Самые смешные истории за неделю!

Вчера еду вечером домой. Решил на своей остановке, в частном магазанчике,
купить бутылочку пива. За прилавком сидят две девушки лет 30-и пьют кофе,
а мужчина отпускает товар.
- "У вас пиво "Оболонь светлое" холодное?"
- " Да!"
- "Очень холодное?"
- "Ну не знаю!"
- "Дайте попробовать!"
(Девчонки чуть не поперхнулись своим кофе и начали смеяться. Я же начинаю
соображать, что же я такого сказал необычного. Потом потихонечку доходит..
Тут и мужчина возвращается из подсобки и приносит пиво.)
- "Попробовать не дам"-говорит:" А потрогать можно!"

Только что в матче Голландия-Чехия комментатор сказал примерно следующее:
- И вот впервые в матче на поле сошлись два брата, два близнеца - Яп Стамм
и Ян Срничек

:-0

Заучился я конкретно, завтра экзамен по геометрии(устно-письменный),
ну и упарился я по этой самой причине не по-детски . Торможу-у-у....
Например газ сегодня включал на кухне - хотел чайник поставить. Включаю газ ,
подношу спичку - не зажигается:-{] Не понял. Проверяю есть ли газ - включаю
на полную, шипит вроде. Ну, ладно. Опять зажигнаю газ, подношу спичку, все-равно
не зажигается. Я уже в непонятках конкретных:) Включаю газ на полную ,определить
ТА ли шипит:) Шипит та... Тут врубаюсь , что спичку неплохо бы зажечь....
no comments

Слышали, в в Черниговской(по-моему)области проводили учения - стреляли ракетами
без боеголовок. Так одна из этих ракет шарахнула по зданию в Броварах(городок
под Киевом).Мало того, что эта ракета пролетела в несколько раз больше положеного,
так вояки еще и зафиксировали попадание ракеты в цель! Причем через 70 минут после
пуска (цель где-то в 20-30-ти километрах от места пуска) и средняя скорость ракеты
земля-земля получается около 20 км/час.

В качестве предисловия вспомним древний анекдот.
Урок в грузинской школе:
Учительница : Гоги, вийди к доске. Что за фигура нарисована?
Гоги: Ромба.
Учительниница: Докажи.
Гоги: Бля буду, ромба!
Итак. Н-ное число лет назад один мой знакомый, собравшись в семейном кругу
по поводу своего дня рождения и будучи уже в приличном подпитии, решил поведать
этот анекдот родственникам и остальным присутствующим.
В его исполнении это звучало так.
=Учительница : Гоги, вийди к доске. Что за фигура нарисована?
=Гоги: Ромба.
=Учительниница: Докажи.
И тут, мозг, затуманенный алкоголем, прикинул, что стандартному окончанию
анекдота окружение не соответствует. В воздухе повисла пауза. Но парнишка
не растерялся и выдал (прочувствуйте логику):
=Армэн буду, ромба.
Друзья, знающие анекдот, попадали от смеха, а мама была ну просто в непонятках.
Вот и вся история.
С уважением, Сергей.

Нынешняя молодеж, воспитанная на Джин- тониках и сидрах, может не знать,
что в свое время легкоалкогольные напитки в целях экономии продавались
в бумажных пакетах, как кефир.Стоило это удовольствие, естессно, дешевле.
Так вот, собственно, история.
В те времена заходим с другом в магазин, после изучения ассортимента он просит
Изабеллу и несколько стаканчиков. Продавщица дает напиток в бутылке.
-Да нет, изабеллу в пакете- поправляет друг.
Тетенька достает из-под прилавка полиетиленовый пакет и кладет туда бутылку
:-[]

Зашла я вчера к своему парню, ну и осталась там немного. Вначеле чай
пили, музыку слушали, затем разговоры пошли душевные, а затем...
ну сами понимаете. Короче дошли мы и до орального сэкса, делаю я ему
миньет, он стонет от удовольствия и глубокомысленно, с чувством так
говорит НУ ТЕПЕРЬ Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ В ГОЛОВЕ!

СА посвящается:

