Самые смешные истории за неделю!

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу
пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа,
невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с
соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону
второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие.
А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и
перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е@анусь......

Есть у меня один друг, Димой зовут. Дима - военнослужащий, но работает в
совместном предприятии, так уж получилось. И поэтому ездит на
"Вольво-740" с желтыми номерами. А по работе ему часто приходится
мотаться в аэропорт "Шереметьево-2". Так вот, выезжает он как-то из
аэропорта, опаздывает страшно, ну и притопил изрядно. На самом выезде на
Ленинградское шоссе напарывается он на доблестных служителей свистка
и радара. Далее происходит стандартная процедура: подошедший сотрудник
ГИБДД представляется: "Инспектор 8-го отделения сержант Иванов. Ваши
документы!"
Дима подает права, изучает бляху сержанта, действительно, 8-е отделение.
А поскольку он москвич, то тут же вспоминает, что 8-е отделение никак не
может "пастись" в Химках, так как находится в Москве, весьма далеко от
точки их встречи.
Сержант между тем, разглядев фотографию Димы в форме, со вздохом
изрекает: "Ну что ж, Дмитрий Юрьевич, штрафовать мы вас не будем, а
сообщим-ка мы о вашем нарушении по месту службы. И вообще, странно это,
вы - военный, а номера у вас желтые..." И смотрит на Диму с прищуром,
мол, сам догадаешься, что пора откупаться, или еще намекнуть.
"Да так уж получилось, - улыбается Дима, - вы ведь тоже, я смотрю, вроде
из 8-го отделения, а на Ленинградке стоите, начальство, небось, послало.
Чего только начальникам в голову не придет!"
Далее следует пауза, обмен долгими взглядами и новый вопрос: "Дмитрий
Юрьевич, но ведь вы же нарушили? Превысили скорость, и значительно?"
"Нарушил, - соглашается Дима, - нарушил, потому что опаздываю. Но больше
не буду!".
"Точно не будете, - интересуется сержант, - никогда?"
"Никогда!" - искренне отвечает мой друг.
"Тогда счастливого пути!" - прощается сержант и отдает права.
Но на этом история не заканчивается.
Опаздывающий Дима, понимая, что он уже опаздывает окончательно,
вливается в забитое Ленинградское шоссе, постепенно успокаивается и
через некоторое время переходит в режим "активной" езды, т.е.
перестраивается из ряда в ряд, ныряет во все щели, вовсю используя
мощный движок "Вольво", радуясь, что с каждым километром его опоздание
сокращается. Но чем ближе к Центру, тем больше забита дорога, и вот,
перед въездом под очередной мост Дима решается на отчаянный маневр:
выскочив на свободную встречную через двойную сплошную осевую, он
вознамерился влиться в свой поток перед самым мостом, где образовался
небольшой разрыв. И перед самым завершением "удачного" маневра он слышит
сзади из динамика мощный, перекрывающий шум улицы, укоризненный голос:
"Дмитрий Юрьевич!!! Ведь вы же обещали!!!"
Занавес!

НА СМЕНУ КРЕСТЬЯНСКОЙ ЛОШАДКЕ

Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и
начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в
классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия
"Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что
находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной
задержкой, при слове "вода" начинается спазм всех частей организма,
которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то
странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова
профессора Доуэля... Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный
мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего
неприятно суетится. Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает
очередной приступ дурноты. Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник
штаба командует: "Товарищи офицеры!". Все встают, мужичок вскакивает
первым.
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить
один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок
опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и
гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный
снегоочиститель. Командир базы! Можем помочь? Встает комбат:
- Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно
там... все-таки аэродромный...
Мужичок:
- Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!! -
и с облегчением вылетает за дверь...
***
Понедельник. 8.30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника
гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными
лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой
неопознанный мужичок. Начинается совещание. Комдив:
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить
один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок
нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не
справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог. Просят
связистов в помощь.
Вскакивает комбат:
- Б#я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!! ,
он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, - "не
сломаем, не сломаем"...

Случилась эта история со знакомой моих друзей. История подлинная, я в
этом уверен. Слушаю про ее похождения давно: весьма колоритная личность
типа героини французского фильма "Невезучие".
Так вот, сама история.
Возвращалась наша героиня на междугороднем автобусе из Ульяновска в
Самару последним рейсом (прибывает в Самару в первом часу ночи). В
автобусе встретила своего давнего шапошного знакомого и завела с ним от
скуки великосветскую беседу. Так за беседой добрались до Самары.
Автобус, въезжая в город, по дороге до Автовокзала делает несколько
остановок. Выясняется, что им выходить на одной остановке (самарским,
для привязки на местности - на ипподроме). Продолжая беседовать, выходят,
водитель открывает багажное отделение, барышня достает тележку, пару
тяжеленных чемоданов, какую-то небольшую сумочку. Автобус
отшвартовывается. Общественный транспорт уже не ходит, на такси денег
нет, надо идти пешком. Выясняется, что идти им в одну сторону, километра
4-5 попутно, а потом километра по полтора в разные стороны (для
самарских - ему на Металлург, ей в Юнгородок). Юноша как истинный
джентльмен грузит тяжеленные чемоданы на тележку и они отправляются в
путь. Идут, ведут непринужденную беседу. За какое-то время достигают
перекрестка, где им расходиться в разные стороны. Барышня начинает
прощаться, но юноша настаивает на том, чтоб ее проводить. Она
удивляется, но не возражает. Следуют дальше, доходят до ее дома,
поднимаются на 4 или 5 этаж (без лифта). Заходят к ней в квартиру, дома
мама барышни. Юноша заволакивает тележку с чемоданами, скомкано
прощается и собирается на выход. Мама барышни вдруг говорит: "Чемоданы
забыли". После этого следует немая сцена.
Понемногу начинает все выясняться. На остановке барышня не могла
достать далеко завалившуюся свою сумку. Для этого ей пришлось достать
пару чемоданов и тележку. Юноша все это тут же подхватил и снарядил в
походное положение, думая что это ее чемоданы. Она подумала, что это его
багаж. Когда он вызвался ее провожать, она удивилась, зачем ему
таскаться по городу с такими тяжелыми чемоданами, а он, в свою очередь,
не мог не проводить ее с таким тяжелым багажом.
Выяснили все это, а времени-то уже около трех часов ночи. Вызывают такси
и летят с чемоданами на автовокзал. Прилетают, никого, и только на одной
скамеечке сидят две девчушки-студентки и рыдают, стащили чемоданы.
Чемоданы торжественно возвращаются. Всеобщее ликование.

Сын моего знакомого (учится в третьем классе) получил задание найти,
прочитать, а в классе пересказать историю на тему "Хлеб всему голова".
Пацан самостоятельный, родители не проследили, и получил он двойку по
12-ти балльной шкале. Оказалось, что он пересказал сказку "Колобок".

Показывали по местному (немецкому) телевидению.

Поставили полицаи радар на сельской дороге, а сами спрятались (ну прямо
как у нас). А телевизионщики тут же скрытую камеру поставили, чтобы
показывать народу, как лихачей ловят и дрючат. Одного поймали,
второго... А радар, кто не знает - это железная трубка такая на трех
ножках.
А теперь картина маслом. Пустая сельская дорога. Ни души (полицаи в
кустах спрятались). Едет на драном пепелаце какой-то помоечный турок.
Увидел бесхозную железяку (радар), взял ее, положил в тачку и... уехал.
Полицаи выпали в осадок, телекомментатор - тоже.

Встреча друзей. Давно не виделись. Совместный и шумный поход по кабакам.
Похмельное утро, с трудом открываются глаза и вот здесь
оопппсссс..... бетонные стены, железная дверь, деревянные нары.
Быстрое отрезвление, стук в дверь, СТУК В ДВЕРЬ. Подваливает человек.
- Что нада?.
- А мы тут эта, вообщем, где мы?.
- В КПЗ.
- За что?
- Счас дежурный придет объяснит.
Пришел. Объяснил. Полное недоумение и..... а что нам за это будет?
- А это как договоримся, дело можно и по такой статье и по эдакой
повернуть, ну условно в любом случае можно получить, ну это в самом
лучшем, а так до 3 лет, даааа, до трех лет.
Пришлось договариваться, ящик коньяка и уфффффф..... свобода, вот она и
братья, меч не меч, но сто грамм за возвращение налили.
Теперь суть.
Нажравшись до потери ориентации и понимания происходящего, четыре
здоровых лба прокрались в зоопарк, залезли в клетку, ну к кому вы
думаете, нет неправильно, не к тигру и даже не к макакам, а к верблюду,
устроили маленький дастархан, догнались, и когда корабль пустыни начал к
ним проявлять неподдельный интерес, мол а почему я за бортом праздника,
данные господа со словами "Ну на братан, выпей за встречу" налили ему
200 грамм и стали наблюдать за реакцией. Реакция была бурной, немного
окосев и поняв что в его дом забрались нечаянные гости, верблюд повел
себя адекватно, он стал плеваться, но в связи с небольшой окоселостью,
не попадал куда надо. Господ это очень сильно возмутило, ну как же, за
нашу водку нас и оплевывают.
Взору прибежавшим служащим предстала такая картина: Забившийся в угол
верблюд и четыре лба его ОПЛЕВЫВАЮЩИЕ.
Наряду милиции, приехавшему попозже, тоже стало смешно, так как
инкриминировать господам было нечего.
Замки не сломаны (ограда 3 метра, щель между прутьями 10 см, как ребята
с такими габаритами туда пролезли, непонятно), верблюду увечий
не нанесено, ничего не украдено и не сломано. А что до статьи, так ребят
просто на пушку взяли, хоть что-то надо было с них взять за выезд.

