Самые смешные истории за неделю!

Москва. Метро. Подхожу к турникетам....
В руках пакетик, в пакетике какие-то документы в том числе диплом (корочка)
об окончании института.
У меня студенческий проездной (конечно мне не положено, но так дешевле
и вообще я всегда по нему успешно проходила).
Итак, подхожу к турникету..., вставляю проездной..., собираюсь проходить...,
тут вдруг бабка-контролерша или как она там называется, которая в будке сидит,
одним прыжком скок ко мне, хватает за шиворот (не преувеличиваю, а я такая
приличная девушка) и орет, мол, почему студенческий проездной, покажь билет
и пр., пр., пр., в милицию, штраф и т.д., т.д.!!!
Я очень растерялась и не знаю почему я ЭТО сказала, но сработало:
- Да все нормально, с собой студенческого нет, но вот же ДИПЛОМ!
- А-А-А..., ну так проходи.
Убедительное удостоверение учащегося ВУЗа?

Сообщение на сайте Ростова-на-Дону: "Железнодорожникам не хватает вагонов
для доставки угля на Новочеркасскую гидроэлектростанцию." И еще в том же духе:
"На Новочеркасской гидроэлектростанции сложилась критическая ситуация. Запасов
угля на ней намного меньше, чем требуется."
Это надо же, турбины "гидроэлектростанции" приводят во вращение, сжигая уголь!!!
На самом деле в Новочеркасске нет никакой гидроэлектростанции. Видимо
корреспонденты не знают, что означает аббревиатура "ГРЭС" (а именно такого типа
электростанция и есть в городе Новочеркасске).
http://rostov.ru/

В качестве эпиграфа - история из дополнительных за 11 июня, благо недлинная:
"У моего друга Леши у них дома живет кошка Пуся, которую очень любит
Лешина матушка. Как-то он рассказал мне о ее реакции на какую-то
животинку, встретившуюся им по дороге: “Ой, ну совсем такая же, как
наша Пуся. Только рыжая. Только не полосатая. И вообще не кошка, а
собака”.

Аналогичная ситуация. О нашем черном красавце коте, ныне покойном :( ,
я уж не раз здесь вспоминала. Его весь подъезд уважал и почитал. А наша семья
просто боготворила.
И вот идем мы с мамой по парку, а там, по-видимому, шло занятие школы верховой
езды - стройные юноши и девушки уверенно восседали на высоких статных лошадях.
Вороных в основном.
Мама залюбовалась этим зрелищем... и когда всадники скрылись из виду, облекла
свой восторг в слова:
- Какое все-таки лошадь ТОЖЕ красивое животное!
Я в смех! Секундой позже она тоже расхохоталась и признала, что я не ошиблась
насчет ее невысказанной мысли.
Пришли домой, передали отцу эту фразу - ему тоже комментарии не понадобились.
Эталон БЕЗУСЛОВНО красивого животного сидел тут же, рядом, слушал и невозмутимо
вылизывался, не сомневаясь в своей неотразимости.
И он был прав, черт побери.

Из американского фольклора.
-Кем работает твой внук?
-Не знаю кем работает, но он кончил на компьютер.

"Чай Беседа - создан, чтобы дарить тепло".

Беседа - это фамилия моего друга.
Дело было в эти выходные. Ездили мы большой и шумной компанией на дачу к другу
неподалеку от Оки. Были жутко пьяные и веселые выходные.
Началось все с того, что приехали мы туда по раздельности, и нас наводили
по сотовому телефону те, кто уже приехал. Это было долго, нудно, так как они
были уже пьяные и путали повороты. И вот они нас дождались. Из напрочь убитой
таврии, с разбитой задницей, выходит прекрасная женщина с бутылкой пива в руке
и кроет трехэтажным всех присутствующих за их умелое и достоверное описание
местности, что помогло нам проехать 20 км всего за полтора часа, при этом мы так
не разумно потратили целых 50 минут на предыдущие 110. Рядом я. Испуганный от
ее вождения настолько, что даже пристегнулся. Нет, я понимаю, что в таврии это
не спасает, но зато я успокоился мыслью, что сделал все что мог для спасения
своей жизни. К тому же у нас не было документов на машину и прав. Гаишников
мы проезжали пригнувшись. И началось. Пиво, разговоры, пиво и много чего еще -
уже не вспомнить. Утром нас пробило покататься на этой таврии. Едем тихо,
спокойно(5-15 км/ч), дорога там дачная - колея в траве. Вдруг мальчик
с велосипедом, шедший чуть впереди, в ужасе бросается грудью на забор.
Мы не понимаем. Совершенно незнакомая женщина, прячась за калитку, крутит нам
пальцем у виска. Молодые ребята приветливо машут нам рукой и радостно улыбаются...
Они-то нам и рассказали, что вчера ночью мы тоже катались по этой даче...
Мы в растроенных чувствах и расстроенном сознании (от пиво ессно) поехали на Оку.
На бешенной скорости въезжаем в поворот и почему-то не поворачиваем, а летим
по касательной на обочину и сшибаем дерево. В итоге в кювете стоит машина,
под ней сшибленное дерево, а из машины крики "Это было круто!!!". После ответа
на вопрос "А че енто ты не повернула то" мы были сражены на повал и влюблены
по гроб жизни в нашу водительницу - "А все-равно не вписывалась". На пляже Беседа
потерял свой студак и у нас появилось занятие на пару часов его поискать.
Безрезультатно. На пути с пляжа (СЛАВА БОГУ!!!) убили таврию. Она умерла громко
хруснув шрузом, подвернув лапки, закатив глазки себе на лоб бампером. Женщина
победила метал.
Дальше была поездка в багажнике, "а где это мои трусы?", "какая сука выпила
все пиво? - я не сука, я кобель!", вопросы к окружающим "А вы не знаете , что
мы делали прошлым летом? Нет? Ну а хотя бы вчера?". Ночью машина стояла два часа
заведенная. В ней темно, тишина. Я решил посветить фонариком. Там оказалось
два голых тела. "А че это вы тут делаете?". "??%?*%?:?:%;:% ТЕБЯ ЖДЁМ!!!".
"Ну я пришел!". "Ну теперь пи%дуй откуда пришел".

