Самые смешные истории за неделю!

Еще раз о женской логике.
Мужики! Вот мы толкуем о «женской логике». Давайте не будем. Нет ее -
женской логики. Есть только красивая фраза, термин если угодно. Красивую
легенду о своем загадочном мышлении придумали женщины. Дурят они нашего
брата. В своих действиях они руководствуются только трезвым расчетом
и эмоциями. А непостижимость «женской логики» легко укладывается в тезис
о единстве и борьбе в коктейле этих движущих сил. Ниже я подписываюсь
под каждым словом. А сейчас попробую доказать сказанное.
Заехал я в пятницу к своей подруге Машке. У нас прекрасные отношения уже
лет 20, со студенческих времен. Времена пылкой влюбленности прошли еще
в институте, поэтому даже ее муж Олег не боится оставлять нас в пустой
квартире, особенно если нам есть что выпить. Наверное, отсутствие физического
влечения друг к другу привело к отношениям, которые можно назвать
доверительными. Иногда мы советуемся по жизненным вопросам, интересуясь
точкой зрения противоположного пола.
Машка приняла меня на кухне и налила кофе. Вкусно пахло едой, на плите
брызгалось и шкворчало. Стол был полон заготовок для салатов. Пока я
принюхивался, Машка носилась от плиты к холодильнику и тарахтела о своих
делах. Оказывается, что через полчаса я должен был убраться, чтобы
не смущать заехавшего за ней любовника. Машка собиралась на выходные к нему
на дачу и по этому поводу целый день не вылезала из кухни. Предполагалось
все приготовить заранее, чтобы не опошлять бытовыми проблемами трехдневное
кувыркание в постели. Пока я пытался украсть что-нибудь съестное, Машка
отпихивала меня от сковородок и с гордостью рассказывала как ей удалось
избавиться от мужниной опеки на все выходные.
Мужа она нейтрализовала самым варварским способом. Дело в том, что
когда-то Машка поддавшись общему психозу, купила за городом курятник
с кусочком земли. За прошедшие 15-20 лет супруги всего несколько раз
осчастливили поместье своим появлением. И это были вынужденные поездки,
вызванные коллективными жалобами соседей. Необработанный Машкин «огород»
превратился в инкубатор для всяческих вредителей пожирающих соседские посевы.
Муж ненавидел дачу и связанные с ней проблемы. Его мечтой было залить все
бетоном, оставив маленькую полянку для шашлыков. Учитывая нетерпимость мужа
к хозяйственным работам, Машка пару недель его ненавязчиво обрабатывала
на предмет ремонта «дома». Сопротивляться Машке все равно, что плевать против
ураганного ветра и мужик сцепив зубы, согласился взять пару отгулов и уехать
в пятницу с сыном на дачу. Там они должны были дождаться заказанную Машкой
машину с досками, разгрузить их и перетащить подальше от дождя и вороватых
взглядов соседей под навес. Затем, организовав круглосуточную вахту денно
и нощно охранять до прибытия в понедельник бригады строителей. Таким образом,
Машка выпадала из-под контроля на три дня и три ночи, которые собиралась
провести с очередным, но на этот раз «очень любимым человеком».
Машка не была бы Машкой, если бы не подстраховалась на случай бунта
на корабле. Оставалась малая вероятность, что озверевший муж плюнет на охрану
досок и припрется с сыном в город. Для спокойствия с ними была отправлена
лучшая подруга Леночка. Надо заметить, что муж ее терпеть не может. Леночка
очень предана Машке и постоянно «стучит» на мужа. Причем делает она это так
виртуозно, что ему остается только скрипеть зубами в бессильной злости.
Что-то вроде: «Машенька, ты представляешь, мы с твоим Олежеком, когда ездили
на рынок чуть не врезались в грузовик. Он увидел в соседней машине какую то
знакомую блондинку и не успел вовремя затормозить...». Ясное дело, что «Олежек»
противился такой компании и даже пытался отказаться от поездки. Однако
Машка заявила, что не может допустить, чтобы ее любимые сын и муж были
голодными, а Леночка отлично готовит. И если мужу на себя плевать, то ее сынок,
кровиночка, от мужниной дури страдать не должен. Леночка получила арендованный
Машкой у приятелей мобильный телефон и прошла краткие курсы пользователя.
Телефон должен быть выключенным, чтобы не вызывать звонками подозрения
у мужа. А в оговоренное время Леночка должна была выходить на связь
из кустов или сортира, избегая любопытных ушей и глаз. Была разработана
целая система кодовых фраз, на случай, если «кто-то услышит». А в случае,
если муж надумает вернуться раньше задуманного, Леночка должна была оповестить
Машку немедленно, чтобы любовник отвез ее домой. Леночка была польщена
доверием и чувствовала себя как минимум радисткой в ставке Гитлера.
Сама же Машка в это время как - бы находится у страдающей острым
приступом гипертонии тетушки. О том, что у нее гипертонический криз тетка
узнала от Машки. Задача старушки была отвечать на все звонки, что Машенька,
только, что была, но вышла в аптеку. На случай ночного звонка был предусмотрен
вариант «...пошла провожать скорую помощь... нет, нет, спасибо приезжать
не надо, после укола значительно легче...». На слабые возражения пожилой
женщины, что она не может все выходные сидеть дома, т.к. у нее куча дел:
в магазин сходить, лекарства купить, для котика покушать..., Машка слетала
в магазин и аптеку, так что тетушка была затарена как пароход перед рейсом.
К моменту, когда Машка осыпанная поцелуями уходила от любимой тетушки, там
уже собралась стайка теткиных подруг. Старушки сидели на кухне и перебирали
привезенные Машкой деликатесы, которые в тех магазинах, где они тратили свою
пенсию, даже не продавали. Бабульки вспоминали блокаду и попивая Машкин
коньяк обливались горючими слезами по-хорошему завидуя тетке. А старый
мордастый «котик» сидел у кормушки и задумчиво нюхал «Кити Кэт». По его
мнению, все что не пахло подтухшей салакой было несъедобно.
До этого момента был трезвый и по-женски скрупулезный расчет. Но вот
что-то хрустнуло в качелях, и наверх взлетели эмоции. Я уже собирался
уходить, когда раздался телефонный звонок. Это вышла на связь радистка Леночка.
Она передала контрольную фразу: «У нас все хорошо» и отключилась. Машка
просияла. Это означало, что она вне подозрений, муж загружен по самые гланды
и не собирается ее контролировать. Машка подошла к раковине и начала мыть
посуду. Постепенно лицо ее становилось задумчивым. «У нас все хорошо» - почти
по слогам повторила она кодовую фразу. Машка яростно принялась тереть
тарелку: - Нет, ты понял? У них ВСЕ хорошо! Тарелка уже блестела, но Машка
продолжала ее злобно тереть. Лицо наливалось обидой и гневом: - С-с-с-ука...,-
вдруг зашипела она, - у нее ВСЕ хорошо...с моим мужем... им хорошо! Тарелка
выскользнула из рук и раскололась о пол. Глаза Машки заблестели слезами:
- Какие же вы мужики сволочи! Пока я здесь целый день стою раком у плиты...,
МОЙ муж..., на МОЕЙ даче..., с МОЕЙ подругой... и у них ВСЕ хорошо!
Михаил.

Все говорили, что нет ребенка воспитаннее и умнее, чем моя пятилетняя Маша.
Так говорят и до сих пор, несмотря на недавно произошедшее ЧП семейного
масштаба. Но обо всем по порядку.

Заехал ко мне как-то на часок старинный мой приятель Шура Байбик. Привез
гостинец: бутылку "Бэйлис" и большой кулек моих любимых пирожных "Картошка",
если кто не знает, это такие коричневые шарики размером с картошку, скатанные
из смеси какао, масла и раскрошенного печенья. Я положила парочку пирожных
Машеньке на тарелку и отослала ее в дальнюю комнату лакомиться и не мешать
взрослым общаться. Мы с Шурой сели в кухне и закрыли дверь. Дело в том,
что у Шуры Байбика, как бы это объяснить, совершенно особая манера выражаться.
Не то, чтобы он через слово матами сыпал. Но как отмочит что-нибудь... короче,
не для детских ушей.
В общем, вспоминаем мы с Шурой студенческие годы, попиваем ликер, смеемся
от души. Шура съел "Картошку" и говорит: "Это не пирожные. Это яйца потной
обезьяны". Я привыкла к подобного рода Шуриным высказываниям. Не в его стиле
просто сказать хотя бы "фу, какая гадость" или даже "говно". Да пирожные были
и правда не очень.
Проводила я Шуру и пошла к Машеньке. "Картошки" лежат на тарелке нетронутые
(и слава богу), девочка сидит, рисует.
Другой бы ребенок уже на голове стоял, и маму и гостя бы извел. Лишний раз
убедилась: повезло мне с дочкой!

