассказали такую историю:
Нью-Йорк, вещает какое-то радио. Как водится, викторина: надо дозвонится и ответить на вопрос, чтобы что-то там получить. Вопрос спортивный. Итак:
“В 19хx году, в такой-то игре Высшей Лиги по бейсболу, команда “Нью-Йорк Метс” НА СВОЕМ ПОЛЕ встречалась с “Детройт Тайгерс”. Внимание, вопрос: в каком городе проходила игра? Варианты: 1) Чикаго 2) Нью-Йорк 3) Вашингтон..."
Ну что тут сказать... К счастью, “звонарь” попался сообразительный и ответил правильно ;-) Но глубина вопроса впечатляет...
P.S. Если бы я был тем ди-джеем, я бы, наверное не удержался и добавил: “Подсказка: это НЕ Детройт” ;-)
Навеяно историей №9 от 12.6.00 (про ведро за джипом). Ездил я как-то в один провинциальный городок - привести в порядок могилу своего отца. А он, надо сказать, был офицером флота. И могилка была обставлена соответственно - якоря там, якорьцепь вокруг на подпорках. А красочка-то пооблезла... Негоже это... Ну, если более-менее равные поверхности мне удалось очистить от старой краски и ржавчины, то внутренние части звеньев цепи - никак. Тогда мне пришла в голову гениальная мысль - отъехать на проселочную дорогу и погонять эту якорьцепь за машиной по песочку с обочины. Только я чуть-чуть просчитался - дорога оказалась весьма оживленной. А благодаря мне, - еще и весьма небезопасной. Водители встречных транспортных средств по пояс высовывались из окон, чтобы посмотреть на придурка, несущегося с 15-ю метрами якорьцепи за легковушкой!
На всяких слетах авторской песни народ подбирается хохмее некуда, естественно и дети с ними... Так вот об одном пацане и речь идет... В Питере на вышеозначенном слете одна из почитательниц талантов имела с собой привезенного сына. Этот шкет пользовался просто бешенным успехом как у публики, так и у участников сего действа... А все по тому, что в природу своей неокрепшей шепелявости выдавал вместо всем известной песенки про елочку следующий перл:
С'убили наХУЙ елоцьку под самый каисок...
Причем бедный ребенок не понимал напрочь составляющих своего фурора и только жалобно спрашивал маму : -"А почему они просят спеть меня песню про елочку?"
Действо происходит в очень маленьком городке с ну очень большим университетом. Сам городок тыщ. на 150, а универ тыщ. на 65. Так что с работой плохова-то будет, в смысле бедному студенту подработать. Ну и пристроились мы с приятелем в китайский ресторанчик. Он кассир , а я развозчик еды по заказу, остальные там все китайцы. Но нас терпят, поскольку ни один из них по местному, то есть по английский не балакает, а как раз эти две позиции подрузумевают наличие кое-каких способностей к общению с внешним миром. Сидим сегодня, скучаем. Народу ни души, весенний семестр закончился, а летни и не начинался ( а весь бизнес здесь естественно построен на студентах). Тут меня мысыль осеняет, что может быть телефон не работает ( такое и в Америке бывает) поэтому и заказов нет. А поскольку вставать в лом, беру свой сотовый и просто набираю номер ресторана. Звонит. Савва, мой приятель вдруг заулыбался и говорит:“Не отключай, мы сейчас официантку разыграем." Телефон звонит, мы не двигаемся, официантка, видя такое, подходит и снимает трубку. И тут Савва начинает заказывать кучу всякой еды на адрес. Китаянка все внимательно записывает, переспрашивает. Нам смешно, но больно все это затягивается. Я и говору, а закажи мол гамбургер и чизбургер (естественно, что у нас их и в помине нет:-). Но! Она принимает и этот заказ. При этом она все время оглядывается на нас, типа заказ очень большой, с языком у нее глухо - может кто подойдет , поможет? Но мы , держась за животы, продолжаем делать заказ, при этом усиленно кивая, “Принимай, мол, принимай”. Опять становиться не инетерсно. Тогда Савва подходит к кассе,становится лицом к лицу с официанткой, радостно улыбается, и глядя глаза в глаза продолжает делать заказ. Тут у меня наступает настоящее веселье - китаянка продолжает принимать заказ! Думаете все? Е, нет. Савва, уже просто обалдевший, забирает у официантки трубку и вручает мой Ерицсон. И продолжает заказывать! И что вы думаете? Она продолжает записывать, держа у уха мой сотовый! :-О После этого Савве ничего не остается как положить трубку и сказать:“Ладно, типа мол не обращай внимания”. Все? Нет! Девушка огорченно говорит:" Клиент разъединился” Вот это класс! Если-бы не видел своими глазами, не поверил-бы.
