Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.08.2002 по 11.08.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Слегка нецензурная история...
Я живу и тружусь в Америке, как комсомолец на целине. По чисто статистической причине тогда не вполне шокирующе что подруга у меня - американка, скажем Кэрен. Достоевского на русском Кэрен вряд ли когда прочитает, но по мелочам я ее учу русскому языку. Не мог вот и отказать себе в невинном развлечении научить Кэрен нескольким емким и универсальным словам, полно передающим русскую культуру. Прошу заметить, с полным объяснением значений и возможностей употребления (слов).
Для точного эффекта слова привожу в латинской транскрипции, так как Кэрен их конечно же произносит с сильным акцентом. Остальную часть фразы я перевожу с ее английского. Так вот, после усвоения нескольких слов, Кэрен с блеском в глазах предложила очень крутую в ее понимании идею: "А давай, если заведем двух котят, назовем их Hui и Pizda?!?! Я всем друзьям и родственникам буду говорить, ведь экзотично звучит!"
Израиль. Лето. Жара. Время за полночь. После полуторачасовых трудов лежим с моей любимой женщиной в обнимку, восстанавливаем дыхание. Замечаю на ее лице, обращенном вверх, мечтательную улыбку, что в общем-то ей несвойственно. И задаю идиотский вопрос, который задают 95% мужчин: "О чем думаешь?" (И совершенно справедливо получают ответ: "Потолок пора белить...") Любимая переводит на меня взгляд, потягивается и говорит: "Да вот... Я тут подумала, что у тебя - как у тараканов... Чем жарче, тем выше способность к размножению." Что и говорить, нарвался...
Московское метро. День. В вагоне народу не так, чтобы очень много, но сидячие места все заняты. У выхода сидит дамочка довольно преклонного возраста, но при этом весьма внушительных размеров, сумка на колесиках разумеется тут же рядом занимает полпрохода. Остановка. Среди прочих входят два очень прилично одетых господина (по другому и не скажешь), останавливаются неподалеку от места дислокации бабульки и начинают довольно громко и чисто общаться по английски. Иностранцы значит, туристы, блин. Тут и начинается основное действие. Бабка, довольно живо для ее возраста вскакивает и направляется гостям столицы (не забыв протащить сумку по ногам пассажиров, включая и мои), голося на ходу: "Садитесь, дорогие! Вы же наши гости!" и все в том же духе. Потом переходит от слов к действию и начинает бувально подталкивать господ капиталистов к скамейке. На лицах гостей смущение и восторг - русское гостеприимство! - отказать неудобно, садятся. Бабулька становится напротив, смотрит с материнским умилением на иностранцев и ласково так говорит: - Сидите, гости дорогие, отдыхайте - потом вдруг резко поднимает вверх правую руку аля "Рот-Фронт!" и следом: - Гитлер Капут! Мерседес Бенц! - ну и конечно же - Рот Фронт!..
Начали продавать маленькие брошюрки с мелодиями для мобильных телефонов. Покупаю, чтобы сделать маленький презент. Открываю оглавление. Какая первая мелодия? Правильно! Ну конечно же "Гимн России"! А вторая? Правильно, "Мурка"!!!
84-летный английский пенсионер, ставя машину в гараж, умудрился дважды переехать свою собственную жену :) Как сообщает The Sun - он сдавал назад, и почувствовал что наехал на камень. Тогда проехал вперед и разогнавшись попытался еще раз :) Когда старый хрен понял че сделал - его хватил св. Кондратий. В настояшее время старики находятся в больнице и жена со сломанными ногами пытается переехать подключенного к аппаратам мужа на кресле-каталке.
А вот вам, господа, свежие новости из Израиля. Только что рассказали по радио:
Один муж подозревает, что жена наставляет ему рога с неким типом. Ревность гложет и он нанимает частного детектива, чтобы тот представил ему точные данные: да или нет. Детектив стал работать и выяснил, что таки да. Застукал он парочку предающейся необузданному сексу на природе, вытащил камеру и стал собирать доказательства. НО! Да, как всегда не обошлось без большого, жирного "но". Не учел детектив, что прежде стоило выяснить, с кем же он имеет дело. А дело он имел с преподавателем боевых искусств, обладателем черного пояса, третьего дана и т.д. и т.п. Как и положено занимающемуся боевыми искусствами, у их преподавателя оказались очень острые чувства и он засек возящегося в кустах детектива. Как и положено занимающемуся боевыми искусствами, у их преподавателя оказалась отменная реакция. Слетев с бабы, он одним броском отловил детектива-растяпу. Пока девица шустро одевалась и отбывала домой, он преподал детективу урок боевых искусств, доказав, что дело он знает. Более того, он продемонстрировал, что делу предан, поскольку урок продолжался не академический час, а самый обычный, 60-тиминутный. Детектив кричал, просил прощения, закладывал всех и вся, обещал молчать. Преподаватель подумал, взвесил и добивать не стал. И зря, потому как сучок-детектив заложил его не только мужу-нанимателю, но и полиции. Впрочем, последнее как раз естественно - должен же он был в больнице объяснить, почему у него переломов больше, чем костей. Теперь подведем итоги. Муж мало того, что с рогами, мало того, что без жены (а ведь какая ни блядь, а жена), так еще и посмещищем стал для всей страны. Опять же жена не только без мужа, но и без любовника. Почему? Ну так сел ведь он за детектива. Ведь даже детективов нельзя бить безнаказанно. Ну а детектив лежит в больнице и пролежит там еще долго. Да и работу он вряд ли найдет после того, как тоже стал всеобщим посмешищем, разве что в цирке. Ну и что, кто с этого выиграл? Оно надо было? Вот что могут наделать совместными усилиями поблядушка, ревнивый дурак, детектив-лопух и каратист, использующий голову лишь для битья кирпичей.
Произошло это года 3 назад в славном МГТУ им. Баумана. Сидим как-то на паре, ждем препода. Чтобы скоротать время, разгадываем кроссворд в журнале "Афиша".
Вопрос: ТОЖЕ КОНИ.
Мы как ярые поклонники "Спартака", абсолютно без какой-либо задней мысли пишем: ЦСКА. "Афиша", как известно, журнал довольно демократичный, от нее всего можно ожидать. Разгадываем дальше, видим, ну никак не подходят слова, которые с ЦСКА пересекаются. Че делать, не знаем. Тут к нам подходит сурдопереводчик другой группы (с нами на паре была группа студентов с нарушениями функций слуха), смотрит на кроссворд, видит у нас на лицах явное замешательство и произносит: Ребята, ТОЖЕ КОНИ - ЭТО ПОНИ.
Был я несколько дней назад в Саратове. Там на набережной, рядом с речным вокзалом стоит что-то типа ларька, на стенке которого одно под другим намалеваны краской три слова: "Квас" "Кwас" и "Cvas"! На трех языках, понимаешь, чтоб любой иностранец понял!
В свое время интересовались мы обустройством сына в студию танцев - ну, осанка там появляется правильная и прочий пафос. Первый же разведывательный звонок по телефону из справочника завершился достаточно неожиданно: - Добрый день, обучаете ли вы детей танцам? - Да, конечно, приходите... хорошие педагоги... (и т.д.) - А какие танцы в программе? - Ой, да у нас всяким учат: инородным, ебальным... - .............. спасибо.... до свидания....
Повеселились... Заодно вспомнил как ответил на вопрос "Что у вас в сумке?" - ".. кеды и бутсы...".
В субботу было. Сидим с другом у меня на квартире, потягиваем пивко, друзей с пополнением припасов ждем, а пока, чтобы время скоротать, решили молодость вспомнить и в DOOM Evilutiоn срубиться (вечная память и честь:-)). А до этого в интернете сидели и как назло я в упор забыл, вышли мы из него или нет. А телефон занимать нельзя, ведь припасы ждем, мало ли что у гонцов случится. Ну и говорю другу, мол, оторвись на пар сек, свернись, дай на десктоп глянуть, а тот схватился с ордой уродцев на 32 уровне, ничего знать не хочет и шипит, что "подними трубу на телефоне и узнаешь". А до телефона надо 3 шага сделать.... а пиво уже много выпито.... и сидеть так уютно.... в общем, лом куда-то двигаться. Тут меня осенило.... - Слышь, Коль, дай свой мобил, позвоню себе на номер, узнаю, вышли мы из интернета или нет!! Идею, по-моему, даже монстры оценили;-)) Вот уж и вправду ЛЕНЬ - двигатель прогресса.
