Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.06.2002 по 09.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про собачку. Кстати, нецензурная лексика будет.
Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль... А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось... В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так: - Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А хули, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...
Навеяно историей про Гайца, проверявшего тех. паспорт на собаку.
Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде: 1. Дачный участок для строительства загородного дома. 2. Машину - престарелую иномарку 3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью. Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко. Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик. И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают. Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну... Вы уже догадались, наверно. Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд. ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! :))) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке. Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны.
PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось.
Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. довольно заинтригованный, пошел домой.
Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин: - Ты че здесь делаешь?!
- Да вот, мяч ищу.
- А-а-а, ну это понятно. Тут каке-тот странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то мудак насрал на черепаху моего сына.
На одном из петербургских предприятий, в числе прочего, занимавшемся выполнением ряда оборонных заказов, был принят весьма строгий регламент вывоза грузов за пределы организации. Человек, решивший покинуть территорию этой конторы на транспортном средстве, имеющем в своем составе что-либо кроме четырех колес, руля и водителя, был вынужден обойти с десяток кабинетов, собрав на сопроводительных документах определенное количество виз, печатей, штампов и автографов ответственных лиц различного уровня. Поскольку означенные ответственные лица формировали свой график приема посетителей исходя из простого принципа «перерыв на обед круглосуточно без выходных», сбор подписей превращался порой в весьма мучительное занятие. Финальным аккордом этой эпопеи являлся большой квадратный штамп, содержащий какую-то сакраментальную надпись из разряда «Выезд разрешен». Этот штамп необходимо было получить у секретаря организации - милой, но вечно занятой девушки по имени Лера, и под ним обязательно должна была фигурировать виза начальника охраны.
Один из проходивших в этой организации преддипломную практику студентов, мама которого трудилась, что немаловажно, в районной поликлинике, что-то не поделил с Лерочкой. Вероятно, она не пошла с ним в кино или отказалась кушать предложенное им мороженое. Как бы то ни было, парень затаил на девушку смертельную обиду, которая нашла свое выражение в том, что в один из обеденных перерывов он, воспользовавшись отсутствием Леры на своем рабочем месте, аккуратно срезал резиновую подошву с Самого Главного Штампа и приклеил вместо нее другую печать.
После обеда через проходную предприятия должен был выехать очередной автомобиль. Счастливый экспедитор, уже успешно преодолевший все возникшие на его пути бюрократические заслоны, принес Лере испещренную всевозможными факсимиле бумажку. Замученная бесконечными звонками и поручениям начальства Лера не глядя шлепнула на нее Самый Главный Штамп и отправила посетителя за подписью. Начальник отдела охраны так же привычно бумажку подмахнул. Покинув его кабинет, экспедитор наконец прочитал документ и, тихо выпав в осадок, вернулся в приемную.
- Ну, что вам еще? - Резко обратилась к нему Лера, пытаясь одновременно отправить факс, поговорить по телефону, распечатать на компьютере отчет и сварить шефу кофе. Посетитель молча протянул ей документ.
В нижней части листа отчетливо и ярко красовалась лиловая печать: «Яйца глист не обнаружены». Ниже виднелось резюме начальства: «Одобряю». Дата. Подпись.
Погоды сейчас здесь стоят чудные. А в Питере - белые ночи. Лучшее время. В Ленинграде еще как раз проводился праздник “Алые паруса”, кажется. Я тогда ухаживал за своей еще не женой. Встретил ее после работы у проходной оптического института, на Васильевском острове. Вышла с дамской сумочкой на длинном ремешке, набитой документами. Пропуск там, паспорт, потому что часто ездила в их филиал в Сосновом Бору, а там документы проверяли. В общем, активной девушкой была. Но то, что у нее такая сумочка ценная, это я позже узнал. Побродили, посидели там-сям, а ближе к ночи подтянулись на стрелку Васильевского острова. На гранитных парапетах народу уже гнездилось, как голубей. Все ждали корабля с парусами и развода мостов. Ну и мы нашли себе местечко между стрелкой и Дворцовым мостом, ближе к мосту. Пока мы уютно устраивались, сумку она поставила на парапет, ремешок на плече. Обернулась ко мне, ласково в глаза глядя, и локотком раз так по сумочке. А у той карабин ремешка проскальзывает в зазор колечка на сумочке. В общем, ремешок уже не держит сумочку. Ну, многим это знакомо, когда в самом непотребном месте сумки отстегиваются, портфели раскрываются, цепочки рвутся. Это как раз тот случай. Летит сумочка в темные невские воды и качается рядом с гранитной стеной желтым шариком. “Ой, у меня там пропуск…и паспорт…”. И взгляд, теперь уже до боли знакомый: “Ты же мужчина, сделай что-нибудь!!”. Документы, конечно, надо спасать, но даже если бы сумка была пустой, зто был тот момент, ради чего павлины распускают хвост, глухари токуют, себя позабыв, а львы…, в общем, это был тот момент. До ближайшего спуска к воде метров десять, если пытаться сплавать оттуда, то сумка утонет, или уплывет, а в сумерках и не найдешь. Нет, надо прыгать, здесь и сейчас! Начинаю раздеваться, становясь объектом доброжелательного внимания соседей. В голове мелькает: “… хорошо, что плавки сегодня одел, вот позор был бы, если я бы тут в трусах, тьфу ты...”. Забираюсь на парапет. Застоявшийся в ожидании парусов с мостами народ бурно это приветствует. Женский возглас справа: “Ой, хочу такого джигита!”, слева погрубее, мужской: “Головой ныряй, головой…”. Может, и правда, головой вперед? Не-е... Я, конечно, герой минуты. … Но не настолько же. …Шагаю с парапета… Ох --ë-ëëë!!! Вместо ожидаемого погружения в холодную, но мягкую воду, такое! Меня ударило, проняло, достало... Достало по самые яй.., ”в общем, вам по пояс будет”…. Там было мелко, немного выше колен, и очень твердое дно. Там были камни! В темной воде-то не видно. Голыми пятками, да с такой высоты! Мне стало ясно, почему среднеазиатские сатрапы так усердно это использовали, палками по пяткам… Гордый павлин превратился в мокрую курицу. Хорошо, что сверху, в темноте, это не так заметно. Сумка, слава богу, рядом. …Помахал победно рукой, не глядя наверх, отдышался, и побрел к спуску в воду… Следующий месяц был трудным. Я ходил только на цыпочках, ловя недоумевающие взгляды прохожих, как на психа, страдающего комплексом низкого роста. Но все это того стоило, потому что если и были у меня соперники, а говорят, что были, то их шансы стали ничтожны. И жена гордо иногда упоминает нашим детям: “А вот папа ради меня в Неву с моста прыгал. …Ну, почти…”
Техника безопасности. Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом, этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись: "НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!"
Было прошлым летом. Какая-то падла оторвала у моей машины передний номерной знак. Выхожу утром, смотрю - нету. Причем явно вырвано вместе с пластмассовым держателем. Первый же гаишник останавливает. Правда, после моих объяснений никаких санкций не последовало. Однако было сказано, что нужно ехать в районное отделение милиции, получить справку об утере номера, с каковой ехать в отделение ГИБДД и получать новый номер. Приезжаю в РОВД, говорю дежурному - нужна такая-то справка. Он говорит - иди к операм, они все знают чего надо делать. Опера посылают к дознавателю. И тут дознаватель объясняет мне всю сложность кажущейся простой проблемы. Оказывается, если я напишу, что номер украли, то придется заводить дело, проводить некие оперативные мероприятия, заявлять номер в розыск и т. д. Если же я напишу, что номер потерял, то справки мне не дадут, так как сам виноват и если где-то этот номер поучаствует в криминале, то и у меня будут проблемы. Во как! Я, естественно, говорю, что напишу заявление, что номер украли. Тогда дознаватель спрашивает где я прописан. Я говорю, в Ясенево. Он, радостно говорит, что это не наш округ и дуй в свой РОВД. Я добавляю, что живу у жены здесь и напишу, что номер сперли тоже здесь. Грустно на меня посмотрев ("экая ему все-таки сволочь попалась"), дознаватель достает всякие бланки завлений, протоколов опроса, допроса и т. д, и начинает жалобно причитать, типа, бедный он несчастный, на хрена ему это надо, теперь придется проводить всякие осмотры-досмотры, открывать дело, ставить чуть ли не засады и, главное, писать кучу всяких бумажек о проведенных оперативных мероприятиях, ну в общем отрабатывать по полной программе, а на нем и так всяких серьезных дел понавешали и не продохнуть и т. д. и т. п. Попричитав так минут десять, регулярно посматривая на меня - не передумал ли, и поняв что его проблемы меня тронули, но и без номера я ездить не собираюсь, дознаватель, тяжко вздохнув, задумался. Вдруг его лицо озаряет какая-то счастливая мысль и он кричит в открытую дверь в коридор: "Мужики, а ураган в Москве на той неделе когда был?" В ответ откуда-то: "В среду!". Дознаватель - мне: "О! Пиши - в среду, такого-то числа, я, такой-то такой-то, обнаружил пропажу номерного знака. Был сильный ветер и, видимо, номерной знак был сбит его порывами..." Тут я подключаюсь: "Ливень еще был сильный". Дознаватель, уже с одобрением глядя на меня: "... или был смыт потоками воды от сильного ливня." Заявление было написано, зарегистрировано, к нему были приложены еще какие-то бумажки от дознавателя, все это подшито в отдельную папку "Дело №.... Открыто - тогда-то, раскрыто - в этот же день". Я получил справку, а довольный дознаватель с папкой под мышкой куда-то поскакал. Наверное, за медалью...
