Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.04.2002 по 28.04.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
КРЕЙСЕР "АВРОРА"
На заре туманной юности судьба забросила меня в Севастополь, закрытый город с лаконичными силуэтами военных кораблей на рейде. Остановился у знакомого в его по-южному белом доме c пыльным вишневым садом. Хозяина звали Жорой, он был штурманом гражданского флота и колоритной личностью. Вальяжный, волоокий и смуглый красавец-брюнет форматом два метра на полтора центнера. Срочную отслужил в морской пехоте, тогда он весил сто кило и легко бегал и плавал с ручным пулеметом. С гордостью показывал статью о себе в "Красной звезде". Целая страница, уже пожелтевшая и зачитанная, с необычно четким портретом - вспышка беззаботной улыбки юности, откровенная готовность десантироваться когда- и где-угодно, тельняшка-завлекалочка, элитный черный берет на стриженой голове. Обладал удивительным качеством - обожал рыбий жир. Сам себя называл производителем-уменьшителем, поскольку все приписываемые ему дети были поразительно миниатюрными. Детишек своих, независимо от пола и возраста, звал дюймовочками. За год до моего приезда последняя жена ушла от него, когда он был в море, забрала дочку и всю мебель и уехала к родителям в Казахстан. Комнаты так и стояли пустыми, если не принимать в расчет стеклотарного ковра. "То меня нет, то денег, то смысла" - кратко осветил вопрос Жора и одолжил для меня раскладушку с комплектом постельного белья у соседки. Жена оставила ему старую тахту и одну простыню. Так он и жил, летом спал на простыне, а зимой под нею. Со временем нестиранная простыня приобрела цвет сухого асфальта. Надвигающаяся экологическая катастрофа была легко предотвращена волюнтаристским методом. Обычно люди моются на ночь, чтобы лечь в постель чистыми. Жора принимал душ утром.
Его судно уже несколько месяцев находилось в ремонте. Слегка обозначившись на службе, матерые морские волки подваливали к Жоре и гармонично вливались в уникальный ареал обитания - сивушные реки, закусочные берега, соленые морские байки в тучах табачного дыма. Вольница! Многое уж забылось. Вспоминается, как некий персонаж получил свое экзотическое прозвище. Он умудрился пересечь Атлантический океан дважды, туда и обратно, не выходя из перманентно поддатого состояния. Старпом рвет и мечет. Видит, что тот на вахте стоит в приличном подпитии, а запаха - ноль целых хрен десятых. Прицепиться не к чему. К тому же, понятно, что столько водки так долго прятать на судне невозможно в принципе, алконавты откопали бы. Загадка природы. Но в самом конце рейса доктор, под угрозой списания на берег, все-таки выяснил, в чем дело. Оказалось, умельцу на две Атлантики хватило нескольких бутылок - за раз он вводил 30 граммов детской микроклизмой, ректально. Алкоголь там усваивается практически целиком. Так появился на свет Клизмотрон.
Впрочем, самая сочная Жоркина байка, увы, не отличающаяся особой скромностью сюжета, запомнилась отменно. Перевод с великого и могучего матерного языка. Далее от первого лица.
Началоь все бурно - острый аппендицит... у доктора. Дело было в океане, других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все, тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все. И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала вниз по спине и меж половинок попала... Ну, ясно дело, именно туда. Боль невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?.. А вдруг, еще хуже?!... В полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается, извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского. В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман. Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со всего маху... И тут же, в момент самого полного погружения и вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера...
... Как распостраняются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже, сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль. Кто-то к месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль - она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся. Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват. Что делать - никто не знает. Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит ставшая крылатой четкая команда: - Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в анус Авроры Николавны!
Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на публике заветная метода не сработала. Не так все просто во взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви. Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов. Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно. Ни автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти. Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной. Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать, интересуется, на чем любовники при этом висеть будут? На боцманском якоре? Это во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний - стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция "Дружба народов" в оригинальном экспортном исполнении, панымаэш. Капитан, представив себе радость желтой прессы черного континента, режет: - Так что, якорь рубить? Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист. Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном хранении у партнерши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось 5 минут...
... Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП. Представили? Хорошо. Теперь - реакцию пароходства. Не совсем? Так вот, кэп уложился в 15 минут. Сюда вошла и экстренная организация через диспетчера базы и приятеля-москвича консультации столичного светила, известного профессора-сексопатолога. В силу значительной разницы во времени, светило отдыхало. Поскольку все делалось, как и положено, по блату, разговор состоялся. Капитан дал вводную, после чего профессор проснулся окончательно и проявил неподдельный интерес к топологически уникальному случаю. Не будем воспроизводить весь протокол обмена данными между профи и сильно продвинутым любителем. Важно, что в результате капитан уяснил ряд положений. 1) Болезнь находится несколько выше, чем он предполагал, а именно, - в мозгу буфетчицы. 2) Тепло и ласка могут снять спазм у женщины и освободить боцмана. 3) Под теплом подразумевается: теплая ванна ДЛЯ ОБОИХ с температурой не ниже 38 и не выше 39 градусов Цельсия (поставьте себя на место капитана), ПОКОЙ для больной (это при шторме впереди и отчаянно рвущемся на волю боцмане сзади) и нечто, туманно названное профессором первородным фактором. 4) Первородный фактор (ПФ) - это мудреная смесь двух компонентов: дружеского тепла и сексуального возбуждения. 5) В качестве генератора теплорода пригоден мужчина, обладающий двумя, в принципе, взаимоисключающими качествами: гипердобряк и сексуальный маньяк (но не боцман). 6) ПФ и женщина должны быть полностью изолированы от любых внешних воздействий (в том числе, и со стороны боцмана!). 7) Примитивная психотерапия в виде упреков, насмешек и угроз категорически запрещена. 8) ПФ должен любыми способами найти индивидуальный подход к пострадавшей, успокоить, разделить ее горе, вызвать у нее интерес, понравиться ей, отдать ей свою и проникнуть в ее душу, отвлечь ее нежными словами, сильными поцелуями, согреть лаской и т.п. 9) Добившись положительного результата, убедить женщину, что нужно тужиться, т.е. напрягать мышцы брюшного пресса. Это ведет к расслаблению тазовых мышц, являющихся их антагонистами. 10) Если ПФ сделает все правильно, стальные мышцы расслабятся.
У капитана не было выбора и времени, но был талант генератора идей и организатора масс. Неразрешимая задача была решена быстро и нетривиально. Кэп объяснил стармеху конструктивные идеи, на скорую руку набросав выразительные чертежунки. Экипаж проникся, работа спорилась, как никогда. Странно, но техническое обеспечение проекта особых проблем не вызвало. Мотористы и механики с азартом вырезали из малокапитальных, как высказался дед, переборок внутри корабля необходимые заготовки и быстро варили на надстройке глухой защитный кожух вокруг боцмана и его пьедестала почета. Дед все время что-то бормотал об отражении ударов волн и углах наклона бронеплит, поэтому никто не удивился сходству конечного изделия с башней вспомогательного калибра. Судно с большой темно-серой бронебашней на белой надстройке и Авророй, целящейся в нее сквозь иллюминатор, остряки тут же нарекли "Крейсер "Аврора". Практичный дед доволен: что там из этой затеи выйдет, еще посмотрим, зато срам прикрыли, да и тело, опять же, ежели че, никуда не денется. В каюте буфетчицы все было очень просто технически, но крайне сложно этически. Вокруг пострадавшей, стоявшей буквой Г (гамма), пристроили буквой П три стенки, используя в качестве четвертой внешнюю стену каюты, и все тщательно загерметизировали. Она оказалась в высокой, выше иллюминатора, достаточно просторной прямоугольной ванне. Затем оба сосуда сделали сообщающимися, вырезав между ними ниже иллюминатора большое отверстие. Получилась одноразовая двухкамерная ванна, дерзко пронзающая пределы корабля. Внешняя камера была выполнена в виде строго замкнутого эркера, внутренняя же была решена с использванием модной концепции открытого пространства. Правда, в силу очевидных обстоятельств, прием ванны следовало ускорить и завершить до шторма. Поэтому боцмана в темпе ввели в нуль-состояние: напоили водкой до бесчувствия, принайтовали к скобам, специально приваренным к обшивке, вложили в рот боксерскую капу, крепко прибинтовали нижнюю челюсть к верхней повязкой вокруг всей головы, заклеили рот клейкой лентой. Протянули рукава из машинного отделения для подачи и забора воды, установили автоматику: датчики уровня воды и температуры, терморегулятор. Отдельно подтянули воздушный рукав для принудительной вентиляции боцманской башни. О влиянии мелочей на ход истории написано немало. При аврале совершенно забыли о приваренной бочке. Оказалось, в ней оставалась масляная краска, а пробки не было. Еще крупно повезло, что не рвануло при сварочных работах. К счастью, дед, лично контролировавший процесс, догадался проверить, и бочку надежно задраили. Похоже, это был день боцмана - все заработало с пол-пинка. И вот, наконец, все готово: совмещенная ванна-бронебашня заполнены водой до требуемого уровня, температура воды 38,5, автоматика работает нормально. Все покидают каюту буфетчицы.
Проблемы возникли с обеспечением проекта кадрами. Личности, сответствующей описанию ПФ, в команде не было. План капитана состоял в том, чтобы распознать в ком-то подходящие задатки и мощным импульсом личного воздействия и правильной мотивацией активизировать их на некоторое время. Рассмотрев несколько кандидатур, капитан произвел нелегкий, крайне ответственный выбор. Шестое чувство подсказывало, что радиооператор сможет исполнить роль ПФ, и он решился. Все время, пока шел монтаж и пусконаладочные работы, капитан использовал для экстренной психологической подготовки потрясенного радиста. Это мало напоминало инструктаж перед медицицинской процедурой, больше всего это походило на крупную разведывательную операцию с вербовкой агентуры и последующей опасной игрой.
