Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.10.2002 по 03.11.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире; ее хозяйка, Джин Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок.
Вот одно из писем:
Дорогая Эбби:
Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей..... и тут она меня огорошила. Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если я захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу..... Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.
Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативом?
Лично я эту историю в Инете еще не встречал, хотя гарантировать, что она ранее не публиковалась, не могу. Рассказал ее один бывший коллега в курилке несколько лет назад. Итак: Жила-была семья, мама, папа и сын (сам рассказчик), все комитетчики (бывает и такое). Мама ко времени описываемых событий уже ушла на пенсию. И вот подошла очередь папы свалить на заслуженный отдых. Дали ему в связи с этим очередное звание, значок "Заслуженный чекист", именные часы и торжественно проводили. Сам генерал долго тряс руку и смахивал скупую слезу. "А помнишь, товарищ, как в 19.. мы с тобой в командировке в Н-ске ужрались местной самогонки с местными же блядями". "Как не помнить тов. генерал, потом еще лечились марганцовкой". "Да, хорошие времена были, какие кадры уходят". Ну, неофициальная часть, с распитием и лаконичными армейскими тостами, сами понимаете. Да, забыл сказать, времена-то андроповские, борьба со змием. Так что продолжение банкета решено было провести дома у свежеиспеченного пенсионера. Приехали большой шоблой с выпивками и закусками и загудели. Загудели не по-детски, по-офицерски, обмыли пенсионера, его значок, его новое звание запаса, его часы, его сына, чтобы служилось легко, его жену, чтобы не болела, потом всю семью сразу и снова всех по очереди... да разве все упомнишь. Короче нажрались. А пока мама мыла посуду, батя с сыном продолжили разминку и размялись до полного изумления. Пришла мама с кухни, дала по паре оплеух на брата и растащила бойцов невидимого фронта по спальням. Время 02.00.
А в 04.30 зазвонил телефон. Мама взяла трубку. "Товарища Такого-то можно"? Мама испугалась(он же от кучки говна практически не отличим) и пропищала: "Ой, он на зарядку убежал, что передать"? "Передайте "Общий сбор". Тут мама не на шутку испугалась, ибо по этому сигналу офицер обязан как можно быстрее прибыть в расположение части. Она крикнула "Вставай, алкоголик, "Общий сбор" передали". Алкоголик перестал храпеть, и притворился мертвым, но после отчаянного пинка скатился с кровати и снова захрапел. Однако мама не зря служила там, где служила. Она с первобытной жестокостью продолжала пихать, щипать и дергать за уши своего благоверного, пока он не сел на полу, открыл глаза и неожиданно трезвым голосом произнес: "Кофе, быстро, крепкий". После чего уполз в ванную. Через пять минут мама разбудила его, снова заснувшего под холодным душем и сунула в руку чашку кофе. Еще через десять минут бравый старик с мутным взором, обожженным горлом и холодной головой, сжимая в дрожащих, но чистых руках "тревожный чемоданчик" пытался поймать такси. Еще через двадцать минут его разбудил таксист и высадил в пункте назначения. Честный служака твердой походкой, прокручивая в уме возможные отмазки, преодолел лестницу и скрылся за дубовыми дверями. Прапорщик на проходной широко открыл глаза, моргнул, сглотнул слюну и прохрипел: "Ептыть, Семеныч, мы ж тебя вчера на пенсию проводили". Бляяя. Японский бог. Семеныч вспомнил все.
Обратная дорога заняла еще двадцать минут. Войдя в комнату сына, он бросил ему на живот "тревожный чемоданчик" и с горечью произнес: "Вставай, распиздяй, "Общий сбор" передали". И глядя на ошеломленную мать, добавил: "И это наш сын! Позор! Как только таких в органы берут. Вот мы в свое время..." Но, не договорив, рухнул на постель рядом с сыном и, блаженно улыбаясь, захрапел.
За правдивость этой истории не ручаюсь. Туристы-люди своеобразные(для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе(есть такой город в Донецкой области). Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, скажал жене, что там купит хлеба. Ну вот взял он авоську и пошел. Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну вот чешет он, доходит до границы. Естессно у погранцов возникает вопрос "кто? откуда и куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?" "За хлебом". У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?" Они спрашивают домашний телефон. Звонят."Такой-то, такой-то здесь проживает?" "Да, но его нет дома." "А где он?" "В Таганрог за хлебом пошел". Пограничникам осталось только пропустить его.
На матмехе СПбГУ есть легендарный преподаватель - Александр Ильич Назаров. Страшный и ужасный. Видимо, самый строгий на факультете. На моих глазах на экзамене поставил 2 пятерки и около 11 двоек. Ставя одну из пятерок, сказал: "Не сами по себе вы хороши, а только лишь дерьму вокруг благодаря". Ну так вот. Истории про него были здесь, по-моему, уже три раза, но среди них нет той, которую я знаю уже давно. А. И. Назаров решил провести эксперимент с целью доказательства интеллектуального превосходства матмеховцев над средними горожанами. Для этого он провел сравнительный анализ надписей на стенах двух туалетов - на ж/д вокзале и в помещении матмеха. Результатом явилось следующее: надписи были одинаковы, за исключением одной, которая была только на матмехе. Она гласила: "Назаров - жопа!"
Давно-давно, когда я был молод и полон идеализма, пытались мы с приятелем разработать систему выигрыша в Спортлото. Посыл был очень простой: розыгрыш производит машина, как всякая машина, она неидеальна. Шарики лежат в лотке в определенном порядке и, следовательно, вкатываются в барабан тоже в определенном порядке. Крутятся они на каждый номер там одинаковое время (проверили с секундомером!). Значит, "случайные числа" на самом деле никакие не случайные и неидеальность машины можно нащупать, если иметь должную статистическую базу. Мы с приятелем месяц убили на собирание тиражей по подшивкам (300 тиражей собрали, не хухры-мухры!) и программирование алгоритма поиска. Замечу - на ПиЭле-1, был такой язык. А потом оккупировали казенную СМ-4 (совковый такой многодверный шкаф с ОС. РВ впридачу, целиком передранные с DEC PDP-11 и RSX). И считали - два семестра по ночам, игнорируя пищу, воду, самок и даже пиво. Я лет через 10 высчитал где-то, что Крей-АйЭмПи нам бы все тоже самое посчитал бы за 2 часа...
Самое смешное, что закономерность мы нащупали. Очень красивая гистограмма получилась. Мы ее опробовали: писали номера на бумажке до тиража и смотрели, что выпадет на самом деле. Работало. Только вот незадача: чтобы с 50-процентной вероятностью выиграть 10 тысяч, нужно было 9 тысяч вложить. 90-процентная вероятность подразумевала вложение уже 110 тысяч. При том, что 42-рублевые стипендии у нас отобрали за неуспешливость в учебе...
Кстати, приятель мой потом наш алгоритм для дипломного проекта использовал. Хороший алгоритм оказался, раз дипломник засекретили...
Прошел у нас день водителя, весьма скромный, надо сказать ;). И возникла у пресс-секретаря настоятельная необходимость отправить на пейджер сообщение примерно следующего содержания: "Вова! Трусы, которые ты забыл на праздновании дня водителя, лежат в столе у генерального директора!" Представляете реакцию оператора?!
