Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.08.2002 по 11.08.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Помыла окна и балконную дверь. Сижу на этом самом балконе, кофе попиваю, своей работой любуюсь. Летит муха – и врезается в мое окно. Спасибо за комплимент!
Вот, читал новости и натолкнулся... "Ущерб от пожара в _уникальном_ Тракайском национальном историческом парке, где воспламенилась свалка старых автомобильных покрышек..."
История в голову пришла. В то еще время было. Мужик по фамилии Супер прихлестывал за дамою по фамилии Люкс, и цель главная была - чтоб жена непременно с двойной фамилией, Супер-Люкс. А та ему сказала: "Адью!" - ну он и напился. Напился, попал в ментовку, и вот его вызывает начальник, говорит: "Что же это вы, товарищ..." Он про свое: "Супер, Люкс, ушла..."
И на середине объяснений мент встает, протягивает руку и представляется: "Майор Шедевр!"
Произошел этот курьез сегодня утром. Иду я на работу пешочком по Петах Тикве (пригород Тель Авива). Прохожу двух беседующих между собой рускоговорящих солдат и слышу такую фразу:" Нее, все таки на ноги смотреть еще можно, но самое главное не смотреть на зад!" Второй солдат тут же поддержал говорящего. Я уже было мысленно чисто по мужски сочуствую бойцу но все таки еще раз оборачиваюсь к ним, и только тогда замечаю у них красные береты парашутистов. Оказалось ребята просто делились опытом!
Вчера видел: Недалеко от пересечения старой и новой Рязанки в деревушке сидит у дороги мужик затрапезного вида и продает яблоки доморощенные. Рядом стоит табличка, и на ней черным по белому надпись "WELKOM". Сорт наверное:)). Следящие за рекламой на нашем ТВ поймут мою удовольствие от увиденного.
в районе станции метро Нахимовский проспект на одном из домов висит объявление: "Куплю квартиру в ЛЮБОМ доме, на ЛЮБОМ этаже, можно БЕЗ балкона (покупаю для тещи)" - довела мужика :)
Совсем короткая история. Надпись в одном из киевских маршрутных такси, под табличкой "Остановку называйте ЗАРАНЕЕ И ГРОМКО!"... Сама надпись "Остановок "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" нет!"
... видимо уже достали водителя просьбами остановливать в самых неожиданных местах...
Произошло это во время учебы в СФ МЭИ (привет выпускникам ЭМФ 1999г.). Не помню какой был курс, но на военной кафедре мы уже учились. Всю учебу на военной кафедре мы называли одним словом "война" ( запомните это) . К экзаменам никто соответственно не готовился. Думали поймать халяву. Но не тут то было: большая часть группы экзамен провалила. При чем одна половина из проваливших пыталась сдать экзамен по войне, а вторая, глядя на неудачи первой, даже и не вошла в кабинет, где грозный старлей принимал экзамен. Переэкзаменовка была назначена на конец лета, но точной даты известно не было. Учился с нами парень из далекого городка Крымска, звали его БГ (сволочь, отзовись). Конечно же на лето он уехал домой и предупредил местных, типа кликнете мне когда будет экзамен. Где то в августе месяце военная кафедра определила срок, когда будет переэкзаменовка. И один из местных, зовут его Андрей, послал БГ телеграмму со следующим содержанием: "БГ 25-30 августа война" Коротко и ясно. Единственное, что не учел Андрей, что Крымск город военный и там очень много военных частей. И вот представьте поздно ночью, около 23:00, приходит, нет даже не приходит, а прибегает сам начальник почты города Крымска с этой телеграммой домой к БГ. Весь в панике, намереваясь уже заготавливать спички и соль. После некоторых объяснений со стороны БГ все стает на свои места. Сейчас эта телеграмма хранится у БГ. Кто не верит спросите у него.
Была у меня одна знакомая из одного закрытого военного городка. Пришли мы как-то вместе к ее подруге, которая как мне сказали очень виртуозно матом ругается. Я конечно всего ожидал, но чтобы так красиво...
Сидим, пьем, и тут подруга начинает свой рассказ (очень экспрессивно): - Я, блядь, говорю, блядь, маме, блядь: Мама, блядь!!!
У меня есть, теща. Конечно, у многих есть теща, но у моей своеобразное чувство юмора, вообще сам факт, что у тещи есть чувство юмора, по моему, замечательный факт :) Кто хочет посмотреть на мою тещу пожалуйста: http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=43746&ref=author Ну так вот у тещенной свекрови (короче бабушка моей жены) как то был день рождения, совсем недавно был... Кстати она сама по себе тоже целая история :) И теща подарила ей деньги, ну что бы не мучится с выбором подарка они между собой договорились и решили, что она сам себе подарок и купит. После этого у них состоялся такой разговор: Теща: - Ну ты как подарок то себе купила? Свекровь (на одном дыхании и без пауз) - Ой, конечно, я поехала на рынок и купила себе такие замечательные тапочки и совсем не дорого, они такие пушистые и цветастые в них так удобно и ногам тепло. Спасибо тебе дочка. Я когда помру, вы обязательно меня в них похороните они красивые и в них ноги не мерзнут. А ты свою маму в чем хоронила? Теща - В белых... И тебя тоже в белых похороним, не хрен выделяться... все в белых а ты что... не чего тебе в гробу выпендриваться!
Несколько дней назад... Для тех кто немного понимает аглицкий.
Читаю судовую роль на одном пароходе (то бишь список экипажа судна, для таможни и проч.) Напротив фамилии одного товарища читаю его должность - "Ass-Oiler". Странно, думаю, на самом деле, неужели на флот начали набирать специальных людей для смазывания ж.., пардон, задниц маслом.
