Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.06.2001 по 24.06.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как "врагу народа" 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских). Так как история произошла после 53-го, то жизнь уже для них несколько упростилась. Выкормили они медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на кухне (наверное, сидел с ними какой-нибудь дрессировщик за агитацию животных?) Решили подшутить, выбили кляп из днища бочки. Миша принес положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая, сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался. А потом нашел потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и пошел на кухню за положенным обедом. Вывод - логическим мышлением обладают не только люди.
80-е года. БАМ. Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники. Ночь, костер, тишина и благодать. Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам. Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху - кунг от Урала. Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не разглядеть) и спрашивает - "Петропавловск - Камчатский в какую сторону?" Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка:-))) Потом, сверившись по звездам, показываем - там... Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс уезжает. Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление, задумчиво разглядывает костер, потом говорит - Ребят, а там ведь еще Охотское море на пути должно быть...
Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ... ВоенМех, привет.
Самолет в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха... Еще в Шереметьевском Duty Free на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами. Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Ее мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею... Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа: - Дорогой, а как по-испански будет "дура"? Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Marlboro (только слегда потускневшим) произносит: - Не волнуйся, дорогая. Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут.
Итак.. свидетелем истории не была, услышала от отца. Забросили его служить в Среднюю Азию. Все бы ничего, и к жаре привык, и атмосфера в коллективе нормальная. Но кормят средненько, витаминчиков ребятам никак не хватает. И вот решили как-то ночью солдатики сделать партизанскую вылазку на бахчу, находившуюся рядом. Пятеро солдат, четверо - как положено, в форме, а вот пятый - здоровый детина, уж не знаю почему, напялил на себя белую майку. Вышли потихоньку, потихоньку ж натырили дынек, и счастливые собрались в казарму. Да на их "счастье" проснулись сторожа-бахчевники. И началась погоня, достойная комедийного боевика. Ребята бежали что есть сил, спотыкаясь через дыни, падая, кляня что есть сил и сторожей, и "нехватку витаминчиков". А за ними бежали узбеки-сторожа, матерясь на плохом русском и размахивая какими-то подобиями оружия :) В самый неподходящий момент самый "мелкий", щуплый солдатик споткнулся и упал, сильно повредив ногу. Двигаться дальше он уже не мог, а бросать раненного бойца на поле битвы - это не по-товарищески. И вот пришлось здоровяку в белой майке (помните такого?) посадить пострадавшего себе на шею. Так и добежали. А поутру пришли сторожа жаловаться к начальству. Так мол и так, безобразие творят ваши солдаты, воруют... айайай.. Вчера чуть не поймали... Начальство нахмурилось, грит: - Вы их видели - опознать сможете? А узбеки в ответ: - Неее.. опознать не сможем, но было их четверо, и один из них на белой лошади!
Значит, произошло это в классе восьмом…на уроке истории. Надо сказать, что историчка наша, Любовь Трофимовна, была уже очень пожилая, ей давно было пора на пенсию, но она все тянула с уходом. Ну в общем, работать ей было уже нелегко. Да и относилась она к преподаванию как-то равнодушно…слушала ответы очень плохо (видать просто слышала плохо), и оценивала в основном, бойкость ответа, то есть достаточно было минут 10-15 что-то говорить, руками поразмахивать…Этим часто пользовались ее ученики и для особого прикола иногда вставляли в свои ответы совсем неподходящие фразы…. не сбивая общего темпа. Класс конечно, падал от смеха, но в общем, все ее любили, так как человек она была добродушный….. Ну вот в тот день нужно было подготовить ответ на тему развития культуры в Европе 18 века…в частности литературы, на каждого из писателей в учебнике приводилось по параграфу…Гете, Гейне, Мольер, Дидро…и т. д…Урок начался с того, что Любовь Трофимовна провела перекличку и вызвала к доске девочку Юлю, которая училась средне, особого старания не проявляла, вот и в тот день явно не выучила жизнеописание ни одного из писателей. Помявшись немного, она все-таки вышла к доске и сказала: - Любовь Трофимовна, я сегодня не выучила урок…извините! На что Л. Б. смущенно сказала: - Ну что же ты предлагаешь, поставить тебе двойку? Давай вспомни уж что-нибудь, тема ведь такая общая, ты наверняка что-нибудь знаешь об этих деятелях культуры…. ну о ком будешь рассказывать?? В этот момент с первой парты кто-то довольно громко сказал…. Гете…и хихикнули. Л. Б. , как всегда, не дослышав, кто это сказал, и снеся это на счет Юли, довольна кивнула: - Ну вот и отлично, Гете! Начинай… Возмущенная Юля глянула этого «умника» с первой парты и сделала движение рукой, которое означало - ну давай, подсказывай теперь, как такой умный…. а сама медленно растягивая слова затянула: - Гете родился в тысяча….. В общем, с первой парты добросовестно подсказывали…на пальцах…шепотом.. чтото писали на бумажках…как могли…Ответ, конечно, получился вялый…Любовь Трофимовна как всегда занималась чем-то своим…изредка прислушиваясь и поглядывая на Юлю, когда та замолкала… Юля закончила и сказала: - Ну вот…все… Л. Б. поморщилась, потом предложила: - Знаешь, тройку тебе ставить не хочется…вот если бы ты мне еще про кого-нибудь из писателей рассказала…возможно, я бы тебе и четверку поставила…например, про Гете! В классе повисла тишина…сначала все подумали, что она оговорилась и сейчас поправится, но Л. Б. молчала и вопросительно смотрела на Юлю. Та вдруг улыбнулась и кивнула: - Хорошо.. про Гете я расскажу! Класс захихикал…все поняли, что Л. Б. как всегда не слушала ответ, мало того, еще и память ее подводить стала.. Теперь уже все смотрели на Юлю…а она начала снова, но уже бодро и уверенно: - Генрих Гете родился в дворянской семье в тысяча……. На этот раз отвечала она уже намного лучше…бойче, скажем так, и когда закончила свой ответ, то Л. Б. довольно кивнула и сказала: - Ну вот, я всегда знала, что ты неглупая девочка…даже жалко ставить четверку…может еще про кого-нибудь нам расскажешь?? Юля, видно решив пошутить, чувствуя, что четверка у нее в кармане в любом случае, вдруг уверенно сказала: - Конечно…про Гете! И ухмыльнулась…. Л. Б. утвердительно кивнула и добавила: - Очень хорошо…начинай! Класс просто покатился со смеху…а ошарашенной Юле пришлось опять повторять свой рассказ…причем в третий раз жизнеописание Генриха Гете просто отлетало от зубов… Получив свою заработанную «нелегким» трудом пятерку, Юля села на место, еле сдерживая смех…Мы еще долго вспоминали тот урок истории…и теперь на любом уроке в ответ на учительский вопрос …про что будете рассказывать? …очень любили отвечать: - Про Гете! Так как фраза стала крылатой……..
Тут 14 июня рассказывали про речку Уя в Челябинской области. Так вот, в развитие. В старые времена, когда был СССР, было в нем Министерство сельского хозяйства. И ежегодно проводились соревнования пахарей. Матушка моя на эти соревнования ездила в составе судейской коллегии. Естественно эти мероприятия сопровождались определенной культурной программой. И однажды проводились соревнования в Уйском районе Челябинской области. И в первый вечер проводится концерт местной самодеятельности. Начинается он с выступления хора местного Дома Культуры, который поет песню "про родной край". В зале все было серьезно до припева: - Э-э-э-х, Уйский район, родная сторона
Давно хотел рассказать эту историю, да все времени не было. А тут вот выкроил пяток минут. Дело было в конце 80-х во Львовском высшем военно-политическом училище, курсантом коего я тогда являлся. Как и в любом другом училище, в нашем существовала негласная традиция, в соответствии с которой выпускники училища выдумывали какую-нить хохму в ночь перед выпуском. Ну, например, наполировать до блеска сиськи у огромной статуи Матери-Украины (бронзовой), которые горели наутро надо Львовом как два зеркала, или подарить всю батальонную аудио-ТВ технику первому прохожему, который следовал мимо казармы. А тот от радости не знал что делать с кучей телевизоров, аудио-центров и т.д. и, дрожа всем телом и теряя сознание, просил покараулить добро, пока он найдет грузовик. Но вот, на мой взгляд, лучшая шутка, которую придумал один из выпусков: Территорию училища окружал легкий такой металлическо-решетчатый забор (немотря на легкость, прутья решетки были ого-го). Так вот, ВСЕ 400 выпускников купили РАЗНЫЕ амбарные замки и повесили их на решетки забора, символизируя, что, мол, все ушли из родных стен и отрезали себе путь в курсантскую юность. А ключи все выбросили в городе в разных местах... Итог: озверевшее начальство и матерящиеся первокурсники, которые потом еще три дня спиливали эти замки всем скопом.
