Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.05.2001 по 27.05.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ
Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов. Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась "История КПСС". Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос: - Скажите, а "Мессершмитт" трудно сбить? Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил: - Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!
Прелюдия :) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно). Людия :)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула. Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома." Кинг отдыхает.
У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным. И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются почти ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь - ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (о! КГБшники бывшие, наверное). Ну в общем смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не громил ничего в доме. А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в доме, но даже полы мыть и пыль вытирать.
А однажды в доме появился телевизор. Любите и любимы будете :)
В конце апреля поехал я в командировку в Ирак. От конторы один, в основном и все остальные 30 человек делегации тоже сами по себе. Познакомились с народом, и организовался у нас микроколлектив о четырех персонах. Жратва там невыносимая, поэтому с утра принимали джин с тоником, в обед - водку из рукава (у, музульмане!), а на ужин - виски, иначе проживешь на горшке короткую, но интересную жизнь. Но история не о том. Собирались мы все у одного из нашей четверки в номере на 15 этаже. Как-то раз прихожу к нему, а он рассказывает: "Не поверишь, страху натерпелся какого! Вышел я на балкон поглазеть на окрестности, в трусах семейных, как положено, в цветочек (по ехидному утверждению еще одного нашего сотоварища - с заплаткой на колене), и по инерции закрыл за собой дверь. А дверь эта проклятая защелкивается автоматически и снаружи не открывается. Почти час провел я в криках "Помогите! Спасите!", но не слышали меня арабы. Солнце пекло неумолимо, и не было спасения. Тогда я с трудом отломал кусок какой-то трубы, по счастью проходившей рядом с балконом, потратив полчаса на это мероприятие, и начал долбиться в соседний номер в стекло. На стуки выскочил обалдевший англичанин, с минуту осмысливал ситуацию, а потом начал ржать, паскуда, но пообещал вызвать спасателей. И правда, через пять минут два здоровенных араба примчались и, писая от смеха, вызволили меня из плена". Так все начиналось. На следующий день я зашел к нему в гости и обнаружил, что дверь приоткрыта. Проникнув в номер я обнаружил, что товарищ СТОИТ В ТРУСАХ НА БАЛКОНЕ и любуется пейзажем. Спрятавшись за занавеску, я начал тихо задвигать балконную дверь. Раздался страшный вопль, и я увидел, как в оставшуюся щель в чудовищном прыжке выскочил прекрасный в обрамлении развевающихся трусов всклоченный любитель балконных пейзажей. После длительной тирады, состоящей исключительно из нецензурных слов, он поведал, что такого дикого ужаса не испытывал уже давно: оказывается, он с великой осторожностью вышел на балкон, долго проверял, не закроется ли дверь сама по себе, потом стоял, придерживая ее ногой, и, наконец, потерял бдительность. Чувства, охватившие его в тот момент, когда он, обернувшись на тихий скрежет сзади, обнаружил, что дверь сама собой тихо закрывается, он описать не смог...
Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит: - Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия... На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает: - Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...
Серега давеча рассказал. Он раньше на пилота учился. И у них там за деньги летать не принято было (типа все одна семья). Называлось это "договориться с экипажем". Вот после сдачи очередной сессии он решил слетать домой (родственников проведать). Пошел значит к старшим товарищам и договорился о безвоздмездном провозе, естественно отблагодарив как полагается. Но оказалось, что таких "членов семьи экипажа" набралось человек восемь. И вот все они с вещичками, парни молодые, здоровые, засели в первом салоне Тушки и ждут отбытия на родину. Провожающая-контролер помахала всем ручкой, распрощались короче. А народу в самолете мало было, поэтому второй пилот попросил всю братву пересесть во второй салон - мол центровка нарушена. Те в ответ закивали, мол знают понимают, проходили типа и по-тихому так забили на это дело. Самолет тем временем уже на ВПП и начинает разбег. Тут дверь кабины открывается и второй пилот, офигев, обнаруживает, что его просьба до сих пор не выполнена. Благим матом он настаивает, чтобы все "срочно на х%* во второй салон". Братва испуганно подрывается и крупной рысью несется в хвост. Теперь как это выглядит из второго салона: самолет бежит по полосе, размахивая крылами, вот-вот полетит.. Тут распахиваются шторки второго салона и оттуда вырываются, пихая друг друга, люди в небесно-голубой летной форме и в панике бегут к заднему выходу. Недолго думая, пассажиры подрываются с кресел и устремляются вслед за несчастными курсантами. Не успевая затормозить, вся куча валится у двери багажника, сзади напирают обезумевшие пассажиры и, падая друг на друга, требуют немедленной эвакуации. Все ждут взрыва. Самолет взлетает, земля уходит из-под ног.. Создается полное ощущение конца света.. Хэппи энд. Серега жив.
Дело происходило в Казахстане, на его бескрайних просторах, где-то, как говорится, посреди нигде (middle of nowhere). Поехали, значца, знакомый моего друга со своим шефом-американцем (мужик 45 лет от роду, 2 метров ростом, с навеки приросшей к голове ковбойской шляпой, необъятной улыбкой и добродушнейшей физиономией, который уже насобачился к тому времени неплохо изъясняться по-русски) на машине (марка - Нива, кличка - Гаврюша) из Алматы в Астану. За каким чертом они поперлись туда на машине, никто так и не сумел толком объяснить. Еще более необъяснимым фактом являлся тот, что этот знакомый потащил с собой свою собаку, злющую овчарку… короче, уже смешно. Жара, степь, незабываемые однородные пейзажи, дорога напоминает решето, знакомый орет песни, чтобы не уснуть, американец подпевает, как может («патаму шта нилзья, патаму шта нилзья бить на свьете крррасиви такоооой! » Или вот еще «ооооо йоооооу ширье сельенни горье моеееееу!!!! » ладно, хватит лирики…), в перерывах нашептывая как заклинание “fucking road, fucking car, fucking heat, fucking life, goddamn it”, и проклинает все на свете, хотя все равно улыбается. Собаку разморило на заднем сиденье. Картина ясная, идиллия полная, взаимопонимание народов в действии и т.д. Вдруг, откуда ни возьмись, прям как в сказке, на дороге возникает патруль милиции в сопровождении двоих из маски-шоу (кажется, их называют омоновцами) при полном обмундировании и вооруженных по последнему слову техники. Есессно, наших певунов останавливают на предмет проверки докУментов и, видимо, просто поболтать… скучно ведь на дороге цельный день пылиться-то. Знакомый выходит из машины и вступает в содержательную беседу с человеком в форме милиции… то да се, куда да откуда, на кой хрен на машине поперлись… чего в багажнике везем… пил не пил… полный набор вопросов, в общем… американец сидит в машине, по-прежнему улыбается, хотя слегка натянуто. Овчарка, мирно дремавшая, почуяла милицейское мясо, и начала вести себя обычным образом, а именно: лаять что есть силы, забрызгивать салон машины и американца слюной, подпрыгивать на месте, биться башкой об потолок и о стекло. Мужик в камуфляже и с автоматом, проводивший наружную инспекцию чего-то в районе багажника, начал нехорошо так поглядывать на собаку, которая уже ну просто исходила на какашку… Омоновец покрепче взялся за автомат и стал потихоньку отступать от машины. Собака восприняла этот маневр как попытку к бегству, и попыталась прокопать себе путь на свободу через потолок. Омоновец, продолжая отступать, начал подзывать своего напарника. Собаке и это не понравилось, и она попыталась оттолкнуть американца и выйти через пассажирскую дверь… это не понравилось американцу, и он вышел из машины сам. Омоновцы, никак не ожидавшие появления на сцене двухметрового персонажа в ковбойской шляпе, совсем разволновались, прям как красны девицы, и приняли позишн намба уан - то есть хором схватились за автоматы. Американец понял, что обстановка накаляется, и ситуевину надо спасать… Он рявкает на собаку «Shut the fuck up! », поворачивается к омоновцам, улыбается во всю свою американскую ширь и говорит: - Не волновайтеся… Стойте спокойна… Она думАет, что ви - бараны! Собака замолкает, омоновцы рычат, менты… тоже рычат, знакомый бледнеет, американец улыбается, в небе жаворонок выдает свои трели. Приближался вечер.
