Самые смешные истории за неделю!

Эта история кочует в нашей семье из поколения в поколение, а случилась
она с моей прапрабабушкой, где-то в середине 19 века. Предки были
зажиточными сибирскими мукомолами, а у прапрадеда было одно серьезное
увлечение - крупный скот. Уж как он трясся над своим племенным коровьим
стадом! Да вот пришла пора жениться. Выбрал он себе барыню по душе, повел
под венец. Первые несколько дней молодые жили душа в душу, но семейная
жизнь таила в себе подвох. Барыня оказалась охотницей до вареных
коровьих языков. Подавай ей блюдо сие каждый день утром и вечером, и весь
сказ! Помещик чуть умом не тронулся. Шутка ли - племенной скот под нож
из-за бабской прихоти! Да ведь чего ради любви не сделаешь. Пригорюнился
барин, запил. Тут ему утром крепостной Василько рассольчику подносит, да
и говорит: "Знаю, барин, твою беду. Ну кручинься! Помогу я тебе барыню
от языков отвадить. А ты мне за это - вольную". На том и порешили.

На следующее утро барыня вышла кофий пить, а языки-то под хреном еще не
подали. Удивилась барыня, велела Палаше на кухню сбегать, узнать, почему
задержка. Вернулась Палаша: "Не извольте гневаться, барыня, сейчас
подадут-с". Сидит гурманша, дальше ждет. А языков все нет как нет. И
Палаша как на грех запропастилась. Не выдержала барыня и решила сама на
кухню отправиться. Идет, гневом пышет. Приходит она на кухню и что же
видит? Батюшки светы! На палатьях сидит крепостной Василько без штанов
и срамным своим местом язык натирает! Обомлела барыня, пролепетала: "Да
как же это?" А Василько ей: "Помилуйте, барыня, всегда так чистим.
Спокон веков повелось. Да разве возможно иначе?" Ну, барыня, понятное
дело, в обморок. Только с того самого дня о языках и слышать ничего не
желала. А барин слово свое сдержал - отпустил Василько на свободу.

Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной
истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия;
но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще
не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне
презентовали родители.
В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем
спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем,
что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах
он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался
в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды).
И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая,
полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками
и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам
и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны
труда в ее лице... и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить.
Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над
теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание,
после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. - как вы догадались, прямо на онемевшую
тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил
смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень
серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей
жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала: "Тетенька! Большое Вам
спасибо!!!"

Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен
непрерывным атакам представителей канадских торговых компаний. А еще к нам
иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса
было прочитано замечательное стихотворение: "К нам сегодни приходил
некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил".
Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось
улюбающееся лицо очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел,
более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной
назойливости. "Вы, не представляете, что я вам принес" - заявил
"представитель" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки....
P.S. По-моему он больше к нам не придет.... :)

В 20-e годы в Днепропетровске в местной газете был опубликован фельетон.
Там повествовалось о том, как у вдовы Циперович протекла крыша.
Вдова обратилась в жилтоварищество к управляющему домами Когану.
Но тот ей не помог, а посоветовал идти в районный совет к товарищу
Рабиновичу. Рабинович тоже вопрос не решил, а отправил вдову к главному
инженеру Кацнельсону. Тот же переадресовал ее к какому-то Феферу...
А назывался фельетон весьма выразительно:
"ИВАН КИВАЕТ НА ПЕТРА"

Вчера в московских новостях на ТНТ. Сюжет про торжественное открытие
нового моста где-то у Коломны.
Голос за кадром: "Ленточка перерезана! И вот первый поезд идет
по новому мосту! А за ним идут строители - ведь мост еще не достроен...."

Если кто не знает, то во времена существования СССР безработицы не было.
Если советский гражданин не работал более трех месяцев, то его судили самым
гуманным судом в мире и трудоустраивали на фабрики-заводы великой родины.
Один мой знакомый и был таким образом трудоустроен на завод типа
«Серп и Молот» в токарный цех. Поскольку он имел длинные волосы рабочие
сразу дали ему почетную кличку Битлаган. Надо отметить, что часть коллектива
цеха жила и работала по принципу «в здоровом теле - здоровый дух» и после
работы на пару часов оставалась качать свои пролетарские мускулы тяжелыми
заготовками и узлами механизмов. Желая достигнуть заветного объема бицепсов,
гегемоны прослышали о специальных препаратах по наращиванию мышц, а так как
мой знакомый был среди местных наркоманов самый главный наркоман,
то не замедлили обратиться к нему за помощью. По доброте душевной он дал им
несколько лент циклодола (кто не знает - при употреблении в больших
количествах вызывает сон разума и рождает чудовищ). Съев по пятнадцать (!)
колес после смены, бедняги приступили к упражнениям, а мой друг ушел домой.
На следующий день выяснилось, что половина качавшихся всю ночь пряталась
в цеху от гнавшихся за ними токарных станков, а другая половина побила все
предыдущие реккорды по поднятию тяжестей. Именно за это мой друг и был
великодушно прощен.

Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я
служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной
Советской Армии срочную службу, второй год в чине
сержанта.
Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные
доблестные войска были отправлены выводить из прорыва
сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях
морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а
витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового
сельского десанта - дизентирия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и
повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр
принял аж целый прапорщик, который всем без исключения
поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится
в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение,
если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все
прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг
перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует
последнего бойца.
- Слушай, - говорит, - а у тебя вроде все нормально, точно у
тебя живот болит?
- Да нет, - отвечает боец, - мне в травмотологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу.
Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас
райская по армейским понятиям жизнь - целый день только
жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых,
никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два
обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве
владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и
тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов.
Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего
медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на
них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой
стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки
унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли
и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой
баночки на большой стеклянный горшок!
Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше
чем у других, но потом все-таки справился с поставленной
задачей.
Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка
обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и
с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых
ярких воспоминаний.

Пересказано со слов знакомого.

Был я как-то в одном типа оздоровительном заведении. Ну там бассейн, сауна,
еда и ...весы. И вот, среди оздоравливающихся была мода такая - взвешиваться
время от времени.
Теперь собственно история - с весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу
к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним
на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостьтю произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда
водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте
реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается,
суем туда собачку, и она (с точки зрения только что
проснувшейся продавщицы) человеческим голосом
заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был
такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.

