Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.02.2002 по 24.02.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в стольном граде Казании произошло все это с моей сестрой. Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает. После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты. Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись можно ехать, но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.
Давеча слушаю новости по телепрограмме ЮТАР. Новость: "Президент Украины Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так "При этом учитывалось их материальное состояние,...
О настоящих врачах. =))Мой друг(Д) врач - хирург. Как и большинство его коллег, помешан на своей профессии. Упрямый и придирчивый тип, который не допускает бытовых оговорок особенно на медицинсике темы. Так вот, прихожу к нему вечером в гости, его мама(М) (не без юмора женщина)собирая свое чадо на работу, спрашивает : - (М)Тебе сварить на работу с собой яйчки? - (Д)Мать, сколько раз повторять, яички - это мужские половые железы! Надо говорить - "сварить яйца". Мама устало вздыхает и говорит: - Так тебе сварить на работу, с собой, мужские половые железы или нет? =))
Из рассылки «Сладкие игры для взрослых» http://subscribe.ru/archive/rest.love.adultgame/
“…. есть много способов извлекать пользу из самых необычных источников, например, из забавных историй и баек. Три, приведенные ниже, случая иллюстрируют достаточно интересную технику (прием) выхода из щекотливых ситуаций. Помноженный на хорошие внешние данные, этот прием может быть "грозным" оружием в умелых женских руках. Мужчины же, демонстрацию подобного уровня коммуникации, могут расценивать как верный признак (72 % подтверждаемости. Wow! ) действительно умной и интересной женщины (после длинных ног и красивой груди, разумеется ;). Итак, история первая. Второй курс. Всем потоком едем в колхоз "на яблоки". После удачного штурма автобуса, мы, пятеро разгильдяев, удачно оккупируем задние места и только после этого замечаем что ближайшая к нам незнакомая девушка, стиснутая со всех сторон в проходе до неизвестной нам буквы греческого алфавита, - очень даже и "ничего". Шумно усаживаем девушку в нашу и без того тесную компанию, наперебой и с разных сторон вываливая на нее весь свой запас галантности и остроумия. Однако, с последней тирадой на витиеватом французском (ну, душно в автобусе), получается явный перебор, и реплика, брошенная с непередаваемой экспрессией, тем не менее, виснет в воздухе : "Ву зЭт си шармАн мон бибИ**… а ля попОр-рэмся? …а хуля жЕ?!" (Шурик-подводник, вечно он торопится) Пока остальные соображают как разрядить обстановку, девушка с пониманием оглядывает своих новых соседей и, улыбаясь, типа " и, вообще, я в школе английский учила", непринужденно предлагает нам свой вариант ближайшего развития событий: "Ребята, может давайте сначала познакомимся?" История вторая. Сюжет, уже_не_помню_из_какого, американского фильма. Два навороченных бизнесмена заваливают в ресторанчик. Тут же, рядом с ними, с вопросом типа "Че желают, джЕнтельмены?", материлизуется официантка "А твою попку с горчицей!" - орет ей в ухо самый находчивый из джЕнтелменов ( и умеют же, эти самые джентелмены, этак... э-э-э.. непринужденно, разговор поддержать). "Может быть, джентельмены, для начала закажут что ни будь менее экзотическое?", - все так же вежливо интересуется официантка и принимает заказ. История третья (источник: anekdot.ru) Случай в аэропорту. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. Все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально шипит на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ?! Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентельмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он ! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "FUCK YOU!" На что милое созданье не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !
* Эта часть фразы переводится как "Вы столь очаровательны, моя крошка", остальное - это уже местный диалект.
По-моему, все очень прозрачно. Фишка маленькая, но симпатичная. В следующий раз я дам свою версию слагаемых приведенной техники, а пока, попробуйте сами вычленить ее схему. А может у кого-то найдутся и свои примеры на эту тему? Пишите, я выложу их в виде задачи: завязка истории плюс возможность предложить свой возможный ответ (потом сравним их с "контрольным" ответом)”
Пролог: Деловые кварталы давно опустели, но в офисе нашей фирмы еще вовсю кипит работа. Готвится к сдаче стратегически важный проект. На другой стороне Гудзона, в здании финансовых воротил Goldman, Sachs and Co. , тоже светится одинокое окошко. Там не дремлет, держа руку на электронном пульсе проекта, Главный Клиент; он велик в милости и страшен в гневе, а судьба его капиталистического партбилета зависит от результатов нашего труда.
Действие I: К восьми часам вечера программисты понимают что, во-первых, очень хочется кушать, а во-вторых, все уже закрыто, кроме одной китайской забегаловки, которую команда презирает из-за плохого качества обслуживания, но все же обслуживается там регулярно, потому что больше негде. Выбор блюд и заказ по телефону поручается сотруднику по имени, допустим, Чен, известному хронической неспособностью надеть одинаковые носки, и периодическим забыванием собственного номера телефона (по этой причине все необходимые номера у него запрограммированы в настольный аппарат). Зато Чен - знаток китайской кухни и легко расшифровывает речь работников общепита, у которых на английском весьма густой акцент и ограниченный словарный запас.
Действие II: Те же, там же, полтора часа спустя. Заказ из заведения, находящегося через дорогу, наконец доставляют. При дележке выясняется, что кое-чего не хватает. А именно, не хватает того, что Чен заказал для себя. Голодный и злой, он несется к своему телефону, и, ткнув ненужной ему палочкой для еды в кнопку ресторана, начинает орать в микрофон: “Что же это за раз... ство такое, черт побери! Я доберусь до вашей сраной лавочки! Где мои долбаные дамплинги, я вас спрашиваю?" Когда разъяренный Чен останавливается, чтобы перевести дух, из телефона негромко, вежливо, и без всяких следов азиатского акцента интересуются: “Чен, с тобой все в порядке? Какие дамплинги?". Голос принадлежит Главному Клиенту, чей номер в аппарате Чена коварно скрывался за соседней кнопкой.
Эпилог: Чен проработал в фирме еще не один год, пережив троих менеджеров и два сокращения. На человека-легенду, обматерившего Главного Клиента, не покушаются.
ТИПА некая уважаемая Игла в «Комментариях к историям» вместе с одним Азербайджанцем затронули национальный вопрос. И в этой "Истории" не то что бы сажусь на Иглу, просто вспомнилось по теме.
КОНКРЕТНО. Когда в Нэзалэжной Украине вышел ТИПА закон про «Державну мову», наш директор НИИ издал приказ о переводе института на ТИПА державну мову. ЭВМ предписывалось впредь именовать ЕОМ (Електроно-Обчислювальною Машиною). Проектно-Вычислительный Центр (сокращенно - ПВЦ) стал Проектно-Обчыслювальным Центром (сокращенно - ПОЦ), и т. д. А какой-то умник прицепил Дополнение к приказу - о переводе на державну мову фамилий сотрудников: с такого-то числа считать Ноябрева - Лыстопадовым, Первомайского - Пэршотравнэвым, Октябрьскую - Жовтнэвой, Настоящего - Справжнiм, Крысову - Щуренкой, Гуляй-Поле - Насценком, Рабиновича - Попенком, Клигермана - Розумненком, и т. д. Фамилии Панiбудьласка, Добрийвечiр и Обсерикаблученко - не трогали, т. к. они УЖЕ. Также не изменили фамилий Ахотгуляну, Насруллаеву и Гулиелигулашвили, чтобы в их лицах ТИПА кавказской и средневосточной национальности не задеть достоинство надружившихся народов.