Довелось мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы, надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью. Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице. Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит: "Я вижу, вы держите пчелу".
Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра. - Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я. - А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история. - Ну расскажи давай, - попросили мы с другом. Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал. - В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку. Месяца через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек. Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике колесико - обороты регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это, вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру. Для поднятия духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не тут-то было. Как в старом анекдоте: - Что такое, жужжит, а в жопу не лезет? - Жужжалка для жопы советского производства. Ну, а здесь китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже с трудом напялил. - Ну, и как ощущения? - Пока не смазал, никаких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде, ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная машина. С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше времени жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы, если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился, шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу ее оставил. И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца, за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми, да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит, тебе одной натуральной пизды мало, еще одну самодельную завел. Да еще уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на пизду с ушами!!! В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней), будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8 этажа. - Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще 100 граммами. - А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат, деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то, подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с проводочком. А, говорят, пиздень силиконовая что ли (грамотные сейчас сопляки пошли), вон Сашка ее в футбол гоняет. Смотрю - точно, уже успел пристроить, гад, а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал, отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил втихаря домой и на другой день от греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу засунул и успокоился. - Ну, а с женой-то помирился? - Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю, у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, пиздец котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером принял пузырек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши, взбодрился, ну и напялил... Налей-ка еще чуток! - Ну и как оно, душевно? - Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы полосатые!!! Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное "незабываемое удовольствие!" Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол, сам похудел, а мотовило так здорово поправилось. - Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге? - А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни говори, а живая п... лучше! По крайней мере хоть не кусается... Ну, наливай, что ли!
Сейчас нахожусь в длительной командировке в Южной Корее. Раньше в эту историю, рассказаную нашей учительницей русского языка лет 25 назад, я не верил. Вчера же по телевизору увидел передачу о том, что здесь в некоторых магазинах можно приобрести различные цветы для непосредственного употребления в пищу. Сама история. Однажды у Майи Плисецкой брал интервью журналист. Один из вопросов: Журналист (возвышенно): - Говорят, что Ваш завтрак - это лепесток розы! А что вы делаете зимой, когда роз нет? Майя Плисецкая: - Сижу не жрамши...
Буквально несколько часов назад прочитал объявление о приеме на работу: Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-х разовое питание + 500р/ месяц (вот это деньги!!!) + девушки-вожатые из педагогического колледжа.
Эта история случилась во время сессии, и не где-нибудь, а в техническом университете, то есть представляете какой там народ. :-) В общем, какой-то очередной экзамен, по точным наукам, что-то типа сопромата или теормеха. Группа, естественно, готова очень и очень условно. И вот, им приходит в голову гениальная по своей простоте идея! Послать отвечать самого умного студента в группе, который знал если не все, то ответить мог практически на любой вопрос, такой очень эрудированный молодой человек. То есть учительница послушает, порадуется хорошим ответам, и сразу подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет. В общем, идет этот студент (назовем его Вася) отвечать, вся группа в напряге... А он с чертежами, работами - все как положено. Садится, начинает рассказывать... И вот в процессе ответа завязался научный спор. Преподша настаивает, что в одном месте его чертежей не хватает одной линии, а Вася уверяет ее, что здесь линия совсем не нужна. Перерастает это все в очень ожесточенную дискуссию. И вот Вася, весь вспотевший, запарившийся, в пылу спора, кричит: - Да на хуя она здесь нужна?! Учительница (тоже в запале): - Ну как это на хуя?! Аудитория была в полном восторге. Студент получил "отлично".
ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки) к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым акцентом спросил: - Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?
Услышано на Минском радио РОКС. На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо: "Здравствуй, любимое радио. Пишет вам <такой-то>. У моей тещи <фамилия, имя, отчество> 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ"..." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает ;-)
Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит подперев голову скучающая контролерша. К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями (ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...). Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется: - Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?
Наше скромное питейное заведение открыло (в связи с как бы весной - хотя что это за весна нынче в Москве - смех один) летнюю площадочку для желающих попить пивка на свежем воздухе. Воздух, конечно, относительно свежий - так как площадка расположена вплотную к проезжей части и отгорожена от нее низенькой оградкой. Пару дней назад шел страшный ливень, с не менее страшным ветром. От порыва легкий пластмассовый столик поднимает в воздух, переносит через ограду и кидает на дорогу. В ту же секунду со скрежетом тормозов останавливается Газель, выскакивает мужик, кидает столик в кузов и еще быстрее залезает в кабину и жмет на все педали (так как персонал начал выходить из ступора и делать движения в сторону машины). Газель с ревом срывается с места и со всей дури въезжает в задницу "Вольво", которое притормозило в 5 метрах впереди. От удара столик вылетает из кузова Газели, перелетает через Газель, Вольво, летит еще 3 метра и попадает под колеса ЗИЛа, едущего по встречной. ЗИЛ жмет на тормоза, его заносит влево, и, чиркая по Вольве, он въезжает в кузов Газели. ... По истечении 3 минут, которые понадобились на осознание ситуации и в вплоть до приезда ГИБДД (30 минут) бедный Газельщик получал от крутого водителя Вольво, не крутого, но очень злого водителя ЗИЛа, и, ес-с-с-но, от персонала нашего скромного питейного заведения...
2 сентября. Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал, через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно Тарас. 5 сентября. Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят. 8 сентября. Вечером приходили Андрей Х и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской, смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом ушли и дверь не ломали. 13 сентября. Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали, Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу проверить этот коврик, когда его будут выселять. 15 сентября. Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла, Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они скинули дверь с балкона, и она упала рядом с арабами Ахмедом и Ауни. Арабы побежали разбираться почему-то к девушкам, а потом все начали драться. Одному нашему парню араб Тайсир сильно порезал ножом ногу, а Ахмеду ударили ножницами в глаз, еще сильно побили араба Закарию и еще одного нашего парня, которого я не знаю. Прошу принять меры к Хомичу за то, что бросил бутылку, и к Савинову и Комару за то, что ломают двери. На шестом этаже тоже у Олега Л. дверь всегда поломаная и можно заходить сквозь нее, не открывая. А в 108 комнате, где живут пять человек, дверь вообще всегда открытая, вещи раскиданы и два дня никого не было, а когда я встретила Сергея Т и наругала его, он говорит, что мне насрать, у меня все равно брать нечего. 22 сентября. Прошу принять меры к второму вахтеру Лымарю. Он прикрываясь дипломом философа устроился вахтером и хоть и ходит все время в телогрейке, обязанностей своих не выполняет и всех пускает и еще с ними пьет водку в вахтерской и водит девушек. 1 октября. Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика К. постоянно пьянки. Они когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь. (Если понравится, продолжение следует)
Недавно по телеку показывали знаменитую сценку про грузина по имени Авас и тупого доцента. И это мне напомнило аналогичную историю, произошедшую со мной в одной курортной стране. Представьте - пальмы, песок, море, ново-русский собеседник сидит напротив. Далее привожу наш диалог (текст слегка облагорожен). ОН: - Как зовут? Я: - Хачик ОН: - Брось, к чему такие чисто московские слова? Зовут-то как? Я: - Хачик ОН: - Понимаю, может ты в обиде на нас, москвичей, но - бля буду - я лично против вас ничего не имел, а как в Штатах с вашими близко познакомился - так те вообще классные ребята, и совсем не хачики. Так что не расстраивайся. Выпьем лучше. Так как звать-то тебя? Я: - Мужик, я тебе великим могучим русским языком говорю - я по паспорту - Хачик. Имя есть армянское - Хачик. ОН: - Серьезно? Я: - Вот те моя визитка. Читай: "Khachik Martirosyan". Понял? ОН: - Понял, друг, ну давай по первой за знакомство. Только имя-то скажи... ... Через час... ОН: - Ну пусть хоть кто-то тебе посмеет сказать хачик - убью нахер. Жаль только имя твое я так и не узнал...