Закончилось все во вторник. Беседе на работу приходит мыло, от институтского
друга - "гуляем мы как-то по Оке и видим студак валяется... твой. А ты че-то
нигде не валялся. Обидно."

История из неиссякаемого источника провайдерской службы поддержки.

Звонок. Приятный женский голос жалуется на проблемы с интернетом.
...
- Какая у Вас на компьютере операционная система стоит?
- Я точно не знаю (ненадолго замолкает..) наверное Пентиум.
- Хорошо (начинаю улыбаться). Скажите, а что компьютер пишет, когда загружается?
Windows....??
- O! Windows 98. Но, Вы знаете, мне кажется,что это все-таки где-то Windows 96
или 97..
- !!!! (падаю!)
Спросить что либо еще некоторое время не мог :о)

Идя утром на работу на одном из лотков увидел яркую детскую футболку. По центру ее
большими броскими буквами было вышито GOMICKY. Признаться но такого я увидеть
не ожидал! И только минут через пять до меня дошло, что веселый МИККИ Маус был
нарисован там не зря! :-)
Ал

Навеяно историей про мытье в германском душе.
Живу в Германии, в славном городе Ганновере. Квартира у нас на 5 этаже. Решил
сделать мелкий ремонт тамбура входной двери. Закупил все необходимое и где-то
часов в 8 вечера начал. В процессе работы слышу две пожилые фрау с 4-го этажа
обсуждают поведение "этих диких русских", которые так шумят, что не дают отдыхать.
Дело серьезное. У них обращаются в полицию по любому поводу. А мне при продлении
вида на жительство такую жалобу обязательно припомнят. Делать нечего - откладываю
до выходного. Видать не судьба поехать на уик-энд. Но самое смешное начинается
на другой день.
Около 7 часов утра начинается дикий грохот и визг. Это в соседнюю квартиру пришли
рабочие делать ремонт с перепланировкой. Рабочие, что важно, немцы. Фрау с нижнего
этажа сразу же выскакивают и кричат, что вызывают полицию. На что рабочие им
отвечают, что мол видели их вместе с полицией в самой экзотической позе. Причем
все это на чистейшем немецком, так что нет никаких сомнений в национальности
рабочих. И пожилые дамы мигом успокаиваются и расходятся по своим квартирам
удовлетворившись, что шум и грохот исходит от цивилизованных немцев.

Как-то в Арбитражном суде г. Москвы слушалось дело по иску индивидуального
предпринимателя. Предприниматель не счел нужным привлечь юриста для защиты
своих интересов и явился в заседание сам. Он был одет в спортивный костюм,
а на поясе висела набедренная сумочка для денег.
Вероятно, перед заседанием ему все-таки кто-то сказал, что к судье принято
обращаться «Ваша честь». В принципе, это было единственное, что он знал
о правилах ведения судебного заседания.
Когда он начал свою очень эмоциональную речь, он пару раз добросовестно
обратился к судье «Ваша честь», правда, каждый раз спотыкаясь при этих словах.
В какой-то момент, увлекшись, он обратился к судье «Ваше величество».
Она промолчала.
Но когда еще через какое-то время он в пылу своих рассуждений сказал ей «Ваше
высочество», она не выдержала и сказала ему: «Я прошу Вас, не надо меня никак
называть. Я и так понимаю, что Вы ко мне обращаетесь».
Под конец заседания он совсем разнервничался от частых замечаний в свой адрес
о несоблюдении норм процесса и в самом искреннем отчаянии обратился к ней «Ваше
высокопреосвященство». Но даже это не спасло его иск.
Мораль: господа, не экономьте на адвокатах!

юридическая фирма "Информация и право"

История проста, многие наверно часто слышут такое, но мне понравилось.

Сидм мы с друзьями в парке, а по соседству тинэйджеры тусуються. И вот мимо
нас проходят 2 девушки (под слоем косметики проглядивает 16 возрост), одеты
в стильние, класические брючние костюмчики (почти деловые дамы). И подходя
к тинэйджерам выдают следусчую фразу:
- Петя, бля, ну мы в оперу идем??!!

:))

Сижу я дома, работаю за компом, и слышу сосед чего-то сверлит... тут меня
пробивает на-то, что дома я сеть протягивал и мне дрель нужна...
Захожу я к соседу (дедуля лет 55-ти, лысый как коленка) за перфаратором (вещь
сами понимаетет редкая -не у каждого дома есть) и прошу дать мне на пару часов
его, а он мне в ответ: "Поседи пока чайку попей телик посмотри, а я у себя работу
закончу". Ну на этом и порешили...
Сижу смотрю этот телик, а там только одна программа работает (допотопный телик
не знаю как там программу переключить, да и не удобно как-то с места вставать
по чужой квартире ходить без ведома хозяина)
и как назло передача какая-то про трансвиститов, голубых и т.п.
Ну вот сижу смотрю, тут заходит он в руках этот перфаратор... Ну содиться рядом
и мы как дураки смотрим эту прередачу. Я думаю когда он скажет что-то вроде:
"Вот дрель, только смотри не сломай", а он сидит и молчит. Ну проходит минуты две,
он вникает в суть программы и говорит:"Не понимаю че голубых хают? Голубые...
Голубые... Парой мужик так отсосет как ни одна баба не сможет..."
Я после этого случаю по соседям за дрелями не шастаю...