P.S. Коллеги, если я кого КОНКРЕТНО вспомнил или ТИПА пропустил - простите великодушно.
Алик, интернационалист украинского разлива навынос
Ниже приводится подлинная запись интервью национального общественного радио США, которое брала радиожурналист у Генерала сухопутных сил США Рейнвальда, который собирался дать указания принять экскурсию бойскаутов у себя на военной базе.
Ж: Ну что ж, генерал Рейнвальд, каким вещам вы собираетесь научить этих молодых ребят за время посещения вашей базы? Г: Мы научим их альпинизму, гребле на каноэ, стрельбе из лука и винтовки. Ж: Стрельбе!!! Это немного безответственно, не так ли? Г: Не понимаю, почему. На стрельбище будут соблюдены все меры безопасности. Ж: Вы не считаете, что вы будете учить детей ужасно опасной деятельности? Г: Нет, не считаю. Мы научим их мерам обращения с огнестрельным оружием раньше, чем они сам получат доступ к оружию. Ж: Но вы обеспечиваете их тем, с чем они станут преступниками: грабителями и убийцами! Г: Нууу... Как я понимаю, вы же обеспечены всем, чтобы стать проституткой, но вы стали журналистом, не так ли?
Середина 90-х, разбогател я достаточно, чтобы подарить себе самую большую мечту «совка», то, что в России именуют шокирующим новоязовским термином «иномарка», а у нас в Латвии простенько – Ford Sierra, почти новая. В качестве дополнительного прибамбаса поставил добытую по бартеру сигнализацию, да не простую, а с заводкой двигателя при помощи ДУ, с расстояния метров этак в 50. Чтобы авто само никуда не уехало, автозаводка срабатывала только при поднятом ручнике. Подходим с приятелем к стоянке, я решил похвастаться – жму на пульт. Машинка, стоявшая в среднем ряду, заурчала и тихонько поехала в крайний ряд припаркованных, причем результата несанкционированного движения я не вижу, т. к. картине заслонена стоящим рядом «рафиком». Я с воплем «Стоять!!!!!! » подбегаю к родимой и вижу счастливый итог ее самоволки: Opel Kadet коллеги, начинающего автолюбителя ( на «скорости» не стояло, ручник по старости не держал) уткнутый в кустарник, росший по периметру стоянки, и Сьерра в заднем бампере Кадета. Всего делов-то – два поцарапанных номерных знака. И… старичок-сторож, бегающий по периметру стоянки с безумными глазами и криком: «Что это было?!!! Что это было?!!! ». Можно представить его состояние – сидит себе в будочке на уровне второго этажа, обзор прекрасный, никто к стоянке не подходит и вдруг одна из ввереных на хранение машин пытается уехать сама… Больше я этого старичка на стоянке не видел.
В 2000 году мой младший брат попал в травматологию, и месяца полтора провалялся в больнице. В его палате лежало четверо больных, из них ходячим был один брат, остальные - лежачие, с переломанными ногами, ребрами, все в гипсе и в каких-то аппаратах со спицами. Братец, поначалу слегка шокированный оружающей обстановкой, влился в коллектив (уж не знаю, в прямом или переносном смысле, ибо за спиртом его как ходячего гоняли частенько), и предоставил соседям право эксплуатации собственных ног - чай поставить, рюмочки, к примеру, разнести по кроватям, фигуры шахматные попередвигать за лежачих, на стреме постоять, пока деды покурят... Деды - личности весьма колоритные, чувство юмора у них не пропадало ни при каких обстоятельствах. Обыкновенные работяги возрастом 50-60 лет, мастера на все руки и неисправимые приколисты и матерщинники. Дедовский маток был незлобив и забавен, и даже мои нежные уши дня через два привыкли и перестали скручиваться в трубочку, зато физиономия сама по себе стала расплываться в улыбке, когда я слышала их разговоры. С ними происходило много забавных историй, но больше всего запомнилась следующая. Далее - от лица брата. 8 утра. Скоро обход, и медсестры уже перебудили всех, кому полагалось что-то выпить, съесть, вколоть или закапать. Вставать неохота, поспать бы, да все равно же разбудят. Слышу, как деды делятся утренними впечатлениями, и один говорит другому: - Представляешь, Петрович, просыпаюсь, гляжу - а у меня ВСТАЛ... Петрович, недолго думая: - Дак что ж ты молчишь-то! И в открытую дверь на весь коридор истошно орет: - Медсестра!!!
Работал я недавно в одном сервисе ( теперь в другом работаю ). Мы там часы пытались чинить в большом колличестве. С переменным успехом, но это детали. Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект" читаю - " Был удар ". Проверяю. Все работает. В графе "описание проведенных работ" пишу: " Был РЕМОНТ ". Все ОК. Недовольных не было.
В нашем учреждении в настоящее время проводится аудиторская проверка деятельности за прошлый год. Сегодня аудиторы для ознакомления принесли очередную главу своего монументального труда. При ее прочтении мне встретился такой перл (всем, я думаю, знакомо такое понятие, как "электронные базы данных" - именно они здесь имеются в виду): "Книги учета денежной наличности и других ценностей оборотной кассы в рублях РФ и иностранной валюте ведутся В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ, а затем ПРОШНУРОВЫВАЮТСЯ, ПРОНУМЕРОВЫВАЮТСЯ." Хотелось бы хоть одним глазком взглянуть на такие книги - завтра подойду к аудиторам, попрошу показать...
НЕ далее как в субботу мой братец с супругой были приглашены на крестины. Ну а посколько поход в храм божий занятие не частое то матушка наша дала ему бумажку с напутствием: - Зайдешь в церковь, увидешь в уголке бабушка сидит. Отдашь ей бумажку и денежку, чтоб помянули всех кто там написан. Заходят они в церковь, он жену в бок толкает. Мол сходи отдай, а то я в этом ничего не понимаю. Еще конфузия какая-нето приключится. Та ему в ответ: - Я в божеских вопросах не больше твоего смыслю. И вообще по делу сюда пришла. А тебе делать нечего, сам иди. Пошел он к бабушкам, протягивает бумажку, - помянуть мол надо. Они в ответ: - Тебе сынок какую, простую али заказную. - А в чем разница-то? - Дык простая три рубля, а заказная десять. Постоял он, репу почесал... ... Расценки - говорит - у Вас хорошие. Вы мне МОЛНИЮ отстучите.
