Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.08.2002 по 11.08.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История приключилась со мной и женой в прошлые выходные. Вечером едем с дачи домой в простой электричке. Напротив нас сидит бабушка с внуком, а в "купе" напротив расположились их многочисленные родственники. К слову, нормально одеты, не какие-то там "синяки". Ну, простые люди, как потом оказалось слишком простые. Все они довольны проведенными выходными, весело жуют яблоки, собраные на участке. Очень скоро все "мытые" яблоки закончились и бабуля полезла за яблоками в рюкзак. Достала на всю компанию. Тут выяснилось, что эти яблоки она собирала по дороге на станцию, яблочки валялись за пределами соседской территории и потому были ничьи и от этого особенно привлекательными и вкусными. Родственники похвалили хозяйственную бабулю (что добру пропадать-то зря, даже если это совсем не добро, а дерьмо какое-то) и съели бы яблоки в изначальном виде (вот она любовь к халяве). Яблоки были в мокрой жиже и требовали элементарной санитарной обработки (помыть, что ли). Находчивая бабушка предложила просто вытереть чудо-яблочки (каждое не больше грецкого орешка) о подол своего платья "Все равно стирать". Делать нечего вытирай, бабуля. Оформив яблоки, отполировав их так, как если бы это были не яблоки, а кузов предпродажной тачки, бабуля раздала всем родным и предложила соседям, так сказать от души и с добрым сердцем. Мы вежливо отказались, что сразу вызвало недоумение на лице всех деревенских ("зажрались видно москвичи" и все в таком духе). То что произошло через несколько минут заставило их поменять свое отношение к этой проблеме. Маленький внучок, постоянно давившийся добрыми яблочками, по-детски непринужденно описался. Универсальная бабуля в универсальном платье с супер универсальным подолом и здесь пришла на помощь. Раздела пацана. Надо чем-то вытереть. И тут она начинает мыслить вслух и искать чистое место на своем платье:"Так, этой стороной мы вытиралися с тобой прошлый раз, значит в этот раз будем чистить тебя, ссыкуна, другим концом". Разворачивает подол, в который она, наверно, и собирала яблочки, осматривает аккуратно, констатирует, что "Надо было постирать сразу после того как картошку посадили", находит скромный уголок сравнительной чистоты и дарит с его помощью ощущение чистоты и свежести своему чаду. Весь прикол был в том, что все родственники это слышали. Санитарная обработка проводилась тем самым концом, что "прошлый раз" уже использовалься бабушкой. Те кто ели в этот момент яблоки чуть не подавились. Через 20 минут желудки стали звать вперед, у салабона вообщще пробило дно. До столицы они, к своему сожалению и к радости людей, стоявщих в битком набитом составе, на этой электричке не доехали. Судя по репликам этих любителей яблочек, домой их будет нести бубуля, наверное в подоле своего супер платья. Вывод: мойте овощи и фрукты под проточной водой и не ешьте ничего, что добрые люди предлагают вам в дороге, ведь у всех разные представления о чистоте и гигиене.
+Преамбула: Мне 28 лет, рост 1,88 м, голову брею наголо, ношу усы и бороду. Второй год серьезно встречаюсь с девушкой, которой сейчас 17. Амбула: Поздно вечером с другом возвращаемся домой. возле дома, на скамейке тинейджерская компания, среди которой 16-ти летняя племянница друга. После резкого разговора с ней друг делится со мной: "Совсем обнаглела, уже с мальчиками, а ей всего 16". На что я возражаю: "Живой человек, ей тоже хочется и т. п. ,посмотри на мою невесту." В ответ получаю: "Но я же не хочу, чтобы ее ТАКАЯ ГОРИЛЛА ТРАХАЛА!"
История сея произошла не так давно в вильной Украине. В одном бедном пригороде, где стоят трех-этажные дома новых украинцев, жила-была семейка- папа, мама и 17- летняя дочка Валя. Родители Вали укатили отдохнуть от своей дочки то-ли на Канары, то-ли фик эго знает куда. Любимая доча решила устроить по этому поводу сейшн, назвала друзей, подруг. Ну, как и положено все нахренарились горилки, поплясали и разошлись по своим 3-х этажным хатам. Вале жуть как захотелось любви и по-этому она оставила у себя матерого 30 летнего мерена. Пришли в комнату, разделись и Валюха начала делать миньет своему бой-френду (надо сказать, что Валя приняла на грудь хорошую дозу алкогольной продукции). Делает, значит, она минье и засыпает с членом в руке. Парню обидно, понимаешь. Он ее:"Валя!". Валя просыпается и начинает делать миньет снова. Так продолжалось несколько раз, бой-френду надоело и он уснул, а на его животе уснула наша Валя с членом в руке. Но, тут то-ли самолет отменили, то хрен его знает домой заваливают предки. Папа, как всегда почесал давить на массу, а мама пошла посмотреть, как ее любимое чадо спит и заодно поцеловать в лобик на ночь. Открывает мама дверь, включает свет и... "Валяяяяя!!!!!!!!". Валя подрывается и начинает делать миньет.
