Самые смешные истории за неделю!

Зарисовки из электрички

Действие 1е.
Электричка стоит в Кузьминках, вот-вот дальше пойдет. Стоим, курим в
тамбуре, в вагон все равно не пролезть. С нами в тамбуре еще мужик стоит
курит. Нормальный мужик, работяга видно, лицо честное, сам здоровый.
А народ с платформы, значит, несется толпой, чтоб успеть-то, ща ведь
поедем уже. И в конце толпы картина маслом - бежит креднель, ноги еле
ходют, грязный, пьяный вусмерть – но бежит как буйвол от Маугли. Ну,
мы, значит, смотрим, уже ставки начинаем делать типа «успеет-не успеет».
Тут уже и двери зашипели. А этот работяга на нас так осуждающе глянул –
и встал крестом в дверях, руки-ноги расставил, двери держит, пыхтит.
Типа короче решил бедняге-алкашу помочь, чтоб тот успел.
Ну, тот успел… Подруливает по касательной к дверям, морду вверх
поднимает и видит своего спасителя. И тут алкаш вопрошает спасителя:
… «А ТЫ ХУЛИ ТУТ ВСТАЛ?!» и прямо в репу ему кулаком. Спаситель влетает
в тамбур. Двери закрываются. Алкаш остается. Занавес.

Действие 2е.
Едем – но уже в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в «отсеке»
на лавке сидит такой типа дядя в возрасте – крутой ужас!И костюмчик
у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки…ну очки
в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа «крутой». Но он
то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его,
видите ли), то презрительно всех взглядом обведет…Короче показывал изо
всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так,
случайно зашел…
Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением
вздохнул. Едем - все своими делами занимаются. Тут станция…И этот
крендель подскакивает: «А! Что? Где? » Народ ноль внимания на него. Он
всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан
чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И
чешет так красиво…
«Крутой» ему через окно: «Слышь, писюн, эт какая станция? » А пацан так
глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С «КРУТОГО», одевает
на себя - и уже через плечо: «Люберцы, дяденька». Двери закрываются.
Электричка трогается. «Крутой» в ступоре. Народ в экстазе. Занавес.

Действие 3е.
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед.
Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я.
Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку
листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно
взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой
тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть
к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не
дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно
достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я
такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ,
СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит:
«Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же
глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры
ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным
видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от
спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого
студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
Лысый

Я каждый день езжу в электричках Белорусского направления на работу и с
работы. Вот некоторые из моих дорожных зарисовок.

********** Зарисовка 1 **********

Поздний вечер. Полупустая электричка. Света нет. В вагоне интимные
сумерки. Напротив меня сидит натуральный ангелочек - девушка лет 16-17.
Голубоглазая блондиночка, в белой футболочке и юбочке, все при ней, но
ведет себя очень скромно, уткнулась (о, боже) в конспект по высшей
математике. Коленки сжаты вместе, незаметный, но эффектный макияж,
изящные очки в тонкой оправе. Отличница-недотрога. Сижу напротив,
наслаждаюсь. На очередной остановки вваливаются два эээ.., на сленге
нынешней молодежи их именуют "чЕлами". Вот-вот, именно челы, а не
человеки - в безразмерных мятых брюках, засаленных футболках, с
неизменным "Клинским". Они плюхаются на сиденье рядом и начинают вовсю
обсуждать "ангелочка", причем не особо стесняясь в выражениях.
Окончательно распоясавшись, один "чел" обращается к девушке - "А можно
тебя прямо здесь трахнуть?". Я начинаю поворачиваться, чтобы благородно
оградить девочку от нахалов, у которых мозги за"Клинило". Но в этот
момент "ангелочек" открывает ротик, обнажая четыре сточенных на нет
верхних резца, и хриплым басом гаркает "Пошел на х.. , муд@к!". Два
"чела" подскакивают как чертики из табакерки и обосновываются где-то в
конце вагона. "Ангелочек" сидит как ни в чем не бывало.
Я-то как врач с 15-летним стажем знаю, что таким образом стачивают зубы
для установки металлокерамики (Hollywood smile), к тому же девочка
сильно простужена. А "челы" черт знает что подумали, наверное. Вот так.

********** Зарисовка 2 **********

Лето. Утро. Уже жара. Шпротам в банке и то просторнее, чем нам в
Можайской электричке. Но всем надо на работу (или на учебу), поэтому
терпим. Впереди стоит (опять же) прелестная девочка в тонком костюмчике,
под которым не угадывается ни намека, пардон, на нижнее белье. Сзади нее
стоит веселая компания студентов. Один из них, подмигнув товарищам,
кладет руку на ее левое ммм... полупопие и несильно сжимает его. Девочка
(не оборачиваясь) изящно кладет свою руку ему на промежность (я стою
слева от них и все прекрасно вижу) - студент млеет, а затем с СИЛОЙ ЕЕ
СЖИМАЕТ. У студента глаза навыкат, в зобу дыхание кто-то спер, рукам уже
не до девчачьей попки, в общем, вечный кайф. Его приятели ржут, как
жеребцы, пассажиры (те кто видел) от души прикалываются. Где-то через
минуту, которая, наверное, парню вечностью показалась, девочка разжимает
руку и (опять же, не обернувшись) стоит как ни в чем не бывало.

********** Зарисовка 3 **********

Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость. На
перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно
недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме
ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, попадая
в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением
того, в которого попало мороженое. ВДВ rulez! (так теперь, кажется,
говорят).

********** to be continuied **********

Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на журфаке, лекции по литературе
Ср. веков читал Андрей Семенович Колосков, доктор наук с
филологического. Блестящий преподаватель, интеллегент в пятом колене,
автор кучи книг и научных работ. Но выглядел не по-профессорски -
помятый костюм, короткий седой ежик, золотая фикса во рту и
отсутствующий безымянный палец на правой руке - травма времен первых
стройотрядов.
Когда он пришел читать нашему курсу первую лекцию, то в конце ее сильно
всех удивил, попросив каждого написать на листке бумаге с одной стороны
- как можно больше необычных матерных выражений, а с другой стороны -
жаргонно-воровских (ну кто какие знал). Как потом оказалось, для своего
любимого дела - А. С. был известным в узких научных кругах редким спецом
по уголовному фольклору, лет 20 собирая где только можно всякие
замысловатые словечки, даже в зоны ездил за информацией и по заказу МВД
в свое время работал над изданием спецлитературы по фене. Ну и студентов
всех он тоже регулярно опрашивал и бывало, что-то новое находил. Вот
такой дяденька. А вот и история, которая с ним приключилась в то время.
Не знаю, как, но в Универе на журфаке слухи распространялись мгновенно.
Ехал А. С. на последней электричке с Варшавского вокзала к себе в
Купчино. В вагоне он один и на сл. остановке вошли 3 "быка" - бошки
пострижены, как американский газон, пиджаки красные, штаны спортивные.
Ну все помнят типаж. Это щас эти ребята повзрослели и ездят на
"шестисотых", а тогда видать "девятка" общая поломалась, вот они в
электричку и впрыгнули. Настроение у всех никакое, ехать так просто
скучно, ну и подсели к дяде поприставать.
Мол, че в карманах, делиться надо, братан, без базара, в натуре, ты че,
не понял?..
И тут в ответ А. С. на смеси конкретного мата и чистейшей фени высокой
пробы, не используя ни одного нормального слова живого великорусского
языка, произносит длиннейший монолог, из которого с большим трудом и
постепенно никогда еще не топтавшие зону спортсмены-"быки" с нарастающим
ужасом понимают, что только что они "наехали" на ровном месте на одного
из самых известных криминальных авторитетов страны, знаменитого вора в
законе, который прямо сейчас возвращается из мест лишения свободы. И по
приказу которого завтра их обязательно найдут лучшие уголовные силы
Питера, если только они прямо сейчас не извиняться перед ним в высшей
степени искренне.
После чего все трое с белыми лицами стали прямо в электричке на колени и
просили прощения до след. остановки, на которой просто вылетели из
вагона.
Знание-сила!