маленькая зарисовочка. собираемся выходить из дома и тут обнаруживаю, что дочка помыла голову и, не высушив нормально волосы, затянула их в "хвостик". начинаю ругаться, что надо высушить голову. чадо не реагирует. в сердцах кричу мужу: ну поговори с дочерью! и скрываюсь в гардеробной, одеваться. через длительное время мужнин рык: ДОЧЬ! дочь проявляется в комнате. и тут муж с совершенно безмятежным выражением лица начинает: как дела? что нового в жизни? я ошарашенно смотрю на них и ничего не понимаю: мы опаздываем, надо скоро выходить, а он за жизнь беседует! " ты чего???" в ответ: ну ты же сама сказала "поговори с дочерью!" Шапокляк
Заходим мы с подругой в McDonald`s, коктейлю попить. После длительных обсуждений, какой же вкус взять, подруга заказывает себе свои “milkshake”. Продавцу полагается спрашивать - есть будете здесь или с собой? Собравшись выдать подобный вопрос, продавец соображает, что коктейль, через трубочку, “есть” нельзя. Быстро сориентировавшись, он спрашивает: “Вы СОСАТь здесь будете?" Бедная подруга в краске, говорит “да”, хватает коктейл и убегает. А мне еще заказывать. Выпаливаю на одном дыхании: “Коктейль, клубничный, ЕСТь буду здесь!"
Источник: http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2002/02/18/18112647_bod.shtml приводится ASS IS ;)
Очередной ляп Буша вызвал обвал йены
Джордж Буш-младший совершил очередной вербальный ляп, который вызвал падение японской йены. Президент США как-то невзначай перепутал понятия девальвации и дефляции... Президент США отличается специфическим вокабуляром, который вызывает бурный восторг у представителей прессы и противников Джорджа Буша-младшего. На днях президент посетил Японию и сделал прелюбопытное заявление, которое как нельзя лучше отразило IQ президента. После встречи с премьер-министром Японии Дзюнъитиро Коидзуми Буш сообщил представителям мировой прессы о том, что они с премьером обсуждали вопрос "невозвращенных кредитов, девальвацию и государственное регулирование экономики", причем Коидзуми уделил одинаковое внимание всем трем темам.
У присутствующих корреспондентов от такого сообщения волосы стали дыбом, но Буш продолжал вещать дальше. На японских валютных рынках тут же началась паника, поскольку там фразу Буша поняли по-своему: президент США твердо намерен обвалить японскую йену. К счастью, панику удалось довольно быстро ликвидировать, потому что выяснилось, что намерения господина Буша относительно дальнейшего будущего японской валюты вполне безобидны. Джордж Буш всего лишь хотел сообщить общественности о том, что он беседовал с премьером по поводу дефляции, но ненароком перепутал слова.
Как только фраза Буша прозвучала, люди стали в ужасе избавляться от йены, сообщил один из представителей банка «Barclays Capital». Это, естественно, создало беспрецедентную панику. Но через какое-то время люди немного успокоились и решили, что Буш, скорее всего, выступал перед телекамерами без суфлерской бумажки, поэтому перепутал слова «дефляция» и «девальвация». По словам того же представителя, Джордж Буш-младший слишком часто делает смысловые ошибки, когда пытается выразить собственные мысли, и на это просто не следует обращать внимание.
Представитель Белого Дома Шон Мак Кормак отказался комментировать ляп президента, сообщив только, что Буш и Коидзуми беседовали о дефляции.
Когда я училась в Университете, был у нас такой предмет - психотерапия. И вела его острейшего ума преподавательница Мария Адамовна. Родом она была из Бердичева. Надо сказать, что Бердичев - город в Украине, где проживает о-о-очень много евреев. Так вот, идет у нас очередная пара по психотерапии, вникаем мы понемногу в теории Фрейда, Юнга, Адлера и прочих, как вдруг кто-то из студентов говорит: "Смотрите-ка, у них у всех (у психологов) одна и та же национальная принадлежность. Скажите, а украинец может стать хорошим психологом?" Пока все раздумывали над вопросом, а точнее, над ответом, Мария Адамовна парировала: - Может, если он родом из Бердичева! Игла.
На сайте http://www.cyberpolice.ru в форуме прочитал следующее: Вопрос: Дело в том что я занимаюсь подобными вещами около 2 лет. Как мне выяснить замечен ли я уже или нет? И не поздно ли сейчас остановиться? Ответ: О том, что ты замечен, ты поймешь, когда тебя навестят сотрудники нашего или (в другом городе) аналогичного подразделения. Остановится никогда не поздно, единственное – срок давности по такого рода делам – десять лет. Вообще, если ты серьезно решил покончить со своим преступным прошлым – сообщи, как с тобой связаться (телефон, e-mail), с такими проблемами надо разбираться индивидуально.
И еще Вопрос: Каково Ваше отношение к смертному приговору, вынесенному в Китае двум хакерам? Ответ: Трудно давать оценку действиям властей Китая, но для России такое решение проблемы конечно не приемлемо, мы бы лишились значительного числа нашей замечательной молодежи. :-)
Утро началось с пары фраз, которая сослуживица, работая в банке, услышала от одного из клиентов. По всей видимости этот замечательный человек, неся гордое имя Марк Абрамович, вобрал в себя всю мудрость древнего народа. Первая из приводимых далее фраз, безусловно заимствована у одного из великих, и, возможно, уже здесь приводилась:
Наташенька, в моей семье все евреи, даже кошка.
Но вторую, не менее колоритную, я думаю вы еще не знаете. Произнесена она в один из приездов Марка Абрамовича из Германии, куда он отправился на ПМЖ, в ответ на вопрос "как там живется?".
Наташенька, там все просто замечатьльно. Но меня постоянно гложет одна мысль: встанешь утром, подойдешь к окну, посмотришь и подумаешь - в городе немцы.
Эту историю я узнал, работая на газоперерабатывающем заводе в Тенгизе (Западный Казахстан). Место действия -прикаспийская низменность (20 метров ниже уровня океана). Почва там -солончак, в сухое время можно передвигаться по ней в любом направлении как по аэродрому, когда же сыро, степь абсолютно непроходима для автомобиля. Так вот, был у одного мужика старый "запорожец". Как-то, осенним распутьем, автомобиль стал на шоссе вдалеке от населенного пункта и заглох. Провозившись с ним порядочно и употев, мужик, переводя дыхание, окинул усталым взором просторы бескрайней степи и обнаружил невдалеке аборигена, гарцовавшего на верблюде. Тут его и посетила рациональная мысль: использовать животину, чтоб с толчка завести запорную технику. С трудом объяснив аборигену, что ему нужно, они из подручных средств соорудили упряжку и прицепили ее к машине. Абориген активизировал верблюда а мужик сел за руль, предвкушая легкий старт. Верблюд грациозно зашагал вдоль дороги и водила отпустил сцепление. Сначала все шло хорошо, но вдруг мотор начал "цеплять" и чихать, а глушитель разразился громовым выстрелом, который вывел верблюда из состояния вековой задумчивости и он с перепугу, изменив направление поскакал в степь, увлекая за собой чудо техники. Протащив его несколько метров по солончаковой целине, упряжка не выдержала и оборвалась. Верблюд, окрыленный таким облегчением растаял в степном просторе, абориген, поругиваясь, побежал за вербрлюдом, а мужик побрел на дорогу ловить попутку. Автомобиль простоял там до лета.