О пользе и вреде автомобильных присадок «Лечение не должно быть приятным…» (с) Врачебная мудрость «…в том числе и лечение авто. » (с) Мудрость автомехаников
Решил я двигатель полечить одной не самой дешевой присадкой (не буду тыкать пальцем, хотя ничего плохого о ней сказать не могу). А процедура такая: заправляем в маслоприемник одну порцию, ездим 150-200 км, потом еще раз такое же, а потом до первой замены масла еще 1100-1200 км. Прикол в том, что на первых двух этапах нужно не превышать 60 км/ч. Я себе подумал: «У нас автотранспортное предприятие есть на Окружной - покатаюсь туда почаще. Опять же, Окружная - трасса хорошая, светофоров почти нет. » Я и не догадывался, каким психическим истязанием это окажется: Во-первых, все светофоры - мои! Я даже успевал увидеть, как загорается зеленый сигнал, а к моему приезду светофор издевательски переключался на желтый, если не на красный. Во-вторых, выехать на оживленную улицу (шоссе) со второстепенной дороги стало затруднительно - приходилось ждать в траффике просвета по-больше. Особенно было тяжело, если приходилось делать левый поворот. В-третьих, перед пацанами неудобно - еду по шоссе (60 км/ч!), за мной пристраивается какая-нибудь иномарка. Водителю и невдомек, что впереди идущий (т. е. я) просто слегка не в себе, - думает, что я вижу впереди «фару» или просто пост ДПС. Через километр-другой до него доходит, что я держу скорость совершенно добровольно и обгоняет. В-четвертых, водители «Запорожцев» измываются - то обгонит, то отстанет, то по кругу объедет - унизительно. В-пятых… Я никогда не обращал внимания, что на Окружной столько проституток, хотя и езжу там часто. А тут - просто стоят у обочины табунами, ручками машут. Оно и понятно - я ж еду, вроде как, по хайвею, но медленно и вдоль обочины - че не ясно? - явно клиент выбирает себе обслугу. Но какие они все страшненькие... Но вот мои мучения закончились - можно утопить педальку в пол. Если бы вы знали, как, оказывается, все вокруг медленно ездят!
Хочу тебя спросить, читатель. Какие ассоциации вызывает в твоем воображении слово "девушка"? Попробую ответить за тебя. Девушка… Ах… Это нечто грациозное, пьянящее ароматом духов, с нежным румянцем на щеках и огромными наивными глазами! Девушка… Вечно неуловимое, почти призрачное видение, снящееся нам по ночам. Девушка, почти всегда с другим. Мы посвящаем девушкам стихи, рисуем для них картины, поем под их балконами, невзирая на на льющиеся сверху нечистоты и ругань неромантичных соседей. Девушка………………………
Да, мой дорогой читатель. Все это в большинстве случаев именно так. Ибо эти ассоциации порождены нашим убогим воображением, весьма и весьма далеким от действительности. Так уж устроен этот свет, что навоображав себе черте что мы сталкиваемся нос к носу с бессердечной реальностью, и, зачастую, бываем изрядно шокированы несоответствиями призрачного и сущего.
В моем случае девушка представляла собой приземистый пенек, с круглыми, пустыми глазами, отсутствующей талией и носом картошкой, воткнутым посередине двух толстых щек. Я ее не выбирал -- она сама явилась, влекомая моим другом в вихре других девушек, почти таких же. И я еще тогда не знал, что это -- моя девушка. Я еще не был готов к подобному потрясению. Но я был на пути, так как полным ходом шла подготовка к празднованию Нового Года, и каждую почищенную картофелину мы отмечали глотком крепкого рома, возникновение которого для меня до сих пор остается загадкой. Боже, как это здорово -- готовить праздничный стол в компании лучших друзей! Предвкушение веселья, холодной водки, так подходящей зимнему вечеру. Резка салатов под бренчание старой гитары, в промежутках -- дуэли на кухонных ножах, неизменно кончающиеся смертью обоих соперников! Каждое новое блюдо рождает новые тосты, которые вызвали бы зависть у лучших ораторов земли. И весь мир в эйфории протягивает тебе руку и предлагает дружбу навеки, и ты тянешься к ней, но вдруг обнаруживаешь себя лицом в пепельнице, а голова готова лопнуть открывшимся шампанским, и очень нехорошо…
Впрочем, я увлекся. Итак -- девушка. Справедливости ради надо заметить, что и сама девушка еще не подозревала о своей участи стать моей, поправ мое тонкое воображение своей устрашающей реалистичностью. Праздник наливался шумом и радостью, и я стал замечать, что ее (девушки) очертания уже не пугают меня столь сильно, тем более что всех остальных девушек, имевших хоть что либо общее с выпестованным мною фантомом, разобрали мои циничные друзья. По ходу феерии, мне уже было откровенно плевать (в фигуральном смысле) на ее нос, талию, бедра и бюст. Алкоголь с бешенной скоростью занижал все возможные планки и цензы, эстетика восприятия оказалась безнадежно погублена токсинами спиртосодержащих растворов и дьявольская плоть забила во все колокола, лишившись сдерживавших ее уз. Я начал токовать. Более мудрые подходили ко мне, увещевали, просили, грозились, что я себе этого никогда не прощу -- но мое молодое и буйное либидо отключило все рефлексы кроме одного. Я вожделел. Я начал охоту на это маленькое, несуразное существо, используя все доступные мне чары, и даже гипноз. Существо явно не ожидало от меня такой прыти и было приятно поражено моими ухаживаниями. С ее стороны упустить такой шанс было бы непростительной глупостью (в те годы я был довольно недурен собой), и с криком "Wow!" мы уединились в одной из комнат. Утробно урча я потащил свою добычу на жертвенное ложе, не обращая внимания на стуки в дверь обеспокоенных моей участью друзей. Наши тела уподобились плющу, сплетение было настолько сильно, что я даже не сразу смог расстегнуть всю ту уйму застежек, с которыми любой уважающий себя мужчина учится управляться почти с детства. Наконец, покровы были сброшены. Я глянул вниз и похолодел. У моей избранницы было … (даже сейчас, много лет спустя я не могу писать эти строки без волнения)… У моей избранницы было… два бюста. Только стальная сила воли помогла мне не закричать. Я попытался сфокусировать зрение. Да, бюстов действительно было два. То есть четыре груди. Два ряда по два. Одни под другими. Четыре сиськи… Некоторые любители экзотики многое бы отдали за это, но только не я. Я был в панике. Я готов был ожидать чего угодно, но только не этого. Я медленно сглотнул. Набравшись храбрости я осторожно потрогал одну из них. О ужас! Настоящая!!! Монстр лежал, придавленный моим телом и ждал продолжения прелюдии. Тогда, все еще на что-то надеясь, я потрогал соседнюю. И чуть не отдернул руку. Она оказалась такой же настоящей, как и первая. Мысленно вскрикнув "Эх! Была не была!" я провел рукой по оставшимся двум. Сознание все еще работало, что-то кричало мне сквозь пелену ужаса, навроде "Так не бывает! Это невозможно!", но я не слушал его, медленно проваливаясь в бездну. Остальные две тоже вне всякого сомнения были настоящими….. Так я познакомился со своей женой…..
- хотелось бы мне закончить этот рассказ. Увы, как уже говорилось выше - воображение страшная вещь. Бывает и так, что миф, появившийся в голове оказывается куда как страшнее реальности, то есть -- процесс обратный вышеописанному. В действительности оказалось, что у дамы моего сердца предмет туалета известный как бюстгальтер просто напросто сполз ниже того, что он собственно прикрывал не теряя своей формы. И это, в совокупности с сумраком комнаты, выпитым алкоголем и богатым воображением чуть не лишило меня потенциальной возможности к размножению. Ты, дорогой читатель, наверняка полюбопытствуешь -- а чем же в итоге все закончилось? Все закончилось вполне благополучно, как заканчиваются миллионы актов любви, совершенных на уровне подсознания. Мы простились, избегая глядеть друг другу в глаза, а друзьям я с укором сказал -- Ну что же вы?!! Недосмотрели… Друзья, называется….