Туманное утро в городе Рига. К конечной остановке подъезжает трамвай.
Оттуда выскакивает латышская бабулька лет 60-ти. Вся такая благостная,
в шляпке, чулочках, с сумочкой. Но орет дурным голосом на трамвай и
машет руками: "Сволочь! Скотина! Оккупант!!! Стрелять вас всех надо!".
Из этого же трамвая выходит русский дедушка с бородой и палочкой,
еще более почтенного возраста, чем бабушка. Дедуля размахивает палочкой
в сторону бабули и кричит: "Ебали и ебать будем!!!"

История эта произошла в свое время на космодроме "Байконур" и рассказываю
я ее со слов отца, который там как раз тогда работал:
Основной персонал на космодроме - инженеры и военные (либо смесь того и
другого). Причем военные - в основном офицеры. И в силу этого обстоятельства,
а также специфики работы, строевыми занятиями их практически не донимали.
Но, как ни крути - космодром, все-таки, в первую очередь оборонный объект.
А потому периодически и на нем устраивали смотры. И вот, перед очередным
таким смотром, потребовалось срочно натаскать младших офицеров-инженеров
в "шагистике". Построили их для этого на плацу в полном обмундировании и,
под барабанную дробь и зычные команды, начали муштру.
А в это время со смены возвращалась группа инженеров, среди которых был
и мой отец. Дорога шла мимо плаца. И вот, значит, идут они и удивляются:
что такое - всегда на плацу тихо было, а тут - барабан бьет. Натурально,
идут смотреть. И, как у нас водится, завидя "группу в полосатых купальниках",
они встают неподалеку и начинают занятиями любоваться. Просто стоять -
скучно, и по ходу дела начинают инженеры подавать комментарии, типа
"А вон тот, в первом ряду, гляди, с шага-то сбился.... А этот, справа,
ногу-то не тянет...." И тому подобное, причем довольно громко.
Командующий офицер некоторое время терпел наглые высказывания, но, наконец,
не выдержал. Остановив строй и заглушив барабанщика, озлобленно подбежал
к инженерам и, стараясь держаться спокойно, с ходу выдал чисто военную фразу,
а вернее, утверждение с вопросительной интонацией:
- Цель вашего пребывания на плацу?!
Сраженные такой неперевариваемой постановкой вопроса, инженеры молчат,
пристыженные. И тут самый находчивый из них в тон военному молодцевато
отвечает:
- МУЗЫКУ ПОСЛУШАТЬ!
..........
ЗЫ: После того, как речь вернулась к военному, его монолог был краток,
и, если опустить непечатные слова и междометия, в основном свелся к указанию
желаемого направления движения вышеозначенных инженеров.

Эта история произошла с моими одноклассниками. Звучит она как анекдот, однако
имела место в действительности, как я мог заключить из четырех почти
независимых источников.

Два моих бывших одноклассника, оба Лехи, оба высоченного роста, оба одинаково
привлекательные для прекрасного пола, решили эту самую привлекательность
претворить в жизнь. Сказано-сделано. Один из них договорился с общей подругой,
скажем, Алисой, та проследила за отъездом родителей, пригласила свою подругу,
ребята прикупили выпивки, по-моему, один из Лех даже расстарался на цветы -
в общем, вечер обещал быть во всех отношениях успешным. Единственное же
различие между Лехами состояло в том, что один из них пил умеренно, а второй -
нет. В силу этого второй начал принимать на грудь еще с утра, не дожидаясь
собственно повода. К моменту визита он был как раз в подобающем состоянии -
хохмил, рассказывал армейские байки, играл на гитаре - рубаха-парень. Однако
спиртное, принятое в компании, сделало свое дело, и Леха уже чувствовал себя
совсем не так хорошо, как казалось снаружи. Наверное, всем знакомо такое
состояние, когда ты вроде еще и адекватен, однако адекватность эта держится
на честном слове, и ты можешь в любой момент учудить все что угодно.

Далее события разворачивались так. Леха-умеренный с Алисой (хозяйкой, кстати,
квартиры) удалились в одну комнату, вторая подруга пошла в душ,
ну а Леха-неумеренный, чтобы не терять времени даром, разделся до самого,
так сказать, конца. В этот момент раздается звонок в дверь. Кляня все на свете,
Алиса бежит открывать. Оказывается, это пришла соседка - женщина лет сорока -
одолжить не то сковородку, не то соль, о конкретной цели история умалчивает.
Алиса скрывается на кухне. Тут из комнаты - вы догадались. Выходит голый
и абсолютно пьяный мужик и начинает тащить соседку за собой. Такого крика,
как признавались впоследствие участники действа, ни один их них не слышал
давно. Из дальней комнаты выскочил, натягивая на ходу штаны, второй Леха,
из кухни примчалась Алиса, вооруженная сковородкой...
Вдвоем они отбили соседку, и та ретировалась в расстроенных чувствах.
Что при этом испытывала девушка в душе, остается только догадываться.

Алиса была дамой решительной. Вначале голый Леха, за ним его одежда,
а за ней второй Леха, путаясь в извинениях и заверениях, покинули гостеприимную
квартиру. В коридоре Леха-умеренный стал вставлять второму по полной программе -
ты и мудак, ты и алкаш, из-за тебя так вот обломались... И не так была бы
история хороша, если бы не ответ:

- Леха... Так я не понял, чего она ушла-то? Вроде, все нормально было...

Представляете?! Он даже не понял, что это соседка, он подумал, что это его
подруга, выйдя из душа, вдруг оделась и собралась уходить!

Леха - тот только рукой махнул. Ну а мы, когда услышали, ржали часа два.

Работаю я в очень интересной организации - обкоме КПРФ. Недавно у нас
проходила отчетно-выборная конференция, все дела: гимн в начале, речи,
голосования красными книжечками. А в это время в этом же здании внизу
проходила панихида по какому-то видному общественному деятелю области.
Так вот, конференция заканчивается в 12.00. В это же время на первом
этаже оркестр прекратил играть и все погрузились в благочестивые размышления
о бренности сущего.
И тут, по традиции, коммунисты сверху грянули хором:
"ВСТАВАЙ, ПРОКЛЯТЬЕМ ЗАКЛЕЙМЕННЫЙ!!!..."

Панихиду пришлось срочно завершить, потому что половина народа просто впала
в ступор, а другая начала тихо ржать...

