Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.02.2002 по 24.02.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ЗАЯВЛЕНИЯ В СТРАХОВЫЕ КОМПАНИИ
Когда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, вот некоторые из перлов, подчерпнутых из них: - Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову. - Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены. - Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его. - Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву. - Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет. - Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях. - Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении. - Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину. - При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб. - Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины. - Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию. - Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии. - Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии. - Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода. - Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину. - Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла. - Я сказал полиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп. - Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его. - Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал. - Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины. - Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом. - Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами. - Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил перед машины.
История чрезвычайно проста... Как песня... И даже не знаю насколько натционально ориентирована, как казалось бы на первый взгляд... Может случится везде и со всеми, кто помешался на натциональном патриотизме и большом количестве пива. Но это присказка... Сказка: Несколько моих друзей мужеского пола пошли попить простого пива в простой израильский паб. Сели - выпили.. сели - выпили, а тут по телеку в том пабе - новости с комментариями, а там французский премьер-министр чего-то не так кивнул в сторону Израиля (Евреи... Это было давно!) Ну, эти патриоты гребаные побросали пиво, намалевали транспаранты на всех (двух - русский и иврит) языках и поскакали в стороны француского посольства. протестовать, значит... Прискакали... Развернулись... И... А кричать-то нечего... Не знают они Че кричать-то... Но, “мы парни бравые”, не уходить же несолоно хлебавши... не хорошо.. не патриотично-с... Спустя минуту размышлений, они кричали во все их горла - “ЗЕНИТ - ЧЕМПИОН!". П. С. Из посольства вышли и извинились... Такие дела, малята...
Было это на Азовском море. Выезд туда осуществлялся в пятницу, сразу после работы. С утра наиболее стойкие т. е. я и мой друг Костя едем в Азов для пополнения запасов пива, покупки мяса для шашлыка и всякой мелочи. Т. е. все остальные заказывают все что им нужно от цивилизации. Одна из девушек заказывает купить тампоны, - обязательно OBi. В общем благополучно добираемся до Азова и соответственно покупаем все по списку, доходим до OBi, но везде нам предлакают Тампакс или что либо еще. Подходим к очередному лотку, продавцов двое, скорее всего семейная пара, спрашиваем OBi нам говорят что нет и потом предполагаемая супруга говорит мужу: "Говорила же тебе, привези OBi, видишь их даже ребята спрашивают!"
Еду вчера по Невскому в троллейбусе. На остановке перед Московским вокзалом садятся две барышни очень милого вида и возраста (лет 15 старшей, и 12 - младшей). Щебечут о своем о девичьем (с занятий по информатике едут, обсуждают учительницу). Вдруг старшенькую осеняет: - Я же лак не посмотрела в магазине! - Да не волнуйся! Там только очень дорогой был, - успокаивает младшая. Тут старшая в окно видит Московский вокзал и выдает: - Надо было на вокзал зайти - там наверняка есть парфюмерия. А на вокзале все дешевле... ведь вокзальные проститутки самые дешевые.
Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она заберается на забор и видит соседку которая подметает двор. Диалог: Д.-тетя люда, апочему дядя Алик не подметает? С .-а он не умеет. Д.-А мой папа все умеет, подметать готовить, детеф делать, хотите он вам девочку сделает?
На двери одного оффиса в нашей научной организации последние четыре месяца весит Американский флаг, что в прочем не особенно приметно после огромного количества оных по всей Америке в связи с 9.11 (т. е. Террорестический нападок на "обсолютно не в чем не повиных" Штатов Обедененых). Может по этому а может и нет, не присматривался я именно к этому флагу особенно, весит ну не хай его. А недавно что-то дернуло, взял да и присмотрелся. Цветной флаг из Нью Йорк Таимс за 16 Сентября, очень даже патриотичный, на всю газетную страницу, с указанием сонсора (сеть магазинов К-Март). Но ускакать голопом к себе к себе за стол и дико корчиться от смеха меня сподвинули отнють не эти достаточно обычные для американской прессы графика и надпись. Просто на верху (т. е. над флагом) на том же газетном листе достаточно крупным шрифтом, видимо для особенно патриотичных граждан имееться надпись:
Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеяный проводил как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности (лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если Вы одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой рукой взяться за вот это..." Отделался еще по Божески - две недели стационара... Рыбак.
NBC3 в выпуске новостей с Олимпиады 20.02.2002 в 22:59:38 с гордостью объявило: олимпийские медали получили афроамериканцы, американцы мексиканского и азиатского происхождения, а также один американец с пересаженной печенью. Знай наших!
Однажды летом довелось мне поработать одну смену вожатым в пионерлагере, в старшей группе, с ребятами 12-14 лет. Лагерь принадлежал богатому предприятию, так что условия там были прекрасные, кормежка пятиразовая, и кормили - просто на убой. Ребята просто не справлялись с такими порциями, а девчонки - тем более. Но была у меня одна девочка, по фамилии Караваева, и эта фамилия ей вполне подходила: будучи довольно упитанной, она отличалась завидным аппетитом, и не только свою порцию съедала, но еще и помогала соседкам по столу, и для меня оставалось загадкой, как в тринадцатилетнюю девочку может влезть столько еды. Естественно, на таком усиленном питании она разъелась, и на ней уже с трудом застегивались брюки, поэтому после обильных трапез она стала выходить из-за стола с расстегнутой пуговицей. Пару раз ей делала замечание начальница лагеря, тетка старой закалки, после этого пуговица застегивалась, но через пять минут расстегивалась снова. Наконец, настал родительский день. Когда я увидел родителей Караваевой, я сразу понял, что в этой семье к еде относятся с особым пиететом. Чего только они не навезли, чтобы как следует накормить свое изголодавшееся (по их мнению) в лагере чадо. Они тут же расположились на ближайшей к лагерю поляне, и устроили грандиозный пикник. К вечеру все мои были в сборе, не было только Караваевой. Я уже хотел было идти за ней, но тут появилась и она сама. С первого взгляда было ясно, что она обожралась: ее голый живот был похож на шар, а на брюках была расстегнута не только пуговица, но и молния. И все бы ничего, но тут откуда ни возьмись появилась начальница лагеря, с которой у нас к тому моменту были довольно натянутые отношения. Посему она сразу попыталась наехать на меня: дескать, что у вас тут за стриптиз в отряде. И я, насколько мог твердо, приказал Караваевой немедленно застегнуть брюки. Но не тут-то было! Объевшаяся девчонка сопела и пыхтела, пытаясь втянуть набитое пузо, но в результате только громко рыгнула и густо покраснела. Тогда я попытался застегнуть ей джинсы сам, но тоже потерпел неудачу. Не знаю уж, чего и сколько она слопала, но живот у нее был набит, как барабан, и я просто испугался, что она лопнет. И тут начальница выдала такую фразу, которую я не забыл до сих пор. Караваева! - сказало она, - запомни: надо меньше жрать, если ты не хочешь быть стриптизершей. Все так и покатились со смеху. Не до смеху было одной лишь Караваевой, к которой кличка «Стриптизерша» после этого так и приклеилась.