P.S. А девушка-фантом, о которой я писал вначале, стала моей женой. Но об этом после….
http://www.gazeta.ru опять развеселила и доказала, что все анекдоты имеют обыкновение становиться реальными историями...
"Хирург перепутал обрезание с ампутацией
Мексиканская полиция арестовала хирурга, который ампутировал пенис пациенту, пожелавшему сделать обрезание. По информации Ananova, случай членовредительства произошел в одной из государственных клиник мексиканского города Тихуана.
На прием к доктору Франциско Хавьеру Валентину Ортизу пришел мужчина с просьбой сделать ему обрезание. Врач согласился совершить эту несложную операцию, однако вместо того, чтобы обрезать крайнюю плоть, ампутировал часть полового органа.
Разъяренный пациент обратился в полицию, сотрудники которой сразу выехали в больницу и арестовали Ортиза. Выяснилось, что по выданной властями лицензии ему разрешалось практиковать лишь общую хирургию. Квалификация Ортиза не позволяла ему проводить процедуру обрезания, которая требует специальных знаний в области урологии.
Теперь хирургу грозит обвинение в неумышленном нанесении телесных повреждений, медицинской небрежности и выполнении операции при отсутствии лицензии."
История произошла в одном из походов. По причине внезапно надвинувшихся сумерек пришлось нам заночевать недалеко от деревни. Благо недалеко от места где мы организовали ночлег находилась большая куча дров, видимо по весне здесь организовался затор из всего что плыло по реке. Разгребаю затор-таскаю дрова к костру и натыкаюсь на крыщку гроба. Не предаю этому значения . Ночь. Мы вдвоем лежим в шалаше. Просыпаюсь от голосов- кто-то переговаривается в ночи и постоянно зовет - "Мужик, Мужик!". Разговаривают на другой стороне поэтому мистического настроения не появляется-крышка гроба не причем. Лежу прислушиваюсь- все также, кто-то ходит по кустам на другом берегу и изредка раздается призыв "-Мужик!" не думаю что это нас, но после фразы "Мужик, ну выгляни, ну что тебе трудно что-ли?" решаюсь и выхожу из шалаша, встав у костра - чтобы меня было видно. Абсолютно никаких изменений все также кто-то ходит на противоположном берегу и призывет мужика выглянуть. Успокаиваюсь ложусь на место так и не поняв что происходит. Через некоторое время все встало на свои места потому что мужик все таки ответил. Его ответ состоял из протяжного "Муууу". Обрадованные люди погнали бычка домой. Вскоре все стихло кроме моего смеха.
Не знаю, как в других городах, а у нас рекламу размещают везде, где можно и нельзя, в том числе и на общественном транспорте... На троллейбусе большими буквами надпись: МЫ ЕДЕМ К ДОКТОРУ СТАРЦЕВУ Полный троллейбус больных - уже неплохо. Читаем дальше: Новые методы лечения алкоголизма, табакокурения, сексуальных расстройств. (Опа! Типа заходит ничего не подозревающий гражданин в общественный транспорт, а его за шкирку - и на принудительное лечение. Хорошо если только от алкоголизма.)
Захожу только что за проявленной пленкой в один из магазинчиков, и вижу большую надпись - "Цены на фотопленки даны с учетом бесплатной проявки". Вот так-то! Бесплатно оно бесплатно, а цену все равно увеличивает:)
Начну с коротенькой предыстории.. Буквально недавно в Торонто проходил день, так сказать, христианской молодежи. Все это, конечно, довольно условно. Во-первых, день затянулся на целую неделю, а во-вторых, приехавшая молодежь никак не ассоциировалась с христианством. Вообще, это больше всего напоминало комсомольский слет хрущевского периода - по улицам ходили толпы молодежи, распознаваемые по красным повязкам, пели, плясали и кричали. На неделю спокойный чистый и вежливый Торонто превратился в настоящий Вавилон. Особенно отличались в этом плане бразильцы - они не только пели, а и непрерывно хлопали в ладоши. Самая кульминация наступила в воскресенье, когда папа римский отслужил свою мессу, после чего напряжение начало потихоньку спадать. Основная масса пилигримов уехала сразу после мессы, вместе с папой. Как говорится, цирк уехал, но клоуны-то остались! Разрозненные группки христиан продолжали бродить по городу, выделяясь своими красными перевязями. Прошло пять дней... Город, так сказать, зализал свои раны, в виде десятков тонн мусора и донельзя загаженного общественного транспорта. И вот, сегодня довелось мне ехать в поезде метрополитена с небольшой группой христианской молодежи, видимо направляющейся в аэропорт, судя по огромным рюкзакам. Ребятам, видимо, после всех тех толп, пения и хлопанья в ладоши было как-то не по себе от такой тишины и чистоты. Что лучше всего для разрядки обстановки? Правильно, песня! Посидев секунд десять спокойно они затянули что-то типа "Аве, Мария!", но тут один из канадцев, мирно дремавший на одном из соседних сидений, сурово и зычно произнес, что, нельзя ли потише, тут, дескать, люди спать пытаются. Всепоглощающая канадская вежливость, видимо, дала трещину не выдержав испытания в виде дня христианской молодежи. Ребята ошеломленно затихли на некоторое время, но природная живость взяла свое. Одна из девиц, очевидно для разминки, встала и попробовала подтянуться на одном из поручней. То ли поручни были слишком близко к потолку, то ли физическая подготовка девушки была на должном уровне, но не рассчитав, она с размаху ударилась головой в потолок, после чего тишина и спокойствие на некоторое время были нарушены. К сожалению, мне пришлось выйти на своей остановке и пропустить окончание этого спектакля. Теперь я даже немного завидую жителям того города, где будет проводится следующий день христианской молодежи. Такое шоу!
