Самые смешные истории за неделю!

Недавно был свидетелем.
Может, кто знает, есть такие довольно дурацкие, на мой взгляд,
соревнования - бросать и ловить свежие куриные яйца. Однако навыки,
полученные в этой игре, оказывается, могут пригодиться в жизни...
Собссно история. Киев, базарчик возле метро "Политех"; идет дядька,
годов этак сорока, с комплекцией братьев Кличко вместе взятых. На его
левой руке покоятся ТРИ (!) лотка с яйцами. Не проявляя должной
осторожности, дядька крутит головой во все стороны, видимо высматривая
какой-то товар. Пробегающий мимо пацан-цыганенок с силой бьет снизу по
руке мужика, держащей яйца, и ессно почти сразу оказывается на другой
стороне улицы. Я, наблюдавший все это со стороны, успел подумать, что
яйца для мужика потеряны... НО!
Совершив немыслимый финт рукой, дядька УДЕРЖИВАЕТ всю конструкцию от
падения, при этом роняет только парочку яиц! И это на скользком,
обледенелом тротуаре! Оглянувшись, он увидел, что маленький паршивец
стоит на безлюдном противоположном тротуаре и весело ржет, показывая на
него пальцем, и что его уже не догнать, тем более с яйцами в руках. И
тут...
Правой рукой в толстой перчатке он хватает одно из спасенных им яиц, и
с расстояния метров 50, не целясь, с огромной силой (честное слово, я
слышал свист рассекаемого яйцом воздуха ) бросает. И попадает прямо
между глаз ржущему цыганенку. "В яблочко!" - услышал я чей -то
восхищенный голос, и захлопал в ладоши.
Обалдевший цыганенок от неожиданного удара по лбу аж сел на задницу,
к сожалению, выражения его рожицы не было видно под слоем яичной массы.
Сейчас он был легкой добычей, но мужик, видимо полностью удовлетвореннный
достигнутым результатом, лишь громогласно добил его шикарной, на мой
взгляд, фразой "Будь проклят тот день, когда ты вызалупился!" и с улыбкой
победителя продолжил свой путь, теперь бережно прижимая свой хрупкий
груз ДВУМЯ руками к груди и внимательно глядя перед собой.

Захожу недавно в один довольно респектабельный медицинский центр и читаю
на стенде с лицензиями прайсами и т.д.

Услуга Цена (руб.)
Консультативный прием
Профессора 300
Врача, кандидата медицинских наук 130
Врача высшей категории 120
Врача 1 категории 100
Врача 2 категории и без категории 90

Ниже карандашом приписано:
Санитарки 50
Сторожа дяди Васи 0.5 литра

---
axr

Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах,
трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна
не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел
мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был.
Короче, спят они вместе. Голубки`. А в трамваях звоночек такой есть, ну
двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая,
что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем
в детском саду (мама)

Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит
чистоту" и т.д.

Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается
детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть
ребенок, охочий до еды (Ваня).

Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый
Ванечкин писк:
- Еголовна!
- Сейчас...
- Ну Еголовна!!!
- Сейчас иду...
Нянечка подходит к ребенку,
- Еголовна, а можно я жучка не буду есть...

Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит
свежесваренный ТАРАКАН.

Еголовна в обмороке...

Без преамбул и всего прочего. :) Заходит только что из соседнего отдела
сослуживец, рассказывает: у них третью неделю работает-стажируется
девушка.. В коллектив только вливается, поэтому частенько предпринимает
попытки заговорить, сдружиться и все такое прочее. И вот приходит на
работу это воздушное создание, заходит в кабинет, снимает шубку - вешает
на вешалку, смотрит на напряженно сидящую за компьютером и что-то
внимательно читающую сотрудницу и дружелюбно выдает:
- У вас такой вид, как будто вы думаете...

:)

В маленький провинциальный город прислали молодого, очень образованного
православного священника. До этого там служил старый, не слишком
грамотный в богословии батюшка.
Не прошло и нескольких недель, как прихожане накатали "телегу" в
Патриархию с жалобой, что новый священник "не пустил душу в рай". В
Патриархии заинтересовались необычной ситуацией и послали разобраться.
И выяснилось.
Оказывается, старый священник проводил отпевание так. После службы гроб
с телом покойного выносился в церковный двор, ворота на улицу
запирались, батюшке подавался стакан водки. Водку он выпивал залпом и до
дна и запускал стаканом в ворота со словами "Эх! понеслась душа в рай!"
Молодой же, сведущий в богословии священник, от этого обычая наотрез
отказался, чем и вызвал гнев прихожан.

(рассказал поп-звезда диакон Андрей Кураев на лекции в МГУ)

(выступление Патриарха, обращение к священникам: "Отцы и братья! Вновь
обращаю ваше внимание, что необходимо отучать прихожан говорить до
причастия "Ну! будем!", а после - "Эх, хорошо пошла!")

Эта ужасная... нет, чудовищная... нет, душераздирающая история..
В общем, произошла она с моим другом Олежкой.
Олежка работает на какой-то фирме, интимно общается с компами.
Нормальный парень, но иногда из-за своей работы уходит в "нирвану",
погружается в мыслительный омут программиста.
Как-то раз, возвращаясь поздно вечером домой (шеф, как всегда, "озадачил"
на лишние 5 часов работы), Олежка находился в таком задумчивом
состоянии....
О том, что произошло, я узнал на следующий день, точнее вечер. Захожу к
Олежке. Его сестра, в кружевных трусиках, исчезая в спальне, сообщает:
"На кухне он, курит!"
Все ничего, да вот только сколько я знаю Олежку, кажется, лет 200 уже -
он никогда не курил!
На кухне сидел мой друг. В левой руке у него тлела сигарета, а правую
держал так, как будто просил милостыню у холодильника. Причем, лицо его
выражало целую гамму чувств. Здесь было и отчаяние, и невыразимая тоска,
и тихая грусть.
В довершение всего он тяжело вздохнул.
Хорошо, что на свете есть пиво. Олежка заговорил.
Да, он шел вчера в гнездо. Да, он устал и был крайне задумчив. В
подъезде, как всегда, темно. Только свет фонарей с улицы освещал путь
домой. Подходя к свой двери, он заметил небольшой сверток у дверей
соседа. "Колян опять что-то обронил..." Не возвращаясь в реальность,
Олежка позвонил соседу в дверь и поднял сверток.
Простенький такой вопросец: "Колян, это - твое?" он закончил
прерывающимся шепотом. В правой ладони плохо помещалась и приятно
тяжелела КУЧА БАКСОВ, заботливо перевязаная ленточкой. Такой кучи Олежка
никогда наяву не видел, и даже половину такой кучи, и даже...
Ну, что сказать, Колян был рад. Он обнаружил потерю час назад и уже
строил страшные догадки и не менее страшные планы...
Олежка смутно помнит, что они пили и сколько. Уже дома, утром, в кармане
его куртки сестра искала зажигалку - обнаружила пистолет. Колян подарил!
"Знаешь, до сих пор чувствую, как держу их... Вот так, в руке..
В следующий раз обязательно буду смотреть, что поднял..." - говорит
Олежка. Он глубоко затягивается. Он понимает, что следующего раза уже
никогда не будет.

Случай года 94-го (вхождение в быт новинок техники). Приятелю подарили
автоответчик. Понятная проблема для интеллектуала: как выпендриться при
наговоре приветствия. Посоветовал ему наговорить что-нибудь
познавательное, из раздела "Это интересно". Что он и сделал, выбрав (не
знаю откуда) мессидж примерно такой: "В среднем на протяжении жизни мы
пукаем..... тысяч раз, причем мужчины в среднем на... процентов больше,
чем женщины. Это была моя информация, а после сигнала можете оставить
вашу." У меня же тогда появился навороченный АОН, но кнопки изучить все
было некогда. Приятель просит разбудить его в 5.30 утра - встретить
московский поезд с офигенно важной посылкой. Просыпаться и звонить -
естесссно, в лом. Программирую чудо техники - чтобы само позвонило. И
исчезаю из дома дней... ну, скажем, на пять. После чего встречаю
приятеля. А приятель обиделся. Позвонил он мне в поисках меня и был
жестко послан куда подальше. Недоумение. По прибытии нах хаус выслушал
энергичные выражения от мамы по поводу психической ненормальности своих
друзей (в смысле, конкретного приятеля). С трудом выяснили, что
случилось. В полшестого утра мой телефон позвонил его телефону (то есть
автоответчику). Автооветчик честно рассказал все про статистику пуканья
- через громкоговоритель моего аппарата. Мама проснулась. О том, что
новый аппарат может сам куда-то звонить, я не предупреждал. Через пять
минут (так ведь правильно будить положено?) из моей комнаты прозвучал
второй дубль рассказа про пуканье. На попытки вступить в общение
посредством трубки техника не реагировала - рассказ прозвучал до конца.
Третий дубль проследовал через десять минут. Но это еще не все.
Оказалось, я нечаянно задал сию функцию в режиме ежедневном. И все пять
дней... Объяснить, что два телефона могут сами созваниваться и по утрам
вслух беседовать про пуканье, было сложно. Сработал другой аргумент:
просыпаться ради этого в пять утра пять дней подряд не стал бы даже в
жопу набухавшийся приятель.
krendel

Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши
страны... ммм, весьма успешно адаптируются. Некоторые, из абсолютно
непьющих стран не отказываются от соблазна дернуть стаканчик-другой,
пофлиртовать с дамой, тем более паранджи у нас не носят они, скушать
зверя, которого дома кушать не положено. А вот в Индии, говорят, многие
вообще никаких зверей не едят. Пока к нам не попадают.
Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили
совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в
магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар.
Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать
"курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов
с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда,
продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо,
купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые
лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская
компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой
спрашивает: "Гдэ иго мать?"

Gala

Рассказал брат, с другом которого произошла история. Последний продавал
свою машину БМВ через "Из рук в руки". Однажды раздался звонок: "Меня
интересует ваша машина, но я врач-хирург, страшно занят, операция за
операцией, темнеет рано - не могли бы вы сами подъехать в обеденный
перерыв к больнице (называет номер больницы и адрес) и показать?" Друг
соглашается и в назначенный день и час прибывает с товарищем к больнице.
Из больничного подъезда выбегает мужчина в халате, колпаке, на груди
фонендоскоп болтается, стягивает с себя резиновые перчатки, подходит к
машине - начищенной, намытой. Изучает документы (которые потом положили
в бардачок), заглядывает под капот, заводит машину и спрашивает: "Я
проедусь?" Ребята, конечно, соглашаются. Врач объезжает вокруг клумбы
раза два, разворачивается, пробует задний ход, выходит из машины,
рассматривает состояние резины, дисков... Ребята в сторонке курят,
наблюдают. Он опять садится в машину, слушает холостые, пробует
переключать передачи, снова трогается и уезжает за пределы больничной
ограды. Пять минут его нет, десять... До ребят начинает доходить, что он
уехал СОВСЕМ. Бросаются к крыльцу, на котором стоит курит молодая
медсестра в белом халатике: "Девушка, вы его знаете? В каком отделении
он работает?" Девушка отвечает: "Это не наш. У наших врачей и форма-то
другая".
Немая сцена...

История, рассказанная мне одной моей приятельницей (Наталь, привет!)....
После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно,
важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она
со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не
успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от
той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто
сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа
вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном
не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и
блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад,
начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что
попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная
английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти
по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему.
Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на
свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
- Дорогая.... это другая нога...


Другая история от этой же приятельницы.
Ее знакомая, проведя полдня в парфюмерном магазине и выбрав, наконец,
то, что ей подходило идеально (по ее соображениям), радостно прискакала
домой и, надушив запястья рук новоприобретенным парфюмом, стала с
нетерпением ждать своего молодого человека. Естессно, первый вопрос,
который был задан молодому человеку, когда тот вошел в дом:
- Милый, чем пахнут мои ручки?
Ответ не заставил себя ждать - усталый за день молодой человек был
немногословен:
- Ножками...

Forestman (forestman @ crossroutes.net)

Новогодняя история которая произошла с двумя друзьями.