Дело было на блокпосту в г. Грозный в январе 1995г. Занимала его одна из рот нашего батальона. Вместе с ней там находилось и управление батальона, в том числе и я, начальник связи. Блокпост располагался в трех домах возле перекрестка двух улиц в районе одноэтажных домов. Днем мы контролировали этот перекресток с прилегающей территорией, а ночью... Ночью мы контролировали только свой блокпост, т.е. охраняли сами себя. Темень, духи шныряют, обстреливают, гранаты кидают и так далее. Причем делали они это нерегулярно и в разные часы, т.е. были и спокойные часы. Но и они таили в себе опасность - солдаты, дежурившие ночью на огневых точках, частенько засыпали. Естессно, комбат, начальник штаба, командир роты и я, помимо командиров взводов, организовали ночные дежурства примерно с 9 часов вечера до 6 утра. Разделии этот период дежурства на четверых так: сначала дежурит комроты, затем начштаба, потом я, заканчивает комбат. В часы дежурства примерно каждые полчаса нами производился обход бойцов на огнeвых точках. Маршрут был примерно такой: окопы около блокпоста, окоп через дорогу, сарай с бойницами и в завершение обхода чердак дома в центре блокпоста, на котором дежурили пулеметчик и снайпер. Т.к. забираться на чердак ночью было трудно, мы бойцов просто окликали по фамилиям, которые узнавали от предыдущего дежурного. Ну, понятно, что ночью, особенно часов после двух, спать зарубает конкретно, прямо плывешь... А спать нельзя - война. Ну а я постоянно дежурил где-то с двух до четырех. Приколов было много всяких, всего не расскажешь, но вот один, пожалуй нужно... Итак, один из ругулярно дежуривших на чердаке пулеметчиков был рядовой Женя Парышев. Личность, надо сказать, неординарная. До войны убегал из части разов пять, последний раз примерно за неделю до войны. И поймали его, привезли в часть уже за пару дней до штурма города, потому что при поимке он выразил желание "поехать на войну вместе с пацанами". Короче, молодец парень, но своеобразный... Несколько раз он засыпал на своем чердаке. Один раз спрашиваю вполголоса: "Парышев." Тишина. Я опять: "Парышев!" Тишина, бойцы начинают наблюдать за событиями и тихо ржать. После очередного уже крика отзывается... Утром ему комроты выговаривает, грозит в окоп посадить, тот обещает не засыпать. Однажды произошло то же самое, только крик не помог, пришлось сделать пару выстрелов вдоль крыши. Рассказал об этом сменяющему меня после этого комбату, он принял к сведению. Я пошел отсыпаться, утром комбат рассказывает, что и в его смену Парышев уснул крепчайшим сном. Но комбат, бывалый вояка, "афганец", поступил оригинально. Он бросил на чердак через пролом в крыше свето-шумовую (или шумо-световую) гранату, которую нам подарили СОБРовцы. Не волнуйтесь, она не убивает. Но всем было очень весело, особенно Жене Парышеву. На следующее мое дежурство подхожу к дому, бойцы все смотрят на чердак. Тишина. Шепотом говорю: "Парышев..." С чердака дикий крик: "Я-я-я-а-а-а!!!" Следом за ним блокпост заходится в истерическом хохоте... P.S. Продержался Женя после этого неделю, потом опять заснул... Что поделаешь, война войной, а спать-то хочется.
Случай на охоте был. На месте бывшей лагерной зоны, находящейся в Вологодских лесах и носящей название "лагерь Южный" - с юмором в этом ведомстве всегда порядок был. Зима, холодина - под тридцать, все стоят на номерах, и только охотовед с Петровичем сидят в Уазике и пьют водовку. На улице солнце - снега выше яиц и тишина. И вот уже никакой Петрович выпадает из Уазки, долго копается в складках ватных брюк и, нащупав предмет поиска, тянет наружу........ Помочившись долго и со вкусом, начинает топтаться вокруг машины, ну и уходит за нее. В это время вываливается охотовед - Сан Саныч, и говорит, глядя на солнце: "Погода херовая - лось слышит далеко......." Затем, сфокусировав глаза, начинает, наклонившись, разглядывать желтенькие брызги на снегу....... потом авторитетно заявляет: ".. Лиса была....." Уже пришедший из-за машины Петрович, дыша винными парами, хлопает по моче ладонью и, обнюхивая мокрую руку, со знающим видом добавляет: "Недавно..." Занавес.
Жил да был дедушка. Родился он примерно так году в 1910 в той части великой, малой и белой, которая называлась Бессарабия. А году так в 1918 эта же территотия вошла в состав другой великой державы, той самой, где каждый пограничник с детства знает слово "Бранзулетка". Дедушка был мал и этого тогда не заметил. Заметил он это году эдак в 1930, когда был призван в Румынскую армию. Отбарабанив срочную и навсегда получив отвращение к кислой капусте, он спокойно занялся привычным крестьянским трудом. В следующий раз государство обратило на него внимание аккурат 28 июня 1940 года, когда дедушка проснулся подданным свой исконной родины на четыре буквы - его поставили на воинский учет. Примерно так через год дедушка проснулся от взрывов и дикого грохота, а на следующий день обнаружил, что снова оказался на своей второй исторической родине, в Румынии. Надо сказать, что канцелярия у румын работала хорошо, и, как служивший срочную, дедушка был мобилизован, правильно, в румынскую армию и брошен под Сталинград. В 1943 году их благополучно разбили, а в 1944 ему посчастливилось удирать через родное село. Плюнув на воинский долг, дедушка остался дома, где и стал дожидаться своей дальнейшей участи. И дождался: в село вошли советские войска. Канцелярия у них работала не хуже, чем у румын, и, как подходящий по возрасту и как бывший на советском воинском учете аж целый год, дедушка был брошен на Белград. Где и довоевал. Праздник Победы дедушка отмечал, как и все - с медалью "За победу над Германией" - и всю жизнь был рад, что его ничем не наградили году так в 1942-1943. P.S. Дедушку знаю лично. Он развязался только в 1991, когда четыре буквы пошли на три.
История произошла в 98-м году. Работал я тогда в одной конторе, где зарплату выдавали каждую неделю - ну, удобнее так было. Соответственно, после получения определенной суммы денег происходил процесс "Обмывания" этой самой суммы. Вот после этого-то процесса решил я таки домой поехать. Вышел на дорогу, руку поднял... Останавливается шестерка. Ну, я: "туда-то, туда-то". Водила: "поехали". Едем. А такса стандартная тогда на нужное мне расстояние была - 15 тыщ. Доезжаем практически до места назначения, я лезу в карман, достаю все деньги, и понимаю, что пятерок-то у меня и нет... Разменять тоже негде - время недетское, до круглосуточного киоска - пилить и пилить... Что делать?! Затуманенный мозг посещает "гениальная" по своей простоте вещь (нет, не 20 дать...). Я выдергиваю из пачки "чирик", отдаю водиле... Выдергиваю второй, водила уже тянется... резким движением руки я разрываю второй червонец пополам и сую половинку водиле... он машинально ее берет и, пока бедный "бомбист" обалдело хлопает глазами, я вываливаюсь из машины и скрываюсь в темноте за всякими растениями. Это еще не все. Недели через две ситуэйшн примерно тот же - зарплата, выпивка, домой... Тот же перекресток... приблизиттно то же время... машу дланью... останавливается... поехали... Подъезжаем... Смотрю на водилу, он на дорогу, и смутно начинаю припоминать... Не может быть!!! (а пол-чирика я в другой карман положил и забыл про него напрочь). Короче, достал я бабки, выдергиваю червонец, отдаю. Взял, но смотрит нехорошо... Спрашиваю: - Ты ту половинку выкинул? - Нет!!! - радостно так! Достаю из другого кармана вторую: - На, дома склеишь!!! - и вываливаюсь... Тачка на дороге минут пять стояла... Видать, соображал...
Как-то шла я из супера домой и вижу перед собой двух пьяных мужчин интеллигентного вида. Один смотрит на небо и говорит другому: - А на небе-то две луны. Второй тоже посмотрел на небо и отвечает: - Это дифракция.