Хелло всем:) ... В Питере типа денюх девать некуда, решили в целях борьбы с зайцАми в электричках поставить на самых оживленных станциях внутри города турникеты, на манер метрошных. Казус произошел на одной из этих станций в черте города. Фишка же еще в том, что в отличие от метро, эти турникеты фильтруют народ, как на входе, так и на выходе с платформы. Народу обычно выходит немного, поэтому действуют два турникета на выход: около одного дежурит быбушка, которая визуально отслеживает наличие проездных документов у граждан, второй турникет закрыт. Немного о конструкции (немаловажная деталь рассказа:): один турникет - обычный, привычный многим турникет с вертикальной фиксированной перекладиной - такие везде стоят щас в питерском метро; второй - закрытый - более интересен: проход через него загораживают две створки из прозрачного оргстекла, которые в режиме "ON" раскрываются на несколько секунд, дабы пропустить клиента, потом закрываются снова. И есчо, чтобы уж все о турникетах и больше не занудствовать, этот турникет еще имеет такую фичу, как пропуск по магнитной карте, которую нужно приложить к окошечку у него на лице. То было вступление. Собссно вЫступление:): Приходит электричка "из города" - стация в двух остановках от вокзала. В тот день, что-то народу было больше, чем обычно. Пипл сгрудился кучей у турникета с бабушкой, которая лицом своим отслеживала (или делала вид, что) документы пассажиров, покрикивая периодически на напирающих. Народ в долгу не оставался, и начались возгласы: типа откройте второй турникет, што типа за завалы тут устроили и все такое. Бабушка ухом не ведет, продолжает заниматься любимым делом. И тут к закрытому турникету просачивается мужичок, обладатель этой самой магнитной карты. Незаметным движением он прикладывает ее к морде турникета, дверки призывно распахиваются, мужичок, довольный проходит и исчезает за горизонтом. Народ же ессно, не уследил, что мужичок приложил какое-то усилие к раскупориванию этого турникета и решил, что бабушка смилостивилась и нажала на какуюнить кнопочку, дабы народу было удобнее и быстрей проходить через два турникета(наивные, млин:). И вслед за тем мужичком тут же ломанулся еще один мужик, весьма солидный видом своим и полностью уверенный в своих действиях, настоящий петербуржец:). В тот момент, когда он корпусом поравнялся с этими самыми дверками, и ему оставался, можно сказать, один маленький шаг к свободе, бабушка отрывается от лицезрения проездных и обнаруживает непорядок: несанкционирование форсирование турникета! - и она со всей своей дури кричит этому мужику: "МуЩина, МУЩИНА! Куда вы идете, турникет щас закроется!" Надо сказать, с дикцией у нее была беда... Мужик, уже без двух секунд на свободе, вдруг слышит обращаемый в его сторону возглас, что-то про мужчину и турникет, и как всякий культурный гражданин, не расслышавший, что ему сказали, поворачивается на 90 градусов в проходе турникета и переспрашивает: "Чиво?" - эта задержка стала для него роковой: в этот самый момент створки захлопываются и зажимают мужику самые сокровенные и дорогие для каждого самца места спереди и сзади! В общем дальнейшее уже не столь интересно, конечно мужика освободили, он, я думаю, зарекшись пользоваться турникетами, на полусогнутых отправился по своим делам, уже не столь жизнерадостный, как я полагаю. Мораль сей басни такова: самые лучшие побуждения могут привести к плачевным результатам, если за дело берется дуралей:)
Дело было в начале 80-х. Собрались мы семьей на юг. Мне было тогда 10, а сестренке 5 лет. Путь из Сибири до Крыма не близкий. Сначала летели на самолете до Москвы, потом со всей кладью пришлось добираться на ЖД вокзал, там долго брали билеты до конечного пункта - то есть полный геморрой. Кое как добрались. Отдохнули, надо сказать, здорово, но настало время ехать обратно. Родоки уехали брать билеты. Приезжают с радостной вестью - взяли билеты на самолет, да еще и на ПРЯМОЙ! рейс, то есть без всяких пересадок и мотаний по вокзалам и т. д. И вот ТУшка разгоняется, отрывается от земли и набирает высоту. Мы с сестренкой сидим и глазеем в иллюминаторы. Тут самолет начал заходить на разворот и, соответственно, накренился на борт с нашей стороны. Я говорю сестре: ”Смотри - самолет поворачивает! ”. А она так это с видом жестоко обманутого человека: “Как? Вы же говорили, что мы ПРЯМЫМ рейсом полетим!”
Идя с работы встретил друзей ну немного выпили (немного) в баре. Придя домой есно захотелось еще Пошарив по углам, сусекам, нашел у жены грамм 300 спирта Она у меня медик - детский, принесла домой заднее место мазать нашему мелкому Тут она явилась с работы - мне говорит мол иди управляйся (хозяйство у меня корова, поросята - будь они неладны), а так как я выпил немного то она по моему мнению видимо не заподозрила. Прихватив с собой спиртик и огурчик (только пошли) довольный в предвкушении добавки поперся в стайку, припрятал флакончик в кормушку к корове Сделав немного немало по хозяйству решил маленько тяпнуть спиртика Отпил глоток, непонял, другой бля - вода вначале был спирт точно. А это моя благоверная придя домой и учухав что я уже где-то вмазал промолчала и пошла понаблюдать за мной не принес ли я с собой чего-нибудь с работы. Увидев что я тырю ее бутылочку со спиртом, хотела сразу мне шею намылить, но передумала и пока я вошкался со скотиной налила мне вместо спирта воды и стала наблюдать за моей реакцией на принятие добавки в виде воды. Я конечно был обескуражен таким поворотом событий ну никак не мог взять в толк откуда бля вода тут оказалась. Зайдя домой походил вокруг жены вокруг да около ноль эмоций - ну не скажу же я ей сам, что уволок у нее спиртик припрятанный от меня. Ну да делать нечего начал издалека, мол не была ли в стае не видела ли. Она сначала отмалчивалась мол не да не видала, ну повидимо-му в конце концов сжалилась надо мной да и смех то распирает. Ну сначала посмеялась надо мной сказала, что такой рожи у меня удивленной она еще не видала.
P.S.
А в конце концов я выпросил у нее на чакушку, спирта так и не дала.
Участником многих историй все чаще становится четырехбуквенное слово "fuck", потеснившее на заборах Отечества посконное нашенское из трех букв. В представленной истории - небольшая зарисовка, отнюдь не претендующая на место в учебнике, а так, итог не самых пристальных наблюдений и не сильно глубоких раздумий. Но все же...
В современном американском языке, из которого, к сожалению, чересчур подпитывается русский, слово "fuck" - одно из наиболее интересных и колоритных. У янки это волшебное слово употребляется в самых разных словосочетаниях и контекстах. С его помощью они выражают, кроме прямого, другие смыслы, разные чувства и эмоции, например, тревогу и удовольствие, любовь и ненависть.
И соответственно, "fuck" применяется в различных грамматических формах и категориях. Например, в виде прямого глагола: "John fucked Mary" ("Джон трахнул Мэри") или переходного: "Mary was fucked by John" ("Мэри трахнута Джоном"). В активном залоге: "John really gives a fuck" («Джон хорошенько трахает Мэри») или пассивном: "Mary doesn`t give a fuck" («Мэри пренебрегается»). Может выступать в роли прилагательного: "Mary is fucking interested in John" ("Мэри, сексуально привлекательная Джону... »), существительного: "Mary is a terrific fuck" ("Мэри - знойная женщина").
Можно привести примеры употребления "fuck" в самых разных ситуациях, например - приветствие: "How the fuck are you?" («Как поживаете? »); обман: "I got fucked by the car dealer." ("Меня надул автомобильный дилер"); тревога, испуг: "Oh, fuck it."; беспокойство: "Well, I guess I`m fucked now." ("Ужо мне будет!"); агрессия: "FUCK YOU!"; отвращение: "Fuck me."; сконфуженность: "What the fuck...?"; затруднение: "I don`t understand this fucking business" ("Не пойму в чем дело!"); отчаяние: "Fucked again!"; некомпетентность: "He fucked up everything." ("Он ничего не понимает"); неудовольствие: "What the fuck is going on here?"("Что, ептм, происходит?); потеря: "Where the fuck are me?" ("Где я пролетел?"); недоверие: "Unfucking believable."; возмездие: "Up your fucking ass." ("Вот тебе!"). Это слово может употребляться для грубейшего оскорбления: "He`s a fucking asshole." ("Он как е.. нутый ослиный анус"); в разговоре о времени - "It`s five fucking thirty." ("Пять минут е. анного третьего"); в деле: "How did I wind up with this fucking job?" ("Как сдыхаться этой е. аной работы?"). Это может быть и таки матерным словом - "motherfucker"; политическим - "fuck Tip O`Neil".
Известны исторические эпизоды, когда самые великие люди умирали не словами типа «За Родину! », «За Сталина! », «Берегите евреев! », .. «За победу коммунизма (капитализма)! »... А со словом "fuck" на холодеющих устах. Например, американский генерал Кастер, убитый индейцами: "Where did all them fucking Indians come from?" ("Откуда взялись эти е. анные индейцы?). Или мэра Хиросимы: "What the fuck was that?" ("Что за ептм происходит?). Наконец, предсмертное восклицание капитана "Титаника": "Where is all this fucking water coming from?" ("Откуда берется эта е. банная вода?"). В общем, многие современные американские movies, если убрать выражения с этим словом, сделаются немыми.
В свете изложенного становятся более понятными такие нашенские посконные слова, как ФАКС (FUCK’с - fuck через message - послание), ФАКТ (FUCK’т - свершившийся fuck). Русская игра в шашки с ФУКАМИ, т. е. с FUCK’ами. А когда говорят, к примеру, о даме с хорошей FUCK’турой, сразу понятно, что к чему... И мы теперь понимаем, что такое FUCK’тория (место, где fuck’али чукч, выдавая за пять шкурок песца одну бутылку водки). Или что такое пост’FUCK’тум? Посткоитусное состояние. Короче, FUCK YOU (ФАК ты) - вещь упрямая.
По мотивам повести «Американец» Из книги «Легенды Собачьей Тропы». «АГРИС», К. , 1995.
