Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.12.2000 по 17.12.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рядом с моим домом стоит общага неизвестного мне института, окруженная высокими кустами и деревьями иногда достигающими аж третьего этажа, и с решетками на окнах . Настоящая такая крепость знаний.
Слово словом, дело делом, но в один прекрасный момент на проходящую мимо общежития даму накинулся неизвестный молодой человек. Сорвав с гражданки шапку изчез он безвозвратно в розе ветров образовавшейся в результате смелой архитектурной мысли планировщика микрорайона.
Недели две спустя случай повторился, только на этот раз неизвестный, выскочив из кустов, помимо того, что сорвал шапку и стибрил сумку, даму сильно толкнул и она себе вывихнула руку. Приехали граждане милиционеры, была произведена мирная демонстрация жителей района против населения общежития с битьем стекол в оном и переворачиванием припаркованного там автомобиля класса "запорожец".
Месяц спустя, после того как улеглись все страсти и жители общежития смогли выйти на улицу и даже достигнуть автобусной остановки, было совершенно третье разбойное нападание. На этот раз пострадала учительница начальных классов местной школы. Мало того что у нее украли сумку, сорвали шапку, ей так же дали сурового пенделя и отобрали бутылку коньяка вместе с пальто в кармане которого она, бутылка и лежала.
Кусты решено было сбрить и корни их выжечь напалмом. Пост народной дружины разместить на первом этаже общежития, дам проинструктировать о пользе и правилах рукопашнего боя.
Микрорайон был приведен в боевое положение готовности номер один. После того как было обьявленно о пропаже бутылки коньяка мужчины наконец то осознали серьезность ситуации. Лишь редкая птица решалась чирикнуть после 7 часов вечера.
Сосед мой Сережа, молодой человек чрезвычайно атлетического сложения и наделенный бесконечной физической силой и выносливостью, но к сожалению лысеющий и очень этого стесняющийся, совершал рутинную утренню пробежку. Путь его лежал от дома в котором мы с ним жили до лесопарка находящегося на расстоянии пяти километров. Специальный жакет сшитый из особо прочного брезента и позволяющий нагрузить до тридцати килограм песка в вшитые карманы был почти полон. На голове его была одета шапка с алым пунпончиком и в руках он сжимал две пятикилограммовые гантели.
Траектория движения его была сурова и тщательно расчитана в целях сохранения энергии и времени. Путь его пролегал мимо еще не скошенных кустов общажития.
Пробегая мимо, он был атаканован неизвестным, прыгнувшим ему на голову из самого высокого куста. Нападающий летел с злостным лицом и протянутыми в сторону Сережиной шапки руками.
Заметив и оценив риск ситуации Сережа усел перехватить тело преступника еще в полете, скомкать его как лист бумаги и зашвырнуть обратно туда откуда оно вылетело.. Неизвестным однако таки была сорвана шапка с пунпоном оголившая Сережину лысину. Так тщательно подобранная волосинка к волосинке идилия была нарушена. Осознав это Сережа принял нападение близко к сердцу и полез преступника вязать в крендель и пинать в связи с пережитым позором.
Пройдя сквозь двухметровую стену из кустов он оказался один на один с пятью малярами лежащими в разнообразнейших позах на земле и хаотически накрытых сверху кучей стремянок. Все это было обильно облито краской. Один из них сжимал Сережину шапку в дрожащих руках. Шапка восстановлению не подлежала.
После того как прибежавшими на дружные стоны дружинниками было произведено следствие, выяснилось.
Администрация общежития, перед стрижкой кустов решило привести стены здания в порядок. Были наняты маляры. Один из них красил стену между окнами первого и второго этажей. В результате непрофессионального поведения его товарищей маляр со стремянки ебнулся. В течении падения он сильно ободрался об кусты сквозь которые совершал стремительное и неконтролируемое движение. Миновав кусты он осознал что совершает вынужденую посадку на человека одетого в шапку с малиновым пунпоном. Ужас обуял летящего маляра и он чисто инстинктивно попытался схватиться за что попало.
Однако человек с пунпоном успел его увидеть и выставить вверх руки. Схватив маляра за детородные органы и шиворот куртки, человек с пунпоном совершил приседающее движение с характерным для штангистов крякающим звуком в результате чего маляр был отправлен обратно продираться через кусты навстречу к стенам общeжития и не ожидающих его так скоро товарищей.
В результате неконтралируемого полета, держа в руках шапку, маляр сочетался ударом со своим коллегой. Произошел тотальный обвал маляров на землю сопроважденный проливанием краски и терянием кисточек. Все это было завершенно появлением прошедшим свозь кусты аки сквозь воду разьяренным гражданином свирепо требующего свою шапку обратно.
Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты "Знамя", который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко - "Сто тысяч километров не предел".
Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу. Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но как выяснилось, не все...
К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой "Навстречу съезду" красовалась фотография героя очерка - руки на баранке, напряженное выражение лица (не каждый день приходится фотографироваться для газеты), словно бы к чему-то прислушивается. И очень к этому лицу подходил заголовок, набранный крупным шрифтом: "СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ".
PS. Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их. А Сидоров переехал в другой район...
История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался. Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст: - Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов. В ответ слышит: - Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси. 9-)
Рассказал один знакомый. Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога. Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят. - Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали, но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу, ну, чтоб тебе не было обидно... Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез... И, смеясь, сказал: - Бля, до чего же тупые эти азики........
Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам. И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела. Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления. Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.
Работал в нашем институте японец. Он был захвачен в плен во времена второй мировой да так и остался у нас в городе. Однажды в одну из лабораторий института привезли японский измерительный прибор. Это неожиданно поставило народ в сложное положение, так как все надписи на нем были на японском языке. И тут кто-то вспомнил: - Ребята, у нас же сантехник - японец, а ну, давайте его сюда. Сантехника позвали. Тот посмотрел на прибор, полистал руководство и сказал: - Я, мужики, неграмотный, не умею по-японски читать. Вы мне прочитайте, а я вам переведу!
Однажды в одном научном институте среди ученого люда зашел за чашкой чая разговор о домашнем хозяйстве. Кто что делать умеет, кто какими подвигами на вышеобозначенном поприще себя проявил. Был среди участников дискуссии некто Ефремыч, человек незаурядный, частенько попадавший в комические ситуации и столь же часто бывший инициатором оных. Общественность была особо удивлена его заявлением, мол, я вот, в домашних условиях, что называется "на коленке", могу изготовить нечто, скажем шкаф, с точностью (в инженерном смысле) 2 миллиметра на базе в 3 метра, что в общем-то является неплохим результатом для профессионала в условиях мастерской. Народ упорно не верил, хихикал, а наш "Левша" продолжал: - Вот давеча, переезжал я на новую квартиру. Решил сделать на балконе шкаф для разного там инструмента. Снял размеры, раздобыл материал, и пошла работа. Привозим это произведение искусства в место назначения, затаскиваем кое-как на балкон, и что вы думаете? Ровно на 2 мм не вошел...
Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие понятия, как "комендант", "оперотряд" и т.д. Был и у нас комендант по фамилии Дрибноход.
Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню. Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый", не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонно отвечает: "Дрибноход." На это следует глубокомысленный вопрос: "А что это за ху@ня такая?"