Дело было на Корабле (т.е. все уже поняли, что про маршрутку не будет
ничего). Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне
может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно
ничего конкретного не скажет.
Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли
это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ -
главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль.
После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки,
пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот
самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота.
Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто
проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был
в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то
ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля,
Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного
ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера
расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели
совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал
Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали
от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках
можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную
сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение
ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило
сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых
на ширину плеч.
Напротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Не столь
блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных
руках.
А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал
многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание
готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким
тумблером и оралось: «Команде приготовиться к ужину!». Мичман,
обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером,
отключая общекорабельную трансляцию. Но только щелкнул он не столь
добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Не заметив этого,
мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным
срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и
набраться флотской мудрости.
В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские
раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины
услышал продолжение:
- Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас
самая большая б#@%ь. Так вот…
В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы
положенную порцию взысканий, и все. Но тут была внештатная ситуация.
В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой
тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все
нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный
состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами.
Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех
сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел
Капитан.
Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд,
но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал
сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу.
Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана.
Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал
челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить
это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего
помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в
дежурку.
Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не
по Уставу. Не касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался
к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на
вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул:
- Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань],
разберусь, [флотская ругань]!!!
И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без
уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного
ступора, остались стоять посреди дежурки.
В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился
запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым
опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не
понимающим дежурным:
- Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х
театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я
вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!!
От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и
совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х
театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках,
когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со
старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...

GDV(.ru)

Я думаю, что все знают анекдот про то как поручик Ржевский пытался
соблазнить батюшку (.. а насчет того-сь - не могут, они - поп). Так
вот, на днях прочитал в Лондон Таймес (24.06.2002) статью про алкоголизм
в парламенте и она заканчивалась такой историей:

В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал
участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на
танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам:
"Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу,
и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".

Вот так.

Дело происходит в Минске. Стоит гаишник на дороге. Жарко и скучно.
Видит едет дорогая, красивая машина. Российские номера. Вся такая
навороченная. С одинаковыми буквами-цифрами в номере, диски
невообразимых размеров, тонировка, цвет металик.
Взмах жезла.
- Предъявите документы.
За рулем такой лощеный, большой, накачанный росиянин. У уха мобилка...
- Я типа-а-а не могу сейчас говорить... Я в Минске. Тут со мной... Ну
во-о-о-общем я не могу тебе сказать что со мной.. Я тебе, чиста-а-а,
перезвоню...
- Добрый день, предъявите, пожалуйста, ваши документы...
- Ну вот... Вот бумаги.
- Откройте пожалуйста ваш багажник...
- Слушай, командир, жарко, из машины выходить не хочу...
- Мне тоже жарко, откройте, пожалуйста, багажник...
Подходят к багажнику - открывают...
- Что это такое?
- Это бе-е-е-йсбольная бита, я в бе-е-ей-сбол играю...
Внешность россиянина говорит о том, что играть он может в бейсбол разве
что головами должников, при этом приговаривая тихим шепотом и щурясь:
“Когда отдашь деньги?”
- Вы знаете, что по белорусским законом этот предмет приравнивается к
оружию, которым можно нанести тяжкие телесные повреждения.
Начинает развод гаишник. И продолжает...
- Я имею права задержать вас и доставить в местное РОВД, где, по закону,
в течении троих суток вы можете испытать на себе все прелести
белорусского законодательства и административно-правовой системы.
Росииянин призадумывается...
- Командир, сколько ты хочешь?
- Ну как я могу брать деньги с игрока в бейсбол, игрока в мой любимый
вид спорта... Давай так. Если ты мне говоришь, как на языке
профессиональных игроков называется мяч для игры в бейсбол, я тебя
отпускаю...
Начинает прикалываться гаишник.
На что доблестный гражданин союзного государства отвечает тихим,
вкрадчивым голосом...
- Ну конечно же я не играю в бейсбол... Ну конечно же я не знаю как это
мяч называется... Я езжу в разные города. Бывают разные ситуации, мне
нужно чувствовать себя защищенным...
Произносит "бейсболист", от одного взгляда которого вянут цветы на
клубах...
- Тогда пройдемте в мою машину.
Посидев пару минут в машине ГАИ, они выходят уже почти друзьями. Россия
сделала свой вклад в бюджет сопредельного государства или в скромный
бюджет работника ГАИ, история умалчивает...
Довольный, тем, что ему не придется пылится трое суток на нарах местного
РОВД и опять уверовавший в силу ДЕНЕГ россиянин говорит:
- Слушай, командир! Не хочу казаться лохом, скажи как называется
правильно это мяч? Вдруг кто из братвы спросит...
- Как называется? Мяч. Мяч для игры в бейсбол... Так и называется...
- Бля... Командир! Ну почему, я как в Беларусь приеду - всегда себя
таким дураком чувствую?
Садится в машину. Мобила к уху... Поехал..

Записка, найденая на лобовом стекле: ))

Это не шутка!!!!!!!!!!!!!!!

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую «сирену» вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ебаный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

оригинал тут - http://www.skoda-club.ru/forums/main/948.shtml

Почти цитата.
Вчера В. В. Путин, отвечая на вопросы журналистов, сказал:
- ... Белорусская экономика составляет 3% от Российской, а Российская,
соответственно, 97% от Белорусской...
Математик, однако...

Известны истории про мучения наших соплеменников, впервые попавших за
границу и столкнувшихся с непонятными девайсами типа странного крана в
умывальнике или неоткрывающейся двери. Но, оказывается, мы тоже не лыком
шиты :)

Вчера моя жена сопровождала по Москве группу менеджеров
транснациональной компании John Wiley & Sons (издательство, основанное в
1807 году и специализирующееся на выпуске книг, журналов и
мультимедиа-пособий по бизнесу, научной деятельности, образованию). Пара
менеджеров постарше (лет по 45) - из Штатов и пара помоложе (по 35) -
из Англии и Австралии прибыли в Россию на пару дней.

Мужики попались толковые и веселые, все проходило легко и непринужденно.
За несколько часов свободного трепа обсуждали все, что под руку
подворачивалось. Но больше всего нам (да и им похоже :) понравилась
история их мучений в российской гостинице.

- Оксана, - спрашивает самый бойкий из них, - ты не знаешь, что это за
странные "двойные простыни с diamond-shape отверстиями" лежат у нас в
номерах?
- Ну, ясное дело, пододеяльники - типа, одеяла лежат в шкафу (лето
ведь), если нужно - засовываешь их внутрь и т.п.
(Надо учесть, что за границей таких пододеяльников нет, в их
пододеяльниках прорезь сбоку, а часто - просто простыня+одеяло или
хитрая система с простыней, которая крепится к одеялу другим способом)
- Надо же, - говорит он, - а ведь действительно логично!

Последующие 10 минут говорить они уже не могли от смеха. Выяснилось, что
никто из них так и не понял, зачем такое нужно. Но если ленивые
менеждеры постарше просто накрылись пододеяльниками и спали спокойно, то
молодые пытливые умы решили-таки освоить загадочные русские устройства и
проспали всю ночь, забравшись внутрь!

