Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.08.2002 по 11.08.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В минувшие выходные иду с ребенком (4 года) мимо пруда на даче, который и 20 лет назад был неказистый, а сейчас совсем зарос. - Вот, -говорю, - как пруд пересыхает, как же бедные лягушки... На что Вася отвечает со вздохом: - Да-а, с трудом квакают...
Навеяло историей № 45 от 7-го августа (о проездных билетах в заду). Перлы кондукторов можно уже издавать в отдельной книжке о безграмотности. Ведь обычно оплачивают что-то или платят за что-то, верно? Вместо "Оплатите проезд" или уж "Заплатите за проезд", как учили нас в школе, в общественном транспорте всегда звучит стандартная фраза "Оплатите за проезд". Ладно, привыкли. Но понравилось мне, когда он, не сумев протиснуться на заднюю площадку, зычно так кричит: "Что у нас здесь с запроездом"? ГРАМОТЕЙКА
В году эдак 1995 приобрели для меня для работы автомобиль Skoda Felicia. Так вот, работала тогда со мной вместе в небольшом коллективе барышня, секретарем, звали ее, допустим, Наташа. Барышня очень красивая, кровь с молоком, пожалуй молока даже больше и действительно умница -- филолог со знанием иностранных языков и просто хороший человек. Как то приезжаю в офис и наблюдаю следующую картину -- сидит Наталья и красит лампочку от автомобиля лаком для ногтей! - -Я ей говорю, что мол делаешь, коллега? - - А она так ведь, Вы сами сказали лампочку покрасить. - - Я? -- искренне удивился я. И тут она хватает первую попавшую под руку книжку и -- бросает в моего водителя, который в свою очередь аж пырскает от смеха. Оказывается, накануне в машине перегорела лампочка повторителя поворота. А она оранжевого цвета. Естественно покрашенная еще на электроламповом заводе. Так водитель, Серега, не нашел ничего лучшего, как вручить ей первую попавшуюся лампочку от автомобиля (не цветную) и серьезно так сказать, "мол, начальник, т. е. я поручил тебе покрасить лампочку до его приезда в офис". А Наташа, будучи исполнительным о добросовестным сотрудником и надо сказать доверчивым взяла это так сказать "указание" к выполнению. Некоторое время секретарь и водитель между собой не разговаривали. Вот так.
Собрались с ребятами в преф поиграть. Поскольку все это происходило посреди недели и завтра на работу - решили пива много не пить (взяли по 0,5 на нос) и долго не сидеть. Происходило все у меня дома, сели вчетвером - жена, я и Серега с Лехой с работы. Нарисовали пульку, сыграли круг распасов и, поскольку время было уже 9 часов пошли на балкон покурить и дочь (11 лет) с прогулки позвать. Теперь собственно говоря начинается сам прикол. С балкона (4-й этаж) наблюдаем такую картину: вдоль дома едет просто обалденная тачка - чистенький, белый кабриолет с открытым верхом. Останавливается у моего подъезда, оттуда выгружаются три девчушки и направляются в подъезд, водитель - молодой парень остался в машине. Машина очень красивая и сразу привлекла к себе внимание не только наше, но и гуляющей общественности - все кто заметил ее стоят и смотрят разинув рты :-) А парень внутри, явно наслаждаясь ситуацией, сел поудобнее включил музыку... кайфует кароче или дам своих ждет. У нас завязался спор что за модель, причем варианты были Ауди, Феррари, Мерсы и тд. Тут жена кричит дочери:"Ксюш, посмотри что за машина стоит!" Типа, что бы нас рассудить ;-) Ксюха обходит машину сзади, присматривается к надписям и на весь двор вещает:"Мам, это РОССИЙСКАЯ машина!!!" и идет домой. Сначала захохотали мы, потом кое кто во дворе, самое прикольное, что водитель после фразы дочери, моментально поднял верх и уехал. А мы отсмеявшись отправились доигрывать... правда маленько посидеть не получилось, разошлись только через 5 часов, глубокой ночью.
История с компьютерным уклоном. Наблюдаю я в компьютерном магазине такую картину: возле магазина останавливается крутой мерс ярко-красного цвета, из него выходит не менее крутой чел (по крайней мере он так думает ;-) ). На лице уверенность в своей крутизне и что-то такое, что выдает настоящего ламера. Покупает крутую мамку под Р4, внимательно ее рассматривает и обнаруживает на чипсете радиатор. Далше следует такой диалог: Чел (Ч) Ага... МММ... (вид очень умный). Ничего так. А это сопроцессор? (тыкает пальцем в радиатор чипсета) Менеджер(М) Нет (старается сохранить умное и вежливое лицо). Это чипсет фирмы интел. Ч: Че то он на радитор похож.(недоуменно) М: Это сверху радиатор, а под ним микросхема (все еще старется сохранить вежливый вид). Ч: (с чувством выполненного долга). А ну да... (типа он знал :-)) Забирает мамку и гордо удаляется. М: (вслед, себе под нос) Вроде он дурак, а со стороны посмотреть так это я дурак. Однако!
