Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.11.2000 по 26.11.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!! К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! К: - А откуда вы знаете? Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу! К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь. Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву. Занавес.
Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника: - Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте спрятать, хи-хи. Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит: - В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.
Советская колхозная история. Рассказана от лица брата. Однажды на первом или втором курсе института нас, как полагается, послали на колхозные работы в глубинку под Казанью. Надо сказать, что колхоз находился в конце длинной грунтовой дороги, единственным ближайшим населенным пунктом была какая-то большая деревня. Видимо в силу столь дальнего расположения у колхозного начальства шарики за ролики зашли и придумали они совершенное нечто. Дабы соответствовать всяким крикам и идеям социалистического соревнования, дальнейшего образования, передачи опыта и все такое -- так вот они отдали приказ сформировать из прибывших студентов полк механизаторов или что-то в этом духе. В смысле всех студиозов с правами В,С - прямиком на тракторы и другую колхозную технику. Кто такую идею предложил председателю, или он сам учудил - не ясно. Так вот, все студенты, радостные от предоставившейся возможности освоить тааакие аппараты, отработали первый день (я, надо сказать, на технику не попал - прав не было). А после мы все уселись отмечать и вписываться в обстановку. Водки есссно не хватило, и тут один наш приятель вспоминает, что ему рассказывал старший брат про этот колхоз. Приятель, оказывается, владел информацией - где и у кого в той самой единственной деревне, к которой ведет та самая единственная дорога, можно купить самогон. Ну, ясное дело, собрали деньги, погрузились на трактор К-700 (знаете такую махину с тааакими огромными колесами?), заняли все возможные места для посадки, включая крышу и крылья и - покатили в деревню. Отыскали бабульку-самогонщицу, скупили под ноль все ее запасы, по дороге часть выпили, в колхоз привезли, ребят напоили, даже осталось(!)... Короче просыпаюсь я утром... голова... живот... глотка... и какая-то неразбериха на улице... кричит и матерится кто-то... Подолзаю по стенам - а там председатель колхоза: -- Кто, к такой-то матери, распро... всех студентов... вспахал дорогу до соседней деревни?!!! Нда.. Единственная дорога... Единственная деревня... А мы, когда ездили, просто забыли гидравлику отключить и плуг поднять... А К-700 ведь все едино, что поле, что дорога...
Рассказано лет 15 назад однокурсником, знавшим восточные языки:
В застойные советские времена в одну школу должна была приехать делегация зарубежных капиталистических гостей. Ну, понятное дело, школу отдраили и приготовили к приему. Приготовление включало в себя и наглядную агитацию на всевозможных языках, т.е. были нарисованы рисунки и плакаты, типа Миру-Мир, Риму-Рим и тому подобные, благо сими иностранными словами Москва во множестве была увешана. Все б хорошо, но помимо призывов на английском-немецком-французском хотелось добавить что-то и на более экзотических языках типа японского. Задача казалась неразрешимой, пока один мудрец не предложил - А давайте просто иероглифов накалякаем - авось не разберут. Сказано-сделано. Была найдена какая-то инструкция от чего-то на японском и перерисовано некое количество значков, показавшееся достаточным... :-)) Утро следующего дня. Автобус с гостями, пионеры, директор, встречи, речевки, хлеб-соль, повязывание галстуков и все такое прочее. Все было б хорошо, но в пылу встречи встречающие проглядели, что среди гостей как на грех были НАСТОЯЩИЕ японцы. Итак, разомлевшие гости входят в актовый зал - всякие французы-немцы всем довольны, а японские "товарищи" вдруг начинают кататься по полу в истерике. Выясняется в итоге, что посреди Миру-Мира и Советских людей, зорко стоящих на страже разрядки, красуется надпись типа "перед употреблением - взбалтывать" или "аккуратно достаньте изделие из коробки".... О последствиях история умалчивает. :-)
История эта произошла в бытность мою курсантом Харьковского ВВАУРЭ. В нашей группе учился казах - Нарынбек Омуркулов. Парень он был веселый, остроумный и просто хороший человек. Была у него одна особенность: волнуясь, он начинал путать русские слова. И вот однажды на одной из лекци он мирно задремал на задней парте в аудитории. Пара закончилась, а в конце дежурный должен подавать команду "встать-смирно" в ответ, преподаватель подает команду "вольно-разойдись". В этот раз дежурным и был Нарын. И вот звенит звонок. Все ждут, а в ответ, как говорится - тишина... Тут кто-то сообразив толкает Нарына. Спросонья, он вскакивает и дурным голосом орет: - Встать! Снять! Все встают, минута молчания..... Преподаватель, а это был подполковник Токайский, человек редкой находчивости дает ответную команду: - Вольно..... Одеть!
Было это 9 мая 1991 года. Решил подарить я сыну воздушное ружье, ижевское. Оно красивое такое, черное, со всякими штучками. И вот еду я из Москвы в Бронницы, сначала метро, потом автобус, потом пешком. А чтобы менты не приставали ружье положил в пакет, и на ствол одел пакет и вроде незаметно, что ружье. И вот после двухчасового пути преодолеваю я последние 500 метров до квартиры. Пакет уже совсем, бедный надорвался, держится из последних сил. А теперь представте натюрморт: идет высокий мужик, в черной куртке, в черных джинсах, в черных казаках, седые, до плеч волосы, черные круги под глазами (программер я), в руках драный пакет с какой-то безформенной фигней. И вот догоняют меня два ветерана. Один справшивает: - Что же ты, парень, седой такой. Годков-то тебе не шибко много... Наверное, через Афган прошел? - Да нет, просто работа такая, вся на нервах... Тут пакет окончательно рвется, я говорю "блин, теперь дворами надо идти" и беру ружье в руки а-ля Зверобой.
Пауза.
Тихий голос вслед: Да... А еще от такой работы и язву получишь...
история о деликатности. медицинская, рассказанная в ходе медзастолья.
