Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.02.2002 по 24.02.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А еще говорят у машины нет чувства юмора, но если приучить...
Сижу сегодня в Сети, закачиваю файл, естественно скорость х.. вая, трафик забит. Одновременно с этим пытаюсь проверить почту: соединение, аунтефикация... дальше естественно никак, т. к. файл скачивается. Ожидание чуда длится секунд двадцать, после чего почтовый сервер отсоединяет меня, хладнокровно сообщая (язык оригинала): - ERR You can hang around all day if you like. I have better things to do. (Может висеть здесь сколько хочешь. У меня есть занятия получше.)
Источник: Вашингтон Пост, 18 февраля 2002 года. http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/articles/A28165-2002Feb18.html
Вооруженные силы Великобритании выразили искреннее сожаление о захвате Испании на прошлых выходных.
Около 20 морских десантников слегка отклонились от курса в амфибийном маневре и атаковали Испанский пляж поблизости от Британской колонии Гибралтар.
Жители Испанского пограничного поселка Ла Линея с ошеломлением наблюдали за вооруженными гранатометами и штурмовыми винтовками десантниками, заполняюшими пляж, и воздушным дисантом, пунктируешим небо.
Испанское агентство новостей Эфе сообщает что солдаты покинули Испанскую территорию после того как группа рыбаков и полицейских сообщила им, где они находятся.
Брат тут из Канады прислал весточку: 19 февраля 2000
Устроился тут работать в солидную правительственную организацию провинции Онтарио (Канада). Ну дали мне там кроме всего прочего поддерживать старый проект - вносить изменения. Листая код, наткнулся на интересный комментарий в программе: "dont` forget to remove it nahren!!!" Где только наша не побывала...
История сия реальна, потому как со мною же и произошла(в небольшой районном центре). Вообщем, едем в другом на машине по загородной дороге, скорость скинули где-то раза в три (до 60-ти) - скоро кольцевая развилка и город. И тут внезапно встречную тачку выносит на нашу полосу и прямо на нас. Вообщем, не увернулись. ДТП лобовое. Но жертв нет, максимум пару вывихов у водилы встречного авто, и у нас сильные ушибы. Вообщем, выбрались из тачек, поматерились всласть, надо же ментов вызывать. А ближайший телефон - на заправке, до нее хоть и километр всего, но идти туда неохота никому. Но тут остановился мужик какой-то, спросил, как дела, все ли живы. Его мы и попросили вызвать доблестную ГАИ. Он уехал, а мы курим и ждем - из разбитых капотов пар идет, солнце светит - лепота. И тут едет "бобик" милицейский. У меня мысль проскочила, что вроде как ГАИшники в этом городе на Жигулях и Вольво, а эти... Но думать больше я уже не мог, потому как... Проезжает этот УАЗик мимо нас и останавливается метрах в 20-ти. Из него выползают два сержанта и с интересом смотрят в нашу сторону. А секунд через 10 просмотра один из них изрекает: - Гы, смотри, мужики ебанулись,- и пальцем в нашу сторону. - Точно,- лыбится второй в ответ. Еще секунд 15 молчания, потом сержант обращается к нам, все там стоя: - Мужики, а вы ментов вызывали хоть? Мы соображали долго, что ему ответить - а они собственно кто, потом просто кивнули. - А, ну тогда заебись. Коль, нехуй нам тут делать. Сержанты грузятся обратно и уезжают. По земле мы не катаемся, потому как в шоке да и болит все. Правда, через 10 минут приехали гаевые, все оформили, но настроение у нас держалось целый день, несмотря на саму аварию.
NVTB: (10:07 AM) читаю хелп от микрософт: "в обозревателе Internet Explorer все возможности доступны с помощью клавиатуры, поэтому можно обойтись без мыши. Чтобы получить дополнительную информацию, кликните ссылку. "
Когда я был юннатом в зоопарке мы выворачивали наизнанку острый перец и вставляли его на палочке в жопу ослику на котором в зоопарке катали детей. У ослика портилось настроение и посетители зоопарка наблюдали корриду.
2002.02.17 Эту историю рассказала мне моя жена только уже утром когда я проснулся и похмелился пивом. Дело происходит в ЛИТВЕ. Работаю я на атомной станции, ну как положено бригада монтажников в пятницу после "ядерного" трудового дня решает выходные обмыть))Ну скинулись (литовцами )ЛИТАМИ, затарились закусью водярой и прямиком в "зеленый ресторан" в лес короче. Н@хуячились мы там извеняюсь-В ГОВНО. Домой непомню как пришол. Дальше рассказ жены. Но буду рассказывать от себя, мне так легче. Захотел значит ночью я поссать, и крепко так захотел, ну невмоготу, а будучи в состоянии еще очень далеком от нормального, и непонимая где я и где тут толчек, покрутившись в потемках вокруг семейной кровати я представил что дошел до сортира. На самом деле я открыв шкав с платьями жены и пристроившись там поудобнее начал спокойно отливать. На непонятное журчание явно в неположеном месте сразу отреогировала жена, до того смотревшая за мной в полусонном состоянии. Бля с диким криком она схватив подушку начала меня мочить, при этом извергая на мою особу отборный женский мат. Понимая своим пьяным сознанием что кто то меня мочит неизвестно чем,(а дело было в потемках и горел один ночник)я начал отмахиватся повернувшись к обидчику. Но как известно процесс САНЬЯ уже невозможно остановить в таком состоянии. Так что моя тугая струя начала обоссывать близлежащюю мебель и ковровое покрытие. Моя одним точным ударом своего орудия поподает мне по затылку, и я лечу бошкой прям в дверь спольни. Отключился я сразу. Просыпаюсь утром, вонь ох"еть можно, моя спит в зале на диване. Про утреннее вливание жены писать не буду, но спальню пришлось отмывать мне с порошком. Бля все больше так не пью!!!!!!!
