Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.08.2002 по 11.08.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В доме у нас локалка. Дом довольно большой - 216 квартир, в каждой второй-комп, кокалка, сессно, тоже. Поэтому ланпати затеять труда не составляет - обзвони соседей да со времепнем определись. Кое у кого из соседей есть микрофоны, по сети базарят голосом. Но это присказка, а вот сейчас будет сказ.
Идет как-то большая локальная бойна в Firearms(игра такая на движке Half-life, если кто не знает). Трупаки летят, захва чужих вражеских точек, короче, счастье полное. Ну, я бегаю со всеми, и получилось так, что несколько пробежек до точки, которую мне приказали "как око" несколько ра пришлось пробиратся одному. А в одном местечке на карте есть домик, ну и в нем снайперы постоянно залегают. Ну, я отработаными до автоматизма движениями перебежками от куста к кусту и в окошка домика гранату, слышу вопль "попавшегося" снайпера и бегу дальше. И в один из таких заходов идет все как обычно - врагов по пути немного, в этот раз повезло, завалил всех, ну, и опять на автопилоте - перебежка-граната-труп. И тут из динамиков абсолютно будничным голосом, усталым таким, которым говорят "надоело все, схожу я покурю" - из динамиков доносится такой текст в мой адрес, что от неожиданности народ роняет пистолеты... "Этажность" фразы так никто определить и не решился, но ясно, что ныне почивший World Trade Center по количеству этажей этой "речи" уступает раза в два. Когда пистолеты были подняты, а челюсти вставлены, выяснилось, что же произошло. Оказывается, из той команды на эту "точку" определили одного снайпера, и получилось примерно так - он располагается, на прицеле проход, и тут я выскакиваю из-за угла, перебежками, да такими неудачными, что и не прицелится, подбегаю к домику и кидаю гранату. Все бы ничего, но это было четыре раунда подряд с такой монотонностью и повторением в деталях, что человек просто не выдержал и выдал такой "перл", чтобы отогнать от себя наваждение "дежа-вю"...
P. S. После игры "рекордсмен" фразу повторить уже не смог - а жаль... Я думаю, в книгу рекордов Гиннеса она вошля бы без проблем - "убойная сила" у нее была Мегатонн эдак на 500...
Можно сказать, с пылу с жару... "Кровавый четверг" на ОРТ, смотрю прямо сейчас. Рекламная пауза в тот момент, когда Ник звонит Кейси из телефонной будки "ин зе миддл оф ноууеар", смертельно раненый в живот... - Старина Кейси, я люблю тебя, бабло там-то, адиос... - Ник!!! Ник...
Как вы думаете, с чего начинается рекламный блок?!! Конечно же, с рекламы "Активии"!!! - Знаешь, эта тяжесть в животе никак не проходит..."
Читаю новости на нтв.ру и в правом углу страницы замечаю баннер какой-то желтой интернет газетенки с таким текстом: "Новорожденный оказался беременным". Слава советским журналистам!
К истории от 31.07.02. После разговора с Кучмой (сразу после катастрофы), летчики не могли общатся с прокуратурой т. к. находились в бессознательном состоянии. См."Gazeta.ru", по сводке новостей, понедельник-среда, не помню точно, после катастрофы. Al.
...к слову о японцах, коие "л" не выговаривают. обусловлено все не врожденными способностями, ессессно, а тем, что в японском языке "л" и английское "р" (r) неотличимы (ну, кто знает, как в испанском "b" и "v"). ухо так настроилось с детства (примерно с 6-ти месяцев от роду!). мы и опыт проводили с группой "врожденных" японцев. на пленке голос произносил звук "L", который с помощью компьютерной обработки плавно переходил в "R". они с удивлением обнаружили, что пленка кончилась, но так и не просекли, где же началось "R". да, ну фиг с ним, с опытом :-) гораздо более курьезная история произошла в ресторане:
- (blah-blah-blah) and two fried rice, please. - ...and two fried LICE? - учтиво уточнил официант ;-) - да принеси ты Basmati - объяснили мы :-), ощутив его замешательство.
прим. перев: (".. и два (блюда) жареного риса" звучало как ".. и две жареных вши")
Мой друг был когда-то дружинником. Некоторое время. Ну, совсем недолго. Пока учился. И вот, однажды, теплым, даже жарким летом, скрутил он со-товарищи огромного бугая, вся вина которого была в том, что он, этот бугай, то ли песни пел, то ли матерно ругался, то ли делал еще что-то совершенно противозаконное. Повели бедного мужика в штаб районной дружины и заставили писать объяснительную. Как рассказывает друг, весь текст он, к сожалению не помнит, но первый абзац объяснительной врезался в память навсегда... - Было жарко и когда я выпил бутылку пива, то с непривычки захмелел...