Московская олимпиада должна была начаться через год. Безопасности спортсменов, болельщиков и гостей столицы - повышенное внимание. МВД, ФСБ и другие службы - на ушах. Тренировки, зачистки, рейды. Спецмероприятия. Впервые за многие годы решено перенять опыт у западных коллег. Именно у коллег. У полиции, стало быть. Группа антитеррора из ФРГ приступила к тренировкам в Москве. Если кто забыл - ОМОНа тогда не было… Набрали из линейных подразделений ребят поздоровее, помускулистее… Выделили спортзал, обеспечили переводчика. На первом же часе тренировке наш хлопец сломал немцу-инструктору руку. Сэнсей хотел объяснить, что вооруженного ножом преступника следует обезоруживать на три счета. Вот так. Раз. Два. Три. На счете Раз Ваня схватил его руку с ножом и, не мудрствуя лукаво, сломал ее об свое плечо. Без криков, падений и прочей ерунды. Инструктор взвыл и упал на маты. Ваня в непонятках. А че? Нельзя? Ну, извините, хотел как лучше… Дык, я думал он тренированный, немец-то. Вывернется, думал… Нож-то я отнял… Скандал замяли. Учителя уехали в фатерланд. И прислали приглашение. Мол, отправляйте стажеров в ФРГ. Обучим здесь, на месте. Набрали новую группу. Понятливых. Перед отъездом инструктаж у замминистра. - И последнее. Если кто-нибудь из вас… кому-нибудь там… хоть палец… Лично поимею этого героя, лично! В извращенной, циничной и унизительной форме! Вопросы? - Никак нет! - Кругом и шагом марш!
Прибыли ребята на место. Тренируются. Стараются. Постигают науку. Пот градом. Устают, понятное дело. Завтраки, обеды, ужины в курсантской столовой. Шницели, сардельки, бананы, соки. іжики такие мохнатые зеленые - киви. Вкусно, сытно. А все равно - мало. Жеребцы-то здоровые! А рядом с тренировочным центром - магазины. Маленькие такие, смешные. Заходишь, а там прямо с потолка висят колбасы, ножки свиные копченые. А рядом - хлебный! Ты смотри, и чернушка наша есть! С тмином! А это что за погребок? Чем-то знакомым пахнет… Пивом? Ну, точно, посмотри! Пиво! Темное, светлое! На разлив! Кружки-то, кружки какие огромные! А там что, на витрине блестит-сверкает? Шнапс… блин… Ребята… А? А может… - Нет! Патроны… то есть, валюту экономить надо! - Старшой! Командировочные-то нам на каждого выданы! Выдай хоть на карманные расходы! - А как я потом за них отчитаюсь!? Какие бумаги предъявлю?! - Ну, хотя бы по кружечке пивка, старшой! - Знаю я ваше «по кружечке»! А мне потом под замминистра ложиться? Нет!!! И опять тренировки. Тренировки. И вот он - последний день командировки. Уложены чемоданы. Прощальный банкет.
…если кто не бывал на прощальных банкетах у немцев, так могу сказать, что этот человек ничего не потерял. Минеральная вода - до еды. Минеральная вода - во время еды. По бокалу красного сухого. И все. Ах, да. Вино залпом пить нельзя. Ни-ни. По чуть-чуть. Через губу. И - ставь на стол до следующего тоста.
Вышли наши ребята после банкета на свежий воздух. Переглянулись. Хмыкнули. Носы потерли. И - на старшого взгляды уперли. А тот: - М-да. Посидели, называется. - Дык, елы-палы, командир! Обидно, да!? - М-да. Ну, ладно. Пошли. Но только по кружечке. Не больше. Веселой гурьбой они ввалились в пивную. Сдвинули столы, лавки деревянные… Для начала взяли по одной. Потом решили шнапс продегустировать. С первой не распробовали. Заказали еще. Пивком отлакировали. Потом вспоминали-вспоминали, кто первый предложил «по девочкам» пройтись… не вспомнили. Квартал «красных фонарей» они нашли быстро. На такси потому что … на шести машинах сразу. Приехали. Ух, ты, девки! Ка-а-кие! И что - можно любую, да? Любая согласна? Вот это да! Что интересно, негритянок там, японок брать никто не стал. Выбирали девок поблондинистее, ростом повыше, ну, и чтобы не худая была. Не совсем Дунька, конечно, но … истосковались ребята по своим Машкам-Наташкам… Что удивляться-то, что из восемнадцати штук - десять русскими оказались. А хрен их знает, как они туда попали! Замуж за негров повыходили, а потом из желтой жаркой Африки слиняли в Европу. Девки тоже рады-радешеньки! Свои мужики, родненькие! Да мы вас сейчас по первому классу обслужим! Да мы вам… Заведение закрыли на «спецобслуживание». Заслали посыльного за шампанским. Для дам. Себе взяли шнапса. Потом вроде бы еще посылали… За пивком.
То, что охранник полицию вызвал, так это он не прав был. Кстати, ему именно это и пытались объяснить. Мол, хлопец, ты не прав, не мешай веселью. Вот тебе десять марок и давай, вали отсюда! Ну, шумим немного, ну стекло разбили… Но не зла же! Случайно, понимать надо! А уж когда полиция вмешалась… В касках и бронежилетах… С наручниками своими смешными… Пришлось пацанов пристегнуть к батарее. Пистолеты и дубинки отняли. И хотели продолжить веселье, да хозяйка заведения - немка, не уследили, блин, убежала за подмогой. Брали их штурмом. Но без стрельбы. Рук, ног, челюстей и мебели поломали много. Но, известно, стадом и мамонта затоптать можно. Повязали ребятушек. Несколько дней они провели в немецкой КПЗ. Потом дипломаты двух стран подписали нужные бумаги… Парней отправили домой рейсом «Аэрофлота». Их уже ждали… Выходят они из самолета, переглядываются…
…помните, последние кадры «особенностей национальной рыбалки». Генерал плывет на плоту по Финскому заливу. Попыхивает сигарой. И говорит такой примерно текст: - Хорошая была рыбалка. Давно я так хорошо не отдыхал.
Решилась-таки опубликовать реальную историю, происшедшую со мной три года назад. Практически всем известно, что москвичи думают, что Россия заканчивается за пределами МКАД, я к таким не отношусь, хотя и, благодаря свои предкам, являюсь коренной москвичкой. Но и благодаря им, обладаю явно не славянской внешностью, скорее скандинавской (круглое лицо, большие голубые глаза, натуральная блондинка). Так вот, однажды, решив сменить имидж, выкрасила волосы в цвет "Красная ночь", понимаю, что название может отпугнуть потенциальный кавалеров, предпочитала говорить малино-кашатновая. После сей процедуры, мой скандинавский интерфейс стал походить на восточную версию, чему я несказанно обрадовалась. Радовались также и милиционеры, особенно метро, предвкушая проценты с моей национальности. Ни о чем не подозревая, я выходила со ст. м. Кропоткинская, когда ко мне "подвалил" слегка поддатый милиционер (степень алкогольного опьянения оного выяснилась гораздо позднее), отдал честь и слегка языкающимся зяплятыком попросил предоставить документы. Спорить было бесполезно, и я молча начала рыться в бездонной сумке, вынимая все, что попадется под руку, в т.ч. мобильник, на который в то время требовалось разрешение. Такового у меня не было, т.к. трубка принадлежала матери, и я, слегка покраснев, дрожащими руками вытащила красную книженцию и протянула служителю закона. Только тогда я заметила, что вручила ему загранпаспорт и поняла, что сейчас будут лишние вопросы, т.к. в загранпаспорте место прописки в стольном граде не обозначено, явно как и на моем лбе. Только... Soviet Socialist Respublic... И тут последовало следующее. Мент недоумевающе глядя в паспорт, на меня, в паспорт, на меня, в паспорт... закрывает паспорт, отдает честь, отдает документ и произносит совершенно трезвым голосом: ... Вэлкам ту май кантри!
Сегодня выхожу из парадного, читаю объявление и ох%...ю
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ
В СВЯЗИ С ПРИЕЗДОМ ПАПЫ РИМСКОГО
23.06.01 14.00-20.00 24.06.01 08.00-13.00
ПРОСЬБА БЕЛЬЕ НА БАЛКОНЫ НЕ ВЫВЕШИВАТЬ, В ОКНА НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ ЭТО СВЯЗАНО С ПОВЫШЕННЫМИ МЕРАМИ БЕЗОПАСНОСТИ. ОГОНЬ МОЖЕТ ВЕСТИСЬ НА ПОРАЖЕНИЕ ПО ЛЮБОПЫТНЫМ.
Эта история рассказана остановившим меня однажды гаишником. Когда он меня остановил для проверки документов, у него еще оставались "постэффекты" в виде нервного икания:-) Так вот. Все, наверное, помнят начало рекламной кампании пива "Солодов". На плакатах было написано "Солодов, я хочу тебя", "Солодов, я жду тебя". Этот гаишник останавливает машину, смотрит на документы, видит фамилию Солодов(!) и, по его словам, совершенно на автомате выдает: - Ну что же вы, гражданин Солодов, совсем женщину извели. Заехали бы к ней, что ли. Мужик со злой миной вырывает у гаишника документы, давит газ до асфальта и уезжает. Гаишник даже догонять его не стал. Видать, для мужика это была не первая под";&ка...
Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает: - Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?