Кто сможет расскажите какой микрофон лучше купить для компа, не для того, чтоб обчаться, а чтоб, например, живую музыку записывать :) Говорят обычный м-н (ну такой беленький или серенький на подставочке, с дееецильной хреновиной в которую говорят) ни на что не годится.... Ждемс комментариев и советов -----
Alexander: Re: Микрофон
Поддерживаю! Давайте оторвем друг другу яйца! -----
Alexander: Re: Микрофон
Ой, не туда. ююю 8-((( -----
Alexander Re: Микрофон
Тот пост - в другую линию, к Bee-Online. -----
Dmitriy Re: Микрофон
А вот теперь тебе точно надо оторвать яйца! :-) -----
Serega Re: Микрофон
Ну ребята молодцы!!! Захожу в форум, смотрю -- ни фига себе, ЧЕТЫРЕ ответа, кидаюсь проверять, а там сплошные яйца :)....... ну а про микрофон? -----
Выхожу в пятницу в вестибюль м. Павелецкой. Меня окружает толпа москвичей и неосвоившихся приезжих. Последние задирают голову и ищут названия знакомых станций на указателях и... замирают, будучи обращенными в сторону электронного табло у эскалатора. На табло - я уж не знаю, какие мысли это могло породить у некомпьютерного люда - короче, на табло мессэдж-бокс с надписью: "Windows работает в безопасном режиме..."! Наверно, эти люди почувствовали себя в безопасности...
Дело было около года назад. У меня есть брательник, зовут его Серега... И вот как-то раз приспичило его поздно ночью куда-то поехать (не важно). И стоит он, значит на остановке, ждет троллейбус. Подъезжает Жучка, открываются двери и водила спрашивает тебе куда? На что Серега пытается разъяснить, что нету у него денег и что бесполезно его уговаривать. Пока они разговаривали, за жучкой встала в очередь еще одна жучка... Ну естесственно та уезжает, подъезжает другая и Серега со спокойным тоном и видом и патается впарить ему то же самое... И так собралась очередь машин... Когда подъехала последняя машина, он сам открывает двери и кричит, что есть мочи ошарашенному водиле: "Да, е... ны в рот, никуда я не еду, за.. бали уже", захлапывает двери, пинает машину и уходит куда-то во дворы... (а время было 2-00 ночи)
Купила как-то газированный напиток "Буратино". Так сказать вкус дествтва! Вкусный, и просто решила прочитать что там за состав. Буквально первая же фраза привела меняв недоумение: вкусовые добавки ИДЕНТИЧНЫЕ натуральным. Хм... это чему же они идентичны, если газирвка называется "Буратино"???
история абсолютно реальная. Есть у меня брат, не дурак выпить и повеселиться. По жизни ему прет просто поразительно. И вот однажды он садится в такси у метро "тульская", ему до дома за десятку удобнее всего было добираться, а водитель ему и говорит: "А ты парень меня не узнаешь?"... "Нет", - отвечает брат. "А я спаситель твой", - говорит таксист и вручает ему паспорт. "Ты, - говорит, - накануне ехал с какими-то двумя девками, и паспорт посеял"...
Произошла эта история 7 лет назад. Случилось мне и моей знакомой накануне дня рождения ее матери искать для последней подарочный букет. Тогда нам было от роду лет по 14-15 и в голове роились разные (иногда шокирующие) мысли. И вот поняв что денег на букет цветов маме нет, решили его добыть бесплатно. Мы перебрали несколько вариантов - все они не принесли желаемых цветов… И вот под вечер мы решили сходить (!!!) на городское кладбище - к свежим могилкам, чтоб там так сказать набрать свежих цветов… (Сейчас это звучит как нонсенс, но тогда тормоза отсутствовали напрочь) Оказавшись на кладбище мы очень быстро осуществили задуманное - нашли свежие могилки, но за отсутствием освещения на кладбище - брали любые попадавшиеся цветы, компонуя в сумерках букетик… Когда же букетик достиг солидных размеров - моя подружка решила что его нужно поместить в корзинку. Рядом как раз лежала таковая вся в ленточках, сплетенная из лозы - САМОЕ ТО!!! … В итоге через полчаса мы удалились с кладбища с корзиной сногсшибательных свеженьких цветочков. После этого я проводил подружку до дома и ясно, что по дороге мы за разговорами не удосужились посмотреть на получившийся букетик. Когда же подружка пришла домой то прямиком направилась в спальню родителей (те уже спали) и поставила на табурет букетик в корзиночке из лозы… Счастливая мама, открыв глаза утром, первым увидела в свой день рождения - букетик в корзиночке с украшающими ее ТРАУРНЫМИ лентами…
Я домой поздненько появляюсь, а тут вернулся как-то пораньше, так жена меня сразу отправила в другую комнату типа "позаниматься с ребенком" (1 год и 1 мес.). Мол, я с ним не занимаюсь и ваще дома меня никогда нету и все такое. А сама типа отдохну от вас всех и книжку вон почитаю. Далее с ее слов, ибо не осознавал я: Расположилась я на кровати поудобнее, ножки под одеяло, вздохнула свободно, расслабилась, приготовилась приятно провести часик свободного, спокойного времени за чтением... Какое это блаженство после целого дня борьбы с маленьким непоседой! Опять же и муж пусть в тяготы родительства окунется, пусть поиграет с ребенком, поразвивает его, может и сам поумнеет наконец... А слух так нежит ласковый голос мужа из соседней комнаты, слащаво так : - Рооома! Смотри какой зайчик! - Рома, на зайчика!? - Рома, на зайчика!? - Рома, ну на зайчика!? - Рома, да ну на тебе зайчика, *б твою мать!!!