Случилось это со мной лично. Работал я тогда на Софиевской площади в Киеве а жил на площади Шевченко. На работу добираться 18 тролейбусом, причем обе остановки конечные. Как-то утром захожу в пустой троллейбус и пройдя назад становлюсь напротив сидений, которые расположены спинками друг к другу (на колесе) и ставлю ногу на это самое "колесо" (т. е между сидений). Буквально через пару остановок набивается полнейший тролейбус (час пик) и дальше еду в том же положении, т. к не только не могу вытащить правую ногу, но и на второй стоят человека три. Предомной стоит молодая женщина и держится за быльце сидения и поэтому при каждом торможении я своим, извиняюсь, лобком натыкаюсь на ее руку. Мне, как и ей это мало приятно, но... Едем минут 15 и тут она на весь троллейбус заявляет: "Развесил яйца на весь тролейбус, ехать невозможно!" Я ошарашен, и с праведным гневом ей выдаю (тоже на весь тролик): "Ну, во-первых мне не совсем понятно, как ты их через джинсы нащупала, а во-вторых, что именно тебе в них не понравилось?". Пауза, а за тем слева от меня раздается дикий хохот. Я с усилием поворачиваюсь и вижу, что рядом стоит мужик и у него в руках, прямо перед ее лицом АВОСЬКА С ЯЙЦАМИ...
Сидел я как-то с подругой в кабаке, надрались уже прилично. Я то еще живой а вот она, ну не то чтоб мертвая, но уже тяжеловата. Ну решили заполировать пивком. Чего к пиву взять? Приспичило ей крабовых палочек. Вот и представьте сцену. Чуть не падая со стула дамочка моя орет нечеловеческим голосом: "Гарсоооооон, ПОЛОВЫЕ КРАБОЧКИ, пжалуйста"! Официанты там в общем вышколенные, но этот не удержался и поднос с пивом таки уронил...
У меня есть шеф, голландец, не говорящий доселе по-русски совершенно, несмотря на то, что он в России уже несколько лет. Недавно начал все-таки учить русский. Приходит к нам в комнату сегодня утром и здоровается по-русски с очень заметным акцентом: "Доброе утро!" Решая над ним слегка приколоться, восторгаюсь его прогрессом и спрашиваю, что еще он может сказать по-русски, на что получаю совершенно потрясающий ответ абсолютно без всякого акцента: "Водку "Русский стандарт", 50 грамм и маленький Хайнекен, пожалуйста, быстро, спасибо!" Вот до чего желание выпить доводит! Самое необходимое идет уже на уровне рефлексов!
как-то мы с моим парнем пришли в гости к его другу в первый раз, намечалась гулянка и он (друг) крутился у плиты, и периодически выпадал из разговора: Я: О! у меня в этом районе две подружки живут! парни оживились: что, хорошие подружки? Я: да не особо... так однокурсницы... на что мой парень немедленно реагирует: Не надо! видел я фотографию вашего курса! Я: Да, действительно, кроме нас с Любасиком смотреть особо не на что. он: (шутит, шутки у него такие) Да я бы особо не обольщался по поводу вашей внешности. Я надуваю губки. он: (улыбается) иди, я тебя поцелую! наступает моя очередь шутить: Поцелуй себя в зад, потому как я о твоем заде более высокого мнения, чем ты о моем лице! он: Ну, зая, я же не акробат! тут внезапно друг шаманивший над картошкой включается в разговор: А вот я акробатикой раньше серьзно занимался! Че сделать-то надо? занавес!
Канун светлого праздника - 23 февраля, аудитория любимого универа, где наша группа собралась на военный совет по поводу того, как отметить сей радостный день. Молодые люди предагают пить пиво в соседнем кабаке, а девушки сомнительную переспективу с тортом и чаем (по сугубой техничности выбранной професии, их абсолтное меньшиство - 6 шт.). Тут одна девушка - такая вся из себя миниатюрно симпатичная и достаточно скромная, встает и долго пытается добится всеобщего внимания фразами типа:"Ну слушайте...". Через некоторое количество времени ей это удается и довольная собой она громко произносит:"Слушайте, мы девочки..." - после чего замолкает, судорожно соображая что же сказать дальше. Смех, аплодисменты со вставанием многочисленной мужской аудитории.
Велик и могуч... ПОЛьСКИЙ язык!!! Историю рассказал папа. Краткое введение: старый русский глагол дрыстать- расстройство желудка (понос)
Во время обеденного перерыва заходит папа в столовую, где все сотрудники сидят, обедают и общаются. Видит одну сотрудницу-полячку, которая аппетитно наворачивает какие-то пирожные. Папа подходит к ней и спрашивает: “Ну что, вкусно?" На что она непосредственно отвечает: “Да, дрысня”.
В польском языке видимо все через “одно место”: красота у них урода...
