Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.01.2000 по 16.01.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит: - А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый. И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит: - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит. Отто сразу: - Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой ! При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: - Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !
Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско... Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?", на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться." Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже....
Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться. Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка). Я поставил Вовчику Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет. Сидим, базарим. Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова комментирует ход игры. Типа: - Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета! - Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-суки! - Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте! - Эх, такого пацана замочили! И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу - спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла. Я: - С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством! Желаю Вам успехов Вашем бизнесе и... ...Вдруг дикий вопль геймера: - И шоб вы в рот %блись!!! В масть, в-обчем. Закончил фразу. Неудобняк-с. Клиентка (после долгой паузы): - Спасибо, и вам того же!
Дело было в Донецком высшем военно-политическом училище. Год эдак 1987. 1-й курс. В стране большая напряженка с хорошими товарами, ну и естественно с косметикой хорошей тоже. Тетушка моя (Царствие Ей Небесное!) разжилась гдей-то хорошей французской туалетной водой. Чтой-то вроде Cha Nouar (да простят меня французы за правописание) и презентовала ее мне ко дню рождения (курсанту 1-го курса в то время) для смазывания "морды лица" после бритья. Ну делать нечего. Положил в свою тумбочку в расположении роты. Рота - человек 120. День проходит - побрился ... Эх! Хорошо... Два проходит - хорошо. На третий день гляжу - уж больно быстро уходит. Испаряется, что ли ..? Ну, да хрен, с ним. Т.е. с водой. Может кто и пользуется, да ладно - лишь бы на пользу. А тут, как раз пора сдавать техническое черчение. А сдать чтоб, надо несколько листов (ну в плане привития навыков их изготовления) хороших плакатов оформить. Лозунги типа: Народ и Армия - едины! Слава КПСС! Училище военно-политическое... Да... Кстати, чего этот курс в черчение всунули, я так до сих пор и не понял. Так вот. Была такая мулька, шрифты делать методом напыления туши разноцветной на поверхность бумаги, накрытой трафаретом. Ну берешь, значит, зубную щетку, макаешь в тушь, лезвием трафарет вырезаешь предварительно, на чистый лист кладешь и вперед по зубной щетке булавкой ерзать. Так чтобы тушь на бумагу сбрызгивалась. В общем, довольно ничего выходило. Можно даже сказать, что при известной сноровке и старании красиво получалось. Срок сдачи поджимает. Все 120 человек мечутся. Щетки зубные переводят. Ленинская комната (занимались этим делом там, после отбоя) вся в туши разноцветной, столы, стулья, братва курсантская, штык-ножи дневальных - и те в туши... Народ зашивается... Но! О чудо! Нашлись и здесь свои Кулибины. Смекнул ктой-то, что можно использовать вместо щетки зубной - флакончик б/у из-под воды туалетной. Были такие раньше, с грушей. Чтобы брызгать. И дело пошло! И красивше и быстрее... Вспомнил и я тут про свою воду французскую. У нее-то как раз такой тип флакона был. Для разбрызгивания, значит, предназначенный - новинка буржуйская. На колпачок жмешь, а он пшикает. Метнулся к тумбочке - смотрю, стоит он, родненький, почти пустой. Ну и хрен с ним. Заправляю тушью... За одну ночь все плакаты готовы. Пошел спать, а флакон передал другу своему Женьке. Он первый был на очереди. Не знаю, сколько еще народу флакончиком моим попользовалось, но к утру он стоял, родимый, с остатками туши у меня в тумбочке. Приходит время подъема... Дежурный по роте орет не своим голосом: "Рота ПОООДЪЕеюЕеюЕеюМММ!". Невыспавшийся народ начинает нехотя вскакивать из-под одеял в сапоги. Тут вдруг, слышу, кто-то орет благим матом. Смотрю, за живот держится и на пол с тоски спадает. Хохочет до икоты. И пальчиком так на одну из кроваток, откуда такой же бедолага выползает, показывает. Поворачивает весь наш взвод головы и орем уже все хором. Эдик! Эдик бедолага! Все лицо и подушка в черном цвете. Ну прямо - негра. А зеркал-то нету в казарме! Лицо-то он свое, бедолага, не видит! А видит только подушку - всю черненькую. "Бл...и!", - кричит Эдик в свою очередь. "Какая су...???!!! ААА!". В общем, ЗАНАВЕС! Так вот весело и вычислилось, куда франция моя уходила! Так потом, уже под занавес, даже перед выпуском, Эдик мне так и не верил, хоть были мы приятелями, что все было чисто случайно. Думал, что я его проучить хотел...
Военный гарнизон под Баку, ранняя весна, припекает... Солдаты строятся на плацу, повсюду идут генеральные уборки. Неожиданно, из близкорасположенного окна на строй солдат вылетает содержимое ведра, водой, очевидно, только что помыли казарму. Причем, особо достается комбату, который строил солдат. Приглушенные смешки, все понимают, что виновного уже не найти... Тогда командир батальона зычным кавказским голосом произносит: "Если ты мужчина, покажись!". Не проходит и минуты, как под всеобщий хохот, из злополучночного окна высовывается рожа в противогазе...
