Самые смешные истории за неделю!

Было это в начале 90. Примерно, февраль 1992г. Более точно не помню.
Место действия - поворот от Бутырской улицы на Бутырский Вал.
На повороте, у оранжевой «копейки» отлетает левое заднее колесо и продолжает
самостоятельное движение по Новослободской улицы в сторону метро Новослободская.
На углу стоит гаишник и готовится использовать свисток по назначению. Копейка
останавливается неподалеку и шофер, выйдя из кабины, чешет в затылке, поглядывая
то вслед убегающему колесу, то на голенький тормозной барабан.

Ехал в троллейбусе, слышал собственными ушами. Дочь чем-то делится с отцом,
и так активно, что ее приключения слушает пол-троллейбуса. В конце концов отец,
явно не понимающий проблем дочери, говорит:
- Слушай, да не бери ты в голову! Возьми между ног, там места больше!...
P.S. Больше доченька папеньке в течение всего пути и слова не сказала

Anton A.

Прочитал я в сегодняшнем выпуске анекдот про поисковый сервер для новых русских -
www.tipa.au. Мне понравилось, я его вырезал и послал приятелю.

Вечером разговариваю с ним и спрашиваю:
- Понравился тебе анекдот, который я тебе послал?
Он отвечает огорченно:
- Ты знаешь, я сходил по этому адресу, но там ничего не нашел...

В нашем городе Екатеринбурге один из кандидатов в депутаты Городской думы
известный кардиолог Г. использует лозунг "Доверили сердце - отдадим голос".
И тут же на листовке нарисовано сердце.
Мой приятель, знающий Г., увидев листовку, позвонил ему и спросил:
"Скажи, как бы ты вел кампанию, если бы работал ГИНЕКОЛОГОМ?"

Блин, вчера Ирка историю рассказала. Нас с Одиноким мотало по всей улице:о))
Короче, Карапузова с подружкой (Панова) поехали к Карапузовой на дачу. Начался
дождь. А эти подруги по лесу мотались. Че делать? Ну смотрят растут крутые кусты
с невъебенными листьями. Типа природные зонтики. Ну решили себе наломать. Мокнуть
что ли? Ломалось все это плохо и они решили прибегнуть к помощи зубов. Короче
с горем пополам они их откусили. Все нормально, от дождя спрятались и не промокли.
Но прикол-то в чем был. Они не знали что это были за кусты такие. А это был
обыкновенный БОРЩЕВИК.
Короче, у девок начался химический ожог лица. Вокруг рта все покрылось пузырями.
Типа много мелких ожогов. Того и гляди сейчас лопнут. Бабы в панике. Красоте
шиздец пришел. Слезы, сопли, все такое.
Короче, Панова приехала домой и пошла к врачу. Но ей было еще не много лет,
поэтому она пошла к подростковому врачу. Типа за помощью. Та на нее посмотрела
и выдает: "Ой, девочка, как вам не стыдно. У вас такая запущенная форма
сифилиса!!!" Девка в шоке.
Вот так.
Я давно так не смеялся.
:>

Я люблю послушать различный хард-рок и хэви-метал. Жена к этому относится
по-разному, в зависимости от настроения. А история такова: купили мы как-то
антикомариный фумигатор английского производства. Назывался он "Москито Киллер".
И вот перед сном говорю: "Надо бы "Москито Киллер" включить." Ответ жены:
"Совсем обалдел - уже на ночь металл свой ставишь..."

Бихери Саид Омар приехал в Россию с Каморских островов. Парень веселый
и общительный. Была только одна странность - он в течении трех лет каждому
встречному пытался продать один забавный аксесуар.
Никто не мог понять откуда он у него и в чем тут фишка.
Но как-то добрые его приятели поведали страшную тайну.
Бихери человек любознательный, по приезду сразу попытался вникнуть в местные
традиции.
Земляки охотно ему рассказали об обычиях "аборигенов".
И о моде тоже - особливо советовали приобрести одну стильную штучку. Типа супер
круто, девочки обалдеют.
И девочки таки обалдели...
Через весь город едет на метро, потом по широкой парадной лестнице Факультета
журналистики МГУ поднимается негр, в строгом темном костюме, белой рубашке,
стильном галстуке и в...МОТОЦИКЛЕТНОМ ШЛЕМЕ...

Случилось это лет 8-10 назад, кое-что успело подзабыться, кое-какие детали
к истории добавились...
Итак: ВУЗ, сессия, экзамен.
Наш герой (назовем его, например, Вася) не ботаник, но и не откровенный бездарь.
Накануне успел изучить краткое содержание чужих лекций и даже что-то понял.
Ну и даже на экзамене смог это рассказать и на пару вопросов ответить. И тут ему
экзаменатор задает еще вопрос. Память у Васи была хорошая, он твердо помнил,
что по этой теме он ничего в (чужих) лекциях не читал. И на вопрос препода
незамысловато ответил, что эта тема на лекциях не рассматривалась. Препод
удивленно посмотрел на Васю и сообщил ему, что именно он и является лектором
данного предмета и именно он две недели назад и читал на последней лекции эту тему.
Так Вася неожиданно для себя познакомился с лектором, но не растерявшись, тут же
оправдался, что, мол, ходил на лекции по этому предмету к соседнему потоку.
Экзаменатор поинтересовался, почему Вася выбрал для посещения не его, а другого
преподавателя, и Васе ничего не придумалось лучшего, чем объяснить, что на соседнем
потоке лекция по этому предмету была в более удобное для него, Васи, время.
После этого препод грустно посмотрел на Васю, отдал ему зачетку и велел придти
на пересдачу. Почему? Об этом Вася узнал от однокашников на выходе: лекции
на обоих потоках шли в соседних аудиториях одновременно!

История про военных. Нет у нас другой такой службы, где бы случалось столько
маразматический случаев.
Один мой друг работал в совковое время в одном "ящике" для военных. Делали
какое-то устройство, шобы кнопки можно было нажимать сапогом-говнодавом
(из рекомендаций человека, о котором пойдет речь дальше), и работало при любой
погоде. "Золотые времена", - грит мой знакомый, - "были". Работаешь по полгода
над одной схемой, потом полгода ждешь подрядчиков, а деньги, там льготы
всякие непременно получаешь. А заканчивалось вся эта бодяга так называемой
госприемкой. К сопроводительной документации фирма-изготовитель прибавляла
цистерну-две водяры, эшелон закуски - и давай устройство принимать. Когда
все выпито и сьедено, проводят пару тестов, и все. Может порекемендуют в серию,
а может и нет. Простым работникам, как мой знакомый, до этого никакого дела нету.
Был там в приемной комисии такой майор, как звали не помню - но пил, говорят -
не поднимешь. Он проводил испытания по температуре. Ну мороз, там, или наоборот -
нагреть, и смотреть - работает или нет. Приводят его на второй день после
очередного запоя в цех, показывают холодильник, на градуснике рядом -40С.
"Ну", - говорят, - "подписуй акт, видишь -40, а работает. Все как у людей."
Тот глаз чуть продрал, посмотрел на градусник, в иллюминатор на двери холодильника,
и закрыл опять. "Нет", - говорит, - "вы меня под статью подводите. Нет там
минус 40! Идите вы все ..." Ну ребята из "ящика" обалдели, конечно.
"Как нет -40! Вон градусник, потрогай стекло - холод страшный!". Майор:
"Все равно нет там -40. Вы меня нае...". Долго, говорил мой знакомый, они его
пробовали уговорить. Потом то ли он отошел, то ли что, но говорит уже нормально:
"Там снега ниху.. нету!.."

Вот так-то. А прибор они сдали. Открыли ему холодильник, напустили пару и сделали
"снег".