Прикол в том, что всем водителям фирмы действительно подарили шикарные трусы в честь праздника.
История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота: "Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"
Эта история случилась пару лет назад. Нужно сказать, что работаю я научным сотрудником в медицинском учреждении, где, кроме всего прочего, производятся операции по перемене пола - то бишь из мальчиков девочек делают (наоборот почему-то никто не хочет ;)). И принято у нас, научных сотрудников, время от времени ездить на всякие областные и районные научно-питейные мероприятия. Так вот, возвращаемся мы как-то с такого форума на автобусе и, не скрою, выпиваем. А в компанию нам попался коллега из отделения, где вышеупомянутые операции делают. И зашел у нас разговор о этих самых транссексуалах - вернее, мы больше слушали, а коллега наш (назовем его Вася) очень живенько описывал их повадки, привычки, вкусы и такое прочее (о, это куча отдельных историй, правда, для другого сайта). И так он этим рассказом увлекся, что мы уж было начали подозревать, что Вася этих пациентов-пациенток не только оперирует... В конце концов мы приехали, но, как это часто в таких случаях бывает, осталось ощущение незаконченности. В общем, подкупили кой-чего и поперлись в родные институтские стены. И тут Вася вдруг вспомнил, что у них в отделении как раз лежит на плановом обследовании такой себе бывший юноша и обязательно нужно всем и сейчас пойти устроить обход. Ну, мы прикинули - пяток изрядно пьяных мужиков припрутся в палату - неудобно как-то, да и новоиспеченной девушке небось, конфузно. В общем, отказались мы, нашли себе местечко в лаборатории, а Вася с криком "Ну тогда я щас сам ее приведу!" куда-то исчез. Ну, забыли мы про него, сидим да празднуем, общаемся. Вдруг кто-то ломится в дверь. Открыли и обалдели - на пороге Вася с какой-то особой явно женского полу. Усадили мы их, угостили, но разговор как-то не клеится - все, значит, на нее поглядываем украдкой и отодвигаемся понемножку. Без привычки мы с транссексуалами общаться: то ли как с мужиком, то ли как с бабой - не разберешь. И она не в своей тарелке - ну можно понять, в кои то веки пришла в гости к мужчинкам, а они все вылупились и молчат, ровно маньяки какие. Ну в общем, как-то слово за слово и разговорились. И оказалось, что подлец Вася про транссексуалов давно забыл, а по дороге к нам прихватил за компанию дежурную медсестру. Ох как узнала она, за кого ее приняли! Ох и услышали мы много нового и про Васю и про транссексуалов, и про всяких пьяниц, мешающих работать дежурному медперсоналу! И тут начался настоящий праздник, и пили мы долго и счастливо, и разошлись, довольные друг другом. А к транссексуалу на обход так и не пошли.
Место действия - Париж, всемирная выставка, павильон СССР. Время - 1975 г. Мой отец, обычный инженер, но с безупречной биографией и анкетой, становится выездным. Для проверки Болгария и Польша и вот, как апофеоз - Париж. Командировка на выставку, где он должен присматривать за пятью разными металлообрабатывающими станками. Для оживления экспозиции руководство просило чтобы станки были включены и работали по холостому циклу. Не прошло и получаса, как все закрутилось, и вдруг, к великому изумлению моего папы, какой-то француз уверенно подходит к работающему фрезерному станку и начинает безумно и безсистемно дергать все рычаги и давить на кнопки! Первый порыв - дать по шее, но остановило что все-таки капстрана! Французского языка папа не знал. В душе кипело и он спросил: ’’Месье, ну нахуя вы это делаете?’’ Француз ответил: ’’Пардон, месье’’, и отошел! Выставка продолжалась еще 10 дней. Описанная сцена повторялась много раз. Раскованных французов неумолимо тянуло к фрезерному станку! Но папа всегда произносил свою волшебную фразу и ответ всегда был один и тот же: ‘’Пардон, месье’’ .
В aмериканских газетах тоже попадаются изредка разделы вроде "нарочно не придумаешь..."
Муж и жена возвращались домой с вечеринки. Жена считала, что муж слишком пьян для того, чтобы вести машину. Муж был категорически не согласен. Уверенность в своей правоте заставила его подъехать к полицейской машине и потребовать (!) тест на алкоголь, дабы убедить жену. "Ну что же," сказал полицейский, посмотрев на результаты теста и доставая наручники, "Ваша жена выиграла спор!"
Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем - некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы". И ниже той же рукой: "И не х#я тут закрашивать".
Рассказала подруга. Работает она врачом, лечит, значит людей. И как то раз делает одному товарищу плевральную пункцию, кто не знает - откачивает этаким шприцом жидкость из легочной сумки. Процедура эта делается без всякого там усыпления, т.е. пациент в полном сознании. Пациент - дедуля лет этак хорошо за 70, старенький весь такой, однако бодрый - все время делал девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает очень даже ;))
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в их комнату с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ!.. НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !
Рассказываю от первого лица (т. к. лично была свидетелем) У нас в Тушино есть магазин, а напротив бензоколонка, а на этой бензоколонке машины заправляет парочка негров (работают они там). И вот однажды выходят из этого самого магазина два подогретых здоровых мужика (приличные, не пьянчуги), вышли и стоят обсуждают - им в гости, бабы 3 шт., а их всего двое, надо бы третьего найти. И тут из магазина выходит один из бензоколоночных негров, с авоськами. Один из мужиков с ходу подскакивает к негру, переграждает ему дорогу и начинает уговаривать его пойти с ними, типа водочка, девочки и все такое... Негр (сама любезность) во всю ширь улыбаясь и кивая головой... отказывается, и так бочком, бочком мимо этого мужика, потом ка-ак припустит бегом, в сторону бензоколонки. Мужик, с криками "э-э-э!!! ты куда???!!!" бросается за ним вслед. Публика вокруг замерла в ожидании развязки... Мужик то покрупнее был, и несмотря на легкое подвыпитие стал быстро нагонять негра. Тот, видя что преследователь все ближе и ближе, и догонят его раньше, чем он добежит до спасительной бензоколонки ВНИМАНИЕ! (Я лично свидетель) на ходу ВЫПРЫГИВАЕТ из ботинок, и дальше бежит босиком гораздо быстрее, и вскоре оторвавшись от противника, скрывается в недрах бензоколонки. При этом всю дорогу руки у него были заняты авоськами. Публика слегла от смеха. Преследователь дальше бежать не мог, поскольку сам согнувшись над ботинками ржал. Затем, когда он пришел в себя он все-таки отнес ботинки негру.
Вот так вот, не приспособлен особо наш братский африканский люд к благам цивилизации:)))))
Сидит моя благоверная, щелкает мышом в пасьянс, а я в это время разбираю ящик со старым железом - тишь и благодать. И вдруг моя супруга живенько так спрашивает, что, мол, такое обозначает слово "форматирование". Кот, видевший мой прыжок на четыре метра спиной вперед, второй день отдает честь лапой и смотрит очень уважительно. Оказалось, что у нее на работе кто-то собрался отформатировать диск, и моя половинка решила выяснить подробности. (Почему-то была очень удивлена тем, что я налил 50 грамм и немедленно выпил.)