Студент-интурист для психики преподавателя сам по себе нагрузка, прямо скажем, нелегкая, а если он еще и прожил несколько лет в столице России, ни бельмеса не научившись говорить по-русски, и, тем не менее, пытается говорить именно на нем, то диалог и вовсе приобретает явный шизофренический оттенок. Не знаю, где эти несколько лет жил в Москве конкретный гость из далекой страны чая и слонов, но, судя по лексикону, которым он овладел в совершенстве и выпаливал без усилий при любом удобном случае, его первой школой жизни стал то ли вытрезвитель, то ли отстойник для бомжей... В силу врожденного ханжества я плохо воспринимаю паразитный мат в разговорной речи, поэтому я просил Мануша говорить со мной по-английски, который он худо-бедно знает. Во всяком случае, лучше, чем русский. Сегодня утром моя просьба чуть не отправили меня к праотцам.
Идет урок... - Всем все понятно? У кого-нибудь есть вопросы по теме? - Мануш истово тянет руку. - Да, Мануш? - (с сильнейшим индийским акцентом) I am thinking that it is... how to say... (акцент пропадает) бляха-муха, @баный в рот... Вопроса я уже не слышал...
Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.
Сижу на работе, голова болит, не выспался. Настроение мрачное. Юзеров стрелять готов. А через стол от меня сидит агент и уговаривает гражданку застраховаться от несчастного случая. Рассказывает страшилки и т. п. Гражданка отпирается, и говорит мол, по вашему, так надо на кухне всю жизнь сидеть, там безопасно. Тут я озверев от этой болтовни выдаю "А на кухне может газ взорваться, кипятком ошпарить и вообще, подавитесь - задохнетесь!" Гражданка с лица спала... Агент ее в другую комнату потащил. Через пять минут приходит счастливый, говорит "Спасибо! Она из-за тебя всю свою семью и имущество домашнее застраховала."
Российское застолье убило французского специалиста Французский суд принял к рассмотрению иск вдовы сотрудника электрокомпании, который умер в России от алкогольной интоксикации. Работодатели должны были учесть российскую специфику.
Три года назад сорокачетырехлетний француз умер в Нальчике после того, как всю ночь пил водку со своими российскими коллегами. Его вдове было отказано в пенсии, после чего она подала в суд на фонд социальной защиты. Суд постановил, что вдова имеет право на пенсию, потому что имел место "инцидент на рабочем месте".
Работодатели погибшего, постановил суд, должны были учитывать российскую специфику и потому несут ответственность за смерть своего сотрудника. В его обязанности входило устанавливать рабочие контакты с коллегами из России, сопровождающиеся традиционными для нашей страны возлияниями. Об этом сообщает Пресс-Центр. Ру
Одна моя знакомая, Наташа М. , эмигрировала в европейскую страну. С работой в начале было очень тяжело - с английским языком нигде не берут. Нужно было знать их местный, собачий язык, который, нужно сказать, выучить не так-то просто. Страна специфическая, не буду говорить - какая, дело не в этом. Выручил друг из местной еврейской диаспоры. Зная тяжелое материальное положение девушки и будучи, между прочим, по уши в нее влюбленным, он пошел на дичайшее преступление: представил ее в синагогу как чистокровную еврейку. А Наташа, к слову сказать, голубоглазая блондинка,".. только русские в родне..". По нашим понятиям такое не прокатит. Но за границей (или это вообще у евреев так заведено, я не знаю) верят своим на слово. Устроили Наташе интервью. Нужно было назвать имена родителей, бабушек, дедушек, пра- и прапрабабушек и т. д. И, конечно рассказать про страдания семьи в антисемистской России. Наташа хорошо подготовилась с помощью своего друга и даже плакала. Потом дома мама удивлялась, как же это она ни разу не сбилась, называя имена предков. Наташа объяснила: - Легко. Просто я называла имена и фамилии своих московских учителей. Ведь все они евреи. Один военрук русский. Нужно было только не забыть, что химик-папа, англичанка-мама, математичка-бабушка и так далее. Знала бы Софья Марковна, что она моя бабушка по папе, а директриса-мама! А плакала я совершенно искренне, потому, что работа очень нужна. Недавно Наташа была в Москве и рассказала это все своим одноклассникам. Один из них, сын, между прчим, этой самой Софьи Марковны, онемел сначала от такой наглости, а потом только и смог сказать: - Я и не знал, что ты на такое способна... Конечно, не знал. Ведь Наташа всегда была суперположительная "круглая" отличница. Она и сама не знала. До сих пор в еврейках и ходит. Ни разу не прокололась! Еврей-это не национальность, а мировозрение (дарю). С мировозрением у Наташи как раз все в порядке. С предками не повезло, но зато учителя были что надо! Так что Наташа получила работу в кашерной гостинице, но это уже другая история. Были там всякие приколы, в другой раз напишу, если цензура пропустит. Я ведь тут у вас впервые...
Когда-то я уже рассказывал о 2-этапниках - бывших русских, которые, отслужив в армиях стран СНГ, справляют ежегодные месячные сборы в израильской армии страданием @#$ней в разных богом забытых дырах. Так вот, место действия - лагерь военнопленных, в “мирное” время используемый как место заключения “мелких” палестинских “деятелей” - сроком до 3 лет - от краж велосипедов до метания “бутылок Молотова” в автобусы. Внутрь, за колючую проволку, заходят только солдаты военной полиции, зато вокруг на вышках, в охранке - в основном “наши”, 2-этапники. Смена караула каждые 4 часа, а че ты будешь делать 4 часа один на вышке? Правильно, глушить водку, благо ком. роты разрешает ездить в ближайший городок закупаться. 3 часа ночи, боевая тревога. С одной из вышек заметили падение тела с соседней вышки за колючую проволку в “загон” к заключенным! Прибегает местный взвод спец-наза, начинается хай по полной программе - психолог для ведения переговоров, спец-наз для штурма, военная полиция с немерянным кол-вом гранат со слезоточивым газом... И тут из-за решетки раздается арабское: “1,2,3!..." и наш герой перелетает через забор и падает под ноги командиру спец-наза. Вслед за ним летит через забор его автомат. Минуту спустя в воротах показывается местный “шавыш”, то есть пахан всех зеков, и заявляет: “Что за провокации вы устраиваете?! Заберайте свою пьяную свинью, водку мы все равно пить не будем! Аллах велик!" Когда допрашивали бухого в стельку “русского” стража, все что смог выдать, было: “Не-на-вижу арабов... Я ему выпить за мир предлагаю, а он еще и отказывается, сволочь..." П. С. кто не знает - мусульмане не пьют алкогольные напитки.
