Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.08.2002 по 11.08.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Хочешь, я отгадаю, как тебя зовут?"
Где-то пол-года назад Вовану на день рождения подарили крутую видеокарту к компутеру - чтобы значит видео можно было монтировать и записывать обратно на видик. Он достаточно хорошо освоил "премьер" и в прошлые выходные (я с женой были у него в гостях) - он хвастался своими достижениями в области самопального видео. В качестве эксперимента он тренировался на нашей рекламе (записывал с телека практически всю лапшу, что вывешивают нам на уши в виде прокладок и шампуней). Для того, чтобы извращаться с таким материалом, фантазия нужна просто дикая - это саундтрек от одной рекламы наложенный на видео от другой, фрагменты фильмов и прочее. Но что особенно понравилось - помните рекламу пива, когда девушка спрашивает парня, как его зовут (лучше бы не спрашивала - сухая осталась). Самое интересное - в этой рекламе он почти ничего не изменил. Картина: мужик набрал пива в рот, девушка задает свой вопрос, кадр останавливается, а звук едет дальше.
Учился с нами в РИНХе умопомрачительный (в прямом смысле этого слова) тип - Максимка Варич. Недели не проходило, чтобы с ним не случалось что-то экстраординарное. История №1: Доклад на конференцию по политологии. Максимка пишет про своего кумира Жирика. Параллельно эту же тему выбрал Николай. Мы подговариваем его, чтобы он как бы между делом сказал Варичу, что когда он брал литературу в штабе ЛДПР ему там дали премию 2 МРОТа (напомню 1997 год - тогда 180руб. были для студента деньги) за популяцию идей ЛДПР. После чего доверчивый Варич пылая гневом от такой несправедливости пошел к либерал-демократам требовать премию. Его там естессно послали на... Варич некоторое время с нами не разговаривал.
История произошла в апреле 2002 года. Урок информатики. Тема - массивы в TP (турбопаскаль). Учиха: "Массивы могут быть описаны..." Один из учеников, с места: "Или обкаканы..."
С годами школьные истории вспоминаются все реже и выглядят все более сюрреалистичными. Теперь я, например, не понимаю, как можно донести до второклассников, что пьянство -- это плохо? Тем не менее "учительница первая моя", всеми уважаемая дама старой закалки, попыталась. Как-то по окончании очередного учебного дня она нас задержала и указала в сторону подоконников, кои были уставлены горшками со стандартными комнатными растениями. Герань, алоэ и еще какое-то, названия не знаю, несколько аляповатое, с длинными мясистыми листьями. Надо сказать, что в моих, да и не только, глазах последний экземпляр смотрелся крайне несимпатично на фоне других, не люб он нам был. Наше внимание обратили на один из двух кустиков герани, который выглядел крайне чахло. Как же мы раньше не замечали?.. Что же с ним случилось? А случилось, по дальнейшим словам мариванны, вот что: она полила его водкой. Боже, какое безобразие, какая жестокость! Девчонки в один голос завопили: "Лучше бы вон тот! Лучше бы вон тот!", указывая в сторону длинных мясистых листьев. Мальчишки были готовы присоединиться. В общем, от нас добились правильного ответа на вопрос: "Что такое водка?", но герань было жалко.
Стоим сегодня на загородной остановке автобусов. Вдруг из-за поворота с жутчайшим скрипом, бибиканьем и качаясь как яхта в семибалльный шторм, вылетает старенькая самая первая Волга сталинских времен. Останавливается перед остановкой, оттуда вылазит дедулька лет 70-ти в военной камуфле и орет - "Кому в город, дешевле чем автобус!". Народ в основном молодой, мнется, впадлу на такой развалюхе ехать. Ну, дедок всех обматерил, а тут автобус подъехал. Ну мы сели на него. Так дедок несколько раз обгонял автобус, разворачивался у него перед носом и снова обгонял. Типа, выпендривался, как он может и все мы дураки, что с ним не поехали.
пошли мы с друзьями \макс, женек\в общагу к знакомому. сидим значит у него пьем пиво. макс предлагает давайте парни пыхнем. ну мы не против, покурили в коридорчике зашли в комнату, обувь естественно не сняли, сидим прикалываемся, проходит минут 20 один из нас замечает что макса нет. а комната была разделена на две половинки занавеской. Вдруг из другой половины комнаты раздается голос макса: - Парни носки снимать?... Он оказывается не прошел с нами в комнату, а остался стоять в дверях размышляя над тем снимать обувь или нет? Мы после этих слов минут 30 приходили в себя.