Я уже всерьез стал опасаться встречи с этим человеком, как вдруг меня озарило (В 2 ночи озарение приходит достаточно поздно): Ass-Oiler - Это Assistant Oiler, или помощник моториста, и не более того.
В женскую консультацию в первый раз я пришла в 16 лет закрыть больничный для мамы. Ей некогда было, ну а я вроде на каникулах. Захожу в кабинет. За письменным столом восседает на 2 стульях этакая мужеподобная женщина в огромных очках и что-то строчит на бумаге. Диалог. Я (робко): Э-э-э.. Здравствуйте.. Я к вам вот по какому вопросу… Меня мама прислала… Д.(не отрываясь от занятия, свирепо): На кресло!!! Я: Да нет, Вы не дослушали… Д.(еще более яростно строча на бумаге): На кресло, я сказала!!! Я: Но мне не надо… Д. не переставая писать, засовывает одну руку под стол, вытаскивает какую-то металлическую банку и начинает шурудить в ней рукой. Я: Мне только спросить… Д.(снимая очки и наконец-то уставляя на меня свой взор): СЕЙЧАС ТАКОЕ ВРЕМЯ, КРУГОМ СТОЛЬКО ЗАРАЗЫ, НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!!!!!!!!!! Промямлив что-то вроде: «Спасибо, до свиданья», я, пятясь задом к двери, как китайский придворный, только что не кланяясь, вываливаюсь в коридор.
P.S. Естественно, ни о каком больничном поговорить так и не удалось.
После окончания университета, устроился на завод бухгалтером. Попросился чтобы посадили меня в отдельную комнату, неохота знаете ли сидеть с женщинами в возрасте, а они каждые 2 часа чай пьют, ну в в общем неохота(я парень и мне 21 год). В собственности об истории: сижу в кабинете за компьютером работаю, зам глав бух зашла (зовут ее Людмила Ивановна), набираем вообщем карточки... заходит мужик... и глядя на нас двоих спрашивает: "А кто здесь Людмила Ивановна??" Мой ответ "Ну ни я же???!!!!!" Другой случай был: За наличный расчет сахар отпукают, а деньги считать приходят ко мне в кабинет, суммы не маленькие... Заходит мужик лет 50.. ничего ниговоря иначинает расстегивать штаны... опускает до колена штаны... при этом ни слова ниговоря.... я сижу невпонятках... Достает из трусов деньги........!!!!! Мог бы предупредить.......
Про кандидатов на Дарвиновскую премию. Когда учился в институте препод на военке рассказывал: Он служил в авиа части технарем по обслуживанию самолетов. И была уних кислородная машина для самолетных нужд, причем кислород жидкий. Соответственно на этой машине работали 2-а солдата: заправщик и водитель. И как то узнали они из официальных источников (инструктаж по технике безопасности), что при смешении кислорода с маслом происходит веселая вещь, а именно большой бум. Естественно надо испробовать это на деле. И вот дождавшись, когда на аэродроме не было начальства пошли на дело. Налили пол-ведра кислорода. Водила за руль, второй сзади на бочке. Разогнались по полосе и наступил час Х. В ведро опускается маслянная ветош и раздается долгожданный БУМ!! Задний мост весело помахивая обрывками бочки в след переднему отлетает назад. Водитель с громким криком -"твою мать" начинает чувствовать себя крутым летчиком, а остатки машины- навороченным истребителем и вместе начинают крутить бочки в безоблачном небе. В общем водитель остался жить и лишь немного поломался но дети будут. Ruddle.
Поехали как то с женой в магазин продуктов на неделю взять. Ходим вдоль стеллажей - риса сортов 20-30 от белого до дикого черного. Я спрашиваю жену - вот белый понятно, черный тоже а вот почему рис желтый - знаешь? Она так мимоходом смотрит на пачку и говорит - так это яичный! Так что - сейте макароны! Солдат любит макароны!
Чайник жил, Чайник жив, Чайник будет жить!!! Сидю, примус починяю. Приходит мне рассылка по Win95/98/2000/XP Вопрос: Подскажите как можно с модема отослать рисунок на факс у меня модем 33,600 bps Faxmodems User`s Guide. Чайник форева!!!
В отпуске ездила в Польшу на экскурсионку. Группа сборная кто откуда, примерно пополам россиян и белорусов. Экскурсия в соляную шахту: пешком спускаемся на глубину где-то 130-140 метров, бродим по подземельям, интересно, все путем. И вот финал экскурсии, еще глубже. На стене стрелка, на ней по-польски написано, что дальше только технический тоннель или что-то типа этого. А под этим надпись жирным черным маркером: БЕЛАРУСЬ- В ЕВРОПУ, ЛУКАШЕНКО - В Ж#ПУ!!! ... Бурное оживление среди группы белорусских туристов.
Не знаю, как у меня возникло представление о количестве денег, которые зарабатывал мой папа в 1990 году, работая в одном вузе лектором, когда мне было 4 года. Скорей всего оно было сформировано после незаконного моего просмотра одного боевика у наших знакомых. Там доблестные хорошие парни переубивали всех бандитов, спасли всех заложников и в конце свалили, захватив 50 млн гринов в кейсе. Собственно это не имеет значения. История: Был я с мамой в кафе-мороженом. Там еще мороженое подавали в таких мисочках, весьма неплохое. Там парень в очереди чуть старше моего все выпенривался про своего папу, он такой, сякой, заведующий магазином, сильнющий, медведя сборет, итд итп. Меня начало это понемногу доставать. И в конце концов я выдаю такой перл прямо в лицо этому парню
- Не знаю, кто у меня там папа, но деньги домой он коробками носит. (понятия я не имел, как кейс называется). Все окружающие весьма недоуменно повернулись в мою сторону и застыли как в немой сцене из Ревизора(1990 год сами понимаете). Парень вообще потерял дар речи. Ему было далеко до такой крутости. Мама, поняв все, быстро, взяв меня подмышку, испарилась из кафе. Вобщем мороженое я ел дома из брикета, но с глубоким чувством удовлетворения этой небольшой проказе. Boris
Давеча по телеку вижу: границу с Грузией САМОВОЛЬНО пересекает группа ЧЕЧЕНЦЕВ В КАМУФЛЯЖЕ, С РАНЕНИЯМИ, С ОРУЖИЕМ. Шеварнадзе смотрит на них и делает заявление: "ЕСЛИ среди них есть преступники то мы выдадим их России...". Не знал что грузинские святые выглядят точно так же как эта группа. Интересно, чего в Шеварнадзе больше: наглости, тупости или старческого маразма.