Рядовой. Дело было в Одессе, где я отбывал свою воинскую повинность. В общем были у нас в батальоне два прапорщика, которые по поводу, а чаще то и без наличия такового прилично заливали себе за воротник. Как-то после очередной попойки решили они в баньку сходить попариться, так сказать из запоя выйти. По дороге в баньку они заглянули в пивную, после чего денег у них наскреблось только на общественный душ с отдельными кабинами. Зашли прапора, разделись в раздевалке и пошли к кабинам. Но вдруг на пути к своим номерным душевым они увидели огромную немецкую овчарку. Ну, тут прапора шуганулись назад к банщику еле говоря от страха. Банщик их мигом успокоил мол песик-то, что ни на есть самый настоящий друг человека и служит поводырем у слепого человека. Вот он и ждет своего хозяина... Короче прапорщики осмелели и прикрывая кульками с банными принадлежностями, свои гениталии один за другим проследовали мимо овчарки. Как оказалось кабинки (без дверей, завешаны ширмой) у них были рядом и один прапор решил подшутить над своим приятелем. Как только тот нагнулся чтобы достать мыло из кулька - второй тихонечко подошел сзади и с собачим рычанием ухватил друга за яйца рукой. От перепуга первый прапор так дал напором из заднего прохода, что на противоположной стенке от шутника остался трафарет. Кроме того от банщика проказник заработал по физиономии и еще мыл баню до следующего утра. В батальене все заметили, что друзья - товарищи больше не дружат и на удивление перестали бухать.
Олимпийский репортаж из Соленоозерска с соревнований лыжниц. Комментатор: "Эта спортсменка родилась в Ленинграде, а сейчас живет в Санкт-Петербурге." Переехала...
Сидим смотрим хоккейный матч Россия-США. Мама смотрела-смотрела и говорит:"В хоккей играют настоящие мужчины", честно говоря, думала, что продолжение будет банальным, типа слова следующей строчки. Но, не тут-то было: "Гей не играет в хоккей" Яська
После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью" стоматологов моего детства, я все-таки решилась... Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои челюсти, и, наконец, изрекла: "Ой, как симметрично зубки поражены кариесом! Девушка, а ведь это беременность!" Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила глазами: "Не может быть!" Увмдев мою реакцию, врач пояснила: "Ваша мама во время беременности мало творожка кушала..."
Флотская байка. Времена не столь отдаленные. Торговый флот. Один капитан (кэп) на одном пароходе, большой друг зеленого змия, постоянно «уходил в пике» (запой). Но благо штурмана и вся команда особенно по этому поводу не убивались, будучи во времена запоев не доставаемыми кэпом по службе, а наоборот, всячески его пристрастия прикрывали, и вели пароход тихонько сами от порта до порта, и такое положение вещей всех устраивало. Кэп же, надо отдать ему должное, к заходу в порт обычно «приходил в меридиан» - обретал более-менее сносное состояние, подсознательно ощущая опасность закладывания его в пароходство портовыми чиновниками. Однако зеленый змий отвоевывал себе все большие территории в сознании кэпа и в один не прекрасный день произошло вот что. Подходит пароход к Кильскому каналу, Чиф (старпом) на вахте в ходовой рубке и уже з@бался звонить и орать кэпу в переговорную трубу что пароход подходит и надо принимать лоцмана. Посланный за кэпом матрос доложил что кэп в спальне в полной отключке и надежды нет. А уже всем доложено о подходе и лоцманский катер летит навстречу. Чифу ничего не остается делать, как бросаться на амбразуру. Принимают лоцмана ( Hello, Captain! ), заводят пароход в шлюз, швартуются, подают трап. Немецкие погранцы, таможня и судовой агент уже лезут на борт. Чиф летит в каюту капитана (дверь спальни закрыта). ОК, достает судовые документы, водку и т. п. , с капитанскими понтами принимает делегацию ( Hello Captain! ). Сидят, выполняют формальности, рюмки налиты…. Барабанная дробь…. Дверь капитанской спальни открывается!!!!!! В дверном проеме возникает призрак кэпа: на голове взрыв, взгляд отсутствует, опухлость морды лица бьет рекорды, пузо торчит, трусы висят. Воцаряется Тишина. Немая сцена. Выпученные глаза немцев фиксируются на фигуре в дверном проеме, потом обращаются к Чифу c немым вопросом, типа: Кэптин, а это кто есть ху? Ответ старпома (перевод с английского): «А это - МОЙ боцман! ». Занавес. PS. Перед тем как убежать немцы рюмки все же выпили (халява). Пионер
Было дело так. Наша фирма развиваясь, ни шако ни валко дожилась до того момента, когда на всех компьютерах нашей конторы был установлен Интернет. Причем связь была не модемная, а через радио-изернет (прошу прощения, если напутал в названии). То есть платить уже была необходимость не за время в эфире, а за скаченные мегабайты всякой всячины. Но как это часто бывает, самыми активнопосещаемыми сайтами стали порно сайты. Причем в таких размерах, что в пору было думать о том, что у нас не фирма, а сборище извращенцев. Администратор, дабы не навлечь гнев шефа суммой абонентской платы за пользование "нетом", решил начать "зашивать" (ограничивать доступ) на порносайты. А учитывая несметное количество этого "добра" в сети, "зашивал" администратор сайты по ключевому слову. (Что-то на подобие "порно", "секс", и т. д.). Запрет же в доступе проявлялся в том, что на весь экран появлялся знак СТОП и надпись, что доступ извращенцам ограничен - прием жалоб по рабочему телефону....... и указан телефон администратора. И надо сказать, что как человек добросовесный, дело он свое делал на славу, и скоро уже мало кто мог похвастаться тем, что продрался таки на заветные сайты. Администратор просто светился от удовольствия. Через неделю этой нечеловеческой борьбы за светлое будущее разыгралась трагедия. Разъяренный шеф, при большом скоплении народа начал разносить администратора в хвост и в гриву. Сначала никто не мог понять причину этого, а когда разобрались, все рухнули Оказывается, администратор в порыве чувств "зашил" любимую страницу шефа в бизнес-газете с названием "АНАЛитика........ "
Некий журнал "Сериал" умело воровал информацию с чужих сайтов, никогда не упоминая, откуда он ее взял. Тогда по совету мужа, я решила проучить этот журнальчик. Сначала была придумана актриса Венис Люси Марроу (Venice - Венеция, Люси - мой псевдоним, Марроу - в переводе с английского тоже, что Гарбуз с украинского), пришлось очень потрудиться, чтобы это имя оказалось в популярной базе актеров IMDB - http://imdb.com, которая содержит информацию обо всех актерах и актрисах. Далее пришлось прибегнуть к монтажу. Было изготовлено несколько фальшивых фотографий несуществующей актрисы с моим лицом, только так в последствии можно было доказать, что "Сериал" воровал информацию именно с моего сайта. Для большей убедительности в существовании Венис, был сделан ее неофициальный сайт http://venicemarrow.50megs.com, он был также добавлен в IMDB. Затем, я добавила Венис Марроу на свой сайт http://luckycat.ru, зарегистрировала страницу в русских поисковиках, и когда она стала доступна для поиска, написала в "Сериал" письмо с просьбой рассказать о Венис Марроу. Через три недели, я обнаружила в этом журнале статью о несуществующей актрисе со своей фотографией.