Переход в метро со станции Новослободская на стацию Менделеевская. Раньше стоял мужчина, теперь женщина. В руках - рекетка для бадминтона (я никогда не мог правильно выговорить это слово). На ракетке надпись: СуперМУХОЛОВКА...(!!) (При более близком рассмотрении настоящии клейкие мухоловки можно заметь в пакете у продавца).
На днях услышал по BBC Rushian, что на радио-Маяк, такую речь (за дословность не ручаюсь): - В связи с осложнившеяся обстоновкой в на Российско-грузинской границе, российское руководство вынуждено будет обратится в Совет безопасности США. И так 2 раза. Действительно, без них теперь и муха не перднет.
Прихожу утром на стоянку. Вижу следующее: между опорной стеной с одной стороны и каким-то дроволетом с другой впритык припаркована машина, вокруг которой скачет мужик. Зима на дворе, холодно, да и в общем окружение к танцам не располагает. На самом деле мужик просто не может залезть в свою машину, дверцы не открываются вообще. Вполне резонный вопрос, а как он вылез?
Охранники рассказывают следующее: давеча вечером, на полном ходу в стельку пьяный товарищ залетает на стоянку так, что только от ворот отскочить успели. Не сбавляя оборотов совершает маневр по парковке, и из-за поднятых вихрей снега видна его уходящая через забор задница.
Захожу на один японский сайт в раздел "people". Там, как водится, фотки и имена сотрудников, японские имена и морды. Одно их имен (написанных латинницей): Li Zhi Hui ... много там таких было... Кто не верит - вот линка: http://www.trust-law-firm.com/english/index6.htm
Смех сквозь слезы или очередной соискатель Дарвиновской премии. Все помнят хорошую советскую кинокомедию "Пес Барбос или необычный кросс". Так вот на днях в Луганске (Украина)сидит дяденька с собакой породы боксер на дереве и всех на ХУЙ посылает.
Пошел мой папа как-то в магазин за настольной лампой, заказал лампу и вдруг... В папин живот врезается чья-то голова, а это бабуля какая-то. Ну папа и говорит: Ну чего ты тут делаешь? А она в ответ: Не мешай, ты не чего не понимаешь это я пол подметаю!
Сегодня (5 августа). Н. Новгород. Сажусь в автолайн (газель). Поехали, при выезде на дорогу водила пытается найти окно, в итоге выворачивает перед носом другой газели, которая хоть и была очень близко, но ехала медленно - тот водила матерится, через километр примерно такая-же ситуация. И буквально сразу такая картина: на Похвалинском съезде(едем вверх), останавливаемся за Волгой(3110) на светофоре. Зеленый свет - Волга трогается (пытается), но скатывается сантиметров на 30, опять трогается - снова облом (30 см. долой) третий раз (изначально мы встали в метре от нее, я сижу на переднем сиденье и все вижу) трогается (уже получилось) перед ускорением вперед, скатываясь на 30 см. До бампера оставалось менее 10 см. , т. к. зазора уже не было видно. Едем вверх, но минуть сфетофор и выбраться на горизонталь Волга не успевает. Наш водила останавливается В 4-5 МЕТРАХ. Я улыбаюсь во всю харю, а он (ну водила) увидив мою улыбку оглядываясь в заднее зеркало извиняется: "Ну мне тоже ехать надо, должен понимать...(это он про подрезанную машину, которая осталась за нами)..... sdv
В народном творчестве есть такой жанр: рисовать на стенах слова. Но есть и другой жанр: стирать буквы, уже написанных слов, образуя при этом новые слова и целые выражения. Однажды в электричке на двери я увидел надпись – «Осторожно! Двери отрывают матки! ». Как нетрудно догадаться эта надпись была сделана путем стирания лишних букв из надписи – «Осторожно! Двери открываются автоматически! »
Было это после моего перевода из России в доблестные "збройные силы нэзалэжной и нэзаможной" украинской державы. Служил я в 1-й Аэромобильной, а между офицерства, аэродебильной дивизии, все той-же незалежной... Это был 93-й год, когда хохлы рванули служить на Родину, еще не зная что их там, кроме близкоживущей родни ждет. В часть нашу, как и во всю дивизию, пришло служить много офицеров и прап-в из пехоты. Многие из них о прыжках с парашютом, до этого, думали как о божьем наказании. А тут прыгать надо, иначе(в другую часть не переведут, т. к. удовольствия служить в богом забытых местах, кроме нас идиотов, не испытывал ни кто)лишишься прыжковых