История скорее поучительная, нежели смешная!
Рассказал работник МЧС-спасатель...
В провинциальном городе N в спасательную службу поступил вызов...
Мальчик 3-х лет надел себе на палец подшипник от велосипеда и не может снять...
Приехали спасатели, долго мучились...пришлось использовать болгарку(чтобы
не испугать пацана, его даже усыпили). Ну вообщем через 40 минут подшипник
сняли и все облегченно вздохнули.
Спасатнль(читать спаситель), звали его Коля, добрый человек был.
И через 3 дня купил в магазине игрушку и решил попроведовать того самого
спасенного малыша!
Пришел он, мальчик его узнал, побежал к Коле...А Коля от радости схватил пацана
на руки и подбросил его до потолка! Через СЕКУНДУ К НЕМУ НА РУКИ УПАЛ ТРУП!
МАЛЬЧИК СЛОМАЛ ШЕЮ, УДАРИВШЬСИ О ПОТОЛОК!
Судьба Николая мне не известна!!!

По поводу поменять ориентацию вспоминается такой случай из жизни.
Сидят друзья за столом в баре. Один из них жалуется остальным: "Меня
старший брат уже замучал. С девушкой Катей не ходи, она тебе не ровня,
с Таней не встречайся,она некрасивая, со Светой не дружи,много гуляет.
Вобщем что хочешь то и делай - с этой нельзя,с другой нельзя,с третьей
тоже. Остается только стать геем". Его друг говорит: "Давай, давай
становись геем. Я тебя тогда первый и трахну".

Лет пять назад уходил на работу - жена проводила - в щечку чмокнула и тд
Выхожу во двор а во дворе сарай который всегда был закрыт (фиг его знает чей он)
а в тот день дверь была настежь распахнута и я не преминул сунуть туда свой
любопытный нос Походил там полумрак нифига интересного нет только заметил
что какая то пыль под ногами поднимается когда идешь Вышел на свет случайно
вниз глянул а там САПОГИ СЕРЕБРЯННОГО ЦВЕТА !!! (Куда там Майклу Джексону)
Это была серебрянка (пудра такая с лаком смешивается) Блин начал снегом оттирать -
ни фига Прихожу домой - жена спрашивает типа что случилось - ответ как у Деточкина
в Берегись автомобиля - Расставили тут понимаешь капканы.. Отвисание челюсти
понятно - до пола Начали скоблить сапоги под горячей холодной водой с мылом
и без - балалайка Одел другие - убежал на работу потом всеж таки енто победил -
покрыл толстым слоем ваксы и окончательно все это ушло через несколько месяцев
Думаю ежели б на работу так пришел в тот бы день никто бы не работал..

Сегодня сижу на работе и договариваюсь с приятелем о вечернем досуге. Рядом шеф,
который очень честных правил и вообще морально устойчив. Поэтому разговор
с приятелем шифрую.
Приятель: - Ну, и какие у нас планы на вечер?
Я: - Может мясо пожарим? (девок в смысле снимем, а потом оттрахаем)
П: - Окей

После кутежа с сексом возвращаюсь домой, целую благоверную, интересуюсь,
что на ужин?
- Мясо жаренное будешь?
Чуть не сказал, только что жарили...
Во блин, пора завязывать...

Случилось это прошлой осенью. Мы проводили выходные на даче у одного чувака.
Дача у него как пологается, с сауной в 50 метрах от озера. Оторваться мы решили
по полной программе, парились, купались, пили пиво. Короче к утру все повырубались
где попало, один я бродил как неприкаянный в поисках ложа. Заваливаю я значит
в какую-то комнату и вижу приятеля с его подружой, причем на ней есть хоть что-то
что можно назвать одеждой, а он совершенно голый лежит на животе и мирно
похрапывает. Ну думаю, как не приколоться. Сбегал на кухню за горчицей (в тюбиках
такая) и давай выдавливать ее другану туда, где ей бывать не суждено, а сам
представляю как он проснется и подумает что уделался. После такого злодейства
я улегся спать в соседней комнате прямо на коврике.
Проснулся я от диких воплей и вижу как жертва моего прикола несется в чем мать
родила на улицу.
Я-то знаю в чем дело, зато остальные твердо уверены, что человек допился
до чертиков. Из окна мы наблюдаем как парень со всего разбегу ныряет в озеро
(причем он даже после бани в воду боялся лезть). Тут все ринулись его спасать,
а он накупавшись вылез из воды и матеря нас из последних сил, сел в машину
и голым и пьяным поехал домой. Все были так шокированы, что даже не пытались
его остановить, только подружка парня истерически рыдала.
Никто так и не понял что произошло, и я решил что будет безопаснее промолчать.
А домой мы поехали ввосьмером на одной машине...

Пришел тут мой коллега Лешенька Силиванов из офиса, где он дает юридические
консультации.Давится от смеха и подает мне копию искового заявления, которое
было действительно подано в суд, более того, судом по нему было вынесено решение
(правда, не в пользу истца, но это уже детали)...Клянусь, стиль и орфография
автора воспроизведены один к одному.публикуется БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ. (излишни).