История, которую я хочу вам рассказать, произошла перед самым
празднованием нового года, т.е. в конце декабря, когда на улице уже
полным-полно снега, люди судорожно бегают из магазина в магазин в
поисках новогодних подарков, а по дорогам разъезжают
"автобусы-призраки", призраки потому что сквозь замороженные окна
автобусов на тебя постоянно пялятся около сотни глаз через протертые
узкие щелочки на стеклах (зрелище довольно страшное).

Итак, как и полагается на любом предприятии у нас в стране, в последний
рабочий день года никто и не собирался работать, все только и ждали
когда наступит обеденное время и тогда с чувством глубоко удовлетворения
можно смело с коллегами провожать старый год и встречать новый. Часов в
11 утра к нам завезли заказанные заранее елки (главный предмет истории),
мой приятель Дмитрий, сославшись на какие то не доделанные дела попросил
меня сходить и выбрать самую пышную и красивую для него елку, самому мне
елка и даром не нужна была потому что у меня дома стояла уже наряженная
искусственная..
Пользуясь своим авторитетом как самый шустрый и наглый у нас в конторе,
я оттеснив все начальство, которое уже бежало изо всех ног из своих
кабинетов за привезенными 10 секунд назад елками как на штурм зимнего
дворца, я без лишней скромности выбрал действительно самую красивую и
пышную елку, и даже мой шеф сказал что мне повезло больше остальных,
делая тонкий намек на то, что, мол не хочешь ли ты поменяться со мной,
но выбор я уже свой сделал, брать обшарпанную и жалкую веточку шефа мне
не хотелось, и я с чувством выполненного дружеского долга пошел в свой
кабинет дальше дожидаться долгожданного обеда.

Обед- Долгожданный. Все как угорелые бегают из кабинета в кабинет со
своими кружками чтобы все больше и больше загрузить в себя то спиртное,
которое запасалось в отделах целый год и бережно хранилось под надзором
начальников и тем быстрее погрузится в новогоднюю нирвану. Лишь мы
вдвоем с моим другом Димоном бегали не с кружками а с бутылками
шампанского любезно подаренного нам клиентами нашего предприятия, за что
в любом отделе мы были горячо приняты и позволено нам было творить все
что мы хотели (ну в рамках разумного). К концу "рабочего" дня находясь в
полной нирване оставшиеся коллеги нашей конторы стали пытаться с начало
вежливо, а потом просто пинками выгонять нас - полуживых но очень
горячих парней из своих кабинетов. Находясь в изрядном подпитии мозг
моего друга все таки смог вспомнить что у него же еще есть и елка,
которую нужно доставить ему домой где с нетерпением ее ожидает вся его
дружная семья. Войдя во двор долго искать нужную нам елку не пришлось
так как стояла она одна, поскольку все остальные елки видимо стояли уже
наряженные в домах наших коллег, которые ушли домой вовремя и в твердой
памяти. Делать нечего взявшись за разные концы елки мы пошли до
ближайшей остановки что бы загрузится в один из автобусов- призраков и
доехать до дому. До остановки нужно было идти примерно метров 800 и
аккурат посредине нашего важного но почему то зигзаго образного шествия
нас атаковала толпа тинэйджеров, окружив нас плотным кольцом, они стали
что то нам вопить охрипшими от мороза голосами и отмороженными губами,
для себя я понял в тот момент, что эта куча замерших подростков будет
нас щас бить и мысленно позавидовал тем коллегам которые ушли домой
вовремя и на твердых ногах, так же я понял что сопротивляться я не смогу
и что потерять в этой битве помимо моей норковой шапки мне предстоит
гораздо большее, а точнее все мои деньги и мое драгоценное здоровье, я
думаю что и мой приятель Димон в этот момент думал то же самое и от того
крепче сцепил свои пальцы на макушке дерева, поэтому жесту я догадался,
что он готов расстаться с чем угодно но только не с этой елкой которую
ждет его семья. Решив для себя мысленно то же самое мол берите гады что
хотите, только деревце не трожте (хотя мне на него было вообще глубоко
пофигу) я приготовился к глубокой обороне.
Но подростки повели себя довольно загадочным образом. После круговой
атаки они запихнув нам в карманы что то, быстро ретировались. Мы с
приятелем переглянувшись друг на друга поняли что прочитав на наших
лицах, что без боя мы не сдадимся решили с нами не связываться. Наши
карманы оказались набиты предвыборными календариками одного из
кандидатов в губернаторы нашей огромной области.
Тем не менее мы продолжили наше путешествие конечной точкой которого для
каждого из нас должен был стать теплый дом, где нас с нетерпением ждали
наши домашние. Тут неожиданно мозг Димона выдал новую информацию к
размышлению - "А не пойти ли нам с елкой прямо до самого моего дома
пешком". Не смотря на то что на улице нашего сибирского города было
около -30-ти градусов но внутри то наших хилых организмов было наверное
+50 и мы даже не совещавшись решили продолжить свой маршрут пешком.
Пройдя примерно пару остановок которые мы могли бы довольно легко
преодолеть еще минут двадцать назад на автобусе проснулся и мой до этого
крепко спавший мозг. Причем проснулся он позывами об избавлении
ненужного балласта накопившегося в низу живота.
Новогодний коктейль под названием "Катись все к дьяволу" включающий в
себя 1 бутылку советского шампанского, 200 грамм водки и примерно
столько же армянского коньяка отполированного 2 литрами пива "Балтика?
3" дал о себе знать. Мы были вынуждены остановится. Центр города. Что же
делать? Но вспомнив бурную студенческую жизнь и ее бесстыдство, мы
воткнув елку в ближайший сугроб, спрятавшись за ней, стали искать
подснежники растапливая снег двумя горячими струйками жидкости
выходившими из наших организмов естественным путем.

Из отчета о ведении дежурства на перекрестке улиц Республики и
Орджоникидзе старшего сержанта Жукова Л. С.
".... Вчера в 21-00 мною были замечены две подозрительных личности.
Решив проверить документы я пошел к ним на встречу. Приблизившись к ним
я видел что они справляют нужду в не предусмотренном для этого месте,
решив задержать данных лиц за нарушение общественного порядка, я вежливо
представившись предложил им пройти в ближайшее отделение милиции. После
моего предложения, от одного из них со словами "Ты че мусор поганый не
видишь кто перед тобой стоит" я получил один удар в челюсть и один удар
в паховую область. После этого они помахав какими-то красными
удостоверениями вырвав рядом растущую елку с корнем стали быстрым шагом
удалятся в направлении улицы Мориса Тореза......"

После того как я облегчился я решил закурить сигарету. Как только
прикурил я так и не смог понять за чем Димка сначала попросил достать
наши служебные пропуска потом помахать ими возле носа какого то пьяного
бомжа лежавшего возле нашей елки, а потом еще в добавок заставил меня
бежать около 100 метров рысью. Надо признаться что последние 50 метров
Димка меня просто тащил за собой, от чего наша елка потеряла несколько
нижних и на мой взгляд самых красивых веток. После этой пробежки я не
стал уточнять почему мы так странно себя вели минут 20 назад. , а просто
попросил Димку меня отряхнуть от снега и предложил зайти в пивной
павильон который находился в двух шагах от нас. Поставив елку в
ближайший сугроб мы обнялись и признавшись друг другу в чувстве
глубокого уважения зашли в пивную.

Из показаний буфетчицы Пивного павильона "Штиль" Нестеренко Т. С.
"..... 21-40 ко мне подошли два абсолютно пьяных молодых человека они
постоянно обнимались и признавались как мне показалось в бесконечной
любви друг к другу. Заказав по кружечке 0,5 "Сибирской короны" они
отошли в сторону. В это время приехал к нам наш поставщик - Домушин П.Н.
он сообщил, что какой то идиот поставил хотя и потрепанную но в целом
еще приличную елку у служебного входа, и чтоб зайти ему пришлось взять
елку с собой. Потом он добавил, что раз уж елка никому не нужна то он
возьмет ее себе домой. После того как он это сказал, один из тех, что
зашли в двоем и только что взяли по кружечке пива подбежав к Домушину
П.Н. разбил полную кружку о его голову и со словами "Урод я тебе покажу
как чужие елки воровать" сходил за второй кружкой пива своего приятеля
которого уже не было и проделал с ней то же самое что и с первой, затем
схватив елку скрылся".

Заказав по кружечке пива мы с Димкой отошли в сторонку и стали
вспоминать хорошие и не очень события которые произошли с нами в
уходящем году. Вдруг Димкино внимание привлек какой-то мужик который
зашел в другую дверь пивной держа в руках елку похожую на нашу но только
немного обшарпанную. Немного спустя Дима сказал мне выйти на улицу и
подождать его там. Я вышел закурил сигарету, вытащил нашу елку из
сугроба и стал ждать своего приятеля, который выскочил из пивной ровно
через 30 секунд и почему-то с елкой. Посмотрев на меня приятель молча
повернулся к какому то мимо проходящему прохожему сунул ему без лишних
слов елку в руки и схватив верхушку нашей опять понесся как угорелый.
После очередного кросса наша елка потеряла еще пару нижних конечностей
все по той же нелепой случайности что и при первом нашем марш-броске.
Конечно я уважал рвение моего друга поскорее попасть домой и доставить
своим близким новогоднюю радость принеся домой самый главный предмет без
которого этот праздник вовсе не праздник а так очередная пьянка, но все
же я в нескольких словах не литературного характера попытался ему
объяснить что я конечно уважаю его высокие чувства, НО ВСЕ ЖЕ МНЕ
НАДОЕЛО БЕГАТЬ ПО ВСЕМУ ГОРОДУ КАК БУДТО У МЕНЯ ШТЫК В ОДНОМ МЕСТЕ.
После этого мы обнялись и решили немного перевести дух на ближайшем
остановочном комплексе, а заодно если подойдет автобус 17 го маршрута то
мы на него сядем и спокойно доедем до самого дома.

Из показаний кондуктора автобуса? к 589 ут Маршрута?17 Сычевой П. Г.
"......21-55 На остановочном комплексе "Ул. Холодильная" в наш автобус
вошли, а вернее вползли два совершенно не вменяемых молодых человека
один из них был вес в снегу, такое впечатление что его кто то тащил за
собой метров 200. Поскольку на улице было темно, то водитель не заметил
что один из них тащил за собой елку и закрыл дверь автобуса и тронулся
дальше к остановочному комплексу "ДК Геолог". Тот что был весь в снегу
стал нецензурными выражениями вопить на весь автобус про какое то дерево
жизни, постоянно вспоминая мать каждого присутствующего в этом автобусе.
Второй сначала сбегал к кабине водителя, но когда тот не открыл ему
подбежал к окну на котором было написано "Запасный выход" взял молоточек
висевшим рядом, и с криком "щас я остановлю этого гада, держись друг"
попытался проникнуть в кабину водителя, но был остановлен сотрудником
милиции который ехал в нашем автобусе, за что последний получил
молоточком по голове, который эта пьянь крепко сжимала в руке. После
этого автобус остановился и двери открылись тот что был весь в снегу
вышел из автобуса и стал громко нецензурно выражаться по поводу
испорченной елки, а тот что разбил стекло обойдя автобус и подойдя к
стеклу за которым сидит водитель со словами "Это тебе чтоб лучше видно
было КОЗЕЛ" разбил все тем же молоточком лобовое стекло. Затем оба
скрылись.