Навеяно историей про ассенизатора. Одна девушка обещала дождаться парня из армии (или парень думал, что обещала), но к его дмбелю благополучно вышла замуж. Молодые жили в своем доме почти в центре Астрахани (кто бывал в Астрахани, знает, сколько в городе старых частных домов - немцы-то не бомбили в войну). Удобства в таких домах во дворе, поэтому ассенизационные машины там не редкость. Одну такую полную под завязку бочку и угнал наш Отелло. Просунул шланг в форточку и разгрузил. Дело было жарким маем, а хозяева вернулись домой только вечером..... Отелло получил срок. А тот, кто рассказал мне эту историю сам отличился на фронте ревности. Работал он на автобусных маршрутах Астрахань-область. Как-то жена объявила ему о своем уходе, села в рейсовый автобус и поехала в свой поселок к маме. Наш Отелло это не стерпел, выпил бутылку водки, выкинул водилу из стоящего на автостанции ПАЗика и погнал вдогонку с целью таранить (!!!) на мосту (!!!) автобус с женой и еще двумя десятками пассажиров. Преследуемый водила был мастером, вовремя просек фишку и сумел увернуться. А Отелло слетел с моста на лед и получил небольшой срок. Эту историю мне рассказала его вторая жена....
К № 1 за 06.08. "Как можно перепутать Москва-Киевская-товарная" и "Киев-товарный"? Да запросто. В 78 году я воспользовался (в первый и последний раз) услугой по заказу ж/д билетов по телефону с доставкой на дом. Было заказано 4 билета до ст. Джанкой с Курского вокзала. Билеты были доставлены, оплачены женой и только вечером обнаружилось, что они все до КУРСКА (ну куда еще можно ехать с Курского вокзала?). Всего за 5 (ПЯТЬ) часов я их поменял (с доплатой) на нормальные. Слава советскому сервису!
Информация с украинского сайта http://www.mignews.com.ua 84-летний британский пенсионер Алекс Рэнсон умудрился дважды переехать свою жену, пока заезжал в гараж, да потом еще и получил инфаркт, когда понял, что натворил. Если верить британской газете "The Sun", то все произошло следующим образом: Рэнсон сдавал назад, заезжая в гараж, и ему показалось, что он наехал на камень. Он подал немного вперед и снова сдал назад - и второй раз переехал ноги своей жены, которой "посчастливилось" упасть за несколько секунд до этого. Осознав, что случилось, бедного пенсионера хватил инфаркт. Так что в местной больнице они теперь лежат вдвоем. ЗЫ. А вы все блондинки, блондинки...
наткнулся сегодня на сайте РТР Вести http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=11678&sid=9
Американская авиакомпания Spirit Airlines объявила, что все ее рейсы 11 сентября будут бесплатными. Представители авиакомпании отметили, что подобное решение стало ответом на нежелание клиентов лететь в годовщину террористических актов. Об этом сообщает белорусская интернет-газета Open.by.
Как заявил генеральный директор авиакомпании Джакоб Шорр, "в этот день небо должно быть наполнено американцами. Это должно показать, что мы - нация, которую нельзя легко сломить". Джакоб Шорр выразил надежду, что к Spirit Airlines присоединятся другие авиакомпании.
да и вообще американцы будут 11 сентебря сидеть в бомбоубежищах :)
В продолжение о тупости америкосов. Сижу я за компом на днях, читая полюбившийся анедот.ру и одним ухом слушаю одно из "интеллектуальных" шоу (дело происходит в США) В общем, вопрос ведущего привлек мой внимание и я, значит, замер в ожидании ответа "интеллектуалов" Ведущий: - Какой из 50-ти штатов находится ближе всего к России. Ответ номер один: - Нью-Йорк :)) (брайтон наверное россия теперь) Ответ второй: - Флорида :)) Для незнающих скажу, что эти штаты находятся на Атлантическом побережье, и они то, как раз дальше всего от России :)
Произошло это пару недель назад. Я только что начала работать в новой фирме, в центре города. Парковка находилась прямо перед зданием. Открытая, огороженная только кустиками с 3 сторон, и беттонной стеной с другой. Вообщем, машину паркуют за вас. Машина не моя, моего друга (325is e36), на клоче (коробка передач), заводится с помощью пульта. Я всегда ставлю ее в нетралку, и на ручник. А парень который ее парковал, поставил только на ручник и то не до конца. Вообщем, вышла я в обед, думаю куда поехать покушать. Шел сильный дождь, я бегом до машины, беру ключи у этого парня, и пытаюсь ее завести, и открыть... Парень запарковался задом, т. е. задним бампером, машина упирается в кусты, колесами в бордюр. За кустиками тротуар, дорога (2 линии) и мое здание. Стоит добавить, что машина низко пасаженная, со спойлерами и "юбкой". Вообщем, как только она заводится, вместо того чтобы оставаться на одном месте, она с места в галоп. Т. е. с бробуксовкой, начинает пятиться назад, с неплохой такой скоростью. Я в шоке, бегом за ней, пытаюсь открыть, а она ни в какую, причем плододжает ехать. Я думаю - Ну все, сейчас она через эти кустики переедет, потом на тротуар, хорошо если людей не будет, а потом на дорогу, и если там не будет машин то в здание (на первом этаже ресторан)... Вообщем полная катострофа. Я из-зо всех сил вцепляюсь в дверь (дождь еще идет), и торможу ногами. Бордюр машина преодолела вместе с кустиками, и забуксовалась (слава богу задний привод). Задние колеса повисли в воздухе, она лежит на пузе. Наконецто подбежал тот парень, я ему кинула ключи он ее открыл. Заглушили. Стоим смотрим. Шок полный. Вид - сами понимаете. Пытаемся вытолкать - ни в какую. Зовем на помощь, и вот три мужика в костюмах, толкают машину под проливным дождем. Вытолкали. Я про себя думаю, что все... заднего бампера уже наверно нет. Смотрю - целенькая. ТОлько нижний спойлер под задним бампером отвалился. Мы его обратно запихали. Один из мужчин, смотрит на меня со злорадной улыбкой, и говорит - Это машина мужа? - Я огрызаюсь, что нет мол - моя:) Вообщем, все обошлось. Друг меня не убил. Машина ездит. Я ее уже с пульта не завожу. Привет из Portland, OR USA.