Один друг подцепил лобковых вшей.
Ну, он к подруге: "Как теперь лечить?"
А она ему и говорит: "Народное средство - дихлофос".
Он: "Че, пить, что ли?".
Она: "Попшикать туда - и пройдет".
Он: "А у меня с детства, как начал пиво с дихлофосом пить - дык аллергия
на дихлофос-то. Даже нюхать не могу".
Она: "У моего отца есть противогаз на даче. Его возьми!"
Купил он два флакона дихлофоса. Пришел домой. А живет он на Черном Мысу,
в маленькой такой квартирке.
Думает: "Ежели я в квартире поливаться буду, квартира-то провоняется.
Я лучше в два-три ночи выйду на площадку в коридоре, и пока все спят,
польюсь хорошенько".
Поставил он будильник на полтретьего и спать лег.
Проснулся он от стона будильника, взял причиндалы - и в подъезд.
Надел противогаз, снял штаны - стоит-дезинфецируется. Тут на беду соседка,
Марья Фролна, решила мусор вынести. Ну а парень-то стоял к ней
задом, а к стене передом, и на звук открывания двери ка-а-ак повернется!
А бабка ка-а-ак заорет трубным воем! Сами понимаете - мужик здоровый в
противогазе (чтоб лицо скрыть), в руке дихлофос (для дезактивации жертвы),
ну, и штаны снял - щас изнасилует!
Бабка в обморок - тара-бань!
В это время бдительный народ, который проснулся от паровозного гудка Марьи
Фролны, начинает принимать меры по задержанию особо опасного рецидивиста
в противогазе. Он, рецидивист, чтобы доказать, что он Валера, срывает
с себя противогаз и... начинает истекать слезами и соплями от дихлофоса
в воздухе. Рожа красная - на Валерину не похожая (а в подъезде еще полумрак
такой, интимный). Бдительный народ его сначала немного попинал,
а когда очнулась Фролна и признала в красном, сопливом, испинанном мужике
Валеру-соседа, быстро испарился. Так, словно его и не было.
Фролна сгребла Валеру под мышку и отнесла к нему же в квартиру.
Дык вот, граждане, избегайте случайных половых связей. Это очень плохо
отражается на Вашем здоровье.

Время - Великая Отечественная, место - Ташкент, общежитие мединститута.
Живут в комнате две девушки, одна - узбечка, вторая - с Украйны.
Прислали как-то раз этой узбечке из дому красного перцу в бумажном кулечке,
схарчили его барышни, время-то голодное. Перец съели, а бумажка осталась.
Торопилась как-то одна из них в туалет, ну и схватила ненужную бумажку...
Два дня после этого несчастная жертва красного перца на лекциях стояла,
а на вопросы, что с ней, делала вид, что по-русски не понимает...
Сколько времени прошло, но бабуся до сих пор с удовольствием вспоминает
этот эпизод.

Навеяло.
Было это в те далекие времена, когда на Калужско-Рижской линии конечными
станциями были Медведково и Беляево. А жил я, надо сказать, в Медведкове.
Так вот, возвращаюсь я вечером домой, сижу читаю свежую газету. Рядом
примостился мужичок, перегар чувствуется, но спит он тихо-мирно, на меня
не валится. Ближе к конечной он вдруг вскакивает, оглядывается по сторонам
и мне:
- Умоляю, скажите, какая следующая станция!
- Ну, Медведково.
Мужичок падает обратно на сидение:
- Фу-у! Слава богу, а то как не проснусь, все Беляево и Беляево.

Мои знакомые разводились. Они оба - занятые деловые люди с плотным
графиком работы. Оформили все бумажки, остается только печать поставить.
Времени - два часа дня. За столом сидит грымза, на столе лежит гора
паспортов и стоит печать. Грымза популярно объясняет, что ее рабочий
день начинается с трех, а до этого момента у нее есть и другие дела
(она читает журнальчик). Уговоры и попытки дать взятку не действуют.
Рассвирипевший мужчина, которому очень хочется поскорее со всем
покончить, просит экс-супругу оставить их с бабулей наедине. Он что-то
страстно ей шепчет. У грымзы меняется выражения лица, она тихо говорит:
"Давайте паспорта" и безропотно ставит печать.
- Что ты ей такое сказал? - удивилась экс-жена.
- Я ей сказал, что работаю врачом. И что когда она завалится ко мне в
кабинет с сердечным приступом, я скажу, что моя смена начинается только
через час, - последовал ответ

Историю рассказал мой хороший приятель. В конце 80-х годов работал он в крутой
программерной совместной советско-болгарской конторе, и поехал он со своими
коллегами в Китай в командировку устанавливать международное сотрудничество
в области высочайших технологий в противовес пресловутому американскому
империализму. То да се, устраивают китайцы крутейший банкет, наши все едят,
пьют, все вкусно, но больше всего понравились хрустящие палочки. Просят наши
хозяев дать рецепт, хозяева приглашают посмотреть сам процесс. Наши проходят
на кухню и видят - на крюке висит (уже не первую неделю) свиная туша и по ней
ползают в огромном множестве изящные белые червячки. Повар подставляет таз под
тушу и бьет по туше здоровенным бревном. Червячки падают в таз. Затем содержимое
таза высыпают в кипящее масло - получаются эти чудесные палочки. От этой картины
у наших все выпитое и съеденное начало проситься назад и банкет пришлось
быстро-быстро сворачивать. Могу заверить, что эти хрустящие палочки запомнились
всем участникам очень надолго...

Этот прикол могла видеть масса народа.
5 декабря 2000 г где-то после 19-30, но до 20-00 в вечернем выпуске
новостей на ТВ-канале "1+1" (который, кстати, транслируется на
всю "незалежную" украину) передавался сюжет о том, что где-то в
глухомани в сельской школе открылся компьютерный класс с халявным
интернетом. До того, как пустить соответствующий видеоряд, немного
поговорил диктор. У диктора за спиной, как положено, включили
картинку "в тему" - компьютер, довольно крупно монитор, на мониторе
какие-то совершенно непонятные цветные пятна и очень четко читаемая
надпись во весь экран: PORNO.COM

Говорят нам наши мамы: учитесь дети в школе хорошо, уроки не прогуливайте,
а нам все по тому-же месту.
Похоже, не только нам.
Приехал я как-то в Америку. Ну, страна, конечно другая, да и люди есстно тоже.
Вот, устроился я на временную работу в одном банке, так себе работенка, ничего
сложного - сиди за компьютером и цифирки всякие туда "набивай".
У них любая работа трудной считается и потому приставили ко мне тетеньку
одну -- обучать...
И, вот возвращаясь как-то с одного перекура с ней в лифте на наш этаж, пауза
в общении затянулась. По ее лицу было видно, что ей жутко неудобно
и ей хочется это напряжение разрядить. Далее происходит невероятное:
ОНА: Так ты из России?
Я: Аха...
ОНА: (после долгой паузы) Так что, Саддам Хусейн, все еще ваш президент?...