Здесь собраны некоторая часть тех надписей которые встречаются на партах в аудиториях, на стенах в коридорах и вообще в вузах:
*****
Классификация оценок: ОТЛ - обманул тов. лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - удалось договориться НЕУД - не удалось договориться
*****
В туалете на против писуара надпись: "Не ссы прорвемся (трубы)"
там же на двери кобины: " извените у нас учет ..."
*****
в аудитории на последней парте стих:
" стоят столы пудовые, сидят жлоба дубовые. их лица без понятия, в КАИ идут занятия. "
*****
Рисунок на парте:
" ------------- + КНОПКА + + СНА + ------------- Инструкция к применению : Нажать лбом и держать 1 час 20 мин."
*****
Рисунок на парте:
------------- + КНОПКА + + ВЫБРОСА + + ЛЕКТОРА + + ИЗ ОКНА + ------------- Подпись ниже сделанная в виде таблички прикрепленной к кнопке:
------------------ + НЕ РАБОТАЕТ. + + ВЫПОЛНИТЬ + + В РУЧНУЮ + ------------------
*****
В виде исключения Вычитано в интернете:
21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3. Вы сами делаете майонез. 4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль!!! 8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА. 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыкуиз-за стены. 10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука. 11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает! 12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок. 14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде. 15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает. 17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее. 18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши. 19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается. 20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой. 21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
*****
Все вы когда ни-будь пользовались услугами снятия ксерокопии, например копировали конспекты или что-то подобное. И Наверника знаете часовые очериди из-за какого ни будь.... который копирует лекции по нескольким предметам. Вычитал возле одного токого пункта:
1. Объявлеия о том какие услуги оказывают на пункте (Оригенальныей текст "О:", Надпись ручкой "Р:")
О: Срочно требуется оператор на ксерокс. (опустил куда обращатся и зароботок) Р: срочно требуется режисер-постановщик Очереди Р: срочно требуется стрептизер на клавиатуру с в/о и опытом работы не менее 3-х лет
*****
отличнейшее объявление напечатонное на лазерном принтаре и аккуратно приклеяное возле Деконата: (Кстати, все здание принадлежит вузу)
О: КУПЛЮ КВАРТИРУ В ЭТОМ ДОМЕ (и осмелелся кто-то еще 2 телефона там оставить) ну и конечно как же без этого Р: обращатся к Дараган (зам декан по 1-2 курсам (ну и стерва)) Р: продам 301 аудиторию с мебелью, цена договарная.
*****
ве енд
з. ы.
Просто поверте мне все подлинно (я бы столько не предумал)
Что-то с природой случилось. По всем приметам должны быть крещенские морозы, а у нас в Одессе весь январь - теплынь, + 15 на улице, солнышко, даже настроение весеннее. От этой погоды кошки и то с ума сошли, решили, что уже март и досрочно начали брачный сезон. Так вот, в такой солнечный замечательный январский день проезжаем мы с мужем мимо Института внутренних дел и наблюдаем такую картину: группа курсантов во главе с наставниками в погонах, вооружившись лопатами, перекапывают клумбы вокруг корпусов своего института, следом ребята с кисточками белят деревья. Я сморю на эту экогологическую идиллию и начинаю хохотать. Вот она милицейская логика, как у кошек, - если тепло - значит весна, и ничего что еще полтора месяца зимы впереди!
... Сижу, никого не трогаю примус починяю... Жена на взводе (вечер вчера удался...)Рассуждаю вслух. - У тебя-же день рождения скоро, подарю-ка я тебе шикарное французское нижнее белье... Жена: Да?! И куда я ее надену?!! КОНТРА.
Ехал я как-то поездом, и было это в ту давнюю пору, когда партия рулила вперед, пива было днем с огнем не сыскать, а за длинным рублем народ косяками пер на север. И вот, порядком на этом севере намерзшись и рассовав по карманам свои кровно заработанные, ехал мужик на солнечный юг и в предвкушение жары вез с собой ящик бутылочного "Бархатного" пива - предел мечтаний всех советских граждан. Будучи в прекрасном расположении духа от маячащей впереди перспективы красивой жизни, его тянуло на общение. Да и сосед его, узрев напиток, бросал в сторону ящика вожделенные взгляды. В общем, открыли они сначала по бутылочке, затем еще по одной и еще. После чего, прочтя в глазах друг друга полное взаимопонимание, повели задушевный разговор о том - о сем, благо пива было много. Изрядно захмелев, мужик с севера демонстрировал трудовые мозоли и расписывал свое материальное благополучие. Рассказ свой он решил подкрепить вещественным доказательством - деньгами в кармане пиджака. И только протянул руку за пиджаком, который повесил рядом на крючке - а пиджака-то тю-тю! Немного протрезвев от такого дела, он начал лихорадочно соображать, кто бы мог спереть пиджак. Увидав прямо перед собой пьяную морду соседа, северянин сразу понял, что кроме него больше некому. С криком "Это ты спер мой пиджак!!!" он со всей дури заехал тому в рожу. Сосед в нокауте, медленно сползая вниз, видит пиджак под столом и говорит:"Этот что-ли?". Мужик под стол глядь - и впрямь его пиджак, и деньги на месте. И так ему стало совестно от содеянного, что он кровью решил искупить свою вину. "Ну", - говорит - "хочешь - ударь теперь ты меня". Сосед, оскорбленный до глубины души и внезапно потерявший веру в мужскую дружбу, отвернулся и смотрит в сторону. Тот опять: "Ну ударь, ну ударь!!!". Сосед обиделся не на шутку и, мотая головой, отказывается. Тогда мужик с криком "Ну тогда я тебе еще раз врежу!" мочит соседа еще раз. Вагон в отпаде. Однако, ко всеобщему удивлению, буря через некоторое время улеглась, оба успокоились, и продолжили застолье. Но спустя еще какое-то время, внезапно вспомнив про незаслуженное оскорбление, сосед ударил себя в грудь: "А знаешь кого ты ударил? Ты гармониста ударил!!! Я все-же должен тебя ударить!" На что северянини сунул ему под нос гигантскую северную фигу и ответил: "А вот теперь - Х&Й!!!". Так, вероятно даже не сознавая этого, он озвучил еще раз хорошо всем известную житейскую мудрость: "После драки кулаками не машут", правда несколько преломив ее через свой простонародный язык.