В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом- двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали нам такую историю. На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор. Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!" Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"
Мой отец служил в бронетанковых войсках механиком-водителем и рассказывал, как на каких-то занятиях офицер выдал следующий перл: "К верхнему днищу прямоугольного бака приварено треугольное отверстие диаметром три сантиметра".
Друг прислал из Америки - рассказываю от своего лица. Жил-был у меня как-то рядом сосед, улыбчивый такой америкашка-пенсионер. То ли от доброты его душевной, то ли от лени была у него лужайка забором не огорожена и поэтому открыта для самой широкой публики. Из этой самой публики добротой Улыбчивого больше всего злоупотребляли ес-но любители-собаководы, на что улыбчивый закрывал глаза и скромно улыбался. Однажды, распираемый любопытством, я поинтересовался у него, кто же все-таки является тем самым героем, кто убирает все оставшиеся на лужайке собачьи безобразия. - Well, hm, well, сами собаки и убирают.... --??? На все мои вопросы дедулька молча ответил утром - улыбаясь, он поливал собачьи 'сувениры'....соусом для барбекью.
Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым. Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря. Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и слегка отметивши наступающий. Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал... Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит: - Ну что, небось литра три, не меньше? - Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше... Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам - - Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай, с наступающим.
В общем, действие происходит в одном из ночных клубов славного-преславного сибирского-пресибирского города Томска. Короче, в честь всяких там рождественских праздников этот клуб сделал такую фишку - мол, ряженым вход бесплатный.. Ну народ-то на халяву падкий.. И понаперлись все... А охрана и фэйсконтроль сурьееезныыыеее, жжуууть....Там охранник был, в общем, мягко говоря.. ТОРМОООЗ ваще безнадежный.. И теперь представьте себе, что вы директор этого клуба.. и что на вас напало (хи-хи) оооооооооооооочень.. ну просто оооочень сильное похмелье.. Представили?..Э х, жаль вы директора этого не знаете.. Он такой художественно-живописный всегда в похмелье бывает.. Ну вот.. он, значит, сидит.. ни хрена не соображает, шары стеклянные.. НОООЛь.. саэршэнно его не волнует, чо там внизу за бал-маскарад.. забыл все ннннахрен... и тут к нему в кабинет заходит этот охранник и грит: "Там внизу смерть с косой пришла....КОСУ ОТБИРАТЬ?".. :-)))).. вот вощем.. О дальнейших мыслях и состоянии директора мы можем только догадываться..%)))
Отец рассказал, правда давно, посему за точность дат и незначительных подробностей не ручаюсь. Было это еще при Сталине, кажется. В то время между СССР и Китаем начали налаживаться добрососедские отношения и зачастили руководители обеих держав друг к другу в гости. Одного из китайских вождей звали просто: Го Мо Жо. Так вот этот Го Мо Жо во время очередного визита в СССР должен был посетить один обычный детский сад. Всем сотрудникам оного была дана соответствующая "накачка", дабы не опозорились. И воспитатели загодя выдрессировали деток. Вот что получилось: Заходит Го Мо Жо со свитой и ессно с переводчицей в группу (или актовый зал), а все дети ему хором: - Здравствуйте, дядя ГОМОЖО! А один мальчик, видимо решивший "прогнуться" или просто из вежливости, в полной тишине добавил: - И ГОМОЖОпина тетя! Чего уж дальше было - не знаю. Может кто-нибудь там был, помнит и поведает?
Было это прошлым летом в археологической экспедиции на Средней Волге. В составе партии среди русских студентов, волонтеров и пр. было несколько волонтеров-иностранцев. Как они жили в нашей русской действительности - особая история. Но вот что случилось с одним из волонтеров - высоким белобрысым немцем Акселем. Как-то из города приехал экспедиционный УАЗик, из кабины которого вывалился просто в соплю пьяный шофер-татарин по имени Ильгиз. С чисто немецким изумлением наблюдая, как он чуть не на четвереньках копошится возле машины, Аксель объявил, что более дурацкой машины он не видел никогда и нигде. Ильгиз, национальная гордость которого была уязвлена до глубины души, немедленно ринулся в бой за честь державы и объявил, что сейчас Аксель сядет с ним в УАЗик, и он покажет ему, какая это невъе....ная машина!! В общем, сел Аксель в машину, и они умчались в сторону близлежащего песчаного каньона...Что происходило там - неведомо никому, но через полчаса на дороге в облаке пыли показался наш УАЗик. С бешеным ревом он подлетел к самому краю раскопа и из него вывалился потный и бледный, как полотно, немец Аксель.Первые его слова были произнесены дрожащим голосом по-русски... - РУССКИЙ ТАНК! - сказал бедный Аксель.