Вот вам классы да переменки...

Дело было в Нью-Йорке, в студии НТВ. Ведущему воскресной программы восхотелось
партнершу, т.е. вторую "говорящую голову" в кадре. Ну, понятно, разместили
объявление и пошел нескончаемый поток монстров с пергидролью на голове...
А че сделаешь - Нью-Йорк, русская (читай - еврейская) община и все такое.
Дежурная бригада с тоской следит за этим кошмаром по контрольным мониторам.
Наконец перед камерой усаживается нечто что-то вообще уже фантастическое.
(Кабы Брайтон-Бич был человеком, он бы именно так и выглядел.) И с чудовищным
брайтонским акцентом начинает читать казенные тексты. Тут все взмолились:
"Да дайте ей сказать что-нибудь левое, а то ведь сил никаких больше нет!!!"
Девке говорят: "Ну ладно, представьте, что перед вами Вупи Голдберг
и вам надо порасспросить ее о суровом африканском детстве. Что вы ей скажите?"
Девка (дебильно улыбаясь): "Я ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ, ВУПИ, ВЫ С АФРИКИ?" !!!!!!!!!!
Занавес. 8-)

Историю рассказываю, переданную мне через вторые - третьи руки, поэтому
за 100-процентную гарантию достоверности ручаться не могу.
Сначала некоторые технические подробности: в эндоскопии существует несколько
видов гибких фиброскопов. Так, один предназначен для гастроскопии-осмотра
желудка, двенадцатиперстной кишки. Другой, для бронхоскопии - осмотра бронхов.
Третий , для колоноскопии - осмотра кишечника. Различаются они между собой
диаметром, длиной и некоторыми другими техническими особенностями.
И если гастроскоп вводится через рот, то колоноскоп, соответственно,
наоборот. Т.е, через заднепроходное отверстие.
Теперь, собственно, сама история. В одном из эндоскопических отделений
сломался гастроскоп. Однако возникла экстренная ситуация, при которой
просто необходимо было выполнить гастроскопию. Ну, бывает такое. Врачи
после недолгих размышлений решили выполнить процедуру колоноскопом.
Ну подумаешь, диаметр чуть больше и т.п. Ну и засунули в пациента
колоноскоп. И хотя обычно в рот пациенту вставляют загубник, во избежание
разных неожиданностей, в этот раз подобного не сделали. И несчастный
пациент нечаянно прикусил этот колоноскоп. Сломал ли он его сразу,
или колоноскоп прослужил еще долго и сломался позже, я не знаю.
Но, говорят, нужно было видеть глаза технического представителя фирмы,
тихого, воспитанного, скромного японца, который приехал забирать сломанный
прибор. Представьте его реакцию: на аппарате, который предназначен для того,
чтобы лазить, простите, в жопу, видны четкие отпечатки зубов!

В детстве (да и не только :)) меня весьма занимало разного рода оружие.
Потакая этому, отец сделал мне из дерева макеты американской винтовки M-16
и английского ручного пулемета "Брэн", причем последний был сделан в натуральную
величину. О нем и история. Отец его сделал ну _очень_ старательно, так что
отличить его от оригинала можно было только взяв в руки. Все, что должно было
передергиваться, щелкать, клацать, отстегиваться и т.п. у прототипа, обладало
теми же свойствами и у этого макета. Выслушав восторженный рассказ моего
двоюродного братца, после того, как тот побывал у нас в гостях, наш общий с ним
дед понял, что отвертеться от этого "оборонного заказа" нереально и позвонил
моему отцу - "Вези...". Отец повез... Итак, картина. Время - где-то 83-й год.
На автобусной остановке стоит мой отец в армейской рубашке, джинсах, в брезентовой
кепке цвета хаки, получившей среди знакомых название "сомосовка", солнцезащитных
очках, с неслабой щитиной, сиграетой в зубах и ручным пулеметом на ремне. Прямо
иллюстрация про "диких гусей". :) На той же остановке стоит молодой офицер СА
и общается с девушкой. По этой причине отца он не заемечает. :) В какой-то момент
офицер осознает, что народ куда-то ну уж очень завороженно смотрит, разворачивается
и сталкивается, что называется, "нос к носу" с отцом. :) Колени его подгибаются,
а руки судорожно начинают шарить в районе бедра...
Все на остановке сгибаются. :)

Пару лет назад чиню свое авто. АЗЛЫК. Меняю шаровую опору. Первый раз в жизни
(и не в последний), поэтому не уверен в своей правоте. Когда эту шаровую мне
не удалось извлечь по инструкции, подхожу к мужикам с опытом и спрашиваю,
как ее снять. "Просто, - отвечают,- надо ПИЗДНУТЬ".
Я именно так и сделал - ПИЗДНУЛ. Шаровая выскочила, все получилось.

А потом я понял всю глубину смысла: в каком еще языке можно словом измерить
силу удара? Ведь если бы не ПИЗДНУЛ, а например, іБНУЛ, могло бы сломаться...

У нас на работе намечается карнавал, в связи с чем мне требуется игрушечный
пистолет - для костюма. Я произвожу опрос знакомого мужского населения
на предмет обнаружения у них искомого предмета - может, с детства осталось.
Звоню приятелю: "Слушай, ты в какие игрушки в детстве играл?".
После длительного размышления следует ответ: "Ну не помню я уже,
что там было... В диггера, в тетрис, потом вольф появился...".

Аллергия.