Короче, весь расстроенный московскими событиями, пошел я вечером на улицу. Только открыл дверь из квартиры, как огромный наглый черный кот прыгнул в открытую дверь и побежал на кухню. Ерунда - подумал я - сейчас выгоню. Он побегал от меня по кухне, и шмыгнул в комнату. План созрел быстро - я закрыл дверь на кухню, взял веник и направился в комнату. Его черная жопа не пролезла за батарею и он в ужасе метнулся обратно в коридор, башкой в полете открыл дверь на кухню и забился за холодильник. Достать его оттуда было очень трудно: сначала я выталкивал его веником, потом манил колбасой - все бесполезно. Он начал шипеть и выть, предчувствуя расправу, когда я матерясь стал отодвигать холодильник. В какой-то момент он прыгнул вверх, пытаясь перепрыгнуть холодильник (он действительно был очень сильным и здоровым), но схватился передними лапами за магнитофон и рухнул вместе с ним обратно, увлекая за собой вазу и хлебницу. Вот тут то его охватил настоящий ужас! В темном углу я видел только его огромные глаза, наполненные страхом незнакомой обстановки, но решимостью не сдаваться "без боя" Он прыгнул в другую стороны, повис на шторе на уровне моей головы, но сломался карниз и он опять грохнулся на пол. Потом эта тварь, все-таки запрыгнув на подоконник, стала метаться по нему. Пару раз он прыгал в стекло, думая, что там пустота, но от тщетных попыток он дурел еще больше. Все, что стояло на подоконнике полетело вниз - я еле успел схватить коробку с бокалами, который мне Диса с Ольгой подарили. Все остальное (несколько банок, горшочки для жаркого) разбилось. Если честно, я бал очень злой, но его уже боялся - у него напрочь "съехала" крыша, да и своими когтями он тоже махал неслабо - веник он разодрал сразу. Потом эта бешенная лошадь бросилась в комнату, с разбегу запрыгнула на штору в комнате и этот карниз тоже не выдержал - рухнул. Ну все - подумал я - тебе конец, ублюдок. Прежде чем он спрятался по кровать, я дал ему под жопу (еле успел, пока он пробегал мимо меня) - он опять завыл и зашипел. Чтобы отодвинуть кровать, мне пришлось снимать ковер. Пока я его выкуривал, этот мудак нассал под кроватью. Но потом все-таки удрал в открытую дверь. Я решил преследовать врага на его территории и, матерясь, кинулся за ним, тем более что побежал он в тупик на лестничной площадке. Все, бл...ть, попался!!!! Но тут откуда-то нарисовалась бабушка-божий одуванчик. Она лепетала "Клепа, клепа, кысь, кысь, кысь". Черножопый псих как-то подуспокоился, очень ласково мяукнул, услышав родной старческий голос и, как настоящий милый домашний котик засеменил в ее сторону. Расправляться с ним на глазах хозяйки у меня не хватило наглости.... В итоге за какие-то 5 минут моя квартира была перевернута с ног на голову. Сломаны карнизы, разбита посуда, отодвинуто пол-мебели и еще нассано под кроватью.
Вот так. Никогда не знаешь, что произойдет в ближайшие 10 минут.
Муж приезжает вчера с работы поздно вечером и рассказывает следующую историю. Далее с его слов:
Выезжаю, значит, я из офиса на набережную. Время 23:20 примерно. Проезжаю метров 300. Останавливает меня гаишник. Молодой пацан. Говорит: - Проверка документов. Права, техталон. Показываю, все в порядке. Гаишник: - Щас проверю на угон. - Проверяй. Уходит, проверяет. Все в порядке. - Откройте багажник. - Зачем ? - Вдруг вы террорист и везете пластит. Открываю. Багажник пустой. - Жалко, - говорит гаишник. - А почему номер мятый ? - Машина была в аварии. - Ага, - говорит гаишник. - Номер фальшивый, не читается. Шас заарестую и буду номер проверять. - Машина после этого прошла техосмотр, о чем есть соответствующий талон. Там все читалось и проблем не было. Гаишник сопит. Тут его чело озаряет светлая мысль - достает трубку: - Дуй. Дую. В трубке что-то происходит, гаишник радостно: - Ты пьян!!! Протокол будем составлять!!! В машину бегом!!! - С чего ты взял ? - Чего пил ? - Ничего. - Когда пил ? - Не пил я сегодня ничего, кроме кофе. - Вчера чего пил ? - Вино вечером (сутки назад) Гаишник радостно: - Вот видишь. Вино в крови держится 36 ЧАСОВ (блин, медик хренов). Будем оформлять. Быстро документы обратно, сам в мою машину, свою закрывай, щас поедем в заведение. - Ага, щас. Я только позвоню. Достаю мобильник. Начинаю набирать номер. Гаишник: - Куда звонишь ? - У тебя есть право составить протокол, а у меня есть право позвонить адвокату и спросить про свои права. Гаишник теряет дар речи, забывает про протокол. Минут через пять выдает: - Ну может не стоит, этта... , звонить адвокаттттуу (блин, в эстонцы записался). - Почему не стоит, очень даже стоит. Повторяю попытку набрать номер. Гаишник: - Слушай мужик, а ты где работаешь? (прикид солидный, машина тоже) - Там-то. - А чем Ваша контора занимается ? - Чем занимается не скажу, но имеет лицензию на работу с гостайной. У меня тоже соответствующее обязательство: в течение суток я обязан сообщить в ФСБ о всех разговорах, произведенных мною с третьими лицами на предмет выяснения, чем занимается фирма. При этом я обязан сообщить Ф. И. О. собеседника. Достаю записную книжку, ручку и прошу гаишника еще раз назваться. У гаишника падает челюсть. Тут я его добиваю: - Таки это Вам надо ? Гаишник даже забыл о том, как он хотел срубить денежек. Молча отдает документы, с горя чуть не съедает бланк протокола. Ехал я дальше и вспоминал анекдот про нового русского, который за собой пожарную машину и скорую помощь возил.