Изчу обменник типа на Бауманской и нашел ! НО ! Умные ребята, из те кто любит стирать лишние буквы в словах типа: 1) Не прислоняться = не писоться 2)Места для пассажиров с детьми и лиц пожилого возраста = ест пассажиров и лиц пожилого возраста решили приколоться как обычно ! С обменником все куда КРУЧЕ !!! наблюдайте внимательнее !!!
Кроме легендарного "Fuck you" есть еще словечко "Shit". Итак, НТВ, фильм "Зубастики", мальчишка восклицает "Shit!". Переводчик благочестиво говорит "Матерь божья!"
Про рекламу: Если разобраться, какую рекламу мы смотрим! Эпизод номер 1 реклама зубной пасты "Колгейт" отбеливающий: помните, девушка с белоснежной улыбкой, а теперь взгляните на нее с точки зрения допустим молодого человека, который сделал девушке комплимент, какие у нее белые зубы! Девушка с какой то остервенелостью выхватывает из своей маленькой сумочки запечатаную пачку зубной пасты, и заявляет что она расскажет о природе белезны и совершенно с диким энтузиазмом начинает чертить на бумаге сложную химическую формулу сопровождая свои действия лекцией о содержании в пасте элемента триклозана и его действия в течении 12 часов! Диагноз пусть поставят медработники.
Эпизод номер 2 Шизофрения: маргарин "Делми" как мужчина должен реагировать, если он застает свою жену, стоящую у открытого холодильника и видит что она ласково вопрашает в открытую дверь: Делми! Что бы нам вкусненького приготовить сегодня?
Эпизод номер 3 Стиральный порошок, там где Мойдодыр, опять таки как это выглядит с точки зрения нормального человека, видящего как жена беседует с кем то о свежести белья, в ванной, находясь одна? Галлюцинации? Или обкуренна? А заявление Умывальника: Свежесть белья- заслуга моя! И всем все ясно!
Сегодня прохожу профосмотр. Пока жду очередь, разглядываю выданный лист. Внизу, после различных сведений, надпись: РЕЗУЛЬТАТЫ ЛЕЧЕНИЯ: 1) выздоровление, 2) улучшение, 3) СМЕРТЬ 4) помещение в стационар и т.д. Всем крепкого здоровья!
История из славной студенческой жизни. Про Золушку.
После 1 курса у нас была практика. Общага.. Лето… Жара… Денег как всегда нет. Тут девчонки мне и говорят, типа давай-ка сорганизуй нам ПИВА, ну и мужиков порядочных парочку для компании, плиз ту ге зе. Ну и стали мы собирать меня в добрый путь. Выхожу вся из себя такая КРАСИВАЯ, макияж офигительный, прическа, туфли у меня тогда были модные такие на каблуках, платье. Вообщем, в полной боевой готовности. Поскольку пешком идти слишком жарко, решаю - доеду на траллике до центра, там и народу побольше, так што пара добрых молодцев, готовых составить компанию для 4-5 симпатичных девчонок (а главное ПИВО) уж точно будет обеспечено. Ну и поехала я … Из дверей траллика на нужной остановке меня выносит толпой. Блин, думаю, я тут вся такая красивая, и в этом траллике, да чтобы я.. еще раз… в этой толпе…. жаре.. …да фиг мне это пиво нужно… И тут счастье улыбнулось мне и у траллика слетают «усы» с проводов. Полный салон людей, я стою на остановке, лихорадочно поправляю сумашедше крутую прическу… Все готова…И тут, ептель.. , чувствую каблук сломался!!!!! А в то время по телеку постоянно крутили рекламу про какой -то ментос, и про свежеее решение (Там у девушки каблук тоже сломался, а она на второй туфле тоже каблук отламываент и идет себе такая довольная дальше). Ну, думаю, че, придется ломать! Сажусь на остановке, напротив траллик с людьми, и легким движением руки отрываю каблук… вместе с подошвой, из которой торчат такие маленькие гвоздики, а на ноге у меня остается остаток верха туфли и посередине тонкая полоска в 2 см, соединяющая носок и пятку…. Короче, полный улет.. Народ в траллике ржет, а я сижу вся такая КРАСИВАЯ с подошвой с гвоздями. Ну блин, думаю, щас второй каблук нормально сломаю… Ага, отрываю по старой схеме… Вокруг ржач, я с этими подошвами в руках в невозможно красивом платье и сама такая же…. !!!! В итоге, легкой походкой, в туфлях ( выкидывать -то жалко) добираюсь до общаги… Одна... злая… Мои подруги бросаются ко мне: «Ну че?!!! » А то, говорю, суки, што останетесь вы без пива. И показываю им свои башмачки… Вообщем, Золушка, блин.