В нашем полку (ГСВГ, 117 артполк, Мальвинкель) служил один Таджик по фамилии
Таджибоев.
Его, как говорил комбат, в армию забрали, когда он спустился с гор за солью
и порохом... Т.е. по-русски он не понимал ни слова. И так в течении 1,5 года.
Надо сказать, что этот таджик был роста около 195 и веса около 100 кг (Геракл
там рядом не стоял), поэтому все, включая командира батареи (КБ), решили, что
лучше с этой неизбежностью смириться, чем ее исправить.
Самое плохое, что этот Герой был моим механиком-водителем. А Вы представляете,
что такое: управлять САУ, у которой механик-водитель не понимает ни слова
по-русски, да тем более еще и очень агрессивный, прям как чеченец. Но все бы
ничего, до тех пор, пока нашего Героя не назначили моим наводчиком.
Еще раз объясняю предысторию: парень по-русски ни слова не понимает, но даже если
он САУ рулить не может - это пол-беды, полная беда начинается когда он ошибается
в наводке САУ, ну хотя бы на 00-10, не говоря уже о 10-00 (артиллеристы знают
о чем речь...)
Парня уже хотели определить на должность помощника полкового повара, там много
ума не надо - надо много терпения выносить унижения со стороны начальника
столовой - армянина (рост 160 - вес 45 кг). Но по этой части у нашего Героя
и Начальника Столовой были исключительно дружеские отношения - уж не знаю как они
друг с другом нашли общий армяно-таджикский язык.
И уже все было хорошо, и уже приказ о назначении нашего Героя был почти подписан...
Однако случился в нашем полку ПОЛЕВОЙ ВЫХОД. Как положено в Германии, с применением
ОМП и Химического оружия. В качестве последнего применялись дымовые шашки
с хлорпикрином (ныне считающимся учебным отравляющим веществом, хотя в Первую
Мировую бывшим еще боевым).
И надо же такому случиться, что у Нашего Героя противогаз оказался с ДЫРКОЙ
В МАСКЕ (до этого 1,5 года не проверяли ведь).
После первой шашки хлорпикрина (которые забрасывал начальник химразведки полка
майор Антанавичус - эстонец, а потому особый любитель русскоязычного контингента
ГСВГ), наш Герой, таджик, ни слова не понимающий по-русски, но зато вдохнувший
глоток отравляющего газа, вдруг упал на пол и заорал, на чистом РУССКОМ, да еще
и с идиоматическими оборотами «На х$й, спасите. на х$й умираю, на х$й задыхаюсь ...»
Так бездарно была разоблачена легенда о непонимании ни слова по-русски, которой
наш Герой до того момента придерживался в течении 1,5 года ...
Щтирлицу повезла, у Мюллера не было хлорпикрина.

БИМ

Взгляд снаружи.
Бавария. Поезд. Довольно поздно. Тамбур. Двое пьяных русских курят. Туземец просит
огоньку. Завязывается разговор на английском. Немец и один из русских оживленно
болтают. Второй русский, с трудом фокусирует взгляд на разговаривающих. Мерно
поглаживая себе ягодицу приближается к немцу со словами: «Ай лов ю… Ай лов ю…»
Немец бледнеет и пятиться.
Взгляд изнутри.
Второй пьяный русский, плохо знающий английский язык, тоже захотел принять участие
в разговоре. Он всего-навсего пытался выговорить: «Я люблю сигареты «Житан».»
Но забыл слово «Житан» и стремился достать пачку из заднего кармана джинсов….

Над этим приколом я ухахатывался вчера весь вечер:
поехали наши ребята совершенствовать английский в Данию. Сами понимаете, учеба
учебой... Короче, влюбился один датчанин в нашу очаровательную русскую девушку,
а парень был с притензией на оригинальность и решил объясниться на ее родном
языке, которого он совсем не знал, поэтому и обратился за помощью
к ее однокласснику. На чуство юмора тот никогда не жаловался, а может и другая
была причина - не знаю. Но незадачливый датчанин впоследствии стал объясняться
в любви отборными матерными словами, а потом еще и попытался поцеловать офигевшую
девченку - результат остался на лице (его).

Лет эдак в 16 выдало мне любимое государство паспорт.
И на разных страничках понаставили всякие красивые печати.
На страничке Семейное положение у меня красуется офигенная
печать - ПРИЗЫВНИК! Полтора года как уже призвали.

Еще одна история произощедшая со мной все в той же общаге Киевского Политеха
и все с той же дивчиной из села. Оказалась она как-то беременная и поехала
к себе домой сообщить об этой новоси родителям. По приезду я ее естественно
спрашиваю о реакции родителей. На что она отвечает (пердаю дословно):
"Та батько напывся. Пидходить, приклюдае уха до живота де плод и каже
"Скажи еб твою мать, ну скажи еб твою мать!", а я йому кажу "Вин зараз тоби
скаже пишов на ху№й!"

Анектдот это или история - решайте сами...
идем на http://www.shatura.ru/statja_2.html
и видим заголовок "ОБ ОРГАНИЗАЦИИ ЛЕСОТОРФЯНЫХ ПОЖАРОВ В ШАТУРСКОМ РАЙОНЕ"

слово "тушения" почему-то потерялось.... пироман, наверное, заголовок набирал....

дело было довольно давно - когда социализм был уже загнивающим, а капитализма
не было вовсе.
в ЦПКиО им. Маяковского (тогда г. Свердловск) вдруг обнаружили, что этому самому
парку им. Ц.П.КИО грядет юбилей. то-ли 40 лет, то ли целых 50. под это дело
расстарались: там концертных коллективов, народных гуляний нафигачили. духовые
оркестры под мороженое детям и даже в летних кафе пиво давали (по тем временам
дело вообще неслыханное - поскольку тогда было только два сорта пива: "пиво есть"
и "пива нет"). на местной киностудии "под сурдинку" в цехе пиротехников заказали
салют.
дело в общем-то было новое, незнакомое - мужики решили в грязь лицом не ударить
и всяческими правдами-неправдами нарыли всяческих фейерверков и рассыпающихся
и "из одной - много", прочей веселухи всяких цветов и мощностей...
короче -праздник удался - народ гулял, дети жрали мороженое до соплей, мужики -
пиво, щедро сдобренное предусмотрительно принесенной водкой, женщины были веселы
и семейные союзы крепчали буквально на глазах.
Наступали сумерки и вот - апофеоз праздник - начало салюта. Первыми вмазали
с десяток "лафетниц" и небо озарилось яркими огнями. народ орал от счастья
и предвкушал развитие красот... как тут со всех окрестных сосен (надо заметить,
что значительную часть парка занимают именно они) перепуганные пальбой взлетело
никак не меньше нескольких ДЕСЯТКОВ ТЫСЯЧ ворон (они туда слетаются на ночевку
с половины городских помоек)! небо от них резко потемнело.
продолжающийся фейерверк стало видно гораздо хуже, поскольку разворачивающаяся
картина живо напоминала сражение ПВО с налетом врага.
апофеоз: на фоне веселой музыки из динамиков, веселого народного ора, хлопков
стреляющих приспособлений (которые уже не отключить и они хреначили на автомате)
и вороньего карканья празник был в прямом смысле обосран с неба.
то что он запомнился большинству присутствующих - медицинский факт.

