Самые смешные истории за неделю!

Пролетев при поступлении в ВУЗ, перед армией, отработал сезон 1988г. в
полевой партии Интинской геофизической экспедиции. Был пристроен туда
помбуром по блату отцом, в «корочках» оформленных задним числом
отображена специальность «Помощник машиниста установки роторного бурения
2го разряда». Прилетел «в поле» когда сезон еще не начался, это был
октябрь, первые морозы, в прибрежной полосе сковавшие реку Ижму,
пессимистично описанную Солженицыным в «Архипелаге». Одним бортом со
мной прибыли на практику студенты-геофизики Ухтинского индустриального
института. В партии царил подготовительный период, и ИТР еще нежились в
отпусках. Студенты должны были практиковаться на сейсмостанции Прогресс
2м, ну а пока они паяли провода «косы» и по вечерам пели дурными
голосами в балке под гитару.
Моим наставником был, ныне уже почивший, бурильщик Александр Аркадьевич
Дурнев, незауряднейший специалист по алкоголизму и сейсморазведке. Ну а
меня понятно прозвали «помдур». Как-то в выходной, мы со студентами
собирали плавник по берегу на дрова, и увидели, что под полупрозрачным
льдом, стоят неподвижно рыбины, как позже выяснилось налимы. Рассказав
про наблюдение Аркадичу, ковырявшемуся в своих железках, мы начали
рассуждать на тему, как бы извлечь рыбу из подо льда. Делать лунку -
бесполезно, уплывет сразу, гарпунить тоже никак, лед сантиметров 7-8 не
пробить с первого удара, а со второго уплывет. Услышав про налимов, мой
шеф призадумался, потом приказал заправить «Дружбу», выдал каждому по
кувалде, и мы вшестером пошли к реке. Студенты отпускали едкие шуточки
насчет наших «снастей», я впрочем тоже иллюзий не питал особых. Над
омутом стояли красавцы-налимы, штук восемь, каждый размером с доброе
полено. Аркадьевич, проведя рекогносцировку, изрек: «Практиканты!
Сегодня вам предоставляется возможность проверить полученные знания».
Потом он под наши недоуменные взгляды снял штаны, и голой задницей не
делая резких движений сел прямо над рыбиной на лед. Посидев с минуту, он
встал, и приказал: «Делайте тоже самое, только покучнее, друг к другу, и
сидите пока я не приду», Подтаявший лед после ягодичного контакта был
прозрачен как воздух Домбая. На рыбине можно было разглядеть мельчайшие
детали. Только непререкаемый авторитет и личный пример Гуру не позволил
усомниться в необходимости садиться голой жопой на лед. Выбрали каждый
себе по налиму, и выпучив глаза и скукожив мошонки мы уселись. Тем
временем Аркадьевич ушел метров на сорок вниз по течению, начал пилить
майну в виде полосы длиной метров 10, и шириной с метр. Потом
повыкидывав из воды лед, пришел к нам. Не знаю как другие, а я к тому
времени уже сказал «прости-прощай» своей простате. Встали, одели портки
ждем что дальше будет.
Скептически оглядев результаты, Дурнев известил: «Теперь, по команде,
синхронно, бьем кувалдой по льду, строго в районе рыбьей головы».
Врезали! Лед пошел лучистыми трещинами, но никто не провалился. Опа!
«мой» налим, лениво перевернувшись кверху брюхом не спеша двинулся вниз
по течению, я за ним. В проруби мы выхватили четырех штук, один мимо
прошел подо льдом. Рыба была живая и прыгала. А уж мы то прыгали как!
Пряча в бороде улыбку за нами наблюдал Александр Аркадьевич.
- Теперь поняли, как можно применить сейсмические знания? »
- Поняли-поняли! Только зачем жопу-то морозить, можно и ладонями?
- А это чтоб налим замер от удивления!
Вся партия потом над нами ржала. А на следующий день мы изперфорировали
весь лед в округе, аж ходить опасно стало.

Не так давно помер у моей знакомой дедушка. Дедушка был страстным
поклонником любительской видосъемки на 8 миллиметровую пленку еще с
каких-то занюханных шестидесятых годов. И вот бабушке пришла в голову
светлая мысль перегнать весь дедовский киноархив под видиостандарт,
т.е. на современные кассеты, благо теперь это не проблема - только деньги
плати. Как назидательно говорила бабушка: «Мы уйдем, а память должна
жить! »
Поручение бабуля доверила выполнять своей зажиточной внучке. Ей для
пущей важности бабка внушала: «Это все очень интересно - дед детишек
снимал все время, маму твою больше всего».
Когда знакомой (той самой внучке) выкатили счет за перегонку хроники,
она сперва не хотела брать заказ - столь непомерной показалась ей сумма.
Но работники мастерской заверили, что работа удалась на славу и стоит
запрошенных денег.
И вот в один из праздничных дней вся могучая семья оказалась в сборе.
После застолья культурная программа предполагала просмотр дедовских
шедевров. Мама всплакнула, узнав себя в девятилетней девочке, безмятежно
игравшей на лужайке с другими ребятами. Умилиние родственников с
восклицаниями типа «А вот и тетя Люся совсем маленькая» или «Смотрите,
бабушка маму в школу ведет! » продолжалось минут пятнадцать. Затем на
экране появилась некая тетя и на вопрос правнука: «А кто это? », никто
не знал что ответить. А потом…
Никто сразу не сообразил, что детей до 16 лет давно пора увести от
телевизора, все как завороженные смотрели на то, как молодцеватый дед,
предварительно закрепив камеру в штативе, пер эту самую тетю! Дед менял
позиции тел и ракусы камеры столь виртуозно, что ему могли позавидовать
постановщики, снимающие наглядное пособие по Кама-Сутре.
В результате дедову порнуху от переизбытка ощущений так до конца и не
досмотрели. У мамы случился гипертонический крис. Приболевшей (на ее же
счастье) бабушке было решено впоследствии продемонстрировать фильм,
прошедший жестокую цензуру родственниками.
Как сказала внучка, «теперь память о дедушке навсегда сохраниться даже в
сердцах правнуков, толком его не помнивших при жизни! ». Сейчас она не
жалеет о потраченных деньгах и предполагает, что видеомонтажники
запросто могли подпольно выпустить фильм с дедовскими фокусами, как один
из образчиков раннего совесткого порно:)

ВЫГОДНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
"Любая проблема может быть решена тремя способами: правильным,
неправильным и военным"
«Наставление по военно-инженерной мэрфологии» п. 4.2.2

В кампанию по искоренению пьянства и алкоголизма имени товарища Егора
Кузьмича Лигачева партийно-политический аппарат Вооруженных Сил
включился с такой страстью, что казалось, - до полной и окончательной
победы над Зеленым Змием остался один маленький шаг...
На очередное заседание партбюро наш секретарь явился с похоронным видом.
Публике была предъявлена директива Главпура, из которой явствовало, что
армию осчастливили Всесоюзным обществом трезвости. Нам предлагалось
влиться. Однако, классовое чутье подсказало политрабочим, что желающих
будет все-таки не так много, как хотелось Егору Кузьмичу. Проблему
решили просто, но изящно - каждой военной организации довели контрольную
цифру трезвенников. От нашей кафедры требовалось выделить двоих.
Стали думать, кого отдать на заклание. Первая кандидатура определилась
сама собой, собственно, парторг и не пытался отказаться. Как комиссару,
ему предстояло первому лечь на амбразуру трезвости.
А вот кто второй? Добровольно выставлять себя на всеобщее посмешище не
хотелось никому.
- Может быть, Вы, Мстислав Владимирович? - с робкой надеждой спросил
парторг у самого пожилого члена бюро.
Маститый профессор, доктор и лауреат возмущенно заявил в ответ, что,
во-первых, он давно уже перешел на коньяк, что пьянством считаться никак
не может, а, во-вторых, переход к трезвому образу жизни может оказаться
губительным для такого пожилого человека, как он. Характерный цвет лица
ученого начисто исключал возможность дискуссии.
- Тогда давайте уговорим Стаканыча!
Стаканычем у нас звали пожилого завлаба, который, находясь на майорской
должности, поставил своеобразный рекорд: трижды начальник подписывал на
него представление на майора и трижды Стаканыч на радостях напивался до
потери документов. В третий раз наш интеллигентнейший начальник кафедры,
неумело матерясь, лично порвал представление и заявил, что теперь
Стаканычу до майора дальше, чем до Китая на четвереньках.
После этого завлаб запил с горя.
Парламентерами к Стаканычу отрядили парторга и профессора.
Стаканыч копался в каком-то лабораторном макете. Правой трясущейся рукой
он держал паяльник, а левой - пинцет, причем пинцетом придерживал не
деталь, а жало паяльника. Левая рука у него тоже тряслась, но в
противофазе с правой, поэтому паяльник выписывал в пространстве странные
петли, напоминающие фигуры Лиссажу...
- Валентин Иванович, - серьезно начал парторг, подсаживаясь к завлабу, -
надо поговорить.
Стаканыч тут же скорчил покаянную рожу, напряженно пытаясь вспомнить, на
чем он погорел в этот раз.
- А что такое, товарищ подполковник?
- Мы предлагаем вступить тебе во Всесоюзное общество трезвости! - сходу
бухнул парторг.
Удивительное предложение ввергло Стаканыча в ступор. Он тяжко задумался,
причем жало забытого паяльника танцевало перед парторговым носом.
Присутствующие терпеливо ждали. Наконец, Стаканыч изловчился положить
паяльник на подставку, и неожиданно севшим голосом спросил:
- А на х#я?
Парторг задумался. В директиве Главпура ответа на этот простой вопрос не содержалось.
- Ну, как же, голубчик, ну как же, - вмешался профессор, - вот подумайте
сами, вступите вы в общество трезвости, заплатите взносы, получите
членский билет и значок…
- Ну?
- А по ним в магазине водка без очереди!

Было это лет этак... с 10 назад. Учился мой приятель в одной группе с
дочкой своего же замдекана. И, как это иногда случается возникла между
ними любовь, папой вовсе не одобряемая по причине рас... дяйства
приятеля и чрезмерной его любви к пиву. Однако, дочке он мешать не стал,
немедленного разрыва отношений не требовал, и даже пускал означенного
приятеля в составе группы на семейные дни рождения дочки. И вот однажды,
когда такой ДР закончился, Саня (приятель) уже выйдя из квартиры
(последним), вспомнил что забыл там внутрях где-то папочку с бумагами...
Навалившись на звонок, он добился, чтоб замдекана отпер дверь, и, когда
тот возник на пороге, собрался с силами, и, простирая к нему руки,
возгласил: "Папка!!!" Увидев выпученные глаза отца своей любимой и
сдержанные смешки коллектива, правда, тут же поправился: "Папочку...
я... у вас... Забыл..."
Все закончилось благополучно, и замдекана сейчас счастливый дед двух
внуков. Таки папка.