Источник http://www.strana.ru/stories/01/12/19/2231/155046.html Сообщается о стихийных бедствиях в Абрау-Дюрсо. и есть там такой абзац "... В настоящий момент все находившиеся в лесничестве Абрау-Дюрсо, населенном пункте Дюрсо, базе отдыха "Спутник", лагерях "Романтик", "Мокрая щель" и "Моряк" переведены на близлежащие возвышенности...." Так вот ребята.. отдыхал я в прошлом году в том самом Романтике и что я вам скажу.... Нету там такого лагеря "Мокрая щель" (хорошо звучит. правда? .. ассоциации знаете ли навевает..). Нету и все. Зато есть дом отдыха "Голубая волна" (тоже как-то двусмысленно звучит. вам не кажется?), а вот долина... присядьте... долина называется "Сухая щель" (и ведь тоже название то какое поэтическое).. а корреспондент видать не запомнил, что к чему, вот и скомпилировал. И как оригинально! :))) (был какой-то анекдот.. - а почему Жопа? - А музыкой навеяло!) :))
Из жизни пилотов. Один знакомый летчик рассказывал. Возвращаюсь я как-то поздно вечером от друзей, естественно набравшись живительной влаги которая может гореть. Еду на своей машине (кажется у него москвич). Влетаю на перекресток, а там какой-то трубовоз его-же пересекает. Скорость большая и спинным мозгом предвижу объехать я его не смогу, тогда я беру штурвал на себя, а машина нос на кабрирование не задирает. Я уже местом которое еще дальше спинного мозга чувствую- совсем плохо становится. Тогда штурвал от себя и пролетаю под препятствием. В общем в результате получился такой миленький автомобильчик- кабриолет. Жена была рада. Ruddle.
Прочитала забавную надпись у входа в один из национальных парков Британской Колумбии (Канада), которая на русском звучит примерно так: "Убедительная просьба не отправляться в походы в лес в одиночку или небольшими группами. В этом лесу обитают медведи Гризли". А в низу пояснение: "Медведи Гризли не боятся одиночных туристов, и общение с последними приводит к одомашниванию зверей, что, в свою очередь влечет их вымирание в условиях дикой природы. Позаботьтесь о медведях Британской Колумбии". Вот так :)
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
О польльзе отечественной поп-музыки. Выхожу сегодня во двор выгуливать своего кота. А сосед по лестничной площадке параллельно выгуливает своего внука, предмет всеобщей материнской любви всей женской половины нашего дома. Пацану 3 года, общительный пацан, без комплексов. Пока он еще не говорил, мой кот был его лучшим корешом. НО, времена меняются. Своего бывшего друга, то есть моего Басю, Макс не узнал, в следствие чего состаялся следующий диалог: (М.-Макс) М.-это у тебя кто? - это котик. М.-а это мальчик или девочка? - мальчик. М.-а откуда ты знаешь, что мальчик?
Ну думаю, попала, что же ему такое поприличнее ответить. Не объяснять же ему отличия полов. И не нашла ничего лучше чем сказать:
- Ну ты же мальчик?-Мальчик. Ну вот и он мальчик. (типа мол общее ищи сам, развивай мышление). На что мне это голубоглазое существо заявляет: М.-А я не мальчик. Ну я мысленно улыбаюсь (блин, всего 3 года же только, а какой прыткий ;). И спрашиваю - А кто же ты? и слышу гордо-довольный ответ: - Я? МАЛЬЧИК-ГЕЙ. Мое минутное офигевание и минутная же потеря речи. Комментсы только одни. Уважаемые родители и иже с ними, ну следите вы, блин, за тем что слушают ваши чада.
Прикол по акаевски. Это почище анекдота. Названная в честь Ельцина безымянная горная вершина в Киргизии своими очертаниями напоминает бутылку. Те, кто видел, подтвердят.
По поводу истории про названия институтов. Собрались в начале шестидесятых светилы химии, ботаники, инсектологии, и сельского хозяйства, решили промеж собой перетереть будущее советской агрикультуры. Химия у нас набрала полные обороты, народу много, жрать он хочет, а урожай защитить от злобной тли и болезней не можем. Надо создать научный институт, пусть мешает в пробирках всякую гадость, создает рецептуры, их большая химия воплотит в сотни тысяч тонн, а селяне все это развеют над полями и житницами. И попрет урожай. Там и коммунизм не далече. Ну что, мысль здравая (про институт, а не коммунизм), определила эта коллегия задачи института, научные планы (не на пустом месте готовилось собрание), выбрали ему место на Угрешской улице в Москве, согласовали руководителя, штаты, бюджет и решили выбрать название. Один молодой, рвущийся в бой администратор от науки предложил: Научно-исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов, но ему порекомендовали внимательнее обдумывать то, что он собирается сказать и назвали НИИХСЗР (хим. средств защиты растений). Более благозвучная аббревиатура.