Есть в Питере сеть магазинов, "Титаник" называется. Торгуют аудио-, видео-кассетами, CD-ROM, DVD и все такое. Все цивильно, цены умеренные, я у них часто покупал... Но тут однажды обнаружил, что у одной станции метро открылся еще один магазин с тем же ассортиментом, но явно другой фирмы. Зашел туда пару раз, посмотрел. А тротуар там узкий, вплотую к витринам, так что то, что наверху написано не очень и разглядишь. И вот, недавно иду с друзьями по противоположной стороне улицы и случайно замечаю вывеску над этим магазином. Когда я ее друзьям показал, и до них дошло, мы пару минут пугали прохожих приступами истерического хохота. А называется тот магазин: "АЙСБЕРГ"!!
Нельзя отказать некоторым конкурентам в чувстве юмора :)
Два дня назад смотрю по телевизору Олимпиаду по каналу Евроспорт. Идут командные соревнования прыгунов с 120 метрового трамплина.
Начинается третий круг прыжков, и комментатор неожиданно перепутал очередность спортсменов и начал комментировать на одного человека вперед.
Прыгает швейцарец – комментатор говорит: «Перед вами молодой прыгун из Польши…. »
Следующим на вышку поднимается молодой розовощекий поляк. Комментатор: «Ну а сейчас прыгает опытный японец Ямамаши (имя не точное). Он отлично прыгал на Олимпиаде в Нагано, но в последнее время потерял форму. » Поляк прыгает плохо, и комментатор довольный сообщает, что он был прав на счет формы японца.
Дальше на экране появляется японец Ямамаши в характерном ярко-оранжевом комбинезоне – форме японской команды. Комментатор: «А вот наконец команда, ведущая борьбу за золотые медали! К прыжку готовится опытный финский спортсмен Юлайнен» (имя не точное). Дальше идет подробный рассказ о достижениях финна. Тем временем на экране японец изо всех сил старается, но прыгает плохо. Комментатор начинает убиваться, что после такого прыжка финны точно потеряют надежду на золото…
И тут на экране появляется финн! Следует пауза… затем голос комментатора: «А, слава Богу! Финн Юлайнен еще не прыгал! »
ВСТУПЛЕНИЕ Я не сексист и сексистом никогда не буду, а вы? Вы знаете, что такое за явление этот сексизм? Сексизм, это оказание предпочтений по половому признаку. Например, когда в языке используется мужской род, тогда как с одинаковым же успехом можно использовать женский. Заварилась эта каша после массовых выступлений феминисток. Запад сексизм обозвал “какой” и начал с ним бороться. И вот, к чему это привело...
ИСТОРИЯ Читаю учебник по законодательству. Учебник американский. Автор (мужчина) -- явно человек, любящий жену, уважающий всех женщин, короче НЕ сексист... То есть, он везде, где только можно использовать либо мужской, либо женский род, использует... вы правильно думаете.... женский. Фразы типа: “Когда человек хочет есть, ОНА идет в ресторан” наползают одна на другую. Ну а что такое учебник по законодательству? Излагается некий юридический принцип, его применение в суде, возможные нарушения и тому подобное... И конечно же, текст просто изобилует примерами. “А тепрь представьте себе, что..." и пошло-поехало. Надо сказать, реальных примеров довольно много, но все больше примерчиков и мини-ситуаций выдуманных. Рассматриваются там случаи либо на грани, либо нарушающие закон... Как вы думаете, кто там в основном нарушает контракты, не держит обещаний, подделывает документы, вторгается в пределы частной собственности, гадит соседям, постоянно судится со всеми окружающими, работает из рук вон плохо, нарушет дисциплину на работе и дома, занимается нелегальным бизнесом, не платит налгов, терроризирует арендаторов или наоборот, не платит по счетам?
ЗАКЛЮЧЕНИЕ Милые женщины, я не сексист и сексистом никогда не буду, а вы?
Надписи в московских маршрутках появляются на анекдот. ру часто ("экипажу требуется стюардесса", "шофер глухой - кричите громче" и т. д.). Вобщем-то все они дают понять, что возят нас люди с веселые и не глупые. Но вот почему-то начальство у них полный финиш - самые идиотские надписи грозно подписаны словом "АДМИНИСТРАЦИЯ"! Сам видел (орфография соблюдена): - Водитель несет ответственность за оббилЯчивание пассажиров; - Пассажир имеет право на бесплатный провоз детей до 6-ти лет, одного инвалида или участника ВОВ; - Пассажир имеет право на бесплатный провоз багажа размером 0,50 см - 0,70 см (нехило - 5 - 7 мм!!); Все надписи прочитаны на маршрутках от Киевского вокзала.
