Самые смешные истории за неделю!

Намедни приходжит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."
Я плакал...

У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не
знаю чего был за перекос.
Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастырил себе курятник небольшой,
обнес его сеткой, все дела. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим,
травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на
ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить. Да вот беда, там
их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух,
которого есть западло (так Миха сказал). Выход нашли. Сперли курицу
кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько
штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать.
Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью
сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев
набросали, и пошли жарить. Курочка удалась, прикончили мигом, все
срослось. Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все
было нормально. Еб твою мать! наследили сапогами, пришлось заметать как
шпиону на КСП. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо
возместить яичный ущерб, пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего
пайка), кои я и положил на насест, вместо битых.
На следующий день весь личный состав заставы знал, что у нас завелась
лиса, и массу подробностей про сексуальные отношения Арбекова с ней и ее
родственниками до пятого колена. Дело к вечеру, прапор попросил меня
подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, намылился
с автоматом и прицелом в засаду. Ночь разорвала очередь, через пару
минут появился хантер.
- Бля, забыл на одиночные поставить, но кажись попал.
- Дай фонарь следовой, пойду посмотрю.
Мы с Михой, естественно, увязались следом. Картина была из серии "Молчание
петухов", вокруг все разворочено, в ошметках перьев с костями. Но тут
наш охотник вскричал, что-то победоносное, и я к своему ужасу увидел
действительно останки явно млекопитающего, но не птицы. Выйдя на свет
выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни
носившего кличку Чмырь. Вот, видимо Чмырь давно ходил вокруг курятника,
и обнаружив подкоп, им и воспользовался на свою вдребезги разнесенную
башку. И петух, и оставшаяся курица были тоже бызнадежно мертвы,
замечательно кучно стреляют пограничники. Замполит был где-то на
границе, и ему еще предстояло узнать о потере в семье. Ну а Арбеков, за
сутки оставшийся без домашних животных, забрал яйца, и ушел подавленный.
Утром он пришел, еще более в сумрачном настроении, позвал меня в
канцелярию, и говорит:
- Слыш сержант, ничего понять не могу, сейчас Надька решила омлет
сделать, а яйца-то вареные!
Аллюр.

Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя
знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего -
минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому
предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная,
подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как
преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать
этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы
сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня
- на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была
такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и
нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5
правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д. И вот девушка
начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать
какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил,
что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке
пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед,
левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием
которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей
недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом
суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название
мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных).
Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под
нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать
внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз,
изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец
на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.
И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать.
Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый...
Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет
знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос.
Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с
полуутвердительной-полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал,
название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался
ОПАЛ...

В период с 1989 по 1991 г. я служил срочную на погранзаставе в горах
южного Казахстана на границе с Китаем.
На въезде в погранзону стоял пост, в виде небольшого домика (мини-застава,
или кордон по старому), где мы несли конную службу со сменой на
месте, где старшими наряда, как правило, были сержанты, ну и я в том
числе. В общем полная лафа, офицерья нет, на границу, конечно, ходим, но
службой не злоупотребляем. Участок такой, что последнего китайца брали
году в 1972, и то наряд заблудился в тумане, зашел на территорию
сопредельного государства, и там наткнувшись на спящего чабана, скрутил
бедного уйгура и геройски перетащил его на территорию СССР. Тогда все
получили пизды, включая "нарушителя", которого впоследствии передали
назад через МИД СССР, и потом благополучно пустили в расход за шпионаж в
пользу Советов.
С тех славных времен правления в Китае Великого Кормчего, у нас на
заставе скопилось много агитационной литературы на китайском языке с
иероглифами, книжки в мягкой обложке страниц на 100, с удивительно
тонкой бумагой карманного формата. Бумага использовалась нами в качестве
туалетной, и на самокрутки, (с сигаретами в те годы было очень туго кто
помнит.) Каждый пограничник нашей заставы считал своим долгом иметь при
себе такую книжку, так как "Красную Звезду" трогать было нельзя, а рвать
полное собрание сочинений Ленина на подтирку рука не поднималась, бумага
была мелованная.
Как-то по весне прислали к нам на заставу курсанта выпускного курса
Голицынского Высшего Пограничного Политического училища, чтобы он месяц
отстажировался в роли начальника погранзаставы. Заставское начальство
этого кренделя на весь месяц и сплавило на пост от греха подальше, на
нашу голову. Парень весь подтянутый уставной, правильный, требовал
обращения на Вы.
Живем, балдеем, перевалы закрыты пока, вода в речке Большой Баскан
высокая, бродов нет. Местное население, имеющее право передвигаться в
погранзоне, двигается только по одной дороге мимо нас, для чего вкопан
шлагбаум, и нарисована табличка "стой, предъяви пропуск". Но обычно
пограничника не было на шлагбауме, и местные сами отмечались в журнале,
спрятанном в условленном месте под грибком. Это правило перестало
действовать с приездом стажера, он начал заставлять нести там службу все
светлое время суток, что, в общем, и положено по уставу ПВ.
Дорога от поста до шлагбаума занимала минут сорок по дороге, или вдвое
быстрее по тропе по склону напрямую. С восьми утра ушел туда боец Мишка,
естественно по тропе, чего наш Стажер, конечно, не знал, иначе б
залупился, так как выдвигаться необходимо строго по маршруту,
включающему в себя дорогу.
Поднявшись, сделав зарядку с голым торсом (что нас, срочников, безмерно
умиляло), Курсант попросил заседлать коня поспокойнее и,
взгромоздившись на бедное животное, поехал прогуляться по окрестностям
считая, что он сидит в седле как влитой. (Он утверждал, что умеет ездить
верхом, якобы у них в училище есть манеж).
Не прошло и четверти часа, как этот ковбой прибежал бегом назад, и я
сильно подозреваю, что с лошади он слезал не добровольно, но не в этом
суть. Ну и вот, прибежал, давай орать "в ружье", пинать вожатого с
собакой, и собирать тревожную группу, я, говорит, обнаружил следы
нарушителя, и вытащил из кармана (!) полиэтиленовый пакетик, со
скомканной бумажкой с дерьмом и иероглифами, развернул ее, и сунул под
нос собаке, собака вздрогнула в рвотном спазме, а кинолог перекрестился.
Мы с вожатым все поняли, но виду не подаем, Вы бы знали, каких усилий
стоило удерживать серьезную мину. Рванули по тропе, Айдар (овчарка)
скрылся очень резво, мы догоняем. По пути Курсант сделал гениальный
вывод: "прорывается китаец к выходу из погранзоны", только бы его
часовой у шлагбаума задержал, несколько раз повторил стажер. Я аж бежать
не могу, а у курсанта в глазах уже медаль стоит "За отличие в охране
ГГ", ну прибежали к шлагбауму, Мишка полулежит на траве, конь рядом
пасется, и собаку за ухом чешет, вы говорит чего вздрочнулись-то? Собаку
запустили, лошадь прискакала вся не в себе с седлом на брюхе, проверка
какая что ль? А курсант орет благим матом: Где китаец??? проебал
нарушителя!!! и все такое. Мишка оглядывается во все стороны в
непонятках, у тебя курсант что ли белая горячка, какие китайцы, чего
орешь-то, объясните, наконец, тут и мы подоспели, повалились, ржем,
стажер достает сраную бумажку, показывает Михе, тот тоже падает.
В общем, возвращаемся обратно не спеша все, включая Мишку, и на это
вопиющее нарушение наш стажер уже и не реагирует, тут Мишка и заявляет:
"Херово Вы, товарищ курсант, дозорили, я по пути три раза садился,
расстройство желудка у меня!" Еле мы успокоили Карацупу этого, он уже
начал кобуру рвать.
P.S. Брошюру из тех я привез вместе с дембельским альбомом на память.
Аллюр.

Рассказал мой брат, который работает в милиции помощником дежурного.
Короче, поступил вызов - драка в студенческом общежитии. Наряд выехал и
привез двух негров-забияк. Их посадили на скамейку в дежурке и стали
оформлять протокол. В это время приехал еще один наряд, который привез
трех лиц кавказкой национальности. На них проотокол был уже составлен и
его надо было только завизировать. Дежурный офицер оформляет бумаги, а
два наряда и кавказцы топчутся рядом. Старший наряда, видя, что
оформление близится к концу, спрашивает: "Ну и куда их?" Дежурный, не
отрываясь от бумаг: "Черных - в камеру!" Оба наряда дружно хватают
кавказцев и волокут в камеру. И вдруг раздается голос со скамейки:
"Начальник, а мы тогда кто?"

В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные
и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а
именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В
числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого
под названием "Плавать раньше, чем ходить".
И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма
авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину:
молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты
со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происходит?" папа
начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если
бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет
тонуть, а инстинктивно поплывет.
Бабушка, после секундного размышления: "А вы ее с балкона бросьте -
может она у вас еще и полетит?!"

Рассказавший клялся, что правда...