Флотская байка с сайта INFOFLOT.RU

Было начало навигации 1988г., мой "ТО-1515" шел в свой второй или
третий рейc. Так вот, все было как обычно, за исключение одного, за
бортом было сплошное "молоко", т.е. обычный туман, при котором с трудом
видны пальцы рук, если вытянуть руку прямо перед собой. Третий помощник
сидел за манипуляторами, неотрывно наблюдая в экран локатора и,
"перекладывая" насадки, удерживал судно на курсе…

Итак, я поднялся на мостик…
Капитан, привычно бросив взгляд на часы, сказал: ну что, Вовка, принимай
у третьего вахту и держи вдоль бережка… Я, привычно посмотрев на атлас и
на экран локатора, сел за манипуляторы и, понимая что за бортом "ловить
нечего", стал переводить взгляд с экрана локатора на аксиометры,
удерживая судно строго вдоль берега. Капитан с третьим, выпив по чашечке
чая, сказал: давай, Вовка, держи вдоль берега, а мы пока в машину
спустимся…

И вот я один, на мостике моего танкера в "полном тумане" в "верховьях"
Алдана, судно бросает как щепку, приходится "катать" насадки по полборта
право-лево, "удерживая" судно вдоль берега, через какое-то время я
начинаю понимать, что в какой-то момент необходимо будет изменять
направление движения, тем более что по карте после небольшого прямого
участка начинается "карусель" по перекатам и судовой ход начнет
извиваться как змея… я пытаюсь определиться более точно с местом
положения и моментом, когда необходимо будет уходить вправо (или влево,
точно не помню), время идет… капитана все нет и нет, у меня начинает
рубаха прилипать к спине, холодный пот скатывается по всему телу,
осознание того, что меня окружают скалы и одно мое неправильное движение
приведет к точной гибели судна, а возможно и спящего экипажа, приводит
меня в состояние… ну скажем так "значительного повышения адреналина в
крови", и вот в таком состоянии проходят минуты за минутами, время
"теряется", напряжение доходит до предела…

Капитан с третьим поднялись на мостик, спокойно подойдя к чайнику,
включили его, и в ожидании кипятка продолжали оживленно беседовать…
Чайник привычно зашумел, показывая, что кипяток практически готов…
Капитан как-то "вдруг" замолчал и глядя на меня спросил:
- Вовка, чай будешь? …

На что я смог выдавить из себя только одно:
- Буду! …

Капитан, опустошая вторую "чашечку" чая, посмотрел в мою сторону… и
вновь установилась тишина (в смысле пауза в разговоре)…

- Вовка, а ты что не пьешь, ведь остывает… - дошел до меня голос
капитана.

Что я мог ответить… они сибиряки… они на этих реках каждый камушек
знают… они могут "вслепую", в полном тумане, без всяких РЛС, любой
перекат, на "одной насадке" пройти (в смысле поставив одну насадку в ДП,
другой спокойно управлять), а я… всего две-три недели как к штурвалу
встал, кроме как по атласу и не представляю, что меня ждет за следующим
поворотом, и только по учебникам знаю, что такое свальные течения и
водовороты… да пятилетний сын капитана лучше меня судном управляет…
Можно, конечно, выбрав момент, подойти к столу, взять чашку чая и быстро
к рулям, но… ноги от перенапряжения не слушаются, да и руки вцепились в
манипуляторы мертвой хваткой.

Капитан переглянулся с третьим… только тут до них стало "доходить", что
что-то не так…

- Володь, так ты чай будешь или нет? - спросил уже третий.

- Да буду, буду, только подмените меня кто-нибудь… - выдавил я.

Капитан с третьим переглянулись, и…

- Володь, так мы же на ЯКОРЯХ стоим…

Разве я мог предположить, что в некоторых случаях приходится, встав на
якоря, работать главными, чтобы удержаться при сильном течении, чтобы
"держать" судно вдоль берега...

Был такой забавный случай. 93 год, Москва, бар, народ с повадками новых
русских братков. Сидит значит один крендель у стойки бара и спрашивает
бармена, типа тут подают текилу-бум? Тот грит, что нет проблем, в общем
браток говорит, что он ее только и потребляет. Дальше картина маслом,
все по правилам, бармен насыпает ему щепотку соли на руку, подает
лимончик (ну я думаю народ в курсе, что лизни-выпей-кусни), бабахает об
стойку стопарик и подает его кренделю. Дальше картина уже не маслом, а
колбасой. Орел высаживает стопарик, закусывает лимоном, и
профессиональным жестом кокаиниста "внюхивает" в себя соль. Сказать, что
все посетители бара сложились пополам - это ничего не сказать. Вот так,
читайте инструкции.

Начало 80-х. Июль месяц.
Курсанты 4 курса Кировского ВОКУ (Петергоф), будущие морпехи играют в
войну.
Две роты третий день гоняют по лесам группу «диверсантов» из десяти
человек.
У каждого диверсанта за спиной вещмошок с сухим пайком, запасными
портянками, кружкой, ложкой, котелком и 20 килограммами «имитации».
Взрывпакеты, холостые патроны, имитаторы фугасов, дымовые шашки и прочие
радости жизни.
Попасть в «диверсанты» - привилегия.
Поскольку «диверсанты» в ходе многодневных учений предоставлены только
розе ветров, карте местности и собственной фантазии…
В отличие от преследователей, «диверсанты» прокладывает свой маршрут
самостоятельно.
В планшете - подробная карта.
Домик лесника, лесной хутор, стоянка туристов… Да мало ли где проляжет
тропа диверсанта …в поисках курочки или колбаски.
Вылетит из леса толпа здоровяков в маскхалатах, увешанные оружием.
- «Бабка! Немцы на хуторе есть?! »
- «Какие немцы, сынки?! Война ж давно кончилась! »
- «Да ты что!!! Бляха-муха! А мы все поезда под откос пускаем… А пожрать
у тебя есть чего-нибудь? Тащи! »
В общем, война.
И все это в темпе, в темпе!
С куском колбасы в руке «диверсант», как раненый лось, уходит от
охотников, заметая следы…
Между прочим, охотники тоже - не дураки. На тропах - засады, на дорогах
- проверки, на опушках - секреты.
И ломит загнанный «диверс» по болоту (ох, их под Питером сколько!), по
бурелому…
И вдруг. В чащобе - туалет, типа сортир. Ватер-клозет. Короче,
деревянный туалет. И выходит из этого чуда природы боец, красный армеец.
В кедах. Штаны-галифе застегивает на ходу.
На засаду не похоже. Значит, надо брать «языка»
Военного в кедах быстренько скрутили.
Мордой в крапиву, руки за спину, ботиком по жопе.
- «Ты кто? »
- «Топографы мы! »
- «Сколько вас? »
- «Трое»
- «Давно тут? »
- «С апреля»
?????
- «Какого хрена здесь делаете? »
- «Съемку местности»
- «Зачем? »
- «Карту новую готовим. Этого района… А вы кто? »
- «Конь в пальто. Пожрать есть? »
- «Есть! Мы как раз ужин готовим»
- «Пойдем, угостишь»
На поляне уютно разместился лагерь военных топографов.
Накрытый тентом ГАЗ - 66. Палатка. Сложенная из кирпичей печка с трубой.
Кастрюли, чайники, какие-то тряпки висят на веревке. Умывальник. Под
навесом - ящики с оборудованием. Идиллия. Мирная жизнь.
В кресле-качалке (!!!) - бородатый мужик с трубкой.
- «Павел Анатольевич, вот, ребят в лесу встретил»
- «Вы кто? »
- «Курсанты - кировцы. По условиям учений - диверсионная группа
противника»
- «Очень приятно. Капитан Акчурин. В/Ч №ХХХХХ»
?????
- «Олежек, накорми ребят. Вы не голодны? Может, покушаете с нами? У нас
сегодня, правда, рыбный день.
Вот, лещ, фаршированный помидорами и луком. А мы, знаете, гостям всегда
рады. К нам так редко кто-нибудь заглядывает.
Кисель вот ягодный - пейте, пейте…»
Через полчаса «диверсы», провонявшие болотной тиной, пОтом, опухшие от
комариных укусов брели по кабаньей тропе.
Ломило все тело, болели натруженные ноги в мокрых ботинках, в плечи
намертво врезались лямки вещмешка, в спину при каждом шаге молотил
автомат, в пах бил штык-нож в ножнах, на заднице и ляжке солировала
саперная лопатка…
Каждый думал о том кусочке армейского рая, в котором только что побывал
и горько сознавал, что ему-то точно не придется просиживать службу в
кресле-качалке, попыхивать трубкой, вдыхая аромат «леща, фаршированного
помидорами и луком»…

ФАддей КЬЮков

Серега - отличный парень. Причем такое мнение разделяют все его
знакомые, среди которых есть представители обеих полов всех слоев
населения. Я как-то поинтересовался: как ему удается сохранять имидж
«своего парня»? «Понимаешь, - ответил он. - Главное говорить с людьми
откровенно и о том, что им интересно». Вот так: просто как все
гениальное. Но и в его жизни бывают шероховатости.
Как-то знакомится он с девушкой, ведет в уютный ресторанчик.
Жареное мясо, белоснежная скатерть, соус «ткемали» и красное вино -
расслабуха. Светская беседа об искусстве и смысле жизни. Но трапеза уж
близится к концу в буквальном и переносном (кто понимает) смыслах.
Девушка начинает задавать все более смелые вопросы.
- А какие женщины тебе нравятся? - изображая легкое смущение, спросила
она. И Сергей явил ей чудеса красноречия, из которого следовало, что
лучшая на Земле женщина, королева его души сидит с ним за одним
столиком. И тогда, юное создание, чтобы окончательно убедиться, что речь
идет именно о ней немного изменяет вопрос:
- А какие женщины тебе НЕ нравятся?
- А, - махнул рукой Серега, - которые уходят не заплатив.
- Как это? - растерялась юная леди.
- Ну как, как!? - передразнил Серега - Им и то сделаешь и это, а они:
"Я сейчас деньги принесу" и только их и видели.
После этих слов девица встает, лепит Сержу звонкую оплеуху и уходит,
стуча по гранитному полу модными каблучками. Спустя минут пять Сережа
вспоминает, что не сообщил ей о том, что работает дамским парикмахером.
:-)