и, самое главное, льготной выслуги. Забрали этих бравых швейков в учебный центр на месяц для подготовки к прыжкам. А дивизия эта дислоцируется под Одессой и еще при совдепии имела название ПЬЯНОЙ (вино стоит дешевле виноградного сока). Офицерье месяц вино и пило и ело. Завтра в 5-ть утра подьем и прыжки, это дело с вечера народ начинает приливать. Как ни как многие первый прыжок делали в 40 лет или около этого. Картина известная многим,- гужбан до утра. А главный участник истории древний капитан(начфиз полка) прыгать очень не хотел и пил очень самоотверженно, и решил до прыжков уничтожить все запасы вина. Когда народ повели на прыжки он с собой захватил недопитую конистру с вином. Как он ее пронес ч-з все проверки ВДСников(офицеров проверяющих готовность к прыжкам) не знает ни кто. Но когда загружался его борт он к нему подошел с той самой канистрой. При попытке отобрать у него емкость с продуктом он начал возмущяться. А когдаее начали вырывать он со скорбью в голосе произнес следующую фразу: НУ КУДА-ЖЕ Я Еі РОДНУЮ ДЕНУ? Пыжки прошли нормально(канистру он оставил ВДСникам, потом вместе распили) и данный субъект, послем прыжков не помнил об этом разговоре. Сильные впечатления от прыжка испытал. Кому как, а мне это лучше чем сэкс! Толстый.
Разговор по аське, случайно подслушанный... Atka: Гуру! Привет!!! MEG:Hi!i ... : )))) Atka:Я тут созрела у тебя спросить... MEG:говори ... Atka:Есть ли у тебя музычка депешмодов? MEG:неа ... вообще нет ... Atka:А че есть? MEG: ))))) ... глянь на сайте ... Atka:да я тама музычку не могу посмотреть... MEG: как это не можешь? там список есть моей музыки Atka:А у тебя там как? По песенки или альбомами? MEG:блин ... ты зайди сначала туда Atka:я зашла MEG: увидела все? Atka:ну вроде да... тока все по-не русски MEG: ну да ... у меня все зарубежные ... а как ты хочешь чтоб я написал depeche mode ? Atka:В смысле? А типа не русскими буквами? MEG: ну не по-русски же писать названия зарубежных групп ... Atka:вообще-то где-то ты прав MEG: наверно ... : ))))))) Atka:а у тебя русских песен не бывает? MEG:бывает ... тебе какие надо? Atka:а не знаю...какие есть? MEG:блин ... ты хоть определись сначала ... Atka:Сейчас я определюсь... MEG:давай ... : )))) Atka:А я там вообще ни чего не знаю... названия все иностранные и непонятные... А что у тебя по-русски совсем ничего не осталось? MEG: а тебе вообще что хочется послушать из русских? Atka:А что есть? Как бы я все могу... то что мне нравится и что знаю MEG:блин ... мы ходим по кругу ... какие именно гурппы тебе нравятся? Atka:Руки в верх MEG: неа ... нет такого Atka: вот видишь... а что есть? MEG: а что надо? ... : )))) Atka:Гурцкая(только из самого старого) MEG: неа ... у меня токо рок и тяжелее ... Atka:Рок? MEG:ага Atka:а я даже не знаю.. у меня тоже вроде рок есть... А классическая музыка есть? MEG:0% Atka:Это что? MEG: ноль процентов ... : )))) Atka:ну вот... ничего даже послухать незя...
Кто был недавно на Манежке, видел, что она сейчас чем-то напоминает песчаный карьер - ямы, горы песка... И вот сегодня напротив "Националя" увидел причину бедствий - из одной ямы подъемным краном вынимают маааленький такой - трактор-не трактор, бульдозер-не бульдозер... "Bobcat" в общем называется, небось видели (кто не видел - он и правда очень маленький, едва ли больше "Оки").
Вот такие у нас безумные землеройки. Жаль, если там одна была - а если у них там семья, то скоро они и до торгового комплекса докопают - можно будет на них вблизи посмотреть в естественных условиях... заодно и в магазин сходишь
Иду по утряни на работу, мозги не прогреты, работает встроенная навигация... Вдруг... !!! Идет фемаль человек и фемаль собака...(как позже стало ясно)! Из далека видать, что лицо у первой такое доброе, что чингизхан ака тимучин, по сравнению с ней, так.. весельчак "у" ! Фемаль человек, сразу видно, обучалась искусству трехэтажных комплиментов и окончила с красным дипломом! Фемаль собака, завязала уши под нижней челюстью чтоб от комплиментов бескозырка не слетела! Ну и хвост куда-то тоже запихнула подальше! Далее слова фемали человека: А ты Б... дь, _";%_"№? ;%_)"(№? %; !!! ненавижу вас баб, дочего ж вы все злые суки!!! Поубивала бы всех...!