Намедни мы с моей подружкой вернулись из Москвы где были в отпуске, в Москву мы заехали на пару дней из Питера. Надо заметить что подружка не сильно любит Москву т. к. Питер ей больше по душе... но а теперь сама история или правильнее такой небольшой прикол... только мы приехали в Москву, разместились в гостинице и решили съездить в центр, сели в метро, выходим на Тверскую и чапаем потихоньку в сторону Красной площади, подходя к Красной площади видим по тротуару идет бабушка божий одуванчик с корзинкой пластиковых бутылок наполненных наверно молоком и на привези у нее КОЗА, видя все это моя подружка поворачивается ко мне и говорит: "Я же говорила тебе, что Москва это БОЛЬШАЯ ДЕРЕВНЯ"..... Владик
В один ВУЗ с проверкой пожаловоло высокое начальство. Дело произходило поздней осенью, когда темнело довольно рано. Общежитие же этой альма-матер находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты провели разъяснительную работу, чтобы из окон, выходивших на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "ХУ..." (в столице в ту пору украшали к Первомаю фасады домов горящими лозунгами -"МИРУ - МИР", "СССР-ОТПЛОТ МИРА" и т. п.). И вот едут себе высокие гости, никого не тргогают и вдруг видят: на погруженном в мрак фасаде общежития светится и игриво мигает каждому знакомая надпись из 3х бук-"ХУ...". Гости не будь дурные, вставили декану клизму на полведра скипедара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро нчался разбор полетов. все косят под дурочка: "У меня свет горел? И что? Я читал (учился, смотрел телевизор)", "У меня свет не горел? Я спал (не был дома, перегорела лампа)". В общем, виновных нема. И тогда декан-светлая голова!-предложил, чтобв к комнатах, где горел свет, на момент убытия комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы всет зажигать. ... В час отъезда высоких гостей на ярко освещенном фасаде общаги ЧЕРНЕЛА надлпись "ХУ...". :)
Вечернее построение, стоят по струнке 6 взводов студентов. Тут подполковник замечает сигаретный дым. - Товарищи студенты, не курите в строю. Ответ одного из курящих студентов: - Да мы не в затяг.
Эта не совсем цензурная поговорка родилась во время одной из командировок, после того как сотоварищи в моих словах неправильно услышали первую букву: $уй железо - пока горячо.
Не знаю, смешно будет или нет, но тем не менее..... В свое время работал в полиграфии и мы печатали этикетки для минеральной воды...... Собственно это была немецкая вода и называлась она сначала "Blue water"... как вам такое название???? Собирались даже на столы в Думу поставить... ;-))))) Потом поменяли и сейчас она называется "Голубая вода"..... На днях захожу в магазин "Охотник" на Ленинском прикупить рюкзак и вижу спальники, на мешках гордая надпись фирмы-производителя....Tripper...... интересно, чем они(или наши при ввозе) думают..... :-)))))
Историей про собаку марки "Рокфеллер" навеяло. Когда моей ребенке было лет 10, приходит она с улицы и говорит "А в соседнем доме такая классная собачка появилась, забыла, как называется, не то Бекенбауэр, не то Сара Бернар".
Рассказала сослуживица. Дочке ейной уже исполнилось 16 лет и решила она (сослуживица) просветить ее насчет пестиков, тычынок и прочих аистов. - Дочка нам нужно поговорить о сексу... - Да не беспокойся ты, мама, это совсем не больно. Сослуживица в ауте
Приболел я недавно, насморк и прочее. Купил лекарство Биссептол 480 венгерской фирмы. Читаю аннотацию - противопоказания: не знаю, как было по венгерски, но по русски переведено так: "Противопоказан больным детям и недоноскам" Мне полегчало. :{)
Эта история про моего мужа, который ужасно любит произносить тосты, и естественно иногда попадает впросак ( это когда тост уже не первый). 1. На дне рождения у старшего товарища и коллеги по работе в присутствии начальства (имениннику исполнялось 42 года) мой доблестный муж начал тост со слов известной песенки В. Высоцкого "Ну что за возраст 42 - мог бы жить и жить"!. Естественно последовала затяжная пауза.... 2. На свадьбе у друзей, причем у обоих уже не первые браки и детям около 20 лет, супруг начал спич со слов "Молодая была уже не молода", после чего пожелал здоровья и долгих лет, а после шестой рюмки затребовал песню "Здравствуй девочка- секонд-хенд". Спешу уверить, что все это и еще многое другое, что он иногда выдает, всегда получается случайно и не по-злобе, и поэтому, я думаю, ему еще морду-то не набили!
Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к сети двое админов. Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков? Админ(А) (Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой трансляции из инета). А. - Ну…э-э… Вы видео через интернет смотрите? Д. – Да. А. – Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком? Д. – Да. А. – Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам в интернете бегаете? Д. – Да. А. – Отнимаем два провода для интернета…. Д. – Понятно. А оставшиеся два зачем? А. – …Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен смотреть? Д. – >8–[ ]
С сайта http://www.uralweb.ru/weather/svrd/ Цитата....
Прогноз погоды - Екатеринбург с 02.08.2002 по 03.08.2002 Пятница, 2 августа 2002 г. Температура: 26oC днем, 16oC ночью Ветер западный, 1 м/с Переменная облачность, преимущественно без осадков Атмосферное давление 741 мм рт.ст. Солнце: Восход: 22:06 Закат: 06:00 Долгота дня: -16:54
Да, страшный день в Екатеринбурге. А главное долгий.
Жаркий день на забитом до отказа пляже... Ближе к воде протискиваются два слегка поддатых корефана и начинают раздеваться. У одного из плавок торчит шнурок, кореш делает замечание, мол шнурок поправь. Второй лезет рукой в плавки, молча там чего то шурудит и сквозь зубы " За своим смотри ". Шнурок продолжает висеть...
Рассказана старшим товарищем про времена давно минувшие, начало пятидесятых, при живом еще Вожде Народов тов. Сталине. Учился у него на курсе некоторый герой, которому море было по колено и легенды про подвиги, шутки и приколы которого гуляли по всей Москве. И стало завидно его сокурснику, и решил он героя уесть. И сделал он ему следующее предложение: А слабо тебе насрать перед миллиционером-регулировщиком на Арбатской площади? Юное поколение, не знающее родной истории, не догадывается, что в те далекие времена за такую шутку можно было схлопотать не "демократизатором" по ребрам, а многие годы лагерей, так как у всех шуток тогда всегда находился политический подтекст. Так вот, герой предложение принял и ушел думать. Через некоторое время он появился и сообщил, что готов и действие будет происходить сегодня в час дня. А спорили на поход в ресторан (кто проспорил, тот плати за всю компанию), естественно в Прагу, который там как раз и расположен. Группа наблюдателей заняла место на площади заранее и с нетерпением ждала часа дня. Ровно в час появился герой, одетый в длинный офицерский плащ-палатку, с прорезями для рук вместо карманов, из под которого выглядывали сапоги. Он вышел на центр площади к регулировщику и обратился к нему с вопросом, после чего регулировщик начал что-то показывать ему рукой, видимо объясняя как пройти. В конце разговора герой вынул руку из кармана, в которой находился платок, и вытер им лоб. В этот момент из платка высыпалась мелочь (монеты), и герой присел и начал их собирать. Так как его разговор с регулировщиком был окончен, последний отвернулся от него, даже отошел на шаг и продолжал регулировать движение. Герой же собрав деньги выпрямился и быстрым шагом удалился. Милициоенр еще некоторое время махал палкой, пока неприятный запах не заставил его обернуться и обнаружить свежую кучу прямо перед свои постом.... Так был совершен очередной подвиг.
Я прохожу практику в телекоммуникационной компании. Ну, Интернет, связь и т. д. В общем, поставил я на комп программку, которая отслеживает путешествия всех участников офисной сети по Инету. Выдает адрес сайта, имя офисного компьютера и т. д. Тут я смотрю, один товарищ забрел в рабочее время на сайт, что называется, из разряда "погорячее..." Гляжу - а товарищ-то ни кто иной, как начальник! Я копирую адрес сайта и отсылаю его брату, начальнику одного из отделов офиса (он-то меня и устроил), мол, братец, погляди, куда начальники ходят. Брат сидит через перегородку от меня. Тут идет сотрудница и представляет новую работницу, знакомит со всеми. Заходит в каждую ячейку (в офисе такие типа соты) и знакомит. Зашла, значит, к нам, рассказала новенькой о том, что к чему и пошла дальше, к брату в ячейку. В этот момент брат получает письмо и открывает ссылку (думает, открою-закрою и все). В общем, заходят две коллеги к нему знакомиться, а он, начальник отдела, сидит и закрывает бесконечно возникающие порнушные страницы. Закрывает одну - открываются две. В общем, его отвлекли в тот момент, когда на весь экран появился баннер "Горячее порно". Да, хорошенькое мнение создалось у работницы. А ведь уважаемый человек :))
Случилось это года два назад в бытность мою студенткой Уральского политеха (УГТУ-УПИ т. е.). Девочкой я была домашней и воспитанной, но находили часы забвения и я отправлялась в бщагу к друзьям развивать плохие привычки... Но это так, начало. А теперь сама история: в общагах, как известно, коридоры узкие, длинные и темные. Идет по такому вот коридору девушка, совсем уж общаговской наружности, никого не видит, ничего не слышит (даже меня, хотя я стою рядом) и говорит в никуда и никому: - Эх, поспать надо бы... (через паузу) Потом одной поспать надо ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!