Благословенные 80-е. БАМ. Совершенно случайно, а именно по прихоти замполита, к нам, связистам, были прикомандированы два таджика, которые не разбирались ни в чем, кроме как в игре на музыкальных инструментах. Ну надо было ребят куда-то пристоить... Была у нас одна радиостанция не-пойми-какого-лохматого-года, базирующаяся на двух ЗИЛ-157 (в одной передатчик, в другой - приемник). Использовалась только в двух целях - там где передатчик мы спали и периодически пытались сделать из передатчика самогонный аппарат, а где приемник - слушали всякую хрень и тоже спали. Таджики быстро научились пользоваться приемником (включать, настраивать и выключать) и частенько ловили радио своих братьев по языку и образу жизни. И вот, в один прекрасный день, когда мы все, вкусно отобедав, отдыхали и вели неторопливые беседы о смысле жизни вообще и дембеле в частности, заходит один таджик и жалуется, что радио не работает. Задаем наводящие вопросы и выясняем, что нет питания. Тот, кто с ней больше всех имел дел, даже локализовал проблему, о чем и поведал бедолаге: - Земли нет. - Где нет? - В блоке питания земли нет. - А. Понятно. И уходит. Через некоторое время раздается мощный взрыв, мы вскакиваем со своих пригретых мест и тут вваливается виновник переполоха - таджик. Рожа черная, руки трясутся. Кроя матом на своем и русском языках, он пытается придушить того, кто ему сказал про землю. Успокаиваем и выясняем следующее. Услышав, что в блоке питания нет земли, он ничтоже сумнящеся взял простую совковую лопату, черпанул земли и зафигачил ее в блок питания. Несколько дней после этого он поочередно приставал к нам всем, желая выяснить, какую именно землю мы имели в виду...
Был в Америке в 90-е гг. директор ЦРУ - Роберт Гейтс. Будучи уже в отставке, он написал преинтереснейшую книгу, отрывок из которой предлагаю вашему вниманию. История реальная и подтвержденная. В 60-е гг., как известно, отношения между СССР и Китаем стали стремительно портиться. Взаимные оскорбления и клевета на партийном уровне стали нормой. Ну а если члены КПСС и КПК относятся друг другу как враги, соответственно, и на более низком уровне, следуя установке свыше, простые русские и китайцы друг друга тоже не чествовали. А теперь представьте. Один из участков советско-китайской границы. Практически каждый день китайские пограничники выстраивались в ряд, снимали штаны и показывали свои жопы в адрес СССР, наблюдая в бинокли за реакцией русских погранцов. В один прекрасный день советским солдатам это надоело и было принято радикальное и остроумное решение. Когда китайские товарищи в очередной раз выстроились на берегу и оголили задницы, советские солдаты в ответ подняли с земли заводские плакаты с изображением... Мао Цзэдуна. Увидев в бинокль своего вождя, китайский командир мгновенно отдал приказ надеть штаны. Больше наши пограничники по ту сторону границы голых задниц не видели. К сожалению, в книге не описывается, расстреляли ли кого-нибудь из китайцев за это безобразие или нет. Книга также умалчивает о том, наградили ли кого-нибудь из совесткого командования медалью за смекалку.
Все знают, что у разных человеческих каст есть свои специфичесие приколы - у программистов это одно, а у военных и др. - это другое. Не стало исключением и племя рыболовов, к коим я и отношусь. Тут намедни вспомнил одну историю, произошедшую со мной лет 5 назад. Поехал я с приятелем на реку Тулома (это недалеко от Мурманска) за сигом. Дело было зимой, ловили на опарыша. Надо сказать, что приятель мой человек очень легко "разводящийся", то бишь принимающий буквально все за чистую монету. Так вот, сидим ловим... У нас ничего не клюет, а мужик по соседству таскает одного за другим немелких сижков. Тут Леха не выдерживает и спрашивает удачного рыболова, на что он ловит. Слышит в ответ, что на красноглазого (!) опарыша. Тут и я уши навострил, но ненадолго, так как понял, что мужик прикалывается. Но между другом (Д) и мужичком (М) произошел диалог: (Д) - А как понять "красноглазый опарыш"? (М) - Опарыш белый, а глаза у него красные. Они вращаются и сиг сразу хватает такую насадку. (Д) - Хм, а у моего опарыша глазки черные... (М) - Так ты, наверное, и не пытался сделать их красными? (Д) - А как это? (М) - С вечера кладешь опарыша в коробок и - в холодильник. Потом до утра через каждые полчаса встряхивешь коробок. (Д) - А нафига его трясти? (М) - Вот чудак-человек... Опарыш не высыпается и глаза у него краснеют... Я чуть на лед не свалился... Но это не все... Через неделю собрались мы опять ехать на рыбалку. Но я простыл немного и решил поберечься и не ехать. Проснувшись утром, и посмотрев на градусник, я увидел, что за окном минус 35. Естественно, я подумал, что Лелик никуда не поехал и решил ему позвонить. Подошла его мать. Я помню дословно наш диалог... - Тетя Люда? Это Алексей. А Леха дома? - Доброе утро, Лешенька. Нет, он поехал на рыбалку. И я волнуюсь... На улице мороз, а он сонный поехал, даже есть ничего не стал утром. - А что он не спал? - Не знаю, что он делал, но только слышала, что в холодильник каждые минут двадцать лазал... А в тот день Лелик привез-таки рыбу... Мы ее пожарили под водочку за "красноглазаго парыша"... :-))
Бывает же! Выхожу на балкон покурить, утро, солнышко... Наблюдаю мужика, который никак не может сладить со своим Жигулем - стартер уже на последнем издыхании. Ясно, аккумулятор сел. Мужик повертел головой в поисках доброй души, которая бы дернула - никого. Места немного, впереди каменный забор, до него метров 15. А стоит его маша на легком таком уклончике. Мужик снимает ее с ручника - машинка не катится, уклончик слабоват... Тогда он ее добросовестно подталкивает, догоняет, впрыгивает внутрь, врубает передачу - и тут 15 метров кончаются. Выматерившись в сердцах (на 3-м этаже было слышно отчетливо), мужик с большим видимым напряжением заталкивает маню назад... История повторяется раза 3. Пар от мужика валит, как от мартена. Видимо, устав потеть телом, мужик включает мозги - он выбирает подходящую палку, привязывает к ней веревку, упирает палку в сцепление, веревку выводит наружу. Я закуриваю по новой - становится интересно. Мужик, видимо, решив, что все дело во времени, которое он теряет на впрыгивании в манино нутро, решает сэкономить. Он пару раз примеривается, потом втыкает первую, толкает машу и дергает за веревку. И маша (наверное, прочувствовав) СРАЗУ ЗАВОДИТСЯ. Наверное, на подсосе была, так как рванула она довольно резво. У мужика была пара секунд, чтобы прикинуть последствия свидания любимицы с забором. Всех его действий только и было, что руки всинул к голове (даже матом не успел)... Но все-таки есть бог на свете - за 2 метра до забора машина глохнет, и, торкнувшись пару раз для приличия, замирает сантиметрах в 30 от забора. Мужик садится на землю и истерически ржет (пробрало, видать). Видимо, поняв, что не его сегодня день, мужик закатывает машу обратно на парковочное место, от души пинает ее минуты 2, матерясь так, что голуби срываются с мест, потом запирает ее и удаляется по своим делам. Как только он скрывается за домом, маша трогается с места, и набрав не очень большую, в принципе, скорость, умудряется своротить себе об забор бампер, свернуть решетку и раздолбать фары... Недаром говорят - есть жена, и есть любимая :-)
Эта история приключилась с моим коллегой по работе. Привожу ее от первого лица:
Как-то раз, когда я служил в армии, объявили у нас учения. Так как служил я в ракетных войсках, одним из заданий на учении было сбить ручной пусковой установкой (РПУ) ракету "катюши".
Эта самая РПУ представляла из себя трубу о двух концах с тепловым механизмом наведения и ракетой-перехватчиком внутри. Механизм функционирования установки был прост: производился "запал" устройства наведения - запускалась необратимая химическая реакция, которая длилась ровно 30 секунд и обеспечивала достаточное количество энергии для улавливания тепловой цели и наведения на нее. По истечении 30 секунд РПУ автоматически выстреливала в направлении зафиксированного теплового источника (например, огненный хвост ракеты катюши). Надо сказать, что нижний предел улавливаемой температуры был 40 градусов и чувствительность РПУ была настолько хорошей, что можно было уловить в теплоискатель и сбить ворону (температура тела которой, как известно, 40,5 градусов) на расстоянии 2 км.
Теперь о том, как должен был проходить процесс перехвата: 1) Сигнальный, стоящий рядом с перехватчиком, передавал по рации команду о минутной готовности до пуска ракеты на катюшу, которая стояла в 2 км позади. 2) Примерно через сорок секунд перехватчик с РПУ на плече запаливал механизм наведения и ждал ракету с катюши. 3) Еще через 20 секунд появлялась ракета и у перехватчика было 10 секунд на то, что чтобы навести установку и зафиксировать тепловую цель.
Все шло описанным выше путем, мы пробовали себя один за одним в этом нетрудном деле, но никто не мог попасть, потому как в первый раз пробовали. Генералы и прочее высокое начальство стояло чуть позади, со спины перехватчика, и ехидно ухмылялось...
Наконец, очередь дошла до Сереги, моего одного однокашника и героя этой истории. Прозучала команда "минутная готовность!"... Прошло секунд десять, и тут Серега с установкой на плече и серым лицом поворачивается на 180 градусов и объявляет начальству так трагично: - А Я УЖЕ ЗАПАЛИЛ :((... Начальство все и солдатня моментально хлопается мордами в грязь.