26
Было это где-то в середине 90-х. Досмерти забитый пригородный автобус... лето... жара. На сиденье сидят два мужика, причем тот который у прохода бухой в сраку. Над этим жмуриком стоит девушка видимо студентка или абитуриентка и что-то читает. Учитывая жару, пыль и потные спирали в воздухе девушке что-то то ли в глаз попало то ли тушь потекла... короче она достала платок и стала очи тереть, но тут автобус ломанулся через переезд и его мощно качнуло. Платок выпадает из рук девушки и в скомканом виде падает на причинное место бухарика... Девушка очивидно то ли постеснялась взять платок, то ли испугалась пускающего сопли мужика... короче стоит, ломает ее. Заметив это сосед мужика толкает его в бок, мол платок дай бабе... Бухарик открывает один глаз и видит, что в районе ширинки что-то торчит... похоже на рубашку и начинает методично заталкивать платок в ширинку. Трудно увидить целый автобус истериканов...
На заре "незалежности" и в самом начале рекламного бума, очень часто крутили такой ролик: стоит бутылка с водой и загробный шепот произносит: "Blue water! Blue water!!! Blue water!!!!!!!" (Блювота! Блювота!!! Блювота!!!!!!). Создатели определенно не учли колорит братских языков...
Привет Хочу поделится впечатлениями отпуска в Египте. Ну не всеми, конечно.. :-) Короче, уже уезжаем, вернее, улетаем, самолет, по обыкновению, задерживают. А мой младший сын вдруг сильно захотел писать. А туалет там, в аэропорту, что характерно, платный, а папа, т. е. я, с молчаливого согласия мамы только что перевел всю оставшуюся наличность в пивко в магазине DUTY Free. Нету денег, а писать хотим. На воротах сортира стоит араб самой мерзской наружности с целью не пущать. Делать нечего, беру сына за руку и, на глазах заинтересованной группы людей, иду к туалету, захожу во внутрь. Сын делает свое звонкое дело и мы выходим обратно. Араб так и застыл с протянутой рукой, которую мы гордо игнорировали и вернулись на свое место. Араб, поняв, что остался без бакшиша, преисполнился служебного рвения и на следующем посетителе буквально въехал в сортир, пытаясь получить с него дельги. Хе-хе... наивный, чтобы русские стали платить деньги там, где только что на халяву попользовался их соотечественник? Да ни в жизнь. Приятного отдыха!!!
Зовут меня Федор, а почему это так важно, поймете дальше. Дело было весной 99-го года. Ехали мы - 6 парней - в экспедицию в Тверскую область транзитом через Москву. Причем в ожидании нужного поезда на Великие Луки в Москве пришлось проторчать целый день. Сдали вещи в камеру хранения и разбрелись кто куда, условившись встретиться на Рижском вокзале, откуда уходит означенный поезд за два часа до отправления. Один из наших - Тема - отправился к каким-то свои старым друзьям, прихватив с собой еще одного из наших - непьющего Сашку - для компании. Маленькое отступление. С Рижского вокзала (не знаю как сейчас) тогда уходило только 4 поезда - 2 на Ригу и 2 на Великие Луки, причем все 4 - вечером, только рижские пораньше, а великолукские - попозже. Так вот, подходит условный час, все уже на вокзале, а Темы с коллегой нет. Билеты, правда, все у меня, но все же. Где-то через полчаса заходит Сашка. - Где Тема? - Несут сзади. Выхожу на привокзальную площадь. Мимо меня трое хлопцев проносят никакого Тему. Они меня не знают, а он меня не видит и посему несут его они прямо на перрон, где уже стоит РИЖСКИЙ поезд. Дальше передаю со слов Теминых знакомых. Самое интересное, что номер вагона он им сказал, а вот какой поезд - нет. И повелел тащить его прямо на перрон. Они подтаскивают его к вагону с нужной циферкой и далее между Темой и проводницей происходит следующий диалог (повторяю, билеты - у меня): - А позовите пожалуйста Федора. - Здесь такого нет. - А это поезд на Великие Луки? - Нет, это поезд на Ригу. - А, ну тогда - Федоруса!