Пятница. Вечер. Офис. Сотрудники потихоньку разгребаются, кто строчит
отчеты, кто перья чистит перед вечеринкой, кто предвкушает стакан водяры
под селедку, короче "фрайдинайт по русски".
Звонит мобильный одной девушки-менеджера. Далее:
- Да, как!!!! не может быть!!! сильно болит!!!? как это случилось!!!?
дорогой? да конечно, ничего не трогай, я сейчас приеду уберу, милый,
возьми покушать в холодильнике, сможешь сам разогреть!? , да нет,
конечно никуда не поедем, все я лечу, скоро буду, пока любимый!
С офисного набирает номер:
- Мам, привет, ну я на дачу не приеду... Да, мой казел руку сломал!

Доктор Геллер.

Кадету Биглеру посвящается…
Эта история произошла в середине 90-х в одной закрытой конторе, где
трудились на ниве военной науки люди в погонах. Перед днем рождения того
кто и сейчас живее всех живых, а короче говоря, 22 апреля 1995 г., по
давно заведенной традиции проводится субботник - ранее назывался
Ленинский коммунистический, ну а сейчас просто - субботник. Суть
последнего заключается, как известно, в тщательном размазывании грязи по
окнам и полу, а главное - в заключительном застолье с обильными
возлияниями. Вновь назначенный командир (не отличавшийся особым
интеллектом, но со связями), предвидя закономерный такой финал, загодя
собрал личный состав и предупредил о категорическом запрете на
употребление спиртного, угрожая в противном случае всеми возможными
карами. На особом подозрении был подполковник К-в, весельчак и балагур,
душа любой компании, причем - малопьющий (в смысле сколько ни выпьет -
все мало). К-в был лично предупрежден командиром о… ну в общем, вы
поняли. В день субботника командир (в прошлом он был замполитом) шнырял
по кабинетам, принюхиваясь к народу, а заодно и прислушиваясь, не
звякнет ли где предательски стекло о стекло. Время шло, сотрудники
сдавали чистые (?) кабинеты командиру, после чего двери запирались и
опечатывались. К-в, пришедший в контору с большой и тяжелой спортивной
сумкой, не спеша, возился в своем кабинете, шурша и шаркая полуистлевшей
тряпкой по истертому линолеуму. Туда же подтягивались освободившиеся
коллеги, чтобы морально поддержать К-ва, а заодно обсудить драконовские
нововведения. Бдительный командир забегал к К-ву каждые 5 минут, сверля
взглядом обнаруживших внезапную тягу друг к другу коллег, а особо - уже
упомянутую сумку, и говорил: «Ну вы тут это… смотрите, чтобы ни-ни…».
Собравшиеся, внутренне вспыхивая от стыда, отвечали чистым взглядом
беспорочных глаз, всем своим видом показывая, как оскорбительны им
пошлые намеки командира. Расслабившись, командир вернулся в свой
убранный двумя подхалимами кабинет, где, окончательно потеряв
бдительность, углубился в просмотр свежего номера «Playboy». Через
некоторое время, спохватившись, он выскочил в опустевший коридор и
обнаружил, что дверь кабинета К-ва заперта, но - не опечатана(!).
Подкравшись и прислушавшись, командир явственно различил классическое
«Ну, будем! » и звук, какой могли бы издать два и более стеклянных
изделия, одновременно соприкоснувшиеся друг с другом.
«К-в, откройте немедленно»,- крикнул командир и прислушался. За дверью
было тихо.
«Откройте, я знаю, что вы там устроили пьянку» - повторил он свою
попытку. Из-за двери донеслось: «Мужики, давайте ему нальем, может он
выпить хочет», и задвигались стулья. Командир подождал. Дверь осталась
недвижима, предложение явно не набрало консенсуса.
«Если вы немедленно не откроете, вызову дежурного и будем ломать двери»,
- загремел начальственный баритон.
«Да пошел ты …»,- огрызнулась дверь хорошо знакомым голосом хорошо
принявшего на грудь К-ва. Впавший в ярость командир, стараясь не
выпускать дверь из виду, позвонил в дежурку, чтобы принесли лом. Таковой
прибыл в сопровождении хилого бойца-посыльного, поэтому борьба с дверью
увенчалась успехом только после того, как дверная коробка была почти
полностью разворочена, минут через 15. Взору командира предстал
действительно чисто вымытый кабинет, в котором никого не было. Под
столом предательски виднелась пустая водочная бутылка, забытая кем-то
впопыхах. Путь отступления был выявлен сразу: аккуратно прикрытое окно
(2 этаж) выходило на декоративный карниз, от которого до пожарной
лестницы было уже рукой подать…
Понедельник начался с гневного выступления командира перед подчиненными,
во время которого был ярко описан преступный эпизод пьянки в кабинете.
Во время выступления командир метал красноречивые взгляды на К-ва,
который, опустив голову, всем своим видом показывал, что глубоко
раскаивается в содеянном и просит его не губить, типа «бес попутал…».
Спустив пары, командир отпустил народ, многозначительно добавив: «А Вы,
К-в, представьте письменное объяснение по поводу случившегося к 15
часам»…
В назначенное время К-в, постучавшись, скромно вошел в кабинет командира
и опустив очи долу, положил на стол 4 мелко исписанных листа А-4.
Командир прочел следующее:
«Объяснение.
Я, подполковник К-в М. Ю., родился в 1952 году в гор. Ярцево Смоленской
области в семье рабочего, третьим ребенком. В 1959 году я пошел в
Ярцевскую школу №2 (в третьем классе был принят в пионеры, а в 8 - в
комсомол), которую окончил в 1969 году и сразу поступил в …ское высшее
военное училище, которое закончил с отличием в 1973 году и был направлен
для прохождения службы …( далее 2 листа мелким почерком в том же духе с
перечислением всех событий семейной и служебной жизни) …22 апреля 1995
года у нас, как и по всей стране, был Ленинский субботник. Я вспомнил,
как много лет назад мне повязали пионерский галстук, как я ездил в
пионерский лагерь «Артек», первый поцелуй... И подумал: какую
замечательную страну загубили, нету больше моей Родины - под гордым
названием Союз Советских Социалистических Республик. И так мне стало
горько и обидно за это, что не смог я сдержать слез, хотя и было
неудобно перед сослуживцами: все-таки подполковник, 26 лет выслуги, отец
двух детей…(дальше длинные рассуждения о том, как трудно воспитывать, а
главное - содержать на мизерную военную зарплату двух взрослых кобылиц,
с демонстрацией глубокой осведомленности в области цен на всякие
колготки и тампаксы-шмапаксы)». Заканчивался этот опус так: «Сегодня,
придя на службу, я обнаружил, что какие-то идиоты разворотили дверь
моего кабинета. Убедительно прошу принять меры для предотвращения
подобного впредь.
24 апреля 1995 года.
Подпись»
Дочитав, командир посмотрел на К-ва. Тот ответил ясным взглядом человека
с неотягощенной совестью.
«А где про пьянку?», - тихо спросил командир.
«Про какую пьянку?»,- вполне натурально удивился К-в.
Трехминутная МХАТовская паузы, во время которой К-в с видом оскорбленной
невинности, а командир - выпучив глаза, смотрели друг на друга.
Поняв, что надо что-то сказать, командир пробормотал: «Идите, вы
свободны».
Больше «субботники» в нашей конторе не проводились.
По субботам.
Только по понедельникам, причем в первой половине дня.
P.S. История абсолютно правдивая, а «сочинение» К-ва долгое время ходило
«в списках» (т. е. откопированное) среди народа, как в позапрошлом веке
- запрещенные стихи армейского поручика М. Ю. Лермонтова. Кстати, тезки
подполковника К-ва.
(с) Вояка

Об Интернете и ежах.
Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во
всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И
решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в
Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало
какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж".
Компьютер выдал:

"Зверские новости: еж застрял пенисом в заборе!..."