История эта произошла в 1982 году, когда я был курсантом Московского военного общевойскового училища им. ВС РСФСР. Проходил я мимо казармы выпускного курса, около которого командир этого батальона по прозвищу Дуче проводил очередной строевой смотр (очень любил он это дело). В строю я увидел курсанта на сапогах которого не было каблуков. Поскольку Дуче был известен крутыми решениями, я решил посмотреть, чем кончится эта история. Когда Дуче с офицерами подошли к курсанту тот напрягся, выкатил грудь и стал поедать глазами начальника. Дуче, посмотрел на обувь курсанта, дал команду "КРУГОМ", потом еще раз повернул его и спросил: "Товарищ курсант, почему у вас сапоги не чищены?" На что курсант проорал заготовленный заранее ответ: "У нас в батальоне гвоздей нет." Дуче тут же сделал выговор командиру роты за отсутствие гвоздей и пошел дальше.
Как-то год назад к ним на фирму устраивался человечек на должность менеджера средней руки. А последним местом работы человечка, надо сказать, была "Пепсико Россия", или как там оно называется...(сами можете посмотреть на ближайшей бутылке, у меня сейчас под рукой нет). Вообщем, работал парнишка в российской "Пепси". Так вот, пришел он, значит, на собеседование. В кабинете, кроме менеджера по кадрам, который, собственно, и проводил собеседование, находился один из директоров фирмы(ну так получилось). Все чин-чинарем, менеджер по кадрам спрашивает, парнишка отвечает, директор за всем этим безо всякого, вообщем-то, интереса молча наблюдает. Заходит разговор о последнем месте работы, парнишка с упоением начинает рассказывать, какие все в российском "Пепси" козлы, какое там ужасное отношение к работникам, какая там дикая текучка кадров и все в этом духе... В кабинете было довольно душно (июнь месяц) и директор достал себе из холодильничка баночку "Соса-солы"... Стол директора стоял вне поля зрения собеседуемого, поэтому и банку "Соса-солы" парнишка заметил, только когда директор извлек из этой банки характерный пшик. "Как, вы пьете Кока-Колу?!?!?!",- с неподдельным возмущением и удивлением воскликнул он. "Дда, а что?",- только и смог произнести директор. "Да вы что?! Это же сплошная химия!!! Да если б вы знали, из чего она делается!!!". Дальше парень начал сыпать совершенно жуткими химическими терминами... Фрунзе Мкртчян попросил бы его в своем доме "нэ виражатьса", но директор, не будучи Фрунзе Мкртчяном, только ошарашенно спросил:" А что ж пить-то?" На что мгновенно просиявший парень радостно, с чувством выполненного долга воскликнул: "Конечно же ПЕПСИ!!!!"
Наверное, в "Пепси" он был менеджером по продажам...
У всех студентов, кто не в курсе, сейчас сессия. Дня 3-4 я готовился с утра до ночи, но вот позавчера мне это дело совсем надоело, и я решил немного "поразвлекаться" со своей девушкой. Родители у меня в то время были на даче, поэтому в ту ночь я как следует отвлекся от экзаменов, но наутро меня начала мучать совесть - был на половине лекций, препода видел еще реже. Поэтому сразу же, как встал, начал загружать себя всякими математическими терминами. Девушка все поняла, бросила простыню в ванную и быстренько ретировалась к себе домой, дабы не мешать мне грызть гранит науки. Грыз я его до самого вечера, пока не вернулись мои родители. За ужином они всячески пытались отвлечь меня от экзаменов. Мама: "А к тебе кто-нибудь приходил, или ты все это время готовился к этим проклятым экзаменам?" Чтобы родители не приняли меня за студента-фанатика, отвечаю: "Ну, я, вообще, готовился, но маленько погулял, да и Лешка заходил пару раз." Эта фраза для меня оказалась роковой. - Через полчаса мама показывается из ванной с простыней (которую с этими экзаменами я совсем забыл постирать) и шепотом произносит: "И давно вы это с Алексеем?" С тех пор родители, похоже, определились с моей ориентацией, и надолго...