Преамбула. Call-центр сотовой компании, в числе тарифов которой есть так называемый "Золотой секунда", в пакет которого входят 120 минут бесплатного трафика. Звонит абонент (А), интересуется... Девушка-оператор (О) объясняет, что эти 120 минут он может использовать как ему угодно в течение календарного месяца. Кульминация. А: А если я их выговорю в первый же день? О: Это ваше право... никаких проблем... А: А если в первый час?.. О: У вас не получится... А (в возмущении): Это почему это?!!!!
Работаю завотделом в газете. Вчера моя внештатница притаранила небольшую статью про туристическую фирму. Явная заказуха. Не знаю, сколько они заплатили этой шустрой девице… Не моего это ума дело. Не в том суть. В статье повествуется о якобы состоявшейся поездке клиентки этой самой турфирмы на один из курортов Турции. Два момента. Первый. Точно знаю, никуда она не ездила. Второй. Девица примерно год назад изгнала очередного бой-френда. Ищет на эту роль новую жертву, но пока кукует одна. Результат. Читаю. «…у берега было мелко и море приятно плескалось между ног» «…шведский стол был возбуждающим! » «…вечером массовик-затейник без конца веселил отдыхающих» «…ремни акваланга решительно охватили мое тело» «…я не знала как, но опытный инструктор показал мне, улыбаясь в усы» «…в тот день я еще трижды испытала наслаждение вместе с инструктором» «…вот и конец. А мне не хочется! »
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Не кем-нибудь, а инженером по перемещению, как стебались друзья (то бишь монтировщиком декораций). Там на вечерней смене работали 80% студентов. Однажды появился шанс оторваться на зимних гастролях театра в г. Кременчуге. Подкупив старосту, бесплатно протащив его с очередной пассией в нелегально вскрытую директорскую ложу на какой-то престижный спектакль, отправился я "работать". Ставили спектакль "Ярослав Мудрый". Вместо студентов театрального (их просто не взяли) роль русских воинов в массовке предложили нам - монтировщикам (а чего, плюс пятерка за спектакль). Все было хорошо пять спектаклей, но перед шестым (как-никак уже актеры) попили мы "немножко" с собратьями студентами водочки, переоделись и стали за кулисами пулю писать. Проходивший мимо актеришко из серии "кушать подано" кинул реплику: "Смотри-ка, работяги в преф научились играть!". Под воздействием водочки маленько мы обиделись, особенно Андрюха (кликуха "Маленький"). В конце первого акта по действию был бой русичей с печенегами (обычно в полумраке колотят алюминиевыми мечами по щитам). Но тут русичей прорвало и по-настоящему работая этими дрынами, в считанные секунды мы выписали п…..лей вражинам и оттеснили за кулисы. Но на сцене остался одинокий печенег (тот самый актеришко), которого безжалостно гонял Андрюха, не давая выскочить за кулисы. Спас печенега только занавес. В антракте мы выслушали такое… Но не выгонять же нас с середины спектакля. Добавили с горя мы еще. И представьте картину: возле трона Ярослава, держась за спасительные копья чтобы не упасть, стоит в каре дружина. Во время патетической паузы после фразы о величии Киевской Руси, один из воинов оглушительно чихает, говорит " От, б….дь", достает носовой платок и шумно высмаркивается. В зале ржание, как в конюшне, когда туда ввести волка. Когда чуть-чуть все успокоились, Андрюха (а это был он), услышав матерное шипение помрежа из-за кулис, глаголет: "Ну ты меня и зае…бал!!!", поднимает меч и идет за кулисы. Бедного помрежа он гонял по зданию минут 10. В Киев добирались своим ходом, так и не получив гонорара за спектакль.
Рассказано другом, скромным тружеником кардиологической бригады скорой помощи. Итак, флигилек подстанции, эскулапы отдыхают от нервных старушек и наркоманов, говорливый практикант треплется, не переставая, про свою кошку. И вот такая она у него и такая, не орет никогда, секса не просит, девственница до сих пор... положительная кошка. И тут практикант замечает на себе серьезный, соболезнующий взгляд заслуженного врача: - Сходи, сынок, к эндокринологу, что-то не так у тебя... опасно может быть... - Как это? (упавшая челюсть мягко шуршит о белый халат) - Кошки, они когда со здоровыми мужиками в одной квартире - нет-нет, да реагируют... Кричат... Гормоны-то одни... А на тебя - нет... Сходи к эндокринологу, сынок, пока не поздно...
…еще в нашей комнате, в общежитии МГУ жил Леха по прозвищу ЛяпИ. Кличку свою Леха получил еще на первом курсе. Пашка тогда рассказал анекдот про двух колхозников, приехавших в город. Помните, наверное. Старый анекдот. Идут они по городской улице, простые деревенские парни… А тут - шпана местная. - Откуда ты? - спрашивают у первого парня. - Из дЯревни - отвечает. Плюх по роже! - Не хрен деревенским по нашим улицам шляться. Ну, а ты откуда? Второй подумал, вздохнул и говорит: - Да чАво уж там… ЛяпИ…
…а Леха НЕ засмеялся. Смотрит на нас, ржущих… Пашка, специально для Лехи повторил анекдот… Леха - ноль. Пашка по слогам - еще раз. Леха молчит. Пашка горячится… - ЛяпИ, понимаешь, ЛяпИ! Леха неуверенно посмотрел на всех… Не над ним смеются, нет? - А-а, ЛяпИ… ПОнятнО.
Старшину Васкова в «Зори здесь тихие» помните? Это старший брат Лехи. Или духовный вождь. В общем, они одной крови. Неторопливой.
Леху, этого мирного жителя тихой деревеньки где-то на вологодчине, тракториста в пятом поколении, испортил труд.
За год до службы в армии, Леха на своем раздолбанном ДТ-75, ухитрился «намолотить» какой-то рекордный урожай. И получил медаль. «За доблестный труд» Как выяснилось, эта штука по цене равна вступительным экзаменам. И - медалист (!)- Леха - легко- стал студентом. Ранее эта же медаль была его ангелом-хранителем на армейской службе. Два года Леха выдавал бойцам портянки в неведомой нам должности «каптенармуса». Прямым и непосредственным начальником у Лехи был гигант мысли, стратег и тактик вещевого и продовольственного снабжения войск прапорщик Харрасов. Но об этом замечательном человека - в другой раз.
Тогда, на первом курсе университета, Леха много и часто рассказывал нам про свою нелегкую службу в армии. В том числе - про солдатские приколы. Их Леха знал великое множество.
Но чаще всего он рассказывал байку про то, как вынесли его, Леху - спящего! на койке! - в умывальник! Рассказывал… смеялся… - А я просыпаюсь, этО, умывальник-тО, я и пОнять-тО не мОгу. ПотОм смеялся…СмешнО… И так снисходительно поглядывал на нас, желторотиков, «жизни не познавших, пороху не понюхавших…»
Мы поняли. Вынесет. Ночью. С койкой. В душ… Умывальник-тО у нас тесный… А душ - тО прОстОрный, да ведь, бЯда… двумя этажами ниже… Однако, Леха-то…здоровый бугай…
С той ночи я спал в пол-уха. Это и спасло.
Леха уже завязывал у меня на груди узел из простыни… Увидев, что я проснулся, Леха плюнул и обиженно сопя ушел в свой угол.
Через два-три дня… точнее, ночи…
Ему удалось привязать Пашку… Но кровать застряла в дверях. Леха кряхтит… Не идет…, точнее, не проходит… Леха пытается наклонить кровать… Приподнимает… наклоняет… Привязанный Пашка скользит по матрацу и бряцается бренным спящим телом об дверной косяк… Кровать вырывается из рук ночного террориста. Грохот. Стук пашкиного тела… на этот раз - об пол. Крик. Коварный Леха бросает эту груду железа и привязанного к ней сокурсника…
Спустя примерно месяц, он все же ухитрился вытащить из комнаты кровать со спящим Эдькой. И уронил кровать в коридоре.
Теперь пришла очередь наших соседей из «двушки»… Они это поняли и тоже перестали, на всякий случай, спать.