Это было лет 10-15 назад. Тогда был примерно год, как я закончил фарминститут
(кто знает, тот поймет). Грубо говоря, он относится к медицине, так что форма
одежды на лекциях и занятиях - белый халат.
Ну так вот, собрался я как-то в общежитие, благо все знакомые девчонки были там.
Чтобы пройти через вахтера общаги, взял свой белый халат и пошел. Ежу понятно,
что раз человек в халате, значит, он свой, он наш, он хороший. Ну вот, прошел
я мимо ежа, и в какой-то комнате нашел неплохую компанию. А неплохая компания,
это та компания... Ну, в общем, понятно!
И вот в тот вечер я первый раз в жизни (наверное, из-за ностальгии
по институтским временам) напился до состояния, когда поутру не знаешь, где это ты
проснулся и не можешь выговорить циклопентанпергидрофенантрен. А проснулся я
оттого, что какая-то девчонка тормошит меня со словами "Вставай, на лекцию
опоздаешь." Поймите меня правильно, я смутно помню, что институт вроде как закончил
год назад. Но моя ностальгия мне говорит: "А вдруг? Вдруг ты правда еще где-то
на 3 курсе? Ты же так долго мечтал вернуться туда!".
И я у девушки тихо, но с надеждой спрашиваю: "А какой сейчас месяц и год?"
И получаю логичный ответ - "Ну, ты, блин, и пьешь, Костя!" А все оказалось просто -
девушка справедливо посчитала, что раз я вечером приперся в общагу в халате,
значит, завтра с восьми утра у меня лекция...
И знаете что? На лекцию я все-таки пошел, но это уже другая история...

Дело было так...
Одна моя знакомая испытывала проблемы знакомства с особями противоположного пола.
И вот кто-то надоумил ее воспользоваться услугами бюро знакомств. Что она
и сделала. Написала письмо и ей в ответ пришла целая куча ответов от страждущих
самцов. Она выбрала одного, наиболее интеллигентно выглядящего. Они стали
встречаться и тот тип оказался галантным кавалером - цветы, ресторан и т. д.
Дело неумолимо катилось к постели, точнее моя знакомая решила его на себе женить.
И вот, как то раз, приглашает этот чувак ее к себе домой - опять же - шампанское,
цветы, презервативы...
Она пришла, они сидят, она опупевает от его квартиры, и тут он ей и говорит:
- Милая, попей-ка ты шампанского, а я пока приму душ...
И выходит...
Пока все нормально...
Моя знакомая попивает себе алкоголь и трескает конфетки...
И тут открывается дверь и входит наш герой, но в каком обличьи }-;
АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ И НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ!!!
Зачем???
А затем, что этот козел заставил мою знакомую в течении 3 (ТРЕХ!!!) часов КАТАТЬ
ЕГО ПО КВАРТИРЕ НА РОЛИКАХ, ТАСКАЯ ЗА ПИПИСКУ!!!
Стоить ли говорить, что после этого все мысли о женитьбе у моей знакомой сгинули
безвозвратно....
Вот так.

Моя мама при случае любит рассказывать такую историю.
Ехала она как-то лет 30 назад поездом из Сочи, и в вагоне-ресторане
за соседним столиком сидела семейка с сынишкой лет пяти,
с вполне угадываемой национальностью. Семейка, в смысле.
И вот на весь ресторан мать семейства глаголила:
- Лева, не так! Лева, не так! Лева, неправильно!
Лева, смотри на маму! Ложка плавненько в борщ...
(Сует ложку в тарелку сынули)... и плавненько в рот!
В борщ... и плавненько в рот!
Так и сожрала весь борщ у сыночка!

- Ну е-мое, только вчера новое ведро повесил!...

Помнится, на бракосочетании друзей мы привязали к свадебному Крузеру
(Toyota Land Crusier, кто не знает, шикарный джип) банки от пепсиколы
и ездили с ними, бренча, по городу. Народ недоуменно оглядывался, а потом
показывал пальцем. Но это еще что! Недавно еду по дороге, передо мной
такой же Крузер, и у него сзади, за крючок от лебедки, подвешено ведро.
Небольшое, сантиметров десять в высоту. Но точная копия обычного жестяного -
серый цвет и три поперечных полоски вверху. Едет - болтается во все стороны.
Я загляделся - чуть в зад ему не въехал.
Умеет народ веселиться!

Общение с представителями военной кафедры всегда вызывало массу противоречивых
эмоций у студентов, особенно у студентов факультетов точных наук - физики,
кибернетики и т.п. Мне повезло: на нашей военной кафедре (а точнее, факультете -
был свой декан, куча кафедр и, так сказать, стационар, где на полном казарменном
режиме учились будущие кадровые военные) работали и продолжают работать нормальные
люди, с которыми практически всегда можно было найти общий язык. Подтверждением
этому служит тот факт, что из немалого преподавательского состава кличку имело
только два человека.

Один из них - добрый и застенчивый подполковник - получил погонялово «Гоблин»
за свою длинную нескладную фигуру и за чрезмерную педантичность. В сущности,
он был несчастным человеком: обладая очень мягким характером, он хотел быть
сильным и самоутверждался на студентах - оставлял свою группу досиживать пару,
когда остальные преподаватели распускали свои группы, придирался к неточностям
в ответах студентов. Его недолюбливали, но с ним можно было найти общий язык,
и к нему относились, как к больному ребенку.

Второго - подполковника Брауна (это не кличка, это фамилия) - ненавидели всем
факультетом, включая казармы. Неумный и спесивый солдафон к тому же занимал пост
замдекана по чему-то там и доставлял немало неприятностей не только студентам
и курсантам, но и преподавателям. За что и получил модификацию фамилии - иначе
как Даун за глаза его не называли. Особенно любил подполковник строевую подготовку.

А теперь история одного армейского маразма.

Генеральная репетиция присяги. Конец мая. Жара. По плацу топает восемь групп
студентов четвертого курса, пытаясь под руководством офицеров-кураторов научиться
шагать в ногу. Получается. Как у цирковых медведей играть в хоккей. Мысль о пиве
плотным туманом висит в воздухе, грозя материализоваться массовым неповиновением.

Наконец, когда кураторы понимают, что большего от нас все равно не добиться,
группы выстраиваются на плацу для проверки на готовность перед начальством.
Декан справедливо рассудил, что этого цирка он насмотрится на присяге,
и на репетицию послал заместителя. Брауна.

И вот он поднимается на трибуну, низенький и толстенький. При этом вид у него
такой, как будто он принимает парад на Красной площади. Мы (студенты) ему
не нравимся. Еще раз повторю, что студент, измученный жарой и мыслью о пиве,
стоит по стойке смирно так же естественно, как медведь держит клюшку.
Ни с медведем, ни тем более со студентами ничего поделать нельзя, это понимает
даже Браун. Но он хочет покомандовать. И решает отодвинуть строй на два шага назад.

«Курс!» - командует он, - «Кругом! Два шага вперед НАЗАД шагом марш!»

Неожиданный взбрык командирской мысли привел к разрушительному результату:
под взрыв хохота строй рассыпался и прополз эти два шага чуть ли не
на четвереньках. Дальше нас не проверяли.

Одна моя знакомая пошла к доктору. Потому что у нее внутри было чего-то не то.
Особенно ее не устраивал ее живот. И она пошла. А доктор ей попался правильный.
Он был большим приверженцем домашних средств лечения. И, чтобы ей с животом
своим найти общий язык, дал совет. Типа взять равные части кураги, чернослива
и изюма, перемолоть, например, в мясорубке и есть.
Дальше в ход вступили личные особенности пациентки. Во-первых, дама она весьма
законопослушная. Во-вторых, максималистка. А, в-третьих, очень экономная. Поэтому
сразу пошла на рынок и купила все необходимое. Но - всего сразу по килограмму,
и - главное! Самое дешевое. И пошла домой молоть все это в мясорубке. Она молола
целый день. И на следующий тоже. Потому что все купленное оказалось с косточками.
Доктор ничего не говорил о том, что косточки надо вынимать. И она молола вместе
с ними, повисая всем телом на ручке мясорубки в течение двух дней. А потом съела.
Не враз, конечно, но съела.
А прошел ли живот - я не знаю.