История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. :) Едут они по трассе, соединяющие города N в Украине. Вдруг, как обычно, откуда ни возьмись, гайшник, со своей "волшебной палочкой", которая любому нормальному человеку настроение испортит. Останавливаются они, спрашивают, в чем мол проблема. А он: "Да ничего, мужики, все нормально, просто поделиться не с кем" :)) Те в шоке. "Прикиньте, говорит, несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц (как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы и владелец машины в полный рост!!!!!. Я ему: Как же так можно?" А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" %)))) Вот это люди!!!!!!!! :))))))
Случилась сия история года три назад. В то время я и несколько моих друзей тусовались на дискотеке, на который были и работниками и владельцами одновременно. Дело было на вечерней дискотеке в помещении бара. Назовем главных героев А и С. А был большим разгильдяем и парнем себе на уме, абсолютно не следил за своей внешность, чрезвычайная нестриженность и лохматость, в сочетании с грязной и потрепанной одеждой были его отличительными признаками. В отличии от него С всегда выглядел как прирожденный Дон Жуан,всегда в костюме, чисто выбритый, напарфюменный и набририолиненный, эдакий импозантный молодой человек со светскими замашками и снобизмом. В тот злополучный для С вечер он как обычно пришел сияющий как надраеный песком чайник, а А неожиданно пришлось ехать на какую-то важную для нашего процветания(как мы тогда думали) встречу, но одежда его как обычно не соотвествовала деловой встрече. Он был в старинных болотного цвета слаксах, с протертой задницей и растянутыми коленями, в дедушкином свитере в зацепках и в стоптанных гадах, просящих кушать. Но видимо он посчитал что смены штанов для поднятия его имиджа будет достаточно и попросил С одолжить ему брюки. После долгих препирательств и нытья по поводу такого произвола обмен состоялся. Надо сказать, что А был явно потяжелее килограмм на 15-20-ть и заметно шире в корме, но штаны с трудом он все-таки напялил. После двух мучительных для С часов ожидания своих брюк обратно, когда ему пришлось сидеть за столом так, чтобы присутствующие в баре дамы не видели его позорного одеяния, наконец вернулся А. С бросился в подсобку скорее стягивать ненавистные и болтающиеся на нем засаленные слаксы, а А подошел ко мне и хитро улыбаясь сказал, что неудачно присел и теперь междубрючье представляло собой одну огромную дырку.Через минуту обратный обмен состоялся и ничего незаметивший С вышел чинно-гордым шагом из подсобки, тащась как удав по пачке дуста от собственного вида. Он выдвинул стул из-за стола, взял в руки бокал с коктейлем, сел чуть ли не посреди бара, прикурил сигаретку и откинувшись на спинку............широко расставил ноги. Тотчас под тяжестью его мужских достоинств в предательскую дыру вывалились на всеобщее обозрение семейные трусы, совершенно негармонирующие с костюмом, и ничего не подозревающий С выдал коронную фразу: "Вот теперь я себя чувствую белым человеком"!!!!!!!! БАР СТОНАЛ СОТРЯСАЛСЯ МИНУТ ДЕСЯТЬ.
Произошла эта история не далее как на рождественские праздники. Есть у меня давний друг Пашка - чистокровный русский, еще родом и из донских казаков. А жена его Бэлла, как понятно из чистокровных евреев, да еще и с фамилией Шихман. (Что в принципе не является редкостью у нас в Одессе, да еще и на Молдаванке) Короче. Ранним утром, по Бэлкиным меркам, т.е. часиков так в 10 утра - раздается звонок к ним в дверь. Заспанная и злая Бэлка идет открывать дверь, открывает ее и тут же получает в физиономию горсть какой-то крупы и слышит радостный женский голос, поздравляющий ее с Рождеством Христовым. Протерев глаза от остатков то ли риса, то ли еще какой крупы, Бэлка с удивлением обнаруживает стоящую перед собой свою смуглую соседку с первого этажа. После чего эта интеллигентная и хрупкая девушка изрекает сакраментальную фразу: - Ты что, охуела, ты, азербайджанка, пришла ко мне, еврейке, колядовать...???
В городе нашем по маршруту №47 ходит автобус с объявлением о расценках на услуги водителя. Дaлее по пунктам:
1. Задумчивый взгляд бесплатно 2. Ответ на вопрос 10 руб. 3. Правильный ответ 20 руб. 4. Ответ на дурацкий вопрос 50 руб. 5. Ответ с обдумыванием 100 руб 6. Практическая помощь(:-о) цена договорная
Дело было давно, когда мы с друзьями ходили по пятницам в общую баню пить пиво и вспоминать прожитые годы. Один раз было так... Мужики долго готовили парилку, проветривали, сушили, все терпеливо ждали, когда настанет кондиция, потом вошли, наподдавали, обхлестались вениками, сидим, кайфуем. Негласно соревнуемся, кто дольше просидит. Жар такой, что волосы дыбом стоят, все сидят из последних сил, на одной надежде, что кто-то выйдет первым, а уж потом не зазорно и вторым выскочить... Тут распахивается дверь, залетает какой-то "свежак" и, не долго сумняшеся - полковша кипятка на камни... Подскочили-то все одновременно, но запал в душу вопль того, кто первым достиг двери: - Ты чо творишь, Джордано Бруно херов?!!!!!