Я родилась и выросла на Черноморском побережье Кавказа в городе Сухуми, где в свободное время мы с подружками любили ходить по местным магазинам и прикалываться над ценниками, сплошь исписанными словами типа "шотка для твалет", "каструл, каструлка, каструлочка", "варэний из иживика" и т. д. Однако вот уже 10 лет живу в Москве, где так уж не повеселишься. Но недавно захожу на ярмарку в своем районе, подхожу к палатке со сладостями и вижу шикарный ценник возле эклеров: "иклэр с вароним крэмам"... Здравствуй, Родина!
Эта история - легенда о происхождении одной крылатой фразы, популярной среди моих коллег советского происхождения.
Есть такое несложное рассуждение, гордо именуемое принципом Дирихле. По-просту он звучит так: если вы посадите 6 кроликов в 5 ящиков, то в каком-то ящике будет не меньше 2 кроликов. Так вот, на некоей математической олимпиаде была задача на этот самый принцип Дирихле. Были там ученые, которые работали в разных институтах и между собой переписывались. Одно из решений этой задачи начиналось замечательной фразой, ради которой весь этот рассказ:
Купила дочке фантастику -- Булычев и некто В. Малов под одной обложкой. И у Малова наткнулась на дивную фразу: "Сферическая... оболочка сооружения в длину имела не больше трех метров, не больше полутора в ширину и в высоту лишь полметра." Представили сферу?
Цитата из интервью Билли Гейтса: "Мы в Microsoft вообще любим докапываться до сути, поэтому и делаем такое ПО, чтобы нам самим было интересно" (на вопрос как часто бывают глюки на его компе и почему они есть) кто не верит: http://www.netoscope.ru/news/2001/12/10/4299.html
Тоже о чае в пакетиках... Сидим мы с мамой как-то вечером и собираемся чайку выпить, делим один пакетик на двоих, только не из-за крепости чая, а из экономии оного (дело было в 90-ом году, мы как раз только в Израиль приехали с 200-ми долларами в кармане на всю семью, понятное дело, экономили на всем). Так вот, мама кипяток налила и, значит, заду-у-мчиво так, пакетиком макает в чашки. Я при этом, тоже заду-у-умчиво так произношу: "Самое главное - вовремя вынуть." Мама пробубнила: "А-га", после чего уставилась на меня во все глаза, без всяких признаков задумчивости, и вопрошает: "Это ты о чем?", (мне только 13 исполнилось). Только спустя несколько лет я врубилась почему мама Т А К на меня посмотрела!
Вчера идем с подругой в городе мимо женской консультации. Она говорит: Надо будет на прием записаться. Давно здесь я уже носа не показывала. И добавляет позже, вообще-то не носа, если честно.
БИТВА С СОРТИРОМ Происходило сие в дни моей туманной студенцкой юности... Был у нас на курсе такой персонаж - Митя. Рост - 2 метра, ширина - соответствующая, 120 кг сплошных мышц, вдобавок какой-то там серьезный пояс по контактному карате... При этом добродушный парень, душа компании. Однако при мне размазал по ближайшим поверхностям троих кавказцев, решивших докопаться до знакомых девушек. Так вот. В один прекрасный весенний денек курю я перед входом на факультет и - мама дорогая! - вижу Митю. Он выходит из здания. Рожа разбита, сам мокрый и за промежность держится... Ну, думаю, не иначе Джеки Чан приехал по обмену опытом на биологический факультет... Далее - восстановленная сцена. Решил Митя в сортир сходить. Ну, приспичило человеку. И вбегает он, добрый молодец, в туалэт, в крайнюю левую (что важно) кабинку. А дверь там, надо сказать, внутрь открывалась. Открывает он, знатца, эту дверь, вдвигается - и бьется лбом о верхнюю поперечину двери, да сильно так... И инстиктивно взмахивает правой ногой вперед - прямо по унитазу. Тот не выдержал - приподнялся над полом... Вода хлынула Мите прямо под ноги. Он на ней и поскользнулся. Чтобы предотвратить падение назад, ухватился за планку слева - к стене она была прикручена, да видать, не особо сильно... В общем, отодрал он эту планку в падении. А на планке той, как выяснилось, вся конструкция дверей держалась. И грохнулся Митя на спину, прямо в воду... Ну а открытой дверцей, по всем законам тяготения, его напоследок накрыло. Да еще ручкой двери в промежность дало................ А синяки на Мите только через неделю зажили.
История конечно старая, но может кто-то и не слышал. Небольшое воинское подразделение отправляется на "манеуры". Грузовичок напихан под завязку, тент отброшен - осень, тепло. По пути останавливается около небольшого магазинчика, из борта вываливается старшой с пустой РДэшкой. В магазинчике отоваривается по стандартной схеме. Ну там сигареты, и другие бытовые мелочи. Забросив все в рюкзак, окидывает стеллажи задумчивым взглядом - что еще? Молоденькая продавщица начинает предлагать, что-то "ну очень полезное" Старшой светлеет взглядом: - Да, красавица, чуть не забыл! Мне еще прокладки. - К-к-какие прокладки? - Женские само собой. Желательно с крылышками. Пауза. Девушка оглядывается на окно, там машина набитая парнями. - Простите... женские... гигиенические? - Да, конечно. - С-сколько? Старшой в свою очередь оглядывает машину: - Я думаю... упаковок восемь. Спокойно платит, собирает все и уходит. В магазине остолбеневшие продавщицы, покупатели и смех со стороны "дурно воспитанного" молодого человека, поспешно заглушенный.