Кажется в 1996 году смотрел я чемпионат мира по хоккею, наши играли с кем-то, с кем уже не помню, и дошло дело до буллитов. Капитан нашей сборной - Яшин едет мимо скамейки игроков, и в этот момент комментатор замолкает и я отчетливо слышу слова Яшина - "... смотрите, ребята, лед хуевый."
У меня сегодня с утра день приколов начался..расскажу только об одном: > > Мне утром пришла заявка на один из приборов, выпускаемых нашей фирмой, от > некого Петра Блинова из фирмы "Компания ....". Спешу сообщить, что сегодня > утром > у меня было ну очень серьезное настроение, даже более того.. Ну и вот, я> со > своим очень серьезным настроением решила отправить счет по факсу, причем > решила> выпендриться по полной программе и монотонным поставленным голосом.. > Дальше > цитирую саму себя..."Добрый день! Это вас беспокоят из фирмы "...." > примите пожайлуста факс для........... БЛИНА ПЕТРОВА!!! Дальше был просто > тихий> ужас - мужик, который принимал факс оказался тем самым Блином Петровым, > т.е. > Петром Блиновым.. и после минуты молчания (видимо у него тоже с утра было > очень > рабочее настроение) - серьезным голосом произнес "Девушка, меня по всякому > называли, но что бы обматерить на рабочем месте - такого еще не было"...> - Я > в полном ауте до сих пор...
Навеяно темой про Windows. У нас на работе сетевой принтер, подключенный к двум компам. Срочно нужно было мне распечатать довольно объемный талмуд. Отправляю на печать. Ессно, Ворд предпочел перед печатью изменить разбивку страниц - надо его остановить. Пытаюсь отменить печать - нулевой результат, удалаю задания - то же самое. И так несколько раз. После очередной попытки на экране появилась надпись (дословно!) - "Ты не имеешь никакого права прерывать печать. Это плохо отразится на моей работе!" Честное слово - у нас все программисты ходили смотреть.
К истории о "Сливах" и "Чистом отстое". 1. Одно время (достаточно продолжительное) в вестибюле станции метро "Киевская" стоял синий ящик с загадочной надписью "Чистые концы".
2. Некоторое время назад я работала в районе ст.м. "Электрозаводская", так вот, там были две замечательные вывески: ЮВЕЛИРНЫЙ ОБМЕН ВАЛЮТЫ, а также "ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!" (надпись на воротах хоз. магазина на Большой Семеновской улице). 3. А по дороге на дачу, постоянно проезжаю загадочный указатель АБЗДРСУ-1
Из жизни службы тех.поддержки банка. Звонит тетечка оператор: - У меня клиент-банк стал маленьким, я ничего не могу прочитать, пробовала перезагрузить компьютер и ничего не изменилось. Для тех кто не знает клиент-банк это ДОС-программа. - Хорошо. Попробуйте нажать Alt+Enter. - Ой, большой! Маленький! Большой! Маленький! - Попробуйте отпустить Alt+Enter.... Скажите, а как вы перезагружали компьютер? - Тут на мониторе есть такая круглая кнопка...
Служил некий прапорщик в отдаленном гарнизоне на станции раннего обнаружения баллистических ракет. И хотя эта станция считается наиболее работоспособной, но и она попала под нож сокращения. А поскольку печорская тундра не Сочи, то здесь оставались служить только самые преданные делу специалисты. Жалко командиру выбрасывать их за ворота, но приказ есть приказ. И тогда он решил дать каждому по отдельности кандидату на "вышибание" какую-нибудь заведомо невыполнимую работу.
Самое "завальное" задание досталось уже знакомому нам прапорщику. Он командовал взводом связистов, и командир поручил его взводу вырыть траншею и протянуть по ее дну секретный кабель связи длиною восемь километров. А станция находится в районе вечной мерзлоты, да и вдобавок окружена болотами. И с малосильной строительной техникой, что была на станции, и лопатами солдат тут делать нечего.