В середине 80-х годов служили в далеком Киргизстане в стройбате два
перца.
Назовем их, к примеру, Вася и Петя. Служили они сантехниками при
режимном городке, население которого составляли в основном русские
гражданские специалисты.
И были Вася с Петей, как все сантехники, ярыми поклонниками зеленого
змия в любом виде. Но на солдатскую зарплату не разбежишься и не
напьешься.
Но Вася с Петей были еще те перцы и выпивку доставать умели не только
продажей местному населению прокладок и кранов, но еще более изощреными
способами.
Однажды приходят они на вызов и говорят хозяйке: "МарьВанна, тут нам на
склад чешские раковины (по тем временам просто шик) завезли. Не хотите
ли установить себе?"
Ясно дело, что МарьВанна очень желает. Утряся цену всей операции в 4
бутылки дешевого местного портвейна, они говорят хозяйке что ее раковину
они свинтят и с собой унесут, чтобы положить ее в замен чешской на
склад. Уходят с раковиной.
Приходят в соседний дом по другому вызову и говорят хозяину: "ПалПалыч,
тут нам на склад...." т.е. ситуация повторяется. Имея на руках две
разных раковины, они возвращаются к себе и тщательнейшим образом эти
раковины отмывают до бело-зеркального блеска.
Затем операция входит в завершающую стадию: Они меняют раковины местами,
устанавливая их под видом продукции братских чехов немеренно счастливым
хозяевам.
Довольны ВСЕ. А Вася с Петей два дня пьют 8 бутылок портвейна,
вырученных за мытье сантехники.

Есть у меня ребята знакомые. Владельцы фирмы по внутренним интерьерам.
Появляется у них заказчик с повадками нового русского. Говорит: "Прикупил
квартирку пятикомнатную. Хочу чтобы вы мне ее оформили".
Выезжают на место. Хорошая площадь:) Ну есть где развернутся дизайнеру.
К тому же хозяйка ценные советы дает. Вроде "Вместо кухни у нас будет
сауна. А вместо этой комнаты - кухня..."
Хозяин просит входную дверь - дубовую. На совет поставить металлическую
говорит: "А на площадке чужих не будет. Тут дочь, а в этой квартире сын
с семьей жить будут". Вроде все идет нормально, только ребята чуть сами
себе все не испортили.
Когда такое безобразие видишь так и хочется сказать: "А господин не
желает...?"
При этих словах лицо "господина" становится суровым и мужественным.
"Здесь нет господ. Здесь есть только товарищи!!!"
Оказался депутат от КПРФ.
С прошедшим вас праздником, уважаемые господа!

Посвящается работникам ЖЭКов.
История реальная, я был третьим ее участником, причем о том, что
произойдет не знал.

Действие 1.
Квартира моей старшей сестры. Отопления нет. Горячей воды нет третий
месяц. Третий день отсутствует холодная вода. На столе стоит телефон,
рядом с телефоном свистулька, купленная неизвестно зачем на рынке. За
столом сидит моя сестра и ее дочь - 11 лет. Вхожу я. И из разговора
понимаю, что наступил предел терпению, и у них разработан какой-то план.

Сестра уверенно набирает телефон ЖЭКа и начинает дуть в свистульку.
Свист очень похож на детский плач. Трубку берет дочь сестры и начинает
разговор с одной из работниц ЖЭКа. (Разговор привожу недословно -
поймете мое состояние)
На фоне детского плача:
- Тетенька!!! Мама у вас? (имитируя свой детский голос еще под более
детский)
- Нет у нас твоей мамы!!! (голос железный - броня)
- Мама к вам пошла, она у вас должна быть!!! (начинает всхлипывать)
- Девочка, твоя мама к нам не приходила… (договорить не успевает)
- Ее полтора часа уже нет, братик плачет я не знаю, что с ним делать!!!
Мамы нет, я его кормила и поила, и пеленала, а он плачет, тетенька,
я не знаю что делать. (Переходит на рев).
- Девочка, успокойся! (Тон сменен, но железные нотки присутствуют) Мама
скоро придет.
- ААААА! Я его сейчас с балкона выброшу!!!
- Девочка, подожди!!! (На том конце провода стресс напрочь смел защитную
систему в виде железного голоса). Девочка, ты где живешь?
- Напротив большого магазина, где воды нет!!! (слегка икает и кладет
трубку).
(Дом напротив большого магазина, где нет воды один, перепутать сложно).

Действие 2.
Те же там же. Я в полностью обалдевшем состоянии, с соответствующим
выражением лица и осипшим голосом):
- Вы что творите?!!!
- А ты думаешь, отсутствие воды и отопление прибавляет здоровья и сулит
долголетие? Или их действия - это не садизм? А заодно и стресс сниму.
(Сестра говорит абсолютно спокойным голосом.)

Действие 3.
Те же там же.
На телефоне набран тот же номер. Свистулька молчит. Дочка сестры бодрым
голосом:
- Тетенька, мама к вам не приходила?
- Нет! (Детского плача не слышно, и, следовательно, голос железный). А
что с братиком?
- Я его подушкой накрыла, он больше не плачет. (Голос бодрый, даже
веселый).
- !!! Девочка, немедленно сними с братика подушку!!! Ты в какой квартире
живешь?!!!
- Не кричите! (Говорит испуганным голосом и тут же кладет трубку).

Действие 4.
Те же там же.
На телефоне набран тот же номер. Говорит сестра абсолютно спокойным
голосом:
- Извините, пожалуйста. Я полтора часа назад ушла из дому, собиралась
зайти к вам, но не получилось. Дочери сказала, что буду по номеру,
который лежит под телефоном, т.е. у вас. Два раза ее набирала, но там
занято, она случайно не к вам звонила?

Как многие уже догадались, весь план был разработан согласно старому
анекдоту.

Харьковский политехнический институт. Конец 50-х годов. Общежития делятся
на "Для мальчиков" и "Для девочек". Единственное место, где мальчики с
девочками могут интимно пообщаться - танцы.
Три друга решили пойти прогуляться на танцы в женскую общагу. Все бы
ничего, но через некоторое время одному из них приспичило. Очень. И
по-большому. Знамо дело - надо в сортир. А сортиры-то в женской общаге -
женские, не предусмотрели устроители этого заведения такого
неординарного случая... А срать все равно хочется. Ладно, решает
зачинщик, вы постойте на стреме, поотгоняйте девочек, а я просрусь.
"Ок!" - согласились спутники.
Процесс пошел. Буквально через пару минут почетный караул у дверей
сортира наблюдает девушку, направляющуюся туда же. "Прикольнемся? -
Прикольнемся!" - решили два брата-акробата и став в позу "Я не такая, я
жду трамвая" пропустили ее в двери этого почитаемого всеми заведения.
Через некоторое время дверь с грохотом открывается и из сортира вылетает
девочка, спешно заправляющая юбку в трусы, и уносится к горизонту. Вслед
за ней выходит довольный собой третий джентльмен.
И вот что он поведал: "Сижу, "думаю", рассматриваю единственную тусклую
лампочку, вдруг вижу, заваливает в сортир девочка, и начинает на ходу
готовится к процессу... А меня упорно не замечает, наверно из-за резкого
перепада освещения... И начинает гнездиться на очко рядом... А я? Что я?
Ну сказал я "Девушка, можно с вами познакомиться?"..."

Одна небольшая фирма занималась производством химреактивов. И работал в
этой фирме некто Коля. Был он ГлавнымКудаПошлют. А еще был он не очень
умным и очень исполнительным.
Так вот, велел этому Коле директор фирмы отправить партнерам в другой
город образец продукции. По почте. Бандеролью.
Упаковали это абсолютно безобидное вещество в полиэтиленовый пакет,
чтобы не промокло, и сверху в оберточную бумагу. Написали адрес
партнерской фирмы и поехал Коля на главпочтамт.
На главпочтамте девушка взвесила отправление и сказала Коле, что
бандеролью не получится, так как перевес. - Ну давайте посылкой, ответил
Коля, понимая, что директор будет ругаться. Ведь отправить посылкой
стоило дороже чем бандеролью.
- Только надо перепаковать и вложить опись имущества, - сказала девушка. -
Что там у вас? - спросила она.
- Какой-то белый порошок, - ответил Коля и стал заполнять опись.
Через некоторое время на плечо Коле лягла тяжелая ладонь и голос
произнес: гражданин пройдемте.
В милиции Коля два часа рассказывал кто, что и куда послал его послать
по почте. В конце концов менты позвонили на Колину фирму, позвонили в
другой город партнерам, которые подтвердили, что ждут от Колиной фирмы …
каустическую соду. Колю отпустили, сказав: Ну ладно, иди отправляй свою
соду.
Но Коля не поехал на почту отправлять соду. Он вернулся на фирму и
пожаловался директору. На фирме посмеялись над Колиным приключением, и
директор велел ему снова взять порошок соду, но так, чтобы отправить
бандеролью. Коля запаковал порошок в полиэтиленовый пакет, заклеил
скотчем, завернул в газету, склеил скотчем и показал директору.
И вот тут вся фирма сползла со стульев. На газете была фотография Бен
Ладена и заголовок: «А ТЫ ПОЛУЧИЛ БЕЛЫЙ ПОРОШОК? »

Вечная рубрика "Наши дети".

Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил
преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И
вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от
нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?

В нашем городе есть дворец культуры "Россия" и дворец культуры "Мир",
оба находятся по одной линии трамвая. Еду в этом трамвае и слышу
следующий диалог:
Пассажир:
- Скажите, здесь Мир?
Кондуктор (со вздохом):
- Нет, здесь Россия. (И далее с тоской в голосе и взглядом вдаль) -
А Мир - ТАМ.
Траецкий

Лет пять назад приезжали ко мне погостить друзья, оба Сереги. Назовем
одного С., а другого М. На самом деле это первые буквы их фамилий.
Славно проведя положенное время, перепробовав все (почти не
сомневаюсь) напитки, продающиеся в Северной Америке, и придя к выводу,
что лучше армянского "Апуракана" все равно ничего нет, друзья
засобирались домой. В целях экономии билеты были взяты с пересадкой в
Ванкувере. Причем друзьям предстояло не только поменять самолет, но и
перерегистрировать багаж (т.е. его получить, перетащить в другой конец
азровокзала и там сдать) - такие вот у Air Canada заморочки. Разумеется,
помимо перетаскивания собственного багажа, им никак было не отказаться
от сумки больше средних размеров, в которую были собраны подарки для
каждого из моей многочисленной родни, оставшейся на Родине. Сумка была
простенькая, закрывалась на обычную молнию и вряд ли была приспособлена
для подобных перелетов. "Скотчем бы ее перемотать", - предложил более
опытный Серега С. "Чай не Аэрофлотом летишь, батенька", - отозвался ему
Серега М., реже бывавший в подобных путешествиях, но на десяток годов
старше.
Приняв на посошок в ресторанчике аэропорта отправления и обнявшись на
прощание, потопали други мои на самолет...
По прибытию в транзитный аэропорт выяснилось, что опасения молодого
Сереги были не напрасны - лопнувшая по всей длине молния на злополучной
сумке ремонту не подлежала. Для восстановления своего авторитета, более
старшему Сереге пришлось бодро заявить: "Сейчас где-нибудь скотч
раздобуду!", и знающий почти в совершенстве абсолютно бесполезный здесь
немецкий, он отправился на поиски... СКОТЧА!!! Надо заметить, что
английским он занимался в третьем классе начальной школы тридцать пять
лет назад, и его познания в языке простирались не намного дальше "My
name is..."
Подойдя к первому попавшемуся сотруднику азропорта, Серега М. довольно
четко произнес: "Where can I get Scotch?" На что человек в униформе
понимающе заулыбался и на пальцах объяснил моему другу как пройти туда,
где можно раздобыть этот самый Scotch. Руководствуясь полученными
указаниями, Серега М. вышел прямохонько к табличке Restaurant.
Второй служащий аэропорта на вопрос-требование "I need Scotch!"
среагировал более толково, не поленился и вывел горе-туриста к этому же
ресторану, но с другой стороны.
Заподозрив неладное, покачав головой, наш человек выудил из разговорника
новую фразу, добавил отрицательную форму к найденному там выражению "I
am hungry!", выразительно указал на свой внушительных размеров живот,
для убедительности проведя ребром ладони по горлу, подразумевая что он
не голоден, и вновь произнес что-то насчет скотча, имитируя обматывание
сумки. "O-o!", - еще дружелюбнее заулыбался аэропортовец, осознав,
видимо, что человек хочет привезти в своей сумке настоящий Scotch,
порадовать заморской диковинкой никогда не видевших подобного земляков!
И уверенно повел нашего человека в Duty-Free...
Не найдя ничего подходящего в Duty-Free Shop, Серега М. решил в
последний раз попытать счастья - на этот раз объектом своих
домогательств он выбрал мило улыбавшуюся ему девушку, скучающую за
стойкой регистрации в ожидании очередных пассажиров. Она, выслушав его,
куда-то позвонила и через несколько минут, сопровождаемый специально
выделенным для него человеком, Серега оказался у... РЕСТОРАНА!!!
Показывая на разорванную сумку, он стал требовать менеджера, продолжая
упоминать как срочно ему необходим Scotch. Шум в непосредственной
близости от ресторана вряд ли был на руку появившемуся вскоре менеджеру,
и он распорядился выделить человеку с разорванной сумкой требуемый заказ
за счет заведения.
Не преминув воспользоваться угощением и выпустив пар, мой друг, в душе
радуясь за гостеприимный канадский народ и подумывая о заявлении на
иммиграцию, попытался всеми доступными методами на смеси 3-х языков
высказать свои пожелания насчет Scotcha. Из этого монолога кем-то было
расшифровано слово Russian и теперь официант летел с полным подносом
стопарей SMIRNOFF для всех, присоединившихся помочь несчастному
русскому...
... Прождавший 2 часа и потерявший надежду найти друга в чужом огромном
азропорту, Серега С. устало брел в поисках стойки регистрации рейса на
Москву, когда краешек ускользающего сознания выцепил нестройный хор
голосов, выводяших что-то среднее между Гимном Советского Союза и
"Сулико", доносящийся из ресторана со второго этажа. Кому принадлежал
голос солиста - не трудно догадаться...
... А TAPE (engl.) потом сам нашелся - принимающая багаж девушка ловко
запеленала им многострадальную сумку, даже и не спросив у хозяина багажа,
а "надо ли оно ему"...

Рассказал знакомый.........
1998 год. Типично «новый русский» приехал отдохнуть в Китай (именно в
деревню-героиню Маньчжурию). Чувак естественно оттягивался на всю
катушку и как подобает настоящему русскому. После очередного испития
классической китайской горилки «999», будучи в пошло трезвом состоянии
организм братана дал отбой и потребовал немедленного возвращения в
гостиничную койку. Чувак расплатился и выйдя на улицу начал ловить
такси. А знаете ли, в то время с машинами в Китае был напряг и поэтому в
основном использовались лошадиные способности коренного населения в виде
рикш. Пронюхав немалый барыш, китаеза обладатель одной из таких рикш
предложил свои услуги нашему герою. На вопрос китаезы: "Куда?", чувак
ответил единственное, что знал на китайском: "Домой".
Морозное утро. Чувак просыпается от дикого холода, пробирающего его до
костей и не может понять где он находится. Подняв тяжеленные глаза, он
видит огромную вывеску с надписью ТАМОЖНЯ. Граница России с Китаем.
Вот так-то, а мы говорим, что у китайцев нет чувства юмора. Кстати,
ресторан, из которого везли героя, находился в несколько десятков
километров от переходного пункта....

Эту историю, описанную в какой-то книге про водолазов, в следующей
интерпретации пересказал мне один приятель.
Дело было в Англии много лет тому назад. В порту затонуло судно. На
разгрузку этого парохода было нанято несколько водолазов. С работой они
справлялись успешно даже несмотря на то, что в те времена подводное
снаряжение было весьма примитивным: например, каждый водолазный башмак
весил около 20 кг., а на голову надевалась большущая металлическая
сфера, имевшая один иллюминатор спереди, а также два по бокам - для
лучшего обзора.
Короче, все шло путем, как вдруг офицер, отвечающий за отправку
водолазов под воду и встречу их на поверхности, однажды заметил, что
один из спасателей вернулся из погружения в дупель пьяный.
«Ну», - думает, начальник, - «видать не доглядел перед началом работ и
Боб уже косой под воду полез».
На следующий день история повторилась. Поскольку напиться под водой на
15 метровой глубине невозможно, то на третий день перед погружением Боба
его непосредственный начальник обнюхал с ног до головы. Водолаз был
трезв как стекло. Однако из-под воды вылез покачиваясть. При этом
напрочь отрицал прикладывание к бутылке как до, так и во время
пребывания под водой.

Каким же образом удавалось набраться подводнику в пучине морской? Все
оказалось довольно просто: в один из своих заплывов Боб обнаружил в
трюме ящики с виски. Но само по себе это не разрешало насущной проблемы
- выпить. Но вот когда ныряльщик в одном из отсеков корабля наткнулся на
сохранившиеся под потолком воздушные мешки, решение ребуса родилось
молниеносно - соорудив пирамиду из ящиков Боб забирался на ее вершину и
его голова оказалась на воздухе. Дальше все было делом техники: с
помощью какого-то подручного инструмента он выкручивал переднее стекло в
своем шлемаке (благо, конструкция это позволяла сделать) и дубасил это
самое виски сколько в него могло влезть.