Сотруднице устанавливают новый винчестер на ее рабочий компьютер. Занимается этим лично шеф. Система почему-то упорно "не видит" винчестер. Сотрудница уходит в кабинет системного программиста и жалуется ему: "У шефа на меня десятигигабайтник не встает!"
Я провел детство в Талицком районе Свердловской области. Как и большинство младших школьников 70-х, ездил в пионерлагерь. Лагерь как лагерь (это был "Орленок", еще в районе был лагерь "Дружба"). Не знаю почему, но не очень жаловали мы, тогдашние талицкие и троицкие мальчишки, буткинцев - ребят из села Бутка. Считали их слишком упертыми, занудами и "тормозами". Такое отношение сохранялось из года в год, из смены в смену. Не сказать, что буткинские были совсем уж изгоями, но и в драках им всегда доставалось больше, и насмешек в их адрес больше отпускалось, и пионерско-лагерная карьера у них не складывалась... Прошло время, и в 1990 году один из уроженцев села Бутка стал президентом нашей страны.
История моя - подлинная. Владеющий советским чудом автопрома да поймет! На приобретенной мной четверке (не подумайте, что Ауди) бойкие азеры из салона установили мудреную систему сигнализации, имеющую среди прочих такие функции, как: - "пассивная постановка на охрану" (это когда захлопываешь дверь, а она - скотина - сама задраивает замки и встает на сигнализацию); - "блокировка дверей при включении зажигания" (поворачиваешь ключ и через 15 секунд двери задраиваются). С первой функцией я мучился все два года обладания этой машиной, но в конце концов приучил себя НИКОГДА не оставлять ключи в салоне. А вот вторая, вполне вроде-бы безобидная, устроила мне однажды редкостную подлянку. Распогодившимся после дождичка летним вечером я собрался ехать на дачу. Все родные уже были там и ждали меня с шашлыками и красным грузинским вином. Заперев квартиру и поставив ее (и ее тоже) на сигнализацию, я тронулся в путь. Отъехав от дома метров на сто, вспомнил, что надо купить хлеба. Остановился, купил, сунул сумку в багажник. Багажник запер. Сел в машину, завел. С отвращением посмотрел сквозь пыльные и заляпанные грязью стекла на свет божий и, решив их протереть пока машина греется, взял тряпку и выскочил наружу. Стою себе, протираю лобовое стекло. И вдруг, сквозь нарастающий рев (она ж на подсосе)двигателя слышу... Щелк... Мм.. ать! Замки захлопнулись! Че теперь прикажете делать? Тачка стоит посреди улицы, заведенная, ключи в замке зажигания, двери - задраены и я как идиот бегаю вокруг и судорожно пытаюсь придумать как мне ее открыть. Стекла бить - не хочется! Ковырять личину - не умею, воровскому мастерству не обучен! Дом вроде бы рядом, там есть запасные ключи - так ведь машину не оставишь! Движок на подсосе набирае обороты и ревет уже на всю улицу, привлекая внимание. Дай бог здоровья бабушке-божий-одуванчик, мирно выгуливавшей своего двортерьера! На мой вопль:"Вы-не-покраулите-машину, я-буквально-на-пять-минут!" она лишь спросила:"А она НЕ ВЗОРВЕТСЯ?" Короче говоря, я сбегал домой, взял ключи и вернувшись обнаружил бабку, охранявшую со своим цербером мою, уже переходящую на запредельные частоты тачку. Закончилось все благополучно: бабка, влекомая двортерьером, растворилась в бесконечности проходных дворов, сжимая в руке заветный и честно заработанный полтинник, а я по инерции, вспоминая всех матерей отправился на дачу.
Захожу вчера на работе в соседний кабинет. Там сидит за компом коллега и смеется. Я ему: -Что случилось? А он мне в ответ: -Да вот, - говорит, - учился, учился Клебанов на горных лыжах кататься, а не помогло - все равно сняли.
В начале 90-х я работал в одном уважаемом институте. Местные телефоны стояли в каждой комнате, а позвонить "по городу" можно было только из комнаты шефа. И вот однажды я звоню домой жене. За своим столом сидит шеф, на гостевом диване напротив него расположился я и набираю номер: "девятка", гудок, семь цифр. - Але, - женский голос, но не жена. (Мы жили в коммуналке.) - Добрый день, позовите, пожалуйста, Лену. - Здесь таких нет, Вы ошиблись. - Извините... Ну не беда, набираю еще раз. Набираю внимательно. Берут трубку: - Але. Я в некотором смятении, поскольку голос вроде тот же, однако прошу позвать Лену. Голос мне отвечает: - Я же Вам сказала, здесь нет такой, Вы ошиблись. - Так я опять к Вам попал? - Да. - Извините... Я ТЩА-А-А-А-АТЕЛЬНЕШИМ образом набираю КА-А-АЖДУЮ ЦИФРУ, и... - Але, - так и есть, опять тот же голос. - Я опять к Вам...? - Да. - Скажите, это телефон ДВА-ТРИ-............??? - Каждую цифру произношу раздельно и внятно. - Да, но Лена здесь не живет. Я медленно кладу трубку и поднимаю глаза на шефа, которого эта ситуация (а может - моя отвисшая челюсть?) изрядно веселит. После паузы притихшим голосом спрашиваю у него: - Борис Георгиевич, скажите, мой телефон ДВА-ТРИ-............??? Он находит в своем настольном журнале мой телефон и подтверждает, что все правильно. Я абсолютно не представляю, что положено делать в таких ситуациях, и говорю: - Борис Георгиевич, мне остается спросить у Вас, как зовут мою жену... Тут он расхохотался и произносит (две фразы): - "Земля", "Земля"! Кто я?!! - Да "Сокол" ты, #& твою мать!!!
... Вечером жена подтвердила, что она была все время дома, но звонков никаких не было. У меня до сих пор нет вразумительного объяснения той ситуации...