P.S. Какие сами, такой и интернет. Если не верите, попробуйте сами.

На днях в Екатеринбурге прошла научно-практическая конференция
"Состояние, проблемы и перспективы развития электронной торговли в
Свердловской области"
Из выступления вице-президента Уральского центра развития электронной
коммерции и интернет-экономики Ванифатьевой Людмилы Александровны о
слиянии коммерческих организаций и административных органов:
"Это будет кентавр, несущий золотые яйца".

Друг рассказывал прикол.
У него на работе есть сотрудник, у которого есть мобила с диктофоном.
Самый большой плюс, по его словам, в том, что когда он в кабаках бухает,
знакомится с барышнями, берет телефончики..... и потом не может
вспомнить: кто? откуда? как зовут? и прочее. А так на диктофончик
записал: и голос, и окружающая обстановка и т.д. напоминает ситуацию,
легче вспомнить что к чему.
Но мне понравился больше другой прикол. На этот диктофон можно записать
любой звук и приспособить его на зуммер, в смысле на звонок. Так этот
товарисч, идя домой как-то, в частном секторе в каком-то дворе
раздразнил злую собаку и записал ее лай. Потом соответственно поставил
себе на звонок.
Как-то едет он в маршрутке, начинает лаять телефон.
Народ вокруг понемногу начинает улыбаться. А он, отвечая на звонок
говорит: "Да, дорогая". Народ соответственно вообще выпал от смеха. :)

Спинингую на Можайке. Лето, тепло. Стою в одной рубашке и брюках.
Дело к вечеру. Через водохранилище низко над водой перелетает большая
стая ворон. Я сдуру свистнул, да еще в ладоши хлопнул.
Дальше надеюсь всем понятно.
Рубаху стирал, голову промывал в бане, а лодку чистил до утра.
Умные они, заразы.
Больше не шумел, - проучили.

Навеяно историей про пододеяльник от вчера. Да, все правда, про
пододеяльник они правда не знают. Мои друзья, недавно приехавшие в
Америку. Соседка-американка деликатно интересуется:
- Может, они часом евреи ортодоксы?
- А почему, собственно?
- Ну как же, у вас ведь специальные простыни для секса (видела как на
балконе сушатся)
- Какие простыни? Для какого секса?
- Ну как же, с отверстием посередине, чтобы муж во время сношения не
видел наготы жены своей, да?
То есть предполагается, что жена залезает внутрь пододеяльника и контакт
только через дырочку в середине. Может, в этом что-то и есть.

Вот оно счастье-то! А вы говорите BMW, вилла в Майами, куча девок...
Конец месяца. Ждем с женой зарплат. Денег нет. Захотелось чего-нибудь
сладкого к чаю. Наскребли кое-как 120 рублей да и пошли в магазин.
Ходили-ходили, выбирали-выбирали, я все приблизительно подсчитывал,
чтобы не выйти за заветную сумму. Подошли к кассе, я сразу положил 120
рублей на прилавок. Все равно больше нету. Пока кассир все штрих-коды
считывала, мы с женой с дрожащими сердцами следили за набегающей суммой
на дисплее. Одновременный взрыв нашего смеха не понял никто. Посмотрели
как на идиотов и продолжили работу. А мы теперь долго будем помнить те
счастливые 119 рублей 99 копеек, скромно высветившихся на маленьком
зеленом мониторчике кассы.

Посчастливилось мне пару лет назад с молодым человеком быть в стольном
городе Париже. Ну и понятное дело - когда великовозрастные толстые тетки
ломанулись в местный Дисней-ленд, мы как верные адепты рок-культуры
пошли на кладбище Пер-Лашез. К Джиму Моррисону.
Купили план (в смысле карту, без нее - не разберешься). Дошли. Никаких
толп злобных хиппи и наркоманов, тишь, гладь, божья благодать. Только
мальчик неопределенной национальности стоит на коленках, землицу с
могилки берет и в ксивничек себе на шею пристраивает. Вроде как ладанку.
И рядом тусуется чисто французский коп - здоровый жирный негр. Но это
полбеды. А беда в том, что на могиле нет того известного по сотням фоток
бюста поэта! Нету, и все тут! только плита на земле.
И решаем мы с другом этот вопрос прояснить. А надо заметить, что я на
тот момент знала два слова на французском, четыре - на английском, а мой
спутник - много, но только на русском. Все-таки я вступила в переговоры
с мальчиком (по-английски), а он переводил копу на французский. Беседа
шла трудно. Мне сказали, что да, монумент был. Да, теперь монумента нет.
Нет, его не забрали на реставрацию. Нет, мы не ошиблись могилой...
И. т.д. И я, и мальчик, и французский коп уже упарились (да и жарко было
в тот день в Париже!), и наконец мой друг, мучительно вслушивающийся в
непонятные слова, спросил у копа напрямую:
- Что, чувак, с3,14здили памятник?
После чего французский коп просветлел лицом (насколько это было
возможно), закивал и заулыбался:
- Уи, уи... с3.14здили...
Да здравствует великий и могучий русский язык!

ЗЫ: Господа, если кто в курсе судьбы памятника Моррисону - отдайте...
Люди же волнуются!

IT отдел крупного холдинга. (Железячники и программеры).
Склад всяких деталей к компьютерам.
Маленькая пластиковая коробочка из-под офисных обедов, наполненная
резиновыми шариками от мышей, с надписью "Мышьи гениталии".

Иду я как-то гулять со своей собакой - овчаркой внушительных размеров.
Я - симпатичная молодая девушка. Навстречу идут два кавказских лица.
Поскольку девушку мимо пропустить они не могут генетически, то один
из них пытается сделать мне комплимент:
"Дэушка, ваша собака такая страшная, а вы еще симпатичнее..."
Смеялись мы с собакой потом вместе.

История рассказана другом. Посему постараюсь передать повествование от
первого лица. Весна. Пора дождей. В центре Донецка находится сервисный
центр крупной компьютерной фирмы. Данный сервисный центр примечателен в
первую очередь тем, что его очень любят работники силовых ведомств. Ко
всему, за очень дополнительное вознаграждение там ремонтируют
практически любую электронику. Собственно в этом сервисном центре друг и
работает.
Часть 1.
Итак, озябший и промокший продавец полосатой палочки грустно приносит
залитую дождем рацию. Рация еще не умерла окончательно, но уже явно не
жива. В результате длительных манипуляций и перепаек эту рацию
настраиваем на одну фиксированную милицейскую частоту, доводим до ума и
ждем клиента. В назначеный день и час (видно, сильно приспичило) гаишник
топчется в приемной. На вопрос о стоимости работ ему отвечают - 60
гривен... Клиент долго торгуется, бьет себя пяткой в грудь и пытается
отдать 20 вместо 60, в конце концов хватает фуражку и со словами "скоро
буду" уносится в дождь. Через час появляется еще более промокший, но
сияющий как корабельная рында и, достав из кармана пресс денег, лениво
отстегивает нужную сумму...
Часть 2.
Вечером слышу разговор наших водителей исключительно на повышеных тонах.
Прислушавшись к разговору, выясняю, что сегодня на выездной дорожке
рядом с фирмой был обнаружен гаишник, усиленно продающий свою палочку,
которого в этом месте за последние 5 лет ни разу не наблюдалось и даже
не намечалось. В результате никто из клиентов севисного центра,
прибывших сюда на машине, как, впрочем, и конторских водителей, не
оказался обделен во внимании со стороны гаишника :)

Вот так надо работать :))) Воистину, круговорот денег в природе -
гаишник снял бабки с водителей, заплатил их нам, впоследствии эти же
деньги мы отдали водителям на зарплату :))

Эта история произошла с нами недавно. Приехал мой брат, которого я давно
не видел, и мы соответственно это дело отпраздновали. Ночью кто-то двинул
идею пойти сфотографироваться на память на "Самолет" (есть в Самаре
такой памятник Ил-2). Дело было после дождя. В общем, я с этого самолета
упал, а высота нешуточная, метра 3,5.
Наутро приехали в травмпункт, сделали снимок. На приеме врача все
объяснил, вместе посмеялись. Придя домой, прочитал справку и просто выпал
в осадок:
Диагноз: растяжение связок голеностопа;
Причина: упал с самолета.