Пару недель спустя у свекра был юбилей. Он у нас главный инженер на крупном
заводе, уважаемый человек. Приглашенные тоже люди сановитые. То и дело выходят
в коридор помобильничать, а то и мчат в ночное на служебных конях, обещая
впрочем вернуться к десерту. Тосты, закуски, тосты, горячие блюда, снова тосты
в честь юбиляра, процедура всем знакомая и утомительная. Добрались, наконец,
до сладкого стола. На столе появляется огромный торт с макетом нового цеха
и поднос, на котором красиво уложены пирожные. Вы правильно угадали, какие.
"Картошек" свекровь наделала! Я штучку съела - пальчики оближешь. Разлили
чай. Гости уплетают сладкое за обе щеки, расхваливают кулинарные таланты
хозяйки. Свекровь аж зарделась от удовольствия. И вдруг она видит, что наша
Машенька с тортом расправилась лихо, а пирожные как лежали на тарелке, так
и лежат.
- Что же ты, внученька, бабушкины пирожные не кушаешь? - спрашивает свекровь.
Гости притихли и посмотрели на нашу девочку, которая за все время только
и сказала, что "Передайте мне, пожалуйста, салат".
Машенька своим ровным мелодичным голоском и отвечает:
- Бабушка, разве это пирожные? Это же яйца потной обезьяны.
Шок. Главный энергетик потерял контроль над чашкой и пролил чай себе на штаны.
У свекра на лбу выступили крупные капли пота.
Ребенок смекнул, что у взрослых с соображением не все в порядке и решил
пояснить:
- Бабушка, ты все перепутала. Кто же ест яйца на десерт? Яйца едят на второе.
Тут к ехидной жене гендиректора вернулся дар речи:
- Машенька, почему же это обезьяна... потная?
Моя дочь пожала плечиком и терпеливо пояснила:
- Обезьяне было трудно. Она вспотела, пока все яйца снесла.

Когда отгрохотали последние раскаты всеобщей смеховой истерики, дверь открылась
и вошел помощник мэра, отсутствовавший еще с закусок.
- Таааак, - сказал он, выдавая десертное вожделение потиранием рук, - что
это тут такое кругленькое и аппетитное?
Ответили ему хором. Говорят, политические люди хорошо владеют своим лицом.
Не всегда.

Выдается за правдивую историю, но каждый волен воспринимать ее в силу
своей доверчивости :-)

Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил
инструкции от своего переводчика: «Когда вы будете обмениваться
рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него "How are you?"
(Как Вы поживаете?). На это он ответит "Fine, and you?" (Отлично, а Вы?).
Вы должны будете ответить "Ме тоо" (Я тоже). После этого я уже как
переводчик приступлю к делу.»

Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "how
are you" спросил "who are you" (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и
ответил "я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.." - на что Мори ответил "Я
тоже... ха.. ха.. ха...". Воцарилась очень неловкая минута молчания....

Произошла эта история при моем непосредственном участии в восьмидесятых годах
в одном крохотном гарнизоне ПВО, состоящем из четырех крохотных трехэтажных
домиков.Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают,
кто жил в таких гарнизонах-тот в курсе.
Действующие лица:
1. Юра-старлей и его жена Светка-обитатели 2-го этажа.
2. Люська,незамужняя продавщица местного военторга-их соседка по этажу.
3. Боря-лейтенант и его жена Лена,только что приехавшая молодая пара, жители
1-го этажа.
4. Галя, жительница 3-го этажа, подруга Светки.
Один раз Юра, соврав своей дражайшей половине Светке, что отправляется
в гараж, направился с целью подразвлечься к соседке Люське, девке симпатичной
и достаточно доступной. На свою беду (по-привычке) дверь голубки закрыть
на замок забыли.
Светка отправилась на 3-й этаж к Гале потрепаться по-бабьи...Решили выкроить
новое платье,а выкройку из "Бурды" (жуткий дефицит в те времена!) надо было
взять у Люськи.Вот Галка за выкройкой к Люське на 2-й этаж спускается и видит,
что Люська с Юркой вовсю ТРАХАЮТСЯ!!! Глаза у Галки по полтиннику и с истошным
воплем "Светка, Светка, там твой Юрка Люську е@.т!", она бежит на третий этаж.
Юрка одевается по-тревожному (выучка!), прыгает в окно со второго этажа,
приземляется рядом со столиком,где мужики играют в домино, хватает в руки
кости! Светка с Галкой ураганом врываются к Люське, а та на кухне....чистит
картошку!Светка в крик -"где Юрка!?!?" Люська так спокойно:"А я откуда знаю?
Я его уже дня 2 не видела..." В это время ленивый Юркин голос под окнами:
"Свет! Чего ты там кричишь?" Светка выглядывает в окно и видит обычную картину:
домино+пузырь...Разворачивается к Гале и тресь ей по физиономии! После этого
вылетает на лестничную площадку и тут ее "клинит" и она автоматически
спускается на 1-й этаж и заходит в квартиру, расположенную вертикально под
своей собственной! И видит в постели мужика с бабой! Ее "клинит" окончательно
и с криком "Так вот где ты е@...ся, кобелюга поганый!", Светка срывает
с парочки одеяло...
В постели перепуганный начальник штаба с Леной,молодой женой лейтенанта Борьки,
которого сам же поставил в дежурство на удаленную точку. Эти тоже случайно
забыли закрыть дверь...
Через сутки эту историю на 100% знал весь гарнизон.Знали о ней и Светка
с Борькой, но только 2-ю и 1-ю половину соответственно...
Прошло 5 лет...Много воды утекло...Юрка стал командиром этого гарнизончика,
Борьку сделали начальником штаба... Приезжает из Москвы комиссия во главе
с каким-то полковником. Вся часть на ушах, но проверку прошли на "отлично",
что послужило поводом для прощального банкета с присутствием жен. Выпили,
закусили, настроение у всех преотличнейшее,пошли анекдоты, разговоры
"за жизнь", ну и полковник-председатель говорит:" А вот я знаю одну историю,
не знаю, правда, где она произошла, но мне ее рассказывал один близкий
приятель, а я ему верю на все 200%!" И повторяет все вышеизложенное слово
в слово, с деталями и даже имен действующих лиц не перепутал! Над столом
повисла МіРТВАЯ ТИШИНА! Борька смотрит на Ленку, Светка на Юрку... Полковник
быстро "въезжает", что ляпнул что-то не то... Вечер был скомкан...
Утром у Ленки был фингал под глазом. До разводов дело, правда, не дошло...

Питон.

Хмурый февральский день конца семидесятых. Народ на Садовом кольце
дождался троллейбуса, десятки или Букашки - теперь не вспомнить,
и забираются в салон. На задней площадке картина - распростершись
лежит на животе мужичок, руки раскинуты, как у птицы в полете, ноги,
впрочем, тоже. Пипл возмущается, места в троллейбусе и без того не
много. Особенно лютуют старушки, проходясь по "проклятым алкоголикам".
На следующей остановке вваливается человек пять развеселых работяг,
тоже поддатых, но слегка. Видя ландшафт, а может быть даже и натюрморт,
на задней площадке начинают громко ржать. Тут старушки усиливают
напор вербальной антиалкогольной пропаганды. Их возмущению уже нет
границ. К ним оборачивается один из вновь вошедших мужичков из той самой
компании и хорошо поставленным голосом, серьезно так говорит:
"Потише пожалуйста, специалист задний мост прослушивает! Не мешать!"
Бабульки были совершенно ошарашены, ситуация предстала в новом свете.
Антиалкогольная агитация сразу сошла на нет. В довершении всего,
мужик, явно не лишенный актерского дара, наклонился к "прослушивающему
задний мост" и тем же громким голосом, но уже с теплыми интонациями
сказал: "Виктор Николаевич, нам на выход, так что вы уж тут без нас..."

Ha тему о щюткaх по телефону. Ha рaботе у нaс один рaсскaзывaл.
Пошутили с его тещей по телефону. Ha пaмять от его имени выглядело тaк.

Прихожу домой, домa - тещa /преклонных лет дaмa/, женa в вечернюю смену.
Рaзделся, прошел в комнaту - бaц! в противоположном углу возле журнaльного
столикa с телефоном стоит тaз до крaев с водой, a в нем плaвaет телефоннaя
трубкa...
Hесколько секунд догоняю увиденное... Тещa из коридорa:
- Сереж, минут 10..15 нaзaд звонили с АТС, у них тaм пожaр. Чтоб
не было возгaрaний в квaртирaх, обзвaнивaют aбонентов и просят положить
трубку в тaзик с водой нa полчaсa...
Я чуть не рухнул нa пол - Panason с aвтоответчиком недели не стоит еще!..
Первое, что пришло нa ум - спросил тещу просевшим голосом:
- А что, из розетки вилку вытaщить-то не судьбa былa?..
- Дык, тaм же ковер висит рядом, зaдымит быстрее пороху. А тaк срaзу
в тaзик с водой... :)
Договорить онa не успелa, я не сдержaлся и взревел:
- ДУ-У-У-У-(рa)МАТЬ Haдо!!..
Теперь онa чуть не рухнулa. В общем, Panason-у звездец, с тещей войнa
до приходa жены...

Вот так.
Павел.