Подробности этой истории вы можете прочитать здесь http://www.rtr-tv.ru/forum/link.asp?TOPIC_ID=1594
Я думаю, что участники этой истории себя узнают без труда (если прочитают, конечно) и догадаются кто это написал. Но т. к. в ней нет ничего оскорбительного для них, я все ж напишу.
Преамбула. Я в свое время возил группы российских сельхозработников в так называемые "ознакомительные" поездки в Британию. Там они ездили по разным фермам, да заводом по производству еды и должны были, по идее, набраться опыта и знаний. Но песня не о том... Я обычно сам же выступал в качестве переводчика. Однажды была большая группа и, как на зло, я не мог ехать по личным причинам. Тогда я нашел пару выпусниц иняза, которые довольно хорошо говорили на языке Шекспира (сам проверял), но никогда не его Родине не были.
АМБУЛА. Приезжает группа товарищей в Лондон, и среди них несколько представителей татарского народа. У одного из них обнаруживается (как? при мне никогда никого не проверяли! Загадка. Видимо проявление закона подлости) выкидной нож - финка. А ношение подобного ножа по законам Соединенного Королевства - криминал. Тут же появляется полицейский.
(Да, забыл сказать, что Лондон не был конечным пунктом. Группа летела в Эдинбург, Шотландия. В Лондоне они должны были сесть на другой самолет).
Полицейский оказался большим шутником и/или он хотел выпендриться перед молоденькими девушками в сопровождении 20 дюжих мужиков. Короче говоря, он выдал, видимо свою коронную, фразу, которая в переводе звучит: "Этот джентельмен проведет сегодняшную ночь в гостинице за счет Ее Величества" (в оригинале для гурманов "This gentlemen will have to spend a night in a hotel at Her Majesty`s courtesy"). Для несведущих добавлю, что в переводе на простой русский это фраза означает, что парня заметают в тюрьму. Однако ж девицы скрытый смысл не поняли и приняли все за чистую монету. Одна из них говорит: "Тогда я пойду с ним, ведь он же не говорит по-английски". Тут, в свою очередь, полицейский не понял, что девушка не поняла! Он думал дама просто желает сопроводить подопечного в "отель" и вернуться.
Приехали в "отель" около 22.00 и пока все оформили, наступила полночь. В это время остальная группа благополучно улетела в Эдинбург, оставив бедолаг без единого цента (пенни). Деньги были у старшего группы. Когда парня посадили в кутузку, девушке сказали "До свидания". Она "Как до свидания? Куда я теперь без денег в незнакомом городе?" Следует немая сцена, после которой даме предлагют отдельное "купе" :-))
А кончилось все благополучно. На следующий день организаторы (шотландцы) подняли такую бузу, что их не только освободили, но и бесплатно (за счет Скотланд-Ярда) отправили в Эдинбург.
Тут в пятницу прихожу в техникуме в спортзал, в баскет поиграть. Ну там два крутых в баскете первокура кидают мячик на одном кольце, а все остальные, чтобы не мешать "профессионалам" - на другом - дружною толпой. Я тоже вроде не последний баскетболист, первый взрослый все-таки имею - иду к "крутым". Там минут десять кидаем, изредка репликами перебрасываемся. Дальше потом они подходят ко мне, протягивают руки и параллельно происходит примерно следующий диалог: - Я Серега, это Саня, а тебя как зовут? - Алексей Васильевич, я преподаватель... - Ой! Извините... Вы так молодо выглядите... Вобщем мне было весело, а ребятам, похоже, не очень :)))
Честно говоря, я любитель черного жизненного юмора, мне интересны такие истории, где судьба с жестокой иронией расправляется с человеком и т. п. Рассказывать здесь о таких случаях я пока не решаюсь, тем более, что в таких действиях я сам был одним из участников. Но могу поведать случай произошедший с нашей группой в Чечне. Случилось это ранней весной прошлого года в селе Танги-Чу Урус-Мартановского района, куда я с группой сопровождения на БТР с десантом был направлен для проверки выплаты в отдаленном селе пенсий и пособий. Еще в комендатуре я заметил, что мой автомат кто-то увел на спец. операцию, и мне пришлось довольствоваться «пушкой» моего друга (очень важно – с чего все началось). Я лишь пристегнул магазин к автомату, садясь в автомобиль, снял с предохранителя и положил его на колени, при чем дуло упиралось в ногу моему товарищу. Я и еще один финансист ехали на «шестерке» одного из местных чиновников позади БТР, отчего превратились в сплошную кучу грязи на колесах. Сами понимаете какие в сельской местности дороги, тем более в Чечне. Раз 10 застревали в лужах, тонули всеми колесами, но выгребали. И вот мы въезжаем в село. Дороги там были довольно странные – иногда пересекали ручьи и маленькие речушки. Одна из таких дорог находилась между двух глубоких оврагов, сама была покатая и состояла только из грязи, на обочине которой стоял трактор одного из аборигенов. И вот наш БТР тактично объезжая эту преграду, попадает всеми правыми колесами в этот овраг, рядом с которым стоял забор дома, в котором, как в последствии оказалось, жила многочисленная семья. БТР был прямо скажем на грани заваливания на бок. Десант еле успел с него спрыгнуть, двое солдат чуть не распрощались с жизнью между забором и БТР, на этот раз все обошлось. И вот процесс выруливания из оврага превратился в шоу, как для нас, так и для местных жителей. Среди толпы стоял и я, держа свой злополучный «калаш» одной рукой за рукоять с указательным пальцем на спуске. Напряжение среди наших было сильно, так как стрельба в районе не утихала ни на день. И вот, чувствую, что мой автомат выскальзывает из руки и я, с тем, чтобы поправить его, легонько подкидываю и мой палец жмет на спуск… Раздается оглушающая автоматная очередь… Пули от этой очереди ложатся в миллиметрах от моей ноги, а я от неожиданности подпрыгиваю, неудачно приземляюсь и падаю в грязь. Толпа с криками кинулась в рассыпную. Мои сослуживцы, слыша очередь с моей стороны и видя меня падающего среди разбегающейся толпы сами кинулись в овраг… В противоположном овраге водитель БТР от испуга неудачно вывернул руль, от чего машина резко дернулась и навалилась на забор. Забор, не выдержав груза (естественно) с грохотом падает внутрь двора, где заваливает барана. Баран, издав последний звук в виде душераздирающего вопля умолкает навсегда. Вы слышали когда ни будь гробовую тишину под угрозой смерти? И вот я один лежу на дороге у всех на виду и терзают меня смутные сомнения. Почему я еще жив… Лежу, а мне хорошо, тепло – я живой, только вот пот пробивает и грязь в рот забилась, но она такая вкусная, а небо синее, воздух чистый. Тут до меня все дошло. Я приподнялся. До ребят, которые рядом со мной находились потихоньку тоже допирает. Но никто не смеялся. Был слышен лишь приглушенный мат в виде одного слова. По моему слово начиналось на букву «Б». Ведомые в некотором смысле злобой, наши парни вытащили из одного дома за шиворот водилу того трактора. , который под дулами автоматов вытаскивал наш БТР. А мой приятель еще в машине мог остаться без ноги с моей привычкой держать палец на крючке. Автомат, который я взял не был разряжен, хотя я со своим делал это постоянно. Что с бараном? Сожрали его по всей видимости в тот же день.