Имело место сие в 1994 году. В те времена персональная черная "Волга" по-прежнему оставалась символом значимости и веса, хотя нашей семье она досталась по наследству. Я, будучи студентом 4-го курса, рассекал на этой бричке без ведома батюшки по ночам, ища приключений и девчонок. Были каникулы, лето, и я не упускал ни единой возможности обратить свое тело солнцу, когда то выходило из-за тучек. Однажды мне поступило деловое предложение от двух моих предприимчивых корешей, которые посулили мне 10.000 рублей (ни ?уя себе!!!! 1994 год, все-таки) за поездку на этой, тогда еще престижной батиной тачиле, в аэропорт и обратно для встречи какого-то важного, для них, американца. Мне до него дела особенно не было, и я, в отличии от друзей (один из них-переводчик, другой - собственно встречающий), оделся весьма по-пляжному, в надежде хоть чуть-чуть позагорать. Приехав на сверкающем черным лаком ГАЗе-24 в аэропорт, я, весьма удовлетворенный сообщением об опоздании рейса на 40 минут, растянулся на лавочке под палящим солнцем и благополучно заснул, свесив ноги с этой скамейки (это ОЧЕНЬ важно!!!!!)...... Сквозь дрему я наконец расслышал обрывки диалога на английском: "...в том-то направлении - город, ... это машина, на которой мы поедем, ....а это наш водитель Алекс". Ну вот, думаю, и "подъем". Ага, тут же мне: "Саша, вставай, поехали." Прогнал остатки сна, собрался с силами и, сделав весьма энергичный "подъем", эффектно и с грохотом встал на колени, рядом со скамейкой - ножки-то ОТЛЕЖАЛ, пока загорал!!! Ребятам: "Пацаны, помогите встать - ноги отсидел." Они, бросив чемоданы этого янки, бросились ко мне, подняли и потащили к машине, как последнего паралитика, с заплетающимися ногами (хорошо, хоть на лицо - не даун), в одежде последнего нигера из Гарлема. У этого америкоса - рот открылся, а в голове, видимо, фраза:"... а это наш водитель Алекс".. Долго еще, пока ехали, я наблюдал в заднее зеркало, как он, не отводя глаз, смотрит за хаотическими движениями моих ножек, полных "Боржоми", по педалям. Когда приехали, он сказал единственное: "Мне казалось что я играю в автогонки, но в отличие от компьютера, здесь нельзя было бы сохраниться". И подарил каждому по доллару, на мое лечение, наверное.
Лет десять назад были у меня два дружбана - Михас и Ромик. Рассказ будет о последнем.
По национальности Ромик - еврей, и на рожу тоже - вроде еврей, но вот характер у парня был - ну, прямо великоросский. В смысле: напиться-подраться-потрахаться. И если пару стаканов опрокинет - то уже «в коммуне остановка», шум, гам и разврат на всю катушку. И вдруг... Рома услыхал зов исторической родины, и началось: «пора ехать», если не щас, то когда», «и что же тут делать, я вас спрашиваю». Дальше - звонки куда-то и откуда-то, какие-то аусвайсы из ОВИРа, девки Ромкины - «все в соплях и в паутине»... И вот день отъезда. Рома, трезвый и торжественный, в последний раз укладывает свою сумочку размером с небольшой диванчик. Одной рукой выкладывает че-нить лишнее, другой тут же пихает обратно. Мы с Михасом сидим, наблюдаем, а Ромик объясняет нам, что брать с собой нужно не более 30 кг, тогда по приезду в Вену (маршрут у эмигрантов был Москва-Вена-Венеция-Тель-Авив) на месте тебе выплачивают 600 баксов. Считается, что до 30 кг - это ты, типа, без вещей приехал. А вот если багаж 31 кг - уже отдыхаешь, это ты с вещами. Рома, естессно, загрузил 29,5 кг ну, или что-то вроде того. Закончив, объявляет « -Пойду, последний раз невской водою помоюсь». Подчеркиваю, этот гопник произнес именно «водою». Снизошло на него! А надо сказать, что под кроватью у него лежали две гантели по 6 кг. Они были все в пыли и их засрала Ромкина крыса. И пока наш герой воображал себя под ханаанскими струями, обе эти чугунные хреновины перекочевали к нему в «мечту оккупанта» т.е. в сумку. Дежурная Ромкина деваха, плакавшая до сих пор безутешно, начала улыбаться и дала нам слово, что не заложит нас. Далее был Московский вокзал, сопли-слезы, мы ему - «Рома, пиши», а он нам «я там обрежусь и пришлю Вам бандерольку». Вообщем, и грустно, и смешно.
Вскоре от него пришло сразу два письма. В первом он писал, как он доехал, чего видел, где живет и что делает (и ни слова о нашей выходке). Второе начиналось со слов «Вы, #ля, ганд#ны», и содержало в себе всю голую правду о нас с Михасом.
Кстати, по поводу получения денег он так ничего и не написал, а мы в ответ постеснялись спрашивать сами...
Перед думскими выборами появилась у нас в подъезде небольшая наклейка - зеленое такое яблоко и подпись под ним: "Грамотной команде - все по плечу!" Да вы их видели, наверное. Как и следовало ожидать, после подведения итогов голосования под наклейкой появилась надпись гвоздем: "А безграмотному избирателю - все по х@ю"...
В нашей войсковой части на Дальнем востоке служил один офицер. Он был спортсмен-лыжник и всегда выступал на всяких крутых соревнованиях. А дабы всегда быть в спортивной форме, то есть даже летом, он тренировался. Ну, ногами-то лето можно побегать, а на руки нужна специальная нагрузка. Вот здесь и начинается история.