Значится это так! Я, уже не помню рассказывал Я эту историю или нет, но для очищения совести расскажу все как это было. Действие это произошло в 1995 году лично со мной, в славном городе Луганске (Ворошиловград), что на востоке Украины. Собрался Я праздновать свой 17 день рожденья в кругу своих друзей дома! Предварительно с мамой договорившись о том, что она приготовит пожрать и свалит. А хочу заметить, что моя МАМО искренне верила в то, что ее второе любимое чадо к спиртному вообще не имеет влечения и не ведет аморального образа жизни (как Ты ошиблась во мне). В 18:00 как и договаривались друзья пышно завалили к нам на хату, человек пять мужского пола и кажется две женского, как появилась еще одна Я до сих пор не могу понять. Подарили они мне как шас помню 12 презервативов и флакон туалетной воды за 2 $. Мама накрыла чудесный стол, прекрасно его сервировав, даже положила нам по три ложки разного размера и по два ножа на каждого, поставила нам на стол 2 бутылки шампанского и главное блюдо, настоящего здорового откормленного гуся с яблоками и ретировалась. Друзья мои предвидя полное отсутствие спиртного все предусмотрели заранее и притащили ДВА литровых пузыря водяры и пузырь вина для дам! Гусь произвел на всех такое впечатление, что было решено съесть его сразу и под водку. Стоит ли говорить, что все выпитое и съеденное ели-ели поместилось у нас в желудках, а так как всем известно, что ГУСЬ птица и умеет летать даже в жаренном виде, часов в девять вечера все кроме меня и моего друга (назову его Дохтор) рыгали у нас в туалете. Это собственно говоря преамбула потому, что без нее невозможно будет понять того, что было дальше. Как разошлись гости Я уже помнил смутно и как подобает в таких ситуациях отправился к себе в спальню «повышать мастерство управлением вертолетом и самолетом». А дальше самое интересное заснув, мне снится дивный сон, что Я собственной персоной нахожусь на свадьбе и думаете у кого - сам у себя то есть на собственной в качестве жениха. Действие весьма стремительно происходит у нас дома и все мои друзья которые были на дне рожденья присутствуют в полном объеме. Хочу заметить, что моя виртуальная невеста как и полагается в таких ситуациях была с головы до пят накрыта вуалью. И тут что-то в моих мозгах не уложилось и боже Я спустился с небес на землю. После «приземления» Я сразу же почувствовал полный дискомфорт в желудке и полный пиздец во рту. Вспомнив о том, что у меня была свадьба Я был уверен на все 99%, что это был сон и отправился на кухню поглотать водички. А к кухне можно было пройти только мимо зала. И представляете мое изумление когда Я вижу в зале остатки вчерашней роскоши (неубранный стол) и начинаю медленно но уверенно думать. Коль у меня была свадьба то напрашивается резонный вопрос где бляха - муха моя жена. И дабы не напрягать свои измученные мозги после стольких мертвых петель Я отправился с резонным вопросом к своей маме которая к тому моменту сладко спала. А теперь представляю Вам картину детскими мелками под названием «Аля приплыли». Два часа ночи все спят, в комнату к родителям вваливается их любимое чадо, в одних трусах включает свет и заплетающейся речью задает самый «ЦЕНИЧНЫЙ» для столь позднего часа вопросом: - «Мама а где это моя женя лазит» Мама смотрела на меня в упор минуты три не понимая в чем дело, а потом попросила задать вопрос еще раз. Я его повторил в более грубой форме при этом использовал предлоги «В» и «НА». Что было дальше Я могу припомнить с трудом наверное отключился полностью. Зато тором на кухне был разбор ночных полетов со всеми вытекающими отсюда последствиями. Меня лишили прав на вождение самолета на целый месяц. Вот так. Пейте меньше. Посмотрю какой рейтинг будет у этой истории. А потом расскажу как провел эту же незабываемую ночь мой друг Дохтор, а там есть тоже от чего поплакать.
Поздняя осень, часов семь вечера. Уже довольно темно. Я спешу на вечеринку по случаю дня рождения подруги. В одной руке - торт, в другой - пакет, в котором две бутылки вина монотонно издают звук наподобие дзынь-дзынь при ходьбе. Увидев вдалеке приближающуюся маршрутку и оценив расстояние, а вместе с тем и время до следующей маршрутки, я перешел на рысь, насколько позволяла "экипировка". Вид человека, изображающего по-видимому обезьяну из циркового представления, проносящегося рядом под ускорившееся дзынь-дзынь-дзынь, кроме пары старушек привлек еще внимание здоровенной немецкой овчарки, которая не замедлила вырвать поводок у зазевавшегося хозяина и устремилась за мной. Останавливаться было поздно и я продолжил бежать. Полетевшее вдогонку от хозяина "Лада, ко мне!" собака полностью проигнорировала. Между нами было метров пятьдесят и расстояние быстро сокращалось. Я забежал за угол дома, через несколько секунд сзади послышался скрежет когтей об асфальт - тушу занесло на повороте. Потом был тычок в спину. От страха я выронил торт, но пакет остался при мне - он был зажат мертвой хваткой. Я остановился в полном ступоре. Собака обошла меня вокруг и как ни в чем ни бывало поплелась обратно. Только тогда я заметил на ней намордник... Постояв еще полминуты, в смешаных чувствах поковылял на остановку.