Лет 20-25 назад. Райком КПСС на окраине Донецка. (Это такой город на
Украине. Тогда, наверное, примерно миллион жителей.) Так вот. ППСники
(это такие менты пешеходные, что за порядком следят) замечают мужика,
который, извините, справляет малую нужду прямо под угол этого самого
исполкома...
Подошли. Пьяный конечно. Ну они ему:
- Мужик! Что ж ты делаешь?!! Это же РАЙКОМ!!!
Мужик в ответ:
- Ни и фигли? Тут в округе все углы одинаковые! Хоть райком, хоть
сортир...
Менты (офигевшие уже немного от такой наглости):
- Но тут же секретарь райкома сидит!..
А мужик, уже закончив "свое дело" и застегиваясь:
- Да ебу я этого секретаря!!! Каждый день!!!
(извините, тут уж как из песни - слова не выкинешь).
Тут менты прозрели, надавали ему "волшебной палочкой" по бокам и повели
в участок.
Там стали разбираться. А мужик все бубнит:
- Пока жене не позвоню, говорить не буду ничего!
В общем, разрешили. Позвонил. Приехала жена.
А теперь внимание: Она оказалась секретарем ТОГО САМОГО райкома!!!
Уходя из участка, мужик подмигнул притихшим ментам и сказал:
- Мужики! Ну я же говорил, что "каждый день"!..
Дикие времена... Дикие нравы... :)

БЕДУИН ВОВА

В батальоне связи служил офицер, фамилию которого помнили только
кадровики, да его несчастная жена. Все же прочие звали его "Бедуин
Вова". "Бедуин" - от слова "беда". Вова обладал уникальным и мистическим
талантом нарываться на неприятности. Список его залетов был столь
разнообразен и обширен, что командование его просто боялось, сослуживцы
от него шарахались, а солдаты тихо ненавидели, хотя Вова искренне
старался "тащить службу как положено".
Случай, о котором я собираюсь рассказать, был, так сказать, венцом
бедуиновой карьеры.
В тот раз Вова заступил дежурным по части с субботы на воскресенье.
Сначала все шло гладко: Бедуин тщательно проверил личный состав,
караулы, проехал по объектам и под утро устроился в дежурке. Чтобы не
заснуть, Вова взялся конспектировать очередной бредовый опус,
напечатанный в "Коммунисте Вооруженных Сил". В 4.30 утра, когда спать
хотелось уже невыносимо, на пульте вспыхнуло красное табло. Тревога! От
неожиданности Вова уронил кладезь военно-политической мысли: учебных
тревог в ночь с субботы на воскресенье никогда не объявляли. Значит -
война!!! Вот он - долгожданный шанс реабилитироваться! Вова начал
действовать предельно быстро и энергично: из казармы, гремя сапогами,
метнулись посыльные оповещать офицеров, в автопарке заворочались
промерзшие тягачи, на технической позиции вспыхнули мощные прожектора;
стряхивая снежок, начали отбивать поклоны антенны подхалимов-высотомеров...
Бедуин подошел к окну и замер, завороженный слаженной работой военного
механизма... Вдруг зазвонил телефон оперативного дежурного дивизии:
- Какого х#я?!! Вы!!! Там!!! Вы что там, б#я, обкурились, что ли?!!
- Так ведь тревога!
- Какая, на х#й, тревога в воскресенье!!!
И тут Бедуин похолодел: по инструкции, получив сигнал тревоги, его
сначала нужно было подтвердить в дивизии, а уж потом начинать скачки...
А он забыл! Произошел редчайший случай - сбой системы оповещения...
Шатаясь от горя, Вова подошел к окну и увидел жуткое зрелище: со всех
сторон к казарме вихляющей рысью, борясь с жутким утренним похмельем,
мчались по тревоге офицеры...
Осознав, что грядет смертоубийство в особо циничной форме, Бедуин
кинулся в оружейную комнату, отомкнул решетчатую дверь и мгновенно
заперся изнутри на наружный висячий замок...

Было это два года назад... На зимние каникулы мы поехали с родителями в
Псков. Очередая экскурсия в какой-то монастырь. Причем он, насколько я
помню, один из трех действующих женских монастырей на всю Россию.
И как-то там все строго очень соблюдается. Экскурсия подходит к концу,
выходим из очередной церкви. Гид говорит, чтобы все возвращались в
автобус, и тут я понимаю, что 4 часа дороги я не выдержу, подхожу к
какой-то местной монахине и спрашиваю, где здесь туалет. На что получаю
ответ, что туалет у них на улице и надо пройти метров так 500. (А на
улице зима, холодно, где-то -20). Где-то минут через 15 нахожу это
деревянное чудо. Хочу открыть дверь и вдруг понимаю, что что-то не так.
Вижу ДВЕ деревянные двери (а так как монастырь женский, туда мужчин
вообще не пускают - только в составе экскурсионных групп, и то по большим
праздникам) и на них таким старославянским шрифтом две буквы Б и С.
Может, это у меня мозг такой испорченный, но я минут 20 думала, к кому бы
мне себя отнести, пока мне какая-то местная служительница не объяснила,
что это................ БРАТЬЯ и СЕСТРЫ.

Рассказал мне эту историю мой сокурсник по Новосибирскому театральному.
Сокурсника зовут Витя, если кому интересно.
Служил Витя в свое время на Тихоокеанском флоте, на каком-то неимоверном
авианосце или что-то в этом роде. Для правильного восприятия последующей
истории следует пояснить:
1. Команда на судне очень большая, матросики перманентно меняются: салаги
приходят, дембеля уходят, бывает, на одном судне служили и друг с другом
не виделись.
2. На корабле много крыс, вывести которых невозможно принципиально,
поэтому еду на корабле следует употреблять только и исключительно в
столовой, не растаскивать короче. За этим следят.
Сама история: Поступил матрос Витя на сей авианосец пока он стоял в
доке. За время ремонта сослуживцы вдоволь поприкалывались над ним на
свой флотский манер (за чаем на клотик посылали и т.п.), и вот вышел
корабль в Охотское море. Довольно сразу наступила у Вити первая боевая
вахта. Не помню кем он там был, вперед или назад смотрящим, но суть в
том, что надо торчать на палубе четыре часа. Естественно, любой
нормальный человек замерзает за это время как сосулька, поскольку время
года - раняя весна.
Отстоял Витя свою первую вахту и пришли его сменять. Сменщик (незнакомый)
произносит "Иди грейся" и дает Вите ключ от какой-то двери. Витя
дополнительных вопросов задавать не стал и своими силами довольно быстро
вскрыл выданным ключом ближайшую дверь, за которой оказалось
радиотехническое оборудование, и в том числе на самом видном месте:
1. Бутыль 20 литров с надписью "протирочный"
2. Граненый стакан
3. Морской сухарь под стеклянной банкой (чтобы крысы не сперли)
Витя сразу понимает что к чему, наливает полстакана спирта,
съедает сухарь, возвращает ключ и идет к себе в кубрик спать.
Просыпается он от многочисленных ударов по всем частям тела и понимает,
что бьют его человек пять, причем молча и зло. Он скулит и пытается
выяснить в чем дело, и один из нападавших процедил: "Ты зачем сухарь
съел, падла?"
Оказалось, сухарь служил вовсе не для еды. Поскольку с едой вне столовой
на судне было туго, вахтенные уже ТРЕТИЙ сезон выпив спирта ЗАНЮХИВАЛИ
именно этим чудом морской кулинарии и клали его обратно под банку.
HARLEY

Еще в студенческие годы, отмечали мы как-то успешную сдачу очередной
сессии. Собрались, соответственно, у кого-то дома, выпиваем, байки
травим... И вот, когда выпито было уже немало, зашел у нас разговор на
тему "откуда берутся анекдоты". Кто-то задвигает, что, мол, анекдоты -
от народа, а другие спорят, что, мол, - от писателей-юмористов. Короче -
пьяный базар. В разгар беседы, когда у обеих сторон остались только
аргументы типа "я тебя уважаю, но и ты меня уважь", я в качестве примера
говорю, что есть такой старый детский анекдот: "колобок повесился", а я,
говорю, тут на днях услышал переложение: "дед приходит к бабке и
говорит: "СтарА! Колобок повесился!". А бабка ему отвечает: "Вот,
зараза! Где ж мы ему круглый гроб найдем!?" ... Не успел я еще закончить
свою мысль, как один из наших однокурсников, Костик, который до этого
момента спал, опустив лицо в тарелку, поднимает свою буйну голову и во
всеуслышание спьяну заявляет:
- Колобка?! Похоронить?! Х%йня вопрос! Его можно похоронить в ГЛОБУСЕ!
И хлопается обратно в тарелку. Точка.