И вот тогда-то прапорщик вспомнил про американцев... Как раз неподалеку от станции расположился лагерь американских геологов-исследователей. День и ночь они с помощью специальной сверхмощной техники выкапывали грунт и самосвалами вывозили его на аэродром. По слухам, искали алмазы и другие полезные ископаемые. Дорога, по которой иностранные геологи вывозили породу, тянулась между болот и была в этом месте единственной.
Осознав полную зависимость американцев от данного фактора, прапорщик приказал своим солдатам соорудить на единственной дороге шлагбаум...
Когда очередная колонна американских машин двинулась с грузом в сторону аэродрома, неожиданно перед ними закрылся шлагбаум и из свежевыкрашенной полосатой будки появились два солдата с автоматами. На изумленный вопрос "что случилось?" прапорщик с металлическими интонациями в голосе ответил: "Командование части и особый отдел запретили проезд по этой дороге, так как объект секретный." Геологи заволновались: простой самолетов, срыв графиков... Как быть? "Стройте свою дорогу", - сказал им прапорщик.
В условиях вечной мерзлоты дорогу за месяцы не построишь. Геологи взмолились - они готовы платить сколько угодно, лишь бы перед ними открывали шлагбаум. Прапорщик покуражился для вида и согласился сделать им одолжение - пойти и поговорить с командиром части. Вернувшись сообщил, что командир готов открыть дорогу, но с условием: в течение нескольких дней иностранцы должны прорыть восьмикилометровую траншею и уложить в нее медный кабель.
Двое суток специальное американское оборудование на воздушных подушках вкалывало на Российские вооруженные силы. Причем, по требованию прапорщика, кабель иностранцам пришлось укладывать свой, специально привезенный для этого из США.
Когда прапорщик доложил командиру о выполненном задании, тот был буквально потрясен сверхоперативностью подчиненного. Не вдаваясь в расспросы, вычеркнул его фамилию из списка кандидатов на увольнение.
Однако ж прапорщик на этом не успокоился. Выделенный ему в части кабель он припрятал. И через несколько дней после завершения американцами ударного труда на благо России приехал в пункт приема цветных металлов и предложил купить у него восемь километров медного кабеля. Испугавшись таких объемов, хозяева пункта стукнули в милицию, а милиция - в ФСБ. Тут-то и всплыла эта история с американцами. Хотя как выяснилось, геологи ни к кому претензий не имеют. Есть, оказывается, у компаний, работающих в России, необлагаемая налогом статья расходов: "дань русской мафии"!
Сейчас прапорщик дает показания следователям военной прокуратуры. А друзьям с гордостью говорит, что страдает за свои политические взгляды. И за то, что показал "трусливому начальству", как надо вести себя с американцами.
У моего батюшки день рождения 22 июня. Поскольку он вырос в войну, то праздновать эту дату он не любит (для совсем темных: 22 июня 1941 года Германия начала войну с Советским Союзом). Но не всегда все от него зависело... Однажды летом (лет 20 назад) в наш город приехала огромная делегация из города-побратима в ГДР, и поскольку отец свободно владеет немецким языком, его прикрепили в качестве переводчика к части делегации, а именно к мужскому академическому хору. Отношения с немцами у него были отличные, и когда какая-то зараза настучала им, что у отца день рождения, немцы приготовили ему сюрприз: 22 числа после окончания рабочего дня они закатили грандиозную пьянку в ресторане отеля. Ближе к полуночи отец вспомнил, что его дома