Секрет подводного пьянства Боба открылся случайно по его же собственной
неосторожности. В одно из очередных погружений по телефону от Боба на
поверхность пришло сообщение (скафандры были оборудованы связью), что у
него потерялось стекло иллюминатора от шлема. Публика на земле просто
охренела от такой новости, поскольку в подобном случае водолаз не смог
бы не то что разговаривать по телефону, но даже и оставаться
сколько-нибудь долго под водой. Короче, можно только представить
изумление напарника, поспешившего на выручку Бобу с запасным стеклом,
который обнаружил своего коллегу не только живым и здоровым, но и с
бутылкой виски в руках.
Должно быть, за свою подводную пьянку Боб лишился работы, но лично я
посчитал бы правильным за смекалку добавить ему жалования :)

Очередная история про "китайского дедушку".
50-е годы. Дед в командировке в Китае. Привозят его поздно вечером, а
фактически уже ночью в какой-то городок. Определяют в гостиницу типа
"постоялый двор". Комнатка, коечка, все как обычно... Но что-то деду
постельное белье не понравилось - то ли влажное, то ли темное, не помню.
Он переводчику: "Распорядись, пусть поменяют". Тот ушел, дед ждет. Внизу
суета какая-то, огни замелькали... (факелы, что ли, электричества там
пока не было, дед как раз строительством электростанций руководил). Ждет
- нету. Зовет переводчика - нету. Суета продолжается... Дед в непонятках
- сидеть, ждать: спать хочется. Ложиться спать: негоже, раз сказал,
чтобы белье поменяли, значит должны сделать (он большой белый босс
был). Через полчаса несут белье, стелят, кланяются, задом отползают...
Дед - переводчику: Какого хрена???? Ответ: испугавшись, что и другой
комплект деду не глянется, они вытащили из постели владельца
промтоварной лавки, заставили открыть магазин, взяли там полотно,
посадили каких-то девок за швейную машинку, пошили новый комплект
(ночью!!!), который и был принесен!
Ручная работа, однако....

Эта история довольно старая - а рассказала нам ее географичка в школе
(лет этак 8 назад). Короче, когда еще были жив СССР и его большая дружба
с Китаем, существовало такое народное понятие, как "китайское
полотенце". Термин определял большие банные полотенца, махровые и, что
самое главное, с такими красивыми цветами, очень китайскими. Ну и
заказали этих самых полотенец у Китая. Приходит груз - опаньки! Все
полотенца с портретами Мао Цзе-дуна. И просто так не откажешься -
скандал - портрет лидера коммунистической страны, братские отношения и
все такое. Отмазка была гениальна: "Банным полотенцем в России вытирают
не только голову, но и другие части тела". Полотенца моментально
заменили на желанные цветастые.

О дембелях и картошке (прямо как у О. Генри «О королях и капусте»)

История рассказала знакомая, у которой отец всю жизнь отдал на благо
Советской (Российской) армии и теперь доблестно исполняет свой долг на
трибунах военной кафедры. В общем, история: Данный отец в свое время
служил в воинской части ЗабВО, а время было как раз такое, что каждый
офицер не считался офицером, если он не воспользовался бесплатным
героическим трудом русского солдата на картофельных полях своих фазенд.
И вот в один прекрасный день майор Б... решив, что его прыщавая жена и
балбес-сынуля не созданы для такого рабского труда как посадка бульбы,
захватил двоих солдафонов из части и закинул их на свои плантации (не
дав даже бутылки...).
При всем этом он не учел два важных фактора. Во-первых, майора этого
ненавидели все солдафоны без исключения. Во-вторых, именно эти два
солдата, которые садили описываемый овощ, буквально через неделю должны
были демобилизоваться.
Через пару недель кустики картошки дружно выпрыгнули из песчаной землицы
и неимоверно быстро стали набирать в себя все соки земли русской. Ботва
была не менее метра, с богатым сочным зеленым окрасом. В общем, все
соседи по даче лопались от зависти. Майор привозил своих друзей на виллу
помыться в баньке и гвоздем программы у него всегда была демонстрация
картофельного поля. Но........
Как говорится, цыплят по осени считают. На сбор картофельного урожая
майор пригнал, как полагается, пару трудолюбивых жертв военкомата. И
настал ссудный день... Солдаты с диким смехом и причитающим рыданием
майора выкапывали старую картошку, которая была посажена в железные
консервные банки. Урожая есссно нема........ зато ботвы цельный
батальон буренок прокормить можно!!!!! Как в сказке про корешки и вершки.
Мораль: не посылайте дембелей садить картошку.

91 год. Москва. Арбат. Лето. Стою у кафе "Прага" и наблюдаю следующее.
Метрах в пяти от меня у фонаря стоит парень. В руке букетик гвоздик
розовых. Ждет ее. Переминается с ноги на ногу. Смотрит на часы. Короче,
- весь нетерпение. И вдруг: встряхнулся, раскинул руки и... на всю
округу: "Бля! Натаха! Ебаны насрать!" И кинулся к ней... Я повернул
голову на нее посмотреть: счастливая... Так и встретились.

Сам свидетель, имена и место действия вымышлены, история реальная.
5***** отель, Москва 1996г.
Преамбула: Метродотель ресторана - Леша Пиндус. Ярко выраженный тип лица
еврейской национальности, умница, море обаяния и вообще очень интересный
товарищ, помимо явной семитской внешности выделялся жуткой худобой при
высоком достаточно росте, и носом, явно превышающим норму.
Амбула: В ресторан приходят гости: Очень известный политик сотоварищи,
политик известен, мало скажем, весьма эпатажными выходками типа "Россия
дорревволюционных границ", "ноги мыть в Индийском океане", ну короче все
поняли русский такой товарищ. Ну место престижное и не таких видали,
кормили-поили, "халдей" подходит принимать заказ...
Картина маслом - на кухню, где Леша Пиндус о чем-то калякает с поваром,
влетает этот самый халдей и с порога орет:
- Все пропало, че делать, этот пидар окрошку требует.
А надо заметить, что в ресторане кухня европейская и кваса нет в
принципе. Манагер-немец в панике, Шеф-повар-ирландец вообще в
прострации.
Один Леша сохраняет невозмутимое выражение лица, и с важным видом рожает
одну фразу:
- Хуйня все это, будет ему окрошка.
Закатывает рукава фрака, одевает фартук, строчит ножиком все необходимое,
берет две бутылки колы, открывает обе друг об друга (одновременно, пробки
только в стороны разлетелись), заливает все это дело и несет в зал.
Подходит к столику политика, который трет про империализм "дескать,
прищучим падлу" и грит:
- Вечеслав Вольфрамыч, так и так, вот только в заведении нашем кухня
спецфичская, не хотите ли отведать окрошечки "по-американски"?
Ну тот типа валяй.
А потом как начал хомячить аж за ушами попискивало.
Уходя, Вечеслав Вольфрамыч подарил Леше значок своей партии.
Типа молодец, настоящий патриот России.

Вот такая блин геополитика.

Летом 2001 года ехал Саня в отпуск через всю страну (а живем мы
на Ямале), и ГИБДДшники, завидев номера с 89 номером региона,
непременно пытались к чему-нибудь придраться..
На этот раз остановили Сашу ГИБДДшники за превышение скорости (сами
поди не раз сталкивались с тем, что за пару километров до поста сидит
какой-нибудь орел в кустах с радаром, и передает по рации кто и на
сколько чего превысил). Значит, останавливает инспектор, ну Сашок начал
ему по ушам ездить, что далеко едет и очень торопится, а инспектор в
ответ - зайди в "будку", там все старшему офицеру и объясняй. Заходит
он в кабинетик, там сидит майор, ну Санек начинает ему что-то объяснять,
а майор показывает на свою грудь (на которой рядом с личным жетоном висит
значок примерно с таким содержанием: "во избежание недоразумений.... ваш
разговор записывается на диктофон") и многозначительно так смотрит на
Санька.
Картина маслом:
Саня:
- Ну товарищ майор, я понимаю что немного поторопился (показывает
пятерней ладонь, типа 50 рублей)
Майор:
- Нет, ты очень торопился (показывает две ладони и открывает
посередине какую-то большую книгу)
Саня кладет в книгу 100 рублей.
Майор:
- Ну ладно, на первый раз ограничимся предупреждением.

История сия произошла не со мной, а с лучшим другом, которому я доверяю
больше чем себе и - sic. - уверен в ее абсолютной правдивости. Для
удобства перескажу ее от первого лица.

Лето. Где-то примерно полдень. Остановка маршрутных такси. Народ
грузится в первое и сидячих мест в нем не видно. Метрах в пятидесяти
позади стоит еще одна маршрутка. Дай-ка, думаю, в нее загружусь, поеду
как белый человек в сидячем положении. O`k. Подхожу. Приятный такой
автобусик Iveco и даже с занавесочками на окнах. Открыта только задняя
дверь. Ну и черт с ним, открыта же. Вхожу и... моя отпавшая челюсть
разбивает мне коленки. В середине автобуса во французской позиции
"голубки" (русс. пер. "раком") водила нещадно трахает деваху, очевидно,
кондуктора. Мое появление не осталось ими незамеченным и раздался грохот
еще двух падающих челюстей. Находясь явно в ступорозном состоянии,
водила речет: "У нас обед!"
Каково, а?