Отмеченное высокой правительственной наградой трудолюбие Лехи, не позволяло ему успокоиться... На НЕдостигнутом…
Он таскал своих спящих сокурсников, как жук - скарабей… Настойчиво, целеустремленно и той же неотвратимостью…
Мишку он случайно зажал дверью…
Предварительно отделив панцирную сетку кровати, на которой безмятежно почивал Мишка, от спинок, (Леха не стоял на месте! он прогрессировал! зачем тащить всю кровать? спинки- долой!), он неудачно застрял в маленьком коридорчике. Тяжелая дверь… тяжелый груз… сквозняк… Короче, Мишка схлопотал дверной ручкой по роже… Фингал был на диво хорош! Мишка светил им недели две… Куратор группы наотрез отказался поверить в версию «шел- подскользнулся -потерял сознание - упал - на дверную ручку - очнулся - синяк». И в общем правильно делал. На лице КСМ по шахматам Мишки это украшение выглядело… унизительным для всего шахматного мира. Но рассказать правду мы не могли… Признаваться, что нас, будущих светил журналистики практически еженощно … пытается оттранспортировать в душ бывший каптенармус ефрейтор Леха по прозвищу ЛяпИ…
…и родился план. Месть!
И был пир велик. И пиво рекой текло. И в лешкином бокале - только в нем одном - с водкой- смешивалось! И упал брат Леха. И понесли его братья… И привязали к кровати… И руки связали ему… И вынесли кровать - без спинок! - с девятого этажа общаги МГУ… И нашли на ночной и пустынной улице Шверника одиноко стоящий КАМАЗ. И погрузили братья бездыхан… то есть перегаром дыханное тело в кузов… И оставили тело в ночной прохладе, благо май месяц был…
А уж про то, как уехал добрый молодец Алексей в том кузове в Каширу - город, как напугал до икоты водителя криком своим дурным, как наряд доблестной нашей милиции отвязывал Леху от панцирной сетки, как проверяли-мурыжили бедного парня в отделении, как он ночь коротал в обществе лучших представителей интеллегенции, да как в одном исподнем -синих семейных трусах - добирался он до первопрестольной… пусть сам Алексей Батькович поведает люду православному… Благо нынче его всякий в телевизоре лицезреть может…
ЗЫ Леха, звезда ты наша! Привет от Семы! Сема Помидоров.
Живу я в высотке, совершенно обычной. Полоска двора с детскими площадками, метров 100 шириной, а потом охраняемая территория с ограждением. Случилось все часов в семь, когда многие уезжали на работу, движение на дороге уже довольно сильное, и вдруг слышу, как со стороны главной дороги доносится сильная милицейская сирена. Думаю, что тачку угнали и это сигнализация, ан нет. Несется милицейская тачка, семерка, сирена на полную катушку, скорость километров под 130 в час. Несется на красный, никого не пропуская. В лучших традициях Need For Speed, с заносом и тормозами на полгорода, влетает в поворот, ведущий во двор. Тут уже подозрения на кражу квартиры, и снова ошибка. Тормоза усиливаются, машина еле вписывается в поворот, ее разворачивает, пыль, резина. Останавливается в миллиметре от бордюра, и из нее выскакивает мент. Мент ломится к охраняемой зоне. Перепрыгивает кусты, по грязи, по песку игровых площадок. Сходу перемахивает полтораметровую изгородь, залетает в посадку (я высоко живу, мне видно), и слету, не останавливаясь, снимает штаны и садится по большому... Вот прихватило мужика!
3 октября Хочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его, якобы оскорбила. Дело было так. Со мной сидел Коля Д. , музыкант с 7 этажа. Когда негр Бека выходил из общежития, Коля сказал: Правильно говорил Тарас Григорович Шевченко - Чорніше чорної землі". Негр Бека сделал вид, что вышел, а сам подслушал под дверью, а потом выглянул и говорит: Я все слышал. Колю он боится, а ко мне пришел вечером и начал говорить, что я должна пресекать такие разговоры, потому что он какой-то там принц. Я его послала подальше, потому что все знают, какой он принц, но не оскорбляла, как он говорит, матом. А он написал донос Вам и в институт.
8 октября Хочу сообщить, что у араба Ауни на весь блок воняет коноплей. Ребята из 108 комнаты говорят, что он готовит какие-то арабские блюда на конопляном масле, но это неправда - Ауни сроду никогда ничего не готовил, а ест только сникерсы. А вчера, когда я зашла к нему в комнату проверить, они все там сидели и курили, а на столе лежала милицейская дубинка и большой нож. Еще говорят, что Ауни бывший террорист и сидел в тюрьме.
12 октября Сегодня ночью случилось происшествие на 4 этаже. Там живут 3 девочки - Валя, Тамила и Вика. Сегодня ночью, когда Валя встала в туалет, она обнаружила возле шкафа голого мужчину. Валя схватила полотенце и начала его бить, и он выбежал на балкон, перелез на общий балкон и убежал. Я вызвала милицию, но его не поймали. Утром девочки обнаружили, что с балкона пропали все их нижние вещи, в основном, трусы. Причем трусы пропали и с соседнего балкона, где живут Миша и Галя, и Мишины трусы тоже. По описанию ребята говорят, что этого маньяка можно поймать возле гастронома - он там часто ходит в женском платье, только небритый.
14 октября Хочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышу совершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставили кровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что в душ, а сами по лестнице дальше, и тоже таскают туда одеяла. Особенно ходят Сергей С и Ирина М. , каждый день.
16 октября Сегодня произошло происшествие. Армяне Артур (не тот хороший с 9 этажа, а другой - худой, противный) и Армен пришли на дискотеку и там затеяли ссору с иранцами. Иранцы их побили, и армяне начали бегать по общежитию и кричать, что бейте все иранцев, наших бьют, но никого не собрали. Тогда они сели на машину и сказали, что скоро вернутся и привезут каких-то бандитов. Иранцы все прибежали на первый этаж с ножами, повырывали все железные пруться из лестницы и сделали баррикаду. Никого в общежитие не пускали. Но слава богу обошлось. Армяне никого не привезли, а приехали сами мириться.
18 октября Хочу сообщить, что Костя Ч. ходит все время голый без трусов в своей комнате и дверь не закрывает. Мне вчера пожаловалась мама первокурсницы. А когда он выходит в коридор, он одевает зеленые лосины своей сожительницы Марины. Когда я ему сделала замечание, он сказал, чтоб я не приставала с идиотскими разговорами. Прошу принять меры.
Было это в 90 или в 91 году, купил я себе первую машину, копейка 78 года. Еду по мосту в сторону Строгино, радость на лице, уверенность в себе, самодовольство и пренебрежение к пешеходам :). Три полосы на дороге, я чешу посередине, скорость 100 км, вдруг меня слева обгоняет одна машина, вторая, третья, и улетают в точку. Я, недолго думая, резко беру вправо, без поворотников, а что - страшно. Сзади раздается визг покрышек, ревет сигнал, меня на бешеной скорости, слева, делает бэха и притормаживает перед мной. Я, есстесвенно, немного так испугался, а опыт вождения к этому времени насчитывал ровно три дня, остановился и выхожу на дорогу. Из бэхи вышел человек, как бы так сказать попроще, ну очень больших размеров, я так думаю примерно как г. Карелин (кто его вживе видел, меня поймет :) и бодро так направляется ко мне. Я вроде тоже как коплекцией не обижен (195 см рост, вес под стольник), но рядом с ним смотрелся как пигмей. Ну, думаю, закончилась моя эпопея жизненная, щас тебя будут бить, может быть даже ногами. Приготовился дорого отдать свою жизнь, напрягся, внутренне сосредоточился, можно сказать набычился и жду подхода этого локомотива :). А что характерно, чел был одет очень качественно, ну там пинджак с карманами, штиблеты лакированные, стрижечка а-ля Ален Делон. Подходит эта глыба ко мне и....... (вот тут отступление: после этих слов у меня навсегда пропало желание разбор на дороге чинить). Собственно предложение. "Уважаемый сударь, пожалуйста, больше так не маневрируйте, а то можете создать аварийную ситуацию на дороге, что приведет к серьезным проблемам и у вас, и у других автолюбителей". Единственное что я мог произнести после этого, было - "Ээээээ.... хорошо, больше так не буду :)" А ведь мог и ударить :) Прислал Tzapa
Об одесситах во всем мире. Быль, друзья рассказали. Итак, дама средних лет, школьная учительница, когда-то одесситка, а ныне израильтянка, едет в Брайтон, навестить друзей-родственников, тоже одесситов. И вот, идет она по улице, и видит - на тротуаре лежит такой грязненький и пьяненький бомжик, в котором она признает своего бывшего ученика, шалопая (само собой!) и разгильдяя. Бомжик ее тоже узнает, что интересно - хмель с него слетает, он по привычке вытягивается (лежа-то на тротуаре!) и оторопело ляпает: - Ой, Циля Абрамовна... а что вы тут делаете? Наша дама не была бы одесситкой, если бы над Брайтоном не прогремел ее зычный голос: - Да вот, пришла проверить, КУДА ВЫ С УРОКОВ СБЕЖАЛИ, хулиганы! А куда тут сбежишь-то, в самом деле?