Таллинн. Старый город. Толпы иностранных туристов. Магазин "детский мир" в самом центре города. На витринах манекены голеньких детишек прикрытых двумя ярко-желтыми табличками на уровне груди и таза с надписью по эстонски "НЕДОРОГО"!!! No comments
Все имена вымышлены и совпадения случайны. Да простят меня участники. Летит по дороге Audi-сотка... Возвращаемся в родной Киев... На задней седушке - Мы_Пьяные_В_Хлам На передней сидит Комбат, за рулем - укуренный человек (Ну пить же ему нельзя, он же за рулем, поэтому дабы не скучал... Даже я, который исповедует принцип "лучше выпить водки штоф" помогал как умел в мероприятии "обкури водителя") И вот этот Водитель начинает разворачивать речь, мол что-то у меня голова сильно чешется, мужики, и с чего бы это... А Комбат начинает его "высаживать на измену" Мол а это у тебя на голове начинают расти РОГА... А потом они будут закручиваться в спираль. А когда начнут закручиваться - их надо хватать... Этот Водитель недолго думая отрывает руки от руля и хватает что-то у себя над головой. Причем натурально так хватает. Заднее сиденье дружно орет "Б"я" и "@б твою мать", Комбат выруливает с передней пассажирской седушки а Водитель блаженно улыбаясь держит РОГА... Ну он же их схватил, поймал, теперь в спираль точно не закрутятся А мораль проста - НЕ ОТВЛЕКАЙ ВОДИТЕЛЯ ЗА РУЛЕМ
Итак, сижу я воскресным вечером за компом и занимаюсь крайне интеллектуальным занятием - играю в NFS 5. Моя жена в соседней комнате смотрит по телевизору трансляцию какого-то музфестиваля в Юрмале -"Новая Волна", что ли. Я, ессно, все слышу.
Теперь, собственно история. После всяких там исполнителей (талантливых и не очень) выступает сам Филиппок (ну, тот, который Киркоров). Мотив его песенки бессовестно содран с She Bangs Рики-Тики Мартина, типа море огня - зажги меня и т. д. Дух песенки огненно-романтическо-страстно-зажигательный. Все это с грехом пополам слушалось, но лишь до того момента, когда пЫвец страстным голосом вдруг исторг следующую строчку:
РУКА С ГИТАРОЙ И ТУДА, И СЮДА!!!
Моему ржанию, наверное, позавидовал бы табун лошадей. Ведь это как квадратный трехчлен - даже страшно себе представить.
Как-то раз в день торговли вернулись музыканты с одной халтурки. То ли свадьба была, то ли концерт в одном из колхозов никто и сам не помнит. На "работе" их поили и кормили, как говорится "в полный рост", однако день торговли надо было отметить! Кто аппаратуру носил на второй этаж ДК в каморку, кто за горючим побежал. И вот, дело сделано, пора начинать (или продолжать) праздник. И тут внезапно вскакивает Вадик с глазами размером с донышко бутылки шампанского и со словами «ой, подождите, я что-то не то сожрал» пулей летит вниз по лестнице. Ему бедному надо было всего-то спуститься по лестнице два пролета и завернуть за угол, но видимо он действительно съел ну уж совсем не то или просто это был не его день... ну, не успел человек, вернее успел, но только один пролет пролететь... ТРЕСК стоял такой, что народ наверху услышал и выбежал на странные и в тоже время знакомые звуки. Вадик широко расставив ноги, походкой косолапого медведя преодолевал второй лестничный марш. На звук пришла и уборщица, которая почему-то еще была в ДК в это время Увидев весьма нетипичную для Вадика походку спросила: - что с тобой Вадик? На что Вадик мгновенно отреагировал: - НОГИ ВЫВИХНУЛ!!!
По сложившейся традици - Преамбула. Только что вернулась из Москвы. Впечатлений масса, но самое главное - там остались мои друзья, по которым я скучаю, и следовательно пишу письма и шлю фотографии. Чтобы несколько оптимизировать процесс, когда отсылаю фотки в строчку "Кому" пишу сразу несколько адресов - быстро и не пыльно. - Все остальное - Возвращаюсь вчера вечером с работы - первый день, да еще 3 часа чата сделали свое черное дело - мозги ворочаются с огромным трудом. Транспорта нету, посему иду пешком и по пути думаю, что надо бы моим друзьям отправить по посулочке. Положить письмо и всякую экзотику, которой там у них мало - ну там фисташки, кишмиш, арахис. Попутно понимаю, что если всем высылать полный набор, получится довольно накладно. Весь вечер думаю на эту тему и только поздно, уже совсем засыпая, нахожу решение - надо просто на посылке написать в ряд через запятую все адреса - и она дойдет всем.
Работаю я в рыболовном магазине. Видел разное, но сегодня меня просто сразили. Заходит семейная пара, муж рассматривает ножи. Жена: дай мне посмотреть. Муж: не дам, порежешься. Жена: не порежусь, я же не блондинка...