Люблю гостить у своей подружки Оли, что живет в Подмосковье. Чистейший воздух,
корабельные сосны… Умиротворение и спокойствие…
Но во всем всегда есть свое НО. Этим НО там является вода. На нее у меня аллергия,
масштабы которой каждый раз непредсказуемы.
Рано поутру открываю глаза. В Олином доме тишина. За окном на бирюзовом фоне неба
мерно, в такт ветру, раскачиваются пушистые шапки сосен. Красотища…
Но почему-то больно моргать и лицо все щиплет и чешется. Метнулась к зеркалу.
А в нем… "Иду из бани, морда крас-с-сная такая!" Я в слезы. Но от них лицо только
еще больше раскраснелось и зачесалось. "Да-а-а, - думаю, - вернусь домой, так мама
родная не узнает". Но оставаться тоже резона мало, вдруг назавтра еще хуже будет,
а ведь, наверняка, будет.
Проснулась Оля. Осмотрела мою физиономию. "Фиговые дела, -говорит, - тебе стоит
сматывать отсюда ".
Начала собираться. А приехала я в мини юбке, в туфлях на каблуках и в крупного
орнамента колготках. Оделась. С опаской приблизилась к большому зеркалу. Ладная,
стройная эффектно одетая фигура никак не вязалась с тем, что с трудом можно
было бы назвать лицом ( что-то аморфное, красное, с маленькими воспаленными
глазками). "Ну ладно, - думаю, - главное до дома добраться, а там отсижусь.
Пройдет же, куда денется".
Захожу в метро. Сзади меня раздается голос молодого человека:
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Это, точно, не ко мне, - решаю я.
- Девушка в ярких чулочках, ну повернитесь, пожалуйста.
Ну я и повернулась.
- Ой! Ой-ей!!! - от неожиданности вырвалось у парня.

Все рассказывают анекдоты про горрячих эстонских парней. Вот вам реальная
история. На границе Латвия-Эстония идет проверка документов. Пока
оформляется страховка, народ вышел разямть члены и пргуляться до кафе.
На двери кафе большая надпись Closed, но туда методично ломится эстонец.
Мы интересуемся:
- Мужик, закрыто кафе?
- Дверь - да, а насчет кафе не знаю.

В США на правых зеркалах заднего вида машин имеется надпись:
"Предметы в этом зеркале кажутся ближе, чем на самом деле".
Надпись на трусах, продающихся на Бостонском рынке:
"Предметы в этих трусах кажутся меньше, чем на самом деле".

Подслушано в зоопарке.
К палатке подходит мужчина с сыном лет шести. Мальчик колотит папу ногами
и истошно орет:
- Папа, я не хочу чебуреки!!!
Папа спокойно:
- Тише, сынок, тише…
Сын бьется в истерике:
- Но, папа, я НЕ ЛЮБЛЮ чебуреки!!! Я НЕНАВИЖУ ЧЕБУРЕКИ!!!
Отец также спокойно:
- А придется…
В соседней палатке продаются воздушные шарики. Слышен детский голос:
- Мама, я хочу шарик!
Мама:
- Но это шарики для маленьких девочек.
Ребенок явно растерян и озадачен:
- А я кто?..
- А ты - большой мальчик…

Немного предыстории.

Где-то между Одессой и Белградом-Днестровским есть славное место - студенческий
лагерь "Чайка". Будучи студентами, мы часто отдыхали там, правда не в корпусах,
а просто разбив палатки прямо на пляже. Эх, было же времечко...

История, которую я хочу вам рассказать, произошла именно там. Итак: середина лета,
море, палатки, орава студентов на отдыхе...

История:

Было где-то часов шесть утра, когда я проснулся в своей палатке от странного
звука. Снаружи кто-то стучал топором. На первый взгляд - что тут удивительного?
Только то, что я твердо знал: во всем лагере только один человек способен взять
на себя труд порубить дрова и развести костер, но этот человек в данный момент
стучать не может, так как этот человек - я (оценили вообще ход мыслей, да? :) ).
Да и вообще, прошедшая ночь была весьма бурная (не столько в плане алкоголя,
сколько в плане песен под гитару до хрипоты, катапультирования друг друга в море
и других культурных развлечений), а по сему - кто это проснулся в такую рань,
а главное - ЗАЧЕМ?! Терзаемый смутными сомнениями, я со скрипом выбрался из палатки.
То, что я узрел вылезя из палатки, повергло меня в печаль. Возле нашего костра,
напоминающего больше дымящуюся воронку от фугаса, сиротливо сидел, постукивая
топором по полену староста нашей группы. Это была катастрофа. Почему? Все очень
просто...
Наш Староста (мы его называли только так) персонаж просто умопомрачительный.
Второго такого раззвиздяя поискать надо. Во время учебного года он живет в общаге,
так как сам родом из Белграда-Днестровского. И я знал абсолютно точно, что в данный
момент наш Староста находится именно там, в Белграде. Мы еще дико жалели, что
приходится ехать без него, пытались дозвониться ему и не далее как прошлой ночью
дружно вздыхали: "Эх, нет с нами нашего Старосты..."
И вот - он передо мной. Это было ненаучно, дико, и смахивало на "материализацию
умственных образов". Мистика чистой воды. Но в мистику я не верю, а вот в белую
горячку...
Я осторожно отобрал у апатичной галлюцинации топор, нарубил дров и реанимировал
костер. Поставил чайник. Староста молчал. Мне тоже сказать было нечего.
Только когда мы выпили по кружке чая, Староста наконец уверил меня в своей
реальности и поведал душераздирающую историю своего появления в ранний час
на побережье черного моря.
Накануне, у себя на исторической родине, Староста пил. Пил самозабвенно и много.
Пил до тех пор, пока сознание не капитулировало, а тогда бразды правления бренным
телом взял в свои руки автопилот. Автопилот скомандовал: "Домой!". Куда домой?
Естественно - в общагу, куда же еще! Думаете, Староста был настолько пьян, что
не осознавал, где находится? Размечтались! Он точно знал, что общага - в Одессе,
в десятках километрах, но автопилот сказал домой, значит быть по сему, мили дорог -
не помеха герою! Исполин питейного дела, экий матерый человечище! Он шел вперед,
презрев все тяготы пути.
Но под действием неумолимого времени и ночного холодка алкоголь стал постепенно
выветриваться. Автопилот стал отказывать. Последним усилием воли, по некоему
космическому наитию Староста, не зная зачем, свернул со своего нелегкого пути.
Очнулся он на песке. Рядом ласково шумело море, а невдалеке, в каких-то пяти
метрах, виднелись до боли знакомые палатки под гордым флагом, сделаным из старого
носового платка. Вскоре появился я и, как ни в чем не бывало, развел костер
и поставил чайник, как и всегда по утрам в "Чайке".
... Староста пробыл с нами до самого конца, после чего отправился вместе со всеми
в Одессу. Но это уже совсем другая история...