В общежитии нашего института висят правила поведения для проживающих.
Кроме запретов на употребление электронагревательных приборов и предупреждений
о недопустимости поздних приходов, есть и такая нелепая строчка: "В комнатах
общежития запрещается распивать спиртные напитки".
Трудно выкроить хотя бы минуту за целые сутки, чтобы нельзя было найти комнату,
в которой бы такие вот напитки распивались. Администрация изредка гоняет
студентов, если в результате распития происходят события, угрожающие своими
последствиями размеренной жизни ответственных работников. Они указывают
на выписку из правил, грозят выселением и заставляют писать объяснительные,
после чего пытаются привлечь к исправительным работам.
Однажды солнечным осенним утром директор студгородка направлялся привычной
дорогой к своему месту работы, когда вдруг прямо перед его носом в асфальт
встряла кроватная сетка, выброшеная из окна общежития. За ним на расстоянии
десяти шагов следовала комендант этого убежища, и она имела возможность
пронаблюдать сию притчу в действе. Опешевший директор оглянулся по сторонам,
обнаружил коменданта и крикнул, чтобы разобрались и наказали виновных, при этом
правая щека его подергивалась (по словам коменданта).
Первое, что нужно было определить - этаж, с которого вылетела сетка.
Афанасьевна взглянула на пятиэтажное здание, провела в уме вертикальную линию
из возможных точек вылета, сразу отбросила первый и второй этаж, на третьем
живет семейная пара, на четвертом окно открыто, на пятом закрыто.
Вошла в общежитие и поинтересовалась у вахтерши, как прошел вечер.
"Ти хлопци, шо з четвэртого, усю ничь бигалы та бигалы туды-суды, пьяни, оруть.
Я йим говОрыла."
Афанасьевна со своими помощниками зашла в 423 комнату (четвертый этаж).
Разруха там стоит полнейшая: стол перевернут, пустые бутылки разбросаны по всей
комнате, и на трех кроватях спит шесть человек. Всех разбудили.
Предварительный опрос никаких результатов не дал. Заставили всех писать
объяснительные. Основная тема - Кто выбросил сетку из окна, и Как это все
происходило в подробностях, и между делом - Почему такой беспорядок в комнате
и Кто разрешил распивать спиртное в комнате.
Вот приблизительное содержимое нескольких объяснительных:
"Утром кто-то постучал в дверь и после вошел в комнату. Глаза открывать
я не стал. Слышал как что-то упало в комнате, потом еще какой-то шум. После
этого снова уснул. Беспорядок по всей видимости навел пришедший, который принес
с собой бутылки и разбросал их по комнате. А пить в комнате мы и не думали."
"Вчера у моего товарища был день рождения. Мы отмечали праздник в лесу,
а пустые бутылки принесли с собой , чтобы сдать, когда возникнет недостаток
денежных средств. После употребления спиртных напитков спал очень крепко
и ничего утром услышать не смог."
"Проснулась я утром от того, котoрый очень громко вошел в комнату.
Незнакомый молодой человек высокого роста направился к окну, по дороге упал
вместе со столом, а потом встал и выбросил сетку из окна. Я пришла в гости
и ничего про распитие спиртных напитков не знаю."
"К нам в комнату вошел парень, которого я этим утром видел первый раз.
В состоянии аффекта он подошел к окну и выбросил из него сетку. Когда он
осознал свой поступок, он молча повернулся и ушел в неизвестном направлении."
Надо признать, что компанию застали врасплох да еще и не очень-то в трезвом
рассудке, отчего эта жуткая несогласованность объяснений.
Афанасьевна погрозила привлечением к строительным работам за дачу лживых
показаний, уточнила, у кого вчера был праздник и не он ли выбрасывал сетку.
Переглядываясь между собой, жители и гости комнаты пытались сказать "НЕТ".
Тем временем помощники Афанасьевны опросили соседей и сказали "ДА". Афанасьевна
вполне резонно спросила тех двоих, почему же они написали о ком-то незнакомом,
если хорошо знают этого человека. ОНА ответила, что не разглядела со сна,
а он заставил перечитать его опус и подтвердил, что действительно видел первый
раз не вообще, а этим утром. Оставалось найти виновника торжества. Сам виновник
в это время спал под дверью деканата. Понятливый зам.декана помог перебраться
в буфет, откуда виновника повели обратно в общежитие.
После предъявления обвинения в покушении на жизнь директора студгородка,
заставили писать объяснительную
"Вышло упущенье
Выбросил я сетку
Я прошу прощенья
Что не очень метко "
С первого раза не вышло. Отправили спать и наказали после прийти - и все
до мельчайщих подробностей: с кем, фамилии и т.д.
"Проснулся я утром и неожиданно для самого себя вспомнил, что сегодня у меня
день рождения. День выдался солнечным. "Прекрасная погода!" - подумал я. -
"Хорошо было бы выбраться на природу." Пошел прогуляться и обнаружил
на Лесопарке в одном из ларьков вино "Гроно" по 2.20. Это дешево, и на вкус
оно не слишком противное. Прикинул количество приглашенных. На каждого
по бутылочке - в самый раз. Приобрел необходимое количество вина и позвонил
своим товарищам из сельскохозяйственной академии. На празднике не было ни души
из общежития, поскольку я не хотел никого отвлекать от учебы. Когда я дождался
гостей, то оказалось, что присутствующих меньше, чем приглашенных, т.е.
на каждого уже приходится чуть больше вина. С наступлением темноты проводил
гостей и вернулся в общежитие вовремя, не нарушая правил проживания. Оказавшись
в своей комнате, электронагревательными приборами не пользовался, а раздевшись
до нижнего белья, разместился на кровати и уснул. Проснулся рано утром от жажды
и пошел за пивом нa Лесопарк, все еще пребывая в состоянии алкогольного
опьянения. Вернувшись в общежитие, решил зайти к своим товарищам на четвертый
этаж. Постучался, вошел и увидел, что все еще спят. В комнате было душно,
и я решил пробраться к окну и глотнуть свежего воздуха. По ходу движения
я не заметил раскинувшейся между двух кроватей кроватной сетки. По этой причине
я споткнулся о нее и стал падать. Пытаясь сохранить равновесие, я схватился
за край стола, стоявшего поблизости. Стол рухнул, с него посыпалась посуда,
а я продолжал падать. Почему-то не выставил руки вперед, за что поплатился
частью лица, которую после соприкосновения с сеткой можно было назвать
стесанной. Я поднялся и в приступе невыносимой боли выбросил сетку из окна,
предварительно убедившись, что под окнами никто не проходит."
После этого я зимой как-то очищал дорогу от снега, а объяснительную до сих пор
зачитывают старостам первокурсников, показывая с чем приходится сталкиваться
ответственным лицам.

В конце восьмидесятых купил я двухкассетный магнитофон SANYO. Небольшой такой
и легкий. Доволен был необычайно. Пригласил друзей посмотреть. Все пришли,
кнопки нажимали, на микрофон болтовню свою записывали, батарейки рассматривали.
Было нам лет по 18 тогда.

Разжившись таким чудом техники, решил я своим заграничным родственникам
написать письмо голосом. Сижу, верчу магнитофон в руках и думаю, что б им
именно такого рассказать. Мыслей особых нет. Начинаю что-то говорить,
но сбиваюсь и перезаписываю.

Тут мне звонят в дверь и вваливается мой друг, только что имевший интимные
сношения с какой-то незнакомой мне дамой и, отобрав у меня магнитофон, начинает
делиться впечатлениями, что-то из арии - Сиськи, как дыни, попа как арбуз.. -
и сообщает мне все в мельчайших подробностях.
Обсудив на кого эта девица была похожа одетой, раздетой, до, вовремя и после,
он куда-то убежал, а я продолжил работу над письмом.

Письмо получилось скучным и похоже было на содержание собрания комсомольского
актива. Достиг таких-то рубежей, поставил такие-то цели, сдал такой объект
досрочно, помог товарищу перейти дорогу и так далее, спас птичку.

Проверив содержимое кассеты и погоревав над мертвостью содержания, поехал я
на почту.

Через месяца четыре приходит мне ответ, где моя кузина, которую я никогда
не видел, считает своим долгом рассказать что произошло.
Письмо мое пришло к ним в разгар празднества дня рождения одного из патриархов
семейства.
Был он самым почетным гражданином своего немаленького города, деканом местного
университета и человеком всеми уважаемым. Сумел собрать вокруг себя подобающее
общество, которое очень прилично знало русский.

Так вот, послушав мое письмо, он нашел его почему-то весьма интересным
и решил показать коллегам.
Собрал их у себя дома за обширным столом, добился тишины в студии и врубил
громко, чтоб слышно было. И услышал среди хрипа и треска:

- Здравствуйте, дядя Леша и тетя Света, это ваш племянник Вася, если вы еще
помните, решил я написать вам письмо на этой кассете , в связи с тем что ...
бля я сегодня выебал девку, у нее такая жопа, пиздец просто, схватил я ее
за сиськи и как...

Надиктованное мной письмо было на одной стороне и, послушав его, дядя
не перемотал пленку обратно. На другой же стороне стороне была записана
попытка моя начать повествование прерванная появлением моего любвиобильного
друга и записью разговора о дамах и их способностях.

Через десять лет попал я за границу. Заехал и к родственникам, отспасибить
за посылки и другие знаки заокеанского внимания.
Отнеслись они ко мне замечательно.

Сказали, что со времен моего письма в их городе больше ничего интересного
не было.