Лето. Жара. Троллейбусная остановка. Я со своей девушкой, ждем соответственно транспорт. Настроение нулевое - машина стоит совсем поломанный, второй день хочется любви, а негде. Долго ждем тролейбус. Да еще и пить хочется. Воды нет. Я не умею петь как Чичерина, но наорал бы на любой киоск с пепсиколой. Киосков поблизости нет. И тут наконец таки появляется он. Тролейбус. Он радостно рызмахивает рогами на каждой колдобине, сверкает свежевымытыми фарами и довольными рожами отдыхающих, едущих с моря. Подкрадывается мысль что до дома придется ехать стоя да еще втиснувшись между какими нибудь потными бабульками. Мысль почему-то не радует. Рогатый останавливается, открывает гостеприимно двери. Народа оказывается не так то и много и тут - чудо - освобождается переднее сиденье. Оказывается заметили мы это не одни. Какая то мелочь пытается рвануть туда, но не тут то было. Я вдруг вспоминаю сколько нам надо ехать, причем стоя, хватаю за руку подругу и начинаю ломиться вперед. Прошу не забывать о двухдневном воздержании!!! Энергии как оказалось - валом. Она рванулась от яиц к мускулам. Если бы от сидухи нас отделяли сто метров, то мы бы побили мировой рекорд. Ну может просто заняли бы второе место. Особо спорить не буду. Короче падаем вдвоем на первое сиденье, спиной ко всем. Мелочь разочарованно сплевывает на пол и повисает на перилах где-то в метре от нас. Едем. Пытаюсь не грохнуться с края сиденья и начинаю хвататься за подругу. Тут начинаю припоминать что мне совсем недавно кой чего хотелось. Хватания переходят в нежные поглаживания. Подруга в восторге прижимается ко мне, мы забываем об окружающих и начинаем нагло приставать друг к другу. И тут она как прозрела : - "У меня же блин родители сейчас из дома уезжают"!!! Типа побыстрее. Я разочарованно вспоминаю ее совсем немаленькую черную и очень добрую собаку, которая не раз прерывала подобные попытки: - "Типа ну его, ты собаку свою вспомни". На что она, нафиг забыв про остальных пассажиров транспорта, заявляет в полный голос: - "Ну не потрахаемся, так я хоть в рот возьму!!!" Вокруг нас вдруг все затихли. Старики переваривают услышанное, молодежь начинает заинтересованно оглядываться, мелкий на поручнях ухмыляется. Короче вышли на следующей остановке. Настроение уже боевое, мой флаг поднимается на ходу, слегка смущая встречных прохожих, но нам всеравно. Кое как добежали до ее дома, подлетаем к двери. Я уже начинаю расстегивать штаны, она роется в сумке, ищет ключи, и тут чувствую - что-то не так. Она поворачивается ко мне и... Ну не ожидал я что она КЛЮЧИ дома забудет. Не ожидал. Вот так.
Прочитала в прошлом выпуске историю про асов, которые на плоту не вылезая из палатки порог третей категории прошли. Расскажу, как мы порог проходили. Все в той же Карелии.
Случилось так, что в команде, собирающейся на сплав, за два дня произошли жесткие изменения - кого-то с работы не отпустили, кто-то заболел, и в итоге два опытных мужика были заменены на двух неопытных девушек. Следствием сего стала несколько слабоватая подготовка экипажа одного катамарана-четверки. Проще сказать, все четверо на этом судне были практически новичками.
В первый день наш катамаран собрал на реке все камни. То, что на первом пороге мы не кильнулись, до сих пор остается для всех загадкой. Сломанная на третьем пороге рама не считается...
Последний день. Судя по лоции, сперва должен быть порог третей, а потом порог пятой категории (чем выше категория, тем сложнее). Доходим до некоего порога, решаем, что это и есть ожидаемая троечка и после лишь беглого осмотра идем. Уже в самом пороге понимаем, что не все так хорошо, как выглядит с берега, но изящным маневром уклоняемся от огромного котла и дальше довольно неплохо лавируем между камнями и мелями.
За порогом подплываем к берегу, на котором стоят люди из другой группы. Они видели наше прохождение, смотрят на нас с восхищением: ну, говорят, вы асы, такой сложный порог, а вы подошли, мельком глянули и так красиво прошли! Мы вчера долго осмтривались, но все равно при прохождении перевернулись, 40 минут выгрестись не могли. А вы круты, нечего сказать, молодцы!!! А что это, спрашиваем, за порог. И оказалось, что мы несколько промахнулись, это был уже второй порог, пятой категории. А предыдущий мы просто не заметили...
Преамбула: Место действия: Москва, автобус. Действующие лица: Девушка лет 15-17 (Д), Пассажир(П) мужчина возраст не известен. Сама история: В переполненный автобус входит девушка и случайно задевает Пассажира. П -Девушка вы бы хоть извинились. Д -Пошел на хуй!!! П - (с иронией) Девушка, а хоть его видели ? Д- Да я их столько видела, что если тебя ими обклеить ты на ежа будешь похож!!!
Самая настоящая история из моей жизни. Тихим теплым летним вечером я, мой друг, и две супружеские пары, в одной уже имеется в наличии маленький сыночек - мальчик 3-4 лет, пошли в парк. Пошли просто погулять, понюхать чистый воздух и поговорить о вечном. Значит, нашли мы себе лавочки, примостились на них удобно и начали философствовать под вечерние звуки парка. Вокруг темнота, изредка аукнет где-то сонная птица или другой зверь, в небе звезды и редкие самолеты, вокруг все мерцает светлячками, пахнет соснами. Так спокойно и мирно. Взрослые сидят и разлагольствуют на темы жизни и чести, смерти и любви и прочей возвышенной чепухи, а ребенок в это время собирает шишки, желуди и остальное лесное богатство и так ловко это все складывает мне в сумочку. Для того, чтоб добрая тетенька не потеряла это все и отдала ему дома. На дите мало кто обращает особое внимание, благо, что оно не вредничает и не скаулит. Сидели, сидели, досиделись. У всех началось адекватное зевание по поводу позднего часа и желание пойти спать подтолкнуло нас покинуть парк. Как обычно, кинув на прощанье «до завтра! », все разбрелись по машинам и домой. Дома, долго себя не мучая, я пошла сразу спать. Проснулась ночью, зов природы звал меня в реструм. Выхожу с комнаты, направляюсь в коридор, сонная, глаза полуоткрыты, спинным мозгом чувствую, что что-то в квартире не то, подключаю головной мозг.... МАМОЧКИ РОДНЫЕ!..... стены, потолок, пол в коридоре и гостинной усеяны движущимися ярко-зелеными мерцающими пятнышками... мысль «допилась!» в голову не пришла, зато визгливый клич о помощи разрезал сонную атмосферу не только моей квартиры, но и всего дома. ВОТ ЭТО ДЕЛА! Испугалась я почему-то очень сильно. Что ж это такое среди ночи в доме творится? За считаные секунды подумалось разное, от глюков в моей нервной системе до инопланетян. Оказалось, это всего лишь светлячки. Много светлячков! Дите ловко их ловило и запихивало мне в сумочку, а забрать забыло. Пол часа ушло на то чтоб пособирать их пылесосом в темноте. Собирала и смеялась.