А еще нашу роту называли ссыльной.
Со всех округов и флотов ссылали сюда, в гибельные пустынные места
«штрафников» офицеров.
Личности встречались ну очень колоритные.
Командиры взводов, например.
Первым взводом командовал 45-летний старший лейтенант, дважды бывший
майором. Последний раз потерял уже маленькую (капитанскую) звездочку - у
нас. На стрельбище, на в общем-то безобидное замечание проверяющего,
выстрелом из ПМ сбил у того с головы фуражку.
На два сантиметра выше кокарды влепил. Хотели уволить, но на суде
офицерской чести проголосовали - оставить. Все же мастер спорта, член
сборной, чемпион Союза по стрельбе…
У второго взвода командир был не менее легендарным.
Бывший заместитель командира полка, единственный в войсках подполковник
- инженер командир солдатского взвода. Бывает…
На совместных с гэдээровской армией учениях товарищ подполковник
приказал взорвать мост. Действующий, так сказать. Железнодорожный… В
целях обеспечения безопасности тылов!
Типа, воевать, так воевать…
Третьим взводом верховодил Гена Арефьев. Капитан. Красавец мужчина.
Бывший командир учебной роты. Убежденный холостяк. Ни разу не женатый!
Сразу двум бабам платил алименты… Первая - его бывшая невеста.
Официальная. До секса дошло, а вот до ЗАГСа - не получилось.
Гена раздумал. Ну, разонравилась ему девушка. Бывает. Может, глаза не
того цвета оказались у невесты. Или родинка на ее щеке Гене не
понравилась. Не важно. В общем, статус невесты девушка потеряла. А
ребенка сохранила. И, не будь дурой, родила и - на алименты!
А у Гены в это время уже новый роман. И снова - невеста в интересном
положении. А тут - бац! Исполнительный лист. От первой версии невесты.
Кандидатка в жены номер два хлопнулась с нервным срывом в больницу. Там
и родила вскоре. И тоже оказалась совсем даже не дурой.
А Гене куда деваться?
Девушка твоя? Моя? Ребенок твой? Мой. Точно? А чей же еще, мой!
Твой, говоришь…
Ну, тогда, голубчик, будешь платить на содержание детей.
Да я и так ей хотел денег переводом послать.
Нет. «И так» не пойдет. АЛИМЕНТЫ БУДЕШЬ ПЛАТИТЬ, МУДАК!!!
«И так» - два раза подряд.
(У солдат есть дурная привычка: в карманном календарике прожитый день
иголкой прокалывать. И смотреть на просвет, сколько там осталось?
У Гены свой календарик был. Он ГОДА прокалывал. Один раз в год. Аккурат
1 января. Дескать, еще один прошел. Шестнадцать осталось. До ПОЛНОЙ
зарплаты. Потому как вычитали у него ДВА раза по 33 процента. С каждой
получки.) Но речь не о любвеобильном Геннадии.
Взводом прапорщиков командовал майор Чимкенто.
Такая вот итальянско-узбекская фамилия была у этого хлопца.
Так вот. Товарищ майор сильно не хотел служить Родине. Уже давно.
Что только он не предпринимал для того, чтобы скинуть опостылевшую форму
с погонами! Запойно пил, не выходил на службу, игнорировал
занятия, опаздывал из отпуска… Но в результате лишь потерял звезду,
почку, должность и городскую квартиру.
Но он добился своей цели!
Одним решительным поступком!
Приезжает очередная высокая московская комиссия.
Человек сорок. Главный проверяльщик - генерал.
Проверка. Построение на плацу.
Выходит начальство, молодцевато оглядывает замерший строй.
Набирает воздуха в грудь, дабы крикнуть «Здравствуйте, товарищи морские
пехотинцы! »
Как вдруг…
Из-за стенда «Строевые приемы с оружием» ВЫЕЗЖАЕТ майор Чимкенто.
Верхом.
На ишаке!
Седло, уздечка, стремена - все как положено!
Только ноги товарища майора болтаются у самой земли…
Низкий ишачок…
Все замерли!
А Чимкенто дергает повод, чмокает губами, говорит «Н-но, каурый! » и
РУЛИТ прямо на товарища генерала.
Подъезжает.
Бросает поводья и лихо прикладывает правую ладонь к виску.
«Товарищ генерал-майор! Командир взвода майор Чимкенто! Разрешите встать
в строй? »
Застоявшийся в начальственной груди воздух рванул наружу!
«В-О-О-О-О-Н!!! Вон отсюда! Мерзавец! Придурок! Вон! »
«Есть! » - четко ответил всадник.
Развернул «каурого» в направлении КПП и… медленно поехал вдоль строя. Не
опуская руки от околыша фуражки. Словно бы принимая парад.
Словно объезжая войско…
Которое уже едва стояло на ногах…
Провожая поворотом головы «верхового»
Генеральское «В-О-О-О-Н!!! » - неслось ему в спину.
Чимкенто ударил ишака каблуками в поддых и пробормотал:
- Эх, шпоры не догадался прицепить!

.. а они и не понадобились.
И так все очень хорошо получилось.
Удачно.
Чимкенто дембельнулся …
Ишака с того дня берегли пуще глаза, к ближайшей проверке на него
записалась огромная очередь…
Прапорщики в курилке стали бурно обсуждать приемы верховой езды на
верблюде…

ФАддей КЬЮков

В последнее время уже редко встречаются подобные типажи, а-ля-новые
русские, но оставшиеся в живых экземпляры, после эпохи развитого
бандитизма, продолжают веселить и удивлять своей простоватой и
непосредственной дебильностью нас, простых российских граждан.
Итак, сюжет из жизни, случившийся вчера на моих глазах:
***(почти по Зощенко) Сложившаяся производственная ситуация заставила
меня задуматься о приобретении биотуалета, за коим и поехал я на
известный всем ВВЦ. Столь экзотичный девайс не пришлось искать долго и
минут через 10 я уже выяснял у милой пожилой тетеньки-продавца
функциональные особенности представленных образцов. Конструкции
мобильных унитазов оказались доволно примитивными и во время обширной
обзорной лекции я уже начал показательно скучать, как появились....
ОНИ! - классическая для данного архивида парочка: девица лет 25-28,
разодетая как певица Большого перед премьерой, и с алчно бегающими
глазками, и откровенно скучающий короткостриженный тип лет 40,
с неизменными золотыми цепями, золотыми крестами, золотыми перстнями
и золотыми зубами. Смотрелись они на фоне бегающей с коробками толпы очень
колоритно, чем и привлекли мое внимание, тем более, что направлялись они
в мою сторону и, соответственно, к павильону с биотуалетами.
Наконец, жаждующий покупок и мечущийся по прилавкам взгляд этой фифы (ну,
ей-богу, фифа, по-другому не назовешь) натыкается на......... что-то....
ЧТО????..... БИОТУАЛЕТ!!!!..... оооооо!!!!!!!.... Зайчик, мы должны
купить биотуалет!!!!!!
Зайчик несколько секунд повращал глазами по витринам, потом по своей
фифе....-
"... а на хуя нам биотуалет?...."
- Зайчик, не ругайся, но мы его купим (здесь она прикрыла глазки, видимо
представляя, как демонстрирует это чудо восхищающимся подругам).....
да!... мы его купим..... и обязательно САМЫЙ ДОРОГОЙ!!!!!!............
(мечтательно)мы будем брать его с собой на природу............
Видимо, картина "зайчик, писающий на природе в биотуалет" показалась ей
настолько восхитительной, что она аж захлопала в ладошки, опять закатив
глаза.
Мужчина-бык пожал плечами, устало произнес: - "давай"..... но.. искорка
разума все же, наверное, проскочила и он опомнился: - "а, че, я просто
под деревом поссать не могу?.."
Аргумент, который она выдала, оказался настолько убедительным, что
зайчику пришлось уступить:
- ООО, Господи, когда же я, наконец, сделаю из тебя культурного
человека..... Зайчик, НАДО БЕРЕЧЬ ПРИРОДУ!!!!!!!!!!

Присказка: Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с
редчайшей специализацией, и при всей тутошней интернетной истерии
незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась малина,
компания его как и многие в Долине накрылась медным тазом, а брать на
работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну а друг
только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил, развелся
недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял свою
девятилетнюю дочку и махнул в Питер: "до лучших времен, а может и
насовсем". А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю
сознательную жизнь провела в Калифорнии.
Сказка: Звоню другу в Питер. Друг доволен как кот в сметанной лавке.
Друзья, приятели, родной город, все такое.
- А как дочка, - спрашиваю.
- Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу.
- Так ты ей скажи что это ее дом и есть.
- Сказал вот сдуру, ... теперь еще громче плачет.

Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в
Сочи. По делам или на краткий отдых - не суть важно. Остановился в
гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает - на
пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
"Можно войти?"
"Пожалуйста."
"Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам
обязательно понравится."
Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах,
креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии двух и
трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца,
периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены.
Женщина спрашивает:
"Я вижу, вам очень понравилось?"
"Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что...
Да только везти далеко."
"Как везти? Куда везти?"
"Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая."
"Извините... А вы что туда везти собрались???"
"Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть - я бы набор
взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."

Только пинком можно заставить работать высокоавтоматизированную
конвееерную линию на заводе по сборке автомобильных двигателей в
Бридженте (Англия).
На этой линии ежедневно из сорока слесарей-сборщиков выбирается один,
работа которого заключается в том, чтобы ходить вдоль конвеера и при
малейшей его остановке пинать окованным железом носком сапога по
конвейеру, пока тот не сдвинется с места. Такую рекомендацию дала группа
специалистов по автоматике, потратив безуспешно несколько месяцев на
поиски причин частой остановки линии.

Рассказал коллега, английский профессор (перевод):

- Все-таки американцы очень тупые. На прошлую конференцию я взял с собой
своего русского постдока. Так два американца пошли с ним пить, какого-то
"ерша". Ну и зачем, спрашивается, они на эту конференцию приезжали, если
половину ее пролежали в своих номерах? Тупые...

Я (с притворным интересом):
- А что это за "ерш"?
- Не знаю: они не помнят, а он не говорит...