Почище анекдота. Киргизы почтили Ельцина, назвав в честь его безымянную вершину. Однако кто был в тех местах, хорошо знают, что вершина той горы формой напоминает бутылку.
Предупреждение, история из авиационной тематики, так что возможно невсе будет понятно... Дело было так: зона обслуживается диспетчером УВД, что примечательно, диспетчером в данный день была женщина... В зоне находятся несколько бортов. Диспетчер(далее Д): борт 85764 эшелон такой-то. Борт 85764: принял, эшелон такой-то. Д: борт 76548 эшелон такой-то. Борт 76548: принял, эшелон такой-то так длится какое-то время... вследствии толи забывчивости, толи большой нагрузки, толи неопытности в эфире такая фраза: Д: Ой, не тому дала! (имеется в виду параметры полета в зоне.. эшелон, курс и т. д.) Аноним(кто-то из экипажей бортов, находящихся в зоне): Главное чтоб мужик был хороший.
Эх... все мы были когда-то сдудентами, а многие еще таковыми являються. Еще одна история из славной студенческой жизни. Близилась сессия и студенты, как обычно, оторвав пропитые рожи от стола вдруг понимают, что они где-то учатся. Следствием данного вдруг обнаруженного факта является усиленная подготовка различных работ, чертежей, заданий, курсовиков и так далее... И вот в один из этих славных дней произошла следующая история: Один студент (Для краткости назовем его Вася) как раз и оказался в ситуации описанной выше. Всю ночь он чертил ненавистный чертеж, выпивая при этом астрономические порции кофе... С утра, не выспавшийся явился таки в университет. Значит занятие по черчению. Подходит этот Вася к преподу. Тот берет чертеж и начинает его осматривать... И так между делом бросает замечание: - Дааа... чертеж пи#датый... На что Вася, как любой студент не обремененный языковыми нормами меланхолично с философским вилом отвечает: - Мда... ох@#тельный - всю ночь чертил! Взгляд препода останавливается на одной точке. Он смотрит на Васю и ничего непонимающим видом заявляет: - Молодой человек! Почему вы при мне материтесь??? На что Вася с еще более непонимающим видом парирует: - Так вы же первый начали??!!! На что препод по слогам повторяет: - Я сказал: "Чер-теж - без ДАТЫ"!
И все-таки Вася сдал чертеж с третьей попытки и на отметку "Удовл." Имена Васи и препода не указаны по причине, что Вася учиться, а препод учит до сих пор в СПб БГТУ =)
Должны были приехать друзья. В восемь. Мы бездельничаем, поговаривая, что надо бы, в принципе, поспать. В итоге, вроде бы, заваливаемся действительно поспать, но обнаруживаем, что уже без двадцати восемь. Я: - А ты умеешь, как Штирлиц, засыпать на 15 минут? Он: - Ну да, умею. я: - Ого... Он: - Но вот просыпаться, как Штирлиц, я не умею...
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу... фигейте! Windows 95!
После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину.
Оказывается, там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла
Произошло это примерно 5 лет назад в г. Гродно Республики Беларусь. Как-то летним вечерком я со своим другом Алексеем катались по городу в поисках слабого пола да легкого поведения. Кто в Гродно был, тот знает, что там очень красивые девушки. Так вот девушки не заставили себя ждать на первом же повороте останавливаемся на БМВ 750 и просим 3-х девушек составить нам компанию в растранжиривании наших денег, после 5-ти минутного уговаривания (для приличия) они прыгают в машину. Для приличия девушек завезли в ресторан накормить и согреть алкоголем. После приглашаем ко мне домой. Они как истинные леди не отказываются. По дороге взяли поесть, попить и т. д. Честно говоря девушки с самого начала не отвечали излишним интеллектом и «продвинутости», так вот мой друг Алексей любитель рассказывать анекдоты. И вот он начинает очередной анекдот про наркомана, и сначала спрашивает: - Девчонки знаете что такое «касяк? одна как самая догадливая кричит: - Конечно знаем, это птицы косяком летят, Мы с Лешей начинаем кататься по полу, как вдруг другая перекрикивая наш хохот говори на подругу: - Дура это же дверной косяк. После этого мы не могли отойти от хохота примерно минут 20.
"День ВДВ: милиция берет "гуляния" десантников под особый контроль
... прошлом году праздник десантников ознаменовался не только торжествами, но и несколькими крупными драками... Крупная драка произошла в тот день и между Ленинградским и Ярославским вокзалами..."