Муж моей подруги работает в какой-то фирме по ландшафтному дизайну (это важно). Так вот, надо было ей какой-то телефон по работе найти. Она спрашивает у мужа - муж ей дает свой мобильный телефон, мол в телефонной книжке все записано. Она просматривает телефоны и находит такую запись: "Юля Крошка". Слегка офигев, она недобрым голосом спрашивает у мужа, вообще что это такое, и много ли у него подобных "милашек" и "солнышек". На это следует это ответ: - А что я должен был записать по-твоему??!! "Позвонить Юле и спросить у нее насчет досок и кирпичной КРОШКИ??!!"
Был как-то мой англоговорящий муж в командировке в одной мааленькой, но очень гордой горной стране. Ну и я с ним заодно. Партнер из местных желает разговаривать с нами только по-забугорному, дескать, рюсским не владеет. (Мне показалось, что мы даже один институт заканчивали). Так вот, едем мы как-то дождливым днем по плохой дороге. Машину заносит... Shit!-кричу я, Merde!-кричит муж, Б---ТЬ!!!!! - орет не говорящий по-нашему Партнер.
ообщем то не история, так, факт... инструкция по охране труда бетонщика, номера не помню. цитата: ...... п37 Женщины к работе с ручным вибратором не допускаются. ..... такая вот дискриминация
Со слов знакомого. Отдыхал он в Крыму с семьей, на южном побережье. Снимал в частном домике комнату, вход отдельный. До моря - 200 метров. В другой комнате дома отдыхала компания мужиков. Мужики крутые, на крутых джипах приехали, по крутому пьют. Первые пару дней пили винца крепленого. Пили так: с утра хозяйка наготовит хавчика, вина им купит (все оплачено компанией), они и квасят по черному. Тут уже день на дворе, жара, их развозит и все спят. Вечером просыпаются и покатила... Так пару дней. Затем перешли на водочку. Со двора не выходят. Прошла неделя вертепа. Тут с утра хозяйка подходит к ним и говорит:"Вы бы, хлопчыки, хоть на мора схадили". На что мальчики с удивлением:"А шо, тут и море есть???". Вот так приехали мальчики из Москвы погулять.
Как известно, в Москве каждое лето в каждом почти доме отключают воду. Недельки так на три. Мой приятель Димон, вернувшийся домой после 3х недельного отсутствия, сей прискорбный факт и обнаружил. В тот же вечер он приехал ко мне - праздновать свое появление в Москве. Я, естественно, тут же сделал широкий жест в сторону ванны, чем он не преминул воспользоваться. Живу я один, так что после этой ночи Димон приезжал еще, еще и еще... И каждый раз оккупировал ванну на полчаса. И вот, пока мой боевой товарищ очередным серым похмельным утром приводил себя в порядок посредством водных процедур, я решил помыть посуду, благо ее много накопилось. Появившемуся из ванны Димону я предложил помочь мне в моем нелегком занятии, он взял губку, налил на нее фэйри, сунул руки под воду... Удивился и спросил - У тебя что, есть горячая вода? Я пожал плечами, мне воду отключали в июне и давно включили. На мой естественный вопрос он сказал, что даже не пытался крутить кран с горячей водой...
Не могу молчать! По поводу истории №9 от 7 августа. Во-первых, не зима была, а вовсе даже май месяц. Во-вторых, не заснул я (интересно, вас бы на скорости 60-80 км/ч сбили - вы заснули бы?), а сознание потерял. И в-третьих, нифига себе ушел по своим делам. Возвращаетесь вы домой после банкета, ну пьяный, это понятно, переходите через дорогу в пол-второго ночи, вдруг бац!. - лежите посреди дороги, вас по щекам бьют, рядом разбитый автомобиль с помятым капотом без ветрового стекла (все-таки во мне 100 кг) и на вопрос "Где я? Ты водила?" отвечают " не, он пошел ГАИ вызывать, подумал, что на глушняк завалил тебя". А нифига мне милиция?!?!?!?! Ну и пошел я тихонечко домой, только вот нога чего-то побаливала, сломанная оказалась. Я потом три месяца на костылях проскакал. Так что, водитель желтого ВАЗ-2106, ты уж меня извини, если что. Хотя, нечего, опять же, по ночам гонять как сумасшедшему, люди ж ходят.
Году в 1989-м, мой приятель, учившийся в весьма блатном московском Инъязе, пригласил меня немного поразмяться - их институтских дружинников (или комсомольский оперотряд - я уж не помню, были тогда в моде такие добровольно-принудительные формирования, в основном, для поддержки на идеологических мероприятиях), отправляли дежурить на пасхальном Крестном Ходе в Новодевичий монастырь. Для тех, кому повезло не застать тех времен - с религией тогда боролись основательно, молодежь от церковных мероприятий отваживали дискотеками без ограничения по времени, а по ТВ только в эти дни, пускали приличные буржуйские фильмы. Задачей комсомольцев в оцеплении было не пущать к Храму посторонних (т.е. ту же молодежь, которая не повелась на дискотеки и иные соблазны), а бабульки, которые были допущены, идеологической опасности не представляли. В общем, инъязовские комсомольцы друг друга в лицо не очень знали, и я удачно затесался среди них. Крестный Ход был великолепен… А наутро мне позвонил мой приятель с жуткими матюгами – оказывается, несмотря на выходной, в институте жуткий скандал, ищут меня. По счастью, мы наше знакомство не сильно демонстрировали, так что на него особо не наседали. Дело в том, что когда цепь хмурых комсомольцев окружила церковь, одна из старушек обратилась ко мне – дескать, внучек, негоже так стоять, хоть свечечку-то возьми… Я взял, другие, глядя на меня – тоже (бабульки были запасливые). Ну, а уж не креститься, когда началось действо, было и вовсе неприлично. Но кому-то из «старших товарищей» в штатском, сильно не показалось такое комсомольское оцепление – шеренга крестящихся дружинников со свечками…
В одной из подмосковных автобаз лет 15 назад работал водителем Хабаров - достопримечательность автобазы. Ему тогда было около 60. Когда к нему в машину попадало существо женского пола старше 18 лет, его поведение по отношению к ней было одинаковым вне зависимости от ее общественного положения: будь то студентка, уборщится, министр культуры или депутат верховного совета. Сначала он ей что-то бубнил о прекрасном виде из окна машины. Затем в безлюдном месте останавливал машину и, ни слова не говоря, доставал из своей ширинки внушительных размеров детородный орган. Самое интересное в этой истории - реакция женщин на его действия: они не возмущались, не выскакивали из машины, а с удивлением говорили: не влезет! Он спокойно и убеждающе говорил: влезет. Затем женщины убеждались, что действительно ``влезает”. Через какое-то время Хaбаров отвозил женщину с замлевшими глазами, куда ей было надо. А потом женщины разыскивал Хабарова по всему городу, поскольку своих данных он никому не давал. А Xабаров после рассказывал на автобазе о своих развлечениях хохочущим друзьям.
Гей-прейд в Стокгольме. Идут участники - геи Мальмо, голубые члены партии Зеленых, садомазохисты села Кукуево. И посреди всего этого шествия гордо едет автобус с питерскими номерами, из которого ничего не понимающие туристы мило улыбаются и машут ручками :-)
Реакцию толпы описать тяжело, но ЭТО понравилось всем!
Работал у меня знакомый в конторе по заправке картриджей. Чернила варили сами. Приходит девушка которой пару дней назад заправили Lex(овый) картридж, с жалобой - мол печатать перестал - 20 листов прогнал и все. Ну все понятно воздух попал к соплам. Зовут Ромика, а он как раз чернила варил и пигмент красный широким таким охотничьим ножем подсыпал. Картина выходит парень халат весь в разноцветных пятнах, в руках нож весь красный смотрит на девочку и говорит: отсосать надо. На что девушка медленно бледнея спрашивает: У кого???