Дело было 2 года назад.
Сдал я тогда экзамен Microsoft, ну и соответственно по прошествии некоторого
времени звонит мне доблестная томская таможня и говорит, что на ваше имя пришла
бандероль, только мы вам ее не дадим, так как ее сначала нужно растаможить.
Причем не просто растаможить, а еще и с досмотром (о как!!!). Ну думаю хрен
с ними.
Соответственно прихожу на таможенный склад, люди добрые показали окошко
к которому нужно стоять, подходит моя очередь - а в окошке сидит ну настоящий
ТАМОЖЕННИК, прям Верещягин собственной персоной - такой серьезный муржчина -
морда в окошко не помещяется, усищи, взгляд изподлобья, короче - типаж!!!
Далее он мне командует (именно командует) - ДОКУМЕНТЫ, ну я даю все бумажки
какие у меня были, он их тщательно в течение 4 минут изучает, каждый штрих-код
посмотрел, каждую печать, по-моему даже на свет посмотрел.
Дальше снова команда - ПАСПОРТ - даю ему паспорт, он открывает на первой странице,
спрашивает (очень так серьезно) - Такой-то Такой Такойтович, я отвечаю- так точно,
он переворачивает, смотрит на фото - затем на меня, на фото - на меня, и так
внимательно сличает, будто я во всероссийском розыске. Я дабы облегчить ему задачу
и очки снял, и уже повернулся всячески, чуть не раком встал - короче разглядывал
он меня еще минут 5.
Снова переворачивает страницу - Семья - говорит, я говорю - мол имеется, он дальше
переворачивает - там прописка. Он снова спрашивает - проживаете по этому адресу,
я ему - конечно. И постоянно смотрит на меня так что 3 раза холодным потом
покрылся.
А потом так смягчившись слегка небрежно кидает мне все мои документы и говорит
- ЭТО НЕ КО МНЕ, ВЫ ОКОШКОМ ОШИБЛИСЬ - ВАМ В СОСЕДНЕЕ...
Я в ауте....

Случилось это на какой-то пьянке. Изрядно накушавшись родимой, половина гостей
тихо спала в салатах. Вторая половина или докушивала, или собиралась уходить.
Среди гостей был и один голландец (до летучего не дотягивал граммов 200:),
говорящий, кстати, по-русски, и человек, который его привел. Человек относился
к первой половине гостей, и уже дремал в каком-то салато-холодцеобразном веществе.
Голландцу перспектива "полетать"(еще на посошок) не нравилась, поэтому он начал
со всеми прощаться и уходить. Делал он это довольно шумно (английские понятия
о прощании в вежливость голландцев не входят), поэтому разбудил своего знакомого
и некоторую часть гостей. Знакомый, подняв голову из миски, стянув со щеки что-то
петрушкообразное, что-то вспомнив, крикнул:
"Эй, Ричард!!! Одолжи 5 рублей, а я тебе в пятницу... это...взад...дам..."
И почему у нас люди все превратно понимают?:))

Афоризм момента
Подвозят меня на днях домой. Еду в машине на заднем сидении.
Водитель - мой приятель Андрей разговаривает со своим
армейским приятелем Олегом. Вспоминают "героические"
дела прошлого. Вдруг слышу обрывок разговора:
О:- ... начальник купил жене машину.
- !?
Оказывается жене их общего знакомого,
шеф с работы жены купил ей машину.
Ессественно я порадовался за мужа - так повезло
с женой.
Олег моментально подобрал афоризм
О:
- Лучше есть пирог с друзьями,
чем говно - в одиночку.

О рекламе. Смотрим как-то фильм, и как всегда, на самом интересном месте
дали рекламу. Как обычно,стараясь особенно грубо не выражаться, нажимаю
необходимую в таких случаях кнопку МУТЬ (выключаю звук). На экране-счаст
ливые обладательницы прокладок, демонстрирующих это чудо цивилизации с
разных сторон,подсказывающие почти что в деталях, как всем этим пользо-
ваться. Итак, в тишине на экране мелькают кадры с счастливыми лицами
девушек,прокладки в срезе и без него, опять прокладки, прокладки...И тут
внезапно появляется парень с обалдевшим лицом и надписью на экране:*Дав-
но не захватывало дух??* :). ...Оказалось, что это пошел следующий ролик
рекламы... Про жевательную резинку...

Наш городской морг украшен надписями:
с одного бока, крупно - "ТИХАЯ ОБИТЕЛЬ",
а с другого, помельче - "Экспериментальная
лаборатория медуниверситета" :( В тихом омуте...