Пятница, 28 июля 2000 года, С-Петербург.
Случайно оказался в церкви вечером в 17.30. Народу довольно много.
У одной из икон истово молится очень приличный гражданин лет 45.
Типичный НР. Народ, особенно бабульки, с умилением обращают на него внимание.
Вдруг звонок ему на сотовый. Разговор дословно:
- Да... Я... (пятнадцатисекундная пауза, далее на повышенных тонах)...
Передай этим пидарасам, чтобы шли со своим ебаным договором на хуй
до понедельника! Каждая блядь в офисе знает , что я по пятницам
с 17.00 до 18.00 Богу молюсь!
Сотовый аккуратно отключается, прячется в карман, истовая молитва
продолжается....
Окружающий народ в шоке, ЗАНАВЕС!!!!!!

Начало 90-х. Многие события тех времен теперь кажутся полной дикостью,
но это факт - в Москве мыло было дефицитом. Молодой специалист (МС)
был направлен в командировку на строго засекреченный завод в маленький
поселок в Белоруссии. А надо отметить, что все подобные заводы, несмотря
на свой профиль, дополнительно выпускали отходы, именуемые товарами
народного потребления. Дабы не обижать гостеприимных заводчан, ограничусь
общим описанием их продукции - коробки внушительных габаритов и приличного
веса. МС получил задание привезти в качестве сувениров для своего
руководства посильное кол-во этих изделий. Оценив собственные возможности
(штук 6 - легко), МС отправился в местный хоз.маг за веревкой.
И о чудо! На витрине спокойно лежало импортное мыло всего по одному
рублю!
- Мне веревку и 10 кусков мыла, - с замиранием сердца произнес МС.
- Вам точно 10? - заинтересовалась продавщица, странно поглядывая
на МС.
- А что, нельзя? - с вызовом ответил МС.
- Почему же, можно, - грустно сказала продавщица.
Она неспеша завернула все в бумагу и как-то рассеяно проговорила:
- А нам послезавтра холодильники обещали завезти...
P.S.
Честно признаюсь, только через 15 минут я оценил ее попытку помочь мне
остаться в этой непростой жизни.

93-й год. Сомали. Славный город Могадишо. Выполняем, так сказать ооновскую
миссию. Наш экипаж живет в недостроенном лагере из таких красивых домиков.
Командир экипажа - уважаемый пилот, но уж больно брезгливый...
А теперь, собственно, сама история.
Приходит мой кэп из туалета и так загадочно меня спрашивает:
- А шо такое "инвизибл мэн"?
- Григорич, это - "человек-невидимка", а в чем дело?
Кэп начинает как-то странно хихикать и говорит:
- Вот,блин. Я почему-то так и подумал...
Минут через десять мы у него выяснили, что он пошел в туалет, который был
вымыт до стерильности, надо заметить, но его брезгливость не позволила
ему сесть на унитаз просто так, но и внутренняя интеллигентность
не разрешила взгромоздиться туда в ботинках. Решение было принято просто
на лету. Перед универсальным тазом снимаются ботиночки и поза задумчивого
орла занимается на объекте босиком, и процесс пошел!. Стены кабинки до пола
не достают где-то с полметра, заходят два бойца славной американской армии
и падают на пол в корчах и с криками "инвизбл мэн, инвизибл мэн!!!".
Вот такие дела...

Лето. Сборы. Местечко - Селятино, военная часть, при ней летний лагерь
для студентов МГИЭМ (бывш. электронного машиностроения,
ныне электроники и математики), на енти сборы и прибывших. Взвод этих
студентов отправляют "грузить чугуний", т.е. таскать всяки ящики с места
на место. Подполковник командует: "Возьмете вот етот ящик, и несите его
на хуй отсюда!". Небольшая, секунд 5 пауза... Добавляет: "На хуй - это
вон за тот забор и налево". :)

Еду из Питера в Приозерск через Юкки. У обочины стоит тачка с московскими
номерами и девица (совершеннейший ботан-бутон) с молодым человеком характерной
быкообразной наружности отчаянно голосуют. Останавливаюсь.
- Извините, мы заблудились. Далеко ли до поселка Варзолово?
- ЗАЛУППОЛОВО!
Девица - в краску, а "гориллообразный чемодан" переходит в атаку.
Пришлось лезть в карту области и показывать , что поселок Варзолово находится
сразу за поселком Лупполово. Восторгу "Кинг-Конга" не было границ. Пришлось
подарить ему карту, т.к. он умолял об этом, ибо "кореша просто не поверят".
Пришлось подарить...

Питон.

Сразу предупреждаю, что история эта совсем не смешная, по крайней мере тогда
мне было совсем не смешно. Дело было давно, в студенческие годы. Познакомился
я с девушкой, пригласил на свидание. Стали думать, где бы уединиться.
Я и решил пригласить ее в гости к приятелю-однокурснику. А жил тот
в студенческой общаге. Взяли мы пива, поесть. Пришли. Приятель тактично
сообщил, что ему пора по делам и оставил нас одних. Сидим, болтаем, вроде
пора уже и к делу переходить, как вдруг моя дама замечает на стене таракана.
Бледнеет и начинает намекать, что в таких антисанитарных условиях у нее
никаких желаний возникнуть не может. Что тараканов одна совсем не переносит
и что вообще ей уже пора домой. С большим трудом удалось убедить ее, что это
случайный зверек, что других тут нет и волноваться не стоит. На всякий случай
притушил свет, чтобы еще не заметила. Дама немного успокоилась, еще выпили
и решили покурить (а приятель мой не курит и просил курить в коридоре).
Вышли мы в коридор, стоим, курим. Вдруг открывается соседняя дверь
и выходит пара вьетнамцев (их тогда много училось у нас). Выносят они большую
трехлитровую банку с чем-то коричневым. Открывают ее и вываливают посреди
коридора ТРИ ЛИТРА ТАРАКАНОВ. Вся эта куча стала мгновенно разбегаться
в разные стороны. Следующие минут пять я помню смутно. Вьетнамцы закрылись
у себя, даму мою привели в чувство и она ушла навсегда, а я пошел разбираться
с соседями. После ударов ногами в дверь и угроз они открыли и стали объяснять,
что они тоже не любят тараканов и что собирали эту банку несколько недель,
кропотливо вылавливая всех тараканов, что находили у себя. А когда банка
наполнилась, они решили ее содержимое выкинуть. И выкинули. За дверь. И что
они всегда так делали, и не понимают, почему я так возмущаюсь. У меня
не нашлось никаких аргументов. Вспоминая этот случай, до сих пор удивляюсь -
как порой бывают непостижимы ход мыслей и логика представителей одних
народов для других.

Тихий, пригородный поселок. Три часа ночи (или утра). Стук в окно...
Относительно знакомый представитель ГИБДД решил устроить небольшой перерыв
в ночной дреме. Оказалось, что наездник в мундире недооценил резвость
служебного скакуна в погоне за нарушителем и с размаху влетел в грязь
по самое-самое...
Люди добрые решили помочь стражу порядка, нашли трос, подняли с кровати
еще одного бедолагу и покатили его тянуть. Вытянули в общем-то быстро.
Ну водила спросонья дернул и покатил, мы сами сидим в гаишной тачке
и быстро катим по дороге на тросе. Виновник "торжества", лихо крутя руль и
пристально приглядываясь к тянущей нас машине, поворачивается и говорит:
- А может, тормознем эту тачку, мужик-то наверняка с собой документы не взял!

Суббота, вечер, дождь.
Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных
бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера
(метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно :-))
одиноко стоящего на обочине. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю,
опускаю правое стекло:
- Работаем?
- Ээээ.. ууу... ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел)
- Наручники есть?
- 8-0 !!!!????? ...есть, а что????? (еще более потрясная физиономия)
- Почем за час с наручниками!!!!!!!!????
- Ээээ.. ууу... ааааа!!!!!!!!!!!!!!

Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении :-)

