Самые смешные истории за неделю!

Живу в Питере. Моя тетка пенсионерка 9 месяцев в году обитает на даче и
оставляет мне на попечение свою квартиру в центре города. Дом
дореволюционный, потолки 4 метра, на 3 комнаты 9 огроменных окон. Мне
удобно, только по утрам трамваи будят.
Как-то ранним субботним утром звонок в дверь. Открываю - стоят 3 амбала в
спецовках.
- Здравствуйте, вы Лена?
- Лена
- Ваша хозяйка заказала на эти выходные установку окон.
- Мне она ничего не говорила
- Вы за квартирой присматриваете?
- Да
- Она нам сказала, что будет в отъезде, и вы сможете без нее все
проконтролировать
- Да ради бога.
Набежало человек восемь. Аккуратно свинтили все карнизы, выставили рамы.
Сразу же меня успокоили, что старые рамы сегодня же заберут и сами
утилизируют. (Рамы, так себе, 2,5 метра на 1,5). Втащили новые. Супер.
Тройной стеклопакет с антикомарными сеточками, в спальне (восточная
сторона) - с затемнением, чтоб солнышко утром не будило. Подоконники
мраморные. За выходные они даже все откосы зачистили и отштукатурили.
Дали счет-фактуру подписать. Я еще удивилась, что тетка, которая живет
на пенсию, 6 тысяч долларов на окна потратила, но чужие финансы потемки
и я успокоилась. Рабочие - прелесть, весь мусор вынесли и особым
пылесосом все очистили. Карнизы на место привинтили и даже шторы
повесили. Живите, мол, наслаждайтесь. В квартире тишь да благодать,
трамваев совсем неслышно стало.
В понедельник ушла на работу. Возвращаюсь вечером, а у меня под дверями
демонстрация.
Оказалось, мужики этажом ошиблись первоначально. А, с 4 этажа тоже Лену
за квартирой присматривать оставили. Репы почесали, поматерились,
паспорт попросили проверить (а вдруг я не Лена и все подстроила). Один
в костюме спросил:
- Заплатить сможете?
- Только пенсией.
- Хозяйка блокадница?
- Вроде да.
- Пусть тогда зайдет к нам в офис и подпишет бумаги о благотворительности.
Может, как списать сможем. Пойдемте мужики, выпьем жадно за нашу щедрость.

P.S. Тетка была рада, но сокрушалась, что старые рамы утилизовали, а то
бы она теплицу остеклила. Однако…

АНГЛИЙСКИЙ ПАЦИЕНТ

Эту ядовитую историю поведал мой сокурсник, работавший врачом
российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших
дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле.
Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне
дружескими.
- Нитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное,
слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить,
течет неделю, а если не лечить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий
случай, давай таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем,
кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких
может забацаем, хотя вряд ли. А так… витамина С попей, горло фурацилином
пополощи, жидкости побольше, водочки тепленькой чуть-чуть…
В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу
моего она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто,
как ей казалось, он эль с ее мужем лакал.
- Опять водка? Я все слышала, Нитыч. Пойдем. Зачем ты к этому
костоправу пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот
купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот
к нему и обратимся…
Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги.
Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая
секретарша.
- Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский
эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Сочувствую. Но, к счастью,
случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь
выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До
свидания.
Ошеломленный дипломат двинулся к выходу.
- Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350
фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?

Выписку из истории болезни готовил Злоботрясов, MD.

И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был
якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием,
но якут… и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о
которых и идет речь в данном повествовании. Служил наш якут в роте МТО и
водил «Урал - 375Д». Этот уралище - это огромнейший урод советского
военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды
так, что выехал наш якут на своем «боливаре» в город без старшего
машины. Ну так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что якут наш
принципиально недолюбливает «лиц кавказской национальности». А тут … ну
надо же было такому случиться… останавливается «боливар» якута перед
перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет
(ну влезает прямо под колеса ему) то самое «лицо кавказской
национальности» на новеньком BMW 525. Красивая такая «бомба»: весь такой
черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это
было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской
души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на
клаксончик. «Боливар» заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем
самым, идиллию в салоне «бомбы». И вот тут-то и начинается экстрим! Из
салона «бомбы» высовывается рука с пистолетом неустановленного
рода-племени и делает жест типа: «А вот это видал!!!??? » Был бы не
якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута
лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же
граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но
корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно
хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает
ее в люк этой самой «бомбы»! От этого у водителя «бомбы» заклинивает
остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. «Бомба» с
визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где
ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для «бомбы» все
еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на
зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем «боливаре»
место побоища и удалился согласно «распоряжения на выезд».

Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт [или якут] с не
менее хитрой резьбой!!!
Будь вежлив! Не быкуй!!!

GrOP

Канада. СПИД не спит, он гуляет. Иногда весело...

МОЛОДОЙ канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один
маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том,
чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке
проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители
поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.

Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же
он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого
поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара
через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он
застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с
шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар
был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто
чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю.
Естественно, что работу все забросили.

Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии,
проходившей под девизом "живем последние часы".

Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные
тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка
об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.

Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют
от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые
из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это
холостяки.
(c)AиФ

Пять или шесть?

Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные
интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте
знакомства способен затащить в постель практически любую женщину... У
неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих.
Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гар-низона открыть
бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного
из прапоров, а вскоре подтягивался и второй. Это называлось «Чип и Дейл
спешат на помощь». Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки
современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из
десяти. Инженер по радио как-то выска-зал идею, что прапора ощущают
флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании
бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере
биологической защиты, которая использовалась для проверки спецаппаратуры
и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после
экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого
бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным
употреблением просто планируя два резервных стакана.
Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень
жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал
геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого
недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда
исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных
советских кинофильмов.
Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне
аэродрома. Рота почетного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не
менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу
командного пункта, увлеченно наблюдала за редким зрелищем. Радист
нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся
ее резать. Увидев это, обороняющиеся с криком: «Суки! Кто потом будет
колючку чинить?! » бросились в контратаку. Неизвестно как попавший сюда
Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошел к
командиру и прошептал:
- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то еще
переметнется...
Но однажды дружбе собутыльников пришел конец. Внезапно в штабном
коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный
отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.
Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали
окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о
том, сколько Звезд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал,
что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было
утром придти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел,
почитай, в каждом служебном кабинете.
Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий
Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчетливо были видны
шесть звезд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплелся
к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно
покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так.
Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его
подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров
снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда.
Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета
Брежнева и приклеил на свой...
Кадет Биглер www.bigler.ru

Работал я в те годы около "Маяковской", было это во времена премьерства
С. Степашина. Выхожу после работы к Тверской улице, чтобы попасть на
метро. Напротив, из каких-то переулков, вроде ул. Гашека, выворачивает
длиннющий белый "Линкольн" и едет в сторону Кремля. Кто не знает - в том
районе есть (или была) квартира Пугачевой.
Народ с любопытством наблюдает за многометровой машиной. Рядом проходит
старушка, одетая скромно, но очень достойно. Бабушка говорит тихо, как
бы про себя, но очень отчетливо, так, что всем слышно: "Не иначе Хрюша
повезла Филю Степашке показывать..."
Общий аут. Упала вся площадь.

Doctor Lector (c) 2002

Преамбула.
Радио. Не скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Назовем
его ну скажем Петром Львовичем.
Соб-сно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....

Я плакалЪ

История из медицинской практики: У врачей-проктологов есть метод
исследования, при котором в прямую кишку вводится датчик и выдает на
экран врача картинку (типа УЗИ).
При этом пациентов обычно просят приносить с собой презерватив,
одеваемый в целях гигиены и облегчения процесса на вводимый датчик.
И вот однажды на исследование приходит седовласый старичок.
Медсестра:
- Ваше направление?
- Вот, - дед подает бумажку.
- Презерватив принесли?
- Да, дочка принес. И даже уже одел!

Два года сpочной слyжбы в московском окpyге ПВО - кладезь истоpий.
После 6 месяцев yчебки попадаю на боевой аэpодpом пеpехвата, на котоpом
мне должно слyжить остальное вpемя. Специальность - pадиомеханик. Звание
- младший сеpжант. Местом слyжбы оказывается КДП (командно-диспетчеpский
пyнкт) - та самая бyдка, что тоpчит над полем вблизи ВПП
(взлетно-посадочной полосы). Hа КДП постоянно находится какое-то
командование, пpедyпpежденный об этом - готовлюсь нести слyжбy в
постоянно-застегнyтом состоянии. После месяца стажиpовки довелось
застyпить на пеpвое самостоятельное боевое дежypство. Кpоме пpочего,
пpинял по смене ящик с "pакетницей и боепpипасами к ней для подачи
визyальных сигналов аэpодpомным слyжбам в слyчае отсyтствия pадиосвязи".
Сел обеспечивать связь - pадиостанции пpотеp, кабели подеpгал, пpоизвел
пылеyдаление... И ночь пpошла относительно спокойно. Hастyпило yтpо.
Часов в 7 yтpа в мой бyнкеp влетает взъеpошенный стаpший смены с воплем:
- Ты!!! Тyт сидишь... А там, на ВПП чеpт-те что пpоисходит!!!
А нy - пyлей, бегом, и чтоб чеpез 3 минyты -...
Господи, дyмаю, это что же там такое? Hy и, конечно, выбегаю на поле.
Мамочки - все поле аэpодpома yсеяно... коpовами! Hеслабое такое стадо,
голов на 60.
Гyляют себе, тpавкy кyшают... Бегy к стаpшемy смены - делать-то чего?
И откyда они?
- Они сквозь нашy поломаннyю лет пять назад огpадy пpоходят из совхоза
соседнего. Их там почти не коpмят - а y нас тpавка, кеpосином политая.
Как накyшаются - так и... сpyт пpямо на ВПП! А вдpyг боевая тpевога?
И как самолет с нашим летчиком по этой yделанной полосе взлетать начнет?
Двигатели ведь все с бетонки ВСАСЫВАЮТ! Как ты дyмаешь, далеко yлетит
наш гваpдейский пеpехватчик, если двигатели деpьмом набиты бyдyт? - Вот
беpешь pакетницy, записываешь pасход боепpипасов в жypнал и идешь их
пyгать, пока с полосы и вообще - с аэpодpома не yбеpyтся. Стpеляй пpямо
по pогам.
Беpy, пишy и бегy "стpелять коpов". Вбегаю в сеpединy стада и пытаюсь
"yгpожая словами" заставить коpов yйти по-хоpошемy. Одновpеменно
сдвигаюсь так, чтобы они yбежали к кpаю аэpодpома.
А они смотpят на меня такими кpасивыми глазами... Рядом с ближней
коpовой такой yмильный теленочек - не могy я в них стpелять! И выстpелил
по-над pогами, едва не насильно. Гpохот pакеты пpоизвел на pогатых
потpясающее воздействие: веpтикальный взлет с повоpотом в воздyхе на 180
гpадyсов сопpовождался колоссальным опоpожненнием кишечника всех коpов
без исключения! И сpазy - максимальнyю скоpость... И ошметки гоpячего...
так и полетели в меня - еле yвеpнyлся!
Hо самое интеpесное пpоизошло еще чyть позже: кpасная сигнальная pакета,
опеpежая стадо, несyщееся во весь опоp, плавно повисла пеpед их моpдами
метpах в 3-5 от земли. Пpи этом она выла и свистела, нещадно дымя
(слишком низко оказалась от земли). Бypенки, одновpеменно офигев от
этого жyткого зpелища, pезво подпpыгнyли во втоpой pаз! Повоpот в
воздyхе - и все pога несyтся пpямо на меня...
... Я бежал как мог быстpо, выковыpивая не сгибающимися ледяными
пальцами гильзy из pакетницы. Пеpвый pаз в жизни выстpелил из pакетницы
- и гильзy pаспеpло...
А сзади топотало несyщееся за мной стадо из 60 голов кpyпного pогатого
скота.
Расшвыpивая свеже-собственный вал навоза. Втоpой выстpел я сделал на
бегy, чеpез плечо и в стоpонy, как запpавский ковбой в вестеpне. Они
шyганyлись в стоpонy и остановились. Все мы тяжело дышали...
И тyт я yслышал (втоpым, еще слышащим yхом) какие-то стpанные
хлюпающе-воющие звyки со стоpоны КДП. Повоpачиваюсь... Весь "личный
состав дежypной смены", все согнyты пополам, моpды кpасные, плача на
выдохе от смеха, пытаются не yпасть с кpыши!
Потом я yзнал, что чеpез такое "посвящение" пpоводили всех новеньких на
объекте солдат и сеpжантов.

Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему… По всему видать, парень весьма
сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет… Мне бы, по
крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли…
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро… При этом свой проездной
(который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который
прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под
отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что
фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной
практически не виден.
Далее представьте себе картину… В будке около ряда турникетов сидит себе
строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и,
вообще мол, мимо меня мышь не проскочит)… Тут рядом с ближайшим к ней
турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально
смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно
громко говорит: «Господи, пропусти меня, пожалуйста! » После чего
совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и… О, чудо!
Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш
герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром
московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером описывать не буду… Лично не видел. Но
думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет
послушной прихожанкой.

Jah

Было это довольно давно. Отдыхал я в Сочи.
По всему городу афиши: "В Зеленом театре выступает Эдита Пьеха". Захотел
я сходить на концерт, пришел в театр, а на кассе объявление: "Все билеты
проданы".
Сел я в парке на скамеечку и загрустил маленько. Вдруг садится рядом со
мной очень симпатичная женщина, и мы разговорились.
- Вы чего такой грустный? Случилось что-нибудь?
- Да не то, чтобы.. Хотел на концерт сходить, а билетов нет. Какая-то
Эдита Пьеха поет.
- Какая-то? А вы что, разве Пьеху не знаете?
- Северянин я. На Чукотке живу. Может она и знаменитая, но у нас там
телевизора нет, так что я не в курсе.
- Вот как! Раз вы с Чукотки, попробую я вам помочь. У меня в театре
знакомые, может достану билет. Подождите меня здесь, я сейчас вернусь.
Минут через десять возвращается с билетом. Денег не взяла и заспешила по
своим делам.

Пришел я в театр. Сел на свое место: первый ряд, самый центр. Жду
начала. А когда погас свет и поднялся занавес, ожидал меня большой
сюрприз.
На сцену вышла та самая женщина, с которой я познакомился в парке. Я,
как последний идиот, спрашиваю у соседа:
- Это кто? Так я ж ее знаю! Что она на сцене делает?
Мужик посмотрел на меня, как на больного, и говорит:
- Ты что, пьяный, да?
- Ну, пьяный немножко, а что такого?
- А ничего! Если ты ее знаешь, так что ж спрашиваешь? Это же Эдита
Пьеха!
- Она - Пьеха?! Бля...
Эдита Пьеха поет, а сама смотрит на меня и смеется. Я ей пальцами и
глазами сигналю, типа: "Ну, ва-а-ще!".
Так мы весь концерт друг другу маяки пускали.
Когда я на Чукотке ребятам рассказал, они говорят:
- Надо же было ее после концерта в ресторан пригласить! Ты, Сашка,
совсем чукчей стал...

Цитаты знаменитостей США:

Вы почувствуете себя гораздо умней, прочитав эти ответы.

В. Если бы могли жить вечно, стали бы вы и почему?
О. "Я бы не стала жить вечно, потому что мы не должны жить вечно, потому
что если бы мы должны были бы жить вечно, то мы бы жили вечно, но мы не
можем жить вечно, почему я и не стала бы жить вечно".
--- Мисс Алабама 1994 на конкурсе Мисс США.

Когда я смотрю ТВ, а вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я
не могу удержаться от плача. В смысле, я бы очень хотела быть такой же
худой, но без этих мух, и смерти, и всяких таких штук.
--- Мэрайа Кэри.

Курение убивает. Если вас убило, крайне важная часть вашей жизни для вас
потеряна.
--- Брук Шилдс, во время интервью на должность спикера федеральной
программы против курения.

У меня никогда не было операции коленного сустава на какой-либо части
моего тела.
--- Уинстон Беннетт, форвард баскетбольной команды университета Кентукки.

Не считая убийств, Вашингтон имеет самую низкую преступность в стране.
--- Мэр Вашингтона Мэрион Бэрри.

Мы развернем эту команду на 360 градусов.
--- Джэйсон Кидд, по зачислении его в команду Даллас Мэверикс.

Я не позволю всяким репортерам запускать свои грабли в наши бумаги. Мы -
президент!
--- Хиллари Клинтон, комментируя приказ о выдаче документов.

Этот презренный негодяй заслуживает, чтобы его залягал до смерти осел, и
я с ним это сделаю.
--- Кандидат в депутаты конгресс Техаса.

Я не думаю, что мы поступили неправильно, отобрав эту страну у них.
Огромное количество людей нуждались в этой земле, и индейцы эгоистично
пытались оставить ее за собой.
--- Джон Уэйн (известный актер)

Половина этой игры на 90% умственная.
--- Дэнни Озарк, мэнеджер команды Филадельфия Филлис.

Окружающую среду портит не загрязнение, а отдельные загрязнители в воде
и в воздухе.
--- Эл Гор, вице-президент.

Если позволить этому продолжаться, ваш хлеб с маслом будут выбиты из-под
ваших ног.
--- Бывший министр иностранных дел Англии Эрнест Бевин.

Я люблю Калифорнию. Я ведь практически вырос в Фениксе. (Феникс - в
Аризоне).
--- Дэн Куэйл, бывший вице-президент.

Не будет утрированием сказать, что неопределившиеся могут пойти любым
из двух путей.
--- Джордж Буш, президент.

Мы должны остановиться и подумать: а сколько чистого воздуха нам
вообще-то нужно?
--- Ли Аякокка (Президент Форда и затем Крайслера).

Мне были выданы дополнительные исходные данные, которые были крайне
далеки от истины. Я способствовал продвижению этой версии.
--- Полковник Оливер Норт, во время дачи показаний по делу "Иран-Контрас".

Слово "гений" неприменимо к футболу. Гений - это мужик типа Нормана
Эйнштейна.
--- Джо Тайсман, НФЛ квотербэк и эксперт по спорту.

Мы вовсе необязательно дискриминируем. Мы просто исключаем некоторые
типы людей.
--- Полковник Джеральд Уэллмэн, преподаватель на курсах переподготовки
резервистов.

Если мы не преуспеем, мы рискуем провалом.
--- Билл Клинтон, президент.

Мы готовы к непредвиденным случайностям, которые могут произойти или не
произойти.
--- Эл Гор, вице-президент.

Так уж сложилось, что большая часть импорта Австралии приходит из-за
океана.
--- Кеппел Ендербери.

Потеря жизни - безвозвратна.
--- Дэн Куэйл, вице-президент.

Я был недавно с туром по Латинской Америке, и мое единственное сожаление
то, что если бы я учил латынь в школе, как следует, я мог бы общаться с
людьми.
--- Дэн Куэйл, вице-президент.

Это так здорово быть здесь, в замечательном штате Чикаго.
--- Дэн Куэйл.

Выдача ваших талонов на еду прекращается с марта 1992 года, так как мы
имеем сведения, что вы умерли. Благослови вас Бог. Вы можете подать
документы на талоны заново, если ваши обстоятельства изменятся.
--- Отдел собеса, Гринвилл, Южная Каролина.

Если у кого-то проблемы с сердцем, они могут воткнуть этот разъем ночью,
ложась спать, и оно будет записывать показания всю ночь.
И наутро, когда они проснутся мертвыми, останется лента с записью.
--- Марк С. Фаулер, председатель федеральной комиссии связи.

Дело было в Америке. Одной моей юной подруге нужно было пройти мед.
осмотр. Посещение гинеколога было необходимо тоже, но так как это было
первое посещение в жизни, то девушка очень нервничала и переживала по
этому поводу жутко. В клинике доктора решила еще раз навести марафет в
\нужном\ месте, и за две минуты до приглашения зайти к доктору
побежала в туалет. В сумочке у юной леди, как обычно у каждой
американской леди, была собрана практически вся косметика, которая была
в наличии. По запарке и от большого волнения девушка перепутала
кое-какие тюбики, и вместо жидкого парфюмчика намазала ЭТО место чем-то
другим. Зашла в кабинет, разделась и легла на кресло. Доктор минуты две
молчал, изумленно рассматривая ее, потом произнес: "- Ну вы дамочка прям
как на праздник..." После осмотра леди снова зашла в туалет, чтобы
посмотреть, что же так удивило доктора. Истерический смех долго
доносился из туалета. Вместо парфюма это место было намазано
разноцветными мелкими блестками для маскарада....

Значит так: работаю я в небольшой успешной производственной фирме,
директор которой известен своим человеколюбием (без дураков), что иногда
имеет неожиданные последствия. В частности, принятая на работу из
чувства сострадания на должность бухгалтера дама за 50, после того, как
была уяснена ее полная неспособность отличить дебет от кредита, и
слезных просьб о продолжении сотрудничества (кушать нечего, одна растит
сына и т.п.) была оставлена в штате в качестве оной с возложением
обязанностей курьера и вообще - прислуги за все. В том числе -
обеспечивать питанием в обеденное время самого директора, с чем она
справлялась почти успешно, старательно изучив гастрономические
предпочтения начальства. В силу непроходимой глупости этой даме (кроме
кормежки руководства) были доверены лишь несложные механические операции
в 1.С (все-таки бухгалтер!) и доставка требуемых документов в различные
фонды - Пенсионный, Страховой, а также в налоговую. И регулярно она
ухитрялась что-то напутать, несмотря на тщательные инструкции: принести,
подать в окошко, заполнить бланк и т.п., что, впрочем ей прощалось по
причине см. выше. И вот однажды эта дама, приготовив согласно заявке
ланч для шефа в виде вкуснючих бургеров с нежнейшей колбаской, вся в
мыле (а по жизни она человек несобранный и заполошный) схватила со
своего стола пакет документов и с криками:"Я в налоговую! Опаздываю!"
исчезла с глаз долой. Через час телефон начинает раскаляться от звонков,
в который нервные дамы из налоговой обещают устроить веселую жизнь нашей
фирме, так как поступившие сегодня документы - "это просто какое-то
издевательство". Перепутала наша бухкурьер документы, не те привезла, и
не посмотрев - сдала. Шеф как мог потушил пожар, клятвенно заверив:
а) немедленно исправиться, б)наказать нерадивых подчиненных, в) устроить
личному составу упомянутой инспекции пикник в качестве возмещения
морального ущерба. Положив трубку, шеф голосом, не предвещающим ничего
хорошего, осведомился, где бух-курьер, а узнав, что должна быть с минуты
на минуту, сказал, что будет ждать ее у себя с нетерпением. Коротая
время, он принялся за бутерброды. В этот момент к нему вошла трясущаяся
от страха вернувшаяся из налоговой курьер, которую секретарь уведомила о
предстоящих разборках. Собравшись под дверью, мы могли различить громкий
голос шефа, не стеснявшегося в выражениях несмотря на кандидатскую
степень и научно-исследовательское прошлое. Не вдаваясь в подробности,
он обрисовал создавшуюся ситуацию, кратко охарактеризовал умственные
способности нашей дамы, ее отношение к порученному делу, затронул
перспективы сотрудничества нашей фирмы с налоговой в свете сегодняшних
событий и, устав, выразил надежду на скорое расставание со столь ценным
работником. Сдавленные ответные рыдания были расценены как искреннее
раскаяние в содеянном, после чего дама была отпущена с миром. Выйдя из
кабинета шефа, она с выражением крайнего недоумения развела руками и
произнесла фразу, немедленно ставшую хитом во внутрифирменных разборках:
"Не понимаю, чего он взъелся... может, КОЛБАСА БЫЛА НЕСВЕЖАЯ?"
P.S. Стандартная женская реакция, ничего не попишешь.

РЕАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ.
Девушка задает вопрос в форуме auto.ru:

"Автор: Marusia
Время: 01:53
Дата: 16/04/02
я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце
концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью
несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь,
включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику.
Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд.
Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета
не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю:
что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего
год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я
разогналась.
У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости
одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"

Найдено в фидо:

От: Tatiana Pavlovskaia
Тема: в аптеке

Подpуга pассказала. Отпpавляла она pебенка в лагеpь, и дали ей список
необходимых лекаpств. Вот стоит она у окошечка в аптеке и долго и нудно
pазбиpается со списком. Сзади пеpеминается с ноги на ногу хаpактеpного
вида товаpищ с чеком на настойку бояpышника. Hаконец, он не выдеpживает
и выдает:
- Мадам! Вы _так_ больны??

У меня тоже случай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой
два кадpа и пpосят ту же самую настойку (тогда ее еще в поллитpовых
бутылках пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь
недавно уже такую же бpали, на что они ей с достоинством и возмущением
возpажают:
- Hу вы же видите - HЕ ПОМОГЛО!!

Военная кафедра. Два учебных взвода на занятиях по общевойсковой
подготовке уже третью пару не знают, как не вывихнуть челюсть при
отчаянном зевании - тема откровенно скучная, причем не по нашей основной
специализации, а какая-то общеобзорная по вооружению родов войск как
родной Красной Армии, так и потенциальных противников\союзников. Добрая
четверть слушателей, отдав два года непобедимой и легендарной, знает всю
матчасть лучше лектора - бывшего штабиста, остальные или из
общеобразовательных журналов начитались не меньше объема начитываемого
курса, или же откровенно забивают и просто отбывают номер. Наконец
полковник с малоизвестных ему самому систем переходит на ту, с которой
он сам начинал службу, а именно самый лучший, по его мнению, в мире
БТР-60. Когда-то его самого заставили выучить матчасть этой давно снятой
с вооружения железяки, и он не может не поделиться такими нужными
остальному человечеству знаниями. С доски снимаются занимавшие хоть
кого-то рисунки и фотографии иностранных пулеметов, танков и авианосцев
и во всю стену развешиваются пыльные схемы и чертежи этого чуда военной
техники во всех видах, проекциях и сечениях. Преподаватель, с каждой
минутой все больше увлекаясь, с новыми силами начинает бегать вдоль
стены и ностальгировать, расписывая без всякого конспекта ТТХ,
конструкцию, особенности применения и пр. хренотень, но замечает, что с
каждой секундой энтузиазм аудитории убывает окончательно. Последняя
попытка привлечь внимание была отчаянной, но тем не менее успешной: с
дрожью в голосе и отеческими интонациями полковник произносит:
«Ребята, ну что же вы, ну нужные же вещи расказываю…. (дружный зевок
аудитории в ответ)…. А вот будете гулять с девушкой, спростит она вас:
Скажи, любимый, а как переключаются передачи на БТРе - ЧТО ВЫ ЕЙ
ОТВЕТИТЕ??!! »
Остаток лекции слушатели провели в заинтересованном внимании.

Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта
человеческого труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это
улыбнулось и мне - у нас на работе продавали ЯЙЦА! Куриные. По 100 штук
в одни руки.
И вот еду я с этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю
эту добычу побить. А гололед, как назло! Но все-таки почти уже добралась
до дому - выхожу из автобуса (и в нем, в толкучке, удалось пронести
сетку так, чтобы не подавили!) и облегченно вздыхаю - ну два шага
осталось!
Оказалось, рано радовалась. Передо мной выходил из того же автобуса
мужичок в хорошем таком подпитии, чего я вовремя не заметила. И он,
ясное дело, потерял равновесие и впилился своей буйной головушкой
аккурат в мою сетку. Раздался, как принято говорить, характерный треск.
Мужичок ощупал свою голову и стал в недоумении рассматривать свои
пальцы, перемазанные желтком. Долго рассматривал, пока, наконец, не
выдержала какая-то сердобольная старушка, стоявшая на остановке:
- Милок, да ты не пугайся: это не мозги, это яйца!
И тут мужичок выдал фразу, которая помогла мне примириться с потерей
ценного продукта:
- А как они туда попали?

Я еще спал после дежурства, когда начался этот шухер. Разбудил меня сам
замбой веселым пинком по спинке кровати:
- Хорош балдеть, вставай одевайся-обувайся, получай сухпай на троих и
спальники. На неделю на Большой Баскан отбываешь во главе с начальником,
и Махмуд денщиком с вами.
- Ну а спальники-то нахер? (как представил сколько вьючить всего на неделю),
да и Радж у меня еще после кастрации не оправился, ведь загубим жеребца,
тьфу, то есть мерина уже (неделей раньше почикали у моего коня яйца
изверги ветеринарные).
- Я тебя щас самого кастрирую, не задавай лишних вопросов, летите
бортом, там наряд поменяете, на их лошадей пересядете. Чтоб через час с
манатками и Махмудом были на площадке вертолетной, а я пока пойду
начальника приводить в божеский вид.
Начальник наш трое суток назад прикрутил майорскую звезду, и пребывал в
коме. Вся служба легла на замбоя, поскольку замполит был в отпуску, а
старшина заставы прапорщик Арбеков как раз и находился на Большом
Баскане старшим разведывательно-поисковой группы, и именно эту группу
должно нам было поменять.
- А чего случилось-то? У них смена только через пять дней!
- Чего чего, да ничего! Наш долбоеб умудрился там жмура на леднике
откопать, гляциолог хуев (старшина имеется ввиду), вот теперь летит
камарилья целая, комендант, да прокуратура с криминалистами, да
разведка-контрразведка. Я и говорю, спальники берите, не будет там места
вам на ПГП, спать придется где придется. Все, хватит вопросы задавать, у
самого вся жопа в мыле, остаюсь здесь с поваром да водителем, хоть сам
на вышку колуном лезь, народу не хватает.
Пока снаряжался да экипировался с Махмудкой, выяснили у дежурного, что
наряд наш обнаружил труп с автоматом, подробностей более не было.
Погрузились в вертолет, причем начальник наш не с первого раза попадал
на ступеньку трапа «восьмерки», а последующие 30 минут полета сидел с
лицом цвета своей фуражки, и изредка делал такие глаза, что я
отодвинулся, дабы не быть облеванным. Комендант и прокурор смотрели на
него с укоризной, но отхлебнуть не предлагали, хотя сами прикладывались
несколько раз.
Место где сесть, нашли метров в пятистах ниже края ледника, интенсивно
таявшего и сползавшего под весенним солнцем. Вертолет улетел, и минут
через сорок показались наши архаровцы верхом. Арбеков доложил, что да
как, ну мы и выдвинулись вверх. Пока карабкались, я слушал диалог
коменданта со старшиной.
- Идем мы значит по языку, смотрю, блестит что-то, подхожу, кружка
торчит наполовину! Никелированная такая, как новая! Ну я спешился, дай
думаю кружечку приберу, хорошая вещь, а потом думаю, а как она сюда
попала?
- Во, прапора сразу видать, сечет о чем надо думать сначала, а о чем
потом! Дальше.
- Дальше, потянул я эту кружечку, а… ее кто-то держит. Подрасковырял
чуть, смотрю рука, черная. Ну думаю наверно помер человек.
- Надо полагать! И как ты догадался?
Арбеков явно сарказма не уловил, и поэтому продолжил ничуть не
смутившись:
- Дак разве у живого может быть такая рука? У меня тещу однажды в
силосной яме завалило, только руки торчали, так там совсем другие руки
были!
- Спасли?
- Куда там. Говорю ж черная рука-то!
- Тещу спасли?
- Спасли, хуль ей будет корове, в силосной-то яме!
- Мы руку-то там и прикопали во льду, а кружка вот она.
И достал из вьючного кармана небольшую, грамм на 150 никелированную
кружечку, с клеймом в виде звезды и иероглифом на донышке. Остановились
перевести дух, высота три с половиной тысячи. Полковник Храмов,
комендант нашего правого фланга, внимательно рассмотрел сосуд, и
обращаясь к прокурору сказал:
- Так оно похоже и есть. В 69-м, они ведь не только у Жаланашколя лезли,
здесь тоже щупали проходы через перевалы. С 74-го года у китайцев кружки
простые, алюминиевые. Больше двадцати лет лежит, и судя по всему
военный.
- Ну так вот, руку мы значит в сторонке закопали, а…
- Стоп, вы что руку отрезали???
- Да нет, что вы трищ полковник, не отрезали, это Миха, виноват, рядовой
Фазлиахмедов нечаянно лопаткой отрубил когда откапывали труп.
- Ай молодца!
- Миха!
- Я, товарищ полковник!
- Ну рассказывай, чего ты еще там отрубил нечаянно?
- Только голову повредил слегка, но лицо на месте! А ноги ему не я
сломал, они уже так и были наоборот.
- В смысле?
- Согнуты в коленях не в ту как у всех сторону.
- Арбеков!
- Я!
- У тебя в ту сторону колени сгибаются?
- Так точно!
- И на том спасибо, эксгуматоры хреновы. Мозги только у тебя не в ту
сторону. Кто трогать просил? Эксперты должны это делать, понял?
- Так точно, виноват.
- Ладно, пошли дальше, хватит курить.
На месте мы обнаружили холм из кусков спрессованного годами снега, рядом
лежала кучка различных предметов: автомат с деревянным прикладом (7.62),
бинокль, планшет (пустой правда, только чистая бумага и карандаши),
тряпки какие-то, подсумок… фляжка в брезентовом чехле. Поодаль, положив
седло прямо на снег, сидел Серега Сурков, он было дело вскочил, когда мы
показались, но сейчас сидел и молчал. Охранять его оставляли все это
дело.
Криминалист с разведчиками начал разгребать «могилу», мы с интересом
разглядывали снаряжение китайского диверсанта(?) двадцатилетней
давности. Я умыкнул себе карандашик немедля. Начальник наш, еле живой от
перелета и подъема, взял фляжку, потряс возле уха.
- Пустая.
Открутил крышку, понюхал, передернулся.
- А пахнет-то спиртягой! Свежей спиртягой!
Вытряхнул на ладонь каплю, лизнул.
- Неразведенный.
Потом медленно, поднял глаза на Суркова, и вдруг охрипшим голосом
спросил почти шепотом:
- Суркоов?
- Сурков сука!
И кинул фляжкой прямо в лобешник Сереге. Тот даже и не увернулся. Сидел
и улыбался. Все естественно повернулись в нашу сторону. Сурок не с
первого раза встал, одел шапку кокардой к уху, и произнес:
- Здоровеньки булы.
И упал.

Через пару часов мы спускали вниз два трупа. Один из них пускал сопли
пузырями и непотребно храпел. Второй уже 21 год капли в рот не брал. Наш
новоиспеченный майор еле полз, так был близок к опохмелке, да какой! Все
заслуги того поиска были перечеркнуты алкогольным ЧП. Комендант был
мрачнее тучи. Арбеков явно прикидывал, где достать вазелина пару
килограммов. Ну а я прощался со своим спальным мешком. Мы с Махмудом
бросили жребий, в чей покойника совать, в чей Суркова. Мне достался
китаец. Сурок таки обоссал Махмудовский мешок (уже в вертолете). Так они
вдвоем и прилетели в отряд. Только один попал на десять суток
гарнизонной губы, а второй в городской морг, ждать представителей с той
стороны.