предистория - идут вторые сутки на работе, а я надо сказать компьютерщик,
вот - и надо мне с человеком встретиться - в метро - по объявлению(друг
друга конечно не знаем)
договорились о цене (покупки) и договариваемся где и как кто будет одет-
он - я буду либо в белых либо в голубых джинсах, с рюкзачком, - эдак
радостно говорит (он мне весч продает - ну и радуется ессно), - а ты
(это мне)
ну я и говорю - типа мол рубаха такаято - штаны такието , и небритый буду
сильно....
в трубке смолкло и через несколько секунд вопрос - что - ссильно бритый???
(ему уже рисуются картины братков видимо)
да нет говорю не сильно.... и кладу трубку

....
щас иду с ним на встречу......

Расказали мне питерские друзья.
Происходило все во время проведения фестиваля пива в Питере.
Стоим значит на Невском и рядом с нами стоят молодой человек с девушкой,
Оба напившиеся пива до самого немогу.
И девушка спрашивает: "Ну...ты меня хоть любишшшшь"
После 10 секундного молчания ее друг издает: "ОХУЕННО!!!!!!"
Все.

«Дама с собачкой»
Не дале как в субботу, 10.06.2000 вышел погулять с сынулей и наблюдал такую картину.
По двору шла дама с кавказцем, габаритов запорожца. И их путь вздумалось пересечь маленькой, старенькой, беспородной собачонке. Дама видя такое дело видимо испугалась за это зачуханное жизнью существо и так ласково говорит:
- Проходи, маленький! Проходи!
Собачонок дошел ровно до середины дороги, потом видимо устал и остановился на солнышке погреться.
Реакция дамы:
- Ну х…ли встал, пи…дуй скорее!
Занавес.
ЗЫ А мелкий бобик так ни куда и не ушел. А кавказцу было по барабану.

Защитился, можно и истории порасказывать.

Было не со мной, но на моих глазах. Экзамены у нашего потока почему-то перемешали,
и разные группы сдавали в один день разные экзамены. Т.е. препод по каждому
предмету у всего потока одинаковый, а принимает у одних десятого,а у других -
четырнадцатого...
Ну вот. На лекции уже никто не ходит, преподов не знает, и даже ксерки свои
делают только самые настойчивые.Как то утром приходит к 10 часам один кадр
(назовем его Вася) на экзамен, берет у кого-то сдавшего лекции, и заходит. Отдает
преподу зачетку, берет билет, садится.Готовится. Ну перед последней поллитрой
он лекции проглядел, конечно, знает где что списывать, а тут... в вопросе
ни одного слова знакомого не видит. Ну все,думает,из последних лекций.Не сдать.
Но делать нечего,раз зашел,надо хоть определения почитать. Открывает лекции,
и видит...Налево,направо быстро спросил - точно, не тот экзамен!
Сдал на 4.

Только что по радио: Гусинского перевели из 8ми местной камеры в 3х местную.
Его сокамерники все ДОСТОЙНЫЕ люди..Один фальшивосонетчик. Второй сидит
за преступления экономического характера..
Не вру..Радио "Монте-Карло" 12.00 новости

Несколько дней назад на "Эхе Москвы" Венедиктов вел прямой эфир с
очередным собеседником (не Клинтоном), когда в адрес этого собеседника
поступило сообщение на пейджер "Эха" (ну, традиция у них такая!).
- Уважаемый Александр Михайлович (Сергей Павлович и т.п.), я заметил,
что в вашей речи частенько встречается выражение "Слава Богу!". Большое
спасибо, не забываете меня, старика!

Дело было в начале 90-х в Новороссийске, где мы регулярно отдыхали компанией.
Солнце, море, хорошее настроение и юношеская гиперсексуальность определяли
распорядок дня - секс круглые сутки с перерывами на сон, еду и купание.
Как-то раз в сексе случился перерыв по причине отсутствия объекта, одни уехали,
других еще не нашли. На третий день у меня уже от ветра начал
вставать.
В это время мы с дружком знакомимся на пляже с двумя ОФИГЕННЫМИ принцессами.
Весь вечер их обхаживали. Хрен они нам дали, а на прощанье
сказали, что завтра пойдут на нудистский пляж и нас позвали с собой. Всю ночь
я провел в виденьях на эротические темы, бурная фантазия рисовала картины
оргий. Не знаю, как утра дождался.
С утра сорвались на пляж с безумными глазами. Дружок меня потащил какой-то горной
тропой, т.к. хреново знал дорогу, а я вообще первый раз туда шел.
В то время нудизм не был так распространен. Короче принеслись мы на пляж как кони,
да еще чуть ли не самые первые. Сидим, ждем девок наших, товарищ меня учит,
как вести себя на этом пляже, первое правило - снимать трусы и не стесняться,
второе - прямо на пляже никого не ебать,не принято, вон там за камнями можно.
Снимаем мы плавки, сами все черные, а жопы ослепительно белые. Поржали, сходили
искупались, опять сидим ждем. Народ собирается. Тут и наши девицы приходят,
посмеялись над нами, что ребята впервые здесь, а еще вчера ночевать к себе звали.
Пока они нас рассматривали, я застеснялся и лег на живот, фигура то у меня
нормальная, но вот белая полоса от плавок была очень неуместна. В это время одна
из этих нимф уже разделась. Я лежу, поднимаю глаза, смотрю на ее попу и чувствую,
что сейчас проткну планету Земля насквозь.
Пролежал я тогда на животе очень долго, хитрые девки делали сначала вид,
что не понимают в чем дело, почему я не купаюсь. Потом давай опять смеяться.
В конечном итоге моя задница так сгорела, что у меня вся эрекция пропала. Встаю,
сам коричневый, жопа ярко красная, спереди полоса белая, извиняюсь, самый главный
орган вообще непонятного цвета, обиделся наверное.