В славном городе Одессе на очень известной улице Дерибасовской рядом с магазином "Лакомка" когда-то был магазинчик по продаже газированной воды "Куяльник" (кто-не знает - местная минеральная вода). Ну а кроме "Куяльника" продавали там и прочие безалкогольные напитки. Так вот реклама в окне этого магазинчика гласила:
Если хочешь сил моральных И физических сберечь - Пейте соков натуральных, Укрепляет грудь и плеч!
P.S. Боже мой, что стало с прекрасным городом в "незалежной" Украине?! Где его неповторимые колорит и аромат? Грустно... Привет земляки!
... Вот какая история про почту :-) судя по наблюдениям Житкова и Чехова - явление типичное, поэтому вы вряд ли удивитесь, угу.
Вчера начальник, скажем, Дэвид, приволок письмо - ксеренное, что ли? Написано от руки, по-русски! Говорит, положили ему в ящик. Просит разобраться, в чем дело (он не гребет по-русски совсем).
Читаем. "дорогие внучеки Оленька с Эрнестом и Алешка с Бервелей!.." У меня первые два имени не вызвали никаких эмоций, но вот вторые два вселили странное подозрение... там дальше ничего такого особенного не было, но обращаю внимание, что в правом верхнем углу на каждой странице написано SEITE 1 (немецкий!!!), и вообще, факсовый заголовок (отправлено такого-то во столько-то... ; а то я стал думать, что действительно ксерокопия письма). ... В принципе, мне Алешка когда-то говорил, что матушка его, в Германии, иногда им пишет письма по факсу. Но почему "внучеки"? И почему К ДЭВИДУ попало??!! 8-))) Короче, звякнул Лешке, приехал забрал. Действительно, ему и адресовано :-)
Разгадка: "внучеки" - это потому что это письмо от Бабушки с Украины, которое Матушка евонная получила недавно, и вот "им" "форвардит" (очевидно, самая первая строчка - это "Cc:" ;-). гм... но все же каким образом оно попало К ДЭВИДУ вместо Алешки (на домашний факс; он у нас не работает - чего бы сюда вообще слать? да и номер ОТКУДА?!!) - мы так и не поняли :-)
читайте классиков ;-) Матрица вокруг нас, очевидно, знает таблицу маршрутизации пакетов лучше почталлионов...
Корпорация IBM заявила в среду о создании усовершенствованного cверхмощного электронного микроскопа, с помощью которого можно наблюдать расположение атомов в кристаллической решетке металлов. Этот телескоп необходим специалистам IBM для разработки компьютерных чипов большей мощности при меньших размерах. С помощью нового телескопа разработчики могут видеть как атомы располагаются и взаимодействуют друг с другом. Они могут исправлять ошибки в мельчайших полупроводниках - добавлять недостающий атом или удалять лишний.
Представляете с помошью телескопа лишний атом, ну что сказать...
Коринн Поджер, Би-би-си Исследователи обнаружили, что следы из пара, оставляемые в небе пролетающими самолетами, оказывают _небольшое_, но _значительное_ влияние на атмосферу земли.
Сегодня порочитал на сайте "из рук в руки" и привожу дословно:
Таврия-1105, 95 г. в. , 5-дверн. , не гнилой, без силового агрегата, битое крыло, передвигается сам, целиком на запчасти или под восстановление продаю. 4 тыс. руб
Дело было в 1994 году. Провинциальный городок. Школа. 11 класс. Олимпиада по информатике. Сидим, по заданиям проги строчим на Yamahe (было такое ископаемое, по тем временам - чудо техники) уже часа 2,5 - 3. Входит училка по информатике (весьма эксцентричная особа, 32 года) под ручку с новым директором школы (импозантный мужчина, от школьных дел весьма далекий). Сначала она показывает ему участников олимпиады, рассказывает, что за задания и т. д. Мы естественно на них 0 внимания. Сижу работаю и слышу «А знаете Анатолий Палыч, у нас проблема!!!. Дети младших классов постоянно вырубают нам свет (а щиток находится прямо около входной двери)» с этими словами она выходит в коридор, эффектно открывает панель электрощита (почти все участники олимпиады затаив дыхание наблюдают за действом) и желая произвести на директора максимальное впечатление - дергает за большой рубильник 3 раза со словами «Вот так, вот так, вот так»!!!! Дааа, что тут началось, стоны, маты, нечленораздельные звуки, истерический смех и широкая улыбка директора!!! Надо сказать, что сохранялись всего человека, в том числе я! Время завершения олимпиады было отодвинуто под самый вечер. Училка долго извинялась, даже пыталась пустить слезу. Мы ее успокоили и сели писать дальше. З.Ы. : Я занял 3 место, а 2 моих друга 1 и 2. Вот так!
В продолжение темы о надписях, получаемых путем стирания лишних символов в уже имеющихся надписях в различных отечественных местах. Было это лет 7-8 назад: я ехал в метро (кажется, это Филевская ветка была - я там часто бывал в то время). Как вы помните, на стекле над сиденьями-диванами в метро часто можно видеть надпись, гласящую " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми". Картинка: на сиденье напротив храпит здоровенный детина, а над ним, зияя пробелами от стертых букв, красуется надпись: "ЕСТ ВАЛИДОЛ И ЖИР С ДЕТЬМИ".