Наш герой закрылся в комнате на ключ, к красивой круглой медной ручке он привязал тугой эспандер за середину, встал в позу бегуна и отправился в свою последнюю гонку. Энергично отводя руки за спину, как на лыжне пихаются палками в землю, он все больше входил в раж и усиливал нагрузку, отходя от двери все дальше и дальше. Как и всякая уважающая себя дверная ручка, наша не смогла дольше терпеть и, когда наш герой уже мысленно приближался к финишу, покрывая последние метры сверхусилиями всего организма, она вырвалась из двери с корнем. И этот трехсотграммовый снаряд, видом и скоростью напоминающий спортивный молот, влепился бедолаге в самую-самую нежную мякоть, какая только бывает у мужчины. В упор. Так его и нашли, еще теплого, с финишной ленточкой вокруг бедер.
Раздается звонок в 911, но оператор ничего не слышит в трубке, кроме плача младенца. Ясное дело, определяется адрес, полицейский патруль с сиреной рассекает... Примчались, ломятся в дом, хозяева - молодая пара - в полном шоке, ничего не понимают... Оказалось, что их дочка (года еще нет!) добралась до телефона и тупо жала на все кнопки подряд. Ну, замяли недоразумение, полиция на всякий случай проверила документы... и оказалось, что молодой папаша числится во всеканадском розыске! Его тут же под белы рученьки... Даже расстроенная подружка не сдержала улыбку, когда у нее интервью брали :-)
Моя тетя - симпатичная, стройная особа 40 лет.Старший инженер. Любит мужиков у себя в отделе разыгрывать. Пришла однажда и говорит: - А хотите, я вам покажу свой снимок без одежды? Те глаза вытаращили - не верят, женщина сурьезная, порядочная. - Не верим! - орут. - Да что мне шутить-то? Давайте пари на ящик шампанского. - И что, Нина Леонидовна, на вас совсем-совсем ничего не будет? - Абсолютно! Отдел согласился. Ну тетка и показала им свой рентгеновский снимок - от таза до шеи - абсолютно ничего на ней нет, даже мяса - одни кости. Ящик шампанского распили всем отделом. В другой раз подошла она к боссу всего управления и говорит: - Я вас так люблю, могу даже на колени встать. Мужик тоже с юмором: - А вот и не встанете, ну-ка докажите. - На что спорим? - Ставлю для всего отдела угощение. - Идет! Доставайте газетку. - ????? - Ну я к вам на колени сейчас встану, я ж своими туфлями брюки вам замараю. Ну угощались, стало быть, опять, всем отделом:))
Дело, значится, было так. Было это на моем 1-ом курсе Томского Политеха. Сидим мы на занятии по высшей математике, решаем индивидуальные задания. Задания сами по себе - натуральный попен зи трахен и не успеваем мы, значится, в урок уложиться. А на перемену охота - страсть. Причем и препод тоже не прочь поскорее закончить урок. А преподом у нас была такая маленькая старушка-божий одуванчик, но зело бодрая, так сказать, той еще закалки. Ну и под коней урока, чтобы нас поторопить выдает она такую фразу: (Пристегнулись?) - ШЕВЕЛИТЕ ГОЛОВКАМИ МАЛЬЧИКИ, БЫСТРЕЕ КОНЧИТЕ!
Одеваемся с подругой, что бы пойти на улицу свежим воздухом там подышать, ее собачку прогулять и прочее. На улице ветерок и я, как внимательный и заботливый джентельмен говорю: - Шарфик одень - грудь надует. Она: - Моя грудь - хочу и надуваю!!! 8-)))
Читаю я путеводитель по Бразилии, и выяснил интересную вещь. Написано, что нужно быть осторожным в жестах, а то бразильцы могут обидеться. И объясняется особенный, чисто бразильцкий жест, называемый figa. Объясняют, как его делать: "Возьмите большой палец и положите между основаниями указательного и среднего. Сожмите кулак, так чтобы большой палец продолжат торчать из него. Поднесите кулак к лицу собеседника." Я сразу вспомнил анекдот про внутренний голос: "Пни вождя в живот. А вот теперь тебе точно конец!" Оказывается, нет. Дальше сказано: "Это традиционное пожелание удачи, происходит от африканского символа, означающего мужской половой орган".
Так что, наверное, когда тебя на ... посылают, это тоже пожелание удачи. На африканский манер.
У моей бабушки был муж: трусливый, но по пьяни желавший, чтобы его считали хозяином в доме. И вот приходит он однажды пьяненький домой, садится есть. На столе - ничего, бабка лежит на кровати, спать собралась. - А ну дай мне пожрать! - орет муж, да еще стуча кулаком по столу. - Сам возьмешь, - лениво отвечает она. Пошел покорно, налил себе супу. Сел. А ложки нет. - А ну подай ложку! - орет. - Сам возьмешь. Пошел, взял ложку. Сел и удовлетворенно произнес: - Вот так вас, бл...й, учить надо!
В с. Ям (рядом с Домодедово) есть автосервис, к которому примыкает кафе. В кафе есть вход с улицы, но можно пройти и со стороны автосервиса через служебный вход. На двери служебного входа надпись: "Ребята, мойте руки, чашки не отмываются!!! Администрация".