Постояв минут 5 на остановке и ведя непринужденную беседу о звездах на
небе и прекрасной вечерней погоде, подъехал наш автобус. Мы пропустили
всех кто желал войти в него решив показаться очень вежливыми и
порядочными. Заходя в автобус Дима отдал мне елку а сам протянул мне
руку что бы помочь мне забраться потому что ботинки у меня очень
скользили неожиданно для нас как только я вошел автобус водитель закрыл
двери и дал полный ход, не подозревая что самое главное чем мы дорожили
вот уже около 2 часов осталось почти все на улице и начало подметать ее.
Вежливо обратившись ко всем присутствующим я попросил что бы они
замолвили словечко перед водителем однако все остались непоколебимы к
моей просьбе, тогда мой друг Димон медленным шагом двинулся к кабине
водилы. Его не было примерно несколько минут, но после того как он туда
сходил двери открылись, и я понял что сходил он туда не напрасно. Выйдя
из автобуса и видя во что превратился предмет нашей гордости, я очень
расстроился, заметив мою печаль мой друг куда то исчез но через 20
секунд появившись, снова предложил мне снова проверить наши спортивные
данные. До Димкиного дома осталось совсем немного, лишь только мост
через железнодорожные пути отделял нас от заветной мечты попасть в
родное жилище. За что я уважаю своего друга, дак это за то что, выдавать
гениальные мысли он может со скоростью пролетевшей мимо вас пули.
Очередной шедевр его мозговой активности был потрясающим. "Пошли через
шпалы, так короче раза в два будет" И не дождавшись моего одобрения мы
уже шагали по узенькой тропинке которая вела к "железке".

Запись в бортовом журнале машиниста 2 го разряда скорого поезда? 000183
сообщением "Самара - Нижневартовск" Фомина В. Г.
"....22-20 проходя контрольную отметку? 16 на скорости 50 километров в
час на шпалах был замечен предмет похожий на елку, проблем не
возникло....."

Подойдя к шпалам и решив немного перекурить, мы внимательно осмотрели
нашу бывшую красавицу. Заценив что внизу елка какая то голая, решили
немного укоротить ее при помощи подъезжающего поезда. Уложив елку на
шпалы и восхищаясь нашей гениальностью, мы спокойно стали ждать
приближения поезда. Кошмар который произошел заставил нас задержаться
возле шпал как минимум еще на пол часа, потому что ровно столько мы
стояли в шоковом обмороке. Колеса поезда которые должны были просто
перерубить ненужную нам часть елки, почему-то стали затягивать нашу
красавицу под себя и дробить ее в щепки, такое зрелище я видел когда нас
еще пионерами возили на деревоперерабатывающую фабрику, там был станок
который перерабатывал отходы в стружку. Свежая стружка вот все что
осталось от елки. Жизнь ушла из глаз моего друга. Как поется в одной
популярной песне "Карнавала не будет". Я пытался как то подбодрить его
но он молчал. Так мы и дошли почти до самого его дома, я предложил зайти
ко мне и немного выпить для бодрости, но он молчал.
Вдруг на его лице засияла улыбка и сказав "Я сейчас" он куда то убежал.
Я закурил последнюю сигарету и стал медленно ее потягивать. Через пять
минут Димка стоял с огромной улыбкой напротив меня и держал елку очень
похожую на нашу только немного потрепанную. Откуда? "Помнишь прохожего
возле пивной которому я елку отдал, дак это мой сосед по площадке, вон
он стоит календарики рассматривает, я ему все отдал, пошли ко мне
выпьем"!
Оказывается сосед по площадке моего приятеля работал в организации рядом
с пивной, вечером после работы он шел на остановку чтобы сесть на
автобус и попасть домой, как вдруг на него как снег на голову свалился
Димка и всунул ему в руки елку и решив, что таким образом он просит его
помочь ему в ее доставке. Но конкретнее он спросить нас не смог т. к. мы
умчались как ошпаренные.
На следующее утро голова раскалывалась просто ужасно. Включив телек чтоб
посмотреть какую-нибудь полезную передачу, я случайно попал на местную
сводку криминальных новостей..... аварии.... пожары
...... наркотики.... Но вдруг мое внимание привлек странный репортаж о
двух пьяных нарушителях общественного порядка, которые поселили страх в
души нескольких горожан нашего славного города, лица потерпевших мне
казались какими то знакомыми, но вспомнить до конца, где я их видел я
так и не смог.

Вообще говоря, нижеприведенная история напрямую с Новым годом не
связана. Может быть, с зимой? Может быть. Но тоже - косвенно. А вот
ведь, к снегу в памяти всплыло...

Работал у нас на 73-м заводе гражданской авиации татарин один, Салиев
его фамилия. Как звали мужика, вряд ли кто припомнит - не исключено, что
Мифтахутдином или типа того, но все слесаря кликали его Салийкой, хотя и
годков тому было уже изрядно. Эталона мужской красоты Салийка из себя не
являл: был он низкоросл и, как подобает потомку степных кочевников,
несколько кривоног. Не украшали его лица и редко посаженные зубы,
неровно скалившиеся из-под верхней губы. Хотя, как оказалось позже,
проблема с зубами решалась проще всего... Кроме того, вспыльчив и
обидчив был Салийка сверх меры - комплексовал по поводу неказистой
внешности, видимо... Но с лица воды, однако, не пить - числился он
неплохим спецом, работы выполнял ответственные, да и в чем попроще
другим пособить никогда не отказывал.

Когда очередная "четверка" встала под навеску главного редуктора (а по
странному совпадению происходило это чаще всего либо перед самым
обеденным перерывом, либо минут за пять до окончания рабочего дня), как
обычно, кликнули Салийку - болты в раму втыкать. Четыре болта,
связывающие раму редуктора с вертолетом, - серьезные такие, на большие
нагрузки расчитанные. Их пальчиками в отверстия не загонишь - омедненная
поверхность обеспечивает необходимый натяг. А потому по технологической
карте требовалось осаживать болты в гнезда медной же кувалдочкой массой
ровно в 1,5 кг - не больше и не меньше; Салийка эту кувалдочку всегда в
своем инструментальном ящике таскал...

Короче, прибегает Салийка к вертолету, в беремях бережно четыре болта
несет. Впопыхах на подвешенный к редукторному отсеку док залез, а ящик
свой в спешке внизу оставил. Подают краном редуктор, Салийка сует первый
болт в гнездо... А забивать-то чем? - кувалдочка в ящике с инструментом
отдыхает, не скакать же за ней с дока. Тогда Салийка кричит спешащему
мимо машины на обед слесарю: "Мил человек, кинь, пожалуйста,
кувалдочку..." Ну, тот и - пожалуйста - кинул... Можно было, конечно, и
подать, но попросил коллега кинуть, чего ж выкаблучиваться? Вот и кинул
- "из-под юбки" так, с подкрутом...

Знаете, как летит подброшенный в воздух молоток? Правильно, вращаясь
вокруг центра тяжести. При этом рукоятка движется в пространстве по дуге
большего радиуса, и естественная реакция принимающего - ухватить молоток
именно за эту самую рукоятку. Но основная-то масса, сосредоточенная в
металлической болванке, по закону сохранения двигаться-таки продолжает,
однако, теперь уже вокруг нового центра вращения, которым является
ухватившая рукоятку кисть.

... Салийка с ловкостью ученой обезьяны поймал кувалдочку за рукоять,
полуторакилаграмовый медный цилиндр, выполнив физически обоснованный
пространственный кульбит, крепко поцеловал его, судя по звуку и брызгам,
взасос. Криво торчащие вперед зубы торчать перестали, и уже вскоре
Салийка скалился нам ровным и ослепительным блеском нержавеющей стали...

Вот так, со стальной улыбкой, встречал он и невесть откуда залетевший на
завод Як-12, последний экземпляр которого, по моим прикидкам, должен был
быть списан с эксплуатации лет, эдак, пятнадцать назад. Ан, нет, жив
оказался курилка! Встретили раритет криками "браво!", шустро разобрали,
подшаманили и подали самолетик на сборку.

Подошло время вешать консоли крыльев: дюралевый силовой набор, обтянутый
проэмаличенной до звона перкалью. По самолетным меркам, изделие не
тяжелое - килограмм под сто. Естественным образом, кран для этих целей
никто никогда не использовал: четверо оказавшихся поблизости мужиков,
выстроившись гуськом, просто подхватывали консоль на руки и одновременно
поднимались на стоящие рядом стремянки, пока кронштейны консоли не
совпадали с петлями на центроплане. Сидевший на центроплане пятый мужик
вставлял в две верхние пары "кронштейн-петля"
стыковочные болты, и дело, можно сказать, было сделано, поскольку под
собственной тяжестью консоль опускалась до упора в нервюру центроплана,
и нижняя пара кронштейнов совмещалась с петлями сама собою.

В тот раз на центроплан послали ученика слесаря: вставить болты в
отверстия - задача нехитрая, пусть себе тренируется. Болтавшийся без
дела неподалеку Салийка был включен в бригаду "эй, ухнем!", но в силу
извечной азиатской хитрости и вероломности оказался в череде
предпоследним - поближе к более легкому концу консоли. Поэтому, когда
стоящие перед и за ним рослые ребята взяли консоль на руки, Салийка при
его "метре с кепкой" оказался, по сути, совершенно разгруженным, а руки
держал поднятыми - так просто, чтобы только "сачком" не назвали.
Пацан на центроплане в нужный момент вставил два болта, постучал для
верности молоточком и крикнул: "Порядок!"; мужики облегченно отпустили
консоль и, спрыгнув со ступенек, отправились по своим делам... Только
замешкавшийся на стремянке Салийка вдруг почувствовал навалившуюся на
него ощутимую тяжесть. Позже выяснилось, что оболтус-ученик вместо
верхней пары кронштейнов заболтил нижнюю, и лишенная упора в стыковочную
нервюру консоль начала складываться - в точности, как у палубного
истребителя, но только в обратную сторону - вниз, а в роли гидроцилиндра
выступал Салийка, напоминая несколько напряженной позой атланта с фасада
Эрмитажа. При этом он был настолько ошеломлен коварством, как ему
показалось, своих славянских собратьев, что забыл все русские матюки и
только что-то тихонько лопотал по-татарски: может, Аллаха на помощь
призывал - помочь консоль попридержать.

Однако, у Аллаха, очевидно, в это время нашлись дела поважнее: сначала у
Салийки подогнулись ноги, и он опустился на колени, лишив себя последней
возможности выпрыгнуть из-под самолетного крыла, затем постепенно пошли
вниз согнутые в локтях руки. В какой-то момент консоль прилегла ему на
маковку, и Салийка вспомнил, что восточные женщины запросто носят
тяжести на голове. Он покорно убрал бесполезные уже руки на талию,
принимая выбритым черепом все возрастающую нагрузку...

Когда давление на сосредоточенный участок поверхности крыла превысило
все расчетные нагрузки, в ангаре раздался многократно усиленный звук
лопнувшего барабана. Обернувшись на взрыв, мы увидели кошмарную картину:
торчавший на мотажной стремянке коленопреклонный, подбоченившийся торс.
На плечах торса покоилась консоль "летающего автомобиля". Я
непроизвольно пошарил глазами по бетонному полу в поисках человеческой
головы: мусор есть, ящик салийкин у стремянки стоит, а головы - ни фига
- нету... Постепенно пришло понимание того факта, что голова несчастного
татарина находится там, внутри крыла, в окружении нервюр и лонжеронов, и
скучно ей в крылатом чреве чертовски.
Этот факт подтверждался еще и тем, что от взрыва перкаля с Салийки спало
оцепенение; он тут же вспомнил всю отечественную ненормативную лексику,
и крыло, словно диафрагма большого, ну, о-очень большого динамика вещало
на притихший в восторженном изумлении ангар весьма витиеватые и
любопытные словосочетания.

Последующая реакция окружающих была вполне предсказуема: народ дружно
рванул к самолету и на "три-четыре" дернул поникшую консоль вверх. При
этом, правда, горе-спасатели не учли один нюансик: пропитанный эмалитом
перкаль превратился натуральным образом в пластик, а салийкина голова
уподобилась наконечнику стрелы, пробившей целлулоидного пупса. То есть:
туда - как к себе домой, а назад - украшающие голову выступы мешают.
Благо - позвоночник выдержал, а то ведь запросто могли и оторвать репку
напрочь. Но перкаль стрельнул в последний раз, и салийкина голова
предстала окружающим, хотя, прямо говоря, и не в самом лучшем
состоянии...

Тут, собственно, и начинается рождественская история...

Долго слонялся по ангару перебинтованный Салийка, напоминая теперь,
скорее, помятого в битве при Калке Чингиз-хана (или Батыя - кому там
наши накостыляли?).

Приближался новый 1980-й год...