Эта история уже была на страницах сайта, но почемуто в виде слухов. На самом деле эта новость была передана украинским телеканалом "1+1". Ее оригинал (на украинском языке) доступен по адресу http://www.1plus1.tv/news/?29-07-2002 на времени 16.04. Предлагаю перевод на русский: В ночь с субботы на воскресение жители села Юбилейное на окраине Луганска проснулись от сильного взрыва. Утром село наполнилось слухами, главными героями которых были один из депутатов местного сельсовета и его собака породы боксер. Взрыв у дома номер 11 в квартале Королева прозвучал в 2 часа пополуночи. Жители соседних домов проснулись от громкого взрыва и яркой вспышки. Как выяснили позже - взорвалась граната РГД-5. Это граната наступательного действия. Ее осколки разлетаются примерно на 30 метров. В ту ночь сорокалетний депутат сельского совета с приятелем решил прогулять свою собаку породы боксер. На беду, у одного из домов они встретили курсанта Луганского университета внутренних дел с двумя девушками. Курсант сделал замечание о том, что собаку такой породы стоит держать на поводке и в наморднике. Замечание от прохожего не осталось без ответа, между мужчинами возникла ссора. Государственный муж выхватил из кармана гранату и бросил ее в сторону молодых людей. Далее орудием судьбы стал верный пес депутата - решив, что хозяин бросил игрушку, пес бросился за добычей и принес ее назад к ногам хозяина. Собаку разорвало взрывом, ее хозяин умер в машине скорой помощи, курсант получил травмы и перебывает сейчас в травматологическом отделении местной больницы. Почему депутат сельского совета выгуливал свою собаку с гранатой в кармане и что еще может храниться в его арсенале - ныне выясняют следователи.
Навеяло историей номер 3 от 3-го августа. Были такие (не знаю живы ли до сих пор) институты: Всесоюзный Научно-Исследовательский Институт Охраны Природы и Заповедного Дела - или же ВНИИОПиЗД, а также Всесоюзный Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов - ВНИИХУиЯ.
На темы студенческого прошлого… В 70-е годы прошлого века, в МТИ (не Массачусетском технологическом, а Московском текстильном институте, ныне от гордыни именуемом Академией), ректором стал некто Мартынов - личность всесторонне гнусная, но особо славная ненавистью к курильщикам (девицам, так даже вкатывали выговора за курение на троллейбусной остановке в сотне метров от alma mater). Одним из первых декретов было, естественно, запрещение курения в сортирах. Как-то вечером, новоиспеченный ректор отправился проверить, как выполняются его мудрые указания. Аккурат в перемену между парами у студентов-вечерников. Естественно, народ курил вовсю (и, кажется, даже распивал). Ректор начал наезжать. Но это дневные студенты знают начальство в лицо, а вечерники-то откуда! Люди, понимаешь, отдыхают, а тут какой-то плюгавый хрен с горы слюнкой брызгает, крыльями машет… Короче говоря, окоротили по-мужски, так что ректор из кабинета не вылезал, пока синяки с портрета не сошли. Но вроде ума хватило, установив виновников, вышибить их из института по-тихому, без громкого скандала… Там же и тогда же, профессорствовал на одной из кафедр некто Мильман. И потянуло что-то его на историческую родину… Естественно, профессору надлежало в первую очередь сдать партбилет - причем полагалось по собственному желанию. В заявлении Мильман попросил исключить его из рядов КПСС в связи с переходом в Коммунистическую партию Израиля, и категорически отказался менять формулировку… Вдобавок, профессор был автором и соавтором практически всех учебников по одной из околотекстильных наук, и после его благополучного отъезда, часть второкурсников вместо традиционной «картошки», была откомандирована в библиотеку, где они добросовестно вымарывали ненавистную фамилию из учебников. Особенно пришлось попыхтеть с тиснением на обложках…
Работаю я в театре Советской Армии в Москве бутафором. Сидим курим как-то на улице, делать нечего - решили поприкалываться. Взяли огромный бутафорский камень (из пенопласта, но выглядит как настоящий) и поставили его на углу на повороте. Из-за поворота автомобили выскакивают и несутся дальше. А камень легкий, ногой пнешь - отлетит, машине ничего не будет. Поставили, сидим, смотрим, что дальше будет. Ну и шоу началось! Автомобили выезжают, визг тормозов, с трудом объезжают камень и едут дальше... из окон слышан только мат :) И тут вылетает старый москвичонок 412, с каким-то дедом за рулем. Тормозить не успевает и лоб в лоб на полном ходу с этим камнем сталкивается. Тот отлетает, машине ничего, но с дедом видать плохо... медленно она так прокатилась по инерции метров 100 и остановилась. Только через 10 мин. дед выполз, посмотрел на бампер, сел обратно и тихонечко поехал дальше...