Воодушевленный приемом, оказанным моей истории про физкультурников из
Смоленска (11 октября), решил продолжить.
В начале 50-х годов мой дедушка несколько лет отработал в Китае, строил
там электростанции. Привез оттуда медаль, фото с Мао Цзе Дуном и кучу
историй. Одна из них: был там к нему приставлен персональный переводчик,
он же ординарец, он же наблюдатель от местного КГБ. Очень был наглый
тип, дед его не любил, но выбирать не приходилось. Однажды после
переезда на новый объект дед попросил этого переводчика организовать
баню, т. к. было очень пыльно, а мыться негде. Тот покивал... и ничего.
На следующий день дед напомнил. Тот: да, да, НАЧАЛЬНИК - и опять ничего.
На третий день основательно запылившийся дед затопал ножками, и получил
ответ, что вечером они идут в баню. Наступил вечер, пошли, пришли, вроде
баня странная, но с другой стороны кто знает, какие они там должны быть?
Зашли в комнату, выходит благообразный китаец, о чем-то с переводчиком
перемолвились, с дедом раскланялся... Тут переводчик что-то мявкнул
мужику, и скрылся в глубинах банного заведения. Остался дед с китайцем.
Он - и слова по-китайски, тот - по русски. Сидят друг против друга,
улыбаются и кланяются. Так минут 20. Дед уже весь в психах, кланяться
устал, пера нету, вдруг приходит - волосы мокрые - видно, что помылся.
Дед на него - что, мол, бросил? Переводчик - я, дескать, баню проверял.
Дед плюнул, ругнулся слегка, куда, говорит, идти-то? Тот объяснил - по
коридору, там третья дверь налево... Пошел.. Странная баня, двери не
банные какие-то... Стоит ванна, мыло лежит, мочалка... Помылся с кайфом,
вышел, попрошались с китайцем-банщиком, дед ему денежку сунул, тот очень
стеснялся, брать не хотел...
На другой день уехали дальше, в другой город. По приезду дед просит
опять баньку сделать - понравилась, дескать. Только странная какая-то
баня... Переводчик - да это ведь не баня была... Как не баня??? Да там
нет бани в городе вообще. Дед - а где ж мы были? Переводчик: А это я с
первым секретарем местного парткома договорился, что вы у него дома
помоетесь. Это он и был (тот, кого дед за банщика принял). Дед чуть не
прибил переводчика - этот "банщик" был по нашему вроде первого секретаря обкома..

Кстати, про разнообразие мира подарков. Реальная история, может не
смешная, но зато правдивая. Кароче, от обилия отечественных
комбикормов-полуфабрикатов в Московском зоопарке умер слон. Чисто,
властию Божию в бозе почил. Событие нечастое, так как в Московском
зоопарке и так слонов немного было. Ну, така фигня, что стали они думать
(может и поздно, но стали), что, типа, со слоном-то делать? Слава Богу,
нашелся умный юный натуралист (светлая голова) и грит, мол, а почему бы
этого дохлого слона не подарить (!!!) Московскому Университету!!! (Во
мысль, бля!!!) Типа логика такая: дареному слону пульс не щупают. Теперь
такая зарисовка, тихое морозное утро, забитая стрелка, и стоит мученик от
универа, ждет засланцев из зоопарка, картузишко на ем худенький, с ноги на
ногу переминается, ждет, значит, шефов с подарком. Тут морозное утро
разрывается ревом МАЗа, въезжает самосвал, вываливает во двор биофака
тушку, перевязанную розовой подарочной ленточкой с бантиком - аккурат на
слоновьем хозяйстве, выскочивший из кабины представитель зоопарка
забирает у парализованного такими событиями универовского очкарика акт
передачи с росписью последнего, заскакивает обратно в грузовик и пока
ботаник не опомнился дают деру…
Два дня весь биологический факультет варил несчастное животное, но не
для того чтоб накормить страждущих студентов и бродячих собак, а для
того, чтоб сделать из него образцово-показательный скелет. Сделали,
стоит теперь в ихнем музее… Ворон пугает...

Шоу «За стеклом».
Лет десять назад довелось мне работать в одной крутой международной
фирме.
Дела шли неплохо и руководство решило построить отдельное здание под
офис.
Арендовали землю. Заказали проект здания у известного архитектора. После
многочисленных согласований и изменений здание офиса стало похоже на
черный стеклянный куб.
Вместо стен - темное зеркальное стекло.
Шеф решил, что это именно то, что он хотел.
Примерно за год офис построили.
Огромный зеркальный куб.
Как говорится, хай-тек!
Да и хай бы с ним, с теком. Но выяснилась одна интересная подробность…
Днем - зеркальные стены прятали все происходящее в офисе от посторонних
глаз.
А вот вечером, стоило включить в офисе свет…
Прохожие буквально любовались нашей внутриофисной жизнью, если можно так
сказать…
Мы были освещены внутри стеклянного куба, как рыбки в аквариуме.
И все бы ничего…
Но на первом этаже, за стеклом была дамская комната…
Особенно зимой, когда в 18 часов свет в офисе уже вовсю горел и наши
мадамы собираясь домой, спешили в дамскую, дабы натянуть на стройные
ножки теплые рейтузы и панталоны…
Успех у зрителей был оглушительным!
Надо ли говорить, что именно в эти минуты мужчин со всех этажей так и
тянуло покурить на улице…
Наутро мы живо обсуждали модели, цвета, фасоны и прочие подробности
женского белья.
До появления Жанны, Марго, Анатолия, Максима и Дэна было еще десять лет…

ФАддей КЬЮков

Навеяло анекдотом про блондинку, которая вместо прав отдала гаишнику
зеркальце. Тут же вспомнилось, что у буржуев блондинки вместо чукчей, в
том смысле, что они самые тупые герои (или героини) анекдотов. Так вот,
реальная история.
Звонит мне как-то одна знакомая блондинка и говорит:
- Слушай, я тут сгущенку варила и у нее этикетка отклеилась. Не знаю,
как теперь открывать. Скажи, как определить где верх.

Где-то в 98 году прочитали следующий анекдот на www.anekdot.ru:
"Шел по лесу волк и вдруг видит Красную Шапочку, стоящую раком и со
спущенными трусами. Он обрадовался и пристроился к ней сзади. Красная
Шапочка конечно же прифигела, но больше всего прифигел
Человек-Невидимка."
Этот анекдот рассказали одной девушке из другого отдела, а она в свою
очередь рассказала всем своим коллегам по отделу, ну они, конечно же,
похохотали над анекдотом. И через пять минут после этого зашел начальник
отдела, который, надо сказать, вообще-то был в отпуске. К нему тут же
начали подходить подчиненные с разными вопросами по работе. На что в
ответ от начальника они услышали:
- Я в отпуске, и вообще считайте, что меня тут нет, я человек-невидимка.
Последующий за этим ответом смех всего отдела ему никто объяснять
почему-то не рискнул.

Однажды в 1985 году я приехал в ЛГУ на факультет психологии.
На стене студкома висела надпись, цитирую по памяти:

Следующим студентам из СРВ зайти в учебную часть:
Чинь Зуй Хиен
Нгуен Ван Ли
Хуй Вам Дам

А ниже приписка другим почерком:
Студент по имени Хуй Вам Дам в общине вьетнамских студентов
не заригистрирован. Вы ошиблись. Наверное, он из другого ВУЗа.
Подпись: председатель землячества Нгуен Ван Ли

К вопросу о профессиональном восприятии...

На днях вернулся с корпоративного юбилея, проведенного в одном небольшом,
но славном шахтерском городе - бывшей гордости советской угольной
промышленности. Руководство не поскупилось на организацию торжеств - в
частности, гвоздем вечерней концертной программы для местного
руководства и передовиков производства было выступление дуэта Л. Агутина
с Анжеликой Варум (по паспорту, который мне случайно попал в руки в
аэропорту, она Мария Варум, но это к слову).
Утром праздничного дня захожу в отдел снабжения и слышу следующий диалог
между руководителем отдела снабжения и его помощником, докладывающим
оперативную ситуацию:
- Что поступило?
- Шпала
- Сколько?
- Три тонны, цена ниже заводской
- Что с топливом?
- Привезли
- Сколько?
- Сто двадцать тонн
- Отлично, есть запас до понедельника... Еще что-нибудь привезли?
- Варум
- Сколько?
- Да черт ее знает... Киллограммов сорок-сорок пять...

Преамбула: Весной 98-го (еще до дефолта) работал я в приличной компании
программистом, и вот как-то после работы решили мы сотоварищи, кто без
руля, выпить пивка по бутылочке. Недолго думая, взяли у метро тогдашний
хит "Клинского золотого", сидим на бордюре перехода - чистенько так
вокруг, весна одним словом. Болтаем там, что вот зарплату не желают
повышать, высокое начальство хаем...
Амбула: подходит классический бомж в какой-то рвани, в валенках, вежливо
спрашивает: "ребята, можно я потом бутылочки ваши соберу", говорим
"можно, только не отсвечивай", тот говорит "спасибо", ждет за ларьком
(не отсвечивает), как мы допили и уходим, подходит собирает бутылочки. И
видимо оценив кредитоспособность (одеты все были, прямо скажем, не бедно -
кто в кожаном плаще, кто в приличных куртках), спрашивает: "ребята, а
десять рублей не дадите?". Я ему грустно отвечаю: "самим бы кто подал",
так этот кадр ДОСТАіТ ИЗ КАРМАНА 10 РУБЛЕЙ, КЛАДіТ НА БОРДЮР И УХОДИТ!
вдогонку ему раздавался стук выпавших челюстей...