...
P.S. Прокладки покупаем до сих пор. В армии их используют вместо стелек в ботинки. Влагу хорошо впитывает.
Есть у меня друг Вася (имя настоящее), который достаточно часто и весело оговаривался. У него были знаменательные высказывания типа: бОльшая половина или как правило в виде исключения поезд всегда опаздывает. Однажды после бурно проведенного летнего отдыха в студенческом лагере МИСиС в Пицунде (веселые были времена)к нам в общежитие приехали девчонки с которыми мы познакомились на море, посмотреть фотографии которые мы сделали (тогда еще небыло Кодаков на каждом углу). В их числе была девушка Васи. Мы позвали Василия в гости, зайдя в комнату он ее оглядел, а надо сказать порядка там особого не было и пристально глядя на свою подругу медленно произнес( наверно хотел прогнуться и высказать замечание по поводу бардака в комнате) - Ну У Вас тут и бордель. Девушка под его взглядом смутилась, но потом инцедент был исчерпан и мы сели смотреть фотографии. Васина девушка ( кажется ее звали Оксана) достаточно часто тведила что тут она плохо получилась, здесь како-то ракурс не такой и т. п.. Василий решил ее поддержать и говорит - Не волнуся Оксана хуже чем ты есть на самом деле ты уже не получишься!!!!! Знакомство их было недолгим
Во Владивостоке в кинотеатрах идет "Not Another Teen Movie", пародия, соответственно, на отвратительное множество "teen movie". В анонсах и на афишах перевод названий - "Недетское кино"...
Дело было на военной кафедре моего доблестного ВУЗа имени Королева С. П. Иду я по длиному коридору горячо любимой кафедры, руками перебераю в карманах ключи и монетки. Тут, завидев меня, какой-то майор (много их там всех не упомнишь) подскакивает ко мне со следующей фразой: "Товарищ студент! Вы бы руки из карманов вынули, ато ходите как по бане!" Или это у них стандартный, регламентированный уставом юмор такой?
Гуляю с собакой. Группка парней явно обращает внимание. Гордо шествую мимо, и слышу: "А ты знаешь, что собаки всегда похожи на своих хозяев?" Может, это и был комплимент, но у меня такса...
Вчера был у друга, когда по НТВ+ прошла информация о решении судей насчет выдачи канадским фигуристам второго комплекта золотых медалей. Одновременно вырвалось - Золото Lights...
Знакомая всем ситуация. После изнуряющего рабочего дня ты без капли сил возвращаешся домой. На остановке полно народу и ты предвкушаешь дальнейшую поездку у кого-то или с кем-то на плечах в любимом общественном транспорте... Чуда не происходит. Но на деле все оказывается еще хуже, к физическому воздействию на твое уставшее тело добавляется чьето бесячее ворчание и недовольные стоны. Хуже некуда. И тут спасительнуй "лучик" в этом "темном" царстве. На задней площадке раздается истошный пьяный вопль: - Граждане! ГРАЖДАНЕЕЕ...!!! Судя по всему когда ему удается привлеч чье-то внимание он продолжает: - Граждане, у нас сегодня великий праздник-74 года майору запаса Терещенко Сергею Генадьчу...(свое отчество он произнес с большим трудом) Выдержав паузу он продолжил: - Ну чтоже вы меня не поздравляете... ГРАЖДАНЕ!!!! Мужичек явно выходил из себя не ощущая потдержки трудящихся Закончилось все глубокой обидой перед которой была предпринята последняя попытка заставить хоть когото сочувствовать. Мужик с пьяной дрожью в голосе на весь троллейбус заорал УРА...!!!
Есть старая байка и-нетская, на тему службы тех. поддержки. Типа, компьютер не включается, дискету просит. - А Вы пробовали? - Да нет, как-то не подумал.
Только что пообщался. "У меня тут какая-то программа, я через окно вышла, и теперь даже даже через Escape не получается" (повторил практически дословно - о чем речь?). Распросами - "а не на такую-ли кнопочку нажали" - узнал о наличии на экране надписи "Введите exit для возврата в Windows и нажмите Enter". - Пробовали набирать-нажимать? - А, просто ввести и нажать?