Наша фирма разрабатывала и печатала годовой отчет одного из клиентов -
"Хантымансийскокртелекома". Телеком компания крупная, известная, поэтому
на отчет денег не пожалели и к разработке дизайна было привлечено дизайнерское
бюро. Основная идея дизайнеров, нашедшая отражение в отчете - связь дело
интернациональное. Поэтому фотографический ряд представлял из себя говорящих
по телефону людей разных национальностей на фоне известных видов - Большого
театра, небоскребов Манхетена, Лондонского Биг-Бэна и т.д. Просматривая готовый
отчет, я нашел в нем одну скрытую шутку (думаю получилась она случайно):
под фотографией Римского Колизея располагалась статья "Стратегия развития".
Все это выглядело напоминанием, что всякое развитие рано или поздно приводит
к руинам.
Доставить отчет нужно было к собранию акционеров в Ханты-Мансийск, куда кроме
меня из Москвы летел представитель холдинга "Связьинвест". Бывший директор одного
из таких вот телекомов, теперь на пенсии, служит представителем в регионах,
мотается по стране, пьет водку с нынешними директорами и привозит ц. у. из Москвы.
Я показал ему эту шутку еще в самолете, расчитывая что он посмеется вместе со мной,
но его реакция оказалась довольно неожиданной - внимательно рассмотрев фотографию
Колизея, он изрек:
- А я что-то такого здания в окрестностях Ханты-Мансийска не помню ...
Я сначало подумал - шутит! Но нет, вполне серьезен и смотрит на меня так
вопросительно. От растеренности начинаю мямлить, что это вообще-то в Италии ...
- Ах да, - прерывает он меня, - они же на итальянском оборудовании работают.
Но это еще не все!
Попав на гостиприимную Ханты-Мансийскую землю, заходим в кабинет директора Телекома.
И этот представитель Связьинвеста, естественно, раньше меня пытается показать
директору, какую шутку в отчете мы допустили, снабжая это таким комментарием:
- Стратегия развития, а фотография итальянской ПОСЛЕВОЕННОЙ разрухи!!!
Видимо, ничего более выдающегося, чем разрушенное здание Рейхстага, он в жизни
не видел.
Хотя с другой стороны, может, разруха-то действительно послевоенная, вот только
война была давно и видимо с варварами.

Хочу рассказать историю, услышанную от подруги:
Вчера встретила возле остановки старого знакомого, которого давно не
видела, разговорились, прошлись до остановки, он и говорит: "Тебе куда?
Я на машине, могу подвезти..." Поехали. Буквально через 10 метров
слышим вой сирены и, подрезав нас останавливается синяя машина с
мигалками, вылазит ГИБДДшник и начинает докапывапться, почему нарушаем.
Началось с того, что мы проехали пешеходный переход не снижая скорости,
продолжилось тем, что мы переехали сплошную линию разметки на 2-3 см...
А потом, поняв, что докопаться не до чего, решил надавить на психику,
сказав, что тонировка стекол превышает допустимый уровень, и нужно либо
соскребывать, либо платить штраф. Причем от названной суммы глаза
водителя сильно округлились. Мент достал бумагу и ручку и начал
составлять протокол. В этот момент мимо пролетает джип, стекла которого
больше напоминают зеркала, чем что-то прозрачное. "Почему вы его не
остановите?" - естественный вопрос... А ответ..., такие редко
услышишь....
"А у него в машине такой девушки нет, как эта" -> и переведя глаза на
нее улыбнулся в 64 зуба. (90-60-90, блондинка, 175см, голубые глаза,
длинные волосы)
После того, как все разъехались, знакомый и говорит: "Надо ж... вроде
мент, а понимает..." :)

{Однажды ночью я в печали гулял с собакой - и неожиданно обнаружил себя
в компании некоего сторожа; после серии опрокидывающих движений в области
ротового отверстия сторож поведал мне удивительную историю своей жизни.
Я был так вдохновлен, что зафиксировал его речь для потомков по памяти один
к одному.}

ВОЕННАЯ ТАЙНА
Быль.

ОДНАЖДЫ ШЕФ РАССКАЗАЛ ИСТОРИЮ:
Дело было в 70-х годах, когда цветные телевизоры были очень большой редкостью,
а те, которые были, весили как здоровый мужик, > 70 кг.
Дело было в Н-ском Академгородке.
Два товарища везли НОВЫЙ цветной телевизор, только что купленный, типа Изумруд 7??
из ЦУМа Н-ска в Академгородок, предварительно обмотав драгоценную упаковку двумя
мотками обыкновенной бельевой веревки. Дорога была дальняя, а телевизор был ужасно
дорогой, более 4-х месячных зарплат научного сотрудника (по тем временам).
Довезли его с большим трудом, т.к. автобус был ОЧЕНЬ ПОЛОН НАРОДУ, а путь был
неблизкий. Так что им приходилось при каждом неожиданном торможении или ускорении
автобуса («8-э» для понятливых) защищать драгоценный телевизор буквально своими
телами.
На пред-пред-последней остановке (Морской Проспект) Двоим товарищам предстояло
выходить. Они ОЧЕНЬ просили выходящий народ и невыходящих пассажиров ПОСТОРОНИТЬСЯ.
Наконец они с большим трудом вышли сами, вытащили свой драгоценный груз, поставили
его на землю и с большим облегчением вздохнули...
Когда автобус тронулся, выяснилась пренеприятнейшая подробность: один конец
веревки, которой была обвязана коробка с телевизором, развязался и зацепился
за поручень автобуса, а второй остался привязанным к коробке. Следовательно «
телевизор неожиданно получил большой импульс и стал быстро менять свои координаты»
вдоль проезжей части - за автобусом. Его траекторию усеивали осколки массивного
кинескопа и тяжелых транзисторов. Всем остальным людям на остановке было весело,
поскольку их объединяла классовая ненависть к тем, кто живет не на одну зарплату.
Спасло же бывших товарищей от депрессии то, что они философски подошли к данной
проблеме, и не стали искать виноватых среди друг друга, а просто пошли и ........
(далее по Вашему усмотрению)

BIM

Рассказ моей родственницы-десятиклассницы:
"Пошли мы всем классом в лес за грибами, много насобирали, но незнакомые грибы
часто попадались. Ну пожарили их, ВСЕ ели, а одна, САМА ТАКАЯ СТРАШНАЯ, не ела..."
Круто, да?

ДЕВУШКАМ НА ЗАМЕТКУ
Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Маким и Светлана.
Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик
выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей
не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек
такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотртеть; а если
пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории
я ее мозги особенно заценил.
Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже
не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто
не случилось ничего...
Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
- Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож.
- Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то
на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал.
"Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная
женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только
это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж
все мужики пялятся, отбоя нет." Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем
ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!"
Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет!
Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик
на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем -
ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать
перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все
такое...
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
- Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила.
- Ладно,- говорит,- только ему не болтани... В общем вышли мы тогда, я иду -
и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело,
все как один и оглядывались!
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние
и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте
Светкино "ноу-хау". Ну как и у вас получится!