К вопросу в великом и могучем... Буквально вчера захожу в небольшой продуктовый магазинчик, которых ютится великое множество на первых этажах новостроек Марьино (живу я там). Пробегая глазами по ценникам, буквально впадаю в столбняк: "Теща семги" - и цена. Розовые тоненькие кусочки такие. Меня аж в дрожь бросило. А ведь продавец всего одну букву перепутал:) ssr
Я - сисадмин одной христианской газеты. В ней опубликована статья о гомосексуализме под названием "Легко ли быть «голубым»?". Статья весьма хорошая и интересная. Основная ее идея, что гомосексуализм - это ненормальность и надо помогать людям преодолеть его. Но дело не в статье, а в отзыве о ней, написанном одним из поситителей сайта. Цитирую без комментариев:
"Хочу сказать, что эта статья была написана для меня. Очень тяжело читать это, осознавая, что именно ты и есть тот, о ком она написана. Конечно, я не могу согласиться со всем, но мне в голову пришла одна мысль, которая, очень надеюсь, найдет отклик среди христианской молодежи. Я ищу покаявшегося парня - гея для общения, молитвенной и дружеской поддержки. Я знаю, что такой есть. Я сам вел подобный образ жизни, и, как любой грех, он очень сложно искореняется. Почему бы нам не объединиться, ведь мы должны так хорошо понимать проблемы друг друга. Пиши, можно сразу с фото. Данил(ка)" и дальше указываеться e-mail......
Рассказал знакомый, ему - его знакомый, так что за достоверность не ручаюсь. Знакомый знакомого - продавец полосатых палок. Сидит он как-то с коллегами на боевом посту ДПС. Тормозит девятка, из нее сообщают: «Слышь, друзья, там ваш на обочине лежит, сбили, километра три отсюда будет. Я посмотрел, вроде дышит». Те, не глядя ни на номер, ни на личность, конечно, пулей несутся в указанном направлении. И, действительно, находят. На обочине. Серого. С рогами. Козла. Как они потом сокрушались, что номер не видели!
Были мы с подругой на юге. Решили пойти на рынок, купить арбуз. Для тех, кто не знает, скажу, что сладкими считаются арбузы женского пола. Так вот, подхожу я к продавцу арбузами, яркому представителю тех, кто ими обычно торгует, и говорю: "Будьте добры, мне девочку килограмма на три весом".... Как он на меня смотрел! Осознав, что он принял мои слова больше за предложение, чем просьбу покупателя, я рванулась в сторону, со слезами от смеха на глазах. Девушки, будьте бдительны, покупая арбузы!!!
История произошла со мной вчера. Едем мы с моим пятилетним сынулей на маршрутке в славном подмосковном городе Железнодорожном. Нодъезжаем к центральной площади, на которой в выходные дни деток катают на лошадках. Маленький ребенок с предвкушением предстоящего катания смотрит в окошко на лошадок и с умным видом выдает: - Мама, а когда же я стану лошадкой??? Впереди седящая женщина ему отвечает: - Вот, типа, вырастешь мальчик, женишься, и будешь вкалывать как конь! Я, естественно возмутилась, говорю мол: - Нет, Никитушка, вырастешь, женишься, и пусть твоя жена вклывает как лошадь. На что уже вмешался рядом сидящий мужчина: -Какие же вы все-таки, ребенку все детство испортили!! В, общем, смеялись все пассажиры.
У жены моего брата был дед - совершенно чудный (судя по рассказам) мужик из вологодской деревни. "Было у крестьянина три сына", и вот как-то на Новый год все четверо пошли на улицу "глянуть на село", соседей поздравить.. И вышли-то, понятное дело, навеселе, а ведь в каждых гостях еще наливают! В общем, через какое-то количество часов (и литров) дед пришел в состояние готовальни и все норовил прилечь в сугроб; при этом, однако, оставался в сознании и домой идти отказывался напрочь! В общем, бедные сыны мало того, что сами шагали не очень уверенно, так еще и батю полночи на себе таскали)) В чем прикол: утро следующего дня, сыновья уже встали и сидят за столом. Дед же, поскольку был пьянее, только что пробудился и лежит на печи. Братья обсуждают вчерашнюю ночь, мол, устали как сволочи, все болит (почему - см. выше), пол-деревни обошли.. И тут дед, послушав их, выдает с печи: - Вот дурачки-то! Хорошо, что я с вами не пошел!
Привожу ниже письмо, посланное мне туроператором на мой запрос о туре в Таиланд с просьбой указать цены в трех конкретных отелях. (Авторская орфография сохранена).
Уважаемый Сергей!
Да 6 сентября Мы можем отправить Вас в Таилинд на 14 дней Это рейс Аэрофлота SU551вылет в 21:10 Шереметьево 2
Central Wong Amat - это базовый отель Цены на человека в зависимости от типов номеров 1125 - delux в Бангкоке отель Pathumwan Princess 1015 - superior в Бангкоке отель Pathumwan Princess 920 - standart в Бангкоке отель Asia Bangkok
Цена включает перелет, страховку,визу, трансферы в отель и в аэропорт проживание в отелях с завтраком.