Собрались тут с сыном за город. Сын крутится вокруг машины, вещички свои забрасывает, и вдруг спрашивает:
"Папа, а Анна Каренина у тебя где?"
Ослышался? Какая такая Анна Каренина? Сам-то ее не прочел, а парню-то всего девять! И: стоп - он же вообще не читает ничего кроме описания компьютерных игр - а там вроде такого персонажа не содержится (а было бы неплохо - игра для начинающих машинистов "Задави Аню"). Или может читает втихаря? А я-то тут при чем? Почему Каренина у меня должна быть?...
"Что?!!?"
"Ну Анна Каренина у тебя в машине или дома?"
Опять ничего понять не могу. Если он сам такой, то с чего он взял, что я Толстого (или кто там ее написал) с собой в машине вожу! Но какая настойчивость!
На всякий случай, осторожно: "Какая-такая Анна Каренина?"
"Ну - диск!"
Диск. С Анной Карениной. Приехали. Уже ничего не понимаю.
"Какой-такой диск с Анной Карениной?"
"Ну, вчера купили!"
Все! Отлегло! Молодое поколение реабилитировано! Не читают и не будут! И класики не знают!
Я плакал как ребенок когда это случилось... Две быстрые пред-истории: за месяц до этого наш кореш один, Илюха Купершмидт попал в аварию с одной дамой, звали ее Соня. Страшное дело - оба в госпитале, Купер то отделался ребрами, а вот Соньке не очень повезло, лежала в больнице довольно долго. Паралельно с этим одна девушка Янка, тоже подружка наша, завела собаку у себя дома. Назвала Соней...
Едем мы как то с моим приятелем Жорой и нашей общей знакомой Сашой бухать в Сан Хозе. Болтаем, пьем пиво. Саша мне: "Митька, как там Сонечка то поживает?" ну а я, хули: "Ой, Сашка и не спрашивай! Кошмар! Полный улет! Ведет себя ужасно: гадит в доме, грызет все подряд, вот недавно в двери дырку проела. Лает постоянно, сука, и мочится на карпет! А намедне начала вырывать клочья шерсти из тела, так ей надели "абажур" на голову, чтобы не сожрала саму себя, во как!" гляжу, Саша побелела, выронила пиво и смотрит на меня глазами Зои Космодемьянской. "Это она после аварии?" говорит. "Какой, на %$# аварии?" парирую я.
Короче, прорвало нас так, что думал машину остановить. Жора плакал и задыхался. Она конечно про девушку Соню спрашивала...
ps. кстати, о Космодемьянской... один мой знакомый думал что фамилия этой юной героини СМОДЕМЬЯНСКАЯ. Я ему: "Олег, ты чего? какая такая Смодемьянская?" А он: "Как какая? Зойка! Зойка Смодемьянская!!!!"
Давно это было... Решило наше славное министерство обороны ввести новацию и модернизм в артиллерию. Как известно, пушки либо таскают за собой солдаты, впрягшись в лемехи, либо оба лемеха сводятся вместе и цепляются к автомобилю, который тягает ее на шибко далекие расстояния. Так вот, решили к пушкам приделать нечто вроде мопеда - одно колесо к сведенным вместе лемехам и моторчик бензиновый. Три колеса и пушка может ехать. В общем, такая вот конструкция... Говорят, солдаты умудрялись в соседнюю деревню на такой пушке ездить за самогоном. Представьте себе эту картину!
Как перемешались два извечных русских вопроса Давненько дело было, в школе еще, но историю эту я до сих пор вспоминаю, когда кто-либо при мне поднимает один из знакомых всем русским, как нас учили – риторических, вопросов. Итак, урок литературы, начинаем читать Чернышевского "Что делать?". Почти у всех имеется типовое издание из серии "Классическая Литература" или что-то в этом роде -- позабыл уже, такое в мягкой обложке, так что проблем с отысканием глав и абзацев нет. И только мой сосед, интеллигентный, умный парень, почти любимец преподавателя и публики, все никак не может найти очередное нужное место в своей книге. Он уж и меня раз пять спросил, где читаем, и книжку свою в обоих направлениях от корки до корки пролистал -- ну никак и все тут! В итоге, обложив в сердцах всех классиков сразу, он ее захлопывает, и на обложке мы вместе читаем: Герцен "Кто виноват?". Не тем он вопросом, собираясь в школу, озадачен был :)
Был как-то осенью на концерте Шендеровича: шендевры,"Куклы"-самое вкусное и т. д. Так у него был промоушен для одной провинциальной актрисы из Нижнего-довольно толково поставлен был номер, да и все его после видели на каком-то там вручении кинематографических наград-призов-женщина, изображавшая бомжа и при этом рассуждавшая о сонетах (конечно же Шекспира). Так вот недавно нашел интересную интерпретацию именно этого же сонета у Кнышева. Прочитайте с начала и до конца - очень жизненно и по сей день...
"... Прям хоть ложись и помирай. Я уж иногда думаю: может, разом покончить со всем этим? Потому как уже больше нет никаких сил - ну сколько же можно терпеть весь этот беспредел?