Раннее утро в больнице. К посту подходит больной и обращается к (допустим) медсестре. - извините, говорит, за беспокойство...вы бы не могли мне помочь? - да, а в чем дело? - да понимаете, там у меня в палате дежурный доктор! - и что? - да он спит... - как спит? - да понимаете, он сегодня ночью зашел меня послушать, уронил фонендоскоп, полез за ним под кровать, и теперь там спит. вы знаете, он мне совершенно не мешает, я его даже одеялом укрыл чтоб не замерз, но вот только он так храпит... нет, мне совершенно не жалко, я ж понимаю, они ж устают тоже... но только он так храпит. вы б его не разбудили? я сам не могу его до ординаторской оттащить...
Навеяно историей про НОС УРЯСА на заборе и форумом по Гоге Борачинском.
Думаю, что в каждом ВУЗе есть свой аналог Борачинского. В нашем тоже был (а может и есть). Фамилия его была Богуш (по версии студентов: БОГом УШибленный). Преподавал он Вычислительную Технику, причем в те времена, когда персональные компьютеры были только в спецслужбах, да и то не во всех. Соответственно народу наука его давалась с трудрм, был он человек упертый, и о нем в честь этого ходило много разных легенд и историй, которые передавались из уст в уста, из поколения в поколение. Поговаривали, например, что студенты присылали ему на дом гроб, а горячие кавказцы трясли его вниз головой с моста над Волгой, чтобы вытрясти зачет (не вытрясли). Следующей зарисовкой предлагаю открыть здесь альтернативный форум по Богушу. Рассказана одним моим знакомым. Вкратце дело в следующем:
Не уяснив для себя основ и принципов Вычислительной Техники, этот приятель благополучно завалил экзамен по ВТ, а вместе с ним (после тяжелых и продолжительных боев) и сессию. Дело житейское: вылетел из института - иди в армию. В мрачном расположении духа, постоянно кленя Богуша он отдает себя в руки военных, и они везут его в Германскую Демократическую Республику, в какой-то там ...-штадт. Машина с новобранцами под улюлюканье старожилов въезжает на территорию в/ч и первое, что видит мой приятель, прибыв на место, это большую надпись на заборе: БОГУШ - КОЗЕЛ!!!
У нас считают, что финны -- люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя (она финка) стала свидетелем интересной сценки.
Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров. На станции «Кулосаари», что в весьма престижном районе города, в вагон входит пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки очень панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков. Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость.
Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи. Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое.
Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков... съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице.
К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила. Контролер выслушивает и невозмутимо заявляет, что более бредового заявления она никогда не слышала. И объявляет незадачливой даме штраф в 180 марок.
Дама с надеждой смотрит на попутчиков. Все сохраняют олимпийское спокойствие. Это в Финляндии-то, где на любого мелкого нарушителя общественного порядка тут же настучит в полицию добрая дюжина бдительных граждан!
Навеяно историей о японцах. Как-то в школьные годы купил я какую-то коммунистическую японскую газету в киоске за целых 70 копеек ("Правда" тогда стоила 2, "Известия" 3 копейки). Еду, значит в метро, "читаю". Народ так с уважением на меня поглядывает... и тут какой-то старичок мне вежливо замечает: "Извините, но вы газету вверх ногами держите"... Я естественно спросил: "А что, вы понимаете по-японски?" "Нет, но у вас все фотографии вверх ногами", - ответил дедушка.
Тут много было историй про Гошу Борачинского из Физтеха. Сам я там не учился, но слава оной личности гремит по ВУЗам далеко за пределами Долгопрудного и Москвы. Слышал про него следующее: Жил да был физтеховец, учился, развлекался, в меру водочку пьянствовал и безобразия нарушал. Словом, физик как физик. И вот однажды за бутылочкой с друзьями поспорил, что получит у Гоши пятак. А у Борачинского такой принцип - Господь знает физику на пять, я - на четыре, а студиозусы - на три и два. Так тот парниша после спора четыре дня не ел, не спал, из-за стола не вставал - все читал умные книжки. После экзамена пришел он от Гоши со светло-oдухотворенным выражением на лице, поднялся на крышу общаги, поднял ручки полукругом над головой и закричал: - Я - пси-функция!!! Увезди бедолагу на скорой помощи, а пока грузили его туда, выпала из кармана у него зачетка, в которой за подписью Гоши Борачинского стояла пятерка.
Иду в гости к другу. На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком. Мальчик плачет. Мужик говорит: - Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что покажет, - и делает мне знаки. Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не придумав, сую руку в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони. - Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь, сколько у дяди денег? Много денег! А у нас с тобой ни хуя нет денег.
История приключилась с дочерью моих друзей, когда мы решили вечерком посидеть за бокальчиком пива...... Лена, девятиклассница и хозяйка Геры-ротвейлера. Отправлена в магазин за хлебом и пивом. Оставила у магазина подружку со своей собакой Герой. За время ее отсутствия из магазина выходит мужчина с двумя батонами в руках. Пытаясь засунуть сдачу в карман роняет один из батонов. Шустрая маленькая дворняга дежурившая под магазином, тут же сореентировавшись, хватает батон и начинает быстро-быстро удирать. Гера, возмутившись такой наглостью тоже срывается в догонку за халявным батоном. Подружка, пристегнутая к ротвейлеру поводком, следует за бегущими собаками. Ленка, появившись в дверях магазина, с воплем срывается следом..... Толпу замыкает бегущий за ними за всеми мужик. Гера, настигнув дворнягу, отбирает батон и тут же съедает половину. Подоспевшая хозяйка, отобрав оставшуюсю половину батона, всовывает ее подбежавшему мужику. Тот, офигевший от бега и обглоданного батона, бросает батон обратно Гере, которая, не заставляя себя упрашивать, съедает остатки батона. Отдыщавшись, Лена пытается объясниться.... - Понимаете, батон у Вас украла дворняга, а моя собака отобрала его у нее, поэтому моя собака не может считаться воровкой Вашего батона, она никогда не отнимает ничего у людей!!!!!!! Мужик: - Девочка, я тебя ни в чем не обвиняю! Я просто понять не могу, зачем я за вами мчался??!!!! Дело закончилось мирно, Ленка из благородных побуждений отдала мужику сдачу на второй батон.....