Эту историю рассказал мне мой приятель со слов своего друга и его
(т.е. друга) жены.
Дело в том, что этот самый друг часто по служебным обязанностям выезжает
в короткие командировки за границу. Жене же его то ли женское чутье
подсказало, то ли был какой-то повод, в общем, заподозрила она, что муж
за рубежом Родины имеет внебрачные связи, т.е., проще говоря, ходит
налево. Заподозрить заподозрила, а конкретных фактов не было. Не знаю
уж, зачем они ей были нужны, эти факты, но решила она узнать правду. И
как-то, сидя с подругой за бутылочкой-другой, пожаловалась ей на свои
проблемы. А подруга ей и посоветовала. «Давай, - говорит, - устроим ему
проверку или подставу, такую, чтобы он сначала перья распушил, петух
плюшевый, а потом бац! и мордой об стол». И придумали они.
На следующий день мужу на работу позвонила женщина и объяснилась с ним
на смеси нескольких языков с чудовищным акцентом, так, что он не понял
ничего, кроме того, что она прилетает в Шереметьево-2 сегодня в 21.00 и
везет в подарок своему милому телевизор. Муж, как и было обещано,
перья-то и распушил. Заехал домой, побрился, надушился, сказал жене, что
у него деловая встреча, и стартанул до аэропорта. А жена осталась в
ожидании, что вернется он ближе к полуночи ни с чем и озадаченный, а она
ему: «Что, дорогой? Обломался с телевизором-то и со всем остальным?
Такой-сякой! » Ну, и так далее.
Короче, муж, конечно, вернулся. Но не к полуночи, а к утру, что,
впрочем, его жену не удивило. Удивило ее другое. Муж пришел не один.
Он пришел с телевизором!
А дело было так (это уже со слов самого мужа). Дело в том, что он
действительно имел за рубежом очень частые связи с определенного сорта
женщинами. Естественно, всех в лицо не помнил. Зато всех приглашал в
Россию и раздавал свои визитки с телефонами направо и налево, прекрасно
понимая, что никто на самом деле в Москву не поедет и, тем более,
звонить не будет. Поэтому, когда раздался телефонный звонок, он
практически не удивился: ну приехала, так приехала, тем более с
подарком. В общем, прибыл он в аэропорт и выцепил в толпе прилетевших
миловидную женщину с телевизором. Женщина по-русски ни бум-бум. Кое-как
они объяснились, естественно никто ничего не понял, в результате он
схватил ее в охапку, отвез в гостиницу, оплатил номер, провел с ней
бурную ночь, а под утро, когда она уснула, взял телевизор и отправился
домой.
Жене сказал, что телевизор выиграл в каком-то ночном клубе. Она
предпочла не говорить ему о подставе, потому что поняла, что дело пахнет
плохо, чуть ли не криминалом. Побоялась попасть под горячую руку.
Наверное, до сих пор голову ломает, что произошло. Муж остался доволен
собой, только удивлялся, почему заграничная подруга не позвонила ему на
следующий день.
Крайней в этой истории оказалась иностранка, которая так и не узнала, за
что поплатилась телевизором. Бедная женщина, наверное, решила, что ее
просто обокрал русский проходимец.

Наблюдал недавно такую картину, что смеюсь до сих пор.
Представьте - грязный алкашский павильон с затоптанными и заплеванными
полами, свежие следы как раз после недавнего дождичка, дотлевающие
окурки и местами разлитое пиво.
Старенькая чистенькая старушка просит у толстой вульгарной подвыпившей
продавщицы с алыми губами продать ей один окорочек. Окорочков всего
пять, и все они смерзлись в один монолитный ком.
Продавщица вертит этот ком в руках и в раздражении выпаливает:
- Ну как, бабка, как я тебе один-то отломаю?!
Я, смеясь, бросаю фразу:
- А ты их об пол....
Дама, не поняв юмора, в ту же секунду бросает их со всей силы на пол.
Окорочка разлетаются по всему павильону. Она подбирает один и
протягивает бабушке.
Немая сцена.
Первой пришла в себя бабушка:
- Вы же... вы же... вы же испачкали...
Продавщица перебивает ее:
- Еще чего! Парой окорочков полы не испачкаешь!
.... Очередь разразилась истерическим смехом.

Подобные истории наверняка ходят в огромных количествах, но за что
купил - за то и продаю.

Мой друг проходил штурманскую практику в Быковском авиаотряде. Очередной
рейс в Анапу. Командир - опытный заслуженный летчик, молодой, но уже
подающий надежды второй пилот и штурман - мой друг.
Взлетели, набрали высоту, тут командир произносит: "Передаю управление",
бросает штурвал, поворачивается к штурману и начинает с ним обсуждать
новости видеорынка.
Второй пилот, видя такое дело, понимает, что жизнь экипажа да и этих....
пассажиров доверена ему, делает сосредоточенное лицо и начинает бороться
с воздушными течениями, непослушным штурвалом и откровенно плюющим на
него самолетом.
Примерно через 10 минут его сосредоточенное сопение начинает мешать
плавно текущей беседе командира со штурманом.
Первый, почувствовав что что-то не так с вверенным его попечению
коллегой, оборачивается и увидев картину титанической борьбы, без тени
улыбки говорит: "Миш, ты рога-то (штурвал) так сильно не дергай -
оторвешь. Все равно ни хрена не получится - я на автопилот поставил", и
видя меняющееся выражение лица подчиненного бросает штурману: "Олег,
принеси водички стаканчик, умаялся ведь, сердешный".

Beaver.

Вот и я решил написать историю. Из жизни собак и их хозяев. Так как я
сам владею кобелем и эта история повторяется со мной практически каждый
месяц.
Гуляю я как-то со своим псом по парку, навстречу дама с собачкой.
Между нами происходит диалог:
Д: - Мужчина, у вас мальчик или девочка?
Я: - Кобель.
Д: - Подержите собаку, пожалуйста, а то У НАС течка!
С тех пор я отвечаю:
- МЫ КОБЕЛИ!

Однажды, приехав из отпуска, начальник нашей заставы на сержантском
совещании показал присланную ему в санаторий телеграмму следующего
содержания: "Товарищ майор возвращайтесь пожалуйста скорее прапорщика
Арбекова рак мозга заставляет делать плотину разводить бобров прорвет
смоет конюшню сил нет личный состав"
Более всего майора возмущало, что нашли адрес санатория, где он отдыхал
с семьей. А перегородить ручей у нашего старшины действительно мысль
была, только отсутствие свободной рабсилы не позволило осуществить сей
дерзкий гидротехнический проект. До этого он пробовал кур разводить.

Навеяно историей от 21 апреля о потерянных на танцплощадке трусах.

Рассказано моей мамой со слов моей бабушки.
ПРЕАМБУЛА: Бабушка моя была "из бывших". Смольный закончила, дворянкой
была. У нее была подруга, по тем временам весьма "продвинутая" женщина,
феминистка и уж не знаю кто еще. Звали ее Анна Петровна.
Однажды один офицер пытался с ней познакомится на балу, спросил как ее
зовут. Офицер ей не понравился и она, чтобы отвязаться, сказала:
"Галиндуха Николаевна". В общем, отвязалась, а он потом, встретив ее в
ресторации, на весь зал закричал обрадованно: "Галиндуха Николаевна!!
Какое счастье, что я Вас встретил, я Вас так искал!"" :-))))))) Она не
знала куда от стыда деваться: "Вы с ума сошли, милейший! Какая я Вам
Галиндуха Николаевна? Вы обознались!"

А он ехал потом за ней до ее особняка и всю дорогу, на все проезжаемые
улицы Петербурга, кричал из своей пролетки во все горло, чтобы она
слышала его в своей: "Галиндуха Николаевна! Дорогая!! Зачем же Вы так? У
меня же самые серьезные намерения!!":-))))))))))))))

Ну, история не про это. Это я так расказала, чтобы описать персонаж.

АМБУЛА: И вот эта самая Анна Петровна - "Галиндуха Николаевна" с моей
бабушкой (в проклятое царское время) пошли на ипподром.
Анна Петровна одела свои лучшие французские панталоны (сумасшедших денег
стоили и специально по какому-то каталогу были выписаны из Парижа
приказчиком галантерейного магазина, который она имела обыкновение
посещать).
И вот она страстно болеет за какую-то лошадь (очевидно, за ту, на
которую поставила) и вдруг кто-то бережно касется ее за локоток...

Оборачивается: пожилой не то полковник, не то генерал, НЕ ГЛЯДЯ НА НЕЕ
(а в сторону- воспитанные были господа), тихо ей говорит: " Мадам, Вы
что-то обронили".
Она опускает глаза и видит, что стоит в собственных шикарных французских
панталонах, у которых лопнула резинка, и они, в силу своей не то
атласности, не то батитости, не то шелковости, тихо сползли по ней на
землю.
Не задумываясь ни на секунду, гордо вскинув голову, она произнесла в
ответ: "Это??? Это - НЕ МОі!!". Перешагнула через них и ушла.

Спрашивается, как она в них попала?

Главное, что на протяжении всей своей жизни она переживала за эти
панталоны и, каждый раз приходя к моей бабушке в гости, обязательно
вспоминала этот случай, сопровождая светлое воспоминание речитативом
следующего содержания: "Какая я дура!!! Я этого не то полковника, не то
генерала, в жизни больше не увидела!! А какие были панталоны!!!!!!"

Вот такая история. Была еще про нее же история, как уже в советское
время, она работала начальником КРУ при ЦК КПСС (контрольно-ревизионное
управление), т.е. высокий пост. Она была лично на проверке и вдруг ее
срочно вызвали в ЦК. А ее персональная машина не то уехала до
назначенного часа, не то не знаю что еще... И организация, которую она
проверяла, предложила единственно имеющийся в наличии транспорт -
мотоцикл с коляской. Она, соответственно, в более, чем преклонном
возрасте, надела шлем, села в коляску и - повезли ее.
И эта самая коляска возьми и оторвись от мотоцикла на полном ходу прямо
напротив Моссовета. И Анна Петровна на одном колесе (у коляски же одно
колесо) нарезывала круги перед Моссоветом, сопровождая каждый круг
уникальными комментариями на французском языке, на виду у обалдевшего
милиционера.
К сожалению, эту историю я в красках рассказать уже не смогу...