Знакомый рассказал.
Занесло его в командировку в далекий город Ангарск. Город не то, чтобы
северный, но, как помнится из географии, где-то вблизи границы вечной
мерзлоты. Сибирь, в общем (ангарцы, если что, поправят). Так вот,
встречает он где-то на окраине города пацана, который несет в одной руке
сачок, а в другой - банку с аквариумными рыбками. Гупии, меченосцы там
всякие. На вопрос:
- Здесь что, зоомагазин рядом?
Пацан ответил:
- Нет, я их в речке наловил… Ж8-О!
Выяснилось, что рядом ГРЭС регулярно делает сбросы теплой воды, а
какой-то шутник (или натуралист?) запустил туда аквариумные рыбки,
которые благополучно размножились, придав тропический шарм местной
фауне.
Cher

Рассказано Гарри за пинтой пива.
Англия. Лидс. Общежитие колледжа. Группа студентов отмечает Рождество.
Отмечается пивом, но отмечается долго и упорно. Если конкретнее, то
пьянка длится третий день, и все ее участники уже давно находятся в
состоянии, когда Ла-Манш по колено. Наконец, кто-то предложил гениальное
развлечение. Чемпионат по грабежу, на деньги. Я до сих пор не могу
понять, это у них традиция такая в Северной Англии или просто хмель
стукнул. В любом случае все скинулись в банк по 5 фунтов, разбились на
банды, и ушли в ночь на дело. Банда номер один, во главе с Гарри, хотела
украсть овцу, но они были настолько бухими, что не смогли ее поймать.
Овца флегматично блеяла, и шустро уворачивалась от невнятных попыток ее
обнять. Вскоре студенты выдохлись и несолоно хлебавшись вернулись в
общагу. В это время банда номер два сообразила небольшой шедевр, стырив
двери полицейского участка (!). Их гордости не было предела, но первое
место взяла банда номер три. Их блистательная комбинация была по
достоинству оценена товарищами по ремеслу. Во-первых, они украли со
стройки лестницу, с помощью которой перелезли через ограждение аэродрома
и сняли показывающий направление ветра носок. Затем, на обратном пути,
они скрутили с бензоколонки неоновый знак Shell. Они-то и сорвали банк.
В качестве закуски, еще одна команда, состоявшая исключительно из
девушек, выкрала из постели комендата общежития. Они коварно напали на
него, связали его и перенесли в «сокровищницу». По дороге полусонный
комендант бубнил, что все зашло слишком далеко, что он должен быть
немедленно развязан, что так нельзя, и что нехорошо воровать родных
комендатов.
Апофеозом конкурса был приход полиции, которая забрала свои двери и дала
студентам 25 часов на возврат всех вещей.

Учились в нашем институте в свое время двое финнов - парень и девчонка.
Прекрасные ребята, компанейские, неплохо по-русски говорят. Жили они
вместе и были даже помолвлены.
Так вот, финская девушка была, как и многие современные европейки,
абсолютно без комлексов. Так, мы уже знали, что она любит загорать и
купаться без купальника ("Это вэть таак романтично - наэдинэ с природой,
как Адам и Эва!"). Она также спокойно показывала гостям фотографию с
какой-то финской вечеринки, где умудрилась сесть так, что было видно
все, что у нее было под юбкой, т. е. полное отстутствие нижнего белья.

Но это так, штрихи к портрету. Вообще деваха она была веселая, русский
язык знала включая особенные идиоматические обороты, и горячо и активно
любила своего жениха. А жених ее любил еще и компьютер. В один
прекрасный день он купил для компа какую-то новую примочку, и, придя на
пару, восторжено об этом рассказывал. Рядом сидит его подруга с довольно
кислой миной. Мы ей говорим, типа, чего грустная, порадовалась бы за
милого - примочку для компа достал, счастливый.
На что милая финская девушка делает серьезное лицо и выдает фразу:
- Теперь он будет всю неделю ебаться с компьютером, вместо того чтобы
ебаться со мной.

А говорят, иностранцы не понимают специфику русского народного языка.
Ведь как сказала - песня!

Было это пару лет назад. Моя тогда еще подруга предложила провести
своеобразный "тест" на, так сказать, "совместную проживаемость" -
некоторое время (где-то с пару месяцев) пожить вместе, дабы определить,
насколько мы сможем ужиться. И вот сидим, заранее делим обязанности,
типа "я мою пол - ты посуду" и т.п. В том числе затронули и такой
животрепещущий вопрос, как совместные финансы. Я ратовал за слияние и
использование оных сообща, она же предлагала делить пополам оплату
квартиры, телефона и продуктов, а оставшиеся деньги принадлежат тому,
кто их заработал. Добившим меня на согласие ее аргументом было:
- Ну, а вдруг или я захочу себе что-нибудь купить, или ты - мне...

Показал я как-то своей жене как менять фоновый рисунок в Виндах, да и
ушел на работу с чувством выполненного долга. Побаловалась она пару дней,
да и просит меня после посмотреть - вон, мол, посмотри какую красоту
навела. Прихожу.... Смотрю.... Ну картинка, как картинка (ну знаете -
много таких: зверюшки, горы, пальмы, цветы, леса) - сосновый бор в ясное
утро.... Только с иконками какой-то непорядок... Присмотрелся - точно
непорядок: черте как раскиданы по десктопу. Говорю:

- Юль, а че за бардак с иконами?
- Совсем даже не бардак - все на своих местах!
- Как на своих местах? Чего не упорядочены-то?
- Как не упорядочены? Вон, посмотри, каждая НА СВОЕЙ ВЕТКЕ ВИСИТ!

P.S. Мда... И вправду говорят - мужики думают левым полушарием, а
женщины - обоими...

Купили мы с отцом линолеум, много, на одну комнату, одним куском, длина
которого в рулоне составила где-то метра 4. Ну, на горе нам не оказалось
на рынке ни одной подходящей "газели", чтобы этот линолеум увезти, и мы
закрепили этот рулом скотчем на крыше нашей машинки Ауди. Когда садишься
в машину, ощущение танка _полное_, так как над лобовым стеклом нависает
достаточно мощное орудие этого, значит, рулона. Увозим с рынка эту дуру.
Обмениваемся с отцом комментариями по поводу сходства нашей машины с
аналогами в тяжелой артиллерии, едем. А еще мы купили плинтусы, чтобы,
значит, после постилки линолеума их прибить.
Плинтусы тоже были здоровые такие, длинные, и нигде более не помещались,
как на крыше. Мы, быстро смекнув, засунули их в рулон с линолеумом и
естественно, не закрепили, понадеясь на трение о внутреннюю сторону
рулона и аккуратность отца за рулем.
Едем уже так достаточно быстро, ничего не падает, дорогу нам уступают,
скорость километров под 60. прямо после очередного поворота выбегает
гибддшник и начинает вертеть своим жезлом прямо перед нами... Служитель
ГИБДД очевидно прибалдел от дуры на нашей крыше (крыша без спец.
багажника) и вылетел прямо наперерез.
До дяди метров 40.... 30... отец бьет по тормозам... В линолеуме были
плинтусы. Плинтусы красиво, с реактивным свистом несутся в служителя
порядка. На лице - смесь первобытного ужаса, исчезающие остатки радости
в предвкушении пряного бакшиша.
Под аккомпанемент его последующей глупой и немножко растерянной улыбки
только что избавившегося от груза девственности человека, мы собираем
плинтусы, деловито вставляем обратно в трубу и уезжаем.

Посвящается Кадету Биглеру.

Начало девяностых, я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через
неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и
среднеазиатской национальности:

- Кто моя тапочка спи$#ил, я того х@% сосал! Нет, буду сосать! Нет,
на х@%, по-русски плохо говорю...

История поизошла в одном из баров одного провинциального городка.
Сижу с другом, пью пиво. Рядом сидит мужичок, совершенно обычный
среднестатистический, работяга.
По диагонали в другом углу бара сидит группа молодых товарищей и что-то
обсуждают, иногда кивая на этого мужичка. То ли они знакомые какие-то,
то ли нет. Что-то они там сказали в его адрес. Мужик спокойно допил пиво
и со всего размаху как киданет стаканом в компаху. Ну конечно, гам
поднялся: "Ты че, мужык?", барменша орет:
- Что вы стаканами кидаетесь?! Платите!
Мужик спрашивает:
- Сколько?
Барменша:
- 10 рублей.
Мужик кладет 30 рублей и говорит:
- Еще два, пожалуйста.
Jek

Действие происходило в одном подмосковном городе. Повесился в своей
квартире мужик, а в другой комнате какие-то родственники были, и быстро
они его нашли. Но было уже поздно, и вызвали они врачей и ментов. Менты
приехали, понятых еще из соседей набрали, да и просто посторонних в
квартире оказалось достаточно. Так что скопилась, как в таких случаях
часто бывает, масса народу. И тут оперативники приехали (такой, наверное,
порядок). Были они почему-то датые, а один совсем веселый, когда уже
пробивает на общение со всеми подряд. Входит он в квартиру и со всеми
за руку здоровается - с ментами, соседями... пожал руку и мужику, который
под потолком что-то делал (догадались, кому?).
Родня вся так и ох@ела.
Так мало еще - все на этого опера уставились, а он и спрашивает:
"А где труп?"

КАК ЖЕ ТАК?

Рассказал шеф.
Несколько лет ему пришлось служить в Марах (Туркменская ССР). Место
дикое, климат сумасшедший, даже спиться невозможно, потому что жарко. И
вот со скуки офицеры решили заняться каратэ. Нашли в городе тренера из
местных, по очереди возили его в гарнизон на тренировки и обратно на
своих машинах. И вот, как-то раз выпало отвозить тренера в город шефу.
Ну, он тренеру и говорит:
- Давай ко мне зайдем, отдохнем немного, чаю попьем, а потом я тебя
отвезу.
- Нельзя, - отвечает тренер, - после тренировки 3 часа воду пить нельзя,
а то сердце посадишь...
Я, конечно, промолчал, - рассказывал шеф, - все-таки уважаемый человек,
сэнсей, а сам подумал: эх, бескультурье наше, мы-то каждый раз после
тренировки спирт пьем...
Кадет Биглер

Про кривые бутылки.
Эту историю мне рассказал известный минский художник Володя Цеслер.
Жил да был один коллекционер. И коллекционировал он не что иное, как
необычные кривые пивные бутылки (знаете, бывает, что дно у них наперекос
или горлышко искривлено). И ради бутылок этих он был готов на все. Ездил
по бескрайним просторам бывшего союза и встречался с такими же
ненормальными коллекционерами - они там общались, бутылочками этими
обменивались.
Так вот. Пришли как-то в гости друзья к нему. Ну, слово за слово -
сабантуйчик организовали несанкцонированный, а он (сабантуйчик), в свою
очередь, незаметно для участников в бурную пьянку перетек. Пили-пили,
устали, уснули. Хозяин утром раньше всех проснулся и решил над гостями
подшутить, достал свою драгоценнную коллекцию и на стол ее выставил.
Причем все бутылочки под одним углом повернул и тихонечко спать
завалился.
Представляете, как шумело в головах гостей, когда они на эту композицию
с бодуна смотрели?! 8) Так вот, это еще не все.
Хозяин проснулся, на кухню выходит и спрашивает: "Ну что мужики, как
самочувствие?" Прикалывается, значит.
А гости отвечают: "Да чо-т с утра неестественно голова кружилась, а
теперь легче. У тя тут много пустых пивных бутылок на столе стояло, так
мы их СДАЛИ! Вот сидим, пиво пьем. Угощайся!"