Не растерялся только капитан, который стоял рядом. Он одной рукой вдарил горе-запальщика в челюсть, а другой выхватил рацию у сигнального и проорал в нее на катюшу ОГОНЬ! Ударом могучего капитанского кулака Серегу развернуло обратно и уже в полубессознательном состоянии он что-то уловил в теплоискателе и РПУ выстрелила в нужном направлении...
Никто серьезно не пострадал, а Серега в тот день был единственным, кому удалось сбить ракету... :)
Эту историю прислали мне мои друзья, которые все еще служат в украинской армии. В этой армии наблюдаются весьма интересные люди, как например, подполковник Витя Митюшов, славящийся умением время от времени попадать в разнообразные истории или за временным отсутствием таковых устраивать их самостоятельно. Поскольку все мы друг друга знаем и любим, все фамилии, имена, географические названия изменены до неузнаваемости, а все остальное правда.
Как-то днем, упомянутый Вова Митюшов вместе с товарищем Сашей Вайнштейном (бывший замполит автобата, а ныне гражданский "друид", выращивающий цветы и продающий их где попало) усугубили по 0,5 л. чистого алкоголя в пенатах родного училища и после этого...
Рассказывает дежурный по тыловому КПП училища: "Около полудня через КПП проследовали не совсем трезвые подполковник Митюшов с гражданским (читай с Вайнштейном) в сторону ул. Южной, а через 10 минут в том же направлении вышли два курсанта, которые вели "умирающего от алкоголя" прапорщика."
Рассказывают свидетели полковник Иванов и подполковник Смирнов (трезвые): "Стоим мы, значит, на ступеньках дома 31 по ул. Лесной и видим, как через КПП два курсанта под руки, а иногда и под ноги волокут полудохлого прапорщика, который идти не хотел и дважды падал лицом на асфальт строго вертикально. Его оба раза поднимали и все-таки уволокли за здание банка."
Рассказывают свидетели курсанты училища: "Прапорщик Кравчук сильно устал на службе и попросил нас помочь ему попасть домой, на что мы и согласились. Выйдя из училища, мы скромно поднимались к ул. Южной, когда на нас неожиданно напал подполковник, которого мы можем опознать, при поддержке гражданского, которого мы не можем опознать. Он нагло спросил у нас, почему мы без увольнительной носим по городу "дохлого" прапорщика. Прапорщик Кравчук хотел возразить, что он не "дохлый" и для убедительности размахивал своими слабыми руками в воздухе. Очевидно, эти незаметные движения вызвали у подполковника неправильные ассоциации, потому что он дал прапорщику по морде неоднократно, но вежливо. А гражданский, которого мы не сможем опознать, пытался добавить, но не смог встать."
Рассказывает обвиняемый подполковник В. Митюшов: «Когда мы шли, я увидел, что на "дохлого" прапорщика, которого без увольнительных записок тащили два курсанта, напали две осы. Конечно, я сразу принял меры, чтоб их отогнать. Мне было трудно, так как прапорщик все время пытался подставить под мои руки свою голову, или поймать зубами осу. Потом осы улетели и мы ушли."
Рассказывает свидетель Вайнштейн: "Да!"
Рассказывает пострадавший прапорщик Кравчук: "Я вовремя плачу за квартиру, а они меня все время роняли, потом еще эти осы... Но ведь кто-то набил мне морду лица."
Заключение судмедекспертизы: "В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого воздействия у прапорщика Кравчука образовались на лице синяки и сломалась челюсть..."
Приговор военного суда N-ского гарнизона: "Бить по морде украинских прапорщиков и травить их осами дело самое последнее, даже если вы сами подполковник и тоже украинский. Показания всех свидетелей полная фигня. Отрицание вины со стороны подполковника Митюшова говорит в его пользу. Все это дает возможность сделать заключение, что пострадавший - конченый алкаш, свидетели - очевидно тоже. Потому суд постановляет приговорить подполковника Митюшова к общественному порицанию."
Рассказала жена, по образованию - провизор. Повадился к ним в аптеку ходить плюгавенький мужичонка, то ли псих, то ли маньяк, а может, всего понемножку. Поскольку аптека охранялась, на него никто особого внимания не обращал. А он все терся у витрины отдела безрецептурного отпуска, что-то разглядывал, прикидывал и, наконец, решился. Подошел к дежурному фармацевту, 40-летней тетке, умученной жизнью, работой и детьми и между ними состоялся следующий диалог: Он:(интимно) "У вас презервативы есть?" Она:(устало) "Есть." Он: (возбуждаясь) "А какие размеры у вас есть?" Она: (устало) "Разные." Он: (задыхаясь от возбуждения) "А какой размер мне нужен?" Она: (со вздохом) "Отойдите от окошка, мне не видно..."
Как обычно - преамбула: представьте себе богом забытый поселок в тундре. Холодное комариное лето, черные болота и куча мошки. Ну, естественно - в остальные "времена года" тоже не особо пляжный климат. Поскольку поселок действительно богом забытый, в нем до сих пор сохранились и агонизируют так называемые ОРСы - отделы рабочего снабжения. В советские времена их начальники ведали всем, что касалось составов летних барж с продовольствием и зимних самолетов с товарами народного потребления. Не без того, конечно, что государство сбывало туда и сильно плесневелые крупы и подтухшее мясо.. Но поселок - не броненосец Потемкин - все в общем-то терпел и не возмущался. Так вот: вчера приехали к нам знакомые оттуда и рассказали, что пару месяцев (!) назад в местный ОРС "по распределению" поступила крупная партия... плавательных ласт. Остроумный "маркетолог" попался :)). Думал-думал руководитель - что же с ними делать-то. Продавать надо, но КОМУ ОНИ ТУТ НУЖНЫ? :))) Кто-то надоумил, что в булочной местной работает Зоя. Она очень практичная женщина, что называется - эскимосу холодильник продаст. Отправили все ласты в булочную - торгуй, Зойка, старайся. Так вот уже и амбула: местный житель, ненец по национальности, занимается оленеводством и действительно живет в чуме (классический представитель анекдотов про чукчу) - приехал в поселок подзаправиться водкой и едой, если деньги останутся. Заходит в булочную и видит ЭТО!!! На вопрос - что же это такое - Зоя (милейшая женщина) отвечает: - Обувь специальная. По воде ходить. - Как по воде? (усиленный думательный процесс обезображивает лицо покупателя) - Ну как-как, вечно вас всему учить надо! Ты зимой по снегу в чем ходишь? В лыжах. А летом - по тундре, по болоту - надо вот в этой обуви. Ласты называются. Очень удобно - не проваливаешься. Это лыжи летние. Обрадованный ненец просит несколько пар - брату, свату и остальной родне. Но вот незадача - ласты все одного, большого размера, все они велики и ему и его родне. Зоя - гений торговли, на мой взгляд, приводит убийственный аргумент: - Вода ж летом холодная. Они СПЕЦИАЛЬНО НА ШЕРСТЯНОЙ НОСОК РАССЧИТАНЫ!!! P.S. Продала ведь. Всю партию ласт продала. Герой просто. Солнышко, если ты это читаешь, позвони мне, ладно :))
Историю рассказывал знакомый. В терминах могу ошибиться - пересказываю как помню - не судите.
Служил он в армии на аэродроме. В воздухе находится ком.полка - полеты у него. Полеты ком.полка - каторга для всех. Он, находясь в воздухе, любил придумывать своим бойцам различные вводные (задачи) и потом за некачественную реакцию на эти задачи раз3,14%%%%%он был первостатейный.
Ком.полка озвучивает очередную вводную - у меня топлива осталось на пять минут, долететь не смогу, ваши действия.
Пояснение: ТЗ - это топливозаправщик на базе автомобиля.
Впоследствии разъяренный полкан не смог установить, кто был тот остряк, кто, по мнению всех остальных, ответил на эту дурацкую вводную вполне достойно. Остряка не продали, и звиздюлей наполучали многие.
Ответ на вводную был краток: ТЗ УЖЕ ПОШЕЛ НА ВЗЛіТ, ТОВАРИЩ КОМАНДИР ПОЛКА.
Ситуация имела место месяца два назад. Еду на работу, никого не трогаю. На светофоре специально обученный гаишник, завидев меня, начинает усиленно свистеть, махать палкой, в общем, активизирутся. Останавливаюсь. Далее диалог: Г: - Инспектор такой-то, права, документы на машину. Я: (доставая права) - А че случилось? Г: - А кто вам сказал, что что-то случилось? Я: ??? (полный ступор) Г: - Или вас интересует причина остановки вашего автомобиля? Я: (радостно киваю башкой) Г: - Причин много, например, ночью, эдесь недалеко, у Ветлицкой угнали машину, а вы причину спрашиваете. Я: - Она че, на старом раздолбанном Мерсе ездила? (у меня именно такой) Г: - Не-а, на Гранд Чироки. Я: - А причем здесь Мерс? Г: (напрягаясь) - А причем здесь Мерс? А какой-такой Мерс? Я: - Так вы остановили Мерс, а угнали Чироки. Г: (еще сильнее напрягаясь) - А вы что-то знаете про угон Чироки? З.Ы. Чем закончилось уже не помню, но общались мы долго. Бдительный, блин, попался.