Рассказал знакомый летчик (Серега Анисимов).
В первой половине 90-х годов, будучи, проездом, в городе-герое Киеве,
решили они с товарищами - всего 5 человек - сходить на футбольный матч
"Украина - Голландия". А т. к. были они в командировке, то, естессна,
гражданской одежды у них не было. Пошли на стадион прямо в летных
куртках и ППК (противоперегрузочных костюмах). Для тех, кто не знает:
это такие костюмы, в которых роль амортизатора играет воздушная подушка
(типа, два слоя материала, а между ними - воздушные камеры, в которые
воздух закачивается через небольшую шлангочку, выведенную на талии,
сбоку).
Залили они в енти камеры чистый спирт (10 литров в каждый костюм) и
пошли, значитцца. На входе милиционеры шмонали всех, на предмет проноса
спиртных напитков. Шмонали конкретно. Шутка ли - международный матч!
Нашим летчикам милиционеры провели руками по бокам и, получили
разъяснения, что енто - специальные костюмы с воздушными подушками.
Рабочая одежда, короче говоря. Пропустили их всех на стадион, без
проблем.
И долго потом, среди киевской милиции, ходила легенда о том, как,
невзирая на все принятые меры, еще до конца первого тайма, ЦЕЛАЯ СЕКЦИЯ
СТАДИОНА БЫЛА "УБИТА" В ДРАБАДАН!!!.
ВованСидорыч (chat.skif.net)

Повезло мне в жизни с друзьями - медиками. Вот одно проишествие из их
веселой жизни...

Коллега-доктор возвращается с дежурства на городской СП (скорой помощи)
- работает реаниматологом в составе РХБ= реанимационнохирургической
бригады. "Шуток" на дежурствах обычно хватает - ДТП, суицид, убийства
утопления, повешения и пр...
- Всякое видывал... но такого как сегодня!! :)...
Приехали на "серьезную" травму головы, а там - мужик... с ГАРПУНОМ в
голове!!! И последний сидит так крепко в черепе! Но мужик в сознании -
спрашиваем - что случилось - а он мямлит что-то, что ребенок "пошутил"
(типа "если на стене висит ружье, то в финале - обязательно выстрелит.."
:)) Милиция носится, родственников распрашивает... Долго не могли понять
как да что, но потом отыскали записочку - прощальную и слезную - поняли,
что мужик достаточно оригинальный способ самоуничножения выбрал - чтоб
наверняка... Ан нет! - живучее человеческое существо... Ну да ладно -
забрали и повезли в институт скорой помощи (НИИ СП). Там сразу на
стол...
Сложно сказать чего больше было - трудностей для анестезиологов
(попробуйка с такой штукой в башке - заинтубируй-ка - (т. е. вставь в
трахею трубку для наркоза - здесь и разогнуть-то шею страшно - вдруг
перевесит), или смеха сквозь слезы...
Бригада, выполнив свой долг - доставив больного в целости (относительной
конечно) и сохранности - отбыла на следующий вызов...
Вечером пересекшись с коллегами с другой подстанции - хотели было
рассказать прикол, да те опередили:
- Привозим мы тут в НИИ Скорой Помощи сегодня изрядно подпившего
мужичка... Видимо давно пил - дз. "Острый живот" - наверное язва дала
брешь... Сопровождаем в срочную операционную... Раздели, положили на
каталку
("в очередь"...) Тут мужик пробубнил чего-то - отходняк начался от
перетряхиваний с каталки на каталку... - и ВДРУГ... заметил соседушку -
бледного, голого и с ГАРПУНОМ в голове. :))Мгновенное протрезвение!!!!!!
Кульминация: Стон из операционной - "Мужики, не надо, мужики (в слезы)
- я и так все отдам, все скажу, квартиру отпишу... Только не надо ТАК!!!!!!"

Произошло это на р. Печоре в районе г. Нарьян-Мар пару лет назад.
В дельту реки заехала экспедиция голландцев, которые изучают сезонные
миграции гусей. Дело в том, что гуси эти лето проводят у нас на Крайнем
Севере, а к зиме откачевывают в Голландию, где и пасутся на фермерских
полях, нанося тем самым, кстати сказать, неслабый ущерб тамошнему
сельскому хозяйству. Ну, а эти орнитологи интересовались довольно
частным вопросом - конкретным маршрутом, по которому гуси по осени летят
из России в их цивилизованную страну.
Отловили ученые сотню птиц и каждому на шею повесили миниатюрный
радиомаячок на оранжевом пластиковом браслете. Со стороны поглядеть -
красота, да и гусям до фоноря - им эти девайсы ровным счетом никак не
мешали щипать травку по топким берегам реки.
Короче говоря, приехали голландцы домой и через спутник наблюдают за
началом осеннего перемещения гусей. Вот, сначала все птицы сбились в
три-четыре стаи и какое-то время еще болтались в дельте - все
выписывается у голландцев на мониторах, каждого гуся они в виде
отдельной точки различают. Наконец, пошла на юго-запад первая стая, за
ней вторая, третья. И только один гусь остался на месте. Ну, решили
ученые, сдохла птица, не выдержала естественного отбора.
Но вот через пару дней после отлета последней стаи с Печоры оставшийся
гусь стал проявлять признаки жизни. Для начала он откочевал поближе к
городу (это около 60 км.). Затем затаился на три дня. Но потом началось
самое потрясающее: гусь полетел! И как! Во-первых, совсем не в сторону
Голландии. А во-вторых, со скоростью приближающейся временами к 800-900
км\ч! Видивший все это на своем «радаре» оператор дежурной смены в
Нидерландах решил, что «полетел» он сам, ибо забил больно крутой «косяк»
голландской марихуаны на своем рабочем месте… Прибежавшие ночью по
срочному звонку коллеги несчастного подтвердили, что с дорогостоящей
техникой и с самочувствием пострадавшего от стресса ученого все в
порядке. Заодно они констатировали, что через несколько часов своего
беспрецедентного полета (а то, что это перемещение по воздуху - не
вызывало ни у кого сомнения - скорость-то какая!) гусь остановился для
отдыха на Багамах.
Дальнейшие наблюдения были сосредоточены главным образом на этом
гусе-уникуме. Про всех остальных 99 птиц почти забыли. А что вы хотите?
Это же научная сенсация, на Нобелевку тянет!
Отдых на Багамах длился у гуся около двух недель, после чего он
отправился… Куда бы вы думали? Нет, не угадали, отнюдь не в Голландию. В
Москву. Причем с той самой скоростью, которой может позавидовать самый
быстрый сокол, ястреб, коршун или уж не знаю, кто еще из пернатых. В
Москве гусь пробыл ровно два дня после чего по невидимой воздушной
прямой через три с половиной часа оказался вблизи места своего появления
на свет - в славном Нарьян-Маре.
Как показали дальнейшие наблюдения через спутник, до следующего лета
гусь больше никуда не летал.
Ну а летом будущего года жаждавшие научного открытия голландцы, вновь
приехавшие на Печору, с помощью все той же спутниковой техники смогли
отыскать место зимовки гуся. К их неописуемому удивлению, за прошедшее
время гусь превратился в Homo sapiens - милое девятилетнее существо
женского пола, у которой на руке красовался оранжевый браслет с
миниатюрным радиомаячком. Папа девочки, вице-президент одной из
печорских газодобывающих компаний, дабы избежать огласки научных
сенсаций и вероятных санкций за его браконьерство прошлой осенью,
распорядился помочь голландским коллегам с организацией и проведением
очередной экспедиции в труднодоступных тундровых районах Печоры за счет
средств компании. Пластиковый браслет был торжественно передан их
законным хозяевам, а заплаканной девочке папа обещал на ее десятый День
Рождения осенью свозить в Штаты в Дисней-Ленд и подарить новый браслет -
золотой.

Вчера еду на электричке с Ярославского вокзала г. Москвы в сторону
Монино. Где-то на полпути выхожу в тамбур покурить. Со мной в тамбуре
стоят еще двое ничем неприметных человека. Один из них пьет пиво. Вдруг
замечаю суету людей в вагоне и перемещение людей (студенческого
возраста) в другой вагон. Контролеры.
Один контролер пожилого возраста проходит через мой вагон и начинает
проверять билеты с одного конца вагона, а с другого конца, т. е. в
"моем" тамбуре появляется контролер женского полу и начинает с меня.
Показываю оправдательный документ (удостоверение личности офицера). Она
поварачивается к тем двоим с известным вопросом. Один молча невозмутимо
достает ментовскую ксиву. Контролерша поворачивается ко второму с тем же
вопросом, а в ответ "мент" также невозмутимо говорит:
- А это мой задержанный.
- А почему это Ваш задержанный пиво пьет?
На что "мент" отвечает:
- Ну... может в последний раз.

Вы когда-нибудь видели как контролерша входит в вагон с диким смехом и
проверяет билеты с улыбкой, еле сдерживая истерический смех? Я видел.

Данная история произошла в конце 60-годов и расказана мне моими
родителями служившими вместе с героем данной истории.
Недалеко от одного уральского города располагался аэродром славной
истребительной авиации. Поскольку "недалеко" составляло километров 10-12
военнослужащие имели обыкновение ходить за выпивкой в близлежащие
деревни и колхозы.
Однажды, поздно ночью один "товарищ офицер", назовем его Вова, сторго на
"автопилоте" возвращался в часть после обильного употребления
деревенского самогона. Ночь, кругом колхозные поля и перелески, в голове
шумит самогон. Немудрено, что Вова слегка сбился с курса. После
небольшого плутания по пересеченной местности Вова наткнулся на забор из
колючей проволоки, которой была обнесена часть. Логично рассудив, что
если идти вдоль забора, рано или поздно выйдешь на КПП
(контрольно-пропускной пункт) части. Подивившись собственной
рассудительности, Вова пошел вдоль забора. Шел он долго, однако КПП все
нет и нет. Наконец, силы оставили Вову и он банально уснул под забором.
Кульминация наступила утром, когда очнувшийся от похмельного сна Вова
увидел куда он шел. Дело в том, что близлежащий колхоз занимался
заготовкой силоса на зиму в специальные силосные ямы, которые были
отгорожены забором из колючки, чтобы пасущийся скот не попадал туда. Вот
вокруг такой ямы и ходил всю ночь доблестный офицер Вова.

Вот выпал и растаял первый снег, и навеяло...
Давным давно это было, я еще был школьником - примерно 8-й класс.
Деревенская школа, гардероба нет, для "прираздеться" в каждом классе под
стеной вешалки деревянные с крючками стоят...
По первому снежку, естественно, на переменках затеваются игры в снежки.
Кидаются снежками в основном малыши, старшеклассникам вроде уже возраст
не позволяет так ребячиться. Но выйти покучковаться, девочкам личики
подрумянить - как же без этого?
Звенит звонок - быстренько возвращаемся в здание. И вруг... Из-за
угла... Штук пять малышей забрасывают меня и Петьку снежками - и прямо в
морду лица! Ну кто ж такое стерпит?! Бегом за ними, а они шмыг - и в
свой класс. Мы - за ними. Переловили по одному, к позорному столбу их
всех - и на урок.
Проходит минут пять урока - заходят директор школы и учительница этого
младшего класса, вызывают нас и - час расплаты наступил. Естественно, мы
удивлены - мол, не обижали мы младшеньких, увечий не причиняли и т. д.
На что учительница с возмущением: "Да! Не обижали?! А кто же их на
вешалке развесил?! Захожу в класс - висят мальчики на вешалке,
отцепиться не могут..."
Надо сказать, что мы с Петькой, дабы и мальцов не изувечить, но и чтобы
им неповадно было, переловили их и каждого аккуратненько на крючочек
повесили - благо они в пальто и курточках были, застегнутые на все
пуговицы и с очень удобными такими петелечками под воротниками...
Много времени прошло, но и сейчас эту картину без улыбки вспоминать не могу.