Лично я этогого не видел - коллега рассказал.
На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим
стояло "лицо... национальности", был разложен товар - носки, колготки
и т.п. Так вот на женских колготках был прикреплен самопальный ценник,
который гласил: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"

Дочка-первоклассница сидит с задумчивым видом за завтраком и, после
долгого молчания, изрекает: "Чем старше становишься, тем меньше хочется
работать..."

Абитуриенты сдают вступительные: мамаши, папаши, нервы, слухи и т.п.
Заканчивается последний экзамен. Выходит к своей родительнице какая-то
девочка. Она только что получила "отл." и набрала проходной балл, но еще
не осознает. Далее между ней и ее мамой происходит такой диалог:
Девочка (даже без надежды в голосе):
- Мам, а может теперь уши проколем?
Мама (радостно, возбужденно):
- Проколем! Проколем! Теперь ВСі проколем!!!
Верхом

Некоторые истории передачи "Поле чудес":

Суперприз сотой игры - красную "Volvo-850" - выставила рижская фирма
"Mussa Motors". C этим автомобилем связан, пожалуй, самый драматичный
момент двухлетней истории "Поле чудес".
... Идет суперфинал (В цирке). Надо отгадать слово из шести букв -
"Как еще называется водяной воробей?" Игрок называет три разрешенные
буквы. Их раскрывают: О, Л, Я. Зал начинает аплодировать, понимая, что
человек знает слово и уедет из цирка на своей "Volvo". Якубович по протоколу
игры объявляет минуту на размышление и просит у зала "абсолютной
тишины". Игрок вежливо ждет окончания минуты, а Листьев у кулис манежа и
Якубович у игрового барабана смотрят на наручные часы. И вдруг в
подкупольной тишине раздается с трибуны цирка внятное: "Оляпка". Листьев
взмахивает в отчаянии руками. Якубович с грохотом бьет кулаком по
игровому кругу и кричит, выходя из образа ироничного добряка: "Кто это
сказал?! Встаньте и выйдите!" Свет и камеры направляются на одну из
трибун. После третьего окрика-вопроса Якубовича там поднимается средних
лет мужчина, "приветственно" машет залу руками и, шатаясь, идет по ряду к
выходу. Где-то рядом с ним два-три женских голоса выкрикивают почти
одновременно: "Да он же пьяный!"
Не менее раздосадованный Якубович убитым голосом объявляет о смене
задания. Зал начинает "гудеть": ни у кого нет сомнений, что игрок слово
знал. Якубович растерян и уходит за занавес. Зал начинает скандировать:
"Дать приз! Дать приз!" Появляется печальный, но собранный Листьев
и объявляет, что правила есть правила и что он обещает - повторное
задание будет несложным. Но в таком состоянии, ведь "Volvo" была почти у
него в руках, человек не смог угадать, каким словом из пяти букв
называлась на Руси большая кувалда. Неудачник стоял и смотрел на красный
автомобиль в пяти шагах от него. А из зрительного зала Леонид Ярмольник
кричал ему: "Мужик! Три буквы угадал - полмашины твои. Бери! Остальное в
Кунцеве докупишь. Отдайте ему полмашины!" Но тот его, похоже, не слышал.

Однажды во время игры с участием детей в финал вышел восьмилетний
мальчик из Сибири - этакий крепыш без всяких внутренних тормозов. Когда
ему вынесли список призов, чтобы он выбрал один из ник, он не долго
думая брякнул: "Утюх!"
- А зачем тебе утюг? - поинтересовался Якубович.
- Это не мне, а матери. Чтобы гладила, а то сидит дома ничего не делает.
- Пойдете на суперигру? - вновь спрашивает его ведущий.
- А че для это надо? - спросил крепыш.
Якубович объянил ему правила игры, и мальчишка согласился. Раскрутил
призовой барабан, стрелка остановилась на секторе "Видеомагнитофон".
Наступила минутная пауза. И вдруг в этой гробовой тишине крепыш роняет:
- Утюх бы не прое...ть.

Однажды некая женщина привезла из деревни целую корзину мясных
деликатесов. Во время игры Якубович не удержался и сунул в рот одну из
"колбасок". В итоге чуть на тот свет не угодил. После игры ему стало
плохо, и его на "Скорой" пришлось срочно доставлять в больницу. Видимо,
в дороге деликатесы испортились, и ведущий попросту отравился.

В другом случае Якубовича дернул нечистый отведать "живой водицы",
которую привезла с собою некая бабулька. По ее словам, вода помогала от
сглаза. И правда: едва ведущий отхебнул из горлышка, он чуть глаз и не
лишился - те, что называется буквально полезли из орбит. В злополучной
бутылке была настоящая гремучая смесь вроде самогона.

Молодой.
Есть у меня товарищ Гена: здоровенный пацан 17 лет от роду, рост около
180-186, весит 100 кг. Ехали мы однажды в автобусе с каких-то соревнований
по дзю-до (как говорится, были непосредственными участниками). Ехали
ребята различных возрастов и весовых категорий, сзади Гены ехали молодые
ребята лет по 13-15, спрашивают его:
- Гена, а кто написал "Анну Каренину" или "Войну и Мир"?
Молчание около 1 мин.
- Не знаю.
- Ну, мы тебе подскажем его имя, ОК?
- Хорошо.
- Имя состоит из трех букв. Так называют царя зверей.
Гена задумался минут на 10, поворачивается к пацанам и просто (с оччень
серьезным видом и удовлетворением от того, что вспомнил) говорит одно
слово, от которого у всех нас была истерика до конца поездки:
- Вроде МАУГЛИ.

Когда-нибудь наверняка появится книга "Истории от Оли" - за ней просто
грех не записывать. По образованию Ольга - почти медик. Естественно, что
добрая половина историй в ее исполнении на медицинскую тему.
В середине 90-х в скорой помощи нашего города
работала весьма заслуженная и весьма пожилая женщина. Назовем ее Анна
Ивановна. Коллеги понимали, что Анне Ивановне, пожалуй, пора на пенсию,
однако стаж и регалии оной не позволяли на этом настаивать. Вот
несколько эпизодов из практики врача Анны Ивановны.
Врач скорой помощи обычно занимает в машине переднее сидение рядом с
водителем. Анна Ивановна все чаще и чаще засыпала во время пути на вызов
и при резких остановках автомобиля сильно ударялась головой о лобовое
стекло. По этой причине было принято решение возить врача в салоне.
Однажды в пути Анна Ивановна проснулась и обнаружила, что машина стоит.
(Это была остановка на светофоре). Подумав, что достигнут пункт
назначения, Анна Ивановна открыла дверь и вышла. Автомобиль,
естественно, сразу тронулся. Исчезновение врача обнаружили только по
прибытии...
Вызов в частный сектор. Поскольку на этот раз Анна Ивановна забывает
очки, окружающий мир она воспринимает весьма рысплывчато. На заборе
нужного дома, оперевшись на передние лапы, висит огромная сторожевая
псина и живо интересуется происходящими на улице событиями. Анна
Ивановна подходит к ней и вежливо обращается: "Огромное Вам спасибо, что
вышли нас встретить. Здесь, в частных домах, полно собак, а я их очень
боюсь." В ответ, конечно, - недружелюбный лай...
Происшествия с очками (вернее, без них) и дальше преследуют
заслуженного доктора. Добравшись однажды без приключений до больного,
Анна Ивановна садиться около его постели, наклоняется к ногам и ласково
произносит: "Ну, и что же Вас беспокоит?". Со стороны головы слышится
ответ, что, мол, беспокоит сердце. Анна Ивановна оборачивается и строго
отрезает: "А Вас, дорогой, никто не спрашивал!"
Через несколько лет старушку перевели на бумажную работу, которую,
кстати, за ней до сих пор потихоньку переделывают студенты-практиканты.