Вы помните, наверное, лозунг "проклятых тоталитарных", принятый теперь
на вооружение капиталистами всех стран: "План - закон!" и связанные с
этим ежемесячные, ежеквартальные и ежегодные авралы? К вечеру 30 декабря
в ангаре стоял последний плановый вертолет года. А кому охота париться
на производстве 31-го, когда во всех домах с утра шинкуют салатики и
колбаску, а с полудня начинают втихаря от жен периодически извлекать из
холодильников мгновенно запотевающую в ароматных испарениях жарящегося
гуся водочку?

Поэтому и ждали мы поздним вечером 30-го выкатки аппарата на
летно-испытательную станцию, откуда любого из нас могли свистнуть для
устранения обнаруженного дефекта. Как только облетают машину на тросовой
площадке - всем спасибо, все свободны. А пока кто-то докручивал на
вертолете последние гайки, кто-то скучал в курилке, а я
- дабы не терять времени даром - занялся монтажом очередной хвостовой
балки в задел будущего года: разложил на стенде в монтажном помещении
части вала хвостовой трансмиссии, вышел в ангар и уныло пополз внутрь
балки ставить опоры подшипников.

Ох, уж, эта балка! Шестиметровая дюралевая труба, сужающаяся конусом от
одного метра до сорока сантиметров, лежала на невысоких стапелях
практически на уровне бетонного пола (вот откуда мой родной радикулит).
Холодрыга, теснотища, острые ребра шпангоутов и стрингеров комфорта не
добавляют... Инструментальный ящик, естественно, оставляешь снаружи, с
собой - только необходимые ключи, бокорезы, запчасти и переноску -
источник света и некоторого тепла.

Но не успел я проползти по металлической норе и пары метров, как услышал
команду на выкатку вертолета.

О-о-о! Это - процесс! Ведь мы только в американческих фильмах видим, как
винтокрылую машину по земле возит туда-сюда тягач. У нас же все двигают,
по большей части, пардон, пердячим паром. И колоссальные двери ангаров в
тех же фильмах неспешно и величаво раздвигает какая-то неведомая
гидравлика. А тут, когда на улице далеко за минус тридцать, а из всей
техники - только лебедка, собранная зэками сороковых-пятидесятых из
очень подручных материалов, то, чтобы окончательно ангар не выстудить,
воротам в открывании-закрывании плечами помогают с десяток добрых
молодцев. Заранее роли толкачей, понятное дело, никто не распределяет, а
толкать вертолет все же веселей, чем воротину двигать - он-то, зараза,
как-никак, на резиновом ходу, поэтому по команде все обычно наперегонки
бросаются к винтокрылу, и только опоздавшим баранам приходится рогами в
ворота упираться.

Так вот, услышав команду на выкатку, я мушкой выпорхнул из балки. Ну,
положим, не совсем мушкой, поскольку на выходе крепко двинул ногой
собственный инструментальный ящик. Ящик заскользил по обледеневшему
бетонному полу и угодил точнехонько под ноги спешащему к вертолету
человеку.

Естественно, человеком этим оказался Салийка... Если бы за момент до
того к его рукам привязали бульдозерный отвал, а к ногам - рыхлитель, то
Салийка неминуемо уделал бы по производительности любой образец
катерпилларовской техники. Но справедливости ради следует отметить, что
и без отвала пропахал он изрядно...

Машину, тем не менее, выкатили, ворота открыли и закрыли, а Салийка
затаил на меня обиду, поскольку не сомневался, что все было подстроено
специально для него.

Тут для понимания дальнейших событий в изложении требуется некоторый
зигзаг или "загогулина, понимаш...", как принято говорить в кремлевских
верхах.

Монтажное помещение - монтажку - занимал не я один; там же за
брезентовым пологом сидели две швеи-мотористки, обшивавшие вертолет
всяческими чехлами и чехольчиками. Большую часть времени, впрочем, они
проводили вне данного помещения, поэтому полноправным хозяином монтажки
все же считался я. Бабоньки эти были - пальца в рот не клади, за кровный
нормо-час могли пасть порвать не только начальнику цеха, но и министру
гражданской авиации. А бригадиром над ними и разными прочими малярами
состояла некая Маша - тетка необъятных размеров и буйного нрава, которая
при необходимости могла, как Тузик газету, порвать не только министра
гражданской авиации, но и самую стервозную из своих швей. Маляры и швеи
Машу боялись, мы - уважали...

Для того, чтобы незамедлительно свести со мною счеты, Салийка побежал в
монтажку. Заглянул за полог - никого. Пользуясь моментом, стырил у швей
швабру, привязал ее веревочкой к гвоздику над дверью, вторую бичевку
привязал пониже, окунул для верности швабру в отработку гипоидной смазки
и уселся в ожидании меня на стоящий супротив дверей стол, оттянув швабру
за нижнюю бичеву.

Когда дверь открылась, Салийка веревочку отпустил и самодовольно заржал
по поводу состоявшейся мести. Но, как оказалось, несколько
преждевременно: в дверном проеме появилась Маша... И до чего же точно
этот стервец расчитал траекторию: промасленный квач никак не мог пройти
мимо щекастого, румяного лица бригадирши. И не прошел...

От ужаса происходящего Салийка впал в ступор. Сидя на столе, как на
плахе, он тупо наблюдал, как Маша протирает глаза от смазки, как
озирается в поисках подходящего предмета, как снимает со стенда часть
трансмиссионного вала... Я с тех пор никогда не оставлял несобранную
трансмиссию без присмотра, ведь вал в сборе с принайтовленным к нему
хвостовым редуктором Маша вряд ли бы подняла, а если бы и подняла, так
все-равно не размахнулась бы с плеча - все же шестиметровой длины
железяка. А тут выбранный бригадиршей семикилограмовый фрагмент
трансмиссии ладнехонько так лег ей в руку, в точности наподобие
городошной биты. Салийке же выпала роль фигуры "бабушка в окошке".

Маша метнула...

Салийка отделался сложным оскольчатым переломом левого предплечья...

Такие вот дела бывают под Новый год.

С уважением, Alexander

Вчера муж и сын смотрели какое-то кино про парашютистов. по СТС.
И сын начал говорить, что парашютизм очень травматичный вид спорта, и
что парашютисты в 50% случаев при приземлении получают вывих ноги.
Муж возмутился и сказал, что это неправда. Что парашютисты приземляются
мягко, что они умеют правильно приземляться, что они делают вот так:...
И показал. Подпрыгнул на месте.
И СЛОМАЛ НОГУ.
Теперь он лежит дома в гипсе. Как настоящий парашютист.
А когда мы с ним ночью в травмпункте рассказывали врачу, каким образом
он получил эту травму, мы так хохотали, что от смеха чуть гипс не
лопнул.
И Я НЕ ЗНАЮ КАКОЙ ТУТ СТАВИТЬ СМАЙЛИК!!!
Nadia_Yacik

История, собственно, скорее поучительная, чем смешная, произошла вчера
вечером со мной по дороге с работы домой.

В непосредственной близости от станции метро "Молодежная" повернул
налево при знаке "Движение только прямо". Гаишники там ошиваются не часто
и потому риск нарваться на полосатый минишлагбаум весьма невелик. Но
вчера все было совсем по-другому. Первое, что насторожило сразу после
поворота - отсутствие машин у бордюра. Небольшой проулок "оформлен"
знаками "Остановка запрещена", не хуже учебного стенда ГИБДД, но
автовладельцы внимания на них не обращают "де факто". Тем не менее в
этот раз улица была девственно чиста, не считая приземистого мужика в
светоотражающей накидке и с полосатой палочкой в руках.
Новоявленный Гарри Поттер приветливо помахал мне и я решил остановиться,
тем более, что проезжая здесь почти каждый день мог навскидку
"отмазаться" от нарушения ПДД 10 различными способами.
Выхожу из машины, закуриваю...

Я: Что случилось?
Гаишник: Ваши документы.
Достаю документы и даю инспектору.
Г: Вы нарушили действие знака [далее следует труднозапоминаемый набор
цифр].
Я: Какого знака? Почему мне его не показали?
Г: Вон он на столбе висит.
Я: А-а-а! Дык, я еду с другой стороны. Заехал за цветами к метро. До
знака не доезжал. Купил цветы, развернулся и повернул налево. Это вам
отсюда не видно, что я на пятачке развернулся. Разворот ведь там не
запрещен, не так ли?
Г [резко задумавшись]: Не-е-ет. Ну тогда вы не были пристегнуты ремнем
безопасности!
Я: Хренушки! Я не пристегнутым не езжу! [И это истинная правда.
Несколько лет назад при выполнении "тройной бочки" ремень спас мне жизнь
и здоровье].
Г: А вот сегодня вы почему-то не пристегнулись! Будем составлять
протокол.
Я: Ручку дать? Я ведь в протоколе поперек страницы напишу, что инспектор
вымогал у меня деньги...
Г: Да нужны мне ваши деньги!
Я: Мне нужны. А вот вы будете объяснять, как ночью, ослепленные светом
фар смогли заметить непристегнутые _черные_ ремни на фоне _черной_
куртки.

На лице инспектора отразилась тяжелая работа мысли. Резонно решив, что и
здесь ему не прорваться он взялся за изучение моих документов. И вот
оно! Нашел!

Г: А где ваш талон техосмотра?
Я: У вас в руках!
Г [уже более радостным тоном]: А должен быть где?
Я: У меня!
Г: Не-е-ет! Он должен быть в правом нижнем углу лобового стекла
автомобиля!
Я: С какой стати?
Г: В ПДД так написано!
Я: Нет такого там нет!
Г: Есть!
Я: Нет!
Г: Спорим на $100?
Я [с сомнением в голосе]: А есть сотня?
Г: Найдем.
Я: Спорим!

Гаишник достает ПДД и начинает их листать. Я в это время курю и отпускаю
замечания по поводу поголовной "грамотности" соловьев-разбойников.
Инспектор тем временем лихорадочно листает страницы и бормочет что-то
вроде: "Но ведь я же это читал..."
Сжалившись над работником свистка волею судеб занесенного на этот
злополучный перекресток, робко пытаюсь прекратить издевательство.

Я: Вы там ничего не найдете. В ПДД этого нет! Вы могли это прочитать в
"Основных положениях...", которые, во-первых, ну никак не являются ПДД,
а во-вторых, в нынешней редакции такой фразы не содержат!

Гаишнику потребовалось еще некоторое время, чтобы осознать услышанное.

Я: Ну, я забираю права и поехал?
Г: Езжайте...
Я [забирая права]: Инспектор, вы хоть понимаете, сколько денег мимо вас
проехало, пока мы с тут вами ПДД изучали?

А сотню я ему простил... Наверняка у него ее и не было. Место тихое и
знаний у него не столько, чтобы ее заработать.

- Hippopotamus

Было это в застойные времена. Мы приехали с Украины и нам очень
рекомендовали сходить в пивной бар "Жигули". Пошли мы с утра вдвоем с
другом, которого звали Толя. Он был очень жизнерадостный и смех имел
прямо гомерический. Когда начинал ржать - никто не мог удержаться от
улыбки. В баре мы очень хорошо посидели и вышли на мороз. И тут природа
начала требовать свое. Мы не могли найти нигде туалет, зато нашли отель
с рестораном на первом этаже. Было 12-30 утра и он только открылся. У
нас взяли одежду и выдали номерки на 100 граммовых грушах. Мы сделали
какой-то заказ и рванули в туалет. Из-за дикой спешки я выронил грушу с
номером прямо в унитаз. Сразу же дверях кабинки появилась жизнерадостное
лицо моего друга, который ржал все время без остановки, пока я снимал
пиджак, закатывал рукав и доставал грушу с номером, он держался за стену
и все смеялся и смеялся. Надо сказать, что ресторан имел огромный
мраморный вестибюль с отличной акустикой, куда выходили и туалеты и
раздевалка и зал. Когда мы вышли из туалета, в вестибюле нас встречал
весь состав ресторана, включая всех официанток. Они ошарашенно смотрели
на двух мужиков. Один был мрачнее тучи, а второй вытирал слезы от смеха.
Мы что-то перекусили и в этот момент ко мне подошел метродотель. Он
сказал, что оплатит наш заказ, если я ему покажу то же, что я показал
моему другу в туалете. Но я отказался...