Но вот настал критический момент операции: главный конструктор подвел ПФ к двери, за которой - неизведанное. В соответствии с указаниями профессора, туда может войти только один человек. Странным образом запуск ПФ в каюту напомнил запуск первого космонавта в космос. Итак, дверь за ПФ закрывается. Что происходит за закрытой дверью, неизвестно. Реакция на ПФ женщины, находящейся в глубоком стрессе, непредсказуема. Теперь все зависит от правильности выбора капитана и личной харизмы ПФ. Невыносимо долго тянутся минуты. В тягостном ожидании проходит около получаса, как вдруг, среди ожидающих возникает истерическое оживление - каким-то образом всплыла информация о подпольной группе, действовавшей в каюте во время монтажа. Отважные подпольщики скармливали уже озверевшей буфетчице таблетки но-шпа, добиваясь спазмолитического эффекта в известном месте. В другое время им бы влетело по первое число, но тут было не до того. Наконец, все успокоились, и вновь потянулось время. Неизвестность - страшная вещь. Особенно, в черном ящике...
Воистину, знание - сила. Рекомендации профессора оказались абсолютно правильными. ПФ блестяще выполнил поставленную задачу и отстыковал от корабля боцманский модуль. Ни ПФ, ни буфетчица никому не рассказали, как это произошло.
Капитанский интеллект, сила воли и умение работать с людьми в течении одного рейса спасли две человеческих жизни. Во всяком случае, одну жизнь и одноименный орган. Как и положено, в результате капитан получил строгий выговор с занесением. За аморалку в извращенной форме. После тех событий, вопреки флотской традиции за глаза называть капитана папой, кэпа прозвали дедом. Если быть точным, - дедом Мазаем.
Через полгода, уже на земле, на свадьбе Авроры и ПФ, ребята в последний раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности, но он, как всегда, ушел от ответа и замкнулся. Потом медленно обвел взглядом теплую компанию и сказал: - Мудаки вы все. Думаете, бабе х## нужен? Хрен вам. Ласка ей нужна.
В его устах это прозвучало тотальным категорическим императивом: хрен - вам, ласка - ей. Многое, видать, мужик после того переосмыслил. Помолчал и добавил: - Почему бл#дь всегда сухой из воды выйдет, а если женщина порядочная, то обязательно во что-нибудь вляпается?
- Ну почему я, товарищ полковник?! - А кто? - искренне удивился начальник штаба,- Начхим был в прошлом году. Да, действительно… Все знают, что в авиационном полку в мирное время два безработных: химик и инженер по радиоэлектронной борьбе. Химик был в прошлом году… - Давай, иди к мобисту, личные дела уже пришли, и потом, чего ты так расстраиваешься, две недели всего! Мобист сидел за столом, обхватив голову руками. Перед ним горой были навалены личные дела офицеров запаса. - Вот! - горько произнес он и открыл наугад картонную папку, - музыкальный критик! Папка полетела на стол. - Артист цирка! У нас своих клоунов мало! Врач ветеринарный. Трейдер! Что это за бл#дь такая - трейдер, скажи ты мне, а?! Я не знал. Каждый год повторялась одна и та же история. По плану мобилизационной работы мы должны были проводить сборы офицеров запаса, приписанных к нашей части. Однако военкоматы с упрямством, которому позавидовало бы стадо матерых ишаков, каждый год облегчали себе задачу, призывая на сборы не тех, кого надо, а тех, кого удалось отловить, кому было лень доставать медицинские справки или скорбных на голову экстремалов, фанатов «Зарницы». Два дня ушло на создание программы учебных сборов, ругань с вещевиками и прочие захватывающие мероприятия, а в понедельник мы с мобистом на КПП встречали автобусы с партизанами. По замыслу командования, тыловики должны были развернуть ППЛС - пункт приема личного состава. Представлял он собой анфиладу палаток, с одной стороны которой должно входить дикое и неотесанное гражданское лицо, а с другой выходить полноценный воин, переодетый, постриженный, со всеми необходимыми прививками, «с Лениным в башке и с наганом в руке», радующий своей формой и содержанием командиров и начальников всех степеней. Тыловики, однако, решили по-своему. Прививок на две недели решили не делать, табельное оружие, даже без патронов, выдавать побоялись, а парикмахер из КБО по понедельникам работать не мог по чисто техническим причинам. Поэтому работа ППЛС ограничилась переодеванием наших партизан в х/б образца 1943 г. Как известно, в армии существует только два размера формы одежды: очень большой и очень маленький, всякие там XL не прижились, поэтому наши воины, надев слежавшиеся пилотки, косоворотки и «кривые штаны» мгновенно превратились в клонов Ивана Чонкина. Лысые, усатые, бородатые партизаны расползлись по гарнизону, пугая своим диким видом мирное население. Продавать водку в те годы в военных городках запрещалось, однако суровые напитки, вроде «Белого крепкого» или «Золотой осени», которую в народе называли «Слезы Мичурина» на прилавках имелись в изобилии. Один мой приятель, помнится, все возмущался: «Д`Артаньян заказал дюжину шампанского! » «Эка невидаль! - попробовал бы он дюжину портвейна заказать, заблевали бы весь Париж…» Через три дня меня вызвал начальник штаба. - Днем иду по гарнизону, а навстречу этот твой, партизан: борода веником, пузо на ремне, а руке сетка с бутылками «партейного». И честь не отдал!!! - А вы бы с ними не связывались, товарищ полковник. А то, например, если бы вы у них вздумали бутылки отнять, еще и побили бы… НШ задумался. - Так. Ну-ка, майор, какого солдата можно назвать хорошим? - Зае#банного, товарищ полковник! - радостно доложил я, вспомнив я курс военной педагогики. - Правильно! Поэтому проведешь с ними тактическое занятие на местности в индивидуальных средствах защиты. Чтоб у них мысль была потом только одна: спать! На следующее утро полусонное и отчаянно зевающее воинство отправилось в поле. Разобрали автоматы. Самые глупые схватили ручные пулеметы, не сообразив, что с ними придется бежать. Начали надевать ОЗК. Рота быстренько превратилась в скопище угрюмых монстров. Я наскоро поставил задачу, указал ориентиры, которых на самом деле было совершенно не видно из-за густого тумана, и скомандовал «Вперед! » - Ура! - дружно хрюкнуло в противогазы воинство и с тяжелым топотом ломанулось в туман. Собирать партизан я решил с другой стороны поля. Рядом какой-то мужик на экскаваторе мирно копал траншею. Внезапно из тумана рядом с ним вынырнула троица в комбинезонах грязно - зеленого цвета с ручными пулеметами. Один из них постучал прикладом в кабину. Экскаваторщик обернулся и обомлел. Стучавший стянул противогаз и с противным иностранным акцентом спросил: - Эй, мьюжикк! Do you speak English? До Москвы далеко? Кадет Биглер www.bigler.ru
Эту историю читал лично в те незапамятрые времена, когда газета "Правда" свободно красовалась четырмя орденами на гвозде в соответствующем месте. А так как в "Правде" была только правда и ничего кроме, то слушайте. Дело было в Чили, кажется в столице. Одна домохозяйка решила навести марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли - реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Газета пишет, что вор умер мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего марсианина с выпученными глазами.
Случилось мне сегодня из Ярославля в Моску ехать. Но из-за бессонной ночи накануне, проспал (никогда не подводившую) электричку и пришлось ждать воркутинского поезда. Поезд этот, как оказалось, очень задерживаться любит на час-два-три. Народ на перроне волнуется, нервничает, а поезда все нет. Наконец он появляется, из вагона выходят измотанные длинной дорогой в душном вагоне пассажиры, и еще такая же проводница с печальными глазами. Один из ожидавших поезда набрасывается на нее с гневными высказаваниями на тему "какого-хрена-где-вас-носило-и-почему-опять-поезд-задержался". Выслушав все это, проводница поднимает свои печальные глаза и грустным голосом сообщает: - Педали плохо крутим.
Военная подготовка (сокращенно «военка») была, пожалуй, самой веселой дисциплиной в нашем институте. Один раз в неделю студенты имели возможность немного отвлечься от интегрального исчисления и квантовой физики и, для разнообразия, поупражняться в строевой подготовке.
Не знаю как теперь, но в то «далекое» время студентки были еще не до конца эмансипированными и к военным занятиям не допускались, так что ввиду отсутствия прекрасного пола офицерам не было никакой нужды изъясняться со студентами на общепринятом «цивильном» языке. А мы, студенты, имели прекрасную возможность изучить все тонкости армейского мата и незатейливого армейского юмора...
Был у нас в институте один выдающийся майор на военной кафедре, назовем его майором Буковым. Его инфантильный и всегда немного удивленный взгляд хорошо гармонировал с его невинным и необезображенным глубоким интеллектом лицом. Голос у него был довольно-таки высоким, но он старался казаться грозным и говорить басом. Буков к тому же еще и немного заикался, что прекрасно дополняло его комичный образ.
На самом же деле, за придурковатой внешностью Букова скрывалась незаурядная смекалка и легкоранимая душа, но об этом ниже...
Над Буковым подтрунивали не только студенты, но и его коллеги-офицеры. О нем ходили легенды, и студенты младших курсов уже заранее знали, какие примеры из своей армейской жизни майор Буков будет приводить на занятии по рекогносцировке.
* * *
Наша группа с нетерпением и веселым предчувствием ожидала, что же Буков выкинет на первом занятии по топографии. И вот - наконец наступает долгожданный момент!