Моя младшая дочь 4-х лет штудирует учебники своей старшей сестры-пятиклассницы и очень уж ей нравится БИОЛОГИЯ. Так вот, сидим мы с младшенькой в холле детской поликлиники, одеваемся, а TV, установленный тут же, радует всех присутствующих классикой советской мультипликации -"Винни-Пух и день забот". Эта грустная история о том, как (далее близко к тексту): "Старый ослик Иа потерял хвостик". Моя любознательная дочь сразу же поинтересовалась как это ОСЛИК - не ОСіЛ заметьте, по определению молодое животное, может быть старым??? Далее в мультике развивается сюжет, и В-П рассматривая Иа со всех сторон замечает, что что-то не так, а конкретно, сзади у Иа ничего нет. Примерно следующий диалог: - Как, совсем ничего нет? (Иа), В-П - Да СОВСЕМ ничего!! Далее следует реакция моей дочери: "Вот врет Винни-Пух! Как ничего, ведь анальное отверстие - то должно быть, не очень уж ослы от рыб отличаются!" Зрители плачут от смеха, а я им поясняю, что вчера дитятко внимательно изучило параграф о строении рыбы. С картинками обозначающими нервную, пищеварительную и выделительную системы. Ольга
Три друга приехали в Нью-Йорк. Вечером захотелось им сходить в театр. По окончанию оперы друзья направились в гостиницу(не забыв конечно зайти в бар и уничтожить запасы алкоголя). В гостиницу пришли далеко за полночь. Оказалось что не один лифт не работает(Янки на ночь их отключают, чтобы за электричество плвтить меньше - УРОДЫ). Т. к. подниматься им нужно было не высоко не низко аж на 45й этаж, вахтер предложил им спать в холе (в прихожей на коврике). Конечно же они отказались, и пешкодрапом побрели на освоение "эльбруских" вершин. Один из них предложил: "Я рассказываю смешные шутки, ты (ну скажем Том), ты Том будешь нам петь песни, а ты (ну скажем Билл), а ты Билл веселые истории с грустным концом." Все согласились т. к. путь был тяжел и долог. И вот когда все шутки, анегдоты и песни закончились, друзья решили передохнуть (ударение не на "о", а на "у"). Это был 34й этаж. Пришла очередь Билла. Друзья (Д), Билл (Б) Д: Ну Билл, что ты нам расскажешь? Б: Хорошо, но я не уверен что она вам понравиться. Д: Да ничего рассказывай, рассказывай. Б: Мы забыли взять у вахтера ключ от номера.
Приехали с семьей к давнему другу в гости. Тут нужно сказать, что друг принял непосредственное участие в деле создания нашей семьи: он нас познакомил.
В разгар вечеринки я поднимаю тост за хозяина дома и произношу тост с тем смыслом, что наша семья многим ему обязана. Затем между сыном (4 года) и мной происходит следующий диалог:
Я: - Сын, если бы не этот дядя, то тебя на свете не было бы. Сын: (обращаяся к другу) - Так... так ты мой папа?!?!?!
Эту историю рассказал один мой вологодский друг: Дело было так: Он (мой друг) приходит к другу на день рождения, а пришел поздно, видать не смог на работе договорится, ну бал уже в разгаре, иные пьют иных уж нет. Его сажают за стол и кто-то уходит с тарелкой на кухню, ну принести еды и покормить гостя, а тот ожидая еду наблюдает такую картину: жена именинника поглошена беседой с подругой и естессено вокруг ничего не видит. Подхот ее сын, этакий богатырь лет 2,5- и начинает (вполне четко): - Мам, дай горшок, я писать хочу, а мама ему, мол погоди, сынок, видишь мама с тетей разговаривает, подожди, пока поговорим. Ну после 5-го повтора этого-же диалога малец не выдержал, принял богатырскую позу, этак руки в боки, сам чуть назад, правую ножку вперед, ну представляете и, значит, заявляет на всю квартиру: - НУ ТЫ, БЛЯДИНА КРИВОЛАПАЯ, ГОРШОК-ТО ДАЙ, А ТО ПРЯМ ЗДЕСь НАЛьЮ!!! Без Коментариев
Мой приятель Федя - парень остроумный и находчивый. В его трудовой биографии были периоды работы в милиции, в криминале и бизнесе. Но начинал Федя - пожарником. Ему сразу многое понравилось: занятия спортом, веселый коллектив, здоровый крепкий сон и дочь подполковника, командира части. Но на пятый день работы случилось непредвиденное! Угадали - пожар! Горел частный дом на окраине города. Бравый юноша Федор, разматывая шланг, с брандспойтом наперевес, устремился в первую в своей жизни атаку на огненную стихию. А дом был частный, без удобств. То-есть удобства - деревянный туалет - были, но в 20-и метрах от дома. И за несколько минут до приезда пожарной команды туалет успел сгореть! И вот бежит Федя кратчайшим путем, прямо по огороду, решает куда же направить струю, в окно или может на крышу. И спустя мгновение оказывается с головой в яме, наполненной фекалиями. Туалетная будка сгорела, а яма с дурно пахнущей субстанцией осталась. Плавает Федя отлично, вынырнул без проблем. Сослуживцы, убедившись что живой, потушили пожар, потом затыкая носы, вытащили Федора. Еще ньюанс - Федя был одет в новый полный комплект (от сапог до шлема)защитной униформы. И ее менять никто не собирался - не сгорела же, как акт составить?! Стирал он эту форму часто и долго, но пожарники спать с ним в одной комнате не соглашались около года и вроде не без оснований! Прошло пару лет. Федор заматерел, стал своим. Это были советские времена. Коллективизм был силен. Дни рождения, свадьбы, похороны, гос. праздники обязательно отмечались и в трудовых коллективах. После очередного застолья с сивушным самогоном Феде что-то не спалось. Было лето, рассвело рано. Федор вышел подышать утренним воздухом и вдруг на соседнем пригорке увидел пасущегося жеребца, причем великолепно белого цвета! Раздумывал Федор недолго! Через 10 минут конь был в здании пожарной части. А именно, привязан к батарее на втором этаже, среди спящих пьяных пожарников. Федя улегся на свое место. Животное издавало различные звуки. Пожарники иногда просыпались. Некоторые отворачивались и пытались просто опять уснуть, думая что это кошмар. Кто-то начинал выяснять - что это, но тут Федя упорно доказывал, что он никакого коня в комнате не видит, тем более белого... Если Вам когда- нибудь приходилось ипытывать чувство тяжелого похмелья, поставте себя на место бедного брандмейстера! lavr.