истец: Б-ов Геннадий Кузьмич, 1923 г.р.
ответчик: У-ев Дмитрий Семенович
ИСКОВОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ
В четверг 30-го июля 1998 г. в 8 час. вечера у моего дома подбежала собака
и погнала клюющую у моих ног травку курицу. и через 10 м. от меня принялась
душить ее. я бросился спасать, но собака выскочила на дорогу, побежала обратно.
пойдя следом, я увидел у дома N 52 большую кучу птичьего пера. Через щель ворот
обнаружил, что калитка подперта палкою изнутри, а у собаки морда вся в пуху.
вызвав в окне хозяйку дома N 52 Прасковью, еще не сказав словей, как она
заголосила: "Я не виновата" (3 раза), "дом отписала внуку" (3 раза), "они вчера
плохо привязали ее" (3 раза) и продолжала все это по новому кругу. Стоявшие на
дороге мужчины и женщины хохотали, а одна крутила палец у виска. В воскресенье
2 августа 1998 г. приехавшему на дачу внуку, то есть, ответчику, я обсказал
происшествие (а он уже все знал) и потребовал возвратить мне живую курицу-несушку
первогодку немецкой породы и три яйца за прошедшие дни. После моих слов "три яйца"
ответчик возмутился: "три яйца еще!"и далее: "ничего ни платить, ни отдавать
не буду!". на мой вопрос: "почему бы это" ответчик твердо заявил: "курица была
на улице, а на улице я за вашу курицу и свою собаку не отвечаю.вон она у соседа
(показал на дом N 50 дача полковника П-ского) задрала 3-х кур, я заплатил,
а вам не буду! поадвайте в суд!" и ушел в сад.
Убеждать меня в несправедливости моих претензий взялась теща его:"вот вы тут
стоите со своими козами, и вдруг наша собака задерет вашу козу - нам тоже
платить?!"
Веря в несудебное решение конфликта, я обратился к отцу ответчика (бывш.
гл.инженер птицефабрики, канд. наук). Он обещал, но опять минула неделя. обратился
к маме ответчика, но получил смех о моих умственных способностях. и так обойдя
круг родни ответчика (высокого образования) и не видя в их сознании и капли
изменений в сторону позитивного для меня решения, я исполняю императив ответчика
ПРОШУ:
оплатить мне стоимость 1 курицы несушки первогодки немецкой породы - 80 рублей.
яйца за время с 31 июля по 24 августа - 18 рублей
моральный ущерб - 208 рублей
итого 300 рублей.
23 августа 1998. Б-ов.
Приложение: квитанция об уплате госпошлины в нарсуд с исковым заявлением
на сумму 15 рублей. 25.08.98......АО2181 филиал 207 телефон 5597 в одном
экземпляре.


"Леша, - говорю, - а почему он свой моральный вред в 208 рублей оценил?".
Оказывается, чтобы ровно триста получилось вместе с курицей и 21 яйцом...
В тот день я больше не могла работать...

Недавно вспомнил что-то, а дело было в Рождество Господне... Кругленькая дата
все-же. У нас в Туапсе есть прикол на местном телевидении поздравлять всех кого
не попадя со всякими торжествами. Ну и обычно этой услугой любят пользоваться
бывшие жители гор. Смотрю ентот канал, а там на полном серьезе поздравляют
Христа с днем рожденья!!! И просят для него поставить песню На-Ны. Я сам не то
что атеист, но скорее - язычник, но не до такой-же степени...

Объявление в магазине:
В продаже имеются цыплята всех возрастов, цены низкие...

Eugene

А почему по адресу www.ass.ru натыкаешься на кучу рефератов ?
Что имеется ввиду ? А ???

Навеяло тут рассказом про миноксидил... М-да, так вот. Два года тому
и я предпринял последнюю отчаянную попытку спасти пару волос на макушке.
Потому, дорогА как память. Ну макушка эта. Пошел значицца в CVS Farmacy
(надо-ж, совпадение!), поймал дядьку ихнего по имени Сэйлз Персон (товарисч
продаветс по-нашему, по-бразильскому). Ну и давай его сирого пытать
"А чем выводится вооот эта вот плешь на моем кумполе???!!!". Дядька, надо
сказать был на самой последней стадии аналогичного процесса. Пустыня СахарА,
вообщем. Ни деревца. Ни даже верблюжьей колючки. Долго он отпираться не стал.
Исчез и через мгновение, вижу, летит-сияет, несет черную заветную коробочку.
Дальше такой диалог. Дословно.
Он (продолжая сиять) - "Это то, что вам нужно, Рогейн, патентованное средство.
Поразительный эффект. Очччень рекомендую".
Я (ну очень скептически, глядя поверх его бровей, туда где лоб плавно переходит
в затылок) : "Даз ит рылли хэлпс (И что, действительно помогает?)".
Он : "Дэфинэтли!!!(Однозначно)"
Я : "О, ай си (о да, я вижу)"
Он (сияние тухнет): "Ну есть какой-то процент безнадежных, надеюсь вам повезет...
Ну правда! Иногда везет... Помогает ... Некоторым... А вообще, если честно,
все это туфта (булшит), не бери в голову, а то б эти Прынцы Чарльзы давно
лысиной перестали сверкать, денег у них немеряно, а результаты те-же".
Не послушал я его тогда. Купил три коробочки этой заразы. И зря - прав оказался,
злодей.

Непредсказуемы порой бывают наши учителя. Об этом свидетельствуют их изречения,
бережно собранные мною и изложенные ниже

* А тебя я захочу в следующий раз!

* Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

* Государство - социальный импотент

* Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?

* Что в окно смотришь? Таможней станешь.

и самое прикольное

* Когда учитель входит, у всех должно встать прямо, красиво и, главное,
без грохота.

Эту историю рассказал мой хороший друг, зовут его Виктор, знаю я его еще
со школьных времен и поэтому, поверьте, история абсолютно реальная. Виктор
является директором компьютерных курсов, а там как известно всякое бывает -
ну к примеру были деятели, которые тыкали пальцем в монитор когда пользовались
калькулятором пытаясь нажать на кнопки или там дискету не той стороной,
с похвальной впрочем настойчивостью, пытались засунуть и так далее. Но все это
меркнет перед этой вот историей! Приходит как - то к нему одна женщина и так это
с изрядным чуством собственного величия заявляет, что ей все эти компы глубоко
до лампочки, но ей нужна и хоть убейся 1С-бухгалтерия. На вопрос о том умеет ли
она вообще пользоваться компьютером последовал не менее величественный ответ,
что типа уж если она бухгалтер то с каким-то несчастным Пентиумом она уж
как - нибудь разберется и без посторонней помощи. Ну раз такое дело ее сажают
за компьютер (уже включеный) и предлагают начать работу и тут... она бросает
косой взгляд на мышку, берет ее двумя руками, поднимает и направляя в монитор
начинает щелкать ей как обычной дистанционкой при этом довольно громко радуясь
тому, что на мониторе, что там то появляется, то исчезает...
Вот что с людями делает бухгалтерия!