Было это 2 года назад на Калужской дороге. Еду я на ЗиЛке, хлеб везу, впереди меня БМВ, нулевая еще, без номеров. И так неспеша добрались до поста, где нас тормознул гаишник. Выхожу из кабины и вижу - парень в БМВухе документы гаю через окошко дает. Тот их полистал и просит открыть капот, мол номер двигателя смотреть будем. Парень затворкой из салона щелкнул, а сам сидит. "Вам надо, вы и смотрите", - говорит. Тут гай начинает своим жезлом ковырять крышку капота. Парень в крик: "Вы мне сейчас так машину изуродуете, у вас что, руки из жопы растут?" Гай: "Я не хочу пачкаться о твою грязь". Тогда парень берет тряпку и швыряет ею в гая. Гай: "У-у-у, с тобой мы долго будем разбираться", и поворачивается ко мне - "Открывай фургон, может у тебя там бандиты сидят?" "Ну да", - говорю, - "Впереди пахан на иномарке, а я за ним братков в хлебной будке везу".
10 января вся Москва с замиранием следила за пожаром на ул. Лесная 43. Несмотря на ажиотаж прессы, пожар потушили, хотя дом до сей поры тихонько дымится. 11 января в здании Автобанка по адресу Лесная 41, в столовой меню гласило: Котлеты пожарские Мясо запеченое на угольях.
Мы тут с женой смотрели какой-то относительно новый двухсерийный фильм, про жизнь и деяния Иисуса Христа. Его показывали по местному немецкому телевидению аккурат 24-25-го декабря, в Р.Х., короче. Наш сын Артур - ему шесть с половиной лет - смотрел кое-что, как позже выяснилось, вместе с нами. В том числе и ту сцену, в которой Иисус разгоняет торговцев, заполонивших храм. В фильме это так выпукло показали, как он переворачивает их столы, орет на них и т.п. Похоже, эта история запомнилась ему, поскольку уже недели две спустя Артур спрашивает меня: - Папа, а Иисуса распяли потому, что он торговый центр разрушил ?
Дело было на первом курсе. Я жил в общежитии в одной комнате с еще четырьмя первокурсниками и был единственным москвичом в комнате. А лет нам было по 18 и все мы впервые оторвались от родительского дома. Поэтому языки у нас развязались до невозможности - мат в комнате (да и вообще на физтехе) стоял такой, что бедные (весьма немногочисленные) девушки ходили вечно пунцовые. Незадолго до ноябрьских праздников, когда все не москвичи собирались домой на побывку, один из нас сказал, что надо начать себя контролировать, а то из дома выгонят. И мы купили копилку и стали за каждое слово брать по пятачку. И с заходящих в комнату тоже брали. Быстро собрали на бутылку коньяка, пепельницу купили и уже о мебели подумывали:) Я же на выходные уезжал домой и контролировал себя лучше остальных (только мама заметила, что молчалив я стал). Еще одна деталь - один этаж нашего корпуса занимали все девушки физтеха - к зависти жителей остальных корпусов. И вот в один теплый осенний день я договорился с одной девушкой побродить, помять в степях багряных лебеды... И девушка уже намекала, что пожалуй, позволит себя соблазнить... Короче, вышел я из корпуса и жду ее на улице. И вдруг наши доблестные дружинники перекрывают все входы-выходы. Никого не впускают, никого не выпускают - у кого-то что-то украли и дружинники облаву устроили. Я стою по одну сторону баррикады, девушка - по другую. Постояли и разошлись. Через час меня впустили в корпус. Захожу - злой как собака - а ребята сообщают, что смена белья постельного произошла и мой комплект у меня на койке лежит. Я решил, что раз жизнь совсем поломатая - спать лягу. И стал стелить себе постель. Разворачиваю простыню, а там большое (не отстиравшееся) кровавое пятно! Причем у меня уже было достаточно опыта, чтобы объяснить его происхождение. И вот тут я выложил рубль и начал по поводу всего происшедшего высказываться. Сожители мои отложили дела и слушали, как меломаны. Только считали, на сколько я могу еще поговорить. Рубля мне не хватило, я доложил еще сколько-то и тут же побежал за бутылкой.
Рассказал папа..... в 80-х годах, когда он учился в КАИ (Казанский Авиастроительный), то у него был друг - Слава. Но прикол вот в чем: Напротив дома Славы горела надпись неоновая: СЛАВА НЕФТЯНИКАМ ТАТАРСТАНА! ...только буквы НЕФ, КАМ и СТАНА перегорели.......... получился классный лозунг: СЛАВА ТЯНИ ТАТАР!..........%)
Висит у нас в конторе схема железных дорог бывшего СССР, а на ней обозначены все станции, даже самые маленькие. Названий смешных много, но более всего приколола одна станция в Туркмении - называется Имамбаба, а в скобках - им.Чапаева...
Был у нас в ИнЯзе такой противный доцент по СовПраву (давно это было), по созвучию прозванный Гнусов. А в педотделении учатся, как известно, барышни, в основном. И видимо, что-то с доцентом было непоправимое, т.к. малочисленных ребят он игнорировал, а девушек то и дело цеплял и подозревал в нелояльном к себе отношении. Всякие хиханьки считал смертельным оскорблением, а поскольку был хронически косноязык (один из перлов: Развод имеет место быть, когда больше не может иметь места совместная жизнь вместе...), то абсолютное большинство с каждого курса считал за личных врагов. И во время одной из лекций он прицепился к трем подружкам, сидящим на одном ряду в аудитории 101 (кто учился, знает). Г.: Вы, трое! Как ваши фамилии? Первая: Коврига. Вторая: Курочкина. Третья: Куропятник. Г. (в белом калении)Что-о-о?!!! Вон из аудитории! Я все равно узнаю, кто вы и сообщу декану, что вы тут издеваетесь надо мной!!! (фамилии были настоящие...) Занавес.