Дня четыре после того похода я спал только на животе. (Но с одной из этих
принцесс.)

Утро в общежитии ДАС. Наш приятель Игорь Гриценко проснулся
и испытывал состояние страшного затяжного бодуна.
Поднялся и застыл посреди комнаты в длинных семейных трусах.
Посмотрел по сторонам и видимо не нашел того, что искал.
И вдруг страшным голосам возопил:
- Суки, где мое Евангилие, блядь!

Ситуация сегодняшнего дня. Это тоже по поводу... Сидит один сотрудник
за компьютером,играет "Age of Empires-2" в обеденное время(назовем его
Витя),подходит к нему сзади другой сотрудник(Сережа),и сильно бьет по
столу линейкой.Звук резкий и сильный,от которого даже я подскочил.
Комментарии того,который бил по столу:"Решил Вам адреналинчика в кровь
впрыснуть. А то вы все сидите потухшие, аж неинтересно". "Серега,"-
говорю я:" Адреналин лучше получать, занимаясь любовью с женщиной".
На что слышу аргументированный ответ: "Ну я же не могу Витю прямо
здесь... в обеденное время".

anekdot.ru заставляет зорче следить за реальной жизнью. Иду по Арбату,
навстречу две милые дамы. Обрывок разговора: "Главное, чтобы он легко
вставлялся и выходил..."

Речь шла о покупке письменного стола с удобным ящиком...

Предистория. Раньше когда человек хотел вывести из России породистую собаку
он должен был оформить документ, что она никакая это не породистая и тогда ему
выдавалось разрешение ее увести. Наш случай. Днями должны были мы получить
щенков пуделя и бульдога из России сюда к нам в Америку. Есть у нас здесь такой
бизнес перепродавать собак. А приехали какие то дворняги. Мы пишем письмо нашим
поставщикам, что как это так нас обманывают. Деньги заплачены! А там клянутся что
все было по честному, послали нам породистых щенков, как и договаривались.
Оказалось что таможеники подменили в Киеве. Поймали дворняг в аэропорту
и отправили нам вместо породистых. Видно грамотные кинологи-таможеники нам попались.

Свалился мне тут спэм на английском. Предлагают средство для лечения заморочек
с эрекцией. И вытер бы я его сразу если бы не название того средства: Xylacol.
Грамотно, а?

Было день рождения. Развлекать публику надоело -- захотелось помолчать.
Иду к другу за кассетой "криминальное чтиво" и паказоником. Возвращаюсь,
говорю -- на столе хлеб, здесь -- зрелище. Валяйте! Публика затихла
и уставилась. Смотрели и крутили до 2 часов. Смаковали тонкие моменты логических
переходов в напряженных диалогах. И так далее, и так далее.
Утром просыпаемся -- я наливаю публике кофе. Все вспоминают историю Бонни.
Мы проиграли ее в ролях. "Хватит заливать, какой классный у меня кофе...
Ты видел вывеску хранение мертвых негров?..." и так далее. После этой сцены
все пьют кофе -- молча, тихо улыбаясь, и глядя большими счастливыми детскими
глазами куда-то.... Я хмуро смотрю на банку и вижу надпись "ТАРАНТИРОВАННЫЙ
СРОК ХРАНЕНИЯ"...

И еще раз про МТУСИ
Вдогонку про макароны в чайнике:-)
Рассказываю от первого лица так как сам являлся участником событий:-)
Так вот место событий - незабвенный "Полигон" станция Зеленоградская
ленинградского направления , именно туда и отправлялись студенты МТУСИ
на практику после первого курса якобы чего то там паять .... на самом же деле
все обстояло гораздо прозаичнее... все нахрюкивались в найн с вечера а утром
дрожащими руками действительно пытались что то там спаять и как ни странно это
иногда удавалось, но больше двух часов паяльник никто уже держать не мог и как
по команде 12.00 народ срывался и бежал в одид из немногочисленных магазинов
находившихся по близости, сами понимаете зачем:-)). А так как в вопросах
пропитания студенты были предоставлены свми себе то приготовлением пищи занимались
сами в общежитии где собственно и проходили пьянки . Студенты сами понимаете
народ безшабашный и заранее ни о чем думать не хотели да и не надо им было поэтому
процесс приготовления пищи обычно происходил, как уже было отмечено предыдущим
расказ4иком, в состоянии глубокого импеданса.
А жили мы в комнатах по 4-5 человек , пили соответственно сначала каждый
у себя в комнате а потом все вместе ...целыми этажами. Так вот в одной из комнат
народ захотел есть... и на общем совете было решено варить гречку с тушенкой
исполнителем был выбран самый ответственный из всех неответственных - студент
по прозвищу 'командир', кличка реальная и многие ее должны знать:-) Ну сказано -
сделано и оставшиеся сокамерники побежали в палатку за очередной порцией
горючего а Командир принялся за дело:-) для начала поставив на плитку небольшую
кастрюльку - кипятить воду а спустя некоторое время периодически забегая
в соседние комнаты и спрашивая пустую посуду - тарелки , кастрюли ... К приходу
друзей практически вся комната была заставлена чашками и тарелками с кашей
которая все прибывала и прибывала из ненавистной командиру кастрюли в которую
он всыпал на литр воды целый килограмм гречки:-))))) Ели потом эту гречку всей
общагой - каждый приходил за своей посудой , и пока он не съедал гречку командир
никого не отпускал и с каждым соответственно пропускал стаканчик.