Отпуск офицера, из Германии возвращаюсь На малую родину, соскучился страшно, бабки вроде есть, опять же, разведенный, и "голодный". Бродить по городу в одиночку скучно, да и с братьями пообщаться надо. Вызваниваю двоих из трех своих братьев (двоюродных, но как родных), и идем искать приключений. Краткое отступление - меньшой, Котей, (Костя), студент медвуза (как некогда и я), на втором курсе. Шалопай и с речью в порядке(сам учил). Старшой - Саня (в школе потерял левую клешню, отсюда масса комплексов, в том числе и в отношении девчонок. Временно работает оператором ЭВМ в какой-то госконторе). Кабачок "Стамбул", разношерстная публика, коньячок, обалденный кофе, очень приличный закусон, в уголке три молоденьких цыпочки (в смысле виден интеллект курицы, но окорочка, тушка, и т. д. при деле) - короче, добыча легкая. - Саня, мы возьмем, а ты пока развлеки на пару минут этот курятник. Мы щас подойдем и догрузим, грузи все что попало. Типа здравствуйте… - Ну я не могу, я их совсем не знаю, ну я… - (Костя) Серег, давай я сам, а вы пока все закажите. - Давай! (ну интересно же, как меньшой усвоил уроки). Когда мы подошли с пиццами, коньяком, кофейком - меньшой тер девкам так, что я заслушался (как учителю - приятно). Без заминки включаюсь в разговор, и в целом как провести вечер - решено. Прогулки по ночному городу, кафе, видеосалоны (тогда было модно), мы их затащили на Дали (девки терпели, видно очень хотелось ), они нас затащили на "Мираж" (мы терпели, очень хотелось), В общем, все стандартно. В процессе гуляний по городу пары по обоюдному согласию разбились, девки разобрались между собой, мы между собой. Мне стало страшо интересно, как справляется Саня, за Костю я успокоился еще в самом начале - притормозил в подворотне, послушать о чем воркуют. Спустя минуту в той же подворотне томозит Котей со своей подругой. И что мы слышим: Файлы, ПЛ-1, и его преимущества перед Алголом!!! Баран! После обязательной программы разошлись по домам. (Не своим). Утро, чуть живой прихожу домой под укоризненным взглядом мамы, бе зобьяснений падаю мордой в диван. Не успел забыться, звонок Саши: - Серег, где мне найти девушку с которой я вчера гулял? - Эта которой про файлы? - Ну…. Да - Откуда знаю? Ты чо? Даже телефона не взял? - Ну… нет. - Падла!.. Щас…. Перезвони. Звоню девушке, с которой полчаса назад расстался: - Привет, как найти твою подругу, ну которая про файлы? С той стороны такая ревность, как будто я уже женат…. Короче разобрались, выяснилось, что эта девица сейчас на работе, в процедурном кабинете поликлиники, в пятидесяти метрах от Сашкиного дома. (Сестричек я нюхом чую!) Звонит Сашка, рассказываю, где и как найти его зазнобу. (Если с речью не в ладах, наиболее надежный способ - вынести на руках с места работы. Сам многократно пробовал.) - Ну я так не могу, я ее почти не знаю… с чем я к ней явлюсь… в ее процедурный кабинет - Саня, чо ты хочешь? - Выпиши рецепт. - ??? - Я щас приеду. Изможденный человек, забылся сном, и тут вдруг его будят. Чтобы выписать рецепт на что!??.. Выписываю. По латыни: socium feminium, per rectum, per vagine… per os… и т. д. (Во все мыслимые дыры) в количестве quantum satis (сколько сможешь). Исключительно под наблюдением врача. - Доволен? - А печать? Это мой родной район. Меня люди знают. Подписать родной врачебной печатью такую фигню!!!! Подкладываю уголок бумаги под печать, чтобы не засветиться, и засыпаю, наконец-то. Результат: в углу рецепта красуется... Врач: Ебин Сергей Александрович. Но я этого уже не вижу. Братила едет с заветным рецептом по указанному адресу.
Процедурный кабинет.
- Ой, Саша, здрасти, приболели? (лицо сверкает от улыбки, глаза аки два прожектора...) - Ну…. И протягивает рецепт. Девица ни бельмеса не смыслит в латыни… И идет к дежурному терапевту. Там ей все разьяснили. Вернувшись в кабинет, она заряжает с порога Сане в тыкву. Он вылетает в коридор... Мы не общались полтора года. Господа, объясните, в чем я виноват?
Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет 25-27). Директор прочитав резюме спросил ее: - Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"? Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает: - Как же? Ведь есть правило "ЖИ-ШИ пиши через И"!!! :)))
Время действия: суббота, утро (часов 11) Место действия: торговая точка типа Ларек, ассортимент: почти все... Употребив с вечера пятницы энное количество водки по случаю окончания рабочей недели, в дождливое субботнее утро я почувствовал естественное желание - выпить пиво, и, считая себя человеком действия, накинул курточку и попер, рискуя жизнью, через дорогу к вожделенному Ларьку. У окошка Ларька стояли две девчушки (ну лет по 12, максимум 13), нарядно одетые. Подойдя ближе я услышал перечень приобретаемого товара: - бутылку Арбатского Розового, шоколадку и пачку презервативов... услышав последнее наименование, я оторопело огладел "девочек", но то что услышал затем меня ввело в легкий ступор; вторая "пионерка" говорит своей подруге: - Маш, мы че, на полчаса в гости идем? Ответ (с недетской задумчивостью во взоре): - в натуре... , дайте ДВЕ пачки презервативов! ... я смортел вслед хрупким представительницам средних классов... , долго... , к жизни меня вернуло только желание выпить пива....
Лондонское метро. Утренний час-пик уже схлынул и народу не очень много. По ступенькам спускается грязный, нечесаный бомж, закутанный в дырявое одеяло, с такими же грязными и потрепанными сумками в руках. В сумках что-то характерно звякает. Очевидно, это какая-то стеклянная тара, которая представляет только одному ему известную ценность. За этим лохматым созданием по ступенькам чинно спускается джентельмен преклонного возраста. Он безупречно одет, его бледное лицо исполнено аристократического достоинства, а в руке он сжимает тонкую трость. Какое-то время эта пара движется вниз, не приближаясь и не удаляясь друг от друга. Но вдруг бомж делает неловкое движение и одна из его сумок извергает бутылку странного вида прямо на лестницу. Бутылка начитает скакать вниз по ступенькам, не разбиваясь, но издавая звонкое "дзинь!" на каждой из ступенек. Бомж неуклюже пытается ее догнать, но это оказывается совсем непросто и они вдвоем, вместе с бутылкой, устремляются к платформе. В это время, пожилой господин, остановившийся и внимательно наблюдающий за происходящим, склоняет голову на бок, прислушивается и задумчиво произносит -
Довелось мне как-то лежать в больнице. Vip-палата на четыре койки и с отдельным сортиром. За пару дней перед моим выздоровлением в палату «подложили» армянина Толика с подозрением на описторхоз. Забавный такой мужик, промышлял изготовлением надгробных памятников. С собой принес саквояж чая и мобильник. По-русски говорил крайне плохо. Утром ему надо было сдать соответствующие анализы. Один из анализов - не помню, как звучит этот медицинский термин - в общем, соскоб из заднего прохода. Молодая медсестричка, учитывая почтенный возраст армянина, предложила ему справиться с задачей самостоятельно. Озадаченный Толик входит в палату и чешет репу: « Слющай! Она мыне дала этот палочка и сказала залэзть ей в анус… Слющай, кто такой Анус? » Ну я, как можно более деликатно объясняю, что анус - это задница. Толик багровеет. « Да щито это такое!? Да какы эта можна!? » И идет объясняться с медсестрой. Сестричка - простая душа - недолго думая предлагает армянину свою помощь в соскобе… На все отделение слышен дикий рев армянина: « Ты щито!? Ах…ела!? Да ты мине в дочки гадыщся! И будыщ мине в жопа лэзть!!!??? » Я, признаться, думал, что его хватит кондратий. На следующий день Толик сгладил ситуацию огромным пузырем коньяка и коробкой конфет.
На днях собрались в кафешке культурно отдохнуть, попить пивка. Компашку нашу объединяет дружба с детства мужской половины. Время пробежало, у каждого своя жизнь, интересы довольно разные, но все равно иногда собираемся. В этот раз со своими половинками (у кого есть). Вот у Сергея нет. Не раз собирался обзавестись семьей, но все время что-то в последний момент мешало. Проблем с женщинами нет, частенько их меняет. И есть у него прикол: женский половой орган назавает нежно «пилоточка». А Виктор давно женат. Его драгоценная половина Света родила ему двух девочек. Имена и положение других присутствующих для данного рассказа значения не имеют. И вот сидим мы, потягиваем кто пивко, кто тоник, общаемся. Пока женщины обсуждают длину юбок на зимний сезон и рецепты приготовления рыбы мужчины переключились на вечную тему. Ну о чем? Конечно о них… о бабах. Сергей расказыват о своей очередной пасии. С подробностями. Виктор слушает и так ностальгически комментирует: «Да-а-а, хорошо тебе, Серега, прыгаешь с пилоточки на пилоточку…» Света, его жена, умудряется поймать нить мужского разговора и грозит кулаком. Мол, я тебе покажу, у тебя семья! Виктор спокойненько так ей: «Ну что ты, дорогая, это же только слова. Я твое СОМБРЕРО ни на что не променяю! » Реакция присутствующих описанию не подлежит. Влад.