Прочитал тут несколько историй про разгадывание кроссвордов, и вспомнилась еще одна, произошедшая задолго до появления в нашей стране Интернета и секса. Однако самопальные сборники кроссвордов уже продавались на каждом углу. В одном из них я и напоролся... Представьте - "Бессмертное творение Леонардо да Винчи, 8 букв". Написал "Джоконда" я раньше, чем дочитал расшифровку. Но кроссворд отгадываться дальше отказался. Ни одно слово (даже те, в которых я был уверен) не захотело пересекаться с Джокондой. Однако было интересно. И я все-таки написал все слова. И упал. Потому что узнал новое для себя бессмертное творение великого Леонардо. Держитесь крепче за стулья. Это была МОНОЛИЗА.
Вот навеяло историей про Укупника Годах в 80 приезжала к нам в городо Алла Борисовна. Которая поет. Ну город не маленький (Свердловск) такчто звезда решила дать два концерта - на центральном стадионе и еще на Уралмаше - рабочая окраина. Как водится на первом концерте случился аншлаг. А вот со вторым - промблема. Ну не смогла певица собрать еще народу с миллионного города. За кулисами разгорался скандал - как всегда виноваты билетеры. Всем это порядком надоело и когда. поп-звезда проходила мимо одного из охранников, задавая риторический вопрос - Почему так мало народа на трибунах!!!!!? Он сквозь зубы - Петь надо лучше... Так вобщем ни к кому конкретно не обращаясь... Тем не менее сумал таки попасть в паузу. После чего АБ молча пошла на сцену и добросовестно отработала концерт. Плюс ей за это
Рассказал очевидец. По молодости он трудился каким-то художником или еще фиг его знает кем в Норильском театре. Ну, давали "Евгения Онегина". Третий акт. Ленский старается: "Я люблю вас, Ольга..." В этот момент по раскладам должен пойти бутафорский снежок, наверху поворачиваются некие колосники и вместе с первыми снежинками камнем на сцену падает Потапыч, рабочий сцены. Он под потолком от начальства прятался да и прикорнул. Шибанулся, конечно, сильно, но подскочил и тихонько матюкаясь убежал за кулисы. Там его, натурально, молодежь стала доставать, мол, Потапыч, ты как не убился? А тот говорит:"Чухня, пацаны. Я по молодости из вертолета выпал, с 48 метров и прямо яйцами на пенек. Что же вы думаете? Картины писать начал!"
Прошлая суббота, день рождения дочери (14 лет). Все как обычно, дети тусуются в детской комнате и гостиной, родители (штук 6) - на кухне выпивают и закусывают. Утро воскресенья, убитый папа возлежит на диване и умирающим голосом просит дитя принести из холодильника бутылку пива. Дочь мрачно (все-таки переходный возраст) идет на кухню, приносит пиво и выдает перл: "А я сейчас на кухне пять мух-дрозофил видела (в цветочных горшлах живут, сволочи, если кто не знает)- двух самцов и трех самок". У папы и мамы отвисают челюсти, девочка неглупая, учится хорошо, но чтобы вот так с лету...пол мухи...Мама:"А как же ты определила, милая?" Дочь (мрачно):"три сидели на зеркале, а две на бутылке пива." Во !
Знач так Дело было в славном городе Тюмени лет эдак 10 назад. В школе. Где я училась был препод по физкультуре- Тимофеич. Как и положено учителю физкультуры читать он мог только список учеников(и то медленно), развитие чисто профессиональное- плечи, ноги и прочее. Так вот этот Тимофеич каждое лето организовывал детский спортивный лагерь- набирал парней покрепче и выезжал с ними в спец. базу. Распорядок дня как в казарме- по часам подъем, отбой и самое ненавистное- утренняя (часиков в 6 утра) получасовая пробежка. Первые дни несчастные спортсмены радовались жизни, а потом завывали от тоски. Теперь сама история. Рядом с лагерем находилась живописная деревушка, а кладбище располагалось как раз между ней и лагерем . Заинтересовались?! Как-то раз Тимофеичу приспичило сходить в деревню поздно вечером . Трус он изрядный, а идти аккурат по кладбищу. Ну, не долго думая, он просит парней пройтись с ним, посулив тем кто пойдет свободное от пробежки и утренней тренировки утро. Решились пойти, естесно, все, акромя одного, который уже прилег дрыхнуть. Правда, сквозь сон он все слышал. Отряд благополучно отчалил , а этот спящий вдруг понял, что назавтра он , как последний дурак, побежит один, пока все будут сладко спать. Зависть- страшная сила. Мгновенно вскочив и , не тратя времени на подробные одевания и поиск куртки, парень одел кроссовки, чтоб было теплее, завернулся в одеяло и побежал догонять своих. Уже доходит!? Догнал он их уже на кладбище. Теперь картина маслом: Холмики, могилки, памятнички, притихшие жмущиеся друг к дружке пацаны и бодрящайся Тимофеич. Тут сзади раздается крик и все видят, что на них вприпрыжку несется с воплями привидение (в белом одеяле, как Карлсон в мультике). Штаны у всех синхронно мокнут, пиплы разбегаются по могилкам, прячутся за памятнички. Тимофеич лезет на одинокую березу. «Привидение», видя всеобщую панику, бежит к наиболее надежному спасителю- Тимофеичу и прыгает под деревом, пытаясь тоже на него залезть. Тимофеич орет, парень орет, со стороны могилок- вопли и визги! Веселуха продолжалась около получаса. Парень получил темную и кличку Глюк (насколько знаю, он под этом имечком до сих пор живет). Тимофеич со сраму решил закончить с спортлагерями и впервые в жизни запил по черному.