Дело было в бытность моего обучения в РКИИГА (в простонародье ГВФе). Тогда было строго - обязательная форма а-ля гражданской авиации, военка и т. д. Но одно дело форсить в ней на каникулах на родине дальней, другое дело каждый божий день ходить "по форме от и до" Классическая цитата профессора Макурина (земля ему пухом), говорившего с сильным "оканьем": "У студента рОспахнута шинель. Вывод - студенту жарко. НО...(при этом указательный палец вверх)У шинели поднят воротник. Вывод - студенту холодно. Получается нессответствие. Вывод один - надо отчислять."
Работала я в дежурной лаборотории в больнице. Был у меня друг, Павел Николаевич, - хирург, очень хороший специалист и прекрасный человек, к тому же большой юморист. Любил он во время своих дежурств в приемном отделении заглянуть ко мне в дежурку чайку попить. Однажды поздно ночью открывается дверь, вваливается Павел Николаевич и рухает на кушетку. Глаза - в кучку, а по лицу вижу, что что-то случилось. - Налей, говорит, Сергеевна, чайку. Нууу, мать, такое со мной впервые! Стрессанулся я, однако... - Рассказывай, говорю. - Ну, что, привозят час назад мужика на скорой. Огурец у него, в жопе! Спрашиваю: "Как же это тебе огурец в жопу попал? Аннанировал огурцом, что ли?!" "Нееет, что ты, доктор. Я на него сел случайно, по неосторожности". "Ладно, рассказывай... Мне, вобщем-то, один хуй, как он туда попал. Мне его, блядь, доставать. Может, ты его сам высрешь?" "Нееет, доктор, я уже пробовал, никак не получается. Огурец ведь тепличный - толстый и длинный, сантиметров двадцать там внутри осталось. Так что, режьте..." Представляешь, Сергеевна, смотрю я на это место, из которого огурец торчит и соображаю, каким бы инструментом воспользоваться? Ну ведь не скальпелем же здесь надо, а чем-то другим. Говорю медсестре: "Неси, Дуся, столовую ложку". Вот, Сергеевна. Стою я, хирург с тридцатилетним стажем, и столовой ложкой огурец из жопы у пидора вынимаю!! Налей-ка мне лучше спиртика, Сергеевна. Я тоже с Павлом Николаевичем выпила.
Понимаете теперь, почему хирурги матерятся и пьют на работе?
Сын ходит в образовательное заведение, где проходит подготовка в школе. Ему 4,5 года. Вчера приходит, рассказыавет: Показывали нам кино. Там мальчики бегали, все ломали, жгли шины, потом зажженные шины покатили на завод, завод загорелся, взрывы. Подумав, добавляет: Я тоже хочу катать зажженые шины. Пап, давай покатим зажженную шину и взорвем завод. Детям показали фильм о пионерах-антифашистах...
Посетила сегодня азиатский супермаркет, от которого все мои знакомые китайцы и индусы без ума. Туда надо ходить с экскурсоводом. Я же, честно говоря, чувствовала себя не совсем в своей тарелке- столько незнакомой еды, начиная с горькой индийской дыни, и кончая маринованой медузой. В мясном отделе открыла для себя новый продукт: утиные лапки (то бишь ступни) без костей - судя по спросу, обладающий непревзойденной пищевой ценностью.
Среди прочего, заинтересовал меня чай с силуэтом балерины на коробке. Так он и назывался: "Ballerina Tea"- стало быть, для поддержания всяких там гимнастов-фигуристов и балерин в форме. Состав: зеленый чай, сенна. Комментарий на коробке: потребление продукта вызывает учащение стула. Совсем как в анекдоте:"Девушка, вы такая стройная, вы, наверное, мало кушаете? - Нет, много какаю..."
И тут же найдено объяснение постного выражения лица китайского фигуриста на Олимпиаде: попробуйте-ка потанцуйте с "учащенным стулом"!
История будет более понятна тем, кто тем, или иным способом был связан с внешнеэкономической деятельностью. В пятницу коллега писал официальное письмо на таможню примерно такого содержания: Начальнику таможенного поста... Г-ну....... ; Копия: Заместителю таможенного поста... г-ну.... : Настоящим, фирма "....." подтверждает..." ну и далее в том же роде. Все бы хорошо, да сделал коллега одну опечатку: в слове "настоящим" вместо "т" написал "д" чем добавил в письме еще одно обращение (и описание вышеперечисленных господ :))).
Выдержки из анкет и психологического теста, проводимого с теми, кто поступает на службу в милицию. Орфография ответов сохранена. (Пс. - психолог, Исп. - испытуемый)
----- Пс.: Столица Украины ? Исп. : 1.Не знаю. 2.СССР. 3.Хохляндия. 4.Белорусь.
----- Пс.: Где находится Исландия ? Исп. : На юге. Пс.: Где на юге ? Исп. : Видимо, где-то в Африке.
----- Пс.: Семейное положение ? Исп. : 1. Сын. 2. Нормальное. 3. Нет. 4. Хорошее. 5. Ребенок.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Комар носа не подточит" ? Исп.: 1. Мазь от комаров. 2. Не кто не кого не укусит. 3. Если он был такой так и останица 4. Сделать дело дело так хорошо, что даже комар не залетит.
----- Исп. : Мать - это существо физическое. Мать роднее махехи
----- Пс. : Кто написал "Евг. Онегин" ? Исп. : 1. Руслан и Людмила. 2. Евгений Онегин.
----- Пс. : Чем отличается самолет от птицы ? Исп. : 1. Формой ног. 2. У птицы - сердце, у самолета - двигатель.
----- Пс. : Чем отличается муха от пчелы ? Исп. : 1. Пчела мед собирает, а муха гавно ест. 2. Пчела по рельсам, а автобус по асвальту
----- Пс. : Кто написал "Гамлет" ? Исп. : 1. Писатель. 2. Ромео и Джульета
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Молодец среди овец" ? Исп.: 1. Пастух. 2. Баран. 3. Один парень среди девушек. 4. Отличник. 5. Есть в стаде овец один умный баран. 6. Хороший отец.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Не в свои сани не садись" ? Исп.: Чужое не бери.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Шило в мешке не утаишь" ? Исп.: 1. Рано или поздно игла вылезет. 2. Куда не положишь - везде найдут.