Звоню в фирму, пытаюсь поинтересоваться ценой картриджей Девушка на телефоне выдает: - Подождите-подождите, я сейчас кого-нибудь поумнее позову...... Финиш )))))
Живу я в маленьком американском городке. У нас в городе проходят всякого рода развлекательные мероприятия для местного населения. ”Duck Race” - "Утиные гонки" - Население покупает маленьких резиновых пронумерованных утят и все эти утята кладутся в большую корзину. Затем содержимое корзины вываливается в местную речку - вонючку, в которой рыбу можно будет ловить в следующем тысячелетии. В миле от этого места стоят ловцы этих самих утят. Чей утенок прийдет первым тот и выиграл гонку. Приз - мотоцикл Харлей-Девидсон. “Cattle Bingo” - "Коровье Лото" Население покупает огромные листы пронумерованной бумаги и раскладывает их на выделенном для забавы поле. Привозится в большом красном фургоне корова и выпускается гулять по этому полю. На чью бумагу корова .... насрет, тот и выигрывает.
Эх, академическая среда... Закончилось заседание очень крутой кафедры одного очень крутого питерского вуза. Все честь по чести--профессора, доценты, аспиранты. Люди расходятся потихоньку, аудитория уже почти пуста, только в одном конце аудитории четверо аспирантов (а среди них и я) обсуждают вопрос принятия горячительных напитков (пятница, как-никак). В другом конце аудитории четверо профессоров (доктора наук, заслуженные деятели и прочее, прочее) обсуждают, что дарить на юбилей одному немеряно крутому профессору с другой кафедры. И че-то как-то очень весело обсуждают, потому что мы слышим сперва смех, потом гомерический хохот, потом они все просто начинают хвататься за животы. Кто-то из аспирантов неловко кашляет, один из профессоров (мой научный руководитель) оборачивается и, увидев нас, делает замечание своим коллегам: - Кончайте смеяться, здесь ДЕТИ!
Случилось это в те времена, когда хитрые гаишники еще не придумали зелененьких "временных" разрешений, и все, лишенные прав за пьянку и не только, покупали раз в месяц у знакомых гаишников липовые справки и спокойно по ним ездили без прав. Имея вот такую справочку во внутреннем кармане пиджака, вечерком после работы мой папа возвращался домой, как он сам говорил, "на кочерге", а на самом деле, на автомобиле "Москвич-2140", и заснул за рулем. Заснул в очень удачном месте - перед светофором на перекрестке. Движение в те времена было не таким интенсивным, как сейчас, так что у него были все шансы проспаться до полного протрезвления, несмотря на то, что он стоял посередине дороги. Но на его беду, его странным поведением заинтересовался проезжающий мимо патруль ГАИ. В окошко ему постучали и, не дождавшись никакой реакции и ответа, открыли дверь. Папа выпал из машины, громко возмущаясь вторжению в его частную собственность и нарушению его прав на сон. Далее пути "Москвича-2140" и моего папы разошлись в разные стороны: один поехал на штрафстоянку, другой в вытрезвитель. Кто куда - надеюсь, понятно. Все бы ничего, но доблестные гаишники справочку проверили и выяснили: о ужас! - она не настоящая! И решили они докопаться до истины: кто это в их рядах мерзкий взяточник и поддельщик казенных документов! Выяснять решили под пытками: не отдавали моему папе его железного коня, а плата за постой все росла и росла. Не выдержал тогда мой папа и пошел признаваться в письменном виде, а то можно ведь остаться безлошадным. Но и выдавать дружбана-гаишника было нельзя. Ведь так можно было потерять замечательного собутыльника, а самое главное - саму возможность в дальнейшем получать вожделенные справки. Дилемма решилась просто, как все гениальное. Папа написал объяснительную, в которой "честно" разъяснил ситуацию. Подписав этот документ, папа не дрогнувшей рукой отдал его заместителю начальника лично в руки. Сам я сидел рядом с папой в коридоре управления ГАИ в качестве группы поддержки и дожидался результатов. Терпение наше было вознаграждено: сначала за стенкой раздался взрыв смеха, затем выскочил гаишник с красной мордой и объяснительной в руках, и, тыча в объяснительную пальцем и заикаясь от хохота, спросил: "Что ЭТО?!!!" - Объяснительная, - просто ответил папа. . . . . . За 25 лет водительского стажа мой папа видел свои права раз пять, и то - мельком, и на этот раз он не слишком огорчился, когда ему объявили, что ближайшие три года он их опять не увидит. . .
P. S. Объяснительная была следующего содержания: "Я, такой-то, такой-то, ехал поздно вечером по улице Руставели. Перед поворотом на проспект Луначарского меня остановил инспектор ГАИ и потребовал документы. Узнав, что прав я лишен, он пожалел меня и выписал мне данную временную справку. Фамилию и звание инспектора не помню, так как был сильно пьян."
P. P. S. Папа работал водителем КАМАЗа и на работе был на хорошем счету. За все время работы ( лет 10 ) у него не было ни одной аварии. Вот так. . .
P. P. P. S. А потом он закодировался, совсем бросил пить и сразу поцарапал новенькую 99-ю о толстый зад "шестерки". В семье ему дали кличку "Шумахер". О как!
Данная фигня произошла в октябре сего года. ПРЕДИСЛОВИЕ. При очередной швартовке мощный буксир безжалостно вонзился в бочину ПЛ "Псков", в результате чего была раздавлена топливная цистерна.