Пару лет назад в Германии проходили очередные выборы. Одна из партий решила повсюду расклеить плакаты "Работу немцам!!!". Чтобы сэкономить средства, выделенные на проведение акции, расклеивать эти плакаты наняли поляков...
Наверно многие смотрели или слышали фильм Blair Witch Project. Там группа американских студентов полезла в леса штата Мериленд , искать старика Хаттабыча. Что они с ним хотели сделать после поимки и засолки, история умалчивает, но получилость с точностью наоборот. Злой Хаттабыч их сам нашел, ну и как водиться оттрахал и оттибидохал. Про это было снято кино. Страшный такой жуткий фильмище. Очень много сложных звуков и бегатни обмотанных соплями товарищей по темному лесу.
Поехали мы с женой и друг мой Славик с дамой сердца своего американской девушкой Марусей на рыбалку в этот самый Мериленд на пару дней. Можно конечно было остановиться в отеле и переночевать в божьих условиях, но то ли нам Карелия вспомнилось в которой кроме меня никто не был, то ли еще что то, решили мы ночевать в палатках. Долго шли куда глаза глядят. Нашли речушку закинули удочки. Развели костер, поставили две палатки…
Сидим ушицу варим. Темнеет. Вдруг слышим топот какой то по лесу. Как будто мамонт пробежал, треск грохот, земля дрожит. Дамы наши в нервы, мол давайте нафик отсюда, идем обратно, не хотим тут спать, че там носиться по лесу, кино смотрели , старик Хаттабыч опять же, мол оттрахают, оттибидохают и так далее.
Не то что нам со Славиком море по колено, но после ухи с водкой да валяния на теплых камнях с хорошей сигарой, никуда идти не хотелось. Остались ночевать. Улеглись, успокоились, уснули..
Разбудил нас жутчайший рев! Еле успев проснуться вижу что что то огромное пронеслось между нашими палатками, проделав в нашей приличную дыру, и опрокинув ведро воды в костер, ломая кусты унослось в чащу.
Я не помню как девы наши оказались на дереве и как мы со Славиком, вооружившись дубинами засели внизу.
Представьте себе - ночь! в лесу раздается дыхание! какого то монстра! треск кустов! и громкое угрожающее бормотание!!! Самым страшным, однако было то, что если прислушаться, становилось слышно что то кто то громко плачет или кричат о помощи. Так же все мы видели отблески красного огня напоминавшего глаза динозавра!
Так мы сидели всю ночь, готовые помереть в борьбе за "ЭТО". Как только начало рассветать, скомкав все что было под рукой, утиными перебежками, мальчик, девочки, мальчик с примотанными к палкам столовыми ножами, от куста к кусту.
Наконец выползли на берег речки. И увидели, что в пяти метрах от нас, на половину закрытая кустами стояла широко раздувая ноздри, с намотанными на рога куском палатки, огромная, толстая корова. Бока ее тяжело вздымались, из глотки раздовалось громкое угрожающее бормотание. Глаза сверкали красным. Ужас сковывавший нас всю ночь требовал разрядки. С воплем , вот ты какой старик хаттабыч, Славик прописал ей пня по оттопыренному заду. Ломая кусты буренка ломанулась от нас в чащу леса.
С дичайшими криками, матом, улюлюканим, сопроваждаемый низким и обреченным воем буренки, ломая деревья и дубася палками по всему чему можно гнали мы ее метров триста. Потом эта тварь таки убежала и мы вернулись обратно.
Из леса долго еще раздавались те самые человеческие крики и вопли, грохот ломаемых кустов и громкое угрожающее бормотание.
Утром в Мериленских газетах было:
Восемь семей, выехавшей на рыбалку вчера вечером, общей численностью 20 человек и остановившихся кемпингом не далеко от речки такой то подверглись, как стало известно гораздо позже.. нападению группы хулиганов и тщательно выдрессированной ими в преступных целях коровы... поисковикам спасателям удалось обнаружить двух мужчин... убежавших в состояние ужаса из кемпинга лишь через пять часов после нападения.. и снять залезших на дерево женщин через восемь..
Как то шеф мой будучи в хорошем расположении духа и проведя многочасовую встречу с парочкой иностранных граждан - Джином и Тоником, поперся домой. По дороге был остановлен ГАИшниками. Сами понимаете, то да се, прав лишим, плати мзду, сто баксов, езжай дальше. Не думаю что жалко ему было этих денег, но и обьяснить почему он их платить отказался не могу. Наверно не понравился ему гаишник, не симпатичный был. История умалчивает.
Тем не менее, схавали его граждане и в козла усадив привезли в единственную на пару районов лабораторию где анализы делают на наркотики и алкоголь. Дыши грят в трубку.
Он дыхнул. Все закусили, прибор молчит. Дыши еще. Он опять, все по новой, прибор молчит.
Полчаса бились. Паяли чего то, стучали, трясли. У шефа кислородное опьянение, в комнате от перегара уже обои отклеиваються, прибор молчит.
Ну понятно дело, торжество гражданина над госудаством. Редкий случай. Его в козла, обратно отвезли, права отдали, послали в сексуальное путешествие.
На следующий день приехав в контору он понятно дело всем нам это дело рассказал. Мол пользуйтесь случаем уважаемые коллеги и что есть что то еще прекрасное в окружающем нас мире.
Компаньен его Вася всегда был человеком принципа. Сказано можно пить и ничего не будет - будем пить.Тем же вечером наелся он чего то вкусного, добулькался до потолка, за руль и домой.
Едет, смотрит менты. Понятно дело тормозят. Он к ним радостный, падая по дороге, ура, орет, родимые, не пьяный я, хрясь в сугроб, везите меня, ик, в пале-клин-ик-у вашу мать в пробирку, дуть будем!
ГАИшники в непонятках, мол что за дурень. Давай, ласково просят его, братец нам 70 баксов и вали домой. Он в никакую, хочу, ик, трах тибидох, в пробирку, имею право на пробирку пустынной черной ночью, хочу в козла и все. Хрясь в сугроб.
Те его пытались образумить, смотрят ноль эмоций, в охапку его, в козла на обледенелую лавочку. Вася песни орет, деньгами машет, рожа довольная!
Привезли, дорвался до пробирки, полные легкие воздуха, как дунет!