Суббота или утро добрым не бывает… Утром сажусь в маршрутку - машина чистенькая, шторки (ну рука хозяйская чуствуется) - пасажиров никого! За рулем мужик лет 60 -ну вылитый старый байкер из боевиков буржуйских… К картине - из колонок мощно прет что-то из харда (ну типа Алисы - кресты, кладбище и так далее)… На одной из остановок вваливается что-то новорусско-косящее (ну типа еще не савсем канкрэтны пацан). Сказать с бодуняки - ниче не сказать, - в общем уже не тама - но еще не тута. Упал на седушку - духан пошел как с пивной бочки… Едем быстро (утро раннее, машин мало, людей нет). Пацану видать худо. Орет перекрикивая музыку: Дед не гони, еб… Машина как раз загибает крутой вираж и разгоняется с горы… Мужик вырубает музыку и произносит густым басом: Щас будет те Нирванна! Врубает музыку на полный, звучит музыкальная фраза (по памяти) Я антихрист, мать твою… Пацан аж дернулся, на ближайшем светофоре бросив деньги вылетел как пробка из шампанского
история короткая, но выразительная. во время подьема на автобусе по крутому серпантину на Ай-Петри (гора в Крыму, кто не знает, вершина - плато 1235м над уровнем моря) одна барышня умудрилась задать вопрос, повергший всех в состояние, мягко говоря, задумчивости: - Скажите, а пляж там будет? Экскурсовод как мог обьяснил, что пляж будет потом, после спуска с горы на канатке, а пока что - лучше натяните на себя вещи потеплее, потому как температура на вершине в среднем градусов на 6-7 ниже нежели возле воды и blah-blah, blah... alexmak
Это история про моего брата, который (впрочем, как и мы все) не владеет в идеале нашим великим и могучим.
Сидим мы как-то раз за компьютером, сменяя друг друга, и идет у нас непринужденный разговор. Как этот разговор дошел до обсуждения компотов я , хоть убейте не помню, но не в этом суть. Все знают что на просторах нашей родины растет такой фрукт как фейхуа. Но мало кто знает как образуется прилагательное от названия этого фрукта. Брат мой тоже не знал, и поинтересовался у меня:
мой брат учился в городе Астрахань в рыбном институте. И однажды он пригласил нас с сестрой к себе в общежитие. Кгда мы проходили по коридору, нам встретился его знакомый. Брат сним поздоровался:"Привет, Стасик!" После я и сеста узнали, что это не было именем молодого человека, просто "кличка" Брат нам поведал такую историю: Как-то ребята решили расслабиться, накупили вина и решили посидеть в одной из комнат общежития. Посидели они в этот вечер не слабо и когда утром проснулись с будуна, узнали от своего друга, что он ночью ну очень захотел пить, а так как воду не нашел он окрыл холодильник и решил хоть что-то положить в рот, так ка во рту все пересохло. Он взял банку с вареньем и немного поел. Когда хозяин этой банки услышал рассказ, первое, что он сделал галопом помчался в туалет, ну а выйдя из него с бледным лицом сообщил, что оказывается в этом варенье (оно, как выяснилось стояло очень долго) верхний слой в сантиметра 2 состоял из тараканов прилипших к варенью.
Сегодня приснился замечательный сон. Поехали мы с бывшей институтской группой за город (не всей конечно, а только основным костяком), а там почему-то попали в бордель. Причем распологался он в бышем пионерлагере. Знаете такой корпус в 2-3 этажа. Входим мы значит на первый этаж, народ начинает выбирать себе, я тоже, но мне как-то все не нравится, то заезжана, то некрасива. Самые первые свой выбор сделали девушки!!! Я и еще пара человек пошли на второй этаж, а там на меня НЕ ХВАТИЛО...
История из цикла про женщин и их своеобразное мышление. Как-то вечером, уютно расположившись на диване, мы с женой смотрели телевизор. фильм закончился, и, как обычно после этого, я начал переключать каналы. Переключившись на ТВЦ, на экране обнаруживаю телефонный аппарат, крупным планом, красивый весь такой, внутри огонечки всякие мигают. Говорю жене, смотри, мол, какой красивый аппаратик, и звенит и светится. На что жена, недолго подумав выдает:"Это специальный телефон, для глухих. Они же звонок не слышат, вот он и светится". :)))))Смеялся от души, причем до жены позже дошло, что она ляпнула:)))))))
Я работаю в компьютерной фирме техником. Недавно приключилась вот такая история. У одного клиента (К.) все никак не получалось установить один программный продукт на свой любимый компик. После нескольких звонков, которые он совершил в течение пары минут, кучи заданных вопросов, выяснилось, что ему всего-то нужно ввести серийный номер. Он радостно говорит: "спасибо, если что, я перезвоню!". Я думаю: "ну все, решили проблему...". Тут происходит следующее: раздается звонок (я в это время занят с другим клиентом), мой напарник (В.) снимает трубку: В. : да? К. : (думая, что говорит опять со мной) Я ВВОЖУ, А ОН НЕ ВХОДИТ! (наверное, серийный номер по какой-то причине ввести не удалось) [у В. странно изменяется лицо, в глазах немой вопрос "ЭТО КТО и он ПРО ЧТО???"] В. : (после некоторой паузы] м-м-м... а может он НЕ СТОИТ??? (а потом мне) Это, наверное, тебя ;)))
Клиент был немного в шоке, впрочем, как и все там находящиеся.