Все как обычно, начало рабочего дня, выход из Ара-губы, море 1 балл, грунт - битый кирпич, но при входе в указанный в плане полигон бп сигнальщики слышат стук дизеля и наблюдают вертолет "Си кинг", из которого машут руками бородатые норвежские парни. Командир чешет затылок и мужественно командует срочное погружение. Все по плану: реактор испускает нейтроны, храбрые бойцы бегают по отсекам, командир задраивает Верхний Рубочный люк, пар шипит и крутит турбину, минеры спят на торп. палубе, брормоча соответствующие доклады, боцман заканчивает циркуляцию, лодка погружается, механик начинает выравнивать дифферент, старпом ставит галочку по отработке маневра "срочное погружение". НАТОвские пацаны готовы к такому повороту событий, они, естесссна, начинают обвеховывать точку погружения гидролокационными буями "Джули "Джезибел" Касс" и, канесна, "Дикасс". Вдруг, а лучше сказать, внезапно, на волне пукают многочисленные пузыри и расплывается радужное пятно нефтепродукта площадью на пол квадратного км. Теперь викинги чешут затылки, потом бороды, всуе поминают Одина и Валгаллу и ошеломленнно переглядываются. Вот и еще одной советской АПЛ пинцет... "Курск"отдыхает... Короче, норги даже не пытаются слушать гидролокационные шумы, а забыв о возможностях радиотелефонии быро летят в Норвегию, сокрушаясь, что не успели снять эту ботву для передачи "Случайный свидетель" и срочно докладывают о трагедии главному норвежскому вертолетчику. Информация сливается по исполнителям и, как положено, достигает ушей НАТОвской верхушки. Начинается спор - одни кричат, что надо срочно звонить Игорю Дыгало, другие же настаивают, что лодку пробило скинутым с вертолета буем и это Американский Ответ "Костроме". Короче, Клебанову опять работы по горло. В общем позвонили в МО РФ и грят, извините, мол, такая фигня получилась... В это время "Псков" носится по полигону на заданной глубине, выполняя задачи боевой и политической подготовки, и не представляет, как разворачиваются события наверху. А там антенны раскалились, связисты бегают с высунутыми языками, спас. пароход "Алтай"собирает экипаж, похмеляет его и разводит пары. Штаб СФ рассчитывает количество вдов в Видяево и составляет примерный список расходов. Короче, пока "Псков" всплыл на сеанец связи, не один перец в штабе поседел. А вот когда всплыл... Стой, сука, и не моргай!!!!!!!! Пока "Алтай" не подойдет!!!!!!! Кидают чалки, абордажная команда прыгает на борт, утопленника тянут в Росляково заваривать дырку. На стенке стоит штаб СФ в полном составе. Псковскому экипажу переодевают штаны ширинками назад и начинается свальный грех. Командир притворялся, что не понимает, о чем идет речь, но его загнали в помещение и надругались над ним по очереди... Как прикольно смотреть на это со стороны! :))
Не знаю правда ли это, но забавно... Дело было в простой студенческой общаге. Как-то вечером ребята решили устроить себе праздник (то ли повод был, то ли просто так)и набрали как следует водки. После хорошего принятия на душу, они решили поразвлечься с девушками, так сказать по полной программе и чтоб далеко не ходить пригласили известных особ из той же общаги. На следующий день, один из парней узнал с помощью добрых людей, что девушка с которой он провел столь замечательную ночь славиться своими венерическими болезнями на весь унмверситет. Естественно он запаниковал и решил принять кардинальные меры по профилактике. С перепуганным видом он попросил совета у друзей и добрые друзья посоветовали старое, надежное средство от всех болезней - марганцовку. Парень, не долго думая, решил натереть порошком марганцовки причинное место - для пущего эффекта. А дальше было самое интересное - порошок въелся в кожу и детородный орган приобрел не только яркую окраску, но и разбухший вид, причиняя хозяину немало страданий. Дело закончилось посещением врача и рекомендацией - держать х*й в воде пока марганцовка не раствориться. Теперь представьте картину, которая предстала перед взором удивленных товарищей и продолжалась в течении 3-х дней: сидит парень голышом, между ног у него тазик с водой, а в глазах - долгожданное облегчение...
Играет пара, видимо муж и жена. И он довольно громко ей говорит: - Наташка, глядя на то, как ты держишь кий, я сразу вспоминаю, что слово "кий" тоже состоит из трех букв и кончается на "й"...
Не так давно ходили в один бар с моим приятелем (австалийцем) и его подругой, а там еще встретили двоих его друзей. Ну, через какое-то время захотели пойти в клуб, а т.к. пешкарем далековато, то решили поймать такси. По местным правилам, такси может принять не более 4 пассажиров, а нас было 5 человек. Следовательно, если брать два такси, то нужно платить вдвойне. Одна подруга заявляет: "все ОК, я щас разберусь!" И подходит поговорить к водиле. Действительно, через пару минут водила принимает на борт всех нас пятерых. Когда нас доставили по месту назначения, и мы заплатили $12 по счету. Разумеется, всем стало интересно, как девчонка провернула такой трюк. На что она, состряпав умную рожу, заявила: "Все очень просто. Я дала ему двадцатку".
В прошлую пятницу произошло... Семинар в одном техническом столичном ВУЗе по мат. анализу, первый курс. Половина пары прошла, объявили перерыв на 5 минут, препод и часть студентов свалила курить, а часть осталась в аудитории о жизни базарить и дурью маяться. Ну, поскольку курс только первый, то в жопе детство у народа периодически играет еще ;) Один студент ( назовем его Ваня ) отобрал фотоаппарат у одной девушки ( назовем Юля ) ну и начал всех снимать.. И снял одного парня в каком-то настолько уж смешном положении, что тот парень погнался за Ванькой, ну тот, естественно, дал деру.. И пулей вылетев из аудитории, по инерции залетел в женский сортир ( дверь туда была напротив двери нашей аудитории )... Картина была, достойная пера любого из великих художников - молодой человек с ФОТОАППАРАТОМ и офигевшим видом в ЖЕНСКОМ сортире, где на него с еще более офигевшим видом воззрились представительницы прекрасного пола.. Те, кто ушли курить, думаю долго об ентом жалели ;) P.S: а Ванька теперь, наверно, все 6 курсов от клички "Паппараци" не отмоется ;)))
Конец тяжелого трудового дня в софтверной фирме. Молодой начальник службы поддержки с тоской в глазах филосовствует по поводу политики фирмы: - Генеральный использует мою задницу для затыкания всех дыр! Как только у клиентов что-то падает и они начинают материться так сразу посылают меня! Затыкать... И ведь что обращает на себя внимание: из каждой дыры вылазит рука и пытается притянуть к себе всю задницу!.. А из некоторых дыр, где особо строптивые клиенты, вылазят руки с сучковатыми палками и норовят этими палками в заднице пошуровать... Весь отдел выпал в осадок...
История про моего двоюродного брата. Родился и вырос он в русской семье, но в другой стране. Так что какой язык является для него родным спорный вопрос. Делает он упражнение по русскому языку. Там было предложение в которое нужно по смыслу вставить слово. Он читает: "Наступила зима. Выпал белый пушистый...". Думает, потом его озаряет и он радостно восклицает:"А! Заяц!" Мама ему говорит: "Сынок, ну как же заяц?", тогда он задумывается и с пониманием говорит: "А-а-а-а-а... Волк!"
Претендент на Дарвиновскую премию Мценского уезда...
Орловец Егор Черных был найден бригадой скорой помощи, которую вызвала мать, обеспокоенная глухим ударом в запертой ванной, где мылся мужчина. Осмотр тела, все еще державшего в руке детородный орган, показал перелом основания черепа при ударе о край ванны. По всей вероятности несчастный, мастурбировавший под душем, поскользнулся на собственной сперме, следы которой и были найдены на его правой подошве...
Один знакомый очень хочет мальчика (жена беременная как раз, ожидается прибавление, но пол пока не ясен, рано)и выдал как-то такую фразу: "Если мальчик родится, то я выпью, а если девочка - то запью".