Еду это я сегодня в метро, Петровка, толпа лезет чуть не в окна. И тут
заходит девушка. С кактусом. Спокойненько так становится у двери и
говорит - люблю, мол, на работу с кактусом ездить, народ такой вежливый
становится и место вокруг сразу образуется...

Иду это я давеча на работу. Как обычно. Переулок, впереди шагает
компания, человек 6-8, тоже явно на работу люди собрались. И тут! Вдруг!
Нагло так! дорогу перед ними вальяжно переходит черный кот. Ну, или
кошка, не важно. Народ резко тормозит и изображает занятость - кто
шнурки завязывает, кто на часы смотрит - и все озираются на меня (я
метрах в пяти позади них) - может, я не видел? Я тоже сбавляю шаг, меня
обгоняет какой-то велосипедист, объезжает народ, пересекает роковой
след, слышит "Опа!", оглядывается и вписывается в ограду. Грохот, мат,
велосипедист летит в одну сторону, его самобеглое приспособление,
соответственно, в другую, народ облегченно вздыхает хором и идет
дальше...

Было это где-то год назад. Решили мы на собрание групы в предпоследний
год студенческого отбывания срока поехать в лес на два дня - ромашек
пособирать, значит, бутербродиков покушать. Ну, зная, чем эти ромашки
заканчиваются, взял с собой удочку, так как человек я, по общему
признанию, мало пьющий, и больше поллитры мне незя. Да и по себе знаю,
что такие популярные букеты «шампусик-коньяк-водка-самогон-пивко»
впоследствие вызывают в моем воображение много различных вертолетов и
отсутствие желания закрывать глаза на ночь.
А был у нас в групе парень такой, кликуха - Рыжий, то есть ему еще с
рождения было суждено веселить всех своей любовью к приключениям. Он
тогда только с Канады вернулся, из которой с собой помимо воспоминаний
по Родине привез только блесну за 30 баксов (щук ловить, окуней и другое
дарование природы). Он еще в электричке хвастался, что рыба вся его, так
как если эта рыба увидит такую одуренную блесну, то посчитает за честь
на нее словиться. Я, будучи хорошо знаком с местностью и обладая при этом
немногословием в подобных ситуациях, решил не упоминать об отсутствии
хищной рыбы в намечаемом объекте демонстрации 30-ти баксовой канадской
блесны.

Ну, приехали на место дислокации, расположились, тяпнули по маленькой, и
решил я пойти порыбачить, там жаб половить и прочее. Со мной пошли мой
приятель Игорь и тот самый Рыжий. Прихватил я с собой бутылочку
«Первака» (того, что покрепче), цыбульки, хлеба черного и баночку
оливье, так как рыбачу не первый год, и знаю, что в таких «рыбных»
местах рыбалка - это повод, спиртное - это средство, а душевный разговор
- цель.
Закинули мы с Игорем удочки и давай за Украину, за здоровье, за женщин,
традиционно.
Тут после третьей замечаем, что кого-то не хватает... где Рыжий?
Cмотрим, ищем, не пошел ли купаться варьят с перепою. А он, решив
не откладывать приятное на потом, пошел на дамбу блесну запускать. Ну
значит, мы с приятелем на свои удочки ноль внимания, поскольку на дамбе
полным ходом идет ритуальная подготовка к пуску. Не знаю, зачем блесну
хусточкой протирать, а потом на нее плевать и так далее, но процесс
продолжался минут пять. Тут мы уже и пари придумали - насколько далеко
полетит. Я, значит, 20 метров говорю, Игорь - 25. Как мы это бы потом
вычислили - хер его знает, но азарт есть азарт.
Смотрим - щас будет закидон. Ну, бля, размах.... пуск... летит...
летит... летит........ еще летит. ішкин кот -в другой конец озера!!!
Такого, честно, я в жизни не видел! Чтоб так далеко закидывали. Ну мы
аплодировать начали, хвалим Рыжего, уже за его здоровье собрались...
а Рыжый на дамбе чего-то нечеловеческим матом спиннинг покрывает!

Вывод: леску к катушке надо привязывать.

SYL’

На фоне многочисленных историй про субботники и последующие за ними
безобразия, может моя история (а может и не история) не затеряется…

Правы, тысячу раз правы, сочинители народного фольклора
- Даже если спирт замерзнет ….

Диспозиция привычная: научное заведение, приаттаченное к Московскому
Университету, весна, солнышко, субботник и как всегда сильно ретивый то
ли завхоз, то ли пожарник - в общем вся сучность этого существа понятна.
Трое научных светил, быстро наведя порядок в подведомственной лаборатории,
сели попить чайку. Не верите? Вот и оный завхоз не поверил своим глазам
- сидят трое, пьют чай с бутербродами (сразу вспомнились братья
Стругацкие - мол, не чай они там пьют) и мирно беседуют. Контрольный
налив в чашку и торжествующее прихлебывание показало - чай. Не самый
хороший, но чай. А народ сидит уже хороший, бутербродики покусывает и на
глазах хорошеет…

В конце концов, проболтался кто-то про технологию - бутербродики-то с
очень охлажденным спиртом были (спасибо мсье Дюару) и доставляли
вожделенную жидкость сразу с закуской по назаначению.

Жизнь нашей конторы недавно обогатилась известием о подлом деянии -
работники клавиатур обнаружили, что кто-то злостно заменил клавиатуру на
серверах - была приличная хюлет-пакард, а подсунули гнусную китайскую
айко. В течение нескольких дней они трясли за шкирку всех по очереди и
строго вопрошали, не ты ли? Поскольку никто не признавался, пошли по
второму кругу и угрожали докладной директору.
Всех спас сисадмин - он первым рассмотрел привнесенную клаву глазами и
ногтем отковырял наклейку айко, под которой обнаружилась исконная
надпись хюлет-пакард. Как показало дальнейшее следствие, наклейка отпала
от мебели, и связист, проходя мимо, без всякой задней мысли прилепил ее
чисто из эстетических помыслов.
Воистину, сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
- Нисколько, это аппаратные проблемы.