У моей семимесячной дочери лезут зубы. Соответсвенно нытье и никакой личной жизни. Держу ее на руках и качаю, жена так грустно смотрит и говорит: - Неужели мы все такими были? И подумав: - ... и даже Ельцин!!! Женский ум - потемки :)
Дня три назад произошел такой случай. Жена отводила дочку (ей почти три года) в садик, когда вдруг навстречу показался очень сильно заросший (и грязный) бомж в телогрейке и ушанке с большим мешком за плечами. Как вы думаете, что сделал ребенок? Не заметил и прошел мимо? Спрятался за спину маме при виде подозрительного типа? Нет. Она его узнала! И бросилась к нему с радостным криком: "Мама, Дед Моз!, Дед Моз!".
Историю эту мне рассказали местные старожилы года три назад, когда я устроился на работу в самарскую фирму "Энон". В салон бытовой техники, которую впаривала фирма местному населению, зашел как-то клиент. Стиральная машина ему понадобилась. Как и положено в каждом уважающем себя магазине, к нему подошла девушка-консультант помочь выбрать покупку. Проведя мужика вдоль выставленных образцов, она сфокусировала его взгляд на наиболее переспективной модели. И закончила свой краткий экскурс по тее "Кто есть ху в мире стирки" примерно следующей фразой: "А вот это самая лучшая машинка! Она у меня такая умница, все может делать..." Возможно, эта фраза звучала несколько иначе, поскольку двухметровых красавцев-шведов в то время еще не рекламировали. На что придирчивый клиент, хитро прищурившись, спросил "А минет она тоже делает?" (и ведь никто за язык его не тянул!). Девушка только начинала свою карьеру в сфере обслуживания, не знала, как ставить на место зарвавшуюся клиентуру, и поэтому, сильно покраснев, ответила, что "да, мол, может"... На что мужик сказал: "Если, типа, не сделает, я ее назад верну"(и ведь никто его за язык не тянул!). Оплатил чек и, завернув покупку в бумажку, укатил... В течении двух недель весь персонал магазина с замиранием сердца ждал возвращения злосчастного клиента и злосчастной машинки, заключались пари. Но напрасно, они не вернулись. Чудо-машинка действительно СМОГЛА все!
у нас в городе колбаса продается на ней написано Колбаса Любителькая, а чуть ниже, красиво так : "ИЗ РУК МАСТЕРА" вот вам наглядный пример, чем ценны руки мастера, колбаса из них вполне съедобная...хотя мастеров жаль, да и кто после этого захочет мастером стать...
Живем рядом с западной границей России, до Польши рукой подать. И вот, очередных гостей, а эти были из Москвы, тащим туда посмотреть разные достопримечательности. Приехали в один город, вечером напиваемся местной водки, утром, продрав глаза, едем в другой, очень похожий. Оказалось, что туда можно добраться только на электричке. Покупаем билеты и запихиваемся в поезд. Надо сказать, что польский хоть язык и славянский, но москвичи его абсолютно не прорезают. Едем в электричке, за окном мелькают такие же как и у нас бараки, заборы, вагоны и всякая дребедень, которая и у нас везде стоит. Все это обильно расписано красками из баллончиков: какая-нибудь рожа и что-то по-польски написано, подозреваю некий фольклор. Как в Гарлеме. И вот один из наших спутников показывает своей подруге на это дело и говорит: - Смотри как у них тут красиво, а у нас?! ХУЙ ДА ПИЗДА, ХУЙ ДА ПИЗДА!
Прочел на днях в немецкой газете. Во время представления оперы «Борис Годунов» у оперной певицы загорелось платье. Произошел этот несчастный случай, когда певица, по ходу действия оперы, жарила на сцене колбаски (!) на спиртовке (!!). Это во времена Годунова-то... Происходил ли процесс жарки колбасок под традиционной развесистой клюквой, в заметке не сообщалось.
На работе я являюсь "счастливым" обладателем машины на Cyrix 6x86-266 (называемый "любя" в народе ... правильно - курицом), 32Мб. Как обычно, открыта пара баз данных, несколько программ. Конец рабочего дня, я, естественно, уже затюканый, машина тормозит. Напротив две бухгалтерши пытаются научить секретаршу выписывать налоговые накладные. У них там что-то не получается. Я в чувствах глубокого расстройства, обращаясь к своему компьютеру, в сердцах говорю: "Ох уж эти курицы, совсем работать не умеют!". Подымаю голову - на меня устремлены три пары женских злобных глаз. Долго теперь оправдываться прийдется...
11 декабря 2000 г. Программа "Сегодня", НТВ. Председатель Центризбиркома Вишняков (или Вешняков, ляд его знает), обращаясь к представителю штаба Селезнева: "Предоставьте соответствующие факты о несоответствии соответстветствующих документов!" Это вам не "Граф считает счета на своем счету!"