Советское время. Номера машин черные с четырьмя белыми цифрами. Отдел наружнего наблюдения использует оперативные машины обычного, «занюханного» вида, но при этом дико форсированные и специально оборудованные... Но не в этом суть этой истории, а в том, что в гараже есть набор разных номеров машин, они лежат кучей в шкафу, и в целях конспирации на машину каждый раз перед выездом вешают другие номера. Вот как-то раз водила берет два номера и вешает их на машину. Там даже хитрая конструкция есть - на вид номер держится как обычно, на винтах, а на самом деле ставится и снимается легко, на защелке. Прищелкивает, значит, номера, и вдруг понимает, что взял два разных номера. Назад тащиться лень, тем более что ГАИшников опасаться не приходится, и вообще: может это за дополнительную маскировку сойдет... :) Вот приезжает по своим шпионским делам на вокзал, приткнуться (как всегда) негде, и ставит машину «под знаком». Встречается с коллегами в условленном месте поодаль, стоят в сторонке, курят, по сторонам посматривают. Тут появляется (правильно: он) ГАИшник, видит такое хамство, и принимается ждать водителя, чтобы наказать его материально. ... Двадцать минут пролетели как одно мгновение, но не для всех. Гаец проявлял признаки нарастающего нетерпенья, наконец «взорвался», и с остервенением кинулся снимать номера. Хихикающие оперативники отметили тот факт, что отверточку гаишник достал из кармана - профессионал, блин... Пять минут борьбы с передним номером ни к чему не привели - винты можно было крутить и дольше, но все так же безрезультатно (парни уже устали смеяться). Тогда труженник свистка решил сменить позу, и попробовать, извините, сзади. Он обошел машину, присел, и замер. На лице его появилось напряжение, которое можно было расценить как попытку мыслить. Тут водитель вспоминает про разные номера спереди и сзади, и рассказывает это коллегам. Стон вырвался из трех глоток, и все уставились на гаишника с новым интересом. Здесь надо сделать небольшое отступление: дело в том, что номера попались не совсем разные. Ну, то есть, конечно разные, но цифры в них были одни и те же, переставленные местами. Ну, скажем 2645 и 2546. :) Теперь что можно было прочесть на морде гаишника: сначала он подумал, что выявил крупных преступников, потом он подумал, что поймав такую банду он может даже получить медаль (посмертно), или в крайнем случае, именной знак «ограничение скорости 30 км/ч». Далее его стали разбирать сомнения, а не ошибся ли он? Тогда он встал с корточек, и отправился снова к переднему номеру. Зрители взвыли от восторга. Увидев передний номер, гаец протер глаза, потом пощупал лоб, и пошел снова назад. Сзади он решил, что забывает номер, пока идет, и помчался вперед быстрым шагом. Парни уже висели друг на друге, и смеяться просто не могли. Короче, бегал он вокруг машины раз пять, потом ДОСТАЛ БЛОКНОТ (!), записал туда передний номер, торжественно прошел к заднему, и сличил с ним запись. Не сошлось... Оперативники поняли, что еще немного - и они вывихнут челюсти, поэтому подошли, и прогнали гаишника. Гаишник ушел, а история вот осталась. А в инструкции появился новый пункт, обязывающий дежурного при выезде проверять соответствие переднего и заднего номеров. :)
Этот случай произошел со мной в те времена, когда проезд в московском метро стоил всего пятачок. Не много, всего-то одна монетка, но и ее отдавать не всегда хотелось. И вот как-то я решил не опускать монетку, а пройти через контроль бесплатно. Бабуля, сидящая в стакане, даже не обратила внимания, когда я показал ей пятачок и гордо проследовал в подземку. Мне это понравилось, и я стал постоянно пользоваться таким способом экономии студенческих грошей. И контролерша не обращала ровным счетом никакого внимания на мои проделки. Но вот однажды проезд стал стоить не пять, а пятнадцать копеек, следовательно, опускать в автомат нужно было уже по три пятачка сразу. Я, совершенно не обращая внимания на турникеты, спешил на экзамен. Как обычно, быстро проходя через «контрольный стакан», я предъявляю пятачок. И тут, наконец, раздается голос бабули: - Молодой человек! УЖЕ НЕДЕЛЮ, КАК ЗА ПРОЕЗД ПЛАТЯТ ТРИ ПЯТАКА, А ВЫ МНЕ ВСЕ ЕЩЕ ОДИН ПОКАЗЫВАЕТЕ!
Один мой знакомый несколько лет назад попал по стечению обстоятельств в больницу. Следует отметить, что парень он, как говорится, видный, и имеет обыкновение нравиться женщинам, однако есть в его характере черта, заметно затрудняющая общение с противоположным полом: а именно, он катастрофически скромен. Настолько, что самостоятельно подойти к девушке и завести с ней светскую беседу о погоде, музыке, искусстве и возможных перспективах дальнейшего развития отношений составляет для этого молодого человека неразрешимую проблему. Так уж получилось, что по прошествии недели понравилась ему одна из работавших на отделении медсестер. Настолько понравилась, что при ее очередном появлении парень краснел, бледнел, начинал заикаться и едва ли не пытался спрятаться долой с ее глаз в казенную тумбочку, закрывшись в ней изнутри. Скучающая на больничном пайке и пенициллине общественность в лице соседей по палате, проявляя деятельное участие в решении возникшей проблемы, ежедневно предлагала пареньку множество различных вариантов знакомства с прекрасной нимфой в белом халате: приобрести шоколадку, подарить цветы, пригласить в кино… Все эти предложения после непродолжительных размышлений отвергались, как неосуществимые. И тут один из пациентов придумал верный способ склонить сердце красавицы к ногам терзаемого безответной страстью юноши, твердо пообещав влюбленному придурку, что более верного пути познакомиться с красивой девушкой на свете просто не существует. Вот она, русская смекалка! Попросив в процедурном кабинете йоду, изобретатель написал на исколотой антибиотиками заднице страдальца романтическое послание медсестре, твердо зная, что во время следующего сеанса постановки уколов сообщение будет стопроцентно прочитано адресатом. Население палаты, затаив дыхание, стало ждать развязки.
В назначенное время появилась медсестра со шприцами. Обойдя по очереди всех пациентов, она приблизилась к койке влюбленного джигита и вежливо попросила его спустить штаны. Склонив набок белокурую головку, она несколько секунд внимательно изучала живописный зад молодого Ромео, после чего молча удалилась в неизвестном направлении. Вернувшись спустя минуту, девушка открыла принесенный с собой флакончик медицинской зеленки, написала под исходным посланием короткий ответ, сделала укол, и была такова.
Когда соседи по палате ознакомились с содержанием этой необычной переписки, больничное отделение несколько часов сотрясалось от дружного хохота в восемь глоток. Не смеялся только сам носитель нательной живописи: прочитать надписи он по вполне понятным причинам не мог, а в зеркало их было, увы, не разобрать. Информация же, получаемая из уст умирающих от смеха соседей по палате, не отличалась объективностью: одни утверждали, что девушка благосклонно оставила молодому человеку свой телефон, другие заявляли, что на ягодице больного начертана дата грядущей свадьбы. Доведенный до отчаянья парень перестал есть, спать и мыться... Действительность же, открывшаяся ему только следующим утром, превзошла все возможные ожидания.