Стоит ГАИ-шник. Рублевское шоссе. Едет тонированный джип Мерседес
Гелендеваген. Взмах жезла, машина остановилась. Машина выкрашена в
модный нынче цвет - хамелеон. То есть в зависимости от угла зрения и
освещенности цвет переливается и изменяется. Машиной владеет мой
приятель и перекрасил он ее недавно. Гаишник просит открыть капот,
надеясь увидеть там запрещенные спецсигналы под решеткой и крякалки.
Как ни странно, не находит.
Дальше диалог.
- Вы знаете, а ваш Мерседес перебитый, похоже ворованный...
- Интересно, я его официально в "Панавто" покупал. А исходя из чего вы
сделали такой вывод?
- А в техпаспорте написан цвет - Черный..
- А у машины какой?
- Зеленый.
Мой приятель начинает прикалываться над гаишником и говорит:

- А вы посмотрите под таким углом. Сейчас какой?
- Хм. Странно.. Коричневый...
- А вы еще отойдите на шаг и так посмотрите. Сейчас какой?
- Мда... Темно синий... Но он же НЕ ЧЕРНЫЙ!!!
Наступает кульминация:
- А вы представляете в техпаспорте запись - Цвет: НЕЧЕРНЫЙ !
Минутная пауза...
- Да... Как-то по-дурацки будет... Вот ваши документы, счастливого
пути..

Был я как-то в Москве по делам и отправились мы с товарищем на
Ваганьковское кладбище. Зашли к Высоцкому, ну а потом идем себе по
аллее. И наблюдаем посредине аллеи огромного рыжего кота. Разлегся он,
разомлел под весенним солнцем, доволен жизнью. Стали кота чесать, ну так
он вообще отпал, на спину перевернулся, пузо подставил, ноги как у
морской звезды в стороны торчат. Пообщались мы с ним так и пошли дальше.
И видим: навстречу нам по аллее идут три собаки. Увидели они валяющегося
все еще кверху пузом кота, один из псов что-то вякнул, типа "А кому тут
пиздюлей?", и они сходу перешли на галоп. Кот среагировал моментально,
одним прыжком перевернулся на ноги и юркнул за ограду ближайшей могилы.
Через секунду на том месте, где только что блаженствовал кот, оказались
собаки. Они тормозили выставленными вперед лапами. Нам даже показалось,
что мы слышим визг тормозов и ощущаем запах паленой резины. Круто
развернувшись, собаки бросились вокруг ограды, две с одной стороны,
третья с другой. Они там метались, топотали, матерились, и тут... Из-за
ограды вышел кот. Он посмотрел через плечо и у него на морде было
написано: "Ну ладно, ребята, вы тут играйте, а мне пора, у меня дела. НО
НЕСПЕШНЫЕ!"
И эта наглая харя нет, не убежал, он УШЕЛ вдоль по аллее, важно и
неторопливо. А собаки все продолжали рыскать за оградой...

Встретил я, недавно, своего друга (давно не виделись). Я его сначало не
узнал - весь лоб в царапинах, нос подертый, вообще страшный видок (прямо
Терминатор). Говорю:
- Санек, где это тебя так помотало?
- Да вот! Был, недавно, на пляже с девушкой. Классная погодка, загораем,
купаемся, хорошо проводим время. Потом она зашла в воду и машет мне:
"Иди ко мне!" Я смотрю, вода ей по плечи, ну думаю сейчас покажу как я
прикольно щучкой прыгаю в воду, разбегаюсь и прыгаю...
А она б.. зашла в воду, встала на колени и кричит мне.
В общем, вот так я и проехал фейсом по дну.

История насчет совкового ВОХРа. Произошла в Новосибирске на авиазаводе.
ВОХР зверствовал, но очень по-глупому.
На проходную позвонил "доброжелатель" и сообщил, что на такой-то машине
водитель будет вывозить аккумулятор. Проходная - арка. Шириной на
грузовик. Въезжает ничего не подозревающий водитель, к нему подлетает
радостный начальник ВОХР с криком "Аккумулятор есть?" Конечно.
"Покажи!". Водитель открывает капот - "Вот он". Начальник - "Доставай,
вон ведь куда запрятал!!!". Водитель, ничего не понимая, снимает
аккумулятор и несет его в кабинет ВОХРовца, где начинается составление
протокола.
В этот момент к проходной подъезжает машина Гендира предприятия и
начинает сигналить насчет выехать.
К нему вылетает радостный ВОХРовец и рапортует о задержании злостного
расхитителя социмущества. На ответ ВОХРовца о том, что пытался вынести
расхититель, собравшиеся работники предприятия, знавшие о приколе,
услышали такое, что не усомнились в том, что уже завтра этот недопоимщик
шпионов здесь уже работать не будет. Так и оказалось.

К вопросу о быстроте соображения эстонцев:))) В МК леденящая душу статья
про неких субъектов, каковые на протяжении полутора месяцев, с
интервалом дней в 10, убивали и грабили продавцов и инкассаторов... дело
происходит в Эстонии. Так вот, цитирую: "после этого (шестого по счету
убийства) эстонская полиция догадалась - орудует банда убийц..." ))))))
История не придуманая......
Mandrake

На физфаке МГУ есть кафедра биофизики. Темы дипломов там варьируются от
чистой физики до чистой биологии, в учебной части уже привыкли. Но вот в
позапрошлом году встретились аж 2 шедевра:
"Гомологии запирающих шпилек рибосомальных оперонов у прокариот" (кто
скажет, о чем это?) и - на бис:
"Дегустация виноградных соков и вин с целью их идентификации"
(преддипломная практика, видимо, заключалась в пьянствовании с шефом
:-))

Еду сегодня в метро. Станция Охотный ряд. Выхожу. Молодой полковник со
взводом молоденьких солдатиков, явно приезжие. Стоит, озирается по
сторонам. Потом спрашивает у проходящей старшуки: Простите, а как пройти
к Государственной Думе? Старушка останавливается, оглядывает всю эту
воинскую братию и изрекает: "Как-как? С оружием, конечно!"

Тертая девка в трусы за словом не полезет.

Побродив в коммунистических потемках, освещенных лишь мистическим светом
идей марксизЬма-ленинизЬма, российские граждане, наконец-то, выбрались
на большую дорогу доморощенного капитализма. И столкнулись со всеми его
прелестями, полупрелестями и просто опрелостями. Все, кто может и где
может стали зашибать халявную копейку. А где еще она может быть
халявнее, чем аренда помещений! Широчайшие возможности закалымить
открылись перед шустрым отрядом красных, белых и серобуромалиновых
директоров и начальников всех мастей и рангов, возглавляющих трудовые
коллективы различных контор и заведений. Вот и наше, когда-то
грандиозное НИИ 3\4 своих помещений отдало в аренду всяким разным там
товариществам, фирмам, фирмочкам и фирмпампушечкам. Всех не перечесть,
знаю только: ресторан, швейную фабрику, гуманитарный ВУЗ, цех по разливу
какой-то гадости, мастерскую по сборке телефонов и компьютеров,
ветлечебницу для кошек и собак и прочая и прочая и прочая... Но самым
популярным заведением, разместившимся в нашем храме науки с торца здания
на первом этаже, является анонимная круглосуточная лечебница по борьбе с
венерической, чесоточной и всяческой другой заразой несчастного
человечества. Прорубили ребята отдельный вход, вставили железную дверь,
повесили фонарь под козырек, соответствующую вывеску и работа закипела.
От клиентуры отбоя нет! Причем у входа пасутся одни иномарки. Как-то
выходит из BMW одна мадам, за ней - какой-то шифоньер под ежик, весь в
цепях и прибамбасах, лезет в карман и так полюбовно напутствует свое
сокровище:
- Вот тебе сотня баксов и чтоб я тебя, падла, больше не видел!!!
Вообще публика у входа трется всякая, от пионеров до пенсионеров. Как
говорится, в любви все возрасты заразны.
И вот однажды, припозднясь после лабораторных посиделок по случаю
чьего-то дня рождения, идем мы с дружком с работы и, проходя мимо
популярного заведения, видим у крыльца стоит вся из себя размалеванная
девица с сигаретой в руке и в юбчонке типа «для траха не помеха».
Вдохновившись ее видом мы решили скаламбурить:
- Девушка! А можно вам ЗАДУТЬ вопрос?
Пустив густую струю дыма нам в физиономии, она солидно изрекла:
- Можно, если хотите НАМОТАТЬ ответ!
Мы, конечно, не захотели...