Рассказал коллега. Читая лекцию о принципах наведения зенитных ракет, он обычно в качестве примера приводит собаку и волка. Дело в том, что собака за дичью бежит по ее следу, а волк - наперерез. После этого он переходит к описанию критерия Гурвица (кому интересно - этот критерий описывает устойчивость колебательных систем). И вот экзамен. Берет билет барышня, готовится, начинает отвечать и в ходе ответа упоминает критерий КУРИЦЫ! Обалдевший преподаватель переспрашивает: - Критерий кого?! - Курицы... - А может, Гурвица? - Ну, я не знаю... У вас там волки, собаки какие-то... Я думала, и курица есть...
Отдыхал я как-то на турбазе в Тракае (это в Литве, тогда еще - Советской). Ну, и посетило нас с приятелем желание распить бутылку. Поскольку мы были на отдыхе, пить решили на природе. Но так как процесс этот все-таки интимный, нужно было найти место. И тут я заметил нечто, плотно обсаженное высокими кустами. Решили, что это место для влюбленных с лавочкой. То, что надо. Оказалось, однако, что кусты посажены без просвета, т.е. тропинки внутрь нет. Тут уже стало совсем любопытно. Полезли внутрь. Я пробирался первым и, когда продрался через кусты, чуть не выронил бутылку, потому что нос к носу столкнулся с Лениным. С памятником Ленину. Вождь был примерно полутора метров роста и зеленого цвета. Почему скульптор остановился на таком росте, осталось тайной, может, это была комнатная модель. Что же касается цвета, мы выдвинули такую гипотезу. Аккуратные прибалты каждый год к началу туристического сезона подкрашивали памятник и спохватились только тогда, когда черты лица и детали одежды полностью исчезли - где у статуи лицо, можно было понять только по носкам ботинок. Увидев плоды рук своих, администрация ужаснулась. О том, чтобы снести памятник Ленину, нечего было и думать, оставлять в таком виде - еще хуже. Тогда его решили покрасить в маскировочный цвет и обсадить кустами. Затея удалась, если бы не два русских туриста, у которых любовь к спиртному сочеталась с любознательностью... Через пару дней тайна перестала быть тайной - туристы протоптали в кустах колонный путь - ведь каждому советскому человеку интересно было увидеть зеленого вождя ростом в полтора метра.
Работал я когда-то на молодежной городской радиостанции, ну и как вы понимаете, перлов у нас хватало, народ-то творческий, а в город наш северный каждый год какая-нибудь звезда заглядывает, дабы повеселить али развлечь общественность, вот и тогда приехал к нам Найк Борзов, как положено затащили в студию его на интервью, поговорили, все в норме. На следующий день часть работников станции хвалились, мол классно с Борзовым отдохнули давеча. И началось...
Стоим значит, хвалимся друг перед другом, типа я видел такую-то группу, другой - а я был на концерте такой-то группы, ну и т.д. И тут один товарисч выдает такой перл: - А я ебал девушку, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой! =) Занавес.
Ночная смена в телекоммуникаацонной компании. Происходит какая-то неприятность и дежурный инженер в полном соответствии с инструкцией звонит руководству (в третьем часу ночи домой :), дабы поставить оное в известность... Дальше как в известном анекдоте: Начальник: - Алло, компания такая-то, слушаю вас. Инженер: - Нееет, это я компания такая-то, а ты уже давно дома...
История была расказана мне вчера на одной вечеринке. Заранее прошу прощения за ненормативную лексику, но без точного описания событий история теряет смысл. История абсолютно правдивая, так как была расказана ее непосредственным участником. Из уважения к рассказчику не упомяну его имени, но по национальности он айзердайджанец - это важно. Лет десять назад призвали его в армию в стройбат. Русского языка он не знал, но, как это обычно происходит в армии, достаточно быстро стал осваивать необходимый лексикон. И вот однажды направили нашего героя вместе с другими "духами" чистить большой котел из-под каких-то вредных веществ. Происходило это так - чистить котел нужно было изнутри. Сержанты опускали солдат в котел по одному на веревке через узкий люк и закрывали его, чтобы самим не дышать вредными испарениями. Через десятиминутные интервалы люк открывался и солдатика спрашивали о его состоянии. Если душара еще мог терпеть - его оставляли там для чистки на еще одну десятиминутку (более двух периодов никто не выдерживал). И вот очередь дошла до нашего азербайджанца. По истечении десяти минут люк, как и положено, открылся и сержант спросил его: - Ну как ты? - Заебись! Через следующие десять минут: - Ну как ты? - Заебись! Следующая десятиминутка: - Ну как ты? - Заебись!!! И вот уже не на шутку обеспокоенный сержант по истечении еще одного периода: - Ну как ты? - ЗАЕБИСЬ, УМИРАЮ!!!!!!
Бедняга думал, что "заебись" - это очень плохое слово и означает крайне ужасное состояние. Век живи - век учись.
Эта история была мне рассказана одной знакомой про своего знакомого в свою очередь.
Как и во многих городах, есть у нас в городе телецентр. И остановка так называется. Для многих транспортов - конечная. Я однажды ночью с 1:00 до 3:00 не мог оттуда уехать - даже машин не было. Так вот, попал в такую же историю один товарищ. Был он в гостях, пил, ел, но по каким-то причинам не остался, как ни был пьян в конце веселья. Сам он был автолюбитель и автовладелец, но по причинам вышеописанным был без машины. Т.к. дело происходило зимой, то через какое-то время у него начали замерзать конечности. В общем, через какое-то время, появляется машина и реагирует на его останавливающие жесты. Товарищ подходит к машине, открывает дверцу со стороны пассажира, наклоняется и видит за рулем... девушку. Сей факт так поражает его, что у него срабатывают инстинкты (дорога-машина-девушка)и после паузы он задает вопрос: МИНЕТ ЗА ПОЛТИНИК???
Рассказчица сообщила мне, что девушка не только не обиделась, но и веселилась по этому поводу всю дорогу, пока подвозила вышеописанного товарища.
В начале 90-х свирепствующая перестройка сожрала не только все продукты из магазинов, но и куда-то дела все железнодорожные билеты из касс - их нужно было приобретать месяца за два до планируемой поездки, отстояв суток трое в очереди. Я не говорю за всех, я говорю за Академгородок, где мы проживали с подругой будучи студентками НГУ. И вот приспичило подруге домой, к маме, срочно, да так сильно, что решили прорываться боем: прицепной вагончик ходил раз в два дня и стоял на Сеятеле (аккурат напротив клиники Мешалкина, где сердце неуехавшим пересаживают) не более двух минут. Мы уложились в контрольное время - сумели уговорить изрядно помятого и здорово небритого дядьку-проводника принять на борт юную леди (именно так, ибо очень уж интеллигентна девушка была, воистину), и вот уже я в гордом одиночестве, еле сдерживая слезы, машу рукой вслед удаляющемуся паровозику. Прошла неделя. Подруга вернулась и рассказала... Свободных полок в вагоне, ессссно, не оказалось, но ближе к вечеру перспектива покрывалась радужными пятнами, поэтому пока что велено было сидеть вот тута. - А кстати, что у нас с деньгами? - А с деньгами у нас так себе. - Ну, давай сколько есть. И этта... чиста по-женски... (широко открытые глаза, полыхнувшие щеки, трепещущие ресницы, слезы вот-вот, оскорбленная девичья честь, вся жизнь перед глазами одним ярким мгновением)... полы в вагоне можешь помыть, а!?