Ты посмотри, что делается. Люди порядочные, достойные, сидят как нищие, еле концы с концами сводят. Или они что, попрошайничать должны, выклянчивать - и главное, у кого? У этих? Рыла свиные! Нахапали, и купаются в роскоши! А чем они это заслужили? Было бы чем, а то ведь - тьфу, пустое место! А вырядятся-то, выпендрятся, все на себя напялят, все напоказ! Можно подумать, господа!.. Быдло вы, а не господа, деоьмо собачье! Тьфу!..
А что-то стоящее, дельное - вечно где-то на задворках. Потому как хорошее никогда не признают,- завистников полно, невеж тупорылых, которые лезут вперед, норовят отпихнуть. И все в начальники хотят...
У нас обычно как бывает: жил себе человек, жил, никому не нужен, всеми позабытый, трудился себе тихонечко, дело делал, и всяки еидиоты еще посмеивались над ним: мол, вот дурачок местный, юродивый, ерундой какой-то занимается. А потом помрет - ах, не уберегли, какого человека потеряли!
А взять натуры тонкие, поэтические? Разве ж им тягаться с этой нечистью? Скромные люди, добрые,- так на них верхом ездят всякие скоты! Разве ж это дело?!
А главное, смотри - эти бездари и хапуги, шкуры продажные, вылезут куда-нибудь повыше и устраивают себе, понимаешь, и парады, и праздники, концерты всяческие, и при у них горой! И славословия, и медали, и почести бесконечные!.. Сделает-то на копейку, а шуму на весь свет! Стыдно за это, боже мой, как стыдно! Спрятаться хочется ото всего этого, а не то что лезть в этом участвовать...
Ты извини, я, может, нескладно говорю, но уж как могу... ак можно спокойно видеть, как, скажем, здоровые, красивые люди, молодые, талантливые, и все такое,- как они на поклон идут к этим гадам - конечно, вынужденно - а куда им деваться? - как они прислуживают ничтожеству какому_нибудь, уроду, недоноску! А тот уж одной ногой в могиле! Казалось бы, наоборот все должно быть?
А эти, болваны еще сидят с умным видом, очки на носу какие-нибудь модные, рассуждают,- на должностях, со званиями, секретарями!.. С первого взгляду и не различишь!
А искусство? Про вашего брата поэта я вообще не говорю,- никогда они вам спокойно делать ничего не дадут,- не дай бог скажете чего-то не то, изобразите их не в том свете! Дряни такие!
Так и идет: бездари правят талантливыми, дураки командуют умными,- это долго будет продолжаться, скажи мне, а?!
А если кто прямо и просто скажет всю правду как есть, так ему мигом рот заткнут, да в психушку или еще куда-подальше.
И ведь что получается: хороште люди работают на плохих, и тем как бы помогают творить весь этот беспредел. Добро - оно, ну вроде как усиливает зло.
В общем, я тебе скажу, сыт я по горло всем этим. Во уже где! И, если честно, я б давно уж чего-нибудь учинил с собой,- ну сам понимаешь... веревка да мыло всегда в доме есть... Да все думаю, как же ты без меня-то, а? Совсем ведь тяжко!.. Так хоть есть кому душу излить, и вообще...
Эх!.. Ну, ладно, не тужи, все перемелется... Это я так, нашло на меня что-то... Слушай, а может, ты стих какой напишешь про все про это?... Как-то протащишь все сатиристически? Глядишь, до кого-нибудь дойдет.. Хотя..."
"-Ты прав, дружище, я как раз о том же думал..."-вздохнув, задумчиво произнес второй.
... Через два дня он принес комканный и весь исчерканный листок, и заявил: - Ну вот, написал! Это будет у меня под №66. Послушай-ка...
"Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж Достоинство, что просит подаянья, Над простотой глумящуюся ложь, Ничтожество в роскошном одеянье, И совершенству ложный приговор, И девственность, поруганную грубо, И неуместной почести позор, И мощь в плену у немощи беззубой, И прямоту, что глупостью слывет, И глупость в маске мудреца, пророка, И вдохновения зажатый рот, И праведность на службе у порока,
Все мерзостно, что вижу я вокруг... Но как тебя покинуть, милый друг!"
Друг обнял Уильяма Шекспира, и они стояли так еще несколько минут, уткнувшись в плечо друг другу туманным апрельским утром 1596 года...
Про переводы в кино, раз уж пошла тема. Лет восемь-девять назад по телевизору показывали сериал "Моя семья и другие звери" по одноименной книге Джералда Даррелла. Так вот в одном из эпизодов там парень (старший брат Джерри, Лесли) выскакивает за калитку с ведром воды и обливает свору дерущихся под забором собак. При этом кричит: "А-А-А-А-А-А!!!!" Закадровый перевод: "Пошли прочь, проклятые собачонки"...