Мы с сестрой учились на курсах английского в одной группе. Непохожи мы были, надо сказать, абсолютно. Я была высокой, худой, темноволосой, она - низенькой, пухленькой и рыженькой. Вопреки нашим паспортным данным, выглядела я в то время гораздо старше ее. На самом первом уроке, ессно, идет перекличка группы: - Глущенко Е. А. - Есть. - Глущенко Т. А. - Есть. Преподаватель, интеллигентный мужчина в очечках, поднимает голову и долго смотрит на нас, переводя взгляд с одной на другую: - Постойте... Вы что, сестры?! - Да! (хором) - Но вы же совсем непохожи! Совсем! Надо же... Изумительно! - Да, бывает... (мило улыбаясь) - Так вы близнецы?
Веселое в Одессе на каждом шагу. Обычное предложение hardware на доске объявлений, рядовое я бы даже сказал, но очччень одесское 8)))
Продам нормальную аудиокарту " CMI8330A", правда без драйверов. Ну, мало ли - скачаете с Инета: - )) Не, серьезно карта хорошая, я б и не продавал, тока на фиг мне их две? Так что если есть интерес - мыльте предлоги на: comin1@yandex.ru http://gelezo.com.ua/boards/Odessa/
Навеяно историей 8 от 3/08/02 про военную кафедру ФинЭка. Спешу защить честь мундира преподов этой замечательной кафедры))) ГО вели не они, а дубье с кафедры ГОиГЗЧС, хотф кафедры и находились рядом, но по-моему даже не пили вместе. Ладно, предыстория затянулась... апрель 98-го, препод Васильев, он же Винни-Пух, он же Плюшевый. - Товарищи студенты! После занятий ваших групп в прошлую среду, на заднем ряду в аудитории были забыты мужские носки! В данный момент они находятся у нас на кафедре, потерявший может за ними зайти ! А дело в том, что ГО у нас было второй парой, после физкультуры... Представляете себе вид и запах носок второкурсника после физры???! Пара минут здорового смеха была нам обеспечена...
Посвящается всем, кому надоела телереклама "Тайд или кипячение". Нас с женой сие чудо расейского рекламостроения стало доставать неимоверно - как обычно, первые несколько выпусков заинтересовали, но потом чудак-ведущий и плохо играющие подставные актеры-бабушки/домохозяйки-дуры-стирающие-порошком-"Обычный" доставать стали конкретно. Особенно мелькающий в кадре микрофон. Особенно посреди интересного кино или передачки какой. Учитывая, что телик редко смотрим - совсем особенно. Другая реклама - она какая-то... короткая что-ли или сделана получше.. не так бесит в обсчем.
Тут какое-то кинцо в выходные смотрим, все внутри сюжета, сопереживаем, от экрана не оторваться, Бумц! - Операция Тайд или Кипячение!
Жена мрачно смотрит в экран. Переключать лень. На рекламной фразе "А теперь сравним стиранное тайдом бельишко с тем которое у нас в сундучке" (или как там) помолчав, она выдает перл: - Я поняла в чем там дело. У них просто сундук внутри пыльный.
Анектод: Вывели новую породу собак - Эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах.
История В Таллинне мне показали католический храм с могилой Дон Жуана. Вероятно он пытался соблазнить эстонскую красавицу. А она потом сказала: - Каккой хорошиий пыл мужшиинаа... поочеему он умер?
Сию историю рассказала мне одна моя подруга Светлана.
Утро маршрутка в маршрутке люди находяться в полусонном состоянии. На переднем седении (то что в салоне лицом к остальным пасажирам) сидит мальчик лет 4-х. Болтает ножками, думает о чем-то своем, затем повернувшись к маме спрашивает - Мам, а что у папы писюля болит? - ?? какая писюля замолчи, не ммоли ерунду... - А зачем-же ты ему ВСЮ НОЧЬ ее целовала??? Пассажиры сразуже проснулись и оживились. Те кто неспал чуть не попадали с кресел. Мама сразуже попросила остановить и вся побагровев вышла...
Сидим на терассе около теннисного клуба, пъем пиво и обсуждаем игру и игроков. Две, довольно немолодые, но ужасно бодренькие "девушки-теннисистки", лет так по семьдесят, идут в раздевалку. В стильных теннисках и юбочках. Коротеньких. Даже слишком. Раздевалка на втором этаже. От нечего делать мой товарисч разглядывает их снизу вверх. Его жена, заметив такое вопиющее неуважение, говорит: - Вова, ты что там увидел? Тут встреваю я: - Готов поспорить, что ничего нового! - Да, Сеня, ты прав, там все только старое...
Сегодня в нашу контору (электросети) попал замечательный документ со всевозможными подписями и печатями, с копией лицензии техсервиса, из которого следует, что вследствие повышения напряжения в электросети сгорел компьютер. Сгоревшие комплектующие перечисляются в техническом заключении: ____
Техническое заключение 31.07.2002г.