Заказал я как то ключ о гаража, запасной, знакомому токарю Диме. Знакомый токарь Дима ключ сделал. Пришел он на сдачу объекта и получении эквивалента произведенной силы на обрезок трубы с собутыльником слесарем Витей. Причем пришли они поддерживая друг дружку под локотки(со вчера ни гу-гу). И грят стоИт -столько. Кручу в руках, маракую стоИт-нет, пробую в замок. И тут идет ихний вчерашний собутыльник гальванных дел мастер СерОжа-глаза как у протухшего рака. Увидев друзей, не по-доброму так орет: - Вы че со мной вчера сделали? Утром просыпаюсь в огороде штаны сняты и в жопе печет. Ударившись головой о полку и чуть не вывыхнув скулы от хохота, минут через 10, я смог спросить че собсенно произошло. Оказывается вонооноче... Ребята крепко поддали, с утра, с раннего утра и тут СерОже приспичила, сорри, покакать. Причем не просто покакать, а покакть на природе... Природа же ближайшая - с подъезда выходишь, огород. Он штаны спустил присел.. Тут его и накрыло. Распростершись кверху воронкой он весь день и проспал. Задница его никогда не видевшая столько ультрафиолета за всю жизнь получила ожог 2 степени.
Еще одна история про "Пеппер Биг"- закусочную мирового масштаба.
Уникальное заведение: работали по американски, гудели по русски, пи%дили по еврейски. В одно прекрасное утро мы приятелем моим и соседом по имени Твикс вышли в одну смену в 8:00 это была самая ранняя смена, мы должны были вдвоем "открывать точку" т. е. брать всякие разные железки, втыкать их в другие железки, что бы эти железки в собранном виде могли жарить парить и всяко разно готовить фирменную еду. Кстати мы же должны были приготовить первую партию етой самой фирменной хавки в 10:00 открыть ресторан и ждать подхода основных сил. Работали мы в этом заведении вместе давно, все действия были досконально отточены и знакомы, так что мы могли пофилонить и порезвиться благо начальства с утра не бывает. Чем мы смело пользовались (ну там всяко разно оттянуться). Все началось с того, что я что-то просыпал на пол, и вооружившись совочком и веником собирал это что-то в совочек (железный такой, на длинной ручке это важно), ну стою не спеша, подметаю, собираю, тут влетает Твикс, в руке початок замороженной кукурузы (одно из блюд ресторана была вареная кукуруза, поскольку приходит она в замороженном виде, ставить варить ее надо заранее, чем и занимался Твикс пока на него не нашла блажь) и орет: - Вася, я в тебя щас кину! , И реально кидает не сильно конечно, но со всеми бейсбольными прибамбасами (присест, разамах и вся така х%йня ) Все ети его раскоряки cподвигнули меня на ответные действия, веник на х%й, совок обеими Руками - замах- х%як -отбил. Бросаю совок на пол и собираюсь бежать на "базу" (термин в бейсболе) Тут как в замедленной съемке: Отбитый початок еще в Воздухе, абсолютно ох%евшая рожа Твикса (у него обзор шире и он видит боковую дверь) Из двери выплывает ДИРЕКТОР РЕСТОРАНА. Тут убыстренные кадры: Початок весом в полкило и замороженный до каменного состояния пролетает в сантимете от виска ДИРЕКТОРА РЕСТОРАНА, ударяется и рикошетит под какой то агрегат, Твикс - толька жопа на поверхности остальное под этим агрегатом (достает этот %баный початок), я как электровеник подметаю всю территорию со скоростью Электроника из незабвенного шедевра мирового кинематографа. В мозгу одна мысль " ПИ%ДЕЦ, УВОЛЕН, ТВИКС-МУДАК, ЧЕ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ, КРОМЕ КАК ЖАРИТЬ КОТЛЕТЫ НИ Х%Я НЕ УМЕЮ, БЛЯ И Х%ЛИ ОН ТАК РАНО ПРИП%ЗДЯЧИЛ!!! " Наконец Твикс (минут десять падла отсиживался под "панировкой"- ну агрегат тот) вылазит с кукурузой. ДИРЕКТОР (кстати кадр еще тот, о его тормозах ходили легенды) берет початок в руки. И НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ, удаляется.
Весь день мы с Твиксом ждали вызова в бухгалтерию для заполнения "чистого листка бумаги" Весь день директор ходил по ресторану с початком кукурузы.
Нас не уволили в тот день, это случилось гораздо позже и это совсем другая история.
Преамбула Татария, шоссе, ночь, машин нет. Едет только одна, с московскими номерами, в которй и едет наш герой. Амбула. Тормозят героя на посту ДПС. Проверка документов. С документами все в порядке. Сотрудники ГИБДД чешут репу и начинают в машине полный шмон, чуть ли обивку не отдирают, а водилу отправляют на сам пост - в будку короче. Минут через пятнадцать после начала шмона появляется сам поисковик и начинается диалог: Поисковик-Мент - Главному Менту: Ничего Главный Мент: Плохо-то как, а? ПМ: чего делать-то? ГМ: чешет репу.... обращается к герою: Слушай мужик, а шмон-то в машине у нас теперь платный! Охреневший водила: и почем? ГМ: 500 р. Отдает деньги уезжает....
Случилось это давно: 1977-1980, точнее не помню. Был я тогда студентом. Так как в Mоскве поступать я не решился, учился в пригороде. (30 минут от Савела, там русский язык не входил в проходной бал.) Между вокзалом и метро курсировали 5й автобус и маршрутка. Иногда в часы пик народу набивалось столько, что стояли по нескольку человек даже в маршрутках. В один прекрасный день, с трудом втиснувшись в маршрутку, мы с моим другом мчались на вокзал и о чем-то трепались. На крутом повороте дверь маршрутки открылась и мои друг чудом не вылетел наружу. Закрыв не глядя дверь он продолжил прерванную фразу.