История эта произошла в одном из общежитий. В общем, то обычная общага с коридорной системой, 1 туалетом на этаже и до неприличия вредным комендантом. Попасть на женский этаж была целая история, но ничего невозможного не бывает. Главное, чтобы комендант не спалил, а то у девушек будут проблемы. Так вот, один мой друг пришел, таким образом, к знакомым девушкам с целью… ну типа на пару палок чая. Как на зло, девушкам необходимо было ненадолго уйти, и они решили оставить парня в комнате, чтобы он там тихонько посидел и подождал их прихода. А т. к. уходили не надолго, заперли его. Надо заметить, что выключатель света в комнатах находился в коридоре. В общем, нормальная ситуация, парень сидит, ждет. Девушки по необъяснимым причинам задерживаются. Парень ждет несколько часов и поругивает их потихоньку неприличными словами. На улице уже темно, а их все нет и нет. Все бы нормально, но парню ОЧЕНЬ приспичивает в туалет «по большому». Через некоторое время желание становится навязчивым. Парень он находчивый и решается на отчаянный шаг. На ощупь (уже темно, а свет включается в коридоре) находит кипу бумаг на тумбочке, акуратно расстилает их на полу и делает на них свое черное дело. Когда процесс уже подходил к своему логическому завершению он услышал в коридоре знакомые голоса, ПРИШЛИ С#:? ;!!! (с его слов). По заранее продуманному плану, резким движением распахивает форточку и вышвыривает туда ПРОДУКТ. Уже слышно бряканье ключа в замке, а в комнате запах стоит недетский! Выход нашелся молниеносно, он хватает с тумбочки со всякими женскими штуками первый попавшийся на ощупь бутылек с духами, открывает его и обильно поливает стены, тумбочки и себя, пахнет спиртом, как и должно быть. Включившийся свет ослепляет его и поэтому, по его рассказу он не помнит лица девушек в этот момент. Но представить себе можно! Долее рассказ девушек. Ну задержались мы немного, но пришли же! Открываем дверь и видим такую картину: Наши лекции лежат кучей между двойных рам, и все стекла между рамами запачканы ДЕРЬМОМ!!! (на форточке БЫЛА МАРЛЯ ОТ КОМАРОВ). Димочка (так зовут героя сей истории) – стоит посреди комнаты ВЕСЬ ЗЕЛЕНЫЙ и щурится, да еще в придачу все стены и тумбочки в зеленых пятнах! (пузырек оказался с банальной зеленкой). Шок – это по нашему! Немая сцена.
Дело было три дня назад в Питере на одной из центральных улиц. Выхожу я из дому купить немного пива и пока покупаю вижу интересную картину: напротив меня на другой стороне улицы стоит автобус для перевозки туристов, рядом с ним стоит водитель и над чем-то сосредоточено думает (кстати этот автобус и этого водителя я уже видел неоднократно, видимо живет где-нибудь поблизости), а думает он оказывается над тем, как бы развернуться на своей бандуре не делая при этом большого круга через половину центра города, так как на данной улице всюду двойная сплошная. И вот ему приходит в голову гениальная идея: он идет в соседний строительный магазин и через несколько минут выходит из него держа в руках банку черной краски и кисточку, после чего выходит на середину дороги и начинает неторопясь рисовать разрывы на двойной сплошной, после чего подождал пару минут, пока краска высохла и спокойно развернулся. Вот так! И все это в центре Петербурга, в самый разгар дня! Я специально не уходил, смотрел, чем все это закончится. P.S. Осталось только знаки с собой возить, чтобы вообще не напрягаться:))
Намедни женили племянника. Народу было много, многие не знали друг друга. Заключительная фаза торжественной части - все поздравляют, дарят цветы и т. д.. В самый последний момент чуть ли не бегом появляются дед с бабкой, со слезами на глазах дарят цветы, целуют всего желают и прочее. Так как цветов оказалось слишком много, то часть их решили загрузить в мою машину, что и сделали. Тут подходят, выше упомянутые, дед с бабкой и просят вернуть их букет!!!! Выяснилось что они приехали на другую свадьбу, а так как своего правнука они не видели последних лет пять, то решили, что это его свадьба, а они опоздали. К тому же они не знали, что в один день могут регистрироваться несколько пар. ( Деревня, что с нее взять).
В студенческие годы подрабатывал я после дневных занятий в известной московской городской больнице. Чего только не насмотрелся, но эта история особенно запомнилась.
В начале осени, после окончания дачного сезона, отделение обычно стремительно заполнялось посвежевшими на дачных харчах старушками-пенсионерками. У каждой был букет из десятка хронических болячек, вполне совместимых с долгой жизнью, но позволявших без особых проблем время от времени добиваться госпитализации.
Правом этим они неизменно пользовались дважды в год: осенью, после сбора урожая, и весной, перед тем, как с новыми силами ринуться на дачу окучивать картошку. Бабульки давно друг дружку знали, заранее согласовывали когда, кто и с кем ложится в больницу. Своеобразный такой клуб любителей полечиться.
Здравоохранение в СССР, как известно, было глубоко и безнадежно плановым. Кто-то "наверху" расписывал все вплоть до суточной нормы медикаментов. Если не ошибаюсь, на среднестатистическую больную душу лекарств полагалось копеек на шестнадцать в сутки. Ну, вы уже все поняли, КАК (!!!) можно лечить на такие деньги. Ровно на столько и лечили. Больница делала вид, что что-то делает, больные - что им что-то лечат. Самые популярные процедуры - клизмы. При случае могли что-нибудь смазать йодом. От простуды были копеечные таблетки от кашля. Стоили они в аптеке одну копейку за упаковку, и состояли из смеси обычной соды и отхаркивающей травки. Особый спрос у бабушек был на снотворное элениум. На все остальные случаи жизни был предусмотрен вездесущий советский анальгин.
Бабушки давно не питали иллюзий по поводу возможностей отечественной медицины, да и своего чудесного исцеления. Ложились в больницу исключительно для экономии пенсии. Кормили в отделении без разносолов, но сытно, так как продукты на моей памяти не воровали. Больничный стандарт - картофельное пюре с куском отварного хека буфетчица не то что воровать - видеть уже не могла. Так что пока шло обследование, пока приходили результаты анализов, глядишь месячишко до выписки из отделения и проходил. Два раза в год по месяцу - бабушек вполне устраивало. Опять же повышенное внимание родственников, навещавших в больнице и приносивших всякие вкусности, которых бабушкам в повседневной жизни, судя по всему, обламывалось не часто.
Если все же кто-то из больных начинал качать права и требовать особого внимания, многомудрый завотделением Лев Маркович никогда не спорил, и в лечении не отказывал. Всегда что-нибудь назначал. Вариантов было три.
Обычно завотделением прописывал пятидневный курс пенициллина внутрипопочно каждые шесть часов. Пеницилин к нам попадал почему-то калиевый, разводили его физраствором. Для непосвященных: калиевый пенициллин болезненный, а разведенный к тому же на растворе обычной соли (физраствор)... Получая четыре раза в сутки заряд соли в задницу, больная вскоре успокаивалась и прав не качала. Жила себе от укола до укола... Дня через три начинали образовываться инфильтраты, задница раздувалась, как у павиана и ее мазали йодной сеточкой, чтобы инфильтраты быстрее рассасывались. Страстно желающая лечения бабулька после этого тихо передвигалась вдоль стеночки от палаты к туалету и обратно, бережно неся за собой свою седалищную часть, и никому не мешала. Разве что попросит лишний раз на ней сеточку йодом изобразить. Кто ж против!
Если пенициллин никак не прокатывал, мудрый Лев Маркович назначал хлористый кальций внутривенно. Дешево, для здоровья полезно, а после того, как хлористый кальций промчит по венам, обдав организм жаром, и в голову не придет утверждать, что не лечат. Как вариант, для тех же целей иногда использовалась магнезия. Был еще комбинированный подход: и пенициллин, и хлористый кальций. Для тех, кто очень попросит.
Больничная гармония изредко нарушалась непредвиденными обстоятельствами. Одним из таких обстоятельств была новая медсестра Светочка. Светке было семнадцать, и она пришла в отделение прямо со скамьи медучилища. Ни о чем, кроме мальчиков, думать не могла и не хотела. Ни до нее, ни после, мне в жизни не доводилось встречать таких... совершенно не отягощенных интеллектом девиц. Сказать, что Светка была тупа - не сказать ничего. Как сибирский валенок!