Бесспорно, прав был Некрасов, «есть женщины в русских селеньях…» и далее
по тексту, всем со школы известному. Но любая из них, останавливающих на
скаку коня, может позавидовать силе и выносливости дочерей вольного
цыганского племени. Это, собственно, лишь рассуждения на тему, а вот и
сама история.
Дело было 26 лет назад в одном из киевских роддомов. Картина в родильном
зале такая: суетятся несколько человек в белых халатах, на весах орет
довольно крупный младенец. С одного из столов, даже не покряхтывая, как
после дежурного осмотра у гинеколога, слазит цыганка, и, ткнув пальцем в
направлении новорожденного, говорит: «Заверните! Я спешу! » Опешившая
медсестра подхватывает ребенка на руки и, от возмущения забывая объявить
вес, восклицает: «Что значит «заверните»? Вы же не в магазине! »
Акушерка бросается укладывать роженицу обратно с криком: «Женщина, куда
вы? Подождите, еще детское место не отошло! » На что цыганка изрекает:
«Не нужно мне твое место. Меня мужчина в такси ждет! »
Немая сцена.

Из передачи бельгийского регионального телевидения.

На повороте одной из дорог в сельской местности установили знаки
"ограничение скорости" и "опасный поворот", так как на этом повороте
машины вылетали с дороги и врезались в забор прилегающего участка земли.
Интервью с владелицей участка:

- Когда нам в 27-й раз снесли забор, мы обратились к властям с просьбой
ограничить скорость...

Денис.

Папа с братом собираются на рыбалку. Едут в магазин (ну удочки там
купить и все такое). Далее - в магазине. Папа просит продавщицу принести
то-се, брат тихо подсказывает папе на ухо, что еще забыли. Набрали
много, продавщица замученным голосом:
- Это все?
Папа с братом переглядываются, и брат на весь магазин выдает:
- А динамита у вас нет?

Пятница. С друзьями договорились ехать на рыбалку. С утра все только и
думают об этом. Как классно, за всю неделю можно будет оттянуться без
жен, детей, тещ, на свежем воздухе у речки, любуясь закатом, слушая
одинокую птаху баюкающую своих птенцов, наблюдая как легкий и вкусный
дымок костерка стелится в ближайшей низине, как тихонько добулькивает
свежая ушица и уже прошла первая и наливают по второй.... В общем, скулу
и крышу к вечеру сводит основательно. И вот, наконец, все финиш. Прыгаю
в машину, заезжаю за одним товарищем и вместе едем за двумя другими,
поджидающими в условном месте. Приятель сидит на переднем сидении,
настроение приподнятое, погода шепчет, что-то насвистывает, короче весь в
предвкушении. Почти выбрались из города, останавливаемся на светофоре. С
его стороны напротив него метрах в 3-х стоит патрульная машина, а возле
нее человек 5 гаев при исполнении делят трассу кому где зарабатывать.
Мой друг уже перешел со свиста на легкое напевание, и тут в поле его
зрения попадают гаишники. Он поворачивает голову в их сторону и во все
горло орет: «Менты привет!!!! » и невозмутимо продолжает напевать,
вертеть головой и барабанить по панели. Последние вмиг замолкают, видя
на крыше рыболовное снаряжение и, вмиг угадав направление нашей поездки
из пыльного и грязного города, по-недоброму начинают смотреть на нас и
мысленно штрафовать за непристегнутые ремни, наличие просроченного
огнетушителя и аспирина в аптечке, и вообще нам здесь работать еще целую
смену, а тут понимаешь. Я вцепился в руль и уставился вперед, а сквозь
зубы говорю: «Ты бы потише, а то можем нескоро доехать». Приятель
испуганно поворачивает голову и начинает руками тыкать в то место, где
должно быть стекло, и не находит его (оказалось опущенным). Просунув обе
руки наружу, он не нашел ничего лучшего как вытаращить глаза, стиснув
зубы улыбнуться до ушей и поднять руки вверх…. Менты тоже поймали весь
кайф ситуации и, рассмеявшись, помахали нам руками, не став пытаться
испортить предстоящий вечер, который все равно нельзя ничем испортить.

ПРО ХОМЯКА

Тетя с дядей завели как-то у себя хомячка. Зверюга попалась ласковая,
подвижная и поэтому его часто вынимали из банки, брали на руки и даже
пускали в рукав. И в один «прекрасный» день хомяк пропал. Поиски
продолжались даже тогда, когда надежда угасла. Но хомяка не нашли -
пропал. … Успокаивало одно - характерного запаха тления мертвого тела не
наблюдалось. Ну, думают - ушел Хомка. Погоревали-погоревали и забыли.
Вспомнили хомяка только осенью. Захотели мебель поменять. Давно мечта
такая была. А тут и «спальня» подходящая подвернулась. А времена еще
были те, когда такие вещи доставались по большому блату. И вот полезли
доставать заначку, спрятанную во внутреннем кармане пальто, которое
висело в шкафу. И только тут тетя с дядей узнали, что хомяк нашел
заначку раньше. Каждую денежку он кропотливо разорвал на сто кусочков. И
свил он себе там гнездо. Короче, «спальня» получилась не тете и дяде, а
хомяку. Ну что ж, значит хомячок жив! Ох как начали его искать. Только
искали уже совсем с другой целью. Поиски ничего не дали и в этот раз.
Тетя с дядей порычали-порычали и забыли.
Вспомнили только зимой. Решили они чайку попить, медку покушать. Они не
весть какие едоки, банку меда за год не съедят, но редко (в охотку)
кушают. Полезла тетя за банкой и - о чудо - хомяк нашелся! Главный герой
истории видать мед тоже первым нашел. Прогрыз крышку, залез в банку,
прилип и сдох!
Тогда никто не вспомнил что хомяк был ласковым, подвижным, как его брали
на руки и даже пускали в рукав…

Был у нас в учебке старшина, прапорщик Егенов, казах. Здровенный такой
носорог, его легче перепрыгнуть, чем обойти (хотя...). Так вот, утро,
подъем, один служивый проспал это дело. Подходит сей широкоформатный с
антресолями прапор к его койке, сгреб (лапа что твоя пивная кружка на
литр) отрока в районе поясницы и легооонечко взмахнул рукой. Отрок летит
метра (не соврать) три и падает перед строем. Прапор с видом философа
выдает:
- Подъем был, вставай пришел, кому спищ, ебин морда!!!

P.S. Заранее извиняюсь, но сокращать или заменять этот колорит я не
решился. Кстати, кто этого прапора знает, не даст соврать.

Рядом с моим домом имеется супермаркет. Средней руки супермаркет, дела,
похоже, идут ни шатко ни валко, однако, как и во всех таких магазинах,
доступ с пакетами/мешками/рюкзаками в торговый зал запрещен, и на входе
выстроена стена из ящичков с ключиками. Никаких надзирателей при них
нет, полное самообслуживание: положил - закрыл - пошел - вернулся -
достал - ушел. Бирочки с номерами ящичков, надо сказать, размера просто
зашибенного: ключ с бирочкой не только не влезает в карман, но и в сумку
входит с трудом. Но, видимо, некоторых это не останавливает. На днях я
увидела на боковой поверхности этой стены замечательное объявление:
"Уважаемые покупатели! Пожалуйста, не уносите с собой ключи! Они НЕ
ПОДХОДЯТ к вашим почтовым ящикам!"