В нашем городе на одной из FM-радиостанций работает ди-джеем уникальное
создание по имени Маша. Море эмоций, ни с чем не сравнимая рассеянность
и безалаберность (постоянно опаздывает на работу, запросто может
перепутать имя и фамилию в поздравлении, название фирмы и телефон - в
реламном объявлении и др. и пр.). При всем при этом я прекрасно понимаю
главного редактора и гендиректора, которые терпят все это в течение пяти
лет и НЕ УВОЛЬНЯЮТ Машу, а ограничиваются тем, что время от времени дают
ей хороших… мммм… подзатыльников :) Дело в том, что в свою работу эта
девушка влюблена по уши (когда она в эфире, то для нее ничего не
существует кроме «ее дорогих, любимых, обожаемых и ненаглядных
радиослушателей»). В ее смену число поздрав возрастает раза в два: все
хотят, чтобы именно Маша так прочувствованно и проникновенно, как умеет
только она, поздравила с праздником их родных и близких. Ради этого люди
мужественно готовы рисковать, что поздравят не того человека, не теми
словами и не той песней :) Иногда риск себя не оправдывает…

История номер раз.
Хороший знакомый Маши просит ее поздравить с днем рождения его маму. При
этом говорит: «Выбери песню сама, на твой вкус, не из самых заигранных».
Маша смотрит новые диски (было это года 2 или 3 назад) и приходит в
восторг, обнаружив какую-то саааавсем новую песню группы «Любэ»,
посвященную, судя по названию, маме. «Ура! «Любэ»! И про маму! У них
песни такие душевные! Самое то, что надо!!! ». Прослушать песню перед
тем, как дать ее в эфир, она не удосуживается.
Время. Маша ставит диск. Слушает (вместе со всем городом, своим знакомым
и его мамой). Первый куплет - с ума сойти! Припев - с ума сойти!
Действительно, душевно так… самое то, что надо :) Второй (или третий… не
помню) куплет начинается такой строчкой: «Прихожу к тебе я на могилу…»
После этого Маша дает полчаса музыки нон-стоп, а сама в это время ходит
из комнаты в комнаты, глядя прямо перед собой широко открытыми глазами,
и непрерывно повторяет: «Блин… блин… господи… боже мой… что же я
сделала-то?.. »
Рассказ парня, попросившего эту песню: «Ну почему я не заказал
поздравление на два часа позже?!! Все уже пьяными были бы, по крайней
мере!.. Так нет ведь. Только-только люди сели за стол… «Внимание! К
трапезе пока не приступаем. Сейчас будет сюрприз! ». И - радио на полную
громкость… Никто ничего не сказал. Все приступили-таки к трапезе, сделав
вид, что поздравления не было. И мама ничего не сказала. Только
пристально на меня посмотрела. Испытующе так» :)
(Вспоминается сразу по этому поводу другая история - довольно известная
- про актера Бориса Сичкина (Буба Касторский): он лежит в больнице
(после то ли инфаркта, то ли инсульта), навещает его сын, Б.С.
чувствует запах алкоголя, начинает его стыдить: «Отец при смерти, а ты
пьяный приходишь…». В ответ: «Папа, да ты что! … Какое - пьяный?.. Всего
бокал шампанского!.. ». Сичкин (пристально-испытующе глядя на отпрыска):
«Что же ты праздновал, сынок?.. »)
История номер два (про Машу, а не про Сичкина :) ): Радостная, бодрая
музыкальная заставка, знаменующая собой очередное поздравление. И - Маша
(своим «фирменным» проникновенно-прочувствованным тоном): «Иванова Мария
Ивановна поздравляет с днем рождения свою дочку-ингушку! Желает доченьке
расти большой, никогда не болеть, слушаться родителей…» и т.д. Маша
ставит песню, выходит из эфирки и начинает делиться впечатлениями с
выпускающим редактором, журналистами-информационщиками и прочим народом,
присутствующим на студии. Типа: «Вот ведь странные поздравы бывают!..
Какая разница, ингушка она, узбечка, татарка, русская… Зачем в
поздравлении национальность указывать?..». По гробовой тишине и
устремленным на нее взглядам Маша понимает, что произошло что-то не то.
Секунд через пять до ее сведения доводят, что именно произошло. «МАША!
А ты не обратила внимания на то… что в поздраве… слово «Ингушка»… С
ЗАГЛАВНОЙ БУКВЫ БЫЛО НАПИСАНО?!! Имя это такое. Инга. В
уменьшительно-ласкательной форме. На первый слог ударение ставить было
надо!».

История номер три (уже не про Машу, а про другую дикторшу той же
радиостанции).
«В четверг в 22.00, как всегда, выйдет в эфир программа «Секретные
материалы». На этот раз она будет посвящена нецензурным словам. Гостем
программы будет ди-джей такой-то радиостанции Вася Пупкин, который и сам
НЕ ЧУРАЕТСЯ НОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ».
Ладно бы это было сказано в прямом эфире! Это была ЗАПИСЬ.
Joujou

А чего рассказывать... БаумАнку (МВТУ, еще не МГТУ) все знают, многие
знают общежитие МВТУ № 2 в Лефортово. Люди (студенты) там водку пили,
чтоб холеру не подхватить от тараканов и забитых туалетов, сантехники
мерли на боевых постах (прям в туалетах, не вру - памяти светлой Абр (от
Абырвалг) так кончил). Ну, про Абра - отдельная история, настоящий
Шариков отдыхает, суть не в этом.
Как-то году примерно в 92-93 группа немногочисленная товарищей "в
состоянии изумления" за неизвестным хером оказалась на ул. Горького (в
далеком прошлом и в настоящем Тверская) с баночкой пива наперевес (для
тех, кто выбрал "пепси" - банки тогда больше чем сейчас, трехлитровые
были, стеклянные) у гостиницы "Интурист". Ваш покорный слуга по
окончании пива, и по неизвестным уже тогда причинам выдвинул смелый план
по противоправному завладению чужой (гос. по тем временам)
собственностью в виде шикарной бронзовой таблички "ИНТУРИСТ" со входа
вышеупомянутой гостинницы, что и было проделано следующим способом:
Напротив входа случилась приличная лужа 4,5 метра в диаметре, осень таки,
и в эту лужу по центру была поставлена пустая банка (3 л.), два пьяных
дауна, сталкивая друг друга, пытались на эту банку забраться и
пробалансировать на горлышке хотя бы минуту, постоянно падая в лужу, что
вызвало моментальное скопление заинтересованных зрителей со всей улицы
(тогда люди просто гуляли, проституток мало было), в толпе начали
шнырять ВСЕ люди в штатском, что бродили около гостиницы - зрелище
впоследствии получило название "Водная фейерия", название закрепилось в
узком кругу для всех развлечений на воде. На толпу и даунов вышли
посмотреть дежурные менты и швейцар из холла гостиницы, и вот тут-то, за
их спинами (не вру, ближайший майор стоял в 50-ти см - спиной)
третий пьяный даун трехкопеечной (были такие) монетой выкрутил 6
бронзовых же болтов и спрятал вывеску (килограмм 5) под куртку. Бегство с
места кражи совершалось вальяжно, с песнями, на трамваях, и скоро
вывеска уже украшала дверь одной из комнат вышеупомянутого общежития.
Так, в очередной раз, долбоебизм победил разум... Вывески, кстати, до
СИХ ПОР на гостинице нет - только след светлый и дырки от болтов...
Ну и привет народу - третий пьяный даун - Бобер.

Прогуливаюсь в одиночестве по вечернему городу. Прохожу мимо двух
представительниц древнейшей профессии. Далее диалог. Спрашиваю:
- Сколько?
- 200.
- (Небольшая пауза) Мало. (Ухожу)
- ?!!! (Пауза) Ээээ. (Продолжительная пауза) (Мне вслед) Не, ну вот нахал!

История эта произошла около года назад в стране Туманного Альбиона.
Группа российских студентов отдыхала в Англии, попутно собирая клубнику
по 12 часов в сутки в течение полугода. Компания подобралась веселая, с
изюминкой.
Изюминкой же была милая девушка из Удмуртии (далее "И"). Она же является
героиней нашего повествования.
Дело подходило к завершению клубничного сезона. Пора было возвращаться
домой. Было бы великим позором вернуться на родину и не рассказать
друзьям о красоте Лондона. Возникал вопрос - каким образом устроить
экскурсию по городу с двумя тяжеленными чемодами (как-никак девушка жила
полгода на чужбине). Друзья посоветовали приехать пораньше, оставить
чемоданы на вокзале, погулять вволю, а за два часа до самолета
вернуться, забрать вещи и отправляться в аэропорт - времени должно
хватить за глаза. "И" вняла все что ей было сказано, запомнила и,
вооруженная этими ценными указаниями, отправилась в столицу Англии.
Прибыв на вокзал, она некоторое время искала - где же ей оставить эти
(напомню нелегкие) чемоданы. Место она нашла крайне удачное. Она их
оставила за газетным ларьком. А сама счастливая отправилась гулять и
наслаждаться красотой города.
Нанаслаждавшись отведенное на это время, "И" вернулась на вокзал к
упомянутому ларьку, но, о ужас, чемоданов не оказалось на месте. Она
сразу поняла, что ее обокрали подлые вокзальные воры. Однако "И"
спросила у продавщицы ларька - не видела ли она двух больших чемоданов?
На что получила подозрительный взгляд и совет обратиться к охране
вокзала. Что "И" и сделала. Охрана стала задавать ей вопросы - что за
чемоданы, какого цвета, что в них было. После ей было предложено пройти
в комнату. И там бедной расстроенной "И" буквально в лицо полетели два
этих чемодана в сопровождении слов: "Забирайте свои (в оригинале FUCKING)
чемоданы, мы думали, это опять ирландские террористы!!!".