Сверху рукой шутника-изобретателя было начертано: «Это место сдается под рекламу». Ниже, яркой изумрудной зеленкой, значилось: «С другой стороны мест нет! ».
Скоро у этой замечательной пары появится уже второй ребенок.
Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде.. и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился... Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук - "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...
Работал я как-то переводчиком на одну западную нефтяную компанию. По долгу службы частенько приходилось ездить "в поле", то есть на нефтеразработки в одну южную республику бывш. СССР, переводить для инженеров-буровиков иностранного происхождения. Был среди них один, назовем его Робертом. "По нации" был он шотландцем, имел огненно-рыжие кудрявые власы, белые ресницы и жутчайший шотландский акцент. Постоянно попадал во всяческие истории. И одну из этих его историй позволю себе рассказать от первого лица (попытаюсь в переводе воспроизвести его стиль речи и лексику):
Мы, инженера-буровики, постоянно туды-сюды ездием, куда пошлют. И вот как-то раз, году в 1995, послали меня в Израель, какую-то тама скважину злопиндрищенскую опробывать. Ну сажуся я в Амстердаме на самолет, и прилетаю в Ерусалим, аккурат в три часа ночи. Выходим на паспортный контроль, а енти израельцы шмонают так, что дай боже. Шмонают всех, и тут до меня очередь доходит. Глядят в мой паспорт, а тама визы - Саудская Арабия, Иран, Катар, Ливия, Египт - в опчем полный букет всех стран Персского залива, где я по работе постоянно бываю - ну нефть у них тама, и скважины постоянно ломаются у них, у придурков, вот мы и ездием туды повсеместно. А в Израель-то я первый раз приехал. Ну они меня и берут в оборот. Я им говорю: Вы че, офонарели - я ж гражданин Великобритании, шотландец чистокровный! А они мне: плиз пройдемте, и все тут. Я говорю: по работе приехал, звоните, мол, в фирму. Ага! Три часа ночи, какая фирма нафиг! И вот значица, берут они мой багаж шмонать. А в чемодане у меня альбом с фотокарточками - ну вы ж понимаете, мы семью по месяцам не видим, вот и возим с собою альбомы с фотками. Начинают глядеть - а там на одной фотке запечатлен я с винтовкой М-16 - ну в Африке с пацанами на охоту блин поехали. Они фотку в сторону, и в рацию чего-то на иврите. Приходят еще трое полицаев местных, и продолжают меня шмонать. Листают альбом дальше - а тама на одной фотке, я когда в 93-ем в Нью-Йорке был, как раз ВТЦ террористы рванули - ну я и сфоткал эту сцену события. Они фотку в сторону, меня просят встать и в комнатушку маленькую. Садят на стул, и давай допрашивать: как фирма называется, как жену зовут, в каком году дочка родилась, какой мой адрес домашний, какой телефон моих родителей, а потом то же самое, но другими словами. В опчем парят по полной программе. Потом говорят - раздевайтесь! Я смотрю, а у двери два полицая затворами щелкают. Вижу - ребята на полном серъезе. Ну с матюгами, снял все, в портках остался. Они говорят - портки тоже! Ну тут я не выдержал! Ах вы, мля, мать вашу! Чего ж вы сволочи над шотландским человеком издеваться решили? Хотите залезть в мою шотландскую задницу? Я вам покажу свою шотландскую задницу! Опускаю портки, и показываю им свою шотландскую жопу и вдруг непроизвольно громко пержу накопившимися за три часа сидения в узком кресле газами! И говорю: ну чего, сволочи, смотрите? Стелите газетку, щас я вам тут срать буду! В этот момент заходит ихний какой-то, смотрит на мою жопу, зажимает нос, и с выражением жесточайшего сожаления говорит: извините, сэр. Только что позвонили из представительства вашей фирмы и все подтвердили. Претензий к вам нет. А я ему: А может все-таки насрать? Они все красные стали - нет, спасибо, сэр, не нужно. Еще раз извините. Вот так вот, ребяты, и не удалось насрать мне на ихнюю службу безопасности. А жаль.
От рассказчика: заверяю, что лично я никаких негативных чувств к Израилю не имею :)
Навеяно историей про служебную записку о литре спирта для протирки мыши и клавы. В 80-ых годах в МИЭМе на кафедре САПР стоял АРМ-И (автоматизированное рабочее место инженера). Это был огромной величины горизонтальный планшет со всякими железными прибамбасами и кучей электронных блоков размером с тумбочку. Все это хозяйство занимало целую комнату площадью метров 70. АРМ-ом этим никто не пользовался по причине его полной моральной старости и он тихо стоял покрытый слоем пыли. В остальных комнатах кафедры было довольно тесно и каждый вновь прибывавший на кафедру сотрудник (будь то руководитель или просто специалист) выступал с предложением разобрать к чертовой матери железного монстра и освободить комнату для судьбоносных исследований, которые возглавляет (или в которых просто участвует) предлагающий. В ответ он получал только неопределенное хмыкание сотрудников кафедры. Причем "рационализатор" выдвигал такое предложение только один раз и потом, начав работу, больше к этому вопросу не возвращался. Кафедра продолжала уплотняться, но "священная корова - АРМ" продолжал занимать одну из самых больших комнат. Причина такого поклонения была следующая - по технической документации на обслуживание данного агрегата полагалось и выдавалось ЧЕТЫРЕ... ВЕДРА... СПИРТА... ЕЖЕМЕСЯЧНО! Кто ж такую дойную корову даст под нож пустить?
Произошло это в банке. Недавно снаружи на здание поставили камеры наблюдения для охраны территории и посадили одного "security" записывать заежающие и выежающие на территорию машины. Поскольку камеры стоят высоко и не всегда удается записать номер машин, охранник решил проблему, записывая марку и цвет... Через месяц статистика записей охраны показала, что за месяц территорию банка посетили: 123 черных Мерседеса, 42 белых Мерседеса, 202 черных Волг, 12 белых Волг, 164 черных Жигули, 84 белых Жигули, 21 черных Нив, 1 белая Нива. Начальник охраны спокойно подписывался о приеме рапорта!
Для тех, у кого интеллект не больше, чем у начальника охраны этого банка, поясняю: МОНИТОР НАБЛЮДЕНИЯ БЫЛ ЧіРНО-БЕЛЫМ :))
Лечу в самолете. Над горами начинается, как обычно, тряска. Воздушные ямы одна за другой. За бортом чернота. Турбулентность усиливается. Свет в салоне гаснет. Характерно потрескивает пластиковая обшивка. Часть пассажиров впадает в оцепенение, свойственное жертве. Кто-то тихонько подвывает. Кто-то молится. Информационное табло издевательски призывает «не курить и вернуться на свои места». Из кабины пилотов вырастает мрачная фигура летчика. Бледное лицо под цвет белой рубашки. Взгляд устремлен в одну точку. Губы сжаты. Брови сведены. Ну вылитый Ангел Смерти. Он проходит между рядов к загону, где сидят стюардессы. Доносится его злобно-раздраженное: - Девки! Это уже не смешно. Вы более говяного штопора не могли купить? Приземление было мягким.
Зашел сегодня в офис страховой компании, купить медицинскую страховку для для поездки за бугор. Клерк сидит и заполняет полис: - Фамилия, имя? - Такая-то, - отвечаю. - Страны и сроки пребывания? Тоже отвечаю... - Адрес? Тут надо сказать, что я прописан по одному адресу, а живу по другому - в Украине прописку вроде как отменили, но на всякий случай уточняю: - Какой именно? Где прописан или где живу? Ответ меня позабавил: - Тот, куда следует репатриировать ваше тело.
Прочитал в одной минской детской больнице на щите с полезной информацией (цитирую по памяти): "Инструкция по эвакуации персонала и больных отделения ПАТОЛОГИИ НОВОРОЖДЕННЫХ /выделено мной/ в случае возникновения угрозы радиоактивного или химического заражения. Дети СТРОЯТСЯ ПАРАМИ И ОРГАНИЗОВАННО ВЫХОДЯТ..."