И снова про общежитие. Прошлой зимой приключилась следующая история, которая прочно вошла в анналы :-) нашего общежития. Кратко описываю ситуацию: мой сосед по комнате, назовем его Николай, в период созидания курсового проекта имел странную привычку работать по ночам. Ничего, конечно в этом предосудительного не было, но вдобавок ко всему он страшный меломан и без Егора Летова существования своего не мыслит. Если кто не знаком с творчеством Летова, то поясняю - даже при минимальном уровне громкости звук еще тот. А днем этот передовик отсыпался, мы же вынуждены были спать на лекциях. Ситуация, конечно, не из приятных, но, в конце концов, не фатальная, так что мы терпели. До поры до времени. И вот, после одной из бессонных ночей, плавно перешедшей в трудовые будни, Николай ложится в 4 часа дня спать и произносит сакраментальную фразу: "Пацаны, не будите меня до завтра!" Засыпает он мгновенно и крепко. Я же, завидуя черной завистью, сажусь за оформление лабораторной работы. Знающие люди заметят: а чего, собственно трудного? Дело в том, что по объему эта лабораторная работа сродни некоторым курсовым, а по муторности - и того хуже. Есть у нас такой преподаватель. После 3 часов напряженного умственного труда я сиротливо смотрю на часы, и меня пронзает мысль: "А гори оно все синим огнем!" Я разбираю кровать, заставляю сделать то же самое своего неспящего соседа, подговариваю двух приятелей, ошивавшихся у нас в комнате и начинаю спектакль. Все часы, имеющие не 12-часовую шкалу, переводятся на 12 часов вперед. Мы делаем вид, что просыпаемся, я бужу Николая, тот встает с большим трудом и словами "Что, уже?!!!!" Мы завтракаем, приятели вовсю обсуждают перепитии нового учебного дня. Николай со словами: "Странно, 15 часов проспал, а как будто только лег..." - отправляется чистить зубы по коридору, в котором непривычно многолюдно для раннего утра. Мы ожидаем с минуты на минуту провала, так как вид у Николая, знакомого с нашим характером был весьма и весьма недоверчивым. Но, вопреки ожиданиям, возвращается он полностью уверенным в том, что сегодня уже среда (дело было во вторник), и что совершенно необходимо отправляться в институт. Я начал одеваться, но в последний момент сослался на непредвиденные обстоятельства, в результате чего Николай отправился в институт один. А в это время в комнате аншлаг, не знаю как, но слухи по этажу распространились с ужасающей быстротой. Все: и участвующие в заговоре изначально, и включившиеся в него по ходу жизни, и просто любопытствующие ждут возвращения Николая и делают ставки на то, в какой точке маршрута он сообразит, что дело нечисто. Большинство высказывалось за то, что уже на подходе к институту он не обнаружит извечной толпы студентов и вернется домой. Но идет время, а Николая все нет и нет. Напряжение возрастает до предела. Через полчаса (это даже больше, чем путь туда и обратно) происходит явление Христа народу. Хотя его первые слова трудно назвать христианскими ;-). Далее повествование ведется со слов самого пострадавшего. Выйдя чистить зубы, он встречает одного из наших соседей, к розыгрышу никакого отношения не имевшего. Он совершенно серьезно спрашивает у него: "А какой сегодня день недели?" Сосед совершенно невозмутимо отвечает: "Ну ты даешь, Колян, среда" (позднее он мотивировал свой ответ абсурдностью по его мнению заданного вопроса). После этого Николай не сомневался уже в нашей кристалльной честности :-). Потом, на прямой дороге, ведущей в институт, он встретил вместо орды голодных до знаний студентов одинокого мужика, спросил у него время и получил ответ: "Половина девятого" :-) В итоге путь в институт был проделан до победного конца, и только у замкнутой двери в аудиторию Николай понял масштаб своей ошибки. Единственный студент в институте - это здорово!
Дело было так: Один мой знакомый на свадьбе шоферил. Подъехали к ЗАГСу, все туда забурились, водилы сидят в тачках и ожидают "выноса". И тут мой знакомый понимает, что он перед выездом чего-то не сделал... Ну, места цивилизованные, он выходит из тачки, заходит в ЗАГС и видит, что навстречу ему двигается новоиспеченное семейство в сопровождении родственников, друзей и других не менее официальных лиц. А перед всем этим великолепием пятится Человек С Видеокамерой и все это запечатлевает. Дабы не беспокоить брачующихся и иже с ними, водила подходит к снимающему и тихо так спрашивает: "А где здесь можно отлить?" На что снимающий, не выключая камеры очень громко и гневно отвечает: "Какой нах" ; отлить, @#$%^&^&* твою мать, У МЕНЯ МИКРОФОН ВКЛЮЧЕН!!!!!!!!!!!"
Тут на днях невольно "подслушал" разговор двух сотрудниц нашей конторы: - Слушай, а где хранится выделенный текст при команде Edit/Copy? - В мышке, наверное... Причину моих громких улыбок они до сих пор не поняли...
Мы все, когда нам становится под сорок, с какой-то особенной ностальгией вспоминаем эпизоды нашего детства... Имя главного героя этой истории не изменено. Если он улыбнется, прочитав это, и напишет мне, то я буду только рад :))) Итак, конец семидесятых, средняя школа номер 232 города Ленинграда. Я учусь в восьмом, а главный герой сей истории Саша Урин - в десятом. Сашка Урин. Прозвище - Уряс, красавец, умница, высокий, атлетически сложенный, любимец учителей и одноклассниц. И единственное, что у него слегка подкачало - это нос. Нет, ничего уродливого в его носу не было - это был просто очень крупный, горбатый, типично еврейский нос, резко выделявшийся на красивом, тонко очерченном лице. Но когда все остальное в человеке близко к совершенству, жестокие школяры клещами вцепляются в единственную далекую от совершенства черту и придают ей гротескно-преувеличенные формы. К чему это я? Да к тому, что практически в каждом классе на партах, а также на дверях школьного туалета шаловливыми руками однокашников были нарисованы гигантские, могучие носы самых разных форм и размеров с неизменной подписью: "Нос Уряса". Сашку это, конечно, бесило, но он сдерживался. Я не завидую тому, кому бы он, не удержавшись, взял и начистил рыло - здоровый он был, как лось. Потому, наверное и сдерживался - боялся, что убьет обидчика ненароком. Впрочем, по большому счету, одноклассники его любили, да и шутки эти носили не такой уж злобный характер. И вот, возвратившись в школу после зимних каникул, мы внезапно узнаем от директора школы, что Уряс на зимние каникулы ездил в Москву к родственникам и там загремел в милицию за то, что в нетрезвом виде голыми руками разнес в щепки деревянный забор на какой-то московской стройке. Как? Что? Милейший, интеллигентный Сашка Урин - и вдруг в милицию? Естественно, мы стали требовать от него разъяснений. И вот, что мы услышали: - Ну поддал я там на квартире у друзей. В три часа ночи пошел ловить такси. Иду вдоль стройки. Темень, никого нет. Останавливаюсь возле забора, чтобы, пардон, отлить. И что вижу? Нет, что я вижу, бля???? На окраине Москвы, на заборе какой-то мудак красками нарисовал огромный шнобель, весь в прыщах и бородавках, поросший какими-то волосами, и под ним приписал: "НОС УРЯСА"!!!!!! И вы хотите, чтобы я спокойно смотрел на это и продолжал отливать????