По поводу футбольного чемпионата. Сегодня разговаривал с англичанинином, который,
понятно, очень разочарован итогами игры Англия-Португалия (если кто не в курсе,
Англия, ведя 2:0, продула 2:3). Поэтому его комментарии по поводу остальных встреч
довольно злорадны. Особенно досталось итальянскому судье в матче Голландия-Чехия.
По этому поводу англичанин рассказал такую историю.

Дело было пару месяцев назад, на игре Манчестера с кем-то там еще. Когда Манчестер
вкатил гол, основной судья сжал ладони в кулаки, согнул рули в локтях, немного
присел, немного прогнулся назад (поза забившего гол футболиста) и заорал на весь
стадион: Yessss! Фотография с понятно какими комментариями по поводу объективного
судейства обошла все британские газеты. Судья оправдывался тем, что радовался
он не голу, забитого Манчестером, а справедливому судейству своей бригады.

И вправду оказалось, что сначала боковой судья свистнул, зафиксировав гол,
и только потом основной судья закричал свое Yessss!..

Братская Эстония. Март 2000г. Раннее утро на провинциальной автозаправке
(близ Kukruse, кто знает). Заказываю кофе, чтобы хоть немного проснуться.
До Таллинна 150 км.
Лениво отмечаю, что к стойке подваливает подмастерье с ящиком Кока-Колы.
Обычно так, в рабочем порядке, спрашивает нехуденькую барышню, видимо,
начальницу:
- Я бутылки вниз поставлю?
Барышня вдруг нарушает монотонность ситуации своим воплем:
- Ты что, с ума сошел? ЭТИ БУТЫЛКИ НАДО СТАВИТЬ НА ВЕРХНЮЮ ПОЛКУ ИХ ФИРМЕННОГО
ШКАФА! ПОТОМУ ЧТО У НИХ ТАК В ИНТЕРНЕТЕ НАПИСАНО!!..
.. Мне дальше едется хорошо и спать уже совсем не хочется..
(с) Глен

Я работала в Джаконда, итальянский ресторан...Есть один кубинец проживший
5 лет в Москве, имеет русскую жену....Ну так вот...сделал его Ануфрио
(директор ресторана, что находится в концертном зале Россия) менеджером
и решил Эрнесто свои порядки установить..подходит к персоналу и говорит:
" Я тут доску объявления повесил, будем туда все писать....типа что когда
и кого.....идите и посмотрите!!!!"....сказал он гордо....Ну мы встали
и пошли...персонал у нас весь рускоязычный...подходим висит картонка,
обтянутая прозрачной пленкой и написанно....."ДОСКА ОБ!ЯБЛЕНИЯ"!!!.....
ТУТ ВСЕ И ЛЕГЛИ....(это был Ъ знак)...

Сидим в ресторане.Я, Папа и Мама. Подходит официант(лицо кавказкой наружности).
Начинаем заказывать, тут мой отец интересуется у официанта, что мол посоветуете
на "горячее". Официант чтото мямлит, ничего не советует на что мой отец
в шутку спрашивает: а ты случаем не вегетерианец ??
пауза 1,5 сек (он видать думал) ответ:
нэт я азербаджанец . . .

наш дикий смех раздался на весь ресторан :-)))

Вот еще абсолютно реальная история. Две подружки в последний день сессии
в последнюю очередь, оставшись втроем с завкафедрой сдают матеиаловедение.
Одна знает все и сдает быстро, после чего садится тут же за парту, подождать.
Вторая не знает ничего и надеется только на милость профессора. Проваливает
все три вопроса. Профессор, сжалившись задает дополнительный, на 3 балла:
"Ну скажите, хотя бы, какой конструктивный строительный материал не тонет
в воде?"
Бедолага осматривает стены с экспонатами, но видит только кирпичи, каменные
и бетонные блоки, стальные балки... Оборачивается к подруге за подсказкой.
Та не найдя в ауитории ни одного бревна или бруса в растерянности. Вдруг ее
осеняет и она стучит костяшками пальцев по ДЕРЕВЯННОМУ столу...
........ Подруга громко и с обидой произносит? "САМА ДУРА!"
---занавес---

Недавно я была на дне рождении в компании моего друга.
Намечалась довольно скучная гулянка ,дело в том ,что выпито было еще мало
и речь о девушках (как это обычно бывает) еще не зашла - начали вспоминать
свое детство. А именно о всяких глупостях связанных с этим периодом ,в
разговоре учавствовали абсолютно все ,т.к это было знакомо каждому.Кто-
то произнес следующее:'...жевали всякую ерунду: смолу, рубироид с
крыши...'.На что одна очень скромная девушка - проникнувшись разговором,
подперев подбородок рукой,задумчево так на выдохе сказала:
-'Эххххх - чего мы только в детстве в рот не брали....'
Можете представить какой был хохот после непродолжительной паузы.