Я до обеда не мог понять, она говорила сама с собой или с собакой, но в таком случае какая разница??? Обе же фемали!
После обеда (пожрамши) я наконец-то расслабился и вкурил тему! А все просто :) То ли все фемали такие злые... то ли... эээ на этом мысль останавливается!! :))
Впервые решил добавить историю на сайт, поэтому прошу не судить строго этот первый блин... История не очень смешная, но очень жизненная. Назвать ее можно было бы: КАК УМОРИТЕЛЬНО ВСЕ В МИНСКЕ ПО УТРАМ Случилось сие не очень морозным февралем 199.. хрен знает какого года. Еще до миленниума, короче. Действующие лица - Я, мой младший браток 19 лет отроду и друган Михась, проживающие временно в двухкомнатной квартире и незабывающие это явление отмечать спорадическими приемами на грудь. Поводов по мололдости было масса... И вот, как-то погожим вечерком мы решили слегка отметить очередной снегопад двумя бутылочками "Белой руси". Попили, покушали, поговорили... чуть-чуть... ну дальше особо разговор не заклеился - почти каждый день рожи друг друга видим-то. И решил я тогда идти в дальнюю комнату спать. И пошел. Малому было велено убрать в зале место пиршества. В зале на диване он обычно спать и ложился. А Михась в таких случаях засыпал тоже в зале, но с "с телевизором" - т. е. в кресле напротив. Естесственно, что после 2-х бутылок на троих (точнее на 2,5 - Малой почти не пил) мы были очень даже "теплые"... Но я сквозь свою "теплоту" явственно слышал посреди ночи странные звуки и хрюканье, скрип и еще невесть что... Но это так - могло и привидется (прислышаться?)... Утро. Бодун. Я с бодуна встаю очень рано, часиков в 6. И мешаю всем спать, предлагаю лечиться кефиром. Традиция у меня такая. Встаю значит и вижу: в спальне на соседней кровати кто-то под одеялом лежит. Кто - не видно, ну мне это и по-барабану. Подумал - может Михась с телеком так храпели, что Малой мою комнату как более спокойную выбрал. Открываю дверь в зал, чеша пузо и декламирую хриплым таким тенорком "Кто рано встает - тому Бог подает!" И тут смотрю - кресло пустое а на РАЗЛОЖЕННОМ диване виднеются из под одеял две головы... Я присматриваюсь, - протираю сначала глаза - фокусирую - все равно две. Возвращаюсь в свою комнату и убеждаюсь что под одеялом - Малой. В коматозе - но ОН, узнать можно. Чешу уже репу. Тут одна из голов, которая вообще незнакомая, начинает крутиться и издавать что-то среднее между хрюканьем, иканием и хихиканьем... Ну, думаю, фигня какая... может Михась бабу приволок?... Но вроде эта голова хрюкающая совсем почти лысая... вряд ли Михась... хотя с другой стороны он вчера мог воспринимать только передачу "Не забудьте выключить телевизор!". Но баба откуда взялась - из телевизора что ли? Вобщем подхожу поближе и вижу, что голова эта - активная которая - одного нашего друга Славки. Вторая - в самом деле Мишина. Ладно, думаю... Загадка-загадкой... но меня ж совсем засушило... Иду на кухню, открываю холодильник, достаю кефир и начинаю лечиться. Лечусь продолжительно, со вкусом и притягательными звуками. На эти звуки появляется на кухне Михась. Я, рассмотрев его всклоченную рожу, начинаю ржать. Он увидев мою - тоже... Поржали немного, и тут я ему говорю "А откуда Славка мол появился?"... Тут он чуть кефиром не захлебнулся... Смотрит шарами такими "КАКОЙ СЛАВКА?" Ну я говорю такой-то Славка... с тобой, между прочем, под одним одеялом". Он глаза выпучил, и - пулей в зал. Я за ним. А там картина маслом. На диване задрав ноги сидит такой же опухший но весело ржущий Славка. На него охреневше глядит Михась... и тоже начинает ржать. А я от этого виду сажусь на пол чтобы ржать легче было... В дверях спальни, с тылу появляется тоже опухший и охреневший от ржача Малой.... Ему сам Бог велел "Рано встать и вдоволь поржать" на картину такую глядя... ЗАНАВЕС