P.S. Серега умудрился вернуться обратно на заставу, но спирт тот
начальник ему не простил, демобилизовался Сурок 31 декабря около 20.00
после боевого расчета. А китайца свои так и не забрали. Карандашик тот
храню до сих пор.
Аллюр.

Киев. В центре города как всегда автомобильные пробки, мы медленно
подползаем к перекрестку. Впереди нас маневрирует старая раздолбанная
"Тойота". За рулем в ней сидит молодая девушка, и судя по манере езды -
"полный чайник". Рывками подобралась она к самому перекрестку, мы тоже
пытаемся двинуться за ней, но вдруг нас на бешенной скорости обгоняет
новенький "Фольксваген-Гольф". Этот рысак подрезает наш микроавтобус и
вклиниваясь между нами и "Тойотой" замирает. Ждет зеленого. Наконец
загорается долгожданный зеленый свет...
А теперь самый сладкий "яд":
"Тойота" внезапно включает задний ход, бьет сзади стоящий "Гольф", потом
так же молниеносно рвет с места вперед и уезжает не останавливаясь!
Весь перекресток вздрогнул от такого сюрприза.
Потом вылез из разбитого "Гольфа" этот "шумахер", посмотрел на свой
агрегат, проматерился и направился в нашу сторону. Подходит и говорит:
- Ну, ты видел такое?
Наш водила:
- Как ты меня подрезАл перед светофором? Конечно видел, а потом еще и
"Тойоту" в попку догнал!
Конечно он подшутил над несчастным, но на будущее пусть знает, что на
хер с винтом есть и попа с лабиринтом.

Мичурин.

«Мимо тещиного дома я без шуток не хожу.
То ей %уй в окно засуну, то ей *опу покажу».

Было енто в одной австрийской деревне. Ментов-гаишников там тоже не
любят, да и за что их любить, спрашивается. И вот собрались друганы на
попойку, приняли на грудь, раздухарились, сели по коням - то бишь в
раздолбанную машину - и поехали по долинам и по взгорьям на людей
посмотреть, себя показать. И надо же так было случиться, что по дороге
повстречался им радар - ящик железный, который превышенную скорость
замеряет, фотку делает, номера фиксирует, а потом телегу в ментруру
направляет. А уж там и штраф тебе, и ежели совсем не повезет, то и
похлеще что.

И такой друганам влом настал, когда они проезжали мимо того подлючего
ящика. Остановились в метрах двухстах, посовещались и приняли мудрое
решение. Сняли со своего Росината номера, один остался за рулем, а трое
других пошли к ящику-радару. Встали перед щитком, а рулевой разогнался
что было силы, и пролетел мимо радара под улюлюканье и ободряющие крики
братанов. В тот момент они и сняли штаны - оголили свои зады и
изобразили на них некое подобие улыбок.

М-да-а. На другой день, проявив пленку, долго думали ГАИшники,
уязвленные в самолюбии, как же изловить тех мальчишей-плохишей. И
додумались-таки бусурмане: показали в вечерних новостях ту фотку с
запечатленными на ней филейными частями и обратились к народу с кличем:
«Кто те ()()опы, значит, узнает, получит премию! 300 евро» И что ж вы
думали, нашелся такой буржуин, который продал наших героев. А точнее
буржуинка - она оказалась бывшей подругой одного из Атлантов, того что с
правого краю на фотке - по родинке, понимаете ли, опознала.

А вы говорите - дедуктивный способ, генетика и прочие отпечатки
пальцев...

www. ру

Эту историю я услышала от ее непосредственной, хотя и не основной,
участницы, когда лежала года 1,5 назад в Республиканской больнице на
обследовании. Бабулька эта в настоящее время является каким-то там
научным сотрудником, консультантом в местном универсе и т.д., а в те
далекие времена, о которых пойдет речь, она была простым школьным
учителем в маленькой коми-деревне. На всякий случай: коми - это народ
такой, проживают на севере нашей Родины, западнее Урала. Столица - город
Сыктывкар, но все знают обычно Воркуту, как главную зону северного
ГУЛАГа. Вела эта женщина (назовем ее Валентина Петровна - В.П.)
выпускной класс, и надо ей было заполнить на учеников бланки аттестатов
об окончании школы.
Делает она объявление, принесите, мол, детки, свои свидетельства о
рождении, чтобы документы заполнить. На следующий день принесли
свидетельства все, кроме одного парнишки, которого звали Матвейкой Ким -
такой вот коми-китаец. Ну, В.П., конечно к нему с упреком, что ж, ты,
мол, так, ты уж завтра не забудь, а парнишка молчит. На следующий день
история повторилась. В.П. женщина умная, поняла, что дело тут не в
забывчивости Матвейки. В этот же день после уроков отправилась
учительница к мальчику домой.
Здесь необходимо некоторое отступление, дабы вникнуть в ситуацию. Мать
Матвейки чистокровная коми, никогда за пределы деревни не выезжала,
говорила только на коми, по-русски практически не понимала, не говоря уж
о каких-то других языках, а отец - чистокровный китаец, когда
познакомился с будущей женой, работал на лесоповале и по-русски умел
пользоваться только фольклором, а так кроме как на китайском ни бум-бум,
в том числе, естественно, и по коми. Но видимо молодым людям это не
помешало общению, результатом которого явилось увеличение количества
жителей деревни на одного человека.
Теперь, собственно, сама история. Когда В.П. постучалась в дом, ей
открыла хозяйка, т.е. мама Матвейки, но когда узнала, зачем пришла
учительница, долго не хотела впускать в дом. Но когда поняла, что деваться
некуда, аттестат-то оформлять все равно надо, она решилась и рассказала
следующее: Рожала она сына в местном медпунте, роды прошли нормально,
мальчик родился здоровенький, в общем все ОК, муж китаец дожидался
известей на улице, как только ребеночка обмыли и запеленали, молоденькая
медсестричка поинтересовалась у счастливой мамаши, как же ребеночка-то
назовут. Ну, мол, нормально или по-китайски? Ну мамаша не долго думая и
говорит: сын же, отец должен решать, сходи да спроси как он решит.
Ну девчушке и самой интересно. Убежала. Возвращается с квадратными
глазами.
Мамаша: ???
Девчушка: Да я его спросила, а он говорит - Ебаймать.
М: Да ты не поняла, наверное, сходи еще.
Убежала. Возвращается.
М: ???
Д: Ебаймать.
Ну женщина расстроилась, конечно, но что делать, не ей судить о
китайском языке. Может, для мужа это важно.
Так и зарегистрировали ребеночка в сельсовете или где там это тогда
делалось - Ебаймать Ким (отчество, извините, не знаю). Однако называть
так родное дитя у мамаши язык все-таки не повернулся, так и стала его
Матвейкой звать, а свидетельство подальше запрятала, авось не
понадобится.
Со временем с мужем общий язык находить стали, объясняться как-то
научились, то ли языки выучили, то ли новый сочинили, не знаю, да и не
важно это, а важно то, что наконец бедная женщина смогла установить корни
"китайского" имени своего сына. Когда Кима старшего спросили как назвать
ребенка, он смысл вопроса уловил быстро, но так как на коми он
объясняться не умел, а по-русски кроме матов ничего не знал, то выдал
вполне логичную по его мнению фразу "Ебаймать", что по его мнению для
всех должно было означать "Дело матери", т.е. как хочет, так пусть и
называет.
Вот такой вот коми-русско-китайский компот. А человеку-то жить с таким
именем, а ребеночка его по отчеству как звать будут, представили себе?
Ну да ничего, история это хорошо закончилась, В.П. взяла за руку
Ебаймать Кима и отвела куда надо, где ему поменяли имя на вполне
благозвучное Матвей, так что у детей его с отчеством, слава богу, все в
порядке.

Cтою на днях в очереди за шурмой. День был просто бешенный, ни одной
свободной минуты заморить червячка. Стою значит, глотаю слюньки, от
голода все мысли только о еде: ах, како-о-ой запах; ну скоро там!, мяса
бы побольше!... Дожался, отдал деньги, вот-вот заполучу в руки
сокровенный кусок ЕДЫ!!!
Следом за мной - кавказец, гордое дитя гор, протягивая купюру продавцу:
- Сделай как сэбэ, брат!- демонстративно громко, чтобы вся очередь
слышала.
"Во гад", думаю, "все люди как люди, а ему эксклюзив подавай, я тоже
ЕСТЬ ХОЧУ!!!".
Восточный человек за прилавком неодобрительно глянул из под густых
бровей и хитро улыбнулся в усы:
- А я мяса не ем, брат.
Приступ здорового смеха заставил меня забыть о чувстве голода.

... И ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЯ О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ РУССКОГО ЮМОРА В АМЕРИКЕ...
Рассказала эмигрантка с 15 летним стажем жизни в Кливленде. От ее имени
- повествование.

... Примерно на втором году пребывания в США я попала в компанию
американских аборигенов. И к слову мне вспомнился известный анекдот про
старых дев, которых облом с мужиками довел до такого отчаяния, что одна
другой говорит:
- А давай пойдем поздно вечером в наш городской парк, там каждый раз
кого-то насилуют!
На что другая скептически-грустно возразила:
- Эх, не с нашим счастьем гулять по парку!

И вот этим анекдотом я попыталась повеселить честную компанию. Увы, зря:
все не только не поняли анекдот, а просто пришли в ужас. Они не поняли,
как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не
дали объявление в газету, не пошли на лав-сайты, не наняли маклера. Не
поняли, как женщина ищет того, чего должна избегать: грубого насилия над
собой какого-то подонка.. Не поняли, как такой парк - без полиции. И
если это - анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 30 стало
грустно...

Я отнесла свою неудачу на счет плохого знания языка.

... Когда провела в стране уже примерно 5 лет, и с языком весьма
продвинулась, этот анекдот вспомнился к слову уже в другой компании, и я
снова с ним выступила. Увы, все повторилось: аборигены не только не
поняли анекдот, а просто пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины,
желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в
газету, не пошли на лав-сайты, не наняли маклера, и т. д. Не поняли, как
женщина ищет того, чего должна избегать: грубого насилия над собой
какого-то подонка. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это -
анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 70 стало грустно...

Я решила, что нюансы языка мне еще не дались.

... Наконец, когда была в стране уже лет 15, этот анекдот вспомнился мне
к слову уже в третьей компании. Но расказывать его не стала, потому как
сама пришла в ужас. Мне непонятно, как это женщины, желающие мужчин, не
обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не пошли на
лав-сайты, не наняли маклера, и т. д. Не понятно, как женщина ищет того,
чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка. Не
понятно, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в
нем смешного? И мне стало грустно навсегда...

... Зато теперь я уверена: с языком у меня больше никаких проблем.

Записал Алик, знакомый эмигрантки

В Америке, в Силиконовой долине, по крайней мере внешне все очень
демократично.
К примеру все, включая некоторых миллиардеров, ездят за рулем сами.
Никаких водителей. Я, к примеру, видел как президент кампании Apple
Стив Джобс (состояние чуть меньше миллиарда) самолично мыл свою машину
на заправке. (А может он ее очень любит). Вы себе можете представить
кого-нибудь из русских миллиардеров, лично моющих свою машину?
А теперь история.