Прочитано на www.hand-free.ru
Трудится у нас на фирме один товарищ по имени Максим. Парень он в общем то неплохой,
но, как бы это сказать, несколько заторможенный и по своему осознающий
действительность. А потому с ним постоянно происходят всяческие приколы,
существенно скрашивающие жизнь нашему коллективу.
Вот например,сидим мы как то все после работы, за жизнь треплемся.
Одна девченка рассказывает свою историю.Съездила она, типа, в отпуск за
границу, с кем то там познакомилась, куда то они там пошли, бла, бла, бла.
В общем,"Унесенные ветром" на берегу моря.
Все время, пока она рассказывала, Максим вел себя очень хорошо: мило улыбался,
смеялся в нужных местах, отпускал строумные реплики. Когда же она закончила, наш
Максим возбужденно вскочил,замахал руками и радостно закричал:
-Это еще что. Сейчас я вам про другую блядь расскажу!

История из моего детства. Рассказываю в основном со слов отца.
Недалеко от нашего дома протекал канал. Для купание место было не совсем
благоприятное, тем более для детей: дно было неровное, почти сразу начиналась
глубина, и течение было очень сильное.
Мы часто ходили туда купаться и мой отец пытался научить меня плавать. Это ему не
очень удавалось, так как я ужасно боялась воды и сопротивлялась заходить в воду.
Через некоторое время страх к воде стал потихоньку проходить и я начала неуклюже
барахтаться в воде. На этом сезон купания и закончился.
На следующий год, как только начались летние каникулы, мы целыми днями всем
двором пропадали на канале и незаметно для себя самой я боле-менее научилась
плавать.
К тому времени, как я в первый раз за то лето оказалась на берегу вместе с
родителями выше упомянутого канала, я уже довольно таки уверенно чувствовала
себя в воде и осмелела даже до прыжков в воду с находящегося в воде плота.
Придя на берег, мама начала расстелать покрывало, отец, встретив старого знакомого
стоял разговаривал, а я как только увидев воду, спеша похвастаться своими успехами,
быстро раздевшись, с криком «Папа! Смотри как я могу!» бегу к воде и с разбегу
плюхаюсь с плота в воду. Мама потеряла дар речи, а отец не долго думая, бежит
следом за мной и плюхаеться в воду чуть ли мне не на голову. (Надо заметить, что
насчет этого плота существовало немое правило, которого в основном все
придерживались и заключалось оно в том, что если кто-то прыгнул в воду, то
следующий должен немного подождать пока тот покажеться из воды и его унесет
течением немного в сторону).
Как только наши головы показались из воды, возмущенная тем, что кто-то помешал
мне продемонстрировать свой трюк, и видя, что этот кто-то и есть тот для кого
предназначался показ, я возмущенным голосом, со свойственной детской горечью и
обидой заявляю « Пап, ты чего?! Прыгаешь мне на голову!!! Ты должен подождать,
когда я всплыву и меня унесет течением!,- замечая на нем рубашку, я добавляю,- Еще
и в одежде!»
Выходя на берег, лишившись одного башмака, подходя к маме, оставляя позади себя
мокрый след и выливая воду из другого башмака, рассерженно проговаривает
(обращаясь к матери) « Я должен был подождать, когда она всплывет..... и ее унесет
течением!»

Навеяло историей 'про колдовство'.
Как-то раз стоим мы с приятелем в очереди в универсам. Подчеркиваю,
не в универсамЕ, а в универсам: на вход, то бишь, снаружи люди
стоят. А кругом весна, птички чирикают, солнышко греет, выпускной
вечер скоро - в общем, настроение прекрасное, несмотря на очередь.
В нескольких метрах от нас лежит опрокинутая (тяжеленная!) урна.
Ну, лежит и лежит, казалось бы, мне-то что? Но я увлекалась тогда
разной телепатией и прочим телекинезом, и начинаю пытаться эту
урну телекинетически поднять. Молча и очень серьезно. Минута, другая,
третья... Урна, ес-сно, не реагирует - только приятель озабоченно
спрашивает, все ли со мной в порядке.
И тут вдруг откуда-то из очереди выходит тетенька с ошизевшим
лицом и тоже молча, с большим трудом (здоровенная хреновина-то!)
устанавливает урну вертикально. И по-прежнему молча возвращается
на свое место в очереди...

Кстати - вспомнилась еще одна школьная лабораторная работа, только не по физике,
а по химии. Задача экспериментаторов заключалась в том, чтобы сварить мыло.
Не смейтесь - не вру!
Каждой парте - помимо штатива, всяких кислот и спиртовки - был выдан кусочек
сала размером с ноготь. Надо было смешать все полученные ингредиенты в необходимой
пропорции, подогреть на спиртовке и взболтать. Если в пробирке появится мыльная
пена - готово дело.
Короче, если наш класс чем-то и напоминал настоящую мыловаренную фабрику,
то разве что вонью. Когда мы с моим соседом по парте Игорехой случайно опрокинули
пробирку с этим варевом на тетрадь, на той моментально образовалась дыра
с обугленными краями. "Ни фига себе мыло!" - приуныл я. "Не тушуйся! - подмигнул
Игореха. - Мыло будет!"
С этими словами он подхватил пробирку и направился к раковине, коими принято
оборудовать школьные химические кабинеты. Там он ловко вылил полученную нами
адскую смесь и быстро заполнил пробирку чистейшей водой из-под крана, а заодно
отщипнул кусочек обыкновенного хозяйственного мыла, лежавшего в раковине.
Дальше, как говорится, было дело техники. Добытое мыло мы бросили в пробирку
и энергично взболтали. Пена полезла - как из кружки доброго пива на нынешней
телевизионной рекламе. С полученным продуктом мы гордо направились к училке.
Училка выпучила глаза (как потом выяснилось, сварить мыло по рецепту министерства
народного образования даже ей оказалось не под силу). Однако результат был налицо.
Уже в полном отчаянии она пригрозила подвергнуть нас, мерзавцев, перекрестному
допросу, а содержимое пробирки - химическому анализу. Но мы держались стойко,
и вскоре учительский пыл иссяк.
И правильно - какой такой анализ?
Что бы она там нашла, кроме мыла превосходного качества и выделки? А что, пардон,
мы должны были произвести в ходе данного эксперимента? Мыло, говорите?
Что и требовалось доказать.

Эту историю мне рассказал отец, который был ее непосредственным участником.
Случилось это в те годы, когда совковое солнце еще триумфально висело в зените,
но перестройка уже неотвратимо подбиралась к нему. Тогда в Советстком Союзе
(да и в нынешней России) была и есть такая организация - Главное Агентство
Воздушных Сообщений. Серьезная организация, которая занимается бронированием
мест и продажей билетов на самолеты. В то время людей еще не шибко пускали
заграницу, но "агентов" приходилось - по долгу службы. Не массово, конечно,
но однажды настал такой момент, когда потребовалась большая делегация. Отрядили
для этого человек пятнадцать. Маршрут Москва-Сингапур-Токио-Москва. Для отца это
была первая загранпоездка, да и для большинства делегатов тоже.
Итак, Сингапур. Можно представить, какие чувства возникли у советского человека,
впервые оказавшегося в сетях дремучего империализма. Скажу только, что большую
часть дня делегаты носились по городу в поисках необходимого ширпотреба.
Их благоверные дали по этому поводу весьма туманные рекомендации, плохо
представляя, что же им все-таки нужно, зато строго-настрого запретили жрать
все эти две недели и вообще впустую прожигать свои суточные.
Значится, идей относительно того, что с торжеством приволочь домой и бросить
к ногам своих половин, было маловато. Ну те, кто бывал заграницей, наверное,
знают, как это бывает. Агенты зорко следили друг за другом, чтобы не пропустить
счастливой идеи, поэтому когда кто-то первым додумался купить утюг, всех сразу
озарило - вот оно! Моментально вся делегация отоварилась утюгами. Примечательно,
что в одном и том и том же магазине и одной и той же марки. После чего весьма
довольные собой через пару дней отправились в аэропорт для отбытия в Токио.
И надо же было так случиться, что буквально за неделю до этих событий
в сингапурском аэропорту терроритсы пытались захватить самолет, угрожая
пластиковой взрывчаткой, которую провезли внутри... правильно, утюгов. Утюги,
как оказалось, вообще прекрасно приспособлены для этих целей. Надо ли говорить,
что сингапурские таможенники пристрастно относились к любой бытовой технике,
а уж к утюгам у них был особый, нежный интерес.
Первого агента с обнаруженным утюгом пропустили с большими трудами, после
долгого размазывания по стенке и тщательного обнюхивания этого паршивого утюга.
Второй... Ну что ж, тут понадобилось вмешательство представителя Аэрофлота.
Но когда настала очередь третьего - что тут началось! И так уже взвинченные
до предела секьюрити не выдержали, защелкали автоматами и дунули в самолет,
за первым и вторым, после чего ужасная догадка подтвердилась - у все пятнадцати
с воплями торжества были изъяты утюги.
Дальнейшая бодяга тянулась довольно долго. Когда утюги были осмотрены,
просвечены, разобраны-собраны и стало ясно, что русские - не террористы,
сингапурцы напряженно пытались понять, зачем делегация везет из Сингапура
в Токио столько утюгов. На все объяснения, что русские дальше летят в Москву,
а там - дефицит, сингапурцы недоуменно спрашивали: "А что, в Токио нельзя было
купить?" Эта суровая загадка оказалась непосильной для их мозгов, размягченных
от всеощего благоденствия...