Майор Буков решительным армейским шагом входит в аудиторию и, не успев подойти к своему преподавательскому столу, кричит командным голосом:
- Вззвоооод встаать!!!
Студенты нехотя, но послушно, встают со своих мест.
После того как закончилась перекличка и студенты наконец уселись по местам и майор Буков уже было открыл рот, чтобы начать свою знаменитую речь о рекогносцировке, он вдруг обнаруживает на преподавательском столе свежую надпись. Наступает напряженная тишина...
Тишину нарушает затравленный и срывающийся голос Букова:
- Вввззввооодд встааааттть!!!!!!
Все послушно встают.
Майор Буков достает из карманов связку ключей, портсигар, металлический свисток и еще кучу мелких монет и аккуратно кладет все это на стул. Затем он одним прыжком лихо вскакивает на преподавательский стол и... начинает ритмично подпрыгивать.
У многих студентов отвисает челюсть, и все с нетерпением и недоумением ждут, чем же все это закончится.
Буков, попрыгав с минуту на столе (это занятие его, по-видимому, немного успокоило), по всем правилам армейской выправки спрыгивает на пол и, как ни в чем не бывало, спрашивает:
- Ну что, товарищи студенты? Кто-нибудь слышал звон?!
В аудитории недоуменное молчание, а напряжение уже достигает кульминационного момента.
Майор Буков подходит к стулу и неторопливо укладывает все только что выложенные металлические аксессуары обратно к себе в карманы:
- Если не звенит, то хуля было писать: «Буков мудазвонец». Дежурный! Немедленно стереть надпись!
После этого напряжение в аудитории разряжается дружным и затяжным хохотом...
История рассказанная в курилке на курсах ораторского мастерства orator.ru. Пересказываю с согласия автора.
Конец горбачевской эпохи. Зима. В один страшно секретный закрытый город, которого тогда еще и на картах-то не было, в котором занимались такими делами, о которых вам и сейчас лучше не знать, приехала первая иностранная делегация. Контрольно-пропускной пункт. Режим покруче чем на границе. Контрольно-следовая полоса, солдаты с собаками. Двухэтажный автобус останавливается перед шлагбаумом. Водитель предлагает пассажирам выйти для досмотра. Пассажиры, пугливо озираясь, покидают теплый автобус и выходят в сибирскую тайгу на 40-градусный мороз. Перед автобусом важно прохаживается низкорослый солдат-дагестанец в огромных валенках и овчинном тулупе до пят с автоматом наперевес. Зверски сверкая глазами из-под ушастой шапки, грозно приказывает: - Русский суда, остальной туда. Для плохопонимающих показывает стволом автомата где суда, а где туда (палец на спусковом крючке). После такого заявления ни у кого из гостей не остается сомнений, что остальные скорее всего сейчас будут расстреляны в ближайшем лесочке. Две женщины возвращаются в автобус и наотрез отказываются выходить. Один японец, который то ли слабо понимал по-русски, то ли не очень-то хотел погибать в цвете лет, замешкался с выбором группы и стоял, словно буриданов осел между двумя стогами сена, растерянно вертя головой. Дагестанцу надоело ждать, пока тот определится с выбором, он тычет в него автоматом и выдает: - Гражданын узбэк, ты же тоже русский, Ыды сюда+
Мораль. Если у вас в руках автомат, то вам не нужны курсы ораторского мастерства чтобы вас поняли+
Моя теща - это недоразумение, готовое случится внезапно, не взирая на неблагоприятные погодные условия. По профессии она учитель русского языка и литературы в старших классах. Как и большиство представителей этой профессии, она - существо слегка отлетевшее, но не осознающее своей оторванности от реальности. Тот факт, что она родилась и почти всю жизнь прожила в Питере, тоже добавляет пару вершков к ее оторванности от народа.
В молодости, ее, с группой таких же как она будущих учителей, отправили "на целину". Ну, во всяком случае она до сих пор считает, что ее отправили именно туда, а не в какой-то занюханный “Путь Ильича”. Там их провели по деревне, показали хлев, коров, передовиц труда, рассказали какой это передовой колхоз, и как хорошо будет всем советским людям при коммунизме, и какую высокою цель будут достигать будущие учителя, разгребая навоз в этом хлеву... - Вопросы есть? У моей тещи был маленький вопросик. Ей очень понравилась такая большая корова, в отдельном боксе... "Наверное, корова-рекордсменка, раз такая большая, да еще в отдельной “комнате”", подумала моя теща... И захотелось ей узнать: - А сколько коровка дает молока? - Какая? - Да вот эта. - А это бык, - спокойно сказал главный ветеринар. Надо заметить, что теща была на последнем курсе педагогического. Практику она проходила в школе для умственно отсталых детей. И тут ее профессиональные рефлексы и навыки вступили в дело. Строго посмотрев на ветеринара, хорошо поставленным учительским голосом, медленно, громко, четко и строго, так, как обычно обращалась к даунам, теща переспросила: - Я вас не спрашиваю, кто это. Я спрашиваю, сколько молока дает! В этот день ферма дала рекордно низкие надои молока. Председатель колхоза лично обещал проследить за снабжением студентов, если командир отряда обещает выполнить его просьбу: "Эту рыжую из вашего барака не выпускать - а то она мне весь план сорвет!!!" Так теще пришлось целый месяц дежурить по столовой.
Есть у меня два друга, работают операми в одном из отделений милиции. Вместе смотрятся обалденно. Один вылитый бандит (про то, как с ним ходили по центру Москвы, когда было "усиление" - отдельная история), а другой полная его противоположность (как он премию получил за то, что за одну (!) неделю привел двух грабителей, которые его грабить и собирались - тоже отдельный разговор). Так вот, с этим вторым стоим ждем троллейбуса. На остановке сидят парень и девушка. Парень поколенья next, волосы раскрашенные, мускулы кругом (в том числе и в голове) и деваха не скажу чтоб уродка (девушки некрасивыми не бывают), но не в моем вкусе. И этот.. э.. господин, видимо решив выпендриться перед своей дамой, спрашивает у моего приятеля-опера: Где тот был, когда бог раздавал мужикам мускулы???? Тот отвечает: "У дежурного ангела, оружие получал". И так как он повернулся к этой парочке, чтоб ответить, полы его пиджака распахиваются, подтверждая его слова насчет оружия %) Дальше с окаменевшим лицом парень выдавливает: "Понял".. и когда приятель оборачивается обратно, я краем глаза вижу, как этот перец убегает, практически волоча за собой свою подругу :))).
Извините, если не смешно, все это видеть надо было.
Ну а если понравится, еще пару историй расскажу :)
В конце 80-х поехал я в командировку в Ивано-Франковск (Западная Украина, кстати приятный городок). Национализм незалежный уже крепчал и вовсю ходил ужастик, что хохлы мочат всех, кто по-хохляцки не может произнести слово "галстук". Ну, приехал, поселился в гостинице, номер шестиместный, народ с бору по сосенке, из всех углов СССР. И надо же, как случилось, один из соседей оказался земляком. Звали его Мишка и он больше всех западал на национальном кацапско-хохляцком вопросе, вплоть до крика и бешенной жестикуляции. Теперь суть. Просыпаемся уторм. Бодун. Под потолком клубы дыма. На столе как в хорошем шалмане - объедки, бычки, пустая тара. Выдвигаемся с Михой на улицу - пива попить. Идем. На перекрестке группа местных. Миха: - Народ, где здесь пива в розлив продают? Местные: - Налево, пару кварталов. Миха: - Спасибо... Местные: - А вы москали? Миха (агрессивно-настороженно): - Ну да! А че надо? Местные: - Тогда вам направо, три квартала! Миха (вырываясь из моих удерживающих объятий, брызгая слюной, крича на весь городок): - А почемуй-то, бля, как русские, бля, так три квартала! Это какой-то е@#$$ый расизм, апартеид на х"й!! Андрюха, они нас за негров держат!!! Может нам, на х"й, в резиденции (Миха хотел сказать "в резервации") жить??? Местные (абсолютно нейтрально): - Да не, браток, направо пиво в ЛИТРОВЫХ кружках подают...
Гостили мы давеча с женой в деревне. Пришло время прощаться с гостеприимными хозяевами и ехать домой. Погрузились в машину. Едем. Выруливаю на сельский перекресток, нужно поворачивать направо. За мной «Вольво». Включаю правый поворот. «Вольво», которому налево, собирается обгонять. Тут жена и говорит, давай, мол, в магазин заедем, водички в дорогу купим (а это налево). У нее всегда такая манера, резко менять маршрут в самую последнюю секунду. Я послушно включаю левый поворот. «Вольво» скрипит тормозами и останавливается. Я смотрю в зеркало заднего обзора, мужик за рулем «Вольво» постукивает костяшками кулака по голове. Тут вижу, перекресток слева переходит бабка с пустыми ведрами. Я хоть и не сильно суеверный, но дорога дальняя, кто его знает… Останавливаюсь. «Вольво», плюнув, жмет по газам и, наконец, обгоняет меня, попутно покрутив рукой у виска. Только проскочив маршрут движения бабки с пустыми ведрами, мужик за рулем понял причину моих маневров. А вот он, видимо, действительно был очень суеверный. Вольвист оборачивается и на ходу начинает показывать мне в заднее стекло все нехорошие жесты какие знает от факов, до полусогнутой в локте руки. И так активно и эмоционально жестикулирует, прям итальянец какой-то… За перекрестком магазин. Витрина забрана двумя огромными листами стекла. Половину магазина занимает забегаловка. Перед заведением стоит телега, запряженная парой гнедых. В телеге лежит длинная железобетонная опора, конец которой метра на два торчит из-за края. Лошади, видимо в поисках травки, кое-где пробивающейся из-под асфальта, дают задний ход и телега высовывается на проезжую часть, по которой едет наш итальянец на Вольво, заканчивая показывать, что он обо мне думает. Страшный удар. Бетонная опора пробивает лобовое стекло, проносится перед носом офигевшего водилы и выходит в заднее. Телега, получив конкретный удар бампером под зад, дышлом разбивает витрину и вместе с конями въезжает в питейное заведение Как потом рассказывали свидетели происшедшего, хозяин повозки, который уже час гасил там с дружком горькую, только произнес: «Надо бы пойти хозяйство проведать», как раздался страшный стеклянный взрыв, на посетителей вылилась лавина осколков и прям над столом появились две оскаленные лошадиные морды с бешено вытаращенными глазами. Типа, оба-на, а вот и мы, хозяин! Не беспокойся, сиди пей, мы на месте… Мы с бабулькой (которая с пустыми ведрами) наблюдали за этой сценой с вытаращенными глазами и отвисшими челюстями. Потом бабка, что-то как-то засуетилась, заторопилась и быстро скрылась в ближайшем проулке. Да и я внезапно понял, что и мне нужно спешить, и так задержался… Такая вот история. Вот и не верь после этого в дурные приметы!