Преамбула. Есть анекдот такой - профессор на экзамене спрашивает студента
"как называется хранилище для воды". Студент: "презервуар". проф: "Ну, почти
правильно, только без буквы П". Студент: "Тогда резерватив".
Амбула :)) Инструкция к презервативам Sico, пункт 3 : "Сожмите двумя пальцами
резервуар презерватива, чтобы выпустить воздух" :)))
Не, они знали :))))

А еще мне понравилась реклама в "Центр плюсе": "Аборты с узи". Сразу представляешь
израильского спецназовца, делающего аборт меткой очередью....

Ситуация подлинная. У моей знакомой, когда ей было лет 18, вырвали сумочку из рук,
при этом угрожая ножом, и вообще вели себя не по джентельменски. После этого
кто-то подарил ей газовый пистолет в виде револьвера, достаточно похожий
на боевой.
Недолгое время спустя она начинает жить самостоятельно. И вот поздно ночью
она видит на площадке мужчину высокого роста, который держит в одной руке нож,
а в другой кулек и с явным интересов наблюдает за ее попытками открыть дверь.
Она достает револьвер, дрожащими руками направляет его на маньяка(кто же это
может быть еще). После чего уже маньяк дрожащим голосом говорит - девушка,
я иду на ночную смену, в кульке у меня еда, ножа нет на работе
а я ваш сосед по лестничной площадке...

Белоруссия.Минск.Я минчанин небелорусского происхождения
-желтый,одним словом.Ко мне приехали друзья из Москвы,
на Volvo,тонированные стекла,с дип.номерами.Красненькие такие,с белыми буквами
и цифрами...Ну ,мужики по девочкам захотели--времени мало,давай им возмездные
услуги,да что б товар лицом.Как на Тверской,что ли.
В Минске это пр.Скорины и пр.Машерова (привет всем минчанам).
Одна точка,вторая,третья.Час,два--х@йня полная !!!Все шарахаются,
убегают и прячутся...А ларчик просто открывался--в Белоруссии(Беларуси,если
правильно)красные номера с белыми буквами и цифрами--
МЕНТОВСКИЕ!!!!!!!Да и марка машины-Volvo...Стеклышки тонированные...Но мы все
равно сняли подруг...Но это другая история,малыш...

История, конечно, примитивная, но люди, окружавшие нас в тот момент очень
порадовались.
Отстояли с женой очередь в магазине и я заявляю продавцу:
- По пакету ананасового и вишневого сока и две бутылки "СВЯТОЙ воды".
(Кто не понял - речь шла о "Святом источнике")
А сегодня одна тетка попросила у продавца "Домик сметаны" (сметана "Домик
в деревне")

Злая жизнь забросила меня в злоеб...ую Англию, но сечас не об этом.

В качестве словаря использую Lingvo 6.0. Много чего, что там написано мягко
говоря не соответсвует действительности. (На эту тему здесь есть у кого
осведомиться - нейтив спикеров хватает.) И это несоответсвие вызыват немалые
трудности. Так что про это "чудо" - Lingvo 6.0 могу сказать только матом.
А сегодня "чудо" превзошло само себя. Смотрю в нем слово fail - частоупотребляемый
известный глагол. Так вот "чудо" среди прочих частоупотребляемых (по мнению
составителей) фраз с глаголом fail выдает такую - fail to fuck. Я требую перевода,
"чудо" выдает следующее (не поверите - проверте сами):

fail to fuck
1) не давать (о женщине)
She was a kind of a girl any man would fail to fuck.
— Не было на свете такого мужчины, которому бы она дала.
2) не смочь совершить половой акт
She was a kind of a girl any man would fail to fuck.
— Она выглядела так, что ни у одного мужчины на нее бы не встал.

Вот и пойми какая она была. То ли не давала, то ли не хотели? Tо ли не давала
потому, что не хотели?

Слава Lingvo 6.0 - великому и могучему словарю!!!

История эта произошла много лет назад, когда народ мотался в Польшу
торговать всяким барахлом. В один прекрасный летный день мы отбыли
из Киева в куп] поезда Киев-Варшава. Поскольку народ ехавший со мхой
состоял из производственниц, потрбление “товара” началось сразу
после отбытия. При подъезде к Бресту под столом уже стояли 4 пустие
бутылки из-под водки (“завинчивающиеся” - это важно).
Начался досмотр. Таможенница зашла в куп] и грозно осведомилась:
“Сколько водки везете?". Наши, явно заниженные, ответы (или просто
нежелание “шмонать”) навели ее на мысль:“Сдать от куп] 5 бутилок водки
в камеру хранения, а не то...". Наше согласие было ей ответом.
Пустие бутилки били тут же “налиты и завинчены”, к ним добавили одну
“настоящую” и послали меня, как самого молодого и единственного
мужчину среди теток, в камеру хранения.
На вокзале, как и следовало ожидать, все ячейки были заняты.
Я подошел к скучающему сержанту и сказал:“Тут водочка, как с ней
быть?". “Нет проблем, сейчас примем”, - ответил страж порядка и позвал
какую-то тетку в железнодорожной форме. Та немедленно открыла одну
из камер хранения, где “до горизонта”, в колонну по четыре, стояла
водка. “Почем?", - спросила она. “По 25 рублей”, - ответил я.
Тетка отсчитала мне 125р и я вернулся в поезд. О проделанной работе
я доложил попутчицам, когда поезд уже пересек границу и двигался по
территории братской страны.