1. Привет всем, эта реальная история произошла со мной в 1994 г. Я тогда училась во Французской спец. школе, моя мама в студенческие времена тоже пыталась учить этот язык поэтов и любви, да и вообще красивый язык. Короче говоря мы могли на нем объясняться между собой, так, чтобы обеим понятно было, вряд ли истинный француз смог бы разобраться в нашем диалекте ;-) И решили мы с ней отдохнуть недельку в Париже, там произошло много разных веселых казусов, но пока не об этом. В последний вечер пребывания в славной столице, мы сидели в уютном ресторанчике, где муж - хозяин и бармен, а жена - повариха и официантка, оба они имеют огромное количество наград за скорость и качество обслуживания, это я могу подтвердить сама. Мы с мамой ужинали в этом ресторанчике каждый вечер и успели подружиться с хозяином. Во время ужина мы мамой старались общаться на французском языке, дабы и попрактиковаться и повеселиться. Так вот сидим мы себе тих мирно, никого не трогаем, как тут врывается в этот малюсенький ресторанчик толпа русских школьников, 5-6 класс. Начинают орать во всю глотку, всякую чушь! Хватают кетчупы и начинают трясти их, как в популярной тогда рекламе: Кетчуп Хайнз! И смешат друг друга разными глупостями. И тут одному в голову приходит мысль смешить окружающих французов, а если у кого это получится, то тот будет считаться мастером по этому делу. И их выбор, как не трудно догадаться падает на меня! Два глупых слова, да и сама ситуация глупая вызвали у меня дикий смех, я тихо сползала под стол держась за живот. У все почти шок, парня признают магистром смешилок, а в знак величайшего умения он еще кого-то должен рассмешить, на этот раз мою маму, она от этих слов так и подавилась! Все ржут, смех заразителен, мы с ней тоже катаемся по полу. Но история не была бы полноценной без хорошей концовки! Мы вдоволь посмеялись, наелись, напились, встает из-за стола, нас одевает в пальто сам хозяин, дарит нам по розе, мы с ним прощаемся на французском, конечно же. Я одеваю свою шляпку в французском стиле, поворачиваюсь к школьникам )они уже заинтересовались отношением хозяина к нашему уходу) и громко так спрашиваю: Народ! Сколько время? У всех шок, некоторые выронили из рук вилки, ложки, потом взрыв смеха! Они, как выяснилось, летели тем же рейсом, что и мы в Москву и каждый подбегал ко мне посмотреть на меня, и сразу же убегал. До сих пор бедняги, наверное не поняли кто мы, француженки или русские….
Мой тесть - совершенно замечательный экземпляр Homo Sapiens. До знакомства с ним я таких просто не встречал. Да вот хотя бы примерчик. Любимое времяпровождение моего тестя - общение с телевизором. Оно занимает, пожалуй, основную часть времени, свободного от работы, сна и огорода. Естественно, узнав о начале вещания в городе нового телеканала, он захотел на оный настроиться, для каковой цели и обратился ко мне. Дескать, не понимаю, зятек, в чем дело? Все смотрят 35-ый канал, а я набираю на пульте «35», а там ничего нет? Мой «второй папа» не слишком обременен образованием, так что думаю, в принципе, ему простительно не знать о существовании разницы между нумерацией кнопок дистанционного управления и каналов, на которые по полосам частот разделен дециметровый диапазон телевещания. Ну, я ему в общих чертах объяснил, что кнопки можно настроить в любом порядке и на что угодно, тем более, что местная вышка ретранслирует в общей сложности не более десятка телеканалов - то есть того же количества кнопок вполне хватит, чтобы перебрать их все. На глазах у тестя настраиваю ему пресловутый 35-ый канал на девятую кнопку и объясняю ему, что впредь для включения 35-го надо жать именно ее. Оказалось, недооценил я способности тестя к постижению премудростей обращения с японской техникой. Придя в гости через недельку примерно после того, обнаруживаю тестя у телевизора, настроенного на 35-ый (а этот канал весьма полюбился тестю), а в правом углу экрана гордо высвечивается зеленым цветом «35»! Запомнил ведь, как я настройку делал, и не поленился-таки перенести канал именно на 35-ую «кнопку» телевизора.
На днях вернулась с Украины. Блуждаю по инету, ностальгирую. Совершенно случайно наткнулась на сайт музеев Украины. А вот собственно прикол: почтовый адрес музея: Государственный историко-культурный заповедник "Поле Полтавской битвы"
314006, г. Полтава, Шведская могила, 32. Тел. :8-05322 73091.
Еще раз про военных, а вернее про хохмы связанные с ними. Были у нас в институте 2-а брата близнеца и была у нас военная кафедра куда перевелся на работу новый препод капитан. Первое занятие с этим воякой и естественно перекличка. Перекличку он ведет не поднимая головы и на ответ "здесь" ставит плюсик. Доходит по списку до братьев и читает - Лощинин А. В. - Здесь - Лощинин В. В. - Есть Тут он, привлеченный явной похожестью фамилий, поднимает голову, смотрит на эти два молодца одинаковых с лица сидящих за одним столом вместе (Я их начал различать только через месяц знакомства) и выдает перл: - А вы что БРАТЬЯ ?
Учился я в Московском Педагогическом. После второго курса поехали мы в пионерский лагерь, летнюю практику отрабатывать. Компания подобралась еще та. Пять человек с одного курса, факультета и т. д. в общем веселая, дружная компания придурков- единомышленников :)). Первый день: приехали, посмотрели, лагерь-отстой!!!. Первая ночь: сидим все вмести в одной из вожатских, орем песни под гитару, пьем конэчно. Когда у гитариста перестала музыка получаться (от много водки) решили мы как-то еще развлечься. Идея пришла…: игра «огнемет»…. Не догадались? Рассказываю: Нагибаешься, помощник держит горящую зажигалку возле твоей задницы и, собравшись с силами ты газуешь: [ залп, огонь, все в коме от смеха. Победит тот, кто по количеству и качеству «выстрелов» всех превзойдет …Да …а в обед нас супом реальным покормили. Короче весело было, но, как мы скоро узнали, не только нам. Вожатская находилась на первом этаже корпуса и занавески открыты были……. Утром на планерке: Мы, с перекошенными лицами (с бодуна), Старшая вожатая, которая долго молчала, а потом выдала фразу: «Ну, что, пилиадь, ФАКИРЫ, пилиадь, вожатскую не сожгли Нах? » Мы в панике……, потом на полу от смеха.
P.S. ночью, на шум наших песен пришли директор лагеря и старшая вожатая давать нам п***лей, но подойдя к окну они увидели пятерых студентов во время «соревнования» и забыли зачем шли….
Студенты-китаисты на практике работали с китайскими бизнесменами. Переговоры прошли, договор составлен, выполнен шикарно, перечислены все участники, все звания и ранги. В конце напечатано: переводчики-- Ваня и Илюшка.