Есть на Дмитровке в районе Виноградово светофор двойной, т.е. два светофора на расстоянии 30 метров друг от друга работают в одном режиме. Для гаишников: если на первом светофоре загорелся красный, то проезд под него и остановка перед вторым светофором, строго говоря, проездом на красный не является. Но менты двойные светофоры любят.
Февраль месяц. Поздний вечер пятницы. Еду в Турист на лыжах кататься. В машине сидят жена и дочь. Подъезжаю к упомянутым светофорам. Первый проезжаю под зажигающийся красный, у второго останавливаюсь. Глядь, а метрах в 50 впереди стоит ментовская машина и дяденька с палочкой. Дяденька, меня увидевши, аж подпрыгнул, с трудом сдерживая радость. Загорается зеленый, трогаюсь. Палочка указывает на меня. Торможу. Выхожу. - Жывпарвоывждлфывьтинты… (это он громко и четко называет мне свое звание, фамилию, причину остановки и просит предъявить документы). - Что случилось, уважаемый? Почему вы бормочете? - Вы проехали на красный!
Объяснять ему, что это - один и тот же светофор, я не хочу. - Нет, на зеленый ехал! - На красный! - А у меня, - говорю, - в машине двое свидетелей сидят. Они подтвердят, что я ехал на зеленый!
Мыслительный процесс. Рядом с ментовской «шестеркой» стоит толстенный черный «Мерс». Около «Мерса» прогуливаются, глядя в нашу сторону, двое огромных парней в кожаных куртках. Мент оживился. Мыслительный процесс дал свои результаты. Лицо мента озарила счастливая детская улыбка: - А у меня вот тоже двое свидетелей есть! Они подтвердят, что на красный!
Один из парней с укоризной смотрит на мента и говорит низким хриплым голосом: - Слышь, капитан! У нас в Свердловске говорят: «Лучше быть негром, чем свидетелем! »
Мент онемел… Через несколько секунд с неподдельной грустью в глазах он отдал мне документы и я уехал.
Было это так: первое занятие по новой дисциплине. Ждем преподавателя. Заходит лаборант: - Коллеги! Арнольд Иванович задерживается. Просит подождать. - Скажите, а как он вообще...? - Нормальный. Четкий. Пунктуальный. Из обрусевших прибалтов, кстати. Так что скоро должен появиться, не волнуйтесь. - А мы и не волнуемся... Домашних заданий мы не получали - можно и расслабиться, в ожидании неизвестного мучителя. «Пульку» до десяти, если повезет, расписать. Раздаем карты. - Мизер!- решается один из нас и поднимает «прикуп». В «прикупе» - туз на короткую масть. - Еб(----)ый туз! - не может сдержать себя играющий. В этот момент входит преподаватель. Быстро сметаем карты, но последний возглас явно доходит до его ушей. Откашлявшись, он произносит страшным тихим голосом: - Я так понял, что меня здесь уже знают. Но тем не менее. Разрешите представиться: Арнольд Иванович. Я - доцент кафедры. Моя фамилия - Тууз.
P.S. И живые позавидовали мертвым...................
Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день (день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки. Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол, русские, извините, сами понимаете, без этого не могут. А она нам: - Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-aнгличанин. Прилетел на Кипр с тетушкой.(Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным употреблением, в результате чего при выходе из аэроплана шагнул на трапе мимо ступеньки. От падения на лице остались следы. Сей джентельмен решил сразу же искупаться в теплом море. Раздевшись на берегу, он зашел в воду и утонул. Тетушка подобрала брошенную на гальку одежду, всплакнула скупой слезой (чтобы не размазать косметику) и деловито пошла к администрации организовывать поиск тела и доставку на родину. Через некоторое время заблудившееся пьяное тело джентельмена вышло к другому отелю в полукилометре от своей гостиницы. Может, он был хороший пловец или просто пешком ушел - история умалчивает. Однако история отпечатала на своих страницах факт испуга на лице портье, когда со стороны пляжа в отель, сверкающий блестящими полами, вошел человек в трусах с водорослями на плечах, англоязычный, по-видимому, но никаких сведений о себе он был не в состоянии сообщить. Только вода стекала с него на натертый пол, и пьяный язык пытался произносить какие-то звуки. Так и возили его на такси в трусах по многозвездочным отелям, спрашивая у портье: ваш - не ваш? К вечеру встреча с тетушкой состоялась. А вы говорите - русские...
Художник К. получил хороший заказ - расписать стену в квартире состоятельных нью-йоркцев. И работа интересная, и деньги немаленькие. А вечером первого дня, когда К., усталый, но довольный достигнутым, слезал со своей стремянки, его ждал еще и приятный сюрприз: хозяйка, проведшая, по-видимому, несколько часов за изучением пристрастий русских художников по своим американским источникам, несла ему на серебряном подносике стакан водки.
Стакан был хрустальный, и мягко светился сквозь нежную дымку, которая начинала уже кое-где превращаться в сверкающие капли. Водка в нем казалась еще слегка тягучей, как когда ее только что достали из морозильника.
Эта историю рассказал мне брат - он только вернулся из армии, ну и влипал во все истории подряд. Запомнилась одна. Соседа повязала ментура за кражу - ну и ессно обыск провести решили. Как можно догадаться, понятЫм был он. Обыск сводился к переписи имущества и сличению его с краденым. Естественно, сличали и всякое шмотье. В общем, через три часа такой работы ребятки из органов (а их было трое) были запарены по самое не балуйся. Один из них снял свой китель (ну или как он там?), бросил на кровать и продолжает обыск. А в это время другой (уже совершенно не соображающий) видит какой-то китель на кровати и начинает копаться в нем. Следует такой диалог: - Бля, ну где этот урод мог ментовский китель взять? - ???? - Смотри-ка, и ксива ментовская есть. Тут он открывает удостоверение, немеет и выдает: - Вась, а как он умудрился у тебе ксиву спереть? Через пару секунд они все поняли и стали ржать как больные. Ну а братец с тех пор поверил, что анекдоты про ментов не просто так рассказывают.
Случилось у нас как-то огорчительное событие. Один из членов нашей дружной компании, Вова, попал в Боткинские бараки с желтухой. Знамо дело, болячка длительная, скучная и довольно болезненная. Впрочем, позвонивший Вова сообщал, что чувствует себя уже ничего и даже ходит гулять в окно (потому как желтых и заразных на волю не выпускают). Посему он пригласил нас в гости - хотя бы через окошко поговорить. Местонахождение заветного окна Вовик разъяснил по телефону Пете (кличка Слон). Слон в этот день был слегонца вдетый (грамм так на 300-400), но объяснения, по его горячему уверению, запомнил абсолютно точно. И вот мы у больницы. Со Слоном в роли Сусанина мы два раза обошли всю больницу, пока не обнаружили желтое двухэтажное здание, похожее по описанию на искомый объект. Окна в нем были закрыты наглухо. - Мужики, давайте кричать хором! Он, гад, наверно дрыхнет после обеда, - предложил Леша. Он всегда рад случаю побуянить. Под окнами мирного приюта болящих раздался дружный рев трех глоток: - В-о-о-ва, выходи!!! В здании по-прежнему тишина. - Мужики, давайти его обзовем гадко! Сразу выскочит, - предложил ядовитый Илья. - В-о-о-ва, жопа, выходи!!! - Раздался еще более громкий рев. В этот момент скрипнула обитая железом дверь и на крыльцо неспеша выдвинулся колоритный мужик габарита 2х2х150 кг в фартуке и с засученными рукавами. Он тщательно обмял беломорину и закурил. - Вы чего тут надрываетесь, ребята? - Да вот, пришли товарища проведать, Вову, а он не показывается чего-то! - Ну так он вас не слышал нифига! - Почему, мы вроде хорошо кричали, громко. Мужик выкинул окурок в урну. - Кричали-то вы громко, только он вас все равно не услышит, потому что в этом здании морг! P.S. Историю мы потом рассказали Вовке, только он почему-то не смеялся.
Было это лет семь назад, когда только начали размножаться задушевные ночные радиопрограммы... Так вот. Представьте: Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - Нет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью...