Эпиграф:
«Дети, не смотрите так много телевизор, особенно на ночь, особенно рекламу
и особенно перед экзаменами…»

Моя любимая супруга рассказала…
Сидит она, значит, сейчас в экзаменационной комиссии в средней школе, принимает
экзамены у выпускников. Идет сдача экзамена по предмету «Политика и право».
Напротив нее подсаживается очередной экзаменующийся. Тянет билет, сидит, готовится
и настала пора ему отвечать. Посередине ответа на билет ему задается
дополнительный вопрос (наверное, хотели вытянуть на «пятерку»): «Скажи нам, плиз,
какие ты знаешь существующие сейчас в России политические партии и движения?».
Его ответ на несколько минут парализовал спокойно текущий ход экзамена и разрядил
его нервную обстановку (кто сдавал экзамены, тот поймет).
После несколькосекундного раздумывания заданного вопроса парнишка выдает ответ:
«Ну, например, партия «Три медведя»»…..

А вы говорите, сказка для взрослых…

Пишу давеча знакомой письмо в аутлуке(!важно!), говорю так мол и так, Родик
разбогател и вообще стал крутым, и пишу такую фразу "а знаешь какая у него
шикарная мобила", и пишу что то дальше. Посылаю письмо, у меня стоит
автоматическая проверка граматики, и на вопрос о заменах не читая давлю
"Изменить". через пол-часа приходит ответ. Сожаления, что Родик умер......
я в шоке, лезу в отправленные и понимаю, что он слова мобила заменил на могилу
(а мог и на мочилу).

Сижу, копаюсь в Сети, по ящику сбоку баскетбол краем уха смотрю. Все по-английски,
потому как Америка. Вдруг врываются русские слова. Переключаюсь конкретнее
на телек, а там происходит реклама бесплатного доступа в Интернет, причем
по ходу действия какой-то кент по-русски выкрикивает : " Не буду платить
за Интернет! В моей стране никто не платит!( Не ухватил дословно, но что-то
вроде). Понимаю, что смешного мало, на признание не претендую, но интересный
факт - у американцев русский язык и халява ассоциируется с одним и тем же.

Знаете ли вы, что Москве кроме улиц, проспектов, набережных и прочих
географическо-описательных наименований, имеются также и некие "пруо".
Так, недалеко от м. Фрунзенская "Хользунов переулок" пересекает
"пруо БОЛЕН КИЙ". Я в течение более 2-х лет с недоумением наблюдал
эту вывеску и в конце-концов уверился, что это местечко названо так
в честь какого-то выдающегося китайского деятеля. А намедни мне пришлось
пойти по этой самой пруо в стоматологическую поликлинику и я наконец выяснил,
что это на самом деле оБОЛЕНсКИЙ ПеРеУлОк. Вся фишка в том, что табличка
абсолютно фирменная - стандартная пластиковая сине-белая, как на всех домах
и деятельность остряков типа тех, что на дверях электричек зацарапывают
буковки, чтобы получилось "не п ис оться, двери от рывают автоматически"
тут совершенно ни причем.

неделю назад. Есть у меня девушка знакомая которую я знаю со школы, у нее 13 июня
защита диплома. Учится она в МАРХИ, кто знает что это оценит. Для непосвященных.
Необходимо вычертить в карандаше и тушью обвести(рапидами) 8-10 подрамников
(фанерный лист метр на метр обтянутый ватманом), и кое-где прокрасить(отмывачку
сделать), не говоря уже о пояснительной записке и т.д. На протяжении двух месяцев
перед сдачей у дипломника крыша от монотонности работы и неспания с недоеданием
уезжает, опять-же постоянный страх не успеть сделать. Долго ли коротко но решили
мы совокупить наши усилия по продвижению работы над дипломом взять два подрамника
и поехать к ней домой делать надписи, обводку и отмывку. Предков не было. Мы резво
разделили фронт работ и понеслась. В ШЕСТЬ УТРА мы решили поспать,
с удовлетворением отметив что многое сделано. После чего мгновенно отрубились.
За окном был новый день.

Синхронно же проснулись с удивительной свежестью в голове. Я взглянул на часы
и с ужасом обнаружил ВОСЕМЬ ВЕЧЕРА. Меня обуял страх, я его тутже высказал
Наташке, крыша у нас на место не пришла несмотря на бодрость духа. Получается что
сколько мы не работали, все равно организм взял свое...она что то пробурчала
в ответ. Делать нечего, я позвонил своим, сказать, что сегодня не приду т.к.
очень поздно а мы еще ничего не сделали, но там никого не было, куда они могли
уматать в восемь вечера. Звоню другу, чтоб моим позвонил. Он сонным голосом
чего то бурчит.
-Ильич ты чего дрыхниш восемь же часов уже... Передай моим что я не приеду
сонное угу на том конце. распрощались
Было решено погулять. Вышли, в подъезде сидит охранник.
-Доброе утро-говорит ему Натали
я ей, какое утро, вечер же в крайнем случае день. Погуляли.
Пришли домой.
- Скоро-говорю- закат будет часа через три. Темнеет теперь в одинадцать.
Звоню своим. Дозвонился. Говорю что не приеду. Они удивленно , а ты утром
не звонил, я говорю нет я только что звонил, вас еще не было.
Сели ужинать, поели. Смотрю на часы и медленно сползаю на пол
ПОЛОВИНА ВТОРОГО НОЧИ.
Я смотрю в окно и медленно сползаю на пол, там СВЕТЛО.
И тут до меня доперло...Так крышу мне еще никогда не сносило