Дело было в Германии. Пошли мы как-то русской компанией (двое парней и
двое девчонок) впервые в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся
все вместе, мужчины и женщины. В некоторых местах даже раздевалки
совместные. Приехали мы туда, а входе нам, как новичкам, говорят -
обязательно возьмите полотенца, без полотенца в собственно сауну нельзя.
Резонно. Заходим мы все четверо в сауну. Полотенца у нас, понятно,
обертывают наиболее интимные части тела. Сидим, паримся. Только замечаем
мы, что в полотенца ЗАВЕРНУТЫ только мы. Остальные на них просто сидят,
спокойно сверкают всеми частями тела. Ну ладно, думаем, они так
привыкли, мы по-другому. А народ немецкий на нас косится, что-то меж
себя бурчит, но тихо, не разберешь. Наконец, одна бюргерша, видя, что мы
намеков не понимаем, решила донести до нас причины негодования народных
немецких масс. В вольном переводе на русский ее фраза звучала так:

Полотенца нужны не для того, чтобы сиськи и письки закрывать, а чтобы пот
на полки не капал. Ничего особо нового у вас никто не увидит, а ПОРЯДОК
ДОЛЖЕН БЫТЬ.

Рассказал приятель.
История очень поучительна тем детишкам, которые хотят начать заниматься
бизнесом ))) Поехал он недавно со своим двоюродным братом из столицы в
Питер, дабы поддержать свою любимую команду (не будем ее называть ;)) в
матче с "Зенитом". Грубая и напряженная игра закончилась ничьей. И вот
всех болельщиков столичной команды повели под охраной милиции на вокзал.
А они с братом и еще одним кентом откололись, дабы заскочить на пару
минуток в один магазинчик. А были они при всем параде - с шарфиками, в
шапочках с эмблемой любимой команды (очень ненавистной питерским
болелам). И вот задержались они в этом самом магазине, забыв совсем о
том, что в районе шныряют "боевики" "Зенита" с целью отлова и
последующих воспитательных мероприятий по отношению к своим оппонентам.
И тут они в огромное окно магазина к своему ужасу узрели человек 10-15,
довольно уверенно направляющихся к магазину! В панике срывая с себя
шарфы и шапки, они рванули в дальний конец магазина и стали изображать
из себя простых покупателей. И вот тут-то (!) это и произошло...
Подходят к ним два пацаненка лет 9-11 и один из них нагло так заявляет:
"Дайте сто рублей, а то скажем сейчас тем ребятам, что вы за "Локомотив"
болеете!" )))) Пришлось с матом дать...

Работаем в отделе мы втроем :)
После рабочего дня сидим, отдыхаем от забот наших скорбных..
Пиво, водка, на отдел соображаем. После 2+х бутылок водки и пива
возникает высоко ИНТЕЛлектуальная беседа о чем-то типа жизни на Марсе.
Сергей медленно уходит в великое и все реже и реже вносит посильный
вклад в бредовый наш базар. Минут через 5 осознаем, что мы таки теряем
бойца, Пашка пытается его вернуть к жизни:
- Серега, в диспуте буш принимать участие или нет?
Серега будится в начале фразы и слышит ее окончание:
- .. да... участвую.. - достает деньги -... только водку.... и бабы чтоб...
покрасивее...

Вспомнилось детство…

Одна старушка в моей родной деревне держала овец. Паслись они возле пруда,
прямо посреди деревни. Мимо этого пруда я ежедневно ходил в школу.
Средь них (овец) был баран по кличке Мирон. Очень агрессивный, замечу,
супостат. Хоть и весу бараньего, но если догонит ( вспомним, F=ma),
мало не покажется. По этой самой причине он обычно пасся на длинной
веревке.
Среди нас, пацанов лет 10-12, считалось делом доблести и чести -
прокатиться верхом на Мироне. Проделывалось это достаточно просто -
надо подойти к Мирону на расстояние, чуть превышающее длину веревки,
и подразнить его. Мирон разбегался, натягивал веревку и дальше он просто
подпрыгивал в таком положении (баран есть баран). Потом берешь его за рога,
прыгаешь на него верхом, и начинается маленькое родео. Баран носится
по кругу, прыгает, пытается тебя сбросить и т.д., почти как в голливудских
фильмах о ковбоях.
Мой товарищ по кличке Профессор решил в присутствии девочек нашего
класса (для которых страшнее Мирона зверя не было) продемонстрировать
сей смертельный номер. По-моему, напрасно мы его прозвали Профессором.
Даже придурку было видно, где кончается зона влияния Мирона.
Профессор не рассчитал и Мирон въехал ему рогами повыше колен и пониже
пояса, после чего Профессор был скорее мертв, чем жив.
Далее, пока болельщики приходили в себя и обсуждали адекватные меры по
обузданию опасного животного, Мирон основательно отутюжил Профессора и
рожками и ножками. Спасла нашего Профессора от тяжких последствий
старушка - хозяйка Мирона, которая и выдала фразу, которая на долгое
время в нашем кругу стала крылатой:
- Если это - Профессор, то мой Мирон - Академик.

P.S. Кстати, Профессор уже почти профессор и до сих пор холост, но Мирон
тут совершенно не причем.

Историю рассказала мне коллега. Так вот, есть у нее подруга (не знаю ее
имени, но условно назовем ее Наргиза) и работает она в Ташкенте на
какую-то японскую контору, не то Сумитомо, не то Митсуи - без разницы. А
кто с японцами работает, подтвердит, что в японском языке нет буквы «л»
и все слова с данной буквой для них представляют большую трудность. Надо
еще заметить, что на удивление среди японцев много тех, кто знает
русский.
Так вот, приходит Наргиза в офис, все нормально. Письма там всякие,
факсы. Бумажки от шефа - тому-то письмо напиши, тому-то факс отправь и
т.д. Проходит обед и наша героиня заперается в уборной не только чтобы
«перышки почистить», но и для этого тоже. Надо заметить, что туалет был
на всю контору один и потому не различался на мужской и женский. Ну все
вроде сделала Наргиза, стоит подкрашивается, да прихорашивается. Выходит
и натыкается на шефа своего. А он почему-то радостно так спрашивает ее
«Ну что, посрари? ». Наргиза в недоумении. В течении секунды у нее
проносится море мыслей от «премии лишит за слишком долгое
времяпрепровождение не за рабочим столом» до «ты конечно зарплату мне
платишь, но не наглей». А шеф не унимается и повторяет раз в четвертый
«Ну что, посрари? Посрари? ». У него тоже мысли крутятся от «Эх, зря я
тебе зарплату плачу» до «Ну что-же ты такая тугодумка».
Развязка наступила, когда шеф уже покраснел (то ли от злости, то ли от
многократного произношения трудных русских слов) и спрашивает так
медленно «Вы факс посрари? ». Наргиза готова была его расцеловать.

Начнем с того, что у меня своеобразная слишком пушистая куртка-шубка...
Очень симпатичная, но немного неудобная, т.к. все время то рукава
тлеют, когда курю, то все меню на ней читается, если на улице что-нибудь
потребляю... Плюс застегивается она трудновато... сноровку надо иметь!
соу...
Произошло это вчера. Приспичило мне сходить в салон, маникюр сделать, а
чтоб не скучно было, взяла я с собой "любимого". Сделали мне там все
супер, накрасили коготки, ну а сушиться отправили на улицу. Выходим...
центр Москвы, вечер, темно. Я естественно в салоне рукава засучила,
чтобы лак ими не смазать, куртка на распашку, шарф болтается и пальцы
веером :) Леха бедный тащит мою сумочку и одновременно пытается
прикурить мне сигарету и засунуть ее в мой ротик. Я плюс еще наглею,
типа вытащи, пепел стряхни и т.п. :) тут я чувствую, прохладно мне,
мягко говоря, ну и попросила "дорогого" меня "одеть". Встали мы около
какой-то подворотни и приступили к процессу. С шарфом он справился
быстро, с рукавами тоже, но тут наступила очередь пуговиц. Я развела
руки в сторону, дабы мой неуклюжий медведь не испортил мне ноготки. Леха
встал ко мне вплотную, зажал в зубах мою сумку и начал застегивать мне
пуговицы с верху. Получалось неплохо, хотя найти их в этой пушистости
трудновато... осталась последняя, самая нижняя... после пяти минут
тщетных попыток, он не выдержал и довольно громко нервно заявил: "Бля,
ну где же тут дырка, дырка-то где? Боже, сколько же здесь волос!".
Парень, прододящий мимо, дико заржал и странно подмигнул... Когда до нас
дошло, как это выглядело в темноте со стороны, мы ползали...

В Штатах, как известно, любят судиться. Поэтому все серьезные
организации себя стараются подстраховать. Например, если вы женщина, а
вам необходимо сделать рентгеновский снимок, то вполне могут заставить
дать подписку, что вы в настоящее время не беременны, и понимаете в
случае беременности риск для плода. Текст расписки варьируется, однажды
даже пришлось указывать причины моей в этом уверенности.
А вот у одной знакомой на медкомиссии врач пошел еще дальше, предложив
быстренько сдать кровь на анализ. Она долго и безуспешно доказывала, что
в данном случае может иметь место разве что случай непорочного зачатия
(было ей на тот момент лет 16-17). Врач настаивал - ну что вы, ведь
можно повредить ребенку. Под конец она поняла, что не отвертится, сдала
кровь, и сидела в коридоре в ожидании результата, чтобы наконец получить
этот чертов рентгеновский снимок. Ее отец, ожидавший в приемной,
заглянул в комнату, и громко спросил: "Ну что так долго?"
Прежде, чем она произнесла хоть слово, медсестра улыбнулась и ответила
приветливо: "Ждем результата анализа на беременность!"
Папа смотрит на свою юную дочь...
Занавес.