ждут жена и дети... на что немцы заявили, что, мол, пойдем к тебе домой и там продолжим. Еле-еле удалось их убедить в том, что подобная идея может не понравиться соседям. Тогда они пошли провожать отца до дома, благо идти было недолго. Отец вошел в подъезд, поднялся в квартиру - и через открытую форточку услышал раздающееся в июньской белой ночи хоровое пение на немецком языке. Пьяные немцы решили порадовать отца... А в нашей хрушевке 70% жильцов были ВЕТЕРАНЫ ВОЙНЫ! ... Отец представил себе их чувства в данный момент, протрезвел мгновенно, понял, что остановить пьяных немцев невозможно, дослушал концерт до конца (около получаса это продолжалось, и пели они, надо сказать, бесподобно), ночью не сомкнул глаз, а утром пошел по подъезду извиняться. Прежде всего он направился на первый этаж, где жила самая большая скандалистка подъезда - участница войны-орденоносец. Выслушав сбивчивые объяснения отца, бабка нахмурилась... и сказала: - А ты знаешь, сынок, мне даже понравилось. Уж больно хорошо пели. Я всегда бессонницей мучаюсь, а тут мигом заснула. Ты их еще позови, скажи, мол, ветеранам понравилось :-))
Народ у нас в фирме отличается большой любовью к пошловатым словесным шуточкам в узком кругу, так что, например, шеф и его зам могут в процессе беседы начать друг над другом прикалываться, обстебать друг друга по самое-самое, поржать и разойтись по рабочим местам - и все это не без присутствияи не без участия остальных сотрудников. Наша главбух, Ира - умница и очень культурная молодая женщина - поначалу смущалась подобными перепалками и едкими замечаньицами... но со временем она привыкла и уже не могла не смеяться вместе со всеми... И вот такая ситуация: шеф разговаривает по телефону с главбухом Ирой, а к столу шефа в это время подходит инженер Паша. Шеф жестом предлагает Паше угоститься сушеными кальмарами, лежащими здесь же на столе... Паша извлекает из пакетика сухое щупальце и пытается вонзить в него зубы. На что шеф, отрываясь от трубки, замечает: "Идиот! Его сосать надо, а не кусать!" -- и возвращается к разговору с Ирой -- "Да-да, что ты говоришь?"
Ира замолкает секунд на 10, а потом испуганным тихим голосом спрашивает - "Что... у вас там... ПРОИСХОДИТ?"
1. "Твоего лица глаза, твоего лица рот 2. Не забуду никогда…" ("Танцы Минус", мегапродвинутая и надрывная песня "Цветы", 40 раз в сутки по любому радио.)
2. "Я отморозил пальцы ног и уши головы!" ( Сергей Довлатов, рассказ "Чирков и Берендеев")
История рассказана одним журналистом он скомандой со своей ездил как то снимать репортаж о бандитах ну не бандитах а скажем мафия,крутые парни короче. Пока езидили болтали о том о сем и журналист от нчего делать пересказывал ему сюжеты разных книг,тот внимательно слушал потом спросил -а сколько надо прочитаь книг чтоб сать интелегентным человеком? -ну штук 50 -неа у меня времени нет,ноесть браток один от бы тебе заплатили круто если бы ты ему содержание книг то пресказал -немогу я занят,но зато учительница знакомая есть без работы какраз сидит ну короче нашли братку гуевернантку,он ездил по делам,она с ним и пополняла его багаж знаний,платил он ей 50 баксов в день.Все замечательно,как вдруг среди ночи журналиста этого будтит среди ночи звонок взволнованный голос братка -слушшай ты "Преступление и наказание" читал? -слышь ты в курсе который час? -да знаю я,ты скажи ты читал -офигел что ли? -да ты скажи ааа -ну читал -о я тоже прочел,ну херня ж правда?
такая вот история,а вы то читали? ведь правда херня?)))