Эта история произошла со мной сегодня. За правдивость ручаюсь.

Предыстория.

У нас спаренный телефон. Если кто не знает, такую фичу в совковые
времена придумали - проводить одну телефонную линию для двух номеров.
Когда на одном номере поднимают трубку, другим пользоваться невозможно
(этим управляет специальное устройство - блокиратор).

Так вот у нас с соседом спарены телефоны. Честно говоря, я его сильно
достаю, т.к. телефон занимаю постоянно и помногу, а если в инете сижу,
так вообще хоть вешайся. Конечно, его это сильно достает. Сначала он
приходил, ругался, а потом понял, что это бесполезно и в лучшем случае
теперь стучит по батарее, а то и просто молчит, бедняга.

Но видимо в его голове созрел план как можно меня немного усмирить.

В общем, после очередного телефонного разговора минут на 25 раздается
телефонный звонок. А у меня стоит определитель, поэтому я еще до того
как подниму трубку вижу кто звонит. А тут номер незнакомый: 530-1188.
Ну, думаю, интересно кто такой. Поднимаю трубку. А там женщина пожилая
(Ж) и говорит (таким важным голосом):

Ж: Алло! Здравствуйте! Номер 171-xxxx с Вами в паре находится?
Я: Ну, вроде со мной, а в чем дело?
Ж: Вы слишком долго занимаете телефон.
Я: ???
Ж: У нас тут все записано. Будем принимать меры. Вы подолгу
разговариваете, у нас все звонки фиксируются и записываются.
Я: Да?... Ну так больше не будем :))
Ж: Что же Вы так? Нехорошо так телефон много занимать. Смотрите, так
ведь и отключим (типа, она с АТС).
Я: Простите, постараемся больше не занимать так долго.

Положил трубку. Потом подумал, что что-то здесь не так. Номер совсем
не из нашего района, да и в 23:00 вряд ли с АТС звонить станут.
Быстренько открываю телефонную базу (ЕГТС99), набираю номер и получаю
результат:

530-1188. Абонент: ЧЕРНЫХ ЛС. Адрес: ЗЕЛЕНОГРАД Г. Корп.445 Кв.64.

Ага, вот тебе и АТС :))) Звоню сразу же по этому номеру (на всякий
пожарный с антиАОНом). Поднимает та же женщина. А я таким серьезным
страшным (пытался под Левитана косить :)) голосом и говорю:

Я: Здравствуйте! Это квартира Черных?
Ж: Да.
Я: Город Зеленоград, корпус 445, квартира 64?
Ж (испуганно): Да...
Я: Это Вам с АТС звонят. У нас все телефонные разговоры
прослушиваются. Вы только что звонили от имени сотрудника АТС. Больше
никогда так не делайте, это противозаконно.
Ж (в предобморочном состоянии): Что?... Какой Черных? Нет, здесь такие
не живут! Нет, нет...

Дальше я был уже не в состоянии сдерживать хохот и положил трубку.
Бедная старушка. Она, похоже, не на шутку испугалась. А я еще
несколько минут был не в состоянии объяснить пришедшим на шум
родителям причину моего смеха. :))

На днях в службу персонала нашей фирмы пришло довольно забавное резюме.
Привожу дословно.
"Политически благонадежная брюнетка с карими глазами и длинными ногами желает
предоставить в полное распоряжение свирепого начальника свой талант, душу
и прочие (нужное указать). Мои профессинальные и кулинарные способности создадут
в вашем офисе оазис культуры. Для сосбо слезливых сослуживцев я просто незаменима,
так как меняможно использовать в качестве жилетки или подушки. Очень люблю
животных, так что к любой скотине (не путать с начальником) отношусь с должным
почтением и нежностью. К невыплате зарплаты отношусь довольно спокойно - мой
прапрадед был шахтером. Компьютер просто обожаю, на мой взгляд в свете монитора
я выгляжу особенно привлекательно, а шуршание диска напоминает мне успокаивающий
шум прибоя.
Дамы и господа, мое неограниченное рвение к работе не дает мне покоя, так как
воспитана я исключительно на правильной литературе, так что кидайте в меня
(.....@.....ru) кто что может, буду рада любому предложению...
Не состояла, не замечена, не участвовала...

Заранее благодарна,
.....

Изумительно, не правда ли?

Есть в забугорье такая вещь -- уличная камера. Дабы злостных нарушителей ПДД
фотографировать, а потом им по почте штраф присылать. Камеры эти бывают как
автоматические (срабатывают на скорость или проезд на красный свет), так и
мануальные, которыми буржуйский гай руководит с центрального пульта.

А теперь собственно история. Предупреждаю, за что купил -- за то и продаю.

Ехал "наш человек" по городу и при пересечении перекрестка, когда светофор менял
сигнал с зеленого на желтый (криминала нет) был камерой сфотографирован.

"Непорядок!" -- подумал наш человек. Объехал квартал (!), дождался зеленого (!!!)
и опять был сфотографирован.

Предвкушая свою предстоящую тяжбу с дорожной службой, "наш человек" проехао еще
два раза на зеленый, оба раза был сфотографирован, и с чувством собственного долга
стал ждать извещений.

Дождался, как и положено, через 2 недели. Четыре штрафа. По 100 баксов каждый.
За то, что не был престегнут ремнем безопасности.