Очередной полевой выезд с курсантами. На этот раз на ПУЦ (полевой Учебный Центр), аж на неделю. Курсантиков размещают в палатках, как водится. Весна, еще холодно, поэтому в каждой палатке установлена печка-буржуйка, и по странной прихоти конструкторов у нее ну очень много колен и поворотов на трубе. Топят халявным угольным брикетом с расположенного неподалеку склада. Топится хорошо, вот только угольной пылью колена быстро забиваются. И их надо чистить. Регулярно. Кто чистит? Ясен пень, наряд. Наряду, ясное дело, неохота уделываться по самое не хочу. И три кекса сидят возле палатки и выдумывают различные способы насчет откосить. Не получается. Мимо идет Муса, который на самом деле Серега, из нашей ДРГ. Человек, изрядно послуживший, добрый и местами даже хороший. Настроение у него благодушное, поэтому вместо положенных за безделье звездюлей наряд получает ценный совет - берете холостой патрон от автомата, кидаете его в печку, закрываете дверцу, и всю фигню из трубы вибивает наружу. Счастливые салаги радостно бегут на поиски патрона. Холостого не находят, насчет боевого хватает мозгов понять, что можно схлопотать пулю. Ищут дальше. После долгих поисков находят у кого-то в нычке взрывпакет. Почесав репу и вспомнив, как несерьезно бабахает эта штука в поле, запихивают его в печку, закрывают дверцу и ждут... Ожидание оправданно - пришедший с полевых стрельб донельзя грязный, взмыленный и мечтающий переодеться в чистое взвод находит трех негров, пытающихся отчистить сантиметровый слой угольной пыли со ВСЕХ внутренностей 20-ти местной палатки со ВСЕМИ вещами...
Скоро лето. Отпуска. Моря. Будьте осторожней. История случилась в городе Геленджике. Если кто не знает (ну мало ли) - это на юге, возле Черного моря. И опять же, если кто не знает, - город раскинулся вдоль бухты, а бухта - в форме подковы. Один мыс называется Толстый (так как там скалы), другой Тонкий (так как там скал нет). Ну, это так, география. Люди там живут веселые и компанейские, все почти друг друга знают, и среди них - наш университетский друг Леха. Боксер кстати. Ну а друзья у него, - то есть мы - тоже веселые и компанейские. А у Лехи дача на Тонком мысу, и довольно часто наша компания у него на этой даче отдыхала. Ну, дом в 20 шагах от моря, шашлыки, пиво, девки, рок-н-ролл. Короче супер! Ну вот, как-то летним вечером собралась компания, все свои, вышеописанная суперская обстановка и удовольствия. Кстати, к сожалению, меня на этой тусе не было… Хотя может оно и к лучшему, а то неизвестно ваще чем бы это кончилось. Дык что рассказываю со слов очевидцев. Значит, собственно уже ночь, огни по всему берегу, музыка с дискотек доносится. Много уже выпито, съедено, о многом потрепались. И тут народ решил пойти купаться, что само по себе обычное дело - море-то рядом. Ну вываливает вся толпа на берег, и давай прыгать с причалов, плавать, нырять, веселиться и брызгаться. А среди наших друзей есть Саша. Путевый пацан, но если напьется - практически невменяем, в смысле, че в башку взбредет - уже хрен остановишь его. И вот он тоже: «Хочу купаться! » Народ ему говорит: «Санек, не надо, ножки помочи просто, а то утонешь ща на хрен». Не фига, бесполезно - в воду рвется! Ну, короче кто-то потрезвей не растерялся и кое-как уговорил Сашу надеть бронежил…тьфу ты блин! …спасательный жилет. И запустили значит Сашу в воду. А народу много, все мельтешат, бесятся, прикольно всем. А надо вам сказать, что мы обычно купаемся минимум полчаса, а тут я так понял все еще дольше из воды не вылазили. Ну, в общем, примерно через часик все собрались опять в доме, чтобы значит закусить и выпить дальше - утро еще далеко. Опаньки…. Саши нет…. Ну, подождали немного…. Потом пошли на берег орать…. Потом уже всполошились серьезно - нашли фонари, начали по берегу носиться, орали, светили…Уже протрезвели полностью…. На лодке выгребали…. Не фига…Саши нет… Утро уже…Все сидят офигевшие…. Пацаны еще пошли поискали. Нет Саши. Полдень уже почти…Девчонки плачут, пацаны уже думают - чокаться ли им или нет… Местные ребятки мимо пробегали - тоже офигели от расклада…. Ну, наши уже думают - в обед не появится - нужно идти заявлять в ментуру и спасателям. На самом деле реально страшно уже просто всем стало. А ребятки эти местные, которые мимо пробегали, пошли то ли на яхте, то ли еще на чем-то кататься по бухте. И вот где-то в центре бухты, почти близко уже к берегу, к середине подковы… Видят они - красный спасательный жилет по воде болтается. А в нем Саша…Спит. Ну, они его разбудили, подняли на борт, и к берегу. Приводят Сашу в трусах и в спасательном жилете в медпункт какого-то санатория. Врач говорит: «Что такое? » «Ну, че» говорят, «человек почти 12 часов в воде пробыл, че делать то? » Врач так посмотрел на Сашу, на жилет, говорит - «Пить меньше надо! Че от меня-то надо? Может че подсказать? » А Саша ему: «Мля! Доктор, а мне похмеляться ща можно? »….. А наши сидят, значит, на даче и уже не чокаются, девчонки рыдают в голос. И тут подъезжает тачка, оттуда выползает улыбающийся Саша в трусах и в жилете. Девчонки к нему: «САШЕНЬКА! ЖИВОЙ!!!», обнимают, целуют. Тут мрачно встает Леха, подходит мрачно к Саше, мрачно раздвигает подруг, и мрачно Саше правой в челюсть. А Леха-то боксер, не забыли? Вроде даже на КМС шел в юности… В общем, когда Саша очнулся, оклемался, сели они похмелять его… - Ну и где ты был, мудила?! - спросили с волнением заботливые друзья. И тут Саша выдал следующее. «Да мля, полез я воду, с вами побесился, потом смотрю - на Толстом мысу (а дача, напомню, на Тонком) дискотека орет, огоньки сияют. Ну я думаю - там наверно весело и подруги есть, и танцевать так захотелось! Ну, я и поплыл. Греб-греб, ну устал, мля! Ну, мля и решил отдохнуть! Ну, мля, и заснул! Просыпаюсь уже утром посреди бухты - тело все ломает, башка трещит, бодун дикий …. И ПИТЬ ХОЧЕТСЯ!!! А вокруг вода плещется - но соленая. Вокруг корабли ходят. Хорошо я вроде не на фарватере был. Ну, я погреб к берегу, скоро чувствую - не могу больше. Вы пробовали с бодуна грести?! Ну, я поорал «Спасите!», поорал…Ну устал и вырубился…» Вот такая история…Будьте осторожны на морях. Не забывайте про бронежил….. да что ж такое! ….. про спасательный жилет…. Хотя и броник тоже с собой возьмите - пригодится. Как-нибудь расскажу.
Эту историю рассказал мне мой сослуживец о его старом приятеле. Но судя по тому КАК он это рассказывал, мне показалось что речь шла совсем не о приятеле...
Итак, наш герой учился в одном из колледжей в пригороде Бостона. И однажды, сердце его сразила девушка красоты неимоверной которая (О боги!!!) по счастью училась в том же колледже на курс младше. Целый месяц, забросив учебу, наш герой разрабатывал хитроумнейшие планы правильного подхода к ней. Проблема осложнялась тем, что наша девушка прилежно училась и никуда с соучениками не ходила. И вот свершилось!!! Знакомая его знакомой его приятеля представила ее нашему герою во время ну очень веселой, почти за гранью приличия, вечеринке. Наш герой, зная о ничтожном, но реальном шансе, арендовал или одолжил у кого-то спортивный кабриолет.(В нашей истории это важно). И вот, через несколько часов сверкания остроумием и эрудицией, она приняла его предложение сбежать с этой переходящей в оргию вечеринки в маленькое, но замечательное кафе. Уют и прохлада кафешки и восхитительное катание на спортивном кабриолете по одному из самых красивых городов США сделали свое дело и она (О боги!!!) пригласила его к себе домой на чашечку чая. Для публики, не знакомой с американскими нравами, поясняю, что вечернее приглашение девушкой парня к себе домой на чашечку чая предоставляет огромные шансы и на утреннюю чашечку кофе... Итак, наш герой мчится на открытом спортивном кабриолете по вечернему городу, окрыленный невероятным успехом дня. Рядом сидит не менее восхищенная происходящим мечта последнего месяца. Под чутким руководством наш герой начинает петлять по одноэтажной Америке в пригородах Бостона. А надо заметить, что лимит скорости в городках одноэтажной Америки 25 миль в час, что просто невозможно себе представить, учитывая вожделенную чашечку чая и реальные возможности спортивного кабриолета. И тут наш герой утыкается в древнюю колымагу, которая не только соблюдает лимит скорости, но еще и останавливается на каждом стопе и что особенно бесит - тормозит перед светофором на желтый свет!!! Квартала четыре наш герой сквозь зубы тихо ползет за колымагой, соблюдая все маневры. (Дорога, естественно, однорядная). Когда это становится невыносимо, перед одним из светофоров, когда ента колымага опять тормозит на желтый свет, наш герой наконец нажимает на газ и на огромной скорости обходит этот памятник старины. Девушка с милой улыбкой делает памятнику старины ручкой. Колымага, проявив совершенно невероятную для памятника старины резвость, пристраивается сзади, непрерывно сигналя. Через несколько пройденных на визжащих тормозах поворотах удается оторваться от этой рухляди метров на 30. И тогда, наш герой, чтоб поставить финальную точку в этой гонке, победно вскидывает руку с эффектно поднятым средним пальцем. Девушка заливается от хохота. Да это и понятно, ведь сердце ее уже у его ног. Подъезжаем к ее дому. В тот момент, когда наш кавалер, галантно открыв дверь даме сердца, предлагает ей свою руку, сзади тихо подваливает злополучная колымага и оттуда вываливаются... ее родители. Причем ее папа оказывается двухметровым амбалом, бывшим морским пехотинцем, решительно не желающим творчески осмыслить ситуацию...