Настоящее заключение составлено в том, что оборудование согласно копии чека № РНР-000612 от 27.10.2000 на сумму 18562.62 (сумма прописью)
№ Наименование 1 FDD 3’5 2 HDD 8.4 Gb Fujitsu 3084 MPE 3 Видеокарта AGP 16 Mb Asus-Magic V38000M (retail) 4 Корпус MINI TOWER 9V-2(N) (!!!нотабене!!!) (поплавился, наверное) 5 MD Tomato BXV98CT 6 Монитор 15” Samtron 50E/55E 7 CD-ROM 48x Creative 8 SB ESS Solo-1 1938S (FortMedia) 9 Колонки Genuis SP-306 10 SD-RAM 64Mb PC-100 11 CPU Intel Celeron 366A 128 Kb PGA 370 12 Cooler for PGA 370 41mm 13 Клавиатура Clicker F-21 XQ PS/2 14 mouse 2B A4Tech - 720 PS/2 15 mouse Pad hard 4mm (наверное, последняя модель с подогревом, вентилятором и массажером) 16 Адаптер PS2/DIN (к чертовой матери сгорела вся электроника в переходнике)
вышло из строя по причине перенапряжения в сети и восстановлению не подлежит. ____
Сея липа вызвала в кабинете группы информатизации бурный восторг. Позвонили в этот технический центр, выяснить, кто и в каком состоянии проводил экспертизу, но инженера нет, директора нет, зато есть лицензия. Документ отксерили с целью повесить его на стене на память будущим поколениям. А еще у нас возникли несколько вопросов: 1. Что случилось с пользователем (не сгорел ли и он ненароком)? 2. Существует ли возможность того, что оборудование (и коврик в том числе) пострадали от удара молнии, а нет от повышения напряжения в сети? 3. Не пострадал ли от того же удара молнии инженер Жилин А.В., выдавший это заключение?
Остается добавить, что заключение было составлено в г. Оренбурге, « ИВК-Комплекс» (тел. (3532) ******/******)
И снова про "Fuck you". Фильм "Траффик". Президент США(по совместительству отец милой девушки, по совместительству наркоманки и нимфоманки) заходит в комнату мотеля, где вышеописанная дочь под кайфом предается.. хм.. ну, в каком-то роде любви, с афроамериканцем. Отец начинает ей рассказывать, как плохо она поступает, как она его(ЕГО!)позорит, на что та блестяще парирует "Fuck You. Fuck You". Переводчик не растерялся-голос за кадром -"Почему ты такой бесчувственный?" У меня теперь эта фраза-одно из любимых ругательств. сАм
Попалась мне сегодня на глаза рекламная листовочка. Сверху написано: МИР ДВЕРЕЙ. Посередине: МЕЖКОМНАТНЫЕ ДВЕРИ отечественных производителей (и фотографии этих самых дверей). Внизу слоган: СВЕЖЕСТЬ МОРЯ И ТЕПЛО СОЛНЦА. Я хочу свежести моря!!!!! Неужели придется покупать двери? :))
Привет! Иду вчера с работы, уставшая, голодная, еле ноги передвигаю... Захожу в магазин, купить чего-нибудь похавать. Ну купила там по мелочи, и, вспомнила, что шампунь закончилась. А магазин хоть и продуктовый, но отдельчик со всякой там бытовой химией присутствует. Я подхожу к ниму, а там очередь, ну буквально 2 человека. Я стою, жду, думаю о чем то своем, и тут понимаю, что стою уже минут 5, а никто из покупателей еще не отоварился. Я решила поинтересоваться, в чем все таки задержка? Первым из покупателей стоит парень (молодой!) кавказской национальности, все при нем, (прикид черный, ботинки с широкими носами, нагеленные волосы, перстни и т. д. и т. п.)и нюхает ОСВЕЖИТЕЛИ ВОЗДУХА ДЛЯ ТУАЛЕТА! Причем нюхает так, долго рассматривает картинку, потом аккуратно, прикрывая ладонью пульверизатор брызгает себе на запястье!!!!!!!!!!! Перед ним стоит штук 6 этих балончиков (от хвойного до апельсинового)и некоторые он нюхает по нескольку раз. Я еле-еле сдержалась, чтобы не сказать: Молодой человек! Все равно говном вонять будет!
Вот так выглядит объяснительная на тему "Утренее опоздание"...
Да. Опаздываю утром. Сплю по утрам как сурок, как полковая лошадь с открытыми глазами и стоя. Общаю взять себя в руки, брать руки в ноги и быть на работе во время. Если считаете нужным наказать штрафом за проспанные часы - накажите.