Эта история случилась семь лет назад (мне было 15 лет),
когда я верил, что спорт - это самое главное в жизни.
На лето мы из ДЮСШ уезжали в спортивный лагерь. Он
располагался на горе, окруженный реками и озерами. Нас,
боксеров, делили на две основные группы. Тренировали эти
группы два молодых тренера (по 24 года). Наш тренер был
русский (звали мы его Саныч), а второй то ли якут, то ли бурят
(его называли Викторычем). В один из вечеров у тренеров
была гулянка, по коему поводу была приготовлена большая
сковорода жареной картошки. Молодой организм требует
много энергии, поэтому, пока тренеры собирались, мы просто
напросто отполовинили эту сковороду. Потом (сразу после
нашего ухода) появились ребята Викторыча, которые тоже
отполовинили сковороду, но их при этом и застукали. Мы еще
долго после этого наблюдали как они бегали вокруг лагеря.
Позиция нашего тренера была железная - "не пойман - не
вор". Вечером наш тренер уехал на выходной в город. А на
следующий день мы познали все радости жизни от
Викторыча, сбегав в качестве мести пару раз по 15 км. И вот,
возвращаясь после очередного "общефизического тренинга",
мы заметили что его нет, а возле домика стоит его мотоцикл -
новый "Восход-3м". Как и любые дети, мы увлекались
техникой. У Женьки, моего друга и товарища по несчастью,
был такой же мотоцикл. Поэтому он в три секунды проделал
операцию по поднятию иглы в карбюраторе и отсоединения
замка зажигания (для несведующих - это все равно, что
вывернуть газ до упора, и при этом мотоцикл от ключа не
глохнет). И пошли дальше с чувством выполненного долга.
Вечером, после отбоя, мы ждали, когда же он уедет, дабы
смыться купаться, и вот Викторыч вышел из домика
прокатиться. Дежурный по его группе был Андрей, этакий
попандопла, вечно все про нас закладывающий. Мы после
трудотерапии напрочь забыли про мотоцикл. И вот Викторыч
(у которого стаж на мотоцикле дней эдак пять), дернув пару
раз его, заявляет: "Андрей, что-то не пашет!" - "Судя по запаху
бензина - перекачал!" говорит Андрей, и так как лагерь находился
на горе, принимает довольно простой выход - "Давай с толкача
под горку!" Викторычу идея понравилась. И вот, воткнув
Викторычу третью (дабы колесо не скользило), он разгоняет
его и орет "Бросай сцепление!"...... Дальнейшее вспоминать
до сих пор без слез не могу.... Раздался ужасный рев, и через
секунду из-под горки показался Викторыч, летя на мотоцикле
как комета и пытаясь его перекричать. При этом он умудрялся
пробовать поворачивать замок зажигания. Надо заметить, что
внизу, метров через 250, было почти высохшее озеро, где
постоянно отдыхали коровы... Там было все в грязи, коровьем
г@вне и вдобавок все истоптано... И вот Викторыч, летя как
метеор к озеру, попадает на кочки, слетает с мотоцикла,
падает, затем, весь в грязи и дерьме, бежит назад с
истошными воплями. Он, наверно, три сотни метров умял с
олимпийским рекордом. Непрерывно кроя все матом, он влез
на гору... Это надо было видеть - весь уделанный. На якута
(или бурята) он был уже слабо похож, так как глаза по пять
рублей. На его крик прибежал директор лагеря. И вот стоит
этот Андрей, директор лагеря и Викторыч. И Викторыч орет
на весь лагерь - "Я ТЕБЕ Б@Я ПОКАЖУ С ТОЛКАЧА!!!"
P.S. На следующий день приехал наш тренер. Выслушав наши
жалобы на Викторыча, он, усмехнувшись, подытожил: "И вы за
это решили его в космос запустить! Он всю ночь стирался,
матерясь на всех языках, которые только знает, а в домик к
нам теперь не зайдешь - воняет сильно!!! Поэтому марш
бегать!" :-(((

История эта приключилась с молодым доктором, по специальности лором.
Довелось ему работать в консультационном пункте при больнице. По специальности,
естесственно. И вот приходит к нему на прием молодой человек лет тридцати,
исключительно милой наружности, прилично одет, в общем, обычный во всех
отношениях. Доктор, заполняя карточку, задает молодому человеку
вопросы об имени там, возрасте, адресе и, наконец, задает обычный такой
врачебный вопрос:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, у меня полипы в прямой кишке...
Доктор (слегка офигев):
- Вы внимательно читали, что на двери-то написано? Лор я... Ухо-горло-нос,
если кому не ясно...
- Вы, доктор, не ехидничайте, вы дослушайте! Так вот, в связи с тем, что
у меня полипы в прямой кишке, анальным сексом я заниматься не могу,
приходится заниматься только оральным. И после этого у меня всегда
горло болит...
Доктор, у которого с ориентацией все в порядке, почти падает под стол.
Однако, сосредотачиваясь, советует-таки пациенту не заглатывать
соответствующий орган слишком глубоко, потому как это приводит к обострению
имеющегося в наличии хронического фарингита. Благодарный пациент уходит,
а бедный доктор еще сорок минут думает, что написать в карточке в разделе
"Жалобы пациента"...

Неделю назад решил я попить пива. Суббота, вечер, настроение радостное,
омраченное только фактом отсутствия моей супруги, которая к той поре уже
неделю лежала в больнице.
Захожу в магазинчик, стою в очереди, и тут звонит мобильный. Отвечаю,
начинаю разговор. Жалуюсь на жизнь, говорю, что поскольку жена в больнице,
то не ел два дня по-человечески...
Бабулька, стоящая передо мной, вдруг резко поворачивается, оглядывает меня
укоризненным взглядом, и произносит:
- Да ладно обманывать старую женщину, посмотри на себя, тебе только работать
и работать...
Одет тогда я был в строгий деловой костюм (ну не успел я переодеться после
работы) и разговаривал по мобильному.
Я от удивления поперхнулся, но тут бабулька, видимо сжалившись, сбавила
обороты:
- Ну ладно, если невмоготу, то возьми, сдай.
И протягивает мне пустую бутылку из-под пива.

Магазин стонет от смеха. Занавес.

Хотите свежую истоpию? Буквально, вчеpашнюю. Очень даже эpотическая.
Так вот, сижу я часов в 12 ночи вчеpа на Твеpской в машине, на
светофоpе. Пока гоpит кpасный, между машинами медленно пpовинчивается
впеpед pокеp на "Хаpлее". Сзади у него сидит pедкой кpасоты девушка в
весьма откpовенной кожаной жилетке и миниюбке из чего-то очень
воздушного.
Загоpается зеленый. Рокеp с визгом pвет с места, и у его дамы юбка
моментально завоpачивается на спину. Hу и, понятно, все водители
стоящих сзади машин моментально пpевpащаются в pокеpов, и со всей дуpи
несутся вслед за этой восхитительной попкой. Тем более, что девушка
(умница!) и не думает попpавить юбку.
Зpелище незабываемое. Я не пpо зад - я пpо эти гонки на pаздевание.
Я даже не думал, что какой-то скpомный гpузовой УАЗик может идти больше
сотни, да еще и мигать фаpами загоpодившему обзоp "меpсу". Особенно мне
понpавились pожи двух ментов на повоpоте, на котоpых вдpуг с диким
pевом вылетела вся эта бешеная кавалькада. Впpочем, свою лепту они
внесли: естественно, они остановили "меpс", так что главный конкуpент
вышел из боpьбы.
Он, конечно, догнал мотоцикл (имидж обязывает! )и сопpоводжал его
целых две минуты. Скоpость была около 130-ти, и я подумал, как
было бы весело и символично pазбиться по такой уважительной пpичине.
Какая кpасивая смеpть! "Он гнался за очеpедной юбкой..." ;))

Матч ЛЧ Спартак-Аякс. Все закончилось отлично - наши выиграли 1:0. Менты никого
не отпускают еще целый час. На дворе март месяц и ужасно холодно. Тут один
малый, напившийся намешанной сорокаградусной Кока-Колы, встает и начинает
орать :
- ДИНАМО-ЧЕМПИОН!!! ДИНАМО-ЧЕМПИОН!!!
В связи с тем, что сам малый обвешан красно-белой мишурой до пяток, на его
крики мало кто обращает внимание (мало ли как человек празднует). Не увидев
никакой реакции, крикун обиженно обводит нас всех взглядом и провозглашает:
- Пацаны, ну хоть кто-нить давайте подеремся. Совсем замерз ведь :)))

Вам известно, что такое "прибило"? Это в том смысле, когда ты вроде
бы при памяти, и очень четко представляешь себе то, о чем ты говоришь,
к тому же при этом совершенно адекватно реагируешь на все, что с тобой
происходит, но... Тебя прибило. И ты никак не можешь вспомнить то
единственное слово, которым ты повседневно пользуешься, которое, так
сказать, с молоком матери. В общем, надеюсь, из дальнейшего рассказа
станет вполне понятно, что я имею в виду.

История произошла со мной два года назад в Хельсинки в гостинице.

Так вышло, что карточка-ключ от двери моего номера почему-то эту самую
дверь отказалась открывать наотрез. А дело было уже вечером, когда я вся
такая замученная вернулась после дневного выгуливания и т.д. И вот
после пары-тройки чахлых и совершенно безуспешных попыток совершить
открытие двери самостоятельно отправилась я вниз с целью пообщаться
на этот предмет с девушкой на reception. Разговор финнки и русской (меня
то бишь) происходит на английском:

Я: Извините, у меня проблемы с моей дверью. Я остановилась в номере
таком-то.
Ф: Когда Вы к нам приехали?
Я: Э-э-э... (И ВОТ ТУТ МЕНЯ ПРИБИЛО)
Between yesterday and tomorrow, - сказал я... И это была правда.
Ф: Today, - резюмировала невозмутимая финнка. И не ошиблась.

История полумифическая, но веселая. Жена читала в газете, правда не помнит
в какой рубрике.

Вокзальный милицейский наряд отловил троих бомжей и самостоятельно определил
им меру наказания: двое должны были мести перрон, а третий красить урны.
Первые двое халявили и бездельничали и были доставлены в отделение. Третий
добросовестнейшим образом выполнил работу и пришел в будку отчитаться.
- А чо ты их в желтый-то выкрасил?
- Ну как, чтоб издали заметно было, никто не споткнется и не промажет.
В общем, отпускают они бомжа. Выходят через некоторое время на очередной обход.
Урны заметно издалека, все они ярко желтые, у каждой сверху синяя каемочка,
а на каемочке белая надпись: "МУСОР".