Garden Beach - китайский отель! Garden Sea View Resort отель рядом с рыбаловецкой деревней (очень грязно, мы не делаем)
Сергей, я позволю коментарий в адрес Вашей заявки. 1. Терминология HB, точное написание отелей,понимание блочных вылетов по пятницам, подсказывает нам, что Вы консультировались. Так вот. Консультант Ваш ..... 2. Некоторые турфирмы "вставляют" в туры "экскурсионную программу". Звучит красиво. Мы не делаем так. Нам стыдно. Напимер, обзорная экскурсия по Бангкоку заканчивается на "ювелирной фабрике", где турфирма имеет 30% комиссии за проданные изделия. "Крокодиловая ферма" (4$ - групповая цена по ходу поездки в Паттаю) "Коралловый остров" с ланчем - 8$ (очень милый обед такой, чистенькая посуда....) И.т.д. Вам нужно это? 3. HB в Таиланде это грубая ошибка турфирмы, которая формирует туристический продукт. Ужин в отеле стоит 8-10$ на человека в сутки. Конечно мы Вам это закажем, если будете настаивать. НВ - целесообразен только в отеле Garden Sea View Resort, так как там нет ничего в округе. Но это уже через другую фирму, пожалуйста. 4. Неслучайный перечень отелей "наводит" нас на мысль, что Вы будете сравнивать наши цены с ценами одной "известной фирмы",которую продает агенская сеть Москвы. Так вот, не сравнивайте, сразу идите туда у них дешевле.
Если Вам там не понравится, то наша Наталья Варфоломеева к Вашим услугам.
Мы с другом, Лехой, как бывшие альпинисты, работали в конторе, выполняющей верхолазные работы. Прикиньте ситуацию: лето, крошечная деревушка, колхоз, кругом поля, опушка леса, мы сидим на трубе от котельной, высота метров 30, жарко и душно, небо заволокло тучами - скоро начнется ливень. В деревушке никого не видать, такое ощущение, что мы там одни живые остались. По технике безопасности надо собираться и спускаться. Я уже не помню что, но что-то там мы спешно доделывали. И тут я вижу, как Лехин взгляд медленно стекленеет, перевожу взгляд и вижу, как метрах в 300 от нас по опушке идет в светлом-светлом, почти белом, плаще старушка с косой на плече. Вдруг она остановилась, медленно повернулась, посмотрела на нас - и тут-же, совсем недалеко молния ка-а-ак шарахнет в лес… … секунд через пять мы с Лехой уже были на земле и больше в тот день уже наверх не полезли. Да и вечером, когда пиво пили и про это дело в двадцатый раз приятелям со смехом рассказывали, то смешки все больше нервные были…
2. Опять в Париже, ходим мы с мамой по магазинам, мерием шмотки разные, а признаться тогда, в свои 14 лет, была очень даже худенькой, но уже высокой девушкой. Надела я костюмчик: юбочка чуть ниже пояса и топик, сидит - загляденье, мимо проходят две добротные русские женщины, что в старину называлось бабы, видимо давно уже по магазину ходят, а себе так ничего и не присмотрели, увидев меня, одна другой и говорит: Да ты только посмотри, какие француженки все худые, нам, русским, здесь ничего не найти. Я поворачиваюсь и отвечаю им на русском: Ну я же нашла! ;) Немая сцена…
История эта произошла в Харькове, в конце 80-х годов! Все, что расскажу услышал от друзей, которые видели все в живую. Итак, Метро.... Поезд останавливается на станции... допустим Радяньска Армия. Голос на русском, потом на хахляцкой мове говорит: "Оберэжно, двэри зачиняются наступна станция.....". В это время по перону мчится студент или гость из африканской страны, то бишь негр и пытается вскочить в вагон, но.... В это время дверь резко закрывается, он пытаясь успеть, бежит и... дверью ему прищемляет голову. Все в шоке! И через доли секунд, дверь еще не открыли, голова с небольшим акцентом произносит: "Пиздец, блядь доездился"
Вчера парковал машину и рядом паркуется Алмера двухдверная - это небольшая такая женская машинка. За рулем девушка, рядом - молодой человек. Парень вышел, а девушка еще сидит, руль тряпочкой протерла... Потом вышла и перд машинкой встала, смотрит не нее с нежностью. Я мимо прохожу и вижу, что правая фара разбита и скотчем заклеена. И тут я слышу как девушка кавалеру своему говорит так задумчиво: "Послушай, я вот думаю, может мне фару другим скотчем переклеить?" Заботливая...