Было это давно, моя мама еще девушкой была, ехала она как-то с работы, а было это в мае, курсанты военной академии ехали при полном параде, им только-только вручили новые звания. Если кто помнит, тогда передавали по пять копеек на талон водителю. Так вот, состоялся следующий разговор. Мама, обращаясь к выпускнику: - Мужчина, передайте пожалуйста на талончик. На что курсант ответил: - Если вы в званиях не разбираетесь, то могли бы сказать "товарищ военный". Моя мама от такого ответа опешила, и только и смогла произнести: - Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина. :)
Во времена моей доблестной воинской службы под знаменами генерала армии Кухарца довелось мне служить в одной из частей супер специального назначения (БСН). Сразу оговорюсь, что часть находилась за чертой города и основная масса офицерского состава вечером после 18.00 на дежурной машине отправлялась домой (минут этак двадцать на ЗИЛу). Кто посолиднее (начальники складов, старшины рот) на своих Жигулях. Так вот, пришел в нашу часть новый начальник штаба. Мужик видный, настоящий спецназовец, дважды прошедший доблестный путь от лейтенанта до майора и обратно, три контузии и все такое прочее... Не солидно такому человеку как простому смертному домой на ЗИЛе кататься. И сподобился он купить себе украинский мерс, Запорожского завода, "ушастик" такой. Отсюда все и началось. Дня через три потекло масло. Пришлось бедному идти на авторынок за какими-то прокладками... Дальше больше... Для того, чтоб решить вопрос кардинально, был изыскан солдатик Сидоров (типа моторист) и была ему поставлена задача по приведению боевой машины начальника штаба в идеальный порядок. Этот Сидоров, как и положено, мотор разобрал, и на длинном куске обоев его (в смысле мотор) выложил. Аккуратненько так, в порядке разборки, дескать, для дальнейшей промывки и прочистки. Но случилась тут проверка, и дабы не скакать марш-броски и тому подобное, умный майор лег в госпиталь на пару недель. После выхода из госпиталя оказалось, что боец Сидоров как отличник боевой подготовки отправлен в отпуск. Еще через пару недель какие-то показательные занятия и пришлось майору самому собирать этот мотор. Ну собрал он его как умел... веником в мусорное ведро, и в таком виде поставил в машину. Еще дней через пяток приходит Сидоров из отпуска и пытается собрать то, что раньше было мотором. После нескольких пробных заходов был достигнут следующий консенсус.... Запорожец расстрелян лично начальником штаба из гранатомета - как предатель дела и интересов пролетариата всех стран, а Сидорова перевели в другую часть (после того как вернули его из бегов) - очень парень боялся, что и его из гранатомета...
Надо вам заметить, что в Казахстане очень специфические отношения меж людьми на производстве, плавно вытекающие, как я понимаю, из общего национального панибратства. Фраза от незнакомого человека на улице "Эй-слишь-братан-давай-закурым", если вы с сигаретой - цветочки по сравнению с тем, что можно встретить в офисах, двери в которые принято открывать ногой, даже если открывающий не из вашей конторы. Тут ведь не очень важно, насколько ты крут по должности, каждый ведь чей-то родственник... Короче - хамство как норма жизни. Правда, я не могу судить обо всем Казахстане, и это - мои личные впечатления. Я работаю в американской компании, участвующей тут в одном производственном проекте. Под офис нам отведен кабинет в здании управления предприятия, и рядом - кабинет казахского представителя (что-то вроде офицера связи). Сам он неплохой парень, но приходят к нему гости, скажем так, разные. У него по бедности нет чайника (можете представить обстановку в управлении какого-нибудь совкового завода 70-х - самое то, разве что компов и оргтехники до черта), и он повадился бегать к нам, благо мы не против. Теперь, собственно, вот оно: Как потом выяснилось, заглянул к нему кореш, сын степей, нам не знакомый, то да се, как насчет чайку... А этот был занят, ну и без всякой задней мысли говорит, мол, зайди к буржуям, возьми чайник. Тот в лучших панибратских традициях распахивает дверь (на которой на английском - название нашей фирмы) почти ногой, заваливает и вопрошает - "Э, слышь, где тут чайник?" Э - это двое американцев (русский язык по нолям), и двое нас, которых, честно говоря, подобные вещи уже подзадостали, поэтому коллега мой реагирует сразу. Поворачивается к нему и говорит так ласково - "Знаешь, есть такой хороший анекдот. Голосует чел, тормозит мерин, вылазит брат, и чела - мордой об свой капот, мол, где ты, падла, тут шашечки увидел?" Известный такой анекдот. Я сразу врубаюсь, что сейчас последует, приходится скривить мину, чтобы не сорваться на ржач. Залетевший к нам со всем энтузиазмом ловит ха-ха, но ненадолго, потому как коллега мой продолжает сладким голосом - "Так где ты у нас на двери надпись ЧАЙХАНА нашел?" Ха-ха смолкает, лицо вытягивается (хотя казахам это ох как нелегко), и сын степей вываливается из офиса. Через минуту влетает с напуганным фейсом представитель. "Что произошло?" Мы ему - "Ты о чем?" Выясняется, что оный сын, вернувшись, сообщил, что "... пообещали мордой об стол, и лица у всех такие серьезные..." На другой день представитель купил собственный чайник.
Как мужик масло менял. У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и, чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка "Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?
История произошла в спортивном лагере Харьковского Госуниверситета под названием Фигуровка (ударение на о), лет 10 назад. Привет всем, кто был там счастлив! Значится, под утро, как и положено, после добрых возлияний, вваливаюсь в первый попавшийся фанерный домик и падаю на первую попавшуюся свободную кровать. Кровати всего четыре, сетки провисли до пола, свободной остается еще одна. Совсем было уже проваливаюсь в сон, как вдруг в домик входят, судя по голосам, еще двое, он и она, и устраиваются на свободной кровати с явной целью довести знакомство до логического конца. Но кровать очень узкая и неудобная! Раздаются звуки возни, досадливые возгласы, все это отдается в моей больной голове... Не выдерживаю, поворачиваюсь, говорю: - Слышь, мужик, а ты попробуй вот так-то.. (говорю как).... Паническая тишина.... Мужской голос: - А ты че, не спишь?..... Я: - Нет..... Пауза.... Мужской голос: - А как ты там сказал?!!....
Лет за 10 перед тем как уехать, я недолгое время работал зам. председателя колхоза-миллионера «Светлые дали», Нагорно-Джанкойской области, Южно-Канадской ССР. Было много смешного. Правдивый рассказ об одной планеркe. Понедельник. 6:00 утра (это не стенограмма, конечно, но краткий конспект. Все правда, кроме мелочей и фамилий.) Председатель: - Здесь сидят все свои и чтобы за двери кабинета это не вышло. Давай, Усенко, читай свое письмо-покаяние. Встает главный агроном Усенко Петр Кондратьевич, зачитывает: - Коллективу колхоза-миллионера «Светлые дали» от главного агронома колхоза Усенко Петра Кондратьевича письмо-покаяние. Я - Усенко Петр Кондратьевич, главный агроном орденоносного колхоза-миллионера «Светлые дали», будучи в нетрезвом виде, в четверг вечером, вывалился из машины прямо на руки председателя колхоза, нами всеми уважаемого Николая Петровича, чем опозорил себя, весь коллектив и свою семью. Николай Петровий тогда сам сел за руль, так как я тогда уже был не в состоянии управлять машиной и отвез меня домой. Сознаю свой негативный поступок и обращаясь к коллективу, хочу сказать, что перед тем как вы будете клеймить меня позором, чтобы вы поняли - я сам себя заклеймил. У меня жена, трое детей, Оля учится в институте и это темноe пятно в своей жизни я положил и на них. Так что поймите мое состояние. Главный агроном орденa Октябрской Революции колхоза-миллионера «Светлые дали», Усенко Петр Кондратьевич. Председатель говорит: - А теперь высказывайте свои мнения. Первым от меня сидит главный животновод Жуенко Владимир Семенович. С него и начнем. Говори, Владимир Семенович. - Перед тем как начать свое выступление, я хочу задать вопрос Усенко Петру Кондратьевичу. Скажите, Усенко Петр Кондратьевич, а не послужила ли презумпция вашей невиновности первичной тенденцией к последующему самооговору? В кабинете воцарилась тишина. Мой сосед тихо мне шепчет: - А что он сказал? - Набор слов! Потом объясню тебе их значение. Усенко молчит. Жуенко повторяет: - Повторяю вопрос. А не послужила ли презумпция вашей невиновности первичной тенденцией к последующему самооговору? Вам понятен вопрос? Усенко четко отвечает: - Понятен. Не явилась. Тогда Владимир Семенович продолжает: - Я за консолидацию в смысле дальнейшего консенсуса и… Председатель его перебивает: - Ты там начитался всякой хуйни и пиздишь здесь без рабору. Ты прямо скажи - оставить его на работе или нет? Жуенко отвечает: - Я думаю двух мнений тут быть не должно. Однозначно - оставить! Председатель: - Предоставим слово моему второму заместителю Нине Гавриловне. - Раз у него такое откровенное письмо, то пускай скажет, с кем он пил. Усенко: - С участковым нашим милиционером и главврачом нашей поликлиники. Председатель: - Я рад, что в нашем коллективе не нашлось такого негодяя, который в самую страду спаивал бы нашего главного агронома. Только учти - главный врач - наркоман. Это он тебе наркотики дал. Теперь и ты наркоман. Усенко: - Я не наркоман! И несмотря на мой позор, прошу меня не оскорблять. Председатель: - Ладно, учтем. А что скажет мой первый заместитель Литвиненко Валерий Борисович? Я говорю: - Вопрос серьезный! Но он касается не только одного Усенко. Здесь многим сидящим нужно задуматься. Председатель: - Правильно. Как говорится, не в бровь, а в глаз, а то некоторые здесь сидящие в рабочее время «Мадеру» потягивают. Вдруг вскакивает сидящий рядом со мной Евгений Михайлович: - А я здесь причем? Чуть что сразу на меня! Председатель: - Да я твою фамилию не называл, чего вскакиваешь? В общем, понятно, мнение одно - оставить Усенко на работе. Учти, Петро, это последнее, в дальнейшем я тебя сам лично, без коллектива уволю. Голосуем: кто «ЗА»? Все «ЗА». - Работай, Усенко. А теперь о хорошем. Наш колхоз занял первое место по уборке урожая и нам выделена премия. Предлагаю наградить Усенко Петра Кондратьевича за первое место в районе денежной премией в размере 300 рублей. Кто за? Все за, единогласно.