Одна моя знакомая, выпускница института Лесгафта, рассказывала такую
историю. На одном из последних курсов у нее была практика в школе в
качестве учителя физкультуры. В одном из старших классов той школы
учился весьма неуклюжий мальчик по имени Боря, а по фамилии Писюлин.
Фамилия была, конечно, очень даже замечательная, но для ребят,
отучившихся с Борей много лет, уже не представляла никакого интереса,
так как все над ней уже давно отсмеялись. Таким образом, единственный
человек, у которого Борина фамилия вызывала плохо скрываемые смешки,
была та самая практикантка.

Как-то на уроке она решила устроить соревнование среди мальчишек, на
предмет кто сколько раз сможет подтянуться на турнике. Каждый сделал
свой подход, и только Боря, будучи мальчиком совершенно не спортивным,
продолжал сидеть на скамейке. Так или иначе, после уговоров
одноклассников и угроз молодой учительницы поставить двойку, Боря нехотя
подошел к турнику.

Схватившись двумя руками за перекладину, Боря изо всех сил пытался
подтянуться хотя бы раз. В это время один из мальчишек быстро подбежал
к Боре и рывком сдернул с него спортивные трусы вместе с плавками... Тут
уж ахнули не только девочки и мальчики, но и сама молодая учительница,
никогда не видевшая доспехов ТАКОГО размера.

С того дня все поняли, что Боря носит свою фамилию совсем не зря. И в
школе Борю ОЧЕНЬ даже зауважали.

Друзья мои очень любят женщин, несмотря на то, что все женаты и в браке
счастливы. Эта одна из историй, случившихся с одним из нас. Пусть зовут
его Владик.

Завез Владик жену с дочкой летом на дачу на неделю. А сам остался в
городе. Официальная причина - начало ремонта в квартире, неофициальная -
покуралесить дома с хорошей девочкой с работы. Ремонт ведь можно начать
на пару дней позже, кто там определит, тем более уже и краска завезена
рабочими, даже спецодежду кто-то принес, все это стоит в комнате, где
ремонт по замыслу должен начаться.

Следующий день. Утро. Обнаженная тигрица бегает по квартире, стремясь
приготовить Владику самый вкусный завтрак в мире. Влад, обнаженный тигр,
лежит в спальне, слушая Металлику на полную, сладострастно вспоминая как
наконец-то он исполнил этой ночью все свои эротические замыслы.

И тут как серпом по яй.. звонок в дверь. Молдниеносно Дон-Жуан
вспоминает, что теща обещала работящему зятю, занятому ремонтом,
привезти немного денег в качестве своего вклада в ремонт квартиры
любимой дочери. Надрывающаяся Металлика не оставляет шансов для того,
чтобы притвориться, что никого нет. Звонок звонит во второй раз.

Говорят, что у загнанного в угол голова работает гораздо быстрее. Это
правда. После второго звонка в дверь все следующее заняло у Владика
около пяти секунд: накидывание на голое женское тело оставленной
спецодежды (короткий халат оказался или ноги оказались длинные),
открытие банки с краской, заливание части стены краской, всучивание в
изящную ручку шпателя, одевание своего халата, открытие двери.

Мама, какая приятная неожиданность, а вот уже и первый маляр пришла,
сейчас другие подтянутся.
Как же мне повезло с зятем, молвила вторая мама. А другие-то по бабам
лазят, да на дом им наплевать, не то что с утра в выходной ремонтом
заниматься.

В общем, все получилось как нельзя лучше. Единственное неудобство, что
девушка настолько вошла в роль маляра, что очень высоко поднимала в
коротком халате руку со шпателем, имитируя размазывание краски (плохо,
кстати, у нее это получалось) и Владику в эти моменты приходилось
закрывать от тещи открывающийся вид ее бритой.....

Если вам понравится, я еще расскажу много.

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я!
Петров! - Я! Ниху!..."

А вот еще история о путешествиях. Хотя в ней не участвовало ни одного
русского, она мне сильно напомнила почему-то о Расее-матушке. Отгадайте,
почему?

У нас в отделе Латинской Америки работал один душевный мужик по имени
Гарольд. Папанька у него был кубинец, и посему Гарольд сносно говорил
по-испански, хотя родился и вырос здесь, в США.

По долгу службы Гарольду приходилось таскаться по всей Латинской Америке
раза этак два-три в год. И вот, собравшись как-то в очередную
командировку во всякие там Эквадоры-Венесуэлы, решил он заскочить по
пути на остров Сан-Андрес. Кто не знает, это - тропический островок в
Карибском море, у колумбийского побережья, принадлежит, кажется,
Венесуэле. Был там у него клиент, который покупал каждый год некоторое
количество продукции нашей фирмы.

Гарольд решил, что пора бы самолично навестить клиента, разведать, какой
потенциал у Сан-Андресского рынка, и естественно, попытаться продать
клиенту еще товара.

Задумано-сделано. И вот летательный аппарат типа «кукурузник» доставляет
полуживого, но полного надежд Гарольда из Венесуэлы на славный остров
Сан-Андрес. В здании аэропорта (размером немногим больше стандартной
сапожной будки) его встретил присланный клиентом шофер и отвез в
единственный на острове отель. Описание отеля опускаю, его легко
дорисует воображение любого русского читателя. Надо сказать, что все это
не сильно смущало Гарольда, который уж, слава Богу, много поездил по
Латинской Америке и всякого навидался.

Слегка отдохнув и освежившись, Гарольд нарядился в строгий костюм с
галстуком, вооружился пачкой глянцевых каталогов, и отправился, с тем же
шофером, к клиенту в офис в двух кварталах от отеля. Офис сей
располагался на втором этаже обшарпанного двухэтажного здания, где в
нижнем этаже был ресторан.

Гарольда радушно встретили и провели в кабинет к клиенту, где и началось
обсуждение непосредственно бизнеса. В собрании участвовали: сеньор
Родригес, владелец фирмы, он же директор; его сын, он же заместитель
директора; жена сеньора Родригеса, сильно декольтированная и в мини-юбке
дама очень средних лет, присутствующая по непонятным причинам - ее
участие ограничивалось хлопаньем сильно накрашенных ресниц и иногда
иканием. Икание объяснялось тем, что сеньора Родригес находилась в
состоянии умеренного подпития, и потому концентрировала свое внимание на
том, чтобы не уронить голову на стол.

Гарольд, будучи профессиональным бизнесменом, развернул свои каталоги и
успешно втюхивал клиенту большую дополнительную партию товара, игнорируя
запах виски, мощной струей исходивший изо рта сеньоры Родригес. Уже был
почти написан заказ на товар, когда внезапно в офисе погас свет.

Сие обстоятельство нисколько не смутило Родригесов. Они успокоили
Гарольда, что отключение электроэнергии - обычное дело на Сан-Андресе,
и продлится Бог его знает сколько. Но что собрание можно продолжить в
ресторане внизу, где всегда в таких случаях зажигают свечки.

Ну что ж, в ресторан так в ресторан. Тем более что уже и подкрепиться бы
не мешало. Гарольд сгребает каталоги и документы, и все выходят из офиса
на лестницу. И тут происходит то, что сломало даже бывалого
путешественника Гарольда. Сеньор Родригес говорит: - Подождите, я только
ОФИС ЗАКРОЮ. С этими словами он берет доску, стоящую рядом с дверью, а
также молоток и гвозди, И ЗАКОЛАЧИВАЕТ ЭТОЙ ДОСКОЙ ДВЕРЬ ОФИСА снаружи.
После чего вся компания невозмутимо спускается на первый этаж.

(C)Irka

1997 год. Пензенский Государственный университет. Преподаватель по
социологии - некий Чернак (фамилия изменена, но похожа) - мужчина
небольшого роста, коренастый и очень спокойный. Социологию на
факультете вычислительной техники, тем более по специальности,
«связанной с программным обеспечением», никто серьезно не воспринимал,
поэтому весь поток полгода ходил на занятия просто так - посидеть,
поспать, в карты поиграть и т.п.
Пришла череда зачетов. Все думали как его поставить «автоматом».
Практически все на потоке делали «индивидуальные» задания по набору и
печати на принтере статей из журналов, которые Чернак выдавал по
желанию учеников, якобы за будущий автомат зачет.
Но самое интересное произошло примерно за неделю до зачета.
Чернак объявил, что для того, чтобы поставить «автомат» зачет,
необходимо сдать по 15 рублей с человека за покупку новой методички,
написанной самим Чернаком. Часть потока сдала деньги через старост
групп, поэтому шла на зачет со спокойной душой. Те, кто не сдавали
деньги, были вынуждены собирать все лекции и начать зубрить. После того
как Чернак поставил автомат зачеты «за методички», которые естественно
никто в глаза не видел (да и вряд ли они были выпущены), той части
потока, которая не сдавала заранее деньги за книженцию, но хотела
«автомат» зачета, объявляет:
- МЕТОДИЧКИ ПО 15 РУБ. К СОЖАЛЕНИЮ ЗАКОНЧИЛИСЬ, ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ПО 25!!!

История такая.
Есть у меня родственники, уже пожилые, лет за 70.
Живут в своем доме. Однажды засобирались поехать в гости к кому-то в
другой город.
А соседи им напели, что вот, мол, небезопасно оставлять дом, воры
залезут - наркоманы, подонки, шпана и все такое прочее.
Короче, они меня просят те три дня, что их не будет, ночевать у них в
доме - типа, сторожить.
Ну, мне не сложно, я соглашаюсь.
Собственно, что творилось в эти три ночи в их доме - это совершенно
другая история...
Но дело не в этом. Чтобы просыпаться на работу, я поставил на их
телевизоре (а телевизор современный - был им подарен на смену их старому
телевизору) таймер - ровно в 8 часов телевизор включался и начинал орать
на весь дом - даже мертвый проснется.
Переночевав положенное, уничтожив следы ночевок :), я со спокойной
совестью уехал.
Заехал к ним в гости недели через две.
Далее их (больше ее, чем его) рассказ: "Лежим мы, спим, вдруг
просыпаемся утром - телевизор работает. Я на мужа - мол, ты вечером
телевизор не выключил! На следующий день то же самое - ровно в 8-00
включается. Страшно стало. Ну, думаем, никак домовой хулиганит. На
третий день без пяти восемь уже лежим, не спим, ждем - ровно в восемь
включается. Ну точно, домовой. Я уже взяла тарелочку, положила на нее
печенья, конфеток, поставила на телевизор, говорю, мол, домовой-домовой,
угощайся, пожалуйста, только оставь нас в покое."
В общем, неизвестно, чем бы это все закончилось, если бы ее муж не начал
наугад нажимать кнопки на пульте и не выключил этот злосчастный таймер.
А то был бы у них в семье культ телевизора :) Что ни говорите, а самое
страшное в этом мире - это неизвестность.

Студентка мед. института проходила практику в кожно-венерическом
диспансере. Утром шла она на работу. Погода мерзопакостная. Настроение
подстать погоде. И вдруг с мягким шелестом подкатывает шикарная
иномарка, медленно ползет вниз затемненное боковое стекло, из-за него
высовывается холеный молодой человек и предлагает подвести. Происходит
естественный диалог-экспромт:
- А что, нам по пути?
- А вам куда?
- Мне в кожно-венерический.
Вдруг иномарка, неприлично фыркнув, подпрыгнула на месте и в мгновение
ока исчезла за поворотом. Наша практикантка некоторое время стояла с
открытым ртом. Когда же до нее дошло все происшедшее, она непроизвольно
присела от смеха. Поднявшись, осмотрелась по сторонам - не видел ли кто
ее поведение - и побежала дальше. Настроение настроилось сверх меры, так
что она вынуждена была весь день контролировать себя, чтобы не
рассмеяться в самый неподходящий момент, вспомнив утреннее происшествие.