Привокзальный киоск, со всякой ерундой в виде китайских фонариков, ножей и прочее. В ряду китайских же радиоприемников выделяется экземпляр. На ценнике значится "р-пр SUNRICE С ВЫХОДОМ В СЕТЬ"
История, рассказанная моим братом Димой, курсантом одного милицейского вуза. “После сдачи зачета по огневой подготовке меня попросили собрать оружие и отнести его на склад. Надо заметить, что у меня на руке был гипс. Когда преподша передала мне пистолеты, я их принял довольно-таки неудачно. Попробовал взять их поудобнее. Вижу - рядом стоит однокурсник. Сую ему эти пистолеты со словами “На, подержи! ”. Однокурсник тупит. Говорю ему куда более настойчиво: “Ну че ты стоишь, возьми!!! ” Он как-то неуверенно берет пистолеты, и я начинаю надевать пистолеты на пальцы (на скобы, как кольца) и замечаю, что на рукаве его рубашки начиркано ручкой. Я ему ему говорю со смехом: “Ты че, ручки на рукавах расписываешь?! ”. Поднимаю голову... - передо мной стоит не однокурсник, а препод!!!!! На что другой преподша тут же изрекла: “А я думала, ты с ним водку пьешь!.. ” P.S. Этого препода я встретил потом в поликлинке, когда приходил снимать гипс. Так он со мной первый поздоровался!!! ”
Перевод куска текста к "хелпу" Win`95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем). Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов: 1) Не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2) Eсли вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. 4) Oтработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95. 6) Cпециалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Одна моя знакомая пошла в столовую хавать в обеденный перерыв. У нее была привычка всегда заходить в туалет пописать перед едой. И в этот раз она тоже не изменила ей. У нее очень длинные ногти и нажимать на кнопку, чтоб смыть все гадости, очень тяжко. Так вот пришла она к решению нажать на «спуск» указательным пальцем, согнув его перед этим пополам. И тут проблема: согнутый палец попадает вместе с провалившейся кнопкой в дырку «смывалки» и застревает там… Теперь представим себя на месте уборщицы и продавца в кафе. Когда подруга моя, которую они не видели, вытаскивала палец из этой дырки, они слышали ахи и вздохи. Ну а потом раздался крик «Помогите! У меня палец застрял в дырке! » Я думаю, то, что они подумали явно не для маленьких детей…
В том же 1990 году он стал президентом Туркмении. После принятия Конституции президент предложил провести новые выборы, чтобы привести свои полномочия в соответствие с новым основным законом. 21 июня 1992 года - единственный кандидат - Ниязов вновь был избран президентом республики подавляющим большинством избирателей (99,5% голосов). В 1993 году Демократическая партия Туркменистана (бывшая Коммунистическая партия Туркмении) предложила продлить полномочия Ниязова на второй 5-летний срок без проведения перевыборов в 1997 году. В январе 1994 года на всенародном референдуме подавляющее большинство избирателей поддержало эту идею. В настоящее время Ниязов - пожизненный президент, пожизненный премьер-министр и пожизненный председатель единственной в стране Демократической партии Туркменистана.
предыстория. в нашем доблестном НИИ, где я имею честь работать, на лето закрыли столовую (кто ж ЛЕТОМ-то ест?!) и посему сотрудники имеют тенденцию бегать на ближайший рынок за ЗП (Завтраком Программиста), а именно: ставшая родной лапша ДОШИРАК и пакетик кефира. я еще пока не совсем забыл о собственном здоровье, а поэтому докупаю к ЗП еще кой-чего попитательнее да пополезнее. есть на рынке такая категория покупателей - БАБЫ. и дело не в половом признаке (да простит меня слабый пол! ;) ) БАБЫ - это те, кого в покупке возбуждает сам процесс покупки. они готовы часами выбирать товар, а уж про то, как они громогласно сражаются за каждый грамм, я вообще молчу. я так подозреваю, что все сенсоры продавщиц настроены на диалог именно с этим контингентом. а посему -
ыстория. стою в очереди, состоящей из одной хмм.. бабы и наблюдаю следующий двунаправленный поток информации к продавщице и обратно: - а вот той еще кобаски, которая вот слева, и почем она, да нет - правее, и вот да... грамм двести пятьдесят и что это тут у вас? сардельки дайте попробовать... ну я не знаю грамм сто где-то а ливерная колбаса у вас есть а почем сороку рублей ах да, внучке еще сырокопченой а откуда из омска да хорошо и вот пакетики какие еще почем? два рубля свешайте заверните упакуйте приходите еще как там дача?.. я пожалуй вот докторской еще полкило возьму.... подхожу я (громко и четко): - Полкило сосисок! - ЧЕГО??!