Наша, достаточно уже известная компания (300 человек) переехала в новое
здание. В старом здании с паркингами для машин была просто беда, поэтому
в новом здании президент (после выхода компании на американскую биржу
человек ну очень не бедный) распорядился надписать название компании на
каждом паркинге (с учетом роста компании). Для себя он выделил
персональное место прямо у входа и распорядился надписать его имя, дабы
каждый сверчок знал свой шесток.
Сцена первая.
На стоянку въезжают некий джип, наш президент (П) на Порше и я. Джип
лихо паркуется прямо на козырном президентском месте. Я вижу через
стекло - наш президент аж опешил от такай наглости. Мужик (М) выходит
из джипа, президент открывает окно своего поршика и говорит наглецу:
(П) Вообще-то эти паркинги зарезервированны для компании
(М) Отлично, я как раз туда и иду.
(П) Вообще-то вот эти места для руководства компании.
(М) Ну так его же нет.
(П) (Мнется) Ну вообще-то есть (видать на себя намекает)
(М) (Радостно) Значит, уже запарковалось, раз место свободно.
Президент, видя, что против железной логики своими дурацкими надписями
не попрешь, уезжает парковаться в ряд для гостей.
Сцена вторая. Те же действующие лица в лифте.
Я достаю из кармана и надеваю на шею мой магнитный пропуск с
фотографией, именем и названием компании. Мужик радостно обращается ко
мне:
(М) О, так ты тут работаешь! Давно?
(Я) Пять месяцев.
(М) Ну и как?
Президент заинтересованно глядит на меня.
(Я) (глядя на президента) Прекрасная компания. Мне нравится.
(М) А я вот на интервью иду.
Президент резко развеселился.
(М) А вот ты знаешь такого (называет имя вице-президента). Как он?
Президент заинтересованно смотрит на меня.
(Я) Я с ним не работаю, но те, кто работают, в восторге.
Президенту мой ответ понравился.
Двери лифта открываются, президент подмигивает мне и мы все расходимся.

А мужика этого к нам на работу таки взяли. Говорят, что когда его привели
знакомиться с президентом, у него была таакая виноватая морда...

Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на
лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво.
Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес
мой, способный, сволочь, подбегат к их лавочке и прицельно мочится одной
на кожанные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей
подруге: - Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время!
Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)

Год назад произошла такая история.
У нашей компании, которая в том числе занимается производством
компьютерных плат, есть представительство в Москве, а у этого
представительства, соответственно, есть склад, то есть место, где
хранится запас этих самых плат. Когда кто-то из наших едет по каким-то
делам в Москву, ему обычно дают еще посылку с платами для передачи в
представительство. Это, естественно, гораздо надежнее, чем просто
поездом через проводника. А в московском представительстве работает
человек по имени Николай Мин, которому, собственно, и адресуются все
передачи.
И вот в один прекрасный день кто-то из сотрудников (назовем его Леша)
едет в очередной раз в Москву в командировку. Ему, как обычно, вручают
коробку с платами (немаленьких размеров) для Коли Мина. Леша приезжает в
Москву, но не едет сразу в офис, а решает оставить сначала коробку на
вокзале в камере хранения, а потом днем ее забрать. По словам Леши, у
него были очень большие проблемы, когда приемщик и вместе с ним милиция
при вокзале прочитали поясняющую надпись на коробке большими буквами:
"МИНУ НА СКЛАД".

Julietta

Историю эту мне расказал мой друг, он ее слышал от своего знакомого,
короче за правдивость ее не ручаюсь.
Произошла эта история году в 98-м. Герой нашего рассказа, московский
студент, купил крутейшие кроссовки Адидас. Где-то неделю спустя, не
важно по какому поводу, состоялась грандиозная пьянка. Набрался он до
потери пульса и памяти. Очнулся только утром, на станции электрички
где-то в далеком Подмосковье. Пытается встать и понимает - что-то не то.
Смотит на ноги - а там вместо супермодных кросовок - КОНЬКИ!
Обыкновенные такие коньки, с лезвиями и шнурками :-) Чего ему стоило с
бодуна отвернуть эти лезвия 10-ти копеечной монетой и доехать посреди
лета в этих убойных ботах до дома, а также кто так круто над ним
прикололся - история умалчивает...

Армия США - самая... решайте сами, какая.
Израиль, 98-ой год. База КМБ на берегу моря. Я - лейтенант, дежурный по
базе офицер. Звонок с ворот - приехали представители американских
Marines, их "гид" опаздывает, иди встречай. С английским у меня все в
порядке, так что иду, встречаю. 3 амбала, 2 метра на полтора, Арнольд
рядом с ними карлик. Полкан, начальник его штаба и прапор, так
называемый sergeant-major. Чем могу служить? У них, оказывается, через
неделю учения, высаживаться на берегу базы собираются. Приехали
местность осмотреть. Ну, это мы можем. Поехали на берег. Они
осматриваются, че-то пишут в блокнотах, и наконец начштаба
интересуется:
- Сэр, а что это там за антенны?
- Это, - отвечаю, - база ВМС Дугит.
- А что это за бетонные здания на милю южнее этой базы?
- Это, - отвечаю, - база палестинских коммандос. Дугит прямо на границе
с Газой находится.
Прапор делает большие глаза, поворачивается к своему полкану и,
вытягиваясь по стойке "смирно", выдает:
- Сэр, разрешите спросить...
- Спрашивайте, - соглашается тот.
- Сэр, Газа, это не там, где Арафат сидит?
Полкан удивленно оборачивается ко мне. Я обьясняю, что да, это та самая
Газа, часть Палестинской автономии, и Арафат там очень часто бывает.
Теперь большие глаза делает вся троица. На этом экскурсия была спешно
окончена. Приехавший полчаса спустя израильский майор десантник, не
встретивший американцев из-за пробок, исчерпал на меня весь запас
ненормативной лексики.
Финал - учения гордого морского десанта США были отменены, и на
следующий же день вся эскадра исчезла с горизонта.
И сегодня, когда я вижу репортажи о геройских действиях Marines в
Венецуэле, простите, Афганистане, меня почему-то разбирает смех. Черт
его знает, почему.

О том, как легко люди привыкают к чудесам.
Наверно, не только со мной, а и со многими, хоть раз в жизни случались
труднообъяснимые мистические случаи. Вот несколько совершенно правдивых
историй об этом, в которых интересно не само происшествие, а то, как
реагируют на него некоторые окружающие.
История первая.
Мама моя (царство ей небесное) всю жизнь резко отрицательно относилась к
алкоголю и особенно нервничала, когда видела стопарь в моей руке (хоть я
и не по этому делу). Через несколько лет после ее смерти, собрал я на
работе несколько близких друзей с целью помянуть.
Бутылка водки, немного закуси, пять человек. Маловато, конечно, но ведь
и не свадьба… Абсолютно ровный стол, застеленный клеенкой. Водка разлита
по рюмкам, слова сказаны. Я пытаюсь взять свою рюмку и …
посудина отодвигается от меня сантиметров на 20. У меня отвисает
челюсть, я смотрю на коллег:
- Вы видели???
Народ, вытаращив глаза, смотрит на рюмку. Я пытаюсь снова ее взять,
рюмка едет по столу дальше. Волосы на голове начинают медленно
шевелиться.
- Говорила мама…
Самый старший не выдерживает, перехватывает ее на встречном курсе и
подает мне:
- Мама, мама… Что ж ты вылупился, как баран на новые ворота, ведь чуть
не перепрокинулась. Водки и так мало!!!
История вторая.
Мой дом расположен в новостройках на окраине города. Дальше начинается
живописный заливной луг. Вечером, с балкона можно любоваться красивым
звездным небом, не испорченным подсветкой большого города.
Однажды, после ужина вышел на балкон перекурить. Курю. Смотрю на звезды,
ищу знакомые созвездия. Внезапно на небе появляется яркая оранжевая
точка, которая, быстро увеличиваясь в размерах и постоянно меняя
траекторию движения, начинает приближаться к моему балкону.
Достигнув размеров с добрую половину Луны, она замирает на месте. На
круглом оранжевом диске даже можно различить какие-то детали. Я истошно
ору в балконную дверь:
- Дети, дети, жена! Сюда, скорей! НЛО! НЛО!
Прибегают дети, начинают прыгать, кричать, радостно хлопать в ладоши:
- НЛО! НЛО! Лети к нам! Лети к нам!
Старший тащит старый теодолит, чтобы рассмотреть лучше это чудо.
Прибегает и жена:
- Точно НЛО! Ух ты-ы-ы, красивое какое! Ну все? Ты уже докурил? Тогда
отправляйся мыть посуду. Сегодня твоя очередь…

Было это на Сахалине, в славном поселке Владимирово. Ввиду наличия гос.
границы стояла там погранзастава и, видимо, стоит по сей день. Застава
как застава, три десятка солдат да командир. Но, кто помнит СССР-овские
армейские будни, никакое воинское подразделение не обходилось еще
без одного персонажа - зам. командира по политработе, а проще -
замполита. Собственно, речь о нем.
Приехал он на заставу из славного города Москвы, армейские будни ему
только снились, поэтому волновался и нервничал перед встречей с боевым
подразделением. По этому поводу был одет в парадный мундир и нес два
чемодана с личными вещами и решениями последнего съезда партии.
А надо сказать, что дорога из Южно-Сахалинска в поселок Владимирово
представляла следующий маршрут: Ю-Сахалинск, поезд до Поронайска (ночь в
условиях сравнительного комфорта), паром до вокзала в Поронайске,
узкоколейка до пос. Соболиное (построеная еще японцами и с тех пор ни
разу не ремонтируемая, посему вагоны постоянно падали с рельсов. К чему,
впрочем, местные лесорубы относились философски, вылезали, ставили их на
колеса и ехали дальше). Из Соболиного до Владимирово ездил Урал -
"вахтовка", преодолевая живописную и крайне своеобразную дорогу, которую
строили не японцы, а прокладывали на транспортерах наши лесорубы, из-за
чего она сильно виляла и с завидной регулярностью спускалась к речке.
Преодолев этот путь, замполит вместе с бригадой лесорубов, своими
чемоданами, разбитыми по вагонам суставами и пятнами неизвестного
происхождения на фуражке и далее по всему телу оказывается на какой-то
поляне. На вопрос о заставе ему кивают в сторону виднеющегося вдали
сквозь деревья моря - дескать, туда, через эти прекрасные луга и поймы.
Так вот, стало быть, топает по дороге замполит, проклиная свою судьбу,
чемоданы и все такое прочее. А потихоньку начинает вечереть, утки всякие
летают, и уже видны вдали ворота со звездами.
И вдруг....
сзади....
слышны шаги и тяжкое дыхание...

Но замполит, не растерявшись, идет себе по дороге в парадной форме и не
оглядывается! И чемоданами даже помахивает. Дескать, не буду якшаться со
всякими лесорубами.
Но дыхание и топот продолжаются. Наконец нервы у замполита сдают, он
украдкой оглядывается через плечо...
и видит огромного быка!!!
а за ним еще одного....
а за тем еще быка...
... всего 23 штуки.... быков.... под центнер каждый...
и каждый из быков имеет по паре недружественных глаз, очень внимательно
смотрящих на замполита.....

Вы ни разу не видели, как человек с огромными чемоданами бежит по реке
аки по суху? Не проваливаясь? Дежурный по части нам рассказывал. Он даже
ворота не успел открыть, хотя честно спешил. Не думал, что молодые
замполиты с двумя чемоданами через ворота высотой 210 см так запросто,
не останавливаясь...

Лирическое отступление - в тех краях скотину разводят просто. Вывозят по
весне бычков в пойму, дают пинка вместо благословения и - до осени. А
осенью приезжают с ружьем, отстреляют, и - до следующей травки.

Впрочем, замполиту это объяснили позже. Когда он надумал бороться со
сквернословием и разводить свиней.
Но это другая история.