После планерки главный агроном говорит мне: - Сейчас пойдем, я получу премию, возьмем пару баб и поедем обмоем это дело. Что мы и сделали. Напились и наебались.
История прислана мне одной знакомой, работающей в банке.
"А вот немного о гоголевских персонажах. Знакомо ли тебе слово БЕНЕФИЦИАР? Это получатель средств, или аккредитива либо гарантии по банковской терминологии. Помогала я составлять международный контракт клиенту, дядечке з усами, красным носом, пузатенькому, веселому, шутнику, но ничегошеньки не понимающему в том, что я ему пыталась растолковать. В конце концов говорю: "Пишите, я буду диктовать текст раздела условия платежей". И говорю: "... по получении документов банком бенефициара..." и т.д. Смотрю, что пишет мой герой: "по получении документов банком Бени Фициара"...
Было это пару лет назад, праздник в тот день у гражданского населения был(23 февраля). Я в своем пепелаце сидел, курил - окошко есно открыто... Выходят из магазинчика (а`ля "СОЗПЕЧАТЬ")три дамы и ведут такой разговор: 1-я: - А че ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша" даже как-то неприлично дарить.... 2-я: - Кто как еб@т тот такие подарки и получает!!... занавес :)) P.S. лексика сохранена, вот и критерий оценки, так что смотрим на подарочки... :))
В одном авиационном военном училище был курсовой офицер, "по имени... мнэ-э... ну, в конце концов, неважно. Скажем, мнэ-э... Полуэкт". Так вот, этот Полуэкт имел привычку проверять степень опьянения возвращающихся из увольнения курсантов следующим способом. Отловив очередную жертву за КПП, он требовал: - Ну-ка, скажи: "Джавахарлал"! Тот, кто не мог произнести искомое слово с первого раза, считался пьяным. И вот, однажды он заметил приближающегося к КПП курсанта, у которого явно отказал автомат стабилизации. Торжествующий Полуэкт подозвал курсанта и потребовал: - Ну-ка, скажи: "Джавахарлал"! Курсант качнулся, мутно глянул на курсового и ответил: - Неру!
В семидесятые годы работала я бортпроводницей, летала на ТУ-134. Рейс с кормежкой - куры, огурцы, чай, кофе и т.п. А кипяток был что надо, крутой. Ну и один пассажир нечаянно другого чаем облил. Крики, вопли, первая помощь. Наконец все успокоились, отдыхаем. Тут пострадавший вызывает, говорит, что чаю так и не попил в этой суете, принесите, пожалуйста. Сочувствуем, принесли ему горяченького. А он, мерзавец, взял и вылил его на своего обидчика. Крики, шум, первая помощь - все по новой...
У этой истории есть 5 свидетелей и 1 потерпевшая. Товарищ мой завел себе «птичку певчую». Всякие у него бабы перебывали, а такая впервые: хлебом не корми - дай попеть что-нибудь! Да не под нос себе задушевно мурлычет, а довольно громко распевается при всем честном народе. Причем сама она не певица и не музыкант по образованию, а вовсе даже микробиолог. И бедному нашему Гоше за свою сиреноподобную вокалистку порой бывает неловко перед людьми. Однажды пришел он с ней ко мне, а были они не единственные гости: еще 3 паренька, тоже Гошку знавшие. Ну, посидели, пивко (барышня по этой части очень даже не дура), креветушки, анекдотики… недурственно время провели. И песен погорланили. А ей мало. Уж спать полегли, время ночь, а она с удовольствием еще попела бы… Впрочем, что значит - БЫ?! Характер у нее таков, что она таки запела. Я друганов уложил в большой комнате, там же лег и сам, а эти двое, поскольку они пара, были устроены в маленькой смежной. И вот из-за стенки слышу, что наш Гошан придумал. Дождался паузы между двумя романсами (а эта ива плакучая, как нарочно, любит исполнять пожалобней) и тихо так спрашивает, с замиранием: - Марфа… это ТЫ щас все время пела? - Ну, я, - отвечает эдак удивленно на грани обидки: мол, кто ж еще-то мог тут петь? Парнишка делает паузу и медленно: - Та-а-ак… а кто ж тогда СОСАЛ?! Пауза гробового молчания, потом дикий крик Марфы, осознавшей сказанное, шлепки ладоней… нет, не по Гошке - по стене, чтоб нашарить выключатель; не нашла; распахивает дверь в нашу комнату, чтоб свет попал в маленькую, разъяренной фурией подлетает к застеленной постели, где смирно лежит Гошан, сдирает одеяло, чтоб начать метелить … а метелить-то некого! Ее парень там один!!! Она застыла просто как статуя. Потом обвела нас всех глазами, легла… и дальше было ОЧЕНЬ тихо. Утром за завтраком она таращилась на нас остальных (Юрагана, Мишку, Севочку и меня) с таким настороженно-скорбным недоумением, типа «Ма-а-ам-ка, роди меня обратно, страшно жить среди пидоров! », и такая была тихая и пришибленная, что просто жаль стало человека. Но представляю, сколько Гошка от нее претерпеть успел! И больше он с ней ко мне не показывался. А на днях обещал познакомить нас со своей новой девочкой. :-)
Окрестности Дома Архитектора в Москве. Двое рабочих пыхтя и спотыкаясь волокут здоровенную кадушку, из которой торчит какая-то коряга. Им навстречу выходит сантехник. Интересуется: - Чего это у вас? - Икебана іпт... - раздалось в ответ.
Ответ на историю с гирей и окном. Зимой 1981/82 года мной и моим другом были для однокурсников-бауманцев открыты замечательные "охотничьи угодья" пединститута им. Ленина, населенные исключительно молодыми и симпатичными девочками. С тех пор большая мужская часть нашей общаги пропадала у "учителок" все праздники и выходные дни. Надо сказать, что общежитие наших пассий помещалось на прямо противоположном конце Москвы и в случае какой-либо нестыковки, затруднявшей совместную ночевку, возвращаться приходилось очень далеко и поздно. В один из таких нестыковочных дней мы с другом возвращались от девочек, расстроенные обломом, зимней погодой и близкой сессией. В связи со всеми вышеизложенными неприятностями, путь наш был неоднократно прерываем заходами в магазины за утешительным и его совместным применением. К общежитию мы подходили уже в третьем часу ночи опираясь друг на друга под углом градусов в 40 для повышения устойчивости перемещения. Наши тихие лирические песни запрещенных к распеванию авторов совершенно не беспокоили обитателей общежития, потому что в нем раньше 3 ночи редко кто ложился спать. Весело маршируя перед длинным фасадом общаги мы услышали треск расрываемого окна над головой. Поднявши голову мы увидели сразившую нас до глубины души картину: в окно второго этажа выпадает совершенного голое женское тело и падает в сугроб. Совершенно охуевшие от этого зрелища мы стоим и смотрим, как выпавшее тело неторопясь вылезает из сугроба, отряхивает снег с разных частей тела и уходит через проходную. Пока осознание увиденного пробирается свозь дебри наших проспиртованных синапсов, проходит минуты три. В это время окно открывается снова, в него опять выпадает то же тело в тот же самый сугроб. Процедура закрывания окна над нашими головами, отряхивания и прохода через проходную повторяется. Потрясенный увиденным, мой друг произносит: - Совсем народ охуел, такое добро в окна выкидывает!!! После чего залезает в центр сугроба и вытянув вперед руки застывает в позе ожидания задрав голову вверх. Окно снова открывается и на голову предвкушающего женского тела друга падают мужские семейные трусы примерно 60-го размера. Я катался от хохота минут десять, а мой озверевший друг полетел в общагу размахивая трусами с дикими криками, обещая жутко покарать обидчиков путем отрывания головы и засовывания оной в их собственную жопу. Впрочем головы обидчиков, равно как и их жопы остались нетронутыми, так как на первой же лестнице мой друг крепко приложился головой о ступеньки и как-то мгновенно погрузился в беспробудный сон. Я чувствовал себя тоже сильно утомленным и с помощью дежутного отволок несчастного на койку и упал сам.
P.S. Утром мы пытались попасть в комнату, откуда выпадала женщина, но выяснилось, что комната под самую дверь набита разобранными железными койками и в ней уже 2 года как никто не живет. Вот такая вот сексуально-мистическо-алкоголическая история.