История эта появилась на странице CNN некоторое время назад. Вот ее, в данный момент, активный адрес - http://www.cnn.com/2002/WORLD/europe/08/02/uk.vampire/index.html
Возможно этим бы стоило ограничится, но у многих читателей этой страницы возможно хромает английский. Я и сам предпочитаю читать по русски.
Так вот -
Есть в Британии деревушка с очень странным названием - Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwll-llantysiliogogogoch. В статье не указано как она сподобилась получить его. Находится она в Северном Уэльсе и для краткости именуется Llanfairpwll PG. Как произносятся последние 4 буквы перед PG я даже догадаться не могу. Ну так вот, эта тихая деревушка была в основном известна своим безумным именем чем и привлекала скромное количество туристов. Население ее было в основе своей престарелым. Жил в этом населенном пункте мальчик. И не дружил этот мальчик со своей головой. Совсем. Не известно что на него так подействовало, возможно его заставляли в детстве выписывать имя деревушки по буквам наизусть. Не знаю. Стал мальчик (по имени Матью Хардман) увлекаться вампирами. Книжки в бибилиотеке брать, журналы выписывать, по интернету лазить. И засосало его, простите за каламбур. Поверил он что вампиры существуют. И не просто где-то там в Румынии и Мексике, а вот прямо в старой доброй Англии (и как потом выяснилось, Германии). И особенно в деревушке Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwll-llantysiliogogogoch. И что характерно, он не стал запасаться серебрянной аммуницией (помогающей, кстати, только от оборотней) и чесноком, а захотел стать вампиром. Почему? Он хотел жить вечно. Было ему что-то 16 лет. Очень странный мальчик. Рассуждая совершенно логично Матью решил, что чтобы стать вампиром надо чтобы тебя укусил вампир. И поскольку он был уверен что все или многие его односельчане таковыми являлись (не совсем понятен вопрос со светом, но я уверен что у него было логическое обьяснение этому феномену) то он стал приставать к ним с требованием себя укусить. С целью провокации этих кровопийц он (видимо неоднократно) разбивал сам себе нос. Когда его арестовывали за хулиганство он просил чтобы полицейские его укусили за шею. Позднее познакомившись с девочкой из Германии (вот она) учившейся в этой деревне по обмену, он занимался с ней не тем, что можно было бы предположить, а обсуждал с ней эту и прилежащие к ней темы. Видимо девочка была сама не слишком далека от нее, так как в конце концов он обвинил ее в вампиризме и умолял укусить его. За шею. Он так же обьяснял что жизнь в этой деревне вампирам просто малина, так как никто не заподозрит их на фоне высокой смертности престарелого населения.
Когда ему стукнуло 17, он понял что надо брать это дело в свои руки и не надеятся на какого нибудь добренького дядю вампира. Очевидно он узнал где-то, что для того чтобы стать вампиром достаточно всего лишь напится человеческой крови в процессе определенного ритуала. Описывать который я не берусь, так как он привел его в исполнение использовав в качестве обьекта 90 летнюю пенсионерку Мэйбел Лэйшон, предварительно убив ее 22 ударами ножа.
Тем не менее, я считаю эту сторию не только интересной но и смешной, хотя юмор, конечно, совсем черный. По самой крайней мере, она иллюстрирует беспредельность человеческого идиотизма.
История приключилась в одном из ВУЗов Днепропетровска, в котором пришлось настраивать программу для бухгалтерии. Обстановка: я сижу за компьютером в одной комнате, а мой напарник - в другой. Сидим, работаем, иногда общаемся через Интранет Чат. Он у меня настроен, чтобы окно всплывало, когда приходит сообщение, поэтому иногда начинаешь набирать слово в одной программе, а заканчиваешь в другой. Но это все обстановка.
Сижу я, значит, и усиленно чего-то набираю. Подходит одна из пользователей, садится рядом и начинает мне вопросы задавать. Я отвечаю, продолжая набирать дальше.
От напарника приходит сообщение: так мол и так, какая-то форма работает неправильно потому-то и тому-то. Я все это дело читаю, набираю ответ слов из пятидесяти и отсылаю.
Слышу вопрос: "А что, он все понимает?". Я (имея в виду напарника): "Конечно понимает!"... и продолжаю работать.
Через секунд пять-десять меня начинают терзать смутные сомнения. Оказалось, что она думала, что я с компьютером на русском языке общаюсь.
Не могла не послать 2002-08-05 17:00:45 ПРИЧИНОЙ КАТАСТРОФЫ СУ-27 ВО ЛЬВОВЕ МОГ СТАТЬ НЕОПОЗНАННЫЙ ЛЕТАЮЩИЙ ОБЪЕКТ На некоторых видеозаписях трагедии видно, как за несколько секунд до крушения истребителя под его корпусом на высокой скорости пролетает НЛО. Ранее среди возможных причин называли технические проблемы и ошибку экипажа. http://www.ntvru.com/world/05aug2002/objekt.html
05/08/2002 13:23 Путин одобрил намерения Тбилиси Президент России Владимир Путин заявил, что расценивает операцию по задержанию лиц, вытесненных российскими вооруженными силами на территорию Грузии как "первичные признаки того, что грузинское руководство думает о необходимости борьбы с международным терроризмом".