Дословно не помню, но звучло как "... так-то получше будет”. В тишине прозвучало довольно громко и мы продолжали сбавив тон, но совсем недолго. Маршрутка не тронулась, а в воздухе повисло какое-то напряжение. “Чего не едем-то?" спросли мы хором. Тут, и дo того не очень приветливые, лица превратились в жуткие гримасы. Минутой позже все прояснилось, но пoсмеяться мы смогли только в метро: мы НЕ были последними, кто втиснувшись в маршрутку. Между моим друдом и дверью притаилась какая то дамочка. На ее счастье на том месте был большой сугроб, где она и находилась в момент произнесения той фразы. Слава богу, нас, бессердечных, не растерзали.
Фразы, услышанные мной в троллейбусе пятого маршрута в час пик: - эй, в заднем проходе, определяйся, туда или сюда, а то башку придавлю! - бля! не ломайте двери, че, такси что ли, щас ваще рога опущу, и все дружно пешком пойдете! в трамвае: Сидит девушка, вдруг у нее в сумочке истошно начинает вопить мобильник: - Але! извините, у меня клиенты, я вам перезвоню. (вот что значит не терять лица! :))
Бывают ведь объявления в газетах.. вот некоторые, особо понравившиеся:
б./у. сноуборд Burton Air, крепления, ботинки. Пожалуйста, обведите это объявление кружочком, что бы выделялось из толпы.
Продаю лодку. Текст тот же что в прошлом номере.
Привет! Я - маленький БМВ из Подберезовки. Забери меня отсюда! Или обменяй на дизельную машину.
Куплю видеомагнитофон Салора SV6900 с дистанционным управлением, или просто Д. У. , моя собака считает что оно очень даже вкусное.
Куплю птичку (набитую), летающую, срочно!
Продается Фиат Ритмо-88, ужасный, отвратительный, кошмар всех пенсионеров! Почти как <... > Клинтона (оставляет пятно на чести, платье и руках прям до локтей), но ни в чем не признается. Избавиться бы от этой машины, прошла бы и головная боль. Помогите человеку - принисите пару носовых платков, поплачем вместе. Техосмотр пройден, итд итп.... Цена: 3000 или поменяю на 85000 таблеток аспирина.
Продается самец шиншиллы, 8 месяцев, срочно; собака считает что это ей на закуску, согласен на обмен, предлагайте что угодно!
Продаю магнитофон JVC, полуразобранный, на запчасти, колонки целые, радио вообще работает, только вот звука не слышно, касета работала пока магнитофон не разобрали.
Еду сегодня в маршрутке домой, как всегда у водителья громко играет радио - передают какой то хит-парад. На одной из ступеней находится песенка "Гостей из будущего" "Люби меня по-французски" какую ди-джей радостно всем предлагает послушать. Ну песня как песня - все спят благо ехать далеко, да и поздновато уже.. и вдруг сзади пьяная парочка - Вась, а Вась... - Чего? - Люби меня по-французски - это по-русски ТРАХНИ МЕНЯ В ЖОПУ????
Воспоминания о 1992 годе. Разгул дикого капитализма. Я остался без работы, потому что завод закрылся. Потихоньку налаживаю собственный бизнес. Неожиданно встречаю в Ирландском пабе на Невском Вовика - старого знакомого с завода. Вовик плотно упакованный конкретный новый русский, белая Вольва на улице, увесистая златая цепь на шее и все прочие прибамбасы по полной программе. После первых похлопываний и выпиваний за встречу стали выяснять, кто где и чем занимается. Я: - Ну у меня компьютерная фирма. Помаленьку фарцуем железом, софтом, консультируем чайников. В общем более-менее. Вовик: - А я тоже компьютерщик. У меня фирма по блядско-компьютерному бизнесу! - ????? - Ну, братан, это же все просто! Арендую Икарус, гружу туда 40 голов наших питерских блядей и везу их в Германию. Там они молотят две недели на полную железяку. Потом я беру на вырученные бабки компьютеры - 40 штук и на том же автобусе везу их назад. Как раз на каждую голову - по компьютеру. Навар конкретный - от 500 до 1000%. Вот так и ведем бизнес. Я был просто сражен таким способом строгания бабок и отошел просветленный. P.S. Я не устаю поражаться сообразительности моих соотечественников. Какому еще уму кроме русского пришло бы в голову связать сутенерство и торговлю компьютерной техникой.
2002 год. Отрядили меня в один институт работать. Ну заповедник социализма тот еще. И вот наконец общая работа на благо фирмы и интервью одного из местных сотрудников : - А что Андрей у вас там все пьют ? - Да нет в общем то... Кто не пьет тот в настольный теннис играет. А потом - меняемся :))))
Смотрел вчера на канале ОРТ х/ф "Игры патриотов". И был там такой момент: Во всем доме выключен свет, тьма, негодяи крадутся с приборами ночного видения на мордах. Доблестных Гаррисон Форд резко врубает свет, у негодяев в глазах ярчайшая вспышка (ну еще бы - если в темноте они все видели как днем, то при свете совсем все должно быть ослепительно). И пока они там мурлом щелкают, Форд их убивает. Я, конечно, не спец по военному оборудованимю, но простой школьно/университетский курс физики подсказывает, что приборы ночного видения показывают ТЕПЛОВУЮ картину, и, включи хоть десять прожекторов, картинка для человека в таком приборе не изменится.
P.S. : Вот, в конце многих фильмов идут титры: военный консультант полковник Такой-то, консультант по авиации Сякой-то и т. д. Почему ни один режиссре не позвал консультанта по компьютерам или, хотя бы, по элементарной физике ?
Только что прочитал на сайте лента.ру http://lenta.ru/russia/2002/02/17/skin2/
"... Большая группа подростков (от 150 до 200 человек) устроила дебош на проспекте Просвещения поздно вечером 16 февраля. После последнего сеанса в кинотеатре "Фестиваль" подростки, выйдя на улицу, начали _избивать_ прохожих, крушить все на своем пути, в том числе торговые ларьки, витрины и рекламные щиты, а также автомашины...
Жертв и _пострадавших_ нет. Возбуждено уголовное дело по статье "хулиганство"..."