История 2 (сентябрь 1990): ЗАКОННЫЙ ВОПРОС

История, которую я хочу рассказать, произошла где-то в конце семидесятых,
когда я был молод и глуп, и учился то ли в восьмом, то ли в девятом классе.
Кто закончил школу - пусть и с грехом пополам - наверняка припомнит всеобщую
радость, когда училка объявляет, что вместо обычного урока будет лабораторная
работа. Ура! К черту скучные формулы и корябанье в тетради под голос
преподавателя, бубнящий непонятные термины! Наконец-то предстоит работа руками,
а не головой! Не говоря уже о том, что вероятность вызова к доске и бесцельного
тыканья в нее мелом - равно как и неизбежный "банан" в журнале - откладываются
на неопределенное время.
Лабораторная работа по физике, о которой идет речь, была не совсем обычной.
Дело в том, что обитателям каждой из парт достались совершенно разные задания.
Одним предстояло таскать по парте деревянный брусок, прицепленный к динамометру
(это вроде безмена, только поменьше), дабы определить коэффициент трения,
другим - окунать упомянутый брусок в емкость с водой, чтобы определить его
плотность, третьим зачем-то выдали аптекарские весы со всякими мелкими гирьками...
Двум охламонам выпало собрать детекторный приемник. Надо сказать, что охламоны
этому обстоятельству весьма обрадовались, поскольку были явно не в силах
обосновать в тетрадке даже такую примитивную вещь, как скольжение деревянного
бруска по поверхности парты.
Причина их ликования заключалась еще и в том, что упомянутый детекторный приемник
представлял собой два наглухо заколоченных фанерных ящичка. Ответственные лица
РОНО правильно рассудили, что детям заглядывать внутрь нечего - еще чего-нибудь
поломают. Ящички надо было попросту соединить проводком, а в оставшиеся дырочки
воткнуть наушники и антенну. После надлежало поймать какую-нибудь станцию. Сами
понимаете - задача для слабоумного шимпанзе, не достигшего совершеннолетия.
Охламоны быстро сообразили, куда вставлять штекеры, и вскоре приемник был готов
к действию. Но поскольку план лабораторной работы предусматривал коллективность
участия, им пришлось разделить обязанности. После недолгой перепалки задачи были
распределены - один вертел ручку настройки, а другой напялил наушники и напряженно
вслушивался в эфир.
Тишину в классе нарушали только шуршание скользящих по партам брусков, бульканье
воды и звяканье гирек. Но недолго - вскоре на весь класс раздался торжествующий
вопль:
- Пи##ец! Пи##ец-пи##ец!
Все замерли, а кое у кого инвентарь посыпался на пол.
Причина выкрика, неуместного в храме науки, выяснилась очень скоро. Охламон,
ответственный за ручку настройки, испуганно пихал локтем напарника. А тот
всего-навсего пытался сообщить, что хватит крутить ручку - станция поймана!
Юный Кренкель не понимал, что орет во весь голос - уши у него были наглухо
залеплены допотопными каучуковыми наушниками.
Училка, надо сказать, настолько обалдела, что даже не применила к охламонам
дисциплинарных санкций - оба получили по "пятаку".

Это было лет 12 тому назад. Когда иномарок в городе почти не было. У моей мамы
появился знакомый. Это был очень навороченный знакомый, мы старались не вникать
в его жизнедеятельность, и иномарка у него была. Причем не одна. У него была
шикарная по тем временам практически новая БМВ и элегантный Ровер. Большей частью
он ездил на БМВ. И возил на ней маму. Но однажды так сложились обстоятельства,
что он должен был отвезти куда-то меня. Кажется в институт. И я сказала маме,
что я не хочу выглядеть так, как будто я вышла из леса. Пусть он думает, что
я всю жизнь езжу исключительно на иномарках. И пусть она мне расскажет, где там
что, чтоб я была в курсе. Чтоб я знала как окно открыть, рассказала, где там
ремень присобачен и все такое... Ну, мама мне все это рассказала, а в заключение
сказала, чтоб я не пыталась у человека выломать куски торпеды, что пепельница
находится между передними сиденьями...
И вот он за мной приехал, я вышла, вся такая села...но я не учла, что он приехал
на Ровере. А не на БМВ, к которой привыкла мама. И когда я села, достала сигарету,
прикурила, я стала уверенным жестом открывать пепельницу. Во всяком случае,
я так думала... На самом деле я дернула ручник. Он изумленно на меня посмотрел
и спросил: "Что ты делаешь?". "Покурить хочу!", - ответила я, уже догадываясь
в чем дело..."А на ходу разве нельзя??", удивленно спросил мужик. Занавес...

Контрольная работа по русскому языку в 1 классе. Ученикам раздали листочки
с текстом. К тексту надо было придумать три вопроса. Вот начало текста:
«Ах‚ какая весна красавица. В марте гордо поднялись бесстрашные разведчики
весны –подснежники. В апреле прогремел весенний салют. Что произошло? Это речка
освободилась от ледяного плена…»
Мой сынишка никак не мог понять почему так смеялись родители (да и учительница‚
наверное‚ тоже) над вопросом‚ который он придумал к этому тексту:
«Что в марте гордо поднялось?»

Эта история произошла со мной вчера.
Перепал мне на шару кондиционер - советский, БК. И решил я его в окно поставить.
Но не влазит он в окно - на два сантиметра шире. А раму из-за него резать неохота.
Приглашаю я своего отца, он просто гений конструкторской мысли. Приезжает, значит
он, с инструментом, посмотрел на все это хозяйство и говорит - кондиционер
на шару, а рама баксов пятьдесят стоит. Вывод - будем резать кондиционер.
Я в шоке. А он, недолго думая, на глаз прикинув размеры, берет ножовку -
и аккуратненько делает в боковых стенках симпатичные такие вертикальные вырезы
глубиной эдак сантиметра по два. А потом буквально при помощи кувалды и чьей-то
матери усаживает его в окно…
Включаю - РАБОТАЕТ, и тихонько так работает - наверное, испугался…
Любуется отец своей работой и изрекает - «Японцы позавидовали б» ;))))

Сначала краткое предисловие. Я работаю в англо-американской нефтяной компании,
которая осуществляет всякие глобальные проекты в Азербайджане и его окрестностях
(привлекая, естественно, массу подрядчиков со всех концов света). У нас есть
свой боевой листок, в смысле газета, где в восторженных тонах рассказывают
об успехах наших глобальных проектов. Вот с этой-то газетой и связана моя история.

На последней странице, как водится, есть раздел "Письма в редакцию". Привожу
дословный перевод одного письма:
"Уважаемый редактор!
Я очень недоволен тем, что в статье "Успешное тестирование скважины" моя фамилия
искажена. Впрочем, это не первый случай, когда коверкают мое имя.
Юджин Ванлангендонк".

Учился я в техникуме, и на третьем курсе повезли нас стрелять
из автомата на стрельбище (НВП в те времена еще расцветала). Одно из
упражнение - стрельба очередями по бегущей мешени на 100 м. На самом
деле, мишень никуда не бегала - просто фанерный щит в рост человека.
Да и на "очередь" давали всего по 6 патронов в магазине.

А среди нас был один кадр - Андрей - нормальный парень, но невезучий
очень. И, к тому же, скромный. Очень скромный и тихий.. Дошла его
очередь, он получает автомат, магазин с 6-ю патронами,
ложится на песок (стрельбище в бывшем песчанном карьере). Местный
прапорщик командует, что, мол, стреляйте...

Андрей пристегивает магазин, предохранитель ставит на автоматическую
стрельбу, передергивает затвор, прицеливается, нажимает на курок...
Но, то ли он как-то не так в песок упал, то ли до него кто-то песка
в автомат сыпанул... в общем, осечка - не осечка, не понятно
(щелчка не было слышно - другие-то стреляют!), но выстрела нет.
Андрей снова нажимает на курок... выстрела нет. А прапорщик орет на
нас: "Быстрей... стрелеяйте... дети...!". Но у Андрея автомат не
стреляет, а прапорщик этого не видит. Тогда Андрей встает с автоматом
(предохранитель на "автомате", в магазине 6 патронов 7,62мм, затвор
передернут, один патрон уже в патроннике), и говорит: "У меня автомат
не стреляет...". Прапорщик к нему подлетает: "Что ты .... встал...
ложись.... и стреляй.... в эту... мишень!!!". Ну, Андрей струхнул
частично, и, направив автомат прапощику в живот, демонстрирует
что автомат у него не стреляет (т.е. нажимает раз несколько
на курок), при этом бормочет: "Вот, видите, я нажимаю, а он не
стреляет..."