Народ гулять умеет! У меня к счастью, а может и наоборот есть веселая подруга, хотя веселая - это мягко сказано. В виде предисловия приведу парочку фраз, выказанных Анютой в разной обстановке, но в одинаковом выпившем состоянии. К слову - подруга носит очки. Водитель такси, имевший несчастье подвозить нас после мероприятия, который тоже был в очках в свой адрес услышал - "Да, я пьяна, но сейчас посмотрю тебе линза в линзу и ты в меня влюбишься". Милиционер (такой вот страж в милицейской фуражке и с усами), остановивший как-то машину с Аней и пытавшийся с водителя снять штраф, был одарен фразой - "Дай кепку померить", на что милиционер пообещал закрыть ей рот раз и навсегда, но не учел - "Если не дашь, то все усы выдергаю". Он ответил, что много лет работает, но такой наглости еще не встречал. А сейчас история. Гуляли мы дружным женским коллективом в количестве 5 человек, одну подругу разморила и она попросила, чтобы я ее проводила домой (видать Бог отвел), я как отзывчивый к чужой беде человек иду провожать, а мы жили тогда в институтском санатории-профилактории, ну и тоже остаюсь спать. А события разворачивались так: где-то к часу ночи Анечке захотелось спать, а в профилакторий уже не пустят. Где выход? На то время ьыл у нее любимый мужчина лет 40, имевший сына 19 лет и живший вместе с сыном, беда в том, что на тот момент он (мужчина)был в коммандировке, но это никаго не смущало. Берется телефон и "уверенным" голосом звонится сыну и объявляется - "Привет, Вадик, это Аня, знакомая твоего папы, нам негде ночевать и поэтому я и 2 подружки приедем сейчас к тебе". Вадик видать на той стороне медленно прозревает. Произносит решительное "НЕТ". Ответ не был признан. Надо ехать. Уже 2 часа ночи. Старый дворик с длинным застекленным коридором на несколько квартир на втором этаже. Звонок в дверь. злой Вадик догадывается кто это может быть, не открывает дверь и через дверь пытается образумить. КОГО! Анюта просит телефон, Вадик благоразумен, телефон передает в окно. Звонок его отцу в Черновцы - "Витя, твой.... сын меня не пускает.. У тебя под дверью.... Сейчас дам трубку.."Вадик берет трубку и пропадает. ситуация накаляется - надо лезть в окно. С криком "Валя, держи меня за ногу" был исполнен акробатический прием и ПОБЕДА. Вадик в шоке, у него в гостях была ДЕВУШКА. Девушка с фразой ДА НЕ ПОШЛИ БЫ ВЫ ВСЕ выбегает, следом Вадик и Аня, справедливо боящаяся расплаты. Надо догонять. Крик "Валя! Держи Аню!" - "Аня, подожди, Аня, АНяяяяяяяя. Зря рабочий открыли канализвционный люк, боевая Валентина залетела прямо туда. Ну с кем не бывает. Тут опять появляется Вадик, считавший, что подруга ушла. Он ошибался. Пришлось ему бедному везти в больницу (оцените широту души), платить денег и потом пить за выздоровление. Прикол в том, что когда в 7 утра у нам в комнату ворвалась в дупль пьяная Аня с фразой "Девочки, вы наверное всю ночь волновались! А Валю ЗАШИЛИ!" Вопрос напрашивался - "В КАКОМ МЕСТЕ ЗАШИЛИ?"
Итак. Собрались мы с друзьями в музей вооруженных сил, что в столице нашей славной - Москве. Собрались всего-лишь четверо: Ванька "Толстый"-пограничник, Ваш покорный слуга - ВВС-ВТА-ПВО-ВДВ и проч. и Максимка-"Пузырь"(специальность умолчу пока) и моя драгоценная жена.
Ходим по двору, рассматриваем технику. Кто на чем служил - рассказываем. Перед женой хвосты крутим:)) Толстый: "Вот Бэтр восьмидесятый, вот - бээмпуха третья, а вот - бээрдээм второй - родимый". Я тоже не отстаю: "Вот сушка пятнадцатая, а вот двадцать пятый топор". Один Пузырь молчит пока. Доходим до конца экспозиции. Пора домой. И тут... Я показываю Пузырю углом глаза. Сначала он недоумевает, но, постепенно, лицо его светлеет. "А Я вот на этом служил"- воскликает он. И правда.
Догадайтесь, где служил Пузырь?
Не-а, в углу двора лежали ржавые бойлеры (в музее сейчас, очевидно, ремонт, я такие видел у него в части).
История пива "ПИТ" ( в основу положены анекдоты сайта www.anekdot.ru)
Пивовар Иван Таранов любил пиво "Пит" и жену помещика Козявкина. По молодости лет он хочет стреляться с Козявкиным из-за его жены. Мадам Козявкина ставит Таранову ультиматум: Или я или пиво??. Таранов не выдержав такой наглости выбирает конечно же пиво. Однако сомнения о потерянной любви точат мужественное сердце Ивана. Для облегчения страданий ему нужно что-то покрепче. И он начинает попивать водочку. Постепенно погрузившись в порочный круг своих проблем, Таранов теряет меру и начинает "Огненную" просто ЖРАТь. Так как во время очередного бодуна Иван разбил свое последнее зеркало, он не может увидеть во что превратился бывший преуспевающий бизнесмен. Каждое утро с заплывшими глазами Ваня повторяет одно только слово: ПИ.. ИИТ, подразумевая конечно же не пиво, а расол, которого у него к сожалению нет. Отупевший от пьянства Таранов путает значения слов "пивовар" и "пидарас", так как у них похожие приставки и одинаковое количество букв. Так окончательно неразобравшись с вопросом: Кто же он??? Таранов влюбляется в помещика Козявкина. Теперь ему приходится стреляться с его женой. Руки у Ивана дрожат как у последнего алкаша и попасть в эту "глупую бабу" он не в состоянии. А мадам Козявкина желая еще больше унизить Таранова стреляет в последнюю бутылку пива "Пит". Заключение паталогоанатома: Остановка сердца в результате чрезмерного стресса.
PS. Эту историю рассказал господин Бочкарев за кружкой пива "Очаково".