Большая семейная вечеринка. Взрослые выпивают и закусывают. Детишки развлекают взрослых стишками и песенками. Вот встает на стул Вовочка 3,5 года. - "АУДА"! (объявляет) - Джиг, джиг, джиг дам джиг джиг дам джиг джиг дам, И в таком духе минут 5-6. Взрослые (ожидавшие "елочку" или про зайцев чего) малость в шоке.
Родители после спросили
- Вовочка а чегой то ты исполнил - А вы чего не поняли (вагон презрения) Это же АРИЯ ИУДЫ из ИИСУС ХРИСТОС СУПЕР СТАР.
Дело было 1994 году в пригороде Питера на горнолыжной трассе в Кавголово. Горка была крутой: с подъемником и с освещением. Так что использовали склон и в темное время суток. Тогда этот вид спорта(горные лыжи) еще не считался таким элитным и посему держался, в основном, на энтузиазме самих катающихся. Я тогда работал на подъемнике, и после официального закрытия горы катался с кампанией таких же фанатиков до последней электрички. Под самой горой был маленкое кафе, где отдыхающие могли выпить кофе или чего-нибыдь купить съестное. Своим там, правда, наливали что по-крепче. Решили мы встречать Новый Год на горе, но так как никого домочадцы не отпустили бы, мы организовали все это мероприятие на две ночи раньше. Распределили заранее что кто привозит выпивку, а кто закусь - ночь длинная, первая электричка около 6 утра только пойдет. Покатались, встретили Новый Год все как положено шампанским хлопушками и т. д. Часам к трем многие уже сидели в кафе и носа на улицу не казали. Кто-то стоял у кофе. В обещем веселье было в разгаре. Но пара человек все равно продолжали кататься. Благо что подъемник на-халяву, вот они и развлекались на горе. В конечном счете остался один горнолыжник, все просто устали. Этот мужик забрался на гору и поехал вниз. В этот момент открывается дверь кафе и оттуда выглядывает совершенно никакой товарищ. Обводит тяжелым взглядом гору, внимательно всматривается в едущего по ней и кричит куда-то вглубь кафе: - ..... иди сюда я те покажу как два брата красиво спускаются! Напоминаю мужик по горе едет один. Кто был на улице недумении: где два брата? Через несколько секунд из кафешки вылезает еще один, в точно таком-же состоянии что и первый. Так-же пристально всматривается в гору и заявляет: - А хорошо они идут параллельным слаломом, только почему они поднимаются в ВЕРХ? Вот тут-то народу и поплохело... FLANKER.
Дело было в студенческую нашу бытность. Подруга моего лепшего друга жила в общежитии напротив. Прекрасная пара, но вот незадача - она была замужем... Благо, ее муж был офицером и служил на далеком западе страны. Так что горевали они всего несколько раз в году. Ее муж, как и подобает порядочному мужу, заранее извещал жену о своем приезде. Но однажды приехал без предупреждения (всемирная история, copyright: банк Империал). Они, в принципе, были всегда готовы к такому повороту, т. к. людьми были грамотными, книжки читали, анекдоты на эту тему знали. Был разработан план на случай экстренной эвакуации через окно (нужно сказать, что комната была на первом этаже). И вот однажды среди ночи легкий (перерастающий в сильный) стук в дверь и шепот (перерастающий в дикий ор) «открой, это я». Нужно сказать, что за несколько часов до этого нашу пару обуяла дикая страсть, посему, все вещи, как водится, были разбросаны по всей комнате. Друг, естественно вскочил и начал в темноте судорожно собирать предметы своего гардероба, что в отсутствии света и спросонья оказалось далеко не легкой задачей. Короче, ему потребовалось несколько минут, чтобы собрать вещи и выпрыгнуть босиком (дело было зимой) в окно. Так что, эвакуация была экстренной, но не такой быстрой, как планировалось. То, как подруга объясняла своему мужу многоминутную задержку со впусканием законного супруга в свои владения, далось ей нелегко. Но в итоге, страсти улеглись, муж уехал. Через несколько дней наша пара, уединившись в комнате, стала готовиться ко сну. При этом друг долго, методично и аккуратно складывал предметы своей одежды на стул. А на вопрос подруги, что он делает, последовал ответ: «Парашют собираю! ».
Вечер. Час до окончания рабочего дня. В локальном (по локальной сети) чате наблюдаю следующий диалог между коллегами: (as is) ..... V: how are you? A: i'm very hujovo :) V: why tak hujovo? A: because vsjo zaebalo V: nehochesh have a some rest chtob uspokoit' brains? A: i want sjebatsja to home ..... Темная душа програмиста...
Да, еще вспомнилось - чех знакомый рассказывал. Украинцы приезжают в Чехай и считают что чешский они знают - языки действительно очень похожи. И поскольку украинцы язык "знают" они смело в разговоре с Чехами говорят к примеру: "Та шукал жинку я днесь на Вацлавке" хотя сказать что он искал жену сегодня на Вацлавской площади.
В чешском "шукать" - трахать.
Конечно такое признание кого угодно шокирует, но конечно самое шокирующее что это происходило на главной улице страны. Чех предложил мне съездить как то на Украину, как говорится в жизни все надо испытать - даже секс на площади.
***
Это известный хит. Года 2-3 назад в Киеве практически во всем городе, особенно в центре появились огромные биллборды со слоганом "Шукайте жiнку" и с большими накрашеными губами. Так мне рассказывали, чешские гости, просто ухахатывались со смеху и говорили это куул - на Крещатике - открытая реклама орального секса...
"Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком...";
"Помогать правительтву надо, а мы ему -- по рукам, по рукам, все по рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще кое-куда" (1999);
"Я с молодых лет... всегда работал первым лицом" (1998);
"А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись? (1999);
"Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично" (1999);
"Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно" (о влиянии бизнеса на политику, 1998);
"Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто" (1998);
"Мы не однодневки, не одноразовые" (1999);
"Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо" (1997);
"Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган" (о битве двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.);
"Россия со временем должна стать еврочленом" (1997);
"Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит!" (укор в адрес Г. Зюганова, 1998);
"Я же вижу по глазам: вас же тошнит..." (1998);
"Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота" (1997);
"Если бы я все назвал, чем я располагаю, - да вы бы рыдали здесь!" (1997);
"Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку!" (1998);
"Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать" (1998);
"У кого руки чешутся? У кого чешутся, чешите в другом месте";
"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше" (1996);
"Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту";
"Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить..." (1998);
ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! Достала история № 1 от 17.02.02. Естессно, там дело было в маршрутке – место встречи изменить нельзя! Хотя история, не обычная, вовсе не про ребеночка, выпрашивающего игрушку у блудливой мамочки (если судить по выступлениям многих авторов, отечественные маршрутки просто ломятся от деток-шантажистов и мам-минетчиц). Нет, та история, напоминаю, про бабульку, которая полкилометра умоляла водителя ее выпустить, а сидевший на заднем сидении так называемый интеллигент бабульке не помог, а позаботился только о своей шкуре. Мне же эта история навеяла воспоминание про мой, почти аналогичный случай, тоже с бабулькой. Правда, дело было не с высадкой, а посадкой. И не в маршрутку, а в трамвай № 31, соединяющий очень исторический район Киева (Подол) с не очень историческим (Дарницей). Вагоны этого маршрута ходят стаями, как лещи. И сесть в жутко переполненный головной – великий русский полководец Суворов отдыхает вместе со своими чудо-богатырями: взять Измаил того времени куда проще, нежели сесть в этот трамвай. А я вот и сам сел, и оперативно помог одной бабульке-в-косынке с корзиной горячих беляшей, которую она везла для бесплатного (2 гривни – это даром!) угощения продавцов и покупателей рынка. И я, громко провозглашая лозунг дня «Дорогу отечественному производителю! », на руках внес бабульку в трамвай. Да так бережно, что при этом ни корзина, ни бабулька не рассыпались. Корзина оказалась крепенькой (Made in Boiarka). Да и бабулька ничего, не такая уж и дряхлая, а сбитенькая, упругая. И с такой гладкой кожей! Конечно, на ощупь я мог и ошибиться с ее возрастом. Но на вид ей было лет 23-25.
Алик, неоднократный участник штурма подвижного состава Киевского ТТУ
Этот стишок появился на дверце одной из кабинок женского туалета в доме отдыха N в начале восьмидесятых. Однако, оцените, насколько он актуален сегодня!
Пришла посрать, но срать не стану Дайте мир Афганистану!
Проделал эксперимент в своем отделе - бухгалтерия, 11 человек, США. 9 человек ответили правильно. Что интересно неправильно ответил самый старый и моя начальница. Остальные сказали - гонишь, это ж 2-ой класс.
Так что меньше надо судить о сообразительности населения используя программистов как выборку - один бухгалтер не репрезентативен.
Когда я давным-давно учился в универе (неважно в каком) был у нас предмет - безопасность жизнедеятельности. Вела его бывшая работница службы скорой помощи, поэтому историй касаельно способов получения травм и их последствий было у нее немеряно, и рассказывать она их любила. В результате практически на каждой лекции кто-нибудь из девчонок убегал из аудитории с явным позеленением лица и выраженным намерением экстрагировать из желудка все съеденное и выпитое - но это к слову.
Как-то раз рассказывая о желудочно-кишечных заболеваниях и об инородных предметах в этих самых желудках привела она следующий пример. Приходит значит, своим ходом в поликлинику мужичок лет этак шестидесят и жалуется на проблемы с дефекацией - мол, второй день хочет, а не может. Сердобольная докторша в процедурном кабинете дала ему какой-то порошок (типа магнезии) - мол, скушаешь, подождешь, затем бежишь в туалет, после оправки - ко мне с отчетом о проделанной работе. Через полчаса докторша, проходя по коридору мимо двери с буквой М услышала стоны, издаваемые человеком, либо рожающим, либо страдающим запором. Оценив вероятность, врачиха поняла, что с дедушкой явно что-то не то. Во всяком случае на обычный запор это не было похоже. Поэтому, не долго думая, было велено грузитьдеда на катафалк и везти в больницу. В больнице врачи, проделав над дедком ряд процедур, не приведших к искомому результату, решили провести ректальное исследование - повернули деда раком и всунули ему в задний проход зонд. Продвинувшись на несколько сантиметров, зонд уткнулся во что-то твердое, напрочь перегородившее дедову прямую кишку. Причина страданий деда была обнаружена, осталось понять, что это такое и что оно, собственно, там делает. Допрос деда результатов не дал. Единственное, что удалось понять - проблемы начались на следующий день после колоссальной пьянки. Пришлось провести визуальный осмотр прямой кишки. В ходе осмотра было обнаружено, что в дедовой заднице воткнута молочная бутылка (были раньше такие, по 0,5 литра с широким горлом). После того, как в кабинет сбежались все свободные врачи больницы, чтобы посмотреть на редкого пациента и послушать его историю, дед, смущаясь и краснея, начал рассказ: - Тут такое дело... Супруга моя уже в годах и ебаться ей неохота... молодые девки, сами понимаете... не до меня им... а мне хочется... ну я и придумал... беру, значит, бутылку молочную, на горлышко гондон и сажусь на эту бутылку жопой... а сам ее рукой вперед-назад... ну, вроде хорошо становится... а после пьянки мне, видно, захотелось, дане рассчитал, она мне и того... вжопе, в общем застряла.
Вот такая история. Вот такая вот "молодость".