Выдал мой батя в воскресенье, когда были местные выборы в г. Перми.
Надо сказать, что мой предок вечный диссидент и с правящей властью
всегда в оппозиции (так и при коммунистах было, и мама постоянно
боялась, что за вольные речи его упекут органы).
Вот и демократов он тоже ненавидит, как прежде коммунистов, и выдал:
- Сын, ты подумай! Ведь Россия сплошной ДУРДОМ! Но вот в России выборы
проводят, а в ДУРДОМЕ нет. А почему? А потому, сын, что в ДУРДОМЕ
избирателей нет - одни кандидаты!

Я с ним полностью согласен.

Реальная жизнь в реальной Чечне реальных работников пресс-центра феддеральных
сил в Ханкале, что под Грозным. Дословно.

Необходимые расшифровки: ОГВ (С) - объединенная группировка войск (северные).

Начальнику пресс-центра ОГВ (С)

Объяснительная.

Я, старший лейтенант ... Владимир Владимирович, 27 августа убыл с капитаном
2 ранга ... и группой журналистов в п.Новогрозненский. Прилетев на место,
я и капитан 2 ранга ... зашли в штаб "Восточных", где и обнаружилось, что
старшим остался полковник К. Еретян. Он был в приподнятом настроении
и сразу же рассказал о том, что у него в кладовке есть 60 (шестьдесят) литров
отменного дагестанского коньяка и мы должны обязательно его попробовать.
Мы дружно отказались, но полковник Еретян сказал, что если мы не попробуем
"этого божественного напитка", то дальше не полетим. Помня, что информационное
обеспечение действий ОГВ(С) превыше всего, мы согласились.

Такого коньяка я еще не пил. Вместо привычного запаха клопов у этого напитка
был очень приятный виноградный аромат. От второго стакана (а пили стаканами,
другой посуды не было) мы отказались, мотивируя отказ отравлением днем раньше.
Полковник Еретян был неумолим, он принес арбуз, дыню и сказал, что журналисты
подождут, и добавил, что вообще "все они козлы". Здесь я был с ним не согласен,
но промолчал. Под предлогом того, что надо покормить журналистов, я попытался
уйти, но был остановлен. Один из офицеров штаба по приказу полковника Еретяна
отнес два пайка журналистам.

Память оставила меня в вертолете. Далее, как развивались события, описать
не могу.

28.08.2000 г. Подпись.

В те далекие времена когда я учился в школе, был у нас в классе один парень -
звали Миша. И в общем был неплохой человек, но была у него одна досадная
особенность - страсть как любил поживиться или полакомиться чем-либо на халявку.
Стоило ему увидеть у одноклассника конфетку или, там, пирожок, он мгновенно налетал
с просьбой поделиться, причем делал это так настойчиво, что приходилось уделять.
Все бы ничего, но делал он это с завидной регулярностью, за что и заслужил прозвище
«чайка».
И как-то решил я его проучить.
В тот сезон был просто огромный урожай кедровых орехов и они продавались на каждом
шагу, практически заменив привычные семечки. Я прикупил орешков и дома высыпал
их в тазик с водой. Понятное дело, что хорошие орехи (с целыми ядрышками) затонули
или почти полностью погрузились в воду, а вот пустые плавали как г…вно.
На следующий день, взяв пустых орехов, я пришел в класс и начал демонстративно
щелкать их, и, буквально через мгновение, был «атакован» нашей «чайкой».
С великодушной улыбкой я протянул ему горсть и он довольный удалился к себе
за парту.
Далее мои наблюдения за ним:
- ~3 ореха - легкое недоумение в глазах;
- ~8 орехов - произносит пару матерных фраз в адрес торгующих орехами бабушек;
- ~20 орехов - красное от гнева лицо и обещание избить всех подряд.
Где-то минут через 10 отчаянных попыток найти хоть одно ядрышко, он изрыгая потоки
грязных ругательств выкидывает все орехи в окно.
После этого случая я ни разу не видел его грызущим орехи.

Эта история случилась с одним хоккеистом, который, как и
большиснтво спортсменов, регулярно ставил эксперименты на своем
железном здоровье. В конце концов организм не выдержал. Парень приходит
к врачу:
- Доктор, одышка у меня, головокружения, по ночам плохо сплю, жену
перестал удовлетворять. Помогите.
- Скажите, голубчик, а вы не курите ли?
- Честно? Курю, доктор.
- А может, не приведи господь, выпиваете?
- Случается,доктор.
- Ай-ай!
Ну, прописывает ему врач какие-то пилюли, профилактический курс, покой и
отдых. Парень довольный благодарит, поднимается со стула, идет к двери
и уже в дверях неуверенно спрашивает:
- ДОКТОР, А ЭТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОТ НАРКОТИКОВ?

Один мой знакомый с большого бодуна утром двигался домой. Дальше от его лица.
Иду, плохо мне. В голове гудит, ноги тяжеленные.А тут еще машины врр-врр
туда-сюда. Чем дальше, идти труднее и машины ревут громче. Тут, смотрю,
машин-то нет, а звук есть. Смотрю в низ. За штанину меня ухватила маленькая
собачка тянет и рычит. Ну я ногой тряханул. Она через меня перелетела,
плюхнулась передо мной и бежать. А мне сразу как-то легче стало и идти
и в голове рычать перестало.

ПРЕДЫСТОРИЯ:
Побывав на территории дружественного Китая, я заметил одну особенность местных
водителей - их сильнейшую любовь к такому нехитрому автомобильному устройству
как «гудок» (на детском жаргоне - бибипка). Едва заметив вдали одинокого пешехода,
они изо всех сил начинают давит на сигнал, причем проделывают это с самым
серьезным видом (хохма еще та - их лица надо видеть).
САМА ИСТОРИЯ:
Одним жарким летом проходил я стажировку на одном из автомобильных пунктов
пропуска на границе с Китаем. Толпы челноков, туристов и соответственно автобусов,
на которых они едут. В мою обязанность входило осматривать автобусы на предмет
обнаружения предметов сокрытия. В ту пору по маршруту начали ходить китайские
автобусы новой модели. Красивые, комфортные, со всякими наворотами типа
проекционных телевизоров на VideoCD, они являлись чудом китайской инженерной мысли,
но по китайской же традиции были собраны кое-как и разваливались буквально
за полгода. Так вот, осматривал я такой автобус, и, проходя под днищем (осмотр
происходит в помещении с аркой - через нее проезжает автобус, в арке яма
для осмотра дна машины), увидел большую и сложную систему клаксонов и, зная
о страсти к ним китайских водителей, не удивился, но решил проверить громкость
звука. Зашел в салон, сказал китайцу-водиле о своем намерении и нажал сигнал.
Услышал ничем не примечательный, не такой уж громкий звук и посмеялся. Видимо,
смех задел китайца за живое, он подошел к приборной панели, поднял прозрачную
крышечку (как на кнопках пуска ядерных ракет в голливудских боевиках), щелкнул
тумблером и говорит, мол, попробуй сейчас.
Ужасающий крик откуда-то из под автобуса раздался практически одновременно
с оглушающим даже не гудком, а скорее ревом клаксона.
Как оказалось, моего коллегу тоже заинтересовало устройство клаксона и в этот
момент он как раз изучал его.
После этого случая, когда с ним разговаривают, он приставляет руку к уху
и постоянно переспрашивает: "АСЬ?"