Прошлой весной пришлось мне устанавливать корпоративный софт в Гузии. Там юзеров всего то было 3 юзера - но все работали на лаптопах и при этом качество модемной связи оставляло желать лучшего... Вообщем переходили мы в тот момент с Новел на NT4 (компания в которой я работал тогда была побольше чем Моторола;) например:) вообщем перед выездом в дикую Грузию я пару раз стукнул по клавиатуре всеми десятью пальцами - и распечатал то что получилось - кому повезло получил больше согласных.... -- так на всякий случай - предстояло не просто инсталировать удаленный доступ - а полностью устанавливать ящики MS Exchange - что оказалось довольно таки не тривиальной задачей при наличии только удаленного доступа на 14 400 и 93 000 человек в адресной книге... Это была преамбула. Вернее первая ее часть. Представьте офиc в грузии и работницу которая где-то на восьмом месяце беременности... Плюс иконка христианская на рабочем столе. Ну бог казалось бы с той беременностью - так черт меня дернул протануть же бумажку с распечатаным паролем и именем пользователя... Я часто видел как люди не очень были рады политике проводимой компанией - не меньше 7 символов в пароле + наличие больших/маленьких букв в пароле + наличие цифр + менять это счастье надо было не реже чем раз в три месяца (народ немного страдал отсутствием воображения дли придумывания новых паролей видимо...) Хрем с ним. Но в данном случае глаза были раскрыты до невмениемых величин... Я просто попитался объяснить человеку что мол такие правила и ей прийдется запомнить этот пароль... Человек странно посмотрел на меня и согласившись ушел домой... Бог с ней. Как говоритссия блa блa блa... В какоито момент после этого инцедента мне опять на глаза попадается бумажка с этим самым паролем пользователя и соответственно именем... Пароль состоял из конкретнейшего матерного русского слова из пяти букв + плюс две цифры в заключение... Что за слово я уже и не вспомню - да и неважно это... До сих пор как-то неудобно перед ней...
"Есть в соседнем городе (К) две церкви - одна построенна году едак в 1800-ом, другая - уже в наше время, году может в 1960-ом. А у парня моего дядюшка - архитектор. Как-то рассказывал, что он в этом самом городе К проектировал церковь. Ну я, как интеллегентная девушка, и поинтересовалась - а какую из них? Немного подумав, он ответил, что “ту, которая поновее”."
Слышал сегодня разговор двух девушек (пусть будут 1 и 2). 1. Принеси мне чего нибудь почитать 2. А чего. 3. Ну не знаю, "Стерву" я уже читала, "Сволочь" тоже. Принеси что ли "Гадюку в сиропе". Интересно было бы посмотреть на всю их библиотеку.
Когда Кадет Биглер заруливал свою верную маршрутку на стоянку и увидел стоящих на остановке Сказочника Дэна и Алика с ребенком лет 3-4-5-7, он тревожно насторожился... Предчуствия его не обманули. Ребенок (Р) начал канючить: - Дядя Алик, дядя Дэн, купите мне чупу-чупс, а то я... Вся маршрутка: - Ну?!!! Р, доставая мобилу, - Данила, Ай нид хэлп!
Маршрутка в экстазе, Кадет Биглер бросает руль и рыдает на нем, Дэн и Алик матерят Р и обещают ему роль в фильме ужасов кинокомпании Вернер бразерс.
Ребята, простите за ехидство, очень уважая Творчество вышеперечисленных Мастеров Слова, хочу попросить остальных - хватит повторов, неграмотности, опечаток! Графоманство - не всегда порок, главная беда в назойливости.
Возвращаюсь ночью домой, время начало 4-го, поздняя осень, дождь, машин на дороге нет. Тормозит мент, Ваши права, куда так поздно, почему не выпивши ит. д. Дорога просматривается метров на 500 и там вдалеке какая-то машина останавливается на красный. Мент:" Спорим на полтинник, что пьяный". Я проиграл, но не пожалел.
Было это года 2 назад. Возвращались мы то-ли с уборки, то-ли с посадки картошки, но не суть - главное на поезде ехали. Так вот: вагоны банальные, пассажирские, у всех вагонов у входа снаружи два поручня приделаны вертикально, чтобы в случае необходимости можно было за них ухватиться и, подпрыгнув, на нижнюю ступеньку встать. Приехали мы, значит, идем вдоль поезда по направлению к тропе, со станции уводящей, и видим картину: последний вагон, стоящий уже не рядом с перроном, а так просто, и бабулю, вагон этот покидающую. На бабуле рюкзачок, пара курток - типичная огородница. Держится она при этом за упомянутые поручни, а ногами ступеньки нащупывает и массу тела понемногу вниз сдвигает. Доползает она так до последней ступеньки, пробует ногой дальше - дальше ничего нет, до земли еще метр минимум. И вот тут случается неожиданное: бабка легонько спрыгивает со ступеньки, ПОВИСАЕТ на вытянутых руках на поручнях, а потом, ослабив немного хватку, плавно сползает по оставшейся длине поручней до земли. После чего отпускается и спокойно направляется вместе со всеми к выходу. Вот так вот! Наши бабульки самые спортивные в мире :)
Ох, ребяты! Как-то раз делали игрушку для сайта www.vkids.ru - новогоднюю, про Деда Мороза. Так вот, художник делал Flash-анимацию скачущего в санях на олене дедушки. Дедуля катался по просторам и поворачивал туда-сюда. И один из ракурсов был таков, что дед с оленем скакали на тебя. А поскольку наезд и перспектива сделаны еще не были, то получилось следующее, только представьте :)) - дед сзади движется немного вверх-вниз, как бы на санях подскакивает, - олень ноги в стороны разбрасывает и тоже вверх-вниз (как бы скачет), - но визуально все стоят на месте, и получается, что Дед Мороз оленя сзади натягивает на свой волшебный йух :)))))
И, внимание (!!!), все это для детского сайта! :))) Вся наша команда валялась на полу минут 30!