Я работаю в газете. Сидят верстальщики все в одном помещении. Тишина.
Все молча трудятся. К одному из верстальщиков полушепотом пристает
рекламный агент - ну очень ему надо запихнуть много текстовой рекламы
в малую площадь. Они и так ее и сяк, и маленьким шрифтом, и узким.
Не влезает. И верстальщик так по наростающей:
"ну нельзя впихнуть НЕВПИХУЕМОЕ". Помещение взрывается страшным реготом.
Вот такой вот Козьма Прутков. :))

Преамбула:
Я, как и многие "компьютерщики" отличаюсь оригинально
устроенной памятью... При необходимости, запомнить полторы сотни вызовов
Windows API для меня не проблема, но необходимые вещи, типа номера
телефона любимой девушки, вылетают из головы мгновенно :-)
Мой друг купил себе машину, новую девяносто девятую темно-зеленого
цвета, сигнализация и все такое. А так как брал он ее у ГИБДДшника, то
и номера были не простые, а именно 500. Буковки я, к сожалению, не запомнил,
вот это и сыграло со мной злую шутку.
Амбула:
Иду я по одной из центральных улиц нашего города. Смотрю, стоит
припаркованая девяносто девятая моего друга. И номер с циферкой 500.
О, думаю, повезло, он-то меня домой и подкинет. Подхожу к машине и
легонько пинаю по колесу, предвкушая как на зов родной машины примчится
мой друг. Странно, машина молчит... Во дворе стоило только задеть ее,
как начинала истошно орать сигнализация. Ладно, бью чуть посильней..
Опять же ногой по колесу... Молчание... Ок... Легонько бью кулаком по
крыше...
Молчание... Бью сильней... Молчит как рыба... Тут от таксистов, стоящих
невдалеке, отделяется довольно крупный мужик и подходит ко мне...
Далее диалог:
Мужик (М): - Ты что делаешь?
Я, в шутку: - Духов вызываю.
М: - 8-[ ]
Я: - Ну... хочу чтоб сигнализация заработала...
М: - Парень... а у меня нет сигнализации....
Я, начиная понимать, что машина принадлежит этому довольно дюжему мужику:
- Нет? Ну ты это... Поставь... А то мало ли что...
Разворачиваюсь и удаляюсь :-)

Вчера на даче случилось.
Ставил я насос в колодец и, естественно, одного хомута не хватило.
Пошел побираться по соседям. К счастью, у одного нашелся.
Хозяин высказал желание самолично установить его.
Дальше - важно!
1. В 3-х км от нас есть психушка.
2. Он разгибается от ящика со всяким барахлом, и из
его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры.
- Паш, подбери ключи, а то потеряешь.
Он сует их обратно в карман.
Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за
ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск.
П. - Блин, ключи уронил! Лезть придется.
Я - Охуел? Там столб воды пять метров.
П. - Значит, сначала вычерпаем.
Я - У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом.
Пошли вдвоем побираться в поисках магнита.
Ни у кого нет.
Разхуячили колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки.
Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля.
Сцена:
Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу.
Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось!

Мой товарищ по прозвищу Сенька, в то время - курсант Рижского высшего
военного авиационного инженерного училища едет в отпуск на поезде.
Вместе с ним в купе едут два курсанта из ракетного училища и бабуля-
божий одуванчик.
Эта бабуля, едва поезд тронулся, спрашивает у ребят:
"А что означает буковка К на ваших погонах?"
Сенька, не долго думая, отвечает:
"У меня погоны синие - значит космонавт, а у них черные - значит каратели".
Бабулю как ветром сдуло. До самой Москвы ее так и не видели.

Сижу я как-то на работе, в инете копаюсь.. Скучно.. Делать нечего...
Тут приходит наборщица. Говорит:
- Дима, у нас мышка как-то плохо работает.
Ну, первая мысль - засорилась. В воздух говорю:
- Наверное, засорилась, ща приду почищу.
И дальше в инет. Тут тетька (50-60 лет) меня удивляет:
- Да мы ее уже почистили, все равно не работает.
Инет заброшен, заинтересованность полная, старуха наборщица смогла почистить
мышу!!!!! Она и добaвляет:
- И Лариса Сергеевна тоже ее чистила, все равно не помогает!!!!
Я вообще в шоке. Какие образованные наборщицы пошли. Они и кнопку "Ресет"
меня обычно зовут нажать.
Пошел я к ним, беру мышу, открываю. !!! Там все валики в салатах, котлетах,
короче в полном говне. Я говорю:
- Нихера себе вы ее почистили!!
И тут я за мечаю необычайный блеск корпуса мыши, и наличии на столе всяких
"ФЕРИ", "Комета", и т.д.

P/S: А я думал, я с ума сошел :))))

DiMkA

Дело было в 80-ые годы.
Советские солдаты из военной части, расквартированной в Чехословакии,
поехали на БТР (или БМП), с утра за водкой в магазин. Приехали.
Магазин закрыт!!! - где наша не пропадала - чалкой за входную ручку -
дверь вон! - водку взяли - поехали назад довольные...
Едут, пьють - хорошо!
Тут, блин, смотрят, местная полиция их тормозить пытается!
Минут через пять все-таки остановились.
Полицейские начинают катить бочку - типа, зачем вы магазин поломали!!!
Какой такой магазин??? - отмазываются солдаты, а полицейские все равно
настаивают...
В конце концов наши сдались - а как вы узнали???
Да у вас сзади дверь от магазина на чалке болтается!!!

Дело было примерно месяц назад у меня на работе. Вышел я покурить в обеденный
перерыв на лестницу, а там стояла сотрудница нашего отдела (симпатичная такая
девушка) и разговаривала с двумя штатными сантехниками. Полностью их разговор
я не услышал (пришел уже под конец), но суть была в следующем: она их спрашивала
про устройство ванной-раковины, что там где, и как починить... они ей все
с удовольствием рассказывали, и в конце она отмочила такую фразу: "А я сама
кроме прокладки ничего заменить не могу" ...пауза... Лица мужиков искривились
в усилии не засмеяться, она покраснела и дополнила "технической". :)))
И тут уже никто не выдержал...

Одна моя знакомая пятилетняя девочка решила сделать своему папочке подарок.
Долго она думала, что же ему подарить и решила нарисовать ему книжку.
Склеила ее, а я у нее спрашиваю:
- А какие картинки ты нарисуешь для папы?
На что получила вполне серьезный ответ:
- Модные машины и женщин.

Вот такие детки :))

Футбольный матч "Спартак" - еще кто-то. Фанатская трибуна (то есть самая
шумная и активная часть болельщиков).
Так вот, где-то в середине матча встает совершенно упитый тип и начинает
кричать примерно следующее:
"Кто болеет за коней, тот тарелочка соплей...", - на стадионе шум, гам
веселье.
"Кто болеет за Динамо - тот помойная яма", - стадион шумит...воодушевленный,
он продолжает:
"Кто болеет за Спартак..." - стадион замер. Чувак, открыв рот, дико озирается,
заглатывает воздух и с неописуемым облегчением заканчивает фразу:
"...Тот хороший человек".
Стадион облегченно вздохнул и одобрительно загудел...

Сам не видел, но то, что это правда - 200%.
Идет как-то вечером в Минске по подземному переходу негр, а навстречу ему -
пара не совсем трезвых белорусов. Ну нашим что: уже "веселые", да еще
и крутые, да и не в Африке. Короче, стали доставать негра: "во, бля,
черножопая обезьяна пошла" - ну и начали ржать. Негр разворачивается
и после двух "пушек" двое "коренных" жителей оказываются на земле.
Наши уже думали, как защищаться от этого афро-белоруса, который стал
приближаться на небезопасное для них расстояние, да вдруг негр выдал
высшую фразу:
- Обезьяна - NO!!! Куба - бокс!!!
"Наши" потом еще долго не вставали...

Наука - свет, а неученье - тьма.
Могилев, 86 год. Кто помнит - жуткий разгар антиалкогольной компании - народ
с топорами бегает, виноградники под корень, алкоголь - враг человека, посему
и не достать его - кругом очереди, время работы точек торговых ограничено...
В общем, все во благо человека и во имя...
Приехал я c Украины к знакомой девчонке. Стою в очереди в универмаге в отдел
бытовой химии за кремом для бритья - привести себя в порядок. Очередь чинно
двигается, и вдруг к кассе подходит интеллигентного вида мужик, солидный такой,
в костюме и в очках, и к продавщице: "Акноль" (средство для мытья окон -
на спирту) есть? Продавщица отвечает "Нет". "А что-нибудь вовнутрь?"
Продавщица растерялась и неуверенно так "Не знаю"...
Мужик изрекает фундаментальную фразу: "Плохо изучаете спрос покупателей"
и отходя к двоим со-товарищам обреченно: "Нету ничего". Один из его друзей
изрекает такой перл: "Петрович, ну я тебе ж говорил, ну какой у нас тут
к хренам маркетинг..."

Случай будет более понятен питерцам, хотя и москвичи быстро разберутся,
в чем дело.
Приятель у меня женился недавно. А надо отметить, что работа у него по жизни
с мобилой связана. Звонить много приходится, поэтому все на автомате
получается. Ну, как водится, перед регистрацией - волнения, все дела,
предусмотреть некоторые тонкости не удается.
Жених с невестой перед дверью. Та открывается, там - гости, туш, тетка
в платье. Типа входить надо, а жених к поясу полез - телефон завибрировал.
Потом он говорил, что все на автопилоте делал, однако бледность на лице
была неописуемая.
"Что же ты там такое услышал",- спросили мы его позже. "А вы как думали? -
Северо-западный джиэсэм, вы подошли к порогу отключения..."