Кабель тянется по грЯзи А за ним начальник связи (фольклор)
Давным-давно, в далекой галактике... Ну, шучу, шучу! В 1983 г. в авиационном гарнизоне дежурил я на точке. Полетов в тот день не было и я вечером отправился в гости на ЗКП (защищенный командный пункт) полка. Оперативным дежурным был капитан А-в. Поужинали, сели смотреть телевизор. А надо сказать, в зале управления телевизоров штук 10 - обзор рулежек, полос и пр. Ну, а мы переключили их на ТВ и устроили домашний кинотеатр. Правда, тяжело одновременно на 10 аппаратах программы переключать или звук регулировать - дистанционными в те годы у нас были только взрыватели - так для этого бойцы есть... И вот, время к полуночи, звонит телефон. Громкая связь включена, поэтому слышно отлично: - А-в, с@#а, @# твою мать! Ага, звонит командир полка... - Почему у командира телефон не работает?!! - Так точно! Сейчас! Мы! Мигом! Трубка брошена. А-в бледнеет. Дело в том, что он ждал назначения в Германию, жена потихоньку продавала мебель и ссориться с командованием ему было никак нельзя. И тут до А-ва потихоньку дошло, что он забыл спросить, какой телефон у командира не работает: московский, прямой, спецсвязи и пр. Делать нечего, надо звонить. А-в снимает трубку: - Товарищ командир, капитан А-в, у вас какой телефон не работает, прямой или...? - Кривой, с@#а, кривой @# твою мать!!! Трубка брошена. По лицу А-ва идут цвета побежалости, как по перекаленному железу. И тут он принимает единственно правильное решение: переложить ответственность на подчиненного. А-в звонит дежурному по батальону связи. Добросовестно пересказав ему все, что услышал от командира, он добавил еще и от себя в порядке компенсации за моральный ущерб. Вникнув в суть проблемы, дежурный отвечает: - Так точно! Сейчас! Мы! Мигом! Напряжение спадает, можно идти спать, но я чувствую, что цирк не закончен. И точно. Уже в первом часу опять звонок. Сплошной поток мата, разбираю только: - Завтра ко мне в штаб! За пиз#$лями! На А-ва жалко смотреть. Выяснилось следующее. Дежурный по батальону связи тоже решил переложить ответственность - на телефониста. Для этого он в казарме разбудил первого попавшегося. Им на беду оказался узбек, который и в дневное время понимал далеко не все русские слова, а уж спросонья... Тем не менее, уяснив, что нужно куда-то идти, несчастный узбек взял катушку телефонного кабеля и поплелся исполнять приказ. Поплутав по ночному гарнизону, он наконец нашел нужный дом, нужную квартиру и позвонил. И вот они встретились. Заспанный командир полка в трусах и заспанный узбек с катушкой телефонки... О чем ночью говорил командир полка с узбеком, а утром с А-вом я не знаю, но в Германию А-в все-таки поехал.
Очень пожилой мужчина еврейской наружности, борясь со смущением негромко обращается к продавщице в аптеке: - Скажите, у вас в продаже есть клизмы? Продавщица громко: - Конечно. Посмотрите на витрину. Мужичок надевает очки с толстенными стеклами и осматривает два инструмента, бормоча комментарии. - Странно, вот эта маленькая с тонким наконечником за десять рублей 60 копеек, а эта большая с толстым наконечником стоит четыре рубля 50 копеек..? - Мужчина, для кого берете кружку Эсмарха? - Ну, как вам сказать. В общем, для себя, конечно. - Тогда вам надо брать маленькую с тонким наконечником. Мужик оценивающе фокусирует линзы на различных по толщине наконечниках. Мужичок маленький. А у второй клизмы наконечник в три пальца толщиной. Но жадность перехватывает дыхание, когда он смотрит на цены. И он с придыханием продолжает: - Но все-таки не понятно... она же меньше? А стоит дороже... - Мужчина, вы будете брать или нет? - В голосе продавщицы угроза и раздражение. Разум побеждает жадность и мужик соглашается на покупку маленькой и ужасно дорогой клизмочки. Но, оправдывая свой рациональный взгляд, говорит, подавая деньги: - Непонятно, как делают, за что платим? Даже цвет у нее черный, у той большой хоть розовенький, приятный... Продавщица, вручая покупку, победно завершает дискуссию, громогласно объявляя: - Ну что ж, вам ее в сервант не ставить!
Еду я в автобусе, а рядом молодая мадам с сыном раннего возраста. Ну ребенок балуется, бегает вокруг, ну и соответственно добрый дядя и говорит юному созданию: - Будешь баловаться, я твою маму заберу себе. Но ребенок, не обращая внимания, продолжает нарушать правила поведения в общественном транспорте. Мужик опять за свое, будешь баловаться, я твою маму заберу себе. На что ребенок говорит: - Нет не заберете. Мужик: - Почему?! Юный сын подумав: - Она у меня (пардон) ПЕРДИТ! Народ в ауте, маман пулей вылетает на следующей остановке.
Не так давно Кадет Биглер рассказал об обормоте, который хлоркой «состарил» до дыр свою форму. Уж очень ему на Дедушку Советской Армии хотелось быть похожим…
То, о чем я хочу рассказать ниже, случилось со мной, в годы отбывания почетной обязанности.
Дело в том, что служить мне пришлось в части с довольно-таки сильной дедовщиной со всеми внешними атрибутами этого явления. Ко всему прочему я служил санинструктором (он же санчила, он же бацилла), то есть был одной из самых уважаемых (в глаза, конечно) персон батальона. Причастность к «элите» налагала свои обязанности - в частности в отношении внешнего вида. Это только не служивые юноши, да наивные девицы думают, что в армии можно наплевать на условности и во всем оставаться самим собой! Нет, мои маленькие и наивные читатели! В чужой монастырь, как известно… ну дальше вы и сами знаете… Хочешь без ущерба для психики и физического здоровья вернуться домой - играй по правилам, хочешь все два года иметь БОЛЬШОЙ ГЕМОРРОЙ - милости просим - изображай из себя Че Гевару.