Когда над зданием парламента гордо развевался алый флаг, а люди самозабвенно праздновали 7-е ноября, тогда, в эпоху расцвета пролетариата мой совсем еще молодой отец работал гидом в Интуристе. И посчастливилось ему с полгода прокататься с нашими турами в Египет. Это сейчас по Египтам ездят всякие крутые-навороченные, а тогда, дело было в 70-х, заветную путевку давали простым советским пролетариям, ударным работникам, таким себе «дядям Васям» в стоптанных домашних тапочках и «трениках» с отвисшими коленями. Вы только представьте себе эту процессию - в характерных хлопковых кепко-панамках белого цвета, ненавязчиво жмущиеся друг к другу (коллектив как никак), у некоторых по штанине случайно заправленной в носок, наши дикари оказываются в отеле. А отель этот только-только отремонтировали - сам по себе не высший класс, но в сравнении с экземплярами нашего отечественного тогдашнего гост.хояйства - просто сказочный дворец, оазис света, блеска и зеркал. Расселяют по номерам. Программа, конечно, очень строгая - наши за границей это не шутки, по этому везде нужно было ходить группой, и единственное место, где проклятый капиталистический враг не мог достать нашего пролетария - так это в номере, где, соответственно, члены группы лишались бдительного присмотра моего отца и еще нескольких сопровождающих. Насколько это было ошибочно - судить вам. Через некоторое время после расселения, в дверь отца взволнованно постучали. Метрдотель был бледный как смерть и толком не мог ничего сказать, его глаза были полны ужаса. «Вы должны это сами видеть» - пролепетал он, приглашая отца на соседний этаж. Дверь номера была открыта и в коридоре стоял тоже бледный, в состоянии полнейшего ступора, наш соотечественник, уже в семейных трусах, маячке, в носках и тапочках, с легким ореолом спиртового душка. То, что они увидели в самом номере превзошло все возможные ожидания. Стоит заметить, что гостиницу едва отремонтировали - на стенках, включая ванную, были восхитительные обои, матовые, какие-то почти шелковые, все блестело и сверкало - всякие там стекляшечки, полочки… мягчайшие белейшие полотенца. И все это было в ДЕРЬМЕ! Потолок, причудливый светильничек, эти особенные обои, короче ВСЕ! Как оказалось, наш очарованный заграничной сказкой ударник производства, награжденный профсоюзной путевкой в Египет, решил сходить по большому, но был явно растерян при виде двух унитазов (что такое биде он в принципе не знал), по этому выбрав нечто менее привычное глазу, следовательно более интригующее, манящее восточной тайной (дырки-то нету!) наш герой облегчился именно туда. Но чуда не случилось! При более детальном осмотре, был обнаружен лишь непонятный краник, который наш ударник тяжелой рабочей рукой крутанул на всю мощь…
Лежим с женой ночью. Типа спим. А у меня с рождения обостренное чувство опасности, сплю я ОЧЕНЬ чутко. Неудобно, конечно, сплю плохо, просыпаюсь чуть-что :( Зато враги не подкрадутся ! Так вот.. лежим, спим... Вдруг слышу - шуршит что-то :() Лежу, глаз не открываю (а все равно ни хрена не видно), ухом свободным плавно вращаю, пытаюсь подозрительный звук локализовать и идентифицировать. Ну, чтоб потом заснуть спокойно (типа аа-аа-а мля, фуйня, расслабься, баю понимаешь бай). Но нет! третий виток, шум не стихает, а что и где неясно.. Толкаю жену. - Где шуршит??? - Где, где.. в п..де! .... шуршала прокладка у жены
9 мая. Вся воинская часть построена для получения поздравления от отца-командира. - Здравствуйте товарищи! - З-з-здравия желаем товарищ полковник!!!! - Поздравляю вас с пятьдесят первой годовщиной Победы над ВЕЛИКОЙ Германией!
Несколько секунд тишина и недоумение, затем дружный хохот.
Начиналась суббота на редкость многообещающе. Мой не то чтобы парень, но вроде как собирающийся стать таковым, первый раз пригласил меня к себе в гости. Все по полной программе - цветы, свечи, шампанское (и не только), ужин в интимной обстановке... Все хорошо, только родителей моему ухажеру удалось выпихнуть из дома в гости только до 10.30 вечера. Впрочем, перед приходом домой они обещали позвонить. Итак, ужин съеден, спиртное наполовину выпито, друг подсаживается поближе на диванчик и так далее и тому подобное. А надо заметить, что интиму у нас с ним до этого не было, так что оба волнуемся (а я еще и ломаюсь для проформы), вследствие чего полностью теряем чувство времени. И вот, только я оказываюсь в горизотальном положении, а друг только стащил джинсы, как без всякого предупреждения раздаются в прихожей голоса. Родители его были обо мне наслышаны, но лично со мной не знакомы. Естественно, начинается аврал. Я в темпе пытаюсь одется, друг, ругаясь, застегивает молнию и выпрыгивает в коридор, умоляя родителей посидеть на кухне, со мной происходит легкая истерика, чулки рвутся, застежки где только можно ломаются, веселуха короче. Кое-как приведя себя в порядок, я была представлена родителям, в офигении сидящим на кухне. Так произошло мое первое знакомство с будущими свекром и свекровью. Рассказ родителей. Приходим мы из гостей домой. Позвонить, естественно, забыли. Выходим из лифта, смотрим, входная дверь квартиры распахнута,и а за ней - темнота. Все, думаем, пи...ц, обнесли квартирку. Тихи-аккуратно заходим в прихожую, уже собираясь совершить марш-бросок к телефону и вызывать милицию. Как вдруг из комнаты выскакивает дорогой сынок, путаясь в штанах, и хриплым голосом заявляет: "А пойдите еще погуляйте"... А из гостиной доносится девичий крик: "Ну ты и сволочь!"
Останавливает меня как-то Гаи. - Дыхните, - требовательно так... Я им: - Да не пил я, НЕ ПИЛ! Бесполезно. Я говорю: - Туберкулез у меня! Открытая форма!! Сержант думал, думал... - Дыхните в ухо! Я еле до дома доехал.))))))))))
Дело происходило в 88-м году в Восточной Германии (тогда еще ГДР), куда мы, пройдя все тесты и уловки 1-го отдела, были отправлены на месяц по программе обмена студентами. День на пятый пребывания там встречаю своего приятеля Леху. Леха за живот держится - разогнуться не может от смеха. "Что такое?" - спрашиваю. И вот что он рассказывает.
Он с одногруппником, скажем, Пашей, повышали свой культурный уровень, гуляя по славному городу Дрездену и заглядывая в всякого рода распивочные и закусочные. Паша был примерным студентом и даже шел на золотую медаль, пил немного, в отношениях с женщинами лишнего себе не позволял. Однако физиологию имел, естественно, как у всякого здорового молодого человека. В том смысле, что напившись да пожравши приспичило ему в туалет. Ну, где-где, а в Германии с этим проблем нет. Леха остался снаружи подождать, Паша гордо отправился в немецкий общественный туалет.
Тут надо сказать, что устроены эти заведения были несколько непривычно для русского восприятия. Посередине зала стоял стол, на котором лежала туалетная бумага. По периметру располагались кабинки, для прохода в которые нужно было кинуть в щель монетку - сколько-то пфеннигов. Ты берешь бумагу, платишь, а когда, сделав свои дела, выходишь, то дверь кабинки (на пружине) за тобой захлопывается. По-немецки рационально и бесхитростно.
Так вот. Минут через пять Леха забеспокоился и зашел следом. Глазам его предстала картина, достойная запечатления в масле и на века. Паша стоял посреди зала со спущенными штанами и в замысловатой позе, придерживая ногой (!) дверцу кабинки, а рукой стараясь дотянуться до стола с туалетной бумагой. Искреннее страдание было написано на его лице, потому что его роста для этого не хватало. Довершали картину испуганно жавшиеся по стенкам немцы, с тихим ужасом на все это взирающие. Завидев Леху, Паша просто-таки взмолился:"Леха! Отец родной! Достань ты мне бумагу! Куда же они, гады, стол ставят!?"