Вчера иду (очень спешу) - навстречу кришнаит. В руках книжки иховы,
"бхагаватгиты" всякие... Ну чтоб не стал грузить - делаю морду кирпичом,
и собираюсь его миновать (т.к. если он вежливо обратится, то приходится
вежливо отвечать и т.п. А они все такие... зае..стые, вежливые, не
отвяжешься быстро, в общем). Но он все же меня заметил и говорит (я
стал ржать через квартал): "БРАТАН, ПРИКОЛИСЬ КАКИЕ КНИЖКИ У МЕНЯ ЕСТЬ!"
Viper

Чтобы полностью «прохавать» эту историю, надо окунуться в атмосферу тех
обстоятельств и событий, при которых она происходила.
В нашем городе, областном центре, горячая вода в кранах появляется
только с началом отопительного сезона. Появляется она где-то в конце
октября - начале ноября. Но сперва горячая вода подается только в те
районы, у которых задолженность перед коммунальными службами низкая или
совсем нет. Далее городские власти начинают вести активную пропаганду
своевременного погашения долгов, терроризировать местное населения тех
районов, которые имеют задолженность. Мол, давайте платите, а то фиг вам
вместо горячей воды на всю зиму. На подъездах начинают появляться
всякого рода ксерокопированные плакаты с революционными призывами типа
«Ты заплатил долги…» и т.п. Обычно длится это пропаганда около двух
недель, а потом горячая вода все-таки подается во все трубопроводы
города.
Моя подруга как раз снимает квартиру в одном из таких районов, который
после начала отопительного сезона по местному телевидению обозвали, как
самый-самый злостный в этом плане. Ну, а гигиену соблюдать-то надо! Она
брала большое ведро, в ванной наливала в него холодную воду, затем
тащила его на кухню, ставила на газовую конфорку. Примерно через час оно
нагревалось. Подруга снимала его с плиты, тащила обратно в ванну и там
«наслаждалась» горячим душем из какой-то поливалки. Удовольствие ниже
среднего, но мыться-то надо. Эта процедура занимала около 1,5 часа
времени. Я сам у нее часто остаюсь ночевать и вкусил всю помывочную
процедуру сполна.
И вот наступает отопительный сезон. В соседних районах появилась горячая
вода. «Ничего» - думает подруга, через пару недель и у меня будет
праздник.
Проходит еще две недели и горячая вода появляется в соседних домах, а у
нее нет. Уже везде есть, а в ее доме нет. Подруга еще пару дней
проклинает свой дом с его «жадными» жильцами. Но потом быстро смирилась
с ситуацией, да и времени огорчаться нет, т.к. она ведет активную
жизнь: работа, бальные танцы, какие-то изотерические курсы, поездки по
друзьям и прочее. И продолжает «мучаться» в тазиках….
Теперь о изотерических курсах. Я не берусь в точности описывать эти
занятия, но для полноты представлений скажу следующее. Там учат жить в
гармонии со своей головой и с окружающим миром. Народ медитирует и
получает ответы на свои вопросы. Эти занятия сопровождаются различными
прикольными играми, которые помогают расслабиться и настроиться на
медитации. Очень часто с точки зрения здравого ума некоторые действия и
объяснения кажутся полным бредом, но потом оказываются, что это все
работает. Короче, сам хочу попробовать.
И вот на одном из занятий преподаватель дает какую-то новую «фишку»,
которая может разрешить проблемы, дать ответы на вопрос. И для
подтверждения попросила трех-четырех человек рассказать по одной своей
проблеме. Вся группа быстренько начинает впадать в «состояние нуля»,
т.е. медитировать и обсуждает загаданные проблемы. Одной девчонке очень
хотелось, чтобы в ее доме отремонтировали какие-то трубы, т.к. дома
она замерзает. Эта ситуация до боли знакома моей подруге, и она в
процессе медитации вопрошает у всевышних сил, что ей делать. И тут
какому-то шаману из их группы случается видение, и кажется ему, что
решение данной проблемы очень простое. Надо дома повязать КРАСНЫЕ
БАНТИКИ на трубах. Прикол всей этой «фишки» еще заключается в том, что
ко всему увиденному надо относиться со всей серьезностью и очень верить
в положительный результат.
Моя подруга отнеслась как нельзя серьезнее к решению своей проблемы.
Купила в магазине 3 метра недешевой широкой красивой красной ленты. Дома
отутюжила всю ленту, так, чтоб ни в одном месте не были ее бантики
помяты, чтоб все красиво было. Первый бант повязала в комнате на трубе,
которая была отопительной. Бант получился большой и пышный, как у
первоклассниц на 1 сентября. Второй и третий были повязаны в ванной.
Оба, как и первый, были огромными и четко контрастировали с трубами и
стенами, покрашенными желтой краской. Причем один из бантов она повязала
почему-то на канализационную трубу. Ну загляденье! Красота
неописуемая!!! Просто праздник!!! Далее творчески настроенный взгляд
моей подруги ищет очередное свободное место для художественного
украшения водопроводных труб красными бантами. Скользит сверху вниз и
обнаруживает еще другие эстетически не оформленные трубы. И не просто
трубы, а с краниками. А что это за КРАНИКИ такие?
Через минуту ее желание исполнилось и из смесителя потекла ГОРЯЧАЯ вода.
Ура!!! Есть!!! Конец мучениям!!! Да здравствует мыло душистое и еще пара
десятков банных принадлежностей!!! Я был свидетелем тому, как она потом
собиралась принимать ванну. Выгребла кучу бутылочек с шампунями,
кондиционерами, бальзамами, масками для лица, гелями для душа, кремами
для тела, рук, ног, интимных частей тела, пеной для душа и какой-то
специальной солью для тела зеленого цвета. А потом с криками «Банзай»
улетела в ванну, где и закрылась на полтора часа.
Если кто-то не понял, то у нее самый первый кран на горячей трубе был
закрыт и планировка дома такая, что от этой трубы питается горячей водой
и кухня, и ванная комната одновременно. Хотя подруга была уверена, что он
открыт. Я теперь, как увижу красные банты в ванной, так на меня
накатываются приступы дикого смеха.
Теперь сам пойду на эти дивные курсы..)))

Моя мама женщина интеллигентая и очень наивная, долгое время вообще не
подозревала о существовании в языке матерных слов, но у нее была
подруга, некая тетя Алла, которая решила восполнить сей досадный пробел
в мамином образовании.
Дело было еще в совке, мама как-то пожаловалась ей, что вот в транспорте
ее обхамили и она чувствовала себя абсолютно беспомощно, не знала, что
сказать и как поступить-ушлая тетка Алла улыбнулась и промурлыкала:" а
ты всех посылай к ебанной матери и проблем больше не будет". Сказанно-
сделанно. Надо заметить, что проблемы действительно быстро ушли, но на
смену им пришли проблемы иные.
Тетка противная эта, на потрудилась обьяснить, что сие словосочетание
значит, а для мамы это выражение было лишено всякого смысла: некая
магическая мантра типа абракадабра, этакая ебаннаямать, абсолютно
абстрактная и хрен знает, что обозначающая.
Формула работала- мама с гордостью рассказывала о своих победах в
магазинах и в транспорте, и тут пришло время задуматься мне. Попробуйте
обьяснить родной маме, в чем смысл выражения которое она произносит...
Кое как с помощью закатываний глаз к потолку и малочленораздельного
мычания я довел до маминого сведения, что фраза очень нехорошая и лучше
воздержаться от ее употреблени. не смотря на явный успех при применении.
Меры были приняты, тем более, что мы засобирались в Израиль.
Прошло много лет. В Израиле переезжали на новую квартиру, то есть вещи
наши, а исполнение бригады русскоязычных грузчиков раздолбаев, которые
работали нехотя с ленцой, постоянно сетуя на тяжелые условия труда,
климат и отсутсвие мотивации. Мотивация же требовала все новых и новых
денежных влияний. И вот я веду с грузчиками переговоры и понимаю, что
сейчас пошлю их на хуй и будем искать других. Отзываю бригадира в
сторону и говорю:" вы ужасно работаете -забирайте ваши манатки и
проваливайте отсюда"- мама, стоящая за спиной, добавляет:" к
ебаннойматери".
... Грузчики летали как пчелы жужа от усердия. Взяли денег столько,
сколько и было договоренно, а уходя бригадир шепнул:" Ты маму береги.
Она у тебя настоящий человек!!!"
drakon

Во время учебы в американском университете, со мной в общежитии жила
обаятельная и очень любопытная девушка из Мексики по имени Габриэла.
Однажды обращается она ко мне с просьбой:
- Научи меня говорить по-русски "I love you".
Я ей перевожу:
- Я тебя люблю.
Она очень усердно с сильным акцентом начинает вслух повторять, чтобы
лучше запомнить, и на третий или четвертый раз выдает:
- Я-те-бля-еб-лю.
У меня аж челюсть от удивления отвисла.

Со слов одного мужика:
Хочу вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном
медицинском колледже г. Твери.
Доблестные студенты медики, где они проходят практику? Да там, куда
пошлют: в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том
числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну
с… женской консультации.
Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости, пошел.
Сразу допустил ошибку - как добросовестный студент явился я в женскую
консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас
начиналась именно в это время). А женская консультация работает с 9 утра.
Мои девчонки (одногруппницы) знали о 9 часах, и в это время и пришли, но
это было позже.
Так вот ваш покорный слуга в 8 утра, подергав закрытую дверь центрального
входа, обошел здание и через какие-то задворки проник в страшное
учреждение. Пусто, людей нет. И, наконец, встретила меня в коридоре
бабуся-уборщица с очень удивленными глазами.
Я ей говорю "Доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты
располагаются", на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская
консультация. Я ответил, что сам это знаю, но хочу узнать, где кабинет,
в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого...
Бабуся:
- Ах практику!!!!!!!!!!!!!! - Вы видели в кино, как неуловимым движением
руки самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски.
Видели?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно
самурайским придыханием выхватывает из ведра половую тряпку и делает
выпад в сторону меня с рубящим движением руки, в которой собственно и
находится эта тряпка. И я слышу ее вопль:
- Извращенец, да я тебе яйца оторву!!!!!!-
(Крутое начало, правда?) Честно, я мог бы ожидать всего, но только не
этого. Я немного отступил назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся,
увидев, что разрубить меня не удалось, оборачивается и хватает швабру.
Нервы не выдерживают (ну не драться же с бабкой, в самом деле), я
начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось.
Вылетев на улицу, я отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного
дома». К 9 часам пришли девчонки (одногруппницы) и, услышав причину моего
нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения, смеялись, ржали,
катались, сползали по полной программе.
И все-таки я попал на занятия в женскую консультацию (под защитой врача,
который вел у нас эту практику). Необходимо отметить, что к моему заходу
в оное заведение «Самурай» в должности уборщицы успел рассказать половине
консультации об «Извращенце», который прикидывался студентом и пытался
ПРОНИКНУТЬ в святая святых прекрасной половины человечества.
Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и, увидев меня, радостно
заорала на всю консультацию - ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь, ПАДЛА!!!!!! -
(я чуть опять не дал деру). Сбежались врачи и медсестры (и все женщины,
среди них всех я один парень. Круто?) Но врачиха, наш куратор по практике,
громогласно объявила, что я ее студент и все в норме. Раздался смех и
вроде напряжение спало. И только «Самурай», владеющий «смертоносным»
искусством боя половой тряпкой, заявила, что нормальный мужик тут
практику проходить не может. И на все доводы, которые высказывались
бабусе о том, что это не моя специальность, а лишь обязательный курс
(предмет) в обучении медиков, она монолитно стояла на своем мнении.
Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее
виду желание заколбасить меня тряпкой или шваброй у нее осталось.
Вывод: МУЖИКИ, никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней
сходить в женскую консультацию. ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать
страшные и всегда готовые к бою бабки.

Alexey -> no_limits

Ну вот это еще напишу. А потом работать, работать, работать!