Живем мы с женой в Ирландии. Сегодня по набережной речки бродили и нарвались на парусный кораблик. Милый такой, туда детишек пускают, раз в день он плавает до моря и обратно за пять евро с носа. Музыка играет, солнце светит, птички поют... вдруг смотрю - из-за поворота речки еще один приплывает. Пошли смотреть - никогда не видели швартовки парусников. Красота. Шкипер на мостике в фуражке, в бороде и с трубкой, матросы по вантам или как они там называются, ползают, медь на солнце сверкает... толпа народу стоит, смотрит на швартовку. Мы в самом первом ряду, у перил набережной. Рядом с нами три местных ойриш ребенка сидят на перилах, восторженно визжат. Огромный бриг, бушприт что твоя эйфелева башня, баба на носу с грудями размера 110D, белые паруса... как на картинке. Ребенки что-то горячо обсуждают.. и тут один из них смотрит на другого и кричит совершенно незабываемую фразу:
"This is not a submarine, you fucking idiot!" --Раффи
Давно это было... Я краем уха слушаю, как моя третьеклассница дочь, демонстрируя самостоятельность, по какому-то поводу не соглашаясь со своей матерью, спорит с ней. Та, устав доказывать свою правоту, говорит: "Не спорь со мной, у меня жопа-то больше!". Я (удивленно): "Ничего себе, аргумент!". Жена: "А что я сказала?". Я повторил про жопу, которая больше. Она: "Ничего подобного, я имела в виду, что у меня опыта больше!". После чего я утух и долго бился в пароксизмах на полу.
Еду в маршрутке, заходят три девушки примерно лет двадцати пяти. Одна начинает рассказывать: « Представляете, билеты купили, собрались идти, я приготовилась, накрасилась, он заходит, а я у него спрашиваю: - Ну как, идем? Он такой нахмурился, говорит: - Нет. Я удивилась, билеты ведь уже купили. - Почему? - Жена билеты нашла. » Я не улыбался.
Лиза (4,5 г.) на занятиях в развивающей группе. Задание - найти карточку с картинкой, изображающей человека определенной профессии. Лизе нужно было найти шофера. Ребенок, по обыкновению пропустив задание мимо ушей, с глубокомысленным видом бродит вокруг карточек. Наконец, выбирает одну и отдает учительнице. Та, с намекающей улыбкой, ласково говорит: "Лизонька, а почему у тебя на картинке - человек с гармошкой? Ты же должна была найти шофера!" На что натренированный в отмазках ребенок безапелляционно выдает: "А он сначала работает шофером, а после работы на гармошке играет!" Сочувствую будущим школьным учителям моей дочери :)
Произошел этот курьез сегодня утром. Иду я на работу пешочком по Петах Тикве (пригород Тель Авива). Прохожу двух беседующих между собой рускоговорящих солдат и слышу такую фразу:" Нее, все таки на ноги смотреть еще можно, но самое главное не смотреть на зад!" Второй солдат тут же поддержал говорящего. Я уже было мысленно чисто по мужски сочуствую бойцу но все таки еще раз оборачиваюсь к ним, и только тогда замечаю у них красные береты парашутистов. Оказалось ребята просто делились опытом!
Несколько дней назад... Для тех кто немного понимает аглицкий.
Читаю судовую роль на одном пароходе (то бишь список экипажа судна, для таможни и проч.) Напротив фамилии одного товарища читаю его должность - "Ass-Oiler". Странно, думаю, на самом деле, неужели на флот начали набирать специальных людей для смазывания ж.., пардон, задниц маслом.
Я уже всерьез стал опасаться встречи с этим человеком, как вдруг меня озарило (В 2 ночи озарение приходит достаточно поздно): Ass-Oiler - Это Assistant Oiler, или помощник моториста, и не более того.
У меня есть, теща. Конечно, у многих есть теща, но у моей своеобразное чувство юмора, вообще сам факт, что у тещи есть чувство юмора, по моему, замечательный факт :) Кто хочет посмотреть на мою тещу пожалуйста: http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=43746&ref=author Ну так вот у тещенной свекрови (короче бабушка моей жены) как то был день рождения, совсем недавно был... Кстати она сама по себе тоже целая история :) И теща подарила ей деньги, ну что бы не мучится с выбором подарка они между собой договорились и решили, что она сам себе подарок и купит. После этого у них состоялся такой разговор: Теща: - Ну ты как подарок то себе купила? Свекровь (на одном дыхании и без пауз) - Ой, конечно, я поехала на рынок и купила себе такие замечательные тапочки и совсем не дорого, они такие пушистые и цветастые в них так удобно и ногам тепло. Спасибо тебе дочка. Я когда помру, вы обязательно меня в них похороните они красивые и в них ноги не мерзнут. А ты свою маму в чем хоронила? Теща - В белых... И тебя тоже в белых похороним, не хрен выделяться... все в белых а ты что... не чего тебе в гробу выпендриваться!
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»