Работаю в представительстве фирмы, производящей медицинское оборудование. Ну, где медицинское, там и гинекологическое, а раз есть гинекологическое - значит, приколами жызьнь не оскудеет! Порассказать есть о чем. Вот однажды звонят из клиники, куда мы кресла поставляли, - барышнин голос, душимый смехом, еле говорить может. Излагает вот что. Пришла такая дородная тетя из глухомани, - типа, мама разбогатевшего сыночка, которую он привез цивильно полечиться, - вся трясется, страшится да опасывается, привыкла за совдеповское время к абортам по живому, вот и идет как на экзекуцию… да и от шика в этом пафосном заведении оробела… Там девчоночки ласковые, мурлычут, вы, мол, не бойтесь, у нас даже интересно, прямо как на экскурсии, креслица вот новые интересные какие, дизайн будущего… уговаривают, как ребенка малого. Пройдите, мол, дальше по коридору, дверь такая-то. Потом выходит врач - «а моей больной нет»! Девицы: ну как же, мы ей вон туда показали! Идут все искать тетищу. Открывают одну из дверей (вторую, что ли, от входа, но в общем не ту, какую ей называли) - смотрят, баба лежит растопырясь на ТАРЕЛКЕ НТВ+, каковая тарелка смирно и скромно ожидала на полу пустой комнаты, пока ее инсталлируют какому-то большому начальству!!! 8-[ ] Задрала подол, сняла колготы и теплые кальсоны и лежит-ожидает…:-) Правда, не сообщили, что стало с тарелочкой, не раздавила ли мадама ее, было ли потом можно ею пользоваться. Но это прикол прошлогодний, а вот вам посвежее: Поскольку фирма у нас немецкоязычная, ее название кончается на слово «Гезельшафт». И вот присылают нам письмо: оборудование наше хотят. Ну, клиенту всегда рады… а уж ЭТОГО клиента возлюбили особо: передавали из рук в руки его письмишко с неудержимым жеребячьим ржанием. Я захожу, смотрю - все прыскают, фыркают в ладоши и бормочут: «Газель... Газель! …» Любопытствую, в чем дело. Мне трясущейся от смеха рукой протягивают письмо. И я начинаю ржать и сам. Пишут: «Уважаемое руководство Фирмы «***** Газель-шафт! » Именно так, через А и через дефис; а словечко «шафт», если кто не знал или забыл, - это в немецком языке охотничий термин, обозначающий ПОЛОВОЙ ОРГАН САМКИ! ;)) Круто, а? Мы все друг дружке потом говорили: «Да, мы понимаем, что делаем штуковины для п#зд, но почему для ГАЗЕЛЬИХ?! » Вот так-то. А вы говорите - Фрейд, Фрейд… С кем бы из филологов перетереть: возможны ли непреднамеренные оговорки на языке, которым пишущий НЕ ВЛАДЕЕТ?
15
Это произошло году где-то в 1978. Мои родители и я, 12-летняя, были в гостях. Взрослуе сидят в зале за столом, а я, две мои подруги и пинчер Тузик в детской. Девочка Лали вдруг говорит: - Моя мама еврейка, папа - грузин, а я значит грузинская еврейка. Я тогда заявляю: - Мой папа - украинец, мама - еврейка, я значит украинская еврейка. Девочка Диана, у которой вся родня до седьмого колена - сплошные евреи, тихо и неуверенно вставляет свои 5 копеек: - А я - русская еврейка. Мы с Лали удивленно спрашиваем: - Диана, а кто у тебя русский-то? Диана немного подумала и вдруг уверенно так: - А вон, Тузик, он русский.
На тему "Мне нравится ход вашей мысли, Марь Иванна".
Обсуждаем с подружкой проблему наличия детей. Вернее, их отсутствия: она их заводить хочет, а ее парень - пока нет. - Странно, - говорю. - Вот у моих знакомых по-другому: там девушка как раз детей не хочет, а парень - наоборот. Это при том, что она вроде заботливая и ответственности не боится, если у них целых две породистых кошки. - Не, - говорит подруга, - ты не понимаешь. Кошки - это совсем другое дело. Затем, подумав: - Кошку же можно и утопить при случае! ;)))
Париж. Остров Сите, собор Нотр-Дам. Толпы туристов, красота несказанная. Тетушка с золотыми зубами и в пуховом платке, с ней супруг со страшненного бодуна, зеленый, глаза не смотрят и зубы стучат. Тетушка: "Вася, смотри, это собор Парижской Богоматери." Вася: "Во хуйни-то понастроили, людЯм пройти негде..."
Валяюсь я значит на диване дома - второй этаж, жарко, балкон открыт. Настроение довольно подавленное, а во дворе носятся толпы малолетних оболтусов, лет по 8, создавая постоянный шумовой фон. Тут один из оболтусов начинает что есть мочи кричать "Мама, мама!!!". То ли обидели его чем, то ли еще что. Орет громко, минуту, две, три, я уже начинаю потихоньку раздражаться и подвигаться к краю дивана в сторону балкона, чтобы его успокоить как-нибудь, одновременно матерясь по поводу глуховатой мамы. Такой крик в течении пяти минут не услышать было невозможно. Тут надо мной, этажом выше, открывается окно, высовывается долгожданная мама и недовольно так: "Чего тебе?" оболтусу этому своему значит. А он в ответ: "ПАПУ ПОЗОВИ!!!"
Когда Серегу и Диму, двух школьных приятелей, уволили с завода, они, как трезвомыслящие парни, после выпитой огненной воды решили податься в приватный бизнес. Выбрано было выращивание шампиньонов, поскольку данное направление не требовало больших капиталовложений. После совещания участников нового коллектива было установлено, что расходы и доходы ложатся равномерно на концессионеров. При этом Серега разрабатывает технологию, на основе перерытой в городской библиотеке горы справочной литературы, а Димыч работает с прайсами местных фирм с целью обеспечения наиболее приемлемых цен на необходимые по технологии материалы. Через два месяца после начала работ собрали ребятки самый первый урожай, самой первой волны плодоношения, купили бутылочку, пожарили грибочков и расположились в тенечке. Дима собирался уже накалывать на вилку первый гриб, когда Серега подал голос. - Димыч, я тебе не говорил, что грибы вообще, а шампиньоны в частности способны накапливать токсины? - Да откуда здесь токсины? - Откуда, откуда? - передразнил Серега. - А где ты навоз брал, солому, мочевину? Откуда ты знаешь? Может, ты потому и купил все так дешево, что оно токсичное все? Ни разу не слышавший до того о токсичном навозе Дмитрий заколебался. - Так что будем делать? - Все равно придется есть, - родил Серж после минуты молчания - деньги-то уплачены. - Что-то аппетит пропал, - изрек Димыч. Ребята достаточно сильно себя запугали и уединились в доме, дабы продолжить там обсуждение вопроса, оставив во дворе бутылку с закуской. В этот самый момент во двор Сереги вошел бомжеватого вида сосед - алкоголик занять денег на пол банки самогона. Желание выпить было у него столь сильным, что как только он увидел во дворе бутылку водки, да с грибочками, то моментально решил откушать, что и сделал за каких-то пяток минут. Мозг под воздействием паров алкоголя все же испытывал угрызения совести, поэтому Семенович залил водички в бутылку, аккуратно ее закрутил и почти по-пластунски ретировался со двора хлебосольного соседа, оставив пустую тарелку на том же месте. Выходят наши ребятки из дому - глядь водка на месте, а грибов то и нет. Оставленный Семеновичем рваный башмак позволил не ломать долго голову над этой загадкой. - Так даже лучше, - сказал Серега, - пусть Семенович и проверит. Бутылку поставили в холодильник «до лучших времен» и разошлись. Когда уже стемнело, во двор к Сержу влетел Дима с квадратными глазами. - Все Серега! - !? - «Скорая» приехала, Семеновича забрала. Экстренное совещание, проведенное приятелями, позволило выработать план действий в данной ситуации. Чтобы никто не смог их обвинить в умышленном или неумышленном отравлении, а то и убийстве («у страха глаза велики») решено было срочно ликвидировать все следы попытки выращивания грибов в погребе. Всю ночь ребятки вытаскивали грунт с грибницей наверх, маскирую это все под кучу навоза, разбирали стеллажи и закапывали уже проросшие шампиньоны. Утром, когда друзья после бессонной ночи, полной трудов сидели на лавочке, обдумывая, чем бы им заняться теперь, во двор вошел Семенович, стыдливо пряча загипсованную руку. Оказывается этот крендель, по просьбе своего внука полез вечером прибивать скворечник на старую грушу. Видимо мозжечок не справился с нагрузкой и они, вместе с домом для пернатых, спланировали с высоты где-то метра три на аккуратно оформленную грядку редиски. Скворечнику хоть бы что, а Семенович еще долго в гипсе ходил, занимая периодически у соседей на очередную бутылку. :-)
Ниже приведено реальное письмо, полученное службой технической поддержки компании Alawar Entertainment от одного из пользователей игры Millenium Digger. =======
Это письмо предназначается для разработчиков игры Millenium Digger.