Еще до третьего андрюшиного нажатия на курок прапорщик побледнел,
потом позеленел, и в падении (!) ногой выбил автомат из рук Андрея.
Другие офицеры, стоявшие за прапорщиком, легли еще раньше.
Пять секунд стояла тишина... Автомат так и не выстрелил...
На то, чтобы успокоить прапорщика (да просто сдержать!) потребовался
майор, два капитана и четыре лейтенанта. Пятый лейтенант защитил
бедного Андрея грудью.

Так не пострелял Андрей по бегущей мишени очередью...

daemon.

она не смешная. но хочется.
в 20х числах мая я ехал домой на метро поздно вечером. Мне было плохо -
поссорился немного со
своей дев. Ну оч.грустно. Напротив ехала симпатичная девушка.
Она смотрела на меня, я - на нее.
Оба знаем - нравимся друг другу. Разглядывание продолжалось
от м.Ю-З до Библиотеки или Лубянки.
Она демонстративно встала и вышла. Я вдруг тоже выскочил
в последний момент. Догнал ее у перехода.
Тронул за плечо: "подожди". Она обернулась - увидела - засияла.
Удивленная и обрадованная. Я сказал
"Поцелуй меня пожалуйста". Она качнулась назад - чуть не упала -
рука взметнулась к виску: "дурачок что-ли"
- удивленно-истеричный смешок. И большие-большие удивл.глаза
на лоб лезут. "Ну извини". И пошел на платформу -
ехать дальше. Жду поезда. 15 сек. Она появляется прямо передо
мной, подходит, целует в губы - очень приятно -
не долго, не взасос, но и не по-детски - "доволен?" -"ага!" и убежала.
Я был бесконечно счастлив 30 минут - это много. Даже в постели -
не всегда так. Теперь ищу ее. Не знаю зачем.
если знаете ее - мое мыло здесь. хэлп. SMIR№FF.

Произошла эта история несколько лет назад с моей подругой во время ее полета
за границу. Ее знание английского ограничивалось двумя словами hi (для тех, кто
не знает привет) и how much (сколько). Но если перевод слова hi она знала
правильный, то фразу how much она считала, что нужно переводить на русский
“как дела”. В этой счастливой уверенности она пребывала до этого злополучного
полета. В самолете с ней попытался завести знакомство молодой иностранец.
Поскольку его первую, без сомнения, блестящую фразу она не поняла, иностранец
просто сказал: “Hi”. Моя подруга тоже сказала: “Hi”. Дальше она решила проявить
свое великолепное знание английского и спросила его: “How much?” Парень сначала
открыл, потом закрыл рот. Подруга, подумав, что наверное, у нее не очень хорошее
произношение, повторила свой вопрос по слогам. Бедный иностранец, он в конец
растерялся и сказал: “I don’t know”.
В общем, знакомство как-то не получилось. Потом, уже выходя из самолета ее
русская знакомая с упреком спросила ее: “Ты почему спрашивала у мальчика сколько
он стоит?” Исправить уже ничего нельзя было - мальчик исчез, видимо, испугавшись
непосредственности русских девушек.

Сидим как-то с приятелем на лекции. А он кашляет, чихает, сморкается - мучается,
в общем..
- Чего с тобой? Заболел что ли? - спрашиваю.
- Да простудился, вышел вчера на балкон полуодетый.
- А что же на тебе было?
- Да презерватив только..

No comments...

Прочитал как то в одном из выпусков историю про кондиционер в автобусе и вспомнил
1997 год. В городе где я живу тогда был страшенный мороз - около 45 - 50 ниде
нуля. причем в конце февраля - середине марта
и вот в одном из трамваев, где всегда жутко дуборно какой-то хохмач выцарапал
на замерзшем стекле такую вещь "ТЕРПИТЕ ЛЮДИ ! СКОРО ЛЕТО! "
Werter

некий Димка мечтал разбогатеть. Шли где-нибудь 1988 - 1989 года, появились
первые кооперативы,ИЧП там всякие. Димка пошел нестандартным путем: он начал
собирать грибы и сдавать их на заготовительные пункты. Повергал друзей в тихий
смешливый ужас призывами типа: "Ребятки, поехали под Звенигород!Там сейчас опята
пошли - ОЗОЛОТИМСЯ!" Как-то раз в этот свой грибной период ночевал у своего
приятеля.Выпили слегка. Ночью Димке снились кошмары. Он бредил. Приятель слышал
из его уст буквально следующее :"Митька, Митька!Лисички сгнили!Сушилка сломалась!"

На прошлой неделе зачетная была. Однокурсник рассказал.

Сегодня ходил закрывать зачет по спецкурсу... На лекциях не был ни разу,
препода в лицо не видел и как называется предмет в упор не помню...

Захожу в Мт-405, вижу сидит мужик... Я стою в замешательстве: он - не он.
Если он, то как нему обратиться и вообще что ему сказать... И тут он выдает перл...

"Меня зовут Таpабоненков Георгий Яковлевич. Мой предмет называется Мировые Религии,
давайте Вашу зачетку" и ставит зачет...

Я был в дауне минут десять... :-) Так я еще зачеты не получал ни разу... Ж-))

Подвозил я на прошлой неделе одного знакомого с его новой подругой в бар.
На заднем сиденье стояла гробовая тишина и я даже не хотел знать что там
происходит. Вдруг слышу, как она говорит со слезами в голосе, что мyжчин
в ней интересует только одно и т.д. и т.п. На что парень отвечает:
«Нет, что ты, не все мужчины одинаковые, тебе просто сволочи попадались!
Но ты соси, соси, не отвлекайся!»

Пояснение для девочек: солитер – большой, до полуметра глист.
Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) – один крупный бриллиант.
….. Поздний вечер. Муж на диване полуспит-полулистает газету. Я рассматриваю
какой-то каталог. Дохожу до раздела «драгоценности».
Я: солитеры! Всех размеров, всех форм! Какая прелесть!
Муж (лениво): извращенка…
Я (возмущенно): Почему это! Во все века солитеры считались признаком богатства,
знатности! И вообще, очень красиво! Гораздо лучше один большой солитер, чем
россыпь мелких бриллиантов!
Муж (заинтересовался): никогда бы не подумал….
Я: Я так мечтаю о солитере!
Муж (откладывает газету): ты с ума сошла!
Я: (уходя в грезы с головой): солитер на тоненькой белой цепочке… Пусть не очень
крупный… Лишь бы без пятен…
Муж (совсем растерялся): и что ты с ним будешь делать? Гулять водить? Все
с собачками, а ты с солитером?!
«Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…»

Марк Твен «Том Сойер».

В самом начале 90 годов, Харьковские учебные заведения подхватила волна
переаттестаций и последующих переименований. Школы переаттестовывали
и переименовывали в лицеи, профтехучилища - в колледжи, а институты -
в университеты и академии. На качество образования это ни коим образом
не влияло, зато выглядело и звучало солидно и престижно.
И вот только Харьковский Институт Искусств как был институтом, так им и остался,
хотя вопрос о его переаттестации в статус университета ставился на повестку дня.
А причина сего очень проста: руководству института очень не понравилась новая
аббревиатура названия. ХИИ - это звучит гордо, а вот ХУИ...

Недавно был в Сыктывкаре. Там в аэропорту стоят две небольшие цистерны.
На одной надпись - "Сливы" (понятно, речь идет не о плодах).
На другой надпись - "Чистый отстой". По-моему, Бивис и Баттхед отдыхают.