Выйти из кабинки совсем, а потом снова заплатить эту смехотворную сумму, ему и в голову не пришло.
Леха как стоял, так и сломался пополам. Да так дальше и шел, согнувшись.
Снова о полиглотах. Рассказано мне преподавателем одного из институтов. В советские времена приехали к ним по обмену трое студентов из Германии и должны были жить в общежитии. Чтобы вселиться туда, нужна была подпись декана на какой-то бумажке, а самого декана не было на месте и ожидался он только к вечеру. Из барышень в деканате никто по-иностранному не понимал, а немцы не понимали по-русски, так что объяснить ситуацию им не могли. Просидев около пяти часов на своих чемоданах у дверей кабинета декана, немцы опечалились и загрустили. В это время одна из сотрудниц увидела местного комсорга и взмолилась помочь. "Сейчас сделаем" - ответил комсомол. Этот комсомольский хрен подошел к немцам и спросил "Do you speak English?". Те воспряли духом и радостно закивали "Yes, yes!!!". Тогда комсомольский вождь спросил "Parlez-vous Francais?". Снова последовал утвердительный ответ. На вопрос "Sprechen Sie Deutsch?" ответа не было. Исчерпав свои познания в языках, тот сказал по-русски: "Так вот, декан будет вечером".
Детей двое (9 - девка, 11 - мужик). Дети ходят в бассейн. Дети просят ласты и добрый папочка (я) обещает им эту забаву прикупить. Злобная супруга говорит: "Ты бы им две пары не покупал (типа деньги съэкономь), они все равно в разные дни ходят". Я чувствую, в этом есть какой-то подвох, но понять не могу, в виду полной отключки после работы. Следующий день пятница и контрольная пьянка. В субботу стыдно, надо идти домой, и тут я с восторгом вспоминаю, что есть замечательная отмазка в виде ласт, которые надо купить. Иду в магазин, покупаю ласты (одну пару) (точно с похмела башка не варит). Дома счастье, папа хороший, мама плохая. Ночь вне дома забыта. Далее все хорошо, мужик в понедельник, девочка вторник, мужик среда и так далее. Все довольны, все смеются. Следующая неделя, вторник, вечер. Очередной конфликт между детьми (обычная история, вспомните себя в таком возрасте), драка, рев, в ход идут ласты. Мужик бьет девку с применением этого самого инструмента (ласты). Та не долго думая бьет мужика по .... (с 5-ти лет на карате ходит). Пока тот корчится, ласта спрятана в надежном месте. Конфликт сам по себе потихоньку угасает. Среда. Утро. Мужику идти в бассеин. Одной ласты нету. Рев, драка, скандал. Уходит без ласты. Обижен. Среда. Вечер. Девке завтра в бассеин. Ласт нету. Рев, скандал. Вечером времени много, скандал длится на протяжении 3-х часов. Наконец, ласты найдены под подушкой у сына. Дочь горделиво шествует в свою комнату, унося боевой трофей. Все успокаивается, кроме жены (заводная женщина досталась). Тихий рев, тихий скандал (ну дети ж спят). В итоге мне говорят, что спать со мной не будут и пусть я, козел из козлов каких мало и как этих ублюдков (меня) земля носит, несу девочку к ней, а сам сплю в детской комнате. Я челове мирный, иду в детскую, беру дочку на руки (розовая ночнушка до пят, розовый пеньюар, в обнимку с любимым мишкой) несу к жене, кладу на кровать и потихоньку начинаю сползать на пол. ДЕВОЧКА В ЛАСТАХ. Естественный вопрос возникает: - А если бы я вам лыжи одни на двоих купил, вы бы что, в лыжах спали???
Это сочинение ученика из Донбасса. Подлинный документ. Не знаем, что заставило ученика так трагически описать драму «Моцарт и Сальери», то ли поспешность, то ли в нем сыграли мотивы более глубокие, которые не доступны нашему пониманию.
Сочинение по драме «Моцарт и Сальер» «Моцарт и Сальер» это одно из сочинений «Пушкина». Здесь описывается, как жили два музыканта и они же писатели. Моцарт писал хорошо стихотворения безо всякого препятствия, а Сальер писал немного хуже, и он ни старался, чтобы написать хорошо, но все никак не выходило. Взяла злость Сальера, что Моцарт так хорошо пишет и ему все удается, а он сколько не трудится все у него не выходит. И решил он напоить Моцарта ядом. И вот он пригласил Моцарта на чашку ВОДКИ и здесь его отравить. Когда пришел Моцарт Сальер и говорит: «Здраствуй гений!» Так приветствовал Сальер Моцарта. «Здраствуй, целый час тебя жду» (сказал Сальер). В это время Моцарт зевнул. Моцарт разулся сел на стул за столом, а Сальер сел на другой стул. Стали выпивать. Моцарт и говорит: «Знаешь, что брат, я хочу до свидания, у меня живот болить. Сальер говорить «до свиданья». Моцарт лег и заснул и начал так играт на своем инструменте, что Сальер заплакал и умер в конце 18 века.
Моя мамуля училась в МГУ на журналистике. И был у них там предмет, типа макетирования печатного издания. Как-то раз препод привел им пример неудачного макета (реальный номер газеты):
Представьте себе разворот газеты. На всю левую полосу одна статья, на всю правую - другая. Заголовки обеих набраны одинаковым шрифтом и расположены на одной высоте. Слева - "СОВЕТУЕТ ВРАЧ". Справа - "А СТРАДАЮТ ДЕТИ".
По причине того, что работаю сисадмином и часто опаздываю на работу из-за ночных бдений (ну, сисадмины это знают), решил купить себе новый будильник, т.к. старый звонит тихо и я его все равно не слышу. Вот, купил его, принес на работу, испробовал в действии (а звонок у него - просто корабельная сирена), полюбовался, заранее установил время на 9 утра, завел, поставил в сторонку, сел за комп "делишки" свои выполнять.
Часа в два ночи вернулся домой, лег спать. Сплю... Просыпаюсь... От звонка мобильного телефона. Ехидный голос моего коллеги в трубке: - Я всегда знал, что системщики не от мира сего... - А в чем дело собсссно?... - Говнюк! Будильник, бля, ставить надо возле кровати, а не пугать им своих сотрудников, бля!!!
Оказывается, возвращаясь домой в состоянии помутнения разума после Windows NT, я забыл будильник на работе... Заведенный... С "корабельной сиреной"... бля.
Есть у меня друган. Зовут его Влад Голов. Голов - фамилия такая. Он как-то рассказал: Прихожу на вокзал телеграмму отправить родственникам в далекую ТьмуТаракань. Продиктовал текст дэвушке, она говорит: - Фамилия ваша? - Голов. - Как?.- А в зале шумно, народ гудит, все время что-то по громкой связи объявляют... - Голов! - Как? Не пойму! Наклоняюсь к окошечку и говорю: - Голова без "а"!... Голова, но без "а"! Девушка кивнула, поняла типа. Прошло какое-то время, приезжаю домой в ТьмуТаракань и мне родители показывают телеграмму с подписью: "Целую, ваш сын. Головабезатов"...
История была на Крайнем Севере, во времена разгильдяйского советского строительства, когда всем было начхать на то, сколько что стоит, потому, что денег у государства было немеряно, особенно на Северах.