Убитые Нервы или Страшная Правда о Переписи Населения. Эта история произошла с двумя моими бывшими одноклассниками Юрой и Женей. Я с Юркой студенты(читай дешевая рабочая сила)МГТУ "МАМИ". Поэтому мы были переписчиками одного и того же переписного участка. Женя случайно оказался на этом участке и решил почувствовать романтику переписи. Для этого он отправился на обход квартир с Юркой вместе. После изрядного количества жилищ они попали к трясущемуся (как после месячного запоя) мужчине в летах. Из него лился поток фраз “яполковникФСБвотставке, идитенакухнютамудобнееит.д...” Уже привыкшие ко ВСЕМ личностям они начинают его переписывать. Полковник после нескольких вопросов скрывается в комнате. Через пару минут он возвращается, как ни в чем не бывало ходит по кухне, ПЕРЕЗАРЯЖАЯ ПИСТОЛЕТ. Женя бледнеет, Юрец глотает воздух пытаясь надышаться. Видя это Полковник говорит “тутэтойштучкинетнетуштучки”, показывая отсутствие обоймы. Первый шок проходит, Женя сквозь зубы цедит “Пиши быстрее”, Юра, проскакивая 50% Вопросов, пытается быстрей уйти. На вопросе о сыне полковник резко выходит, роняя фразу “а у меня еще Обрез есть”. Все обошлось, он вернулся с фотографией сына. Но первая фраза Жени, когда я его увидел Была "%: ;%;№%;%№;% вашу перепись"
Было это с одним знакомым товарищем. Значицца, привел сей господин домой женщину (очень был пьян, а жены дома не было). После совершения полового акта с этой особой использованный презерватив был, как водится, выброшен в унитаз. После чего этот товарищ со спокойной совестью благополучно уснул. Девушка ушла. Акт второй. Возвращается домой жена. Не знаю зачем, но заходит в туалет. После чего подходит к сладко храпящему супругу и, весьма чувствительно похлопывая его по мягому месту, спрашивает:"Дорогой, а ты сегодня был в туалете????" На что дражайший супруг реагагирует смутно утвердительно (т. е. слегка кивает). Следующий вопрос жены: "А еще пойдешь?????". Слегка протрезвевший супруг отвечает уже отрицательно (типа, пока не хочу). Включая все свое мерзкое обаяние, супруга тащит упирающегося собрата понесчастью в нужник. Резюме: видят лежащий (видимо брошенный мимо унитаза) ПРЕЗЕРВАТИВ!!!!!!!!!! Дальше самое интересное. Товарищ, мгновенно покрывшись холодным потом и протрезев, начинает все, есст-но, отрицать. Диалог выглядел так: Жена (Ж): Твое???!!! Муж (М) (преданно глядя в глаза, задумчиво): М-м, нет Ж: А чье??? М (приняв дебильное выражение лица): А фиг его знает Сей невразумительный диалог продолжался очень долго (понятно, мужик все отрицает). И тут, на поседний громкий крик своей половины (ситуация накалилась, сковородки и т. д.): "И откуда же ЭТО взялося????!!!!", мужика ОСЕНЯЕТ. "Дык, с верхнего этажа, наверное, смывали, а у нас и выскочило!!!!!!!!!!". Занавес. Что самое интересное, эти товарищи живут вместе и по сию пору. Прошу прощения у участников этой истории.
Мой муж серьезно озаботился собственным весом, хотя мне он и упитанный нравится. Купил весы напольные и взвешивается поминутно. В результате выяснилось, что в одежде он весит больше, чем голый, а перед обедом меньше, чем после. И так далее и тому подобное. Итак, с утра супруг бежит в душ и взвешиваться. Я, добрая душа, после взвешивания делаю ему миньет. После этого он немедленно бежит на весы и сообщает, что потерял полкило весу. А говорят, диэта, диэта... и потом, это что ж, я на полкило поправляюсь каждый раз после орального секса?
История такая. Зашел я как-то на Кунцевский авто рынок, что на МКАДе. Припарковался и пошел в магазин цену узнать на главный тормозной. На подходе к магазину есть палатка с шаурмой/шурмой/шавермой (налево, вниз, у магазина с японскими запчастями). Около палатки стоят два горца, причем один из них эту самую шаурму готовит. На ходу слышу обрывок разговора: - ... да, на том канцэ ринка бальшую собаку видел. (Показывает рукой). - Спасибо...
Найдено мной в Yandex при поиске по фразе "Где провести Хеллоуин"
Заявление родителей учеников школы №1296 г. Москвы в Московский комитет образования по поводу сатанистского праздника в их школе 31 октября 2000 г.
31 октября в нашей школе в 14-й под видом иностранного праздника “Хеллоуин” произошел сатанинский обряд.
Мы, матери и отцы детей, учащихся этой школы, очень взволнованы сложившейся ситуацией. Без нашего ведома, без опроса родителей, учителями был проведен этот сомнительный “праздник”. Он чужд нашим традициям и православной вере.
Детям было предложено прийти в костюмах ведьм, колдунов, вампиров, приведений и т.д. Предупредили, что без этого облика на “действо” не пустят. Естественно, мы, православные семьи, своих детей не пустили, и всю информацию еле выпытали у их одноклассников.
Учеников собрали в большом актовом зале, где с ними были только учителя (родители вызваны не были). Даже плакат-приглашение, написанный кровавыми буквами на черном фоне, висел в глубине школы 3-4 часа, затем его убрали.
Выключался свет, дети ходили со свечами в руках вокруг стола (мы подозреваем, что это был жертвенник) и даже, как рассказывают, стояли на коленях. На столе в чаше с зеленой жидкостью лежала обнаженная кукла, окропленная либо кровью, либо красной краской. Угощения были следующие: печенье, испеченное в виде черепов и костей; мороженое темного цвета под названием “Мозги”; пирожок в виде сердца и торт “Кровавая Мери”. Вся выпечка была приготовлена учителями и старшеклассниками. Разыгрывались сценки из жизни “нечистой силы”; звучали обучающие детей злу стишки, песенки, речитативы.
После всего этого дети выглядели запуганными и заторможенными, а учителя предпочли хранить молчание.
Убедительно просим православную церковь разобраться в этом страшном, на наш взгляд, деле и, по возможности освятить нашу школу № 1296.
Работаю в одном из министерств одного из многочисленных субъектов Российской Федерации. Работы, к слову сказать, много, несмотря на общее мнение о том, что все чиновники трутни и взяточники. В один день так запарился, что в достаточно серьезном документе, который ушел "наверх" (уж не знаю как далеко), вместо "отрасли" промышленности, написал "отсрали". Шуму было... Хотя, все взесив, я решил, что был прав.
Рассказано бывшим студентом Физтеха. 1983 год. Первокурсники "на морковке". Два десятка пофигистски настроенных юношей и одна серьезная ответственная девушка (староста группы и, разумеется, лично отвечающая за сбор морковки). Девочка бегает от одной грядки (или борозды... не знаю, как там это правильно назывется... сама я ни разу "в колхоз на сбор урожая" не ездила) к другой. Пытается разобраться, где чей участок. Останавливается рядом с небольшой группой парней и начинает "допрашивать с пристрастием" каждого по очереди. В результате еще больше запутывается... и выдает коронную фразу: "Не объясняй ничего словами! Ты рукой покажи, где твой конец!"
Секунд десять прошло прежде чем девочка поняла, чем вызван дружный истерический смех однокурсников...