навеяло историей со стрельбой . Аналогичный случай произошел с пору моей службы в рядах доблестной СА . Маленькая разница только в роли автомата была граната :-) Приехал наш взвод на учебное метание гранат .Ну все как положено -построились в ожидании наставлений как это правильно делать и в какую сторону .Инструктаж вел капитан ,держа в руках гранату и показывая как нужно вынимать кольцо и как бы случайно выронил ее .Прошло не более пары секунд ,как весь взвод разбежался и залег в радиусе 100м .Причем самый прикол заключался в том ,что взводный убежал дальше всех . Ну только все очухались от этой шутки ,как за ней последовала следующая .Один воин проделал все как учили , только в последний момент граната выпала и покатилась на пару метров . Надо отдать должное реакции стоящих рядом двух офицеров :-)Воину мгновенно последовал такой пинок в задницу , что он сам рухнул на землю , в ту пору как другой подскочил к гранате и швырнул ее в воздух .Осколки падали очень долго ,но еще дольше вспоминали война :-)
Well, дамы и господа, поведаю я вам историю. Рассказана со слов одного хорошего знакомого. Оснований не верить ему... гммм.... да и не знаю даже, стоит ли ему верить? ;) Ну так вот, история это про другого его приятеля. Зовут Иван. Типичное руссишь имя. Дело происходит во время дня Независимости (да, да... точно! Именно с тех пор от нас с вами... сами знаете :) Ну так вот. А надо вам сказать, что сей Иван, ростом был под два метра, в плечах как раз столько же. Типичный Арнольд Шварценбургер на русский манер. И какк-то раз, уже довольно поздно ночью, идет он с праздника, в руках тащит пивцо и спокойно его потягивает. На перекрестке стоит машина ППС (патрульно-постовая служба), ждет клиентов. Как ни странно, но клиентов что-то не особо густо. Точнее говоря, на горизотне всего лишь один Иван. Пиво есть? Есть... какой еще повод нужен? Гражданин, дыхните! Ба-а-а-а, да вы пьяны! А нуть-ко в машину! Иван и спорить не стал, молча сел, сидит. Товарищи ждут других клиентов, ибо норму надо выполнять. Но что-то народ не хочет к ним в гости, поэтому, прождав полчаса, решают двигать в отделение. А надо сказать, что за эти полчаса Иван уже рассказал такую кучу анекдотов и вообще с товарищами из органов почти сроднился :) Ему домой не к спеху, там все равно никто не ждет. По натуре общительный... ко всему относится философски... :) Ну двинулись. Проехали чуток, Иван говорит, мол, выйти ему надо, там осчастливить уголок России своим присутствием и сделать нужное дело. Почву удобрить т.е. Ну что делать? Эх, грят, ну ладно! Иди, пусть будет тебе исключение. Через десять мин Иван возвращается. В руках три бутылки водки и чуток закуски. Товарищи в шоке - ибо откуда деньги он взял-то? Ну да ладно... Праздник праздником, по чуток можно... да и не увидит никто... и не узнает... Ну и усе, финиш... Иван рассказывает анекдоты и так далее. Как у него все это получалось (уковорить людей, иемю в виду, мне то неведомо... видимо, такая уж у него аура ;) Ну и еще анекдот про мужа, от которого шахматами пахнет рассказал.Я об этом упоминаю, потому что это одна из самый важных деталей (Что? Вы не знаете этот анекдот? -> Муж приходит домой. Жена: "Ты где был, зараза?" "Та... с соседом в шахматы играли..." "А почему от тебя водкой пахнет???" "А что от меня должно шахматами пахнуть что ли?") Короче, когда подъехали к отделению (ака вытрезвитель), Иван держался на ногах гораздо лучше товарищей. Взвалив их на плечи, в сопровождении чуть пошатывающегося водителя он тащит двоих товарищей из органов в отделение и говорит вот он мол я, принимайте меня. Дежурный делает глаза по блюдечку и вопрошает, как так, вы что? А эти господа в форме почему на вас висят? Должно быть наоборот... (занавес уже медленно опускается) Тут один из висящих товарищей разлепляет глаза и говорит... -Почему, почему... потому что от нас шахматами пахнет! (занавес)
Одна наша хорошая знакомая отправилась со своим пятилетним сыном в больницу. Недомогание у парнишки было не из приятных. Мужчинам понятная - не раскрывалась крайняя плоть. Ребенок процессом консультации впечатлился и больше не говорил ни слова. Даже перестал жаловался. По дороге домой он сосредоточенно думал. Мама заинтересовалась: - О чем ты, сынок, грустишь? Мальчик молчал. После третьего вопроса он философски посмотрел на мать и с печалью в голосе ответил: - Без мамы жить можно. Без папы жить можно. А без пи-и-иси ж-и-ить не-е-ельзя!!!
Я сейчас на стажировке во Франции в одном из городов Нормандии. В выходные я с сокурсницей поехал в Париж. Там у нас была встреча с нашими сокурсниками, которые сейчас на стажировке на юге Франции. И вот сидим мы в Люксембургском саду, отдыхаем. Сокурсница с юга, громко рассказывает про Марсель и произносит следующую фразу “В Марселе русских, как собак нерезанных”. Мимо ходит множество народа. И на эту фразу от двух проходящих мимо девушек, следует реакция ( на русском, со смехом) “Здесь тоже!". Мы там легли от смеха:))) И еще один показатель. В этот же день сидим в метро, вокруг тоже много народа. Мимо идет бабулька и периодически спрашивает у сидящего народа (по французски): " Здесь кто-нибудь говорит по французски?" И все подряд отвечают: “Нет” :))) Вот так вот :))))
Кишинев. Лет шесть-семь назад. Льготная касса ж/д вокзала.