Произошла эта история в незапамятном уже 1979 году. Кто помнит, в те годы
после 8 класса сдавали в том числе экзамены и по геометрий. В нашем
классе учился выдающийся парень (назовем его Олегом). Больше всего на
свете он любил играть в чику - есть такая игра на деньги, курить начал
лет так с 6, и с бутылочкой был к 15 годам на ты. А все остальное ему
было по барабану. Учителя, промучившись с ним 8 лет, ждали с нетерпением
его переход к ПТУшникам. Оставалась, правда, одна формальность: экзамены.
Амбула. После того как Олег не ответил на билет про синусы и катеты,
учительница Г.С. задает решающий вопрос (видели бы вы, с какой надеждой
в глазах и голосе):
- А скажи нам, Олег, сколько УГЛОВ в ТРЕугольнике?
Замешательство, уныние, паника - вся гамма чувств смешалась на лице
бедного Олежки. Перспектива сидеть еще один год в школе приняла
угрожающий характер, хотя обе стороны только при мысли об этом внутренне
вздрагивали. И тут на изможденном интеллектом лице Олега засияла
торжествующая улыбка победителя - меня, мол, на мякине не проведешь!
По-ленински прищурив левый глаз Олежек выдает:
- Это смотря какой треугольник!!!
Школу он закончил...

Эту историю рассказал мне один мой старый товарищ, по профессии - горный
инженер.
Когда он работал на одной из шахт нашей необъятной и богатой на
природные ресурсы Отчизны, судьба привела его ранним утром на совещание
в понедельник - то есть разбор полетов и прочая, прочая, прочая. Да
будет вам известно, что шахты работали в славное советское время (хотя и
сейчас бывает) в 3 смены без выходных и праздников, поскольку пополнение
закромов родины - дело чересчур серьезное, чтобы делать в нем перерывы.
Не загружая подробностями конструкций штреков и штолен, скажу лишь, что
один из входов в шахту - это такая дыра в земной коре под некоторым
острым углом к поверхности, причем неровности при глубине в пару сотен
метров образуют нечто вроде гигантских ступенек, а потому, когда трос,
прикрепленный к вагонеткам с породой, не находится под натяжением
нагруженных многострадальных вагонеток, он иногда просто стелется по
земле. Представили?
Ну так вот по этой самой дырке спускалась вниз некая продвинутая
работница шахты, пешком, причем по древней русской традиции прямо
посреди дороги, а не по пешеходной дорожке с правого краю.. так, что
злополучный трос иногда оказывался у нее между модельных резиновых
сапог... И несла она некий прибор для замера чего-то-там-в-общем
неважно, глядя прямо перед собой и на хрупкий прибор, а не под ноги.
Поскольку копание дыр в земной коре есть нормальное состояние шахтеров
в рабочее время, а работа, как уже говорилось, совершается непрерывно,
в одну прекрасную минуту вагонетки с породой поехали наверх, трос
натянулся и ударил бедную женщину прямо.. ну в общем между ног. Больно
ударил...............
Первую помощь ей оказали, но травма была серьезной, ее, болезную
госпитализировали.
Совещание в понедельник шло своим чередом, освещались текущие задачи
партии и правительства, начальники участков браво рапортовали о
достижениях и все такое. Потом был разбор полетов.
А директор накануне в субботу-воскресенье славно погулял на чьей-то
свадьбе, а потому не был способен адекватно воспринимать окружающий
социум, и все доклады слушал в пол-уха, иногда застенчиво клюя носом.
Когда разбирали полет той самой женщины, то в череде дежурных фраз
промелькнуло слово "ГУБЫ" - по которым был нанесен удар тросом и где
была получена травма.. В воспаленном мозгу директора забилась мысль:
"... Так, травма, ... губы.. удар... наверное придется за счет
предприятия...".. продолжил он уже вслух: ...."..... это, вставлять
надо... в смысле, зубы-то там все целы?????"
С совещания все выползли раком, сгибаясь от хохота.. кроме женщин,
наверное.

Короткая, забавная история.
Выходит из офицерской комнаты капитан и зовет первого попавшегося на
глаза суворовца.
- Товарищ суворовец, покажите ваш язык!
Отлично, держите, вот марки, вот конверты. У вас есть полчаса.

ПЬЯНЫЙ ЗА РУЛЕМ - ПРЕСТУПНИК!

История произошла лет пять назад.
Компания молодых людей едет на горнолыжную базу - покататься, отдохнуть…
На календаре - 1 января. Вечер.
По дороге (Дмитровское шоссе) нужно миновать три поста ГАИ.
Кто знает, что такое пост ГАИ в Икше, тот поймет.
Для тех, кто не знает, - эти алчные, нехорошие люди не пропускают ни
одной машины по ночам - ищут способ заработать, а уж вечером 1 января!!!

За рулем сидит некто Боря. Спортсмен в отставке, который спиртного на
дух не переносит. Процесс возлияния он называет «дряни лизнуть».
На заднем сиденьи имеет место быть пьяный вдребезги Хирург - зав.
отделением в крупной клинике, доктор наук и проч. Человек после суток
оторвался, а в машине добавил.
Двое остальных пассажиров тоже не очень трезвы.

Неумолимо приближается Икшанский пост. Взмах палочкой.
- Документики!

Подаются документики. А из машины прет перегаром.
- Употребляли, Борис Борисыч?
- Кто, Я???
- Ну, не я же!
- Да я вообще НЕ ПЬЮ!
- А вы знаете, что пьяный за рулем - преступник!?

Пока продолжается этот диалог, на заднем сиденьи просыпается Хирург.
Мутным глазом оценивает ситуацию, решает вступиться, объяснить, что Боря
не пьет… Открывает дверь.

Работник лимиции находился с подветренной стороны (так нюхать удобнее),
то есть у задней двери, которую как раз и открыл Хирург.

Дверь открывается, высовывается улыбающаяся физиономия Хирурга, что-то
хочет сказать, но, не сдержавшись, выливает содержимое своего желудка на
сияющие сапоги гайца. На улице было морозно. Все это быстро застывает.

Мент, ни слова не говоря, отдал Боре документы и грустно ушел на пост.

История такая…
Есть у меня друг, под названием Серега. Человек весьма неординарный,
занимается наукой, а именно изучением физики. Неординарность его
заключается в умении привести свой внешний вид в соответствие той
обстановке, в которую он попадает. Удается ему это за счет чудного
волосяного покрова, покрывающего его смышленую голову. Ежели волосня
стянута узлом в косичку, то он принимает вид респектабельного молодого
человека, ежели все это дело распустить и слегка встряхнуть, то он
принимает вид сумасшедшего ученого, как в фильме назад «Назад в
будущее».
А ежели всю эту волосню перекинуть с затылка на морду, то перед Вами
истинный фанат рока и металла. В общем все это рассказываю, чтобы Вы
немного имели представление о нем, а история в общем следующая. У него
есть жена, которая родом из Киева, сам он соответственно из Москвы, что
накладывает некие неудобства при проведении семейных торжеств. Поэтому
они с женой систематически седлают поезд, и колесят от одних
родственников к другим и обратно. Итак, ситуация следующая: семейное
торжество, по-моему в этот раз это было в Киеве, но не суть, два часа до
поезда, который должен умчать Серегу с женой обратно в Москву. Ну
семейные торжества наверное все представляют: куча близких
родственников, добрая половина которых никому не известна, тосты за
здоровье, за счастье молодых, после пятой-седьмой рюмки - советы как
лучше зачать ребенка и т. д. и т. п. Все это хорошенько заливается
водкой и плотно закусывается всевозможными шедеврами кулинарии типа
салата «оливье», домашней квашеной капусткой и т.д. Короче, подперло
Серегу посрать. Ну он что, все мы люди, с кем не бывает, протер губки
салфеточкой, аккуратненько вышел из-за стола и прямиком до туалета. Дерг
ручку - занято. Рассудив трезво, что на этом свет клином не сошелся, и
возможности еще откакить будет хоть отбавляй, он вернулся за стол и
погрузился в прежний процесс. Слово за слово, х… по столу - пора
выезжать на вокзал. Серега вытирает губки салфеточкой, аккуратненько
поднимается и…. Вспоминает, что хотел посрать…. Подходит к туалету -
мать… свободно!!! Тока открывает дверь, как к нему подлетает какая-то
старушенция, из числа близких родственников и начинает ему травить
какую-то душераздирающую байку. Суть байки была следующей: короче
старушенции сильно поссать приперло и не мог бы он, то бишь Серега, ее
пропустить вперед, т. к. у него все-таки органы еще по-моложе и могут
потерпеть. Добрая душа Сереги услышала бабкины молитвы и он ее
пропустил. Пока бабуля отливала, к Сереге подлетела жена и с криками
«опаздываем» потащила его на выход, приговаривая, дескать «в поезде, все
в поезде…». Ну пока добирались до поезда, у Сереги все это дело
растряслось, и равномерно распределилось по всему организму, поэтому
зайдя в купе он напрочь забыл, что вообще что-либо хотел. С купе
повезло, они ехали вдвоем, вдвойне повезло с умной и проницательной
женой, которая, как тронулся поезд, достала из заначки бутыль горилки,
незатейливую закусь, и….. понеслась пи…. по кочкам.. Очнулся Серега от
того, что поезд остановился, первая мысль, которая посетила - хочу
срать!!! Он аккуратненько выбрался из купе и побрел к туалету.
Дерг за ручку - ……туалет закрыт! Он к проводнику, тот: так и так сынок,
нельзя на остановках срать - сельчанам пахнуть будет омерзительно… Грит
со станции вот-вот отъезжаем - заходи минут через 5 - и я тебя пущу.
Серега трезво оценил обстановку и понял, что еще 5 минут протянет и с
этой мыслью вернулся в купе и прилег… J)). Очнулся Серега от того, что
поезд остановился, первая мысль, которая посетила - 3.14здец, сейчас
обосрусь!! Тут надо отметить, что на этот раз станция попалась не
простая, и вылетая из купе Серега услышилал до боли знакомую фразу типа
«Таможня! До окончания проверки документов - всех прошу оставаться в
своих купе. ». Со стоном Серега вернулся в купе и начал ждать… Тут еще
жена проснулась, посочувствовала как водится. Но надо отдать должное
доблестной Украинской таможне - процесс прошел быстро и уже через
несколько минут Серега подлетел к туалетуJ))) Дерг за ручку - туалет
закрыт! На это раз причины, того, почему туалет закрыт Сереге стали
очевидно, но от этого не легчало… Один вопрос его мучал - где теперь
срать?????? Ну где-где - в тамборе конечно! Он пулей туда, упирается в
таможенника. Тот ему: Вернитесь в купе, еще не у всех документы
проверили! Серега уже мало что понимает и начинает втирать таможеннику
про свои проблемы, попутно намекая, чтоб мол шел он отсюда и лучше бы
постоял на шухере, пока тот срать будет! Таможенник слегка ох…л от
такого расклада, почему не забрал Серегу в кутузку истории неизвестно,
но послал его на три буквы и велел оставаться в купе. Все наверно
лицезрели выгул собачек по утрам? Глаза, непонятное метание от одного
дерева к другому… Примерно тоже самое напоминал Серега, когда влетел в
купе. Метаясь из угла в угол, с глазами на выкате, его взору попадается
пакетик из-под спального белья… Пакетик сразу понял, что ему 3.14здец,
Серега это понял тоже. Ни секунды не теряя на размышление Серега
стягивает партки, принимает позу так, чтобы верхняя часть туловища
лежала в одной плоскости с бедрами и натягивает пакет на жопу. Жена в
приступах истерического смеха выкатывается из купе и Серега остается
один на один с пакетиком. Перданул смачно, его даже чуть не разорвало, в
смысле пакетик. Вонища конечно стояла такая, что из глаз слезы лились
ручьем, но все-таки все закончилось хорошо.