Cам участник, место действия и имена - вымысел.
Москва 1996 г. Всемирно известная забегаловка-едальня "Пеппер-Биг" -
дикая смесь российской ментальности с западной корпорацией.
Довелось мне работать в сем заведении поваром. Был я к тому времени
работником заслуженным, можно сказать "дедушка" (проработать в подобном
заведении больше года - уже достижение), посему мог себе позволить
некоторые вольности, как то накуриться "плана" в рабочее время и т.д. и
т.п. В общем, прихожу я как-то на смену вместо 9:00 в 12:00 с дикого
похмела, причем опаздывает со мной полсмены, в ресторане бардак, но
верхнего начальства вроде нет, потому тихо. Отправил я бойцов поработать,
сам потихоньку переодеваюсь, тут в раздевалку влетает мой
непосредственный начальник, Манагер (это не фамилия, это должность -
Manager) Коля Феоклистов, а проще Фекла, и начинается разъебон
разъебаев, за отсутствием остальных одного меня:
- %б вашу мать, %ули ты опаздываешь, вы за%бали меня на %уй своим
распи%дяйством, о%уели вы все на %уй, УВОЛЮ к %бене, на %уй!
Через две минуты на тон ниже:
- Ну че опоздал-то?
Я, скромно потупившись:
- Перепил.
Колян(уже сочуйственно):
- Болеешь небось?
- Угу.
- Ну ладно, давай уж, раз так %бнем по маленькой.
Ну у нас всегда в нычке кое-чего лежало, тут же и приняли, стоим,
позавчерашней пиццей водочку занюхиваем, типа в процессе - мыслим.
Тут лицо Коляна проясняется:
- Да, бля, забыл совсем.
Встает, достает какую-то бумазею, галстук поправляет, морду в пике,
корпоративная улыбка:
- Алексей, сегодня 15 июня, компания "Пеппер-Биг" благодарит тебя за
сотрудничество, и обьявляет о предложении продлении контракта между
компанией "Пеппер-Биг" и тобой сроком на один год при взаимном согласии
сторон.

Занавес.

Стою на остановке этим летом и наблюдаю такую картину.
В сторону остановки двигаются двое пьяных в дугу сотоварища.
Их сплоченный дуэт напоминает со стороны циркуль с расставленными
ножками.
Не помню, в чем был одет один, но другой был в старых спортивных штанах
со спущенными коленками.
Сверху, выше пупка, болталась футболка. Штаны, ввиду старости резинки,
держались на бедрах.
И вот этот крендель спотыкается и падает. Его друг, потерявши опору,
становится на четвереньки, но, собравши конечности в нужную композицию,
подымается и старается помочь другану.
Берет его за шиворот и тянет вверх. Друган и рад бы подняться, но
окончательно запутался в штанах. Несколько минут продолжается безмолвная
борьба с земным притяжением. Наконец, победа одержана и на обозрение
всей остановке выходят двое, держа друг друга за плечи. Поверх резинки
спортивных штанов возлежит мужское достоинство.
Некоторое время друзья стоят, вглядываясь вдаль. Потом один из них
замечает беспорядок в одежде друга, но физически помочь нет сил, поэтому
некоторое время осмысляет увиденное и выдает:
- Витек, а ты чо с х%ем-то?...
Настает очередь Витька обдумывать услышенное. Через некоторое время
следует ответ:
- А у тебя чоли нет, а Санек?....
Санек уходит в себя, видимо старается припомнить, брал он его сегодня или
нет.
Потом вспоминает, что брал и уверенно отвечает:
- Нет, мы с ним...
Минутное молчание. Витек решает подвести итог разговору:
"Ну я тоже...", при этом он опускает голову, чтобы удостовериться в своей
правоте, и видит маленького друга. Голос Витька приобретает радостную
окраску.
Он заканчивае начатую фразу:
"... О, вот он...", но потом уже озабоченным голосом добавляется:
"... ни хрена себе..."
Начинается заталкивание хозяйства в штаны. Остановка при этом уже
похрюкивает.
Его друг Санек поднимает лицо с глазами на близстоящего паренька.
Паренек стоит красный от распирающего его смеха.
Санек концентрируется и, наверное, готовит фразу, типа: "С кем так не
бывает", но предлоги и лишние слова выскакивают из приготовленного
ответа и он произносит:
- Ну и чо?... Каждый так может...
При этом паренек не выдерживает и хохочет на всю ивановскую.

Мурманск. Пьянка. Только-только открыли первый литр водки, тут
единственная (и, честно говоря, страшная) девушка в нашей компании, взяв
в руки книгу про имена, выдает фразу: "Ребята! Мое имя напоминает вам
легкое дуновенние ветерка или колыхание ромашек в поле?". В этот момент
наш товарищ, который успел приобщиться к спиртному перед началом вечеринки,
обведя мутным взглядом эту особу, выдает козырную фразу: "Ты че, охуела!?
Мы только первый литр открыли!!!"

Навеяно историей о хитрых сантехниках, поменявших раковины....
Дело было лет 20 назад, рядом с заселенным домом строился новый. И вот
как-то к моему другу звонят в дверь два мужика - строители и говорят:
"Слушай, мужик, тут такое дело - выпить нам надо... У нас тут финские
раковины есть, давай мы тебе заменим, твою старую возьмем, ну и на
пузырь за работу." Друг говорит, а чего, мол, давай. Так и сделали,
через полчаса новая, действительно финская раковина была установлена,
все расстались довольные - хозяин с новой раковиной, мужики - с тоже
нестарой раковиной и с деньгами на два пузыря.
Через пару дней они к нему опять заваливаются: "Слушай, мужик, тебе
повезло! Тут нам и унитазы финские завезли, той же фирмы! Хочешь?" О чем
речь, конечно! "Ладно, чтоб два раза не бегать давай-ка мы сейчас твой
старый демонтируем и через полчаса с новым будем." Давай, мужики-то
знакомые, почти друзья... Мужики быстренько сняли унитаз, взяли у
хозяина аванс на пузырь и исчезли... Ждал он их долго... На следующий
день пошел искать на стройку, где его история доставила массу
удовольствия всем - от прораба до начальника строительства. Еще дольше
он искал по магазинам новый унитаз - время было такое, дефицитное, - и
всей семьей пользовался дыркой в полу...

В давние советские времена мой знакомый учился в медицинском институте.
И было у них на курсе множество студентов иностранцев. Среди посланцев с
Африканского континента своим незабываемым экстерьером выделялись
нигерийцы и жители республики Чад - и у тех, и у других цвет кожи
настолько черен, что аж отдает синевой…
В начале каждого лета будущих медиков отправляли оттачивать свое
мастерство на практике по лечебным заведениям. Часть студентов, среди
которых оказались и иностранцы, в тот год отправили в некую областную
больницу в средней полосе России. Из этих студентов кто-то практиковался
на отделении офтальмологии, кто-то работал в кардиологии, а вот чадец и
нигериец были анестезиологами на хирургии, т.е. давали пациентам наркоз
до операции и встречали по возвращении из него.
И вот представьте себе сцену: после удачно проведенной операции по
удалению аппендицита, приходит в себя после общего наркоза бабуля лет
семидесяти. Медленно, несмело открывает она глаза и … быстренько снова
уходит в аут, поскольку прямо перед собой видит нечто такое, чего прежде
никогда не видела, и что по своему мироощущению могла принять разве что
за сатану. Та же петрушка в этот день приключилась с еще одной
пациенткой, которой после пробуждения в метре от нее предстал образ
дьявола, сияющего белками глаз и белоснежными зубами на фоне закопченого
чугунка головы. Тетенька не сразу поняла, что она уже в аду, но
окончательно убедилась в этом, когда повернула голову на подушке и
обнаружила по другую сторону от койки присутствие еще одного черта,
склонявшегося над ней. После этого попытка задержаться по эту сторону
реальности уже не имела никаких шансов на успех…
По счастью, все больные выжили и (хочется надеяться:) возвратились к
полноценной жизни. А вот африканских анестезиологов для продолжения
практики в срочном порядке перевели обратно в Ленинград, поскольку для
жителей с берегов Невы чернокожие люди (и даже врачи) не такая уж бездна
экзотики, из-за которой можно лишиться не только здоровья, но и жизни:)

Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню - читал на
лекции через плечо соседа). Статья была посвящена горным лыжам и их
счастливым обладателям-экстремалам. Называлась она "Спуск без единой
палки". Все бы ничего, да сосед сбоку прокомментировал сей заголовок:
"Эякуляция без эрекции" :))

Есть здесь Кадет Биглер, специалист по военным историям, а я, пожалуй,
возьмусь рассказывать смешные случаи из дипломатических будней. Для
затравки - такая смешанная...
В одной достойной стране был у нас военный атташе. И был он человек
очень общительный, поддерживал прекрасные отношения с военными атташе
других стран. Очень был популярный. И вот как-то раз сидит он с
американцем. Ну и, понятное дело, выпивают. И как-то не рассчитали они,
что ли... Смотрит наш герой на американца и говорит:
- Вот хороший ты человек, Дуайт... Но я ж знаю, что ты из ЦРУ!
Американец, ясно, послабее нашего. Отвечает:
- Дормидонт. Ну ты меня удивляешь. Я же из военной разведки!
Имена изменены.

Историю расказал мой приятель. Дело было в советское время. Собрались он
со своей девушкой и еще две пары на вечеринку. Балдели всю ночь.
Выпивали и играли в карты на раздевание. К утру улеглись кто где. Через
некоторое время мой приятель в полной темноте слышит следующий диалог:
- Все спят.
- Ну и что?
- Давай трахнемся.
- Нет.
Далее время от времени повторялось: "Давай", "Нет", "Давай", "Нет". И наконец:
- Давай.
- Ну давай.
В эту самую секунду оживает репродуктор и на всю мощь раздается: "Союз
нерушимый республик свободных...", сопровождаемый диким хохотом
остальных участников вечеринки.