На днях разговорились с одной моей знакомой о проблемах воспитания подрастающего
поколения, а именно своих собственных детей. Я посетовал, что всякие американские
тупые мультфильмы забивают голову моему чаду, сколько бы я ни старался одгородить
от них это чадо. Далее прозвучала следующая фраза:

Был в телеателье. У них там котяра прохаживается, полосатый - они все
"Аксик, Аксик"... Что он у вас, Аксельрод?, спрашиваю. Нет, он у них АКСЕССУАР.

Маленькая история про русских женщин.
Приехали в Москву на работу югославы. Денег подзаработали, что делать?
Решили немного развлечься - купили вена ящик, прегласили подруг.
Сидят час, два, три... Ящик заканчивается...Подходит одна из девушек к ребятам
и говорит:
- Не могу больше пить вино.
Те обрадовались, типа сейчас начнется... Приготовились, расслабились, а она
и говорит:
- Что расселись, сходили бы лучше водочки купили...

Диалог имел место быть в Швеции:

- Привет, Юкотсон! Что собираешься летом делать?
- Йая поеду учить русский.
- В Питер или в Москву?
- Нэт, в Кыргызтан.

Ко вчерешним событиям в Чажме. Кто не в курсе - поясняю, что уронили наши
доблестные военные баллистическую ракету. Соответственно вытек окислитель топлива.
Журналистам навешали лапшу на уши такую, что свисала до пят. Мол, первый случай
на флоте( про Камчатку и не вспомнили ), мол, всего навсего жидкий азот и т.д.
Короче, опасности никакой. И вспомнился мне один, может и не смешной, но забавный
случай о роли судьбы в нашей жизни.
Грузили на лодку боезапас. Обеспечивал погрузку один офицер, который стоял
на пирсе и улыбался ласковому майскому солнышку.
Я не знаю точно, что произошло, но случился взрыв, который привел к детонации
и лодка рванула. Нашего героя швырнуло взрывной волной через расположенную рядом
сопку и ( вот судьба ) траектория его полета совпала с углом склона горы.
Протаранив заросли элеутеракока, наш бравый моряк встал и, через некоторое время
пришел к пирсу, где медленно догорал его родной корабль. Мундир в клочья
( элеутеракок - очень колючий ), на ботинках сгорели носы и торчат пальцы,
а на лице блаженная улыбка совершенно счастливого человека.
Я знал его в то время, когда он преподавал в Военно - морском училище
и ни разу не видел его грустным. Он всегда улыбался.
Улыбайтесь, господа! Это всего лишь жидкий азот, но не купайтесь в море
во избежание получения ожегов от одного из компонентов воздуха. Вот так.

Ребята предложили сходить в шикарную парикмахерскую.Захожу - прекрасная
обстановка, куча залов, даже растерялся. Чтобы не заблудиться в этой красотище ,
спрашиваю у администратора, стригут ли сейчас, и в каком месте ?! После минутной
паузы, последовал взрыв хохота всех присутствовавших, которые еще раз убедились
как велик и могуч русский язык.

Дело было в те далекие времена, когда я еще училась в школе. Моя учительница
русского и литературы была пожилой интеллигентной женщиной. И вот, однажды
во время очередного урока, когда каждый,как обычно,был занят своим делом,
все сидящие на первых партах (в числе счастливцев была и я)видят такую картину:
с нашей учительницы падает юбка( видимо, лопнула резинка) , под которой
оказываются жуткого вида рейтузы ( в нашем варианте-репетузы). С диким криком
она пытается подтянуть юбку, но у нее это плохо получается,и в таком виде,
держась за подол и сверкая серым задом, она выбегает из кабигнета. На первых
партах дикий хохот. Галерка завидует-они ничего не видели.
Маха.

Бывал в прошлом году на рыбалке почти каждый день -
настроение "клевое" было.Так один мужичок полюбил мое место.
Приходит утром в часов 7, раздевается догола и через проливчик
по Десенке переплывает на остров. Постоит там минут 20
отдышится и обратно. Это у него такие мокрые утренние ванны.
Все бы нормально,да вот в один ненастный день, когда со стороны
берега на островок дул холодный ветер, он тоже решил заплыв сделать.
Разделся, как обычно по полной программе и туда. Ну думаю силен мужик,
если и сегодня могет. А сам наблюдаю... краем глаза, так как рыба не
любит когда ей внимания не уделяют. Переплыл, постоял 20 минут.
Смотрю стоит, не плывет обратно. А ветер еще сильнее и все на
остров дует. Простоял он еще 20 минут, начал пробежки уже по острову
делать... согреваться значит. Побегал... и все равно не плывет.
Прошло еще полчаса. Он уже сжался сел на корточки... Значит думаю
осмысливает ситуацию. И придумал же гад! Решил лодку какую-нибудь
остановить! А лодки минут через 5 да и проплывает одна, а то
смотришь и катер... Начал кричать проходящим лодкам с берега и
руками даже махать, мол перевезите. Представляете ситуацию: человек
стоит совершенно голый на берегу, и просит перевезти на другой берег?
Лодки как шли своим курсом так и шли. Ну а кто подъедет? А вдруг
маньяк какой-то или с психушки! Не расшифровал видать мужик ситуацию,
не учел психологию нашей жизни. Поэтому чтобы не попадать в такие
ситуации, иногда почитываю З.Фрейда и всю их коалицию.