Работает у нас в учреждении в мастерской мужичок один, Александр Иваныч, а попросту Иваныч. Выпить любит Иваныч, а еще он любит футбол по телику смотреть, причем обязательно чтоб в прямой трансляции было. Если уже знает результат, то и не смотрит, плюется только. Фанат просто, хоть и за полтинник уже ему. А тут, блин, чемпионат мира, и он даже на работу небольшой телевизор выпросил, чтобы не пропускать матчи. А в понедельник наше ТВ решило один матч в записи дать, поздно вечером. Бразилия, мать ее, Турция. И вот зная об этом, Иваныч еще с пятницы уговаривал всех сослуживцев не говорить ему заранее исход этого великого футбольного поединка. Хотелось ему очень вечером дома матч посмотреть, чтоб было как вживую. Короче, оттянуться захотел, по-своему. Ну мужики, конечно, добрые у нас, все хором поклялись Иванычу не сообщать заранее счет, хотя и предупредили, что между собой будут общаться как обычно, т.е. и о футболе. И надо сказать, обещание они сдержали. Весь понедельник Иваныч старался держаться подальше от сослуживцев, чтобы не приведи господь, не услышать результат матча, и даже жрать ушел один в какую-то коморку под лестницей. Выглядел он от этого каким-то больным - ясный перец, нелегко провести 9 часов в условиях постоянной опасности случайно услышать чей-то разговор в кишащем сотрудниками и посетителями учреждении. И вот рабочий день подошел к концу, и перебдевший Иваныч, уже предчувствуя неведомую опасность, направляется к выходу. И на вахте при сдаче ключа у Иваныча происходит срыв. Далее со слов случайного свидетеля. Упершись кулаками в стол и пристально глядя в глаза пожилой подслеповатой вахтерше, Иваныч выдает свистящим шепотом: "Вот ссука.., по глазам вижу, что Бразилия выиграла!" Добрая, но недалекая женщина после продолжительной паузы, вероятно вызванной обращением "ссука", отвечает нашему герою: "Ну да... 2:1". И, помолчав, глядя на почерневшее лицо Иваныча, добавляет: "А причем тут мои глаза..?" Module XY
Давным-давно, когда еще СССР был могучей (как он сам про себя считал) державой, жил да был некий физик. Талантливый мужик, профессор, автор нескольких фундаментальных монографий, по которым до сих пор учатся студенты. Был, однако, за ним некий грешок (кроме пятой графы): небольшое участие в правозащитном движении. Поэтому, когда столица СССР чистила себя перед грядущей Олимпиадой-80, ему было вежливо предложено совершить тур по городам и весям Средней Азии. Бухара, Ташкент, Самарканд и прочая экзотика, где о диссидентах понятие было весьма смутным, и куда иностранные гости Олимпиады (50% которых, как известно, составляли агенты ЦРУ, ФБР, Моссада и т.п.) вряд ли бы добрались. Все за счет государства, или, точнее, его рыцарей плаща и кинжала. Мужик отказался, и тогда его послали в еще более дальний вояж с эротическим уклоном. Таким образом мужик очутился в США, будучи уже не-гражданином великой державы (в этом и заключался эротический уклон). Там он сделал блестящую карьеру и быстро дослужился до места профессора престижного университета, входящего в первую пятерку американских университетов. Но это все, как здесь принято говорить, преамбула.
Году примерно в 91, когда великая социалистическая держава полным ходом летела в пропасть, на краю которой уже которое десятилетие балансировал проклятый капитализм, мужик навестил бывшие родные пенаты. Разговаривал он исключительно по-английски. Мужик прочел несколько замечательных лекций, тоже на английском языке. Когда его спрашивали, говорит ли он еще по-русски, он отвечал примерно так: "Ай совсем забиль поруски." Ну, забиль так забиль, велика ли беда, когда ты - такая легендарная фигура, вызывающее у окружающих чувство, близкое к оцепенению.
Вскоре после этого эпохального события моя собственная судьба повернулась таким боком, что я, как сказали бы наши бывшие потенциальные противники, нашел себя в самолете, разрезающим атлантические небеса в направлении того же бывшего потенциального противника. Моя карьера по эту сторону пруда сложилась довольно удачно, и вскоре я начал встречать мужика на различных профессиональных симпозиумах или, как здесь говорят, конвенциях - слово, живо напоминающее мне сынков лейтенанта Шмидта. Что меня крайне удивило - мужик прекрасно говорил по-русски, если и с акцентом, то исключительно определяемым его национальностью. Причем его блистательные рассказы сопровождались таким количеством чисто русских приговорок, ассоциаций и прибауток, которое можно надыбать только проживая в русской языковой среде. И вот однажды, сидя за уже не первой рюмкой водки, я решился и спросил: "Слушай, у тебя такой замечательный русский! Как же так получилось, что во время твоего визита в Москву ты совсем не говорил по-русски?" Мужик (всемирно-известный профессор, почетный член десятка академий, лауреат множества престижных премий и званий со 120-тысячным окладом, не считая консультационных гонораров) страшно смутился и ответил: "Да понимаешь... ужасно захотелось повые@#$ться!"
Еду я в троллейбусе. Впереди меня едет пьяный мужик, довольный такой, во все стороны крутит головой, улыбается. Вдруг у троллейбуса слетели токосьемники и он остановился. Водила, естественно, вышел из троллейбуса, чтоб поправить все. Вдруг передо мной слышен звук разбившегося стекла. Смотрю, этот мужик (пьяный) стекло разбил, высунул голову в окно и улыбается. Водитель к нему подбежал и давай орать, типа мать твою так да перетак... А мужик ему и отвечает с недоумением: - Ты че, мля, орешь-то. Тут же русским языком написано, типа "В случае аварии выдерни шнур и выдави стекло".
Рассказвал один товарищ. Место действия - воинская часть. Стоит четырехэтажное здание, в котором располагается узел связи. Там, собственно, все и происходило. Для протирки аппаратов ежемесячно приходило определенное количество спирта. Спирт, разумеется, для протирки никто не использовал, а употреблял внутрь. Это дело надоело командиру, и он спрятал стеклянную банку со спиртом в сейф. Находясь в карауле, группа товарищей решила ентот спирт поиметь. Колючи от кабинета с сейфом у них были. После вскрытия кабинета в нем обнаружилось наличие сейфа, вскрыть который ответкой и открывалкой не представлялось возможным. Было решено этот сейф уронить, дабы банка внутри разбилась и спирт вытек через замочную скважину. Ронять сейф на пол плохо, так как спирт на пол и потечет. Ронять на тазик - тазик раздавится к чертям. Ронять на кусок полиэтилена - разумно, но ручка от дверцы пробьет в полиэтилене дырку и, опять же, весь спирт вытечет. Кроме того, сейф достатчно тяжелый, производить длительные манипуляции с ним проблематично. Было решено уронить сейф на какой-нибудь предмет, чобы ручка до пола не достала, и не пробила полиэтилен. В качестве "предмета" была найден швеллер, валявшийся под окном (металлоизделие сечением буквой "П"). Картина: четверо мужиков затаскивают швеллер (280 кг, 3.8 м) ПО ПОЖАРНОЙ ЛЕСТНИЦЕ на четвертый этаж. Длина комнаты - 4 м. Новая проблема - размещение швеллера внутри комнаты. Оперативно сдвигается мебель. Кладется швеллер, подкладывается полиэтилен, сейф роняется... Грохот страшный, здание сотрясается, спирт не течет (банка не разбилась). С первого этажа звонит дежурный, типа, "шо у вас там?" Ему докладывают, что боец уронил телеграфный аппарат. Материальных потерь нет, боец не пострадал. С перематом, сейф поднимается и роняется исчо раз. Ура! Потекло. НО!!!! В сейфе были и документы, написанные чернилами, с печатями и прочим барахлом. Из замочной скважины течет бурая жидкость, по запаху отдаленно напоминающая спирт. В экстренном порядке сейф закидывается обратно на тумбочку, с полиэтилена спирт переливается в тазик. Швеллер -Не тащить же его обратно! - выкидывается в окно. Комната приводится в относительный порядок, закрывается на ключ. Спирт выпивается в ближайшем овраге. *** Утром приходит начальник и обнаруживает в комнате бардак, и швеллер, торчащий из земли под окном (он попал в аккурат между плитами и ушел в землю на метр). Начальник к дежурному - документы из сейфа спиздили, мол. Открывается сейф. Документы на месте, поямятые, в беспорядке, расплывшиеся, но на месте). Дежурный уходит. Тут начальник понимает, что спиздили СПИРТ!!! Обратно к дежурному не идет. Все знали, что случилось, и кто виноват, но никого не наказали за это дело, а наказали за то, что ВКОПАЛИ ШВЕЛЛЕР НЕ В ТОМ МЕСТЕ, и заставили вытаскивать и вкапывать заново.