До чего же удивительнве встречаются фамилии. Вот на днях, просматривая списки подписей в поддержку кандидата, встречаю такое: Куда Валентина Михайловна Ну посмеялся, с коллегами поделился открытием и вроде бы забылось. А сегодня читаю: Туда Владимир Александрович Вот бы их познакомить.
Было это в одной из электричек, курсирующих между Екатеринбургом и Нижним Тагилом. Я ехал из Е-бурга навестить родителей. Напротив меня, через два ряда, сидела девочка-одуванчик: белое платьице со всякими рюшечками и т.п., личико такое ангельское, в общем, девочка явно едет домой с радостной вестью о зачислении в ВУЗ (был август). А рядом с ней сидит некий мужик, которому откровенно плохо с похмелюги. Причем ему плохо настолько, что на каждой стрелке, когда вагон раскачивает, у него возникают сильные рвотные позывы. И вот на одной из стрелок вагон особенно тряхнуло, мужика качнуло в сторону девочки и он не сумел сдержаться... Короче, вырвало его прямо на подол девочкиного платья. Девочка, естественно, в шоке: как родителям показаться в таком виде? глазенки влажно заблестели, носиком шмыгать начала. Весь вагон притих. Мужик, видя содеянное, попытался загладить вину: постряхивал, что мог, с подола, положил руку девочке на плечо, и ласково так говорит: - Да х...ня это все! И тут девочка, этот ангел, произносит: - Да какая же это х...ня?! Народ забился в истерике...
Рассказываю со слов знакомого итальянца, работающего в Европейском космическом агентстве. Готовили они какое-то авиационное оборудование уж не знаю для какого проекта, причем было три варианта исполнения одного электронного блока - и надо было выбрать лучший. Один вариант привезли немцы, второй был итальянский, а третий наших из Жуковского. И для испытания в самолете-лаборатории монтировали их сами. Так это был просто индикатор национального характера какой-то! Немецкий вариант крепления блока предусматривал четыре металлических пластинки по углам, каждая из которых крепилась четырьмя болтами. Итальянский - четыре болта по углам. В русском же варианте блок (стоимостью что-то около 30 тысяч баксов, между прочим) был воткнут ПРОСТО ТАК. Между прочим, наш отлетал лучше всех.
Вот такая ситуевина... Питтсбург, штат Пенсильвания. Маленькая автозаправка,в самом центре самого жуткого негритянского района, где белым даже днем опасно появляться Станция принадлежит русским, работают ессно тоже тока свои... Но ниггеры всех достали до невозможности! Это вступление. Теперь сама телега. В тот день так получилось, что за кассой стоял парень по имени Ерван из солнечной ранее Армении. Ято говорить, негров он не любил так же, как и все. А любил русские фильмы и музыку. В тот день был особо неудачный день, видимо, что он был так не в духе. ТАк или иначе, под конец, к нему подъехал какой-то чернофейсный попрошайка в нвалидной колясочке и стрельнул последние спички. В знак благодарности наш герой услышал: Thank you, brotha... В ответ Ерван завопил, что есть силы в его немеряных кавказаских легких в точном соответствии со знаменитым фильмом: Не брат я тебе, ГНИДА ЧЕРНОЖОПАЯ Вся округа, кто понимал по-русски легла *)))
Всем известна тяга русского человека к написанию всяких там высказываний и выражений в разных, казалось бы даже не подходящих для этого, местах. Все мы сталкиваемся с надписями на партах, заборах, стенах подъездов, в (пардон) туалетах. Содержание надписей -- тема отдельная, но как выразился мой друг, зайдя в туалет УГАТУ (Уфа), это как в музей словесности сходить, столько интересных высказывани можно найти. А я нашел этот лозунг на номерке, выдаваемом в гардеробе МИФИ-5. Надпись выполнена очень аккуратно и так, чтобы "на века". Вот она: КЛЯНЕМСЯ МЫ НА СВЕТЕ ЖИТЬ, КАК ВОЖДЬ ВЕЛИКИЙ ЖИЛ, И ТАК ЖЕ В АРМИИ СЛУЖИТЬ... КАК ЛЕНИН В НЕЙ СЛУЖИЛ! Лозунг, достойный наших дней.
Эту историю пару лет назад рассказала моя университетская преподавательница, иллюстрируя лекцию о неоходимости оратору учитывать в своем выступлении специфику аудитории, если он хочет добиться успеха. В начале 90-х, перед очередными выборами, Егор Гайдар поехал по городам России с агитацией - читал лекции, отвечал на вопросы. И вот, каким-то образом занесло его не то в маленький глухой райцентр, не то просто в деревеньку.. не то в Псковской, не то в Воронежской области. Короче, в почти непотревоженное 20-ым веком место обитания нескольких десятков настоящих деревенских стареньких бабушек и дедушек в платках и валенках, которые всю свою жизнь в своей деревне и прожили. И вот, читает он им лекцию. О том, что в стране так-то и так-то, а надо, чтоб было сяк-то и сяк-то.. а чтоб это "сяк-то" произошло, надо поддержать его партию на выборах. Читает в своем обычном стиле- это вы представить можете. Лекция длится часа два, бабушки с дедушками вежливо слушают.. Под конец Гайдар спрашивает, есть ли вопросы. Тогда одна из бабушек спрашивает его: - Милый, ты вот только скажи нам - ты в Бога веришь аль нет? На что этот умница отвечает: - Вообще-то, я агностик. Увидев выражение лиц сидящих перед ним людей, он, по-видимому, понимает, что надо пояснить сказанное и добавляет: - В смысле, если рассматривать мировоззренческий аспект..