05/08/2002 19:56 Российские пограничники точно знают, что задержанные в Грузии боевики границу не переходили
Зам. начальника моего отдела отправляется в отпуск с 12 числа. Вызывает меня и говорит - оставайся за меня. Я отвечаю тоном рекламы Макдональдса - "Только с 12 августа по 9 сентября двойная порция ...дюлей за те же деньги.
Надысь случилось вот что: Работаю я в одном хилом компьютерном клубе сисадмином по ночам - пиво пью, в игры играюсь, и за это деньги платят.8-)... Клуб маленький, на 10 компов всего, и народ ходит соответственно... А на дворе лето! Какой нормальный чел будет сидеть в такую жару в клубе? вобщем, клиентов - 0! После ночи (бессонной..) сижу, жду смену... Компы повырубал, даже хаб выключил, чтоб не шумел в больную голову... И тут началось: заходят два субъекта, лет по 12 - один тихий, спокойный, другой - с выражением гуру подходит и произносит:"Слышь, браток, поставь нам по пол-часа две тачки, мы в Контру побегаем..." Ок, говорю, включайте любые, щас только хаб включу... Субъект понимающе закивал, выбрал две машины, и уселись они... Включили мониторы, ждут-с... 10 мин....15 мин. И тут этот "гуру" произносит фразу, ставшую легендой: "Слышь, чувак, у тя Виндовс не грузится, придется его переставить!" и с деловой физиономией жмет на "Ресет"... Когда до меня дошло, что произошло, я впал в состояние истерики, и пришедшая меня сменить Наташка долго не могла понять в чем дело... ЗЫ: Мораль сей, к сожалению, не басни такова: Не все тог ГУРУ, что "РЕСЕТ" нажимать умеет!
Пришел ко мне вчера в гости друг и девушкой... Сидим пъем вино, ведем интересную беседу и вдруг девушка моего друга спрашивает у меня: - Дима, а ты не помнишь сколько время?
... После такого вопроса я секунд десять был в ступоре...
Hello, All! Вообщем у меня начался дачно-летний сезон, и станция теперь частенько будет работать на автопилоте. Я буду периодически уезжать и возвращаться. Думаю, что в среднем дольше чем на неделю я уезжать не буду, но там кто знает. Посему сейчас идет усиленная подготовка к работе на автопилоте. Естессно будет стоять программный деглюкатор, ребутящий машину в случае зависонов мылера, который к тому же будет просто в профилактических целях выполнять ребут каждый день в полдень по иерусалимскому времени с уведомлением всех подписчиков о том, что усе ок. Правда очень редко, но у меня все же случаются броски по питанию, от чего комп даже один раз вывалился в биос. Поэтому кроме ребута еще необходимо предусмотреть ресет. Для этого я вывел кнопку ресет на дверной звонок, и попрошу [.. ] в случае аппаратного зависа подъехать и позвонить мне в дверь, благо живет он недалеко. А что бы он мог убедиться, что тачка обресетилась, сразу после загрузки будет проговариваться сообщение на саундбластере (колонки я подтащу к двери). Hад текстом я сейчас размышляю, но думаю "пошел в #опу" будет оптимальным вариантом - это будет отпугивать незадачливых гостей, чтобы не ломали мне компьютер своими дурацкими визитами, когда меня дома нет. Кроме того, такая конструкция позволит вести лог звонков в дверь - по приезду я узнаю, часто ли и главное во сколько меня навещали гости. За поздние визиты - по почкам. Особенно после полуночи - от этого связь рвется. Hу и на самый крайний случай - переполнился винт (к примеру очередной энтузиаст решит на все файлэхи из любопытства подписаться) тут уж без меня никто ничего не сможет), я предусмотрел отключение компьютера от сети, чтобы зря механизьмы его не изнашивались. Для этого будет стоять еще одна программная следилка - за объемом свободного места на диске. Как только оно станет меньше критического, на принтер будет выдана строка символов.
А к головке принтера будет прикручен общий сетевой шнур, не очень туго воткнутый в розетку. Головка поедет и выдернет вилку из розетки. То есть - ква. Ждите приезда, в дверь звонить не надо, все равно в #опу уже никто никого не пошлет... ============ Взято с какой-то BBS-ки...
История эта произошла довольно давно. Однажды моя мама и тетя пошли в театр на "Собачье сердце" (в Узбекистане), когда пришли стали делится впечатлениями, мол артисты играли отлично и дикарации шикарные, но говорят сидело во всем зале чловек 15, 20. А Лариса (их сестра) спросила _ А остальные, что, стояли?
Я даже не водитель, но прикол был жесткий. Выхожу я как то из одного учреждения и на встречу мне в дверях попадается девушка, мы с ней начинаем митаться из стороны в сторону, пытаясь пропустить друг друга, но ничего не выходит. Вдруг меня озарило: "У меня же главная (дорога)!!!!" и поперла напролом.Самое смешное, когда до меня дошло, что я подумала, я так и не смогла понять по каким признакам я определила, что у меня главная (дорога). А вы говорите, что женская логика не странная, на себе поняла, что это так. Мужики могут не ехидничать.