Но это не все. Дальше История устами участников (когда все вдоволь наржались). МАЛОЙ: Ну эти балбесы заснули, а мне так тоскливо стало, так одиноко... А тут еще полбутылки водки осталось... Ну я ее взял и пошел на улицу. Там, думаю встречу кого, выпьем поговорим. И там в ста метрах от подьезда - смотрю Славка стоит пьяный в дрова, за дерево держится (не дошел, болезный, немного до нашей штаб-квартиры). Ну я его и подхватил и домой привел. Там мы с ним еще бутылку допили а потом из последних сил расстелили диван и Мишу туда переволокли, с краю положили. А утром просыпаюсь от крика этого мучителя "Кто рано встает".... а потом ржач как в цирке минут через 10. Поспишь тут... СЛАВКА: Ну я загулял с ребятами в центре... Деньги все ушли... А время уже второй час.. к себе в Курасовщину - уже хрен добраться.. Вот и решшил к вам ползти... шел по азимуту... пока не понял, что заблудился окончательно... район у вас - мама не горюй... И тут, как ангел, как дед мороз, возникает твой малой с водкой и ведет домой... (прямо - как белая горячка) кормит, поит, заставляет Михася на диван переложить И все. Просыпаюсь от слов "Кто рано встает...".... Вижу в дверях спальни чуть приоткрытым глазом опухшую и на глазах охреневающую Пашкину рожу... смешно мне стало... начал хихикать понемногу... ворочаться... МИХАСЬ: Ну я вообще еще сплю и тут дверь спальни открывается и этот заводит свою утреннюю песнь "Кто рано встает..." Ну, думаю опять ему не спится... глаза не открываю, но чувствую сзади кто-то шевелится так конвульсивно и хрюкает... Ну, думаю, Малой, сволочь нажрался вчера, ко мне чего-то дрыхнуть приперся, а сейчас наверно блевать собрался... ну гад думаю... наблюет - заставлю убирать... и вообще генеральную делать. А потом уже не заспалось мне - пошел на кухню кефира глотнуть... А там Валерьевич сидит лечится... смешной такой, и вопросы странные задает... про Славку... ВОПРОС ЗАЛУ (риторический): Какого черта Славка с Малым расстилали диван и волокли на него тело Михася??? Конец фильму.
предварительная и обобщенная расшифровка терминов: шивера - сильно неровная вода, волнительная такая, с пеной и сильным течением, траверс - пересечение струи под углом к волне, суводь - спокойная вода по обе стороны от струи, оверкиль - переворот судна, чайник - некий объект для кипячения воды и руководителя похода. Совсем недавно вернулась из похода по реке Тумче, где меня постигло одно из самых ярких впечатлений на довольно сложном пороге "Карниз". Дело было на дневке, делать было нечего, почти все чайники нашей группы (6 шт.) решили походить по шивере на катамаране (4 человека в дугах, а 2 - просто на гондолах сидят. гребут все шестеро). мы, по совету нашего завхоза, бывалой походницы, заходим в шиверу с целью пересечь оную (не походницу, есесвенно:) траверсом и выйти в суводь с противоположной стороны струи и повторить комбинацию в обратную сторону. волны около 1,5 метров - самая большая шивера, которую я видела вживую, но может это она показалась мне такой, так как слишком близко смотрела:) в это время на берегу происходит беседа в эстонском стиле. участники: руководитель похода, Михаил Васильевич Ломоносов (нет, не тот самый, и даже не уверена, что родственник) и его старший сын, Андрей. краткое содержание диалога (задумчиво смотрят на наш бравый катамаран, приближающийся к шивере): "пап, а катамаран перевернуть они смогут?". "ну, если все вшестером сядут на одну гондолу и вторую к себе начнут тянуть, то возможно...". тут следует небольшая классическая пауза, которая довольно плавно или резко (по усмотрению читателя) перерастает в длительную: мы, эгоистично опровергнув опытного походника, театрально и очень эффектно замираем на мгновение над бурлящей волной филейной частью катамарана (кормой, проще говоря) и с изумлением на лицах плюхаемся в воду. второй оверкиль был повторен уже специально. как и от первого, получили массу удовольствия. он где-то у кого-то даже зафиксирован документально (по-моему, Андрей подсуетился:).