P.S. Ничего умнее, как поместить пакетик с говном под сиденье в
собственном купе, Серега естесно не придумал. На пятой минуте «матча»,
он потял, что «сказать, что дышать нечем» - это сильно приувеличить.
Посему он оттарабанил пакетик до мусорки рядом с туалетом, и оставил его
там. Утром, пассажиры, привыкшие по утрам чистить зубы, были немало
удивлены вонищей, которая стояла практически во всем вагоне и бурно
обсуждали эту тему. Серега человек общительный, поэтому быстро влился в
дискуссию и обещал негодующим пассажирам непременно отыскать засранца и
наказать подобающим образом.

Быль!

Иду как-то раз по базару, посмотреть кой-какого товару. Захотелось
вдуруг кураги - аж свели рожу судороги! А тут как раз и лоток, за лотком
в тюбетейке браток. - А почем у тебя курага? От тридцатки до сотни? Ага.
Ну, за сотню не тянет мошна, а по тридцать - не сильно страшна? Я имею в
виду кислоту? - Да ти щто, слаще меда во рту!.. - Ладно, беру упаковку и
бегом на парковку.

Сел в тачку, вскрыл пачку, полный рот набил, жую как дебил. Только вкус
какой-то гадкий... то ли кислый, то ли сладкий... и какой-то хруст
слышен из уст. На грязь подозрений не возникает, весь пакет чистотою
сверкает. Пригляделся, пощупал немножко.....

В каждой ягодке - САХАРУ ЛОЖКА!!!

И подумал я с укоризной... Не гонялся бы... за дешевизной....

(с).sb.

Попросил меня один знакомый К. маленький цветной телевизор
отремонтировать. До меня 3 умельца с ним мучались - все бесполезно. Опыт
у меня в этом деле богатый - еще на первых ламповых монстрах учился,
поэтому через час после того, как он принес свой ящик, я уже позвонил
ему сказать о том, что труп успешно реанимирован. К. немного ошалел от
такой оперативности и спросил, что с него причитается. Денег я со
знакомых принципиально не беру и ремонтирую только из спортивного
интереса в особо запущенных случаях. А вот выпить с хорошим человеком не
отказываюсь, тем более, что жена и дети смотались на пару дней в
санаторий.
Забыл сказать, что дело было приблизительно в 1994 году, когда пышным
цветом расцветала торговля в киосках. Спирт «Рояль» к тому времени был
успешно вытеснен импортной водкой в литровых бутылках, из коего широкого
ассортимента я не дегустировал только «Маккормик» (не помню как
правильно пишется), по высказываниям друзей - в общем-то неплохого
пойла.
Ничего лишнего К. я не говорил, просто сказал, чтобы взял бутылку
«Маккормика» и двигал ко мне.
Роковое совпадение: именно в этот день было объявлено о повышении цен на
импортную водку.
К. в тот вечер я так и не дождался.
Не пришел он и домой ночевать.
Как явствовало из милицейского протокола, гражданин К., находясь в
состоянии алкогольного опьянения, пожелал купить водку «Маккормик» в
одном из киосков. Обойдя их 7 штук, в каждом из которых ему было
отказано по причине неопределенности цены именно на этот товар,
гражданин К. стал громко выражать свое недовольство грубейшими
нарушениями прав потребителя. Взамен ему было предложено купить водку
другого названия, цены на которую не изменились, после чего гражданин К.
с криком «Даешь Маккормик! » стал раскачивать киоск вместе с находящейся
там продавщицей. В результате этих хулиганских действий железный киоск
устоял, зато было разбито 11 бутылок с вино-водочной продукцией.
Дождался я К. только на следующий день. Помятый, с фингалом под глазом,
он протянул мне пузырь «Маккормика» и произнес:
- Вован! Ну ты и гурман!
Мои комментарии о том, что можно было бы взять любую другую водку
приняты не были…

GURMAN CHEREPAHIN

В Омске хоккей - самая популярная игра. Во время домашних матчей
нагрузка на пейджинговых операторов возрастает вчетверо - находящиеся у
экранов телевизоров или непосредственно во Дворце захлебывающимися
голосами сообщают родным-близким-знакомым все перепетии ледовой баталии.
Но вот на часах уже 21:30, игра благополучно закончилась. Моя
знакомая-оператор наконец-то смогла перевести дух. Но вот вызов.
Измученный мужской голос спрашивает:
- Девушка, а, девушка! Вы не знаете с каким счетом мы с "Северсталью"
сыграли?
- Боюсь, мы не можем предоставить вам такую информацию. А почему вы
вообще сюда звоните?
- (с отчаянием) ДА БОЛЬШЕ ВООБЩЕ НИКУДА ДОЗВОНИТЬСЯ НЕ МОГУ!!!

Еще несколько записей из книги соболезнований по поводу кончины
Королевы-матери:

"She was a marvelous woman, and a wonderful lover".
J.Worthington, Penrith.

"Она была замечательной женщиной, и замечательным любовником".
Дж. Вортингтон, Пенрит

"I am absolutely devastated, at least we could have got the day off".
S.Wilson, Bristol.

"Я совершенно обескуражен, по крайней мере, могли бы дать выходной".
С. Уилсон, Бристоль

"How refreshing to be able to mourn the death of a member of the Royal
family without being accused of being homosexual".
J. Fletcher, High Wycombe.

"Какая это живительная возможность - скорбить о кончине члена
королевской семьи и не сталкиваться при этом с обвинениями в
гомосексуализме".
Дж. Флетчер, Хай Вайкомб

"Her death should act as a warning to others who think it is cool to
experiment with drugs".
E. Franks, Cheshire.

"Ее смерть должна послужить предупреждением другим, которые думают, что
экспериментировать с наркотиками - это здорово".
Э. Франкс, Чешир

"Perhaps if we automated her old golf buggy it could still drive around
The Mall on its own and bring pleasure to the tourists".
Y. Howell, Slough.

"Может быть, если мы автоматизируем ее старый гольфмобиль, он сможет
самостоятельно кататься по Моллу и доставлять удовольствие туристам."
Й. Хауэлл, Слоу

"Once again the Queen is not upset enough for my liking, the woman
should have a bit more compassion, how would she feel if it was her
mother?"
W.Waugh, Richmond.

"С моей точки зрения, Королева не расстроена настолько, насколько это
подобает данному событию, у нее должно быть больше сопереживания, что бы
она ощущала, если бы это была ее мать?"
У. Уаф, Ричмонд

"It is such a loss, God has shat on our heads".
K. O`Neil, Inverness.

"Какая утрата... Господь насрал нам на голову".
К. О’Нил, Инвернесс

"I am sure the Queen Mum will not let this setback put an end to her
public duties".
N. Wallace, Swansea.

"Уверена, что Королева-мать не позволит этой неприятности положить конец
выполнению ею своих общественных обязанностей".
Н. Воллес, Сванси

"Bomb Iraq for us Tony, its the only thing that will make us feel
better"
P.McGregor, Southampton.

"Тони, разбомби Ирак - это единственное, что может улучшить наше
настроение".
П. МакГрегор, Саутгемптон

"I have been unable to masturbate for five days, and will not do so
again until her majesty is buried"
E. Gorman, Derbyshire.

"В течение пяти дней я не мог онанировать, и не буду делать этого, пока
Ее Величество не будет похоронена".
Э. Горман, Дербишир

"No matter how she felt, no matter the situation, she always wore a
smile.
Just like a retard"
G. Hollins, East Sussex.

"Как бы она себя не чувствовала, какой бы ни была ситуация, на ее лице
всегда была улыбка. Совсем как у слаборазвитой".
Г. Холлинс, Ист Сассекс

ВШ

О КУЛЬТУРЕ...
Работю я в довольно крупной организации админом.
Секретарша директора не девчонка, а вполне зрелая, серьезная женщина.
И зашел как-то у нас с друганом флэйм по аське на предмет очередных
глюков в некоторой операционке (не скажу в какой ОС, а то еще засудят,
блин).
И было там описано некое действо, после которого она (в смысле ОС)
прикольно глючила. Решил я это дело, чтобы не забыть, себе на мыло
отправить, а дома принять и ессно проверить. И по ошибке отправил не
себе, а секретарше (ну чисто случайно).
Текст, само собой, особо высоким слогом не отличался. Одна из фраз
выглядела так: "....... и после этого бля полный пиздец".
Минут через десять приходит мне письмо обратно. Но!!!
Отредактированное и с пометкой: "В предложениях, для удобочитаемости
надо ставить знаки препинания -....... и после этого `запятая` бля
`запятая` полный пиздец `точка`". И внизу приписка: "СЛЕДИТЕ ЗА
КУЛЬТУРОЙ ПИСЬМА - СТАВЬТЕ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ!!!".

Народ!!! Повышайте свою культурность!!! Пишите правильно.

Вчера захожу с приятелем в магазин за пивом. У приятеля осталась только
одна банкнота - 100 рублей, да и у той уголок оторван (примерно
процентов 20 от общей площади). Он протягивает продавщице эту купюру и
просит литр "Очакова". Продавщица говорит: "А че, типа, мол, денежка
рваная?", на что приятель отвечает: "Ну и что? Главное, номер купюры
виден". Продавщица помолчала немного, затем выдала: "Тогда я вам пиво
без крышки дам!" На наши вопли она справедливо заметила: "Ну и что?
Главное - надпись "Очаково" видно!"
Яковлев Сергей.

История, рассказанная моим товарищем, но абсолютно правдивая.
Рассказываю от первого лица, так интересней.
Мы, три водителя, приехав из рейса и благополучно разгрузившись, решили
отметить это дело в небольшой кафешке (разливайке), рядом с
коммерческими киосками.
Приняв на грудь некоторое количество алкогольных напитков, организм
срочно потребовал разгрузки избыточной жидкости. Рядом, по крайней мере
в зоне прямой видимости, туалетов типа сортир, обозначенных на карте
большими буквами Мэ и Жо, не наблюдалось. Так как давление клапанов
превысило все допустимые нормы, было принято единственно правильное
решение: разгрузиться тут же рядышком за ближайшим киоском. Хоть и было
лето, но было уже достаточно поздно и темно.
Стою, значит, отливаю, процесс только начался. И тут чувствую, как на
плечо опускается тяжелая рука закона и чей-то голос произносит:
«Нарушаем!». Понимаю, что процесс придется срочно прерывать, что и
делаю. Поворачиваюсь, стоят: капитан, ближе ко мне и самый трезвый, за
ним - старшина, основательно поддатый, и схватившись за киоск, дабы не
упасть - в дымину пъянючий сержант.
На все мои увещевания и рассказы про круговорот воды в природе,
жизнедеятельности организма в экстремальных условиях раздавалось одно:
«Нарушаем!». Далее последовало предложение пройти в машину, на что я
отвечаю: «Командир! Держи талон на 20 литров бензина! Может это как-то
скрасит мою вину перед общественной нравственностью?». Капитан
оглянулся на своих коллег, говорит старшине: «Так! Забирай сержанта и
дуйте в машину! » А мне: «Давай! » После обмена любезностями в размере
талона на бензин, говорю, мол, Капитан, талон-то я тебе на 20 литров
дал, а больше, чем на поллитра из меня не выльется. Я продолжу?
Капитан, оглянувшись по сторонам, стал между киосками так, чтобы меня не
было видно, говорит: «Давай!». Я закончил свое дело, но, понимая, что
со мной еще двое таких же, как я, предлагаю: «Капитан! Все-таки 20
литров есть 20 литров. Это ничего, если еще двое по пол-литра отольют? »
Капитан, поразмыслив над моими арифметическими действиями, согласился. И
точно так же стойко прикрывал действия моих товарищей от людского глаза.
По завершении процедуры, прощаясь, говорит: «Ну, что, мужики? Если что
будет надо - обращайтесь! Я здесь почти каждый день дежурю! »
Вот такие вот взаимоотношения доблестных стражей правопорядка и
благодарного населения!!!
Забыл сказать, что действие происходило в городе Киеве.
Всем киевлянам и киевлянкам - огромный привет!!!!!!