Эта история произошла со мной вечером 7 марта 199. года, в одном из магазинов,
на одной из главных московских улиц. Почему такая неопределенность, вы поймете
ниже. Дело в том, что в этом магазине работает моя знакомая, в то время мною
любимая, а теперь являющаяся моим другом, может быть и лучшим. И хотя ее муж
не знает, что такое интернет, но вдруг выиграет в лотерею компутер или еще как,
но тут же вычислит. А нам, сами понимаете, ни к чему эти упреки и нелепые
подозрения... Короче, там у них практику ввела заведующая, чтобы после работы
на ночь оставался кто-то дежурить из доверенных... Ну и пришел я поздравлять
с праздником с цветами и подарками. Когда подарки были выпиты, мы перешли
в кабинет заведующей, погасили свет и несколько минут полюбовались
многочисленной толпой праздно шатающихся москвичей и гостей столицы. Окно
выходит прямо на нарядную улицу, рядом, буквально в метре, через стекло
движется народишко, ну красиво, блин...
Далее обычная проза, задергивается штора, в коридоре зажигается свет, т.е.
нарисовывается ночничек, дама ставится в позицию зверя, живушего у пивных
кружек, и начинается процесс женитьбы, а поскольку я отхлебнул изрядно,
то и само действо длилось довольно долго, сначала с пыхтением, затем стоном,
криками, подвыванием, короче, моим поздравлением остались ну очень довольны.
Я даже удостоился чести быть провожаемым до метро.
Вышли мы через черный вход, обошли магазин, т.е. оказались у главного входа,
и тут я вспомнил, что забыл бумажник с паспортом и проездным, ну и послал
свою леди обратно в магазин, а сам стою и балдею. Через пару минут мой взгляд
упал на шторку и я очленел, т.к. совершенно четко увидел контур своей подружки,
зашедшей на фоне ночника в кабинет-опочивальню и берущую мой бумажник.
Когда я представил, сколько людей прошло совсем рядом, глядя на бешенно
трахающуюся пару, то почти отрезвел.
Вспоминая этот, в общем-то, приятный эпизод своей жизни, я часто думал, почему
нас не прервали. Ведь в этом месте в это время обычно море ментов, особенно
в штатском. И вот только что, кажется, я нашел объяснение. На днях был праздник
ВДВ, я вышел на улицу и застал следующую картину:
по улице бегают в задницу пьяные десантники, крики, мат 7-8 этажный, кого-то
сейчас будут бить, и посредине этого действа стоят 3 мента и ласково так
смотрят, мол, давайте ребята, сегодня ваш день, сегодня можно. По видимому,
в вечер-ночь на восьмое марта я тоже находился рядом с бравой десантницей,
это был ее день...

Гулял как-то один Студент на какой-то праздник. Естественно водка, потом ночь,
транспорт уже не ходит -- надо ловить такси.
Приезжает, значит, пьяный студент на такси к своей общаге и спрашивает цену.
Таксист ему - 100 рублей. Студент достает 50, передает таксисту и со словами
"мне студенческий" вываливается из машины.

История эта произошла год назад. Послали меня на майкрософтовскую
конференцию в Тель Авиве. Сказали - доедешь до набережной, где все
гостиницы, а там будут стоять такие щиты со стрелочками, мол,
майкрософт - туда.
Ладно, еду. Вижу щиты со стрелочками, радуюсь, что такой умный,
вдруг вижу - гостиница, где все это происходит - СПРАВА, и туда машины
едут и народ пешком идет, но тут же щит со стрелочкой ВЛЕВО!
Ээээ, думаю, чукча не дурак - и еду ПРЯМО. Заехал на улицу с
ОДНОСТОРОННИМ ДВИЖЕНИЕМ (знак висит), проехал сто метров и УПЕРСЯ
В ГЛУХУЮ СТЕНУ!!! А на стене надпись - ну, вы уже догадались, какая -
It's now safe to turn off your computer...

В общем, дело было так.
Однажды в летнюю пору один отличный парень, имея на руках служебную машину,
решил прокатить знакомую девушку. Едут они, значится, лето, солнце, жизнь
прекрасна. Ну и решил он, значится, неоднозначно выебнуться, подъезжает
к своему месту работы на полных парах и по тормозам, так шо след от протектора
лег четким отпечатком на легко ранимую душу начальника, который это дело видел.
Парень выходит из автомобиля, начальник выходит из себя. И встречаются они
на нейтральной территории возле багажника.
Начальник - 1.80 роста, очень плотного телосложения, пальцы-сосиски,
вид угрожающий.
Подчиненный - щуплый, маленький, понимает, шо ща убьют, но каким методом -
еще не ясно.
И глядит этак ласково начальник на подчиненного, подходит к следам
(оставленным протекторами), спокойно сует руку в карман (подчиненный, глядя
на это, нервно сглатывает), достает тостенный пресс денег (по 20 баксов),
выкладывает во всю длину следа купюры и грит: "Во, эт на стоко ты залетел
на первый раз..."

Подходит моя дочка Аленушка (5 лет) к бабушке и спрашивает:
- Ба, а кастрюльку тоже может тошнить?
- Нет, Аленушка, не может.
- А почему ее тогда только что вырвало супом на плиту?

Domka

Из сообщений, переданных на пейджер ("НГТС-Пейдж", г. Новосибирск):

* Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее;
* Не кушай вискас. От него полнеют;
* Ты - просто Шумахер! Быстро туда и обратно! Мы тебя ждем;
* Заплати еще за меня, за пейджер, за мобильный, за садик, за ясли,
за хорошее настроение. Целую;
* Если человек может лежать на полу ни за что не держась - он еще не пьян;
* Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся;
* Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда.

Был в командировке в Барнауле. Понравился магазин "Подарки" на пр. Ленина.
Стоят часы (детские) в виде зайца. Циферблат на пузе, заяц головой
покачивает. А где же противовес? Как где - между ног морковка
в такт болтается!
П.С. Там были еще и другие звери, у каждого что-нибудь свое между ног болталось.

Это было когда я учился в институте, на лабе по программированию.
Изучали мы тогда базы данных, на примере dBase... Так вот, препод
хочет показать, что мол индексы существенно ускоряют поиск данных.
Для этого он подзывает всю группу к одному из компьютеров, говорит
какую-то заумную ерунду, дело доходит до демонстрации на примере.
А надо сказать, что была там набрана какая-то база по строительным
материалам, где среди прочего была позиция "шифер плоский". Препод
многократно копирует данные, дабы их количество было действительно
заслуживающим внимания. После чего выводит их на экран. Получается,
что "шифер плоский" занимает весь экран и демонстрация явно не
удается...
Все спрашивают, мол и чо? На что препод говорит, подождите, не все
сразу - сейчас мы чего-нибудь изменим, после чего вы все поймете и
начинает редактировать данные. Первое, что ему пришло на ум - нажать
три раза на букву "х". При этом он смотрит на клавиатуру, и говорит
"Ну вот". Мы же смотрим на экран, и видим результат его творений:

_хххер плоский_

Все выпадают в осадок. Лаба сорвана.

Хочу вот поделиться: сегодня мой знaкомый нaдумaл бизнесом
подзaняться - мышей рaзводить. Достaл где-то белых, штук 30.
Поклaл их всех в бaнку и пошел продaвaть нa рынок по 300р. зa штуку.
В первый день ему мужики торговцы этих мышей хотели в штaны зaсунуть
зa то, что он им цены сбивaл. Отбился. Второй день стaл осторожнее -
вроде все нормaльно. Подходит мaaaленькaя тaкaя девочкa, a неподaлеку
тусуется грознaя мaмa. Девочкa умильно смотрит нa мышек, a тех словно
осенило - все поголовно нaчaли трaхaться. Улыбочкa с лицa дитяти
медленно слaзит (a мышки стaрaются, пищaт), вырaжение его стaновится
кaк у кибердемонa - МАМААААА!!! Hу, короче, тa ментов привелa, и Леху
оштрaфовaли. Kогдa он нaчaл спрaшивaть зa что мол, доблестный
блюститель порядкa с неимоверно умным вырaжением лицa ответил:
"Зa aнтиобщественный aморaлизм".

Опять история про презервативы.
Было это в начале девяностых. Зашел я в аптеку, купить изделий №2, а то
супруга бросила пользоваться спиралькой, а новую еще не успела
инсталлировать. Давно этого не делал, называется... На витрине -
ассортимент, какого два-три года назад не то что не было, а даже и во
сне не представить. Индийские, английские, цветные, с картинками и без,
ну и наши, продукция Баковского завода. Денег у меня тогда было не
очень, смотрю - один импортный стоит 5 рублей, а наш - всего-то 3 с
копейками. Ну и ладно, думаю, какая мне в конце концов разница -
ненадолго, да и помню, пробовал, ничего страшного. Подхожу к кассе, даю
тридцатник с небольшим, говорю: "Мне десяток презервативов по три с
хвостиком". Кассирша чек выбивает, а сама на меня смотрит как-то
загадочно, с недоумением. Странно, думаю, что у них, никто
презервативов не берет, или все такие закомплексованные? Беру чек,
подхожу к окошку: "Дайте - говорю - мне десяток презервативов". Бабка
за окошком тоже на меня косит глазом: "Десяток?". Что за черт, думаю.
"Ну да, десяток!" И тут бабка достает из под прилавка картонный ящик, а
из него вываливает передо мной десяток... лент по десять штук этих
самых изделий! Переоценил я советскую промышленность... Но с собой я
справился, гордо сгреб все в сумку и ушел. Целый день потом раздавал
коллегам по работе свои приобретения, часть (небольшую) успел все-таки
употребить по назначению, а из оставшихся жена потом резинок
понаделала. Это сейчас их в любом канцелярском ларьке купить можно, а
тогда дефицит был...