Работал я на строительстве мостов в тундре прорабом. Пришло время завершения одного объекта, и нас перебросили на другой, 200 км за Полярным кругом. Дело, естественно, было зимой, потому что летом по тундре передвигаются только на вертолете… Мороз -30…
Приехали по зимнику. Знаем, что есть река, но каково русло в данный момент - вопрос, все занесено снегом, деревьев нет, в общем, голая тундра. Рядом старая ветка железки и временный мост. По документам нашел место, где должна быть ось моего нового моста, заставил людей расчистить и найти мне забитые геодезические колы на оси и «разбил» ось нового моста теодолитом, соответственно.
Начали работать. Расчистили на другом берегу место для береговой опоры (устоя) и начали устанавливать железобетонные стаканы, а в них стойки для опоры. Приезжает прораб из мехколонны, которая должна насыпать насыпь к мосту. «Поддатый»… Грит: «Блин, вижу ты опору начал строить, ну так и я завтра загоню пару десятков «Татр», и пусть насыпь сыпят…» «Загоняй» - говорю - «пусть сыпят»…
Назавтра начали сыпать насыпь, высотой метров, наверное, 12… Экскаваторы грунт разрабатывают, грузовики возят, бульдозеры разравнивают, в общем, работа кипит…
Через недельку, примерно, когда значительная часть насыпи у устоя была уже насыпана, выхожу я из прорабского вагона и вижу двух «деятелей» с теодолитом, «разбивающими» что-то метрах в ста от моего строительства… Посылаю дизелиста пригласить на чай, чаевничаем, сальцом с хлебушком закусываем. Между делом спрашиваю, кто они. - Мы - говорят - геодезисты железной дороги, разбиваем ось новой дороги. Я в ужасе. - Ребята - говорю - какая дорога, побойтесь бога, ведь мост то будет здесь, а вы в ста метрах отсюда ковыряетесь! А они: - Мы - говорят - не знаем, где будет твой мост, а наша «железка» будет во-о-н там, короче, где ты видел… Полная остановка! Проверяю документы - и точно, я оказывается, стал на дублерную геодезическую ось, которая пробивается за сто метров от основной…Мать моя женщина…
На мое счастье в мехколонне был какой-то праздник, и они дня три «квасили», не работали… Собираю своих людей, объясняю ситуацию и возможные для нас оргвыводы…Понимают… За сутки расчищаем новую площадку, переносим устой на сто метров, переносим все жилые вагоны и дизеля, туалет… ну вообщем, передвигаемся на сто метров на правильные позиции… На наше счастье поднимается пурга на пару дней, и место возле насыпи, с которого мы ушли, напрочь заносит снегом…
Через несколько дней появляется прораб мехколонны, «с бодуна», есссно… Заходит в вагон, смотрит удивленно: - Робяты, а чего это вы за сто метров тут ковыряетесь, насыпь то моя во-о-н где? И тут я, гордо подняв голову, изрекаю: - Я не знаю, где твоя насыпь, а мой мост будет вот здесь… Немая сцена…
P.S. Две недели после этого вся мехколонна бесплатно «перетягивала» 12-тиметровую насыпь на сто метров в сторону, под нашу опору…
Приятели, совершая путешествие по Крыму, решили расслабиться и для этой цели по рекомендации нашли барыгу, у которого и было приобретено некоторое количество свежепойманной крымской травы. Трава была завернута в какую-то разлинованную бумажку и густо замотана скотчем. Придя домой и развернув упаковку, приятели обнаружили, что бумажка представляла собой лист из ежедневника, на котором крупными буквами было напечатано: "ПЛАН НА НЕДЕЛЮ". Приятели утверждают, что как раз на неделю им и хватило.
Киев, 1991 или 1992 год, пл.Октябрськой Революции, она же Майдан Незалежности.
Мы с компанией заходим в маленькую пиццерию, аппетиты после пешей прогулки по городу дикие! А в той пиццерии продавали горячий куриный бульон, настоящий и очень вкусный. Но за неимением стаканов или еще чего-то в этом роде бульон стоит на прилавке в двухсотграмовых баночках... Представили себе картину: желтый куриный бульон в 200-грамовой баночке? И между моим другом и продавщицей происходит следующий диалог: Друг: - У вас тут на баночках только фамилий не хватает! Продавщица смотрит на друга мутными глазами коровы и начинает медленно закипать. Друг, видя что достиг желаемого результата: - Вы бы еще пиццу в спичечных коробках продавали!
Работаю я в аэропорту, и каждый день мне приходится добираться туда и обратно на служебном автобусе. Недавно я стал свидетелем такого случая: В автобус зашла группа рабочих, в не очень трезвом состоянии. Особенно среди них выделялся мужичок лет пятидесяти, чье поведение шло вразрез с общепринятыми нормами поведения в обществе. Народ в автобусе терпел и усиленно игнорировал этого субъекта, тот же в свою очередь, видимо, решил поделиться со всеми своим хорошим настроением. На каждой остановке он выскакивал на улицу, оглядывался, и возвращался в автобус с вопросом: "Ой, хде это я? Наверно не моя остановка". Наконец ему надоело выпрыгивать из автобуса, он подсел к своему товарищу, тоже не очень трезвому, но спокойному, и начал до него докапываться. Товарищ от разговора отказался, чисто по-русски послав мужика на х#й. Он в ответ изрек: "Петрович, как ты такие слова говоришь! Щас от таких слов у нас автобус сломается, пешком пойдем!" Прошло некоторое время, и автобус остановился на светофоре. Когда автобус тронулся, у него в коробке передач что-то громко зажужжало, и мотор заглох. И тут в наступившей тишине мужик изрек: "Петрович, что ты сделал, это ты своим ху#м автобус сломал....". Реакцию людей, думаю, описывать не надо.