Не история- ироничное наблюдение. ЕСТЬ РЕКЛАМА-ТО В РОССИИ! Сегодня(9.08.2002) в 15:00 по московскому времени на белорусской кольцевой станции метро, мной была замечена Кучка,(с большой американинской буковки "К")в полторы дюжены седых голов, АМЕРИКОСИКОВ!!! Эти чудные, улыбающиеся, создания притянули взгляды всей плотформы. Улыбки ни на миг не сползающие с ихних Фейсов(с большой америкосской буквы Ф)были до отвращения милы, но не искренни. Как положено на груди каждого... нет! не ордена как у наших доблестных военных их возраста, а фотоаппараты, видеокамеры и прочие пренадлежности Инглиш туризма(сами знаете с какой буквы). Что характерно, и даже свойственно ТАКИМ американишь туристишь-ВСЕ поголовно в желетках, с кучей кармашков, бежевого цвета, и того же цвета штаниках. Мены отличались от вуменов лишь наличием бейсболок(не удивилась бы увидев там надпись"америкос") Вокруг всей этой Кучки, в радиусе 10 метров(час пик в пятницу в метро как раз в это время) ни одного нашенского чела нет, мало того, все просто отступились от них как от прокаженных(это говорит о том, что даже у простого московского рабочего, с каго нить завода, гордости хоть отбавляй - с этими буржуями и на одно поле срать не сядем!). Громко крича ЕС ОФ КОС, пялятся на Москвичей, как дети в зоопарке. Некоторые с неподдельным интересом заглядывали под платформу(искали либо снег, либо медведей, либо валинки, а может мужика в валенках и телогрейке, с бутылкой водки и медведем в обнимку на снегу!!). Фоткались с рекламными плакатами, будут, наверное, рассказывать у себя на родине что ЕСть реклама то в россии! Чудной народ эти... пиздриканцы!
Алена 24.07.2002 - 10:27 Была проверка на складе, при проверке был сделан акцент на то, что при наших площадях необходимо иметь не одну уборшицу и не одну швабру, посоветовав в дальнейщем ссылаться на нормы. Так где же можно узнать сколько нужно уборшиц и швабр на определенную площадь? http://zakon.kuban.ru/cgi-bin/g_forum.cgi?page=1&ask=7235
Читала вот давеча Men’s Health свеженький. Рекламка там одна добрая была: «Для хоршего отдыха нужна хорошая компания. ИННА ТУР» Они б еще прямым текстом послали, что ли... Zorra
В Казане вчера проходила конференция по корпоративным облигациям и один из выступающих - причем очень эмоционально, так он выдал: "Это было недавно - эта была весна" :(
Искал тут на Апорте схемы бульбуляторов (кто знает - поймет). Чего-то такое он такое нашел, но больше всего понравилась приписка: {{Посмотрите коммерческие предложения по Вашему запросу "бульбулятор"}}
У нас в Краснодаре ходит немецкий (или датский, или шведский - в общем не важно откуда) автобус, на лобовом стекле которого красуется надпись - UEBACH- Макс.
На украинском канале ICTV. Спортивный обозреватель прокоментировал результаты авторалли: "И немотря на повреждение - разбитое заднее стекло, автомобиль все равно пришел к финишу первым" А еще сколько ж на нем царапин было! :-) Щасливець
Есть у меня два друга: Коля и Вася. Но вот только есть одна проблема, Коля все время пьет, а Вася долбит наркоту. Вообщем ребята они неплохие, все было хорошо. если-бы не один блядский день. Както у Коли было день рожденье и мы собрались у него дома, а Васи все не было. Короче мы этого мудила 2 часа ждали... время шло, а его все не было. Ну Коля по привычке нажрался, и так-как лудшего его друга не было он совсем одурел: где этот казел? я ему... не успел Коля договорить, как в дверь позвонили. Все в один голос крикнули: неужели вася? Я подошла к двери и никого не увидела, только какого-то урода с красными как помидорчики глазками и ротиком как у курочки, а из ушей пар. Ну думаю точно Вася, только обкуреный. Открываю дверь. а он как собака на четвереньках ползет, да причем с охуевающей скоростью, и вопит: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а--а-аа-! Слава богу Коля этого не видел. он в это время с белым другом общался в туалете. Ну мы с ребятами Ваську та подняли, на диван