Нет, все-таки марихуана отрицательно влияет на умственные способности.
Смотрел недавно по телеку одну передачу. Какая-то голландская семья
нашла в пачке чипсов мышь и, соответственно, хочет урвать компенсацию за
моральный ущерб и все дела. Просят у них рассказать поподробнее. Они и
рассказывают - вкус у чипсов был какой-то странный, но мы подумали, что
это новые специи. А потом мы нашли МЫШЬ! (И возмущение в голосе
натуральное такое) Мышь была жареная.... НА ВКУС!!!!!

Голландия, блин, страна непуганых наркоманов :)

Работаем мы с товарищем в автосервисе, в отделе оформления ремонта.
История, которую я расскажу, произошла жарким летом, поэтому кипели не
только машины, но и мозги у некоторых товарищей...
Запарившись сидеть в душном помещении, в котором даже работающий на
полную катушку кондиционер не спасал, мы решили выйти покурить на
"свежий" воздух. Стоим значит курим, мимо машины ездят, тут же механики
сидят, тоже курят. У обочины, прямо напротив нас с товарищем стоит
припаркованный Nissan темно-зеленого цвета, за рулем сидит дяденька
внушительных размеров в белой рубашке с цепью на руке.... короче все как
положено - тоже курит... Тут подъезжает чудо российского
автомобилестроения марки "Ока" (тоже темно-зеленого цвета) и паркуется
перед Nissan. Из этого чудо-авто со стороны пассажира вылазит "младший
научный сотрудник какого-нить НИИ" в больших очках с внушительными
стеклами и подходит к нам. Тут выясняется, что они с водителем не могут
найти какой-то магазин, по такому-то адресу. Мы, окончательно офигев от
клиентов, которые достали на рабочем месте, от жары и вообще от всего,
пытаемся мирно отправить его на все четыре стороны, а точнее к курящим
рядом механикам. Мужичок начинает расспрашивать механиков, наконец,
кто-то из них более менее внятно отвечает как им ехать дальше.... и тут
начинается самое главное... Мужичок довольный, что наконец вытряс такую
важную информацию из спекшихся на солнце механиков, радостно улыбаясь
разворачивается на месте и шагает к темно-зеленой машине, припаркованной
у тротуара, не раздумывая открывает дверь, плюхается на сидение,
закрывает дверь, и поворачивает голову, чтобы сообщить водиле
дальнейший маршрут... Водила же, сидевший за рулем Nissan, от такой прыти
на несколько секунд потерял дар речи, но прийдя в себя просто
сказал: "Здрасти". К этому моменту все курящие на улице просто сгибались
от смеха и вот под этот хохот примерно пятнадцати человек мужичку
пришлось вылезать из Nissan и топать к своему "джипу". Кстати, мужик из
Nissan остался совершенно спокоен...

Дело было давно, где-то в конце 70-х. Это почти традиционное начало в
историях. Собрались мы как-то в поход по р. Катунь на майские праздники.
Команда в основном схоженная, идем двумя плотами. Буквально в последний
момент попросился с нами еще один товарищ, назовем его условно Дима. Он
был из зачинателей водного туризма в нашем университете, ходил на
хорошие речки, но однажды случился с ним конфуз: во время прохождения
сложного порога, после его детальной разведки и чесания “репы”,
собственно перед кульминацией порога, когда катамаран проходил близко от
берега, Дима вдруг от мандража спрыгнул с него. Ребята втроем прошли
порог, все нормально, но у Димы после этого категорически не сложились
отношения с командой: и он не мог с ними общаться, и они тоже. Но это все
предисловие. Сама история впереди.
Я в это время уже отошел от универовских друзей, жил в другой части
города и встречались мы в основном в походах. Естественно, эту историю
не знал. Поэтому своего бывшего шефа взял без разговоров. Ну, построили
плоты, пошли. Дима никак не может найти себе место. На моей греби (для
тех кто не знает - кэп стоит у задней греби) места нет. В усилители ему
не хочется, да и у меня здоровяк-усилитель есть. Он на переднюю гребь,
но там стоит Женя с новичком-усилителем, Женя парень резкий и
решительный, быстро показал, кто на греби хозяин. Наш герой посидел на
рюкзаках - скучно. Иногда постоит на греби, когда кому-нибудь надоест.
В общем, такой вот неприкаянный. К тому же, в один из дней, когда он
дежурил по кухне, неловко оступясь, опрокинул котелок с чаем. Его тепло
поблагодарили за это, что также не способствовало. Но беда не приходит
одна. Съел он чего-то и на парня напал понос. Здесь стоит
упомянуть, что мы изрядно задержались, отстали от ребят и надо было
поторапливаться. Поэтому при очередных позывах решили - пристраивайся у
задней подгребицы, мы не будем больше причаливать. И вот он сидит с
голым задом, свисающим за плотом, а мы смотрим вперед. Берега вокруг
пустынные, никого нет. Тут случается резкий поворот и мы влетаем в
Чемальский порог. Это такой приличный порог в большую воду, вся река
сужается до нескольких метров, огромные воронки справа и слева. А надо
сказать, что в нескольких километрах расположен Чемальский санаторий для
туберкулезников. И они там настолько оздоравливаются, что «очень
хочется, но негде». И вот вылетаем мы из-за поворота и попадаем носом в
воронку у правого берега. Нос притапливается, плот начинает крутиться и
Димина голая ж@па торжественно прокручивается над изумленной парочкой:
голый мужик и женщина с накинутой на нее мужской рубашкой. Женщина с
диким визгом убегает вверх по берегу. Мы рты разинули, еще пару раз
прокрутились, (а Дима сидит), потом вышли в струю.
Потом выяснилось, что первый плот, минутах в 10-15 до нас прошел и
вспугнул парочку, уютно устроившуюся на потеплевшем от майского солнца
песочке. Мужик вскочил и набросил на женщину рубашку. И только они
успокоились от нервного стресса - «нате-вам». Вылетает на них орава с
голой задницей впереди.

Начну с того, что я профессиональный биолог - работаю в
научно-исследовательском институте. Супруг мой к биологии никакого
отношения не имеет. Вчера мне захотелось порадовать своего благоверного
и, прихватив с работы микроскоп, я стала дожидаться "выполнения
супружеского долга", дабы движущихся "детишек" впоследствии можно было
рассмотреть. Все было сделано честь по чести, "дети" были вылиты на
предметное стекло из презерватива. Опыт начался. Однако, О, УЖАС! "дети"
все как один были недвижимы. Можете представить побелевшее лицо супруга,
дрожащие руки и сигареты одна за одной. Масла подлила в огонь брошенная
мною неосторожная фраза: "Кому же ты алименты-то пятый год платишь?"
(у супруга есть ребенок от первого брака). Поняв, что я допустила
непоправимую ошибку, я начала чисто по-женски исправлять ситуацию и
говорить, что может микроскоп испорчен, да и без красителя трудно
работать... Тем не менее, время перевалило за час ночи, а супруг не
успокаивался. В конце концов я была выдворена восвояси. Эксперимент уже
без моего участия и презерватива был повторен "подручными средствами".
Естественно, что в трудный момент я не могла оставить супруга и на
заключительной стадии эксперимента (когда "дети" уже были капнуты на
стекло) я вошла в комнату. Муж возился с микроскопом, пытаясь его
настроить. И вот - ключевой момент: при 40-кратном увеличении "дети",
расталкивая друг друга хвостами, носились с бешеной скоростью. Не
представляете счастливое лицо супруга. Могу сказать точно, что таким
счастливым я не видела его никогда! Меня же, с профессиональной точки
зрения, поразило качество изделия, которое не только механически
ограничивает "детей", но и обездвиживает их.

Сразу скажу, что история правдивая!!!

Дело было в большом подмосковным городе, в обычный зимний день.
Соблазнив в местном баре двух, так сказать, девушек, два изрядно
подпитых товарища, как это и полагается, потащили трофей к себе на хату.

Дальше было также, как и полагается: водка, танцы, комплименты, и т.д.п.
И вот наконец-то трофей созрел!!!

После непродолжительного дележа добычи, товарищи разошлись по своим
комнатам, для продолжения так сказать начатого.

И не было бы этой истории, если бы один из товарищей, назовем его
«Гориллой», не забыл бы презерватив, или если бы выбранная им брезгливая
барышня удовлетворила бы его без наличия резинового друга. Но к счастью
для нас этого не произошло.

Сама история!!

После длительных и безуспешных уговоров и всяческих притязаний, вердикт
был вынесен - «без презерватива не дам!!!! ».
Вот в такой-то беде друзья и познаются.
Но друг не познался, и на умаления хотя бы об одном презервативе был
опять-таки вынесен суровый вердикт - «Не дам!!!. У самого последний
остался, а я уже месяц не еб***лся». И бросил вдогонку - «Если хочешь,
на мой использованный, помоешь, как новенький будет, никто и не
заметит». И бросил презерватив к ногам перевозбужденного Гориллы.
И конечно же герой схватился за последний посланный ему шанс.
Довольный, он растолкал спящую красавицу, показал находку и вдул
несопротивляющейся деве по самые помидоры.
Но разбуженной деве этого показалось мало, и нашему герою пришла в
голову блестящая мысль «Использовать резинового брата третично».
Так, не снимая презерватив, он якобы выбежал к другу попросить еще один
и заодно подмыться. И вот под восторженные овации через пару минут он
влетает с уже одетым на член презервативом и под крики «Раздвигай» -
продолжает процесс.
Надо сказать, что в голову Горилле в тот день пришла еще одна гениальная
идея - «Использовать резинового брата четвертично».
(Бедный презерватив). И проделал все тот же трюк: выбежал и забежал с
уже одетым на вялый х.. презервативом.
И было бы все хорошо, если бы дева не была по своей природе такой
любопытной и наблюдательной. И с ее женских губ слетает невинный
вопросик - «А почему ты боишься в моем присутствии одевать презерватив?»
Вот тут то и начинается сама история. Интересно, а что бы вы ответили на
этот вопрос. Точно не то, что ответил Горилла. Ответ - « Да.. у... меня
по пьяни... руки дрожат и я попросил Ваньку (друг, то есть недруг) чтобы
помог, вот я и выходил к нему». Короче, кое-как в таком духе, но
все-таки удалось умять любопытство интересующейся, после чего наступил
сон.