Побывал я на выходных в славном английском городе Йорк, расположенном,
естественно, в Йоркшире. Достопримечательностей немало, в частности,
самый большой готический собор к северу от Альп, но самое главное - то,
что старина окружает со всех сторон. После первого дня возвращаемся в отель.
Старинный дом викторианской эпохи: тоже по своему примечателен, но в сравнение
со зданиями пятнадцатого-шестнадцатого веков не идет. Осматриваю комнату:
встроенный шкаф, тумбочка, кровать, телевизор ("Евроспорт"!), стол, на котором
две лампы, блокнот с фирменной эмблемой отеля и карандаш. Делать особенно
нечего, беру крэйон в руку и вывожу крепко запавшую в душу формулу:
rot rot A = grad div A - (лапласиан)A. Красиво получается! Вспоминаю, что эта
формула используется при выводе из уравнений Максвелла уравнений
электромагнитной волны. Раз-два, набросал-получил. Надо же, помню еще!
Мысленно восхищенный собой, откладываю карандаш, сминаю листочки, завариваю
чай и наслаждаюсь матчем Спортинг - Парма. Покидая отель, ничего не убираю
(а горничные на что?!) и целый день провожу в центре города. Представьте себе
картину, которую я наблюдаю, открывая дверь комнаты. Идеально заправленная
кровать, следы пылесоса на ковре, пустое мусорное ведро, вымытая чашка
на столе... и аккуратно выглаженные блокнотные листы с формулами, сложенные
в стопочку!
Английская аккуратность? Хорошее образование?..
З.Ы. На следующее утро я написал на листе бумаги "2x2=4" и положил его поверх
той самой стопочки...

Как-то недавно отправила меня родная контора за ее счет в США.
И соответственно мой шеф, которого кстати сказать я весьма уважаю
(замдиректора все-таки и поездку мне пробил) попросил меня прикупить
ему пару запчастей для его Вренглера, каковые запчасти в славном городе
Алматы стоят ровно в три раза дороже. Как я из искал в американской глубинке -
это отдельная история, но рассказать хочется о двух эпизодах по дороге назад.
Нужно упомянуть, что как нормальный русский человек, ездил я со среднего
размера спортивной сумочкой. На вид она весит килограмм 5, не больше.
А запчасть (корзина сцепления с диском), хоть размером с противотанковую мину
(что очень напрягало тупых американских таможенников) весит килограмм 10-12.
И вот эпизод первый: еду я из ля-гвярдии в джона кеннеди на шаттл-басе (типа
маршрутка такая, 11 баксов). Водила - достаточно пожилой негр. Сумку я лично
поставил на пол, поскольку со всеми сувенирами она тянула кг около 20. Ну от
терминала к терминалу народ прибавляется, и водила по каким-то своим
соображениям решил переставить мою сумочку на третий ярус багажной сетки.
Небрежно так он попытался приподнять сумочку. После рывка его глаза стали
ОЧЕНЬ круглыми и он взял сумку ДВУМЯ руками. В общем сумку он поднял, примерно
с третьего захода. Как бы вес был взят. Эпизод два. Сдал я сумочку в камеру
хранения. Принимал ее здоровый итальянец, и без проблем закинул ее на опять-таки
третий ярус (совпадение). Когда я ее забирал, в камере работал невысокий
латинос, который, взглядом оценив размеры сумочки, небрежно так потянул ее
на себя. Она в полном соответствии с законом тяготения стала падать на него,
причем быстро. У латиноса на лице были написаны одновременно две мысли - если
брошу, вдруг буду отвечать, и если не брошу - вдруг раздавит. Короче, чувство
долга победило, и латинос, с великим напрягом взял таки вес. После этого он
смотрел на меня ОЧЕНЬ уважительно (хотя по американским стандартам я достаточно
худой). Вот такая история.

Еду тут я в автобусе. Передо мной сидят 2 дамы, лет по 30 и одна другой
повествует о случае на ее работе. Пересказываю своими словами: "Тут неделю
назад такая сцена ночью была!!
Вообрази: что-то около половины третьего ночи, посетителей - ноль!! Опухалово
злейшее! Вдруг в дверь вваливается явно подвыпившая девица в роскошном вечернем
платьи, на офигенных шпильках, на голове - вавилон! Идет еще не зигзагом,
но через пару рюмок точно пойдет. Целенаправленно шествует к моей кассе.
У кассы делает солдатский разворот на 90 градусов,берет со стеллажа 6 (!)
рулонов туалетной бумаги, обратный разворот - и плюхает все это передо мной.
На вопрос нужен ли пакет следует жест плечом типа "нафиг", неизвестно откуда
извлекается пригоршня мелочи, бумага хватается по три рулона в руку и четким
строевым шагом девица удаляется (благо дверь магазина открыта и проблем
в этой области не возникло). Мы потом минут 20 развлекались предполагая
для каких целей ей столько в три часа ночи. :)"
(пересказ вольный и в сокращении)
Сижу я, слушаю все это и вспоминаю: была неделю назад у подруги на
свадьбе,(прикид соответствующий) подзадержались мы там изрядно, да и
набрались тоже. Везет нас муж домой и тут я вспоминаю, что бумаги
туалетной дома ну ни рулончика, а после празденств муж вечно из
заведения не выходит (ну проблемы у человека :( ) Прошу его остановиться
у супермаркета возле дома. Выхожу из машины и понимаю, что выпила не просто
многовато, а очень даже и много, но сознаваться НЕЛЬЗЯ! И бумага для
любимого супруга НУЖНА! С этой мыслью,стараясь идти попрямее, шествую
к магазину, попутно радуясь, что дверь открыта и воевать с ней не надо,
там быстро вспоминаю, где у них бумага, беру побольше, сколько
в руки влезло, из кулака высыпаю заранее заготовленную мужем мелочь,
цапаю все опять в руки и гордо удаляюсь, стараясь держаться еще прямее,
так как действие спиртного подошло к критической точке.
Я в этот магазин всю неделю после свадьбы ходила, но никто меня там так
и не узнал!!:)
Мораль: слава нашим доблестным парикмахерам и визажистам! :)

Это история о моем сыне.
Когда ему было лет 5, по телевизору транслировался фильм "17 мгновений
весны". Он очень любил этот фильм и всегда просил забрать из детского
садика пораньше, чтобы не опоздать к очередной серии. Когда он смотрел
фильм, то было бесполезно что-либо его спрашивать - он был весь в фильме.
Однажды во время очередной серии он вдруг воскликнул:
- Все, я понял, я теперь понял!
Я спросила:
- Что же ты понял?
На что сын мне ответил:
- Я понял, почему Кэт все время называют "радистка", да потому что она
родила зтого мальчика.
[Ударение в слове 'родила' на И]

Все это произошло уже во времена, когда к нам стали приезжать знаменитые
зарубежные группы, а в городах стали появляться хорошие рестораны. После
концерта группы "Юрай Хип" мы с компанией решили пойти поужинать. Выбрали
приличный ресторан, расположенный в центре города, в самом престижном месте,
оставили машины на стоянке и веселой компанией, разгоряченной хорошим
концертом, зашли в зал. Выбрали столик на 6 человек и пока официант принимал
заказы на горячее и салаты, попросили его принести всем кофе. Я же являюсь
большим любителем этого напитка, потому попросила принести двойной кофе.
Мы удобно расположились и стали обсуждать концерт, попивая свой кофе.
- Ну как кофе? - спросила подруга.
- Обычный.
- Так ты же просила двойной.
- А может у них двойной такой. Дай твой попробовать.
Попробовала. Действительно, разницы никакой.
Выпили по чашечке, подошел официант, заказали еще по одной, а я опять же
двойной. Кофе принесли, он оказался таким же. Я подозвала официанта
и спросила двойной ли это кофе.
- Да. - ответил официант.
- Точно, а то что-то он совсем не крепкий.
- Да, он двойной.
Выпили мы кофе, поговорили, нам принесли салаты и закуску.
- Что-нибудь еще? - спрсил официант.
- Кофе, пожалуйста.
- А мне двойной, тройной, но чтобы был крепкий. Сделайте как для себя, - это
была моя просьба.
Надо было видеть выражение лица официанта. Он кивнул головой и тихо отошел.
Друзья за столом поглощали салаты и веселились.
Мы покончили с закусками и тут пришел официант и принес кофе. Все выпили
по глотку и смотрят на меня. Я взяла в руки чашку и, отхлебнув глоток,
сделала удивленные глаза. Кофе был соленый.
- Ну что? - друзья смотрели на меня улыбаясь.
- Он соленый.....
Надо было слышать этот взрыв хохота уже не очень молодых людей. И тут раздался
голос одного из них.
- Да это он рыдал, когда кофе тебе варил.
И его слова потонули в новом взрыве хохота.