Немного комментариев, найденных в коде:

/*
начинаем вставлять голову для терминации (говорят что тело для этого не надо)
*/

/* вставили голову
начинаем вставлять тело, что вообще говоря - бред сивой кобылы
*/

/*
и не надо мне говорить, что goto плохо - сам знаю, но извращаться некогда
*/

Реакция из не-программистского отдела в ответ на увиденное:

Господа, вам комментариев в PL SQLном коде типа "Сопля имени молодого",
или пакета balling, за которые до сих пор стыдно, не достаточно?
Теперь вот извольте - Get_russian_fucking_tax....

Так и живем. И чего ругаются...

Взято из форума http://hyperlab.org/cgi-bin/bbs1/config.pl

И вспомнил я как однажды лет 10 назад меня с друзьями нефуйски проперло только
от того что мы смотрели на человека который ел пельмени. Дело было так: ждали мы
одного паренька (еврейчика, который слыл своей бережливостью) у пельменной
на Колхозной площади. Время было, и мы накупив по горе пельменей решили
подкрепиться. В пельменной народу не было, однако почти все столики были завалены
тарелками с недоеденными пельменями - такая грязная совковая пельменная. Доесть
пельмени никому из нас тоже не удалось и на сытый желудок мы решили подшутить.
Мы поставили наши недоеденные тарелки на разные свободные столы, одного человека
оставили их охранять, а двоем встретили приятеля-еврейчика и начали ему гнать
перебивая друг друга: "Слушай! Мы щас тебе такое место покажем! Такооое!!!
Здесь на углу отличная пельменная есть! Колян уже пошел туда и нас там ждет.
Мы постоянно туда ходим! Там можно бесплАтно поесть отлИИИчных пельменей!!!
Идем, скорей же. -Как бесплатно??? -Да очень просто!!! Там на столах полно
недоеденных пельменей. Почти не тронутых!!! -Да ладно. Вы идиоты! Можно столько
болезней подхватить! -Да пошел ты! Сколько раз ели и ничего! Там тарелки есть
ну очень пООлные и ООчень вкусные!!! Еврейчик отказался питатся объедками и тут
мы подошли к пельменной. Войдя в пельменную мы тут же потеряли интерес к еврейчику
и бегом ринулись к разным столам - каждый к своей тарелке. И принялись побыстрому
запихивать пельмени в рот, смачно причмокивать и переговариваться: "А пельмени то
какие сегодня вкУУУсные!!! Ой, а я почти целую тарелку нашел!!! А ты что стоишь???
Налетай!!! Ну хоть попробуй, непожалеешь!!! Давай! Давай!!!" Он был в ступоре
секунд десять. А потом он выпучил глаза,
сорвался с места как метеор и начал летать от стола к столу выбирая объедки
покрупней и жадно заталкивая их в рот. Все это заливалось остатками компота
из разных недопитых стаканов. Я со смеху чуть не подавился. У моего друга пельмени
просто вылетели изо рта. Но вообще мы продержались около минуты давясь от смеха
и пряча лица. За это время он поглотил поразительное количество пельменей.
Но потом мы заржали, и он понял, что что-то не ладно.
Потом при каждой следующей встрече мы в шутку "приглашали" его в пельменную -
он краснел, а к нам возвращался радостный ПРИХОД! (?флэшбэк?)

Работник прокуратуры про условия содержания Гусинского рассказывает в интервью
журналистам:
- ... рядом с ним [сидят] интеллигентные люди, один из них - фальшивомонетчик.
(Из теленовостей 14.06.00)

Ниже приводится РЕАЛЬНАЯ история из серии – заставь дурака богу молиться.
Все это произошло несколько недель назад в славном городе Ангарске.
Девушка-консультант “Русской Линии” продала одной женщине крем с Аквафтемом
для лечения варикозного расширения вен на ногах.
Через некоторое время звонит женщина и начинает петь хвалебные оды данному
крему – что действительно помогает, облегчает и т.д. Под конец разговора
женщина говорит, что все было бы просто великолепно, если бы не неприятные
побочные эффекты. А эффекты таковы: 1) неприятная боль в задней части ног,
начиная от колен вверх по всему бедру, 2) увеличивающаяся пульсация и шум крови
в голове и, как следствие, помутнение в глазах. Девушка обеспокоенная таким
воздействием на организм, опробованного на многих, средства, приглашает женщину
на встречу для выяснения обстоятельств и рекомендует не пользоваться пока кремом.
На следующий день долго происходила сверка этикетки на креме, проверка содержимого
на подозрительные запахи и измененную консистенцию. Отличия от других подобных же
кремов обнаружить не удалось. (На вкус пробовать никто не решился.) Дабы защитить
доброе имя “Русской Линии” девушка показала женщине информацию о креме, похвальные
отзывы от других благодарных излеченных. Нигде не было упоминания о подобных
побочных явлениях.
Но проблема остается – что же делать с женщиной. Уже не понятно на что надеясь
девушка попросила женщину продемонстрировать способ нанесения крема на кожу ног.
И вот тут то она наблюдала картину, достойную очередного анекдота про чукчей.
(Повторяю, это реальная история).
Женщина встает, ноги на ширине плеч. Берет крем в руку и при абсолютно (!!!)
выпрямленых ногах изгибается в пояснице вперед и делает имитирующие нанесение
крема движения.

Однажды, захожу я теплым летним днем, в фирменный магазин по продаже мебели,
и случайно услышал такой диалог, мужчины и не очень пожилой женьщины, которые
разглядывали новый диванчик (к слову сказать очень хиленькой, но красивый):
- Посмори, какой красивый диванчик, наверно очень удобный.
Мужчина поморщившись:
- На таком диванчике, ни каких внуков не сделаешь, мама.

Сегодня с утра слушаю телек в фоновом режиме (НТВ кажется). Передача какая-то
о домашнем хозяйстве - всякие советы и т. д. И вот слышу:
- Пишет нам ГОСПОЖА (!!!) Иванова из такого-то города о том,как использовать
обмылки и сделать из них полноценный кусок мыла.
Я чуть не рухнул - госпожа!