На утро счастливая и удовлетворенная четверка села трапезничать.

И все бы было бы хорошо, если бы опять подружка Гориллы не ляпнула бы
что-то вроде - «О!! Какая была ночь, а партнер просто тигр, три раза
смог!! ».

И тут Ванек, сообразив, что Горилла воспринял его шутку всерьез,
начинает кататься по полу от смеха.

На что, всем нам уже известная дева выдает - «А ты, Ванек, чего ржешь, ты
ему презерватив задом наперед одевал» (Видимо презерватив был с усиками,
или еще с чем).

Офигевший от услышанного, Ванек начинает оправдываться: мол ничего я ему
не одевал, и что этот мудак мой использованный презерватив взял.

В эту же секунду (со слов Ванька), Горилла получил от его уже бывшей
подруги два просто оглушительных удара в голову, после чего последовали
не менее оглушительные ругательства, из которых наиболее приличное
звучало так. - «Ты пи..раз, му.ак еба...й, у нее же триппер и
сифилис!!!»

Тут надо сказать, что после этих слов уже Ваньку стало ху.во, так как
он совсем недавно вылечился от недугов этого рода.

P.S. Так что правду говорят, что презервативы защищают только на 99%,
потому что 1% приходится на используемые презервативы. :) Кстати, Ванька
беда обошла, а Горилла потом пару недель ходил в диспансер известного
назначения на какие-то там уколы. По ходу дела там был более богатый
букет, нежели перечислила подруга.
С уважением, КАРАСЬ

Еду на днях в поезде. Один в купе - лег и сплю.
Посреди ночи будит меня стук в дверь - на очередной станции садятся Он и
Она. С виду уже не молодые, лет под сорок каждому, но видимо едут с
какого-то сабантуя, так как оба изрядно подшофе и никого вокруг не
замечают - такие счастливые, всем бы такими быть...
Через полчаса ситуация: Она лежит на нижней полке - он - присел рядом с
ней, и у них такой оживленный разговор - позавидуешь... Болтают о чем-то
между собой, яростно хихикают, но так как поезд движется, и из-за стука
колес ничего не разобрать, да и не пытаюсь, к чему оно мне...
В конце концов останавливаемся на какой-то станции и до моих ушей
отчетливо доносится:
ОНА (текст дословный):
- ... давай, запрыгивай, пока стоит...
Ну думаю, нифига себе народ пошел - ни стеснения какого, ни просьб об
оставлении купе на какое-то время... простота да и только...
ОН:
- Ага... - и, запрыгнув на верхнюю полку, мирно укладывается спать.

Есть на северо-востоке Московской области небольшой такой пригород под
названием Фрязино. Ну, город как город, тысяч на пятьдесят жителей.
Когда-то давно был крепостной деревней князей Голицыных, потом просто
деревней, а при коммунистах понастроили там военных заводов и гордо
обозвали получившееся "наукоград". И вот два года назад выбрали во
Фрязино веселого мэра. В мэры он попал почти сразу после отсидки и
захотелось ему ПРАЗДНИКА! Душа-то поет :-) Поднапряг он окрестных
историков и выяснилось, что городу Фрязино оказывается ровно 400 ЛЕТ
стукнуло. Что и отметили с большой помпой, неделю жители не просыхали,
400 лет все-таки не каждый день бывает. И все бы было ничего, только
веселого мэра через год отправили по прежнему месту пребывания и выбрали
на его место еще более веселого. Которому, есс-но тоже захотелось
ПРАЗДНИКА! И представьте себе изумление фрязинских жителей, когда на
прошлой неделе по всему городу были расклеены афиши с приглашением
принять участие в праздновании 50-ЛЕТИЯ ЛЮБИМОГО ГОРОДА!!! Эйнштейн со
своими теориями молча курит в уголке. А жители не спят ночами, ломая
голову над вопросом - будет ли в следующем году во Фрязино миллениум?
Если очень захотеть...

Подруга моя Ири (Ирина Анатольевна) работает в школе - преподает
английский младшим классам.
К ее великому огорчению, в этом году ей "доверили" первые классы..
Прошло несколько недель после начала нового учебного года, и вот она
случайно слышит, что ее дети до сих пор не помнят, как зовут
учительницу. Решив раз и навсегда покончить с этим безобразием, на уроке
она задает каждому ребенку один и тот же вопрос "Как меня зовут?", если
ребенок не помнит - начинают повторять всем классом. Надо сказать, что
дети оказались способными... А по всем правилам педагогического
мастерства принято в конце урока повторять пройденное. Так вот,
догадайтесь, что ответили дети на вопрос учительницы "Какие слова мы
сегодня выучили?" Ответ был четким - "Ирина Анатольевна"!!!

Кто бывал в ныне покойном государстве ГДР, тот помнит, что были у них
такие местные машинки - "Трабант" и "Вартбург". Ну, "Вартбург" еще был
хоть на машину похож (нечто среднее между "жигулем" и "Запорожцем"), а
"Трабант" - вообще недоразумение какое-то. Пластмассовый кузов, мотор
как у мотоцикла. Такой вот наш ответ Фольксвагену. Соответственно и
анекдотов про него там ходит побольше, чем у нас про Запророжцы.
Производство этих чудес техники дало дуба вместе с ГДР, но в нынешней
Германии "Траби" еще можно встретить, особенно в провинции.

Теперь собственно история. Лет пять назад занесло меня, тогда еще
студента, в маленький городок недалеко от Берлина. Идем с приятелями,
смотрим - стоит "Траби". Заинтересовались мы, не все ведь видели такое
чудо техники, осматриваем со всех сторон. Раритет все-таки. Тут из окна
высовывается хозяин тачки и выдает фразу, после которой "Траби" чуть не
развалился от нашего смеха. Сказал он так:
"Смотреть смотрите, но на крышу локтями не упирайтесь. А то ПРОДАВИТЕ!"

Публикуется с любезного разрешения обладателя этой характеристики.
По понятным причинам имена изменены.

Служебная характеристика на рядового Иванова Иван Ивановича, 1969 года
рождения, украинца, образование среднее, беспартийного, в Советской
Армии с июля 1988 года.

За время прохождения службы в войсковой части ХХХ показал себя с
отрицательной стороны, как недисциплинированным военнослужащим, склонным
к употреблению спиртных напитков.
В процессе службы изучил вверенную технику, имеет хорошие навыки по
ремонту телефонных аппаратов и устранению неисправностей на линиях
связи, коммутаторах. Свои служебные обязанности выполнял добросовестно.
Уставы Вооруженных Сил изучил, но не всегда выполнял их требования.
За нарушение их требований имел ряд грубых дисциплинарных взысканий
связанных с пянством, нетактичным поведением со старшими, а также
самовольное оставление места службы.
Оружие и закрепленную материальную часть изучил, содержал ее всегда в
исправном состоянии. Как недостаток не развито чувство ответственности
за своевременное выполнение порученного участка работы.
По характеру спокоен, в быту скромен, на замечания старших реагирует
правильно.
Физически развит отлично, но на проводимых мероприятиях по
спортивно-массовой работе участия не принимал.
В строевом отношении подтянут. Военную и государственную тайну хранить
умеет.
Характеристика дана для предьявления в военкомат по месту принятия на
учет.

НАЧАЛЬНИК ГРУППЫ СВЯЗИ ВОЙСКОВОЙ ЧАСТИ ХХХ
КАПИТАН ИВАНОВ И. И.

От меня.
P.S: Крепи оборону страны, но не забывай о главном... :)

Учусь в Германии в университете. Познакомился недавно с одним немецким
корешем, разговорились, оказалось, что парень учит русский язык. Правда
недолго, только начал. Причем не для учебы, а так, для души. Ну, я его и
спрашиваю, с чего вдруг такая любовь к "великому и могучему"?

Тут нужно маленькое лирическое отступление. Западники учат русский язык
по самым разным, но предсказуемым причинам. Моя подруга-немка учит
русский, потому что интересуется нашей историей до революции. Другая
деваха, из Польши, юрист по образованию, прочитала Достоевского
по-польски и решила, что обязательно должна прочесть его в оригинале.
Так вот, в этот раз я тоже готовился услышать очередное признание в
любви к Пушкину, Достоевскому, Чехову, в крайнем случае к династии
Романовых или Горбачеву. Но ответ этого парня меня убил железным доводом
в пользу родного языка:

ПОТОМУ ЧТО КИТАЙСКИЙ СЛИШКОМ ТРУДНЫЙ

Вот уж спасибо, удружил! Русский как эрзац китайскому. Кто там еще
спрашивает, Росиия - это Европа или Азия?