Про американскую Фемиду.
Вчера вечером (часов в 11) ехал домой на автобусе. В автобусе - человек
пять. На очередной остановке в стоящий автобус сзади впиливаются две
машины. Никто не ранен даже, но две машины - в металлолом. Вышедшие из
них ребятишки накурены изрядно, у мгновенно приехавшей полиции вопросов
практически нет. Водитель раздал пассажирам заранее заготовленные бланки
записи свидетельских показаний, народ заполняет графы - где сидел в
автобусе, что видел или что слышал. Работа есть работа, полиция
составляет все необходимые бумаги.
Тут к полицейскому подходит одна из пассажирок и сообщает, что хотела бы
подать на ребятишек в суд, поскольку они нанесли ей моральный ущерб.
Проявившийся в том, что от испуга она описалась. Внимательно смотрев
даму в свете мощного фонаря (спереди и сзади), полицейский отвечает,
что, мол, незаметно это как-то. Дама в ответном слове цитирует рекламу
каких-то прокладок, потому, мол, и не заметно. Затем, снявши штаны,
вытаскивает упомянутую прокладку и сует ее полицейскому под нос. Стоя со
спущенными штанами. Поскольку доказательство налицо, полицейский
кооптирует еще одного, прокладка внимательно осматривается уже двумя
офицерами, помещается в отдельный пакет для вещдоков, и составляется еще
один протокол. Среди еще не разбежавшихся пассажиров злополучного
автобуса производится блиц-дознание на тему, а не заметил ли кто, что
данная дама вошла в автобус уже описавшись. Все, включая имена, адреса и
телефоны свидетелей, заносится в протокол.
Самое интересное то, что во время всей этой процедуры никто даже не
улыбнулся. Лишь один мужик задумчиво произнес, что теперь этим
накурившимся придуркам придется расплачиваться с дамой несколько лет. А
другой, с явным сожалением, ответил: "Жалко, что я не обоссался".
И теперь упомянутой американскoй Фемиде придется изучать степень
испуганности пассажирки на основе количества мочи в прокладке.

Всех с наступающим!
Хочу рассказать историю которая произошла в одном из ТЭЦ в памятные для
всех перестроечные времена конца 80-х. Свидетелем этого комического
случая сам не был, но были друзья которым можно верить на 100%. Так вот
сама история.
Как то руководству ТЭЦ пришла телефонограмма, что их посетит высокое
начальство из обкома партии. Естественно руководство забеспокоилось и
дало задание привести в порядок территорию ТЭЦа. Одним из самых видных,
но в то же время труднодоступным объектом являются трубы. Наверняка все
видели эти высоченные и огромные трубы высотой по 100 м, которые
снабжают горожан дымом и зольной пылью. Так вот необходимо было
почистить и покрасить эти трубы, а особенно верхушку. Сверху этих труб
имеется закольцованное понорамное место, Бог знает для чего
предназначенное, но лезть туда люди в здравом уме не будут. Людей
здравых подрядиться на покраску данных труб не нашлось, поэтому
посоветовались и решили попросить покрасить двух алконавтов данного ТЭЦ,
обещая выдать премию не слыханных размеров. Естественно те двое
согласились на это, только под воздействием достаточного количества
выделенного им спирта из цеха. Целый день трудяги работали на покраске
труб, и то ли спирт подействовал, то ли высота сказалсь, решили они
сыграть они злую шутку. К часам 5 вечера, когда аппарат и руководсто
ТЭЦа уходит по домам отдыхать, один из челов спускается с трубы,
недалеко от трубы прячется, и ожидает сигнала своего партнера. И вот люд
начинает валить в направлении КПП (надо отметить что трубы видны из
любой точки территории ТЭЦ) чел который остался на верху начинает с
матами попинывать заранее подготовленный макет человека (несколько
связанных фуфаек, с далека вполне смотрится), а потом крича на него
выбрасывает. Чучело кувыркаясь летит вниз в сторону того который
поджидает, при этом который на верху издает дикие вопли, которые слышны
на всей территории. Проходит минут пять всеобщего оцепенения, после чего
оперативно вызывается скорая, милиция и все нужные и ненужные люди.
За это время чел, который в низу прячет чучело, ложится на место падения
и когда подходят первые люди, в числе которых все руководство ТЭЦа,
приподнимает голову, оглядывается жутко матерясь в адрес верхнего
напарника, потом встает, отряхивается и со словами "я щас тебя, мать
твою, то же выкину!!!" начинает карабкаться на трубу.
Ребята которые это видели, рассказывали как директор ТЭЦа несмотря на
свой пожилой возраст и большущий животище смог догнать его (хотя тот
особенно и не торопился).
Когда вся шутка проеснилась, этих двоих уволили не дав не коппейки.
Вот такая история.
Лео-Х

Мурманская область. Батальон войск связи. 1980 какой-то год, незадолго
до перестройки. Середина июня.
Хмурый комбат. Хмур он от того, что получил очередное пополнение из
братских республик Средней Азии. В 6 вечера комбат выстраивает
пополнение и дает первую боевую задачу - выкопать траншею отсюда и...
нет, не до обеда, а до захода солнца.
Часов через пять бойцы начинают понимать, что что-то не так.
Север. Июнь. Ближайший заход солнца ожидается примерно через две
недели...

Рассказывал мужик в поезде. Передаю от первого лица.

Поехал я в Сочи - от жены культурно отдохнуть и вообще закадрить
какую-нибудь бабочку. В первый же день иду по пляжу - весь из себя в
белых штанах, пирожки с мясом из пакета жую и оглядываю контингент. А
рядом чешет какой-то Шарик породы бобик из местных. Я ему кусок пирожка
кинул, так он за мной прется от самого вокзала.

Вижу, лежит на полотенце дамочка - самое то. Лет под 30, и на лицо
ничего, и спереди, и сзади, и вообще. Этот барбос нас и познакомил. Ваша
собачка - нет, приблудилась - а вы вообще зверей любите - ля-ля тополя.
Короче, через полчаса она сматывает полотенце, и мы идем в ближайшую
шашлычную выпить за знакомство со всеми последствиями.

Идем мы по пляжу, и тут я чувствую, что пирожки-то того... То ли на
солнце перележали, то ли та кошка, из которой их сделали, плохо себя
чувствовала. Рвутся наружу со страшной силой. А вокруг, как нарочно,
сплошной обзор. Ни сортира, ни приличного кустика, и народу как на
демонстрации.

Я уже думаю, что сейчас сяду с$$ть при всем честном народе, и тут вижу
здоровый бетонный блок. Строители забыли на мое счастье. Я даме "пардон"
и рыбкой за него. И как раз вовремя. Штаны снял, а плавки уже не успел,
прямо в них все вывалил. Ну, обтерся кое-как теми же плавками, под
камень их спрятал, штаны обратно натянул и назад к бабочке. Беру ее
опять под ручку, и чешем мы дальше.

Смотрю, как-то на меня встречный народ подозрительно глазеет и даже
вроде посмеивается. Я себя осматриваю незаметно - нет, вроде нигде не
запачкался, чистые штаны. А народ смеется вовсю и пальцами нам за спину
показывает. Оборачиваюсь - а этот гад... ну, барбос этот... этот гад...
нет, я понимаю, он меня за хозяина признал... короче, этот гад шелудивый
идет метрах в пяти за нами и плавки мои обос$$нные в зубах тащит!

Короче, на тот пляж я больше не ходил. И другую дамочку снял только за
день до отъезда. Пропал отпуск.

Недавно едем с приятелем по трассе Москва-аэропорт "Домодедово".
Едем на старом раздолбаном Москвиче у которого понятно нет никакого
талона техосмотра. Останавливает гаишник. Троебует талон техосмотра.
Не выходя из машины приятель протягивает гаишнику пятьдесят рублей со
словами: "Ребят, вы бы поставили здесь автомат, что бы водители не выхо-
дя из машины туда полтинники опускали". На что невозмутимый гаишник
спокойно берет деньги и абсолютно серьезно без тени иронии изрекает: "Да
разве наше начальство додумается, они лучше себе дачи построят".

Еще одна военно-морская...
Жалко, что не от оригинала. Когда ее рассказывал очевидец все лежали на
полу. Сразу оговорюсь - не служил.
Одни матросик провинился. Накануне крупные учения. Есстественно дикая
суета, так как ожидается прибытие адмирала. Этому матросику дали задание
подкрасить то место корабля, откуда выбрасывается якорь.

Забежим немного вперед.
Картина следующая. Вся команда сколько есть все стоят на палубе по
стойке смирно, напряжение сильное. Все высокое командование на месте.
Вот-вот будут начаты крупные учения. Тишина гробовая, кажется, что даже
волны перестали шуметь. Вдруг, эту тишину буквально взрывает "ЕБ ВАШУ
МАТЬ!!!", всплеск воды и тишина. Каждый подумал, что напряжение навеяло.
Но тут опять "іб Вашу мать!", всплеск воды и тишина.
Стали ждать следующего раза, чтобы определить источник. Следующий раз не
заставил себя долго ждать, очередная дань памяти всеобщей матери и
всплеск воды.

Когда же заглянули за борт, то увидели белое пятно на воде. Стали ждать.
Через некоторое время из середины пятна появился матросик выпалил свою
фразу про мать, жадно глотнул воздуха и ушел к Нептуну.

P.S. Матрос привязал ведро с краской к ноге шоб не упало, а после
команды "Отдать якорь!" упал вместе с якорем в воду. Пустое ведро все
время тянуло вниз. Пока поднимался до поверхности в лексиконе оставалась
только одна фраза. Говорят, что его так и прозвали "Еб Вашу мать".

Дело было в одном из поселков Ханты-Мансийского округа. Мы выполняли
наземную привязку видеоснимков. Со стороны это выглядело следующим
образом: Два здоровенных бородатых мужика в камуфляжной форме возятся
вокруг какого-то непонятного прибора, говорят какие-то непонятные слова
и страшно матерятся. Естественно сие событие сильно заинтересовало
аборигенов и в скором времени около нас начала собираться кучка
любопытных. Устав за день отвечать одно и тоже, на очередной вопрос: «А
что это вы здесь делаете? » мы ответили: «Да вот, собираемся построить
здесь танковый полигон. Так что пол деревни снесем к едрене фене». Толпа
мигом рассосалась и мы спокойно продолжили свою работу. Вечером только
мы разместились в своей палатке, как к нам подошел один из сельчан и
притащил яиц, парного молока, сала и бутыль самогонки: «Вы, это, сынки,
откушайте чем Бог послал, не побрезгуйте». Мы пытались с дедушкой
расплатиться, но он только замахал руками и пошел прочь. На следующий
вечер история повторилась. И лишь на третий раз дед высказал свою
просьбу: «У нас тут соседняя деревня в пяти километрах. Так вот, не
могли бы вы свой полигон у той деревни поставить». Дедушка был просто
счастлив, когда мы согласились.