Construct

Ну нравицца мне надпись на сайте БМВ
http://www.bmw.com/bmwe/products/automobiles/z8/index.shtml ...
Downloads ... :-)) ... мля ... Зэд восемь чтоль скачать ? .. на дачу поехать :)

В выходные были с женой на приехавшей выставке восковых фигур "Мы из Голливуда"...
Надо сказать что выставка подготовлена отвратительно: подсветка не в тему освещает
экспонаты, экскурсовод, ну словно еще один экспонат выставки. Жуть. Но суть
не в этом. Экскурсовод рассказывая о фильме "Бэтман возвращается", указывая
на фигуру Шварценеггера комментирует:
- Арнольд Шварценеггер согласился позировать только за большие деньги, которые
мы не могли заплатить ему, поэтому фигура изваяна с персонажа(!) все параметры
фигуры соблюдены. - Ну, думаю могли бы это и не упоминать. Далше продолжает:
- А.Ш. был спортсменом (Ну это не новость ни для кого) и многократно удостаивался
звания "Мисс Олимпия"...Вот это действительно новость.

Из www.lenta.ru
[13.06 16:45] На аэродроме "Раменское" изъято около 100 кислограммов золота
и 14 килограммов серебра, незаконно ввезенных в Морскву на самолете частной
авиакомпании.

Есть у меня подруга-ровесница. Назовем ее Виткой. Справедливости ради не лишним
будет указать ее возраст - 26 лет от роду. Обжили они с мужем за четыре года
симпатичную квартирку, все есть, да вот стали знакомые как то замечать, что нет
на подоконниках ни одного цветочка в смысле в горшочке. Ну, Витка сама вся из себя
как цветочек, на поддержание собственного блеска времени-то немало уходит
и мыслишек о том, чтоб какую-то там растительность заводить, да еще ухаживать
за ней как то не возникало. Но тут и муж стал замечать, что пустынные белые
подоконники выглядят как-то неуютно. Веским аргументом в пользу флоры стала
и фраза,подкинутая муженьком, в котором явно погибают задатки великого психолога
и тонкого знатока загадочной женской души: "В результате процесса фотосинтеза
растения вырабатывают кислород, а он весьма полезен для твоей чудесной кожи!"
В общем, пошли они в крутой цветочный магазинчик и прикупили за энную сумму
красивый розовый кустик с цветущей минирозочкой, водрузили на центральный
подоконник, всем демонстрировали и радовались так, будто обзавелись первенцем.
Но вот незадача - розочка угасала с каждым днем и в конце концов усохла напрочь.
когда я была у Витки в гостях и она мне сетовала по этому поводу, я подошла ближе
и заметила, то земля пересохла и потрескалась так, что могла вполне послужить
демонстрационным образцом на тему "Засуха в Калахари". Я заметила это подруге
и натолкнулась на весьма недоуменный взгляд. И тут меня осенило. На вполне
резонный вопрос "Слушай, а ты ее поливала когда-нибудь???" она с абсолютно
невиннм видом и неподдельным удивлением спросила: " А что, надо было?"
Я:" ??????". И тут я услышала слабое оправдание: "Продавщица сказала, что нужно
периодически взбрызгивать листочки водой из пульверизатора и я так и делала".
(Надо заметить, что понятие "периодически" весьма растяжимо, а дело было жарким
летом!)
Оказалось, что можно дожить до 26 лет и не ведать о том, что комнатные цветы
требуют поливки! Когда она все же решится обзавестись чилдрененком, нужно будет
срочно отправить ее на курсы молодых мам, иначе последствия ухода за младенцем
могут быть весьма непредсказуемыми и небезопасными!

История реальная. Рассказ от первого лица.
Дело было вечером (23 с чем-то), делать было, сами понимаете, нечего, и устав
после целого загруженного дня, решили мы с подругой прилечь, и ничего даже
прилегли (я сверху). Охи-вздохи (с ее стороны), а потом фраза, выбившая меня
из колеи: ПЯТЬ МИНУТ, ПОЛЕТ НОАМАЛЬНЫЙ...
Я не сдержался, смеялся минут несколько. Оказывается, все что ей требовалось
от меня, она уже получила, и с нетерпением ждала, когда я тоже получу заслуженное.

Когда я училась в Киевском Политехе со мной в общаге жила дивчина из села.
Была она очень простая, абсолютно не забивала себе голову мыслями
о "судьбах человечества", но выпив искренне им сочувствовала, за словом
в карман не лезла и все чаще эти слова были не печатные. Так вот, выпили мы
как-то с ней ей же привезенного 75 градусового самогона грамм эдак по 300
и пробила меня вселенская тоска. Думаю а зачем "все это", к чему жить, если
исход все равно один и т.д. И решила я покончить со "всем этим" одним махом
раз и навсегда. Встала на подоконник, открыла окно (жили мы на 7-ом этаже,
а под окнами росла огромная разлапистая абрикоса), говорю "Прощай, Оксана,
не вижу я смысла в этой якобы жизни и не отговаривай меня все равно я так решила",
и уже занесла ногу над "пропастью", чтобы сделать первый шаг по направлению
к вечности, как вдруг Оксана глядя на меня спокойно-мутными глазами изрекает
следующее: "Роздэрэшься на абрыкоси..." После этого я сползла с подоконника
в тихой истерике, а Оксана еще долго спрашивала "Чого смешного, ну чого смешного?"