Моя мама живет в другой стране, так что все подарки передаются знакомыми,
близкими и не очень, которые летают самолетами. Найти
таких знакомых, особенно срочно, особенно если надо вести черти-что,
дело не простое. Звонит вчера маман, говорит: "Один наш знакомый, Майк,
ну тот, которого кто-то привел на мой день рождения, и он еще нажрался
и в коридоре маленьких лебедей с вениками танцевал, ну он в Москву
летит, возьми у него презентик". Ноу проблем, отвечаю я, каким рейсом
и как он выглядит? Как он выглядит, маман сама не помнила, т.к. день
рождения, вы понимаете ... , фамилия - "какая фамилия, просто Майк",
а рейс - "завтра перезвони, я скажу". Договариваюсь с другом, что
Майка этого в неизвестно каком аэропорту встретят и довезут до Москвы,
звоню маме - где встречать-то? Слышу в ответ:
- Без тебя встретят! Видишь ли, оказывается этот Майк не хрен собачий,
а английский атташе.

PS. Вот вы бы растерялись, узнав героя в лицо? А маман - нет. Следующая
фраза была: Ну уж раз у него дипломатический паспорт и без досмотра...

No comments...
Вот такая история.

Принадлежу я к тому типу дураков, которые век живут - век учатся и, сами
понимаете, помирают. Так что студенчество мое продолжается уже 11 лет и 4 ВУЗа,
и воспоминаний накопилось соответственно. Расскажу несколько в хронологическом
порядке.

История 1 (август 1990): ОВОЩИ и ФРУКТЫ
Послали нас, маленьких, бедненьких, только на матфак поступивших, овощи собирать
в подшефный колхоз. Мы, конечно, выкручивались, как могли - кто женился срочно
и со страшной скоростью, кто поехал во Тьму-Таракань к умирающей тетушке, а кто,
по наивности, медицинскую справочку принес о том, что он уже умер и единственное
на что отныне способен - учиться математике. Среди этих последних - я и двое
других действующих лиц: X (женовидный математик) и Y (относительно мужевидный
математик). Но нас, «справочников», декан по головке погладил и на овощи таки
отправил.
Приехали. Поле голое. Школа невдалеке. Барак для девочек - налево, для мальчиков -
направо. Свет выключают в 22.00. Но лично я засыпаю в 21.00, героиня X - в 24.00,
а герой Y - в 20.45 (после вечерней сказки по ОРТ). Остальные женовидные
математики в барак не пошли, а устроили пикничок с костром и страшными историями
о том, что делают дикие колхозники с невинными девочками, приезжающими на овощи
и живущими в ничем не защищенных бараках, а также как добиться их мягкой посадки
на 8-11 лет без своевременного судебно-медицинского освидетельствования.
Раннезасыапющий герой Б., испугавшись за свою невинность, отправился спать
пораньше. Раннезасыпающая я отправилась осмотреть школьную библиотеку, да там
и уснула. Позднозасыпающие женовидные математики, наболтавшись, во тьме кромешной
добрались до своего барака, разделись под чей-то мирный храп и легли. Храп стал
воинственнее. Девочки принялись обсуждать, что за толстая корова в углу
размычалась. Храп стал обиженней и громче. Девочки решили вести себя тихо -
дай Бог, «корова» успокоится. Храп стал торжествующим и громогласным. Девочки
решили принять суровые меры: достали тусклый карманный фонарик и, как есть
неглиже, принялись переворачивать храпунью на другой бок. К ним повернулась
круглая печальная с пробивающимися усами рожа героя Y. Героиня X, которая
оказалась ближе всех (и более всех неглиже), издала безумный вопль, к которому
присоединился визг Y (вот оно, осуществление страшных историй, причем сразу для
двоих!) - я проснулась в школе (естественно!), испугалась за свою невинность
(естественно!), и помчалась будить куратора-преподавателя в барак для мальчиков,
где имела бешенный успех: еще бы - под такие звуки из соседнего барака явиться
при всем параде с заспанной рожей и приняться дергать за ногу малознакомого
преподавателя! Куратор наш быстренько разобрался в ситуации (у Y оказались правая
с левой руки перепутаны, и его просто потянуло не туда. Барак был пустой,
он тихонько устроился в уголке и захрапел), перевел Y в правый барак, а девочкам
пообещал на следующую ночь нанять охрану из числа амбалов с географфака. Мне же
велел забрать мою раскладушку в школу, ночевать там и больше ему по ночам ноги
не отрывать.
И было утро, и был вечер, ночь вторая.
Я уже безгрешно почивала в школе. Радостно обсудив вчерашнее, мальчики под ручки
проводили Y в свой барак и отправились на вечерний пикничок с костерком и все
теми же страшными историями. Вернувшись, они обнаружили, что храп действительно
невыносимый и решили пошутить - отнесли Y к самому порогу женского барака.
X, которая теперь легла поближе к выходу - чтоб поскорей сбежать в случае чего,
разбуженная уже знакомыми звуками, встала прогуляться и - о ужас! - напоролась
на раскладушку, которая немедленно принялась визжать хуже давешнего. X традиционно
взвыла, прибежали нанятые амбалы-географы, стали тоже орать. Я проснулась
в школе - ну и побежала куратора за ногу дергать! Когда, наконец, дали свет,
обе стороны конфликта - X и Y - указали куратору на амбалов-охранников как
на насильников, пытавшихся их обесчестить (обоих).
И было утро, и был вечер, ночь третья.
Бедный наш задерганный куратор ушел спать на соседний временный колхозный стан
(метров 300), я - в школу, Y - в барак для мальчиков, X - в барак для девочек,
девочки и мальчики - на вечерний костер. На этот раз, по возвращении, мальчики
терпели жуткий храп аж до 4 часов утра. В этот час самоубийств нервы у них сдали,
и они вынесли Y вместе с раскладушкой подальше, прямо на помидорные грядки.
А я, надо сказать, если кураторов за ноги не дергаю, то именно в это время
и встаю. Иду я эдак по полю, по туману - и слышу вдруг тихое и жалобное:
«Ау! Аууу!». Подхожу ближе - Y в одеяле как Цицерон в тоге, раскладушка под
мышкой, лицо с пробивающимися усами - печальное донельзя. И говорю ему:
«Заблудился, бедненький! Замерз маленький! Идем, радость моя - отведу, куда тебе
надо». И беру его за ручку, и веду в барак, и дергаю за ногу на первой же
раскладушке, и говорю: «X! Тут к тебе пришли…»
Продолжение в визгом, воплем, куратором и амбалами вы уже читали.

P.S.: в тот же день куратор вызвал X, Y и меня, и, еле сдерживая хохот, спросил:
«Вы, трое, - у вас там справки были какие-то? Что вам работать в поле нельзя?
Ехайте отсюда подальше - здоровье беречь - и желательно в разные стороны!»

Отдыхали мы в гостинице В Айя-Напе (что на Кипре). Деревушка небольшая, народ
в основном - старички и пьяная английская молодежь. Русских днем с огнем
не сыщешь. Гостиница - пять гордо нарисованных на фасаде звезд при ближайшем
рассмотрении группируются в две с половиной (грязно, запущенно, в номере нет
горячей воды, потому что кран отлетел, в общем что-то типа дома отдыха профсоюзов
времен совка). Так вот... На завтрак - обычный шведский стол. Мы собираем еду,
а рядом какой-то здоровый негр заглядывает под крышки подносов и тут же закрывает
их. И с каждой новой крышкой лицо его все грустнее и грустнее. И тут слышим,
как он бомочет себе под нос: "Пять звезд, да? Ничего нет, да?" ПО-РУССКИ! 8-[ ]
Земляка встретили :))

Об этом случае я читал в восьмидесятых, в серьезном
американском военном издании. О нем сообщалось без тени юмора.
Испытания новейшей самонаводящейся ракеты класса "воздух-земля"
окончились неудачно - ракета самонавелась на вращающиеся лопасти
вентилятора фермерского сортира...