Я -- Макс. У меня длинные волосы,блондин, рост 183, вес 70, на лице щетина. Моя девушка-- Юля. Рост 169,вес 54, волосы длинные, русые.Едем мы вместе как то ночью на эскалаторе -- поднимаемся с Новослободской. Стоим обнимаемся, целуемся. Вдруг, чуствую,на меня наваливается что то тяжелое, и между нами появляется ухоженное мужское лицо с возгласом: "ой девченки, какие же вы все таки красивые...". Но этой фраза не суждено было иметь окончание, т.к. говоря эти слова он перевел свой взгляд с Юли на меня и онемел. Дальнейшей его реакции не ожидал ни кто. Он отскочил от нас на другой край ступеньки, вытянулся по струнке, протянул мне руку, и сказал:"меня зовут Андрей, я еду с дня рождения друга, дома у меня есть жена!!!"
"Моя милиция меня бережет" Раз в жизни была свидетелем того, как в метро бандиты (может, воры или хулиганы) ушли от мента. На Таганской-радиальной, в час пик, женщина вопила и показывала милиционеру на двух удирающих мужиков. Свист, топот, толкотня... Мужики в последний момент вскочили в трогающийся состав (в мой вагон) и сразу ввинтились в середину вагона, рассосредоточились, а мент не успел. Едем, тайком наблюдаю за бандитами. Они напряжены, держатся отдельно, будто не знакомы. Пролетарская, Волгоградский проспект, Текстильщики... Народ в вагоне постепенно тает. Мужики заметно успокоились, расслабились. К Кузьминкам обнаглели настолько, что встали вместе (у последней двери вагона, той, что закрыта), разговаривают. На Кузьминках двери открылись и в вагон вошли два мента - спокойно, даже вальяжно, пошли вдоль вагона, даже по сторонам не смотрят. Поравнялись со мной, и тут во мне, хрупкой женщине, взыграло гражданское чувство (долго еще бандиты будут безнаказанно разгуливать по просторам моей великой Родины?), и я негромко, но внятно, сказала менту, тому, что был ко мне поближе - вон те два мужика ушли на Таганке от милиционера и показала на бандюг взглядом. Каково же было мое удивление, когда менты все так же спокойно дошли до конца вагона и вразвалку встали сдвух сторон последней двери, как бы к выходу. Мне стало страшно: менты выйдут на Рязанском проспекте, а я с бандюгами поеду до Выхино, там они меня и убьют (вдруг заметили, как я их заложила?). Как пить дать зарежут, оставлю детей сиротами, черт бы побрал мой гражданский порыв. Рязанский проспект, двери медленно открылись, менты постояли еще пару секунд и вдруг, не сговариваясь, резко шагнули к бандитам, заломили им руки за спину и вывели из вагона. Те и пикнуть не успели от неожиданности. Состав тронулся. Я ликовала! Молодцы, профессионалы, ювелирно сработано! Выдай они себя заранее, когда двери еще были закрыты, в вагоне могла бы начаться потасовка (вдруг у бандитов ножи? крики, море крови, невинные жертвы...) или даже перестрелка. Я торжествующе оглядела пассажиров, но, похоже, никто ничего не заметил (уткнулись в свои кроссворды или спят), а так хотелось с кем-нибудь поделиться, похвастаться своей причастностью к борьбе с преступностью. Вот и рассказала вам, стало легче.
Рассея... мать! За анекдотами и ходить далеко не надо. Выхожу вчера из подъезда, жену поджидаю. У соседнего подъезда прохаживается шикарно-солидный мужчина с портфелем и звонит по телефону. Слышу: - Извините, а Ирина Васильевна дома? Позовите ее, пожалуйста. - Алло! Да, я. Ах ты, кобыла сраная... Дальше я, к сожалению, не слышал.
Приключилось сие в далекие детские годы. Был я тогда юннатом и ходил в зоопарковский кружок. Помимо того, что мы там весело проводили время, был там такой обычай - время от времени юннаты убирались в пустых клетках животных. И вот, стою я в чьей-то пустой клетке, веничком помахиваю, а к решетке в это время подходит папаша с дитятей. "Папа, папа, а это кто?". Папаша глубокомысленно смотрит на меня, на табличку на клетке и читает: "Японский журавль"...
Рассказала двоюродная сестра. Живут они в деревне. Ну, соответственно, большое хозяйство: куры, гуси, коровы и свиньи. Вот эта история про последних и будет... Для удобства историю буду рассказывать от первого лица. ------------- Мама с отцом уехала в город - намечался какой-то праздник, и нужно было закупить продуктов. А мне поручили напоить коров и свиней. Ну, в назначенное время я на веранде нашла ведро с водой, в которой плавал хлеб. Взяла ведро и пошла в хлев. По пути хлеб выкинула собаке, а воду вылила свиньям. Те сначала что-то не в восторге от воды были, наверное, не хотели пить. А потом все-таки выпили все. Я забрала ведро и пошла к крану - налить воды коровам. Захожу обратно в хлев - гляжу - ба! Свиньи все подохли, что ли? Лежат рядками: голова-хвост-голова-хвост. И уши торчат: красные-прекрасные!!! "Ну, - думаю, - и влетит мне от матери! Отравила свиней! Какие убытки в хозяйстве!" А тут и они с отцом вернулись и зашли ко мне в хлев, заметив, что дверь сарая открыта. Сначала ужаснулись и, не успев открыть рот для ругани, дружно расхохотались. Оказалось, что на веранде стояло ведро с... брагой, которую собирались перегнать в самогон для ближайшего застолья. А у меня даже и в мыслях не было попробовать (ну, хотя бы понюхать), что там в ведре. А наша злющая собака, кстати, после хлебушка из браги спала как убитая до следующего утра. А свиньи отошли буквально через несколько часов.
Не так давно к нам на кафедру пришел автореферат кандидатской диссертации, автор которой носила звучное имя Аминет и не менее звучную фамилию Трахова. Научным руководителем значился проф. Блягуз.