Было это в самом что ни есть академическом институте Физики Академии
наук БССР. Год 198Х (Х<5). Я - гость из дружественного ВУЗа. Зашел
про науку поговорить.
Время после обеда. Уже практически все, кто хотел, на работу пришел.
В столовку сходили, чайку попили, в шахматишки пяток блицев сгоняли.
Пора и поработать, а до этого, естественно, перекурить.
"Приняли" мы по 50 "чистого"(того, что выдавался для протирки оптических
осей), вышли на лестницу покурить и дождаться, пока придет научное
вдохновение.
Стоим мы вчетвером, лохматые, очкастые, в весьма поношенных свитерах,
таких же джинсах и стоптанных тапочках. Курим "Приму", молчим, каждый о
своем будущем научном открытиии задумался.
А тут откуда ни возьмись - группа школьников, класса 6-го по виду.
"Лазеры-шмазеры, интерференкция-дифракция, двойное лучепреломление,
голография и т.д.". Спускаются цепочкой по лестнице мимо нас.
Тут учительница останавливается, останавливает весь класс и хорошо
поставленным голосом, указывая широким жестом на нашу четверку говорит:
"А вот это, дети, УЧЕНЫЕ!"

Вот с тех пор, если меня спрашивают про профессию, я говорю скромно:
"Я - УЧЕНЫЙ".
Docent

Время - 197х год. Молодой мужчина и молодая же девушка. У нее дома. Он,
естественно, начинает к ней приставать: "мол, давай". На что она ему:
"мне нельзя". Он: "Почему?". Она: "Меня сегодня в ПАРТИЮ приняли!".

Читаю вечером одну из историй, где кроме прочего фигурирует: "«Сука», -
одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг другу."
Поворачиваюсь к своей благоверной, читающей книгу лежа на диване.
Правда? - спрашиваю, с легкой иронией, - так у вас?
Ответ превзошел все: "Что думает другая в этот момент - я не знаю!"

Работа на флоте и долгие рейсы никогда особенно не укрепляли нервную
систему и не способствовали развитию ума. В утомительных длинных рейсах
можно было только потихоньку сходить с ума, от избытка энергии и
свободного от вахт времени иногда находя какие-то способы эту энергию
во что-либо воплотить. У всех это получалось с различным успехом, но,
в общем, скучновато и однообразно.
Но иногда жизнь преподносила истории с очень занятными персонажами. На
нашем научно-исследовательском ледоколе таким персонажем одно время был
моторист Вася. Все звали его просто Васей, фамилию не упоминали, но о
ком идет речь, было понятно по выражению глаз рассказчика. Васины тезки
проклинали день и час, когда родители наградили их таким же именем.
Энергию Вася имел необычайную, интеллект же явно желал лучшего. Он
напоминал мне дурачка из моего провинциального детства, который шатался
по нашему городку в невесть откуда взятой полевой офицерской форме,
перешитой по фигуре грубыми заметными стежками, появляясь в разных
частях города. В руках у него всегда был маленький игрушечный самолетик.
Дурачок постоянно держался его над головой и губами издавал звук
«пр-р-р-р…», что, видимо, должно было изображать звук летящего самолета.
Прерывался он только для того, чтобы сделать короткий вдох, или куснуть
пирожок, сунутый очередной сердобольной теткой.
Единственное отличие Васи от того дурачка было в том, что у Васи не было
самолетика. В остальном же он продвинулся недалеко.
Очень быстро в рейсе главным и полностью захватившим Васю увлечением
стала стрельба из собственноручно сделанной рогатки по низко пролетающим
чайкам и глупышам. Так как камням в северных морях взяться неоткуда, то
в качестве метательных снарядов Вася использовал болты и гайки,
стыренные в машинном отделении, где к большому несчастью всего отделения
он и работал. В устройстве различных засад на чаек в разных частях
ледокола он был неутомим и изобретателен, посвящая этому все свободное
от вахт и короткого сна времени. Но запасы болтов и гаек в машинном
отделении стали быстро таять, это заметил стармех и, собрав остатки в
одну жменю, спрятал их в персональный сейф. Вася погрустнел, так как
лишился главного дела в жизни, потом стал делать набеги на другие
судовые службы, там это быстро просекли и также все заныкали. Тогда Вася
стал откручивать гайки и болты в разных укромных местах. К счастью,
процесс был вовремя отслежен бдительной командой, понимающей, что в один
прекрасный момент ледокол может развалиться и затонуть прямо на ходу
где-нибудь в холодном северном море. Вася был отловлен и основательно
помят, что навсегда отбило у него охоту заниматься вредительством, но не
избавило нас от других не менее идиотских Васиных выходок.
Апофеозом пребывания Васи на ледоколе был случай, произошедший во время
планового ремонта в Мурманском порту. Портовые электромеханики, в числе
прочего, ремонтировали кормовую электролебедку. И, по обычному
разгильдяйству, торопясь на обед, оставили оголенными провода под
напряжением.
Вася, выйдя на корму перекурить после сытного обеда, это, к несчастью,
заметил и направил свой путь прямиком к лебедке.
- Какой $удак (неторопливо подходит к агрегату, нежно поглаживая брюшко)
оставил (протягивает руки) оголенные прово- (хватается)
-да-да-да-да-да-да-да-да-да…!!!
Спас Васю боцман, врезав ему промеж лопаток сорванной со щита
здоровенной совковой пожарной лопатой, вложив в этот удар всю силу
боцманской любви к идиоту. Вася откатился в сторону, продолжая
поддакивать под сочувствующий смех экипажа. Триста восемьдесят вольт -
это вам не шутка.
После этого Василий был списан с ледокола от греха подальше.

Vic.

Эту историю я услышал от друга, который работает менеджером в одной
строительно-евроремонтной фирме. Так вот происходило все это в помещении
их склада-магазина (рядом с которым располагается еще и их офис). Время
было послеобеденное, а потому все курящие сотрудники офиса вышли
“подышать свежим воздухом”, а точнее покурить.
Подъезжает к складу-магазину на машине семья: муж, жена и их сын (10-11
лет). Походив по магазину, они выбирают и покупают санфаянсовую раковину
(красивая, итальянская, с пьедесталом). Сын с отцом выходят из магазина
и начинают загружать всю эту сантехнику в автомобиль, а мать, видимо,
вспомнив об еще одной не сделанной покупке, снова убегает в магазин.
Далее на глазах у всех работников офиса происходит следующих разговор:
Сын:
- Папа, а ты помнишь, что тебе мама сказала?
Отец (в непонятках):
- Нет, а что она мне говорила?
Сын:
- А она же тебе сказала: “ЕСЛИ ТЫ И В ЭТУ РАКОВИНУ ССАТЬ БУДЕШЬ, ТО И
ОНА ТОЖЕ ПОЖЕЛТЕЕТ”.
Все, кто курил рядом с магазином, попадали в обморок от смеха, а отец
семейства, зашипев на сына что-то типа “Ты че, ты че, заткнись” поспешил
скорей уехать.

Alexey -> no_limits

В дополнение к истории №4 из основного выпуска за 13.12.2002.
На самом деле деревня Fucking существует и вы можете убедиться в этом,
посмотря на фотографии (http://www.vlad.nfo.at/).

Как говорят местные жители, основной проблемой являются постоянно
исчезающие дорожные знаки, которые стоят на въезде в город. Редко
туристы могут устоять перед соблазном забрать с собой такой прекрасный
сувенир.

Еще юмора добавляет то, что под знаком въезда висит табличка с надписью
"Bitte - nicht so schnell!" ("Пожалуйста, не так быстро"), которая в
обычном случае предупреждает водителя о том, что на дорогу могут
выбежать дети, а в данном контексте приобретает совсем другое значение.

Конец восьмидесятых. Самое начало лучших студенческих лет. Была у нас
забавная подружка Проха. Существо в высшей степени очаровательное, из
тех что "прелесть, какая глупенькая". И вот решила наша Проха нанести,
наверное, первый визит гинекологу, проверить свои репродуктивные органы.
Волнуется, конечно. В студенческой поликлиннике полный холл народу, все
в регистратуру. Подходит очередь нашей Прохи. Регистраторша уже нервная
с утра, не поднимая глаз: Фамилия! Имя!
Прошка отвечает.
Регистраторша: Живете?
Проха, оглянувшись, просовывает голову в тесное окошко, только ноги
торчат и лопочет: ну, понимаете, месяца 3 жила с мальчиком, а сейчас он
в армию ушел, так вот теперь месяц уже перерыв.... Выкладывает, можно
сказать, всю свою короткую биографию.
Тут регистраторша смотрит, наконец во глаза на пунцовую Проху и орет на
всю поликлиннику: А Д Р Е С!!! Я у вас АДРЕС спрашиваю!
Жалею, что меня там не было и не видела реакцию студенческой
шатии-братии из очереди.
Привет Прохоренко О. от Филимоновой.

Мое призванеи привело меня работать в школу Учителем, впрочем это
отдельная история... и вообще не смешная (а хотя...)!
8О) я не об этом.
...
Идет урок, я в коридоре беседую с коллегой в коридоре... мимо идет
ученица из его класса с классным журналом. Он спрашивает у нее:
- Вера! В классе тихо у вас?
Она автоматически:
- Да! Училка только орет!

Сыну 3,5 года, смотрит рекламу сотовой связи МТС, где космонавты смотрят
в иллюминатор и восклицают "Пролетели". Комментарий: "Смотри, дяди в
стиралке живут".

Шел я за антенным усилителем мимо метро "Университет". Там стояла
милицейская машина, а рядом менты, к ним подходят 2 мелкие девчонки с
бутылкой минеральной воды и просят им открыть крышку. Один мент помог
открыть. Его поблагодарили, он сказал "не за что, это наша работа..."

с этих пор буду просить ментов открывать пиво

Фанатам Championship Manager посвящается….
***
Для всех остальных несведующих - Championship Manager - компьютерная
игра - футбольная стратегия, которая занимает лидирующую позицию в
списке мировых хитов наравне с DOOM, QUAKE, WARCRAFT и т.д. Всех
неравнодушных к футболу людей и умеющих клацать мышкой затягивает
моментально и надолго, потому как никогда не надоедает.
***
Ну вот, значитца возвращаюсь я вчера домой с работы. Как обычно,
прислонился к окошку спиной (в месте где сиденья отсутствуют в торце
вагона) и погрузился в мыслительный процесс по поводу ушедшего рабочего
дня. Народу в вагоне метро скопилось порядочно, а одетые по случаю
сильных морозов дубленки, пуховики и шубы усугубляли толчею. Поезд
медленно заползал в туннель, когда я, оторвавшись от производственных
раздумий, обратил внимание на типа в серой куртке, который видимо зашел
на предыдущей остановке и теперь, стоя лицом ко мне, с блуждающей улыбкой
делал вид, что рассматривает что-то в темноте туннеля. Стоило мне
пересечься с этим мужчинкой взглядом, как он, улыбнувшись еще шире,
вкрадчиво произнес заготовленную фразу:
- А ты интересовался когда-нибудь библией?
…… Надо сказать, что обычно я избегаю таких «проповедников» путем
прослушивания громкой музыки через плеер, который я таскаю с собой везде
и всюду. Но сегодня по причине погодных условий мне пришлось оставить
его дома, и я был обречен приятно провести как минимум минут 20 в
обществе сего полоумного сектанта.
Первое, как собирался отреагировать мой полусонный организм на данный
вопрос, это просто послать дядю (надо сказать, я еще был очень тронут
обращением мне на «ты»). Я уже было открыл рот, попутно подбирая в голове
адрес будущей командировки «проповедника», но вовремя остановился…
Во-первых, я подумал, что это будет несколько некультурно, а во-вторых,
будучи практически прижатым толпой ко мне мужик бы все равно никуда бы
не испарился, как бы этого мне ни хотелось. В-третьих, если у него была
достаточная квалификация для проведения таких душещипательных бесед (а
глядя на него я уже ни секунды не сомневался, что передо мной стоит ас
«божьего слова»), он бы мог запросто прочесть проповедь как нехорошо
отвергать «посланцев божьих», желающих вразумить блудных пассажиров
метрополитена и других видов транспорта.
У меня в голове мгновенно созрел план действий и я перешел в контратаку:
- Нет, в последнее время меня занимает куда более интересная вещь….
«Проповедник» уже было плотоядно засверкал глазами, предвкушая легкую
добычу для разборок о вечном, но я не дав ему перехватить ход,
продолжил:

- …. тактика «центродавилово» в СМ менеджере.
Выражение лица «проповедника» начало меняться - открывшийся было рот с
так и не слетевшими цитатами из псалмов стал медленно закрываться. Я
понял, что коварный удар в упор был отражен моим голкипером и самое время
развить контратаку, застигнув соперника врасплох и не давая времени
вернутся в оборону:
- …… так вот, - не давая опомниться оппоненту продолжал я, - эта чудесная
тактика увеличивает вероятность победы твоей команды в несколько раз!
Костяк построения состава составляют 3 DM-a (опорные полузащитники)…..
Глаза мужчинки ошалело уставились на меня (по-видимому, он явно не ожидал
такого контрудара). Я же, окрыленный успехом, развивал атакующие действия
и, по-видимому, уже приближался к штрафной площадке противника:
- …. Самые лучшие игроки на эти позиции - это Стивен Джерард из Ливерпуля,
Ван Боммель и Вогель из ПСВ и иногда очень неплохо генерится Джон Велш
тоже из Ливера….
Мужик, не оглядываясь, уже плечом проталкивался сквозь толпу к выходу…
Выход один на один…
- Эй, мужик! - заглушая стук колес, крикнул я ему. Он обернулся, глядя
на меня с испугом и, наверное, одновременно с надеждой, что я наконец
решил принять духовную клизму ….
- Слышь, мужик! Я же тебе еще про атакующих полузащитников не рассказал!
Серая куртка нырнула в толпу и исчезла в людском потоке выходящем на
платформу… ГООООЛЛЛЛ!!!!!!
Это была моя самая яркая победа, связанная с СМ. Как говорится, я
обыграл соперника на тактике.