положили и спрашиваем: шо за хуйня и какого хрена вопишь? А он бедный отдышатся не может и нечленораздельные звуки издает, а руку к стакану водки тянет! А я кричу: Вася! Опомнись! Ты же водяру не хуяришь... А мудилу похую... Вы щас охуеете, говорит, я сам до сих пор в охуении!!! Ну мы давай расспрашивать: мол где был. шо видал, с кем курил. Ну он и рассказал мистическую и сторию: Шел говорит по улице, смотрю- пионер сидит и горько плачет, а я ему и говорю: че хуесос, совсем галимо? А он и отвечает: да дяденька, накурится хочу! Ну думаю спасать пацана надо, ну и предложил во дворик свернуть, и говорю: пойдем-ка, покурим-ка!!!!! НУ сидим значит, пыхаем, а мудачек в красной пилотке и говорит: ты класный чувак, за то что накурил-я исполню тебе одно желание. Ну думаю пиздит, взял и загадал.... Мы с нетерпением спрашиваем хором: И ШООО? А он отвечает: загадал я по приколу как Колька быть, а Колька значит шоб как я был. думаю посмотрю на себя со стороны. А пацан вскочил, заскрипел пластинами на зубах и заржал как алла пугачева, и говорит: ах ты сука! шо? легкой жизни захотел? Исполню я твое желание, но сначала пиздюлей навешаю... и накинулся на меня. загрызть хотел. Я чудом убежал, Мы долго смеялись над Васькой, да потом не смешно было. Пацан в красной пилотке -то в натуре выходит был! На следующий день мы только поняли, шо Вася внатуре как Колька стал, А Колька как Вася внатуре. Вася с тех пор на план и не смотрел, стал водяру ебошить, а Вася стал долбить как чума, стал чаще свой беззубый рот улыбать. А мы все прозрели... всем поведали... да не верит никто!!!!!
Сижу сейчас на работе, читаю естественно анекдот.ру тут вспоминаю, что надо что-нибудь и сделать (уже неделю надо!), а в голове мысли лишь о конце работы, ну и о собственном... - с девушкой я своей встречаюсь сегодня - понятно?! Короче обращаюсь к соратнику по мучению "Олег! нам ведь капилляры нужны! , ну, эти - не латексные, а наоборот - во-во точно!! - СИЛИКОНОВЫЕ!!" Стас
В связи с многочисленными обсуждениями происхождения, использования и перевода слова fuck, а также образования родственных русских слов, предлагаю ввести на эти русские слова двойной смысл и использовать по назначению. Примеры : ФАКТ. Использовать как существительное в предложениях «Вчера такой классный факт с Наташкой был !», «Меня пригласили на факт» и т.д. Производные от слова ФАКТ тоже могут быть успешно использованы: ФАКТически - очень хорошо (как при ФАКТЕ) ПостФАКТум - состояние (последствия ?) после ФАКТА Не говоря уже о словосочетаниях (особенно радостно должно быть бухгалтерам и юристам), которые дают простор полету фантазии : свершившийся ФАКТ фактическая величина фактическая дата фактическая занятость фактическая масса фактическая нагрузка фактическая наработка фактическая ошибка фактическая погрешность фактическая себестоимость фактическая совокупность фактическая траектория полета фактическая цена фактически затраченное время фактически невозможный фактически отработанное время фактически совершенный обман фактические данные фактические денежные поступления фактические затраты фактические издержки фактические инвестиции фактические платежи фактический брак фактический график фактический доход фактический износ фактический отказ фактический прирост фактический размер фактический риск фактический срок службы фактическое быстродействие фактическое владение фактическое воздействие фактическое время фактическое доказательство фактическое использование фактическое наблюдение фактическое отклонение фактическое положение
Другие слова, с которыми можно всласть поэкспериментировать :
ФАКЕЛ - крутой мэн, умеющий устроить хороший ФАКТ ФАКТОР - главный инструмент факела АРТЕФАКТ - престарелый факел ФАКТОРИАЛ - факел-теоретик ФАКТОРИЯ - фактическая малина ФАКТУРА - опытная и умелая подруга ФАКУЛЬТЕТ - местонахождение факелов, фактур, а также место для собссно фактов
Ждем новых идей и рассказов с применением этих терминов !