Было около 3-х часов ночи и я заканчивал писать курсовую работу. После семичасового бдения возле компьютера и нескольких бутылок пива хотелось добраться до кровати и отрубиться, но прежде чем это сделать я решил проверить свой ящик на хотмейле. Бормоча про себя заетные слова я начал набирать текст: даби, даби, даби дот хотмейл дот ком. Нажав энтер я стал ждать. Но вместо ожидаемого приглашеия ввести логин и пароль мне на рабочий стол вывалилась груда фотографий совокупляющихся друг с другом мужиков. Около минуты я тупо смотрел на экран не в силах понять как я сюда попал, а когда прочитал набранный мною адрес, то полез под стол со смеху. Только в английском языке, когда вы произносите хотмейл, это может писаться как hotmail (горячая почта), так и hotmale (т. е. горячий самец)
Я по национальности инженер, поэтому читаю документацию в последнюю очередь, когда уж совсем ничего не получаеться. А жена у меня простой человек, посему прежде чем какую вещь в применение запустить обязательно ознакомится с инструкцией. Вот чего вычитала.
Презервативы "Durex Elite" (между прочим не 5 копеек стоят). Инструкция.
"... Если по каким либо причинам возникли подозрения о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, срочно обратитесь к врачу..."
Во как! Я вот только думаю к какому врачу мне обращаться ?
3. И опять: Франция, Париж, 1994 год. Я и моя мама… Решила меня мама просветить, что значит по матерински рассказать, откуда дети берутся. И зашли мы с ней в секс шоп, что на улице красных фонарей. Вошли, у меня рот прям и открылся, вокруг телевизоры понатыканы, кроме остального и там показывают как раз откуда ж все-таки эти дети и берутся, причем так четко и близко показывают, что деваться некуда, даже и нопыпный догадается. А я, надо сказать, в свои 14 лет выглядела на все 18, короче не скажешь, что не совершенно летняя, а продавец - афроамереканец. Он нам предлагает чего-нибудь прикупить, мама на ломанном французком объясняет ему, что мы так, на минутку зашли, дочке показать что такое секс-шоп, а он удивился, что я впервые в таком магазине, я говорю, что мне всего 14, он чуть рот не раскрыл, ну да ладно, всякое бывает. Надо заметить, что весь разговор идет на французском языке. И тут он, как истинный джентльмен, меня спрашивает, ну и как тебе понравилось здесь? Я вся уже от стыда красная, не знаю куда смотреть, молчу. Мама мне подсказывает по русски, скажи, что не поняла, ну я ему перевожу, мол мы не поняли, что он сказал (фраза, надо сказать самая простая и обыкновенная, не говоря о том, что уж очень распространенная). А он мне не напрягаясь выдает по русски с легким акцентом: « Ну как тебе, здесь нравится? » Я в шоке, мама тоже багровеет со стыда. Оказалась, что он в России где-то 7 лет жил, жениться успел, двух детей настругать и во Францию смотаться, теперь в секс-шопе работает. Вот и вывод, обманывать взрослых не хорошо, а если не уверен, что человек не знает твой родной язык, то не говори лишнего…
Еще раз к вопросу о "тупых" американцах... Да простят меня "умные" представители этой великой нации, но произошедший случай вполне достоин попасть в историю. Итак, болтаю я с одним представителем заокеанской буржуинии по аське(это был пацан 16 лет)... Чего он ко мне привязался, не знаю, но точно знаю, что его правилам приличия никто в жизни не учил(кто знает, тот поймет). Итак, проведя полчасика в такой "болтовне" у меня появилось неотвратимое желание его ПОСЛАТЬ. Но уподобляться ему и использовать известную мне аглицкую ненормативную лексику не хотелось. И не зря... Через минут пять он подарил мне хорошее настроение надолго. Далее все в вольном переводе с языка туманного альбиона: (я)-извини, время уже позднее, мне пора спать... (он)- как позднее??! Сейчас только 4 часа дня (я)- это у тебя 4 часа дня... а у меня уже 23.00 (он)- что ты врешь!!! я час назад разговаривал с человеком из россии и у него было только 18.00- значит у тебя сейчас должно быть 19.00!!! Дальнейшее не интересно- я упал со стула от смеха, и МИНУТ 20 его убеждал, что в россии 9 часовых поясов. ЗЫ: для ценителей Я находился в Мосвке, и к западу от меня всего 1 часовой пояс, ну никак не 4.....
Работаю я в одной компьютерной фирме. Недавно приходит один человек, приносит новый системный блок. - Вы upgrade делаете? - Да, конечно! Что бы Вы хотели? - Pentium III. Смотрю его конфигурацию: Celeron 1700 (кто не знает - уже на ядре Pentium 4) - Можно,-говорю- но весьма дорого (на тот момент на складу только PIII 1200 Tualatin 512) - А если Pentium II? - Не выпускают. Если не секрет,-спрашиваю- зачем? - Не могу с ним справится-он все время какой-то системный диск спрашивает.....
Из гороскопа от 6 августа 2002: "Овны днем смогут решить накопившиеся домашние проблемы". А вечером... можно оторваться: "А вечер благоприятен для спорта, любви и развлечений. Плодотворны контакты с детьми." Это не "Вестник педофила", а газета "Коммесант@" № 137.
Каждый румын, обрумынившийся и им подобные считают своим долгом называть бывший Союз ССР - "советской оккупацией". Посмотрим, как они будут называть Евросоюз и сколь не долго он протянет.
15
Одна рязанская компьютерная фирма довольно долго публиковала в газетах остроумную рекламу в виде вполне правдоподобной схемы … рязанского метро, где особо были отмечены «станции», откуда можно добраться до рекламируемой фирмы. Идея была классная, но! могу себе представить лицо коренного рязанца, услышавшего от приезжего вопрос типа «как пройти до метро «Дом художника»…