Навеяно историями от 29.05(про ментов на катере) и 03.06 (праздник "Алые паруса): Был у одного приятеля офигенный катер. Если кто видел катера для океанских гонок, то это было примерно то же самое. При длине 8 метров 200 сильный двигатель, водомет, и 4 сопла, торчащие за кормой, каждое в диаметре сантиметров по 30. На мерной миле этот дредноут выдавал около 47 узлов(примерно 100км\ч.)Дима сам построил этот катер и очень любил на нем покататься с ветерком в хорошем подпитии. Правда, жрал этот крейсер бензин, как бегемот веники и на дальнее плаванье расчитан не был. Ну куда на нем, когда топлива максимум на 30 минут хорошего хода?.. И вот, в разгар праздника "Алые паруса" на фарватере появляется Дима на своей посудине с корешами и девицами и вся компания весело выпивает и закусывает прямо в центре праздника. Справа стрелка ВО, слева Эрмитаж, прямо по курсу-Дворцовый мост, откуда публика весело приветствует мореплавателей. Ну и, конечно, в самый разгар праздника появляются кто?.. Правильно!.. Менты!.. На красивом катере на подводных крыльях, и громко командуют в мегафон немедленно очистить акваторию! Дима великолепнейшим образом игнорирует команду и перемещается несколько ближе к мосту. Менты- за ним, не прекращая грозно ругаться в мегафон. Публика на мосту оживляется, Дима заходит под мост, менты за ним, причем Дима, решив поиграть в догонялки с ментами не выдает на двигатель полные обороты и скорости примерно равны. Публика с моста дружно ругает ментов и швыряет в них пустые бутылки. Менты, отчаявшись догнать Диму, вызывают на подмогу второй катер и игра в догонялки дополняется еще одним участником, к удовольствию публики на набережной и мосту. И, погоняв еще немного, в ответ на вовсе уж грозный приказ остановиться и подпустив ментов почти вплотную, Дима резко сбрасывает скорость. Катер зарывается носом в воду, причем корма торчит из воды под достаточно острым углом, и Дима тут же переводит мощность всех 200 лошадей на полный вперед. Как я уже говорил, движок у этой посудины был водометный. А теперь представьте себе восторг публики, наблюдающей, как из четырех сопл водомета под неслабым давлением в ментовский катер обрушивается не меньше двух тонн воды!!! Зрители ликовали!! Второй ментовский катер, видя такое дело, приближаться опасался, но Дима, решив, что с одним противником разделался, начал нарезать круги вокруг второго, и тот, не желая повторить судьбу первого, который вообще был небоеспособен, стал всячески избегать встречи. И из охотника превратился в дичь. А Дима, решив, видимо, что на сегодня достаточно, дал полный газ и изчез из видимости менее, чем за минуту. Менты же, под ехидные комментарии с берега, еще долго выкачивали воду из своего красивого катера на подводных крыльях. Хороший все-таки был праздник "Алые паруса". Жаль, что отменили. Бегемот.
"Столица Дальнего Востока" Владивосток, 5 июня, вестибюль одного из корпусов университета - решительно не могу выбраться наружу, потому как впереди выходит неимоверное количество то ли японцев, то ли корейцев - видно, что это делегация офигенной важности, потому как над ней громоздится фигура аж проректора по межделам. Выхожу наконец на солнышко и слышу недоуменную реплику студента, заждавшегося у входа:
"БЛИН, У НИХ ДОМА ЧЕМПИОНАТ МИРА!!! А ОНИ ТУТ ШАРЯТСЯ, ЧУДИКИ" :(
Сижу сегодня на экзамене (в ДПИ учусь). Препод ходит туда-сюда - хрен спишешь, тишина идеальная. Открывается дверь и в аудиторию вваливается бабуля лет семидесяти в измазанном фартуке. Плюхает свою засаленную котомку на переднюю парту и таким зычным голосом орет: "горячие пирожки картошка капуста горох все по сорок копеечек, не стесняйся подходи, на грювню - три!". Препод медленно охуевает. Чуть не плачет: - Бабушка, вы что, это же экзамен в университете, как можно? На что бабуля совершенно спокойно, махнув рукой в сторону препа, выдает: - А че, милок, раз экзамян, они кушать не хотят, что ли, ишь ты! Шаркал бы ты отседова, а не то я те покажу как детей голодом морить, изверг!
PS. Бабулю кое-как вытолкали. А экзамен сдали все.
Я, знаете ли, люблю ездить на автомобиле ночью… Никаких тебе пробок, чайников, гиббоны правда довольно часто тормозят, но если все в порядке с содержанием алкоголя в крови, точнее его там нет совсем, то и с этим никаких проблем не возникает… Так вот, прошлая пятница… Дождавшись времени Х - часа ночи, я отправляюсь на дачу к заждавшимся меня там жене и дочке… Преодолев основной участок пути за 20 минут (вместо полутора часов в пробках вечером), я сворачиваю на дорогу, ведущую от главной магистрали к дачным участкам. Еще пару лет назад эта была дорога смерти - выглядела она так, как будто ее не ремонтировали еще с бомбежек в 41-ом… Но год назад дорога эта просто преобразилась - ее расширили, положили прекраснейший асфальт, поставили даже несколько фонарей… Трасса Формулы-1, одним словом, а не дорога… В очередной раз радуясь свалившемуся на нашу голову счастью, я прохожу последний затяжной поворот на 130-ти… И, выходя на прямую, с ужасом замечаю задние габаритные огни фуры, которая стоит чуть ли не посреди дороги… Здоровая такая фура - как у дальнобойщиков… Причем от меня она находится от силы в 20-30 метрах… Объехать нереально в принципе - по обеим сторонам дороги хорошие кюветы (постарались строители дороги на славу). Изо всех сил жму на педаль тормоза, срабатывает АБС, даже не пытаюсь отвернуть в сторону - просто не успел от шока, наверное… Ужасный удар… Я продолжаю ехать дальше… Что за фигня… По инерции жму на педаль тормоза до полной остановки… Ну все - наверное я уже на небесах, думаю я… Ремень безопасности не дал вылететь через лобовое, но при ударе на такой скорости скорее всего будут хоронить в закрытом гробу, думаю я… Стоп, а почему я еще в машине? И где грузовик, с которым я столкнулся? Вот уж не слышал, чтобы разбитые машины попадали в лучший мир с хозяином… Ну ладно - наверно, надо просто выйти и полететь наверх, к прекрасному, думаю я… Открываю дверь… Странно, почему же ее не заклинило - пронеслась в моем мозгу очередная догадка. А под ногами твердый асфальт… Неужели я стал привидением, которому суждено пугать ночных гонщиков… В пределах видимости появляются фары встречной машины… Параллельные миры? Или апостол… Только почему на машине… Может я попал в особый рай или ад специально для автолюбителей? Подъехавший апостол оказался всего лишь на ржавой шестерке и в потертых джинсах… “Что случилось?” - спросил он, доставая из кармана пачку сигарет и закуривая… Да уж - я точно в аду, логически завершил я… “Собаку что ли поймал?” - поинтересовался апостол, разглядывая повреждения капота… Да нет, грузовик какой-то, чуть ли не садясь на асфальт, выдавил я из себя… Мужик посмотрел на меня как на сумасшедшего - “Парень, а ты не под кайфом случайно?”… Постепенно начиная понимать, что произошло, я медленно побрел назад, к месту произошедшего ДТП - апостол сплюнул и бросился меня догонять… “Да не переживай ты так - ну подумаешь, капот помял…” Я все еще находился в состоянии транса… Выслушав кучу интересных бизнес-предложений по ремонту моей машины, я с сопровождающим меня апостолом кое-как добрался до места удара… Тут мне суждено было поразиться еще раз - на проводах, натянутых поперек шоссе на телеграфном столбу, висели… Да-да, именно они - верхние габариты от той злополучной фуры… Осколки нижних и деревяшки, на которых они стояли, валялись неподалеку… Апостол сначала хмыкнул, а потом почти одновременно нас одолел приступ непрекращающегося смеха… Старый раздолбанный аккумулятор, с которого запитывалось все это хозяйство, мы нашли в кювете… Скорее всего, так развлекались местные дачные пацаны, которым было нечем заняться по ночам… Представляю, что они еще выдумают, когда подрастут, если их, конечно, раньше не посадят…
Самое интересное, что в эту невероятную историю, кроме мужика на встречной машине, поверили только мои жена и дочь, да и то не сразу, а только после того, как я продемонстрировал им взятый на память аккумулятор и на следующий день показал им на дороге осколки нижних габаритов… Теперь весь отрезок этой злополучной дороги я проезжаю со скоростью не более 60 км/ч - кто знает, что в очередной раз придумает наше подрастающее поколение… P.S. До сих пор жалею, что не вызвал тогда гиббонов - протокол о произошедшем ДТП можно было бы смело вешать на стенку и показывать потомкам… Ден
Машину собрался покупать. Приезжаю смотреть. Посмотрел - вроде все так. У продавца генеральная от хозяина машины. - Как, - говорю, - оформлять будем? А парень такой живой, веселый такой весь, лучится радсотью. - Ну, - говорит, - я тебе от хозяина генералку сделаю. - Да? - отвечаю, - ну это же мне надо к нотариусу будет идти, и владельцу тоже. - Зачем, - отвечает, - паспортные данные давай, без тебя сделаем, нет проблем... И без него тоже... Мы же, - говорит, - в России живем, я на тебя танк могу без проблем оформить, который на Поклонной горе стоит, а ты его потом с учета снимешь и будешь ездить...