Реальная переписка в форуме сайта "Сотовик", по телефону Сименс МЕ45. Здесь, как правило, спрашивают совет по проблемам телефона или продают- покупают телефон. Но появляются и отвлеченные темы:
"8.8.2002 Если кому интерестно!!!! От: (zpz@mail.ru)
Есть автомобильная DVD система юзаная пару месяцев. В комплект входит; жидкокристалический, семидюймовый телевизор "SUPER", ПАЛСЕКАМ....(работает как от 220, так и от автомобильной сети), затем MP3,DVD,CD проигрыватель(работает от 220, авто сеть, и на пальчиковых батарейках)выглядит как обычный карманный CD проигрыватель. Также в комплекте все неоходимые разьемы, кабеля, наушники... ,инструкции(правда на английско-японском), все в коробках. За все прошу 550$ или по раздельности, за TV-350$,DVDCD проигрыватель-200$. Все привезено из Японии, работает без проблем. Кому интерестно мыльте.
8.8.2002 Не понял? А где тут про Сименс? От: ()
Или дрочильня на экран автомобильного телевизора тебя уже достала, или этот самый экран стал слишком маленьким (взрослеешь наверное) и тебе хочется рассматривать гениталии из твоего порноДиВиДивидика более отчетливо и в увеличенном виде? Но если у тебя все время руки заняты, то зачем тебе телефон? Ведь если руку оторвешь от дела, то можно и с ритма сбиться! И второй вопрос, который меня мучает - как ты смог написать это объявление, сквозь стоны и спермоблевоту, дрочующими руками? Не подумай ничего!.. Научи!"
Маленький я был... Ну, почти маленький, учился классе в 4-5. Однажды так получилось, что родители ушли на работу и мама забыла свои ключи. Ну а мне после школы погулять захотелось. Как быть? Вдруг я прийду позже чем мама, и она будет без ключей стоять у двери...???(у отца были ключи, но приходил он поздно):( я нашел "Гениальный" выход из этой ситуации: положил ключ под коврик возле двери (тот, об который ноги вытирают)и в дверь воткнул супер- записку: "ключ под половиком, я гуляю, когда буду дома -не знаю ___Подпись".
P.S. Домой пришел я раньше всех и сам стоял под дверью и ждал сначала маму, а потом мы с ней вдвоем отца ждали... (свой ключ я дома оставил пилиад...) PPS. Хорошо еще, что кроме ключа и записки ничего не с: %Z? *ли :))
Преклонение преклонением, а вот немецкие букмекеры, видимо, через силу прячут свою национальную сентиментальность в бронированные сейфы. Об этом говорят соотношения, по которым они принимали ставки на победу в мюнхенском женском финале в прыжках в длину. Если вы решились бы, к примеру, поставить один евро на успех народной героини, то в случае победы Дрехслер заработали бы 1,2 евро. Не бог весть какая прибыль, но и она кажется гигантской по сравнению с той, которую бы вы получили, поставив на Татьяну Котову. Победи россиянка, и грамотные предсказатели получили бы аж по 20 центов прибытка на каждый вложенный евро.
Привет! Продолжение к истории от 1 июня 2002 Шефу на подпись Служебная записка. Написали такую записку нашему шефу добавив тока "для приведения перечисленных механических параметров вышеуказанных устройств к установленным производителем нормам" Через 2 минуты приходит шеф с тряпочками и говорит, протереть всю технику, а к вечеру проверю... Занавес.
Расскажу я вам сказочку про кота - демона и про то когда возможно это все испытать . Вот представьте себе легли вы спать после пасмурного дня, к тому же сменяющегося Один за другим на протяжении почти недели, и вдруг начался сильнейший дождь Стало холодно и шумно, в распахнутых окнах задрожали шторы и деревья, на которых практически не Было листвы, и оголенные ветви колышутся на фоне полной луны, вы просыпаетесь уже в полной темно, от света луны можно было Еще различить время на будильнике, там оказывается часа 4 ночи, время такое когда Рассвет еще далеко, но от вчерашнего дня уже далеко, вы закутываетесь покрепче под одеяло И со временем засыпаете, вдруг, вы проснулись и как в тумане идете или по крайней мере перемещаетесь Не понятно по какой плоскости, видите как бегают мыши и крысы пытаетесь поймать , Но все бесполезно, вам начинает казаться что к вам ломятся в двери и окна, слышны голоса Которые отражаются толи эхом толи шепотом и вам от этого становиться не по себе , эти звуки сливаются с мыслями и вот вы заходите в комнату и видите что все вроде на месте, но.. потом понимаете что не хватает монитора от компьютера, и выдран кусок линолеума с пола , у вас появляется недоумение и начинаете искать кто же проник в квартиру, но не находя никого вы уже боитесь сделать лишний шаг, и вот выходите на балкон, видите что там все завалено вещами до такой степени, что в окнах осталось лишь не большое отверстие куда пролезть в принципе очень сложно
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"