Это дело было около одного из райцентров Смоленской области. Собрались мы с приятелями на шашлык. Мне по наследству достался один из раритетов Советского времени - ГАЗ-69, на котором мы и полетели:) в лес. По пути на природу одному из приятелей захотелось поуправлять этой чудо-техникой. Естественно, водительского удостоверения у него не было. А так как мы уже выехали из города, я без колебаний отдал управление в его руки. В это время у нас в районе произошло ЧП и везде понаставили облавы с усиленными нарядами ГАИ. Пепелац удалось разогнать до "космической" скорости - километров 70-80 в час. За одним из поворотов нас поджидала засада в лице доблестных сотрудников ГИБДД. Так как местность малолюдная и время было уже вечернее, машины и так там проезжают раз в полгода, внешний вид блюстителей порядка при нашем появлении выражал полную готовность выполнить свой служебный долг. Решение пришло неожиданно, тем более внешний вид ГАИ-шников заставлял мозг работать усиленно. Останавливаемся мы возле них и начинаем все выходить поочереди через одну дверь. На недоуменный вопрос ГАИ-шника, почему мы все через одну дверь выходим, я объяснил, что машина уже старая и водительская дверь плохо открывается. Потом предъявил свои права. После проверки все расселись по своим местам, как обычно это делают нормальные люди и отправились дальше под расстроенными взглядами блюстителей.
Рассказал товарищ. Есть у него коллега, дамочка по фамилии МЕДВЕДЬ. Ну, нормальная русская фамилия. И вот, значит, зашел у товарища с другим коллегой спор о чем-то. Его коллега долго и упорно искал доказательств своей правоты, и выдал: - Да вы что! В цирке ДАЖЕ МЕДВЕДЕЙ могут научить кататься на велосипеде! Дамочка густо покраснела, спорщик понял свою бестактность, товарищ мой едва смог сдержать ржач.
Каждый день, путешествуя в метро на работу и обратно, наслаждаюсь шедеврами рекламы. Разделите со мной радость: - "... Ежедневно 6`000`000 (или 600`000 - не помню, т. к. с цифрами не дружу :) человек начинают свой день с газеты "Из рук в руки"..." Я узнавала у знакомых - большинство народу начинает "свой день" с посещения, простите, туалета. Хочется порадоваться за известную газету, которая не стесняется своей популярности :) (Как представлю 6 миллионов человек, которые "начинают свой день с газеты"... и делают это синхронно...) - Следующие две рекламы вполне разумные, но их почему-то любят наклеивать рядом: "Продукты "Веселый молочник" и рекламу лекартсва "Флюкостат (кажется) - лучшее средство от молочницы!"..... - Еще одна реклама - любимая у моей подруги: "Марина две недели стирала "Тайдом" без кипячения..." Бедная Марина! Если стирать ДВЕ НЕДЕЛИ, то и без "Тайда" все отойдет!.. На ее месте я бы предпочла кипячение... - Еще шедевр: реклама порошка "Миф". Кто не видел - объясняю: Нарисованы чьи-то 6 соток - грядки, кустики... И комментарии, висящие в воздухе, - "Редиска прополота" и стрелочка указывает на грядку с редиской, еще чего-то там сделано... , опять - стрелочка. И, как финальный аккорд - "Белье постирано" - и, типа все круто, можно спать спокойно. Все бы хорошо, но самое интересное замечаешь, если посморишь внимательно на рисунок: "Картошка окучена" - и стрелочка на зеленые кустики с красными плодами (видимо, грядку с помидорами)... "Помидоры.." еще там чего-то сделано - и стрелочка на неопознанное растение, с несчастными томатами не имеющее ничего общего... В связи с этим вижу только два объяснения: 1. Либо растения от одного запаха порошка мутируют непредсказуемым образом, 2. Либо на самого покупателя он оказывает неожиданный эффект... В любом случае, внизу хочется дописать: "Новый "Миф" с ароматом конопли - Стирать теперь станет еще веселей!" - А вот эту рекламу я понимаю. Дивная реклама. Плавленый сыр "Веселая буренка". Изображена веселая корова - цветочек за ухом, пьяная морда (- Корова, ты откуда? - Ах! От верблюда.. :)... И надпись: "Попробуйте новый сыр "Веселая буренка"- со вкусом ВЕТЧИНЫ.." Я понимаю: буренка веселая, что сыр не со вкусом ГОВЯДИНЫ....
Дело было не так давно. Ездил один знакомый к другу на свадьбу. Городок небольшой - районный центр Омской области. В общем, утро первого дня, обильные возлияния в течение ночи. На крыльцо дома выходят покурить свидетельница с женихом. По двору (дом частный) гуляет собака, которой наскучили толпы полупьяного народа... Тут девушка, икая, задает простой вопрос: - Вадик, а как зовут ваших собак ? ... мммм - Бураны !
Едем мы как-то с инструктором по вождению, осваиваем примудрости и особенности городских перекрестков. Инструктор уже совсем замучился за день с нами, учениками, я у него последняя на сегодня, поэтому он позволяет себе немного расслабиться, в результате чего уже не совсем контролирует то, что говорит. Впереди перекресток с ментом. Мент совсем молодой, может это даже его первый перекресток за всю карьеру, потому он очень старается. Это редкое зрелище несомненно притягивает взгляды водителей. И тут мой инструктор заглядевшись на манипуляции сотрудника ГБДД, не задумавшись изрекает от всей души с восхищением:
- Смотри как он палкой своей крутит - прямо как жезлом!!!...
Секунда тишины - оба соображаем: инструктор - что он сказал, я - что услышала. И оба взрываемя от смеха. Настроение до окончания занятия было просто отличным!