Е.Бунин

Иду я как всегда забирать дочку из детского сада мимо ларька, где, как в старые
времена, продают пиво в рОзлив и где вокруг ханурики всякие постоянно тусуются.
Привык уже миои ходить - ларек всегда один и тот же. Вдруг - пятно белое на нем -
какая-то надпись на листе в клеточку. Присмотрелся я и вижу (дословно):
"Господа! Возвращайте кружки обратно иначе все будут пить пиво из банок!"

А говорите, времена меняются.

Навеяла история про стрельбы... Было это в золотые восьмидесятые. Как и положено
будущим офицерам запаса, повели нас учиться стрелять из ПМа. Как-то поначалу мы
не обратили внимания, что с нами едет почти половина преподавателей нашей военной
кафедры. Когда получили железо в руки и вставили обоймы, то обнаружили за спиной
каждого стрелка заботливого преподавателя, придерживающего локоть руки с ПМ
в направлении мишени. Первая наша реакция на такую заботу - какого мол ...
не маленькие. Объясняют - чтобы вам, студентам, больше челюстей не ломать.
И потом рассказывают - студиоз, отстреляв, пошел сдавать пистоль, а препод,
увидев, что без команды покинул огневой рубеж и подкрадывается к нему с дымящимся
пистолем наперевес очередной разгильдяй, не стал вдаваться в подробности и для
начала первым движением выбил пистолет, а вторым - челюсть. С того случая и было
решено, что лучше студентов - ввиду их непредсказуемости для вояк - держать
за руки и за ноги, а только потом выдавать боевое оружие. Вот так.

Делимся с женой впечатлениями о фотографии, на которой мы в сауне. Говорю:
- Нет, эта фотография неприлична, на ней чуть ли не видны мои гениталии!
- Ну и что, у твоей подруги ясно видна женская половая грудь!

Разговариваем с подругой о режиме сна:
- Для меня легко проснусться уже часов в одиннадцать.
- Это если ты лег где?

Предыстория...Город-герой Новороссийск - это порт на Черном море!
Лето-курортный сезон и к нам в город приезжают отдыхающие! Так вот надо сказать,
что приезжих у нас недолюбливают...Называют москалями и бодычами!
Так вот...
Начало июня 2000 года! В центре города у нас есть перекресток, на котором часто
сбивают людей и случаются аварии.
Стою я ,значит, жду зеленого света, а рядом со мной еще один перень стоит...
И вот значит светофор показывает-можно идти...Иду я через дорогу, парень тоже идет,
но медленне...С другой стороны переходит дорогу старушка лет 80-ти!
И говорит этому парню: Молодой человек, переходите быстрее, здесь светофор очень
мало горит"...
Он ей сказал что-то вроде:"Бабуля, вы еще у нас в Москве дороги не переходили..."
И тут бабуля взрывается: " ВОТ БЛЯ МОСКАЛЬ ХЕРОВ! ЕМУ КАК ЛУЧШЕ ХОЧЕШЬ,
А ОН ЕЩЕ ВЫеб...ся!
--занавес--

Поехал приятель мой - Федя в командировку, в Одессу. Родня ему заказала пемзу
купить (ну порода такая вулканическая, пористая), чтоб пятки трудовые
в селеотдраивать. Пришел он на рынок Привоз, ходит, ищет. Везде продается пемза
искуственная, разных цветов, в упаковочке, по 2,5 - 3 гривни за кусок.
А ему надо настоящую - природную. Все обошел - нифига не нашел. Уже на выходе
подходит к одиноко стоящему и ничего не продающему мужику. Думает спрошу
напоследок: «Где тут у вас пемза хорошая продается?»
Мужик: «У меня хорошая продается.» И тут же из сумки достает тот же самый
ассортимент, но просит 2 гривни. Ну Федя, как настощяй украинец, прикинул,
что все равно другой нет, а цена подходящая, начинает торговаться и сбивает
цену до 1,5 гривни. Федя, чтобы еще удешивить товар, говорит:
«А вот есть у вас без упаковочки?"
На что мужик выдает: «За эти же деньги я вам ее из упаковочки вытащу!»
Вот так, забыл Федя, что он в Одессе-маме…

"Крылья" блин.
Только,что вернувшись с фестиваля (см.выше) хочу рассказать мною там увиденное.
Не секрет, что на этом концерте фанаты русского рока потребляли пиво в больших
кол-вах.Так же всем известно, что после выпития данного напитка спустя некоторое
время хочется по нужде.А справить нужду разрешалось только в платных туалетах.
Я сидел и ждал своих друзей как раз напротив группы этих самых синих кабинок
(они были ко мне задней стенкой).И вот один молодой человек, особо бедный или
особо нетерпиливый, решил свои проблемы как раз на заднюю стенку будки.Позже
к нему присоеденился еще один и еще...
Я наблюдаю картину: Стоит 5-ть будок, со стороны дверей очередь человек в 50
и сдругой человек в 20. Один мужчина (с задней стороны туалета) писая неосторожно
высунулся за угол. Моментально сообразительные менты (с другой стороны)в кол-ве
3 штуки забежали за туалеты и надавали писующим дяденькам дубинками по задницам.
Люди разбежались.
Через пять минут очередь с тыльной стороны опять собирается и вся история
с ментами повторяется.
Я отошел попить пива и по возвращению вижу, очередь с обоих сторон , практически
плавующих в моче будок, и мусора совершающего рейды от сортира к автозаку
с нарушителями.
За время проведенное мной около туалетов я видел:
1.Писующих мужиков-------------------------------до хренища
2.Какующих мужиков-------------------------------2
3.Писующих ментов(!)-----------------------------1
4.Писующих девушек-------------------------------5.