Сынуля - 9 лет, читает «Гарри Поттер и кубок Огня».
В недоумении подходит с открытой книгой:
- Не, ну ты прикинь - переводчики вообще оборзели, чего пишут понять
невозможно.
И далее зачитывает: «Гарри Поттер костяшками рук лоб».
- И что это значит? Где глагол-то? Да еще в добавок в слове Поттер две
ошибки - написали с маленькой буквы и одну букву «т».
Беру книгу и читаю «Гарри потер костяшками рук лоб».

Ездил я тут к другу во Францию в гости, и он поведал мне эту историю,
случившуюся с его подругой.

Девушка познакомилась с французом, и все бы ничего, да с французским у
нее было, мягко говоря, не очень. И вот, как-то раз в процессе общения
на универсальном языке звуков и жестов, девушке вспомнилась
симпатичнейшая фраза на французском языке, смысл и происхождение которой
она в тот момент не смогла вспомнить, но рассудив, что ничего плохого во
фразе, которую она слышала много раз, быть не может, она решила блеснуть
своим знанием французского языка и произнесла: "Же не парль па сис жур!"
(да простят меня знатоки французского за мои ошибки и корявое
произношение этои фразы, великолепно звучавшей из уст Кисы
Воробьянинова).
Француз очень смутился и... после этого целую неделю водил девушку по
лучшим ресторанам.
А она... только потом узнав смысл сказанного ("Я не ел 6 дней!" для тех,
кто как и я, не владеет французским) поняла и оценила причину галантности
и щедрости своего кавалера.

Дмитро

По сообщению представителей Microsoft, в новых автомобилях BMW седьмой
серии будет использоваться бортовой компьютер, работающий под
управлением Windows CE.
У меня в мозгу сразу возникла картина. В BMW врезается Запор и сообщение
на экране "Обнаружено новое устройство. Продолжить установку найденного
устройства?"

Навеяло историей №8 от 28.6 - про нумерацию вагонов.

Было это с десяток лет назад. Было мне лет 14-16 тогда. Ехал я поездом
Берлин-Москва. А у немцев вообще нормально, что нумерация вагонов поезда
хоть и упорядочена и без пропусков, но не обязательно с №1 начинается.
В общем, сел я в 275-ый вагон в Берлине, что собственно и было указано
в моем билете, купленном там же. На границе, в Бресте, поезд
останавливается уже после смены колес на белорусской стороне вокзала.
Нумерация вагонов с этого момента меняется на нормальную. Т.е. вагонам
присваиваются новые номера в соответствии тому порядку, в котором они
после смены колес стоят, начиная с №1. Так что, садясь в 275-ый до Бреста,
так и не узнаешь, в каком вагоне в Москву приедешь.
Подсаживают пассажиров до Минска, Москвы и т.д. Разумеется, с
белорусскими билетами, где номера вагонов уже от №1 до №.. указанны. А
номерок на вагоне проводник еще не сменил, но немецкий уже снять успел.
Беготня вокзальная. Стою я у окна, высунувшись, наблюдаю за суетой. Вижу
бежит мужик с авоськами, весь потом умывается, бедный - боится, что не
успеет. Пробегает мимо меня и на ходу кричит: "Какой вагон, парень?". На
что я с чистой совестью отвечаю: "275-ый!". Мужик от неожиданности
немного оторопел, и сбавив ход, ругнулся, типа: "Пошел на х%$ со своими
шутками!". Я немного в непонятках - что к чему, но значения особого не
придаю. Мужик вроде тоже не очень расстроился.
Подбегает к двери того же вагона, где мужики собрались (в Германии или
Польше подсевшие) - стоят покуривают. Он к ним: "Какой вагон, мол?". Там
ему тоже чуть ли не хором: "275-ый!". Тут он вообще опешил, или от
неожиданности, или от дезориентации - куда же вообще бежать;
остановился, поставил авоськи и, норовя провести поучительную бесседу:
"Ну мужики, вы что, сговорились все? Зачем прикалываетесь?"
Тут проводник подваливает с номерком, видимо только что от нач. поезда
получил. Мужик к нему: "Какой вагон это, шеф?". Проводник, желая
оправдать своих пассажиров, после неоправданного наезда: "Был 275-ый..."
- Пауза. Визаж у мужика принимает неописуемо истеричное выражение, как
будто над ним весь мир издевается. "Теперь 7-ой!". Мужик принимает
заметно облегченный вид (наконец-то до истины добрался): "Ну а 14-ый в
какую сторону?". И готовясь бежать, с напряжением ждет ответа...
Проводник, понимая, что пассажир не к нему и теряя всяческий интерес:
"Не знаю - нумерация сменилась - но либо в голове, либо в хвосте!".
Отчаянную физиономию этого бедняги надо было видеть. Занавес.

/* PoMeO */

Навеяно историей (по-моему, от 22.06) о том как дефушка покупала виагру
или таблетки от укачивания...
Купил перед первым мая новые кроссовки и пошел в них в гараж - машину
ремонтировать.. ( кстати - если кто-то из президентов футбольных клубов
читает - то просьба: будете покупать негров в команды - купите и мне
одного в гараж - ну совсем машина зафакала... :))))) Ну и ситуация
обычная - натер мозоль на мизинчике... На ноге... На руке я пальцы все
то молотком, то ключами себе уже побил - какая-то полоса невезения на
пальцы - аж в туалет ходить страшно! Не дай Бог...
Ну а учитывая, что ехать второго числа до подруги на дачу в смешанной
компании (ну типа мужчины и женщины...), то думаю, что не помешают
презики... короче утром с рання заехал в аптеку. Дело было около восьми
утра.. когда ночная (дежурная аптека) становится дневной (обычной) и
вежливо прошу тетю (нормальная тетя! Просто не сменилась еще с ночи и
устала видно от того, что всю ночь не ела...) дать мне ТРИ УПАКОВКИ
МОЗОЛЬНОГО ПЛАСТЫРЯ и ДВЕ ПАЧКИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ...

Она сощурилась, подумала, переспросила, ухмыльнулась, снова окинула меня
взглядом.... но дала все как заказал! :))))))) Ну о чем она подумала -
мне даже страшно стало... :))))))))))
Липучий Голландец

Старая история от моего друга (Сашка, привет!).
Троллейбус. Давка. У окна сидит ребенок, года три, и лепечет, по
принципу "что вижу - про то пою":
- Ой, птичка! Ой, мафинка! А у нас тоже была мафинка, тока она сламася!
(Пауза) Неет, она сначала ЕБНУСЯ, а потом СЛАМАСЯ!

Видел сегодня пиарный щит едиросов. С фрагментом вступительного
заявления.
Цитирую: "Прошу принять меня членом в партию "Единая Россия"..."
_________________________________________

А вот в рыцари, например, мечом посвящали...

На днях ехал на машине из Ростова-на-Дону в Рязань. Последние 100 км -
всякие маленькие деревеньки, где нет никаких ларьков по продаже чего
либо. А захотелось пассажиру пива бутылочку страсть как - мол, пока пиво
выпью, мы и приедем. Удача - кафе с надписью -круглосуточно- (время 2
ночи). В кафе 3 человека тв смотрят (работники).
- пиво есть ?
- нету
- а что есть ?
- а ничего нету
- а чего ж вы тут сидите, раз ничего нету?
- А МЫ РАБОТАЕМ КРУГЛОСУТОЧНО