Из рассказов одной девушки:

Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий,
маринованный, законсервированный. Это конечно, полезно,
особенно зимой, о чем он нам постоянно напоминает, хрен
этот увлеченно уминая и намазывая на все, что можно
намазать. Мы начинаем всей семьей фукать и жаловаться на
дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим,
ужинаем перед телевизором, в комнате сравнительно тихо,
если не считать звуков из "ящика". И вот, когда на экране
происходит кульминация какого-то действия и по сценарию
зависает звенящая тишина, одна из сестер, не отрываясь от
экрана, тихо-недовольно вопрошает:
"ФУ-уу, че так опять ВОНЯЕТ!?" На что следует мой
ГРОМКИЙ раздраженный ответ: "Это папа опять свой ХРЕН
ВЫТАЩИЛ!"

(Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную
истерику... А папик со мной потом всю неделю не
разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз, когда я вижу его с
банкой хрена у холодильника, он его обратно смущенно
ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию на эту сцену представить не
трудно.)

Я обожаю приезжать в Питер на сессию и ходить по гостям. Там в
каждом доме угощают чем-то вкусным. Где нальют, где насыплют, а где
покурить дадут. Вот, собственно, покурили мы косячок и пошли с
подругой гулять по Васильевскому острову. Идем, пейзажами любуемся.
Встретили третью девочку. Она предложила зайти в подъезд и еще покурить.

Зашли, покурили. Тут я вижу: подъезжает к дому какой-то заляпанный грязью
"Москвич". Из него выходит Юрий Шевчук. Заходит в подъезд, здоровается,
делает тяжку, благодарит и поднимается по лестнице. Я передаю косяк
подруге и говорю слабым голосом: "Лена, мне наверное уже хватит". Она
непонимающе на меня смотрит. "Лена, скажи честно, следующим Киркоров
пойдет?" - с ужасом спрашиваю я.

Тут обе девицы начинают хохотать. Оказывается, мы просто забрели в
подъезд дома, в котором живет Юрий Юлианович, а та девчонка, которую
мы встретили по дороге, - его соседка. Чего бы у соседки косячком не
угоститься? А еще говорят: "Рок против наркотиков"!

Веселые школьные времена!
Галдеж на уроке литературы. Учительница, окончательно осознав бессмысленность
попыток заинтересовать "любителей русской литературы", мотает головой.
На первой парте левого ряда сидят два друга. Кукуруза и Вадила. Первый,
поймав на подоконнике муху, пытается засунуть ее в колпачок шариковой ручки,
и небезуспешно. Обратив на них внимание, публика постепенно успокаивается и
наблюдает за происходящим, чего они не замечают, продолжая экспериментировать.
Второму после нескольких попыток удается поймать вторую муху. Класс
окончательно затих и в гробовой тишине происходит следующее: Вадила запихивает
ее в колпачок к первой мухе и задает другу вполне логичный вопрос:
- Почему они не ебу..ся?
Тот:
- Идиот, подожди, они еще друг друга стесняются!

Максим. г. Караганда

Захожу сегодня на Яндекс, читаю новости:

17:02 -- Зюганов избран председателем ЦК КПРФ;
[.......]
17:30 -- Зюганов вновь избран председателем ЦК КПРФ

Сразу вспомнился рассказ о том, что Владимиру Владимировичу Путину
так понравилась инаугурация, что он приобрел себе маленький карманный
инаугуратор :-)))

Случилось это году в 1981 или 1982. Отдыхали мы на турбазе в солнечной Аджарии
недалеко от города Батуми. Как-то поехали на экскурсию по городу с посещением
местного краеведческого музея. Экспозиция музея занимала 2 этажа. На первом -
всякие природные и ископаемые достопримечательности, на втором - экспонаты
советского периода.
В музей мы попали за час до закрытия, но времени на все должно было хватить.
Осмотрев все, что можно на первом этаже, с подробнейшими комментариями
экскурсовода, группа организованной толпой рванула к лестнице на второй этаж.
Перед закрытой дверью, ведущей на лестницу, стояла сотрудница музея. Увидев
недоумение нашего экскурсовода, она заявила:
- Советская власть закрыта! Я уже свет потушила.

Навеяно детскими историями.
С утреца веду дочку в садик.
Выходим на улицу, а там накрапывает мелкий дождик (это начало декабря).
Я и говорю:
- Смотри, дочь,уже весна наступила.
В ответ Дочь делает круглые глаза, выдавливает крокодиловы слезы и прозносит:
- А что, Дед Мороз уже не придет??!!!

Как-то мы с моей подругой назюзюкались винца. Было это зимой. И вот едем мы
с ней домой. Нам нужна платформа Лосиноостровская. Ну, значит, дело почти
ночь, электричек мало. И пока ждем, захотелось ей попысать. Позыркав
по сторонам, она радостная пошатала в кусты. Долго там что-то пыхтела,
но вернулась радостная. А у деффушки фигура полноватая. И что-то такое
бросилось мне в глаза, несуразное с ней произошло. То есть с ее фигурой.
Ну да ладно, в принципе, я не заострила на это внимание, да и темно было
и электричка уже бибикала. Заходим в вагон, она первая, я за ней.
И тут моему взору открылась несуразность ее фигуры. Она умудрилась
длинную ДУБЛЕНКУ В КОЛГОТЫ ЗАПРАВИТЬ!!!:))) Малочисленная публика
в вагоне рты поряззявила. Не знаю уж какой там был вид спреди, но сзади
очень достойный:) Пришлось нам, складываясь пополам от смеха, идти в другой
вагон.
В общем, все закончилось хорошо:)

Новый год скоро.
Желая поднять продажи шаманского, Мартини развесила по Москве рекламные шиты.
Большая бутылка Асти Мартини, из-за нее словно кошка появляется обнаженная
девушка. Все бы нормально, но текст, что это безобразие комментирует:
НАСЛАЖДЕНИЕ БЕЗ КОНЦА.
Ну что тут скажешь.