Надо же было тому случиться, что одновременно с появлением Светы в нашем коллективе, в отделение занесло особо хитрожопую, или особо экономную бабульку. Она тихо вылежала свой положенный месяц, а перед самой выпиской вдруг принялась охать, ахать и жаловаться на самочувствие, явно рассчитывая еще подзадержаться. Не ожидавший такого подвоха Лев Маркович и тут не стал спорить из-за пяти дополнительных дней. Назначил сразу и пенициллин, и хлористый кальций.
Которые Светка, по своему фантастическому невежеству, и вкатила бабульке в правое полупопие. Все назначенные десять кубиков хлористого. Опять же комментарий для не знакомых с азами медицины. Хлористый кальций колят только в вену, так как в мышцах он вызывает некроз. Другими словами - омертвление и разложение тканей, которые наступают не сразу, а по прошествии небольшого времени...
Дня через три бабулька притащилась к Светке, жаловаться на сильную боль в... там, где ей и пора было появиться. Светка, трепавшаяся в это время по телефону с очередным поклонником, не прерывая разговора намазала бабке задницу зеленкой. Ну, лень девушке было вставать, идти к шкафчику за йодом... А зеленка была под рукой. Ваткой Светка намалевала бабке пятно размером с блюдце, надежно скрыв таким образом от всех полигон своих предыдущих медицинских экспериментов, и отправила отлеживаться в палату. Зеленка, в отличие от йода, держится на теле долго... Да и не видно под ней ничего. Поэтому все дальнейшие бабкины причитания воспринимались медперсоналом как пиаровские акции для затягивания времени пребывания в лечебном учреждении, и значения им не предавали.
Пока температура у страдалицы не подскочила под сорок, а правое полупопие на расцвело даже сквозь зеленку всеми цветами радуги и размерами стало явно диссонировать с окружающей обстановкой. Решили, что от уколов попала инфекция и бабульку увезли на операцию в хирургию.
Суровая правда жизни вскрылась на операционном столе. В результате бабушка героически провела в отделении дополнительный месяц и отбыла восвояси, пугая соседок своей вновь приобретенной молодецкой вихляющей походкой. А как еще ходить при фактически полностью ампутированной половине задницы?
Грустная, поучительная и абсолютно реальная история, которой спешу поделиться с читателями 7-40.com. Сохранила бабушка тогда в результате двухмесячных больничных приключений две 60-ти рублевые пенсии. Такая вот получилась экономия у бабульки хитрож... просто хитрой бабульки.
А Светку с треском уволили. Даже обычно терпеливый Лев Маркович ругался матом и говорил, что в советской медицине таким - не место!
Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия: - А пусть будут! - Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки". - Hо, ведь, работает же! Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером: - Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите? Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор. Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV`а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел. Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу: - Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения. Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.
P.S. Я ничего не придумал. Hу, если только самую малость...
Вчера гулял с ребенком. Пришли на детскую площадку, там девочки 5-7 лет играют в дочки - матери. Мой Гришка любит играть со старшими, хотя пока мало чего понимает - "все бегут - и я бегу" :) (ему 2,5 года). Подбегает девочка 7 лет, дочка знакомых, породы "деловая колбаса". Берет его заруку, тянет играть. Обращается к подругам: "Этот мальчик теперь будет играть с нами". Потом обращается к нему: "Гриша, ты теперь наш новый член."
Ехал сегодня на работу и слушал радио. Дело, кстати, в Австралии. Так вот там ведущие предложили всем желающим позвонить и рассказать о каком-нибудь случае когда кто-то сделал что-то очень глупое. Лучшая история получает приз. Так вот история от одного парня, который и получил приз. Рассказываю от первого лища. Ехал я по делам в своем микроавтобусе и застрял в пробке. От нечего делать решил проверить если моя голова пролезет в руль. Пролезла. А обратно никак -- уши мешают. И пробка начала рассасываться потихоньку. Позвать на помощь -- стыдно. В общем включил аварийку и минут 20 притворялся что у меня что-то с машиной и я просто пытаюсь там что-то починить, под рулем. В конще концов как-то выбрался, чуть не потеряв уши.
Возвращаюсь сегодя с работы - целый день за комьютером, кто знает, что такое программирование под Palm OS, тот поймет... До метро сил тащиться уже нет, ловлю тачку. Останавливается шестерка, в ней видит огромного роста черный-пречерный негр. Ну, я не рассист, договорились о цене, едем. Я с блаженством откидываюсь на спинку кресла и произношу фразу, что-то типа: - 23:30, конец рабочего дня, хорошо!!! И слышу в ответ: - Да, видать, работал КАК НЕГР... Я чуть через лобовое стекло на дорогу не выпрыгнул... :)
История сея произошла не так давно в вильной Украине. В одном бедном пригороде, где стоят трех-этажные дома новых украинцев, жила-была семейка- папа, мама и 17- летняя дочка Валя. Родители Вали укатили отдохнуть от своей дочки то-ли на Канары, то-ли фик эго знает куда. Любимая доча решила устроить по этому поводу сейшн, назвала друзей, подруг. Ну, как и положено все нахренарились горилки, поплясали и разошлись по своим 3-х этажным хатам. Вале жуть как захотелось любви и по-этому она оставила у себя матерого 30 летнего мерена. Пришли в комнату, разделись и Валюха начала делать миньет своему бой-френду (надо сказать, что Валя приняла на грудь хорошую дозу алкогольной продукции). Делает, значит, она минье и засыпает с членом в руке. Парню обидно, понимаешь. Он ее:"Валя!". Валя просыпается и начинает делать миньет снова. Так продолжалось несколько раз, бой-френду надоело и он уснул, а на его животе уснула наша Валя с членом в руке. Но, тут то-ли самолет отменили, то хрен его знает домой заваливают предки. Папа, как всегда почесал давить на массу, а мама пошла посмотреть, как ее любимое чадо спит и заодно поцеловать в лобик на ночь. Открывает мама дверь, включает свет и... "Валяяяяя!!!!!!!!". Валя подрывается и начинает делать миньет.
Продолжу тематику МИТХТяшных историй. Есть в этом уневере такие легендарные преподаватели, как господин Перельман, не к ночи будет сказано. Известен он всем соей жестокостью к студентам, которых размазывает в прямом и переносном смысле этого слова.
История номер один про него будет о том, как к нему однажды на экзамене села не очень подготовленная девушка. Одним словом ни бе ни ме. Перельман рассказывает девушке свою любимую проповедь о том, что нечего делать девушке в этом уневере. Нечего изучать сопромат. Надо выходить замуж. Сидеть дома. Растить детей, а не отнимать время у преподавателей на то, что бы они учили тех, кого нельзя научить. Возвращает ей зачетку. Девушка в слезах встает. Идет к двери. Перельман бросает на нее взгляд. Просит вернуться. Берет зачетку. Молча вписывает тройку. Молча возвращает. В след произнося что то похожее на "нда, с такими ногами замуж никогда не выйдешь, пусть уж лучше учится".
История номер два будет тоже про него. Надо сказать, что лекции в нашем МИТХТ дело сугубо добровольное и учета посещаемости нету вообще никакого. На лекциях у него максимальная посещаемость. И гробовая тишина. Весь фокус в том, что он просит старост сделать списки групп и каждое занятие подавать их ему. Смотрит количество людей в аудитории и сумму по крестикам в списках. Если не совпадает, то начинает орать на старост. Те идут к нему. Все переписывают. И в конце семестра особо отличившиеся по непосещениям получают супер бонус в виде свидания на экзамене с Перельманом. Сокурсники всегда удивлялись, как я за полтора года изучения этой дисциплины и за хроническое отсутствие на лекциях ни разу не общался на экзаменах с этим милым преподом. А все было очень просто. Меня не писали в списки, подаваемые этому зверю. А с ведомостями он их почему то не сверял. Или сверял, но честно это скрывал.
И третья история. Однажды обиженные студенты решили дать в бубен этому ненормальному преподу. Да. Он настолько сильно доставал студентов, что дошли и до этого. Закончилось все тем, что горе – студенты с поломанными носами были приведены Перельманом в ректорат и незамедлительно отчислены. Тогда то и узнали МИТХТяне, что он еще и КМС по боксу.