Доктор Дулиттл
P. S. Дед умер через неделю после успешно проведенной операци по извлечению бутылки от перитонита.
Только что дядька знакомый на работе в курилке рассказал:
Времена (точнее недолгое времечко) царствования Андропова. Идет он из института, время - часов 6 вечера, народ топает с работы, кто по домам, кто еще куда. Мужики - в магазин за выпивкой, а магазин как раз до 6-ти вечера как раз и работает.. Очередь чуть ли не на улице продолжается, а закрываться пора. Ну а этому дядьке (тогда еще очень молодому) вздумалось себе сигарет купить, ну и заходит он, конечно, в этот самый магазин.. Продавщицы орут что, мол, ничего никому отпускать не собираются, до свидания, че встали?! а ну все кыш из магазина!! и тут заходит в этот магазин дяденька в длиннющем плаще, под которым рука согнута.. ну сломана рука, шина на ней, гипс и все, чем полагается в таких случаях руки обкладывать, облеплять и обмазывать.. Все, понятное дело, сразу ему дорогу к прилавку уступать начали, инвалид все-таки.. Мужик подошел к прилавку, откинул плащ.. А там на его согнутой, но не сломанной руке сидит грач и держит в своем клюве трешник.. Все варежки поразевали, а грач, одновременно выранивая на прилавок трешник, вдруг как крикнет резко: "КРАСНОГО!!!".. Все в нокдауне, продавщицу столбняк чуть не хватил, но она молча достала красного и поставила на прилавок..
Многие шведы помнят передачи с участием Чебурашки и крокодила Гены на шведском телевидении. Куклы были закуплены в союзе в 75-м году и наши герои пользовались большим успехом выступая под шведскими псевдонимами Дрюттен (Че Бурашака) и Ена (крокодил). Содержание передач создавалось местными сценаристами, очевидно оно было не про строительство скоречников и сбор металлолома, что они там показывали - неизвестно, но только у части публики сложилось неверное представление о... половой принадлежности (а может - ориентации) героев. Далее по сообщению газеты Афтонбладет http://www.aftonbladet.se/puls/0003/10/drutt.html
Подпись фотографией наших любимцев: "В действительности они не пара (супружеская), Чебурашка - всего лишь ребенок."
Также газета сообщает что у передачи были проблемы с комитетом по телерадиовещанию. Какой-то детский психолог был обеспокоен тем что передача превозносит мужскую самодостаточность в лице крокодила Гены, тогда как ЖЕНЩИНА - Чебурашка - изображается как беспомощная, незрелая личность.
Нонятно что шведы не могут в такой нервной обстановке растить здоровую семью. По этой или другой причине, Дрюттен и Ена давно покинули шведские экраны.
Купил я недавно "Из рук в руки", машину решил присмотреть. Читаю, огорчаюсь... Дай, думаю, подниму себе настроение, почитаю раздел "Знакомства". Нравится мне не дюжий оптимизм людей, пишущих в этот раздел. Читаю, посмеиваюсь... И тут натыкаюсь на одно-единственное объявление в "похоронной" рамке (такие за отдельную плату печатаются). Далее привожу неполный текст:
Пpо африканцев и русскии язык. В пору обучения в МИТХТ, у моего соседа по обшаге Олега был сокамерник из Ефиопии, уж и забыл как его звали. Олег же его иначе как ьублюдокь не называл. Тот видимо не очень-то и понимал. Но потом как то Олег закрыл его в коридоре и отказывался впускать в комнату. На что ефиоп, выражая краиную степень недовольства, и обучаясь в инженерном институте, кричал:"Впусти, блюдо в квадрате".
Только что услышал комментарий немецкого радио по поводу истории с медалями в фигурном катании, привожу дословно: Все-таки прав был американский президент Буш, называя Францию и Россию "осью зла". P.S. Кто-то там пыхтел, что у немцев с юмором беда:oj?
Владелец фирмы, в которой работает мой муж, отмечал недавно свой день рождения. После заздравных речей и прочих формальностей-ужин, посещение винного погреба, ну и пение немецких народных песен, танцы-вобщем народ веселится... Поздно вечером, когда количество выпитого перешло в качество, всех на лирику потянуло, и стали коллеги к моему супругу приставать, чтобы он им русскую песню спел,"Из-за острова на стрежень..".. Ну, муж мой обалдел слегка, стал отказываться-типа, я и слов-то не знаю.. А шеф говорит: - Это ничего, тут все равно по-русски никто не понимает.. :))
ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! Достала история № 1 от 17.02.02. Естессно, там дело было в маршрутке – место встречи изменить нельзя! Хотя история, не обычная, вовсе не про ребеночка, выпрашивающего игрушку у блудливой мамочки (если судить по выступлениям многих авторов, отечественные маршрутки просто ломятся от деток-шантажистов и мам-минетчиц). Нет, та история, напоминаю, про бабульку, которая полкилометра умоляла водителя ее выпустить, а сидевший на заднем сидении так называемый интеллигент бабульке не помог, а позаботился только о своей шкуре.
Мне же эта история навеяла воспоминание про мой, почти аналогичный случай, тоже с бабулькой. Правда, дело было не с высадкой, а посадкой. И не в маршрутку, а в трамвай № 31, соединяющий очень исторический район Киева (Подол) с не очень историческим (Дарницей). Вагоны этого маршрута ходят стаями, как лещи. И сесть в жутко переполненный головной трамвай стаи – великий русский полководец Суворов отдыхает вместе со своими чудо-богатырями: взять Измаил того времени куда проще, нежели сесть в этот трамвай. А я вот и сам сел, и оперативно помог одной бабульке-в-косынке с корзиной горячих беляшей, которую она везла для бесплатного (2 гривни – это даром!) угощения продавцов и покупателей рынка. И я, громко провозглашая лозунг дня «Дорогу отечественному производителю! », почти на руках внес бабульку в трамвай. Да так бережно, что при этом ни корзина, ни бабулька не рассыпались. Корзина оказалась крепенькой (Made in Boiarka). Да и бабулька ничего, не такая уж и дряхлая, а сбитенькая, упругая. И с такой гладкой кожей! Конечно, на ощупь я мог и ошибиться с ее возрастом. Но на вид ей было лет 23-25.
Алик, неоднократный участник штурма подвижного состава Киевского ТТУ
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.