Студенты народ разный. Особливо если физики. Особенно, если с закрытого
учебного заведения.
91-й год, четверокурсники МИФИ на сборах под Тулой. И был у нас в группе
Кузнецов (фамилия изменена до легкой неузнаваемости). Чудак редкий. И
учился неплохо. Но странноватый. Поэтому, когда он сдавал стрельбу из
пистолета Макарова (ПМ), весь взвод с интересом наблюдал, что сейчас
будет.
Курсанты заняли огневой рубеж. До мишеней - рукой подать. Камнем,
кажется, попадешь, а из ПМ, с непривычки, только «молоко» и выбьешь.
- Огонь, - командует молодой капитан и стоит себе, курит.
Кузнецов, как положено, снимает ПМ с предохранителя, вытягивает руку,
прицеливается. Потом почему-то раздумывает и всем телом, не сняв зоркого
глаза с прицела, поворачивается к капитану с вопросом:
- А куда стрелять?
У капитана от удивления отвисает челюсть, из нее выпадает окурок и
медленно, но уверенно начинает выжигать дыру в сапоге. Очутившись под
дулом пистолета, капитан выдавливает из себя удивительный ответ на
удивительный вопрос:
- С-с-с-стреляй к-к-куда хочешь.
- Так точно. Понял. - Кузнецов принял ответ с такой готовностью и
пониманием, что у меня самого челюсть мало поотвисла.
Кузнецов разворачивает ствол в сторону мишеней, но первым же выстрелом
попадает в металлическую раму перекрытия. Пуля, отрикошетив, со страшным
визгом улетает в степь. Капитан, видать, фронтовик был. Он моментально
упал на землю, прикрыл голову руками и лежал, пока Кузнецов не
отстрелялся.
Публика была в восторге.

Рассказано Никитой Михалковым на одной из пресс-конференций.
Занесло его как-то в компании еще с двумя знаменитостями в небольшой
ресторанчик среднего пошиба. К именитым посетителям там, мягко говоря,
не привыкли. Разумеется, сразу же, как только их "опознали", вокруг
выросла толпа желающих посмотреть на "небожителей" вблизи, пожать руку,
сказать пару теплых слов, взять автограф...
Ресторанчик оказался "с нумерами". Соответственно, среди желающих
"посмотреть... пожать... сказать... взять..." оказалось немало девушек
"нетяжелого поведения". И вот - одна из этих девушек подходит к
Михалкову и со слезами умиления говорит: "Никита Сергеевич!.. Да неужели
это Вы?!.. Мне бы это даже во сне не приснилось!.. Ведь Вы же мой
кумир!.. Ведь я же НА ВАШИХ ФИЛЬМАХ ВОСПИТЫВАЛАСЬ!!!"
Никита Сергеевич крееееепко задумался %))

Joujou

Работаем мы на Крайнем Севере. По роду службы сотрудникам приходится по
полмесяца проводить на строящемся газовом промысле в тундре. Условия там
в целом неплохие, но бытовые удобства во дворе. Все мы люди бывшие
советские, что такое «туалет на два очка» представляем. В северном
исполнении он лучше не становится. При температуре минус пятьдесят даже
просто штаны снять не всякий рискнет, мужчины, я думаю, меня поймут.
Решили мы сделать ребятам приятное, месяц назад отправили им импортный
биотуалет. Красивая такая штуковина, с клапанами, сифонами и прочими
блестящими детальками, включая три флакончика различной бытовой химии. В
общем, не туалет, а мечта засранца.
На днях прилетаю туда, захожу в вагончик, вижу на холодильнике знакомую
коробку. Спрашиваю, где можно воспользоваться благами импортной красивой
жизни, небось в каморку возле входа поставили. Нет, отвечают, он так в
коробке и находится.
Оказалось, что когда привезли это чудо заморской техники, распаковали и
изучили устройство, на предложение поставить его на приготовленный
постамент последовал возмущенный ответ старейшего работника: "Ты что,
они же в него гадить будут!!!" Так он и стоит на холодильнике.

Пару лет назад попал я случайно на молитвенное собрание индонезийских
студентов в Голландии. В целом мероприятие было скучное, но одно
выступление меня потрясло. Говорит паренек лет двадцати: Вчера я писал
экзамен. Очень сложный экзамен. Я еще не знаю, как я его написал, но я
молюсь и верю, что все будет хорошо. Я писал его уже три раза. В первый
раз я был слишком уверен в своих силах, не готовился и не сдал.
Второй раз я был по уши влюблен. У меня не было времени готовится, и я
не сдал. В третий раз я написал экзамен вчера. К нему я тоже не
готовился, но я молился и теперь я верю, что в этот раз все получится!

Везу вчера мужа из гостей. Муж ну просто никакой, спасибо друзьям -
погрузили его на заднее сиденье. Едем.
Останавливаюсь на светофоре и слышу сзади до боли родной и до боли же
невменяемый голос
- Что, уже приехали? Шеф, что я должен?

В дополнение к истории дня от 15 декабря...
У нас, а именно сотрудников Банка МЕНАТЕП СПб, пополнилась коллекция
высказываний вкладчиков. Представляем вашему вниманию:

* Выдержка из письма: "Теперь сообщаю, что я не являюсь налоговым
резидентом, а родилась и умру в России, где прожила всю жизнь".

* - Они удовлетворялись во время банкротства.

* - Вы выплачиваете карточные долги Менатепа?

* Из письма вкладчика "На конверте перед Ф.И.О. считаю следует писать
не господину, а человеку"

* - 500$ во вклад можно положить?
- Можно.
- А зубные коронки вы принимаете? У вас тут в рекламе написано "операции
с драгметаллами"

* Из распоряжения по вкладу: "Номер счета получателя - новый, до Вас
требования".

* Обращение клиента к операционисткам: "Девушки, возьмите меня
кто-нибудь!"

* - А заявление еще можно подать? А когда кончили?

* Звонок. Трубку поднимает сотрудник Банка мужского пола (далее С.) и
выдает деж. фразу «здр-те, менатеп спб, слушаю». Далее следует диалог с
клиентом (далее К.):
К.- Девушка (!), здравствуйте, выплаты начались??
С.- Еще нет, но простите, я не девушка, я - юноша!!!
К.- это мужчина что ли??? :-))))

* - Здравствуйте, вопрос у меня затрудненный…..

Историю это мне рассказал один пожилой мужик в 1981 году в больнице ХБК
в Краснодаре. Лежали мы с ним немало там.. Мужичек был уже весьма в
годах, обладал спокойным, чувстительно приторможенным нравом.. подолгу
понимал происходящее, словом этакий недогоняющий несколько жизнь.
Рассказывал все про свою жизнь работяги, и среди прочего выдал такую
историю: После войны в Краснодаре тяжело было с работой. Пошел я
искать.. Искал-искал и нашел только на реке Кубань. Там мост был взорван
и надо было разобрать оставшиеся от него балки, кторые еще были целы. А
мост клепаный.
И вот подрядили меня срубать заклепки на этих балках. Большие такие..
стальные.. Да.. Тяжелая работа была..
Мы с напарником ползем на четвереньках по балке.. а высота то метров 10
над Кубанью. Доберемся до места - он зубило держит, я начинаю кувалдой
бить чтоб заклепку срубить.. Да..
Так вот где то каждый раз пятый - то промахнешься, то равновесие
теряешь... Ну и вниз.. Да...
А кувалду то нельзя терять - работы лишишься.. Вот и выплываешь с ней..
Да.. Уставали очень.. Да..
Так вот рубили, рубили те заклепки... а мост потом все равно взяли ди
взорвали к ядреней фене.. Да..
Когда я смог что то сказать от смеха, я спросил его - А чего же кувалду
то не привязывали к балке? Он подумал и я понял что эту мысль он услышал
впервые. - Да недогадались..

Тапер

Навеяло историей с "ляпами" журналистов...

Трудился я на радио "Юность" в 80-х годах. В жизни каждого начинающего
журналиста случался волнующий момент - ПЕРВЫЙ ПРЯМОЙ ЭФИР.
Мандражирующий бедолага метался по коридору, нервно потирая потные
ладони, а каждый умудренный опытом корифей эфира неоднократно подходил к
нему с важным напоминанием:
- Главное, не скажи в заключение: "Наша ПЕДЕРАЧА подошла к концу.".

Результат прямого эфира обычно был предсказуем...

Суд снял обвинения с владельца кошки

Давно хотел рассказать, да как-то все некогда было. В августе в одной из
газет в Торонто (не юмористической!) была помещена прелюбопытнейшая
заметка, краткий перевод-изложение которой предлагается вашему вниманию.

"Рассмотрев собранные в ходе следствия материалы, суд снял с владельца
кошки обвинения в жестоком обращении с животными. Следствие было
возбуждено после того, как служащий фотолаборатории сообщил в полицию о
клиенте, который принес для проявки фотопленку, на которой были засняты
действия, похожие на половой акт между ним (клиентом) и кошкой.

Полиция конфисковала пленку со снимками и установила, что на них
изображены два голых мужчины, один из которых позирует перед камерой с
кошкой в руках. Этот мужчина (владелец кошки) был допрошен и заявил, что
кошка живет вместе с ним уже 8 лет. На снимках изображен он и его
приятель. В тот день они вместе распивали спиртные напитки у него дома.
Кроме них в квартире находилась кошка, которая в распитии спиртных
напитков участия не принимала, так как пьет только сливки, а приятель их
принести не догадался. После того, как они приняли изрядное количество
спиртного, им показалось, что будет очень классно, если они разденутся
догола и будут фотографировать друг друга в таком виде.

Когда они пошли в ванную, чтобы сфотографироваться в ней, кошка
проследовала за ними, так как она любит сидеть на крышке унитаза, когда
ее хозяин принимает ванну. Увидев это, его принятель решил
сфотографировать голого хозяина вместе с кошкой. Ни владелец, ни его
друг сексульных связей с кошками и какими-либо иными животными ни в этот
день, ни когда-либо еще не имели.

Вызванный в качестве свидетеля приятель подтвердил показания
подозреваемого.