Привет доблестным участникам нижеописанных событий из солнечного Еревана! Случилась эта история почти 2 года назад. За достоверность ручаюсь. Как-то раз собралась наша компания в одном из городских кафе. Отмечали благополучную покупку мобильника нашим корешем. Естественно, ближе к финалу мы все изрядно набрались. Посему было принято решение вызвать такси с целью наискорейшей доставки 4 нетрезвых оболтусов по местам обитания. А надо сказать, что у нас в городе уже несколько лет действует некий такси-сервис, который за время своего существования успел проинсталлировать пепельницы со своей рекламой и телефоном практически во всех более-менее приличных увеселительных заведениях. Так вот, мой нетрезвый взгляд попдает на одну из таких пепельниц с надписью "Такси Сервис: тел. 002". Я с боем отклоняю предложение официанта вызвать такси без моего непосредственного участия, выхватываю у другана мобилу (не зря же ее обмывали) и после ряда неудачных попыток набираю 01 002 (FYI 01 - это выход на городскую телефонную сеть с мобилы). Происходит следующий диалог по телефону: - Дежурный. - Мужик, вышли машину в кафе ХХХ. - Беспорядки? - Если через 10 минут не приедете - обязательно будут! - Вызов принят! - А вам разве не нужен номер телефона для потверждения вызова? - Нет, ваш номер у нас уже зафиксирован. За ложный вызов будете отвечать... - Круто!!!! А машина будет иномарка? Мы - люди с претензиями, учтите... - Как всегда. - Лимузин? - УАЗ. Сине-желтый. Я оторопело смотрю на дисплей мобилы... После некоторой паузы осознаю, с каким номером я говорю: 01 102 (FYI то есть - 1 02, который есть просто бывший 02, а конкретнее - она самая, которая меня бережет...) Трезвею сразу. Вырубаю мобилy. - Линяем, - говорю, - менты на подходе, будут через 10 минут! Меня слышат все вокруг. Я почти ору. Далее - за 5 мин. все посетители расплачиваются и исчезают, в самом кафе быстро проводится суточный баланс, мы выходим, и за нами кафе закрывается. Мы долго петляем по кварталам с целью замести следы. Мой друган, он же счастливый обладатель купленой накануне мобилы, вытирает платком отпечатки своих пальцев с трубки и со слезами на глазах выбрасывает ее в канализационный люк, бормоча при этом: "Скажу что у меня ее украли, скажу что не я звонил... Я честный человек...Бля буду...Мамой клянусь..." Остается добавить, что милиция не приехала, так как у них по 15 подобных звонков в день, и они к подобным курьезам привыкли (сами даже иногда прикалываются на тему "мальчиков по вызову - тел. 02"), мой незадачливый кореш и я на следующее утро уже лазили по всем канализационным люкам в тщетных поисках мобильника, за что действительно попали в милицию, где получили солидных пи@дюлей и плюс к тому заплатили нешуточный штраф. Как нас вызволяли из обезянника - совсем другая история. До свидания, страна.
Сын в 6-ом классе. Сегодня сидим с ним и делаем его английский, в учебнике фраза из рассказа: "When I get home I'm always tired". Сын переводит: Когда я возвращаюсь домой я ... /замешательство/...усталая ПРОКЛАДКА.
Не претендуя на истинность, тем не менее хочу поведать о удивительной истории, как нельзя лучше характеризующую Израиль с комичной стороны. Известно, что Израиль - страна больше религиозная, чем светская. Существуют датишники , религиозные люди, буква в букву выполняющие все законы торы, которые запрещают практически любые действия в субботу. Т.е. буквально нажать кнопку лифта, включить телевизор... Все нельзя. Ну закон есть закон, тут уж ничего не скажешь, на том стоим. В Израиле много IT компаний, есть западные, есть местные. Одна западная компания, обладающая солидной распределенной сетью во многих странах, основала филиал в Израиле и наняла на работу сисадминами кого? правильно датишников. Ну свезло в этом смысле очень, т.е. все ребята в субботу сказали шефам - работать мы не будем, не по закону это, расходится с религией, шабат - дело святое. А серверам как известно не прикажешь - они могут и в субботу упасть, что-то надо делать. Уволить админов и найти новых - профсоюз вставит по самые помидоры, да и не жить им потом в Израиле с такой репутацией. Методологи и идеологи долго морщили ум и таки родили гениальную формулировку, которая всех устроила. По закону в шабат (субботу) есть одно исключение - в экстренных ситуациях можно заботиться о родных и близких, и также о домашних животных. Сервер был приравнен к домашнему животному. Ну, собственно, чем не животное, если многим компьютер семью заменяет. Такие дела.
К вопросу о крутых джипах, бомбящих на улицах Москвы (история от 15.12). Мой друг и коллега, припарковывая свой Ямаховский мотоцикл у офиса, умудрился сломать ключ в замке зажигания. :( Запасной ключ, естественно, дома, в Митино (офис на "Академической"). Надо ехать... Тормозит тачку. Останавливается "Мерседес-Геландваген". 8-0 Диалог: - Мне в Митино и обратно. - Сколько? - Двести рублей хватит? - Садись. А у тебя права есть? - Да, а что? - Ну тогда ты и веди, а то у меня прав нет, а в Митино мимо ГАИшных постов ехать надо. 8-[ ] - А документы-то на машину есть? - Конечно есть. Так мой друг за 200 рублей порулил "Геландвагеном".
История случилась с моим знакомым. Необходимо упомянуть, что он - человек далеко не бедный, конкретно новый русский миллионер. Так вот, так уж получилось, что у него было прехреновое настроение и захотелось ему поесть. Не знаю почему, но его занесло в McDonald's Заказал он, значит, себе бургер, и только хотел отойти, подходит к нему девочка в униформе и говорит: Вы знаете, если вы купите у нас еще и картофель фри, то мы вам бесплатно шоколадку дадим......... ......... говорят, его охрана выносила оттуда. Случилась истерика.
Лежу я, значит, в больнице. И привозят однажды мужика лет 40, лицо все обгоревшее. И спрашивают значит его, что случилось. - Не скажу. На другой день - то же самое. И так повторяется несколько дней. Наконец, его уломали. И рассказывает он: - Прихожу я домой. Смотрю, а по комнате чертики бегают. Ну, я за сковородку и давай их гонять. Но куда там. И тут мне пришла в голову "умная" мысль. Я открыл духовку и всех их позагонял туда. Ну, духовку закрыл и включил газ. Через некоторое время стало интересно, как там мои чертики. Смотрю в духовку - ничего не видно. Открываю двери - все равно ничего не видно. Ну и чтобы хоть что-то увидеть, зажигаю спичку...
Рассказал я как-то подруге анекдот: "Пошел мужик в лес по грибы, да и заблудился. Ходил-ходил, уже ночь настала, а он к опушке так и не вышел. Тут его паника охватила, как начал орать: "А-у-у! Па-ма-ги-те!", ну и в том же духе. Орал он, орал, как вдруг откуда не возьмись появился медведь и говорит: - Мужик, ты чего орешь, спать мешаешь? - Я заблудился, говорит мужик. - Ну и чего орать-то, веди ночь на дворе? - Может услышит кто... - Ну я услышал, тебе что, легче от этого?"
Анкдот, по-моему, неплохой, теперь сама история. Подруга, прослушав анекдот, с серьезным видом спрашивает: - И что, он его съел? - А ты сама как думаешь? - отвечаю я вопросом на вопрос. - Но ведь он так приветливо с мужиком разговаривал!
Еще к высказываниям из МГИМО: "Во времена Александра Македонского убийство одного неприятельского солдата обходилось в ОДИН ДОЛЛАР США" (с)преп. истории Михайлов
Сначала немного терминологии. В автослесарном словарном запасе есть такое понятие - ШТАНЫ. Так называется самая первая труба выхлопного тракта (глушителя). Очевидно, задача штанов - отводить выхлопные газы от двигателя к глушителю.
Теперь, собственно, история.
В былые времена, когда я работал на СТО, девушка на соседнем компьютере вбивала информацию об обслуженных машинах. В определенный момент я начал замечать, что она плавно скатывается под стол. Бросил взгляд в сервисный лист, который был у нее перед глазами. Там среди результатов диагностики было написано буквально следующее:
Дело было в Сыктывкаре, были там в командировке зимой. Стоим у кабинета, пока начальник договаривается, смотрим в окно. За окном по заснеженной территории по направлению к забору какой-то мужик тащит не маленький лист дюраля. Между нами происходит такой диалог: - Смотри, мужик дюральку спиздил... - Не спиздил, а пиздит... - ??? - Вот за забор утащит, тогда будет "спиздил", а сейчас - процесс, т.е."пиздит".