Тут много обсуждалась отправка вагона в Киев вместо Киевской-товарной... и насчет советского железнодорожного сервиса... Хочу сказать, что приоритет Союза в этом деле сомнительным мне кажется. Я тут по ходу дела в Стране Непуганных Идиотов подрабатываю у производителя Кетчупа Всех Времен и Народов - Heinz называется. Программером. Так вот, одна из моих программ (для ежедневного применения) занимается тем, что выдает Главному Боссу информацию о том, сколько ЭШЕЛОНОВ с томатной пастой компания не может найти БОЛЕЕ ПОЛУГОДА. На прошлой неделе пришел эшелон (74 вагона), отправленный из Ливермора (Калифорния) в Лос Гатос (Калифорния же, время в пути - 2 часа на машине с учетом пробок и проколотых колес). Отправленный в мае. 1999 года. Расследование показало, что последние девять месяцев эшелон простоял на сортировочной станции в Мохаве (это тоже в Калифорнии, только в пустыне... - так что с томатной пастой все уже ясно) Куда пришел из Питтсбурга (это уже совсем не в Калифорнии)... далее маршрут неизвестен. А всего за текущий год только на этом маршруте пропало 27 эшелонов. А вы какой-то паршивый вагон обсуждаете. Подумаешь, по другим рельсам поехал... А год назад вот шесть вагонов с той же томатной пастой оказались в Монтеррее (только не в Калифорнии, а в Мексике). Как они туда попали - не знает никто, и наверное, вообще никогда не узнает. Потому как в этом славном мексиканском городе железной дороги вообще нету. Вот это работа! Советским железнодорожникам еще учиться и учиться!
Все это было чистая правда, сам там был... Еду в маршрутном таксы, напротив меня молодая мама с сынком сидит, ну он так сидит вертится ихнычет все:" Хочу", говорит,"Покемана!". А мама ему и говорит "не сыночек не куплю!". А он и говорит "А я папе скажу что ты дяде [вставьте имя вашего соседа] пиписю целовала!". Тут соседний мужик и говорит "Лучше ты ему купила бы покемана!". А ее сынок "Ты дядя с бородой, как пизда моей мамы помплчи!". "Молчать"-заорал мои друг, вытаскивает баночку пепси, открыл ее и бросил под сидение водителя. Тут все как заорут,"БОМБА!". водитель по тормозам, все из машины повыскакивали, лежат ждут когда бабахнет. Но тут мужик с бородой, встает и говорит:"Так это же не настояшая. Вот эта, настояшая", и достает настояшую гранату из кармана, вытянул кольцо и бросает в машину. Да тут собака бежала, увидела это и давай следом за гранатой, поймала гранату на лету, и к мужику обратно. Бабах, и нету больше этого мужика с рожей как пизда, да и маму что письку сосать любит тоже накрыло. Сыночка так жалко стало, я его в живых оставлю, а вот бабулю что яички мужикам все бьет, тоже накрыло. Да бабахнуло здорово. Друг мои вдруг как рванет к какомуто водителю, "Ты!"-орет-"Че уставился!". и давай его мутузить. "Я не водитель... у этой машины руль с права....". "сам ты сруль!"- орет друг, и мутузит его по всеи программе. Друг мои, чуть чуть не прибил этого доходягу, повезло только, что блондинка, та что по всем дорогам страны ездиет и чудит в друга моего врезалась. "Ой, а я это идти пиздабола и не заметила!" сказала, и плакать начала, ну мне ее жалко стало, пришлось прямо в ее машине и отрахать. а народ в окна смотрел и улыбался, оссбенно этот сынок с покемоном. Американец один там был, все бегал и кричал:"Мы говорти такие тупые, ну ничего про жизнь не знаем, и поэтому мы живем хорошо и жени не знают как пиписки дядькам целовать." У слышав это тошно мне стал, брата позвал, пусть поможет. Но брат сказал мне;" Если говорит вы такие умные, то чего это вы такие бедные?", а я ему:"Изменился ты Брат, и третии фильм про тебя не снимут!".
Честно я все это видел, Сам был и пиво пил, по эблу текло да и поморде попало...
История приключилась со мной и женой в прошлые выходные. Вечером едем с дачи домой в простой электричке. Напротив нас сидит бабушка с внуком, а в "купе" напротив расположились их многочисленные родственники. К слову, нормально одеты, не какие-то там "синяки". Ну, простые люди, как потом оказалось слишком простые. Все они довольны проведенными выходными, весело жуют яблоки, собраные на участке. Очень скоро все "мытые" яблоки закончились и бабуля полезла за яблоками в рюкзак. Достала на всю компанию. Тут выяснилось, что эти яблоки она собирала по дороге на станцию, яблочки валялись за пределами соседской территории и потому были ничьи и от этого особенно привлекательными и вкусными. Родственники похвалили хозяйственную бабулю (что добру пропадать-то зря, даже если это совсем не добро, а дерьмо какое-то) и съели бы яблоки в изначальном виде (вот она любовь к халяве). Яблоки были в мокрой жиже и требовали элементарной санитарной обработки (помыть, что ли). Находчивая бабушка предложила просто вытереть чудо-яблочки (каждое не больше грецкого орешка) о подол своего платья "Все равно стирать". Делать нечего вытирай, бабуля. Оформив яблоки, отполировав их так, как если бы это были не яблоки, а кузов предпродажной тачки, бабуля раздала всем родным и предложила соседям, так сказать от души и с добрым сердцем. Мы вежливо отказались, что сразу вызвало недоумение на лице всех деревенских ("зажрались видно москвичи" и все в таком духе). То что произошло через несколько минут заставило их поменять свое отношение к этой проблеме. Маленький внучок, постоянно давившийся добрыми яблочками, по-детски непринужденно описался. Универсальная бабуля в универсальном платье с супер универсальным подолом и здесь пришла на помощь. Раздела пацана. Надо чем-то вытереть. И тут она начинает мыслить вслух и искать чистое место на своем платье:"Так, этой стороной мы вытиралися с тобой прошлый раз, значит в этот раз будем чистить тебя, ссыкуна, другим концом". Разворачивает подол, в который она, наверно, и собирала яблочки, осматривает аккуратно, констатирует, что "Надо было постирать сразу после того как картошку посадили", находит скромный уголок сравнительной чистоты и дарит с его помощью ощущение чистоты и свежести своему чаду. Весь прикол был в том, что все родственники это слышали. Санитарная обработка проводилась тем самым концом, что "прошлый раз" уже использовалься бабушкой. Те кто ели в этот момент яблоки чуть не подавились. Через 20 минут желудки стали звать вперед, у салабона вообщще пробило дно. До столицы они, к своему сожалению и к радости людей, стоявщих в битком набитом составе, на этой электричке не доехали. Судя по репликам этих любителей яблочек, домой их будет нести бубуля, наверное в подоле своего супер платья. Вывод: мойте овощи и фрукты под проточной водой и не ешьте ничего, что добрые люди предлагают вам в дороге, ведь у всех разные представления о чистоте и гигиене.
Презабавная эта история приключилась 11 лет назад. Когда я со своим мужем, молоденьким выпускнком пограничного училища приехала на место службы в гарнизон под Читу. С нами была еще одна семейная пара. Наши друзья. Молоденькй лейтенантик и его не менее молоденькая супруга. По прибытии в гарнизон наши лейтенантики отправились на доклад к начальству, а мы с Галиной отправились на осмотр местности и забрели в местный клуб. При входе в сие заведение была представлена композиция изображающая кусок границы: красно-зеленый столбик, какая то растительность, контрольно-следовая полоса и кукла в натуральную величину, изображающая пограничника. Надо сказать кукла была картинно хороша. Косая сажень в плечах, пшеничные волосы, голубые глаза с длиннющими ресницами, алые губы. Мы в восхищении замерли и я заметила:"Смотри Галя, манекен совсем как живой!" Поцокали языками, покачали головами и пошли дальше. И тут.... Мы услышали сдавленный смех позади нас. Обернулись и о боже!!!! "Кукла", оказавшаяся обычным живым солдатом, не в силах терпеть наши издевательства, согнулась в три погибели и прыскала в кулак. Оказывается эта композиция была чем то вроде поста №1 и подбирали туда вот таких картинных солдатиков.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.