Дорогие разработчики, Я загрузил и установил вашу замечательную программу - обработку старой игры Digger, и был сильно огорчен. К сожалению, вы повторили огромный баг в игре, который присутствовал и в оригинальной версии. Баг\Недостаток заключается в том, что игра не кажется реалистичной только из-за одного элемента в игре не присутствует процесс дефекации Диггера. Как же это так получается??? .... он столько ест и все как в пропасть!? , а самое главное - это никак не вписывается в закон сохранения массы и энергии, который так важен в Физике. Следуя из вышеперечисленных фактов, прошу поправить\исправить вашу версию столь замечательной игры, с учетом всех вышеперечисленных недостатков. Как только будут внесены исправления - я с огромным удовольствием куплю вашу игру. Если же, такие поправления не реализуемы, то будьте добры, сообщите пожалуйста цену, за которую вы бы согласились изготовить для меня недостающий дефекационный модуль, который можно было бы использовать в вашей игре. Модуль, желательно, должен быть в виде патча.
Огромное спасибо за внимание. Жду ответа, как соловей лета. С наилучшими пожеланиями, Без лишней распальцовки и наведения понтов, Искренне ваш... ===============
Кто чего, а я - че как... ... А я в детстве/отрочестве/юности на трубе играл. Да не просто играл, любил это дело - страсть! То где на концерте, где на празднике, а то и вовсе для себя дома (чаще всего, если честно). А еще группа у нас была - чего-то рокнрольное играли. Короче, весело было... ...... Но ушел владыка Время со своими сынами Годами, стал я старше, энергию утратил, уже так, иногда пискну пару нот, да и отложу инструмент в долгий ящик. Как там у Высоцкого: "не напрягаюсь, не стремлюсь, а как-то так..." Прошли года... .... Забрели мы, тусуясь по стольному граду, в кабачок биллиардный, может, знает кто - "Империя", кажется, называется. Прямо рядом с Садовым кольцом. И была со мной компания богатая: мой друг, да еще девка знакомая. Со школы музыкальной еще знал - учились вместе, я, соответственно, труба, она - пианино. Ой, сох по ней - ужасть! Да и не зря. Еще тогда была заметная, красивая, а теперь и вовсе расцвела: синие глаза потемнели, волосы (ах, матерь божья - длиннющие, пышные!) позолотились, походкой стройна, осанкой видна, за версту видно - за девку удавиться не жалко. Да как назло, словно дразнит, на меня ни взгляда, а на друга моего пялится, как новый баран на старые ворота, глаз не отводит. Уж и губы раскрывает, и придвигается, и дышит интимно, в глаза заглядывает. А мне - хоть вешайся! Уж и в биллиард его обыграл, и историй разных порассказывал... Хоть бы хны! Мне - смешок, ему - улыбку! Но есть и божий суд, наперсники развата... (А. С. Пушкин. (c)). Пришло и по мою душу счастье. Вынырнул вдруг подпитой типчик из дальнего угла зала, подбежал, да как заорет: "Ты ли! Какими ветрами?!" Смотрю, впервые человека вижу. Тактично интересуюсь, мол, кто таков? Отвечает: - Да ты меня, бродяга, помнить не можешь. Зато я тебя помню. Пять лет назад в "Табула Расе" играл? - Ну бывало, - говорю. - Эхма! Повезло! - чуть не шапку о землю. - Какого артиста встретил! А я краешком глаза-то примечаю, улыбки все ему, верно, но взгляд нет-нет да стрельнет в мою сторону! Ага, думаю! Отольются тебе вдовушкины слезы, будет и на моей улице праздник. Позу повеличавее принимаю и эдак небрежно бросаю в ответ: - Ну дак! Не лаптями щи, знаете ли... А парень уж и глаза пучит, и руку жмет, и радуется по-всякому. - Подожди, - орет, - сейчас девушку свою подведу, познакомлю. - Веди, - говорю, а у самого на роже: да на что нам девки-поклонницы, утомили уже... И ведь бросился, привел какую-то: глазастая, гривастая, пучится на меня камбалой, интересуется... Да что мне да них - я уже победу торжествую! Какие там улыбки? Руку его и то выпустила, ко мне поближе придвинулась, плечом теплым спину греет. Да и то? Кому оно зазорно с таким артистом постоять - пять лет народ помнит! А парень девке своей все орет, рот до ушей - радостный: - Ну ты его помнишь, вспоминаешь? На концерте он такое выделывал. Тебя как раз тошнило перед этим... ... Рука ее скользнула по моему локтю и я застыл - мгновенье дарит жизнь! А парень не унимается: - А ты как сейчас, продолжаешь? И я так небрежно скорбно, словно провожая в путь последний былые гордость и талант: - Да нет, другим занялся, бизнесом. ... А пальцы ее к моей ладони все ближе, ближе... А парень за руку трясет, кричит: - Да ты ведь пробьешься! Удачи тебе! И я ему вежливо: - Тебе того же. ... И руку свою ладонью вверх повернул, готовясь ее пальцы захватить... Парень девушку свою обнял за плечи и, уже уходя, ей, весь в раже, проорал: - Ну как не помншиь?! Я ведь еще тогда тебе сказал, что такого ударника свет не видывал!!! ..... Ну не тварь?! ..... - Ты за стол заплатил? - еще спросила она, когда мой друг помогал ей одеваться...
Денис Петухов или, попросту, Диня - ныне преуспевающий бас-гитарист. Успел побывать на месте оного как минимум в трех именитых командах ("Маша и Медведи", "Четыре Таракана" и, кажется, в "Наифе") - в детстве отличался склонностью необычайно быстро и оригинально реагировать на происходящее. Вот один из случаев... Поздно ночью, около двенадцати. Кажется, возвращаемся из школы... Садовое кольцо, троллейбус Б. Заходим, садимся на заднее сиденье - то, которое развернуто к задней двери. Троллейбус продолжает маршрут, исправно останавливаясь и открывая двери на каждой остановке, хотя ожидающего народу нет. Мы, занятые разговором, успели привыкнуть к тому, что двери открываются и закрываются, а новые пассажиры не заходят. Поэтому неожиданное появление изрядно подпитого мужичка в летах вызвало наше рефлекторное удивление, проявившееся в том, что мы все вдумчиво на него уставились, разом оборвав все разговоры. Мужичок, почувствовав столь пристальное внимание к своей персоне, решил заранее разъяснить все мыслимые обстоятельства, могущие вызвать столь откровенное любопытство к своей персоне. Он, в свою очередь, очень внимательно на нас посмотрел и отчетливо выговорил с угрожающей интонацией: - Проездной. На что Петухов немедленно среагировал: - Петухов.
Сидим как-то с сестрой (ей шестнадцать лет), болтаем - анекдотики, истории и т.д. Решила я ей рассказать анекдот, который тогда мне ну просто безумно нравился. Рассказываю: "Хоронили тещу. Порвали три баяна". Реакция ноль. Я еще раз повторяю анекдот. Она смотрит на меня большими глазами и опять ничего не понимает. Я еще несколько раз повторяю. Наконец она сдается, мол, объясни. Я спрашиваю: "Ты знаешь, что такое баян?" и получаю в ответ: "Да, ШПРИЦ". Следующие 15 минут я была недееспособна.
на днях. москва. офис где-то в промзоне. вечер. шеф просил задержаться. подождать какие-то документы. все ушли. сижу. жду. программирую. тишина. люблю тишину. заскакивает парень из местных. сканнер? сканнер? где тут сканнер? поднимаю левую бровь. ксерокс? ах, да! ксерокс! наш ксерокс скромно возвышается в углу. довольно убитый. делает полосу на документах. но мы не гордые. главное, что работает. у нас в комнате. люблю удобства. понимаю, что указать на ксерокс недостаточно. у парнишки начнутся проблемы. встаю. подхожу. что? протягивает сто рублей. вот. с двух сторон. поднимаю правую бровь. ну... надо значит надо. не люблю задавать много вопросов. одна попытка. другая. вроде получается попасть с двух сторон. правда не очень ровно. она же мятая. парнишка подбадривает - ништяк! вот эта - вообще заебись. ДЛЯ ШЛЮХ И ТАКИЕ СГОДЯТСЯ. просит меня сделать еще рублей 300. в шоке ксерю. в восторге, чуть не расцеловав меня парнишка убегает. вырезать и раскрашивать, по-видимому. сижу. тишина. люблю тишину. смотрю на наш ксерокс, с черно-белым тонером и садящимся барабаном. я раздавлен. техника - ничто в нашем мире. вот люди! как я люблю эту страну...
Рассказывают, что на физмате в МГУ был один преподаватель-грузин. Процесс сокращения числа "пи" в какой-то матеметической формуле он с сильным грузинским акцентом комментировал так: Пи здесь (показывает на числитель), пи здесь (на знаменатель) сокращаем. Среди студентов закрепилась фраза: пиздец-пиздец-сокращаем. Один студент не посещал лекций. Ему перед экзаменом рассказали алгоритм решения этого примера и комментарии преподавателя. Он все усвоил. Приходит на экзамен. Ему попадается эта задача. Он пишет. Преподаватель-грузин смотрит и по ходу спрашивает:"А что происходит с "ПИ"?" Студент не долго думает и выпаливает: "Ну как же! Понятно что. Пиздец (зачеркивает одно "Пи"), пиздец (другое) - сокращаем!"
Рассказано знакомой. Иду вчера с базара, а впереди семейная парочка: он, она и чадо лет пяти. Она (прихрамывая): - Блядь! Ну и натерла же я ноги. Папа сыну: - Сынок, скажи маме, чтобы она не пиздела.