В ходе медицинского освидетельтвования кошки следов сексуального
контакта или насилия выявить не удалось, так с момента съемки прошло
много времени. По словам медэкспертов, визуальным осмотром снимков
определить наличие таких следов также не предствляется возможным, так
как ракурс снимков таков, что половых органов кошки не видно, а по
общему внешнему виду кошки с полной уверенностью ничего сказать нельзя.
Кроме того, снимки могли быть сделаны до предполагаемого сексуального
контакта с кошкой.

В свою очередь подозреваемый заявил суду, что ему никогда бы не пришло в
голову заниматься сексом со своей кошкой, так как они "очень любят друг
друга и вообще, кошка - это единственный член его семьи".

На основании собранных следствием материалов суд постановил дело
прекратить, обвинения с владельца кошки снять, а саму кошку вместе с
пленками и снимками вернуть владельцу."

Может я упустил какие-то ньюансы, но в целом все было именно так.

Моя дочка лет до восьми очень переживала, что она не мальчик. Платья
надевать категорически отказывалась и при знакомстве норовила
представиться не Соней, а Сашей. И очень хотела подстричься покороче, о
чем собственно и история.

Как-то, воспользовавшись отсутствием мамы, она насела на меня совсем уж
не по-детски и таки уломала отвести ее в паримахерскую. Там ее
оболванили чересчур коротко даже для мальчика. Сразу стало видно, какая
она лопоухая.

Вернулись домой. Сонька любуется собой в зеркало и довольным тоном
произносит:
- Теперь я жалею только о двух вещах: что у меня нет письки и что не
умею ушами шевелить.

Cамые забавные опечатки и оговорки журналистов г. Вологды за последние
10 лет.
Некоторые из них - вернее, точно такие же (самые-самые фривольные) - я
впоследствии встречала в центральной прессе... Что ж!.. Видимо,
действительно, "все опечатки - по Фрейду". То, что разные люди в разное
время в разных уголках страны "одинаково неприлично" искажают столь
безобидные слова, - это говорит о многом :) Ошибочки, приведенные ниже,
были допущены в действительности. Гарантия - 100% :)


ГАЗЕТЫ.

1. 80-е годы. Статья, в которой расхваливают многочисленные достоинства
новой бетономешалки. В том числе упоминается, что она может делать 25
оборотов в минуту. У наборщика, возможно, были какие-то проблемы в
личной жизни... Корректор, возможно, был пьян... В результате, вместо
слова "оборотов" было напечатано "абортов".
На следующий день редактору можно было только посочувствовать, так как
ему беспрерывно звонили дамы и спрашивали, где можно купить такую
бетономешалку.

2. Те же самые годы :) Передовица начинается с такой фразы: "Поезда,
уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно". Что на этот раз случилось
с наборщиком и корректором, - об этом можно только догадываться. Факт
тот, что в первом слове статьи была пропущена буква "о"! :)) Редактор
этой газеты еще в большей степени достоин сочувствия, чем предыдущий.
Дотошные читатели буквально обрывали телефон, чтобы сделать следующее
замечание: "У вас в газете опечатка. Это слово пишется с буквой "и"!"

3. А как вам история о девушке Тане - активистке, комсомолке,
спортсменке и прекрасной работнице, которая в 20 лет стала бригадиром
бетонщиков и с одного удара могла забивать в опалубку ДЕСЯТИМЕТРОВЫЕ
гвозди?
Представили себе такую девушку? Надеюсь, она не будет приходить к вам в
ночных кошмарах.

4. Еще одна опечатка могла бы появиться, но, слава богу, была вовремя
замечена сотрудником другой газеты, который случайно зашел в гости к
своим коллегам и от нечего делать начал вычитывать гранки.
Итак, речь в статье идет о спортивных достижениях городской
легкоатлетической сборной. Среди прочих есть и такая фраза: "Особенно
отличился на этих соревнованиях лидер нашей команды..." (далее имя и
фамилия). Все было бы хорошо, но вот только... в слове "лидер" каким-то
чудом вместо буквы "л" оказалась буква "п".

Яйца, теща и посылка.

Есть на свете контора одна. DHL называется. Занимается она нервотрепкой
своих клиентов и выкачиванием из них денег. Да, еще между делом иногда
посылочки доставляет. Совсем иногда - по адресу. А уж случаи доставки
вовремя отмечаются на ихней доске почета с обязательным упоминанием в
ежегодном корпоративном пресс-релизе. Ну в общем, все, кто с ней имеют
дело, все знают и без меня.
Ну так вот, решил однажды парень Дима отослать посылочку теще. Нет, не с
динамитом и даже не с синильной кислотой. Просто теща у него жила в
одном уездном белорусском городе, а сам он с супругой - в гораздо
другом. И даже не белорусском, а в столице одной из европейских стран.
Не знаю уж, о чем они там однажды по телефону говорили, да только
пожаловалась теща, что не едала она ни разу в жизни перепелиных яиц.
Таких, знаете, крошечных, в мелкую стильную крапинку. Опять же, я не в
курсе мотивов тещиных - почему она возжелала откушать сей продукт. То
ли, как писали болгары, эти яйца заместо виагры кушать очень
пользительно, то ли страдала теща диабетом, то ли просто с жиру бесилась
- не важно это. Главное, что заявила она, как в анекдоте: «Крутись, мол,
как хошь, а только желаю я видеть к праздничку на столе у себя яички
перепелиные в лучшем виде! » (надобно заметить, что намечался тещин день
рождения). Ну а зять-то что... Послушный он, Дима этот. Поехал в местный
лабаз и затарился, как последняя перепелка, яйцами в стильную крапинку.
А опосля стал мозговать, как эти яйки переправить по назначению. Через
проводника, поездом на Москву, как это обычно делается, он не рискнул -
убоялся, надо понимать, того, что сожрет проводник яйца заморские к
чертовой бабушке. Сидит Дима, думает -
как быть? Обычной почтой не отправишь - испортятся, да и времени мало
осталось. Жена тут еще под боком ноет: боится, как бы ее мамуля
совершенно без яиц не осталась. Вдруг тоскливо блуждающие димины глаза
видят рекламу DHL, и его осеняет счастливая мысль! Радостно бросился он
к телефону, набрал 0-800-U`LL-HAVE-A-PROBLEM, после чего объяснил свои
пожелания любезному оператору. И что вы думаете? Не прошло и двадцати
минут, как в дверь позвонил улыбающийся курьер, предложил потрясенному
Диме яйцеукладочную коробочку с мягкими стенками, потом заверил всех в
полном успехе задуманной операции, и, весело помахивая яйцами, ушел.
Дима, прослезившись, поблагодарил судьбу за существование DHL и вздохнул
облегченно. Через 4 дня у тещи был день рождения. С утра супруги
позвонили маме и чрезвычайно удивились сухости ее тона. Ну то есть,
буквально, странно им было наблюдать, что мама недовольна. И
очень сразу бросила трубку, не дослушав димины пожелания долгих лет
счастья и здоровья. К чему бы это, недоумевали они. Однако через пару
часов маман позвонила сама, решив видимо, что надо своим зарвавшимся
детям прекратить их дикие издевательства. И Диме было сказано, что такое
поведение по отношению к пожилой даме она ему не простит никогда, и что
издеваться над старой больной женщиной - это подло и низко, и что если
маме захотелось перед смертью скушать яичко-другое, то просто скотство
не уважить ее последнюю просьбу. Дима пытался вставить слово, но это
было все равно, что руками останавливать океанский прилив.
Закончив тираду, теща швырнула трубку, а Дима, заподозрив неладное,
решил проверить ситуацию со злосчастной посылкой. Зайдя на сайт DHL и
введя имеющийся код, он увидел весь маршрут своих яиц поминутно, и...
все понял. Дело в том, что лимит доставок вовремя на текущий год был
исчерпан давно, а лимит доставок по адресу - очень давно. Нежные
перепелиные яйца не были отправлены, как положено, прямо к месту
назначения. Отнюдь. Вероятно, DHLщики решили, что яйцам перед съедением
будет невредно посмотреть мир - и отправили их, для затравки, в Турцию.
Там они пробыли почти целый день, после чего полетели в Грецию. В
Афинах им показалось слишком жарко, и они вернулись на родину, в Европу.
Полежав немножко в Берлине, они аккурат на четвертый день утром прибыли,
наконец, по назначению и были доставлены. Судя по времени доставки, Дима
с женой ухитрились позвонить точнехонько тогда, когда именинница,
развернув подарочек, в полной мере ощутила волшебный аромат дюжины
дивных и полезных, помогающих при диабете и импотенции, перепелиных яиц
- правда, трое суток пролежавших совершенно вне малейшего холодильника
на комфортных складах DHL с прекрасным отоплением.
Когда Дима возмущенно позвонил горе-посылателям и стал качать права, у
него вежливо поинтересовались содержимым посылки. Услышав ответ, еще
более вежливо предложили возместить стоимость яиц либо (на выбор) сами
яйца. А Дима их послал. Вместе с яйцами.

GDV

Курьезный случай этот произошел со мною лет эдак пять назад, когда я,
будучи студенткой, проходила обучение на Туманном Альбионе.
Ситуация следующая. Довольно престижный британский университет, правда,
в небольшом городке (называть университет не буду, дабы косвенно в
какой-либо мере не подмочить репутацию оного), факультет Media
Production (что-то вроде нашей журналистики, короче, деятельность в
области средств массовой информации), предмет - радиожурналистика. В
рамках данного курса получаем практическое задание, разбившись в команды
по 4 человека, сделать радиорепортаж на, собственно, вольную, но
актуальную тему из жизни города. Я попала в творческую бригаду,
состоящую, кроме меня, из испанца и двух англичан - парня и барышни.
Тут как раз по ходу действия замечаю на столбах и стенах зданий афиши,
повествующие о том, что в наш славный городишко привезли из Лондонской
Национальной галереи выставку импрессионистов (Ренуара, Курбе и еще
кого-то, уж и не упомню точно). Не долго думая, решаем осветить это
грандиозное событие в нашем учебном репортаже, для чего собираемся
телефонировать в местный музей, где проходит выставка, и договариваться
о получении информации (интервью, пресс-релизы и все то прочее…).
Начинаем решать, кто будет звонить. Мы с испанцем, поскольку испытываем
некоторую неуверенность в процессе телефонных переговоров из-за своего
иноземного происхождения и акцента, берем самоотводы, в ответ на что
девочка-англичанка бодренько соглашается взять эту обязанность на себя.
И вот что мы слышим, сидя все вместе у студийного телефона. Набирает
наша девица музей и изрекает следующее:
- - Добрый день, мы студенты такого-то университета, получили такое-то
задание, делаем радиопередачу, поэтому, пожалуйста, не могли бы вы нам
посодействовать в организации интервью с господином Ренуаром?
Немая сцена. У меня и у испанца - нервические конвульсии, англичане же
абсолютно невозмутимы.