Дело было летом 1984 года, моя мама повезла меня и моего одноклассника Пашку Замкова (Замик) оздоравливатся на Минводы, в город-герой Ессентуки. Нам обоим по 14 лет. Минеральная вода, горный воздух, что еще надо для полного счастья? Мы с Пашкой целыми днями смотрели бы телевизор (чемпионат мира по футболу, шутка что ли?), но мама есть мама - приехали оздоравливатся. И кто-то (убил бы своими руками этого человека) подсказывает маме идею что мол всего за 15 рублей с человека в одной роскошной поликлиннике делают удивительное промывание кишечника, панацея от всех бед! Для тех кто не знаком с процедурой: тебе в сраку вставляют пластиковую трубку диаметром не меньше чем с пять копеек, которая имеет потом два отвода и примитивный рычаг управления: «от себя», «в себя». Так вот тот шланг который идет «в тебя» присоединен к 50-литровому чану с Нарзаном, или еще какой-то целебной минералкой. Ручку «в себя» - и тебе в сраку льется этот нарзан, наполняя твой кишечник пузырьками и смывая все говно на своем пути. «От себя» - и все твое минерализированное говно со срашным шипением уходит по второй трубке куда положено. Мы с Замиком лежим за соседними ширмами периодически комментируя происходящее и предвкушая скрытую тревогу. Так вот, когда ты вводишь в себя последние капли Нарзана и потом отдаешь их обратно - по идее твой кишечник пуст, но не тут-то было... в тебе сидит х%й знает сколько жидкости с бульбочками, ты просто становишься похож на сифон после зарядки! А теперь представим следующее: на весь длинючий коридор поликлинники только два туалета, и есссссссно только один из них «М» (и на том спасибо!) И в этом вожделенном «М» - только одно посадочное место... Нарисуйте себе в воображении самый типичный мужской туалет с предбанником, в котором есть умывальник, который отделен от очка еще одной дверью с засовом! Короче говоря - я освободился первым, и шаркая ношами по линолеуму (дабы не расплескать и не спровоцировать) добрался до заветного очка, закрылся на засов и занял круговую оборону! Дрыщешь так как будто высираешь мозги вместе с ребрами, словами это передать невозможно, о целебный Нарзан! И тут я слышу как кто-то рвет дверь с силой Кинг-Конга. Голос Замика вперемешку с «ааааааа», «ууууууу» и «ой блядь!»: падла, открой... убью... На что я перекрывая форсаж своей задницы отвечаю ему: «не-а»... Проходит несколько напряженных секунд, Замик: «Леня (очень официальное обращение, свидетельствует о серьезности намерений), я обижусь на х%й!» Мне уже и срать перехотелось, но открывать я не стал, мне просто стало интересно что же будет! И вот что я слышу: торопливые шаги, топ-топ, топ-топ, явно на одном месте, несколько «от блядь!» сдавленным голосом - и потом сразу за этим дикий грохот, как будто кто-то сломал всю поликлиннику. Выхожу и что я вижу: на полу в минеральном говне валяются останки белой керамической раковины, которую Замик просто сорвал с кронштейнов, когда сел в нее срать! Посреди этого стоит раскрасневшийся Замик глядя на меня как последний антисемит. Ну это же надо было умостится в раковину срать и сорвать ее с кронштейнов своим напором! Короче говоря - он со мной не разговаривал долго, считая что я поступил не по-мужски. И каждый раз когда я рассказываю эту историю в компании - Замик начинает говорить что такого никогда не было и это все чистые выдумки. Привет тебе, Замик!
Представьте себе ситуацию: Индия, эпидемия чумы (что неудивительно, учитывая тамошнюю антисанитарию). Возбудители этой болезни, как известно, переносятся блохами, паразитирующими на мелких грызунах вроде крыс или сурков. И вот решила солидная фирма А заказать у другой солидной фирмы Б партию "манипуляторов типа мышь" (так это официально обзывается по-русски).
Проходит время. Мышей нет. В недоумении менеджер фирмы А звонит в фирму Б и осведомляется, а в чем, собственно, дело? Помявшись, ему отвечают:
- Понимаете, детали для производства мышей мы заказываем в Сингапуре. А во время эпидемии ничего, относящегося к мышам, через границу не пропускают... 8(
Навеяло историей про аузидлеров (17 ноября). Мы с подругой одно время возили детские группы автобусом по Европе. Работа- не работа, а так - на халяву Европу поглядели. Но это не суть. Попалась однажды обычная группа, деток человек 30 - класс 7-8, ну и парочка мамаш, тоже желающих Европу. Ну и приехали мы в славный город Дрезден. Немецкого никто в группе не знает совсем. И вот вечерком, когда мы все заселились в гостиницу, стучатся к нам в номер две девульки и спрашивают: "Можно ли нам кипятильником воду вскипятить, мы типа чаю хотим?" А вообще-то в этой гостинице бумажки висели с указаниями на немецком чего в номерах можно, а чего нельзя. Но ведь НЕМЕЦКОГО НИКТО НЕ ЗНАЕТ! Тут как раз подворачивается одна из мамаш, которая по коридору мимо нас шествовала. Вопрос девчушек услышала и говорит - давайте у дежурного спросим, я типа в школе немецкий изучала, про воду вспомню как спросить. Нам любопытно стало, и пошли мы впятером к дежурному. И тут мамаша, видимо, от осознания всей взятой на себя ответственности, позабыла все и без того забытые немецкие слова. Стоит и мычит чего-то, а дежурный на нас смотрит как на идиотов. Мы стоим и тоже думаем - как из положения выходить? Но тут мамаша хватает со стола дежурного карандаш и бумажку и пишет...
H2O 100 C?
Вот он - язык международный! Воду кипятить было нельзя...
Историю эту я назвала "Бедная Маша". Прошлой зимой, вскоре после Нового года, еду в метро. Сижу, дремлю, невольно подслушиваю разговор двух стоящих надо мной девушек. Они оживленно обсуждают печальную судьбу некоей Маши. - Уже знаешь про Машку? Слышала, что у нее, оказывается, было? - Нет. А что? -Печеночная недостаточность, представляешь? -Ничего себе! Бедная Машка! Вот не повезло! -Да уж, хуже не придумаешь. А еще почечная недостаточность. И мочекаменная болезнь. Тут уж и я распереживалась про неизвестную мне Машу. Небось молоденькая совсем, а болезни такие страшные. Вот живем, не ценим своего здоровья, а другим вот как достается. - Слушай, ну и как она выкрутилась? - Да никак. Пойдет теперь на перездачу. Тьфу ты! Зимняя сессия, студентки-медички, а я со своими сочувствиями. Впрочем, все равно ведь "Бедная Маша".