Случилось это лет пятнадцать назад. Началось все с того, что дома сломался будильник и часовой мастер (возле нашего дома) отказался его чинить. Тогда моя мама решила, что проще купить новый. Зашла в ближайший магазин и купила будильник "Севан" - кажется, он так назывался, выпускался такой в Армении. Вечером то одно, то другое - так и не проверили звонок (вернее, его децибелы), завели будильник, легли спать... Утром... это просто не опишешь словами... Проснулись от такого грохота, что мало нам не показалось - это звонил будильник! Со вздыбленными волосами на голове от неизгладимых впечатлений отправились кто на работу, кто в учебные заведения (я). Мама решила избавиться от будильника. Спросила на работе - не нужен ли кому. Оказалось - нужен сотруднице... Отдала после обеденного перерыва и стала с ужасом ждать утра (что та ей скажет). А у сотрудницы было 4 детей. На следующий день сотрудница приходит как и обычно. Мама вкрадчиво спрашивает: "Ну как будильник?". А та: "Знаешь, вечером решили проверить, завели звонок, дети вокруг вертятся, кричат, а я им - ТИШЕ, ДЕТИ, ДАЙТЕ ПОСЛУШАТЬ, КАКОЙ ЖЕ У НЕГО ЗВОНОК, а звонок оказался очень мелодичным". Так вот...
Была когда-то загадка: "Что это - со знаком качества, жужжит, но в жопу не лезет?" - "Машинка для жужжания в жопе со знаком качества."
Мой знакомый, начитавшись рекомендаций сексологов (он вообще читает все, что написано), решил улучшить свою семейную жизнь и заказал вибратор через каталог "Adam and Eve".
Опробовав игрушку, он обнаружил надпись мелким шрифтом - он же читает все, что написано (приводится в переводе): "ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Прибор не должен применяться на опухших или воспаленных местах, или если наблюдается сыпь. Не применять при болях в мышцах непонятного происхождения. Проконсультируйтесь с врачом. Прибор предназначен только для наружного использования. Не рекомендуется вводить в отверстия на теле. СДЕЛАНО В КИТАЕ"
Сам не видел, но есть такая история. Тормозит возле некого заведения машина инкассации, к ней резво подбегает гаишник. А машина-то легковая и ессвено не видно, кто это. Дальше происходит такой разговор. Инкассатор (И) и Гаишник (Г) Г - Здесь парковатся нельзя! И - Инкассация! Г(в осадке и краснея лицом) - Как это не касается? И(спокойно, но чуть громче) - Инкассация! Г - Еще как касается, а ну убирай свою №;%:? каруцу! (телега по молдавски) Инкассатор спокойно полицейским жестом (как в кино) развернул полу пиджака, а под ней в наплечной кобуре пистолет........... гаишника, после легкой прострации, как ветром сдуло. Перешли на понятный язык, называется.
Вот такую листовку я выгреб сегодня из своего почтового ящика (имена и города изменены, остальное - оригинал):
"УВАЖАЕМЫЕ ГОРОЖАНЕ! РАСКРЫТ ЗАГОВОР ВЕКА ! !! ПРЕСТУПНИК НА СВОБОДЕ ... ВЫ ДОЛЖНЫ ЭТО ЗНАТЬ : По достоверной информации, предоставленной конфиденциальными источниками, близкими к органам гос. безопасности (спец. подраздление внешней разведки ) по N-ской области, человек, претендующий на должность депутата N-ской Городской Думы и выдающий себя за некую гражданку Иванову И.И. - не тот, за кого он себя выдает. В 1989 году гражданин США Кристиан Поуп, родной брат Эдмонда Поупа, недавно приговоренного МосГорсудом к 20 годам лишения свободы в колонии строгого режима за шпионаж, был завербован американскими спецслужбами для проведения разведывательной деятельности на территории РФ. В 1991 в одной из израильских клиник Кристиану Поупу была сделана уникальная операция по изменению пола и внешности. Нога шпиона вступила на российскую землю 13 декабря 1991 года в аэропорту «N-ск». Милая девушка с паспортом на имя гражданки РФ Ивановой И.И. к концу 1992 года успешно внедрилась в систему образования N-ской области. Проявив необычайный организаторский талант, она сумела стать учителем, а затем и директором гимназии № 100. Как результат - завербованные коллективы 5 детских садов и 7 школ N-ского района, родительские комитеты и ученики старших классов. Они преданно на протяжении последних 8 лет добывали ценную стратегическую информацию об оборонных заводах региона. Тех, кто отказался больше никто никогда не видел... Но благодаря порядочности, честности, преданности Родине одного из директоров оборонных заводов, не побоявшегося пойти против всей американской системы разведки и шпионажа мы постепенно узнаем правду. Сегодня шпионка пытается проникнуть в Думу города, получить неприкосновенность и контроль над бюджетом . А как же загадочные смерти выпускников школы, отказавшихся предать Родину ? Кто пытается скрыть от нас эти ужасающие факты ? Неужели преступник останется на свободе ? Настоящая И.И.Иванова работала лифтером в г. N-Nске и таинственно исчезла в октябре 1992 ... Проголосуем за убийцу ? Проголосуем за шпиона ? Нет. Сейчас надо поднять промышленность, которую 8 лет разваливала агент ЦРУ - Поуп-Иванова ..."
Как-то поехали с другом в Эмираты - у нас зима, а там тепло, купили ролики, учились кататься. Кругом Восток, ислам. Бабы все как бэтмены - в черном, страшные. У старых вообще из железа намордники какие-то. Катались мы в Шардже в большом детском парке - там асфальт гладкий, ну и аттракционы, кебабы, то-се. И еще там детская железная дорога - паровозик, вагоны штук пять. Вагоны открытые. А мы притомились и присели как раз на этой железной дороге на станции - покурить. И как раз поезд подъезжает. Напротив нас в вагончике семья сидит - Папа-араб, мама - тихое, в черных накидках существо, а сзади детишки, не помню сколько. А мы сидим в шортах, майках, разглядываем окружающих, курим. Еще фляжка с собой была. Этот Папа поглядел на нас, взял рукой женину чадру - или как она называется - и растянул на манер занавески, чтобы сделать нас недоступными ее взорам. Так, пока паровоз не тронулся и просидел. Отъехали они, я другу говорю: "Вот, Олежка, видал какие нравы на Востоке?! Сидим мы в шортах, курим, пьем из фляжки - нельзя на такое порядочным женщинам смотреть! Так вот у них поставлено!" Потом глаза опускаю - смотрю, а у меня яйцо из шорт выскочило и висит, типа разве не до асфальта. "Вообще, правильная система, - говорю, - я бы своей тоже какую на глаза майку натянул, что она будет на всякие безобразия таращиться?!" :)
Совершенно непридуманная история. Пригласил как-то я в театр девушку. Условились о встрече, времени и т.д. А я на работе засиделся - работал. Бац на часы - блииин! Опаздываю!! Вылетаю из офиса, ловлю машину. Как назло, ни одна тварь не останавливается. Стою, рукой кручу усиленно. И тут - опа! Прямо передо мной - "Джипарь". Да какой конкретный!! Круизер в общем. Останавливается. Ждет. Я естественно - подлетаю, цап за ручку! Другой раз, третий!!... А сам думаю - ничего себе, уже и такие таксовать начали! Смотрю, у мужика в машине морда просто о@уевшая. Глаза вытаращил, от изумления перекосило всего. Понимаю, влип. Кручу головой по сторонам - да, так и есть. Позади меня киоск табачный. Брателло к нему направлялся. Я стою, истерика смеховая у меня. Благо сзади "Джипа" "Волга" наша шла. Мужик дверь открывает - сам тоже в пополаме. Ржет. Довез конечно. Успел.