Передо мной в очереди - типичный сельский молдаванин в сапогах, галифе, пиджаке, галстуке и мятой шляпе с бантиком. Огромный, плотный, лет пятидесяти, он с трудом протискивает голову в окошко и, дико извиняясь, начинает просить "еще один билетик" на Москву" на конкретный поезд и в конкретный вагон, так как, когда он вчера брал билет, то не подумал, что еще едет сын. Толстая кассирша начинает ругаться - билетов нет, "надо было сразу думать" и т.д. Со слезами на глазах мужчина уговаривает ее узнать, может кто отказался и - о чудо! - есть два билета на тот же поезд, правда, в другом вагоне. Мужик трясущимися руками забирает один, высыпав на прилавок гору по 1-2 банек (типа копейки) и, счастливый, направляется к выходу. Недовольная таким количеством мелких монет кассирша язвительно кидает ему вслед: "Может еще и последний билет заберете, чтоб потом не клянчить?" Мужик останавливается, долго смотрит куда-то вглубь самого себя, и, наконец, радостно выдыхает: "А вообще-то да - нас же трое едет!" Вся очередь - в пополаме.
Я так думаю, мужик просто решил спекульнуть лишним билетиком (они тогда действительно были дефицитом, а касса, как я уже сказал, была для льготников и инвалидов - только не спрашивайте, как я сам туда попал!:)) Но выглядело это просто исключительно...
Очень грустная история. Еду я в автобусе, вижу, стоит ларек. С большой такой надписью "Русская еда", и на нем большой такой список с названиями и ценами. И, что вы думаете, там написано? Хотдог, пицца, гамбургер, чизбургер, сендвич...
Рассказываю со слов моего друга, он, понятно, один из главных героев этой истории. 90-е годы. Евпатория. Пионерский лагерь. Пляж. Около будки с красным крестом лежит медсестра. Рост 172 см, вес 159 кг, во рту "Беломорканал" (папиросы такие). Маленькая справка: она панически боится медуз и поэтому никогда не подходит к морю. Тело обтянуто стареньким ситцевым купальником (дети называют ЭТО паращют). И вот в разгар жаркого курортного дня к телу подкрадываются два озорника и бросают огромную медузу на оголенную часть спины наслаждающейся южным солнцем женщины... Замерло все вокруг, и живое и неживое. После секундной паузы ее подбросило так, будто под ней разорвалась граната. Беломор выпал из открытого рта, тщетно пытающегося схватить хоть немного воздуха. Наконец вздох удался, но объем воздуха был слишком большим, потому что старенький ситец не выдержал нагрузки: лифчик с треском разлетелся и окресные скалы задрожали от дикого вопля (что-то среднее между паровозным гудком и ревом динозавра). Цунами началось. Давя и круша все на своем пути тело беспорядочно металось по пляжу. Над жизням и здоровьем пионеров нависла реальная угроза. Но не перевелись еще богатыри на земле русской. Физруки и плавруки, быстро оценив ситуацию, схватили сеть от футбольных ворот, с помощью которой огораживали место для купания пионеров, и набросили на медсестру. Но инерция ее тела была так велика, что 6 мужиков еще метров 10 пахали своими телами песок, сгребая в кучу лежаки, подстилки, зонтики, детей. Наконец силы остивили ее, ноги подкосились и "рыбка" рухнула наземь. Шестеро богатырей в торжественной тишине вынесли носилки, напрягшись перекатили на них обмякший сверток, дружно поднялись и покачиваясь под тяжестью ноши ушли на территорию лагеря. Шок прошел примерно через минуту. Народ даже не мог смеяться, только держался за животы и хрипел в полной истерике. Волна хохота прокатилась по всем близлежащим пляжам по мере того, как отдыхающие передавали увиденное и услышанное. Вечером директор лагеря собрал шестерых героев, накрыл стол, поднял тост за настоящих мужчин и выдал каждому по грамоте, в которой объявлялась благодарность за мужество и смекалку, проявленные в экстремальной ситуации.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.