Во время матча Китай - Коста-Рика комментатор сказал: "тренеру китайской сборной удалось добиться значительных успехов: он смог обуздать воистину инстинктивную тягу китайцев ломиться в атаку всей командой".
Эпизод этот мне рассказала приятельница в ту пору, когда мы вместе обучались заочно на факультете психологии и уже всячески пытались внедрить полученные знания в жизнь. Зовут ее Соня. Ухаживал за ней (очень настойчиво), безнадежно женатый, сослуживец. Вступать c ним в неслужебные отношения Соня не собиралась. И все-таки удалось однажды этому товарищу затащить ее к себе в гости (в отсутствие жены, разумеется) на чашечку кофе. В разгар непринужденной беседы, хозяин вдруг задает гостье вопрос: - Какой из цветов для тебя предпочтительнее: красный, синий или желтый? Соня углубляется в свои психологические познания и выдает ответ : - С пол-года назад у меня были проблемы, я была очень агрессивна, напориста и мне был ближе красный. Затем мне все осточертело и захотелось наконец покоя и умиротворения - синий. Ну а сейчас лето, классно отдыхается с друзьями и теперь мне более симпатичен желтый цвет. А почему это тебя заининтересовало? - Да видишь ли, у меня на выбор есть три презерватива - синий, желтый и красный. Вот я и думаю, с которого начнем?
Вот вы про медсестр с високосными датами тут рассказываете... Это что, вот вам из моей практики случай.
Все наверно знают, что такое юрист. То есть человек, получивший юридическое образование, стоившее, как правило немало денег, и потребовавшее определенную работу головного мозга с целью получения определенной же информации. А есть еще американский юрист. Это не одно и то же...
Работаю я веб-дизайнером одного сайта (в США) с вакансиями для юристов. На основе подписки, конечно, заплатил - и пользуйся базой, ищи, так сказать, где больше платят. Все подписчики, соответственно, юристы. По совместительству отвечаю и на звонки техподдержки. Звонок, собственно:
- Здравствуйте, я вот только что подписался на месяц на ваш сайт, и получил Логин и Пароль, в котором, в числе прочих символов, есть и знак плюс. Я никак не могу найти его на клавиатуре. (!)
Нельзя смеяться - засудят потом :) Вежливо говорю, что мол так и так, сверху есть один, и еще справа на вынесенной цифровой. О, вижу, - говорит - отлично, спасибо огромное. Не за что, - говорю - если еще какие проблемы, звоните, не стесняйтесь.
Через пару минут снова звонок.
- Здравствуйте, это я опять. А какой их них лучше использовать?
Расскажу небольшую зарисовочку из жизни моих соседей по даче. Конечно, это лучше было бы видеть и слышать. Так вот, соседка - дама такого мужиковатого типа, с постоянным жутким астматическим кашлем, по этой причине работой особо не загружаемая. Мужичок..... ну просто мужичок - маинький, хуинький, бегает по даче, тут постучит, там покопает. Сидим мы вчера с девчонками, полем грядки, мужик на своем участке теплицу ремонтирует, не подозревая о нашем присутствии в зоне слышимости. Выходит на крыльцо его баба и, смачно откашлявшись, кричит: "Ко-о-ля-я-я, иди чай пить!" Причем слышно ее, наверное, даже в соседнем садоводстве. Мужик с досадой бросает молоток и вполголоса произносит монолог примерно такого содержания: "Бл@дь, затрахала ты со своим е@#ным чаем! іклмн......" и т.д. Потом поворачивает фэйс в сторону дома и противным тоненьким голоском отвечает: "Иду-у, Танечка, иду-у, лапынька!!" Мы от смеха чуть на грядки не повалились! Вот и верь после этого мужчинам!
Случилось это уже давно - в 1981 году. Я только-только окончил институт и тут же был призван в ряды Советской армии в звании лейтенанта-инженера. До этого то были инженеры-лейтенанты, но армейские начальники на это обиделись. Ну это к слову. Служить я попал в благословенное место - часть космических войск в Крыму. До моря два километра, до всяческих плантаций - и того меньше. Месяц у нас был курс “молодого бойца”. Ну это уже неинтересно, так как самой сложной задачей по окончании этого курса было назвать фамилии подполов его проводивших. Что самое интересное помню до сих пор - Евмененко и Шымырбаев. Вот после этого все и случилось. Я был вызван пред светлые очи главного инженера части полковника Хачатуряна и там мне было сказано что-то типа того, что здесь вам не тут, вы лейтенант или где и я получил под свое начало “дембельский аккорд”, что само по себе в июне уже весело. “Аккорд” состоял в ремонте пансионата на берегу моря к открытию курортного сезона - покраска, побелка и т. д. Команда состояла из майора - начальника стройки, снабженца-прапора, двух гражданских плотников, тридцати дембелей и меня - вроде бы как командира этой тридцатки. Сразу скажу что проблем с “аккордниками” у меня не было - очень уж им домой хотелось. К середине июня работы близились к завершению и потихоньку началась приемка пансионата. Принимающие почему-то не хотели собираться в комиссию и предпочитали приезжать по одному - все не ниже генерал-майора. И вот день N. На “объекте” уже отметилось четверо принимающих, совершенно затраханный беспрерывными докладами майор-начальник стройки имеет бледный вид, а на объект прибывает очередной принимающий - тогда еще генерал-лейтенант второй космонавт СССР Герман Степанович Титов. Майор подтягивается, строевым шагом подходит к нему, строго по уставу докладывает, Титов также отвечает и в это время открывается дверь бытовки, выползает прапор-снабженец в плавках (спал он там и предыдущих проверяющих не видел) и, не давая завершить начатую армейскую идиллию, радостно орет: “О, Герман Степанович, здорово!!” и лезет подержаться за руку второго космонавта. Доклад скомкан, Титов жмет руки всем присутствующим и они с прапором отправляются ревизовать заготовленное к открытию. Рядом со мной сплевывает гражданский плотник: “Пятьдесят лет живу и ни разу еще не видел чтобы майор при полном параде и с докладом, а прапор в плавках и сразу - за руку!!”