Моему младшему брату в жизни всегда везло больше, чем мне. Может быть, он просто умнее, чем я. Например, после того, как он во второй раз в своей жизни пришел из детского садика, бабушка его спросила: "Что же тебе давали на обед, Венечка?" Ребенок ответил: "Косточку". Больше в детский садик он не ходил. По крайней мере, в России.
Про уборщиц. Была у нас в университете одна беспонтовая уборщица, которая за водой ходила в тот туалет, который ближе, т.е. если мыла на первом этаже - ходила в мужской. Выхожу я как-то из кабинки. Вижу - заваливает уборщица и начинает набирать воду. Внимание, фишка! За уборщицей заходит ДЕВУШКА, видит меня, видит уборщицу и стоит в растерянности. Уборщица поворачивается к ней и говорит: - #%$^ %^$ ^%^%@$!!! Это мужской туалет!
И снова про Николая. Есть у меня в общежитии сосед по комнате, зовут его Николаем. Личность эта в своем роде легендарная, даже после скорого окончания им института рассказы о нем будут жить своей жизни еще долго, передаваясь от одного поколения студентов к другому. Как человек он, вообще-то, ничего, но при принятии на грудь определенной порции огненной воды не только теряет волю, но и приобретает ряд других качеств, польза от которых весьма и весьма сомнительна. Например, он начинает считать себя непревзойденным бойцом, обладателем всевозможных поясов и данов, хотя комплекция у него, мягко говоря совсем не боевая. В определенные моменты (связанные в основном с принятием очень больших дох горячительных жидкостей) для него перестают существовать авторитеты как класс, он готов за малейшую провинность уничтожить любого. В таких случаях он выходит в коридор и ищет человека, мировоззрение которого не вписывается в его, Николая, систему ценностей, и горе этому человеку :-). Поэтому не стоит удивляться тому, что в последнее время Николай сильно страдает после периодов бурных возлияний. Причем не только физически, но и морально. Ощупывая по утру свое лицо после вечерних битв он вспоминает, терзаемый угрызениями совести: - Перед этим надо извиниться... и еще перед этим... А перед этим особо, - нащупав очередной фингал. Он слабо помнит минувшие события, чем мы и пользуемся, восполняя пробелы в его памяти картинами, от которых встали бы дыбом волосы даже у видавшего виды человека. Его действия в нашем описании затмевают подвиги Геракла и вгоняют Николая в тоску или краску - это зависит от нашего настроя. И вот после очередного такого вечера, в течение которого Николай очень упорно желал разделаться со своим земляком (с которым, собственно, и пил) и со мной заодно, вынудив нас прибегнуть к мерам самообороны :-), утро принесло ему непередаваемую гамму ощущений. - Вот скажи, - снова и снова обращался он ко мне, - зачем мне Серега глаз подбил??? - Веришь, Колян, пришлось! - честно отвечал я. - Вот гады, не могли просто так спать уложить, - жаловался Николай. - Так только так и уложили, - оправдывался я, - скажи спасибо, что не дали ни на кого нарваться. Ты лучше ответь мне: сколько ты за этот семестр раз пи...ды получал? - Четыре, - прикинул Николай после некоторых раздумий. - А за год? - Ну, семь. - Нет, - торжествовал я, - ты только подумай. Как не пил, так ничего, а сейчас за год - целых семь раз! - Ну так год високосный, - сказал Николай с нотками безысходности в голосе. - Сейчас всем трудно...
Из корректорской жизни. Есть у нас в газете один кроссвордист с прибабахом. Прибабах состоит в том, что вопросы наш старичок пыжится формулировать "с юмором", с фольклором, но пословицы и поговорки помнит как-то отдельно от их смысла. И вот проверяем его кроссворд методом разгадывания. По вертикали - "Глаза боятся, ... делают". И буквы по горизонтали - "н" первая, "г" третья, а всего четыре. Зовем его, а он, не поведя бровью, уверенно отвечает: "Все правильно, ноги". И, видя, что наши глаза вот-вот выкатятся на столы, менее уверенно добавляет: "Ну, говорят же "делать ноги"?"
Случилось это, конечно, по пьяни. Работает, значит, один парень (Женька) сторожем в детском саду. И вот сидим мы вечером в красном уголке, пьем с морскими свинками на брудершафт и все такое. К утру начинаем расползаться по домам и Женька говорит, что он тоже пойдет с нами - провожать. Вышли мы на улицу, ждем пока Женька ключем в скважину попадет. Руки, видимо, у него сильно тряслись, что он никак не мог дырку для ключа найти. Он то в дверной глазок, то в коврик у двери тыкал, наконец, попал, но не рассчитал - ключ в дырку пролетел и с той стороны двери упал. А там ведь внутри бутылки, музыка играет, утром завхоз придет. Остался к тому времени только я. Он мне говорит: "Пойдем сейчас к завхозу, я знаю, в каком она подъезде живет". Подъезд - не квартира, мы стали по всем звонить. Этаже на 5-10 нас вежливо вынесли из подъезда. Женька нашел лом в подсобке, я выломал прут из ограды и начали ломать заднюю дверь садика. Рас@#$%ли мы ее основательно. Зашли, стали убираться. Приперлись менты - говорят поступил вызов, что детсад ломают. Пошарились по углам, позвонили завхозу, что сторож пьяный в дымину и уехали. Финал: Женька проспался, утром пришла завхоз, обошла территорию. Заметила взломанную и еле стоящую дверь. Женька сказал, что ночью кто-то конкретно ломился в заднюю дверь. Ружья нет, ночь, ну он ментов и вызвал. Ему за такое "геройство" потом еще и премию дали, а дверь починили.
Есть в Питере кафе Колобок. Хорошее кафе,фастфудовка,еда вкусная. Девушки обслуживают симпатишные. Так вот,у девушек бейджики - на них написано имя девушки, а ниже - название кафе: Колобок. Очень любопытно выглядит - я плакаль: Аня Колобок, Маша Колобок, Лена Колобок...
Отвожу значитъ, я с утра на братовской девятке , девушку на работу. По причине ленности на мне кожанные штаны и майка, из под которой виднеются покрытые таттуировкой руки (рок-н-рольная молодость, однако)=) Во всю орет Blind Guardian, девушка мирно посапывает на переднем сидении. На посту тормозит нас молодой сержант ДПС. Открываю окно, протягиваю документы. Мент смотрит на меня, прислушивается к музыке и со знанием дела говорит: "А, 96-й год", после чего возвращает документы и козыряет. С отвисший челюстью, едва не проломившей рулевую колодку, продолжаю движение. =)
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.