Поехали недавно с другом в славный город Новосибирск.
Дорожные приключения, усталость, то, се.
Идем по улице. Он - слегка грустный.
Говорю: Ну, голову повесил. Теперь, чтобы настроение поднять,
тебя надо накормить, напоить и на$бать.
И понимаю, что сказал что-то не то.
Зато теперь у нас эта фраза - хит сезона.

Сериал X-Files на ОРТ в Понедельник вечером. Серия про маньяка, который
высасывал (или что то вроеде этого) жировой слой у своих жертв - приличных
немолодых женщин склонных к полноте - ну чтоб больше досталось, как вы сами
понимаете :)

Так вот, проникает он к очередной жертве, не подозревающей о пагубных
пристрастиях своего дружка,закрывает дверь и хищно так (можно сказать
гастрономически) смотрит на тетеньку.
Тут она предлагает выпить кофе, хотя все понимают, что кофе пить она никогда
уже не будет. И тут реклама на ОРТ: "Самое время для Нескафе".

Пересказываю со слов моего знакомого одну из историй его молодости.

Бухали мы на свадьбе в соседней деревне. Накушались, родименькой,
порядочно. Ну а как еще? И почему-то решили не оставаться ночевать,
а порулили домой. Благо недалеко, а мотоцикл - вот он, у сарая стоит
(на нем сюда и приехали).

Выпили на посошок, но как оказалось зря...

Просыпаюсь я дома, с великого бодунища. Встаю. Падаю. Оказалось, что
правая нога у меня распухла до огромадных размеров. Выглядываю во двор -
мотоцикла нет. Хм....
Я ложусь на кровать и начинаю напряженно искать ответы на вопрос:
"Как же мы вчера добрались и где мой мотоцикл?"
Тут открывается дверь из комнаты родителей и выходит отец - весь
побитый, в синяках и хромая тихо матерится.
- Батя, что случилось? Кто тебя так отметелил?
- Да, мля, еду я на велосипеде, уже стемнело, тут какие-то мудаки
обгоняют меня на мотоцикле, и, мля, нарезают на всей скорости мне
ТАКОГО пенделя! Ну я вместе с великом кубарем в канаву! Чуть не
убился! Велик пришлось на себе домой тащить...

P.S. А мотоцикл мы нашли неделеко от той канавы...

Для начала, как водится, преамбула.
Я живу в Израиле, замужем за коренным израильтянином, и, как вы
понимаете,по мере сил обучаю мужа великому и могучему. Конечно, уже к
моменту нашего знакомства он не был в этом смысле “чистым листом” -
хоть пару слов по-русски сегодня знает в Израиле любой эфиоп. Но муж
мой, видите ли, в свое время прослужил девять лет на израильском
флоте (да-да, такой тоже существует), и от сослуживцев-выходцев
из России понабрался. Естественно, что особенно обширны его познания
в русском мате. Нередко просто ставит меня в неловкое положение,
применяя свой лексикон. Надо впрочем отдать ему должное - его
интерпретации самых знакомых слов и выражений нередко просто поражают
свежестью и оригинальностью.
Теперь сама история, произошедшая сегодня поутру, в кабинете у
врача-гинеколога. То есть я в данный момент жду ребенка, и сегодня мы
с супругом отправились на очередное ультразвуковое обследование. Пока я
готовилась к сеансу, врач вышел на несколько минут, и муж мой,
воспользовавшись моментом, начал без помех исследовать аппарат УЗИ.
“Что это?” - с неподдельным интересом поинтересовался он у меня,
указывая на - кх-м - весьма недвусмысленной формы продолговатый стержень
длиной сантиметров эдак 35, “пристегнутый” кабелем к аппарарату. Для
тех из вас, кто в силу обстоятельств мало знаком с аппаратурой для
ультразвукового обследования, поясню, что указывал он на вагинальный
датчик. Для самых непонятливых: во время собственно обследования этот
датчик вводят - именно туда - и получают на экране изображение матки
и плода.
Однако вопрос мужа вызвал у меня полное недоумение, поскольку во время
предыдущих посещений врача он неоднократно имел возможность наблюдать
прибор в действии.
“Что это такое?” - продолжал, однако, настойчиво спрашивать муж.
И, не дождавшись ответа, объяснил мне, непонятливой: “Это - ХУЙ ЗНАЕТ!!!”

P.S. Пока писала, вспомнила еще одну историйку. Эта случилась пару лет
назад, когда муж, собственно, только собирался таковым стать. Собираемся
это мы поутру на работу после особенно бурной ночи. И вижу я: друг мой
просто жаждет услышать слова одобрения и восхищения проявленной им
ночью доблестью (думаю, что многим мужчинам знакомо это состояние).
Каковое одобрение и восхищение я не преминула немедленно выразить - и
качеством, и, особенно, количеством.
Друг мой сразу воспрянул, гордо расправил плечи, и поинтересовался:
“Что, полный пиздец?!”

Тут недавно знакомая спрашивает семилетнего сына, очень такого умненького
мальчишку:
- Давид, а какое самое большое млекопитающее на свете?
Ребенок отвечает:
- Слон.
- А есть еще больше, подумай хорошенько.
Мальчик думает, потом говорит:
- Бог?

Пришли мы вчера с другом в магазин. На улице мороз. При выходе он попросил
застегнуть кнопочки на манжетах рукавов поверх перчаток.
Я стою, застегиваю. На правой руке кнопочка плохо застегивается. Он громко,
на весь магазин:
- Да не надо, эта рука у меня драчильная, она не мерзнет.
Я стою и смотрю на него квадратными глазами: вот, дуамала, что знаю хорошо
человека, а тут... Он же спокойно смотрит по сторонам. Я, чтобы уточнить,
может мне послышалось:
- Какая у тебя рука?
Он (спокойно):
- Драчильная.
И тут он заметил мои квадратные глаза и уточнил:
- Дерусь я ей.