Один мой приятель преподает информатику в школе. Вторая смена, последний
урок, и всем очень хочется домой. Препод, оценив ситуацию, объявляет:
"Сохраните все, что успели сделать и все свободны. Через 2 минуты я
выключаю все машины!" Довольные старшеклассники все посэйвили и
умчались, но один остался. он внимательно смотрел на экран. Учитель
мягко, но настойчиво повторил, что собирается все выключить, и "какого
черта ты так тормозишь, парень?", на что ученик плавно повернул голову и
медленно, с характерным прибалтийским акцентом произнес: "Я жэ ннэ
винноватт, что я из Эсстоннии!"

Отдыхаем с товарищем в Сургутском кабаке "Пальмира". Сидим, выпиваем,
разговоры говорим, за соседний столик присаживаются два солидных
господина и один, видимо продолжая разговор, говорит:
- да у меня два высших образования, а они меня "грузить" пытаются!!!
- а Где ты учился ?
характерный взгляд, и реплика с "распальцовкой"
- ПЯТЬ ЛЕТ ОБЩЕГО И ШЕСТЬ - СТРОГОГО РЕЖИМА!!!

Есть у меня друг-приятель Николай С.(извини Колян, не могла не написать
про тебя.) Человек и прикалист. Прикалист с большой буквы"П" %)) Вечно
влипает в истории и вечно выходит из них нестандартным образом..
Это приключилось с ним в во время службы в рядах славного
Военно-Морского Флота. Расскажу так, как слышала сама: Погуляли мы с
ребятами в увальнении и вернулись.. Кого ДПС привез, кто на своих
четырех добрался. Но когда гуляют матросы-без пиздюлей как без
пряников.(REM ребята там здоровые подобрались-Колян с его 175 см и
многочисленными спортивными разрядами был там самым мелким).
В общем результаты у Коляна и кореша его Ефима как говорится на лице...
А утром развод, осмотр и пр. неприятности.
Как быть? Решение быстрое и верное-надо фингалы и разбитые кулаки
прятать от отцов-командиров. Русский флот не наебешь-и молодой
отправляется в магазин. Зачем? Правильно-за тональным кремом.
Замазали с утра пацаны синяки, да маленько переборщили. Вышло из них не
матросы а папуасы с темными рожами-крема ребята не пожалели.
Как быть? Правильно-Колян(он был сержантом) отдает приказ и... ВЕСЬ
ВЗВОД красит рожи тональным кремом. Видели бы вы лицо похмельного
офицера утром когда смутно знакомый командир взвода с арапской
физиономией и зелеными хитрыми глазами(ах, Боже мой, что у него за
глаза... В пол-лица --так раньше бы сказали..) и рапортует что все ОК,
враг тут не пройдет, а все остальные стоят с практически черными
рязанскими рожами и ухмыляются...
PS Если еще озарит что-то, Колян, ты меня прости....
Привет всем Оренбургским!!

Назовем эту историю "Предновогодний синдром".
Все сейчас бегают, подарки друзьям и родственникам выбирают, таких же
искателей у прилавков локтями расталкивают. К людям с богатой фантазией
за советами, что подарить, очереди с утра занимают. Я в этом году решил
не повторять прошлых ошибок и купил подарок жене заранее.

Эпизод 1-ый.
Три недели до Нового Года. Жена:
- Даже не знаю, что бы я хотела на Новый Год в подарок...

Ну, думаю, началось прощупывание возможных вариантов в поисках наиболее
дорогостоящего. Усмехаюсь про себя, отвечаю:
- Не переживай, я тебе уже подарок купил.

Про себя добавляю, что в общем, не самый дешевый, так что все в порядке,
все будут довольны. Не как в анекдоте " - Я купил кое-что на твой
прелесьтный пальчик. - Надеюсь, это не слишком дорого? - Ха, где же ты
видела дорогие наперстки?" Спохватываюсь, и добавляю уже вслух:
- Только не устраивай дома обыск.
- А ты мне тогда скажи, где он лежит.
(Подтекст - мол, вдруг случайно наткнусь?)
- Ага, и ты не будешь там искать!

Ребенок, да и только. И глаза такие же хитрющие! За это и люблю. Но это
еще не все! Ведь она уже знает о подарке, я знаю, что она будет мучаться
догадками до самого Нового Года, и знаю, что она не разочаруется. Так
что продолжаем прикалываться.

Эпизод 2-ой.
Примерно две недели до Нового Года. Жена:
- Ну я же теперь не успокоюсь!

Я опять усмехаюсь про себя и заодно злорадно думаю, что видимо, обыск
дома результатов не дал, тем более, что подарок лежит у меня на работе в
столе. Заодно удивляюсь, что она вытерпела почти неделю, пока снова
разговор начала. Так что развлечение продолжается. Жена продолжает
атаку:
- А давай я тебе задам три вопроса и попробую угадать?
А дальше меня просто поразил полет ее фантазии, потому как вопросы были
такие, причем задала она их все разом, не дожидаясь ответов:

1. Это твердое или мягкое?
2. Это металлическое или нет?
3. Мажется или одевается?

Вот она, женская логика. А я скромно промолчал, только подумал, что
хорошо, что я у нее есть. А то пропал бы без меня ребенок, сгинул...

НАД АНЖЕЛОЙ ДЕВИС НАВИСЛО....

История рассказана журналистом, чья рука дрогнула в неподходящую долю
секунды. Он работал в советсткое время в солидном еженедельнике "За
рубежом". Тогда как раз шумели эти события, и его передовица (!)
называлась "Над Анжелой Девис нависло позорное судилище". Все бы хорошо,
но какая буква находится на клавиатуре рядом с буквой "С"? Нет, девушки,
ему не повезло нажать букву "Ч".

Половина завтрашнего тиража отпечатана. Главный редактор сидит в кресле,
в руках держит пахнущий краской свежий экземпляр издания. Читает
середину. Вдруг взгляд его попадает на передовицу:
"НАД АНЖЕЛОЙ ДЕВИС НАВИСЛО ПОЗОРНОЕ МУДИЛИЩЕ"!
Редактор зарычал. (Вот эта деталь и позволяет предположить, что история
реальная. Видимо, слов не нашлось.)
"Что у нас есть на замену?!?!" - заорал он. Видимо, ничего объяснить ему
в то раннее утро не удалось, т. к. вместо исправления опечатки статья
была снята.

Ой вы гой еси добры молодцы и красны девицы, а слыхали ли вы сказание
былинное о двух богатырях физиках, буржуинах треклятых и деревянном
сидюке? Ну коли не слыхали, так сказывать буду.
Случилось сие во времена стародавние, которые ныне былинными зовутся. Не
каждый сервер в те времена мог бахвалится винтом гигабайтным да
сидиромом двухскоростным. И случилось в мире чудо великое, привозить
стали купцы заморские диковинку, сидиромы самописные да болванки
одноразовые. По цене девайсы сии равнятся могли только со ступами
самолетными да повозками самокатными.
Но легендарные чудища городские, кои новорусскими звались, уж начали
скупать их, да в кладовые свои складывать. Но добро только в сказках без
худа приходит, у нас же былинное сказание, задумали буржуи проклятые так
свои программы на компакты записывать, чтоб ни один сидиром самописный
их скопировать не смог, а уж если скопировал, то софтина дивная работать
бы не смогла, дабы денег побольше огрести. Сказано сделано, и привезли
буржуины сидюки такие диковинные на ярмарку сибирскую, что СибКомпьютер
звалась. Стоят у стенда своего рекламного да бахвалятся, дескать не
найдется на земле всей умельца такого, который скопировал бы сидюки эти,
да софтина демочная работать не перестала бы. Шли мимо два молодца
добрых, физиками звались, в Институте Ядерной Физики пот свой проливали,
да науку Российскую двигали. Посмотрели на диво сие, да и говорят "Мол,
эка невидаль, не сдюжит защита сия, коли за нее люди головастые
возьмутся". А буржуины пуще прежнего бахвалятся
" Это вы по скудоумию своему сказываете, ничего не понимаете в
технологиях высоких, куда вам русским темным с этим делом справится, щи
лаптем хлебаете, а хотите мудрецов наших обставить".
Гордо отвечали физики "Да не бывать задачи такой чтоб русские не
справились, ни в христианских землях, ни в магометанских, ни в
языческих!". Отвечали буржуи "Да аппаратура на коей сие диво скопировать
можно не одну сотню тысячь рублей американских стоит, ни у вас ни у
института вашего казны не хванит, да на коды хитроумные не один месяц
убьете". Но не испугались физики, и говорят " Эка невидаль коды
хитроумные, прежде бахвалится чем, испытай лучше, мы физики казны
великой не имеем, а за один день с работой справимся!" Подивились
буржуины "Ну чтож, - говорят - берите сидюк сей, и коли сможете так
завтра в тот же час копию приносите".
Пришли физики в институт к себе, да думу думают, как им диковинку
заграничную повторить, да пришла мысль путная в головы их светлые.
Призвали они дядьку, на все руки мастера, из тех что не спились еще, да
тоже науку двигали, не головой так руками, занятие не менее почетное.
"А изготовь ка ты нам, - говорят, болванку подходящую, чтоб аккурат вон
на ту походила". "Отчего ж не сделать, - отвечал мастер, сделаем, только
пластику у нас на складе уж квартал как нету, мож из дерева подойдет, из
березки русской?". Подумали физики, отвечают " Чтож, можно и из
березки". Быстро обернулся мастер, да принес деталь искомую. Подивились
мастерству физики, да дело не терпит, положили болванку в камеру
вакуумную, да метализацию напылили. Затем сложили диковинку заморскую да
свою деталь доморощенную лицом к лицу, и шарахнули по ним излучением
синхротронным, так, что аккурат весь диск заморский на деревянном
нарисовался.
Утро вечера мудренее, вот поутру то и понесли физики диск фирменный
заморский да свой самодельный на ярмарку. Рассмеялись буржуи, что за
ерундовина, она и сидюк то наш только по форме да размерам напоминает
вам бы на печи сидеть, да лапти плести. "Смейтесь смейтесь, - отвечали
физики,- только для начала испробуйте дело рук наших". Взалкали буржуины
еще большей потехи, да и воткнули сидюк деревянный в свой сидиром
заморский, да языки то и поприкусили, ведь программа то демочная и
устанавливается и работает!
Что дальше было не ведаю, но бают люди, что купили буржуины заморские
сидюк деревянный у физиков за десять тысячь рублей американских, и что
сидюк сей у них на фирме в кунскамере выставлен, дескать у любой
проблемы есть простое решение, только не все догадываются.