Мораль. 1. Если вы несетесь на крыльях любви, соблюдайте правила дорожного движения. 2. Не показывайте окружающей вас действительности своего явного превосходства, даже если оно очевидно.
Историю эту мне рассказала моя Первая Любовь (в основном платоническая), далее в тексте ПЛ. Так как более разумные господа любили ПЛ и по-аристотельски, у нее есть 12-летняя дочь, отличающаяся недюжим чувством юмора и именем Маша. Так вот, приходит как-то ПЛ с работы ухандаканая до ужаса, на автопилоте разгружает сумку и отваливается спать, с трудом доползя до кровати. Не проходит и часа как в доме появляются после активного отдыха Маша и текущий поклонник Аристотеля (текущий для ПЛ, а не для девочки, разумеется). Конечно, голодные как звери. С надеждой найти еду направляются к холодильнику. Но в тот вечер содержание холодильника не отвечало чаяньям проголодавшихся людей. Его бы можно было назвать абсолютно пустым, если бы не гордо лежащая на верхней полке упаковка “Always”. «Прокладки», - совершенно справедливо заметил аристотельщик. «Ну что, жарить будешь? - деловым тоном изрекает Маша. - Чур мне крылышко! »
Значит, как-то вечером один из наших сотрудников идет и разговаривает с одним из своих знакомых. Сотрудника звали Костя, а впрочем песня не о нем.... а о его знакомом. Разговаривая с Костей, собеседник вдруг видит метрах в ста от места беседы проходящего мимо своего знакомого. И так как вроде как кричать и неудобно далеко, а на дворе стоит 3-е тысячелетие как никак. Он достает мобилу, прерывая беседу с Костей словами, щас только с кентом поговорю, и звонит своему кенту на мобилу. И вот проходящий мимо знакомый достает на ходу мобилу..... смотрит на номер звонящего, отключает его и кладет телефон обратно. Занавес
Из Акта приемки. 23 августа 1980 года Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин Вас. Вас., депутат с/совета Панов А. А., пожарный инспектор Смирнов М. Б., директор совхоза Куншаренко В. В., прораб совхоза Ярославцев И. П. произвели приемку дизельной э/станции сметной стоимостью 42,3 тыс. рублей. В результате проверки выявлены следующие недоделки: 1. Фундамента - нет 2. Стены - нет 3. Перекрытия - нет 4. Перегородки - нет 5. Водоснабжения - нет 6. Крыша и кровля - нет 7. Полы - нет. На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение на ввод в действие дизельной э/станции.
На свадьбе одного моего коллеги наш общий приятель очень растрогался от невесты. Невеста и в самом деле была хороша. От нее веяло какой-то чистотой - мадонна, одним словом. А коллега женился поздно и до этого “долго разврата был прилежный ученик”. И вот наш приятель сочинил экспромт, который дослушать нам не удалось, ибо родственники невесты начали его бить после второй строчки. А текст был следующий “Все бабы у Артема были б**ди./ И вот сейчас он женится на Наде”.
Абсолютно реальная история. Некие «навороченные» рубцовские коммерсы - называть не буду, город Рубцовск славится «отмороженными» придурками, купили Мерседес. Представительского класса, движок на четыре и два - загляденье, а не тачка! Заводят - не заводится, ничего понять не могут - вроде и лобовое стекло протирали, и по шинам пинали… Короче, машину грузят в КамАЗ (или цепляют к нему, не важно) и тащат в г. Новосибирск (что-то около 600 км от Рубцовска) в Мерседес-центр. Излагают суть проблемы, спецы центра начинают осмотр… Первый вопрос - «…А ЗАПРАВИТЬ не пробовали? » Выясняется - как-то не догадались…
Бабушка моей жены была врачом-гинекологом. Последние перед пенсией годы она работала в медсанчасти при автобусном парке. Работы было не сказать, чтоб много - диспансеризация, да направления на аборты давать. И вот зачастила к ней за направлениями одна женщина. После пятого направления за довольно короткий срок врач ей и говорит: “Ты, милая, так совсем инвалидом себя сделаешь. Предохраняться надо”. А та ей: “Я работаю кондуктором на 900 маршруте (номер не важен, а существенно то, что этот маршрут имел конечную остановку в лесочке на окраине одного подмосковного городка). И чем я на конечной остановке предохраняться буду? Шишкой еловой?”
Эта сугубо рукотворная история (то бишь быль) произошла несколько лет назад, когда я работал следователем в одной из районных прокуратур города М. Работа собачья, напряжение большое, расслабляться необходимо. А, как известно, лучший релакс - это пиво. И вот, однажды вечером сидим мы с друзьями (тоже следователями, но из других районов) у меня в кабинете и с исключительным цинизмом уничтожаем янтарный напиток. Так как у всех нормальных людей рабочий день до 18.00, то в «конторе» давно никого нет, за исключением нас и заместителя прокурора по следствию (назовем его М.). Надо сказать, что наши с М. кабинеты располагались на разных этажах здания, но это не мешало нашим хорошим человеческим отношениям. Так вот, оглядев неисчерпаемые запасы пива, притулившиеся в нескольких огромных пакетах в углу, я подумал: «А не поделиться ли нам с М.?». Подумано - сделано! Иду на его этаж, стучу в дверь, вхожу в кабинет и опа… Начальника в кабинете нет, зато за приставным столиком сидит совершенно очаровательная особа. Ангельский взгляд усердной студентки и туча потрепанных архивных уголовных дел на столе не оставляли сомнений - практикантка из института. И точно. В ходе беглого блиц-допроса выяснилось, что М. уехал в №№№ -ое отделение милиции и скоро обещал вернуться, а она действительно практикантка, зовут Лена, голубые глаза, стройная фигурка, румянец на щеках и она клятвенно пообещала М. дождаться его любой ценой. Я конечно заверил ее, что раз М. обещал, то обязательно скоро приедет (что в действительности не факт) и отбыл к себе вниз, допивать. Но в голове уже зрело что-то мутное! Я рассказал о студентке друзьям и в результате короткого обсуждения родился план, немедленно воплощенный в жизнь. Здесь надо описать одного из моих коллег-друзей (назовем его Л.). Может, вы когда-нибудь видели наркомана с приличным стажем? Видели? Тогда описывать необязательно. Нет-нет! Мой друг никогда и не пробовал наркотиков, просто внешность такая. Высокий, худой, стриженый наголо, под глазами мешки, небрит с неделю. Одним словом, мы пристегиваем Л. за руку наручниками к другому моему приятелю и всей троицей поднимаемся наверх. Картина маслом - следователь (а Лена уже знала, что я следователь) провожает арестованного с конвоиром к заместителю прокурора на закланье. Я открываю дверь, и небрежно так бросаю бедной девушке, что мол «это» к начальнику по одному из убийств, пусть мол подождут его тут. И быстро удаляюсь. Дальше знаю эту историю со слов друзей. Пройдя в кабинет, мой приятель усаживает «арестованного» на стул перед Леной и в чисто ментовской манере дает ему увесистый подзатыльник со словами: «Сиди тихо, скотина!». Через пару минут он делает вид, что забыл что-то где-то на улице, «отстегивается» от Л. и проговорив студентке что-то вроде «Я скоро» уходит из кабинета. По его словам, на ней уже тогда не было никакого лица. Ну представьте себе - вам чуть больше двадцати, вы скромная хрупкая девушка, за окном почти ночь, в здании никого нет, вы одна в кабинете с «арестованным за убийство»! Жестоко, конечно! В общем, через пару минут односторонней беседы на блатном жаргоне (типа: «Слышь, паадруга, а у тя нет чего - дорожку сравнять, а то на киче зажмусь вааще!») бедная милая Лена уткнула личико в ладошки и затряслась всем телом. Я потом извинялся с неделю. Дарил цветы, писал стихи и т.д. и т.п. А потом мы полюбили друг друга. Это был самый лучший мой роман. Хотя, конечно, сволочи мы тогда были. Все трое!
Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу [или гудю? :(] и он, даже не повернув головы, возвращается на место. Через некоторое время он так же НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня доходит: старый пень ничего не видит и ЕДЕТ НА СЛУХ. Ох как я притопил газ...
Честное слово, это не анекдот! История произошла в середине 80-х и рассказана одной из участниц.
Оля - дама среднего возраста, просыпается утром после бурной вечеринки у кого-то в гостях. И обнаруживает, что лежит в кровати, рядом с нем спит какой-то незнакомый мужчина, а рядом с ним с другой стороны - ее лучшая подруга Ира. Оля изо всех сил пытается вспомнить хоть что-нибудь о происшедшем накануне, особенно об этом мужике. Но память категорически отказывается служить.
Тогда Оля толкает свою лучшую подругу: - Ир! Ир! Ира (сонно): - Ну чего тебе? Оля: - Ты с ним спала? Ира: - Нет. Оля: - А я?..
Еще о надписях в маршрутках. В Киеве половина маршрутного транспорта - “Газели”, победитель на рынке консервных банок. Кто имеет несчастье оными пользоваться - знает все их «удобства». Так вот, над выходом из оного чуда совавтостроя давеча замечаю зазывающую надпись “Место для удара головой”. И что самое удивительное - срабатывает!!! По крайней мере за ту поездку - дважды!
Недавно вернулся с Домбая, на лыжах катался. Не помню точно кто рассказал историю, вроде инструктор Абдулла. Грит летом мерс со дна Форелевого озера доставали. - А как он туда попал? - Приехал к озеру горячий кавказский хлопец со своей подружкой на мерсе. Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась. Подрулила прямо к краю озера, остановилась. Вышли они из машины и хлопец подружку спрашивает, ты на ручник поставила? Подруга пожимает плечами, не помню. Хлопец со словами "ща проверю" пинает ногой в бампер. Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина). Экспериментатор, блин, попался.
Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок, надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?, а где?, а почему?... сильно утомил бабушку. Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью "Удобрения". - Бабушка, а что в этих вагонах?!.. - Удобрения. Несколько секунд думает... - Бабушка! Это надо дяде Жене дать! - Зачем?!! - Может, он подобреет... У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.
Жил да был в Питере ужасно знаменитый адвокат Яков Семенович Киселев. Вел он исключительно уголовные дела, был на хорошем счету у начальства, да и братва его уважала. О том как он защищал вы можете прочитать либо у Довлатова: согласно легенде он защищал его брата, либо в нескольких книгах его судебных речей. Но времена были суровые: начало 50-х, и даже такой крутой адвокат как Киселев не мог чувствовать себя в полной безопасности (смотри НКВД, "черный воронок," ГУЛАГ, Павлик Морозов, и прочие аттрибуты той эпохи.) И была у Киселевых домработница Дуня: женщина она была простая, добрая и малограмотная. Дуня читала по слогам, и по субботам у них с Яков Семеновичем была традиция: садились они в кабинете: он - в кресло, она - на диван, и читали газеты: он - "Известия," она - "Правду." И, в одну из таких идиллических суббот, случился казус, в результате которого Киселев запретил Дуняше читать вслух. Дуняша читала передовицу "Правды," как всегда по слогам, сидя у открытого окна: "Тру-дя-щи-еся... го-то-вят-ся... дос-той-но... встре-тить... ха-ха... съезд... К-П-С-С...." С тихим шелестом упали "Известия" из рук Киселева, потом очки... потом, внезапно охрипшим голосом, он наконец-то сказал: "ДВАДЦАТЫЙ!!! ДВАДЦАТЫЙ, Дуняша... И ради бога, читайте про себя, а не то мы все загремим по 58-ой статье..." Результатом этой истории стало то, что Дуняше организовали ликбез на дому и римские цифры она выучила от I до L, включая злосчастные XX.
P.S. Вспомнил я эту историю после того как наше, местное, Русское Телевидение пообещало показать фильм “Piraty HH veka” (они все пишут транслитом), a решился написать после того, как то же телевидение показало фильм "Seryi Volk END Krasnaya Shapochka." Вот я, к примеру, до сих пор не знаю сколько же взрослых дядь и теть собралось посмотреть на то, как серый волк “кончает” эту ненавистную Красную Шапочку.
Одни очень молодые родители пошли как-то в парк, покатать коляску с дочей (3 месяца). Птички, цветочки... в общем, совершенно потеряли счет времени. Вдруг муж посмотрел на часы и обомлел: "ілки! К кормежке не успеваем!" (Ребенок на искусственном вскармливании, за которым пристально следит теща-педиатр). В общем, рванули до дому, ловко маневрируя коляской. С трудом затормозив на повороте, влетаем во двор, а теща уже во дворе встречает: - Совсем обалдели, так бегать?! Ребенок теперь весь потный!
Дело, значится, было так. Канун восьмого марта (седьмое, соответственно). Вагон метро. Я, плохо выспавшийся, еду на работу. Немного опаздываю, а потому нервничаю. Смотрю по сторонам и замечаю девушку. Симпатичная такая, но на лице написано явное утомление, еще более подчеркиваемое улыбкой, усталой и измученной. Стоит она в конце вагона и держится за вертикальный поручень. Поезд на половине перегона между станциями. Народ уже готовится выходить и поэтому у дверей образовалась небольшая пробка. Девушка стоит, а перед нею сидит дедок и вроде как дремлет. Когда до станции совсем немного, дедок, дремавший до этого станции три подряд, поднимает голову и внимательно смотрит на девушку. - Девушка, - говорит он, - а вы выходите? Девушка немного удивленно смотрит на него и говорит в ответ: - Нет. - Так какого хрена ты здесь встала, - взрывается дедок. - Я, например, выходить собираюсь, а ты мне выйти не даешь. Создаешь пробку. Девушка опешила, а дедок тем временем начал подниматься. - А ну, садись, - говорит он ей. И уступает место. Девушка, слегка удивленно: - Да, нет, спасибо. Я не хочу сидеть... - Да кого е..т чего ты там хочешь, - отвечает ей дед. - Я сказал: садись, ты и садись и не п...и мне тут. А то, понимаешь, встала тут, пройти не дает. Ишь ты, ерш твою медь... И, взяв девушку за талию, усаживает ее на свое место. Та не сопротивляется, видимо, очень удивилась. А дедок не унимается. - Стоит только в метро зайти, - говорит, - как каждая сволочь тебе нахамить ухитряется. Ишь, блин, расплодились хамы, стрелять вас надо... Тем времнем поезд останавливаетмся, народ выходит. Дедок еще некоторое время высказывает вслух все, что он думает о молодежи в общем и об этой девушке в частности, та сидит ни жива, ни мертва, потом, понимая, что сейчас двери закроются, намыливается на выход. Перед самой дверью останавливается и бросает: - Ах, да... С наступающим... И выходит вон.
Недавно у нас в городском театре была премьера спектакля "Спящая красавица". Притом из детского представления сделали взрослое кретинское шоу с распальцовкой. Собралась вся верхушка местного общества, всяческие мэтры и прочие "крутьки" от искусства. Зато с детьми. У нас сейчас модно стало такие мероприятия проводить.
Шикарный спектакль, масса костюмов, большое количество актеров, изрядно покореженная сказка. Финал - принц целует спящую красавицу, она просыпается, любовь, дело доходит до свадьбы. Дальше следует апофеоз, сама свадьба, молодоженов приходят поздравить по очереди персонажи всех сказок. Красная Шапочка, Синяя Борода, Белоснежка с гномами, Буратино, кто-то еще... много всяких персонажей... в общем, спонсоры показывали как много и какие крутые костюмы сделаны для актеров. Каждое поздравление и подарок отделены паузой.
Длинная процессия, дети уже просто заморились ждать окончания (спектакль почти три часа идет), и вот в одну из таких пауз моя 5-летняя дочка поворачивается к маме и четким звонким голосом громко произносит на весь театр:
А ТЕЛЕПУЗИКИ БУДУТ??
finita la comedia... грохот смеха в зале, аплодисменты, спектакль считайте сорван, смешки не прекращались до занавеса и даже после....
Присутствовала сама, за достоверность ручаюсь. Дело было в славном граде Ярославле в ночь с 31 декабря на 1 января 1998-1999года. Ситуация стандартна - 2-х комнатная квартира, веселая компания, море спиртных напитков, архипелаги закуски... в общем, душевная атмосфера. Проводы старого года, встреча нового, гулянка - все закрутилось в одну карусель, но вот финал - 5 часов утра, все та же квартира, 25 человек изрядно выпивших и хотящих спать. Кроватей имеется всего 4 штуки, причем 2 из них односпальные. Одну из них забили мы с подругой, как хозяйки квартиры, гости же, плюясь и матюгаясь тоже полезли спать в расчете из 8 человек на одно койкоместо. Одному из парней - Паше места не хватило ни на кроватях, ни на креслах, вообще нигде. Паша почесал репу, взял покрывало и диванную подушку и недолго думая полез на антресоли (для тех кто не знает, что это такое, поясняю - длинный и узкий шкаф под потолком, где хранятся всякие консервы, банки и всякая такая фигня. У нас с Маринкой там к сожалению (или к счастью) ничего не хранилось). Чтобы туда забраться, он подвинул поближе к дверцам кухонный стол, поставил на него табуретку и уже оттуда взгромоздился на антресоли. Как это у него получилось, до сих пор гадают все, т.к. сам он не помнит, ну а на нет и суда нет. Теперь начинается картина Репина сыром и маслом. Тихое зимнее утро, 10 часов утра, весь город отсыпается с бодуна, на улицах ни души. С кухни доносится дикий грохот, треск мебели и зычный Пашин голос: "****@@****!!!!" Все в ужасе бросаются на кухню и видят там дивное зрелище: по всей кухне валяются обломки стола, табуретка с ножками "розочкой", а сверху всего этого великолепия сидит Паша, замотанный в покрывало и с круглыми от ужаса глазами. Тут ес-но следуют реплики типа "Что с тобой?" "Ты как тут оказался?", на что жаждущие ответ его получают "Проснулся, думал что в шкафу сплю, захотел в туалет, ноги свесил - а пола нет, ну я удивился и спрыгнул..." Занавес. P.S. А стол все равно нужно было новый покупать...
Все, о чем я сейчас вам поведаю, произошло на моих глазах, а, посему, сомневаться в правдивости проишествия не нужно. Все это было на самом деле. Один мой знакомый зарабатывает на жизнь начиткой рекламных роликов. Вполне естественно, что во время начитки текста актер может запнуться, оговориться, etc. Так вот: во время очередного рекламирования чего-то непонятного, Андрей (так зовут главного персонажа)оговорился, и, в сердцах, произнес следующую фразу: Ох ты б..дь! Звукорежиссер, недолго думая, согнал ее и замантулил к себе в комп. Теперь, когда к нему стучалась ICQ, из колонок хорошо поставленным голосом доносилась вышеприведенная фраза. Никому об этом не сказав, подлый звуковик свалил домой. Весь трагикомизм состоит в том, что предупредить о проделанной операции он не соизволил никого. На следующее утро пришедшие на работу застали охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а другой строчил заявление об уходе. За ночь пришло три сообщения... Представьте себе шок сторожа, когда в темном помещении из соседней комнаты вдруг доносится: Ох ты б..дь! Я бы, лично, обгадился!