Не, ну как всегда www.gazeta.org.ua добивает всех своей прямотой и приколами, такими как, например, «Соревнования по метанию на дальность сырых яиц прошли в курортном поселке Красная Поляна близ Сочи. Как сообщили в оргкомитете турнира, по правилам, упражнение выполняют двое участников: один бросает яйцо, другой ловит….. » Или вот еще, «Один чувак работая на циркулярной пиле, по неосторожности оттяпал себе большой палец левой руки. Досталось и указательному, но тот хоть держался на остатках мышц и сухожилий…. Врачи решили испробовать на пациенте принципиально новый метод лечения. Бедолаге объявили, что он сможет сохранить пострадавшую часть руки, если большой палец ему вошьют в живот…. Доктора предупредили пациента, что в животе его палец покроется буйным волосяным покровом. Сегодня еще что-нибудь забойное у них найду и отправлю! Ждите!
9
Ехали мы тут недавно с друзьями на дачу.. в замечательное место пл. Партизанская... Так получилось что на электричку опоздали и поехали на той которая на Партизанской не останавливалась в надежде, что выйдем за остановку до этого (в Дорохово)и дойдем пешком... Вышли мы на Дорохово солнышко светит, погода прекрасная... Ну по рельсам идти неохота, решили спросилть как лучше добраться. Идем а нам навстречу дедушка такой.. стаааренький с бородой.. деревенский такой типичный :). Ну мы спрашиваем: - А как до платформы Партизанская дойти? Он: - Ох, ребятки, ну идите прямо потом будет дорога с асфальтом там направо и идите... только смотрите, дорога с асфальтом обязательно... Идем... Долго...3 часа дня, солнышко припекает... ничего похожего нету.. Один наш друг говорит: Мдааа.. где-то я этого дедка видел... на картине какой-то.. "Иван Сусанин" по-моему называлась... Но мы все же дошли сделав изрядный круг после 2-х часовой прогулки :)
Вчера еду по Ленинскому, никуда не тороплюсь. За мной пристроилась блндиночка на потрепанной "фелиции". Спокойно едем. Вдруг между нами совершенно по хамски вклинивается здоровенный сверкающий "паджеро". Ну думаю, мужик - ты не джентельмен. "Паджеро" прыгает в соседний ряд, обгоняет меня. Смотрю - за рулем ну никак не джентельмен - молоденькая блондинка! Блондинка с блондинкой так нехорошо поступает. Ай яй яй.
Сайт LENTA.RU от 08/08/02: "Грузия заявляет, что Панкиси опять бомбили":
"По заявлению министра безопасности Грузии Валерия Хабурдзания в ночь со вторника на среду Панкисское ущелье была подвергнута бомбардировке... БЕЗЛЮДНАЯ МЕСТНОСТЬ, расположенная примерно в 30 километрах от границы. Жертв и пострадавших нет. Российское военное ведомство официально опровергло заявление Тбилиси. "ВВС России НЕ НАРУШАЛИ... воздушное пространство суверенной Грузии", - заявил помощник главкома ВВС РФ полковник..."
Мораль следующая, Грузия обвиняет кого-то в бомбардировке пустого места, Россия заявляет, что все не правда. На воре и шапка горит.
Диалог между мужчиной, случайным прохожим, и стоматологом: - У вас зубы здоровые? - Да, у меня хорошая зубная паста. - Не хотите проверить? Далее показывают стоматологические кресло... и результаты: - три из семи...
В Туркмении президент получил пожизненный срок, а месяцы и дни недели - новые имена Туркменбаши Сапармурат Ниязов останется президентом Туркмении до конца своих дней, сообщает РИА "Новости". К такому решению пришли Народный совет Туркмении, Совета старейшин и представителей общественности на совместном заседании в городе Туркменабад. Все две тысячи делегатов проголосовали за избрание Туркменбаши пожизненным президентом, наградили его тремя степенями еще не учрежденного ордена "Алтын Асыр" (золотой век) и присудили ему почетное звание "Великий писатель Туркменистана" за сборник стихов "Благоденствуй мой Туркменский народ". Это уже второе такое постановление высшего представительного органа страны. 28 декабря 1999 года Ниязов уже получил право оставаться на посту без ограничения срока, однако он заявил, что собирается провести выборы в 2008-2010 годах.
На заседании Народного совета Туркменбаши предложил поменять названия дней недели и месяцев. Теперь январь в Туркмении будет называться "туркменбаши", Февраль - "месяц знамени", март - "навруз" (в честь мусульманского праздника), апрель - "курбан салтан эдже" (так зовут мать президента), май - "махтумкули" (так зовут любимого поэта президента), июнь - "огуз" (в честь мифического прародителя тюрков), июль - "гаркут-аты" (герой туркменского эпоса), август - "альп арслан" (туркменский полководец), сентябрь - "рухнам" (книга Туркменбаши), октябрь - "месяц независимости", ноябрь - "солжар" (исторический деятель Туркмении), декабрь - "месяц нейтралитета". Что касается дней недели, то в Туркмении, первым днем будет "главный день" (понедельник), затем - "молодой" (вторник), "подходящий" (среда), "благословенный" (четверг), потом - "пятница" (пятница), "день духовности" (суббота) и "день отдыха" (воскресенье).
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"