----- Пс.: Что такое Ватикан ? Исп.: Материк.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Не все то золото, что блестит" ? Исп.: Хороший человек делает какую-нибудь пакость.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Нет дыма без огня" ? Исп.: Работа без инструментов.
----- Пс.: Объясните смысл пословицы "Тише едешь - дальше будешь" ? Исп.: 1. Не надо спешить, а то очень быстро доедешь. 2. Чтобы не попасть в аварию или в пробку на дороге.
----- Пс.: Объясните разницу между обманом и ошибкой ? Исп.: 1. Обманом обманываются, а ошибкой ошибаются. 2. ложь и перепутал.
----- Пс.: Объясните разницу между островом и полуостровом ? Исп.: 1. Остров целое объединяющее несколько полуостровов. 2. Никакой.
История произошла с одним моим знакомым (Вася) около полугода назад. Рас.. дяй по натуре, он не озаботился отмазкой от армии, хотя возможность была. Так вот, задерживает его наряд милиции за то, что ссал в подворотне, приводят в отделение, проверяют на компутере - а он от призыва скрывается. Вася, не имея денег, кое-как уговаривает позвонить домой, чтоб денег привезли ментам. Родителей дома не было, один только брат (старше на полтора года). Зачем он поехал к ментам без денег история умалчивает, однако ж мало того, что поехал, чуть ли не с порога отделения начал кричать о ментовском произволе. Не долго думая менты и его проверили. Сейчас оба служат в стройбате. Грек
Летайте самолетами "Аэрофлота"! Была у нас такая чисто студенческая, чисто профессиональная шутка (института ГА). Все студенты ГА - льготники и другого вида транспорта, кроме как самолет не знают. А там, как водится, контроль - просвечивают ваш багаж в телевизере. Вот, чтоб значит, веселей работалось этим контролерам, что мы делаем. Уезжающему одному из первых на каникулы другу... вырезаем из фольги аппликацию в форме пистолета и... Правильно, кладем плашмя в чемодан. Это чтоб за время каникул товарищ уже оттаял от такой шутки.
Наши власти решили проводить у школьников военные сборы. Я тоже хочу внести свою скромную лепту в дело воспитания подрастающего поколения и подготовил конспект занятия по теме "Устав внутренней службы. Практическое руководство применения с примерами из собственной жизни". 1. Если непосредственный начальник обращается к военнослужащему с вопросом, то последний должен отвечать кратко, четко и по существу заданного вопроса. Пример. Как-то раз полковник П. , начальник радиотехнического цикла военной кафедры, мужик неплохой, но строгий, проходя по коридору учуял знакомый запах. Быстро определив источник запаха, он обратился к моему другу, студенту М. , с вопросом: "Товарищ студент, почему от вас пахнет водкой?". Студент М. принял положение "смирно" и браво ответил: "А потому, что без закуси, товарищ полковник!". Ответ полковнику понравился и студент М. вместо того, чтобы быть отчисленным из института(а такое случалось), огреб пиздюлей и был отправлен в общагу.
2. Если непосредственный начальник поставлен кратким и четким ответом в тупик, военнослужащий должен подсказать ему выход. Пример. Как-то раз часов в 7 вечера командир нашего дивизиона подполковник С. стал искать лейтенанта Ш - двухгодичника и распиздяя. Посланные дневальные вернулись ни с чем и С. в сердцах объявил "Готовность номер 1". Но Ш. так и не появился. На следующее утро после развода С. вызвал Ш. в концелярию. Состоялся такой разговор.
- Товарищ лейтенант. Вчера я объявлял готовность номер один, но вы не явились. Где вы были? - Я был у бабы, товарищ полковник. (тут Ш. увидел, что С. поставлен ответом в тупик, т. к. он стал медленно краснеть и надуваться. Тогда Ш. продолжил...) - Вот Вам, товарищ полковник, баба не нужна, а мне нужна. Прикажите, чтобы их возили в дивизион и я всегда буду на готовность бегать.
Разговор на этом был закончен, поскольку с точки зрения устава Внутренней службы лейтенант Ш. был прав, ибо в уставе сказано: "Командир должен вникать в нужды подчиненных". Как подполковник С. отдавал приказ я не знаю, но с той поры на попутных машинах в дивизион стали подбрасывать баб из городка и забирать из обратно. И так было до тех пор, пока нам не прислали молодого замполита. Но это уже тема для другого занятия.
Еду, значит, давеча в маршрутке. В оной же маршрутке едет интеллигентная семья: мама, папа и сын. Маленький такой шалопай, чуть ли не грудной. Напротив меня сидит дяденька. Усатый такой дяденька. И тут шалопой (тот который чуть ли не грудной) обращается к маме: - Мама, купи Чупа-Чупс. - Не куплю. - А тогда я папе расскажу, как ты дяде Васе писю целовала. Маршрутка молчит. Чадо не унывает, к папе: - Папа, купи Чупа-Чупс. - Не куплю. - А тогда я всем расскажу, как ты в раковину писал. Маршрутка молчит. Чадо к дяде: - Дядя, а почему у тебя лицо на мамино писю молчит. В маршрутке никто не смеется и никто не падает. Обиженно чадо ко всем: маме, папе, дядя, маршрутке и всемирной справедливости: - Ну что же вы не смеетесь, не падаете, ну что же вы? Неужели вам не смешно? Тут усатый дядя вздохнул, и ответил: - Нет, мальчик, нам смешно. Просто есть такое понятие: ЗАЕБАЛ!
PS: Всякий голосующий выше нуля, объявляется личным врагом автора. Этой истории не место в основных.
История чрезвычайно проста... Как песня... И даже не знаю насколько натционально ориентирована, как казалось бы на первый взгляд... Может случится везде и со всеми, кто помешался на натциональном патриотизме и большом количестве пива. Но это присказка... Сказка: Несколько моих друзей мужеского пола пошли попить простого пива в простой израильский паб. Сели - выпили.. сели - выпили, а тут по телеку в том пабе - новости с комментариями, а там французский премьер-министр чего-то не так кивнул в сторону Израиля (Евреи... Это было давно!) Ну, эти патриоты гребаные побросали пиво, намалевали транспаранты на всех (двух - русский и иврит) языках и поскакали в стороны француского посольства. протестовать, значит... Прискакали... Развернулись... И... А кричать-то нечего... Не знают они Че кричать-то... Но, “мы парни бравые”, не уходить же несолоно хлебавши... не хорошо.. не патриотично-с... Спустя минуту размышлений, они кричали во все их горла - “ЗЕНИТ - ЧЕМПИОН!". П. С. Из посольства вышли и извинились... Такие дела, малята...
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"