Наша солидная организация подключена по выделенной линии к Internet-провайдеру. Периодически связь обрывается, и мы звоним провайдеру, чтобы узнать, в чем дело. В один прекрасный день была такая ситуация, что связь до провайдера есть, но дальше - Internet не откликается. Товарищ мне говорит, по какому телефону звонить, я звоню, далее происходит следующий диалог: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Это вас беспокоят из <название солидной организации>. - Так... :-[ - Мы к вам подключены, связь до вас есть, а дальше - нет. Хотелось бы узнать, что случилось? - НЕ ПОНЯЛ :-[ (я думаю, ну может он не знает, не в курсе, и начинаю объяснять) - Мы к вам заходим по выделенной линии... - ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЮДА ПОДКЛЮЧИТЬСЯ! ЭТО КОММЕРЧЕСКИЙ ТЕЛЕФОН! 8-[] (я думаю, коммерческий ну и ладно - какая нам разница?) - Не понял... (теперь уже я) - ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА! ЭТО КОММЕРЧЕСКИЙ ТЕЛЕФОН! Я ЗА НЕГО ДЕНЬГИ ПЛАТИЛ! ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА! (и т.д.) (тут до меня доходит кое-что...) - Это телефон такой-то? - ДА! - Ну тогда извините, видимо мне дали не тот номер... - НЕТ, ПОДОЖДИТЕ! НОМЕР-ТО МОЙ! - Ваш, ваш... Извините, до свидания. - НО ПОСТОЙТЕ! ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА! ЭТО МОЙ НОМЕР! Я ЗА НЕГО ДЕНЬГИ ПЛАТИЛ!.. и т.д. В общем, еле-еле удалось убедить его, что никто к нему не подключился. И то, наверное, он потом пошел в ГТС устраивать разборку :)
Пошел я сегодня, в общем, в парикмахерскую... Ну там, милая девушка (1), то-се, процесс стрижки в полном разгаре. И вдруг, прямо посреди сеанса подходит другая, еще более милая девушка (2) и происходит следующее: (1) Посмотри, я вот тут правильно сделала? (2) Да, только вот тут надо вот так и вот так (и ножницами вжик) (1) А вот здесь чего делать? (2) Здесь вот можно вот так сделать (вжик-вжик), только это женский тип макушки будет, а если мужской - то вот так (вжик-вжик) (я) (про себя - мля, это-ж стажерка - 1) (1) А вот здесь чего? (2) А вот здесь, типа, особенность какая-то есть, и здесь, значит, вот так надо (вжик-вжик). Ну еще немного (2) попомогала (1) и пошла дальше, а сеанс пошел тоже дальше. Ну, думаю, хорошо, что я еще сегодня не к зубному пошел ...
Не сам придумал, кто хочет, может проверить. Журнал "Домашний компьютер, № 1 за 2000 год. Страница 10. Второй абзац: "Так происходит и по сей день: телевизор, микроволновая печь, атомная электростанция - все эти вредные вещи на протяжении веков портят нам жизнь Для каждой из них....доказана исключительная вредность для человеческого организма и для каждой, соответственно, изобретено множество защит и противоядий". Вот так-то. Интересно посмотреть на противоядие от Чернобыля, который веками отравляет нам жизнь :0)
Все знают, так приятно получать зарплату?! Так вот, выдали нам ее, долгожданную…И…… Как у нас на нашей фирме водится, вернее у нас в сервисном центре, мы быстренько, экспромтом, сбегали с соседний магазинчик за копченой колбаской, сыром, красным винцом (Дунайский вьюнок), пивком, хлебом и еще что-то… по скромному т.е. (чтоб сразу все не потратить ;))), накрыли скатеркой, газетной, конечно, столик, нарезали хлеба, колбаску, сырок и прочее и сели. Едим бутики, пьем кто винцо, кто пивко…шутим… Вдруг кто-то из ребят неожиданно толкнул хлипкий столик, и опрокинулся бокал с красным вином…Вино разлилось по столу… подмочив несколько кусков нарезанного хлеба. Все быстренько было приведено в нормальный вид. Намоченные кусочки хлеба были перевернуты и отложены на угол стола. Сидим, болтаем дальше. Вдруг эти кусочки замечает Коля и громко спрашивает: "Это кто умудрился намазать колбасу (КОПЧЁНЮЮ) на хлеб?????".
Вопрос:когда вы убираете новогоднюю елку? А вот и сама история: Есть у нас замечательный друг Коля, с которым вечно что-то происходит. Однажды, например, Коле подарили кролика и он вместо того, чтобы съесть шашлык из крольчатины, назвал его Кешей и стал воспитывать и приручать в обычной квартире. И вот надумал Коля съездить отдохнуть на пару недель.Попросил другу Васю заходить через день на квартиру и кормить Кешу. Вася был пофигист и тутже позабыл про бедного кролика.Приезжает Коля через две недели, приходит к нам в гости и расскаает: "Представляете, Вася-..., не кормил моего любимого кролика, и он (кролик) обгладал все иголки с моей любимой новогодней елочки, оставил одну палку!" Остается добавить что дело было в конце сентября.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.