Был у меня приятель с простой советской фамилией Силин. А еще был прикольщик по имени Дима Рычагов, он счас где-то в Бундесе. Представьте - советское время, советская прачечная-химчистка. Дима Силин сдает шмотку в химчистку. Приемщица спрашивает: -Ваша фамилия? Дима Силин четко, по слогам: -Си-лин! Рычагов, выглядывая из-за его плеча: -Да-да, без дефиса! Приемщица пишет в бланке: "Си Лин" Типа китаец. 8-)))
У нас в конторе работает машинистка. Очень своебразный человек. Но при этом она постоянно попадает в различные истории, придумать которые просто так не возможно!!!! Повествование от Автора.
Завела я себе котика. Думаю, что же он, бедненький, все в квартире, да в квартире?...... Пойду с ним погуляю!!! Достала поясочек, привязала к котику, вывела во двор. Во дворе росло дерево. Я привязала котика к дереву. На дерево сели птички. Котик влез на дерево. Птички улетели. Котик спрыгнул и П-О-В-Е-С-И-Л-С-Я!!!!!! Я кричу: - Валерка!!!! Валерка!!!! (Примечание: муж) Пока он с девятого этажа сбежал (лифт у нас в подъезде уже несколько лет не работает), котик уже хрипеть начал. В общем, я с котиком больше гулять не хожу!!! (со вздохом). P.s. За котика просьба не беспокоиться, он и не через такие передряги проходил!!! Жив до сих пор... Как это ему удается?!
Абсолютно реальный случай, произошедший с одной моей знакомой. На днях она заболела. Кашель, температура и все такое прочее. Вызвали врача. Приходит дама средних лет. - Здравствуйте, больная! На что жауетесь? Откройте рот, скажите "А!" 8-[ ] - ОЙ!!! Что это с вашими гландами?!! - ?!?!?! А что с ними? Вырезали их лет двадцать назад. - А-а-а... То-то смотрю, их у вас нет!
Пришли мы с одной девчонкой на квартиру. Естественно, дошло дело до раздевания. Постепенно дошло дело до лифчика. Если есть профессионалы, они знают, что лифчики бывают с застежками не только сзади, а еще и спереди. Итак, лезу я подруге за спину - ничего не нахожу. Тогда руки у меня перемещаются на грудь. Легкое движение пальцев, щелчок, и предмет женского туалета летит в сторону. Она ехидно спрашивает: - Надо же, специалист по бюстгальтерам. Откуда? На что я не удерживаюсь и отвечаю: - Да знаешь, я в морге подрабатывал.
Годы застоя. Группа наших артистов находится на гастролях в одной африканской стране. Как водится, группу сопровождает так называемый зам.рук.группы, т.е. товарищ из КГБ, большой любитель выпить и закусить, особенно за чужой счет. Причем он обладал завидной интуицией по поводу обнаружения, где сейчас выпивают и всегда появлялся в самый нужный момент. Командировочные были небольшие и потому покупать выпивку было довольно дорого. Одному из артистов пришло время уезжать в Союз. Он упаковывается, несколько наиболее верных друзей при этом присутствуют, пытаются с ним передать приветы, какие-то сувениры и т.д. Товарища из КГБ уже второй день никто не видел. Тут отъезжающий говорит: - Друзья! Я знаю, о чем все вы сейчас мечтаете. Я долго крепился, и вот настал этот момент. При этом он достает бутылку старки, привезенную еще из Москвы и скрываемую от коллектива до сих пор. Все оживились. Достали закуску, стаканы. В этот момент раздается характерный стук в дверь. Все поняли, кто это ломится, нюх его еще не подводил. Самый находчивый прячет бутылку под стол. Входит зам.рук. Вид у него довольно помятый. - Ох, мужики! Был у наших в Посольстве, так нажрались, на водку просто смотреть не могу! Видя его настроение, все с облегчением вздыхают и извлекают бутылку, начинают разливать. - А вот старочки я выпью! - нашелся зам.рук.
В подземном переходе старушка продает безобразные копии шедевров: "Даная", "Мона Лиза",... Подходит дама, долго рассматривает, спрашивает -Извините, это подлинники? -Конечно, а ты как думала? -Тогда я, пожалуй, куплю. Тянется народ к культуре.
На днях я был в театре комедии (С-Петербург). Там была премьера, а посему билеты были раскуплены заранее в зале было много особ "близких к". Букеты, крики "браво" после каждого чиха и т.д. Атмосфера соответствующая. Среди зрителей было два забавных типа - они как на зло сидели сзади меня. Один - бандит классический, "бритый", немного лицо той самой национальности, уже не очень молод - нормальный стильный бандит. С ним был какой-то молодой отморозок не бандитского, а именно отмороженного вида. Оба прилично одеты (костюмы). Их диалоги это шедевры, такое невозможно придумать. Но самое сильное один из них выдал, когда семья из четырех человек пробиралась на свои места (бандиты сидели у центрального прохода, поэтому им пришлось вставать). А сказал он следующее "я хуею, откуда только эти ебанные интеллигенты берутся, вся семья прошла и каждый, бля, по ногам" - я плакал. Через менуту я услышал что-то вроде "Бля, еще раз по ногам пройдут - порешу на хуй" -видимо, кто-то еще был неосторожен. Я вот до сих пор гадаю, что они там делали. PS: надо отдать им должное: трубы они выключили и во время спектакля матом не ругались.
Племянник, 6 лет, на огороде рассматривает в теплице огромный помидор, трогает его рукой и говорит: "да, хороший огурец". Дед (мой отец) его поправляет: "Вова, это не огурец, а помидор", на что внучек невозмутимым тоном отвечает: " А Ваше мнение меня не интересуетю". Занавес.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.