Сижу вечером перед телевизором. В руке дежурная бутылка пива. По телевизору показывают дежурный фильм, где главный герой невероятно благороден по отношению к главной героине (ну, типа она его сооблазняет, а он ни в какую). И вот сцена, где они вдвоем в каких-то джунглях. Героиня утверждает, что она испытывает какое-то томление. Главный герой произносит фразу: "Это от повышенной влажности". Жена, сидящая рядом со мной (кстати, тоже с дежурной бутылкой пива в руке), комментирует: "Он не уточнил, в каком месте". Выронив пиво, медленно сползаю на пол.
Про то, какие веселые люди - хирурги, говорилось неоднократно. Зарисовка из жизни: прошлой осенью лежал в Боткинской больнице в хирургии (аппендицит вырезали). Палата на 9 человек, и вот у одного из пациентов (дедуля лет 65) заболело горло. Во время очередного обхода, когда дежурный врач вежливо спрашивает, а не собираетесь ли вы помирать, дед сообщает о том, что неплохо бы ему как-то горло подлечить. На что врач (горячий кавказский мужчина) выдает потрясающую фразу: - Дед, ты не по адресу. У нас здесь хирургия, мы тебе это больное горло только вырезать можем. Горло у деда к вечеру уже не болело :-)
Возвращаюсь на днях домой и вижу на двери подъезда свеженькое объявление (привожу дословно): "Уважаемые жильцы! Берегите мусоропровод! Это ваш дом, в котором вы живете!" *как говорится, без комментариев.
Сижу вчера дома, время 12 ночи... вдруг звонок по домофону. Снимаю трубку, а там и говорят: Откройте, милиция... - По какому поводу? - спрашиваю я. - У вас там в соседней квартире сигнализация сработала, надо проверить.... - А если вы не настоящие менты? - сомневаюсь я. - А вы, говорят, откройте, увидите.... Открыл им, в общем, через пару минут выходят из лифта такие пара дяденек в бронежилетах, с автоматами и типа начинают осматривать дверь. Милиция: - Ничего подозрительного не было? Я: - Да нет, все спокойно... А вы им в дверь позвоните, может хозяева там. Милиция: - Да мы по домофону звонили, и окна смотрели... вроде никого там нет. (но в дверь все равно звонят) Тут я начинаю у них выспрашивать, что за сигнализация, сколько платить надо и т.д. Один из милиционеров отвечает... стоим разговариваем. Второй все дверь там осматривает. Через какое-то все формальности окончены и они хотят уехать, садятся в лифт..... и тут я вижу, что дверь этой самой квартиры открывается (а прошло минут 10) и оттуда выходит сосед (пожилой такой уже) и за спиной жена его. Я кричу ментам, что мол куда, стойте... тут люди есть, они возвращаются и происходит такой гениальный разговор: Старик, хозяин: - А я спал, спал я... не слышал... Милиционер: - Здравствуйте, что ж вы не открываете, у вас вот сигнализация сработала... Старик: - Спал я, не слышал, а что вы хотели? Милиционер: - Сигнализаия у вас сработала, проверить мы приехали. И так какое-то время они переговариваются, но старик явно ни во что не въезжает.. И тут на милиционера находит озарение и он так с надеждой в голосе произносит: - У вас ведь есть Сигнализация???!!! Старик: - Нет, а что? ..... мент произносит что-то типа %"№"№; и они вдвоем уходят. Интересно, а где же все-таки сигнализация сработала?
В дополнение к моей истории про Финалгон от 13 апреля.
В том же году, в том же Кировске…
Наш распорядок дня включал в себя завтрак, катание, обед, переходящий в ужин, и сон. В течение всего дня мы старались делать так, чтобы водка поступала в организм непрерывно… После катания, оставив лыжи в гостинице, мы шли по магазинам Кировска. Как-то раз, закупившись продуктами, зашли с Леней в хозяйственный. Среди прочих редкостей увидели лежащий на витрине трос для чистки канализационных труб. Купили три экземпляра. К тросу была приделана этикетка с надписью: « Т Р О С для чистки канализационных труб».
Созрела идея хорошенько разыграть тех, кто остался в гостинице.
Пока жены готовили обед, он же ужин, мы занимались изготовлением реквизита. Компания расселась за столом, на свет божий стали появляться бутылки с водкой, коньяком и т.п. Мы гордо вытащили свое творение - бутылку прозрачной жидкости с этикеткой «Для чистки канализационных труб». За столом повисло неловкое молчание. Самое забавное, что жены тоже были не в курсе…
Открыли пробочку, нюхнули, крякнули, налили… Ленина жена Лариса, заподозрив недоброе, попыталась остановить мужа: - Леня! Неужели ты будешь ЭТО пить?!!!
Остальные участники застолья тоже попытались нас образумить, мол, лучше коньячку с нами выпейте… Но мы были непреклонны: - Да вы что, мужики, ее весь город пъет! Люди по пять штук покупают! Лучше, говорят, «унитазовки» ничего нет! И никто еще не отравился. А, главное, - дешево! В три раза дешевле водки!
При всеобщем молчании выпили по первой, по второй. После третьей, когда прошло около получаса, а мы еще были живы, жены наши согласились тоже попробовать…
Тут мы и раскололись. Рассказали про трос, про этикетку.
Знаете, что самое забавное? Двое участников тогдашнего застолья до сих пор уверены, что мы купили в хозмаге именно жидкость «Для чистки канализационных труб». До самого отъезда они с нами не пили и почти не разговаривали. Велика сила внушения!
P.S. А одна этикетка у меня еще лежит! На всякий случай. ;0)))
АиФ, № 1121 04.2001: В. Черномырдин (цитата): "Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют будьте любезны." Их комментарий: "Вы будете смеяться, но речь идет о повышении тарифов на электроэнергию." ВО КАК! ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ...
Значит так, я вот уж как, не знаю сколько лет, переписываюсь по мылу с одной девчоной. Живем мы просто на разных концах света - она в Хабаровске, а я в Штуттгарте. Маша привет! ;-) Так вот, раньше все было нормально - письма приходили без всяких переделов. Тут надо заметить, что тогда был у меня MS Outlook 97 или выше, не знаю уже точно. В общем, там надо было кодировку на KOI8-R самому выставлять, если хотел, чтобы письмо было прочитанно и понято. Знаете же!? Ну вот появился XP - все новенькое охота испробовать - инстальнул его. В XP кодировку выставлять уже не надо - он сам такой умный и делает это за тебя (какой молодец!), там даже такой кнопки нет - кодировка. Письма и потом доходили нормально, но вдруг с какого-то времени началось непонятное - письма мои до нее хотя и доходят, но не в понятной для нее орфографии 8-0 Я попытался все-таки кнопку для кодировки найти - увы! В help стоит, что усе делается автоматом, но это мы уже знаем. Давай я вспоминать, чего это я в этом Аутлуке в последний раз изменял и... нашел!!! - сделал я там signature - которая автоматически к каждому мылу прикрепляется. Комп рабочий, фирма немецкая, значит и сигнатура соответсвенно у меня на Deutsch. Ну а когда я письмо Машане пишу, пишу есно по-русски, а сигнатуру он приклепывет как и везде - немецкую. Так вот, ентот умный автомат, который кодировку выбирает, смотрит на мое письмо и видит два шрифта - немецкий и русский. Вот видать он и не могет понять, в какой кодировке отсылать, и поэтому отсылает в той, в какой считает самой логичной для него, гыыыы :) угадай в какой?
УПРОЩіННЫЙ КИТАЙСКИЙ - ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА! Майкрософт бля...
Вот. Совершенно великолепная цитата из одного труда советских времен.
"Могучим психическим средством для полового оздоровления, в смысле понижения половой возбудимости и предотвращения преждевременного полового влечения, является отвлечение внимания и перевод половой энергии на другие рельсы... При увлечении человека какой-нибудь идеей или интересным делом половая энергия переходит в другие, более высокие формы психической энергии. Так, например, по анкете 1922 г. , увлечение революцией ослабило половое влечение у 53% мужчин и у 32% женщин."
Так-то вот. Увлекайтесь лучше сексом, а не революцией. :)
Военные сборы после окончания военной кафедры пришлось проходить в каком-то зенитно-ракетном училище в Энгельсе. Напротив казармы, где нас поселили, был плац, очень "удачно" спроектированный - края этой заасфальтированной площадки были выше, чем центр, и поэтому после дождя скапливалась большая лужа. Тут же выгоняли курсантов бороться с потопом, выдавали им… листы фанеры, которыми они пытались переместить воду за край плаца, что, конечно, не удавалось - пока добегает курсант до края, с листа все стекает. Сизифов труд. Но это не главное. Вторая неделя нашего там пребывания выдалась очень жаркая, ни облачка, ни тучки. Плац высох, привычной для курсантов работы нет. И тут приезжает поливалка, становится посреди плаца, водитель уходит на обед, из поливалки потихоньку течет вода. Через несколько часов машина уезжает, солнце жарит невыносимо, а на плацу появляются курсанты с фанерками.
Правда это или нет - утверждать не берусь, однако сия история передается из уст в уста уже несколькими "поколениями" студентов военной кафедры Финансовой академии. Время действия - середина 90-х годов. Два студента получают задание от начальника военной кафедры навести порядок на плацу при военной кафедре. Увидев тот объем работы, что им предстоит сделать, прикинув, сколько времени на это уйдет, а также стоимость своего рабочего времени (студенты уже работали в каких-то банках и довольно неплохо зарабатывали), они решили поступить проще. За пару бутылок водки и энную сумму денег впридачу студенты наняли машину-"поливайку" (уж извините, не знаю точно, как они называются), и эта самая машина им за полчаса просто вылизала весь плац до зеркального блеска. Говорят, лицо начальника военной кафедры блестело ничуть не меньше, когда он увидел, во что превратился его плац (я так подозреваю, таким чистым он не был до этого лет 5; да и после его тоже не очень часто чистили).