БИЗНЕС ПО-РУССКИ
Реальная история из недавнего прошлого нашей конторы. Сейчас это
солидная и преуспевающая организация, но были и другие периоды. Один
ветеран труда периодически впадает в ностальгию и вспоминает старые
добрые времена. В начале 90-х на фирме появились первые большие деньги и
сразу же встал вопрос: куда их вложить, чтобы заработать еще больше.
Стали появляться различные колоритные личности а-ля Остап Бендер. Был,
например, один геолог, продвигавшей идею о разработке золотых приисков.
В результате, закупленная техника (3 бульдозера и 2 буровых) сгинула
где-то за полярным кругом, а сам геолог звонил из тюрьмы в Сьерра-Леонне
и просил внести за него $ 5000 залога.
А теперь внимание! Мега-афера с непредсказуемым исходом. Действующие
лица (ф.и.о изменены): Иванов-ген. директор, Пупкин-его зам. ,
Вова-специалист по всем вопросам, их правая рука. Суть: на деньги одного
из больших заводов на Филлипинах был куплен огромный грузовой корабль с
сахаром. Доподлинно неизвестно, существовал ли он вообще, но деньги
отправили, а пароход пропал. Скорее всего, Пупкин просто поделил деньги
вместе с филлипинскими товарищами. Как только этот пароход не искали!
Даже заказывали съемку со спутника, Пупкин тряс снимками и кричал: "Вот
же он, загрузился в Бразилии и отплыл по направлению к России!" Но
парохода-то нет, и Иванова начали терзать смутные сомнения. Пупкину надо
себя оправдать. И вот однажды, Иванов вызывает Пупкина и Вову и говорит:
"Пришел телекс от капитана судна, оно стоит в Балтийском море, не может
зайти в порт, т. к. посадка слишком низкая для акватории порта. Что
будем делать?" И вот тут-то Пупкин выдает коронную фразу: "БУДЕМ
УГЛУБЛЯТЬ ФАРВАТЕР!!!! Вова - ты назначаешься ответственным!" Самое
смешное, что предложение было принято, даже хотели уже закупать
землечерпалки. Не знаю чем все закончилось, но сейчас Иванов и Пупкин не
то что не работают, даже не здороваются друг с другом.

НАШЕСТВИЕ 2001!!! Прекрасная погода, прекрасное настроение. На сцене
группа Чайф. Я, стоящий где-то в толпе (до сцены метров 40) и пребывающий
в состоянии близком к эйфории. Народу тьма (говорят, тысяч 100 было), но
вокруг меня достаточно просторно.
Вдруг, со стороны тыла, соответственно в сторону сцены начинает
методично продвигаться тело. Судя по внешнему виду, единственное, что
оно еще в состоянии было делать, так это передвигаться (да и то с
трудом). При ближайшем рассмотрении тело оказалось бойцом лет 20-ти.
Туловище оного отпрыска пребывало в вертикальном положении, голова в
горизонтальном. Боец, постоянно спотыкаясь и врезаясь в беснующуюся
молодежь, с завидным упорством продвигался все дальше, пока не уперся в
мою спину. Обойти меня он был просто не в состоянии, а так как желание
идти вперед в нем все еще присутствовало, то единственное, что он мог
делать - это стоять на месте и пробуксовывать.
Я заинтересовавшись таким положением дел обернулся и, увидев
вышеуказанную картину задал бойцу достаточно резонный вопрос:
- Куда, собственно говоря, тебя, братишка, несет?
Измученный жарой, обильным потреблением пива и еще черт знает чем, боец,
с трудом подняв голову, выдавил из себя ответный вопрос:
- Скажите пожалуйста, это очередь в туалет?
- Да, - говорю, - и вон те, с гитарами, первые!

Года два назад дело было. В какое-то из воскресений сентября ежегодно
под Бородино проводится представление по соответствующим историческим
мотивам. Накануне - целый день репетиция. Вокруг предполагаемого "театра
боевых действий" - рощицы и перелески, в которых стоит полно палаток
зрителей и еще больше - участников. Костры, волейбол, гитары и все
такое. Сидим у костра и слушаем передаваемые через мегафон команды
режиссера c поля.

Одна из реплик: "Ну е-мое, французы, вам где было сказано умереть? Вон у тех стогов. Вот идите туда и умрите!"

Михаил …, а попросту Мижган, человек по натуре своей оптимистичный и
темпераментный, очень любит разного рода куражи. Бывает и денег нет и
места, а он свое: «Ща, пацаны, водки возьмем, девок найдем, все будет
четко! ». И было в его этой вере столько энергии, что и деньги
находились, и девки обнаруживались, в общем, как обычно было весело.
Помогала ему эта энергия во все куражи попадать, вот только раз вышел с
ним эдакий случай.
Встретился как-то Мижган с одной своей одноклассницой - Анечкой. По
старой доброй памяти Анечка была девчонкой заводной и за приколами
охочей. Подошел к ней Мижган, бурно поздоровался и стал между слов «Ну
как твое ничего? » талию ее прощупывать, а Анечка руку его отстраняет и
кокетливо так ему:
- Я, Мишенька, замуж выхожу.
- Да ты чо, Аня, чо серьезно? Когда?
- Через неделю.
И показав Мижгану фотографию своего будущего супруга, как бы невзначай
добавила: «У меня уже и свой «девишник» с подругами будет. »
Попасть к девчонкам на кураж, когда они провожают замуж свою подругу
может не хотеть либо будущий муж, либо бывший, а так как Мижган не был
ни тем ни этим, а сама Анечка погулять с пацанами любила, то уговаривать
ее долго не пришлось. Он попросил пригласить его к себе на «мальчишник»,
и та с охотой написала ему адресок и сказала во сколько приходить.
Ровно в 21 час в костюме, в галстуке, белой рубашке, с букетом роз и
бутылкой шампанского Мижган стоял возле заветной двери и предвкушая
амурный вечер настойчиво давил на звонок. Розы закрывали дверной глазок,
а с губ не сходила счастливая улыбка. За дверью гремела музыка, сквозь
которую послышался чей-то голос: "Кто?". Мижган, продолжая держать
букет роз у дверного глазка, давил на звонок - появиться нужно эффектно.
Голос за дверью повторил: "Кто там?", Мижган не выдержал и радостно,
как бы напевая выкрикнул: "Девчо-о-о-нки, открывайте, это пиздец пришел!"
Музыка за дверью сразу заглохла, затем послышалась торопливая суета,
дверь тихонько приоткрылась… в прихожей стоял Аничкин жених окруженный
толпой своих братков, которые с не двузначным выражением лица смотрели
на Мижгана.
Уж Бог его знает как оно все так вышло - то ли Анечка перепутала адрес,
то ли планы в последний день у нее и жениха изменились, а только пиздец
в тот вечер действительно пришел.

Nalik & Capten

Приехали как-то к нам какие-то там гости, партнеры по работе моей
матери, которые были ей очень важны, но вот незадача - сделка у нее на
тот день назначена. Посему мне была выдана энная сумма денег, и четкая
команда занять их (семья 3 человека - отец, мать, и дочь лет 7-ми) на
весь день.
Ну, конечно 1/3 бабок я себе зажал, а на оставшиеся повел их, как людей
провинциальных в Макдональдс, который они только по ящику видели. Ну,
сидим, жрем, дочка ихняя все за 5 минут слопала, и носится по ресторану.
Тут она ко мне подходит, вся такая заплаканная. Я ессно ее спрашиваю,
что, да как, почему плачешь, и т. д. А она мне говорит, типа "Шарик мне
не дали". Оглядываюсь, и вижу, что там какая-то акция проходит типа
"каждому, кто купил "Хэппи Мил" - шарик в подарок". А надо сказать,
чувиха эта от ХеппиМила этого отказалась, накупил я ей всякихтам
чизбургеров по отдельности. Ну, что делать? Решение приходит само собой:
смотрю, кто мусор на столе оставил (есть такие), подхожу, беру уже
съеденый ХеппиМил (коробочка просто с мусором), аккуратно его закрываю,
и становлюсь в очередь за шариками. А надо добавить, что нарядился я на
это мероприятие (занять важных гостей) что надо - серый костюм-тройка
нехилой фирмы, мобила из кармана торчит, и т. д. Стою в этой очереди -
морда кирпичом, вокруг всякие там бабушки со своими внуками и тому
подобный контингент, желающий шариков, словом, смотрюсь я колоритно.
Доходит очередь до меня, показываю чувихе, производящей раздачу шариков
этот ХеппиМил (который уже мусор), беру шарик, постепенно начинаю
уходить, прохожу мимо менеджера проводящего контроль за раздачей
шариков, и плавно так [ШВАРК! ] этот уже ненужный мусор в помойку. Вы бы
видели его глаза! =8-[ ] И что вы думаете этот кадр сделал? Он отчетливо
прошептал что-то типа "Совсем, бля, суки зажрались, покупают ХеппиМил за
полтинник (ну или сколько он там стоил), чтобы этот шарик, которому
чирик цена получить!!!"
Я там с этим шариком чуть на пол не шмякнулся, а этот крендель меня до
самого выхода глазами ел!

Довелось как-то быть на охоте в тундре. Дело, в общем-то, знакомое,
начинается все с приезда в охотничью избушку, далее сутки охотничьих
баек под национальный напиток.
После обеда один из нас проснулся и пошел к речке за водой, видать,
сушняк его больше всех давил, нужно было метров двести пройти.
Проснулись мы от крика: «Медведь! ». Похватали ружья, у кого они были,
выскочили из избушки за трофеем. Медведя нет, кусты в окрестностях не
шевелятся.
Следопыты пошли по следам выяснять, а «был ли мальчик».
Товарищ неистово доказывал, что когда он дошел до речки, то из кустов
высунулась голова «размером с японский телевизор».
Я, говорит, немного испугался, поэтому метров двадцать пробежал. А потом
успокоился, думаю, осень, медведь сытый, поэтому дальше не торопясь
пошел, чтобы зверя не спугнуть.
Возле избушки был песок, на котором следы хорошо остаются. Посмотрели мы
на обратные следы, а там расстояние между отпечатками сапог - метров по
семь. До сих пор жалею, что в том месте, где приятель «немного
испугался», в кустах отпечатки не сохранились.

P.S. А следы медведя мы все-таки нашли, метрах в трехстах от того места,
где воду набирали.

мамин-сибиряк

О русской находчивости.

Ехал как то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем трезвом
состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метрах от
него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из
багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного
ГИБДДиста к ней присосался. Тот подбегает и орет "ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???".
На что мой друг спокойно отвечает: Вот мол устал вести машину, щас
отдыхать буду. Выражение лица ГИБДДиста надо было видеть.

Вот так то, будьте находчивы в глазах ГИБДД!

Прикол: Тока што произошло, я даже не ожыдал ;) Програмерская контора.
Сидим, играемся Тут поднимается некоторый визг: Леди заметили таракана
(мааахонького) Зовут меня, как единственного самца в отделе Подхожу с
умным видом Убиваю нещасное жывотное указательным пальцем Опосля чего
облизываю средний: "Мм, вкусно!"
... Одна пошла блевать, второй тоже нехорошо...