Итак, как уже было сказано, внешний вид воина это не только его визитная карточка - это его полное досье, по которому сразу же становится ясно - какое место в армейской иерархии он занимает, и как к нему следует относиться. Не избегнул и я этой участи, пришлось и мне ушиваться, начесывать шинель, гладить и подковывать сапоги, гнуть бляху и еще делать массу вещей смешных и глупых для гражданского человека, но жизненно необходимых для Homo Sovetskoarmeus. Кроме великого множества шаманских ритуалов, которые должен был совершать служивый для улучшения своего имиджа, существовало и «Натирание ремня». Выглядело это первобытное действо следующим образом - боец, получивший от Дедушки боевое задание и новый форменный ремень, наматывал этот самый ремень на спинку кровати и тренчиком (такой брезентовый ремешок для форменных штанов) начинал полировать кожаную поверхность, сдирая с нее слой краски. Через некоторое время ремень вместо коричневого становился насыщено красным. Спросите зачем? А потому что! Дедушке Советской Армии западло ходить с таким же ремнем, как и у какого-нибудь Духа или Черпака! Дедушку дОлжно отличать и выделять! Иначе непорядок! Ходил в таком ремне и я. Ходил, пока кладовщик, выдавая мне новый ремень (а как же?! Дедушка должен менять обмундирование, как можно чаще!) заговорщицки подмигнув не сказал: «Слушай, а я знаю, как ремень сделать ЖЕЛТЫМ! » «Ну, ни фига себе! » - сказал я. «И как же? » «Все просто! » - ответил мне Хранитель Стратегических Запасов Родины: «Его надо проварить!!! » «Ишь ты! И как долго? » «А хрен его знает… пока не пожелтеет, наверное, сам я еще не пробовал». Приобщенный к сакральным знаниям я не стал откладывать варку в долгий ящик, и в тот же вечер в процедурном кабинете уже бурлила здоровая кастрюля, на дне которой, свившись словно змея, кипятился мой новый ремень. Специально приставленный к объекту боец был обязан время от времени помешивать варево, а главное - следить за изменением цвета изделия! При первых признаках пожелтения кожи боец должен был сыграть подъем, объявить боевую тревогу и вызвать к кастрюле непосредственно меня! В общем, - процесс пошел. Минут через тридцать после начала варки по санчасти стал распространяться довольно крепкий и весьма малоприятный запах, напоминающий о протухшей селедке… С каждой минутой запах крепчал… Для предотвращения массового поражения личного состава пришлось открыть окна и двери, а командному составу (то есть мне) - покинуть зону поражения и переместиться на улицу. Прошло часа три, а боец следящий за ремнем не давал никаких знаков. Поскольку я наблюдал за ним через окно, то видел, что воин вполне еще жив и даже находится в сознании, несмотря на близость к источнику запаха. Еще через час я начал подозревать, что в военкомате парень попросту обвел вокруг пальца окулиста и тот не заметил у него явного дальтонизма. Пришлось выслать разведчика. Добровольцев, увы, не было (мельчает народец - никакого героизма) и назначенный отцом-командиром воин безо всякого энтузиазма отправился в процедурку. А что делать? Приказы не обсуждают… Вскоре задыхающийся авангард вернулся и доложил, что изменений цвета не наблюдается. …два дальтоника в одной санчасти - это было бы слишком… Еще через час ожидания я решил прекратить процесс и под бурные аплодисменты, и выкрики: «Отец родной! Да теперь мы за тебя хоть в огонь! », выключил плитку и щипцами достал результат из кастрюли. Ремень выглядел крайне непрезентабельно… Цветовая гамма никоим образом не совпадала с желаемой. В глубине души теплилась последняя надежда - пожелтеет, когда высохнет… Ремень был разложен на полотенцах, ими же накрыт и во избежание скукоживания придавлен по всей длине толстыми медицинскими справочниками. На следующее утро пресс был снят, покровы удалены и… цвет ремня был все тем же - темно коричневым. «Жаль», - подумал я: «Ну, ничего не попишешь, пусть будет таким». С этой мыслью я поднял ремень. Он был несгибаем и тверд, и напоминал саблю! Хорошенько размахнувшись я запросто мог бы срубить какую-нибудь вражью голову, а, крутя бывший ремень над головой, мог бы вести в атаку эскадрон! Но поскольку в моем распоряжении не было ни вражьей головы, ни эскадрона, то пришлось поставить странный предмет в угол, чтобы в дальнейшем решить его судьбу.
Судьба была жестока - через пару дней ремень был выброшен в ближайшую помойку. …уж больно интенсивно он вонял…
И как это люди в экстремальных ситуациях варили и ели кожу? Наверное, я какой-то не правильный рецепт использовал.
20 октября Прошу принять меры к русскому негру Ибрагиму за то, что он всегда говорит матом. Сегодня утром, когда приехали поселяться китайцы, Ибрагим вызвался помогать носить им кровати из подвала, а когда они носили, он оскорблял китайцев последними словами, пользуясь их непониманием. Когда я сделал ему замечание, он и меня обозвал и при этом улыбался.
23 октября Сегодня вечером ко мне пришел араб Али и сказал, что в 725 комнате происходят безобразия. Там собрались Коля Д, музыкант, и разные его друзья, которые всем известны под разными погаными кличками типа Зверь, Штык, а кто они и откуда никто не знает. Али сказал, что они его мучали, издевались, говорили, что он тупой, и заставляли рисовать таблицу Менделеева. Когда я поднялась на этаж, они меня в комнату не пустили, хотя там точно были безобразия, а вышли ко мне Коля и Сергей К. с банкой помидоров. Коля предложил мне выпить водки, а Сергей К. сказал, что не давай ей водки, потому что она тупая на всю голову. Если б, говорит, на пол головы была тупая, тогда б налили, а так нет. И при этом все время жрал помидоры. Прошу принять меры.
25 октября Сегодня ночью у Кости Ч. был очередной припадок. Он сначала выбил дверь у себя в комнате, сел на нее и начал мяукать на весь блок. А потом вытаскал колонки на кухню, пооткрывал окна и включил на всю громкость Майкла Джексона. И при этом залез на окно и орал на всю улицу: Народ приветствует Майкла Джексона! Да здравствует Майкл Джексон! Этого Костю надо определить в профилакторий, потому что он не пьет, а припадки от того, что в голове заклепка.
1 ноября Сегодня в холле была драка. Араб Ауни побил какого-то неизвестного негра. Этот негр оскорбил девушку у телефона, а как раз в общежитие заходил араб Ауни. Ауни бросил свою шапку на пол и начал топтать ее ногами, а потом куртку и тоже топтал ее ногами, а потом ударил этого негра каким-то хитрым ударом ногой и все время кричал и бесился. Негр испугался и убежал на улицу.
3 ноября Сегодня ночью произошла драка между арабами Тайсиром и Закарией за девушку Наташу с 7-го этажа. Когда я поднялась на этаж, они бегали друг за другом со страшными лицами по коридору. Я испугалась и спряталась в туалетный блок. Дальше я только слышала, как сначала Закария гнал Тайсира, а потом Тайсир Закарию вокруг блока, и иногда они кидали друг друга на дверь, за которой я спряталась. Потом вышла Наташа и их прогнала.
В конце 70-х кантовался я на мелкой должности во Внешторгбанке тогдашнего СССР. Бумажки разные носил. Очень запомнились платежки из Патриархии (они там немелкие тысячи постоянно за бугор скидывали - якобы за свечи - но нетрудно догадаться). Так вот, печать на них была зеленая, крест, две ладони, и по периметру надпись: "Не нам, не вам, а Богу одному". Неплохой текстик для печати на финансовом документе... и в роли Бога - швейцарский банк... и сразу ясно, кто кому молится.
Катаемся с родителями по Чехии на машине. Проезжаем вывеску "Мясокомбинат Писек"... Пришлось хохочещему отцу остановить машину. Когда он отсмеялся - я сообщила, что Писек - чешский город. По-чешски - "Песок"...
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Как легенду рассказывали случай с актером (сейчас довольно известный) З-ким. Во время школьных каникул в театре проходили три спектакля - сказка (два раза) и один вечерний для взрослых. З-кий играл в сказке роль доброго лесника, охраняющего зверушек от браконьеров. Волею случая, З-кому "повезло" играть на всех вечерних спектаклях во время каникул. На просьбу о замене, зав.пост. (стерва изрядная) ответила отказом. После третьих суток в театре, изрядно вымотавшийся З-кий, в антракте пошел в актерский буфет, где во все времена тетя Люба наливала березовый сок дозами 100-150 г. Изрядно откушав белой водички, он задумался и пропустил начало 2-го действия (трансляция в буфете не работала). На сцене происходило следующее: Зайчики засекли браконьеров, и побежали за кулисы предупредить лесника. По трансляции же идет крик: "Лесник на сцену!". Пауза затягивается. Лисички, не будь дурами, под предлогом посмотреть куда делись зайчики, линяют за кулисы. На сцене остается елочка (студентка театрального). Когда ей надоело торчать посреди сцены, она с криками "Ветер! Меня уносит ветер!" также сваливает за кулисы. На сцене пустота. И тут З-кий, вспомнив, что он участвует в сказке, появился из-за кулис. Окинул мутным взглядом сцену и изрек тираду: "От бл..ди, куда же они посъе….лись?". Занавес. Рассказывали, что у кого-то из бабушек или мам в зале случился приступ. P.S. Как ни странно, З-кий отделался выговорешником, а зав.поста (стерву изрядную) сильно понизили в должности после многочисленных жалоб бабушек и мам.
Рассказал один приятель. В бытность студентом пришлось ему биться за урожай на полях Казахстана. И был у них в группе парень, казах с простым, но красивым именем Арал (ну как то засыхающее озеро). Жили в бараках, ну и как обычно: мальчики отдельно, девочеки отдельно. Но кровь-то играет, и как-то веселились мальчики да так буйно, что пришла их успокаивать милиция. Зашли, значит, они в барак и старшОй, поигрывая дубинкой, спрашивает: - Кто орал? Естественно, сын степей вышел вперед и гордо отвечает: - Я Арал! - А че орал? На что парень скромно потупил взор и сказал: - Папа с мамой так назвали... :-)