Накануне праздника, Нового года, или же любого другого,
сопровождающегося в Киеве слякотью, грязью и медленным ерзаньем машин,
совершила я полные сумки покупок: кастрюлю литров на 5 для оливье, в ней
потом еще борщи можно варить, мусора всякого предпраздничного, и уж
никак не могла пройти мимо мороженной скумбрии, хвост которой, торчащий
из кастрюли, окончательно лишал меня надуманного романтического образа.
В троллейбусе, видимо чтобы как-то его восстановить, угнездив пакет с
покупками на коленях, попыталась прикрыть этот селедкин хвост с помощью
элегантного саквояжика, используемого в обычной жизни в качестве дамской
сумочки. Предательским его свойством было то, что распахивался он на две
равные части, вываливая при этом все содержимое. В тот раз содержимым
оказался кошелек, который и не замедлил выпасть в момент, когда я
пыталась покинуть троллейбус со всеми торбами. Троллейбус захлопнул
двери как раз когда мы с кошельком остались по разные их стороны.
Сдаваться в этой ситуации противоречило моим принципам, поэтому,
размахивая рыбьим хвостом, останавливаю частника, поспешно объясняю ему,
что мне нужно догнать во-он тот троллейбус, а расплатиться я с ним смогу
только, если мы троллейбус все-таки догоним. Водитель оказался
понятливым, и когда я вскочила в троллейбус, пассажиры встретили меня не
в пример радостно: - А, говорят, Подаркина! Неожиданную популярность в
народе я могла списать только на счет уже подтаявшей скумбрии. А мне
говорят: - Вон, вишь, гражданочка пошла - у нее твой кошелек и есть!
Сквозь вечернюю толпу, разбрызгивая грязь, я погналась за гражданочкой.
За мной медленно ехал отловленный мною автомобиль, груженый моими же
покупками. Настигнутая нами гражданка пристально посмотрела мне в глаза
и строго спросила: - Подаркина? ВеИ? - Я, -говорю. - Держи, раззява. Я,
растроганная до слез и готовая расцеловать спешащую гражданку, прижимая
кошелек к груди, все же, спросила: - Тетенька, а откуда вы знаете, что я
Подаркина? И тут мне бы помолчать, дабы потом всю жизнь не гореть со
стыда: - Да там же анализ мочи был! - громко ответила тетенька.

Папа у меня - самых честных правил. Он не может даже предположить (этому
есть доказательства), что я сплю со своей девушкой, причем все уже давно
все знают, кроме него - не хотят расстраивать. В общем, сидим мы
вечерком на диване - мы с ней в обнимку и чуть подвыпивший папа с
бутылкой пива. Смотрим "От заката до рассвета", кто смотрел - тот
помнит, во что превратились прекрасные стриптизерши: в ужасных
монстров-вампирш, которых герои убивали колами деревянными. Вот на это
все папа посмотрел и выдал: "Ваня, а у тебя бы поднялся кол на таких
красоток?" Занавес, девушка от попытки скрыть смех трясется как осиновый
лист, я даже не знаю, что и думать, пока не понял, что папа ничего
плохого не имеет в виду. Но это было сильно сказано.

· Два абсолютно реальных случая, произошедших со мной и моим мужем в
разное время, но похожих. Болел у меня зуб. Долго и сильно. Мне его
несколько раз сверлили, что-то там закладывали, но улучшения не
наступало. И вот в очередное посещение поликлиники мой муж встречает там
своего знакомого врача и рассказывает ему всю мою историю. Врач оказался
человеком внимательным и отзывчивым. Я тут же почувствовала себя в
центре вселенной. Вокруг меня все закрутилось, завертелось и через
несколько минут, посмотрев на мой снимок (вернее, на снимок моего зуба)
врачи вынесли приговор: «Удалять и чем скорее, тем лучше! » Естественно,
все происходило безо всяких очередей, двери открывались передо мной
волшебным образом и переговоры велись с моим мужем, т.к. я от боли уже
слабо соображала. Повели меня в хирургический кабинет. Там со всеми
положенными церемониями приступили к удалению. А очереди около этого
кабинета не было совсем и работало там несколько «зубодеров». Вот
очередной освободившийся врач выходит и обращается к моему мужу
«Проходите пожалуйста!». Муж входит, думая что его зовут на очередной
совет по поводу моего зуба. Далее диалог:
· Врач: Садитесь! (Указывая на кресло)
· Муж: Спасибо!
· Врач: Откройте рот!
· Муж: Да это не я… Не мне… не…
· Врач: Спокойно! Вы мне мешаете! А карточка где?
· Муж: Да я… Да не…
· Врач: Я сказал Спокойно! Не мешайте! Все ясно! Тут даже замораживать
не нужно!!! А карточку сейчас принесут….
· Через минуту мужу удалили остаток давно развалившегося зуба, а через
полчаса выпустили и меня.

Истории из разряда детских:

Канун Рождества, дочка просит деда зажечь елку. Дед берет штепсель и
втыкает в розетку. Все горит, все счастливы...
Дочка, обнимая деда:
- Какой ты у меня умный.. А эти придурки в детском садике елку только
с третьего раза зажгли...

Теща подарила ребенку огромный кулек с конфетами. Жена, в попытке
отобрать конфеты говорит:
- Вот к тебе скоро гости придут, ты их угостишь?
- Неа..
- А почему?
- Потому что я большая жадница!

Мало кто знает, но, между тем, желающие могут легко проверить, что у
печально известного крейсера "Аврора" в советские времена была
шефствующая организация, а именно - Запорожский машиностроительный
институт. Как "машинка" стала шефом "Авроры" - отдельная история. Здесь
речь пойдет о другом.
После заключения договора о шефстве на крейсер "Аврора" прибыл чайный
сервиз в каюту капитана. На этом шефская помощь из Запорожья иссякла, но
командированные в Ленинград работники ВУЗа останавливались на ночь
исключительно на крейсере. Более того, им предоставлялась каюта
командущего, так как "Аврора" была в свое время флагманом Балтийского
флота.
В тот раз в Питер поехали 2 зама секретаря комитета комсомола института
и на правах шефов ночевали в каюте адмирала (по-моему, Колчака). В каюте
была стационарная кровать, откидывающаяся полка, умывальник.
Важная деталь: гальюна (туалета) в каюте не было. Для посещения этого
заведения надо было выйти в коридор и пройти около 10 м мимо вахтенного.
Утром один из замов был разбужен звуком журчащей воды. Открыв глаза, он
увидел, что его коллега не моет руки в умывальнике, а справляет туда
малую нужду, обломавшись одеваться и идти по коридору в отведенное
место. Посчитав себя отвественным перед историей за осквернение святыни,
лежащий зам (кстати, зам по идеологической работе) сказал: "Игорь, ну
как ты можешь так? Тут адмирал руки мыл". Ответ второго зама (зама по
международным отношениям) был прост и доходчив. В нем заключался смысл
всех революций. Он сказал: "А мы, между прочим, революцию для того и
делали, чтобы я, простой человек, мог поссать туда, где адмирал руки
мыл"...
А вы говорите: "Революции - локомотивы истории".

Мы переезжали. По ряду причин мне пришлось задержаться на старой
квартире, в то время как теща и жена обустраивали плацдарм в
новостройке. В первый же час(!) моего одиночного пребывания позвонила
теща:
- Так. Мою записку найдешь. Она в большой комнате. Все самое необходимое
я тебе оставила. Обязательно напиши список, чтобы ничего не забыть.
Я почесал затылок и на всякий случай решил список малевать немедленно.
С тещей шутки плохи. Не отбрешешься потом. Инвентаризация должна быть
максимально полной.
После сорока минут хождений по квартире, я составил такой перечень:
1. Тарелка простая с краями облупленными - 1 шт.
2. Ложка десертная обгрызенная - 1 шт.
3. Нож столовый ржавый затупленный - 1 шт.
4. Ложка столовая погнутая - 1 шт.
5. Кастрюля 3-х литровая с небольшой дырой, тараканом и накипью - 1 шт.
6. Кружка треснутая с ручкой отломленной - 1 шт.
7. Рюмки водочные - 6 шт. (Yes!!!)
8. Сковорода чугунная со следами бесплодных усилий жителей Виллабаджо - 1шт.
9. Солонка с солью и крошками хлебными - 1 шт.
10. Огурец свежий надкусанный - 0.5 шт.
11. Яйцо куриное с фрагментами помета на скорлупе - 4 шт.
12. Хлеб формовой с небольшими вкраплениями плесени (он же заменитель
молотка обыкновенного, без рукоятки) - 1 шт.
13. Жир кусковой - 2 кг.
14. Луковица вареная + кость большая говяжья + жидкость их омывающая
- 1 комплект.
15. Чайник электрический искрящийся пожароопасный - 1 шт.
16. Табурет, с лежащими на нем мылом хозяйственным и веревкой капроновой
- 1 набор.
17. Крючок потолочный с лампой тусклой на проводах оголенных - 1 набор.
18. Матрац от дивана продавленный с пятнами подозрительными - 1 шт.
19. Тряпка половая из мешковины изорванной - 1 шт.
20. Останки шахматных фигур, зубами шнауцера обезображенные + гробовая
доска к ним же - 1 комплект.
21. Записка содержания следующего:
« 1. Не устраивай бардак. 2. Выключай воду. 3. Собака гуляла» - 1 шт.
22. Шнауцер большой черный слюну пускающий в ожидании кости большой из
п.14 - 1 шт.
23. Продукты жизнедеятельности шнауцера обильные, под сомнение п.3
записки 21 ставящие - 3 кучки и 2 лужи.
24. Хлам и барахло прочие, классификации не поддающиеся, в количестве
невероятном.
P.S. Баяны … говорите…

Злоботрясов, любящий зять.

Лет пять назад (если кто не помнит) была популярна в "широких народных
массах" такая песня: "Самба белого мотылька у открытого огонька". Самба
(если кто не знает) - танец такой латиноамериканский. Вот этот мотылек
как бы у этого огонька его и танцует.

А на радиостанции, где я в то время работала, имела место такая игра как
"Перевертыши". Т.е. (если кто не в курсе), каждое слово в известной
песне заменяется на антоним. Дозвонившемуся в студию радиослушателю
предлагается угадать первоисточник, потом - исполнить эту песню, а потом
- разумеется - в награду послушать любую песню, какую пожелает. Как раз
я и занималась написанием этих перевертышей.
Выбрала однажды ту самую песню про хореографические изыски чешуекрылых
(усе как надо: песня популярная, у всех на слуху... слова простенькие...
как мне казалось). Не помню, что за бред я из нее сотворила ("танго
черного паука - прочь от тайного ледника" или что-то в этом роде).
Зачитывается перевертыш в прямом эфире. Отгадывается с первого раза (как
чаще всего и бывает). А потом - отгадавший (мужчина с приятным баритоном
и не лишенный слуха) начинает петь...
Выигрыш ему, конечно, засчитали... и заказанную песню поставили... Но -
боже мой! - как же я сочувствовала девушке-DJ... и нашим
информационщикам, которые буквально минут через пять зачитывали выпуск
новостей... и титаническими усилиями удерживались от смеха!
Мужчина этот очень выразительно и прочувствованно (он явно не стебался,
а "отрабатывал" свой музыкальный приз всерьез!) пел следующее: "Самка
бееелого мотылька..."
Кто о чем...

Joujou