Один мой знакомый работает оператором на телевидении. В свободное время занимается маленьким частным бизнесом: снимает банкеты, празднества, вечеринки и т. д. Поскольку профессиональная съемка стоит дорого, его, как правило, просят снимать не все подряд, а фиксировать узловые моменты таких мероприятий. Однажды он дал мне посмотреть один из репортажей. Изображение передать, естественно, не могу. А звук был примерно таким: - Смотрите, кто пришел! Милости просим! Чудесно выглядите…. ну что вы, какие пустяки…ах мне хотелось найти еще более достойный подарок…. прошу к столу…первый бокал с чувством светлой благодарности…. господа, умоляю отведайте всего…вам какого вина? Передайте, пожалуйста…разрешите произнести этот тост…давайте я вам еще подложу…дорогие гости, позвольте минутку тишины…хорошо сказал, черт подери…горчички советую побольше…давайте на брудершафт…водка? Конечно есть…пардон, забыл как вас зовут…да, да мы же договорились на "ты", …слушайте, а давайте споем…раааскинулось море широкааа! Молодцы! А этот анекдот помнишь? Ну, ты отмочил! Хрену? Держи со свининой. …шикарно….. а мне сказать то можно…тишина будет или нет? Ну…. спасибо…я же сто раз говорил - водки река…нет, этот не слыхал…постой, ты не так его рассказываешь…стееепь да стеееепь кругоооом! Ну, уж извини, мы как соберемся, поем обязательно…эта, хлеб там предай…да ладно …хватит ерунду пороть…ты чего обиделся? Хорош горлопанить, …башка трещит…ты водку где брал - изжога пошла…кто самый умный нашелся…плевать я на это хотел…мужики, вы че…. сам кто такой… мне рот то не затыкай…на ваши свиные хари…не твое собачье дело…сам козел… в собственном говне ползать…руки сука убери…поубиваю гады! Бл.. ть…. мать…гандон штопаный…… свою камеру к еб...ной матери! …………………………… Снято!
Едем мы вчера с директором моим, на его девятке в славный город Коломну. Директор на две недели в отпуск уезжал и машину на стоянке ставил. Ну соответственно он из отпуска приехал, машину забрал и пару дней уже на ней после отпуска ездит. Ну едем значит мы, не спеша переговариваемся. Утром прохладно было, ну он печку потихоньку включил. Стало в салоне попахивать неприятно, ну директор и говорит, что колодки поменял на днях и как-то они пахнут неприятно. Ну я удивился конечно, но значения особого не придал. Едем дальше, как вдруг ни с того ни с сего клинит педаль сцепления. Двигатель ревет, машина еле ползет, директор спрашивает, что это могло бы быть. Я ему и говорю, что может тросик сцепления разлохматился или рубашку на тросике заело. Говорю, доедем до ближайших запчастей, поменяем тросик и дальше поедем. В общем, грустно нам стало и решили мы остановиться посмотреть, что ж случилось там с тросиком. Останавливаемся, открываем капот..... и ужас застыл на наших лицах!!! Половина подкапотного отсека было ЗАВАЛЕНО костями внушительных размеров!!!! Причем также виднелась кое-где колбаска, хлебные корочки и всякого рода съестные отходы. Все это от температуры двигателя изрядно воняло!!! Кость огромных размеров заклинила крепление тросика сцепления, что и явилось причиной неисправности. В общем, пирушка под капотом была на славу! Оказалось, что на стоянке его машина стояла рядом с собачьей будкой. И крысы, воруя у собаки еду, прятали ее под капотом машины моего директора. Мы, с зажатыми носами, выковыряли костей килограмма на 3-4, а то, что не смогли выковырять, всю дорогу на кочках выпадало вслед за нами. Народ, ехавший за нами, наверно был в шоке!
Прочла историю про бухгалтера со списком четных чисел, и вспомнила такую хохму из своего программистского бытия. Несколько лет назад довелось мне писать программу для обработки статистической информации о превентивных процедурах (например, прививках, маммограммах для женщин, и так далее). Работала я в одной из крупных компаний медицинского страхования в США. Программа позволяла пользователям (преимущественно медсестрам разной квалификации) вводить данные, после чего подсчитывала всевозможные вещи, неважные для нашего рассказа. И вот однажды получаю e-mail от одной пользовательницы: "В твоей программе ошибка - она не позволяет вводить високосные даты. Исправь пожалуйста!" И все. Я на тот момент уже привыкла иметь дело с пользователями-медработниками (не обижайтесь, господа, но врачи - не только наихудшие пациенты, но и наихудшие пользователи), и вежливо поинтересовалась: "А в чем конкретно проблема? И не могла бы ты мне прислать пару примеров дат, которые программа не принимает?" Она отвечает: мол, ввожу число, а программа не принимает, и говорит, что дата неправильная. А числа, например, такие: 29 февраля 1989 года... и остальные в таком духе. Я улыбаюсь, думаю, совсем замоталась там, бедняга. И отвечаю: "Мэри, ты не заметила, но это же действительно невозможная дата, поскольку 1989 год високосным не был." Все, думаю. Наивная! Ответ от Мэри: "Не знаю, но это - реальная дата из медицинских документов, которые нам прислал врач! А ты уверена, что 1989 год - не вискокосный? А откуда ты знаешь? И вообще, как определить, является ли год високосным?"
Пока я приходила в себя, реплику ей послала моя начальница, за всей этой перепиской следившая. С подробным объяснением, как определять високосные года. Но Мэри не сдавалась: "А все равно в документах стоит эта дата. Нельзя ли программу переделать так, чтоб эту дату можно было ввести?" Тут уж я не выдержала, и ответила: "Нельзя! И если врач утверждает, что сделал пациенту прививку того числа, которого и в календаре-то нет, то он либо ошибается, либо врет. Сами со своими врачами и датами разбирайтесь, а программу переделывать не буду!" Разобрались. Постановили вводить 1 марта. Переписка заняла около 6 часов. А Мэри, между прочим - медсестра, 6 лет университета.
А вот, однако же, была в моей биографии и такая страница, как несколько месяцев, прожитых в Калифорнии. И пришлись эти месяцы как раз на лето и первую половину осени. Надобно отметить, что летом в этой Калифорнии в среднем довольно жарко - температура градуса в 33 по Цельсию считается вполне нормальной. В связи с этим местные и приезжие жители, когда ездят на своих машинах, включают кондиционеры - открытое окно часто просто не помогает. Как конкретно этот механизм устроен, не возьмусь сказать, но точно знаю, что потом на холодных деталях конденсируется вода, и если автомобиль стоит на одном месте, то под ним может за короткий срок образоваться весьма внушительная лужа. Это часто пугает незнакомых с местной спецификой новоприбывших, которые полагают, что с их машиной случилась какая-то страшная беда.
Сам будучи новоприбывшим, учился я там водить машину. Инструктором был довольно прикольный дядька (уже больше десяти лет как уехавший из России, тогда еще это был Союз), который работал на собственной машине, и по утрам в дни, когда у нас были занятия, сам приезжал ко мне домой. Прежде чем начать урок, он имел привычку выкурить сигарету, даже если я уже вышел и ему не надо было ждать. Почему бы и нет, собственно...
Однажды утром, выйдя на парковку, я застал там этого мужика (зовут его, кстати, Эдуард), который уже ожидал меня и курил сигарету. Не будучи человеком наблюдательным, я все же заметил темное пятно, выползающее из-под его машины.
- Эдуард, что это у вас из-под машины течет? - А, это ерунда, - машет рукой, - конденсат. - и ловко бросает свой непотушенный окурок прямо в середину натекшей лужи.
За те доли секунды, что окурок летел, перед моими глазами прошла вся моя жизнь. Но оказалось, и правда конденсат...
Кто живет на Украине, тот знает, какой у нас считается самый «рейтинговый» канал ТВ - это канал УТ-1. Рейтинг у этого канала ниже плинтуса, с передач и ведущих на этом канале кто только не прикалывался. Поэтому я так понимаю для поднятия этого самого рейтинга в субботу, когда по другому каналу показывали «Мисс Вселенная 2002», руководство УТ-1 поставила на своем канале в ТОЖЕ ВРЕМЯ программу … внимание! - «Мисс Донбасс 2002»! Вот это ход! vIT
Законодательное собрание Петербурга в настоящее время рассматривает законопроект "О содержании котов и кошек в Санкт-Петербурге". Вот выдержки из этого судьбоносного документа: "Кот или кошка - род хищных млекопитающих семейства кошачьих, который характеризуется втяжными когтями, отсутствием кисточек на ушах и внутренним бугорком на верхнем плотоядном зубе". "Воспитание кота или кошки означает обучение кота или кошки навыкам адекватного поведения и формирование у кота или кошки психологических качеств, необходимых для обеспечения безопасности жизни, здоровья и имущества граждан, а также имущества юридических лиц". "Допускается использование кота или кошки в качестве средства охраны... Не допускается использование кота или кошки в качестве средства охраны лицами, состоящими на учете в органах здравоохранения по поводу психического заболевания, алкоголизма или наркомании, а также имеющими судимость".