Очередной пример детского восприятия.
Моему старшему сыну было тогда 3 годика, в Таджикистане вовсю бушевал
"вооруженный кофликт", в результате чего мой малец, еще не зная букв,
уже мог сходу отличить БТР от БМП, и АКМ от АКСУ. И вот однажды вечером
бабушка села рассказывать ему сказку на ночь и, чтобы не затягивать
процесс отхода ко сну, выбрала всем (кроме внука) известное "Раз, два,
три, четыре, пять, вышел зайчик погулять..." В том месте, где "Пиф-паф,
ой-ой-ой, умирает зайчик мой..." ресницы ребенка подозрительно задрожали
и в глазах начала скапливаться влага. Бабушка, видя это, ускоряет темп
повествования, дабы без ощутимых потерь дойти до счастливой развязки.
Произнеся: "Принесли его домой, оказался он живой!", она облегченно
переводит дух и смотрит на реакцию внука. У того глаза моментально
высыхают, но на лбу явственно видна работа мысли. Наконец, после
пятисекундного размышления чело ребенка разглаживается и он
полувопросительно-полуутвердительно изрекает: "А у зайчика бронежилет
был, что ли?"
Поколение NEXT!
Макс.

Забавная вещь: в Австрии есть город, (вообще-то в Австрии любая деревня
- город) называется Fucking :-) Кто не верит, может посмотреть в Атласе.
Но это еще не все, в соседней Германии, точнее в Баварии, есть городок
под названием Petting. Можно даже программой рассчитать (кратчайший)
путь от Petting до Fuckung, длится 46 минут...

Случилось это на днях. Выезжаю со стоянки с женой. У жены прав нет,
но машину она немного водит, с ее слов: "вожу я хорошо, только
останавлиаюсь и трогаюсь плохо ))))", то есть никак, но замечания и
советы мне умудряется раздавать. Перед нами на раздолбанной копейке,
побитой со всех сторон, какая-то женщина пытается выехать. Раза с пятого
у нее это получается.
Коментарии моей жены: "Эти бабы нифига не умеют водить машины".
Я: "Ты что это, саму себя охаяла".
Она: "Я не баба, а женщина".
Я: "А чем, по-твоему, баба от женщины отличается?"
Она: "Бабы - тупые, а женщины глупые", и немного подумав, а точнее
посмотрев на мою улыбку осознает сказанное и добавляет "немного глупые,
ну ты же называешь меня глупым котенком".
Вот что женщины о себе думают, но вслух редко говорят.

Viktor.

Из переписки с другом.

"... третий день подряд вычеркнут из жизни - перешли с клиент-банка под
досом на клиент банк под виндой. работает все прекрасно. но - посему
возникла необходимость обучить работе кассира. впечатлений масса :).
работать с мышкой одной рукой так и не убедил - одной рукой двигается
мыша, второй душатся кнопки..."

Моя бывшая подруга Эльвира работала в средней школе учителем русского
языка. Русский город, русские дети... словарный диктант, фразы:
"щелканье соловья", "одинокий челн"... как слышим, так и пишем.
Какие образы рождались у ребенка в момент этого труда, можно только
догадываться... результат работы мысли простого русского школьника:
"щелка НЕ соловья"..... и "одинокий ПЧіЛ"))) Привет Железногорску!

Был в свое время такой анекдот.

Приходит "Новый Русский" покупать компьютер, и заказывает: "Мне Пентиум
III шестисотый, малиновый монитор…" - все вспомнили?

Время действия - эти самые Пентиумы III только-только начали появляться
у нас (на Украине), и увидеть такое чудо техники можно было далеко не
везде. Даже конечные фирмы, собирающие компьютеры из комплектующих,
закупали их сравнительно немного, а то и вообще возили по спецзаказу.
Дорого, мало кто берет, а цены-то упадут через время…
Место действия - одна из таких фирм, где мой знакомый работал в то время
в техотделе. Город наш не очень большой - это тоже имеет значение, из-за
местной специфики.
Так вот, захожу я к знакомому, а у них там целое событие - закончена
сборка очередной машины, и не простой, а именно P-III. И выглядит она
тоже соответственно - в корпусе full tower, с декоративной передней
панелью исключительно "крутого" вида, с пишущим CD приводом,
магнитооптикой, на переднюю панель выведены даже разъемы аудио. Перед
корпусом лежит исключительно эргономичная клавиатура, с встроенным
тачпадом и кучей дополнительных мультимедийных функций. И для компании
к ней - мышка из серии "вырасту - буду клавиатурой" - вся в роликах и
кнопках.
Запускают они машину - последний тест - чтобы эту мышь с клавиатурой
проверить, а все это добро упаковать. Смотрю на экран - POST гордо пишет
- "Pentium-!!! at 600Mhz".
"О" - говорю - "Как в том анекдоте!" Знакомый меня переспрашивает: "В
каком?"
Ответить я уже не успеваю. Дверь техотдела резко распахивается (похоже,
что от удара ногой) и на пороге возникает заказчик. В черном плаще. С
мобилой. Бритый. И заявляет с порога:

- Ну что, пацаны, моя машина готова?

Немая сцена. Упаковывали и грузили (клиент приехал на джипе) этот
компьютер в гробовой тишине. Но когда этот джип отъехал… такого
синхронного взрыва хохота я не слышал ни до, ни после…
Slant.

В нашей конторе проходит проверка. Проверяющие из вышестоящей
организации трудятся в поте лица и, естественно, теряют калории. Нужно
поить-кормить. Вчера наблюдал дивную картину. Специалист одного из наших
отделов тащит вверх по лестнице большую картонную коробку, забитую
напитками и деликатесами, пыхтит и отдувается. На коробке фабричная
надпись: "Смазочные материалы"...

Конкретно лет тому назад, на заре перестройки было такая мода отправлять
студентов на картошку. Едва будучи зачисленными в свой институт, моя
группа и я были откомандированы на одну овощную базу, что на окраине
Москвы, для выполнения всяких погрузочно-разгрузочных работ. Народ в
нашей группе подобрался дерзкий и наглый, всем лет по 16-17; эх, где вы
все сейчас. Ау, МАИ!
И вот в один из дней нас отправили в цех, где происходила закваска
капусты на зиму. Огромное помещение и в пол вмонтированы гигантские,
размером с дачный дом, деревянные бочки глубиной метров пять, а то и
шесть. На специальных шинковальных машинах работяги резали капусту,
морковку и иные ингредиенты и лопатами сбрасывали в оные бочки. Соль и
клюкву туда засыпали тачками.
Поработали ли мы тогда пару часиков - а было утро - и решили
покуролесить, благо дело все работники ушли, с явным намерением
переложить набивку одной бочки на студентов. А в соседнем цеху грузчики
на карах-погрузчиках что-то выгружали из вагона. Погрузчики эти были
маленькие, оранжевого цвета, очень приятные на вид. А самое главное,
даже в дымину пьяные грузилы крайне легко с этими машинами управлялись.
Стоило оставить эти машинки без присмотра, как у нас родилась дерзкая
мысль - порулить на этой технике. Самый ушлый вскочил на сидение и давай
на все рычаги и педали давить. Погрузчик с места дернулся и на огромной
скорости, биясь о стены, понесся по коридору, а потом развернулся и
обратно. Когда парень подъехал к нам, от желающих сесть за руль не было
отбоя. Набилось в этот гребаный кар человек десять - как обезьяны
повисли на всех подножках и аккумуляторах.
Новый водила оказался полным мудилой. Погрузчик так же лихо взял с
места, только поехал задним ходом. Народ с него врассыпную, включая и
«шофера». Кар проехал еще несколько метров и бухнулся в одну из бочек -
пустую. Грохот был конкретный... Когда дым рассеялся, пришли на ум
горькие мысли - типа письмо в деканат, пиздюли от всех и так далее. Все
задались традиционным вопросом русской интеллигенции - Что делать? В
смысле как скрыть следы беспредела.
Спасительная идея пришла достаточно быстро. Один кадр предложил засолить
этот гадский погрузчик, поскольку достать его было невозможно. Ну
засыпать его капустой, морковкой, клюквой и солью. А про кар сказать что
ничего и не видели, сами ищите. Идея имела успех. Все как ошалелые
прикатили шинковалки со всего цеха и принялись заваливать этот погрузчик
всем подряд. Работа спорилась. К концу смены бочка была наполовину
полной. Все разошлись по домам.
Через неделю наш лазутчик сходил в цех и доложил, что почти все бочки,
включая нашу, забиты, закрыты и лежат под тяжким гнетом. Кар объявлен в
угон.
Видимо и посейчас этот кар там так и квасится, а может и растворился
уже, соли мы не жалели. А может и нашли его через годик, вот удивились,
наверное! До сих пор хочу представить вкус капусты их той бочки. Видимо,
что-то со стойким ароматом электролита и тонкой нотой машинного масла...

© Духифат, 2002 г.

Свекровь, женщина неискушенная, в "возрасте", рассматривает мою новую
люстру.
- Что-то темновато, тут только одна лампочка?
- Да нет, это я еще не все купила. Тут одна большая и семь минетов.
За стеной звук падающего тела - муж. Хорошо, что я в лице не изменилась
и свекровь так и не поняла, что я сморозила.
С тех пор лампочки-миньоны не могу покупать - начинаю глупо смеяться у
прилавка.

www.eva.ru

Смотрел вчера "Мою семью". Реклама. Девушка рекламирует газету (или
журнал) и бодрым голоском выдает: "Что хочет женщина! Спрашивайте в
каждом киоске!"
По дороге на работу заглянул в киоск, спросил - послали на.... :(

Старые, добрые застойные времена.
Середина 80-х.
Возвращаюсь на поезде во Львов из командировки в Киев.
Возвращение совпадает с ноябрьскими праздниками, поэтому нормальных
билет в кассах не было, только "общий". Ну да не беда, ехать только
ночь, можно и в общем. Купил, еду.
А ехать пришлось сидя, так как вагон забит под завязку.
Вместе со мной в купе - два вертолетчика из Брод (город такой с
вертолетным полком), девушка-студентка и еще другие, не такие важные
персонажи.
Вертолетчики, от нечего делать, по очереди всю ночь снимают студентку,
бравирую ратной службой и кожаными куртками.
Где-то в 3-м часу ночи я иду в туалет, а военные - вслед за мной -
курить. Через туалетную дверь слышу их разговор, в том числе и фразу,
которая остается для меня образцом глубины и многообразия великого
русского языка:
Один вертолетчик говорит другому (произносится с одобряющей интонацией):

- Слушай, а девчонка ничего, страшненькая!

В.Х.