Оно и верно. Мало ли кого котяра может покусать своим верхним плотоядным зубом...
“Почему это они - лица кавказской национальности, а мы - жидовские морды?” anekdot.ru
Принято считать, что отличительным признаком еврея является горбатый нос. Возможно, это так и есть, но неверно было бы делать вывод, что все евреи рождаются с характерными носами. Некоторые приобретают их позже, в процессе защиты чести и достоинства.
Мой друг, назову его Михаил, - как раз из таких. Студенческие годы его пришлись на то интересное время, когда наша эпоха только-только потеряла ум, честь и совесть, и пригревшиеся в лучах победившего плюрализма политические движения начали реализовывать себя в митингах. Питерские черносотенцы, в частности, облюбовали для своих неторопливых бесед скверик неподалеку от Мишкиного дома. Местные жители довольно быстро осознали, что спорить с этими господами о способах спасения России - занятие неблагодарное, и зачастую опасное. Поэтому, когда в один солнечный весенний день мирно возвращавшийся из университета Михаил был пойман за шировот твердой рукой гегемона, и услышал над своей макушкой “А тебя, жидовская морда, шоб я больше здесь не видел”, иллюзий он не испытывал. По-хорошему, следовало вывернуться и незамедлительно смыться. Однако, не то зачет по черчению ему в тот день не поставили, не то уж не знаю что, но захотелось моему герою пойти на неразумную конфронтацию. Взвесив все за и против, и приготовившись быть битым, студент гордо сверкнул очками снизу вверх, и решительно произнес: “Простите, но я Вам не жидовская морда”. Реакция собеседника оказалось совершенно неожиданной. Вглядываясь в характерное (хоть и с прямым носом) Мишкино лицо, борец за чистоту нации озадаченно вымолвил: “Нет? Ну тогда извини!” - и выпустил добычу.
Нос Михаилу сломали той же осенью - поехав на картошку, подрался с местными. Кыся
На курсах ораторского мастерства (orator.ru) перед упражнениями по развитию голоса была приведена следующая история: ..... На стене в кабинете покойного Артура Кундера, известного специалиста по коммерческой рекламе, висело оправленное в рамку одно высказывание. Автор его - чемпион конкурса пастухов 1956 г. по зазыванию свиней с дальних расстояний. Оно гласило: "В твоем голосе должна быть не только сила, но и призыв. Ты убеждаешь свиней, что у тебя для них кое-что припасено."
Рассказала подруга Катька. Сидит дома. Звонок телефона. Берет трубку: - Але. Из трубки: - Тьфу!!! - и короткие гудки. Катька в непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку: - Але. Там: - Тьфу блин!!! - и гудки. Катька в полных непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку: - Але? Из трубки голос ее подружки: - Тьфу ты блин!!! Катьк, прикинь, хочу позвонить туда-то-туда-то, но третий раз на автопилоте набираю твой номер!
Эту историю мне рассказали давно. Не помню, кто именно, да это и неважно. Было это очень давно, в застойные времена, еще при Союзе. Жила-была одна интеллигентная семья. И вот, будучи в командировке в Чехословакии, глава семейства на все свои деньги купил какую-то офигительную люстру. Даже не люстру, а ЛЮСТРУ. Зачем нужные всякие шмотки, прочее барахло? А вот люстра - это звучит гордо. Это и украшение квартиры, и показатель достатка семьи. Так вот, купил он эту люстру, привез домой. На процедуру прикрепления данного произведения искусства к потолку собралась посмотреть вся семья. А так как семья была ну очень интеллигентная, то молоток и прочие инструменты они видели только на картинке. Поэтому это таинство они доверили совершить местному алкоголику, а заодно, и мастеру на все руки, допустим, дяде Васе. Дядя Вася принес с собой стремянку, все инструменты, принял на грудь 100 гр. и полез вешать люстру. Лезет он наверх, берет из рук главы семейства эту люстру, что-то ковыряет в потолке. И тут, о горе, неловкое движенье, люстра выпадает из рук дяди Васи, падает, разбивается на миллиарды осколков... Хозяин хватает ртом воздух, хозяйка хватается за сердце, теща и дети замирают в ступоре. Что дальше??? А дальше дядя Вася слазит со стремянки, невинно так улыбается и спрашивает: - Ну? Что еще вешать будем?...
Мы только приехали в Австралию. Один из первых самостоятельных походов в супермаркет. Тут папа замечает на полке пакетик “Крокодилового супа”. Смотрим всей семьей - похоже, что так оно и есть. Написано “Crocodile” и “Soup”. И крокодильчики нарисованы. Купили, прибежали домой и всем нетерпится сварить такое экзотическое блюдо. И тут нас ждал облом. Суп оказался куриным бульоном, но в нем плавали макароны в виде симпатичных крокодильчиков. Таких же, как и на этикетке.
Делюсь впечатлениями с мужем о нахождении подарка в чудесное утро своего рождения:
- Представляешь, я открываю глаза, а он уже стоит! Такой мощный и прекрасный. Такой красивый. В такой интересной конфигурации...- (Закрываю глаза и томно мычу от счастья) - И главное, софт на нем лицензионный стоит... После последней фразы муж посмотрел на меня круглыми глазами: - Ну надо же... Я думал ты о моем ч&*&е говоришь...
Товарищ на даче с женой чего-то не поделил и ушел из дома... Сидят с соседом у канавы, пьют водку и закусывают огурцом. Стакан один, огурец большой, но тоже один. Терки трут, отдыхают... И вдруг он видит, что его жена с его же малолетним сыном (лет 5-6 тогда, самый возраст для воспитания, что можно, что нельзя, мойте руки и т.д.), прогуливаются по улице. Ну и ладно... Ребенок видит папу, делает изумленное лицо и трагическим шепотом матери: - Мам, мам, папа с дядей Ваней водку из ОДНОГО СТАКАНА ПЬЮТ, А ОГУРЕЦ НА ЗЕМЛЮ КЛАДУТ! Все воспитание насмарку...
Сидели как-то раз втроем. Мужики серьезные, водовку пьем с пивчанским, а у одного спермотоксикоз (бабу хочет). Ну и славно! Съездили, нашли, привезли, уединили. Мы, значит, вдвоем с товарисчем алкоголичим, а этот в соседней комнате удовлетворяется. Проходит минут 20 и тут из комнаты доносится нечеловеческий мужской вопль, а через пять секунд дикий ржач. В общем, входить не стали, ждали утра. С утра узнаем у товарища подробности. Оказалось, что наш разомлевший друг, учитывая весьма упитое состояние, напрочь забыл о контрацепции и проедоставил свое тело привезенной даме. Она взгрооздилась на него сверху, а когда почувствовала приближение ответственного момента, быстренько натянула товарищу презерватив ярко-синего цвета. Он, разумеется, этого дела не почувствовал, и продолжал свое дело. Когда же он случайно открыл глаза (или свет она зажгла?) - в общем на месте привычного члена увидел ярко-синюю субстанцию, и, разумеется, сильно изумился.
Я всячески пытаюсь обустроит нашу (мою и моего приятеля) квартиру. Меня все время мучает необустроенность входа в квартиру, который имеет интересную конструкцию: чтобы попасть с лестничнои плошадки в квартиру, нужно пройти наш и только наш небольшой переход (типа балкона), на котором у меня произрастает множество цветов. Ну вот я и выдаю вчера: - Слушай, - говорю я своему милому,- а давай на пол нашего балкончика по двум сторонам положим маленькие фонарики, знаешь, типа тех, которые на елку вешают! вот вечером красиво будет!
- Ага! - он мне в ответ, - тогда с пьянок на автопилоте мы как самолеты на посадочную полосу в квартиру заходить будем!
Воскресенье, 23:50 средне-европейского времени. Смотрю хронику дня на газета.ру: 19:29 Президент Венесуэлы намерен развестись с женой 19:55 В Венесуэле произошли землетрясения силы 3,4 и 4 балла
Нечего себе в Южной Америке разводятся. А вы говорите, есть женщины в русских селеньях...
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"